尽管这么多年已经过去了，尽管世间依然无法避免仇恨和争战，可是只要草叶间依然有清香，潮汐依然按时升落，所有的痛苦就比较容易忍受，而生命仍然是值得信任与值得热爱的吧。
席慕蓉
好多人都喜欢告诉我们，人生不过如一场黄粱梦，在繁复的美丽与曲折的悲欢之后，悠然醒转，新炊却犹未熟。
可是我总是不服气，我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。在这世间，有些事物是一直在重复着和绵延着的。每回抱我的儿女的时候，就会想到，年轻的母亲曾经怎样温柔地抱过我。每回在给孩子切洗蔬果的时候，就会想到，母亲当年，曾经怎样一寸一寸地把我们喂养长大。而有一天，我也终于会像今天的母亲一样地老去，那时候，我的女儿也会像今天的我一样，在源源不绝的水龙头下清洗着鲜美的蔬果，再来一寸一寸地把她的孩子喂养长大。所以，谁能说这些都仅仅只是一场黄粱梦而已呢？
而每回闻到草叶的清香，看到潮汐的涨落。就会想到那些我曾经拥有过的幸福时刻。不管时光如何飞驰，景物如何变换，大自然里有些事物却是永远不变的，而我曾经努力生活过的记忆也永远在那里，每回翻寻，每回仍在，这样的生命，你说我怎能不热爱？
当然，我的朋友们也可以说，不管我如何努力，我仍然是在黄粱梦里，一切仍然会逐渐地过去。
可是，总有一些什么会留下来的吧，我虽然不能很清楚地知道那会是什么样的事物，我却相信，一切的努力都绝不会是白费的。
在绵延不绝的黄粱梦里，一定也会有喜欢我并且和我有着相同心思的女子吧，当她在千年之后翻阅札记时，一定也会欣喜地发现，尽管这么多年已经过去了，尽管世间依然无法避免仇恨和争战，可是只要草叶间依然有清香，潮汐依然按时升落，所有的痛苦就比较容易忍受，而生命仍然是值得信任与值得热爱的吧。
那么，我们还有什么遗憾的呢？
无情的多情和多情的无情
情人们常常觉得他俩的恋爱是空前绝后的壮举，跟一切芸芸众生的男欢女爱绝不相同。这恐怕也只是恋爱这场黄金好梦里面的幻影罢。
梁遇春
情人们常常觉得他俩的恋爱是空前绝后的壮举，跟一切芸芸众生的男欢女爱绝不相同。这恐怕也只是恋爱这场黄金好梦里面的幻影罢。其实通常情侣正同博士论文一样地平淡无奇。为着要得博士而写的论文同为着要结婚而发生的恋爱大概是一样没内容罢。通常的恋爱约略可以分做两类：无情的多情和多情的无情。
一对情侣见面时就倾吐出无限缠绵的话，接吻了无数次，欢喜得淌下眼泪，分手时依依难舍，回家后不停地吟味过去的欣欢——这是正打得火热的时候，后来时过境迁，两人不得不含着满泡眼泪离散了，彼此各自有个世界，旧的印象逐渐模糊了，新的引诱却不断地现在当前。经过一段若即若离的时期，终于跟另一个爱人又演出旧戏了。此后也许会重演好几次。
或者两人始终持当初恋爱的形式，彼此的情却都显出离心力，向外发展，暗地把种种情意搁在另一个人身上了。这种人好像天天都在爱的漩涡里，却没有弄清真是爱哪一个人，他们外表多情，处处花草颠连，实在是无情，心里总只是微温的。他们寻找的是自己的享乐，以“自己”为中心，不知不觉间做出许多残酷的事，甚至于后来还去赏鉴一手包办的悲剧，玩弄那种微酸的凄凉情调，拿所谓痛心的事情来解闷消愁。天下有许多的眼泪流下来时有种快感，这种人却顶喜欢尝这个精美的甜味。我们爱上了爱情，为爱情而恋爱，所以一切都可以牺牲，只求始终能尝到爱的滋味而已。他们是拿打牌的精神踱进情场，“玩玩罢”是他们的信条。他们有时也假装诚恳，那无非因为可以更玩得有趣些。他们有时甚至于自己也湖涂了，以为真是以全部生命来恋爱，其实他们的下意识是了然的。他们好比上场演戏，虽然兴高采烈时忘了自己，居然觉得真是所扮的角色了，可是心中明知在后台有个可以洗去脂粉、脱下戏衫的化妆室。他们拿人生最可贵的东西：爱情来玩弄。跟人生开玩笑，真是聪明得近乎大傻子了。这种人我们无以名之，名之为无情的多情人，也就是洋鬼子所谓Sentimental了。
上面这种情侣可以说是走一程花草缤纷的大路，另一种情侣却是探求奇怪瑰丽的胜境，不辞跋涉崎岖长途，沿着悬岩峭壁屏息而行，总是不懈本志，从无限苦辛里得到更纯净的快乐。
他们常拿难题来试彼此的挚情，他们有时现出冷酷的颜色。他们觉得心心既相印了，又何必弄出许多虚文呢？他们心里的热情把他们的思想毫发毕露地照出，他们感情强烈得清晰有如理智。天下抱定了成仁取义的决心的人干事时总是分寸不乱，行若无事的，这种情人也是神情清爽，绝不慌张的，他们始终是朝一个方向走去，永久抱着同一的深情，他们的目标既是如皎月之高悬，像大山一样稳固，他们的步伐怎么会乱呢？他们已从默默相对无言里深深了解彼此的心曲，他们哪里用得绝不能明白传达我们意思的言语呢？他们已经各自在心里发誓，当然不作无谓的殷勤话儿了。他们把整个人生搁在爱情里，爱存则存，爱亡则亡，他们怎么会拿爱情做人生的装饰品呢？他们自己变为爱情的化身，绝不能再分身跳出圈外来玩味爱情。聪明乖巧的人们也许会嘲笑他们态度太严重了，几十个夏冬急水般的流年何必如是死板板地过去呢；但是他们觉得爱情比人生还重要，可以情死，绝不可为着贪生而断情。他们注全力于精神，所以忽于形迹，所以好似无情，其实深情，真是所谓“多情却似总无情”。我们把这类恋爱叫做多情的无情，也就是洋鬼子所谓Passionate了。
但是多情的无情有时渐渐化成了无情的多情了。这种人起先因为全借心中白热的情绪，忽略外表，有时却因为外面惯于冷淡，心里也不知不觉地淡然了。人本来是弱者，专靠自己心中的魄力，不知道自己魄力的脆弱，就常因太自信了而反坍台。好比那深信具有坐怀不乱这副本领的人，随便冒险，深入女性的阵里，结果常是冷不防地陷落了。拿宗教来做比喻罢，宗教总是有许多仪式，但是有一种人觉得我们既然虔信不已，又何必这样所谓的繁文缛节呢，于是就将这道传统的玩意儿一笔勾销，但是精神老是依着自己，外面无所附着，有时就有支持不起之势，信心因此慢慢衰颓了。天下许多无谓的东西所以值得保存。就因为它是无谓的，可以做个表现各种情绪的工具。老是扯成满月的弦不久会断了，必定有弛张的时候。睁着眼睛望太阳反见不到太阳，眼睛倒弄晕眩了，必定斜着看才行。老子所谓“无”之为用，也就是这类地方。
给自己一个旁观的眼神
有时候我们必须照镜子，以预防败北感逐渐变成思想，以照镜子来激励我们的精神。
佟可竟
有距离，成像才清晰。
距离可以容纳我们有沉淀后的思考，距离可以允许我们以冷视的目光去观察。而最易使我们的认识出偏差的，恰是无距离的自己。
我们对自己的认识总是不甚适当，真应了佛学之论，自己是个魔鬼，我们要与之一辈子作战如果我们能试着给自己一个旁观的眼神。
平素，我们对自己的过错总能找到借口，甚至预先就轻易地原谅了。而对自己的小有所得却急于夸饰，沾沾自喜。
这时候，如果我们能想着给自己一个旁观的眼神。
在你认为自己是最出色的时候，有可能是遮蔽的视野培植了这种满足。而菲薄自己，恰在于对自己失去客观的评价。
如果我们能总给自己一个旁观的眼神。
痛苦、狂妄、忧烦、自得，我们极易被任何一种情绪坠陷，常常丧失冷静之态。由此，我们的心灵遭遇过自己设置的许多劫。
如果我们能及早给自己一个旁观的眼神。
用旁观的眼神看自己，你才体会“你能做的一切，从应该被做的角度来看，你始终只是沧海一粟。”
用旁观的眼神看自己，你会毫无优越感地自视为芸芸众生的一分子，把人生作为自己的作品去积极地干预。
用旁观的眼神看自己，就像“有时候我们必须照镜子，以预防败北感逐渐变成思想，以照镜子来激励我们的精神。”
用旁观的眼神看自己，我们会放弃从前对自己的姑息，我们会对他人以豁达替代猜忌。我们的爱情未必非要惊心动魄，我们在心灵之约中不戴伪善的面具。
有人说，现代人最大的不幸便是不能冷静地看自己。为什么不可以给自己一个旁观的眼神？
从从容容地与灵魂对视。
客观待自己，人生便又是一番天地。
世界不再等待我们
睁开你的双眼，世界不再等待我们，我们又在等待什么呢？往前走，一定是一片蓝蓝而辽阔的天空！
罗西
一次拿破伦外出打猎，忽然听到远处有人呼救。走近一看，原来有人落水。
拿破伦举起猎枪，大声叫道：“喂，你要是不爬上来，我就打死你。”那人听了，忘记自己是在水中，用尽全力向岸边划去，经过多次挣扎，终于上岸。
他气愤地问拿破伦：“为什么要杀我？”
“我要不吓唬你，你就不会拼命往岸上划，这样，你不就自己死了。”拿破伦笑着说。
一心想活着，而如果他不寻求自救，能活成吗？确实，行动并不是最危险的道路，不采取行动才危险。我们很多人，在日常生活里，喜欢幻想，喜欢憧憬，喜欢描绘，但这一切如果仅仅停留在心动的层次上，永远不会有结果，梦醒时分，仍是双手空空，一无所有。
人应该学会思考，学会筹划，学会预见，而这一切如果不付诸于行动，思考、筹划、预见就可能成为忧虑。一个人要成熟，必须在快乐中成长，而快乐的成长，必须在行动中成长。只有行动，才有一个个具体的目标，才会实现一个个小目标，每一天都有收获，每一天都有成就感。那么，你不会觉得前方迷茫，从而更自信、更快乐地走向明天。
成龙说：“今天我能在电影界占一席之地，靠的是什么事都自己做的精神。”我们在羡慕成龙的辉煌成绩时，是不是也看到他那忘我的工作态度。“一念之下”固然重要，而更可贵更有效的是行动，是一往无前的奋斗。
睁开你的双眼，世界不再等待我们，我们又在等待什么呢？往前走，一定是一片蓝蓝而辽阔的天空！
来生还做我妹妹
妹妹，短短的小文，是我许久以来一直想对你表达的爱与感激，在异国孤寂的人生旅途中，你是我心中至亲至美的回忆。
雨田
离开故地的那个凌晨，你说不送我了。全家惟独你不送我，而又惟独你用心送我，我知道。
那天，我最后一个出家门。当我在关门间再次回首这有过我许多往事的家时，我看到了睡在被窝中你的哭泣，顿时，许多伤感都溢满我含泪的眼眶，然而我无法纵容这离情的悲悒，我必须装做平静的样子，于是我快速转过身去，轻轻地关上了门……妹妹，我们之间的感情是风雨中的至爱，寒夜里那暖暖护送和渗透生命的理解啊！
记得小时候，你是一个并不被宠爱的孩子，尽管你极美丽、聪颖，但父母还是深深偏爱养女的我。记得那时候，每次父母在节假日带我们俩去亲戚家，我身着得意的新装，而小我3岁的你却披挂着我曾穿过的宽大的旧衫。归家的路上，背在父亲身上的总是我，而母亲牵着的那双小手一定是你。更主要的是富有而受人尊敬的外祖父独我所爱，全然不屑一顾满堂孙子、孙女的爷爷的不悦情绪。于是，我有了想要就会有的童年天地，同时我总像个小慈善家似的，将吃不完的零食和花剩了的零钱分送给表兄、妹们，自然也给你。然而，每当那时候，只有你气乎乎地不要，如果硬塞给你，你就全将它扔了。
你的个性世界，就是这么倔强、自尊。
你7岁生日的那天，父母亲为你买了一盒奶油大蛋糕。那天，我放学回家早，一见这香喷喷的蛋糕，不等你回来，就贪馋地先吃了一大块。你回来后见到残缺的蛋糕伤心地哭了。外祖父马上嚷道：“幼媛，你气量怎么那么小，给姐姐吃一点有什么了不起，还有那么多呢？”
你没有作声，也不再哭了，但再也没有去吃那块生日蛋糕。
至此，我才万般后悔，这远远高于蛋糕以上的意义，仅属于你7岁世界的这份小小喜悦，却在无意间被我的不懂事打碎了。那一晚我没有睡着。
在我上小学5年级的时候，外国语学校来我们学校招生。那年代，小学课余学英语的极少，我们俩得天独厚，外祖父与父母都精通英语，早在幼儿园时代，母亲就对我俩教授英语了。
于是，整个小学只有我俩参加了复试。
复试结束，我俩都令主考老师满意，但几个小学校中只能有一个名额，也就是说我俩之间仅取一名，那戴金丝边眼镜的主考老师似乎更偏向着你，因为你才二年级，更有培养前途。
然而，3个星期后，寄到家里的录取通知单上却写着我的名字，母亲告诉我说，你不想去，你说住读就不能玩了。
呵，可爱的妹妹，还是个贪玩的孩子呢。
我拥着愉快，跟着父亲去学校报到。一路上充满着激动，仿佛已走向女外交官的人生舞台，父亲一贯威严的表情在那一刻生动为款款的微笑。父亲对我说：“阿囡，爹爹从你小时候就看出来了，你将来一定是不平凡的人。”听着很少赞扬我们的父亲那一句话，我心中开满了五彩鲜花。
虽然学校地处郊区，校舍陈旧，时值夏日，又蚊蝇遍舞，但它是我梦幻中通向富丽堂皇的阶梯。当我们被带到无法再简陋的宿舍，父亲望那破碎的玻璃窗和窗外满眼荒草的世界时，不禁摇头皱眉起来。当父亲那询问的目光传向我，我没有作声，只是点了点头。
在那曾伴随父亲5年医科大学生活的旧蚊帐里，我度过了有生以来远离家人的第一个夜晚。
那一晚，我睡得很香。
第二天早操时，我一眼就看见那辆黑色的汽车驶进校门，没等外祖父走出车门，我已跑到了他的身边。
“阿囡，这学校不要读了，住也没个样，吃也凑一顿，叫外公怎么能放心呢？你从小身体就不怎么好，生出病怎么办？”外祖父接着又说：“有出息的孩子到哪里都会有出息的，我们退学吧。”自幼没有违背过外祖父意愿的我，就这样在第二天的凌晨走回了原来的学校，在同学们一脸惊诧的目光里。
没有料到我后来在你的日记里竟然窥探到如下文句，那些没有学到的字还用汉语拼音呢。
“今天，我故yi对妈妈说想玩，不喜欢去外语学校，其实我做梦我都想去呢。但是我xiwang姐姐去。
“姐姐穿一条白色的好看的连衣qun，去新学校了，我一直远远地跟在后面，当爸爸和姐姐乘上汽车，我却哭了……“外公带姐姐回来了，姐姐是逃兵，而且姐姐就像扔掉我最心爱的礼物一样，我恨姐姐什么都要听外公的话。”
妹妹，读着你这样的心声，在为自己羞愧的沉思里，我更感慨你如此早熟的心怀。才是八九岁的小女孩竟然懂得忍让自己想得到的东西，而且装得满不在乎，摆出很好的风度。
在你渐渐出类拔萃的成长里，在你出落成窈窕淑女的时候，父母亲和长者终于都滔滔不绝地赞扬你了。你仗着天性中的好强，凯旋了一个又一个的攀取，如今，还会有谁不看重你呢？
你年纪轻轻已是复旦大学的物理博士，而且又在全国各家报刊杂志发表了几十篇文学作品，有的散文也被收入集子中。
妹妹，这短短的小文，是我许久以来一直想对你表达的爱与感激，在异国孤寂的人生旅途中，你是我心中至亲至美的回忆。来生，你仍做我的妹妹好吗？
玫瑰往事
玫瑰往事里，只有那个当年捧着青春玫瑰的女孩的叹息犹在，反反复复地问着自己同样一个问题。
佚名
远远地望着你的背影，在北京夏季一个淡淡的日子里。我知道这其实是一种想念，你离去的日子已遥遥无期，却没有留下任何消息。往事里的玫瑰依旧粲然欲滴，往事里守着玫瑰的女孩和她的青春一样寂寞如初，一如当年我走入这座城市时。但是我很想知道你的消息，很想知道这一路走过来之后，你伟岸的身躯是否依然挺拔，坚毅的神情是否依然如故；也想知道，你是否有了温柔的港湾，是否有了吟诵过千万遍的美丽家园。
此刻，站在你离去的城市边缘，那一丝沉默了千年的思念，在城市牧人半梦半醒的歌声中轻轻翻开往事。你的容颜已看不清楚，只有那些尘封的旧日在城市的天空中悠悠回响。往事里，你在冬日暮色四合的黄昏里独自行走，我在夏日狂燥的天空之下义无反顾地追寻心中的梦想，我们之间正隔着一个完整的春季。只有那些思念在彼此的心间疯长，却总也不能在生命的扉页中清晰地凸现。我不知道理想和现实的距离竟然能如此之大，我来到了理想中的城市，却因此而迷失了生活的方向。不知道在那个寂寞的夜晚你是否也和我一样地无助，是否也和我一样，止不住一次又一次地想起往日的点点滴滴。我们原本是不应该分开的啊，倘若没有这样的一个让我们必须做出抉择的夏季。
选择意味着得到，选择也意味着失去。和你在一起的日子里，总是有许多的话要说，然而那个时候我们都太不懂爱情，总是认为来日方长，总是去选择做一些也许我们一辈子也无法完成的事情。而如今，当我终于可以一个人静静坐在西窗前的时候，寂寞是我惟一的选择。墙角的吉它落满了岁月的风尘，那六根曾经为你而感动的音弦如今再也奏不出新的乐章，一如封闭在心中的情感，黑暗中抓住往事的手，想有个归宿却找不到理由。
很多时候我在想，如果没有那样一个夏日的午后；如果你没有微笑着向我走来；如果没有忘情地接过你手中的那束玫瑰；如果我不是这样一个年少而单纯的期望玫瑰永远鲜艳的女孩；如果你是旧日里薄情而忘言的游子，那这世上，就一定会少一份美丽，缺失一份真情……失去你我是否真的一无所有？在这样的一个夏季傍晚，我独自在回忆的小路上徘徊，我知道，在这个时候找不到可以倾诉的人，玫瑰往事里，只有那个当年捧着青春玫瑰的女孩的叹息犹在，反反复复地问着自己同样一个问题。城市的阴影在心静如水的时候显得愈发巨大，我不相信自己在多年以后还不能把你忘却，但我知道，在这个世界上惟有你才是我最初和最后的爱。
当我在这座城市匆忙地奔走时，你就是我情感的影子，生命的惟一寄托。失去你后，我再也无法向这个世界敞开心扉，也无法重复那些浪漫而美丽的日子，还有那些蓝天、碧草和玫瑰。
此情可待
我的故事，为我的曾经，也为她美丽的笑靥。故事发生在这个城市里有些阴雨的4月，它稀里糊涂地开始于一个有些晴朗的雨日，匆匆收场于另一个彻头彻尾的雨日。也许阴雨它本身就意味着什么……
渴草
整整一个月，我的心被一个叫做F的女孩所牢牢占据。满脑子都是她的身影，她的笑容、她的声音。我无法挣脱她的“枷锁”。
一个月前的今天，是一个春光明媚的日子。这样的季节里的这样一个日子，很容易让人想入非非，触景生情地产生某些所谓的灵感性的东西。
至今仍形单影只的我只有徜徉在书海中时，才能找到某种寄托。忽然，一个熟悉的身影飘进我有些神伤的眼帘，是F。而当时，我正为梁山伯与祝英台的化蝶而略感不安。F是我现实中所默默崇拜的一位偶像，尤其是她的做事风格早已让我倾慕许久。
她是来借书的，在狭小而略有些暗淡的书架之间，她寻觅着她要查找的书。朦胧中，她的动作很优雅。出于礼貌，我主动地跟她闲聊了一些有关春游的话题，不经意间，我已在背后注意着她的一举一动。真是可惜，她还是很快地找到了她所需的参考书。
她要走了！她走了！
当她面带着温柔的微笑和一阵淡雅的馨香从我面前掠过时，我惊呆了。从来没有在那样近的距离感受着她的存在，我第一次发现她是如此的美妙，美妙得如春风中的桃花，不可名状。
是她的甜美温存感染了我。从此，我知道了什么样的感觉叫“怦然心动”。这个春天真美！
我要拥抱全世界。
按捺不住那颗狂躁的心，任目光肆意地抚摸着她的渐去的背影。那一刻，我坚信她就是我梦中的芳草美人。脑海中也顿时浮现出《诗经》中的一句话：“手如柔荑，肤如凝脂，巧笑倩兮，美目盼兮。”我实在找不出更为精当的语言来形容她当时的娇柔动魄之处，甚至怀疑过古人的这句话是专为形容她而预置的。抑制不住内心的冲动，飞一样地回到座位，为她在日记本的扉页上永远记下了这句名言。日记本上记载着许多拥有古老而浪漫主题的别人的故事。
我曾不止一遍地祈祷过：倘若我是故事中的男主人公，那该多好！即使丘比特之箭射得我遍体鳞伤，我也心甘情愿。
那一夜，我看到了这个春天的第一道电闪，我听到了这个春天的第一声雷鸣。我的心思就有如这黑夜丝雨中的春草一般疯长，打乱了季节的脚步。
历史将这一天永久地定格在公元1998年4月8日。
从此，我变了，变得是那样的陌生，似井底之蛙般地仰望着只有她的那方天空。我深陷入柏拉图式的“精神之恋”当中，伫立在孤寂的此岸，遥望着在水一方的她。始终就是跨不过那条湍急的情感河流，听说它曾淹没过许多单相恋者。
我只能而且只可以做的是用心体味着可望而不可及的“伊人”，以一种几近痴呆的态度，竭力留住每一瞬每一丝的感触，继而用滚烫的文字记录下火热的语言，组合成一封封情有独钟的书信，总计竟也有洋洋万言之多。可是，一封也没有发出，尽管我是一个持勇敢爱情观的人。我终究还是没能逃脱“勇敢爱情懦夫”的阴影，她的完美让我硬生生地折断了心的方向。
我沉湎于自己无意间营造的情感氛围之中不能自拔。于是，我开始苦闷，开始彷徨。某夜猛然惊醒后，对着满天闪烁的星光，我曾发下这个现已夭折的誓言：为了她，我甘愿舍弃我的一切，包括我的理想。而她那温柔的一笑也早已在辗转反侧中化成了刻骨铭心的永恒。直到今天的此刻，它还如玉兰花般冰清玉洁地绽放在我心深处。或许，这一笑真的会影响我今后的一生。
偶然闻听到并且深深喜欢上《输了她，赢了这世界又如何》这首歌，同病相怜于其中的执著痴迷，在还没有浅尝到爱的甜蜜之前，我已饱尽了追逐的苦涩，抑或这就是爱的微妙。在缠绵悱恻的歌声中，原来很少沾烟的我，也在不知不觉中学会了吞云吐雾。
那一段日子，我真的不知道自己是怎么熬过来的。
终于，在4月末一个飘雨的日子，我憋足勇气，尝试着将一只能捎去我情思的“鸿雁”放飞。然而就在我站在微微润湿的邮筒前时，就在我即将把信投入邮筒的一刹那，我犹豫了。
脑子里只是一片空白，甚至连她那曾经让我魂牵梦绕的最妩媚动人的甜美微笑都黯淡模糊了。我真的再也找不到那种心潮澎湃的感觉了。难道偶像只能是用来被崇拜的吗？我有些茫然，我有些失落，原来那叫做永恒的东西也只是稍纵即逝的平凡瞬间。
这个年龄应该是一个很少用伞的年龄。我收起伞，漫无目地的游走在有着相拥恋人同行的小道。他们很专注，忽视了在一旁踯躅的我，雨滴温和地敲打着我微干的双唇，我细细品味着雨季的味道，那样的感觉，我很喜欢。突然发现身外还有一片广袤的天空，尽管它还带有着暮春的阴霾。微风细雨中，拿着那封未发出的信，我蹦跳着走过每一个水洼……第二天，天晴了，似阳春三月般清朗。而我现在也已戒烟了，虽然在将来的某一天我还会有可能再度抽烟。
三妹！三妹
血红的背影在我的视野里消逝了，永远地消逝了……
武华
三妹，眼下也不知，不知你仍旧躺在医院的病房里呢？还是已经……也不知我放假回去能不能再见你？前两天，家里来信说：医生赶你出院，在医院住多久也是白花钱……接到电报，我立即从北京坐夜车回去看你。
我轻轻呼唤你的名字，三妹，你不应我，平静的苍白脸面上浮着一个不易觉察的微笑——死神借你的唇显示它胜利的微笑。
我缓缓抬起你的双臂，三妹，你不拥抱我，两条沉重的臂膀，仿佛在谛听遥远的召唤。
啊！我的聪明、俊秀、活泼的三妹哪去啦？！
你有病后，曾多次去医院医治：
第一次，医生诊断为气管炎，叫你吃四环素，第二次，医生说你神经性头痛，给你开了几片强镇定；第三次把你从内科支到外科，从外科转到神经科，折腾了三四天，带回一盒青霉素，直到你头疼得从西屋蹦到东屋，又从东屋蹦到西屋了，医生才给你做了脊椎穿刺，确诊为结核性脑膜炎，收你住院。三妹，一住院你就昏迷，至今三个月了，你仍没有醒来，三妹，你告诉我害你生命的是谁？告诉我！
三妹，你不言声，你不能告诉我这一切了。
唉！能告诉我又有什么用？我可怜的三妹！我的温柔憨厚的中国公民……医生关合了你的病历卡，三妹，你这被折断了灵魂的小白花，将被弃在郊外，伴着无声的夜雨，去听那古刹的钟声啊！
输液吊杆在你的床头空空地立着，它在向你表示不尽的歉意。窗外的阳光在你的脸上流连，照不活三妹勃勃的生气，也晒不干亲人的泪水。
你醒来吧，三妹，刚刚是初夏时节，花儿才开，叶儿才绿，黄鹂鸣啭，南雁北归，而你，只度了27个春秋的三妹，不能就这样一眠不起。
你降临在这个世界上，满目是灰色的饥荒。妈妈用苦菜填塞着乳房，一双枯黄干瘦的小手捧着妈妈的乳，似捧着两个空布袋使劲儿吸着，吮着，将妈妈的乳头嘬裂，饮妈妈的血……背一个军绿色书包，穿一件姐姐穿小了的褂子，你第一次迈进小学校的大门。“富农羔子来了！打倒富农羔子！打倒！打倒！”一阵冰雹朝你砸来，你没有哭，瞪着惊恐的眼睛，看这迷乱的世界。
从那以后，三妹，你失去往日的快乐，不唱不跳，紧皱着眉心，如老年般的沉默，你再不喊：“爷爷，我饿。”“爷爷，我睡觉！”“爷爷，你上山给我刨花根！”
爷爷叫你，你不理他，你那好看的长睫毛大眼睛白瞪他，我可爱的三妹啊！你还小，你把这一切都迁怒到爷爷身上，其实爷爷是错划的富农。
夕阳照在田埂，田埂有我俩剜菜的小筐，你灵巧的身子跳上跳下，剜得真快，筐满了，我们的肚子空了，就从筐里挑“羊妈妈”、“婆婆丁”吃。“三妹，你把嘴都吃绿了。”“姐，你的嘴也吃绿了。”我们张开两个绿嘴哈哈大笑。
北风刮在北梁，北梁放着我俩拾柴的筐，我抡镐头刨下长在地里的高粱楂，你就砸楂上的土，柴筐满了，我们肚子饿了，啃一块凉红薯，摘一个干酸枣，喝着初冬的寒风，又甜又香，贫穷家的孩子是不娇贵的，姐姐我没肚子疼，三妹你也没肚子疼。
夕阳西下，我把扁担穿在筐上，前边是你，后边是我，抬着我俩苦涩的童年，抬着我俩快乐的辛酸。
你小学毕业，没考上中学，我气坏了，失手打了你一下，父母都没打你，而我打了你，委屈得你不去吃饭，藏在小屋哭。
三妹，你知道吗？打了你以后，我好悔啊！我本来上工走出好远，又返回来，我要看看你哭泣停止了没有？
我往家跑，快速地跑。
柳阴里，一个梳着两条小辫儿，穿着蓝花夹袄的小人向我跑来，“姐？姐你带上雨伞！”
“三妹！”
三妹不记恨我！我一把将你搂在怀里，眼泪叭嗒叭嗒滴在你的后背上。
“姐，老师说我成绩很好，就是政审不合格。”
啊！那个时代！那个考初中也要政审的时代呀！
三妹，12岁的你开始到社里劳动了。挑不起筐、抡不动镐，能干些什么呢？收尿！每个清晨，一个穿蓝花夹袄的小瘦丫从那家里端出尿盆来，倒在大桶里，全村98户人家，三妹一直端到大半晌啊！可是队长只给你记上一分工，十工分合伍角钱，你大半天端尿才收入五分钱。
“队长，从前收尿不是记十分吗？我怎么才一分？”
“你跟人家能比？！”
你明白啦，咱不能跟人家比，咱没有与人家平等的权利！
后来，我们长大了，各寻自己的巢，从苦涩的童年走过，你把幸福寄于未来，你说：“我们女孩子还是有希望的，找个好成分结婚走了，只是哥还得在家受气。”
那时，你虽瘦小，但也长得玲珑，妩媚，许多人为你提亲，家庭富裕的也有，长得漂亮的也有，可你就不干。
“我宁愿吃苦受累，也不怕，只要找一个贫下中农！”多么可怜而又可悲的择偶标准！到底你廉价的愿望实现了，到底在一个深山老峪的地方找到一个贫农子弟。你红着脸欢喜地对我说：“姐，他还是转业军人呢？”
然而，三妹，你再没有受气吗？你得到了爱情吗？你幸福吗？
人生是一个谜，谜底要在生命终结的时候才能揭晓，可是三妹，27岁的你，还没有真正懂得人生呢。
结婚以后，我们各奔东西，因为整天忙碌还没有抽出时间，看看你的家，看看你的生活，看看你的心情。我把你太疏远啦，太冷清了，我只忙着工作、开会、出差，现在又来北大进修……原谅我吧！三妹，其实我每时每刻都在焦虑不安中度过，我的心如被揉搓践踏碎了的一捆青菜，那种难过是无法用言语来表达的！
下课的铃声响了，我走出教室，三妹，你来了，伴我在未名湖畔，从左边跳到右边，又从右边跳到左边。
我抓不到你啊——一只多么鲜丽的翠鸟！
饭堂里，我买饭就餐，三妹，你来了，你就在我的对面，咬着银勺嘻嘻笑，“姐，你吃菜。”
倏地飞走了——你这只洁白的鸽子！
深夜，我合上书本，三妹，你来了，站在床前笑。“姐，你睡啊。”飘飘袅袅的一缕青烟。
三妹！三妹……茫茫的雪野，辽阔无垠的茫茫雪野。
我站在地平线以东。你，三妹——穿着小红袄的瘦女子站在地平线以西背我而立。
“三妹！”我大声叫喊。
你不理我，三妹。缓缓起步朝西方走去，朝西方走去。
血红的背影在我的视野里消逝了，永远地消逝了……
催人泪下的“错”电话
“别说了，让‘妈妈’接电话吧！”我的眼泪不可抑制地滚了下来。
赵凯
那年11月3日，星期天，我揣着刚发的津贴费，兴冲冲地跑到了驻地邮局，迫不及待地抓起电话，想赶在喜报到家之前，把自己被评为“优秀士兵”的喜讯告诉妈妈。
于是，我以最快的速度按完了电话号码：260010。
“喂！”那边传来一位中年妇女的声音。
“妈妈，您好！”我冲着电话欢呼。
“平儿，平儿……是你……”电话拨错了？“平儿”是谁？她又是谁？我故意拖长了声音：“你是——”
“我是妈妈呀！怎么才半年时间，就连妈妈的声音都听不出了。一直没收到你的信，可把妈妈想死了……”
电话里传来轻轻的抽泣，但她丝毫不容我插话，继续哽咽道：“平儿，这半年你们部队很忙吗？上次我病了，整天胡思乱想，想见你。我想让你爸爸拍电报唤你回来。可他说，你看见我躺在医院里会伤心，会影响工作的，等我病好了再让你回来。平儿，我现在出院了，病也全好了，你赶快抽个机会回来吧！”
我的嘴张了几次，却什么也没说出来。我明白了这位母亲的儿子同我一样，是一名军人，她半年没能与儿子取得联系了。我心里揣度着这位思儿心切的母亲，情不自禁地以一个儿子的口吻对着电话说：“妈妈，现在我们部队训练任务紧，等这阵忙过了，我一定回来看你。”
她高兴了，又滔滔不绝地讲了起来。
我实在不知应该怎样结束这场通话，只记得在谈到最后时我说了句：“再见，妈妈。以后每个月我都会给你打电话的。”
结账时，我才从电话单上发现刚拨打的号码是“290010”。
此后，我没忘每个月给那位“妈妈”打电话。逐渐地我从谈话中了解到一些关于她儿子的情况。他叫余平，在家时喜欢抱着吉他唱歌，入伍刚满一年，是连队的文艺骨干。但余平到底在哪个部队？他为什么半年没与家里联系？那个“家”又在哪里？
又过了一个月，我再次如期拨通了电话。“喂！”是一个男子的声音，我尴尬支吾着：“喂……请问……”
“你找谁？”他极不耐烦地吼了起来。
“对不起……可能是拨错了号码。”我心里有点发憷，准备放下电话。
“喂！你是不是……”显然，他可能记起了什么，但又不知该怎样说，是怕我挂了电话，声音缓和了下来：“对不起……我是余平的爸爸，是你每月给他妈妈打电话吗？”
“嗯，告诉我，你们家究竟是怎么回事？余平在哪里？为什么……为什么他从不跟家里联系？”我感情的闸门仿佛一下子被打开了，胸中一个个横七竖八的问号都往外涌。
原来余平是他们的独生子，入伍刚两个月时，他母亲就被医院确诊为白血病晚期。也许是祸不单行。入伍仅半年的余平在一次抗洪抢险中献出了年仅19岁的生命，部队给他追记了二等功。电话中，余平的爸爸接着说：“余平的妈妈一直把儿子作为她的精神支柱，为了能再亲眼看一次儿子，她与病魔展开了顽强的抗争。在这时，我怎么能告诉她，我们的儿子已……”说到这，那位坚强的父亲也禁不住呜咽起来。
“别说了，让‘妈妈’接电话吧！”我的眼泪不可抑制地流了下来。
“她……她昨天又犯病了，现在，正躺在医院……她做完手术醒来后的第一句话就是让我回家等‘儿子’的电话……”
我的喉咙哽住了。半晌，我才结结巴巴地说：“等妈妈出院了，我再给她打电话。”
爱情给我长大的机会
我的心，在你的双眼中找到了天空，只让我冲破它的云层，在它的阳光中展翅吧！
陈重浪
今天发生了一件挺有趣的事。在橘子林，一位素雅淡妆的女孩在听歌，看到我坐到了她那放了包的对面，即责问我视而不见，不懂情理。我岂甘沉默，还以颜色。吵完后，互相对视了一下，微微一笑，觉得挺有意思的，就留了地址。
早上去食堂的路上碰到了她，我向她点了点头，她嫣然一笑。
晚上回宿舍途中，又遇见了她。我们随便说笑了几句。引起了旁人惊奇的注视，以及熟人神秘的微笑。
今天是星期天，春光明媚。我骑了车，约她出去走走。她想也没想，就穿着一身素雅的衣服，挎着精致的小包，跳上自行车后座，搂着我的腰。霎那间，一股温馨的电流从我心底发出，暖遍了全身。这时，美丽的姑娘，蔚蓝的天，脚下静静流淌的小河，路边鹅黄的油菜花，构成了一幅美丽的风景。
我们弃车在田野漫步，突然，一只黄毛大狗跳出来，挡在路上，狂吠着。“啊！”她吓得花容失色，扑倒在我的怀里。“别怕，别怕，有我在，它不敢怎么样。”我跺跺脚，冲黄狗吼。黄狗溜了，走远了，她还躲在我的怀里瑟瑟发抖。多可怜的姑娘啊，我心里涌起了一股莫名的快感，我扮演了一次英雄的角色。
和她在一起时很开心，于是有事没事我都邀她出去走走，俨如两个多年的老友。我把高兴的事不高兴的事都讲给她听，她也把生活中的一些事说给我听。一连串的日子不知不觉悄然而逝。美丽的友谊也潜滋暗长地不断加深加浓。可是早就有先哲曾经说过：“美丽的从不肯为谁而停留。”
愚人节，又是周末，我邀她去跳舞。她神秘兮兮地笑着告诉我7点半会准时在校门口等我不见不散。我傻得忘记了是什么日子满心欢喜地转身走了。9点我气急败坏地跑去找她，她坏坏地说今天是愚人节，说罢竟开心地笑了。过了一会儿，她大概从我的眼神里发现了什么，意识到事情的严重性。
我们都忽略了在学校园里一个男孩经常去找一个女孩意味着什么。其实，那还不是爱情，至多是男女交往的开始。
在大学校园里到处都是那种爱不够歌来凑意不够花来凑情不够信来凑的不成熟的爱情，却几乎没有清纯真挚细水长流的友谊存在于男女同学之间。
美丽的友谊果然不肯为我而停留。同是走在曾经走过的路上，感觉却生疏了许多。她只能用冷寞来回答我。终于，一段美丽纯洁的日子香消玉殒。我们把相识相知永远成为一段画了句号的故事，也为自己提供了长大的机会。
我惊疑地看着爱情远去
王毅
邂逅了好几年，我和她一直用极大的制约和耐力与她安静地相处着。
然而，爱是不甘沉默的。那天，看完音乐会，已经很晚很晚，我送她搭末班车，天飘着细雨，好像下着朦朦的情丝。在树下暗处，我隐约地看到她那闪光的眼，我挨近她，真想吻她，可正当她微闭双眼时，末班车到了，我们的面颊仅仅匆匆地接触了一下。后来她告诉我，那夜她睡得很沉，梦中笑出了声。
那天因遇到几个中学时代的好友，被他们不容分说地拉着搡着进了餐厅。尽管在饭桌上我装着很开心的样子，轻松地碰着杯，但我心里很沉重，沉重得看到满桌佳肴都没有颜色。我不住地看窗外，每走过一个女孩，我的心便怦怦地跳，尽管那些女孩根本不可能是她。约会的时间早就过了，她一惯守时，她等得一定很心焦。事后，我知道她足足地等了两小时。过了几日，我们又相约时，我自己提前了两小时，我在人来车往的路边孤单地过了两小时。我似乎在体验她的那份心情，在一次次的无望中感到平衡。她听说后，只给了我一句：“傻冒！
”但我想她的心一定会被这两小时的傻所打动。
我们惟一的一次旅行是在庐山。那时是深秋，山上的绿色点缀了许多色彩，但不知是不是从天边一阵阵飘来寒气。只有白云缠绕的景致，依旧显出百般温柔。我们每天在无人的小径拥着漫步，没有心思看风景。然而，我们都掩抑着内心的秘密和激动，诉说着许多无关我们爱的消息。最后的一日，我们都没有说话，只是走着，像在数着台阶，那步履声在静静林中显得格外清晰，那有节奏的声音真像心跳，单纯而令人心慌，我忍不住问：“你为什么不说话？”“你怎么不说呢？”她反问。我心里明白，我们害怕离别，却企图凝固这美好的时光。
她赴美的一切手续都办好了，她来告诉我。隔着桌子对视的我们似乎都显得很平静，我故作微笑地说了一长串美国怎么怎么好，怎么怎么羡慕之类的话。其实，那时我的心在颤抖，在品味心酸的滋味，而我从她眼里也看到了潮湿。分手时，她把写有出国确切时间的便条递给我。她一定是让我送她，可我深知这次别离的所有意义，更怕她看到最后一刻我软弱的一面。
我没有为她送行。
从美国寄来的第一封航空信里，她告诉我，临走的那刻，她在候机厅里的人群中一遍一遍搜寻，每一张面孔每一个角落都没有放过。最后，她往我办公室拨电话，那晚是晚上7点，她分明知道没有人接，但她还是让长音响了很久，直到登机的铃声响过，直到父母推着她进了甬道。她说她在飞机离地的最后一刻，冥冥之中仍确信我在某个看不见的地方向她招手。读到这里，我第一次有了想恸哭才痛快的冲动。
我们开始把所有的情怀寄托在航空线上。一旦收到她的信，我会把信带到一个特别好的地方拆开，就像我写信要找一个特别好的地方一样。因为我要用心看她的心，我要把我的心装进薄薄的纸里。她的每一封信，我会一个字一个字看过，再闭上眼，用心去感受，然后发出一阵很长的叹息。
两年以后，大洋那边的信明显稀少，有时一个多月才有一封很简单的信。最后，我一直担心的那封信终于来了，她说她很执著地爱上了一个人，接下去有一大串无可奈何的句子。这封信给我的那段感情画上了句号。我不顾眼眶湿热，视线模糊，还是一遍遍读下去，似乎在寻觅她从前的影子。我找出她寄给我的每一封信，把它们装进一个很厚很大的袋里，我觉得我在把她的文字很仔细地撕成一丁点一丁点的，然后丢撒在垃圾桶以外的地方。我猜想如果把它们统统烧掉，也许会发出特别缠绵的声音。我的心被分裂的痛楚占据着，可不知为什么混合了许多轻松，我长长地舒了一口气，竟然体会到一种爱的幸福。
那时我们确实爱着，而我也分明珍惜她。我终日患得患失，惶惶欲碎的心脏充满了不安和危机。我无法沉醉，必须清醒着，警戒着，随时调整着一言一行，生怕伤及到她，哪怕只是浅浅的皮肤，似乎爱情像风儿一样随时会飘去。
其实，我只是被荡在幸福与忧伤之间，不能自主。每一分钟，假想的绝望便要经过一次。因为我的心是如此地不平静，所以在我们独处的日子里，在笔纸之间，那爱透露着犹疑和冷静。我一次次走到家的跟前，却不知一次次正在与它错身。原来，因为太在意，竟然没有投入。
当爱情离开，并且确定已经走远，到了千山万水以外，于是，我把遗落在幽会地点的对话重新拾起，我听见那一声声清淡如水的话语，原来都是深沉的承诺；那一次临别的瞬间和转身，原来都是最热切的难舍难分，当我惊见到爱的完整与美丽时，爱早已关上了大门。
没有了爱，我沉浸于一种单纯的宁静祥和之中，因为我确知，从今以后，我不必担心还有什么可以失去。
可是，一个个有关的细节常常唤起我的回味，也许生命中有些东西最令我感动最令我不舍。
就像爱是一场梦，却有人情愿留守在梦里；就像爱是一首难唱的歌，却有人在嗓子里哼给自己听。
我恨我不能如此抱怨
我恨自己缺乏抱怨的资料，不过好在我虽然身不能至，尚能心向往之。
桑科
我不幸是一个“应该自卑”的人，不过所幸同时又是一个糊涂的人，因此靠着糊涂，竟常常逾矩地忘了自己“应该自卑”的身份，这于我的确是件好事。可是每当我浑然欲忘的时候，总有一两个高贵的家伙，适时提醒了我应该永志不忘的自卑感，使我不胜羞愤。
一日，我静坐悟道，忽然感出种种自卑之端，皆在于生平不会埋怨。如果我一旦也像某些高贵的家伙整天能高声埋怨，低声叹气，想必也有一番风光。只是此事知之虽不易，行之尤艰难，能“埋怨”的权利不是人人可以具备的。
我生平第一件不如人的事便是中国话十分流利，使我失去了埋怨中国话的权利。无论什么话要用国语讲出来于我竟是毫无窒碍，这件事真可耻。
如今学人讲演的必要程序之一便是讲几句话便忽然停下来，以优雅而羞赧的声音说：“说到Oedipuscomplex——唔，这句话应该怎么说？对不起，中文翻译我也不太清楚，什么？伊底柏斯情结，是，是。唔，什么？恋母情结？是，是，我也不敢sure，好，anyway，你们都知道Odipuscomplex，中文，唉，中文翻译真是……”
当然，一次演讲只停下来抱怨一次中文是绝对不够光荣的，段数高的人必须五步一楼十步一阁，连讲到brother-in-law也必须停下来。“是啊，这个字真难翻，姐夫？不，他不是他的姐夫。小舅子？也不是小舅子。什么？小叔子——小叔子是什么意思？丈夫的弟弟？不对，他是他太太的妹妹的丈夫，连襟是这个意思吗？好，他的brother-in-law他的连，连什么，是，是，他的连襟，中文有些地方真是麻烦，英文就好多了。”
我对这种接驳式的演讲真是企慕之至。度观他眉结轻绾，两手张摊的无奈，细赏他摇头叹息，真是儒雅风流，深得摩登才子之趣。我背一口标准中文的不敢望其项背。
我生平第二件不如人的事是身体太好，以至失去了抱怨天气、抱怨胃口以及抱怨一切疼痛的权利。其实我也深知，40岁以上的女人如果没有点高血压、糖尿病和胆固醇偏高，简直就等于取得了一张清寒证明书。而40岁以下的人如果不曾惹上“神经衰弱”、“胃痛”、“寂寞的17岁”之类的症候，无异自己承认I.Q.偏低。
我健康得近乎异常，胃口尤其好，在酒席上居然可以从拼盘吃到甜点，中间既不怕明虾引起过敏，也不嫌血蛤腥气，更压根儿没有想起肠子肚子是文明人该忌讳的东西。
我第三件不如人的事是生活得太简单，以致失去了形形色色可资的抱怨的资料。我也想抱怨自己的记性坏，但因缺少几分富贵气，即使勉强凑热闹抱怨两句，未必使“贵人多忘”的逆定理即“多忘贵人”成立。我也想抱怨台北的路不及纽约好找，但不成器的我一打开地图就知道去龙山寺，去后港里，乃至于去深坑，去倒吊子该坐什么车。
我更羡慕的抱怨，是抱怨台北的菜馆变不出花样来，抱怨真正优秀的厨子都出国做了宣慰使。说来不怕人耻笑，我即使吃碗牛肉面也觉得回味无穷。对于那些高高兴兴地抱怨佣人难侍候，抱怨全台北没有一个好手艺的西装师傅的人物，我真是艳羡万分。
假如我能再做一遍小学生，再有机会写一遍“我的志愿”，我一定不再想当总统了，我只愿能够做一个时时刻刻可以抱怨的人。大抱怨可以造成这显赫的感觉，小抱怨也颇能顾盼自如，足以造成不肖如我者的嫉妒。说来真丢脸，我已经无行到连抱怨汽油贵的人都嫉妒的程度了（我的朋友们用汽油只止于打火机）。我嫉妒人家抱怨儿子不吃饭、不吃猪肝、不吃鸡腿——因为我的儿子生来不晓得吃饭前还有“母亲应该恳切地哀求，并许以逛街、冰淇淋等”的“文明规则”相较之下，很为犬子“援筷直吃”的缺乏教养的表现而羞愧。
我恨自己缺乏抱怨的资料，不过好在我虽然身不能至，尚能心向往之。我深恐有人仍恬不知耻地不懂得为自己不能抱怨而自卑而羞愤，乃谨撰文，但愿国中人士能父以勉子，兄以勉弟，以期他日能尽雪前耻，发愤图强，共缔光明之前程。
泪在风里悄悄滑落
外面下着倾盆大雨，我却就这么在泥泞的路上来来回回漫无目的地走，走，走！
刘岚
我清清楚楚地记得一年前从你口中听到这句话时的感受，那便是压也压不住的失望与愤怒。
当然更不会忘记为了这句话淋的一小时倾盆大雨。
你是我念初三时候的老师。那时的我是多么地目空一切，多么的自命不凡，但你在我心目中简直是神的化身，如此的完美。你关心我，鼓励我，叫我好好念书，出人头地。你夸我一定可以为你争光。
虽然我不敢说能为你争什么光，但你如此地信任，热情对我，我怎能不用心念书来报答你？
我却怎么也不会想到，当我告诉你我的户口要迁走，因此不在这里参加中考的消息后，你对我竟判若两人。课堂上，时时有一道怨恨的眼光射向我，使我不敢抬头。当我面临失败和痛苦的打击时，再也听不到热情洋溢的鼓励，而是句句含刺的话语。你关心班里的每一个同学——除了我。似乎我真是一个多余的人。
我永远不会忘记那个雨天去校长室拿试卷时听到的你和校长的对话。你说我既然不是这儿的考生，还花费心思来培养我干什么，倒不如把这份心思用在别的学生身上。……最后你冷冷地说了一句：早知如此，何必当初！
我傻傻地愣在门口，完全搞不懂是怎么一回事，只是木然地望着逐渐变色的脸以及脸上那挤出来尴尬的笑。好久好久，思想开始转动，意识越来越清晰……那一刻，我全身的血液都快要沸腾了。就因为我不参加这里的中考，就因为我不能在中考时为你争得荣誉？你如此对我，是否太不公平？！我失望又愤怒地直视着你，说不出话来。霎时间天旋地转，一尊完美无缺的偶像从我心中轰然倒塌，继之而起的是一座虚伪的泥塑。然后，意识又模糊起来，而你，在我混乱的思绪里，早已碎成千片万片，再也找不着了。
走出那间办公室时，我出奇地冷静，竟然没有流泪。虽然受伤的心淌着血，虽然全部的自尊被打击得支离破碎，却依旧昂着头走出了你们的视线。外面下着倾盆大雨，我却就这么在泥泞的路上来来回回漫无目的地走，走，走！
以后的日子，便是我生命中一段昏天黑地暗无天日的时光。我拼命地将自己置于书山中，疯狂地啃书本，疯狂地背ABC；忘了时间空间，忘了一切不愿忘的问题；放下所有诗情画意，放下所有思念所有牵挂……是的，没有你的鼓励和帮助，我仍然要胜利！
当红红的重点中学的录取通知书飞到我手中，一种快感迅速传遍了全身。我赢了！我还是赢了！我终于有正视你的权利了！
再以后，我要走，走得远远的，再不回来。你带着全班同学来送我，脸上似乎有几分愧歉的神色。我笑着说不要送了真的不要送了，早知如此何必当初。然后扭过头不去看你的脸，心中一阵酸楚，有几滴泪在这夏日的风里悄悄滑落。
初尝爱情醋滋味
我自叹不如无可奈何，爱情酿作醋滋味，怪得何人？
幸福
爱情的酿制是一门高深的技术。会酿制的，把爱情酿作回味悠长的美酒；不会酿制的，把爱情熬成苦涩难咽的药汁。我初试爱情，尝到的是醋滋味！
小玉前年分配来单位，天上“掉下个林妹妹”。“准模特儿”的身材套上白衣白裙，漂亮清纯，一口吴侬软语如“大珠小珠落玉盘”，撩拨得小姐们嫉妒，先生们骨酥，连好高鹜远的我，三魂七魄也掉了大半。
暗恋小玉之心油然而生，我开始了爱情征程的漫长求索。我绝不学那些愚蠢的先生们那样围着女人屁颠屁颠地大献殷勤，免得小姐们说如今阴盛阳衰，先生们都没了坚挺的脊梁骨。我挺直胸膛目不斜视，不卑不亢，不神秘兮兮也不流于世俗。这一招朦朦胧胧的成熟与庄重，肯定达到了美的预期效果，引来了小玉的高度注意，把深情款款的目光，越过点头哈腰的先生们的头顶，紧盯在我身上。
“今晚请你去跳舞行不行？”小玉邀请的目光大胆而热切，一副不怕拒绝不容拒绝的样子。
我欣喜若狂得脚软筋麻：长竿细线钓大鱼，来得好不容易。我假作犹豫，半推半就答应赴约。
等她转身离去，我则山呼万岁晕晕乎乎辨不清东西南北。
友谊，在低吟浅唱晃晃悠悠的情歌声和五彩缤纷明暗闪烁的灯光中演变成爱情，生活就甜甜蜜蜜有滋有味。我俩打打闹闹攀高山戏碧水，相依相偎散步柳巷花间，并肩上班，携手下班。小姐们羡慕得大张樱口，先生们嫉妒得横眉竖目。我洋洋得意嗤笑那些追掉了目标的呆鹅们：温柔是女人的天性，男人坚挺的脊骨是她们倚靠的支柱，如今是阴盛阳衰的时代，物以稀为贵，懂不懂？
好景不长，我的爱情由甜变酸，全怪那个外地调来的阿拉上海人，那块浓缩的爱情酵母菌。
他貌不惊人，才不出众，凭什么赢去小玉的心？就凭他与小玉家乡相邻、口音相似，就与小玉套近乎？今天请小玉吃家乡菜，明天勾小玉回老家，“阿拉”这样“阿拉”那样，没想到真还把小玉拉过去了。爱情岂容他人横刀抢夺，我找那上海人要说法，他说爱情是一种竞争，并且毫不脸红振振有辞地套用我的话生发新义：温柔是女人的天性。男人要以坚挺的脊梁骨作为女人休憩的大树，又要以温馨的柔情去拥抱女人，刚柔相济，才能阴阳调合，懂不懂？
好高深的爱情，好难测的阴阳，这时代真是进化快，简单的男欢女爱也演绎到哲理中去竞争。我自叹不如无可奈何，爱情酿作醋滋味，怪得何人？
希望之手
希望像一盏小小的灯火，让我们在苦难中看到光明和美好的一面——只要放开握着的手，就可以拥有自由跳跃的命运！
黄威南
听过这样一个故事：年轻的大臣犯了死罪，被带到国王的面前。因为他是一个忠直的好臣子，国王便给了他一个可能活命的机会，那就是必须答对国王提出的一个难题。
大臣垂着头，戴着沉重的镣铐，静静地等待国王的问题。
昂首阔步的国王抬高了紧握着的右手，说：“我的手中藏着一只蟋蟀，你猜猜看，它是死是活？”
聪明的大臣看穿了国王的心意，脸色苍白地说：“尊贵的大王啊，我和蟋蟀的死活都在国王的手中哪！”
国王听了仰天大笑，张开手，蟋蟀一跳便跳走了。开心的国王亲自为大臣打开了燎铐，原谅了他的过失。
故事中的蟋蟀就像我们的命运；国王正是我们自己。
这只“大手”就叫“希望”。
婆娑世界用简单的华文说出来就是“还可以忍受的世界”，也就是说充斥在我们生活中诸如生老病死、悲欢离合等种种痛苦都是可以承受得住的。
为什么承受得住呢？因为有“希望”。
希望像一盏小小的灯火，让我们在苦难中看到光明和美好的一面——只要放开握着的手，就可以拥有自由跳跃的命运！
希望可以帮助我们的内心产生一种力量。希望让我们相信现在的悲惨和不如意是可以转化的；希望就像在广阔的荒原中看见远处有一丛繁盛的花。
怎样才能看见这一丛远远开放的花呢？
第一，要以一种开放的姿态来面对人生。国王的手掌放开了，蟋蟀才得以跳出去；国王的心胸放开了，才有足够的空间去包容大臣曾经犯下的过失。在荒原中放眼眺望，视角扩大了，才看得见原先在视线盲点中的野花。
有一首歌，名字叫《终于放手》，这个歌名非常有意思。“终于放手”——听起来就有一种释然的感觉：经过千山万水，历经了种种想念、矛盾和心痛，终于放手了——终于可以用一种坦然的态度去承受人生的悲苦；所有不愉快的事情让它轻轻留在记忆里，当做是一次经验或者一个过程吧。从此海阔天空，心，是更自由了。
为什么过去总是忧愁苦恼呢？因为没有以一种开放的态度来面对；因为还没有找到一个角度适当、可以放眼眺望、综观全局的位置。
所以，第二要站在一个超然的位置上去观察人生。
生命是如此迁流不息，像车轮的滚动一般。而在生命的轮胎上却找不到一个永恒的据点。
生命是如此迅速地转动着，生老病死在转动着，喜怒哀乐也在不停地转动——一切是那么地虚幻不实，过眼刹那即成云烟。为什么还要常常以为悲伤是不会痊愈的呢？
这是从时间的角度来观察人生，那么物质世界的生命又是如何的呢？
我们都知道这世界是由许多的元素所组成。这些元素组合后，便呈现出固体、液体和气体的形式，而它们的组合是受影响于温度的。在佛学术语中分别称为：地（固体）、水（液体）、火（温度）、风（气体），合称“四大”。
溪里的水随着气候与温度的转变，时时呈现着不同的面貌：或水，或气，或冰。当你在饮冰室叫来一杯冰冻玉米，和你的朋友谈笑风生的时候，杯子里已经起了许多变化：冰块融化成了水，使玉米水变得清凉，更多的水调稀了玉米水的浓度——现在玉米水已经和刚端来的时候不一样了；而事实上这样的调整与变化还在继续着。
人生也一样：时间不住流转，新的事件发生了、新的因素像冰块一样加进了旧有的情绪里头，把它调稀、调淡或者调浓。
因为世间无常的，所以没有永远的悲苦，也没有永久的怨恨；因此美好光明的希望便成了可以实现的目标。
炎热的时候你为自己的玉米水加进一个冰块，使它变得清凉可口；那么，绝望的时间，为自己的人生加进一个希望的冰块吧。悲伤时候，可以放进欢喜的冰块；愤怒的时候，放进宽慰的冰块。
一时的得失并不算什么，因为它们即将成为过去。失败了？没关系，调理心情，再努力一次吧！成功嘛，也不值得大惊小怪，那只是一次美好的因缘和合，条件具备了，事情也就会成功。
——让我们怀抱希望去迎接每一天的来临。
——让我们有更开放的胸怀，去包容所有的怨恨和伤害。
你留下一抹微笑
——让我们在无常的生命中做一个掌握自己命运的巨人，做一个手握生死的“国王”！
付出爱就一定会收获爱。
赵平
那是一个平平常常的下午。
美国加利福尼亚州的圣迭戈市，深秋的阳光依然骄艳。只是接近黄昏了，锋芒毕露了一天的太阳才显得有些慵散迷朦起来。
在美国的访问已近尾声，归心已如箭在弦上。朋友带我去一个超级市场采购，说是应该带些美国特产回去。等我们把大包小包扔进汽车，他突然又想起要买一样什么小零碎，于是留下我一人面对着一个空空荡荡的停车场。
那天下午，夕阳红得十分怪异，似乎要滴出血来，周围的静谧也搅得我心神不安。不住地张望朋友离去的方向，我的耳朵还是捕捉到了背后突然响起的脚步声。
我迅速地转过身，一个人正朝我走来。
一个黑人。
在美国，我听到了太多太多关于黑人的故事。吸毒、抢劫、枪杀、卖淫，黑人的犯罪似乎格外严重，已成为美国无法回避却也无法正视的创口。
现在，一个黑人正向我走来。
他很高。似乎比一般美国人还要高一些。那条牛仔裤又脏又破。T恤已经分不出是什么颜色，头上还戴着一顶皱皱巴巴的帽子。尽管听说美国有些富人故作寒酸，可我还是凭知觉感到，这个正在向我走来的黑人已经十分贫困潦倒。
他为什么朝我走来，他要干什么？
全身的神经都在看到他的那一瞬间绷紧了。
一个记忆闪过。那是在曼哈顿的地铁里。天很晚了，车上几乎没人，我找了一个靠门的位置坐下。一群年轻黑人中途拥上来站在我旁边。他们的头发不知用什么东西抹成了五颜六色，而且一缕一缕直挺挺地立在脑袋上，看上去鬼怪得要命。他们旁若无人地吼叫，你推我搡，一双双酒精烧得通红的眼睛肆无忌惮地盯着人看。在我毫无防备的时候，一个人突然趔趄着重重地撞在我身上，刺耳的口哨声顿时响成一片。我的勇敢一下子荡然无存，于是不得不在车门刚一打开时便落荒而逃了。
回忆渲染了紧张。再一次回头望望朋友离去的方向，我知道我必须独自面对眼前将要发生的一切。
他已站在我面前，眼白很大，在那张黝黑的面孔上显得十分奇特。他开口说话了，声音轻轻柔柔的，像是怕吓了我。可是，他的声音和他说的那句话却还是让我大吃一惊。
他说：“小姐，你能给我一些零钱吗？”
一个乞丐？一个如此高大健壮的乞丐？
我抓紧了自己的手袋，心里的戒备那一刻不知怎么竟堆积得那么深。除了戒备还有恐惧，莫名其妙的恐惧。
我说：“我没有零钱。”声音生硬得连自己都陌生。
我已经准备好了再一次落荒而逃。当然，一定要跑得快一些以免他抓住。
可是，他却又让我大吃一惊。
他举起手来，将那皱皱巴巴的帽子抬了抬，静静地、轻轻柔柔地对我说：“对不起，小姐，谢谢你。”他的眼睛里有一种什么东西闪过，是失望？是难过？我说不清楚。
他在我惊愕与瞠目中离去。
几步之外，他又回过头来，依然是那张黝黑的略带忧郁的脸，依然是那个白得奇特的眼白。
突然，他笑了。他给了我一个笑容，那笑容近乎纯真近乎无瑕，那笑容就像是在他的脸上燃烧。
心里的壁垒轰然倒塌。在这个异国的傍晚，在这个陌生的人的笑容里，我骤然领会到一种深邃悠远的大彻大悟。
记得一本什么书里说过，与天空和大地的距离相比，人与人之间的距离更远。人们早已习惯了用猜疑和戒备把自己的心包裹起来，只为怕被轻视怕被伤害。
你躲在自己的一隅，流自己的泪，舔自己的伤，咀嚼自己的痛苦，却忘了这世上还有一种东西而且只有一种东西能够抚慰你，这种东西叫做“爱”，这是一种属于人类的财富。
爱使你依恋人生。你付出爱就一定会收获爱。没有爱，这个世界将一片萧条。
那个黑人向我求助。也许他需要一顿晚餐，也许他需要一个住处，也许，他仅仅需要有人向他证明他并没有被这个社会所抛弃。
我拒绝了他的求助。
他却给了我一个微笑。真诚、无怨、感人。那笑容触摸着我的心，于是，一种尘封已久的感觉惊醒了，心变得旷达辽阔起来，辽阔得能装下整个世界。
夕阳渐渐沉下去，霭霭暮色模糊了人和自然的所有轮廓，一切都变得影影憧憧。
在这苍茫天幕上，惟独他的微笑异常清晰。
我知道，这微笑今生今世都将清晰如斯。
岁月流不走爱情
爱情就是爱情，任何爱情以外的字眼都不足以形容爱情的本身。爱情是一种浑然忘我的感觉，这种感觉来无影去无踪，瞻之在前，忽焉在后，到我们认识这种感情正是爱情时，爱情可能已经渐渐从我们眼前模糊以至于消逝了。
蒋六合
爱情有说不完的故事，有写不尽的题材，然而，什么才是真正的爱情呢？
一个年轻人请教柏拉图；如何选择合适的伴侣，回答是：“你顺着麦田走去，找一颗最大的麦子回来，我就告诉你如何选择。”年轻人一路走去，看到眼前的麦子都不错，心想前头还有更大的，考虑再三，犹豫不决，最后空手而回。
如果爱情称斤论两，最后难免烟消云散什么也没有。
事事找寻可靠的证据，在没有把握确知对方喜欢自己以前，绝不轻举妄动，这样的人永远无法跨入爱情的门槛。
相对的，有些人条件未必好，却常有美丽的恋情。他们喜欢一个女孩，就假定这女孩也一定喜欢自己，说话的口气、腔调与神情就好像前生注定一般。这女孩先诧异后是惊喜，当然也有些迷惑，因为从来没有人这样对她说话，难道自己也在喜欢他吗？
大概是吧！爱情的火花就此燃起。结局如何，那是另一个问题了。
爱使人异于平常，犹如疯狂，这种疯狂却是神圣的，它使人深深了解自身的原貌。
所谓疯狂，恋爱的人可以不眠不食，晚上看月亮，白天压马路，即使对坐互望也心满意足。
他们说话犹如梦中呓语，不仅不切实际，而且夸张离谱，连自己说什么也不清楚，平常十分在乎的事情，忽然变得可有可无，而心上人无意中的一句话，成了生活中努力的最大目标和一生成功的最大安慰。
两人相爱，不畏天崩地裂，就怕日久天长，既累又疲，还是重新归零回到日常生活的轨道吧！可惜，世间的疯狂恋爱也大都以此收场。
当一个人恋爱时，他就看轻现实世界的一切，摆脱变迁的幻境，追求永恒的理想。爱使他不断提升，由欣赏外形的美丽俊俏，升至心灵的温柔婉约，最后宇宙万物无一不美。
这种上升过程，不是耽于俗务的人可以想像的。恋爱中人的疯狂，却有电光石火的作用，蓦然发现人生的意义即是如此。
如此看来，爱确实可以说是“神圣的疯狂”了。
爱情就是爱情，任何爱情以外的字眼都不足以形容爱情的本身。爱情是一种浑然忘我的感觉，这种感觉来无影去无踪，瞻之在前，忽焉在后，到我们认识这种感情正是爱情时，爱情可能已经渐渐从我们眼前模糊以至于消逝了。
有的人从来没有谈过恋爱，一生空白，终身寂寞。没有爱情的世界是怎么回事呢？没有谈过恋爱就是指生活中没有爱情，空虚、无聊，充满了无奈。
恋爱必须有对象，这个对象通常是异性。女人遇到男人，无论是一见钟情陷入深深的爱中，或是经过刻骨铭心的相思相恋，传统都在告知一个事实，就是女人的一生要被男人接受才算数，否则她是失败的。
婚姻也是男性的一项成功指标。白雪公主遇到王子才快乐起来，女人没有谈过恋爱，一生都是忧忧郁郁，完美中若有缺憾。
爱情比较合理的，或者更确切地说，最安全的归宿是婚姻。一对有情人彼此携手进入礼堂，爱情的变数减少了，常数增加了，爱情不再那么偶然，必然自然逐渐提高，生命无可避免地经历了一次重大的蜕变。
从此，人世间最亲近的人是枕边人，他们相互承诺永世不渝、彼此扶持。大多数的人婚姻与感情稳定，无非是习惯而已。所谓爱情，与星期六下午去洗温泉、礼拜天早上去教堂一样，性质十分接近。
平凡、清淡足以提醒我们自己是最富足而幸福的，减少了我们对生命中的怨恨。可惜现代有许多人相信有激情才有爱情，以每周做爱的频率测试爱情的热度，一点点性爱关系的失调，即被视之为爱情的危机。
“你爱不爱我？”“你还爱我吗？”爱情变得诚惶诚恐，变得若即若离。希望获得爱情，岂能不具备一点点的敏锐与温情？我们用不着计较对方以有没有表现什么，却不能不在心里感受对方点滴的情意。
妻子轻声呵责孩子太吵闹，要他们安静，好让爸爸多睡一会儿；丈夫在灯下戴起老花眼镜仔细研究太太的健康检查报告，这不仅是爱情，还有生死相与的意义。
维持心里这么一根爱之弦的一点点的振颤，也是悠悠回荡久久不去的，这种男女爱情的乐章从不间断，纵使是同一句话、同一件事，也都是不同的协奏，永远新鲜动人。
甜蜜的遗憾
就这样，那幅“作品”没拍成。以后我们也再未抽出时间去那座山村。这成了我一世都咀嚼着的最独特的情感：有一种遗憾竟带着甜蜜。
佚名
那个傍晚，自称“摄影大师”的福章和我，骑车来到一个偏僻小山村，要拍一幅“水车、小河和月亮”的诗意作品。
月光如水，村旁的小河如银蛇一般伸向远方。村里的几个小孩围着我们，像身旁的老水车一样吱吱喳喳问个不停。一位10岁左右的男孩看我们摊开大衣，知道我们将在初春的寒风中待到天亮，说什么也不答应，仿佛我们是他请来的客人，非要我们到他家里吃饭。
在如豆的煤油灯旁，男孩和他的家人一个劲儿地劝我们吃一盘惟一的菜，那油水极少的大碗青菜里有几片肥肉。老奶奶总想把肥肉夹到我们碗里，看我们坚持不从，才小心翼翼地夹一块放进嘴里，那脸上的幸福感让我们觉得心酸。
吃完，男孩的婶婶就端来了热水，让我洗脚休息。我们说要在月亮当空时拍水车和小河，他们说不要紧，到时候会喊我们起来的，山里的夜很冷，他们不能让我们冷出病来，几乎是在强迫性的坚持下，小男孩把我们引进了里屋。开始，我们担心农村这种条件怎么睡呢？被子里一定有很多不习惯的气味。可是，我们睡的那床被却很新，在大山静谧的夜里，我们不知不觉进入了梦乡……当我们醒来的时候，太阳已经照临窗台，大人们已经下地干活，小男孩一脸倦意，很内疚地说夜里曾想叫我们起来，见我们睡得太香啦。我们才知道，小男孩一夜没有睡安稳，才知道我们睡的房间是他叔叔婶婶新婚不久的洞房。
就这样，那幅“作品”没拍成。以后我们也再未抽出时间去那座山村。这成了我一世都咀嚼着的最独特的情感：有一种遗憾竟带着甜蜜。
爱情的受难者
其实在这个时代，受难者绝不仅仅只流浪在爱情的领域里。只要有精神和灵魂的地方，就一定会有受难者，而受难的原因似乎都是为了坚守自己。
乔叶
好友蕾华在不知不觉中已步入大龄单身青年的行列里。每次去她家，伯父和伯母都要为蕾华的安之若素和稳如泰山流溢出浓浓的担心和焦虑，恳请我劝劝她。我明知此事不可劝，最终却还是徒劳地开了口：
“还没有找到合适的吗？”
“废话。有了我还会等吗？早就嫁掉了。”她笑道。
“其实先嫁掉也不见得是什么坏事。要是这辈子你都找不到合适的人呢？结一次婚最起码也可以堵一堵闲人的口舌，也可以获得一种做女人的全面体验。”
“用青春的等待和爱情的代价去换取一种痛苦的体验，值得吗？”蕾华一扬眉，笑了，“再说，要是婚后又碰到了合适的人呢？那岂不是对我自己的亵渎和对他人的戏弄？且不说我无法想像嫁给一个我不爱的人是什么感觉，就是婚后又碰到了那个等候终生的相爱的人，我也不会主动去和丈夫离婚——我不能在感情上背叛他之后，又在肉体上背叛他。我也绝不会做个第三者或者老情人——我这种情有洁癖的人不能够忍受一秒钟这样的煎熬。”
“其实不用想那么远，眼下你总可能选择一个人。即使不为自己的感觉，也可以丰满一下别人的视觉。”我坚持道，“就像做一道你不知答案的填空题，与其让它空着，不如随便填上一个，错了也就错了，若是万一对了，岂不是也蒙上了两分？况且卷面看着也充实得多。”
“如果真是面对一场考试，填一填自然无妨，错了总还可以改，就是不及格也可以重新复习再考一次，可是在感情抉择的答卷上，谁手中握的是即写即拭不留深痕的笔呢？”
“可是，如果一直没有合适的答案，你就这么一直空下去吗？”
“我会让它空下去，”她笑道，“我只等我所要的。”
我沉默了许久。
“你太认真了。”我说。
“其实有时候我也想糊涂，我也知道糊涂是福，可这种福是专属于那种一开始就能糊涂的人的。已经清楚的人想要再去装糊涂，可就太难了。比起那种为了让别人的眼睛舒服却让自己的感觉不舒服的不认真，我还是喜欢这种让自己和别人都不舒服的认真——鬼知道，也许生来就是享这种认真福气的人。”
她顽皮的神态把我逗笑了。
“我觉得你有些极端。”我说，“艺术上极端一些也许会出杰作，人极端了却常常会酿成悲剧。”
“其实我并不极端。”蕾华的脸色严肃起来，“我只是不愿意盲从别人，不愿意勉强自己。
如果说我显得有些极端的话，那只是因为在这个世界里在物质欲望方面盲从别人放纵自己的人太多，而在精神境界方面坚守自己保持自己的人又太少了。”她顿了顿，沉静地说，“我没有能力去改变他人，但起码可以坚守我自己，坚守我自己的爱情。我愿意做一名爱情的受难者，难道这也很奢侈吗？”
受难者。这个悲壮的词语让我的神经为之一震。荣格曾说：“艺术家是自己才能的受难者。”有人释“受难”一词为敢于冒险敢于实践的勇气，大喜大悲大起大落的冲击，厚积薄发奋力独创的精神和冷嘲热讽繁琐寂寞的考验。蕾华作为一名爱情的受难者，“受难”则意味着口舌的飞卷、唾沫的浸泡，暧昧眼神的盯视和内心漫漫长夜的孤寂凄寒。她完全有机会将就，却决不肯将就一点儿，也随时可以逐流，却决不愿逐流一分钟。她追求的是自己的纯粹自己的极致和自己的巅峰——之所以说是自己的，是因为她所做的一切有时表面看起来会与世俗不谋而同，但在本质意义上却是与世俗绝不相扰的。这种以自我感觉为绝对标准的女人将注定会为理想的爱情去受难，将注定不会从俗——纵使从俗，也一定因为拥有了爱才去从俗。
“有爱而从俗，是心甘。无爱而从俗，是无奈。心甘当然情愿，无奈又是何苦？”这是蕾华对我劝她从俗的应答。
其实细细想来，在这个时代，受难者绝不仅仅是流浪在爱情的领域里。只要有精神和灵魂的地方，就一定会有受难者。而几乎所有受难者受难的原因，都是为了坚守自己和自己的信念与理想。但是在我们的周围，愿意让自己受难的人似乎越来越少了。
其实，在这个书本上大肆张扬个性的年代，真实生活着的人们喜欢踩的还是那些圆滑光洁的鹅卵石，很少有人愿意弯腰拾捡那些细碎的锋芒毕露的石头。人们被平淡的河水冲击着，拂拭着，依然诧异于那些露出水面的与众不同的棱角。
受难者因受难而痛苦，亦因受难而幸福。受难者越来越少，但数量的冰点正验证着灵魂质量的沸点。
“我会让它空下去。我只等我所要的。”蕾华如是说。我仿佛看见她久未落笔的神情，庄严而端丽。
她面前的卷纸，洁白如雪，然而空并非空空如也。那里面写满了她对理想的执著，对爱情的信心和对生命的尊重。
不著一字，尽得风流——其实又何止是风流呢？
忽然又想起此前读过的一篇文章，文中针对某些人所言的“最后的理想主义者”的说法写道：“你知道最后将是什么？这是逃跑者发出的短浅的目光，却故作深远状。理想永远也没有最后，理想永远意味着开始。”
是的，理想永远意味着开始。
每一个受难者都是理想主义者。
对每一个受难者而言，只要有了开始，挺住就意味了一切。
心痛
尽管前面路还长，但我要坚持走下去。
杜红芳
天很晚了，我一个人走在回宿舍的路上。月亮把我的影子拉得很长很长，我无心欣赏街上那美丽的夜景和一群群闲游的人们，我的脑海里，一直都回忆着刚才的那一幕，我真是难受极了。
我真不明白，小书店的主人为什么那样对待我，虽然每次我都恋恋不舍地看她的书，可我从来都是清清白白的，没有做对不起她的事呀！难道是她发现我这个顾客经常看她的书却从来没掏钱买过？是呀！这一个多月来，我也不知道来了多少次，看了多少本书了。开始女主人对我还可以，慢慢地我发现她对我的态度有所变化，她那近视眼镜掩盖下的目光，总是斜斜地看着我。于是，我就在心中默默地告诉自己，发了工资我一定把我喜欢的书买下来，要不，我心里总有一种淡淡的内疚。
今天晚上下班后，我特别的高兴。老板说，明天就可以给我们开工资了。虽然我干了两个月，可这是头一次给开工资！我终于有了属于自己的钱，可以买属于自己的书了。女主人再也不会用那种莫名其妙的眼光来审视我了。我走进书店时，人不多。我选了一本我最爱看的古典小说，就看了起来。人越来越多，而我却丝毫没有感觉到，这时女主人用手拍了我一下，并且不耐烦地说：“你让一下，别挡住别人选书。”“哦，对不起。”我马上挪开了，挪到书架拐角不碍事的地方，又如痴如醉地看了起来。也不知看了多久，腿也有些麻木了，我动了一下，发现书店的人不多了。这时候我看见女主人就坐在离我不远的地方，一直在盯着我。我又看到了那副眼镜下隐藏的冰冷的目光。她见我抬起头来，只是用手一指，严厉地说：
“你不要看了，出去！”为什么？不是还有人在选书吗？她也没准备关门，怎么单单让我走呢？
我把书放到原位，一句话也没有说。我知道女主人一直都看不起我，她那种目光，她那手指，还有她那种口气，都让我感到阵阵的心痛。我不知我是怎样走出书店的，反正别人的目光一下子全都看着我，我知道我的脸色难看极了，谁让我没有钱呢？谁让我是一个穷打工的呢！
辛酸和委屈的泪水不由自主地流了下来。女主人你怎么就不理解我呢？明天，明天我就可以理直气壮地买我喜欢的书了，为什么一天你也不能等待了呢？我从今后不会再来这个书店了，从今后我也再不会白看你的书了。可你为什么不给我一次机会，为什么不让我也享受一下用自己的劳动换来的那种喜悦呢？
我是一个刚刚踏入社会的年轻人，离开父母和亲人来到了这个既繁华又陌生的城市，来实现我心中的愿望。这里确实令许多人向往，可它太让我失望了。只因我学历低，在这无依无靠的地方，如果要想出人头地是要付出多大的艰辛和努力呀！在一个热心朋友的帮助下，我总算在一个饭店找了一个做服务员的工作，每天择菜、洗盘子、跑腿，但不管多苦多累，我都忍受着。在平常的日子里，我很少上街，因为我穿的衣服在别人的眼里总显得那么旧，那么土气，他们总是用一种异样的眼光打量我，我是一个女孩子，我也有自尊。所以我不爱上街，逛商店不是穷人的事。我惟一的慰藉，就是休息时到这个书店里来看书，这是我最好的去处，一拿起书本，我就有一种无比的快乐。在书里我觉得我自己很高大。而现在我连这个去处也被剥夺了，女主人不喜欢我这个买不起书的人去她的书店。我的心如刀绞一般痛。此时，我特别想念爸爸、妈妈，我多想回到他们的身边呀！家里虽然穷，却很温暖；虽然没书看，却不被别人歧视。他们可知道女儿的心是多么的痛苦呀！我想回家，恨不得此时此刻就回到父母的身边。可是，我又看到了弟弟、妹妹那一双渴望的眼睛，弟弟因为没钱读书而辍学了，可妹妹还小呀，她不能没有书念。她的未来是光明的，我再也不能让她走我这条路，受别人的冷落。还有我那面朝黄土背朝天整日劳累的父母，他们把全部希望都寄托在我的身上，我怎么能走呢！我的希望没有实现，全家的希望也没有实现，这点儿挫折算得了什么！别人看不起我，我不能自己看不起自己呀！我擦干了泪水，昂起头大步向前走去——尽管前面路还长，但我要坚持走下去。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源