第十三章    爱是本能：怎样的爱情才是完美的 (1)

    为什么越浪漫的爱情死得越快

    人们都说爱情应该是越浪漫越好，似乎这样人们才能在甜腻的软侬情语中嗅到“爱情玫瑰”的芳香。但是，一篇文章讲述了另外一个事实，文章中写道：

    她叫刘岩，是一个聪明活泼、充满了灵性也喜欢浪漫的女孩。我是一个喜欢在女孩身上多花费心思的人，经常会制造一些浪漫，一来二去，我们两个人就相爱了。

    大学里的恋爱都是美好的，我总是想出一些既浪漫又刺激的点子来给她惊喜，所以那段日子过得很开心。毕业以后，我们都留在了上海，租房过起了小日子。我们的爱情还在继续，可是对于浪漫的心情和体会却变得不同了。刚刚踏入社会的我觉得工作压力很大，再加上没有父母的供给，所以觉得很辛苦。

    当一个人被生活压得喘不过气的时候，就没有心思再玩浪漫了。可是她依然如在学校里一样爱玩。很快，她在网上结识了一批新朋友，并且经常参加网友组织的新奇、浪漫甚至是荒唐的活动，比如加入“快闪族”。参加这些活动的女生中，很多都是男友陪着来的，尽管男人的压力越来越大，可是为了保住爱情，那些男人不得不牺牲自己的工作和休息时间，陪女朋友玩所谓的“浪漫”。

    类似于这样的情况愈来愈多，我和她之间的距离似乎也越来越远，她要浪漫，而我更多的是感受到生活中的艰辛和苦闷。

    后来，她一个人去了北京，我们的爱情也结束了。

    爱情里不能缺少浪漫，但并不是说爱情就等于浪漫。

    浪漫是什么？理性地说，浪漫就是一种基于生活又超越生活的一种“想象”。无论是作为一种观念还是生活方式，浪漫都是源于现实却在许多时候又超脱于现实的一种东西。所以，恋爱的时候，人人都想浪漫，因为这符合人类追求幸福、神秘的天性；但是，人人又不敢太浪漫，因为浪漫需要人们为其付出很大的代价。

    恋爱时，大多数人都喜欢浪漫，都希望对方能温柔体贴地送上温馨的话语，或者出其不意地给自己一些惊喜。但是，浪漫也需要考虑现实的因素，要以照顾好自己的生活为前提。故事里的刘岩所追求的浪漫已经超出了双方所能承受的水平，她对浪漫的追求成了恋人的负担。

    在现实中，越是浪漫的爱情可能越容易消逝。而浪漫就如同一道甜品，如果一直被苦涩的生活折磨，那么偶尔玩一次浪漫，也许会让人们觉得很幸福。但如果把浪漫当成一种任务，每天都必须完成，那么就很容易让人感到疲倦。

    浪漫是一种幸福的感觉，但是它需要人们的投资，这其中包括精神和物质两方面的。精神上，人们要费尽心力地满足对方不断变化的欲望，同时物质上也需要一定的投入。所以，我们追求浪漫，给枯燥的生活增加一些色彩，这并没有错，错的是在追求浪漫的过程中不考虑自己及对方的实际情况，不顾及以后的生活。

    所以，生活中，我们可以玩浪漫，但是必须建立在一定的经济基础上，并且有一定的限制。同时，我们还可以改变自己对浪漫的观点和看法，转变自己对“浪漫”的定义，谁说浪漫就必须要在昂贵的咖啡厅寻找？我们要认识到浪漫是一种感情，而不是一种硬性规定。我们可以去赋予它不同的概念和意义，去创造属于我们自己的浪漫和完美爱情。

    女追男为什么只是隔层纱

    剩女们经常遇到这类问题：已经在MSN上暧昧地你来我往一段时间了，他怎么还不约我出去呢？跟他在一个办公楼里上班，每天见面都微笑，他怎么就不主动跟我说一句话呢？之前跟朋友聚会，他对我表现得很照顾，可是聚会散了后，他怎么不问我要电话号码呢？上次与他合作，各方面都很谈得来，可是在项目结束后，他怎么就不见踪影了呢……

    我们常说“女追男，隔层纱”，但是，还是有许多女性因为面子而“化主动为被动”。其实，与幸福相比，与其考虑这么多，不如实际行动起来。当初“谁主动追谁”的面子并不重要，因为爱情是要靠自己去追求和争取的。

    从心理学角度分析，人一旦有了坚定的意志，就会用其来指导自己的行为，从而获得使自己满足的结果。意志和行动是密不可分的，意志总是通过行动表现出来，并对行动有调节和支配作用，而人的行动主要也是有意识和有目的的。当有了恋爱的想法时，不要空在头脑中构建柏拉图式的“理想国”，而要用实际行动去实践自己的想法，或许那一直只能在脑海中盘旋的恋爱就成了事实。事实上，幸福就是这么简单！

    韩国电影《淘气少女求爱记》就讲述了一个女人为了获得自己的爱情，倒追男人的故事：

    张娜拉扮演的女主角孔姬智就是一个勇敢追爱的小女人。一天，她遇上了心目中的白马王子——朴正哲饰演的金贤俊，对方是跨国旅行社CLUBMED的行政总裁。为了追求这位完美的男子，她使出全部的招数，展开了号称世上最伟大的恋爱计划。

    追爱的第一步，姬智需要明确知晓贤俊接下来的时间安排，以便于自己制造机会接近。为此，姬智决心要去偷贤俊的笔记本，偷偷跑去他所住的饭店的房间。正要离开的时候，贤俊突然回来了，她只好躲进阳台，结果看到了贤俊换衣服。后来她又生怕被人发现，在东躲西藏的过程中不幸地掉入垃圾桶。另外，她为了想要得到贤俊的心，骗他说她得了不治之症，而假装躺在病床上，其实她得的并不是什么不治之症，而是难以启齿的痔疮。就是这样，姬智成了一块强力胶布，牢牢地粘住贤俊。她无所不用，有时候很可爱，有时候又古怪得不得了，为此贤俊感到十分无可奈何。但在一次偶然的机会，贤俊发现姬智原来是一位充满爱心的天使，她曾热心帮助她的朋友渡过难关。

    正当贤俊准备打开心扉接受姬智的时候，他发现姬智竟然藏有他的笔记本。原来姬智是有目的地接近他……最终，贤俊为姬智追爱的执著感动，一对有情人终成眷属。

    在遇到自己心仪的对象时，很多女孩很少能像孔姬智这样主动。她们通常的表现都是不积极、不主动、守株待兔，可是天上不会掉馅饼，更不会掉好对象，更何况，即使真的有好的恋爱对象走过来，如果我们不主动凑过去，他又怎么会注意到我们的存在呢？

    爱情就如同一场博弈，我们常常会陷入“表白的困境”中。比如，我们喜欢上一个人，但不知道他对我们是什么感觉。那么下一步应该怎么做呢？当然是要追求，争取机会。尤其是对女性来说，女人追求男人，首先要突破自己的心理困境。而女方表白的结果有两种：一种是对方感受到了自己的心意，同时也对自己有同样的心意，所以两个人就在一起了。还有一种是对方不想接受自己的心意，拒绝了，从此之后，两个人见面都很尴尬。

    由此可见，表白往往意味着承担风险，可是爱情就是一种风险投资，风险越大，收益越高。所以，当我们想要追求某人时，就应该适当表达自己的想法，大胆地说出自己的喜欢，即使被拒绝了，也了无遗憾。如果我们一味将爱埋藏在心底，到最后往往只能带着遗憾离开。即使是过了许多年再回忆，可能还是满腹遗憾、悔不当初。

    为什么轻熟女会爱上幼齿男

    最近有媒体公然打出这样的旗号：“每一个自信的女人都需要一个小跟班！”这里说的是女人而不是女孩，小跟班是幼齿男，而不是社会上的精明男人。于是，新时代“老草吃嫩牛”的组合便产生了。

    幼齿男是“嫩牛”的典型形象。这个充满物质欲望的都市常常让人觉得厌倦，人与人之间只有冷漠而残酷的竞争，看不到深情，这些完全不符合轻熟女对爱情的想象。而幼齿男对待爱情的干净和纯粹，能让轻熟女在不知不觉中放下心里的戒备，走进温馨而又甜蜜的情感世界。幼齿男同时也能带给轻熟女一种荣誉感，他可能像孩子一样，在期待中逐渐成长和成熟起来。从孩子般清澈的目光到一个被人仰慕的男人的审视，幼齿男的蜕变过程能让轻熟女变得骄傲和自豪，这种心理上的满足，完全不是鲜花和钻石能够代替的。

    轻熟女是“老草”的代表形象，这是介于熟女和生涩女之间的一类女性，她们有着更加细腻的心理，对待感情和两性关系既成熟稳重又充满了青春的幻想。她们有一定的经济基础，不依靠男人也能很好地生存下去；她们有一定的职业规划，做什么事情都显得很有条理，即使是对待两性关系，她们也希望能够遵循一定的规则，而不是单纯的女人依靠男人，女人成为男人的附庸。这类女人不会有一夜情，但希望有情人，她们不需要钻石来度量爱情，而希望真正实现心与心的对接，是真正渴望爱情能够摆脱世俗的一群人。

    这样的恋情，既让人沉醉，又有一种冒险的刺击。因为幼齿男难免会有一些任性、调皮和叛逆，他们可能很容易受到身边朋友的影响，而跟轻熟女的关系时常处于依赖和被依赖中。这对于掌控恋爱主导权的“大姐姐”来说，是一种挑战。那么轻熟女应该怎样应对这样的局面，将艰难的爱情变成一块福田呢？

    最好的答案可能就是：要像姐姐一样去引导他们！

    既然年纪上不占优势，那么那些专属于小女孩的任性和胡闹自然应该远离她们。“姐姐恋人”要做的就是展现姐姐般的干练、智慧和温暖，要展现的是一股“熟苹果般淳厚的香味”，而不是鲜花般肤浅的流香。要在男人疲惫的时候张开温暖的怀抱，用姐姐般的善解人意来缓解他的压力和抑郁。虽然女人外表柔弱，但骨子里却带着几分韧劲，随着阅历的加深，这种韧性会越来越明显，也因此会变得对男人更加包容和理解。

    为什么这种“姐弟恋”会逐渐成为一种流行趋势呢？

    从心理学的角度来看在“姐弟恋”中，女性作为主体，往往是“母性”在起关键作用，表现为对他人的关爱。女性在新生命的孕育和哺乳过程中，把这种特征延伸到生活中，成为“姐弟恋”的心理学基础 。

    从女性的角度来说，“关怀强迫症”易导致发生“姐弟恋”。“关怀强迫症”原意是交互依赖，这里指“依赖别人对自己的依赖”，即总是自觉不自觉地不断向别人提供关怀和帮助，从对他人的这种关怀和帮助中得到满足和自我认同，享受由此产生的优越感，否则就会有强烈的自责和痛苦。当女人在心理上出现这种倾向时，她们就很容易转嫁这种关怀给比自己小的男人。

    从男性的角度来看，轻熟的女人是心灵的捕手，理性但不冲动，会疼人，也更含蓄。所以，成熟的女人更容易成为自己的红颜知己，知冷知热，懂得把握分寸。给关怀，但不给借口；给感动，但不会让男人变得冲动。相反的小美眉自己本身就是易燃物，如果自己同样是氧化物，那么两个人之间的爱情就会变得很危险。

    轻熟女能够在事业上给小男人帮助，她们懂得拿捏人与人之间的关系，对工作和人生有着独到的见解。小男人在遇到迷茫的时候求教，轻熟女会不自觉地拿出耐心来指导。但是轻熟女并不会对小男人过于宠溺，她们会懂得三分爱留给自己，七分爱留给男人。这样不但不会让小男人有过多的压力，同时也是一种力量的积攒——即便那七分爱被男人全部挥霍了，自己也还保留着三分热度。

    渴望爱情，追求自己的幸福，有很多的表现形式，也有很多的方法，关键在我们是否真的决定用心去追求一份感情和维持这份感情。

    女星配大款，为什么还让人觉得可惜

    在生活中常有这样的现象，许多娱乐圈的女星在退出娱乐圈后，会嫁入豪门成为少奶奶。然而，如果是那种年龄不符的“老少恋”，或者外形不搭的“美女野兽配”，那么尽管男方家财万贯，却仍旧让人倍觉可惜，感叹“一朵鲜花怎么就插在那坨金牛粪”上了。按理说，女貌男才或者女貌男财，也算是不同优势的均衡，那些外形“抱歉”的富豪也不见得就差到哪里，但是，普通大众为什么一定要这么较真呢？到底是什么在影响我们的观点呢？长相出众难道就是这么大的优势吗？相貌比金钱更具有影响力吗？

    第十三章    爱是本能：怎样的爱情才是完美的 (2)

    从心理学角度来讲，在社会中，美貌比其他优点更容易决定一个人在社交中的位置。我们常说“美女俊男配对才是养眼的”，所以，在选择配偶的时候，许多人都有与己相配的想法。而在外人眼中，也下意识地认可外形的和谐统一，也就是所谓的“丑人配丑媳”、“美女配英雄”（这里的英雄还是有一定相貌优势的），这种现象专家将之称为“同征择偶”。同时，人对美貌是天生崇尚的，用“光环效应”讲，就是认为一个美貌的人在性格、能力等方面也会存在一定的优势。另外，人们对“美”的追求是出自天性的，因为视觉上的享受会向内传达并转化为愉悦的情绪。

    这样的想法虽然没错，但是如果一味“死心塌地”地“贯彻实行”，则可能会酿成不小的“悲剧”。

    有一个年轻英俊且家境殷实的小伙子自认为自己的条件很好，所以他总是对自己说“我要找世界上最美的女人做妻子。”抱着这样的想法，他走遍了世界各地，寻访了各国的美女。途中，他曾经碰到过不少的佳丽，但是他总想着有更美丽的人，所以放弃了她们。其中，有一位姑娘长相清秀又心地善良、温柔贤惠，小伙子是真的爱上了她，可是，她的长相并不十分出众，甚至和之前交往过的美女比起来，还略显不足。所以，他痛苦地离开了那个女孩。

    后来，直到小伙子成为一个老头子，他都没有找到 “最美”的妻子，而那位温柔的姑娘成了他心中永远的遗憾。

    年轻英俊的小伙子在选择伴侣时，犯了大多数人易犯的错误：他不是选择适合自己的，而是贪图美貌，放弃了善良温柔的真爱。

    所以，在现实生活中，我们应改变“以貌取人”的择偶心理，不能只片面地关注对方的外貌，而要更多地从对方的道德品性、家庭责任感、智慧才能、经济条件，还有双方的性格特点、能否长久亲密相处等现实问题来考虑。要知道，靠漂亮的外表产生的爱情是短暂的，随着岁月流逝，爱情也会随着外貌的衰老而消失。正如歌德所说：“外貌美丽只能取悦一时，内心美方能经久不衰。”

    所以，我们要时刻提醒自己，美貌是会随着时间而消逝的，真正美丽的品质才能永驻人心。

    为什么有人把相亲当娱乐

    当社会逐渐打造出一群能够自食其力且小康小资的人群后，逐渐也出现了许多潮词：剩男剩女、败犬女王、白骨精、凤凰男、优质男、经济适用男、知性女、御姐等。虽然他们有能力在都市中拥有自己的天地，但慢慢的，当他们停下脚步时，却发现自己缺少了一份感情，于是，各式各样的交友平台就产生了，相亲逐渐成为一个不再遥远的名词。

    于是，现代人又充分发挥自己的娱乐精神，《我们约会吧》《相约星期六》《非诚勿扰》《缘来是你》等相亲节目应运而生，而像世纪佳缘那样的网络相亲平台更是方便快捷的相亲交友的不二选择。

    人们似乎在忙不迭地把自己和别人的关系尽快从陌生人转型为“亲密恋人”，许多相亲的人似乎也是为此不断努力。但是，好像我们忘了“饭要一口一口吃”的道理，与人相交，尤其是以两人的感情为前提的交往，就更需要一步一步地来。心理学提出，社会交往是一个渐进的过程，它有四个阶段：零接触阶段、觉察阶段、表面接触阶段、共同关系阶段，这样的发展是双方从无关状态走向关系密切的过程。所以，如果真的想去了解一个人，进而发展两个人的关系，我们从社会交往的阶段就可以看出，这不是短时间内可以完成的。恋爱需要我们用真诚的态度去对待，交友是恋爱的基础，但是，别让真正的爱情变成一种娱乐和舞台秀。

    浙江理工大学在杭州高校进行的婚恋观调查显示，36.4%的女生有过相亲经历。对于那些不想再上演“一个人的寂寞，两个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌”悲剧的“单身贵族”来说，相亲是很受欢迎的交友方式。

    然而，当相亲电视节目被怀疑参与人员是“托儿”，而所谓的相亲不过只是为了博观众一笑和成为炒作的热门话题后，作为观众的我们或许应沉下来思考：登台露个脸，混个脸熟，长个面子，也许比相亲主题本身更吸引那些参加的人。就像是在相亲网站上，晒个艺术照、亮下小简历，引来一大群打酱油的围观群众，似乎比相亲行为更能满足他们的需求。大家在电脑屏幕前像参加展览会似的浏览一张张照片，忽而眼前一亮时，大家就本着“能聊就聊，不聊再找”的无所谓心态循环着以上的动作。所以，很多人充当了路人甲的角色，来观摩这场自导自演却又乐在其中的相亲盛会。

    心理学上将社会交往分为三个层次：信息交流、情感交流和交互作用。信息交流是社会交往最起码、最基础的内容；情感交流是建立在信息交流之上的，意在建立和深化双方关系；而交互作用是指双方都能得到对方的接纳、承认和认同。而现在大多数的交友节目、网络、媒体，都只是停留在比较基本的阶段，根本无法深入。连彼此深入了解的可能都没有，那么相亲交友的最终目的到底又是什么呢？

    恋爱或许可以从相亲开始，但不是每一次相亲都能有恋爱。如果目的是交友，态度轻松一些倒无可厚非，但是目的是两人相守逐渐，那么，就要谨慎去面对。我们可以游戏，但不可以把爱情当做游戏！我们可以娱乐，但不要娱乐所有！

    “白骨精”怎么成了剩女

    白领、骨干、精英，简称“白骨精”，是企业的中坚，也是团队的领导。在人们的普遍印象里，这类高级职场女性应该不愁没有郎君相伴，然而事实上，很多“白骨精”都是剩女。这并非危言耸听，单身“白骨精”确是职场一道另类的风景。这些优秀的职场中坚怎么就被“剩下”了呢？张小姐的母亲百思不得其解。

    上海的张小姐现年30岁，是一家网络公司的销售主管，属于传说中剩女级别的第三级——“必剩客”。当她的朋友第一次这么叫她的时候，她有些不适应，但现在她已经习惯拿这个称号来自嘲了。张小姐谈过五次恋爱，相过无数次亲，但没有一次令她满意。她的母亲问她到底想找什么样的，她说自己也不知道，虽然不知道，但她强调绝对不能勉强凑合。

    眼看周围亲戚朋友的女儿都嫁了人，一家人享受着天伦之乐，张小姐的母亲又托朋友给女儿介绍了人，让她去相亲。两人见面是在一间格调优雅的爵士酒吧，那男人斯斯文文的，看上去还不错。两人坐下来聊了几句后，男人突然问张小姐：“你都已经30岁了，给自己存了多少嫁妆？”

    这个问题让张小姐觉得很诧异，她看了看那个男人，觉得他不是在开玩笑，便坦言相告：“没有多少。”男人紧接着问：“有没有5万？”张小姐哑然失笑。婚姻的买卖关系这么明确，她觉得自己和这个男人根本不对路，这次相亲最后以失败告终。母亲对她说：“要不要再换一个？”张小姐苦笑着摇摇头，说：“不是我不想找男朋友，实在是没一个对眼的。”话虽如此，但为了不让母亲担心，她还是不停地与别人相亲。

    “不是我不想找，而是没一个合适的。”这恐怕是像张小姐一样的剩女们常说的一句话。由此可见，“白骨精”成为剩女，很多时候是出于一种无奈。她们拥有高知识、高学历、高职位和高收入，更注重与对方的精神交流，而不是像故事中那个男人一样，把婚姻看成简单的价值交换。她们对另一半、对婚姻有着更为美好的期待，“宁肯剩着也不打折”是她们对婚姻的基本原则。

    无论是“期待”还是“等待”，都是这些职场“白骨精”的“等公车心理”在作祟。“等公车心理”是爱情心理学中最重要的概念之一。“等公车心理”的一大情绪表现是不甘心。前面一辆又一辆公车开过去了，里面挤满了人，而且看上去那公车破旧不堪，虽然时间不等人，但还是不甘心将自己托付给那些“破车”，认为好车就在后面，那辆“超级无敌大公车”是为我们而准备的。

    正因为有着这样的心理，我们任凭时间流逝、岁月蹉跎，也绝不轻易在一般的公车面前停下脚步。在这样的等待中，我们年华老去，青春不再。由此，我们的不甘心变得越发严重，最后，只能一“剩”到底。

    “等公车心理”实际上是一种消极的自我强求的心理，严重影响了“白骨精”们生活和工作，自觉不自觉地将自己宝贵的时间浪费在无可奈何的等待中。那么，如何正确地认识自己和他人，早日觅到如意郎君呢？“白骨精”不妨从这样几点入手：

    首先，不要执著于所谓的感觉，正视婚姻和生活本身的价值。这个世界上更多的是平凡普通的人，这些人或许不是成功人士，或许不是风向潮人，但是他们有生活情趣，无人格缺陷。他们是生活的主流，更懂得爱，更善于沟通，更适合与我们在平凡的生活中创造别具特色的人生。越是幸福的婚姻越平淡，爱情也好，婚姻也罢，需要的是慧眼、自明，而不是感觉。

    其次，不要封闭自我。“白骨精”的性质决定了她们每天的生活被繁忙的工作占据，但这并不能成为“找不到趣味相投的人”的借口。更多时候，她们本身抗拒与外界接触，把自己封闭在狭窄的工作空间中，常常被孤独、寂寞所笼罩，由此造成了更多的心理阴影。

    最后，不要跟随“剩女”现象。“剩女”现象虽然弥漫在社会的各个角落，但其本质是非常态的社会现象。如果我们把它当成一种潮流来追逐，那么在我们享受单身快乐的同时，可能会失去更多宝贵的东西，错失许多美好的机会。

    怎样才能阻止爱情的“快餐化”

    人心浮躁的社会中，还有多少人记得那种细水长流的恋爱历程？许多人认为耗费时间和精力的情感对自己是弊大于利，所以，总是盼望着能够将感情“提速”。

    2003年年底，一家名为“浓情巧克力”的俱乐部将“八分钟约会”引入中国。“八分钟约会”的前身是Speed Dating，也就是快速约会。之后，在北京、上海等大城市，８分钟很快成了一个对单身男女来说具有魔幻色彩的时间单位。

    据“八分钟约会”在中国的组织者之一、《东西南北》杂志社项目部经理刘佳亮介绍，各地“八分钟约会”的具体形式大同小异：“八分钟约会”的每一个参加者都有机会与所有参加活动的异性进行交谈，交谈的时间被规定为８分钟。活动规定，每个参与者都通过编号的身份进行交流，不能询问对方的真实姓名、电话号码、电子邮箱和住址，更不能无故纠缠对方。即便聊得投机，也要遵守８分钟的谈话时间，但可以将想结交的朋友的编号记下来，再通过活动的组织者去进一步联系。“但是从目前情况来看，活动过程中对于这些规定的执行也不是特别严格，毕竟这是一个新鲜的事物，还需要人们逐渐去接受。”

    而正在攻读经济学博士学位的高先生认为，“八分钟约会”完全是对传统婚姻、爱情理念的一种颠覆，“如果这个东西出现在１０年以前，必定会遭到世人唾骂，可是如今社会的包容度强了，人们看待事物的观念也逐渐发生了的变化，所以对这种方式才有了一定程度的认可。但是实际上，‘八分钟约会’无非是情感快餐化被放大的一种表现，短短的８分钟时间，根本不可能产生什么伟大的爱情，一见钟情也根本不需要８分钟。”

    不同于“八分钟约会”这种感情快餐，有一本《爱尔兰咖啡》讲述了一个用长久的等待来经营感情的动人故事。故事讲述了一个酒保因爱慕一名空姐，就专门为她调制了一种饮品，名为“爱尔兰咖啡”，最后，用了一年时间的等待，让这个女孩喝到了他亲手调制的这种饮品。最终，他把眼泪涂抹在杯口，以寄予自己思念的味道。

    有谁尝到过这样精心配制，这样长久等待，这样有恒心和不需要任何回报的爱情呢？在这个现代社会里，谁还怀着对爱情的执著？

    电话、短信、电子邮件、网络聊天等高科技把我们的爱情生活变得越来越快捷和简单。敲敲键盘，一封信就飞到了地球的另一面，随便一个符号，就能告诉对方你是哭是笑。信息化时代不仅使人们的工作效率提高了，生活节奏加快了，就连对待感情的态度也都简而化之，进入了快速爱情的时代。

    比起“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的恋爱模式，“爱尔兰咖啡”式的慢热爱情更注重“慢”。它认为爱情需要时间慢慢培养，需要花前月下，需要浪漫，需要耐心和等候，需要守护和坚持。当感情的表达走向快餐化后，爱情也许会像汉堡包一样，被三两口吃掉，却品不出滋味来。而慢热爱情的拥护者仍坚持认为，感情需要慢慢培养。

    第十三章    爱是本能：怎样的爱情才是完美的 (3)

    著名哲学家金岳霖终身未娶。有一次，他拉了很多好朋友到北大附近的餐厅里吃饭，那个时候教师的待遇还很低，大家吃得尽兴，就纷纷问这位大师今天何以如此，金放下筷子，半天不语，然后含着眼泪缓缓说了一句，今天是林徽因的生日。众人沉默。金岳霖先生把对林徽因的爱情珍藏了一生，令世人无不动容。

    我们也许真的无法理解现在日益“快餐化”的恋爱趋势，但是，我们可以学着去欣赏梁山伯与祝英台式的感情，去培养那种溪水长流般清澈隽永的爱情。在漫长的恋爱旅程中，我们要懂得相互了解和相互包容，让爱情成为我们那杯独一无二的“爱尔兰咖啡”。我们可以尝试慢慢品味酝酿在爱情中的思念和苦涩，同时也尝试去体会那杯含泪的咖啡里的雀跃。

    同时，在这个追求“快餐化”爱情的时代里，我们更加不能忽略单纯的美好与喜悦，不能让自己陷入浮躁与浅薄的怪圈中。我们可以挽着彼此的手，在夕阳下、去马路边、到公园里，看那些满头银发的夫妇们相携的身影，用自己的真心寻找爱情的真谛。

    为什么说婚姻要像选购鞋

    婚姻是什么？说不完的甜言蜜语，数不尽的珠宝首饰，或看不清的未来蓝图？

    如果不知道什么是婚姻，我们怎样选择婚姻。我们先来看看苏格拉底对爱情的定义。

    一天，柏拉图向老师苏格拉底请教什么是爱情，苏格拉底就叫柏拉图去麦田里捡一棵最大最好的麦穗回来，只能捡一棵，而且要不回头地走。结果柏拉图两手空空地回来了，苏格拉底问他为什么。柏拉图解释说：自己在麦田里看到很多又大又好的麦穗，而他以为后面还会遇到更大更好的麦穗，所以直到走出麦田也没捡到一棵最心仪的麦穗。

    苏格拉底于是告诉柏拉图，这就是爱情。

    有一天，柏拉图有又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好的杉树，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地去了。半天之后，他疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树，

    苏格拉底问他：“这就是最好的树吗？”

    柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，所以也不管是不是最好的，就拿回来了。”

    这时，苏格拉底告诉他：“这就是婚姻。”

    这则故事就是心理学上所说的“苏格拉底的麦穗原理”，从中我们可以明白，对于婚姻来说，最合适的就是最好的。在我们面对选择时，决策的关键并不在于结果的最优化，而是决策过程的最优化所得出来的合理结果。著名心理学家西蒙提出人的“有限理论”的观点认为，人们的认识是有限的，因此往往会以更简单、更节省脑力的“满意原则”取代“最佳原则”。这是很有道理的，就像平常人们作判断和决策的时间往往是有限的，很多时候容不得我们斟酌，只能追求让自己最满意的。

    我们都知道，天下人都爱鞋却各有所好，或喜华丽的，或喜名贵的，或喜普通的，或喜舒适的，至于穿上的感觉如何，就只有自己的脚知道。有的鞋看上去华丽名贵，穿上脚却不舒服，穿的时间一长，甚至会伤到脚；有的鞋看上去虽然粗俗普通，却舒服耐用，适合长路远行。当我们穿上一双舒服合脚的鞋时，能轻松上路、健步如飞；当我们穿上一双不合脚的鞋时，将会负重而行、步伐蹒跚。

    婚姻就是我们一生最重要的一双鞋，不仅要合脚舒适，更要经得起人生的磨损。

    有人说脚正不怕鞋歪，虽然说这是个真理，可是去适应这样的一双鞋子，脚需要磨出多少血泡，穿的人又需要忍受多少痛苦，到了最后百忍成金时，这双鞋子却已破得不成样子了，就如婚姻已经残缺，无法弥补，最终只得抛弃这双鞋子，再买新的。

    婚姻是因为相爱，也是因为适合所以两个人才能相依相守。我们的眼睛不要只盯着那些华丽的鞋，其实，简单合适的鞋子更容易搭配衣服。如同婚姻，不是给别人看的，而只有适合自己的才是最好的。

    为什么千万别为结婚而结婚

    电视剧《北风那个吹》中，叶青在得不到帅子之后，心灰意冷，草率地跟一个医生结婚了。可是，由于婚前相处时间太短，她根本就不了解那个医生的为人，致使在婚后受了很多折磨。

    虽然只是影视艺术，但也从某个侧面反映了生活中的一个现象：不要为了结婚而结婚。

    婚姻需要建立在一定的感情基础上，千万别为结婚而结婚，别因为感性而结婚，别为了摆脱经济压力而结婚，要以彼此的认同与共识为基础而结婚，只有这样，婚姻才可能有很好发展，不然很难得到完满的婚姻。婚姻是一场无期的磨合与考验，没有准备好之前，不要轻言结婚。

    有人说，婚姻应以爱之名，是有它的道理。心理学认为，婚姻需要交流，无论是语言的交流或是非语言的交流，关键在于能使彼此产生情感共鸣。这也是一个人从心理上对他人的信任和接受，能清楚彼此之间的交往愿望。夫妻自然是最亲密的关系，所以，婚姻需要建立在灵魂共鸣的基础之上，无爱的婚姻对双方来说都是一种痛苦和折磨。

    杨丽跟丈夫结婚三年了。结婚前，他们对彼此的了解都不多。两人认识的时候，杨丽已经33岁，她老公也快40岁了，由于受够了家人催婚，彼此都对婚姻有很急切的愿望，所以他们很快就结婚了。

    在结婚以前，杨丽听别人说她老公很孝顺，没什么脾气，很知道心疼人，而且工作稳定。她觉得有这些就已经足够，自己在婚姻里应该不会太委屈。可是，结婚以后两个人在一起过日子，才发现事情并没有想象中那么简单。她老公是一个很敏感的人，也特别爱吃醋，对她过去的男朋友的信息很在意，甚至连她电话里一些男性朋友的电话都要统统清除。

    在与老公结识以前，杨丽交往过三个男朋友。尽管后来都分手了，但是彼此之间也没有闹得太僵，见了面还是会打招呼，平时也会在一些公共场合碰面。如果不巧她见到前几任男友的场面被老公遇上了，他就好像捉奸在床一样气愤，甚至还威胁前任男友，让他从自己老婆的生活里消失。

    她老公还常常疑神疑鬼，一旦杨丽接到男性的电话，不管对方是谁，他都会抢过电话，对着另一头破口大骂。有一次，杨丽的老板打来电话，希望她能赶往公司处理一些紧急事务，可是她老公依然没有放过发泄的机会，把她的老板骂了一通，害她差点失去工作。

    他总害怕她出去跟别的男人勾三搭四杨丽总是因为这种事跟他争吵，甚至提出了离婚。可是每到这个时候，老公又像知道错了一样求她，说是因为自己太在乎她了，所以才会那样。双方的父母知道以后，也从中作协调。可是杨丽总觉得自己跟老公之间隔得东西太多了，他们的婚姻注定不会长久。

    因为婚前没有过多了解，感情上也没有相互磨合，所以杨丽的婚姻生活过得很不开心，甚至可能出现离婚的悲剧。在生活中，类似的例子不在少数。人们在承受过多压力的时候，希望有一个温暖的家，这本身并没有错，错的是将这个愿望表现得太急切，行动也过于迅速。婚姻需要爱情作为支撑，同时也需要责任的束缚。但是，为了“结婚”而结婚的人，在婚姻中没有爱情作为基础，甚至两个人可能都不能做到充分了解。有些人在别人面前表现得很好，但是回到家里就会变成另一番模样。所以，有些人适合做朋友，有些人适合做恋人。

    两个人在一起生活，并不仅仅是柴米油盐酱醋茶的琐事，还需要精神上的交流。婚前，我们可以谈谈彼此的理想和对某些事情的观点，分析一下彼此的契合度和感知力，这样可以更多地了解对方，为婚姻长久增加砝码。如果婚后连对方想什么都不知道，那么注定不能很好地交流，也就不可能做到充分地理解和包容。如果一个浪漫主义者和一个现实主义者走到一起，真的有种“缠缠绵绵到天涯”的冲动，那么，学会调和不同观念之间的鸿沟，就是双方必不可少的行动事项了。我们可以看到对方与自己的差异，但是不要强调不同思维之间的冲突和矛盾，而应该看到彼此间可以互补的地方。

    80后为何“闪婚闪离”

    有些80后见面不到几天就闪电结婚，结婚没几天又闪电离婚，行事之雷厉风行，不禁让人瞠目结舌。为什么会出现这种现象？这种“闪婚闪离”的心理和现实原因到底在哪里呢？

    一部分80后小夫妻恋爱时如胶似漆，只重浪漫不重现实，一见钟情很快就准备结婚。可是担负家庭责任的心理还不够成熟，独立养家的能力也没有具备，家庭收入不稳定，小夫妻之间往往能够共浪漫、共享乐，却不能共患难。

    王心如和付军都是独生子女，家庭条件都不错，家长给的零花钱比较多，两人养成了大手大脚花钱的习惯。大学毕业以后，两个人都没有固定工作，工作不开心就辞职，没收入就回去“啃老”。刚结婚的时候，两个人用父母给的钱买了房子，日子过得还可以。可是两个人没事就喜欢跟朋友聚会，又都爱装大方，每次聚会必定是他们请客。长期没有收入，开销大，父母的供应渐渐不足。为了钱的事情，两个人经常吵架，后来只能以离婚收场。

    同时，许多年轻人观念开放，责任心却很不足。

    张启明和静文是在一次朋友聚会上认识的，两个人一见面就擦出了爱情的火花，确定恋爱关系后就发生了关系。不久，静文怀孕了，两个人于是领证结婚了。婚后，玩性不改的静文依然很晚回家，常常跟朋友出去疯闹，完全不顾及自己已有身孕。有一次，静文跟朋友一起跳舞时不小心摔倒，孩子没了。张启明本来就对静文在婚后的表现不满，便借此机会向静文提出了离婚。

    这样的例子在80后身上并不少见，一些80后的年轻人观念比较开放，爱了就在一起，发生关系也不避讳，不爱了就离婚，一点也不留恋。有些人即使结婚了，也依然没弄清楚自己的责任，玩心不改，和很多异性保持着暧昧关系。

    而且，80后多为独生子女，从小受父母的溺爱，凡事都听任自己的想法，在与人交往的时候缺少忍让和宽容。两个人在一起生活，难免会有一些磕磕碰碰，比如一个人想看电视剧，另一个人却想看球赛；一个人想吃辣，另一个人却想吃甜……彼此发生矛盾的时候，谁也不肯让步。

    一部分80后年轻人有很强的占有欲望，自己的电脑不想被别人碰，即使对方是丈夫或者妻子也不行；自己的另一半不能跟别的异性多作交流，否则就会计较个没完没了。而且，许多80后年轻人对婚姻的要求很高，稍微有不满意，就会产生离婚的念头。

    很多80后虽然结婚了，可是仍然不自己做家务，他们之中有些是在父母家里蹭饭，有些是平时自己买着吃，等到周末再去父母家，顺便把一周攒下来的脏衣物拿过去洗。可是，两个人过日子，难免会有一些外人帮不了的事情，自己动手能力不强，遇到一些小事就会产生摩擦和矛盾。

    而从外部因素看，离婚手续简单化也对“闪离”有一定的影响。

    80后的离婚案件中，很少会涉及子女的抚养和财产纠纷等问题，这使他们的离婚变得很容易。“现在离婚也太简单了，咱们去吃个饭庆祝一下吧。”电视剧《奋斗》中杨晓芸和向南这一对之间的磕磕绊绊是当前很多80后“闪婚”族和“闪离”族的真实写照。

    闪婚的心理学基础是，人类的认知风格是存在差异的，当我们的认知风格属于“同时性群体”——这个群体解决问题的特点是采取宽泛视野的方式，同时考虑多种假设或者属性，将多重步骤的过程一步到位地完成。这样的认知风格便产生了瞬间冲动的“闪离闪婚潮”——恋爱自然就不是一步一步慢慢来的慢热型了。这种认知风格的人把各种事情都综合考虑后，一步到位搞定。

    有些80后的婚姻如同赶场，可是剩女待嫁，本就想寻找安定的生活，如果还在婚姻中不断颠簸，势必会弄得自己筋疲力尽。有人说“离婚如断骨，再婚如植皮，复婚如接骨”，纵使医术再好，总会经历一番疼痛，而体内的淤血如果没能及时清除，骨头之间势必会留下嫌隙而无法痊愈。

    所以，无论我们的思想多开放，我们也不能把婚姻视为儿戏。当两个人决定牵手走进圣洁的结婚礼堂时，就应该培养彼此对待爱情和婚姻的责任感。对自己的婚姻懒懒散散，那其实是对自身人格和尊严的不尊重。相亲相爱、互敬如宾，如果有人认为这样的行为太过矫情，那什么才是有意义的爱情和婚姻呢？在步入婚姻的同时，我们应看到自己肩上所承担的责任和重担，同时，也一定要认识到婚姻的严肃和庄重。

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