你会叫什么呢？慧真、妙远、或者弘净？在某一天夜晚，你叩响山门，迈进古庙，你就不是我们记忆中的那个聪颖沉静的你了。剃去三千烦恼丝的你想必更加白净，膜拜于金身大佛脚下的你想必更显瘦弱。青灯幽幽，引领你诀别了人间烟火。木鱼声声，再也敲不疼你那百转情肠。
你走得好落寞好凄清。大约是深秋。昨日落叶已被劲风扫去，接踵而至的绵绵秋雨淋湿了你的背影。你的眼睛在长街那头，你的心在长街这头，你的双脚在长街中央。你该回去取一把雨伞的，无奈你手中已没了开门的钥匙。决心既定，就没打算折返，你何必带钥匙呢？再说你对钥匙从来就没有感情，你用它能够开启的门实在太少了。
清晨的车站不似长街那般空寂，对你却是一样的冷漠。没有人，没有可爱的小生命或者令人留恋怀想的物事挽留你。售票窗、检票口早早地向你开放。人生常常就是这样，关隘不料为通途，大道原来多崎岖。我常乘车路过那个火车站，站台很长，没有雨棚，翘望在站台上的你，避雨在哪片屋檐下呢？或许你压根儿不去避雨，你湿透了，让淅淅沥沥的晨雨洗去俗尘吧，面对佛主如来，会少一份羞愧少一些懊悔。七情六欲从你身上流淌下来，人间的喜怒哀乐从你脸上流淌下来，和糖衣、蔗渣一起漂游在站台上。
车门为你敞开，山门为你敞开。由尘世到净土，你一路顺风！
你曾叩击过许多的门。不，那是心扉，肉做的心扉不会发出响声。你只好擂响自己的瘦骨。
我曾听到你指骨折断的脆响。考取大学后，谁知与你相爱了几年的女友反而提出分手的建议。是有感于殊途难归的自知之明？是有嫌于你书生意气的弃暗投明？抑或是有憾于个性不容兼并的急流勇退？总之，爱情请你收回跨进门槛的那只脚。这时，爱情一点也不温柔，一点也不宽容，一点也不怜悯。爱情需要热情，也需要冷酷。爱情需要真诚，也需要洒脱。就像生活本身一样。而你却不懂，你的表情很古典，你挚爱盈眶，真诚横流，忠贞沾襟。你冲动地随手抓起一把菜刀，那把刀不久前杀过鸡宰过鸭剖过大头鱼，你却瞄准自己的左手，英勇地剁了下去，剁掉了一截食指。你的壮举可谓轰轰烈烈、惊心动魄了。然而，并没有酒杯来接住那新鲜的热血，点点滴滴的殷红白白地污染了桌面和地面。桌上的血迹必定要用抹布擦拭，地上的血迹无疑要用拖把了。
好一条痴情的汉子！有同学暗地里惊叹你的刚烈，然而又常常禁不住绽开揶揄的微笑，你没发现吗？哦，你是不会发现的，因为你常常把自己丢失，丢失在相思湖畔。粼粼波光，尽是熠熠耀耀的痛苦，迷乱了你的视觉，你找不到回学校的路。于是，大家分头去找你，找你好几回，岂知你最终还是失踪了！此番，再也没有谁会寻思访你之下落召你之游魂惊你之禅心！
有两年你似乎走出了失恋和窘境，开始认认真真地读书，认认真真地做学问。那会儿，你每天迷失在《英汉词典》里，迷失在《词源》《辞海》里。能够通读辞书，恐怕需要为爱情断指的决绝精神。你擅长于英语和古汉语。每每考试，你第一个起身交卷，走得匆忙而潇洒，招惹得一片喟叹。大家自然视你为才子，都认为你会成为罗教授的开门弟子，都听见你用残指叩击《尚书》《春秋》《左传》那古远而苍凉的钝响。
直到临近毕业，我才惊悟，你床头案头的每一本书都是同一位女生，是她羞涩的笑容，是她明澈的眼睛，是她浑身上下的文静和朴实。你阅读她，努力钻研她。你写着她，试图发表她。然而，关于她的论文注定找不到出路，唯一的刊物在她心里，而那里再也没有篇幅。单相思的苦人儿啊，人生的殿门向你洞开，何必坐守在那灯光通明的小屋窗下呢？并不是一切眷恋都有回报，并不是一切执着都有善终。美丽的错误终究是错误，生花的败笔终究是败笔。更何况你的选题不幸撞了车，撞的是稳稳当当停站卸货的车！她的眼睛是明明白白的红灯，是催你警醒的信号。然而，你全身心地投入那篇关于爱的文章。
你以考研究生的精力删改那篇文章，你以当讲师当教授的才华修饰那篇文章。一生能作一篇雄文足矣，而涂鸦万卷也枉对人生。你倾尽十年研磨那一纸衷曲，值得么？你曾把情书改编成诗歌、散文，寄给我，希望我当它们的责任编辑。那时已毕业了，我做文学编辑，你去了另一座城市。你的稿子的确是披着文学外衣的情书，只是多了浓重的感伤。你爱得盲目，爱得偏执。你想，你那诗文纵然感情缠绵哀婉动人，我能不顾及那一对喜结良缘的同窗挚友而贸然发表它么？但当时，我的心扉未能向你敞开，我只是劝你正视现实，然后苛刻地挑剔作品艺术上的不是，企图叫你拍案而起愤而撕碎我的信，连同你的梦！说真的，当时我的确希望你憎恶文学，因为我害怕你的执着，唯恐你以爱的刚烈同文学较劲。至于那几次退稿，会不会被你视作人生追求的又一次惨败呢？是不是你厌世出家的另一个缘由呢？
几年后，得知你在一个县城找了对象结了婚，还索性调动工作，免去两地分居的苦恼，很为你高兴。有次出差路过，曾登门拜访。看你的眼神，清心淡泊。听你的浅笑，安详超逸。驻留在你眼角眉梢的宁静散淡，是悟透生活的睿智，还是背弃生活的迷误呢？真应该走进你心里去探究一番，但你心扉紧锁着。你流落在别人的心寓之外，我伫立在你的心寓之外。
又一个几年后，忽然得知你竟然做了和尚。同学都震惊，都大惑不解，都为你惋惜。你怎么舍弃大学本科文凭去做一个已不年少的小和尚？你怎么不修英文却去苦诵经文？你怎么不顾念妻女去侍奉泥胎菩萨？瞻望来日同学聚会，一群春风得意的男女中竟有一位披袈裟捻佛珠的方丈，又是怎样的滑稽！惋惜之余，众口一词：你会成为一个好和尚的！
和一位青年诗人聊天时，从他口中获悉，你出走前曾收到出版社的退稿，是一部长篇小说，洋洋洒洒，二三十万字！我又吃一惊，我恍然顿悟！原来你痴情未泯，原来你把它“演义”成鸿篇巨制，原来导致你依然斩断苦恋并殃及万般俗念的，到底还是流落于心寓之外的失魂落魄！那时候，我仿佛听到南方某处名山的林莽中，响起你急切的脚步声，爽朗绝不腼腆，坚定绝不暧昧。攀着夜色深沉的石阶山径，你气喘如牛。你终于举起断指的左手和写长篇小说的右手叩响空门，一样的热烈，一样的执着。古庙沉重的大门豁然一线明亮，很窄，但足够你坦然跻身于其中了！
说你出家是性格悲剧、爱情悲剧，是反叛爱情、反悔贻误事业的生命悲剧。是吗？免不了议论纷纷的。但是，我想，人生总是充满了烦恼甚至痛苦，为生活，更为自己。为自己的机缘命运，更为人生难以弥补的缺憾。假如更多地更清醒地正视自己，烦恼着、痛苦着的人，心境会不会豁达一些呢？不，如今我不该也不必诱导你。我所想的和人们所议论的，都基于对你的惋惜，正如再也不需要菜刀、诗歌和小说一样！那位青年诗人这样说：你们为他惋惜（当然，你不需要惋惜），也许他自己觉得如愿以偿了呢！
真会是这样吗？
不管怎样，我也相信你会成为一位好和尚的，因为，你本该是一位好学者。
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