我一蜷缩在沙发上，体内的瞌睡因子就丰富，就哈欠连连，就没心没肺地想睡大觉；对吵架对夫妻问题一点反省的表示都没有。这又是老婆最最忌恨的。所以老婆在这种临时性的小分居时，就装出内急的样子，频频去卫生间。因为从卧室到卫生间，必须经过客厅，她由此来监视我的动态。
有几次我明知道那是对老婆的伤害，但还是迷糊过去了，结果导致两个人的战争级级升温。这也不能全怪我，电视机在她卧室里，音响又不能听（吵架期间停止一切家庭娱乐活动），让我傻呆呆地坐或躺在沙发上，不犯困才怪呢。
现在我懂得用什么来压制瞌睡了。我抽烟。平时晚上在家只能抽三支，吵架期间全线开放。这对我而言，倒是个福音。于是我默在沙发上，头脑低得快夹在两腿间，埋头革命加拼命地抽烟。那样子既好像失去了理智，又好像我在作沉痛的反思。
那天我一直开着换气扇抽着烟，等待老婆有过几次监视后，可以舒舒服服地睡觉了。但是奇怪了，我都抽了半包烟了，老婆一次都没去卫生间。短时间内吸了大量的烟，我幸福得头直昏，坐不住了，就躺下去了。
躺下去后我就想，都知根知底的米面夫妻，还吵个什么劲呵！
第二天早晨，老婆发现客厅的换气扇开了一夜。我也不知道我会这么蠢，要知道老婆看电视都得关了卧室的顶灯才看得安心的。换气扇转了一夜，问题还能不严重？如果说昨晚的别扭闹得没有名堂，那么今天老婆要小题大作的话，理由就相当的充分了。
我不禁哑然苦笑，昨晚是装痛苦，今天看来得真痛苦了。
然后非常意外，真的非常非常意外，老婆像彻底忘了昨夜和换气扇的事，她说昨天有个节目蛮好看的，叫“特别行动”。我忙装出洗耳恭听的样子。她就希望我这样。她说话，我是耳朵；她想出气，我是沙包。
她说有个大学生，毕业分配后被闲置在某个仓库里，闹得整个人灰扑扑，长年不笑，也不知道笑为何物。某天他去单位食堂打饭的途中，碰到了一位阳光女孩。在他回头一眸时，这个穿红毛衣的女孩冲他微微一笑，顿时他私人的天空阳光灿烂。
这以后的每个清晨，每个黄昏，他总是等候在最初相遇的拐角处，默默地跟随着她，护送她到小路尽头的那所学校门口。能天天和她默默地走过那段泥泞而又阳光灿烂的小路，是他莫大的幸福了。
可那个大学生忽然被外调到上海工作。当他在第三年那个明媚的春天回到原单位时，那条阳光小路的尽头，等待他的却是一片废墟。因为城市扩建，那所学校不知搬了，还是被别的学校合并了。
他大病了半年多，写下了太多思念她的文章。他的故事正好是某电视台“特别行动”节目组所拍的素材。于是节目组就找到了他。到那个节目现场直播时，那个大学生被请到直播现场，而那个阳光女孩是否找到？她是否会接受他的那份感情？
这便是这个节目扣人心弦的地方。
他们找到了那个阳光女孩。
她一直不知道自己生命中曾经有过一个他，她已经结婚了……
老婆叙述到这儿，眼里也起了泪花。她说她要是那个女人，会幸福得死的。我附和她道，那是，不过你好像不可能了吧。说出这句话，我就知道自己嘴笨，放在肚里就行了，何必去捅马蜂窝呢。
不过今天特别，她竟朝我嫣然一笑说，我也有个“特别行动”，从今天开始，你到我们公司门口来等我，然后我们就像大学生与阳光女孩那样一起回家。不过今天是周末，我们先找一个有情调的地方吃饭，然后去看那部听说很煽情的电影《怦然心动》，过一过两人世界，重拾感情的旧河山你看怎么样？
说完，她静静地等着我的回话。
那我呢？儿子小宝急了，因为他母亲的计划里没提到他。
老婆说，我让外公去接你，你就在外公家过夜吧。
不要不要不要不要不要不要。儿子小宝一连说了六个不要。老婆说，听话，今天你在外公家睡，明天我和你爸爸带你去动物园怎么样？儿子小宝还是不肯。我说先吃肯德基再去动物园，怎么样？小宝这才“也！”只要有肯德基吃，还有什么不肯的。
那就这样说定了。
走在去老婆她们公司的路上，我还在找感觉。真的，今天我一直在找感觉，找我和老婆恋爱时的那种感觉。我看看早春二月的夕阳，看看大街上漂亮的人流，和城市绿化带所透出来的春意，努力想看出七八年前那份诗意和兴奋。但我一点感觉也找不到。
我居然想不起来我们恋爱时的情形了，哪怕某个经典的细节。怎么会像恋爱这样激动人心的事情，我都会忘得一干二净呢？干净得就好像我们根本没有恋爱过一样。而从心里跳出来的“画面”，都是结婚以后彼此的伤害，吵架闹别扭，摔碗打孩子，有几次都闹到要离婚了。要不，就是枝枝蔓蔓的无趣而奈何的家庭生活细节，像放电影一样过了一遍。
为了找感觉，上午我还给老婆办公室去了个电话。我还没有开口对方就喂－－那声音又嫩又脆，拖得长长的细细的，感觉来自十七八岁的女孩之口。我说麻烦你叫蒋爱娥接电话。她顿时换成粗糙的声音问，伍智，什么事？
原来接电话的就是我伍智的老婆蒋爱娥。原来她的声音还那么嫩得可以，那是恋爱时才听到的仙乐，距今已经相当遥远了。结婚之后，她什么时候用这种嫩得可以的声音跟我说过一句话啊！
想到这儿，心里就有些愤愤然，用这么嫩的声音接电话，想骗谁还是怎么着？
走过一爿花店时，我犹豫了一下，但还是买了一朵玫瑰花，提着它潇洒地出了花店。外面天色尚早，让熟人瞧见了多不好意思，还道我在外面养小蜜呢。走出十来米远，我将花小心地放入黑皮包里，又怕挤坏了它，就不敢把包夹在腋下了，而是小心地托在手里。
那份小心，就像老婆生产那天，从护士手中接过小宝似的，手臂都有些僵硬。于是就觉得好笑，恋爱那会儿都没有送过蒋爱娥玫瑰，现在都老夫老妻了，倒干出十七八岁时的行当，是不是吃错药了？
胡思乱想间，我就来到了她们公司的门口。我看了下时间，下午四点三十八分。距老婆下班还有二十二分钟。其实我下班也是下午五点钟。但我想既然老婆想搞点小情调，总应该像恋爱那会儿提前十分钟来等她吧。所以我请了个假，早四十分钟就出来了。从我们公司到老婆她们公司有三站不到二站多点路，一部公交车还到不了，所以我步行，以为要半个小时，实际才走了十八分钟。
不好意思到她们公司大门口等。一个大男人傻乎乎地侯在那儿，还不让人好笑？弄不好老婆又要闹脾气了。于是我就在马路对面的书亭边，买了张近期的“南方周末”报纸，一边胡乱地看报纸，一边等着老婆下班。
从头到尾，再从尾到头，报纸很快就翻完了。时间尚早，我又回到书亭的窗口。因为买过报纸，看书亭的胖女人微笑着，用一种少有的宽容的目光看着我，这儿那儿地乱翻报刊。但任何事情都有个度，包括微笑和宽容。胖女人的脸渐渐起冰了。适可而止，是任何事情的最佳结局。我知趣地离开了书亭的窗口。
坚持最后五分钟。终于听了对面楼群里传来的铃声了。终于看到如潮的人流从大门里涌出来了。我目不转睛地梳理着每个出来的女人，尤其是穿雪白羊绒衫的女人。那件雪白羊绒衫是我们结婚那年冬天我出差到北京买的。就为这产地上海却从北京买来的羊绒衫，老婆幸福地埋怨了我很久。我没有看到我老婆。人都走光了，又过了会儿，我看见管传达室的大爷，过来把大铁门关了，上了锁。老婆还没有出来。我穿过马路，穿过大门旁的边门，进去找我的老婆。
管传达室的大爷，劝我不用进去了。没人了，都走了。大爷肯定地说。我不信，我坚持要进去，上午的电话里，我和老婆就约好在这里等的嘛。我进去了，老婆的办公室果真上了锁，没人。
难道我刚才看走了眼，让老婆从眼皮底下溜过了。
我回到大门口，天仿佛眨眼之间就黑了，而且黑得很深，以至于霓虹灯打扮得十分迷人的大街上，望过去有种深入大海的感觉。我退回到传达室，往家里挂了个电话，没人。这说明老婆还在外面，不是在大门口，就是在附近的什么地方。
于是，我拔腿就往大街上跑，围绕她们公司的四周，寻找伫立在春寒料峭的晚风中的老婆。再次回到大门口时，我又渴又饥，心里不仅失望，而且怨气十足。换了往日，这个时候我早已在温暖的家里，说不定已吃上一口热饭了。
我又挂了个电话，家里还是没人。
我站在她们公司的大门口，有路灯的地方。大门两侧的围墙外，几株高大的法国梧桐在灯影下看着很古怪，像挥舞着长臂无声呐喊的疯子，那是数十年修枝的结果。站了会儿，我就蹲了下来，双手自恋式地环抱着自己的身体，因为冷。体内的饥饿和漫天的寒风，是使我冷的主要原因。去他妈的“特别行动”！我不等了，我要回家。我起身挺了挺身子，但又迅速缩拢着，走上回家的路。
说不上为什么，我一步一回头。我本该往东拐到学府路口，在那儿乘三路车到八码头转九路车回家的，但我好像失去理智似地向西走了很长一段冤枉路，才醒悟过来。于是我再折回往东，再次从老婆她们公司前经过时，我眼睛一亮，看到了那团雪白的人影。
别人家的夫妻都心有灵犀不点自通，你看那些娱乐节目里，同一个题目出给完全隔离开的夫妻，答案竟一字不差。而我和老婆好像月老点错了鸳鸯谱，每次约会，说好几点钟在那儿，却总是找不到人；等终于找到了，已经没有约会的心情。想不到共同生活了七八年，还是一点也没有长进。
我想我要是一开始就在大门口等，或许早就等到了，或许这个时候早在某个有情调的地方吃开了，来点野味，再搞点酒，该有多滋润啊。老婆肯定在附近找了半天了。这样一想，就觉得自己的错来，今夜的错再加上昨夜的错，情节应该算很严重了。
脚步越来越快，我跑了起来。我看到昏黄的灯光下，老婆和我刚才一样冷得双手环抱着蹲在地上。我脱下皮夹克，想给她点惊喜，不，是意外（这时候不可能再有惊喜了），便从后面将皮衣披在外面穿着雪白羊绒衫的老婆身上。
我打了个冷颤。这个冷颤，以至于我的声音有些变形。我叫了她一声：爱－－这个称呼，还是当年谈恋爱时用过的。结婚以后，我就回到“爱娥”的称呼上。两人闹别扭时，她就冲我指名道姓地吼，你个伍智、无知、无耻，爱我爱我爱你个头！于是我也不示弱，就大声道，蒋爱娥，你给我听好了……现在，就在我脱皮夹克的那一瞬间，我好像又回到了过去美好的时光，爱便脱口而出。
你说什么？她直起身来问道。
我低低的用听上去十分内疚的声音说道，爱，我们走吧。
谁啊？她转过身来，我们都呆了。
怎么是你？我们异口同声道。我定了定神，问你怎么会在这儿？她说我怎么不可以在这儿！我说，子涵，我不是这个意思，我是、我是说这么巧在这儿碰到你，我还以为是我老婆呢。
伍智，你怎么还是这德性！她气鼓鼓的，丢下这句话就走。
等她格得格得地穿过马路，我才突然想到我的皮夹克还在她身上呢。我拔腿追了上去，边追边喊子涵我的衣服。子涵听到我的声音，非但没有停下来，反而跑了起来。
我追上子涵，一把拉住她的手，我们停在一家时装专卖店的玻窗前，她别过头去，为了不让我看到她的脸；但商店玻窗里打出来的灯光，恰恰暴露了她不想让我看到的秘密。
她的眼里满是泪，水晶般闪射着光芒的泪珠。
我的心被蜜蜂蜇了一下。
在“大世界”的小包厢里，我点了几样小菜，要了王朝干红，加伴侣。子涵始终微低着头，不让我看到她的眼睛。我有很多话要说，但我只问了她一句，而且在一刻钟之内连问了三遍。
你还好吗？
她微低着的头更低了。我不知道她这是表示肯定呢，还是不愿意回答我的话。如果是后者，那说明她过得不好。这些年来她在哪儿？她是怎么过的？是不是就像老婆蒋爱娥所说的，去了南方那个很开放的城市？
子涵是我初恋时的恋人。在我的心目中，是这样的；但我不知道在她心目中，她是否也把我当作她初恋的恋人。子涵很漂亮，她的漂亮是那种冰雪型的，是每个钟情男子都希望拥有它，珍藏它。但正因为是冰雪型的，当你接近她的时候，你感到那般彻骨的寒冷，你甚至不能不怀疑自己是否有力量融化它。
当年我就是在这种怀疑中离开子涵的，我追求了她三年。追求她时，很多男子也在追求她。她对谁都很高洁很冷。我和她单独在一起时，我常常在她这种特质前面舌头打结，说不成话。不知道为什么，我见到她就紧张，人就成了一具丧失灵魂的躯壳。
所以每次约子涵出去，就一同约上她的小姐妹蒋爱娥和她的男朋友。蒋爱娥的男朋友是个有趣的人，讲话特风趣幽默。有了他，再加上子涵和蒋爱娥两个小姐妹的笑笑闹闹，我才不觉有负担。
后来，蒋爱娥和男朋友吹了。但那个男的还是去找她。他一去，她就叫子涵或我或我们两个人过去。我追求子涵三年了，我的年纪已经不小了，我托蒋爱娥探她的口风，她说她还不想这么早定终身。
一个秋风飕飕的夜晚，我终于鼓足勇气问她，你要我等到几时？她冷冷地说，等到我想嫁人的时候。我彻底失望了。我觉得她的话，就是拒绝我的委婉说法。我和她分手之后，我去找蒋爱娥，我脆弱地在她面前流下了眼泪。
我背叛了子涵，我和蒋爱娥在距那个秋风飕飕的夜晚不到一年的时间，就结婚了。蒋爱娥送请谏过去，才知道子涵去了南方一座相当开放的城市。
后来听说子涵做了二奶。做了一个很有钱也很有年纪的男人的二奶。蒋爱娥告诉我这个消息时，还展开想象的翅膀，向我描绘二奶的幸福生活。没有办法，现在的社会就这样，做二奶都有人羡慕。但我觉得无聊，蒋爱娥轻佻的语言，多少有点幸灾乐祸的味道。
也有人告诉我，说他到南方出差时，在某个高级宾馆里，曾经见到过子涵，身上衣很少，脸上妆很浓，一见男人眼神就飘，看样子像在从事那种职业。
我不相信子涵是这样的人。但中国有句老话三人成虎，我只有将那个冰清玉洁的子涵，深深地埋在心谷的最底层，把坟筑在心上。有些东西是不会随着岁月的流逝而改变，不管她现在怎么样，她依旧是我初恋时的那个冰雪女孩；而我们相识的那几年，也依旧是我一生中最最幸福的日子。
今天当我看到子涵无言的眼泪时，我知道我的感觉没有错，她依旧是我心目的那个冰雪女孩。她脱下皮衣要还我，但我按住了她。我说我们找个地方坐坐吧。于是我把她带到了“大世界”，她就像个乖女孩，一路听话地跟着我。
从子涵包里突然传出来的手机声，惊了我一下。子涵瞄了眼来电显示，就把它掐了。她取出女人家的家当，又补了一下妆。补完妆她才抬头朝我微笑了一下，眼睛红红的。
她说她一直没离开过这座城市，爱娥应该知道的。
我愣住了，爱娥不是说她……原来老婆知道……我捉起酒杯，倒进嘴里。我又倒了杯，又捉起来喝；子涵也捉起酒杯说，来我们一起喝。不是说酒可以浇心头之垒吗？但我越喝心越沉，我看看她，又看看餐桌上的手机，我说我打个电话。
从子涵手中接过手机，我按了我家的电话号码。
电话铃响了一下，就有人接了，是蒋爱娥。我说你在哪儿？蒋爱娥就在电话里吼，你个死鬼，你说你往哪儿打的电话？你死到哪儿去了。接下去的话快得密不透风，连我插句嘴的余地都没有。她说她今天特地请假去做了个头发，做完头发，一看快五点钟，就紧赶慢赶赶到她公司门口，连我个鬼影子都没有看见。她原话就是这么说的。她想她会不会听错了，是在我公司门口等，又紧赶慢赶赶到我公司门口，还是连个鬼影子都没有……
她忽然话风一转，劈头问我你跟谁在一起？
这是谁的手机？
是不是那种肮脏的乡下妞？
她在电话里那副振振有词的样子，我想都想得出来，我顿时心火骤升；她当年跟我说子涵做了二奶不就是这样子吗？我吼道蒋爱娥你给我听好了，你他妈的嘴巴放干净一点！我一字一顿地说完话，就把手机掐了。我本来想叫她出来的，但现在不想了。
子涵傻傻地盯着我看，眼睛直直的，亮亮的。
这双眼睛让我想到我包里的玫瑰，为了这双眼睛我应该把花送给她。我小心地从包里取出玫瑰，理了理皱了的透明包装纸，起身捧给对面的子涵。我说，送给你的眼睛。子涵咧嘴笑了，我第一次看到她笑得那么甜，一直甜到我的心里面。她说你真逗，玫瑰可有刺的呵，我的眼睛接受了你的花，还不都瞎掉？但她还是不问原由地接受了我的花，尽管她知道这花原本不是送给她的。
第二瓶王朝干红我们只喝了一点点，子涵就说不想喝了。不知怎么的，今晚的葡萄美酒格外醉些。我说还早呢，要不，到上面去舞几曲。子涵左手挽住我的手臂，右手提着单枝玫瑰说，听你的。
舞厅里一片朦胧，就像月光如泻的荷塘，我们就像两条重返水域的鱼儿，欢快地畅游在荷塘中。子涵优美的身子，在美妙音乐的抚摸下，慢慢地变软，芳香四溢；她一点点靠近我，或许是我在一点点地靠近她，最后她就像一块温软薰香的白玉，佩挂在我的脖子上。她的头轻轻地贴在我的胸前，她高高盘起来的头发搔得我脸颊痒痒的。我滚烫而干渴的嘴唇碰到了她的香额，有一刻我的心头滚来滚去的，都是想亲吻她的念头。
从“大世界”出来，我打的送她回家，我们在她那幢高楼漆黑的楼梯口分手，我都没有过份的举止。她伸出手来，和我的手再次相握在一起，都很冷。她说外面冷，你快回去吧。走了两阶楼梯，她又停了停，说，谢谢你的花。我一直站在底楼的暗处，听子涵她上楼的脚步声，清晰而又零乱；最后被关进一扇重重的门里面，消失了。
外面好冷，这个世界真的好冷。
我回到的士里，连着打了两个喷嚏。
我像小偷那样偷偷地开门进去，见客厅沙发上的被头和早晨我走时一个样。我只脱了鞋子，和衣缩在了被头里。黑暗中，我张了张卧室的房门，又侧耳细听了良久，都不见有动静。
我放心地睡下了。
我是被一阵救命般的电话铃声吵醒的。我越过沙发扶手，抓起话筒，听到了儿子小宝的哭腔声。昨天老婆制定的“特别行动”中，有关小宝的内容，是让他外公接回去过一夜，第二天即今天星期六，带他去吃肯德基上动物园玩。现在他在外公家又哭又闹，骂我和他妈是骗子，大骗子，天都亮了还没有去接他，分明把他丢在一边，自己去吃肯德基了。
我一看时间，才清晨六点零三分了。我说小祖宗啊，肯德基哪有介早开门的，你省点力气好不好，我马上去接你。我去敲卧房的门，没有反应，一开，里面整整齐齐的，老婆根本就没在家过夜。我忙打电话过去，是我丈母娘接的，我说爱娥不是在你那儿过夜吗，让她送小宝过来好了。
电话那头显然愣住了，丈母娘自言自语道，阿娥？我忙喊姆妈，爱娥买早点去了，我过来接小宝。我骑着上班时间擦得锃亮锃亮的自行车，不无沉重地骑在去丈母娘家的路上。丈母娘的疑问，三两句话就能搪塞过去的。问题是昨夜我打过电话之后，老婆上哪儿去了呢？小姐妹家，这也不是不可能。但结婚之后，她从未在外面过过夜，就是结婚前，我知道她只在子涵家过过一个夜，况且昨夜我是和子涵在一起的……会不会她外面有男人了？！
我从丈母娘家接了小宝，来到延安路上那家肯德基店。小宝要了圣代、汉堡包和薯条，我要了鸡块和汉堡包。吃肯德基你别想填满肚子，吃到感到不太饿就行了。否则，吃一顿起码一二百块钱。
从肯德基店出来，小宝就开心了。他开始吵着要妈妈了。我们骑过延安路南山路，骑过江滨公园时，我看到那片泛青的树木和草地，林子东南角应该有一张石椅，坐在那儿能够看到辽阔的江面，目光沿江向东，白茫茫的远处就是东海了。
我扭头朝坐在后面车架上的小宝说，当年你妈妈就是在那张石椅上，决定嫁给你老爸的。小宝喊，老爸豆腐干，你说什么我听不见。我高声又把刚才的话说了遍。小宝就开始摇了，吵着要下来，去看一看那张石椅是什么样的。
这时候我们已骑过了江滨公园，但六岁的儿子不知哪根神经搭牢了，非要下来不可，摇得我根本没法骑了。我只得跳下车，调转头，一个下坡拐入了往公园的歧路。
公园里到处都是钻石般的寒露，我带儿子小宝穿过那片小林子，竟看到老婆就坐在那张布满寒露的石椅上。我愣住了。小宝挣脱了我的手，也不管草叶上的露水会打湿他的裤子，离开草坪间的石径，斜着穿过草坪，以最短地距离跑向他母亲，他喊着，一下子就扑进母亲的怀里。
我来到老婆的面前，万分内疚地诚惶诚恐地压迫着嗓子，低低地喊了声：爱……娥……老婆抚摸着小宝的头，别过头去，但我却看到了她含泪的眼睛。
那寒露般的钻石，从她的眼角滚落下来。
一家三口高高兴兴去了动物园。
在小宝找小石子袭击水池中成双作对的鸳鸯时，老婆蒋爱娥以异常平静的口吻，告诉我当年的一个事实。那年的那个黄昏，在江滨公园的那张石椅前，她不只是等我一个人，而是在等两个人。一个我，一个吹了的男朋友。
说是告吹了，但那男朋友仍穷追不舍，让她心里很茫然。她真的难以割舍那份饱满的初恋感情。但她得对我有个交待。于是约了两个男人，说好五点钟在那张石椅见面，过时不侯；其实她四点不到就守在那儿了。她决定哪个男人先来，就嫁给哪个男人。结果迟到三分钟的我，还是比那个男人先到了。
其实在她心里，她是希望那个初恋的男人先来的。事实上，那天如果那个男人在赴约的途中，没有碰到了那个与父母走散了而拼命哭泣的小女孩，如果他不带小女孩去找城市警察，她先等来的也应该是那个男人了。
这也是她最近才知道的。
那天我们从动物园回家，我主动拎了篮子去菜场，我回来时，客厅的沙发上已经没有被头了。我的被头已经被老婆抱回卧室了。这意味着我今天可以回卧室的大床睡了。
岁月是条陈旧的河，日子又回到从前的轨道上。
我一直等待着老婆提问我那天晚上我的事情，但她始终没有问。她没有提问我，我也就不好问她那个晚上她的事情。那个晚上她是怎么过的？在哪儿？和谁在一起？有几次我把话题都引向那个特定的日子了，她却一脸麻木不仁的神情，就好像我们的婚姻生活中，从来就没有过那么一天。
那晚她总不至于整夜就坐在那张寒冷的石椅上吧？！
我像发寒热症一样，有时候发疯似地想知道她那一夜的经历，有时候又想她就是上了某个男人的床，那又怎么样呢？我知道她坐在当年定终身的地方，是在凭吊爱情，抑或反省婚姻？！
我曾经背着老婆去找过子涵，但她根本就不住在那幢楼里。
电视里的那些煽情节目依旧火爆，但她再没有那么激动了，再不提那些克隆的阳光女孩般的情事。我们的生活按照传统河流的流向，无梦地缓缓地向前流去，明天与今天与昨天都缺乏新意，但也说不出有多大不满意，或多大满意。反正就是这样啦。
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