我脱个精光，跳进渠水里。猴还是穿着裤衩——我没见过猴子的光屁股，就一直怀疑他长着尾巴。
猴子从水里爬上堤，裤衩湿淋淋。
我说：猴子，你想不叫我们看见尾巴？
他说：你才长条狗尾巴呢！
我把屁股撅给他，拉稀立即响应，一帮小伙伴向猴子展示亮光光的屁股。
我说：我们的屁股都没尾巴，你要是没尾巴，咋不敢脱短裤？
他白了我一眼，跳了三跳，然后，巡视一圈我们的屁股，然后，拉下裤衩，说：有尾巴没有？看清了吧？
猴子的屁股跟我们没啥两样，可是他的前边，那个小鸡鸡，像是刚出壳的小鸟卧在羽毛筑建的鸟巢里——小鸡鸡长毛了，我们还是光板。
拉稀说：猴子，长胡子了，提前发育了。
岳老师讲过从猿到人的进化。
我说：不是发育，是进化。
猴子一撅屁股，“扑哧”一声，放了个屁。我估计，这个屁要是放在屋子里，一定又响又臭，可是，沙堤周围十分空旷，林带在喧哗，稻子泛波浪，他的屁，像刹车，还是老旧的自行车，刹车橡皮磨损得差不多了。
我假装用大字报的话说：臭不可闻，遗臭万年！
小伙伴也纷纷装着“臭不可闻”，捂着鼻子。
猴子说：能遗臭万年也是本事，谁给我放个屁试试？接着他又说：现在我正式告诉你们，长在上边的叫胡子，长在下边的叫屌毛！你们上下都分不清！
我们都憋不出屁。我发现，屁硬憋也憋不出来，硬要憋，非带出屎星子不可。所以，我们还是服从猴子——听他调遣。而且，我佩服猴子，他碰上问题，就活学活用，急用先学——关于上下毛的现象，我听了很新鲜。
猴子又说：树跟人相反，鸟窝在上边，胡子在下边，树根就是树的胡子。
我们立即倒立。
猴子说：光有鸟，没有窝。
我们坚持不住，像砍倒的一片树林一样，纷纷倒下。
猴子倒立着，我们数着数，他像生了根一样立着。
拉稀说：一棵有鸟窝的树。
猴子说：树不会走。猴子的双手开始在沙堤上走，像两条腿。我想起图片里的黑猩猩。
我们鼓掌、喝彩。猴子来劲儿了，在渠提上倒立着走了起码有三十米。他憋红了脸。脸也倒了，还在看路。
我佩服猴子。我说：你的胡子咋那么黑？
猴子说：我用刮胡刀，刮几次，胡子就越长越来劲，越长越粗黑，你们都嘴上没毛，办事不牢。
回到家，我悄悄拿起爸爸的剃须刀。
妈妈说：不到年龄，不能用，没长胡子，刮什么？给嘴巴找麻烦呐？
随后，我做了一件赶超猴子的事情：拔头发。我发现，凡是聪明的人，额头空出来的地方多，比如校长，特别是毛主席。我自以为发现了一条通往聪明的捷径。我先从脑门子有头发的前沿开始拔，有空了就拔。老师讲课，我的手不闲着，一根一根揪头发，像菜地间苗。
有一天，岳老师叫我去办公室。她说：头发生得这么好，你硬去拔，伤了头皮，疼不疼？
我望着毛主席像，说：老师，你知道毛主席为啥那么聪明……英明？
岳老师微笑着看看我。
我指指额头，说：毛主席这里空出一大片。
岳老师说：那是毛主席日理万机……
我说：那是聪明的标志。
岳老师说：聪明不在于额头多高，而在脑袋里边。
又一个大礼拜，大背头没来，因为停水了——稻田已排干了水。稻穗沉甸甸地勾起了头，像害羞，穗中的浆液正凝固成米粒。
大背头在十五连还有一个绰号：留声机。他风度不错，始终刻意保留着大背头和西服，唱起俄罗斯民歌，像在舞台表演那样，往往是在大田劳作、挖渠工地职工累了，就要他唱歌解乏，他再累，也不推辞。奇怪的是没人去追究。
他给自己开小灶，清水煮鱼，放些盐，很简单。不过，我认为大背头的歌是一颗“精神原子弹”，辐射甚广。他无妻无子，据说，他一辈子都在酝酿一部辞典。
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