我现在这道数学题正在运算，离结果还远。我还不知自己有没有能力得出结果来。
我觉得自己迷失自我了！像一只在风浪中颠簸的破船无处停泊。像一个败军之将走进了八阵图，兜来绕去，走不出迷魂阵来了！我因觉得尘世太痛苦才看破红尘来出家，抱着满腔真诚与虔敬。现在，发现了玉龙寺在佛光遮盖下的种种黑暗，又使我更加痛苦。我将如何逃脱这些痛苦？何处又是归宿？
半夜下起了动人情思的淅沥细雨。整宿我都未曾合眼。直到早上，雨仍在轻轻飘落。熹微的晨光射进窗来，照得粉墙雪白，我的脑际也一片空白。我始终未曾想出一个好出路来。
我想：也许，我可以托钵带着戒牒出外云游去，到别的名山大刹里去挂单。我为什么不能去另找一处清净的寺院继续去寻找禅境与禅悦呢？
据我所知，当年李叔同在杭州虎跑寺被剃为僧后，就云游各地，居无定所，最常住的是浙江温州庆福寺和福建泉州各寺。他芒鞋破钵，全像一个苦行头陀。那么，我为什么不能效法弘一大师呢？
这样想着，心里略为有所寄托了。只是觉得天气酷热，现在出外云游，未免太艰辛。出去云游，总是件陌生事，来寺里挂单的游方和尚，一个个都满面风尘、遍体汗水，十分可怜。到了寺里，又要受差遣去外边应酬佛事，像梵月那样……想着，又犹豫了，心中像十五只吊桶打水，七上八下。一刹那，觉得天地之大，竟无我立足容身之地，心里酸楚。原来只以为来到这古刹出家受戒，就有安身之所，可以清茶淡饭、青灯木鱼，转迷为悟，离苦得乐，求得解脱，最终成佛。没想到这佛门宝地，竟也充满狡诈、残忍、欺骗与作伪，一样有红尘中那些罪恶行径。由此，使得无名烦恼障蔽了慧光，现在竟像一叶无根浮萍漂在水面。心上迷惑不定，像风雨来时飘摇漂泊，不知东南西北了！
这时，忽又想起鸯哥摩里过比丘生活的故事来了。他在舍卫城街托钵，有人向他投土，或向他投石，有时头部受伤，有时毁了衣裳。佛陀安慰他说：“圣者必须忍受。唯有忍受。如今，你在偿还以往所犯的恶业呀！”
我想：我也只有忍受，应当忍受！
只是，有趣的是：早上洒着牛毛细雨，我“放抽洁”[1]回来，忽然发现禅房床上有张小纸条卷着塞在枕边。
打开一看，上面写的是：
今夜天黑时，听经石旁晤面，风雨无阻。
明韬
啊！冯明韬！梵月真的就是他！
他看来同悟众不错。昨夜。我同悟众碰面密谈的事看来他都知道了。今夜，他要同我面谈了！谈什么呢？
这又成了一个“谜”！在我心上打了问号。
看着天上不断飘荡的碎雨花，听着雨渐渐下大了造成的檐头滴水声，我盼望着这一天快点过去，夜晚快点降临。
我急切地想见到冯明韬——好友冯明光的哥哥。
注释：
[1]放抽洁：上厕所。
【第七章】
1994年8月晏师明的部分札记
（阴历）六月二十七日夜星期四
秋苇：
我是一个脆弱者，一个信念不专一的背叛者，也是一个失败者。信念的搏斗、意志的抗衡上都如此。所以这样，可能都是由于我自己老是动摇、多变、好斟酌、缺少自信，我常常前后矛盾。
每一个精明的弈者，都是坚定、看得远、看得准的强者。每一个胜利的骑手，都是勇敢无畏、勇往直前的强者。我却总是不能专心致志固定信念，总是在矛盾中犹豫不定，东西晃动，直到现在，带着悔意，依然如此。
我悟了整整一生，得出的结论是：永远不要迷失自我，决不做信仰上虚无的人。我未曾找到我的信仰。因为我总希望一切都那么完美无缺。而这是不现实也是不可能存在的。于是，我一直在寻，一直在盼，从来没有满意过，也从来没有树立过自己的信仰。而没有信仰的人是痛苦的。
信仰应当发自内心，来自真理。树立信仰以后，就真诚地爱它，坚定它。
一样信仰佛教的人，会有好坏真假之分；一样信仰党派的人，也会有好坏真假之分。关键是他树立信仰后是真努力为公还是为私；是在为实现信仰献身抑是假借名义牟利？
有信仰的人是有福的，悟心同我在上海见面时就给我这种印象。他虽老了，但自信很足，毫无彷徨。他虽老了，但对过去的一切毫无遗憾。他说过：“信仰未变，路未走错，我做了些好事，未做坏事。我活得充实，现在还在发挥余热”。他把老年的岁月用来写作回忆录，以此发挥“余热”。虽然我觉得他“虔诚”得可笑，但确感到他对我说的不是假话。
午后，住持空明大师同我在竹径上散步闲谈时，问：“过去这几十年，您在台湾主要做过些什么工作？经商还是从政？”
我坦率地告诉他：我是个散淡的人，为了糊口，我在台南的一所中学教过书，写过几十万字文章赚点稿费。在彰化的一个少年辅育院里，做过几年副院长。我与哥哥一起经过商，但失败了。后来，朋友办个出版社，拉我去帮忙，我多少已经算是个作家了。我在新竹县泰雅族的村庄里生活过，写过一本书。又到台东的山胞阿美族中住过一段时间，写过一本书。这阶段，我做股票生意，居然赚了一大笔钱，买了房子，也在美国闯荡过。地皮和房子涨了价，我又有一笔钱存在银行里拿利息。年岁大后，生活也就不再发愁。
他问我，家里还有什么人？我告诉他：有过一个妻子，我非常爱她，她非常爱我。但后来我们却分手了。有过一个儿子，但十岁那年病死了。哥哥嫂嫂也早亡故。我早是闲云野鹤、孤孑一人，到处是家了……其实，许许多多辛酸的经历，包括你的自杀，不想也不愿同他讲。讲又有什么意思呢？
空明大师后来问我：“您早年出家受戒，后来为什么又还了俗？”
我坦率地笑着说：“自从人类史上出现第一道围墙时，就同时产生了飞越围墙的逆反心理和逃亡意识。对墙里面的人来说，最大的愿望就是出去。我那时凡心未泯，身在寺院，心怀不满，加上经不住爱情的诱惑。于是，什么也不考虑地就走了……”
空明大师是个虔诚的佛教徒，十分稳重。他有双非常有神的眼睛，眉毛浓密且长，五官轮廓明显，而且线条有力，常有威严的表情。他听了，双手合十，什么评论都未说，从他眉眼间，我似乎能察觉到一丝憾情。
我不稀罕荣誉，也未曾得过很大的荣誉。但我也没有大的罪恶。我只是个渺小平凡的人。对我来说，离开玉龙寺的憾情，从来就不存在。我遗憾和抱悔的，只是光阴似水，一下流逝几十年，把年轻时应有的诗与梦，把中年时应有的豪情壮志，把本来想象得非常美丽而实际却很难完满的爱情，都丢入时光的火炬中，燃烧得灰飞烟灭。
我遗憾和抱悔的，只是我始终没有找到一种信仰，使我忘我，坚定乐观地按照信仰的大道勇敢往前走。我始终是个旁观者，指手画脚者，躲躲闪闪者，而不是个追求真善美、看准看定了正确目标走到底的志士。
那样的人是有福了。他们在临死时会说：我既无懊悔，也无遗憾，我这一生没有走错路，我曾忘我地为人类做出了贡献！哪怕这贡献不大，但我尽了我的全力！
秋苇，今天，我突然想起了二十年前，我在台东沿海山地上山村间的阿美族内生活的情况。也许是环境使我产生这样的联想？
那时，我住处山下有蓊郁的花木，有高耸的槟榔树，静静地围护着山村。这山村，好像不曾发生过什么，总是这样纯朴、静谧地躺着，拥抱着那轮流转换的日和月。
这儿，也有蓊郁的花木，有高耸的大树，静静围护着寺院。好像不曾发生过什么——虽然外边四周早已发生了天翻地覆的变化。这儿，却总是这样纯朴、静谧地躺着，拥抱着那轮流转换的日和月。
阿美族，婚姻上的“挂刀”习俗很有意思。
当一双恋人，情投意合，要论嫁娶时，双方家长不同意，两人又非结婚不可，只好商谈要“挂刀”娶亲了！“挂刀”是示意着非对方莫论嫁娶，否则双方以此刀殉情，别无他途了。
“挂刀”是利用夜晚，当父母都睡熟后，女儿偷偷把门虚掩着，让男方悄悄进来把刀挂在右上方的墙角上。到了第二天早上，父母醒来看到了刀，知道了女儿和恋人的决心，就只好答应这婚事，去各亲戚家里奔走相告，让大家来到女方家里，为他们办理婚事，了却心事，不让悲剧发生。
这使我想起了莎士比亚的《罗密欧和朱丽叶》，也使我不能不想起我和你的往事。
我们那时的相爱，本来山盟海誓那么真诚，可是，遇到了你那样的父亲和继母，就只能发生悲剧。如果有“挂刀”的风俗和传统，就不会有将你锁在家里，逼得你发疯、买棺材和寿衣刺激你的恶劣做法了吧？
想到这些时，我就又到已不存在的那棵大槐树下去蹀躞了。那儿，原先矗立着一棵枝叶茂盛的老槐树，就在我的禅房旁边。那天，你突然奇迹般地出现在我的面前。你穿一件黑色的旗袍，在滂沱的大雨中站在那棵大树下，淋得黑发披贴在额前，淋得黑色的旗袍紧贴在身上。你那白皙的脸上肃穆庄重，有快要死亡一样的表情。你沉默着，不说话，一句话一个字都不再说，看着你的黑眼睛，我感觉到了你的决心。那是一种“我不入地狱，谁入地狱”的决心。
这一切都留在我记忆中，深深的记忆中。
如果没有这一幕，那也就没有以后的种种。
谁说人世间的一切，没有偶然性造成的机缘呢？在大时代中，我们常不能自己主宰自己的命运。但当我们自己能主宰自己的命运时，却又每每蹉跎犹豫，而且让它像水似的从缝隙中全部滑泻流逝。
人到老年，容易怀旧。我始终记得你说过的一句话：“坚持我们的感情，如果不坚持，无论你我，一切都空！”
这是你把我带离玉龙寺后第二天清晨说过的一句话。以后，风风雨雨好长好长的年月，好难过好难过的生活，我同你分手不在一起后，我常想起你说过的这句话。
埋葬你后，我也总常常想起这句话。这话是埋葬不掉的。今天，我又想起了这句话，心里怀着悲哀。
记得那年分手时，我对你说：“我们无法在一起生活了！我们性格不合，我们互相厌倦了！我们两人都自由自由吧！但尽管如此，分手后，我也永远不会忘了你。”
你笑笑说：“会忘掉的！天下什么事都会被忘掉的！”你的笑容复杂，背后隐藏着痛楚和凄凉。
你当时为什么会那么说，我不明白。但后来，确如你说的，我虽永远记住这些事，却又忘了这些事。关键不在于记忆。关键是一个人的行动。
后来，我去彰化那个少年辅育院工作，那里有几百个男生和女生。原称少年感化院，专门收容司法机关移送执行感化教育的少年。认为只有爱能够感化他们、拯救他们。认为在爱的世界里，一切都是被宽容的，罪也就显得那般可笑地无所遁迹了。但事实上，光靠爱是不行的。逃亡的事不断发生。人都是要自由的，所以要冲出围墙去。可是，人又是难以得到自由的。就连能操纵人命运的大人物在某种意义上也一样是“没有行动自由的”。听说以前蒋氏父子就处处受到“安全”的限制。没有谁见到他们随便逛街或上餐馆吃一顿，连夫妇散步时也得让卫兵放哨、侍从陪伴，不啻囚犯。当然，受感化的少年被剥夺掉自由与大人物的无自由不可同日而语。他们逃亡被抓回来后就延长了剥夺自由的时间。为防止逃亡，有人主张加高围墙、严密监视，有人主张拆除围墙，使学生和一般学生上学一样追求新的人生，以免扼杀学生心灵。
面对这两种截然相反的意见，我觉得都有道理，又都未必真正解决问题，始终犹豫不定。
尤其是许多学生，经过感化教育、爱的教育，在院里表现不错。可是出去以后，在社会的大染缸里，又染上了各种颜色。于是，我丧失信心，动摇了！最后，终于离开了那里！
离开前，戴深度近视镜的老院长殷殷劝我留下。我们有过一次坦诚倾心的谈话。
他说：“我主张一个人未信仰一个东西之前要慎重，经过慎重选择与决定，下决心信仰了，就要坚信到底，不要东摇西摆。你这人太容易灰心！”
他的话刺激了我，使我想起了自己在玉龙寺做和尚的那段经历。
我反驳说：“那知错也不要改？知不可为也不要改？知道并不佳妙也不要改？”
他叹口气摇头，透过深度近视镜看着我说：“不！知错当然必改。主要是自己不去干错事干坏事，且努力使人不干错事和坏事。但知不可为仍应当去为。不然，你怎么能肯定一定不可为呢？也许大家一同去努力，并不佳妙的事也会变成佳妙了！这种例子难道还少吗？”
唉，是呀！其实，我为什么那样容易丧失信心呢？天下哪有全部完美无缺的工作呢？听说，与我同时工作过的潘青霞小姐，一个献身于辅育院岗位三十一年的女导师，终身没有结婚，生活极端朴素，死时五十四岁，就葬在院旁。每年都有许多院里院外的曾上过学的女生和男生，连同他们的亲戚来给她献花扫墓，恭敬地弯腰鞠躬。她的人品赢得了人们的深深尊敬。
听到这事以后，我曾面对夕阳遐想了很久。她像我的一面镜子。
也许，我有许多太不切实际的空想。我曾空想：如果我有一个长大了的孩子，我将怎么教育他或她？我同你谈过这个问题。只是遗憾我们亲爱的儿子十岁那年就死了！
这世界，这社会，使我太不安。
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