（第一节）都教授现形记

    爱德华的兔子

    从前，在一所房子里住着一只名叫爱德华的瓷兔子。小兔子自鸣得意，因为一个女孩儿拥有它，珍惜它，爱它。

    但有一天，它被弄丢了。从海洋深处到渔夫的渔网，从垃圾堆到篝火边，从生病的孩子床前到孟菲斯的街道上……

    老娃娃对爱德华说：“如果你不打算爱与被爱，那么整个生命之旅都是毫无意义的。”

    一颗极易破碎的心在旅途中失去爱、学会爱，又重新得到爱……

    这个故事来自于热播剧集《来自星星的你》。我猜都教授安静地看这本《爱德华的兔子》时，心里大概在念着那个女孩儿吧！

    生活中，我们不经意就会失去爱，重新得到爱似乎并不那么容易。但还是有人，可以重新唤醒沉睡的爱，让我们成为更好的自己……

    关于生死

    某日，孩子妈与孩子爸在闲谈时回忆这几年的经历：上班、辞职、卖房、开公司、重新安家、写书，真叫一个折腾哦。

    不由得人嘟囔着：人活着是为了什么呢？唉！

    妈问：人活着是为了什么呢？

    儿答：为了死啊。

    不经意的回答后，他继续摆弄手中的小汽车，为娘的立刻石化了。

    一些哲学家也许会说：“这是个伪命题，生命不是你的选择，所谓目的性也许是不存在的。”

    但孩子告诉你的是所有答案最终的目的地，似乎也更加有意义。活着的所有终点就是个死，那就赶紧好好活吧！

    关于爱

    最近因为一些小事和孩子爸爸有争执，虽不至吵架，但声音好像大了点儿。

    在一次争执的当口儿上，小儿发言了。

    儿说：人都不能生气！

    妈问：为什么，生气很正常啊，发泄一下嘛！

    儿答：生气了，爱就破灭了。

    作为孩子的妈，我羞愧难当……

    我们常常为了点鸡毛蒜皮的事儿争执不休，却不想“争着争着”爱就没了。大人爱讲道理，孩子只看爱还在不在。

    关于错误

    小儿打游戏，为了攻克某一局难关，憋得尿裤子了，完事儿后从厕所出来。

    儿说：妈妈，我今天改变“撒尿模式”了，你帮我换一下裤子吧……

    妈说：那你下次改变模式前，通知我啊！

    这次轮到我儿无语了：“憋不住的时候，哪还来得及通知哦！”

    孩子把世界的“错误”叫作“另一个模式”，他不会硬跟自己较真儿。

    从一种模式切换到另一种模式，就好像电视调台，调得不对，再调回来就行了呗！

    我们面对错误和挫折时，也能有这份平常心吗？

    孩子竟然懂得接纳自己，不苛责，事情改变起来反而不那么难。

    不可否认，后面的解释有我自己的发挥。即便单就“关于生死、爱、挫折”的回答来看，18岁前的我自己，是绝没有4岁小儿如此一语中的的本事的。在忙乱了一圈，翻遍各种育儿书籍，教育书籍，甚至心理书籍以后，终于发现我要找的心理学教授，远在天边，近在眼前。恍惚间，小儿的作为，仿佛就是《来自星星的你》之“都教授现形记”。

    我家小儿的童言童语可爱，但并非仅有，每个小不点儿都多多少少能有些惊人之语！如果不去过多干扰，每个孩子都是“奇葩”（此处“奇葩”无丝毫贬义与戏谑之意）。除了在他们身上发现纯真，也能看到智慧，甚至能看到当年的我们。所以，陪伴孩子成长，也能修复我们与自身的关系……

    大人可以从孩子那儿学到很多，直到孩子们长大成人，像成人一样知之甚少。

    —EvanEsar

    （第二节）战胜你的不是“童真”，

    是“无邪”

    顽童当爸，一秒长大！

    在《爸爸去哪儿》节目中，记得田亮说Cindy刚出生不久，第一次抱到他面前看，他的反应竟是“应该没有抱错吧”，不仅爸爸们如此，即便十月怀胎，自以为做好充分生理和心理准备的妈妈，在孩子真正来到人世的那一刻，仍然充满了兴奋、惊喜、惶恐和各种焦虑在内的复杂情绪。很多爸爸妈妈，也是在抱过孩子的那一刹那，瞬间长大成人了。

    做父母，缺课的练习

    对做父母这件事儿，几乎没办法上岗实习。你很难从别人家借来个婴儿，去实习做父母的机会。如果说恋爱是婚前实习，做父母几乎就没有实习期。所以在一次次措手不及中，我们也很容易遭遇一大堆的问题。

    孩子不听话：不吃饭，不刷牙，不洗手，不洗脸，不拉臭臭；

    孩子不好管：骂人，抢玩具，贪玩，不爱学习；

    孩子不讲理：抡起胳膊打人，张开嘴便骂人。有孩子的家里，一天一小骂，三天一大骂。唉，愁死个人！

    ……

    这时，许多人都把问题归结到孩子身上。

    这恐怕是亲子关系最大的误区！

    爸爸如何教育我，我也如何教育孩子

    前面我们提过，孩子与父母之间互为镜像。

    我们从父母所组建的原生家庭中来，不只继承了父母的生理基因，拥有相似的容貌，体格，喜好，甚至秉性脾气，在行为思考方式和情感互动中，也顺道继承了原生家庭爱的模式，这里面也包括亲子教育和沟通的方式。

    你能从《爸爸去哪儿》剧组里看到每个孩子与他们父母亲的影子。

    Angela永远一副小公主派头，虽然竞赛成绩不是最好，但总能和周围人搞好关系，像极了人脉广泛情商优秀的李湘。

    小Kimi看似最撒娇，但一旦离开爸爸的怀抱，他也并没有不停地哭闹，即便交换爸爸那一集晚上在房间里准备睡觉，想起爸爸也是偷偷抹眼泪，很会照顾新爸爸郭涛的情绪。

    当时很多人看不懂田亮的女儿为何那么爱哭，后来田亮告诉记者，他小时候就是个爱哭鬼，6岁开始练习跳水，住到运动队，离开妈妈的日子多难熬啊，别人都在写作业，他一个人在抹眼泪，有个小朋友说“他想妈妈了”，田亮就再也受不了啦，奔出去，哭了个天昏地暗。

    郭涛对石头要求太高了吗？郭涛的老爸要求更高，郭涛坦言当年父亲就是“简单粗暴”教育法：“我是你老子，我是你爸，你对你爸就得说‘您’！”

    除了在孩子身上重演家庭的剧集，我们一生的爱与痛，工作事业，爱情婚姻，无一不与父母和养育者们息息相关。

    正因为我们与父母互为镜像，我们常看孩子为“视如己出”，孩子儿时甚至大了以后都还是“我”的一部分。“我与自己”的关系和“我与孩子”的关系在某种程度上几乎是一致的。所以，亲子关系的不和谐，诸如疏离、冲突，也皆是因你与自己的内在关系不够和谐造成的。“你与孩子”的关系，实质是“你与自己”的关系。

    激怒你的，不是孩子，而是你自己！

    如果你的孩子总是能激怒你，那背后的原因是“你把‘对自己的不满’，延伸到了孩子身上”，你希望你的孩子快点超越自己，当然也就无法容忍孩子犯的那些错误。

    打骂或者教育孩子的时候，你很容易就站在了当年父母的位置上，因为这太自然，太容易了！

    孤零零站在那里的，其实不只是你的孩子，也是你自己！

    左侧：爸爸骂儿子。

    右侧：儿子骂孙子。

    各种细节，“互为镜像”。

    再往远处看一点，“成为好父母”不只影响你和孩子，也影响着他们与自己的下一代！

    透过孩子，看到自己

    我们对自己满意，就不会对孩子苛责；我们对自己友善，就不会对孩子生气；我们对自己接纳，就会对孩子宽容。

    而亲子关系的起点，也正是从这里开始的……

    成为更好的自己，一个好的办法是与孩子一同成长。

    揭开童年隐藏的秘密，透过孩子看到自己，才能够在一起，做更好的父母，更好的自己！

    （第三节）发现童年的秘密

    第一个秘密：6岁以前，没规矩

    当我们批评一个人的时候，一定会帮你博得同情的一句话是什么？—他，他，他不讲道理！

    不讲道理的人不可理喻。不过这事儿在我们有了孩子后，就头疼起来，你发现6岁以前的小孩儿，脑袋里压根儿就没有“讲道理”这根筋！

    田亮VSCindy：“讲道理”完败！

    在讲道理这部分，田亮可谓是超级耐心的唐僧师父。

    《看天下》的报道中，他坦言，Cindy根本不怕自己发火，最怕说“爸爸和你讲道理”。

    听到崩溃处，会“扑通”栽倒在床，田亮当然不罢休，把闺女扶起来继续讲，结果Cindy二次扑倒！这简直就成了让女儿崩溃的必杀技！

    即便国家跳水队有一句名言“亮哥永远是对的”，但讲道理这招对Cindy依旧不管用！

    在《爸爸去哪儿》里，每当节目上打出标记“碎碎念”，就说明田亮的讲道理模式启动了，即便是在刚开始几集劝Cindy不要哭的时候，也是如此，但显然没用！直到有一次Cindy恳求田亮让她从小沙山的高处滑下来，田亮实在不放心，但是这一次他没有讲道理，而是从孩子的身后轻轻地拖住了滑板，保证了她安全的同时，也满足了孩子的乐趣！这一次，讲道理终于退场了。

    讲道理，为啥没用呢？

    心理Tips：6岁以前没规则

    答案很简单，因为小孩儿生下来就不会，也不爱讲道理！

    6岁以前的孩子基本上不启动“讲道理，讲规则”模式。

    5—6岁才是孩子学习和理解社会规则的开始，这就是他正常发展的规律。

    也就是说，只有石头和天天基本算是到了可以讲道理的年龄，其他几个小孩儿，用讲道理来对付，肯定是玩不转的！即便Cindy参加节目的时候已经5岁半了，也不能全部的教育都以讲道理为主导，教育从来都是循序渐进，逐渐变化的……

    第二个秘密：纯洁的欲望

    首先是动物，然后才是人

    在只会吃喝拉撒的小屁孩儿身上，你看到的更多是动物性，还是人性？

    按照达尔文的进化论观点，人类是从动物进化来的，我们的一生几乎是在重演一个快速演化的历史，童年甚至终其一生我们的身上都仍然保留着基本的动物性。动物需要吃、喝、拉、撒、性，那么人也一样。后来精神分析派的心理学家说：我们出现心理问题不是因为人性没做好，而是人性过于膨胀，压抑了动物性，压制了原始欲望。这一观点是弗洛伊德的代表思想。

    儿童的性，纯洁的欲望

    弗洛伊德的思想通俗地解释就是，支持人活下去的主要欲望就是生存和繁衍，繁衍背后的性欲望，是人一生发展的基础。一个人生命的全部动力在于“性能量”，弗洛伊德称之为“力比多”。所以才会说大人的心理问题皆因“性欲”没有得到充分满足！当然这个“性欲望”并不单纯就是指“性爱”，它会以各种面目出现，蓬勃你的生命，辉煌你的生活，如果得不到恰当的照顾和满足，就会导致你的生命力衰竭、崩溃以及生病。

    心理tips：力比多

    即性力。这里的性不是指生殖意义上的性，它泛指一切身体器官的快感，精神分析学认为，力比多是一种本能力量，是人的心理现象发生的驱动力。精神分析理论的核心与精髓是本能（力比多）决定论，即人的一切行为，都是由人的本能决定的，都是在本能的驱使下，力比多的转移与分配的结果。

    当力比多能够持久、成功地转移并分配到本能所要达到的对象的时候，本能的内趋力得到了释放，快乐原则得以实现，焦虑随之解除，我们就可以感觉到快乐。我们把这样的状态，称之为健康。当力比多的转移与分配持续受阻的时候，快乐原则无法实现，焦虑继续积聚，我们就会感受到焦虑、痛苦，我们把这时候的状态称之为病态、心理障碍。

    OMG，儿童的性，怎么满足哦？来看看吧。

    心理性欲阶段年龄描述

    口唇期

    奶嘴宝宝0—1岁性本能的主要区域集中在口唇，因为婴儿从吮吸、咀嚼、咬等口唇活动中可以获得快感。喂食是特别重要的。例如，婴儿突然断奶或断奶太早，以后可能会过分纠缠配偶或者过分依赖配偶。

    肛门期

    拉宝宝1—3岁自发排便是满足性本能的主要方法。大小便训练可能引起父母与儿童之间大的冲突。父母创造的情绪氛围有持久影响。例如儿童如果因上厕所时发生的意外而受到惩罚，就可能会变得抑制、肮脏。

    性器期

    撒尿童子3—6岁愉快来自于性器官的刺激，儿童对异性父母有乱伦的愿望，恋母情结或恋父情结产生。这种冲突引发的焦虑，会导致儿童内分性别角色的特征，和与之竞争的同性父母的道德标准。

    弗洛伊德儿童性心理发展的三个阶段

    弗洛伊德认为童年的早期经验和冲突能够持续影响成人的活动、兴趣和人格，他的这种观点在今天养育孩子的过程中，作为参考，仍然是有价值的！

    （1）0—1岁：“喝奶奶”心理学

    自从上了《爸爸去哪儿》节目，林志颖和Kimi父子就接下了某牛奶广告，皆因节目中Kimi说的一句：“爸比，我要喝奶奶！”这句话一度成为“萌点”！节目中，林志颖儿子Kimi的一句“喝奶奶”逗笑不少观众，后续节目在等待午饭的过程中，Kimi因为太饿了，站在床上大喊：“爸比，我要喝奶奶。”忙着做饭的林志颖无暇顾及，谁知Kimi“变本加厉”，翻来覆去喊着：“我要喝奶奶，我要喝奶奶，我要喝奶奶！”虽然是哭闹，但却萌翻了一众网友。而每天早上以及每天晚上，剧组里最小的两个孩子，Angela和Kimi都是以一瓶香甜的牛奶作为开场和结束预告。不要小瞧了喝奶这件小事儿。它关乎的事情可多了去了！

    喝奶，断奶不只是食物与妈妈的事情，也关乎孩子的心理健康。

    弗洛伊德的观点是断奶以孩子出生后一年左右为宜，过早过迟都可能对婴儿心理发育不利。在断奶问题上可能会发生以下几种偏差：

    （1）吃不够，变吃货！

    断奶过早使婴儿口欲不足，以后可能成为儿童贪食症与异食癖的心理根源，也可能成为成年后贪食、嗜饮（酒）与吸烟癖的心理根源。

    超级吃货、烟鬼、酒鬼、胖子们原来是因为妈妈断奶太早啦！

    （2）吃太多，变厌食！

    断奶过迟与让婴儿长时间地塞吸奶瓶，使其口欲过度满足，可能成为幼儿与青少年神经性厌食与神经性呕吐的心理根源。

    近年来流行的“骨瘦如柴KateMoss们”是否是因为当年欧美国流行奶瓶以及安慰奶嘴的时候，妈妈用得过久过度了呢？

    （3）突然断奶，变得爱咬人，爱骂人！

    突然中断哺乳后，由于对婴儿的口欲剥夺，以后可能成为儿童与成人的“口欲攻击”—包括习惯性咬人、咬坏东西与口头攻击或习惯性秽语等的心理根源。

    爱咬人、骂人的孩子是因为妈妈断奶太果断啦！早知道，断奶汤不要喝了，慢慢断嘛！

    （4）乱吃遭惩罚，长大专门乱吃！

    在这一阶段遭受到心理挫折，比如一岁大的小不点儿，抓到什么都往嘴里放，也会开始吸吮手指头，你若总是斥责孩子，孩子就有可能在成年后会在遇到挫折的时候，反过来用“口唇期”各种孩子式的欲望满足自己，比如“口淫症性变态（性爱前调情喜欢用唇舌吻触异性生殖器）”。

    这世上本没有变态娃，不过是有个狠心妈！

    这样看来，奶瓶用到差不多一两岁，也就该停了。小Kimi和Angela是否使用过度了呢？

    （2）1—3岁，“拉”心理学

    我的一个朋友，生活非常规律，孩子每天早晚起床，洗漱，拉时间都是有规定的。可以说这绝对是个完美主义的妈妈。孩子从小也很乖巧，直到一次孩子发烧，大便干燥，医生叮嘱大便一定要畅通，不然感冒不容易好。于是她几乎每天都定时看着孩子，到点儿就提醒孩子大便。孩子的病一时倒是好了，但小时候几乎不会在外尿裤子的乖孩子，最近却频繁发生尿裤子的事情，并且有段时间即便有了便意，也会忍着不去拉。这下可把妈妈急坏了，于是越着急，越反劲儿。孩子频繁地发烧，妈妈频繁地管教，孩子频繁地忍住便意，以至于有半年的时间，孩子每个星期都要去医院报到，以致用上了开塞露。

    最后，孩子的姥姥过来看望孩子，提醒妈妈：“孩子自己会管理好大小便的，不要总是提醒。你越提醒他可能越跟你对着干！”听了姥姥的话，一个星期后，孩子的大便就规律了。姥姥要求大家不要再提醒孩子大小便的事情，尿湿了就换，不拉就算。

    姥姥说：“我生养你们姐妹俩，你是老大，我当宝贝一样看待，紧张得很。结果你总是爱生病，从小没少去医院。生你妹妹后我自己感觉有经验多了，反而像养猪一样，随便她去，你看这黄毛丫头从小多皮实！你呢，就像我当年的样子，固执，执着，凡事有要求。你妹妹呢，整个一个大脾气，傻乐傻乐的……”

    姥姥的话，道出了一个大问题：1—3岁“力比多”下移至“肛门、直肠区”，此时也是训练幼儿大小便习惯的时期。孩子可从排便与控制大便中获得快感，即肛欲满足。甚至会对自己的臭臭很感兴趣，胡乱玩弄。要求太严格，长大了孩子容易形成所谓的肛门性格者，在行为上表现为冷酷、顽固、刚愎、吝啬等。更严重的会成为“肛交爱好者”或者“男被动同性恋者”。最好的方法是顺其自然，想拉就拉，不强迫孩子，训练要有度，尊重孩子的需要。

    拉也跟心理学有关系哦！

    孩子固执是因为妈妈要求他拉太严厉了哦！

    后天男同也和拉有关系啊，天啊，啊，啊！

    （一个妈妈后悔自己当初过于严格管理孩子了！）

    （3）3—6岁，“小弟弟，小妹妹”心理学

    每个家里养过孩子的人都知道，到一定年龄，小男孩儿会不自觉玩弄“小鸡鸡”。小女孩儿会不自觉玩弄小屁屁，大人看到多数都会制止：

    “别碰，脏！”

    “哎呀，你干吗呀，别玩了，去玩别的！”

    大部分家长的隐忧是：“如果他们现在就这么色，那以后不麻烦大了！”这是一个大误区。

    用大人的“有色眼镜”看待孩子玩弄“小弟弟”，小屁屁，并严苛责备，才会造成小宝贝心灵的创伤。殊不知，这只是孩子的动物性，本能的发育导致的，可以说是纯洁的欲望。强加干涉，不断苛责，则可能会让孩子“对性产生罪恶、恐惧感”，导致长大后性功能障碍，或者一提到性，就感到罪恶。

    以前大部分家长不知道这是孩子自然发育的结果，年纪越大的爷爷奶奶，干涉得就越多。遇到特别爱干净，或者特别注重道德观念的家长，对孩子来说简直就是天灾。这件事情，其实很像啃手指，你越管，孩子越觉得这个事情很重要。本来他只不过是身体发育，碰几下，让你这么一强调，他的好奇心上来，导致你是越管越管不好。大部分情况下，如果没有外人干涉，顺其自然长大了也就好了。

    啃手、拉、随意大小便、玩弄“小弟弟”，都是动物性的特征，尊重孩子的动物性、纯洁的欲望，才不至于给未来的心理成长埋下“地雷”。

    第三个秘密：模仿就是一切！

    你想让孩子成为一个怎样的人，自己就要做出来！为什么？

    学习的本质是—模仿！

    张亮：在灵水村，张亮带着天天去看房，天天有洁癖，闹着死活不肯进农舍，最后天天熬不过，还是被张亮扛在肩头走了进去！

    天天：后面的节目中Angela洗衣服，个子小，要自己挂上晒衣架很难，一开始天天抱Angela没成功，看到Angela有点失落，于是天天说：“能让我再试试吗？”

    张亮：当张亮失手将水倒在天天的鞋上的时候，天天哭闹着要“赔”，张亮则主动认错说“Sorry”！

    天天：“保护鸡蛋”环节，天天面对爸爸的责问，主动认错：“爸爸，我错了，你打我吧。”

    张亮：湖里捞鱼，张亮看王岳伦捞不到，怕Angela失落，于是自己悄悄捞了一条递过去。

    天天：在“找食材”环节，看到Cindy提一篮子菜很沉，主动过去帮她忙。

    这一切，你都能从天天身上看到张亮的痕迹。孩子如何做，都是跟父母学的！

    就教育这件事情，孩子小的时候，不讲道理的时候，身教远远胜过言传！

    模仿即是学习，榜样是最好的参照系！

    心理tips：模仿学习原理

    模仿学习理论认为，学习是通过模仿过程而产生的，即一个人通过观察另一个人（榜样）的行为反应而学习了某种特殊的反应方式。心理学家班都拉强调个体可通过简单的观察学会某些行为，但要使个体运用这些行为，就必须运用强化手段。

    好习惯是模仿来的，坏行为也常常是通过这一方式形成的。也因此有种说法：如果你希望有出色的孩子，请在孩子面前扮演好你作为父亲的角色！

    小孩儿一生下来，首先是个需要依赖你生存的小动物，在这方面跟小猴子没啥两样。小动物只有基本生存法则，要吃喝拉撒，不开心哭，开心了笑，你不能随便抢走我的东西，这里面哪一样都跟道理没关系。想做好爸爸妈妈的角色，有一个重要的习惯要建立—教育孩子最好的方式不是“教”，而是“做”。

    孩子永远都以自己的爸爸妈妈为榜样！在这一点上最初的几年爸爸妈妈们是有天然优势的。

    但随着孩子长大，榜样会更加多样化，怎么让他听自己的，而忽略那些不好的榜样呢？

    男神奶爸：变成孩子，教育孩子！

    做榜样，大部分家长都知道，但如何促使孩子模仿自己，每个家长做得并不是太好！

    《爸爸去哪儿》第二期结尾：一天的生存竞赛结束了，爸爸们各自在屋子里开始了对孩子的教育。张亮穿着短裤背心，努力把自己蜷成一小团在床上打滚，装得像个不懂事的孩子。然后过了一会儿迅速鲤鱼打挺，一跃而起。张亮问天天：“如果你是村长，你喜欢哪个？”天天嘟囔着：“喜欢听话的。”接下来，张亮扮成村长和天天演习了一下刚才的场景。

    拍手，集合，天天立马跑到跟前！

    这就是“男神奶爸”的育儿方法，相比较其他爸爸，那一集大家对张亮绝对印象深刻。当其他爸爸或道歉，或安抚，或讲道理，或训诫孩子的时候，张亮用一个最简单的方法完成了一次有趣的教育，也为你展现了童年的又一个秘密！

    反向模仿，是亲密关系的开始

    心理tips：反向模仿促成好感与亲密

    1999年，《个人和社会》心理杂志发表了一篇有影响的论文，论文诠释了模仿行为与社会亲密关系之间的联系，尽管人们并没有意识到自己在被模仿。在研究中，心理学家、杜克大学的唐雅·查特兰和耶鲁大学的约翰·巴格要学生们在与研究人员一对一的讨论中对一套照片加以描述。

    在讨论中，研究人员以不易察觉的方式，不断地模仿学生的举止和动作：假如学生身子向后靠，研究人员也向后靠；学生把双臂交叉起来，研究人员也交叉双臂。没有学生注意到研究人员在模仿他们。与那些没有被模仿的学生相比，被模仿的学生们报告，他们更喜欢与自己谈话的研究者，也认为交流更顺畅。总之，当人们模仿我们时—我们点头他们也点头，我们把头斜过来他们也斜过来—他们更愿意和我们交朋友。

    建立认同感，是建立好感、亲密关系的基础。我们所说的和孩子打成一片，并不是说你以家长的角色和孩子玩闹，而是成为孩子，平等地教育孩子！会做好父母的人，一定首先是个好孩子，有时候，为了孩子的成长，你需要成为优秀的演员，既要扮演好父母的角色，也要扮演好孩子的角色。

    第四个秘密：孩子并非一张白纸

    该如何理解孩子

    当石头不想参加节目时，郭涛狠劲儿批评了石头，他觉得有想法可以说出来，但不能直接溜号！

    当天天看到爸爸厨艺被差评垫底的时候，想第一时间给爸爸拿根狗尾巴草，却被爸爸叫住！

    当田亮面对第一天进村，还没开始抽房号就大哭不停的Cindy的时候，道理说破天，还是无效！

    当林志颖希望让Kimi逐渐独立的时候，无论怎么讲，还是摆脱不了那一句：“爸比，不要走！”

    每当我们希望把自己的想法加诸孩子身上的时候，总会铩羽而归。

    当然，也有牛哄哄的科学家，支持这一论调！

    孩子是一张白纸？

    说的人不少，而且支持这一观点的人还有所谓的科学派。

    “给我一打健康而体形健全的婴儿，给我一个专门的环境培养他们，我保证从他们之中任意选出一个，都能将他们培训成我所选择的任何一种专家：医生、律师、艺术家、大商人，当然还有乞丐和小偷，而不论他们的才能、爱好、秉性如何，也不管他们的祖先是什么种族！”心理学家华生，行为主义心理学学派创始人这样说。

    华生指出，人格是一切动作的总和，是各种习惯系统的最后产物。人格是可以改变的，因为它是受环境的影响形成的，所以改变人格的途径就是改变人所处的环境。

    谢耳朵，用巧克力豆改变了潘妮！

    还记得《生活大爆炸》中谢耳朵喂潘妮巧克力豆吗？潘妮是同屋室友的女友，一个大大咧咧的女招待。谢耳朵这个高智商科学怪青年不能忍受潘妮大声说话等各种不拘小节的行为，他是怎么拿下潘妮的坏习惯的？

    谢耳朵和莱纳德（潘妮男友）以及潘妮一起看电视，潘妮说话大声。好戏开始了：

    谢耳朵会提醒并用一种看似非常不经意的行为促使潘妮模仿他的低音调，把刚才潘妮说的话中的关键词用较低的音调重复一遍，问你说的是××××吗？潘妮随之以表现“幽默”的方式，自然地模仿了起来作为回应。随后谢耳朵很识趣地拿出了一盒巧克力豆，注意这一切都是不经意间完成的！这样，潘妮一旦再做出他不喜欢的事情，例如旁若无人地讲电话、大声说话等，谢耳朵会提醒她注意，并且在她改进后立即给她一粒巧克力豆，谢耳朵并没告诉她做得好会奖励巧克力豆，但他知道女人都喜欢吃，不是吗？

    潘妮的“正确”行为受到鼓励并继续延续下去，直到形成一种习惯。终于，潘妮在谢耳朵面前一度被改造得像一只听话的“忠狗”。

    有兴趣可以去看《生活大爆炸》第三季第三集，具体说来，这种方法是行为主义中桑代克经典观点的运用，这是行为主义教育改变人行为的基本方法。华生的论点确实不是口出狂言！

    “白纸理论”失效时

    孩子们从进入幼儿园就开始参加各种比赛，做得好就有奖励，做得不好就没奖励甚至回到家还有批评和惩罚。结果只有一部分孩子按照这个规律发展成了专业人士，并不是所有的孩子都因此获益。尤其是在孩子们本身不想做那件“被鼓励”的事情时，他有千万个干扰因素掺杂进来，这是华生行为主义受限的地方，他忽略了一个现在看来很重要的基本事实：

    每个孩子都是独一无二的，并非白纸一张，他们继承了自己父母不同的基因，不能够完全按照机械的方法进行教育。

    孩子：独一无二的“精神胚胎”

    意大利幼儿教育家蒙台梭利关于儿童心理的核心阐述是：儿童是独立的精神胚胎。第一次提出了以充满“敬畏”的态度观察研究儿童，并提出了“公平”对待儿童的观点。

    心理tips：每个孩子都是一个独立的精神（心理）胚胎！

    幼儿是一个“精神（心理）胚胎”。在心理方面，幼儿心理发展既有一定的进程，又有隐藏的特点。婴儿都有一种创制本能和积极的潜力，能依靠他自己所处的环境，构筑一个精神世界，幼儿不仅作为一种肉体的存在，更作为一种精神存在！

    这些话看来好像是在描述一位哲学家的“一种精神存在”！

    《地球上的星星》

    这部片子描写一个患有阅读困难症的孩子，里面的美术老师说了一段话，启发孩子的父亲：“爱因斯坦、达·芬奇、爱迪生背不出字母表，毕加索不理解数字‘7’，迪斯尼不识字，但致力于画漫画，阿加莎·克里斯蒂不会读也不会写，却是世界著名的推理小说家。你的孩子呢？”

    方法从来都在意识松动后才起作用，希望看到这里的爸爸妈妈们能够多出一点对孩子灵魂的感同身受。科学家都是有破有立的！怎样教育孩子呢？

    让孩子去“工作”！

    让孩子在工作中成长，而非玩耍中度日！

    —蒙台梭利

    蒙台梭利认为，使幼儿身心协调发展的活动就是“工作”。不是只有赚钱，工作泛化起来理解就是孩子认为“有意义”的劳动。全神贯注地工作，是幼儿生理和心理实体化的过程，不仅使孩子得到了心理上的满足，而且也使他获得了独立的能力。工作从你给孩子公平机会开始，并不是穿上大人的潮装就是小大人，真正的成长都是通过“融入社会和创造”开始的。

    回想《狮子王》，小狮子只有和狮子父母在一起，才会得到锻炼。我们的祖先在孩子可以独立的时候，也会带上他们一起去打猎，而现在这一过程被大大推后了！

    如果你还没从他的身上发现兴趣，那么适当分配给孩子一些任务：和妈妈一起做饭，和爸爸一起整理花草，和奶奶一起打扫房子，和叔叔一起做个程序，甚至到爸爸妈妈的办公场所看看，什么是他们每天做的事情，这些都是工作。这些工作远比单纯地在滑梯上重复上下有意义得多。孩子们乐于模仿，更乐于让大人们“劳动”的时候，带上自己一起玩。在孩子看来，工作就是乐趣，工作就是意义！

    《爸爸去哪儿》节目组中的所有爸爸和孩子们，在节目结束后，都发生了很大的改变。其实这整个过程就是一次完整意义上的“工作”。每个孩子都有任务要完成，每位家长都要和孩子一起合作，甚至彼此之间要相互协助。通过劳动，获取食物；通过合作，获得朋友；通过与父母亲一起劳作，获得更好的亲情互动，这就是好的亲子互动，值得我们电视机前的爸爸妈妈们学习。

    （第四节）是时候了，做更好的自己！

    穿越时空，发现自己

    童年对每个人的重要性是不同的。有的人留恋，希望回到小时候；有的人逃避，希望逃脱儿时的经历与记忆；有的人无所谓，觉得童年不过是每个人生活必然的一段经历。

    童年对心理学家而言，意味着能够洞见人类共通的本性，遇见爱与美，抵达伤与痛的根源。

    一开始我们费了老大劲儿说明了一个简单的问题：父母与孩子是互为镜像的，亲子关系也是你与自己的关系。那么，了解孩子就能帮助孩子更好地成为自己。回过头来，伴随孩子一路的成长，你总是能够“重新发现”自己，这每一次的“重新发现”，也是我们修补心灵的一次机会。

    按图索骥：从问题开始，找根源

    了解弗洛伊德学说的人都知道，一个人成年后的诸多问题与童年时的经历密不可分，成年的很多问题可以回溯到童年去发现，有位心理学家整理得更加全面，并且这一追溯贯穿一生。即便你已近暮年，也能找到自身问题可能发生状况的环节所在。

    心理tips—埃里克森人格发展八阶段理论

    埃里克森是美国著名精神病医师，新精神分析派的代表人物。

    他认为，人的自我意识发展持续一生，他把自我意识形成和发展分为八个阶段。

    八个阶段的顺序由遗传决定，但是每阶段能否顺利度过却是由环境决定的。

    任何年龄段都包括了积极与消极两方面的人格品质，如果教育失误或者没有很好地解决当时的危机，就会给人的一生发展造成障碍：产生心理危机，出现情绪障碍，甚至形成不健全的人格，也就是我们说的病态人格。

    作为普通人，我们大部分人并非“病态人格”，但也不是完人。

    这个过程你就能“按图索骥”找到你现在问题、困境的根源。

    如果你身上有一些令自己不满的特征，可以试着回到过去的回忆里，看看发生了什么，找对了起点，才能找到解开心结的绳索。下面的表格是对以上介绍的浓缩，理解自己问题的根本原因，接纳当时的情形，也才会逐渐发展出更加健康、自由的人生。前面五个阶段是你追溯的最好时期，后面三阶段的发展与前面一脉相承。一般来说，童年少年期发展不顺利，进入成年后容易遇到各种各样的心理问题。

    觉得老了没意思，无聊又厌世。如果这时你在抚养孙辈，这种不好的情绪又会进入孙子的循环中去……

    回顾一生，圆满结束

    既接纳人生，也接纳死亡的智慧

    发现问题后，如何解决

    第一，请回到自己的原生家庭，修复与爸爸妈妈以及当年你与养育者之间的关系，跳转到《与冤家和解》一节阅读。

    第二，回到现在你自己生活的新家庭，觉察自己与家人孩子间互动的模式，做更好的自己。

    和你在一起，做更好的自己！

    四个爸爸一台戏

    责备的爸爸：郭涛见石头不参加节目，不顾孩子已经到了睡觉的时间，开始严厉教育。

    讨好的爸爸：因为拿不到比赛冠军，王岳伦总是愧疚地微仰着头，跟Angela赔不是。

    超理智的爸爸：田亮启动碎碎念模式，“你看弟弟妹妹都那么听话，你看人家都自己拿着东西，你看……”

    打岔的爸爸：Kimi，你看这里，你看那里！

    用来保护我们的，会伤害他人

    每个人小的时候，都在“被教育”中成长，就像小动物适者生存一样，我们也从养育者、爸妈、长辈的身上学会用“一些技巧”保护自己：用“讨好”保护自己不被爸妈继续责骂，用“打岔”保护自己逃过一次喋喋不休的罗唆，继而用“责备”将自己的责任推得一干二净，再用“超理智”让一切看起来合乎逻辑顺理成章。哇，于是你终于在一堆麻烦中得以保全！于是你也在自己的家庭中用这种方式进行沟通和教育。“讨好，打岔、责备、超理智”正是萨提亚所说的“生存姿态”，它们对家庭关系有至关重要的意义。

    生存姿态的来龙去脉

    心理tips—生存姿态

    生存姿态是人们在“压力环境”中应对他人、环境和自己的一种行为方式。

    它们分别是：责备、讨好、超理智、打岔和表里一致。

    讨好：讨好他人时，我们漠视自己的价值感受，将自己的权利拱手让人，对所有的事情点头称是。—“是！对！好！”

    责备：责备与讨好截然相反。责备意味着藐视他人，认为只有自己和情境需要考虑。为保护自己，我们指责他人或环境。—“都是你的错！”

    超理智：漠视自己和他人价值，之所以说“超”是因为“超理智”的沟通者，无论说话还是思考都喜欢运用复杂术语、琐碎细节以及详尽描述力求证明“自己才是正确的”！这本身就是一种不客观。

    打岔：对打岔者来说，自我、他人以及他们互动的环境背景都不具任何价值。打岔者相信，只要他们能够将注意力从任何有压力的话题上转移开，就可以生存下去，结果却是他们不能将注意力集中在某一个客体上。—“看—那里！看—这里！”

    遗憾的是上述四种生存姿态没有一种是健康平衡的！

    当王岳伦讨好Angela的时候，将自己的权利拱手让人，也许骄纵了孩子；

    当郭涛责备石头的时候，忽视了石头的感受，让对方感到委屈和愤怒；

    当田亮不分情况一律讲道理的时候，不可能关心Cindy对陌生环境畏惧的客观事实；

    当林志颖用“看这里，看那里”分散注意力的时候，Kimi没有安全感的问题仍未得到解决。

    心理测试：发现你的生存姿态

    第一题：当你的工作遇到尴尬状况，你的第一反应是（）

    A.是不是我做错什么了？

    B.什么情况！谁老毛病又犯了？

    C.不按规定来，不合逻辑，原本如此，终于如此……

    D.什么情况？我还不知道，别问我……

    第二题：面对困难，你的主要感觉是（）

    A.有点压抑，焦虑，悲伤

    B.有点愤怒，挫折，不满

    C.有点敏感，神经紧张

    D.有点脆弱，怕误解，怕受伤

    第三题：面对困难，你最擅长的是（）

    A.给人关怀，给人温暖

    B.感召大家，渡过难关

    C.理性分析，解决问题

    D.抽离现实，找到快乐

    第四题：如果你错了，你会怎么办？（）

    A.道歉，认错，请求谅解

    B.生自己的气

    C.我错了？错在哪里？我需要知道

    D.什么？错误？很重要吗？

    第五题：哪种姿势，是你常用的？（）

    A.微耸的双肩

    B.“手指”指着某个人或者某样东西说话

    C.双手环抱交叉

    D.身体在一侧，头或者脚扭向另一侧

    第六题：你经常出现的情绪是（）

    A.忧郁，担心，焦虑

    B.拒绝，愤怒，焦躁

    C.忧郁，紧张，自闭

    D.困惑，迷茫，失控

    请你自己记录一下，汇总ABCD四个选项，哪个选项较多？

    A讨好型

    B指责型

    C超理智型

    D打岔型

    你认为自己的家人—父母，兄弟，姐妹，爷爷或者奶奶，他们属于什么类型？

    你的成长是否是在生存中与他们互动的结果？

    发现生存姿态，是揭开问题的第一步，关于我们的生存姿态，应该还有更好的选择。改变，并让自己变得更好，正是我想为你做的。当然，如果几乎没有一条符合你的情况，也许你就是我们所说的那种，从容、智慧、高自尊的人。尽管这样的人非常之少，但你就是我们大部分人应该学习的榜样。

    四种状态，从何而来

    如果你常常忽视自我，容易导致—讨好；

    如果你常常忽视他人，容易导致—责备；

    如果你常常忽视自我，也忽视他人，只注重环境，容易导致—超理智；

    如果你常常忽视自我，忽视他人，忽视环境，容易导致—打岔。

    美好的生活，像一首小诗

    萨提亚曾经用一首诗描述了这种美好的状态：

    我想要爱你，而不抓住你

    欣赏你，而无须评判

    参与你，而不侵犯

    邀请你，而不去强求

    离开你，而无歉疚

    批评你，而不是责备

    并且，帮助你，没有半点看低你

    如果我也能从你那得到相同的

    那么，我们的相会就是真诚的

    并且，彼此润泽……

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