《窗外》是琼瑶以自己初恋为蓝本写成的，电影中有母亲反对她初恋的细节。她母亲看了大怒，一个在中国诗词歌赋画等艺术方面都有造诣的女人，看到女儿把自己的故事搬上荧幕，且她是以那样一个不讨好的母亲的形象出现，精神上哪受得了这样的打击。她以绝食来反对此电影的上映。琼瑶在母亲的病床前哭了又求，哭了又求，一次次地道歉，终于以此片不在台湾播映获得母亲的原谅。
人对不能得到的，或让自己有遗憾的东西都会有超强的占有欲。我也不例外。
曾经我通过各种渠道搜寻过这部电影，跑遍这个城市大大小小的音像店，在所有网上商城出售的旧音像制品网页里一遍遍翻找，都无果。
直到最近，我才在某视频网站上像淘到宝一样看到它。
影片的前半个小时，我一直沉浸在一种忧伤的情绪中。想起很多年前，我第一次读这本小说的情景，那时的自己总是偷偷地躲在被窝里，借着橘黄色的灯光，读一遍又一遍，哭一次又一次。那样的年纪是不懂爱情的，江雁容和康南有情人不能厮守的痛苦，只能让我遗憾和忧愁，却不能让我哭泣。让我难过不能自抑的反而是雁容和家人的那种亲情折磨。我们那个年纪的女孩子，谁家不是好几个孩子呢，读琼瑶小说的人大多是有孤单和伤痛情结的女孩儿。父母那时忙着工作、养家糊口，只是养育孩子而不是教育孩子。而只要有爱，就一定会是偏爱，没有人可以像圣人一样公平地摊分爱，只不过是父母的爱给多给少的问题。同样的，有爱就一定有伤害，不痛的不能言之为爱。在爱里是，在亲情里也一样是。
那时我十几岁，在物质贫乏爱也缺乏的年纪，对江雁容采取的自杀行动，是非常佩服的。觉得死亡是唯一能被父母重视的一种行为。江雁容不也是吞服了安眠药，才让母亲意识到，她所亏欠和隐藏的母爱吗？她母亲写给她的那封信，我是读一次哭一次，那时我也希望我的母亲能给我写一封这样饱含爱的信。后来，我真的得到过一封母亲写给我的信，母亲的文笔绝对不次于江雁容的妈妈写给她的那封信。那是她无意看了我的日记后写给我的，我对生命的绝望感，把她看哭了。
那时的她只把养育看成一种责任，没把爱看成一种责任，也没把表达看成一种责任。
很多年过去了，读琼瑶小说长大的我，变成了婚姻里的宅女，爱里的浪漫化为生活里的肥皂泡，洗尽灰尘，我成了那个像花朵一样的小女孩儿的妈妈。
这天，我再看这部叫《窗外》的电影，我看到了青涩得像仙子一样的林青霞和犹如死亡般的爱情。
一样的故事，很多年后重读，我再也找不到当年的感觉，找到的是一堆跟爱情无关的泛黄的回忆。
我期待的那封想让我再次掉眼泪的信，在电影里没有出现。就有了翻箱倒柜找我最初摘抄这封信的冲动。
那个本子在柜子的最上层，落了很多的灰尘。用布擦干净后，我小心地翻开。本子是我当年央求父亲送给我的，是他1975年先进个人得到的奖品。首页有他随意画的图。
我忽然就伤心地哭了。一个人离开你后，你才发现物品是唯一可以存活在生活中，不会死的东西。本子里贴了很多的画，是我当年偷偷地剪了他喜欢的《大众电影》杂志和他美术书上的图。
他装作不知道，纵容着我小小的贪念。谁说纵容不是爱，虽然他从来没说爱过我。
然后，我找到了我摘抄的那封信。江雁容的母亲写给她的那封信，还是跟以前一样，伤心从我故作坚强的心里的某个角落被逼了出来，就成了止也止不住的泪。
直到我也为人母，我才明白原来伤害也是种爱，我才发现伤害无非是用一种很有力量与力度的方式，让你更快地克服弱点。年少清闲时，你想从父母那里得到很多很多的爱，可是父母没有时间给；等到他们老了，有时间给你很多很多的爱，可是你却没有时间要。
你正忙着和那个当初选定的托付一生的男人为爱吵架。吵，无非是想得到更多的爱。另一个言情大师亦舒说过：女人，没有很多爱，就要很多很多的钱。我没有很多很多钱，只好要很多很多的爱。
原来我们的一生都是等爱的过程。等别人爱你，或者你爱别人。
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