1.和同事关系难相处：认知模型

    同事关系是我们生活中最重要的人际关系之一。工作中免不了要和同事合作、分享、争论、互助……同事关系也是我们最复杂的人际关系之一，在合作中有竞争、在分享中有共赢，所以也总是难免在同事之间会产生困扰。

    吕青参加工作已有3年了，在单位没有朋友，感觉到很受孤立，经常因为和同事之间发生不愉快而烦恼。吕青性格内向，不善于表达，按照他自己的说法是，之所以能够在单位工作3年也仅仅是因为自己的技术过硬，其实自己的个性在单位很不受欢迎。“因为平时不太爱说话，所以很多同事也不主动和我来往，他们平时说笑聊天，有时候我也会跟着笑笑，插上两句话，可能是因为我的表达能力不好，不够圆滑，连我自己也觉得不是很自然，也许他们不喜欢我怪怪的样子，所以觉得不舒服。”

    吕青很不喜欢同事之间相互猜疑，看见两个同事关系好一些就怀疑人家关系暧昧，看到领导找人谈话也揣测原因，这让吕青时刻提醒自己要谨慎行事，尽量和所有人都保持一样的距离，不要疏远也不要太密切。但是，吕青发现自己被同事们渐渐地疏远了，感觉职场人际关系太复杂，不知道该怎么办才好。吕青说：“大家在一起工作，彼此之间心存芥蒂，表面上关系很好，但较真儿的时候照样背地里‘使刀子’，关系实在难处。”

    心理学认为，人们对事物的看法都是对自己内心的真实坦白，有什么样的内心世界，对事情就有什么样的看法。如果一个人内心善良，那么对事情评价也友好；内心紧张有敌意，那么眼里的世界也是缺乏善意的。这是人的认知心理存在的一种现象。复杂的世界总是由我们内心里有限的认知模型去理解的，所以对于很多含义丰富的事件或现象，不同的人解读就会有截然不同的认识，而我们心理的解释系统总是把丰富的事情简单化。你内心里如果只有善和恶两种解读系统，那么所有的事情就只有善和恶两面，对自己也只有善和恶两种结果。

    在生活里对人际关系的解读，也正是对自己内心认知系统的最好表白。所以，建立和谐的人际关系，首先要调整的是建构灵活的认知解读模型。

    心理咨询师：“在你和同事的相处中，你感到很难相处，不被接纳，很难受，在一起工作也令你遇到很多烦恼，是否还有和你一样有同感的同事呢？”

    吕青：“同样感受的？我不清楚，我很孤立，没有人和我交流这些真实的东西……”

    心理咨询师：“那么，在你的同事里，你是否感觉到有人和你的感觉相反呢？”

    吕青：“嗯……绝对相反的人不一定有，但是我觉得他们并不像我这么苦恼，也不像我一样孤立，他们还是能打成一片，肯定跟我感受不一样……”

    心理咨询师：“如果他们的感受不同，你能猜想一下，他们是怎么看待同事关系的呢？是什么样的态度使你们的感受会有不同？”

    咨询师通过问话把新的认知模式引入吕青的认知模型里，促使他在思考中构建新的视角。

    我们总是习惯于抱定一种态度看待问题，有时候就会形成偏见，比如我们会认为性格内向是不受欢迎的，其实并非如此，抱定一种态度也限制了我们认识的灵活性，限制了我们改变、适应的可能性。

    你可以用到的心理策略

    心理学理论认为，人们对事物的看法其实是自己内心状态的反映，所以改变人的内心才能改变人面对的现实。我们对世界要从内心里保持积极的态度，相信世界是美好的，人们是善良友好的，自己是有价值的，这样我们看别人、看自己、看事物就容易看到积极、美好的一面，看到一切积极的可能性。

    2.我总是嫉妒朋友：嫉妒心

    谭子总是想改掉自己妒忌朋友的心理，可是没有办法，觉得自己总是被嫉妒这个恶魔控制着，想改也改不了，心里实在太矛盾了。“因为嫉妒心，我总是不能和人真正地成为朋友，苦恼死了，我感觉自己连一个真正意义上的好朋友都没有。”谭子说。

    谭子个性开朗、喜欢交际，也有很多朋友。“在平常生活中其实我身边不乏朋友，我们相处也很开心，但是一旦他们取得了成绩或者进步，我心里就非常难过，特别生他们的气，甚至非常仇视他们。无论是他们在爱情上、事业上、学习上，甚至夸耀自己的男朋友帅、女朋友漂亮，比人多了什么东西，我心理都会不平衡，就连我弟弟考上研究生我都很气愤，看他们不顺眼。我不想这样，只好自我安慰，想象他们肯定是通过关系找到的工作、肯定是一时幸运碰巧考上的。”

    谭子说：“我很矛盾，知道自己这样很自私、很虚伪，可越是亲近的人我就越嫉妒，虽然我不表现出来，我觉得自己这样的心理也很黑暗，我因为嫉妒，从来没有分享过别人成功的快乐，没有真正地感受过别人成功的喜悦。”

    嫉妒心是我们每个人都有的心理，它并不那么可憎，它源自我们内心里的竞争。在现实中，竞争不过时就通过嫉妒在内心里贬低对方，以实现心理上的平衡。嫉妒本身是一种对自己的不满，并把这种不满投射到别人身上。内心里真正接纳自己的人，没有对自己产生不满和自卑，才不会用贬低、攻击他人的方式表现自己。

    嫉妒也并非谭子没有真正朋友的原因，只是他把真正的朋友定义为不能有嫉妒、不能有攻击，所以认为没有真正的朋友，实际上也是对自己嫉妒的排斥。善于自我反省的人总是希望把自己不喜欢的那部分切除，也是善于分裂自己的人。健康的心理恰恰是完全接纳自己的。最重要的问题不是应该不让自己嫉妒，而是接纳和欣赏全部的自己，欣赏自己嫉妒的意义。

    谭子：“我虽然嫉妒心很强，骨子里不愿自己有任何不好，可是我特别害怕竞争、逃避竞争、回避一切比较。”

    心理咨询师：“你很害怕竞争、逃避竞争和比较，对你变成现在的样子一定是有影响的，那你觉得现在的优点有哪些是因为害怕它们、逃避它们带来的？”

    谭子：“现在的优点？……哦，我还真没有想到有什么联系……其实我每次嫉妒别人以后就特别努力、特别好强，这也是小时候父母总拿我和别人做比较的结果……”

    你可以用到的心理策略

    嫉妒心源于潜意识里对自己的不满，接纳嫉妒也是对自己的接纳，对自己越接纳就越不需要内心有嫉妒。

    3.我总是在陌生人面前露出窘态：自卑

    梁伟强是个朝气蓬勃的小伙子，一脸阳光，充满自信的样子。但是每次和陌生人见面，他都显得有些腼腆。“不知道为什么，我每次和陌生人接触的时候，心里总是感觉不知所措，有时候特别尴尬，就好像脑子里空白了一样，特别窘。”在平时，梁伟强的朝气蓬勃总给人留下非常深的印象，大家对他的评价也非常好，很有人缘。他说：“我总是在陌生人面前很不自信，很怕自己不好，老觉得自己特别木讷而不会交往，尤其是一碰到陌生人，对自己就特别没底儿，担心哪儿做不好，怕对方不接纳自己。我为什么总在关键时候自卑呢？”

    人和人交往，总是会有一些障碍，对这些障碍越是注意，就越会夸大障碍的影响。所有的人在碰到陌生的情况时都难免出现困窘心理，是一种对未知的可能性的困惑，是一种很平常的心态。

    心理学认为自卑是人们内心的一种警觉，它没有什么好坏，只是对自己心理状态的一种反映、一种存在的描述。人的困惑来自于对自卑的不满和排斥，认为自卑对自己不好，想要把自卑和自己划清界限。自卑是对自己保持一种警觉和洞察，是自己的一部分，人人都有自卑感。心理学家阿德勒认为，人的成功就在于不断地从克服自卑感中获得动力。因为感到不足，所以才会不断地追求卓越。

    在陌生人面前拘谨不安，常常和以往的不愉快经验有关，多次经历在陌生人面前的窘迫，会强化自己的困窘感受，也会使我们太强调窘迫对我们的困扰，无形中把困扰扩大。困窘是自己不能够接纳自己，而担心对方不接纳，实际上是自己不能接纳自己的投射。

    心理学理论提出对人性的假设，认为每个人都是天性积极的，都是乐于和人交往的，都具有勇敢和乐观的天性。因此，人和人之间能够享受彼此的关系，但是人会受挫、受到伤害，这会使人的某些天性的方面被消极的情绪掩盖，就如人天生能和别人自然交往，但是如果交往受挫，自己被交往中的不愉快体验和情绪影响的时候，就会被不愉快情绪掩盖住和别人自如交往的能力。

    因此，心理治疗就是把困扰我们的情绪宣泄掉，重新构建内在的评价体系，从而恢复我们本来的能力和天性。

    也许我们也和梁伟强一样，在和别人交往的时候会遇到困窘、自责等消极情绪，遇到这种情况时，有一个技巧可以帮助我们解困：及时说出自己的感受，比如，面对陌生人不知所措，就可以把这种感受说出来，即“初次见面，我有些不知所措，如果失礼请多担待”。把自己的担心说出来是释放掩盖我们能力的情绪。

    你可以用到的心理策略

    越是自卑的人越需要善待自己，因为一切恐惧和担心都是来自我们内心的感受，自卑是对这种恐惧和担心的觉察。

    4.我总是无法拒绝朋友的“好意”

    说“不”的心理意义

    人生在世，总会遇到各种各样的人，与各色人等交往难免遇到问题。有人经常遭遇无法拒绝他人的困境，常常感觉代人受过。

    精神分析心理学看待人性时习惯于看到人性自私的一面，认为不善于拒绝别人也仅是为了维护自己的完美形象；人本主义心理学则习惯于看到人性善良的一面，认为不肯拒绝别人是自己希望被人接纳、满足归属的需求。

    紧张工作了一天的小张，下班了只想扑到床上休息。可同事突然兴高采烈地提出来一起去逛商场，小张感觉很为难，犹豫不定的时候，同事热情的邀请，终于使小张没有说出“不”字。

    领导找到胡敏谈话，仍然遵循着老套路：先是嘘寒问暖，再小心试探，最后委婉要求。

    领导“关心”地问胡敏：“这一段时间看你工作挺上心的，感觉怎么样啊？”

    “还好！”胡敏小心回答着，心想不知道又有什么想不到的事。

    “那就好，最近单位的工作忙，事情过多，所以偶尔需要大家额外付出些努力，不过我都看在眼里了，不会亏待每个人的，你对加班的事儿有没有自己的看法啊？”领导接着说。

    “我还成，没有想很多！”胡敏心想，有看法又怎么样，还不是你有道理，想到这儿也不愿多说什么。

    “是啊，我看大家也都很理解，你是咱们单位的精英，也是元老了，什么事情单位都指望你牵头儿，后面任务更重了，有些事情我就交给你了……”

    最后，领导按照自己的老套路把加班的事情“满怀希望和热切期待地”交给了胡敏，胡敏一肚子的想法却没法儿拒绝。出了办公室，胡敏是既恨领导又恨自己。

    拒绝，反映了一个人在人际交往中的心理成熟程度，心理学认为不能拒绝别人的心理，是一种自我界限模糊的表现。

    难于表达拒绝可能有各种各样的想法，有人碍于情面，不忍扫别人的兴致；有人迫于利害关系，担心拒绝会破坏关系；有人顾虑拒绝会让对方感觉尴尬；有人出于不敢违抗他人的命令……所有的这些理由，都是当事人内心里给“不肯说不”的合理化解释，实际上是在放弃自己的某些心理权益。心理学对忍让的解释是，放弃坚持自己，认同别人的意见侵入自我。一个善于体谅别人的人，很可能是没有主见、习惯了认同别人想法的人。这是心理学中所说的自我界限不清，造成别人的意愿很容易使自己分不清，自己真实的想法和需要是什么。

    行为治疗学派的心理学家经常使用行为训练的方式，帮助人们学会表达拒绝。通常由两个人来模拟对话，一个人提要求和建议，另一个人说“不”，表达拒绝。不妨我们在生活中也用这个方法来练习。

    你可以用到的心理策略

    心理学认为说“不”的意义不仅限于拒绝别人的要求，更主要的是表达自己的想法和需要，一个自我界限模糊的人，一个不清楚自己的要求和想法的人很难做到表达自己、坚持自己。同样的道理，说“不”也可以帮助我们明确自己的想法和需要，建立界限。

    5.有些人不是缺心眼儿就是缺德，没法交往

    自我中心

    在人际交往中，总会遇到一些善于批评和指责的人。批评和指责是一种控制别人的手段，如果你是内心力量不强的人，很可能被别人无理的批评和指责影响，认同或者顺从他人的建议。有些人还善于用批评和指责他人来保护自己，是一种自我心理防御措施，这些人内心脆弱，不易建立信任感，内心接纳不足，就会对别人挑剔。比如，有些人总是觉得别人小心眼儿，其实是自己小心眼儿，所以看谁都是小心眼儿。

    曾经有一段时间，年轻人中流行“傻帽儿”这个口头语。本来是一句戏谑之言，但我的一位同学经常愤恨地用它来骂人，看到一些令他不满意的人和事就大骂“傻帽儿”。一天，心理课上老师讲到投射心理，举例子说，骂人傻的人是因为自己觉得自己傻，但是心理又不肯接受这个想法，所以就会恶狠狠地骂别人傻，以表示是别人傻而不是自己傻。从此以后，我的这位同学再也不敢轻易骂别人“傻帽儿”了。

    常靖是一位自由职业者，向来独来独往，没有什么朋友。他经常写一些文章，都是些笔锋犀利的杂文。他来咨询是因为经常心情不爽，感到很多事情不顺。

    他讲了一次不开心的经历：早上去商店买东西，老板迷迷糊糊把钱算错了，还强词夺理，结果两人吵起来，干脆东西也不买了，结果老板还追出店来，骂骂咧咧个不停。自己简直被怨恨和气愤憋爆炸了！中午到楼下的小店吃饭，因为心情不好，想把饭带到楼上去吃，结果老板断然拒绝，话说得很难听，说他们的盘子和杯碗等被这样带走无数了。当时常靖心想：又不是我拿你的盘子，你为什么态度这么恶劣，何况我经常来你这儿吃饭，难道是为了要你的盘子吗？于是反驳两句，又发生了争吵，临出门老板娘竟然还要动手打人，幸亏被人拉住没有打在他身上。常靖愤愤地说：“有些人不是缺心眼儿就是缺德，没法儿交往！”

    人们习惯于把内心的困扰归因到外界，心理学的观点却习惯把外部困境看成是内心的困境，明明是自己不善于交往或者交际能力不足，常靖却由己推人地认为是别人没法儿交往。

    老板说盘子被人偷走，可能只是借机发泄不满，并非指责常靖，但是常靖却认为老板是在责备自己，所以态度恶劣。如果你产生这种感受，心理咨询师会提醒你，这是自己内心的逻辑，不是饭店老板的逻辑，退一步讲，即使那位老板“智障”，你也大可不必为他那副“德行”而大动干戈。

    以自我为中心的人习惯使用投射自我防御措施，用自己的心理逻辑代替别人的想法，往往自己怎么认为，就觉得别人是这样认为。如果一个人经常以己之心推测别人之意，而又不能自察，就很难理解别人，容易造成误会，使沟通不畅，交流困难。人际关系出现问题也是自然的结果了。

    你可以用到的心理策略

    人际交往中，和以自我为中心的人交往会常常遭受指责，平息他们指责和批评的言行的技巧之一，就是指出他们内心外投的心理机制，提醒他们以己推人。这一技巧之所以有效是因为，指出其问题的时候一定要语气平和、态度友善，否则就会失效。

    6.人心隔肚皮，受伤的人总是我

    坦诚与真诚

    待人处事贵在真诚，然而有人却因为真诚而在人际关系里受伤害，问题出在哪里呢？是否人心不古，不再需要真诚了呢？

    冯坤是一家外企职员，他认为做人应该真诚、直率，所以看到不公平的事情总是会感到气愤，经常会直接告诉别人，本来以为这样做可以使同事之间坦诚相见，结果同事却纷纷远离而去，关系越来越冷淡，自己成了孤家寡人。

    处理人际关系问题时，真诚的态度是袒露真实，但并非没有节制地袒露。有时候真诚地表达需要点到为止，甚至不点痛处。如果我们的真诚，使别人暴露太多的弱点，别人会感觉到受伤害。如果看到不公平而感觉到愤怒，忍不住要“真诚”地表达出来，一吐为快，这说明真诚只是对自己表达愤怒的合理化解释，你意在表达愤怒而非真诚。有时候真诚会伤人。我上大学的时候有位同学，他左手残疾，所以做很多事情不方便。有一次放假，大家一起收拾行李准备回家，我见他在用绳子把行李绑起来，想帮他一下，我拿过绳子说了句“我来帮你绑”就动起手来，这位同学顿时感觉到很受轻视，脸色变得通红，一把推开了我。如果是真诚让我受伤的话，通常是我们先用真诚伤害了别人。

    小齐是个直性子，为人爽快，对人真诚，做什么事情都是直来直去，从来不把事情想得很复杂，用他的话说就是：省点儿脑筋心不累。同事们都很喜欢小齐的大方、率真。开始同事关系处得还不错，但是没多久，同事们就对小齐保持距离了，小齐感到大家似乎对他不再像原来那么热情了。同事说，小齐这人太实在、单纯，人不错，可是年轻人嘴上无毛办事不牢嘛。还有人说，小齐还需要锻炼，没有城府，担不起责任。小齐感觉很委屈，感觉这些人太虚伪，既然想听我对你们的真实看法，我实话实说、真诚相待，你们却别有心计，根本不愿意听到别人的意见，还讽刺别人。他感到心理很不平衡。

    人和人相处，有时候别人仅仅需要被你真诚地接纳，而不喜欢听到你“真诚”地告诉他你不喜欢他哪些方面。每个人都希望不管自己有什么缺点，都可以被别人理解和接受，如果他们自己都不愿意接纳自己的缺点，我们再提示他们，他们就会感觉到被排斥，信任感就降低了。

    你可以用到的心理策略

    待人真诚不意味着必须全部坦诚交代，有些让人感觉受伤的话越真诚就越伤人，比如“你这么做，我觉得你真是恶心透了”！真诚待人也需要歹话好说，讲究艺术。

    7.我欣赏的人都不欣赏我：补偿机制

    一个人怎样看待他的人际关系，就像是一个人在照镜子，可以照见真实的自己和镜子中自己的关系。我们自己喜欢或者不喜欢某些人，通常是喜欢或不喜欢自己某些特点的反映。

    贾欣来信咨询交友的烦恼。

    “我是一名刚刚毕业的大学生，来自河南农村，在吉林上大学，目前在上海工作。我感觉到特别不适应，人生地不熟，和同事的关系一直很冷淡，也没有朋友，觉得特别孤单，什么都不习惯。我在的公司规模很小，同事大多数是当地人。我不喜欢某些南方人的斤斤计较，所以很少和他们交往。也许是我天生自卑，看不惯那些没有文化的人，觉得他们做事没文化，而我自己又觉得不应该看不起别人，尽量和他们保持平等，可还是不愿意接触他们。

    “我愿意和那些开朗豪爽的人交往。我们单位有6名大学生，他们都是来自大城市，见过世面，为人处事很圆滑，社会经验丰富。我更乐意和他们交往，但是我在他们中间显得傻里傻气的，什么都不懂，感觉和他们在一起我并不受欢迎。虽然都是大学生，但我觉得他们并不欣赏我，也不喜欢我，所以内心里很失落。

    “我感觉现在很不快乐，没有朋友，不被欣赏。我从小就非常要强，什么都和比我强的人比较，只愿意和比我优秀的人交朋友，我不希望放任自己。

    “现在我欣赏的人都不欣赏我，我该怎么办？”

    我们对别人的看法都是在表明自己，别人的个性或习惯正好触动了自己的内心，所以我们对待内在自我的态度就会反映在我们看待这个人的态度上。人们把自己喜欢、欣赏的情感投射到一些人身上，这叫做正移情；把一些厌恶、愤怒等情感投射到一些人或物上，叫做负移情。如果无端厌恶一些没文化的人，那真正厌恶的是自己没文化；而自己欣赏某些开朗的人、处事能力强的人，则真正欣赏的是自己开朗、善于为人处事的特点；当自己感觉到不被欣赏时，真正的含义是自己不能接纳自己的缺点，不承认自己不够开朗、不够灵活。为了克服自己心理上的某些自卑，人们会努力发展自己的优势，以赶上或超越他人，欣赏并追求某些特点或许正是为了补偿自己不喜欢的那些特点。

    你可以用到的心理策略

    每个人都会有一些自卑的心理，如果不能面对自卑，我们就会把这种对自己的敌意投射到别人身上；如果承认自卑，常常就会表现出用努力和优势来补偿。欣赏别人身上具有的自己希望的特点就是一种补偿心理，这种欣赏也会促使自己喜欢所欣赏的东西。

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