找个好家过日子

    有这种想法的时候，妻子正在田间劳作。妻子饱满的汗水在六月贫瘠的土地上开成了一朵花，接着就成了养活人的粮食。不远处的儿子正与土地亲切玩耍，把活泼和天真玩成土地上最茁壮而又充满生机的风景。那时我正在远方一个名叫滕州的小城辛苦劳作，和妻子一样躬身耕耘着那块属于我的土地。我的土地是一望无际的荒原，而开垦的犁恰是我手中那支纤弱的秃笔。

    那时我正置身于那块土地里挥汗如雨，六月骄阳亲过妻子的背照耀着我，我的土地便更加灿烂。在妻子眼里，这是一块肥沃的原野，盛产着金子般的收成。

    我很感谢妻子，感谢妻子用那么信任的眼光看我，让我在那儿安静地开垦、播种。我明白自己是戴着面具生活，本来面具不能给妻子揭穿，揭穿就是一种残酷和伤害。我的劳作就是不停地生产谎言，生产出许许多多的谎言去欺骗和感动和妻子一样诚实善良的人们。我明白我生产出的谎言很美丽，像四月田野里朵朵绚丽的罂粟花，鲜艳得让人不忍下手。正因如此，我的谎言才像春花一样开遍春天的每一个角落，才像今年流行的红裙子满街满巷地飘扬，我的诡计才一个又一个没被粉碎。

    我是一个阴谋家。这个时候，我望着我的土地和用粮食喂饱的一个个红润的笑脸，心儿开始滴血。只有这样，我才能平衡自己。可亲爱的妻子却满目的恐慌，她认为是她伤害了我，使我得不到幸福和快乐。我说不是。她不信，就用生满茧子的手去抽自己的耳光。抽得我泪涌如潮。我说不怨你，我是一个十恶不赦的坏蛋。妻子越发不肯原谅自己。我知道我说真话救不了她，我的表白只会使事情越来越糟。于是，我就用包装精潢的谎言融着黄连一同给妻子喂下。妻子说真甜，继而激动的脸绽芬芳。

    那时，找家的愿望就更强烈。四季我都走过，找不出一个属于我的季节。季候风不紧不慢地悠着，呢喃的春燕轻松地唱着，都仿佛在告诉我一个谜底，可我没有悟出。

    后来我问妻子，哪儿才是一个好家呢？妻子很含蓄，只淡淡一笑，又继续她的劳作。穿开裆裤的儿子从远方跑来，张扬着手让我抱，抱着吃妈的奶。我知道欠儿子很多，特别不应该把他带到这个世界上来，让他和我们一样承受生命的痛苦和煎熬。这是爱情的罪过！当我把这句话真诚的告诉给妻子，她却把头一摇，说这是爱情的伟大，以示我的话是地地道道的悖论，我无言以对。我不明白如今这个世界怎么了，人们的面孔怎么变的如此的费解和陌生。我只有抱着儿子，把他渴求的小嘴送到妻子的乳上。儿子小嘴翕动似一朵鲜艳的花，在很有生命力地开放。吃饱的儿子亲亲地抱着我，抱得好紧。妻子在一旁扣着怀，沉醉在一种境界里。儿子用他稚气的童音央求我，爸爸天天抱我吃妈的奶，好吗？

    我不知道该不该答应儿子。可此时我却猛然感觉我是土地上的一棵高粱或者玉米，在浩荡如潮的庄稼海洋里，是那么平凡和渺小。这时我恍然大悟，仿佛在生命的菩提树下大彻到活着的真谛。从儿子的稚气中，从妻子的安详中，从田野里那一边片片热烈而真诚的庄稼上，我明白了，好家是一种氛围，一种亲切，一种和谐，一种满足。

    放自己一条生路

    和朋友相聚，“活着真累”的感叹声不绝于耳。看着他们一愁莫展的沧桑面孔，真不忍心在他们那流汗或流血的心上再撒把盐，只好附和他们，说着一些言不由衷的话，以使他们倦怠的心找到点慰藉。

    “活着真累”，这是近年来使用频律较多的一句话。大到领导，小到百姓，所有为生活奔波为辛苦劳作的人们都会说这句话。就好如“难得糊涂”从郑板桥同志嘴里说出后，全中国的人们像得了流感一样，特别是一些领导，并把此句书之悬于壁，日日参揣，以求尽快达到那种境界。

    由此，我知道了有些领导们的身体最虚弱。他们是“给点阳光就灿烂、给点病毒就感染”，一点儿自身免疫力也没有的一个群体，实在的可怜和可悲。那时我就想，这一类人真该好好健一健身，强一强体了。

    强身健体不是让他们吃“伟哥”“豹妹”“大力丸”，那只会使身体越来越糟。我的强身健体是希望那些所谓的“领导”们从别跟自己过不去做起。大家都明白，人一旦进入一个场，就会按那个场的游戏规则去做，正所谓“人在江湖，身不由己”，就会盯牢别人的乌纱和钱包。别人和你一样，甚至不如你，但别人的级别比你高，工资比你多，外快比你显，腐败的比你热烈。你就开始难受，就眼红，就觉得这个世界不公正。其实那纯粹是自己跟自己出难题，自己跟自己过不去。

    这个世界很公正。春天的花儿万紫千红，开放在你我的视野里；夏日的太阳热烈多情，让你我在他的季节里享受着炎热与欢乐；还有秋天的收获，还有冬天的瑞雪。最让我们幸福和美好的是那么多的俊男靓女。他们生机勃勃，茁壮着青春的灿烂和蓬勃，使我们的心情欢畅，生活美妙。太阳每天都是新的，每日都从你我的门前走过；有的人却留的下阳光，把自己的日子过的鲜亮温暖，快快乐乐；有的人却任阳光溜走，使自己的日子冷清凄凉，辛苦狼狈。

    说到底，这是欲望的缘故。人是一个欲望体，恰恰是欲望把人逼进死胡同，走向了“累”，走向了极端，踏上一条不归路。有的人为满足权欲，不惜丢掉自己的尊严，昧心做人，违心做事，结果是自己变的人不人鬼不鬼，猥琐的很；有的人为填饱物欲而贪得无厌，成了党和国家的罪人，最终站到历史的审判台上；有的人纵容情欲，声色犬马，最终害人害己，站在了道德的耻辱柱上——就是这些才使我们的天空出现乌云，才使万千红尘中的我们迷失方向，找不着北。于是，我们的内心开始浮躁，我们的行为开始轻浮，我们的目的开始急功近利，我们的灵魂开始被玷污——我们就一点儿一点儿的走向了绝路。

    这不是危人耸言。

    认识自己吧！别忘了自己是自然之灵，天地之尊。人是圣洁的，人是干净的，人是高贵的。放自己一条生路吧，那就是尽快的从欲望中走出来。把那些不是你的东西丢开，不属于你的东西放到他应该停驻的地方。那时你才会发现，自己活得很轻松，很潇洒。你才意识到，自己是那么的伟大，自己是那么的高贵，自己是那么的纯洁，自己是那么的富有。

    虽然，自己是一无所有，可心中却拥有了整个天地。那就是宽广和幸福啊！

    挤车

    人有时是很奇怪的，自己都不知自己在做什么。

    就说我挤车吧。

    从我家闵楼村到滕州城有40里的路程。有时我是骑自行车去上班，一般情况下我都是坐公共汽车。我村西面一公里处是104国道，车来车往，很方便的。

    每天早上6点半左右我就会来到国道上，开始等车。

    我一般坐的车都是微山至滕州的中巴。这个时间是坐车的高潮，乡村的人去县城打工大多都赶这个点，坐这班车。所以这个时间的车里的乘客都是不少的。每次我上车的时候，售票员都是很费劲地把门打开，里面的人就嚷嚷，说，挤死了，挤死了！就有好心的人劝说，等下一班吧！我知道，要等下一班，上班就得晚。就央求，帮帮忙，我得赶时间。挤一些吧，挤一些吧！里面的人很不情愿，把嘴撅得能拴两头牛。

    我在车上稳住了身子。稳住了身子才知道，车上其实并不挤，再来几个也能站开。

    车子没行多远，又有两个要上车的，那两个上车就对我们说，挤一下吧，挤一下！车上的人都不情愿地挪着身子说，挤死了，挤死了！我也跟着说，挤死了，挤死了！我还好人似的劝那两个要上车的人说，太挤了，等下一班吧！

    说完这句话时我自己大吃一惊，我刚刚还是车下人那样可怜巴巴地央求人让上车，这一转眼的工夫，前后才几分钟的时间，我咋就说出这般话呢？我怎么变了？怎么变成这副口吻跟原先的“我”说话了呢？

    哎，我现在是车上人了！

    龙伯品茶

    龙伯就是这么个人，不吸烟，不喝酒，只好一样——喝茶。

    茶也不是什么好茶，就是一块钱一包的大叶子茶。好茶龙伯不喝，不是不爱喝，龙伯说，好茶一喝就惯坏了胃，再喝大叶子茶就没味了。龙伯讲究个细水常流。大叶子茶有钱能喝，没钱也能品。10斤瓜干的钱就能喝三四季子，经济！

    龙伯喝茶很讲究，一天喝两次。一次是早晨起来，一次是睡觉前。早晨起来，龙伯首先去看头天晚上放在院子里用露水露的那盆水。盆是泥盆，用小筐罩着。龙伯就用这盆水烧茶。龙伯说这水经过天地交和，一夜露水的滋润，有天味。烧水用的是铁锅，用柴火烧。龙伯不喜欢用煤，他说煤太霸道，烧出的水性子烈，泡出的茶就硬。

    烧时，先用文火。水开始泛边，龙伯就往火里添几个木块。水泡冒得急了，要翻滚，龙伯就往火里续几个拇指般大小的青石块。龙伯说这样烧出的水柔里有刚，耐喝。

    泡茶得用茶具，龙伯就用一把很粗糙的大砂壶。儿子嫌大砂壶难看，登不了大雅之堂，趁出差到景德镇，捎来了一套精细瓷的茶具。用了几次，龙伯不用了。儿子说大砂壶既难看又不卫生,有哪门子好？龙伯说：大砂壶难看,却中用，还最保味儿。龙伯母不信，龙伯就让龙伯母品。品后,龙伯母就不再说什么了。

    泡茶是龙伯最兴奋的时候，一到这时候，龙伯就两眼潮红，额上沁着细碎的汗珠。龙伯就把无名指、小拇指弯起，用中指、食指和大拇指不紧不松地撮了三撮子。

    一遍茶龙伯是不喝的，他说：茶如人，茶味就似人的容貌，准确地说，就似女人。他说一遍茶就似十来岁的小孩，容貌很稚嫩，看不出什么。一遍是要泼的。然后再倒水，茶的颜色就由浅至深，由红到紫继而紫红。龙伯先用舌尖轻拍水面，拍打泛在水面的茶叶，而后才咂。咂一点，感觉到火候了,小饮半口，漱嘴，接着才喝。龙伯说：二遍茶似十八九岁的姑娘，容貌很俊俏，其实是不耐看的。最好的是第三遍。说到这儿龙伯就咂咂嘴，很幸福似的。他说第三遍就像少妇，由于受到天地的交和，无论怎么看，都很丰满、成熟，喝到嘴里满是味，有品头。第四遍嘛……说到这儿,龙伯端起小饮半口，然后才说，就像半老的徐娘，还有点儿姿色。第五遍茶龙伯是不喝的，他说那是满面沧桑的老太婆，没意思了。可在龙伯母死后，龙伯就开始品第五遍茶了。且每次品的都很专一，很投入，就像进入了一种境界。

    有次龙伯品茶，恰巧我在旁边。龙伯喝一遍让我品一次。我只觉满口的苦涩，根本没什么感觉。龙伯说：茶品的是味,不应是茶。在喝第五遍时，茶已无色，和白开水无异了。我说，龙伯你泼了吧，我再给你泡。龙伯摇摇头说：茶喝到这时候是没味了，越是没味，越有品头！说着，龙伯眼里就流出了泪。

    忘了给菜加把盐

    头几天，妻子回娘家去了，家里只剩下了我。午饭本打算跟娘一起吃，但由于赶稿子，错过了饭时。等到肚子咕咕叫时，才知道饿了。

    饿了就吃饭。吃啥呢？看看饭筐，干头很多，缺的是菜。看来，我只好“自己动手，丰衣足食”了。

    在家里，饭菜都是妻子做。谦虚地说，我很少插手。如今，只好“赶鸭子上架”了。

    我切好了菜，然后，按妻子做菜的程序，先往锅里倒了油，油沸了，又加了作料。作料炒得差不多了，又倒入了青菜。熟了，就盛入了盘内。

    现在我开始吃饭。闻着香喷喷的菜，我心花怒放，垂涎欲滴。

    我细细品尝着我自己的手艺，香是香，可就是一点儿也不咸。我猛然想起，忘了放盐。

    望着香气缭绕的菜，我的食欲却怎么也提不起来。此时，我恍然大悟：菜之所以好吃，之所以色味俱全，那是酸甜苦辣皆在其中。

    这不由得使我想起不久前的一件事。一个叫杰的朋友来找我，他说他活得挺没劲。说起来他生活在一个很舒适的环境里：父亲是机关的干部，母亲是某个厂里的厂长。他是独生子，需要什么，父母就想方设法地满足，根本不需要他动手。在外人眼里，他活得很自在。可不知为什么，他却整天觉得很单调，很乏味。

    他问我：这是病吗？

    当时，我也挺纳闷。心想，他这是什么病呢？如今我才知道：人活着就要经得起酸甜苦辣，就像麦苗，要想收获饱满的颗粒，必须经得起严冬的洗礼。生命也是如此，酸的甜的都尝了，咸的苦的都经了，才会明白生活的绚丽多姿。反之，就感受不到磨难后的幸福，艰辛过的欢乐。因为，那是生命的大境界，人生的大快乐。

    我想，我找到朋友杰的病根了，那就是：没往菜里加把盐！

    棒子煎饼卷辣椒

    我们滕州把玉米叫做棒子。有句俗话说：棒子煎饼卷辣椒，既解馋来又上膘，还治感冒和发烧。

    这话说来并不夸张。前段时间，南方的几个文友来我这里吃饭时我犯愁了：这可是几个美食家呀！妻子灵机一动，把棒子煎饼端上了桌，几个人看着这黄灿灿的物件愣住了。我告诉他们，这是我们这儿的主食——棒子煎饼，几个人便迫不及待地撕了一点儿放进嘴里。不吃不知道，一吃真奇妙：这个说怪不得你们选它做主食；那个说我尝过不少地方名吃，这朴素厚道的棒子煎饼盖了帽啦！

    我说这还不够劲。几个人就用好奇的目光询问我，我从容不迫地摘了几个青辣椒，放火上一烤，接着抓把盐一并放进蒜窝里。捣碎了，又倒点香油。然后我在每个人的煎饼里抹了厚厚的一层。几个人津津有味地吃起来。头上冒汗了，嘴里直唏唏，就是不舍得放下。这个说解馋，那个说带劲。最后几个人得出了结论：怪不得你们滕州的朋友豁达豪爽朴素厚道，看来是吃这棒子煎饼卷辣椒的缘故。我笑着回答他们：一方水土养一方人嘛！

    这么薄、这么圆的剪饼是怎么做成的呢？妻子给他们做了现场表演：先把玉米面用糖水和了，用手托成球，滚雪球般的滚在鏊子上。然后筛些芝麻，用竹劈子擀薄擀匀。等到煎饼与鏊子离边了，用手一揭，一张煎饼就烙成了。

    几个人要走了，我没啥好送的，就每人给了一包煎饼，几个人欢天喜地。临上车时，我提醒他们：吃煎饼时，别忘了捣上一窝子辣椒，解馋！

    最终的家园

    站在城市的阳台，远眺家乡的庄稼，那是非常幸福的时刻。虽然远处的嘈杂与噪鸣，窗口上呢喃不已的风铃，还有眼前默绽芬芳的花儿，在给我一种崭新的暗示。可我知道，城市的召唤虽然一千次一万次的让我激动和疯狂，让我去努力、奋斗和牺牲，但我最终的归宿还是融入家乡的土地。

    刚刚向往城市时，我血气方刚。我知道我的梦想、我的追求、还有那美妙如歌的爱情，将像庄稼一样在城市里开花结果。那时我奋力耕耘，在一望无垠的荒漠上开垦着我的土地，种栽着我的庄稼，日日夜夜，马不停蹄。一个个日子过去了，春日的田野让我激动不已，望着艳阳下五光十色的苗儿，我不禁一次次热泪盈眶。

    于是，我倍加珍惜我的土地，她虽然贫瘠，但我的信心和顽强成了最好的肥料，肥沃壮实的夏日的风景。 当秋风用金黄的手去梳摸田野的时候，我的庄稼便以成熟少妇的姿势丰满了我的土地。我此时无语可言，只任汗水默默流淌。这时我明白了土地的宽厚和仁慈，正直和善良。在她宽大的胸怀中，我永远是一个长不大的孩子。

    我不禁为自己脸红。脸红的原因，使我想起久远冬日的那个早晨，当我站在瑟瑟寒风里，用怀疑的目光审视着这方土地，我知道我是那么的势利和小气。那时，我曾为这块土地能否长出庄稼怀疑过；曾为我的汗水和艰辛是否能让这方土地长出果实而担忧过。此时，我才感觉到我是那么的卑鄙和可怜，是那么的脆弱和渺小。

    庄稼一秋一秋地金硕，让那时的日子绚丽无比。眺望远处灯光缤纷的城市，摸摸身上渐渐丰满的翅膀，我浮想联翩。我想，在城市里飞翔，那该是多么激动人心的幸福和快乐！

    于是我离开田园，进入到城市里寻找。城市用她的诱惑美丽着她的容颜，使她花样艳丽，爱情一样的美好。我便在城市挥汗如雨，在为开垦一块自己的土地呕心沥血。后来我才知道，城市的土地都被硬化了，即使没有硬化的土地也都种上了花草。草长得那么的绿，花开得那么的艳，那个时候我明白了，城市在以一种笑容拒绝着庄稼。

    我不禁为自己悲哀，我明白了我的努力和奋斗，瞬间化成了一个风筝，骤然断线而逝。留在手中的，将是一团苍白的线儿。虽然今天城市用笑容可掬的姿态容纳了我，但是我知道，那是怜悯，因为我是一个无家可归的乞儿。

    回望来处，只觉眼前一片苍茫。秋风瑟瑟，我不知道归路何处，只有霜落黑头才发现，脚已生根。那时，我知道了生命的短暂和美好。望望手中的镰儿，我发现，它早已锈迹斑斑，长满了绿苔。

    当炊烟升起，遥远的故土传来母亲唤我回家吃饭的歌谣，我的心怦然而动，这久违的声音，是那么亲切和销魂。我知道我该回家了。望望空空的行囊，我不禁潸然泪下，拿什么回答我的土地呢？我明白，只有挥起镰儿。

    银光闪过，我的脚下一片潮湿。当我抬起脚，才发现，浸红的血正四处流淌。脚儿在阵阵地痛疼，刻骨铭心。我知道，我的一生将是一片的空白，我最终的收获将是自己流血的伤口。

    人生是一棵爬满猴子的树

    活了30多个春秋了，把自己从不懂事活到懂事，从爱哭活到爱笑，从单身活到成家，从无忧无虑活到满身责任。想想，这只是30多年的光景，的确，时间真伟大。就是在这30多个岁月，我完成多个角色的转换：从人子到人父，从童子到人夫，从单纯到复杂，从干净到浑浊。我活得艰辛而又充实，我活得尴尬而又欣慰，我活得痛苦而又惊喜，我活得感动而又惭愧！

    不论生活怎样，我始终坚信自己，我是一个普通而又平凡的人。我出生在鲁南平原上一个名叫闵楼的村庄。兄妹五个，我排行第四。父母是善良淳朴的农人。从记事起，我们家都是往生产队里倒贴钱。父母没黑没白地干，一年下来，不光得不到应该得到的平均口粮，还要背上很多账务。我母亲虽是文盲，但她深知文化对我们的重要性。母亲常对父亲说，就是再苦再穷，也要供孩子上学。就这样，我们兄妹五人最低都上到初中。

    后来，我因家里穷没再续读。在农村，读书和参军是农村孩子走出土地的方式。可我拒绝了求学这条路。我想，人不能在一棵树上吊死，那时我选择了文学。选择文学时我只是想证明，只要优秀，条条大道都可通向“罗马”。

    通向“罗马”是一个遥远的路程，需要耐心和毅力，需要坚韧和承受，需要把自己在“清水里泡三次，在血水里浴三次，在碱水里煮三次”。1985年初中毕业以来，我先后干过建筑，跟着板金师傅砸过洋铁壶，随哥哥一起学过理发，给枣庄日报社当过发行员——那时，我虽然勤奋地写作，可作品却没发表一篇，虽然我把自己当做了一个文化人，但周围人的眼睛对我是鄙视的，他（她）们感觉我像一个不自量力的小丑，在做着自己不力所能及的事。他们有的挖苦，有的冷笑，有的打击，有的嗤之以鼻。那个时候我在人前赔着小心，在人后也赔着小心，我把自己活得小心而惶恐。再后来我流泪了，虽然我的脸上还堆着笑，但那笑僵硬而做作，虚假而痛楚。发泄自己，我只有在夜深人静的村外大声嘶喊，那是野兽一样的嚎叫。只有这样，我才会吐掉压在心里的块垒，让自己变得轻松，然后再在第二天以一个美好的心情去承受着不愿忍受的一切。

    村里一个老人发现了我在夜间的嚎叫。他是一个智者。我状似鬼嚎的声音引起了他的注意。他看到是我，默默等我嚎完，然后走近我。他说：我以前也这样嚎过，后来就不嚎了。我问为什么？他说，他以前是孙子，现在是爷爷了。当孙子的时候，和你现在一样，心里堵得慌。谁见了都叫我孙子，都可以呵斥，那个时候想死的心都有啊！老人说着陷入了一种追忆中。我问，后来呢？老人说，我就自己宽自己的心，谁让自己是孙子呢！慢慢长大了，我成了父亲，就有孩子叫我爸爸了，还有很多孩子叫我叔叔什么的；再后来，我儿子也当父亲了，我就当爷爷了。我是在不知不觉中当上的爷爷。现在，咱们村的很多孩子不是都在叫着我爷爷吗？我说我也叫，他说是啊。他接着说，我现在才明白，人不是一生下来就是当爷爷的，每一个人都是从当孙子开始的。就像一棵树，每一株树都是从一棵小苗开始的。苗子只有不停地吸收养料、阳光、水分，不停地承受严寒酷暑、承受风吹雨打，才能长成大树，人也一样啊。

    我知道，老人这是给我在上课啊！

    老人说：我现在才明白，人啊，在当孙子时一定要好好地当，做一个合格的乖孙子，对于所有的不如意，你要变个眼光看，换个角度来接受。不要以为别人的呵斥是对你的压抑，你要看做是对你的关爱，是对你的恨铁不成钢。这样，你的心就会由怨恨转为感激，你的心就由狭窄变为宽广，你就会由小变为大。实际上，爷爷就是这样变出来的啊！

    老人的话让我明白了很多。 我说我明白了。

    后来，我靠写作渐渐把自己折腾出一点儿小水声。我发现，原来对我呵斥的面孔一个个都开始变了，变成了美好的笑容。当我从他们身边路过时，他们离很远都把笑容举出来，给我打招呼什么的。我那时明白了，成功真好，它能让你收获很多的笑脸。

    有一天，我领着儿子去动物园。儿子拉着我看猴子，很多猴子都在爬一棵树，那是一棵高高的钻天杨。爬在中间的一个猴子引起我的注意。那是一个不安顺的猴子，它不像其他的猴子都在不停地向上爬。它一会儿爬爬，一会儿看看。看它上面的猴子，都是匆匆忙忙的红屁股，它用手招招这个，摸摸那个。接着又往下看，看着看着就自己嘿嘿地笑。

    我的心一动，在那个时候我恍然大悟，从那个猴子身上明白了什么是人生。说到底，人生就是一棵爬满猴子的树：向上看，都是屁股；向下看，全是笑脸啊！

    坐水观鱼

    鱼，在水中游泳。

    在水中，鱼把自己游成五月的榴花，绽放着生命那无边无际的光华。那火苗一样燃烧的激情会让你感到所有的一切竟是那样不堪一击。你虚幻出的梦想就似海市蜃楼、就似昙花一现、就似用冰雪雕出的楼房，在六月炎炎烈日下轰然倒塌。这个时候，你才知道什么是真实，你才会心平气和，你才会知道你以前的追求和努力是那样的荒诞，是那么的不合时宜，你的痛苦就会是汹涌的波涛，漫无涯际地淹没你。在痛苦和磨难里，你总相信自己是风中的旗，用不屈和顽强昂扬出自己鲜活的性格，喊出自己那铮铮带有金属质地的声音——

    平静吧！

    我知道你伤痕累累，伤口似斑马的花纹一样撒满在你身上的每一个角落，就似三月那满天遍野的花朵灿烂着它的季节，所有的芬芳铺天盖地。我知道，那是你的苦与疼，灼烧着你脆弱而敏感的心灵，你无法平静，好似山顶上滚下的一个碌碌，无法停止自己那一往无前的脚步。这个时候，所有的忠言、所有的挽留和阻挡都似一面纸做的墙，在你的脚下被轻而易举地跨越，直至山脚下的一个泥沼，那臭气哄天的淤泥才留住你仆仆风尘的雄心和壮志。于是你失意，你哭了，泪水似六月的梅雨，连绵了那个季节，使那些日子的脚步泥泞起来。

    你总是感觉你走不出这个季节，因为这个季节使你万念俱灰，你所有的奋斗与心血都在这个季节化作一缕青烟随风而逝。其实，这个时候，你最好的办法就是走出屋子，屋外有茁壮的阳光。当然，阳光的笑容依旧那样慈祥、那样宽容、那样含蓄、那样高深莫测，那样让人周身生出暖意，荡起幸福甜蜜的韵致。这个时候，你最好什么也不要想，就如现在，端坐在池塘边看水，水在荡漾，荡漾出水的波澜，那时鱼就把水游成了一种滋味。望着鱼尾的摆动，你就进入了一个故事——

    这是征途上的事。

    踏上征途是每个生灵注定的路，你别无选择。就似鱼在水中游泳，游出水的鲜活。这是水的幸福，是水充满灵性的所在。当然，鱼的辛苦、鱼的欢乐都付之于水。于是，水因鱼而清，鱼因水而活。鱼把生命的歌声嘹亮成水的魂，摇曳成粼粼的波光，活在观者的目光里。

    于是，你就为鱼幸福。透过水面，你双目深情地望着那庄稼一样饱满的鱼，你想在水中游泳，这是鱼注定的命运，就似脚，一出生就得走路，无论晴天还是雨天风天雪天，都得要走下去，谁也修改不了。这时，你不禁为脚悲哀。你明白，脚儿的走动是为了自己长大，是为了更快地融入泥土。这时，你仿佛恍然大悟，你猛然发觉鱼在水中其实是在安慰一个骗局，无论鱼游得多么欢畅多么幸福，但鱼永远是桌上的一盘美味，最终以一种优美的姿势游入人的腹中。然后又游回土地，变为一滴泥土。就像人从一枚精子变成人又变成一抔黄土那样让人欲哭不能、欲笑不得。

    这时候，那尾鱼摆动着她妩媚的身姿，在你跟前来来回回地穿梭，那一身的天真和无邪就像刚刚踏上征途的你。那时，你全身透明，晶莹得似一块水晶。那时，天是那样的蓝，水是那样的清，草是那样的绿，所有的一切都值得你去放声高歌。那时，你觉得活在人世间真是件幸福无比的事。你接触过的人都是你的亲人，你相信佛经上那句话：千年修来同船渡。你相信周围那么多动人的笑容和亲切的微笑是多少万年修来的。这是缘，于是你倍加珍惜。你相信你身边的每一个人。你就用刀剜开自己的胸膛让他们看你心的颜色，去品尝你的血是否有腥气。他们喝了你的血说不腥，你就会手舞足蹈，说有腥气时，你就会如丧考妣，他们的每一句话都会让你受宠若惊，包括骗子包括赌徒包括妓女包括女巫包括双手粘满鲜血的刽子手。你帮他们数钱，数你的卖身钱，你把钱数得一清二楚、分文不少，然后再放入他们的口袋。他们的口袋很深，似一口永远填不满的深渊，那时你就有些惊愕，你不明白他们要这么深的口袋干啥？你看到他们香肠一样肥厚的手拍你的肩，亲切地拍打，之后说真乖、是个好孩子之类让你甜蜜无限的话。这个时候，你满脸三月桃花的绚丽，你的笑声似大珠小珠落玉盘般清脆动听，响彻了那个季节。当然已近深秋，树叶开始鲲黄，天空开始高远，就有风儿开始刮起。风开始很稳重，也很清澈，似开春的溪水漫过，凉津津妙不可言。可过了不久，风便浑浊了，便有一些硬硬的东西长在了里面，像树枝，又像石块，扔打得你的身上出现伤痕。

    这个时候，你还没有觉察出。你想，快到冬天了，你还带着一副烂漫的笑容。其实，你再笑也笑不成一朵花。在他们的眼里，你的笑容只能说明你是弱智你是枯木不可雕你是一个凡夫俗子。但你有知觉，你发现冬日是跑着来的，来得急急匆匆势不可挡。那时你全身开始了颤栗，因为你还只穿着背心和裤衩。只穿着这些走不出这个季节，你很清楚。这个季节有寒流有风雪有滴水而成的冰，悬挂在这个季节的角角落落，像这个季节的果实一样丰硕，你明白你得需要一些衣物来遮遮自己的躯体，让肌肤保持着鲜红的颜色和温度。你还得需要一间房子。当然，房子不要多大，你只想有一个能放一张床的地方，好让你在漫漫长夜里休息自己那疲惫的身心，以便在明天更好地像蚕一样抽丝。这并不是多高的奢求。你知道，你所付出的汗水和所创造的价值远远地超过这些，可你刚开口，他们就打着呵欠从你的跟前溜走了，溜得很快，原先给你的笑容此时已仿佛变质的食物，只有你满怀希望的茫然在那个空间里为你哭泣。

    这个时候你像是明白了一些。当然，你还没有像佛一样全部悟透。其实尘世上东西是不能悟透的，一透就没有意思了，就赤裸了，就似我们伟大而又崇高的人一样脱光自己站在朗朗的阳光下，自己的气质自己的修养自己的文雅自己的风度也全都不翼而飞，只剩下一个光秃秃的丑陋与可笑，还有性欲及占有的兽性。

    你真不明白他们的所为。你想人真有意思，穿上衣服就能分出三六九等，就分出了君臣分出了贫富分出了贵贱。你想，衣服的确是好东西。虽然那个时候你不太明白他们那甜得似蜜的笑容哪里去了，怎么说变就变，说无就无。其实那是他们穿在脸上的衣服，我们叫它面具。现在一些都市里专门出售。前段时间很廉价，一角钱就能买两个，只是你不知道罢了。

    这是你的悲哀！

    你就想冬日来了你去哪儿呢？哪里是你的栖身之地呢？现在这儿的人喜欢你，你知道那是你身上还有最后的一丝油水没被榨尽。你环顾一下四周，四周了无人迹，好似你家乡的旷野，只有野风吹动衣角的声响敲打着你的耳膜。你这才发觉自己手无寸铁，身无分文。原先从村庄带来的那些有着清新泥土一样的东西，已被你当做礼物送给了当时你顶礼膜拜的长者与恩人，还有那戴着面具的密友和口是心非的同志。你这时才明白，你在这块土地上的呕心沥血和含辛茹苦其实最终换取的是一个玩笑；你这时才发现，20年来你从乡村苦苦挣扎，踏着泥泞跋涉到城市而得到的结局仅仅是一个黑色幽默，只不过，你笑出的声音里充满了血。

    你这时觉悟了，好似面壁9年的达摩瞬间开了天目，看透了尘世间的一切原理：万物皆空。这时你才真正明白了，你苦苦追寻的理想与惨淡经营的事业竟是那样的脆弱，那样的不堪一击。

    这个时候你发现，鱼在你面前自由自在地游动的目的，还是把自己游成鱼——一种活在水中的生命个体，能使水永远保持清冽的生命存在。你看着鱼，你看鱼是羡慕鱼，羡慕鱼有漂亮的双鳍，羡慕鱼无拘无束的自由和放肆。可鱼也在看你。鱼用智慧的眼睛望着你。鱼想对你说：你和我一样，也是尘世上的一道菜。鱼说了，声音很大，于是，你的面前变升起一串水泡。

    可遗憾的是，你没有解开这一串水泡里所蕴藏着的密码和玄机。你知道，你从城市又回到乡村这并不是一次失策。你想起小时候玩的游戏“老鼠十八洞”，那个时候你装扮的是一只猫，和你唱对台戏的“老鼠”每次都被你轻而易举地抓获。那个时候，你是一只成功的猫。你知道你的成功完全归结于你娴熟那个游戏，并深懂其中的步骤和规则，所以你做起游戏来有条不紊、胸有成竹，你游刃有余有一肚子的把握和信心。而“丢手帕”这样简单的游戏每次挨抓的都是你。在“丢手帕”的游戏中，和你唱对台戏的那只“老鼠”却是一个十分出色的优秀胜利者。每次他在你身后走过时，都让你毫无察觉，等到把你抓到时，那条可恶的手帕却像罪证一样明目张胆地躺在你的身后。你垂头丧气地站到了圈内。那时你才发觉，“老鼠”的手段并不高明，那时，你心里充满了懊悔和悔恨，但有一点你很理智，那就是，在这个游戏中，你这只“猫”永远不是“老鼠”的对手。

    你现在才真正明白，你在城市里的劳作其实还是遵循着“老鼠十八洞”的技巧，殊不知，这里玩的却是“丢手帕”的游戏。你没有进入这个游戏。你的失败，从一开始就注定了。因为你不是这个游戏场的人。你的性格、你的气质和这个游戏格格不入，所以说开除出局或清退出场是早晚的事。只是一开始你心理不平衡，你会耿耿于怀。是的，没功劳有苦劳，没苦劳你也有疲劳，他们怎么能这样做过河拆桥、卸磨杀驴的事呢？

    可毕竟做了。这时，你望着池塘里的鱼，你明白了你也是一条鱼！

    你知道，鱼在水中游动其实就是鱼和水的游戏；你知道，你不如鱼，因为鱼明白，只有在水中，它才会游出鱼的优美、鱼的神韵，因为水是它的天空，所以它随心所欲地游动，把生命张扬到一种极致的美妙。

    你开始由衷地佩服鱼。当然，2005年秋日某一天的下午，你终于明白了鱼。于是，你便对着池塘，对着池塘里那游动着的鱼，深深地鞠了一个躬。

    你想，最好，你也做一尾鱼！

    嘹亮的歌唱——献给我的二○○四

    2003年的日子鞭炮一样一个个清脆响亮，在我的身后热烈成一地的纸屑，让岁月之风舞成漫天的精灵，虚映着我往日的欢乐和忧愁、幸福与痛疼。走入2004年的新春，眺望着生动鲜活的旭日，我知道金猴年的阳光又要如花一样地绽放在我的前路，陪伴着我的雄心和壮志、泪水和辛苦、坚韧和刚强。

    刚跨入2003年的那天，我的激动似风中的旗，汹涌而疯狂，因这是继往开来的一年，这一年我将像树木一样增长年轮，长成饱满与茁壮；将像花一样鲜艳出绚丽和芬芳。在这一年里，我似执锄田间的农人，用勤劳和汗水向土地交上自己的答卷，向所有对我期望和厚爱的人们交上我的新作和心血、交上我的果实和花香。

    这一年，我似上紧发条的钟摆，马不停蹄地奔向一个又一个钟点，用努力和拼搏赶出自己的旅程，走出自己的光彩。在行程中，我的歌声激越而深沉，高亢而嘹亮，响彻在我的原野，活成了原野里一种粮食的颜色。那颜色饱满而金黄，让您感觉到粮食甸甸的质感，质感的密度是那样亲切，子弹一样坚硬，充满着亲的热烈和澎湃，力的霸道和张狂。

    那时的我，满腔的幸福，这是一个让人甜蜜的年月，我幸福得似一头发情的母羊。我知道2003年是一块丰腴的土地，里面满是鲜嫩的草儿，草儿清甜而富有营养，将引导着我走向成熟和丰润，走向亮丽和娇媚。我的一举一动将会风韵十足，我的一笑一颦将会摄人心魄，我的秋波将会风情万种、脉脉含羞，将会让所有的公羊感到手足失措，并从此感叹活着的幸福和美妙。那时，我踏上这块土地。当站在炎炎的烈日下和萧萧的凛冽里，我明白我的想法天真而幼稚，天真得像个玩笑，让我眼里开放晶莹的泪花，花儿清澈玲珑，骨子里蕴着水仙的淡淡芬芳。于是我明白了，所有的天空都需要翅膀去飞翔，所有的行程都需要自己笨拙的双脚去度量。

    我重新调整了自己。那时，春天已进入尾声，我知道在2003年里，唯一的办法是张开自己的歌喉，用嘹亮的声音去充实这些日子的每个角落，贴遍天空的每一片空白。我给自己定了计划，也就是一个五年目标，即我在这五年内所要到达的高度和所要完成的路程。

    在以后的日子里，我披荆斩棘。在做文上，扎扎实实，用匠心和辛苦找出了一条适合自己的路。在做事上，我似田间拉犁的牛，一步一个脚印，兢兢业业地忠实于我的脚步，忠实于身后那扬起的鞭子。在做人上，我更是小心谨慎，如入雷阵，没事时就勤摸自己的屁股，因为我知道，我是类人猿的后代，是长过尾巴的。我这样做，无非是想得到别人口里的一个表扬。那时，我知道了自己的可笑与可叹，可怜和可悲。

    于是，我就重新去找寻自己，我知道真正的自己正站在原野里四处张望。这个时候，我明白想吃鲜美的草儿还得靠自己去开垦播种，任何幻想只会催长自己的白发和失望。我夜以继日、废寝忘食地写，我和夸父追比着脚步，我和精卫竞比着勤奋，2003年的日子一个一个地过去，渐渐都远成了我的回忆。当我从废纸堆里抬起头，才发现，我的身旁开满了艳丽的花儿！我的五年计划在2003年里轻易地跨越！此时我深深明白了：跨越靠的是不屈的斗志，靠得是辛苦和勤奋。

    一年之季在于春。站在2004年的岁首，沐浴着2004年和熙的春风，我知道在新的日子里，要先给自己定一个目标，再立一个计划。新的岁月将有新的气象、将有新的辉煌等着我去创造，在这崭新的日子里，我明白所有的空说都将成为水中花、镜中月、成为一种自欺和自骗，而最主要的是做、是干。只有干，才会使目标轻易到达；只有干，才能使辉煌变成现实，成为伸手可触的实物。

    迎着金猴崭新的旭日，我明白献给2004年的只有我的辛勤，还有我那美妙的歌声。在那些喷香的日子里，我将放开自己的歌喉去纵情歌唱。歌唱绿叶，歌唱花香，歌唱水分，歌唱阳光，歌唱勤劳，歌唱勇敢，歌唱美好，歌唱善良，我歌唱身边每一个平凡可亲的人们，我歌唱身边的每一个新生力量。我的歌声甜美高亢，在2004年的每一天激扬，嘹亮！

    过年两个字：辛苦

    又到过年了， 我的心不免辛苦起来。

    说起过年，我从前可不是这个样子的。具体说，是在没为人父之前。那时候，只觉得过年热闹、缤纷、欢乐。特别在15岁之前，那时的我无忧无虑，快乐的像头小鹿。整天盼着过年，因为过年能吃上八五麦面的饺子，能穿上新衣新褂，能放上一挂挂小豆杂的鞭炮。记得8岁那年的正月初一，母亲看着我们兄妹5个狼吞虎咽吃饺子的情景，眼睛潮湿了。我说娘你怎么哭了？母亲忙擦泪说是高兴的。我当时纳闷，高兴怎么会流泪呢？直到我做了父亲我才明白，母亲的泪里有很大的成分是辛酸和无奈。

    童年和少年的年一个一个地过去了，是在匆匆的行程中过去的，也都是在父母的辛苦与操劳中度过的 。转眼我已迈过30岁的坎，成了一个双肩挑日担月、顶风迎雨的大男人。我渐渐地感觉到了一家之主的责任和义务，明白了一家之主在过年时所付出的辛苦和憔悴。一到年，自己的工作得总结，家里的事务得操心，亲戚朋友得走动，所有的长辈得孝敬。最要紧的是借别人的钱要想方设法地填补上，只有这样，这个年才会过得滋润、踏实。

    年是一道关，年是一道坎，想着自己到如今也没活出个人样来就感到惭愧，看看徒空四壁的家又感到汗颜。回首过去日子的劳作和汗水，心里就满满的。当然，这里面有欢乐和痛苦，有彷徨有焦灼。有时就想，自己活得本够辛苦的，年啊，你还来凑什么热闹啊！还嫌我们累得不够？可看着儿子那葵花一样的笑脸在春节的每一个日子开放，心里就觉着，虽然辛苦些，可值！

    三十守岁。初一拜年。初二看亲——这几天我走马灯似的忙碌着，直到初七，什么都忙完了，我才静下来考虑自己，羊年应该拿出什么样的作品来巩固提高自己？来报答我的乡村和恩人？我不禁茫然起来。

    回首过年的日子，如今地上只留下鞭炮的碎屑在迎风飞舞，在春风里飘扬着春节的热烈和喜庆。而羊年的一个个崭新喷香的日子正如奔腾的骏马匆匆而过。我明白，现在唯一的做法就是拿起笔来辛苦自己。

    辛苦是福。她让我明白了生活的意义、幸福的含义。

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