1.女大愁嫁的危机

    两性关系教育的缺席

    在北京，公园里经常活跃着一群集体相亲的父母，他们拿着子女的照片、简历，为儿女们的婚姻大事奔走，那场面相当火暴，像赶庙会一样热闹。我的一位来访者就是来自这支“大军”里的一员。

    黄女士，53岁，国家公务员，在政府部门上班，临近退休的年龄。她工作上很轻松，而最主要的压力来自待嫁闺中的女儿。说来女儿也非常优秀，令黄女士很自豪。女儿硕士学历，有国外留学的经历，是某外企高级技术人员。就是这样的一个优秀女孩，却遇到了愁嫁的危机。

    和黄女士交流后我了解到，黄女士的女儿邹嘉今年26岁，从小到大一直都很顺利，没有碰到过什么挫折，顺利地经过小学、中学、大学，然后顺利地就业，并在单位里不断被升职加薪。眼看到谈婚论嫁的年龄了，父母都很着急，她自己却从不上心。我问黄女士是否和女儿深入讨论过此事，黄女士说每次讨论时，女儿都是说不想那么多，或者不用父母管，在这方面很少和父母说心里话。为了更客观地了解问题出在哪里，我建议黄女士一家做个家庭治疗。

    黄女士一家三口来到咨询室，黄女士坐在最里面，女儿坐在中间靠近妈妈的椅子上，爸爸坐在最外面。通过他们坐座位的次序能够得到很多家庭关系的信息，很明显，黄女士在家庭中的权威最大，是一家之主。这些信息可以帮助我寻找问题的突破口，不过意外的是，我正要和黄女士谈话，邹嘉却提出要单独和我谈谈。

    原来邹嘉有一个秘密不愿意让家人知道，她对交男朋友感到恐惧，家里人越是着急她的婚事，她就越是恐惧，她很害怕男女亲密。她说自己对男女的认识特别单纯，甚至不会和别人亲近，现在家人一说婚嫁的事情，她就感到无助、害怕。从小到大，邹嘉都是班里的优秀学生，上中学的时候有很多同学谈恋爱，而她除了学习、参加各种各样的兴趣团体，脑子里就再没有什么其他的想法了。那时候她似乎还没有这方面的意识，觉得生活很充实，尽管有男同学追求她，但她并没有觉得和普通朋友有什么不同，所以一直相安无事，没有任何情感故事发生，到最后，男同学一个也没有成为她真正的男朋友。上大学二年级的时候，一到周末，舍友们都和男友约会、逛街去了，她开始觉得自己应该谈恋爱了，因为宿舍里就剩下她一个人了，她需要有个亲密的朋友。于是她开始和同系的一位师弟交往，不过他们的交往也平淡如水，她没有男女爱慕的感觉，只是觉得和男友在一起什么事情都任由自己，在一起很开心，男女情事她依然不懂。甚至有一次约会时，男友和她抱在一起亲热，邹嘉无意中碰到了男友勃起的阴茎，邹嘉不明白是怎么回事，感到很奇怪，便问男友怎么了，问得男友特别尴尬。她和男友随着毕业而分手了，并没有令邹嘉有什么困惑，她说因为他们在一起一切都太单纯了。“我的生活里注定不会有朋友，我自己都恨自己为什么这么单纯，我心里不敢冒险，知道不该这么单纯，但是我做不到。”

    “你觉得自己很单纯，因此认为不会和别人建立亲密关系，害怕尝试，是这样吗？”我问她。

    “是的，我发现想到要有亲密行为时，内心里就直想跑。所以，我一直不太愿意谈朋友。”

    “你的父母并不知道这些，想过他们有谁可以了解你的这些心事，支持你吗？”

    “没有，我不愿意跟任何人说。除了你，谁都不知道我这个秘密。”从这段访谈中可以知道，邹嘉的问题不仅仅是和异性朋友之间存在。

    “你跟父母的关系里，和谁在一起感觉更亲密？”

    “跟妈妈亲一些……”

    “爸爸跟你和妈妈之间，与谁更亲密一些？”

    “嗯……爸爸和我好像更亲密一些吧……”

    “你见过爸爸和妈妈怎么表示彼此亲密吗？”

    “嗯……好像没有，他们……他们从来没有什么亲密表示，我爸……”

    在一个人的成长过程中，孩子是父母的影子，父母的家庭是什么样，孩子将来的家庭就很可能是什么样。在缺乏父母榜样的环境里成长起来的孩子不会发展出特别的能力，尤其是在情感方面，在孩子两性关系教育的课程中，父母的缺席造成了邹嘉学习了“另类”的情感模式。

    你可以用到的心理策略

    一个人的亲密关系直接和家庭的关系紧密联系。孩子最早的亲密关系原形就是和异性父或母的关系，父母的亲密关系潜移默化地影响着孩子长大后和家庭外的人建立怎样的亲密关系。

    2.是性病还是心理疾病

    性不洁的困扰

    人们之间的性爱，本来是很自然的一件事情，但是就是这样自然的事情，却成了人们最易出乱子的事情。生活在现代社会里的人们，所仅存的最纯粹的本能的东西，也会经常节外生枝。一位年轻的女士，一旦要发生性行为就会阴部瘙痒，又不能年纪轻轻就放弃性生活而冷落了丈夫，精神上实在痛苦。

    邱女士的问题已经有3年多了，3年前和自己的丈夫正处在热恋中，当时的邱女士是位纯情的天真女孩，丈夫是她的初恋。从小受家庭教育的影响，邱女士对性一直非常保守，但是因为深爱着男友，所以在交往了一年以后发生了性关系。此前，邱女士一直不肯定自己要付出身体，所以发生性关系以后心里有种莫名的担心，总是想这种事情是不光彩的、这样是不是爱情就不纯洁了等。不久，就发生了阴部瘙痒的症状，自己很痛苦，因为一段时间没有频繁的性生活，瘙痒症消失了一段时间，后来又出现了一次烦恼的瘙痒，邱女士便认定是性行为造成的瘙痒。邱女士不敢对别人说，也羞于去看医生，当时自己偷偷吃药、涂抹药膏都无济于事，一年前做婚检时特别问了医生是否有性病，医生说没有检查出任何问题。

    邱女士：“最痛苦的是发生这种症状后不能对任何人说，所以我就控制性生活。这样一来，丈夫不高兴、不理解了。我真的很害怕我们的关系会因此而越来越差，我心里真的有很大的阴影，已经惧怕性生活了。”

    咨询师：“你这个问题什么时候不出现呢？”

    邱女士：“比较轻松的时候吧，不情愿做那事情的时候，有时候就会出现。但是结婚以后没有出现过很严重的情况，结婚前那两次很严重，我一直害怕再出现那种情况。”

    咨询师：“在什么情况下是比较轻松的时候？婚前那两次症状发生后你是在什么情况下轻松起来的？”

    邱女士：“那时候我很担心婚前就发生这种关系影响不好，但当时想我们之间确实相爱，我也很爱他，非常爱，我们都是决心一定要结婚的。所以，我们就发生了关系。但是我一直很紧张，就感到要出事的，当时也没有事发生，后来出现阴部瘙痒的问题，我并不知道是什么原因，也没敢说这件事，后来就不知不觉没有了。第二次发生的时候，我觉得我们发生那种关系的时候没有洗澡，可能造成我出现问题。后来我就有意识地控制我们在一起的次数，问题也就没有再发生。我们结婚以后我很担心，担心的时候就会有隐隐的瘙痒，难道是我受自己暗示了吗？”

    人的身体最懂得自己内心里的想法，身体往往比我们的意识更清楚内心的感受，在内心深处的想法有时候不会用思维表达而是用身体，正如用身体的“瘙痒”表达“婚前性生活是肮脏的，我对此既渴望又厌恶”的想法，或者“我对现在的感情状况并不十分满意，拒绝了不忍、接受了不甘，这样的性是无耻的”。

    你可以用到的心理策略

    身心是统一的，内心的矛盾冲突有时候压抑在心灵深处，我们意识不到的时候，常常会用身体表达出来。心理治疗通常把这种表现为身体症状的问题和内心冲突建立联系，当意识到身体的瘙痒是因为自己心理冲突，并解决心理冲突，那么治疗目的就达到了。比如帮助邱女士化解婚前性行为是不好的，但是我内心又很想要这个冲突，让邱女士认识到，对性有欲望是很正常的，作为成年人能够对婚前性行为造成的后果有充分认识，并做好心理准备以承担后果，这样的决定也是成熟恰当的决定。

    3.怎样与被动的丈夫谈性

    给予和接受的平衡

    性关系是夫妻情感的基础，良好的性关系可以使双方感情得以持续，还可以使夫妻之爱进一步发展、深化。但是，如果没有和谐的性关系，也会发生夫妻情感的变故。

    林女士在这方面遇到了困惑，她和丈夫感情深厚，但是丈夫对性生活很被动。林女士有时候特别想和丈夫做爱，但是总感觉不知道该怎么和丈夫说，丈夫似乎有所察觉但从不主动，对林女士含蓄的表示视而不见。林女士说，丈夫其实是个很阳光的人，对生活充满热情，对人友好、善良。两人彼此相爱，互相体贴，可就是丈夫在性生活时几乎没有特别主动的时候。林女士觉得这事儿得男的主动，可每次总是自己显得特别主动，心里有些隐隐的担心，好像自己犯了错一样。

    林女士：“我们俩人感情很好，可不知道为什么丈夫很少主动要求过性生活，我很想，可又不好意思每次总是我先提出要求。我是不是有问题？”

    咨询师：“你们两个人在一起生活，其他的方面是谁更主动一些呢？比如，安排娱乐、一起劳动什么的。”

    林女士：“平时生活中的事情他还是挺主动的，像看电影、出去旅游等一般都是他提议、他安排，我一般很少想这些，而且比较粗心，他会把一切想得很周到，安排得很好。”

    咨询师：“那他把这些事情主动安排好的时候，会怎么和你讲呢？”

    林女士：“他会跟我说，我们去干什么什么吧，我已经怎么样怎么样了。把他的想法、安排什么的一股脑地说出来，有时候我同意就去做了，有时候我不同意，他就另外安排或者跟我商量。”

    咨询师：“你主动跟他一起做事情的时候，通常是怎么做的呢？”

    林女士：“我常常就是告诉他，我想干什么，然后就等着他出主意，他也很乐意。”

    咨询师：“哦，看来你们很有默契，那么你主动提出做爱的时候，也是这样吗？之前你是怎么做的？”

    林女士：“我总是想让他主动提出来，可是他几乎从不主动提出来，我忍不住就想办法用动作暗示他，比如我凑近他，抱紧他，可有时候他也漫不经心的，或者无动于衷。”

    咨询师：“如果你表现得很主动，你丈夫会怎么样呢？”

    林女士：“有时候我很主动、很冲动的时候，他也很愿意，也很兴奋。不过，每次我都希望他先主动，好像我不应该太主动，可又特别想做，他也想但从不主动，这种事情应该他主动。”

    咨询师：“假如今天你回去以后，你的丈夫很主动，和以前比起来，你会有什么不同吗？”

    林女士：“我当然会很高兴。”

    咨询师：“假如今天你回去以后，你变得比以前更主动，你会觉得比以前有什么不同吗？”

    林女士沉默了一会儿说：“好像我们两个也会一样很高兴……或者本来我们就没有不高兴，只是我不愿意总是很主动。”

    当一个人表露性欲的时候是最依赖、最容易受伤的状态，因为害怕遭到拒绝而处于弱势，而被要求的人似乎就处在了有利的位置，处于优势。这时候，不管能否满足对方，都能做到尊重对方的需要，就不会给对方造成伤害。在伴侣中如果一方始终扮演付出和满足对方的角色，一直维持着优势地位，就会对亲密关系造成伤害。就如林女士的丈夫，无意中扮演了处于优势的付出者，林女士扮演了总是处于弱势的要求者，因此林女士没有任何优越感。要维护好亲密关系，双方要共同分担给予和接受的机会，分担被拒绝的风险，分享处于优势地位的优越感。

    你可以用到的心理策略

    一般来说，男性要尽情、自如地享受性爱，必须在心理上把对妻子的情感和对母亲的情感区分开来，因为对母亲（或者母性）的爱还带着崇敬和尊重的感受，只有摆脱这种带着崇敬的爱，才能尽情投入到激情热烈的性爱之中。我们假设，如果林女士的丈夫对母亲的情感投射到林女士身上，比如他生活上像照顾母亲一样带着尊重对待妻子，那么在性爱上就不容易区分对妻子和对母亲的情感，从而不能主动地要求性爱。林女士如果能够在性爱中主动，越有激情的行为越能帮丈夫摆脱束缚，那么就能够帮助丈夫区分出对母亲的情感而更好地享受妻子的情爱，变成一个主动的要求者。

    4.婚后自慰的尴尬

    关于性的禁忌和隐私对夫妻幸福有着太多的影响。在我们的文化里，男人最不能启齿的是自己性的无能，女人最遮掩的是自己不能拥有满意的性生活。所以，在生活里看起来美满幸福的夫妻，不知道会有多少在卧房里相对无语。

    在外人看来，许先生和颜炜是一对令人羡慕的和谐夫妻，丈夫细心体贴，妻子温柔多情，两人同进同出，无话不说，白天里忙忙碌碌也不忘偷闲聊天。一到晚上，两人就很自然地各做各的事，互不打扰。从结婚以来，便很少有夜里激情的事情发生。颜炜说：“丈夫和我做爱的频率很低，近一年来差不多平均一个月一次，我们都才30岁出头，很多时候都是我主动，还有很多时候被他无情地拒绝，让我感到很耻辱。”

    令妻子困惑的是，丈夫不愿意和妻子行房却经常自慰。“一方面不能满足我妻子的性要求，另一方面却自己解决，我十分困惑，不知道该怎么和她沟通这个问题，也不知道我俩到底在什么地方出现了问题。”许先生无奈地说。

    谈起夫妻关系，许先生认为两人感情亲密，相处很好，性生活也是很自然的事情，并不认为有困扰，自己自慰也是很自然的事情，没有什么特别原因。

    咨询师：“你们对性生活有不同的看法，这个问题是什么时候出现的呢？”

    颜炜：“自从我怀孕以后性生活就越来越少了，也没有什么事情发生，我开始并没有在意。”

    许先生：“我觉得很自然，她怀孕了需要注意节制性生活，这也是很自然的过程。”

    咨询师：“你是从那个时候开始自慰的吗？”

    许先生：“没有，很早就自慰，这很正常。”

    颜炜：“我也理解，自慰也没什么，也可以是性生活的补充，但是……”

    我可以理解颜炜的难言感受：丈夫明明有性欲望却不找我，是对我的拒绝；我觉得很愤怒，也很委屈；我是正常的，是他不正常……这遮遮掩掩的不满其实对夫妻关系伤害最大，尽管这种不满是没有道理的。

    咨询师：“许先生，你是什么时候开始更愿意自慰的呢？”

    许先生：“我很早就开始自慰了，结婚以前就经常自慰。妻子怀孕以后我感觉性爱时很有负担，妻子每次也很小心，我感到双方很难有真正的享受，我自己解决的时候反而轻松，更能释放。妻子要求的时候我有时候会感到不情愿，每次被妻子要求，她越是主动我越无趣……”

    原来许先生内心很在意两个人的感受，对妻子的反应很敏感。对夫妻性关系不确信的感受让许先生担心妻子得不到满足，而两个人遮遮掩掩都不肯袒露感受，丈夫觉得无趣，不如自己解决来得轻松。

    你可以用到的心理策略

    对性的禁忌常变成人们享受性爱的最大障碍。虽说性是本能的东西，但是人际关系十分微妙，任何敏感的问题都会影响夫妻的性交流。性是两个人心灵和肉体最纯粹的交流，任何隐晦的东西都会影响性的快感。两个人的性事就是把自己最脆弱、最真实的一面展示给对方的时候，尽管一个隐晦的小小拒绝，也有可能伤害到对方，而越是接纳和鼓励，也就越能享受到快感。

    5.爱恨交织的生意伙伴

    谈及性和幸福的话题，就不得不说说同性之间的性关系。同性之间的性关系通常是隐藏的，人们少有机会接触，更少有机会观察一段同性性关系的状态，不过现在对这样的一个课题已经有了很多研究。研究发现，同性之间的恋情和爱恋与异性之间没有本质的差异，只是隐藏起来的情感总会让人们感到神秘和怪异。曾经在北大听过一次演讲，记得演讲中让大家分辨两封情书哪一封是异性恋者的情书，哪一封是同性恋者的情书，结果无法区分，看不出差异。

    生活中大多数同性恋者都不公开自己的性取向，所以内心常常有很大压力和矛盾冲突，帮助他们接纳自己的性取向，帮助他们适应来自各方面的压力，是心理咨询师常遇到的情况。不过，很少有因为内心感情矛盾而求助咨询师的，常常是因为其他问题而连带着同性恋的困惑。大康和阿宽是因为两个人做生意合作的矛盾走进咨询室的。

    大康和阿宽是合作多年的生意伙伴，两个人都说对方有心理问题，因为这个说不清的问题和莫名其妙的纠缠前来咨询。大康是典型的大男人形象，高高的个子，微微发福的身体更显得豪爽大气。而阿康则是一脸焦虑，虽然西装革履却全然没有男人的样子。两个人是多年合作的生意伙伴，常年奔波在外，彼此照应，亲如兄弟一般。

    说起来两个人的交情深厚，阿宽说好得甚至让人感觉关系暧昧。作为生意上的大哥，大康对阿宽照顾有加，阿宽对大康也是忠肝义胆。两人白手起家共同奋斗多年，好不容易生意做大了，两个人的关系却遇到了问题，他们不希望合作伙伴的关系破裂。

    两个人的矛盾是从大康找女朋友的事情开始的。因为离家在外，大康偶尔会找女朋友释放一下情欲，可是每次找完女朋友，阿宽就会找借口和大康发脾气、争吵，什么玩起来就忘了事情啊、找人找不到啊，总是借着一些鸡毛蒜皮的小事对大康发一顿脾气。开始大康认为是阿宽心细，考虑事情太谨慎，也没有太在意。不过阿宽频频地发脾气让大康实在不快，感到两个人合作越来越不愉快。阿宽对大康是一通抱怨，悉数罗列以前大康做事认真、有责任感。现在大康频繁找不同的女朋友，做事不考虑，很多事情留给自己，再不像以前互相扶持的兄弟，每次有事找他也经常草率回应，让自己很不踏实。在咨询室里，大康是一脸迷惑，不知道现在的关系怎么这样复杂，搞得自己稀里糊涂。阿宽是句句不满，指东说西，不肯说个清楚明白。

    “听起来对大康找女朋友的事情你有很多不满，在以前他有什么让你不满意的吗？”咨询师问阿宽。

    “他以前没有什么让我不满意的，我们合作很好，什么事情都一起商量，他想得很周到，什么事情都是他承担的多，对我也很照顾，尽量让我做些容易的事情。我们在一起的关系非常好。”阿宽说。

    “是这样吗？”咨询师向大康求证，大康点头。

    “他找女朋友以后，你们的关系有什么变化吗？”咨询师再次向阿宽澄清问题。

    “他不再什么都跟我商量了，对我也不那么关心、照顾了，有些事情跟他商量他也不管不顾，马马虎虎应付一下，我感觉合作起来不默契了，心里挺难受的。”

    “生意上的事情我还照样跟你无话不说，你关心的那些话和生意没关系，都是大男人，有什么关心照顾的，您说他这是不是心理不正常？”大康看阿宽垂头丧气的样子插话道。

    两个人终于开始面对真正的问题，原来阿宽是同性恋者，和大康多年打拼的经历中，阿宽对大康产生了感情，但只是在心里默默地保持这种爱，他不敢把自己的秘密说出来。虽然从来没有透露过自己的感情，但两人彼此关心照顾，亲如兄弟的深厚感情让阿宽很满意。谁想大康找女朋友的事情一下子破坏了这种平衡，令阿宽醋意大发，又无法释放，矛盾之下只有借故发泄了。只不过这种委婉的沟通方式总是令人丈二和尚摸不着头脑，两人相处的难受程度不说也能体会到。

    在心理咨询中，同性恋不被看做是心理疾病或者心理障碍，也不认为同性恋需要治疗，只是同性恋者在生活中会遇到和其他人一样的情感困扰、家庭压力、人际冲突、自我矛盾等情况，也需要像普通人一样接受心理咨询。在大康和阿宽的故事里，就是通过咨询帮助阿宽从内心真正澄清了自己真实的感情，接纳这种情感，不再掩饰和自我回避。澄清这些问题，也有助于阿宽不再和大康用委婉的方式沟通。

    其实阿宽也想通过模糊的方式维持模糊的关系，不过这种关系总会是一种海市蜃楼，与其为了海市蜃楼而心伤，不如追求实实在在的情感。迫于一些认识上的压力，有人不能坦然接纳自己的性取向和性态度，内心里对同性关系既害怕又期待，从而造成了内心矛盾和混乱。

    你可以用到的心理策略

    同性恋者往往有很大的内心不安全感，往往不能把自己的内心情感表达出来，甚至不能接纳自己的情感，常常内心矛盾重重。在心理咨询中，对同性恋者的咨询通常是澄清他们真实的内心，在理解和支持的氛围下帮助他们重新建立内心安全感。咨询中常遇到的还有一种情况，即自认为是同性恋的人在咨询中经过澄清却发现自己并非是真正的同性恋者。

    6.压抑的冲突

    我会经常夸耀选心理咨询师作为职业的一个好处：比别人多一个机会，这个机会让我们一辈子可以聊到很多话题，而且很多私密的话题也会聊得很深。咨询师之间通常都有更好地开放度，所以，我们经常在一起工作的咨询师有很多机会分享彼此内心的秘密。像性高潮这样的私密话题，我都是在这样的机会里窥探一二的。

    一位朋友说她和男友的性生活已经有3年了，但是自己一直没有体验过性高潮，有时候自己会怀疑是否有问题。作为男人，我不太理解女人性高潮是怎么一回事。于是我问朋友，女人性高潮会怎么样？她说她也没有真的体验到高潮，只是觉得没有十分的快感和满足，还不如自己解决时舒服，总之就是性不和谐。

    “那是怎么样的不协调、不和谐呢？”我很好奇，也很想借机“偷窥”人们很少谈及的性秘密。

    “他总是很快就结束了，没几分钟就完事了，我还没有什么感觉，很没趣。你知道晚上第一次的时候，有时连一分钟都不到就结束，有时候我们兴致勃勃地开始，然后他自顾‘收兵’而去，我就感觉是被晾在一旁的咕咕叫的发情动物，他却无法满足我。

    我问他是不是有早泄，让他去看医生，他是那种死要面子活受罪的人，总找理由推托不肯去，还硬说是自己太兴奋了才会那么快结束，还说早泄属于年轻人，以后就不会了。刚开始我也没什么感觉，不过总是感觉缺了什么，也许是被暗示的吧，现在的人成天喊性高潮，不知道以前的女人是不是都个个有性高潮。”

    这确实是个值得讨论的问题，中国人一向都是含蓄委婉的，之前的老辈人很少有谈性的，更何况性高潮呢？很难知道他们有没有“性福”。不过，性高潮真的能给人无限美妙的体验，追求性高潮也是理所当然的好事。但夫妻两人的性事，总是少有听说男人没有性高潮，无论时间长短，都不影响男人享受性的快乐。于是，我突发奇想地问朋友：“你知道你的男友为什么不去检查吗？”

    朋友奇怪地摇头答道：“不知道啊，你知道？”

    “当然啊，你爱人一分钟就能让自己飘飘欲仙，何苦要奋斗半个小时再一泄为快呢？可能只是你在意时间长短，他每次都能安享快乐，何必考虑时间长短呢？”

    朋友听后无语。

    其实达到性高潮的方式有很多，女人甚至比男人更易达到高潮，她们做着白日梦就能体验到了，这对男人来说就不那么容易了。在两性关系中是什么影响了一方享受性高潮的快感呢？

    朋友说，她也感觉奇怪，每次调情都能激发自己强烈的欲望和兴致，身体有强烈的反应，偏偏一插入就全然没有了感觉。

    我打趣地说：“是不是你心里存在一个特别强悍而有战斗力的男友，做爱时就期待他大显身手在你身上制造快感呢？”

    朋友笑答：“我当然是希望他能让我享受，可他做不到，只顾自己欢乐了，否则我才不会对他‘草草收兵’而气愤呢。”

    我笑着劝说：“既然骨子里想要翻云覆雨，何必等着别人折腾，干脆你折腾他好了，没准儿你一折腾把你的男友也折腾得难有高潮了呢。到时候你也可以不去管他而自顾自地享受好了。”说完，我们俩哈哈大笑。

    很多女性在性爱关系里不懂得主动，倒是很习惯主动地把自己陷于被动，当两个人的“游戏”变成一个人的任务时，自然乐趣也要打折扣，性爱永远是两个人共同的创意。

    你可以用到的心理策略

    性关系里被动的人通常不是性欲低下的人，这尤其在女人身上有明显体现。而往往是对性欲有压抑，不肯直接表达，把欲望变成期待，甚至这种压抑让自己不会主动表达性的想法。心理学对早泄的看法不是以时间来判断的，而是以男人自己的感觉来判断的，早泄是指男人自己对维持的时间不满意，不能在射精时感受到足够快感，并非以女人是否有性高潮为判断标准。

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