人生路上，有得有失，要有取舍。要取得成功，你必须学会拒绝，拒绝安逸，拒绝诱惑，拒绝眼前的利益……当然一定要对“不好意思”说“不”。懂得拒绝“不好意思”的人，生活才会赐予他更多，才会使他成为生活的强者。聪明的你，此时此刻，你是否已经微笑着领悟了拒绝的真谛？
（一）死要面子活受罪
——都是“不好意思”惹的祸
中国有句俗话：“死要面子活受罪。”看来面子问题至关重要，宁可受罪也要面子，而且是“死要”，但幸亏不是“要死”。“死要面子活受罪”的“面子”，是“不好意思”“心理的恐惧”和“做事的障碍”。在现实生活中，“死要面子活受罪”，都是“不好意思”惹的祸，错误地“要面子”，会影响个人潜能的发挥和财富的获得。
1. 为什么中国人大多好面子
“一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师……楼里站一个英国管家，戴假发，特绅士的那种，业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说‘May I help you Sir？’一口地道的英国伦敦腔儿，倍儿有面子。”电影《大腕》中的这段经典台词，令人爆笑之余，也折射出许多国人的面子心理。
咱们中国人比较注重“面子”，其他东西可以不要，面子却不可以不要。人们指责那些贪婪的家伙，往往会说：“这种人什么都要，就是面子不要！”有时候人们心甘情愿地放弃物质利益，为的就是不丢面子；有时候人们千方百计地获取物质利益，为的也是争点儿面子。面子，几乎成了中国老百姓为人处世所考虑的主要因素之一。社会上以有无面子作为日常生活标准的人，也时有所见。
那么，究竟什么是面子呢？面子现象的深层意义又是什么呢？
◎何为面子
面子，顾名思义，就是人的脸面，古代称为颜、面或面目等。人的脸面这种东西有个很大的特点，就是既属于自己，又不属于自己；既属于他人，又不属于他人。因为脸面长在自己头上，当然是自己的，可是自己却无法看见(除非你拿一面镜子来，才可以自我观察)。自己的脸面只能展示给别人看，可以说是被别人用的。古语道“女为悦己者容”，就是这个道理。
所谓面子，实际上就是自己在别人眼中的印象。给别人留下好的印象，别人对你首肯，对你赞扬，对你恭维，称之为有“面子”；给别人留下不好的印象，别人对你否定，对你批评，对你谩骂，称之为没“面子”。不过，需要注意的是面子只是印象而已。印象者，刻在脑子里的表象也。
◎为什么中国人大多好面子
鲁迅先生曾经专门撰文（《且介亭杂文？说“面子”》）分析面子问题。他说，外国人往往认为所谓面子“是中国精神的纲领”，而其实面子之有无，情况相当复杂，并且富于变化，这里至少有两种类型：
一是“每一种身份，就有一种‘面子’，也就是所谓‘脸’。这‘脸’有一条界线，如果落到这线的下面去了，即失了面子，也叫做‘丢脸’。”相反的，如果“做了超出这线以上的事情，就‘有面子’，或曰‘露脸’”。不管中国已经落后到什么地步，清朝皇帝总还是上国天朝的真命天子，即使签订了不平等条约，得到许多好处的洋人仍是夷蛮、鬼子，而只要皇帝的架子没有丢，守住原先那一条身份的界线，则面子就算保住了。
另一种类型是“只要和普通有些不同便是‘有面子’，而自己成了什么，却可以完全不管”。阿Q头上“颇有几处不知起于何时的癞疮疤”，别人嘲笑他，他就想：“你还不配……”自己特有的这疤乃是“一种高尚的光荣的癞头疮”。
鲁迅尚未提到为他人保全面子也正是自己有面子的一种表现，但这一条已似乎包括在做了超出脸面线以上之事的类型之中，能顾及他人的面子是难能可贵的，肯这样做的人当然也就露了自己的脸，所以大有面子。
事实上这种“古怪奇妙”、争取“有面子”的想法和做法，在当今社会仍然相当活跃。为了顾全自己和他人的面子，人们显得相当忙碌，然而许多是非优劣却因此而变得混沌不明。面子是个好东西，你有我有大家有，连贪官冗官也都有，不让他们“有失尊严”，这与其说是幽默和善良，不如说是糊涂和危险。可为什么中国人大多都好面子呢？
（1）面子心理的渊源。
中国社会最早是以家族为核心的，这就决定了一个人的荣辱与家族紧密相连。例如，历代士子状元及第后，都要衣锦还乡、祭祀祖先，好用他的荣誉为整个家族挣到面子。
我国长期受到儒家文化的熏陶，而儒家提倡的是“和为贵”的人际交往原则。所以，给别人“留几分薄面”就成了维护人际和谐的重要手段。而且儒家思想提倡朋友间的共生共荣，即使朋友有错，也不当面揭短。对此，台湾大学心理学教授黄光国指出，面子背后是人情法则，是人际关系的相互维持和利用，最根本的是彼此间利益的交换和满足。
（2）爱面子的心理动因
在我国的汉字中，“脸”和“面”在某些意义上是相通的，例如“洗面”和“洗脸”。但在“脸面”这个词中，“面”和“脸”却存在着较大的差异。但在黄光国看来，“脸”是指道德法则下的判断，如骂某人为“不要脸”；而“面”则更多包含着权力的意味。这就揭示出了好面子的第一个心理动因，即炫耀权力的欲望。很多人认为自己可以做到别人做不到的事，就表明拥有他人没有的资源和权力。如时下有些人总是乐此不疲地愿意替人办事，当别人称赞他有本事时，他炫耀的心理就得到了最大限度的满足。
此外，自卑也会导致好面子。宋真宗认为“澶渊之盟”让他的自尊心受到了极大的伤害，他在对手面前感到自卑，于是，他一口气把“五岳”都封禅了，以此来维护他的脸面。由此，我们可以看出，有些人明明在别人面前感到自卑，但他们又不愿意让别人看低自己。于是，只能用所谓的面子来聊以自慰。鲁迅先生笔下的阿Q就是如此，他在赵老爷面前唯唯诺诺、自卑得很，但是他被打之后，总是用“儿子打老子”来努力维持那点儿可怜的自尊。
在心理学上，“羊群效应”（即“从众效应”）也是导致好面子的一个重要因素。所谓“羊群效应”就是盲目心理的表现。现在有很多“名校”，你的孩子能去，我的孩子如果不去那显得多没面子啊。于是，名校就像是羊群喜爱的绿洲，只要一个家长给孩子报名，许多家长就跟风而至。这些人好面子主要是害怕别人瞧不起自己，最保险的办法就是随大流。
◎善意奉劝
讲面子要知进退，“死要面子活受罪”，我们早已认识到太好面子的危害。小到家庭婚丧嫁娶大操大办，事后生活拮据，甚至举债度日；大到一个企业，如香港的八佰伴，为了给企业脸上贴金，不顾现实盲目扩张，导致最后陷入困境。
但我们也不能全盘否定面子的作用，毕竟适度地讲些面子还是有好处的。适当给别人留面子是尊重他人的表现，也是人际关系的润滑剂。
那么我们该如何正确地看待面子这个问题呢？五个小提示会给你一定的启发。一是讲情面不能放弃原则，二是讲面子不能没有节制，三是强调面子要顾及后果，四是不要因为没面子而感到自卑，五是不要因为有面子就傲慢。
2. 该低头时就低头：走出面子的误区
有这样一道脑筋急转弯题：飞机在高空中盘旋，目标紧紧咬住装载紧急救援物资的卡车，就在这个危急时刻，前面出现一个桥洞，且洞口低于车高几厘米，问卡车如何巧妙穿过桥洞？
答案是“把车轮胎放掉一部分气即可”。这样的问题，在生活中许多人都遇到过。开始时不是一筹莫展，搞得焦头烂额，就是硬往前撞，不管它三七二十一，死了也悲壮。这固然表明一个人有勇气和自信，但结果往往会适得其反，事情会扯不清理更乱。毫无价值的牺牲，最终受害的是自己。人生懂得“给车胎放一点气”，低一低头，是慧悟之后的明智。
被称为“美国人之父”的富兰克林，年轻时曾去拜访一位德高望重的老前辈。那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步。一进门，他的头就狠狠地撞在了门框上，疼得他一边不住地用手揉搓，一边看着比他的个子矮一大截的门。恰巧，这时那位老前辈出来迎接他，见之，笑笑说：“很疼吧？可是，这将是你今天来访问我的最大收获。”富兰克林不解，疑惑地望着他。“一个人要想平安无事地生活在世上，就必须时刻记住：该低头时就低头。这也是我要教你的事情。”老人平静地阐释着他的睿智。
据说，富兰克林把这次拜访得到的教导看成是一生最大的收获，并把它作为人生的生活准则去遵守，因此受益终生。后来，他成为功勋卓越的一代伟人。
由此想到，人生要历经千门万坎，洞开的大门并不完全适合我们的躯体，有时甚至还有人为的障碍。我们可能要不停地碰壁，或伏地而行，若一味地讲“骨气”，到头来，不但被拒之门外，而且还会撞得头破血流。学会低头，该低头时就低头，才能巧妙地穿过人生荆棘。它既是人生进步的一种策略和智慧，也是人生立身处世不可缺少的风度和修养。
（1）“低头”是为了让自己与现实环境有一种和谐的关系，把二者的抵触和摩擦降至最低。
俗话说：“人在屋檐下，不得不低头。”从做人姿态方面来说，人在屋檐下，有时要低头。
所谓的“屋檐”，说明白些，就是别人的势力和范围。只要你在这势力范围之中，并且靠这势力生存，那么你就在别人的“屋檐”下了。这“屋檐”都是低的！进入别人的势力范围时，你会受到很多有意无意的排斥。这种情形在所有人的一生当中几乎都出现过，除非你有自己的一片天空，是个强人，不用靠别人来过日子。可是你能保证一辈子都可以如此自由自在，不用在人“屋檐”下避避风雨吗？所以，在人屋檐下的心态就有必要好好做些调整了。下面来看一位年轻人自述的一段经历：
1998年的夏日，我在环球广告公司谋事，由于我年轻易冲动，很轻易地便得罪了经理。于是，在以后的日子里，每次开会我都自然而然成为会议的第一个主题——挨批。被批得面目全非的我，真想一走了之。但是我转念又想，如果真的走了，一些罪名不光洗不清，而且会被再次蒙上厚厚的污垢；再者，这是一家很有名气的广告公司，自己完全可以从中不断地“充电”。于是我坚持留了下来，整理好乱七八糟的心情，低头实干，以兢兢业业的工作来为自己疗伤，以实实在在的业绩回击谎言。一笔又一笔的业务，增添了我的信心，也让我积攒下了许多经验财富。坦率地讲，最重要的是，我从中总结出“给车胎放气”的处世哲学，使我终生受益。
（2）“低头”是为了保存自己的能量，好走更长远的路。该低头时就低头，不是逆来顺受和甘受屈辱、压迫，而是你具有对世态炎凉的感知进行自我保护的生存策略。
在历史上，各种斗争，极其复杂，忍受暂时的屈辱，低头磨炼自己的意志，寻找合适的机会，是一个必不可少的心理素质。
三国初，曹操想请司马懿出来帮他，司马懿见形势还不明朗，不想帮他便推说自己病了。曹操派人前去打探，见司马懿整天卧床不起，只好作罢。后来曹操势力大了，司马懿还是出来做了官。曹操死后，传位给曹丕；曹丕死后，又传给曹睿；曹睿死后；又传给８岁的曹芒，由曹爽和司马懿共同辅佐他。曹爽独断专行，司马懿失去了实权。这时候司马懿意识到了危险，便又称病在家，什么事也不管了。曹爽听说司马懿病重，自然高兴，但也不无怀疑，便派了一个叫李胜的人去察看。李胜来到司马懿家里，只见一个婢女正在给司马懿喂粥，司马懿的胡子、衣襟上洒满了粥。看见李胜，他装聋作哑，唠唠叨叨地说了一通废话。
李胜果然被骗住了，回去告诉曹爽，说司马懿那老头子只剩一口气了。曹爽放下了一块心病，更加独断专行。但司马懿的夺权计划却在秘密进行之中。魏嘉平元年，司马懿集结几千名精兵，迅速占领了都城，假借皇太后命令，罢免了曹爽的兵权。曹爽交出兵权后被软禁起来，不久后又以谋反罪被诛杀。至此，曹魏政权全部落到司马懿的手里。
成大事者，无一不是善于低头的人。司马懿想夺取天下，但他绝不贸然行事，第一次装病是伺机而动，第二次装病是“示弱”以保护自己。两次低头，终于取得司马氏的西晋政权。
（3）“低头”是为了把不利环境转化成有利环境。
秦末，刘邦与项羽各自攻打秦朝的部队，刘邦兵力虽不及项羽，但刘邦先破咸阳，项羽勃然大怒。项羽入咸阳后，到达戏西，而刘邦则在霸上驻军。刘邦的左司马曹无伤派人在项羽面前说刘邦打算在关中称王，项羽听后更加愤怒，下令次日一早让兵士饱餐一顿，击败刘邦的军队。一场恶战在即。
刘邦从项羽的叔父项伯口中得知此事后，惊讶无比，两手恭恭敬敬地给项伯捧上一杯酒，祝项伯身体健康长寿，并约为亲家。刘邦的感情拉拢，说服了项伯，项伯答应为之在项羽面前说情，并让刘邦次日前来谢项羽。
鸿门宴上，虽不乏美酒佳肴，但却暗藏杀机，项羽的亚父范增，一直主张杀掉刘邦，在酒宴上，一再示意项羽发令，但项羽却犹豫不决，默然不应。范增召项庄舞剑为酒宴助兴，想趁机杀掉刘邦。项伯为保护刘邦，也拔剑起舞，掩护了刘邦。在危急关头，刘邦部下樊哙带剑拥盾闯入军门，怒目直视项羽，项羽见此人气度不凡，问来者为何人，当得知为刘邦的参乘时，即命赐酒，樊哙立而饮之，项羽命赐猪腿后，又问能否再饮酒？樊哙说，臣死且不避，一杯酒还有什么值得推辞的。樊哙还乘机说了一通刘邦的好话，项羽无言以对，刘邦乘机一走了之。
刘邦部下张良入门为刘邦推脱，说刘邦不胜饮酒，无法前来道别，向大王献上白璧一双，并向大将军范增献上玉斗一双。无奈的项羽收下了白璧，气得范增拨剑将玉斗撞碎并大骂项羽。
古人说：“唯有低头，乃能出头。”正因为刘邦能退一步，低一低头，向项羽俯首称臣，显示自己的弱小，使得刚愎自用的项羽低估了自己，才不至于在鸿门宴中遭杀身之祸，巧妙地将不利环境转化成有利环境，为今后夺取天下打下了坚实的基础。
◎善意奉劝
老子曾说过：“良贾深藏财若虚，君子盛德貌若愚。”是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉人们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可不分青红皂白将自己的才能让人一览无余。你的长处短处被同事看透，就容易被他们操纵。相反，采取低姿态能得到信任。
“智者善屈尊，愚人强伸头。”从现实中来说，人因做人方式的不同而有智者、愚人之别。智者由于会做人而处处受欢迎，愚人由于不会做人而处处惹人厌。想成为智者就应学会屈尊，学会低头，走出面子的误区，深信低头是一种守弱用柔，是一种权衡，更是一种智慧。
3. 求人办事遭冷遇，千万不可拂袖去
司机小刘开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把小刘给忘了。开始小刘有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来家做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。
求人办事受到冷遇很常见，对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，无非有以下三种情况：
①自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到的冷落。
②无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受到冷落。
③蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。
当你被冷落时，要首先区别情况，弄清原因，再采取适当的对策：
第一，对于自感性冷遇，自己应反躬自省，实事求是地看待彼此的关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会热情接待，可是到现场却发觉对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而造成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的内心恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情的款待，不料遇到的是不冷不热的态度，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
第二，对于无意性冷遇，应加以理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。这里不妨学习故事中司机小刘的做法，宽以待人，此种方法确实比当面责备要强得多。
第三，对于蓄意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。
一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌的行为，而有意冷落别人那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是维护自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是面对面地对骂不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：
一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门时，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子，为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜，不是给衣服吃的吗？”
主人的脸“刷”的红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热报冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
4. 丢掉虚荣的面子，解救他人的脸面
在现代社会里，一个懂得交际艺术的人，即使知道自己的观点是完全正确的，在说服别人接受的时候也会力求保住对方的面子，并以此为切入点让别人接受自己的观点。结果，别人自然会认为他是宽容的、明智的绅士。
那些通过说明自己掌握着真理，拼命找别人过错和缺点的方式去说服别人，甚至威胁别人的人是粗暴的、无礼的蠢人。即使他说的是事实和真理，也没有人会接受这种沟通方式，因为他已经深深地伤害了别人。可见，人人都爱面子，丢掉虚荣的面子，给别人面子，其实就是给了自己一份厚礼。
人们总是竭尽全力来保持颜面，为了面子的问题，可以做出常理之外的事。如果你是个不在乎面子的人，那么你肯定没有好人缘；如果你是个只顾自己面子，却不顾别人面子的人，那么你总有一天会在“面子”上吃亏。
人人都有自尊和虚荣心，因此，为了自尊和虚荣，有些人可以吃暗亏，但就是不能吃“没有面子的亏”。要想在社会交际中如鱼得水，我们在公众场合就不能率直地批评别人，而要用一些委婉、含蓄的方式表达自己的意思。这样，既保住了别人的面子，又为自己争得了面子。这种情形在朋友聚会时尤其常见。
张小姐去朋友家吃饭。进餐时，宾主聊起了一条高速公路的修建问题。张小姐强调，公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而朋友则不同意，认为那条公路本来就不该建。两人你一言我一语，话赶着话说，争论越来越激烈。后来那位朋友把问题扯到“很多人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评张小姐。
张小姐怕再争论下去会无法收场，态度便开始缓和下来，婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没什么大不了的，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”张小姐的一席话，不仅给自己搭了台阶，也保全了朋友的面子，避免了双方争论不休，扩大矛盾，影响感情。
试想，如果张小姐意气用事地与朋友争下去，结果会如何呢？退一步，朋友只会更加尊重她，而不是觉得自己丢了面子。
很多时候，朋友之间发生争论，并不是不了解对方，而是有失沟通造成的。这时候争论的双方切不可以怒制怒。最好的方式是主动给自己找台阶下，同时又不伤害对方面子，要多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。
然而，遗憾的是，在生活中很多人都无法像张小姐那样，能“给人面子”，从而得罪了别人，也为自己以后的失败埋下祸根。这些人常犯的毛病是，自以为对某事有见解，自以为有口才，一遇到机会就高谈阔论，把别人批评得一无是处，他自己则痛快至极，却不知自己强要了“面子”，就有可能在最后失去面子。
希望别人给你面子时，应该先做到以下几点：
第一，批评别人时，要给对方留面子。只有糊涂的人在与他人交往的过程中，才会把话说死、说绝，才会不给自己留下余地。例如：“你真笨，如果换了我，早就搞掂了。”“你难道没长脑子吗？动手前先想想呀！”如此种种，相信谁听了都不会开心。人人都爱惜自己的面子，而这样带有侮辱性的语言，显然是极不给人面子的一种表现。
第二，帮助别人时要给他人面子。帮助别人时要真诚、自然，不要让别人觉得是一种负担，是一种“人情债”。偶尔也要接受他人的帮助，这样“礼尚往来”，对方才会觉得自己有面子，从而也会给你更多的面子。
第三，荣誉给上司和同事。在工作中取得骄人成绩，不要忘了把这些功劳给让上司和同事，让他们与你一起分享喜悦，切忌独自享受鲜花与掌声。而应该说：“如果没有领导的支持和同事的齐心协力，我就无法取得今天的成绩。”诸如此类的话一说出口，领导和同事都会欣赏你，因为你给足了他们面子。在今后的工作中，你就能获得领导与同事更多的支持与帮助。
知道人们是如何注重面子，还应该尽量在社交场合给“对手”或“敌人”面子，必须时刻提醒自己不能做任何有损他人脸面的事情。
心理学家认为，一种行为必然引起相应的反应行为。只要有心，只要处处留意给人面子，你将会获得更大的面子。
（二）口是心非最难受
——都是“不好意思”闯的祸
曾听过一个故事：
有人去找禅师求得解脱痛苦的办法，禅师让他自己去悟。第一天，禅师问他悟到什么，他不知，便举起戒尺打他一下。第二天，禅师又问，他仍不知，禅师举起戒尺又打他一下。第三天他仍然没有收获，当禅师举手要打时，他却挡住了。于是禅师笑道：“你终于悟出了这道理——拒绝痛苦。”
一代文学大师贾平凹曾写过《拒绝》一文，文中写道：“拒绝肤浅，接纳深沉。拒绝憎恶，接纳宽容，关怀和容忍。拒绝虚伪，接纳真诚。拒绝假、恶、丑，接纳真、善、美……生活中，一条充满诱惑的大路在脚下延伸着，只有学会拒绝才不会步入歧途。”
生活中，不会“拒绝”的人，经常做着这种“口是心非”的事情，既折磨了自己的心灵，也不见得帮助了别人，末了或许是对他人、对自己的不负责任。不会拒绝，其实都是“不好意思”闯的祸。
1. 拒绝当做家常饭 生活才会有滋味
北京师范大学心理系博士邓丽芳表示，一个人的拒绝能力与自信紧密联系。不敢说“不”其实也是缺乏自信、人格不成熟的一种表现。这类人由于害怕拒绝别人、得罪别人，经常违心地顺从别人，导致自身的某些需要得不到满足、自己的某些要求得不到伸张，从而产生自我挫败的心理。他们很想改变这种状况，却难以克服心理上的障碍。
拒绝别人和被别人拒绝，是每个人一生中每天都可能经历的事情，这是人生非常真实的一面。谁都曾有这样的经历，朋友、同事，甚至领导来找自己帮忙，但有时他们所提出的要求是自己没有能力或者是不愿意做的。因此，我们或者拒绝了别人的请求，又或者违心地接受了，却勉强为之，甚至没有办法兑现承诺。
其实，拒绝别人和被别人拒绝有如家常便饭。人生就是不断地说服他人，以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生就是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。
在社会交往中，要直截了当地说出拒绝的话，很难出口。然而，有时候又不得不拒绝对方，既然我们已经知道，拒绝别人在生活中难以避免，那么我们就很有必要掌握拒绝的技巧了。
要拒绝别人，首先要求拒绝者态度和蔼。尽可能不要在别人开口请求时就给予断然拒绝。最好不要对他人的请求迅速反驳，或流露出不快的神色，更不要藐视对方，坚持完全不妥协的态度，这些都是不妥当的。我们应该以和蔼可亲的态度诚恳应对别人的请求，别忘了，我们也有要请求别人帮助的时候。
拒绝对方要开诚布公，明确说出拒绝对方的原因。拒绝对方时，不要采取模棱两可的说法，令对方摸不清你的真实意思，从而产生许多不必要的误会，导致彼此关系破裂。
拒绝时不要伤害对方自尊心。当对你有恩的人来拜访你请求你做事时，确实非常难以拒绝。但是，只要你能尊重对方，真诚地讲出自己的难处，相信对方也是会理解的。
拒绝对方，要给对方留一个退路，也就是给对方留面子，要能给对方一个台阶下。你必须自始至终很有耐心地把对方的话听完，当你听完对方的话后，心里应该有了主意，这时再来说服对方，就不会使对方难堪了。拒绝的同时还应多一些关怀与弹性。在拒绝对方要求的同时，要提出一些替代建议，隔一段时间还要主动关心对方情况，并让对方了解自己的苦衷与立场。
有的拒绝，不能把话完全说死，特别是商界，要让对方明白，此次遭拒绝，下次还有机会。
若你要对付的是一个很难缠的人，拒绝他时，最好避免视线与其直接接触，选择位置以斜视、横视为佳。如果很有把握能够加以拒绝的话，只管堂而皇之与对方面对面相坐。当你选择地点来拒绝对方时，还要考虑到时机问题。有时候，拖延一段时间，审慎选择机会，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是一种拒绝人的技巧。
如果某个异性当面向你表示爱意，你又不乐意接受其爱意时，可用拖延法说“不”。例如，可以这样回答：“以后吧，有时间我会约你的。”
下面的话你不妨参考参考，在用得上时试一试：
（1）“让我再考虑考虑吧。”
（2）“今晚有事，以后再说好吗？”
（3）“转告一声倒可以，就怕她产生误会，还是你直接跟她说一声为好。”
（4）“这件事由我出面恐怕不太好。”
（5）“我没看清楚。”
（6）“我没注意到。”
（7）“好是好，只是我更喜欢……”
（8）“我很理解你的心情，但是这样做对你我都没有好处。”
……
通常来说，拒绝人者占上风，遭人拒绝者占下风。遭人拒绝时，凡事要看开一点儿，既然多说无益，不如漂亮干脆地来个撤退。
我们在遭人拒绝时，心情是不可能愉快的，但还是要顾全大局，尽量微笑，留给对方一个美好的印象。有时候，拒绝并不意味着永远不再有联系，我们仍需要努力做好善后工作，维持好人际关系。如果你不气馁，不抱怨，重视善后工作，下一次交涉的成功概率会更大。
2. 拒绝他人莫伤情 此门学问须精通
古代的清官海瑞，他就善于拒绝别人。下面让我们来看看他的故事，
海瑞决定对仗势强抢民田的董其昌进行处罚。这时，有些官员来为董其昌求情，他们对海瑞说：“圣人不做过分的事。”海瑞回答：“诸公岂不知海瑞非圣人耶！”仅仅一句话，就把说客打发走了。
这句话既巧妙地表达了海瑞秉公执法严打董其昌的决心，又使得说客碰上了软钉子，无言以对。
无论在生活还是在工作中，我们总会遇到和面对各色各样自己不能接受的事情，究竟该如何处理或者拒绝这些事呢？这是一门学问，拒绝他人，又不让他人因此不满或生恨，是需要一定技巧的。
举例来说，在酒宴上被人劝酒，可能许多人都遇到过，但能否安然脱身，则要看个人的智慧了。
小李不善饮酒，但一次公司年会上，大家都吵着嚷着让小李使劲儿喝，情急之中，小李悄悄给岳父发了条短信，让他给自己打个电话，叫自己回去。果然，就在大家要灌小李时，他的电话响了，里面传来岳父严厉的声音：“小李，家里有事，马上回来！”小李马上装作很不情愿的样子，对大家说：“对不起，各位！我去去就回，马上就回！”结果他一出去，直到酒席接近尾声时才回来说了几句道歉的话，大家也就没太在意。
我们国家有着几千年的文化历史，我们所接受的传统教育都是温良谦恭、乐于助人等思想，这些思想告诉我们对于他人的请求不能随意回绝。但是，我们也不能背负本不能完成的请求。所以我们要学会拒绝，凡事量力而为，但不能伤感情。
在社会交往中遇到有人需要帮忙，但你却由于某方面的原因不能帮他时，就需要拒绝对方。拒绝对方是需要技巧的，要充分考虑到对方的心情和感受。
在拒绝别人时，一定要考虑到对方的感情，态度和蔼，尽量不要让双方的交情受到影响，还要明确说出事实。要据实言明，不要出现含糊不清的说法。这样会导致对方不能明白你的真正意思而产生误会，彼此之间就容易产生一种隔膜，使得双方感情变淡。
同时千万不要伤到对方的自尊心，特别是对你有过帮助的人。如果你的拒绝伤害到对方的自尊心，那么对方也许会因此对你产生怨恨之心，这势必会影响你们今后的交往。不过，如果你能表示出尊重对方的意愿，率直地讲出自己的难处，相信对方也会理解你、谅解你。所以，你能够巧妙地拒绝对方，让对方能够明白你的苦衷，又不觉得自己的自尊受到伤害。那么，你算是掌握了拒绝的艺术。
虽是拒绝，但也不能把话完全说死，特别是在商界交际中，要让对方明白，这次虽然没有答应对方的要求，但是下次还有合作的机会。
当然，在社会交往中，无论在工作上还是在生活中，还有很多方法和技巧值得借鉴，在这探讨以下几点：
（1）用委婉的口气拒绝。
试比较一下：“我认为你这种说法不对”与“我不认为你这种说法是对的”，“你觉得这样不好”与“我觉得这样好”这两种表达方式。我们不难发现，尽管前后的意思是一样的，但后者更为委婉，较易为人接受，不像前者那样有咄咄逼人之势。
古代的时候，皇帝拥有生杀予夺的大权，他手下的大臣经常有“伴君如伴虎”的感觉，不知道什么时候就轮到自己掉脑袋。因此，一般情况下，谁也不敢惹恼皇帝，除非他是活腻了。但是，为了国家的兴亡和百姓的安危，一些正直的大臣，还是经常舍生忘死地向皇帝和统治集团进谏。为了不使统治者恼怒而殃及自身，他们就经常采用委婉的方法提出自己的建议。
我国史书上记载的这样的例子很多，我们从中可以学到许多宝贵的经验。
《战国策？齐策》中记载着这样一个故事叫《邹忌讽齐王纳谏》。
齐威王之相邹忌，身高八尺有余，仪表堂堂，风度翩翩。一天早上，他穿戴好衣帽，照着镜子，问他的妻子：“我跟城北的徐公（城北的徐公，是齐国的美男子），谁漂亮？”他的妻子说：“当然是您漂亮了，徐公哪能比得上您呀！”
邹忌不相信，又去问他的妾：“我跟徐公比，谁漂亮？”妾也说：“徐公哪能比得上您哪！”第二天，有位客人从外边进来，邹忌坐着同他聊天。
他问客人道：“你看我和徐公谁漂亮？”客人回答说：“徐公不如您漂亮。”
过了几天，徐公来了。邹忌仔细地看他，自己认为不如。照着镜子看自己，更觉得不如，相差很远。晚上，他躺在床上左思右想，终于悟出了一番道理：“我的妻子说我漂亮，是因为偏爱我；我的妾说我漂亮，是因为害怕我；我的客人说我漂亮，是因为有求于我。”
于是第二天，邹忌进朝去见齐威王，说：“我确实知道自己不如徐公漂亮，可是我的妻子偏爱我，我的妾害怕我，我的客人想求我帮助，都说我比徐公漂亮。如今齐国方圆一千多里，城池120座。宫里的后妃和左右侍候的人，没有谁不偏爱大王的；朝廷上的臣子，没有谁不怕大王；国境之内，没有谁不向大王寻求帮助。从这点来看，大王受到的蒙蔽可厉害啊！”齐威王听后，心觉有理，于是就下了一道命令：“文武百官和百姓能够当面指出我的过错的，受上等赏；写信规劝我的，受中等赏；能够在公共场所指责议论我让我听到的，受下等赏。”
命令刚下达时，群众纷纷进谏，宫门口和院子里像闹市一样人来人往；几个月以后，才间或有人进谏；一年之后，虽然有人想说却没有什么可以进谏的了。
读了这则故事，我们不仅对齐威王的善于纳谏、接受臣下意见而喝彩，更为邹忌敢于进谏和善于进谏而拍案叫绝。邹忌在向齐威王进谏时，根据自己生活中的一件小事，通过委婉曲折的方式，逐渐把齐威王引到纳谏的问题上来，使齐威王很自然地接受了自己的主张，还连声说“好”，为齐威王迎来了门庭若市的进谏队伍。试想，齐威王开始时一定不太喜欢接受别人进谏，而邹忌如果直接劝他纳谏，敢于对国君说“不”，那后果一定是不堪设想的。
邹忌之所以能进谏成功，就是采用了委婉语气的方法。
在生活和工作中，我们的朋友或者一些关系较为熟悉的人会请求我们做一些违背常理的事情。由于关系较为亲近，所以拒绝的时候一定要把握尺度，语气要委婉，这样才不会伤害双方的感情。你可以这样说：“我很理解你的心情，但是这样做，对你我都没有好处，你仔细想想。”在对方立场上考虑问题，并用委婉的话透露你的本意，对方马上就会知道这样的要求是不合适的，还会对你的理解表示感谢，不让双方的感情受到影响。
（2）用肯定的口气拒绝。
我们大家都有这种感觉，就是总是喜欢听好话，而不喜欢听坏话、逆耳的话。尽管俗话说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是，人们听到逆耳的话时，总还是会感觉不舒服。而对社交来说，最令人难堪的，也许就是自己的要求被别人断然拒绝了。这样你会觉得很失面子，感到非常扫兴。
寓拒绝于肯定，让人并不觉得你在拒绝他，却又在不知不觉中接受了你的拒绝。这就好比是在苦药的外面加了一层糖衣，吃药时你虽然没有感觉到苦，但却发挥了药的效用，这真是件两全其美的好事。
一位长期从事军需工作的部门领导说，他最喜欢的语句是：“这个提议非常好，但目前我们还不宜采用。”“好主意，不过我们恐怕一时还不能实行。”用肯定的态度表示拒绝，可以避免伤害对方的感情，而用“目前”“一时”等字眼，则表示还未完全拒绝。
心理学家研究认为，任何人对于对自己不利或不愉快的事，都想要避免，也就是都有一种趋利避害的心理。而当无论如何也无法避免时，人们就会有一种心理机能开始运动，把不方便的事转变到对自己方便的方向上去理解，从而心甘情愿地接受它。
（3）用敷衍的方式拒绝。
敷衍式的拒绝是最常见最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回避请求人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。
例如，有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你300两金子。”
监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给，只是过一段时间再说而已，还是有希望的。
敷衍式的拒绝具体可分为以下几种：
①推托其辞。在不便明言相拒的时候，推托其辞是一种比较有策略的办法。人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？
例如，有人托你办事儿，假如你是领导成员之一，你可以说：“我们单位是集体领导，像你的事儿，需要大家讨论，才能决定，不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望，如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。”
这就是推托其辞，把矛盾引向另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我办不了。听者听到这样的话，一般都要打退堂鼓，会说：“那好吧，既然是这样，我也不难为你了，以后再说吧！”
②答非所问。答非所问是装糊涂，给请托者以暗示。
例如，“此事您能不能帮忙？”“我明天必须去参加会议。”
答非所问，婉拒了对方，对方会从你的话语中感受到，他的请托得不到你的帮助，只好采取别的办法。
③含糊拒绝法。如一个旅行团正按预定的日程观光游览，有几个客人途中要求增加几个观光点，但时间不够，要求不能给以满足。导游就说：“这个建议非常好，也非常重要。如果有时间，我们将尽量予以安排。”这种说法比较模糊，怎么理解都可以，并且也巧妙地暗示了拒绝之意。
例如，“今晚我请客，请务必光临。”“今天恐怕不行，下次一定来。”下次是什么时候，并没有说定，实际上给对方的是一个含糊不定的概念。对方若是聪明人，一定能听出其中的意思，而不会强人所难了。
（4）用“献可替否”法拒绝。
“献可替否”是一个成语，意思是建议可行的而替代不该做的。当对别人所托之事自己不能帮忙时，应在讲明道理之后，帮助想一些别的办法作为替补。因为一般的人都有一种补偿心理，如果你想的办法不是很理想，但你已经尽力了，对方的情感也得到了满足，这在一定程度上减少了失望感；如果你的办法帮助别人圆满解决了问题，别人也会很满意。
小王和小李是一对好朋友。有一天，小王来到小李的单位请求小李帮他一件事，为他的未婚妻报仇。原来小王的未婚妻被车间主任欺侮了，小王发誓要为未婚妻报仇，并买了一把锋利的弹簧刀，要放倒那小子，但考虑到车间主任人高马大，自己对付不了他，于是就请小李帮忙。小李听后，心中很明白，尽管车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事，那是会触犯法律的。因此，小李决定说服小王，他问小王：“你爱你的未婚妻吗？”
“爱，当然爱，不然我就不理这事儿了。”小王回答说。
“这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，不管她遇上多么大的不幸，都是不会动摇爱的决心的，相反，还要帮助她从不幸之中解脱出来。如果你感情用事，这并不是爱她，而是在害她。她不会为此而感谢你，反而会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”
小王听了小李的一番话，便马上打消了复仇的念头，并最终运用法律惩处了那位车间主任。
在这个例子中，小王听了小李的请求，并没有感情用事，而是先讲了一番道理，并把话题的重心由复仇转移到运用法律手段来解决，小王从道理中明白了自己的感情用事，从重心的转移中得到了问题的圆满解决。小李也由此拒绝了小王复仇的请求，这就是“献可替否”的妙用。假设小李不这样做，而是满口答应帮助小王去复仇，那肯定要发生悲剧，到头来吃亏的还是自己。
（5）用断答的方式拒绝。
截断对方的问话或请求，在他还没有说出，或者还没有说完某个意思时，即作出错答，也是一种很好的拒绝技巧。为什么不等对方问清楚，就要抢先回答呢？可能有以下两种原因：一是等对方把问话全说出，就会泄露出某种秘密，难以收拾；二是待听全问话再回答，比较被动，不好应付。因此，考虑到对方要问什么，在他的问话未说完时，就迅速按另外的方向思路作回答，一是可以转移其他听众的注意力；二是可以使问者领悟，改换话题，免于因说破造成尴尬局面和其他不良后果。
例如，一对青年男女在一起工作，男青年对女青年产生了爱慕之情，男青年急于要表白心愿，女青年虽心领神会，但是却不愿将友情向爱情方面发展。女青年认为还是不要说破，保持一种纯真的朋友情谊为好。于是，出现了下面的断答：
男青年：我想问问你，你是不是喜欢……
女青年：我喜欢你给我借的那本公关书，我都看了两遍了。
男青年：你看不出来我喜欢……
女青年：我知道你也喜欢公共关系学，以后咱们一起交换学习心得吧？
男青年：你有没有……
女青年：有哇！互相切磋，向你学习，我早就有这个想法。
男青年：……
这位女青年三次断答，使得男青年明白了她的想法，于是，不再问了。这比让他直率问出来，女青年当面予以拒绝，效果自然要好得多。
断答要求才思敏捷，口语技巧娴熟。首先，断答前要摸准对方的心理，“你一张口我就知道你要问什么”“未闻全言而尽知其意”。其次，要能抢得自然而恰当，比如从“喜欢”（人）而引论到“喜欢”（书），能瞒过在场的其他听话人。最后，断答往往需要几个回合才奏效，因为抢一两次，对方还不能领悟答话者的真意，或者略略知道而不甘心，继续发问，这就要求“连抢”多次，才能不漏破绽，达到目的。所以说难度大，技巧性强，但如果运用得当，效果会特佳。
学会拒绝，是人们进行社会交往所必需的技能要求。世界著名影星索菲娅？罗兰在她的《生活与爱情》一书中，曾记下查理？卓别林与她最后一次见面时，送给她的一句忠告：“你必须学会说‘不’。索菲娅，你不会说‘不’，这是个严重的缺陷。我也很难说出口。但我一旦学会说‘不’，生活就变得好过多了。”卓别林在这里所说的话，也正是对我们大家的忠告。要想在社交活动中取得成功，学会拒绝是必不可少的。
这里，只是对常用的拒绝别人的谋略和技巧作了一些简单介绍，离生活中的实际需要还相差很远。
◎附：拒绝保险推销的技巧
“买保险吧，这是万能险，很不错的。”“支持一下，帮忙买一张吧，有了这份保单，我这个月的任务就完成了。”我们在生活中难免遇见这种情况，朋友跑来推销保险产品，明明不需要或者不适合自己的需求，却不知道该如何拒绝。直接拒绝吧，担心损伤彼此的情面，赔掉友情或亲情；接受吧，有可能买到不适合自己的产品，高费用的保险还有可能加重家庭的财务负担。当面对朋友又来推销保险，有哪些战略战术可以帮助我们做到拒之有理呢？
（1）缓兵之计，测试对方的业务能力。
战术一：“家里的财政支出不在我手里，我没有办法决定。先帮我制订一份保险规划吧，我回家跟家里商量一下。”
当亲戚朋友一味打亲情牌的时候，可能有两种原因，一是刚入保险业不久，对产品也并不熟悉；另外，保险代理人意识到该保险并不适合朋友的需求，只能以人情为压力。这种时候，千万不能随意购买这些产品。但是，面对亲戚朋友的极力推荐，总是难以开口直接拒绝，不妨找个借口，或者拿身边的人作为挡箭牌。如果朋友足够专业，能够设计出符合家庭需要的保险规划，也可以考虑一下，这样既不伤感情，也能满足自己的需求。
战术二：“唉，怎么不早说啊，我刚从亲戚那里买的新保单，暂时不需要了，对不起啊，明年我再从你这里买好吗？”
单靠人情保单，保险代理人难以在行业中撑太久。这样说，既进行了推托，又能够测试出朋友是否真的希望或者能够在这个行业中发展。如果，朋友跳槽的可能性很大的话，那么自己的保单也很有可能变成“孤儿保单”。
（2）知己知彼，充分了解保险商品。
战术一：“你能帮我详细介绍一下这个产品吗？这张保单，我需要负担哪些费用？承担什么风险？获得什么保障？”
除去纯粹的人情压力，很多保险代理人也会从需求角度劝说亲友购买。这个时候就需要充分了解保险产品，以免因为不了解“人情保单”的具体规定而发生理赔纠纷。只有充分了解保险产品以及自己的保险需求，才能有充分的理由拒绝不适合自己的保险产品。所以可以先让代理人制订一份计划书，投保人可以上网查找或向朋友咨询他所推荐产品的相关信息，验证各种承诺是否属实，弄清其中的保险责任和免责条款等重要条款。
战术二：“我觉得我不需要重疾病险，我原有的保险组合里已经附加了重大疾病险。”
通过与保险代理人的不断沟通，坦率地将自己的想法说出来，只要有理有据，自然让“人情保单”不攻自破，当然也有可能在沟通中找到真正适合自己的产品。如果发现他确实是比较优秀的保险代理人，也可以将他介绍给自己的朋友。
专家介绍，对于投保人而言，保险并不是买得越全越好，关键看两点：一是个人保险需求，二是个人整体经济状况。购买保险是需要定期支付保费的，并且保额越高保费也越高，所以过量地购买保险就会加重个人的财务负担，容易导致个人财务出现问题，影响生活品质。所以，作为一个合格的代理人，一定会对一个家庭进行综合的评定，根据家庭的需要设计出合适的保险产品，而不是让投保人的保险产品“多多益善”。
（3）李代桃僵，挑选简单便宜的产品。 (1)
战术一：“这种不适合我，我买一年期的意外险好不好？”
既然是因为人情压力购买，就不要“舍命陪君子”了，千万不要买10年、20年的保险，那样会给家庭带来负担。实在拒绝不了，可以买一些简单便宜的产品，年期愈短愈好，缴费愈少愈好，可以把年缴保费控制在千元以内。一般来说，越简单的险种后续的理赔服务也会越少，而且，投保人也不必因为担心业务员的离职让自己的保单变成“孤儿”。买个便宜的保险，既不会让自己蒙受损失，也不会损伤朋友情谊。
战术二：“我现在没有那么多的资金买万能险，我还是选择定期寿险吧。”
家庭理财时，一般建议实行“三三制”原则，即用于“存款保险”“日常开支”“投资收益”方面的资金应各占1/3。而保险是必需品，应坚持“双10定律”，就是拿你年收入的10%，给自己买一份10倍的保障。整体应在7%～20%浮动较为合理。一定要慎选投资连结保险和万能险，这种保险对经济条件、心理承受能力要求相对较高。
对症下药，保险要选适合自己的。人情保单源于保险同业竞争的压力。尽管如此，人生还是需要保障的。人情保单不是不能买，关键是看怎么买。
①了解清楚所购买险种是否适合自己，且保险方案设计是否合理。
②选择一家好的保险公司，不论是人情单、陌生单还是介绍单，若有一天出险，投保人提出理赔申请是对保险公司提出的，能赔不能赔是由保险公司按保单条款核定决定的。此外，要选择专业、敬业和有责任感的营销员。
③投保人投保时要关注三点：第一，保险利益。做到保障全面，在资金安排有限的情况下，“先求有，再求好”。第二，除外责任。由于各家公司条款不一样，对于除外责任的规定差别也很大。第三，保单价值。即投保人一旦无续费能力，保单退还给保险公司，投保人能拿到多少钱。
④保险有“犹豫期”，万一买了不合适的人情保单，可以选择在10天的“犹豫期内”全额退保。
3. 拒绝他人之境界 幽默艺术来应用
“幽默”一词，是个外来语，与中国的“玩笑”“风趣”的意思有些相似。幽默，历来都为人们所重视。培根说：“善谈者必善幽默。”契诃夫说：“不懂得幽默的人是没有希望的。”莎士比亚也说：“幽默和风趣是智慧的闪现。”幽默是思想、学识、智慧的灵感在语言运用中的美丽结晶，是一瞬间的睿智和灵性的火花，被人们看做有较高文化修养的标志。美国的马克？吐温，我国的鲁迅、老舍以及钱钟书等文学家，语言都非常幽默，被人们称作文学上的“幽默大师”。
幽默之所以被人们这样重视，是因为它能够给人们的社会交往带来许多好处。
首先，它是人与人之间关系的润滑剂，它可以使人们的交际气氛变得更加和谐融洽，缩短人与人之间的心理距离，消除紧张感和对立情绪。
1968年，尼克松当选美国总统后不久，访问了伦敦。当时，英国首相威尔逊刚刚任命曾经批评过尼克松的刊物——《新政治家》的前任主编弗里曼为驻美大使。因此，在一次有弗里曼参加的国宴上，气氛显得有些紧张。尼克松见此情景，马上站起来说：“大家现在都可以放松了，因为现在他是新大使，我是新政治家。”众人听了尼克松的活，全部哈哈大笑起来。尼克松利用幽默把紧张的气氛驱散了，整个宴会大厅立刻活跃起来。
其次，幽默还能帮助听众理解内容。幽默是把内涵形象化的一种方式，能够使听者更好地理解问题的实质。例如，列宁在批驳德国政府的愚民政策时说：现在德国政府已经昏头昏脑，当整个德国都已经燃烧起来时，他还以为把自己的消防队的水龙头对准一幢房屋，就可以把火灭掉。在这里，列宁把德国岌岌可危而又自我欺骗的形象，利用幽默的手法，鲜明地展现在了人们的面前。又如鲁迅在讽刺那些极端个人主义者时说：他们希望全世界的人都死光，只留下自己和一位心爱的姑娘，同时还必须留下一个卖大饼的。鲁迅对他们的批判可谓是淋漓尽致，入木三分。
另外，幽默还有助于显示自身的力量。当你身陷窘境时，一句幽默的话，不仅可以使你化险为夷，而且还能体现出自己处乱不惊、临危不惧的姿态，从而给对方以震慑。例如，一位生物学教师在讲课时，突然有一个学生在下面学公鸡叫，顿时惹得全班一片哄笑。这位教师镇定自若地看了看自己的手表说：“我这只表误事了，没想到现在都已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓，只是低等动物的本能。”老师的一句话，使教室里的哄笑立刻都停止了，人们的目光全都集中到那个学鸡叫的学生身上，而他则脸上绯红，感觉无地自容。
幽默的语言，能够为生活增添许多光彩，能够使你在社交活动中更受欢迎，从而使你获得更大的收获。古罗马的雄辩家西塞罗就曾这样说过：“笑话和幽默令人愉快，往往还是极为有用的。”
如果能够把幽默用在对别人的拒绝上，也同样会收到意想不到的效果。
例如，美国前总统罗斯福在当选总统之前，曾担任海军部的高级官员。
一次，他的一位好朋友听说美国海军在加勒比海秘密地建造潜艇基地，便问罗斯福有没有这回事儿。罗斯福神秘地向四周看了看，把身子向朋友移了移，压低声音说：“老朋友，你能保密吗？”
他的朋友以为罗斯福要把机密告诉他，便非常肯定地说：“当然能！”
谁知罗斯福也非常肯定地说：“我也能！”
他的朋友先是一愣，继而哈哈大笑起来。不过，他再也不好意思向罗斯福问有关潜艇基地的事了。
罗斯福作为一名海军高级官员，当然懂得保守军事机密的纪律，但是面对好友的询问，他又不好意思直接回绝。在这种情况下，他能够适用幽默的语言，给对方以巧妙的拒绝，既不伤害朋友之间的感情，又避免了违犯军纪，真是一举两得，堪称“社交活动的典范”。
社会生活中，我们经常会遇到一些需要拒绝而又不好拒绝别人的时候。这时如果我们巧妙地运用一些幽默，往往会得到满意的结果。
实业家王光英在飞赴香港，创办光大实业公司的时候，刚下飞机，就遇到香港一位记者上前发问：“先生，请问您这次带了多少钱来？”王光英见是一位女记者，迟疑了一下，然后便答道：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗？”女记者闻听此话，自知语失，无言以对。
王光英的一句话，既达到了回避的目的，又有幽默感，比用支支吾吾，或仅以“哼哼”“哈哈”声来掩饰，不知强了多少倍。
幽默的方法，在拒绝他人的方面，确实有着独特的优势，它不仅能用幽默的语言反驳对方的错误观点或无理要求，而且又不伤及对方的面子，不会损伤彼此的感情，是人们在社交中经常采用的方法。但是能够很好地运用幽默，做到恰到好处，也是很不容易的。这需要深厚的修养、丰富的社交经验和灵活的应变能力作为坚强后盾，否则就会流于形式，起不到好的作用。
1946年春天，审判日本战争罪犯的远东国际军事法庭在东京开庭。我国的梅汝敖法官作为日本投降的接受国之一的中国的法官代表，参加了这次审判。
出席军事法庭的11国法官齐聚东京后的第一件事，就是讨论法庭上的座次排列顺序问题。除庭长经盟军的最高统帅长官麦克阿瑟指定，由澳大利亚德高望重的法官韦伯担任外，其余还有美、中、英、苏、加、法、新、荷、印、菲的几国法官的座次排序问题。庭长毫无疑问居中而坐，庭长右边的第一把交椅似乎已属于美国法官，可是庭长左边的第一把交椅属于谁呢？法官们展开了激烈的争论，因为这关系到法官所代表国家在审判中的地位。这实际上是一场政治谈判。
带有倾向性的庭长和某些国家的法官，有意把此座让给英国法官。为了国家的声誉和尊严，梅法官决心要争取到这把交椅，当时的中国虽然号称“世界四强”之一，但是国力不强，徒有虚名，没有足够的竞争实力。怎样才能实现这一目标呢？梅法官想好一套谈判策略。
谈判开始后，他首先说：“若论个人之座位，我本不在意。但既然我们代表各自的国家，我还需要请示本国政府。”此言一出，满座皆惊，因为各自请示，来回反复，势必旷日持久，远东军事法庭何日开庭，则无法确定。
望着各国法官的惊讶神色，梅法官说道：“我认为，法庭座次应按日本投降时各受降国的签字顺序排列才最合理。首先，今日系审判日本战犯，中国受日本侵害最严重，而抗战时间最久，付出牺牲最大，因此有8年浴血抗战历史的中国理应排在第二；其次，没有日本的无条件投降，便没有今日的审判，按各受降国的签字顺序排座，实属顺理成章。”
梅法官说到这里，略作停顿，让人家思考一会儿。然后又用“幽默法”来加强自己的观点：“当然，如果各位同仁不赞成这一办法，我们不妨找个体重测量器来，然后以体重之大小排座，体重者居中，体轻者居旁。”梅法官的话音未落，满座均已忍俊不禁。庭长韦伯说：“你的建议很好，但它只适用于拳击比赛。”
梅法官接着说：“若不以受降国的签字顺序排座，那还是按体重排好。这样，即使我被排在末座也心安理得，并可以对我的国家有所交代。一旦他们认为我坐在边上下合适，可以调派一名比我肥胖的替换我呀！”话音刚落，又是一阵哄堂大笑。
笑完之后，又经过一番周折，最后只得按梅法官的建议排座。他代表中国，坐上了庭长左边的第一把交椅。
在这里，梅汝敖法官利用他雄辩的口才和幽默风趣的语言，据理力争，为我国赢得了一个较为理想的席位，更维护了中国在世界上的地位和尊严。
在大国林立的世界舞台上，梅法官能够把非常严肃的政治问题，用幽默的语言表达出来，敢于对大国说“不”，并寓庄于谐，用笑声征服了所有听众，充分显示出幽默语言的无穷魅力。
4. 该说“不”时就说“不”但别让对方说“不”
（3）李代桃僵，挑选简单便宜的产品。 (2)
周六晚，心理咨询专线铃声响起，话筒那边传来一个女孩的声音：“是马老师吗？有个问题您说我该怎么办？我们宿舍有一个同学特别难缠。她不讲道理，在宿舍里总是胡来，早上该起不起，晚上该睡不睡，还在同学之间拨弄是非，搅得宿舍不得安宁……”
“她和你个人的关系如何？就是说她是不是跟你一个人过不去？”马老师问。
“那倒不是。”
“这就简单了。你是学生，又不是专门来负责管教她的。如果仅从你个人的角度讲，可以采取的对策首先是回避。学生的主要活动场所是教室，主要活动内容是学习。让她在宿舍里随便，也没有多少时间。或者你可以跑回家……”
“您说得有道理。可是，我们是毕业班，正是关键时刻。而且临近毕业，在宿舍学习的时间也挺长。我离家又挺远的，没法跑回家。我也是想回避忍让，可是我回避不了啊……”
看来她的问题是比较麻烦。“那你就一直这么忍着？”马老师试着启发她。
“她觉得反正自己升学没什么希望，越来越胡闹。那天我实在忍不下去了，严厉地告诉她，如果你再胡闹，我就去告诉老师告诉学校。反正那天我真急了，真不客气了。我从来没有这样表达过自己的不满，我自己都感到很惊讶……”
女孩现在说起来还是那么激动。
“结果呢？”
“她怕了，她不敢了，她收敛了。”女孩庆幸地说。
“祝贺你斗争的成功。”
马老师绝不是想挑拨她们之间的同学关系，而是想肯定她这种该说“不”的时候敢说“不”的自我保护意识。在日常教育和心理咨询工作中，马老师发现的确有不少同学在人际交往中缺乏自我保护意识，明明是自己的权益受到了别人的侵害，却只知道一味地退让忍受：有的同学自习课上面对邻桌同学肆意的干扰，不敢提出批评，实在难受了只会在日记里自己诉苦；有的同学的饭卡被别人一而再、再而三地“借”去买饭，明明自己不愿意“借”了，也不会或不肯说出来，只知道跟老师来诉苦。要老师说说这件事，还别说明了，别让那个同学听了不高兴；有的同学的日记被别人偷看了，自己明明知道是谁却不敢明说，只会背后嘀咕……这种不会说“不”的现象既是人际交往的一种心理障碍的表现，也是一种不良性格的表现。试想，一个人当他自己的切身利益一再受到侵害且自己内心又非常不满的时候，他却不能或不敢理直气壮地说一个“不”字，这样懦弱、退缩，他又怎么可能会为了他人或公共的利益挺身站出来与不良现象作斗争？
面对一些特别难缠的人对自己权益的一再侵害，必须学会明确地表示拒绝，表示不满，表示反对，必须学会说“不”。这和宽容别人原谅别人并不矛盾。学会说“不”，既是一种人际交往中必不可少的一种自我保护意识和能力体现，也是现代中学生应有的勇敢、负责、率真、坦荡良好性格的体现。
想到这里，马老师的确为这个女孩感到高兴：“你真不愧为现代的中学生。有一则阿拉伯谚语说得好：‘第一次人欺侮我，人可耻；第二次人欺侮我，我可耻。’你在该说‘不’的时候就说‘不’，是你在实际生活中找到的与难缠的人打交道的一种挺好用的方式，这并不妨碍你是个好女孩。你还用怀疑自己的选择吗？再说，你一旦学会说‘不’，难缠的同学也不那么难缠了，这从另一角度看，客观上也是对难缠同学的一种帮助呢。”
话筒里传来女孩爽朗的笑声：“我懂了，该说‘不’的时候就说‘不’。谢谢您！”
确实，我们该说“不”时就应说“不”，但有时我们要让对方别说“不”。
在你与他人谈判的过程中，若能一开始就让对方说“是的”，这说明这件事已经成功了一半，你若能让对方连续说“是的，你说得对”，那么这件事的成功就有99.9%的把握。在你与人谈判时，你有没有让对方不断地说“是，是的”？你有没有不断地让对方点头表示对你的赞同？
如果没有的话，你就必须从现在开始改变你的谈话战略，设法让对方说“是”。实践证明，在谈判中“没有”的出现是最不好的开始，一旦对方说一个“没有”，这意味着你的观点未被认可，如果对方连续说出几个“没有”的话，你最好趁早结束你的谈话，因为你的谈话并没有得到对方的欢迎。所以，如果你想改变结局，最好的方法就是改变话题，或者改变谈话的战略。先强调对方和你都赞同的局部话题，然后慢慢地在双方有分歧的局部中，再找出双方都可以接受的局部，如此往复，你就能缩短彼此的距离。接着，你还可以与对方商讨成功是最重要的，只有双方达成合作，才能使双方在合作中获利，达到双赢，这样你将最终获得谈判的成功。
记住，这就是谈判的技巧，如果你遇上比较难以对付的谈判对手，而一时半会儿又想不出好战略的时候，你最好马上试试，没有比这个方法更实用的了。
为什么有些人很快就与对方达成合作？而你的谈判总是说的多多，成交的却少之又少？你千方百计地向对方解释你的观点，说你的产品怎样怎样好，你甚至滔滔不绝地使尽口才，可总是不尽如人意？其根本原因就是你没有让对方说“是的，是这样”。
“是的，是这样”，有许多推销员没有做到让对方说这句话。他们总是顺着自己的思路强调自己的观点，总是在口若悬河、滔滔不绝地证明自己的口才，很少有人会考虑到这样做。事实上，在你与他人的交流中，你必须设法让对方说“是”，因为你们的交流决定着对方对你的反应，以及对方的决定。“是”的回答意味着对方对你的看法的许可和赞同，意味着同意你的见解或观点，意味着可以与你合作。
让对方说“是”，是一种说话艺术，如果你学会了这种艺术，你将终身获益。这种让对方说“是”的反应会带来什么呢？
在格林尼治储蓄银行工作的詹姆斯？艾伯森就用过这个方法，他通过让对方说“是”挽回了一位差点儿失去的顾客。
“有个年轻人走进来要开个户头。”艾伯森先生说道，“我递给他几份表格让他填写，但他断然拒绝写这些方面的资料。”
“在我没有学习人际关系课程之前，我肯定会告诉这个客户，假如他拒绝向银行提供一份完整的个人资料，我们是很难给他开户的。但今天早上，我突然想，最好不要谈及银行需要什么，而是顾客需要什么。所以我决定一开始就先诱使他回答‘是，是的’。于是我先同意他的观点，告诉他那些他所拒绝回答的资料其实并不是非写不可的。”艾伯森接着说。
“但是，假定你碰到意外，是不是愿意银行把钱转给你所指定的人？”艾伯森问。
“是的，当然是的。”这位年轻人回答道。
年轻人的态度已经缓和下来，知道这些资料并非仅为银行而留，而是为了他个人的利益，所以，最后他不仅填写了所有资料，而且在艾伯森的建议下，开了一个信托账户，指定他母亲为法定受益人。当然这位年轻人还提供了所有有关他母亲的资料。
由于艾伯森一开始就让他说“是，是的”，这样反而使他忘了原来坚持的观点，高高兴兴地去做艾伯森建议的所有事情。
由此可见，一个谈判高手之所以能够成功，关键就在于让对方说“是”。在西屋电气公司做业务员的约瑟夫？艾利森也这样做，使他做成了一件许多人想做而又没有做成功的买卖。
“在我的辖区内有个人，公司一直很想和他做生意。我的前任代理和他接洽了10年，可还是没有做成一笔业务。等我接管以后，又与他联系了3年，还是没有做成生意。最后，经不住我们再商谈、打电话，终于卖了些发动机给他。既然有了开始，以后就不难再继续下去。”艾利森说。
三个星期后，艾利森情绪高昂地再度访问了这家公司。接待艾利森的是这家公司的总工程师史密斯先生，他向艾利森公布了一个惊人的消息：“艾利森，我不能再买你们的马达了。”
“为什么？”艾利森惊讶地问道。
“因为你们的发动机太热了，我们不能把手放在上面。”总工程师回答说。
艾利森心想，这时如果与他争论是没有用的，因为他这方面的经验很多，所以艾利森想起了让对方说“是”的原则。
“啊，史密斯先生。”艾利森接着说：“我百分之百同意，假如那些发动机真的太热，就不要再多买了。这里肯定有符合电气制品公司标准的发动机吧？”答案是肯定的，艾利森得到了第一个“是”的回答。
“电气制品公司一般规定发动机的设计，其温度可高于室温华氏72度，是吗？”艾利森问道。
“是的。”史密斯同意，“但是你们的产品还是太热了。”
“工厂里的温度是多少？”艾利森继续问，也没有与他争辩。
“啊，大概是华氏75度左右。”史密斯先生回答。
“是这样吗？”艾利森接着问：“假如工厂内的温度是75度，再加上发动机的温度华氏72度，也就是华氏147度。假如您把手放在147度的水龙头下，是不是会烫伤呢？”
“是的。”史密斯不得不这样说。
“很好。”艾利森建议道；“那么，是不是最好不要把您的手放在发动机上呢？”
“我想，您说的是对的。”史密斯先生这样回答艾利森。最后他们继续合作，史密斯先生又向艾利森订了35000多元的发动机。
整个过程没有争辩，艾利森始终让史密斯回答“是，是这样”。最后什么问题都解决了，合作照旧，买卖继续。
让对方说“是”最有效的方法是把要说的话说对。戴尔？卡耐基曾经说，人是没有可能被说服的，天下只有一种方法可以让任何人去做任何事，那就是让他自己想去做这件事。而让他自己想去做这件事，唯一的方法是让他认为你说的是对的，让他认为是在遵循对的东西时他才这样做。
让对方说“是”意味着双方的交流是“启示式”或“询问式”的，事实上“启示式”或“询问式”的交流比普通的交流更有效。因为大多数人对事物的认知都是有限的，尽管他们认为自己并不比他人好，但他们确实需要更多的启示。
（三）金口难开不合适
——都是“不好意思”犯的错
很多人会羡慕那些在大庭广众之下侃侃而谈、吐词清朗、口吐莲花者，自卑于自己的金口难开。其实，没有必要太羡慕别人有好口才，因为你我都能做得到。你做不到，是因为你不好意思，只要对自己有信心，掌握住好口才的基本要求，下定决心去日日锻炼，肯定能够成为一个出语惊人的人物。
1. 口才哪能天生会 艺术原则须牢记
古代才子俊杰的能言善辩，今朝风流人物的慷慨陈词，他们如此好的口才难道都是天生的吗？不，好口才并不是天生的。如果好的口才是天生的，那么我们博大精深的语言中就不会有“冰冻三尺，非一日之寒”“只要工夫深，铁杵磨成针”等真理千古流传了。纵观古今，大部分人拥有的好口才都是在生活中辛苦练出来的。
正如华罗庚先生在总结练习“会说话的能力”的体会时所说的一句话：“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”所以，只有掌握了说话的基本方法并加以刻苦练习，才能够拥有好口才。
（1）掌握锻炼口才的方法。
首先，正确的发音是拥有好口才的基础。由于地区等差异和生活习惯对人们说话的发音有着很大的影响，但好的口才要求每个字都必须发音清楚，所以平时多注意别人的谈话，朗读报纸，多听广播等都能够很好地改善发音不准这一问题。此外，良好的口才应该是用大方熟练的语言力争使每一句话都使人明白易懂，而不是用语言艰深而显示自己的学问或魄力。
其次，适宜的说话速度也是良好口才的必备条件。说话的目的是让对方领悟到你的意思，而不是快点说完以便节省时间，说话太快不仅容易使自己感到疲倦，还使听话人难以明白所说的内容。说话太慢不但浪费说者和听者双方的时间，还容易使听者感到不耐烦，所以在平时要多加注意自己的说话语速。
下面为大家介绍几种简单、易行、见效的提高说话能力的训练方法。
第一，速读法。顾名思义，“速读”就是快速地朗读，目的是使人口齿伶俐、语音准确、吐字清晰。
速读法可以用以下方法来练习：演讲稿或精美散文是最佳的练习选择。在开始朗读之前先要把文中不懂的字词查出来，以免一开始就读得错字连连。刚开始朗读的速度要慢些，然后再逐渐加快，直至达到个人所能达到的最快速度。但快的速度必须建立在吐字清楚、发音干净利落的基础上。在任何的时间或地点，只要手头有一篇文章就可以独立完成练习，如果能够找一个人听你的朗读将更有利于对你的不足之处进行纠正，此法也可以借助录音机完成。
第二，背诵法。上学时我们为了更好地提升我们的学习成绩，往往要背诵各种各样的课文，而这里背诵的主要目的是在于锻炼人的说话能力。这里的背诵不仅仅只是把文章背诵下来就算完成任务了。既然是背诵，就要既会背又会诵，这种训练不仅能够培养人的记忆力，还能够培养人的口头表达能力，这也是训练的目的所在。没有很好的记忆力是很难培养出良好的说话能力的，所以记忆是培养说话能力不可缺少的一种素质。
“诵”训练的主要是一种表达能力，要求能够准确地在把握文章内容的基础上进行声情并茂的表达。背诵法，不同于前面所说的速读法。速读法的着眼点主要在“快”上，而背诵法的着眼点则在“准”上。因此，所背文章中的字、词一定要准确，在背诵中吐字、发音务必准确无误。这样，才能达到一定的效果，且背诵中不能有遗漏或错误的地方，可找人或录音为自己进行校正。
第三，练声法。练声就是练嗓子，即练习自己的说话声音。在我们的生活中，我们总是喜欢那些圆润饱满、悦耳动听的声音，而不愿意听那干瘪无力、沙哑干涩的声音，所以拥有一副好嗓子是我们拥有好口才必做的工作。
都说“练声先练气”，气是发声的基础，所以练声的第一步是先练气。吸气要深，小腹收缩，整个胸部要撑开，尽力地把更多的气吸进去。需注意的是，吸气时不要提肩，呼气时需要慢慢地进行，要让气缓慢地呼出。呼气的方法是上下两齿基本合上，留一条小缝隙让气息慢慢通过。
声音来自声带，所以只有声带打开了才能有声音发出。先放松声带，用一些轻缓的气流振动它，让声带有点儿准备，发一些轻慢的声音。如果一张口就大喊大叫的，将会对声带起到很大的破坏作用。
声带活动开了，就该为口腔做一些准备活动了。口腔是一个人重要的共鸣器，声音的洪亮、圆润与否跟口腔有着直接的联系。因此，不能小看口腔的作用。口腔活动可以按照以下方法进行：
①进行张、闭口的练习，活动嚼肌，也就是面皮。这样等到练声时嚼肌运动起来就轻松自如。
②挺软腭。这个方法可以用学鸭子“gāgā”叫来体会。
③练习吐字。吐字与发声息息相关，要想达到“字正腔圆”的发音效果必须做到发音准确无误、吐字清晰、声音圆润。
第四，复述法。就是把别人的话再重复叙述一遍，这种训练方法的目的，在于锻炼人说话的记忆力、反应力和语言的连贯性。
练习方法：首先要选一段长短合适、有一定情节的文章。要想达到较好的效果，可以请朗诵较好的亲朋好友进行朗读或是用录音机把它录下来，听一遍复述一遍，反复多次并与原文进行对照，直到能完全把这个作品复述出来。这种练习绝不单单在于背诵，更重要的是在于锻炼语言的连贯性。如果能够当众进行复述，还能够锻炼人的胆量以克服紧张心理。
第五，模仿法。模仿的过程也是练习说话的一个过程。当我们模仿这方面有专长的人时，我们的口语表达能力也会随之得到很大的提高。但这里的模仿要求尽量模仿得像，要从模仿对象的语气、语速、表情、动作等多个方面进行模仿，并且在模仿中要有创造，力争在模仿中超过被模仿者。
第六，描述法。描述法就是把自己所看到的景、事、物、人用描述性的语言表达出来，主要目的在于训练大家的语言组织能力和语言的条理性。不管是演讲、说话、论辩都需要有较强的语言组织能力。如果没有这种能力，说话的时候就不会有一张悬河之口组织语言的能力是口语表达能力的一项基本功，描述时先要对描述的对象进行细心的观察，然后抓住特点有顺序地进行描述。
我们的日常生活是随意的，但却不是所有的话语都可以随意地使用。我们的每一天，都会身处在不同的场合，与不同的人打交道，所以并非是所有的话题在任何时间或地点都适合拿来公开讨论，所以要想在为人处世中成为一条能屈能伸的“龙”，就必须能够把话说得恰到好处，并掌握一定的分寸！
（2）谈话的禁忌。
第一，自己的健康。自己的健康不适宜拿到公共场合去谈论，因为除了自己的亲朋好友，不会有其他的什么人会对他人的健康检查、养生等感兴趣。在公共场合高谈阔论自己健康的人往往会成为最令人厌烦的一个。
第二，他人的健康情况。自古以来疾病都是一个极为忌讳的话题，特别是那些患有癌症、心脏病、动脉硬化等严重疾病的人，都不想使自己的健康成为谈话的焦点对象。如果在谈话中不断提及他人的健康，那会使被谈论者犹如被揭伤疤一样伤到自尊，如被谈论者生气反驳对自己也没什么好处。因此，不要对别人的病痛表现出过分的“热情”，当他人恢复健康时，要像对待平常人那样去对待他，不要提及他所经历过的伤痛。
第三，有争议性的话题。宗教、政治、党派都是一些敏感的具有争议性的话题，所以在谈话过程中要避免提起，除非清楚地知道谈话对象的立场，不然很容易使双方的谈话陷入抬杠或对立僵持的状况。
第四，东西的价钱。你或许会羡慕别人高档奢华的享受，但在谈话过程中不要谈及这种私人化心理的问题，因为一个人的房屋或汽车值多少钱与其他人的事情并没有多大的关系，如一个人在谈话中总是提及“这值多少钱”“那值多少钱”，会给人一种俗不可耐的感觉。
第五，个人的不幸。当一个人在谈话过程中谈及有关自己的不幸话题，会使对方感到为难，因为别人不知道该以怎样的方式才能恰到好处地表达自己的同情，所以最好的办法就是尽量不提及。对于别人的不幸，如果对方是主动提起，不要为了一时的好奇心理而追问个不停，而是要耐心地听对方诉说并表示出自己真诚的同情。
第六，老生常谈或过时的话题。经常被大家提及的或已过时的话题会使谈话陷入无聊和厌倦之中，所以每次谈话都应该尽力谈及一些新鲜的事情，使大家都有足够的兴趣把谈话进行下去。
第七，关于不同品位的话题。每个人都有自己喜欢或欣赏的生活，生活方式不一样，随之附带的品位也就不一样，所以对自己的品位可以轻描淡写，对于他人的品位要给予一定的肯定和欣赏，不管对方的品位是雅是俗，都不可过多地说什么。关于黄色笑话在房间里说或许还有一定的情趣，但是如若在大庭广众之下说出来，用这种方式来吸引或引起别人注意力，则是至极的败笔。
第八，害人的谣言。在日常生活和职场中，在谈话中有意或无意说出来的话都会成为对别人的前途或生活造成不利的谣言。所以在闲谈之时要思考自己该如何恰如其分的表达，而不是刚出口就对人造成伤害。
第九，太过于直截了当的话语。直截了当的话语能够让人很快地明了说话人的态度和话语的意思，在某些场合这是好品德的表现。比如，能够直截了当地点出朋友的缺点或错误使其避免陷得更深，这是对亲朋好友的负责与关心。但是，若当你因为某个问题或事件与人发生冲突产生误会，便不明事理、气势汹汹地找人算账，并以恶言相击。那么，试想一下，有没有人会喜欢这种人呢？
（3）巧妙地应对令人生厌的谈话者。
俗话说，林子大了什么鸟都有。在我们生活的圈子里常常会有一些令人厌烦却又无法避及的谈客，面对如此情景该如何应对呢？
第一，探人隐私者。
每个人心中都有一处温柔的角落，那里盛开着我们隐私的花朵，我们尽心尽力地呵护着，或美好或苦涩我们都享受着，但总有人处心积虑想尽办法想要侵犯那一处的柔软，若不被人踏下铁蹄还好，一旦被人侵犯就会陷入重重的飞短流长之中，从而给自己的生活和心理造成诸多的伤害。
智慧策略：对于探人隐私者答非所问。
对于探人隐私的人，如果冷言相待，这种做法说不定会使你陷入更深的漩涡中；如果给予回答，也不能有什么就说什么，最好的应对策略就是答非所问。如：他问你“谁是你晋级的后台”？你就回答“托你的福”；如果他问“你奖金多少”？你就说“不比你的多”。如此一来，对于他的提问不是不答，而是答非所问，这样不仅不会得罪对方，还能够达到不透露自己隐私的目的。
第二，唉声叹气者。
人生在世，不是事事都能够如愿以偿，磕磕绊绊常有，于是抱怨、发牢骚之人也就常有，这也无可厚非，但对于那些常常唉声叹气地把自己的不幸、苦恼与忧虑作为谈话的主题，甚至还夸大其词地将自己的境遇说得非常严重的人，会使与之谈话的人听也不是、不听也不是，陷入两难之地。
智慧策略：为唉声叹气者注入活力。
对于那些唉声叹气之人，他们并非认为自己的能力差、抱负小，恰恰与此相反，在他们的内心深处强烈地渴望别人能够肯定他有着了不起的天赋和不同寻常的能力。所以与这类人谈话时，要恰当地肯定他的特长，给予他一定赞美，为他注入蓬勃发展的活力。长此以往，即使不会对他的唉声叹气有所改变，也会使他觉得你是个亲切之人。
第三，道人是非者。
人们常说：“来说是非者，便是是非人。”不要觉得他把别人甚至你厌恶的人的是非告诉你他就是你的朋友，如此道人是非者，他既然能够在你的面前说别人的是非，定然也能在别人的面前搬弄你的是非。这类人之所以乐于道人是非是因为嫉妒心过于强盛的原因，所以同此类人谈话时万不可推心置腹。
智慧策略：对于此类道人是非者要哼哈而过。
对于这种道人是非的人，对其所说的话语不要表现出一点儿的热情，冷淡对待，时间一长他自会知“错”而退。对与道人是非者所说的种种话题不要反对也不要赞同，“哼哼哈哈”使用一种模糊的语言应付便可。反对他会得罪他，赞同他会给他一种找到同僚的感觉，日后必不会有什么好的结果。所以对于此类人使用“哼哈”的模糊语言，会让道人是非者感知你的成熟，并感觉这种话题难以继续交流下去从而终止话题，或者朝着健康积极的方向发展。“哼哈”语言不失为应付道人是非者的一种处世学问。
第四，喋喋不休者。
这类人往往会在谈话中长篇大论，把自己当做谈话的主角，滔滔不绝，表情丰富，这是在人与人交谈中最让人厌恶却总是存在的一种人。
智慧策略：对喋喋不休者进行巧妙的提问。
对于喋喋不休者，如果强硬打断不免会伤及感情，不妨根据他的谈话内容给予适当的提问，如“导弹的燃料分子式是什么？”或提问与当前话题无关的问题，如“打扰一下，现在几点了？”如此一来，对方也会感知到自己谈得过于多了，便会停下来，给彼此自由的时间。
第五，俗不可耐者。
总有一些人为了能够给别人一个完美的印象而总是矫揉造作、华而不实，有的人则满口粗话、废话连篇，他们都让人觉得俗不可耐，可我们却在日常生活中难以避免与这些人打交道或共事。
智慧策略：给予适当的指教。
此类人大多知识面窄、社交能力差却又急于表现自己。所以在与此类人交谈时，适当地给予一些指教，说一两句正确的做法或有关注意事项，但不可过多地指教以免伤及他们的自尊或痛处。
在灯红酒绿的生活中，我们所遇到的令人厌烦的人不止以上几种，也不能完全按照上述办法按部就班地与人交流，而应该根据实际的谈话状况灵活地运用自己的谈话语言。就算那个人的言谈再令你反感，你都应该保持自己良好的交际形象，因为当你的胸怀能够容纳这种人时，你就称得上是一个“王者”了。
2. 轻松打开话匣子 一见如故不陌生
本是初次见，却如旧相识。人生的初见如果能达到这种境界怕也是知己相逢了。每天都步履匆匆地走在冷漠无言的城市，却又因为种种原因不得不与人相聚或狂欢，人生初见却是如故的相识，不是每个人都能做到的，因为这与人是否会说话有着紧密关联。只有会说话的人，才能给初次见面的人如已相识的感觉。只有这样，才能在以后的道路上左右逢源、如鱼得水。
在我们这个处处处心积虑的社会，如若真能够与陌生人一见如故，那么你的朋友将会遍天下，行事也会顺畅无阻。如果不善于与初见者打交道，就难以调动谈话的氛围，那么在社会交际中就会处处碰壁，也难以拥有风生水起的个人发展。虽然与陌生人初见做到一见如故的确很难，但还是存在一定的技巧。
与陌生人第一次见面，客套话是在所难免的，在寒暄之后应该问对方：“不知我打扰您多长时间了？”如果对方此时正在忙的话，可以先这样问他：“能不能给我15分钟的时间？”如此会使对方感觉自己受到尊敬，谈话也就能够融洽顺利地进行了。在初次见面时，一定要使对方感到受到尊重，这是谈话能否顺利开始的关键所在。
俗话说，“万事开头难”，无论是写文章还是跟别人交谈，很多人都会遇到“开头难”的问题。写文章开头难还好解决，大不了先放下，等想成熟了再写，但是跟人谈话就不一样了，等你想成熟了，人家可能早就离开你，和别人谈话去了。
言语木讷，对于一个希望通过交往建立人脉的人来说是致命的缺陷，在交流的过程中，如果你不主动去跟别人攀谈，而是一直等着别人跟你开口说话，你就会给人留下一种傲慢、冷漠的感觉。
要知道，在公众场合，你并不是别人不可或缺的谈话对象，既然你态度生冷，那么人家完全可以找他人进行交流，而且大家对你的这种认识一旦形成，你再想改变就比较困难了。所以，在与人初次见面时，整个谈话是否都能够在很好的氛围中开展下去，与开场白有着很大的关系。说开场白需要掌握一定的谈话技巧，我们要积极主动地打开话题，用你的话题把匆匆走过的朋友留在你身边，让自己成为一个备受欢迎的人。
（1）投其所好，从别人的兴趣点开始
人都说男人以面子为天，其实不管男女，面子都是第一，所以人们都喜欢别人赞美自己的长处。与初见者谈话时，不妨扬长避短，投其所好，我们可以从对方的话语中找到对方感兴趣的话题，比如影视作品、名人逸事、股市行情、健身美容等。以直接或间接的方式赞扬对方长处为开始，能够很有效地博得对方的好感，另外，还能够极大地激发谈话的积极性。如果在初次见面的谈话中就有意或无意地触及对方的短处，使对方的自尊心受到伤害，谈话的结果也就可想而知了。
《语言心理战》是日本作家多湖辉的著名作品，他在该书中讲述了一件有趣的小事件：与人初次见面交谈一定要扬人之长避人之短，这是具有‘销售权威’荣誉的霍依拉先生的交际诀窍之一。有一次霍依拉为了给报社拉广告，便拜访梅伊百货公司的总经理，一阵寒暄之后，霍依拉突然问道：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊！”话刚说完，总经理便谈兴大发，异常兴奋。最后霍依拉不仅拿下了巨额的广告，还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机。
在这里需要注意的一个问题是要争取你对所选话题的评价和对方基本一致，不然谈不了几句就会话不投机，并且你要有足够的知识积淀。如果对方说的你懂，可以跟着对方的话题一路谈下去，如果不懂，可以采取仔细倾听、适时发问的方式来满足对方的倾诉欲，或者巧妙地转移到下一个你们共同感兴趣的话题中去。
另外，投其所好最忌讳的是不懂装懂，虽然自己觉得跟对方谈的是同一个话题，但实际上却是风马牛不相及，落了个贻笑大方，培养人脉就更不可能了。下面这个故事，说的就是不懂装懂、乱开话题引发的笑话。
光绪年间，浙江杭州有个茶商，花钱买了个县官，可他不学无术，除了茶叶啥也不懂，一年以后，他到省城述职，见了巡抚大人，正发愁不知道说什么，忽然看见巡抚的家丁送上茶水，他随即灵机一动，找着话题了。他端起茶杯喝了一口，说：“大帅，大帅，您这茶叶真不错，我一尝就知道是地道的西湖龙井！”
官场上的规矩，上司的茶不是让客人品的，而是上司觉得没事了，说声“请用茶”，示意你可以走了的，这个茶商不但不懂规矩，还跟巡抚聊起了茶叶，让巡抚感到特别不高兴。于是，他板起脸问茶商：“贵县，听说你那里年年河道成患，不知今年情景如何呀？”
茶商回答得倒是利索：“回大帅的话。您问和道嘛——这个和道啊……这个……小县那里的和尚倒是好和尚，就是老道非常可恶，不是吃酒赌钱，就是斗殴生事。”
巡抚一听答非所问，赶紧解释说：“我不是问和尚道士，我问的是水。”
“噢，水呀，卑职那里的水都是甜水，没有苦水，沏茶可好喝啦。”——他就是离不了茶叶！
巡抚听了既好气，又好笑：这人怎么这么糊涂，什么都不懂！干脆，随便问点儿别的，让他走了算啦。于是又问：“贵县，你们那儿风土如何？”
“大帅，您问风土啊，卑职到任一年多，倒是没刮过大风，尘土也少，就是经常下大雨。”他把风土人情当刮风、尘土啦！
巡抚皱了皱眉，又问一句：“贵县民风如何？”
“蜜蜂啊！卑职那里蜜蜂不多，马蜂可不少，蜇人可厉害啦！”
这回巡抚真生气啦，脑袋后边儿的小辫儿气得直摇晃，“腾”就站起来了，用手一指茶商：“我问的是你的小民！”
茶商一听，“扑通”一声跪下了：“回大帅的话，卑职的小名儿叫‘二狗子’。”
这个茶商最后的结果是可想而知了，如果他不是没话找话，而是事先找人请教一下官场的语言和规矩，可能结果就不会这么惨了。
（2）主动自我介绍，给别人靠近你的机会。
在公众场合，用别出心裁的开场白介绍自己，是给他人留下良好印象的一条捷径。很多名人都非常善于作自我介绍，他们或沉稳，或风趣，言谈举止间都能让人觉得他平易近人，值得信赖，从而为结交新朋友打下了良好的基础。
1990年，中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子就被观众认同并受到了热烈的欢迎。
他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话嬉而不谑，妙趣横生，引得观众捧腹大笑。通过这段开场白，凌峰给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。
不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说：“很高兴又见到了你们，很不幸你们又见到了我。”对此，观众报以热烈的掌声。
从此，凌峰的名字便传遍了祖国大地，凌峰也因此结交了很多演艺界的朋友。
（3）恰当地运用媒介，拉近你和他人之间的距离。
和陌生人交谈，要争取在最短的时间内拉近距离，力求使双方的关系融洽起来，让双方很快成为志同道合的好朋友。运用媒介是一个不错的选择，比如大家都和东道主有关系，那就从东道主谈起，既然都是朋友的朋友，那么大家也是朋友了。这样一来，关系立刻就近了。比如对方胸前佩戴着预防艾滋病组织的标志“红丝带”，而你又是一个义务献血志愿者，那好，就从献血、防病和为社会献爱心谈起吧。有了媒介，你们就很容易让彼此的心灵连在一起。
此法多少给以一种阿谀奉承的感觉，不太被推崇但实用性却很强。在谈话之前，如果能够对这个素不相识的人用心做一番调查，都能够找到或明或隐、或亲或远的亲友关系。见面时如果能够拉上这种关系就能够一下子缩短双方的心理距离，使彼此产生亲切感。
在这一点上，美国总统里根做得很是绝妙。
1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学，在一间大教室内，里根总统面对100多位初见面的复旦学生，开场就说：“其实，我和你们学校有着密切的关系，你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友。如此看来，我和各位也就都是朋友了！”
短短的几句话，便抓住了彼此之间的亲近关系，不仅打破了国与国之间的隔阂，还增加了彼此间的友好，此开场白博得全场雷鸣般的掌声。
（4）表达自己对对方的友情。
在与人初次见面时，一句成就的肯定，一句品质的赞扬，别看只是小小的只言片语，它却有着足够的分量，瞬间便能温暖心田，感其肺腑。
在西安事变和平解决之后，进步人士刘仲荣先生作为桂系代表从西安秘密来到延安，第二天毛泽东便在寓所会见了他。一见面毛主席便上前握住刘仲荣的手说：“欢迎刘先生光临。”此举此话使刘仲容感动万分：“毛先生日理万机，多有打扰了。”听到此话毛主席马上说：“刘先生冒着生命危险不远千里而来，总得见见嘛。”
短短的两句话既有诉不尽的欢迎之情，又饱含高度的赞扬，虽言简意赅却情深意长，使刘仲荣听后深感温暖，如逢旧故般亲切，便以推心置腹的热忱态度毫无拘束地和毛泽东促膝长谈。
（5）活用言语添趣助兴。 (1)
初见谈话时多少会有些冷场的尴尬，此时若能恰当地运用风趣活泼的话语，哪怕只是三言两语也足以活跃气氛，从而增加彼此的交谈兴致，顷刻间便扫除彼此的拘束感和防卫心理，使谈话顺利圆满地进展下去。
陈伯达是“文化大革命”中的风云人物，1988年10月他刑满释放，著名作家叶永烈便立即去采访他。曾经显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首：“公安部提审，我作为犯人不能不答复提问，但对于采访我可以不接待、不答复。”看到对不欢迎自己的采访对象，叶永烈对此有充分的思想准备。叶永烈一进门就告诉陈伯达：“1958年，您到北京大学作报告，当时我还是北大的学生，当时您带来一个‘翻译’，要他把您的闽南话译成普通话。我还是生平头一回遇上中国人向中国人作报告还带‘翻译’的事情，这是多么有趣的往事、多么风趣的语言！”听到此话陈伯达便哈哈大笑，随即觉得面前这位不速之客很亲切，气氛一下子轻松起来，采访也如愿以偿地进行下去。
会说话的人无一不是在未见其人之前就已花工夫了解对方的大概情况，从而使初次见面的谈话都能够顺利进行，不然纵使有三寸不烂之舌也难以进行有的放矢的交谈。天涯何处无朋友，关键就在于你会不会说话。只有会说话的人才能够与陌生人有一见如故之感，只有会说话的人才能拥有无限的机遇，才能够得到天下。其实，找到话题并不难，难的是你的关注点太少，或是“不好意思”开口。
3. 自我表露近关系 不会可以用笑容
与他人交往时，自愿地在他人面前将自己内心的感觉和信息真实地发表出来的过程，叫自我表露。这一概念强调了交往双方的关系，如日常关系、心理咨询中的咨询关系等，体现了个体表达自身感受和信息的主观意愿，同时强调了表达是真实的。
自我表露能够促进相互间的交流，通过交流增进感情、密切关系。通过自我表露可以进行心理调试还可以解决自身遇到的问题，增进自信心等。对自我表露的消极认识，有人认为自我表露会暴露自身弱点，别人可能会利用表露者的弱点伤害他；过多表露会降低自身评价，遭到孤立等。权衡自我表露的益处与危险，多数人认为还是积极作用多于消极作用。
社会心理学家发现，良好的人际关系，是在人们自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着我们对一个人的接纳性和信任感越来越高，我们也会越来越多地暴露自我，同时我们也要求别人越来越多地暴露他们自己。因此，我们要想知道自己同他人的关系如何，要想知道他人对我们有多高的接纳性，只需要了解他人对我们的自我暴露深度如何。自我暴露的层次越深，说明双方交往的亲密程度越深，与对方的关系也越好。
生活中人们往往通过你的“行为”，就能读出你的“语言”。
很多人有过这样的经验：当你听某人讲话或演说时，并没有留意他说话的内容，却对当时的情景留下了深刻的印象。原来，那位演说者取胜的原因并不是演说的内容，而是他说话的神态和所制造的气氛。虽然很多听众并没有深究他说话的内容，但是却给予他很好的评价。
在某些场合，我们听人说话时也是这样，如果说话者是个很有技巧的人，他可以不拘内容而巧妙地创造当时的气氛，通过这些获得别人的好印象或者是好感。因此，当你在求人办事的过程中，要特别注意自己说话时的表情。据心理学家研究，在与人谈话时，有一个良好的面部表情，能拉近两人之间的距离，消除“敌对”的情绪。
当你要说服别人，达到某个目的时，表情占有很重要的位置。健康的表情往往留给人们深刻的印象，它是优雅风度的重要组成部分。一个善于通过目光和笑容表达美好感情的人，可以让自己更有魅力，也会给他人更多的美感。说服他人时，多一些敬重，多一些理解，表情就可以更美，你的交际形象会更有风度，也会给人留下更深刻的印象。
人们面部表情的核心是笑和无表情，任何其他面部表情都发生在笑与无表情两极之间。无表情的面孔最令人窒息，它将一切感情隐藏起来，让人捉摸不透，而实际上它往往把愤怒、厌恶、拒绝的信息更露骨地传达出来，从而也会影响办事效果。
说话时要时刻保持微笑，而且说话的语气也要温和。在说话的过程中，不要忘了与对方交流，经常说一些：“你认为是不是这样呢？”“我想这样的方法会比你的好一些，你认为呢？”多说些这样的话，让别人认为你不是在一味地说服他，而且还时刻注意着他的态度，这样的态度别人当然会更容易接受。在说服别人的过程中，如果只顾着自己滔滔不绝地说，不管他人的情绪。这时，即使你说的是对的，别人也不会听进去，为什么呢？因为你只是顾着自己说，似乎有点儿目中无人。
总之，想要成功地说服别人为自己办事，要记住这样一句话：在对别人进行说服时，要保持良好的面部表情，这样就能达到你想要的结果。
切记微笑具有永恒的魅力。试问：在现实生活中，一个人对你满面冰霜、横眉冷眼，说话不冷不热；一个人对你面带笑容、温暖如春，说话风趣幽默。他们同时向你请求帮助，你更喜欢帮助哪一个？相信大多数人都会选择后者。
人都是这样的，同样一件事去向别人请求帮助，语言的表达方式不一样，甚至表情不一样，其效果也会大不相同的。一个人面部表情亲切、温和、充满喜气，说话如二月春风化冰霜，暖人心，远比穿着一套高档服装更吸引人注意。笑容是人的最佳气质和自信的展示，它在许多场合下会转化为一种力量，帮助你走上成功之路。
笑有很多种：微笑、傻笑、苦笑、嗔笑、狂笑、冷笑、开怀大笑、掩口而笑、皮笑肉不笑……不同的笑代表着不同的含义，大笑容易使人觉得张狂，浅笑容易使人显得小气，冷笑让人不寒而栗，狂笑极易乐极生悲。笑不出来的时候最好别笑，强颜欢笑只能使心里更痛苦。最具有魅力的笑就属微笑了，它貌似平淡可恰到好处，它出于礼貌又发自内心，它既代表清纯又代表富有。
报纸上刊登过这样一则故事，讲的是一名单身女子面对持刀入室的歹徒，并没有大声呼号，而是微笑着迎上前去问候，把对方当做卖刀的生意人，最终使歹徒放下刀子，回心向善。由此可见，微笑的魅力是多么巨大。据报道，国外已有人打起“笑”的主意，开起了笑医院、笑咨询公司、笑学校、笑电话、笑话出口公司等，收益颇丰。这不能不让冷面孔者静下心来好好思索一下，认真调整面容，放松绷紧的神经。
微笑是无声的沟通，使亲人感到愉悦，使朋友感到安慰，即便是初次见面的陌生人，一个微笑也会使你感到由衷的亲切。你对人微笑，人对你微笑，传递的是心心相印的友情。谁也没有付出，得到的却是一份珍贵的情感馈赠。微笑无须成本，却创造出许多价值。微笑使得到它的人富裕，却不会使献出它的人变穷。微笑着面对危险，危险便化为平安；微笑着面对坎坷崎岖的人生，人生便有了七彩的光环。当你微笑着走向生活的时候，所有的艰辛和磨难不但不能奈何你，反而更衬托你那从容不迫的风度，伴随你走向成功。
行动比语言更富有表现力，而微笑似乎在说：“我喜欢您，您使我幸福，我高兴看见您。”这就是我们喜欢狗的原因吧。狗总是高兴看见我们，满意地跳来跳去！自然，我们也高兴看见它。也有装出来的笑容，不过这种笑谁也瞒不过。装出来的笑容只能使人感到痛苦。只有真诚的微笑才是能使人感到温暖的微笑和发自内心的微笑。
纽约一家大商店的负责人说：“一个没有毕业的然而带有甜蜜微笑的姑娘能很快被雇用，而一个愁眉苦脸的哲学博士却困难得多。”
微笑，是我们内心深处真情的善意流露，它让生活充满了和谐与温馨，令人感到轻松和愉快，足以打动每一颗憧憬美好的心灵。微笑着面对生活，生活也同样会给予你丰厚的回报。
（5）活用言语添趣助兴。 (2)
有这样的一个人，他相貌丑陋，身高1.53米，并且在他三四十岁的时候才出去推销保险。在他当保险推销员的前半年里，他没有为他的公司拉到一份保单。他没钱租房，就睡在公园的长椅上；他没钱吃饭，就去吃饭店专供流浪者的剩饭；他没钱坐车，就只好步行去他要去的地方。他过得也太艰难了，不过，上帝在给他苦难的同时，也给了他另一种财富，那就是乐观。在经商过程中，他从来不觉得自己是个失败者，至少从表面上没有让人觉得他是个失败者。自清晨从公园长椅上“起床”，他就向每一个他所碰到的人微笑，不管对方是否在意或者回报他的微笑，他都不在乎，而且他的微笑永远是那样由衷和真诚，看上去是那么精神抖擞、充满信心。终于有一天，一个常去公园的富翁对他的微笑产生了兴趣，富翁不明白一个连饭都吃不饱的人为什么总是这么快乐。于是，富翁提出要请他吃一顿好饭，可被他拒绝了。他请求这位富翁买他的一份保险。于是，他就有了自己的第一笔业绩。这位因惊奇而高兴的富翁又把他介绍给许多商场上的朋友。因此，他的腰包鼓起来了，他的自信和微笑也感染了越来越多的人。
他就是原一平，目前日本历史上签下保单金额最多的保险推销员，他的微笑被称为“全日本最自信的微笑”。原一平说：走向成功的路有千万条，微笑和信心只是助你走向成功的一种方式，但这又是不可或缺的方式。
当你微笑时，整个世界都在笑，一脸苦相的人是没有人愿意理睬的。善于交际的人在人际交往中的第一个行动就是微笑。一个友好、真诚的微笑会传递给别人许多信息。微笑能够使交流在一个轻松的氛围中展开，可以消除由于陌生、紧张带来的障碍。同时，微笑也显示出你的自信心，通过良好的交流使你达到预定的目标。
微笑就像一个“魔力开关”，能立即沟通你与他人的友好感情。在职业交往中，要非常清楚地知道微笑对你处理客户、上下级关系的重要性。微笑交友，可以拓展成功之路，美国前总统尼克松就是以微笑当选、执政的，“尼克松的微笑”一度风靡美国，成为尼克松登上总统席位的基础。
美国前总统尼克松在社交场合常常笑容满面。
有朋友问他：“在竞选时，你从早到晚到处与人握手、微笑，怎么能受得了？”
“其实对他们微笑的时候，我的心里一直想踹走他们！”尼克松笑着回答道。
明明心里厌倦，偏偏强装笑脸，又是亲热地握手，又是笑容满面地挥手，如此“自信”“开心”“热情”的表现，能不给别人留下美好的印象吗？倘若尼克松总统愁眉不展、心事重重，面露厌倦和疲惫的神情，谁也不敢保证他能竞选成功。
常言说得好，“伸手不打笑面人”。你一见人就笑一笑，即使笑得不美，笑得不甜，也总比一副别人欠你十万八千的哭丧脸要耐看得多。
在日常生活中，微笑的效果是显而易见的。当你去时装店挑选自己喜爱的服装时，如果你能做到“向对方开口之前先微笑”，那么，无论哪个柜台、哪位服务员都会愿意给你提供最好的服务。反之，饭店、旅馆、商场的服务人员“笑迎八方客”，也会“财源茂盛达三江”。
微笑还时常会产生许许多多奇妙的效果：给初见面者以微笑，他会觉得你像一个老朋友，很有修养；你夸奖一个人后，再对他衷心地微笑，你所得到的回报肯定能多好几倍；当你在别人的心中留下深刻印象的时候，你由衷的微笑便会使你所求之人无法拒绝。
但笑必须自然，如果笑得莫名其妙，或是笑得像鸭子叫，不要说会把所求之人吓跑了，那些见“笑”见得多的人士也会起鸡皮疙瘩的，但也不是说求人就一定要笑得比唱歌还好听，但起码要让人感到亲切，不要让人觉得你笑得比哭还要难看。多对着镜子练练，每日十分钟，那么你就能笑到最后。
人世间不能没有微笑。就像阳光、空气和水一样，微笑吧，不必学习无须购买的微笑，既不会因给予而匮乏，也不会因吝啬而积累。微笑吧，你把微笑当做礼物馈赠别人，别人也会用微笑回报你，你使别人快乐，别人也使你快乐。一个善于表达的人，加上最有魅力的微笑，你的所求之人是永远不会拒你于千里之外的。
4. 家庭幽默促亲情 交谈相处有禁忌
请先看看这组镜头：
宾客满座，女主人正忙着招呼。丈夫回来了，与朋友们寒暄后，便去换拖鞋。妻子在一旁高声道：“快去洗你的袜子和汗脚，别污染空气！”
在满屋的客人面前，丈夫脸一红，随即轻“嘘”一声，故作神秘地说：“小声点儿，脚臭不可外扬。”本来正在发窘的客人，顿时哈哈大笑起来。
刚刚还是紧张、窘迫的场面，为何能在转瞬间达到缓解的效果呢？这里面藏着一个秘密——幽默！想想看，有个这样的幽默家庭，你说幸福不幸福？
一家几口，上班时各忙各的，下班回到家里，还得忙。人一累，心里就烦，火气就大。如此一来，家里就不再是一个避风的港湾，很可能是一个死气沉沉的冰窟了。而此时，把幽默引进家庭，比如遇到家人生闷气不妨说句“天气预报可是晴天啊，怎么多云转阴啦”之类，即可调整家庭气氛，消除疲劳和忧郁，使家中到处都流淌着笑声，使生活质量臻于完美。
著名剧作家沙叶新幽默感极强，其女儿也天生具有幽默细胞，还在童年时就对“女大不中留”有过一番妙论：“我认为‘女大不中留’的意思就是……嗯……就是女儿大了，不在中国留学，要到外国去留学。”后来她果然去了美国留学。
一次回国探亲，沙叶新的女儿和父母谈起同在美国留学的弟弟，说弟弟想娶个黑人姑娘。母亲不由得大吃一惊。“妈妈怎么还有种族歧视？黑人女孩是黑珍珠，身材好极了，长得也漂亮。”
“我倒没有种族歧视，”沙叶新插话说，“我就担心他们以后给我养个黑孙子，送到上海来让我们带。万一晚上断电，全是黑的，找不到孙子那不急死我们！”
女儿连忙说：“那没关系，断电的时候你就叫孙子赶快张开嘴巴，那不是又找到了！”
在父女之间这场温情脉脉的唇枪舌剑中，父亲显示了他开阔的胸襟、年轻的心态和幽默的天性，而女儿更是青出于蓝而胜于蓝，她机灵的回答、狡黠的反击为久别重逢的父女增添了一份额外的喜悦。
家庭在吃饱穿暖之后，最需要的不是钱财，不是华丽和舒适的设备装潢，而是快乐的气氛。幽默就是最好的调合剂。它不仅是自身心理卫生的润滑剂，而且也是打开他人心扉、驱散心头阴云的春风。家里常有幽默，欢笑油然而生，烦恼溜之大吉。怒目变成笑眼，火气化做清风。
家庭是社会的细胞，家庭成员之间的关系是人与人之间最亲密的关系。我国家庭的传统美德是敬老爱幼和睦相处，一般家庭都能恪守这个信条。由于封建传统的影响，家庭往往被打上封建等级制的烙印。有些家长爱摆架子，耍家长作风，严肃有余，活泼和谐的气氛不足，使家庭缺少幽默，缺少生气，终日死气沉沉，家庭成员心情忧郁，闷闷不乐。
在家庭生活中，父母若能通过幽默启发孩子，这便最好的教育，它不留说教刻板的痕迹，又能引发主动认识的效果。我们深信，许多道德性的观念，不是用说教能表达的。道德一定要从榜样和身教着手，并通过逗趣来做不留痕迹的启发。而幽默最主要的目的是欢笑和对生活的赞美，在日常生活中懂得幽默，就有取之不尽的丰足感，孩子也因心情安定而能专心学习，心智受到启发而较有创意。特别是在人生观上，必然因为喜悦的心情而抱着乐观的希望。
欢笑可以消除惧怕，对儿童幽默逗趣，通过亲昵和亲情的自然流露，有助于儿童积极学习。有欢笑的孩子，比较愿意把自己担心或害怕的心事说出来。肯和家人幽默逗趣的孩子，敢于表达自己的意见。任何一个家庭都不希望家庭出现感情危机，都希望有一个充满温馨和爱意的家。这需要家庭成员经常进行语言交流，沟通思想，互相了解，而通过形象化的幽默语言来沟通，效果更好。子女做错了事，父母幽默地指出和大声斥责的效果也不一样。
据某些心理学家分析，经济越发达、社会越进步，家庭的社会关系越复杂，家庭感情危机也将日趋突出。只要你别不好意思，把幽默请进家庭，家庭这部机器便有了润滑剂，便能很好地运转。
常言道：“人熟不讲理。”一家几口日子过久了，无话不说，包括不该说的话。其实，为了家庭更幸福美满，家人相处还是要有一定禁忌的。
◎夫妻之间说话禁忌
夫妻双方亲密无间，说起话来，顾忌自然少了许多。但问题往往是两方面的，从另一方面来看，有些话是不能说的。否则，就会伤害夫妻之间的感情。归纳起来，夫妻之间有这些话不能说。
（1）分手之类的话。
轻易地和对方说分手，但心中其实并没有分手的意思，无非是想吓唬、降服对方，这是最令人心灰意冷的话。对方在这样的话语面前常会以同样的“分手”话语来回应。一旦“分手”成了口头禅，最后很可能就会弄假成真，导致双方分道扬镳。显然这种话是不能随便说的。
（2）挑拨离间的话。
有些人喜欢在爱人面前说一些挑拨对方朋友、亲戚、家人的关系，激起相互之间怨愤情绪的话语，从而达到离间对方与这些人关系的目的。例如，“你那些朋友只是酒肉朋友，在一起吃吃喝喝还行，在关键时刻只怕就没谁在你的身边了。”“别人的亲戚是靠山，你家的亲戚把我们当靠山。只怕哪一天我们这山被挖空了，他们连影子也找不着了。”
爱情、亲情、友情对于每一个人都十分重要，不可或缺。不管出于何种目的，任意贬斥亲情、友情，挑拨这种关系，只能让对方大失所望。久而久之，离间的就是夫妻之间的关系。
（3）伤害夫妻感情的话。
夫妻间说的话也要讲究“度”，超越了这个“度”，就会变为伤情话。比如双方小打小闹，本无大碍，但对方动不动就说：“今生今世我最大的失误，就是找上你！”“你这种人天下稀有，我怎么就稀里糊涂地撞在你的枪口上？”语气之中明显流露出对婚姻的后悔之意和对爱人的厌恶之情，使人听了，不禁万分心寒。夫妻双方由争执到争吵，再由争吵到争骂……最后，使夫妻感情一落千丈。
婚姻的基础是爱情，爱情是在万般呵护下发展起来的。如果你不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
（4）挑剔的话。
无中生有或刻意放大，这也不对那也不合心意。总之，你永远没有对的时候。你本想表现自己，而且表现得还可以，你正暗暗得意时，对方却向你泼冷水。家里来客人了，你做了一桌子的菜，可对方却当着客人的面说不是咸了，就是淡了，让你十分扫兴。你把家里收拾得干干净净，把一日三餐料理得周周到到，本以为对方会为你而感到欣慰、得意、自豪，可对方却表现得十分冷淡，甚至对你采取蔑视态度，说你是个小女人，胸无大志。
其实，挑剔不是对对方的要求过高，而是一种嫌恶的蔑视。要想丢掉挑剔的话，先要学会欣赏对方，善于接纳对方的不足与劣势，多赞扬对方，多发现对方的长处和优点。
（5）揭短的话
夫妻之间闹别扭是正常的事，但有的人口不择言，喜欢揭对方的伤疤。比如，丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。别说你不会做，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么好吗？”或者对对方说：“你别以为拿了本科文凭就有什么了不起的，蒙得了别人，蒙不了我，不就是用钱买来的吗？”这样的话也太伤人自尊了。
只有尊重别人，才能获得别人的尊重。多肯定对方，多夸赞对方的优点，这样才会赢得对方的尊重与爱戴。
问世界上什么最美丽？爱情绝对是个奇迹。大千世界，茫茫人海，两个人走到一起实属缘分，你要珍惜这份来之不易的感情，不要因为几句不恰当的话而让它随风而逝。
◎父母对孩子的说话禁忌
有些话语，就像一根根毒箭，不应该用在孩子身上。一位专家曾说过：“要是你想毁掉一个孩子，那只需每天对他说一遍：‘你真笨，你不行！’”为了孩子，父母可以做一切，但首先，父母需要做的就是反思自己不经意间对孩子说了什么话。“语言”也会伤人，有时候这种伤害甚至比肉体的伤害更惨痛、更隐蔽、更具有破坏性。伤疤留在心里虽不露痕迹，可几十年仍在隐隐作痛，甚至把受伤者改变成一个惯于伤人的人。
专家认为，孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解，每句鼓励的话语，都会使孩子的信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足以使它们的尊严受到极大的伤害。随口而出的话太容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的，可是你只要今天种下了一棵罪恶的种子，10年后的今天就会受到一种变相的惩罚。那时候你可能会想不通，我的孩子为什么会对我冷漠，永远不要去责怪你的孩子，他是你一手带大的，他将来的表现取决于你今天播下的是一颗什么样的种子。
下面是“父母不应该对孩子说的100句话”，与大家一起分享。
批评孩子时不该说的话：
（1）你怎么那么笨。
（2）你看看人家孩子。
（3）你的字简直像鸡爪一样。
（4）你敢不听我的话？
（5）你到底在搞什么鬼？
（6）出去就永远别回来！
（7）谁让你撒谎的？
（8）我的话是对的吧！
（9）老毛病还没改。
（10）和你爸一个德行。
（11）你怎么总是这样？
（12）你还敢不敢？
（13）一点儿礼貌都没有，快叫人。
（14）说你几句就不高兴。
（15）就你这成绩以后扫大街去。
（16）你看看人家。
（17）这么简单都不会，以后还能干吗？
（18）一点儿规矩都没有。
（19）要是这样，你一辈子都没有出息。
（20）看看你的牛脾气。
（21）你简直就是破坏专家。
与孩子沟通时不应该说的话：
（1）妈妈求求你了。
（2）不做完作业，你就别想玩！
（3）我没有本事，咱家就看你的了。
（4）你居然敢批评起我来了？
（5）说不行，就不行！
（6）千万别得罪老师。
（7）你爱妈妈还是爱爸爸？
（8）你别烦我。
（9）没看我正忙着吗？
(10）你走不走？
（11）就你那样？
（12）你一定不能像我这样。
（13）一个女孩怎么想玩男孩的东西？
（14）把这个脏东西给我扔出去！
（15）别动，等你长大再帮我。
（16）我这是为你好。
（17）我们买一个更好的。
（18）别和坏孩子混在一块儿。
（19）为了你，我什么都能去干。
（20）为了妈妈，你一定要考好。
面对孩子的问题时不应该说的话：
（1）按我说的做。
（2）你问我，我问谁？
（3）大人说话小孩别插嘴。
（4）你本来就应该这么做。
（5）既然这样，你想去哪里就去哪里吧！
（6）你是从垃圾堆里捡的。
（7）你的脑袋里长草了。
（8）当心，摔下来我可不管。
（9）没得商量，免谈。
（10）哪来的这么多的好奇心。
（11）那么难看，你还喜欢。
（12）你哪有钱去捐款呀？
（13）你怎么这么喜欢闹别扭。
（14）不要为自己的成绩差找借口。
（15）先把你的“猪圈”弄干净，再来提问。
（16）等我哪天找到答案再告诉你。
（17）说点儿“好听”的话。
（18）闭嘴，小孩子问那么多干吗？
（19）胡说八道！
当孩子遇到困难时不应该说的话：
（1）你在等我表扬你吗？
（2）他打了你，你怎么不打他？
（3）滚吧，马上给我滚！
（4）没事，反正没人看见。
（5）外面很多坏人。
（6）你们老师偏心。
（7）你是个胆小鬼。
（8）你是个窝囊废。
（9）那样太危险。
（10）妈帮你去说“对不起”。
（11）实在不行，那就别坚持了。
（12）有吃有穿的，还有什么不满足？
（13）怎么才考这么点儿分？
（14）光一门课学的好有什么用？
（15）不准失败。
（16）你是个“人来疯”。
（17）小孩子懂什么？
（18）你的任务就是好好学习，其他什么都别管。
（19）下不为例，再有下次我非收拾你不可。
（20）你又做错了。
（21）不能怪你，我都不会。
日常生活中最不应该说的话：
（1）若考100分我就给你买礼物。
（2）一定要进前五名。
（3）你和那个孩子什么关系？
（4）早知道这样，当初就不生你了。
（5）等你爸回来收拾你。
（6）谁稀罕。
（7）你怎么不明白我的苦心呢？
（8）不要领朋友到家里。
（9）当个小组长有什么值得骄傲的。
（10）当干部影响学习。
（11）小孩子有什么隐私。
（12）别问这些不要脸的事情。
（13）那个人真不是东西。
（14）马上把电视关起来，马上。
（15）别乱告状。
（16）你怎么这么难缠？
（17）你的眼睛真小。
（18）不要把东西借给别人。
（19）去模仿明星吧。
家庭教育是人文教育的根本，家长的一言一行都影响着孩子，不懂得如何教育孩子的所谓的高素质的父母，高素质仅仅是外在的，并不代表内心。只有心态极佳的父母，才堪谈身教胜于言传。孩子是家长的一面镜子，这是一种潜移默化的教育，是最高明的教育，不过身教胜于言传并不是忽视言传。家长教育孩子的方式是心态的外在表现，家长的心态好，教育孩子不是问题，所以教育孩子先要教育自己，不断提高自己的心态，家庭教育才不至于落于空谈。
（四）忠言逆耳不利行 (1)
——都是“不好意思”出了错
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，这句贤文是说良药多数是带苦味的，但却有利于治病；而教人从善的语言多数是不太动听的，但有利于人们改正缺点。这句贤文旨在教育人们要勇于接受批评。但现代生活中，逆耳忠言不利“行”，逆耳忠言不愿意说，逆耳忠言不愿意接受，因为不好意思不敢不想去批评人，所以为了打开工作的局面，为了维持更好的人际关系，得学会把握批评的尺度，掌握批评的方法。
1. 以批评为镜可以明得失：兼听则明
镜子这东西，差不多家家有，天天用。人们梳洗打扮，总要对着它调查研究一番。镜子，也可以算是一种认识工具吧。人的眼睛，能看到别人，看到周围的事物，唯独不能看到自己的真实面容。镜子的功用，就在于帮助人克服眼睛的生理局限，如实地瞧见自己。正因为镜子能帮助我们认识自己，人们乃推而广之，把借他人、他事、他见以正己的方法，也喻为“照镜子”。这种加引号的“照镜子”，可要比日常生活中照镜子难得多了。唯其难，就有人会“照”，有人不会“照”。
我国古代，有不少会“照镜子”的人。战国时齐国宰相邹忌便是一个。邹忌从镜子里发现，自己实际上并没有徐公漂亮，而他的老婆和客人说他多么漂亮，不过是阿谀奉承。由此他联想到：在日常生活中不照镜子，对自己的尊容心中无数，尚且有被欺骗的可能，倘若在处理国家大事时也不知道经常照照“镜子”，那所受的蒙蔽就严重了！他向齐威王报告了自己的体验。齐威王听了很赞赏，接受了他的建议，实行鼓励臣民批评朝政的政策，并正确地对待这些批评，使国家很快强盛了起来。
另一个例子是唐太宗李世民。李世民曾把魏征批评他的一篇奏章写在屏风上，当做“镜子”，随时对照。他总结自己“照镜子”的体会说：“以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。”
迫于人认识的局限性，很容易使人陷入盲目中，缺乏自觉性。而“以人为镜”“以古为镜”，学会在人们的各种批评、意见中认识自己，学会在认识别人，认识社会，认识历史，认识世界中认识自己，这就叫做会“照镜子”。而凡会“照镜子”的人，总是比较聪明一些，能干一些。
“镜子”虽好，却有些人不会“照”。比如，怕看到自己的丑陋之处，有伤“面子”，不敢“照”；自己脸上有疤，却怪“镜子”反映得不准确，不愿“照”；还有那自以为是“天下第一美人”的，则不屑于“照”；甚至有因丑处被照，短处被揭，恼羞成怒而将“镜子”弃之、砸之者。这几种对待“照镜子”的精神状态，难道不值得我们深思吗？
为什么我们害怕被批评？是因为批评迫使我们要面对自己，认清自己，重新评估自己的价值。批评就如有个人拿着镜子在你面前，让你看清楚自己。
在别人拿着镜子在你面前的时候，如果你有意无意地把镜子移开，不理会或是拒绝那面镜子，都是自己的损失。虽然在日后的日子你可能会发现原来那些批评是善意的，是帮你看清自己的一些缺点或弱点，但很可惜的是，自己错过了早日改过的机会。
批评就如一面镜子，但这面镜子总是要别人给你的。人家愿意免费地把镜子借给我们，帮我们擦亮自己的眼睛，提醒我们，让我们发现自己的缺点，给我们足够的时间改过，我们当然应该感谢及感激。或许真的有可能，别人是抱着想侮辱你、让你感到难堪的心态来批评你，但如果他真的批评到我们的盲点，那我们不是也赚到了吗？不要认为被批评是损失，把批评视为成长的主要因素，我们就会觉得我们赚到了。毕竟他还是帮我们擦亮了自己的眼睛，看见自己的盲点。
接受别人的批评时，记得保持心灵宁静，感激别人给你成长的机会。
当然，批评也有善意的批评和恶意的批评之分。所以人人都要保持冷静、保持心灵宁静的原因就是要分辨好或是坏，对还是错，恶或是善。
在接受别人的批评时记得保持平静，用真理用智慧去思考及衡量。分析后知道什么是对的就要赶紧改过自己的缺点，这就是感激别人的最佳方法，这也是一种感恩。别人愿意让我们看清自己的原因就是希望我们改过缺点。别人批评我们的时候其实也是在冒险，因为批评别人的人也可能成为别人的敌人或仇人，更有可能被人责骂或责怪。所以善意批评者是伟大的。
批评是一种恩惠，是在教导自己认清看不到的那一面。只要愿意张开双眼认真观察，双耳用心聆听，用心去领悟，用慧眼去看透，用智慧去解剖，用真理去分辨，用足够的决心和恒心去面对并且改过，勇往直前，人终究会变得更加的完美及高贵。批评是一种恩惠，是在教导自己认清看不到的那一面。
2. 把批评自己的人当敌人：为渊驱鱼
利用别人的批评迫使自己进步，是对待批评最有价值的做法。无论批评者是什么动机，我们总可以把批评当做改进自己的一种指南。甚至，敌人的批评比朋友的批评更可贵些。
康能第一次到美国众议院演讲时，被言辞犀利的新泽西州的代表菲尔斯嘲讽：“这位从伊利诺伊州来的先生，恐怕是装着燕麦来的吧？”所有人听了都哈哈大笑，假如被讥讽的是一个自尊心很强的人，恐怕就会愤怒了，但是康能不是，他外表虽然有点儿粗俗，但内心却明白这句话是事实。
“我口袋里不仅装着燕麦，而且头发里还放着种子，我们西部人都是这么亲近土地，不过我们的种子长出的都是好苗。”
康能因这次反驳而闻名全国，以致最后人们都叫他“伊利诺伊州的种子议员”。他把别人的讥讽变为赞美。他知道不能从批评声浪中逃走。批评就好像一只狗，狗看见你怕它，便逞了威风，恐吓你。但是如果你勇敢地面对着它，狗便不再吠叫了，反而摇着尾巴来讨好你。只要你正面迎对你的批评，到头来，它反而会被你降服。我们之所以怕批评，是因为批评也是事实，越真实我们越逃避。然而批评之所以可贵，便是因为它是真实的。别人批评康能好像草包，他并不回避，承认自己确实很土。不过在他粗野外表下却是一颗纯正的心。
美国救生圈公司的副总经理兼美国航业救生公司的总经理查理？皮兹曾经开除了一个很有前途的青年职员，因为他不能坦然地面对别人的批评。这个青年从一个小学徒开始往上升。因为他有能力，而且受人欢迎，所以升得很快，最后一直升到公司工程估价部主任，负责该公司工程的估价。有一天，一个速记员查出他的估算中出了2000元差错，于是把详情向上报告。后来这件事被皮兹知道了。
“这个速记员没权利查我的核算。”他气愤地说，“他也不该提出来。”
“但你确实是算错了，是不是？”皮兹问他。
“是的。”他说。
（四）忠言逆耳不利行 (2)
“然而，你还是觉得速记员不该说出来，难道公司该蒙受损失以维护你的威严吗？”
但这个青年主任觉得就该这样，皮兹便规劝他，说他如果继续这样下去，就很难成就一番大事业了。后来这事逐渐被大家淡忘了。
大约过了一年之后，这位青年主任上报了一个美国中西部某项工作的两万元估价方案。其上司经过仔细核对后，发现数目应当再加一倍，这事又报送到皮兹那里，于是皮兹再叫他前来。
这位青年主任说：“我知道你在想什么，你想用这项工程来陷害我。你上次恨我，于是这次又雇了一位工程师核算，故意揭我的短。我的计算是对的，你怀疑我。”
皮兹回答说：“那好，你自己去找些人来算，看看结果如何。”
在事实面前，他承认自己确实算错了，皮兹便对他说：“现在我们只能分道扬镳。因为你不肯面对公正的批评。”
批评的人或许动机不纯，但是他的话却可能是真的。他或许是想害你，但是如果他的批评能让你进步，对你反而有利。你如果因他的批评而自暴自弃，那就让他的诡计得逞了。你若是能够善待批评，就会利用这种批评来使自己进步，并认为这是一件很合算的事。
当林肯还是个年轻的律师时，他为一个重要的案件来到芝加哥，但是没有人理他。在芝加哥，那些赫赫有名的律师，都觉得和一个外来的后生律师在一起会降低身份。这些人自认为地位崇高，根本看不起别人。他们把林肯扔在一边不愿和他一同吃饭，批评他辩护的方法太幼稚。
林肯是怎样做的呢？他虚心接受了这些尖刻的批评。后来他回到斯勃林菲尔德的时候，他说：“我到芝加哥才知道自己懂得的东西有限得可怜，而我要学习的又那么多。”后来，他做了美国的总统，那些律师还是律师。他们的批评只不过帮助林肯爬到荣誉的顶端。
许多伟人都遭受过不公正的批评、无理由的侮辱，以及恶意的诽谤。伟人所树立的仇敌要比一般人多很多。不过敌人的数目多少并不重要，因为伟人经常通过敌人的攻击来看清自己，因为敌人的批评多半是对的。小人物才会不管情况如何都要为自己分辩，也只有小人物才会自以为是。
客观开明地衡量别人的批评，利用别人的批评来审视自己，这是许多成功者都具有的优点。若是将批评自己的人当敌人，无异于为渊驱鱼。
3. 批评是柄双刃剑，把握分寸与方法
批评是一柄双刃剑，既可以救人，也可以杀人。当你迫不得已要拿起这把剑去救你的上司时，你恰好与一般人一样，用到了这柄双刃剑的“杀人”一面，你最后极有可能获得的结果是加薪无望、升职无望。不过，要是你能巧妙地提出批评，用到剑的“救人”一面，会皆大欢喜，那么，你的升职还会远吗？上司批评下属时也不可随心所欲，需要把握分寸和方法，注意场合和手段。
◎怎样做到委婉地“批评”上司
怎样用“批评”这副良药让拥有权威的上司既不感到苦口，还美滋滋地接受呢？你不妨可以使用以下的法子。
救人利刃一：把“批评”转变成提醒。
案例：上司自己把文件撂在一边，既不翻阅，也不签字。当有关部门追究时，他反而质问下属为何不提醒他或早点儿给他。作为他的下属，你必定和任何人一样，感觉非常气愤。因为你的上司似乎在有意推卸责任，虽然那样既没有道理，也没有道德。
然而，即使这样的上司三番五次地犯同样的错误，你也不要反唇相讥、直指其非。毕竟，你只是他的下属而不是他的上司，即使是老板，也有可能只对董事会股东负责。毕竟，他实际上早就知道是自己做得不对了，只是碍于面子，不愿意面对现实承认错误而已。作为下属的你，要是不了解到这一点，却去直接点破“机关”，无疑是在拿自己的前途开玩笑。
懂得说话技巧的下属，会把批评的话语吞到肚里，变成日常的提醒。如每天像很关心上司似的提醒他有一份报告还没签，或者表现得好像害怕报告没到他手上似的故意提醒他。如此这般，上司为了避免忘记，就会主动把文件弄好。这样，不但能够保证工作如期完成，也保留了上司的自尊和面子，还增加了你对他的重要性。一举三得，何乐而不为呢？如此使用“双刃剑”的救人一面，你的晋升之路还会远吗？
救人利刃二：当众赞扬，私下批评。
乍一看，有人会觉到这有两面三刀之嫌。事实并非如此，与那种表面一套、背地一套的人相比，有着本质上的不同。
每个人都喜欢听赞美的话，尤其是这种话当众听到，会更加觉得有面子。反之，有关批评的话最好私下里说，这除了能照顾到对方的面子外，对自身形象也能产生良好的影响。另外，在批评别人前，要先从对方角度想一想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，又不愿意向别人透露隐情。批评时的语调也非常重要，人们常说，“一样话，两样说”，即使是同样一句话，用不同语调说出来，听起来的感觉往往是大不一样的。
要切记，批评不是联欢会，最好能控制在最小范围内。被批评可不是一件光彩的事，没有人希望在自己受到批评时召开一个“新闻发布会”的。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷，似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”，越容易让人接受。
特别注意：批评绝不是发泄不满！
千万不要把批评当做发泄不满情绪的方式，批评不是发泄感情，除非你是恶意的批评。善意的批评是为对方着想的，而不是纯粹表达自己的愤怒。被批评者在接受批评后，可能会产生两种截然不同的感受：一种是很快意识到对方是在为自己好，是善意的批评；另一种则是认为对方在找人发泄心中的不快，是恶意的批评。在这两种不同的感受之下，人们对批评所接受的程度会完全不同。因此，当你拿起“批评”这个武器时，一定要记着批评的原因，不要把自己的利益放在第一位，要让对方感到批评是有益的劝导，这样就会很容易接受。
特别提醒：尽量避免批评老板和上司，除非你不想干了！
批评老板和上司是最不明智的做法，一定要尽量避免。因为，如果你曾经批评过他，那么当他不愉快时，就会想起你、憎恶你；如果你曾批评过他，在加薪时，让他有了不良的印象，你就会被排除在加薪者的行列，即使迫不得已给你加了薪，加薪幅度也不会高到哪里去，至于升迁机会，就会更为渺茫。
◎批评下属也要讲究方法
“人非圣贤，孰能无过？”你的下属当然也不例外。作为领导者，你该如何去批评他们呢？其实，那些真正想通过批评解决问题、更好地改进工作的领导都很清楚：批评下属绝不是一件轻松、容易的事。就像一个合格的医生一样，对待每次手术都要全力以赴，不能掉以轻心。
（1）杜绝揭人伤疤。
大多数人都不喜欢揭人伤疤，生来就喜欢揭人伤疤的人少之又少。但在情绪不好时就难说了。尤其是领导者，因为人事大权在握，对别人的过去知道得一清二楚，怒从心头起难免出口不逊，说些诸如“你不要以为过去的事情没人知道”之类的话。
对于今天该指责的事项，引用过去的事例是不适当的。只有当要把过去的例子作为追究事理方面原因的资料时，才能将它拿出来。如果领导不懂这个道理，驾驭不了自己的情绪，喜欢揭旧伤疤，那么员工就会产生这样的心理：“都是过去的事了，现在还抓住不放，太过分了！在这种上司手下干活儿，恐怕一辈子也没有出头之日！”
为什么旧事重提会引起对方的反感和愤怒呢？因为事过境迁后，下属认为自己已得到领导的宽恕，相信对方必然将过去的事忘了，并从此信任对方。而当领导重提旧事时，内心就会愤怒至极，认为原来他只是假装忘记，事实他仍记挂在心！如此一来，不但从此不再相信对方，而且两人可能因此而形同陌路。
（2）一分为二地给予评价。
既要修正错误的行为，也要肯定和鼓励好的动机，尤其应先肯定动机，后修正错误。
老话儿说得好：“倒洗澡水的时候，不要将孩子也一起扔了。”同样，批评错误行为的时候，也不能将下属的积极性也一同抹杀了。就像医生看病一样，不能在切除患者病灶时，将其他正常器官也一并顺手牵羊。
（3）批评要对事不对人。
领导批评员工，目的在于指出并纠正员工的过错和失误，或制止和修正员工违反团队规章制度的行为。批评的对象，是员工的行为，而不是员工的人格和品质。所以领导者要记住，作为一名管理者，我们训诫的是过错的行为，而不是有过错的人。
在批评时，领导要避免向员工说这样的话：“我从未见过像你这样把事情弄得如此糟糕的人”或“整个部门就数你最差”等。这些带有侮辱性的语言，只会激起对方的对抗心理，让对方怀疑管理者的批评动机。这不仅不利于对方认识错误，改进工作，还可能会激化矛盾。
比如，要想让一个办事过分关注细节的人能改正忽略大局、过于计较细枝末节的毛病，我们可以这样说：“我知道你办事一向认真周到，凡是交给你的事，我们都很放心。但如果你能从整体上把握办事的方法和方向，你的工作会更出色。”
那么，怎样才能避免批评带来的不好后果呢？
（4）不在公共场所批评员工。
一个领导者，在第三者面前批评某个员工的行为，是绝对不可原谅的。用这种方法批评员工，不仅打击员工士气，还会使员工顽强反抗。而在公共场所巧妙地暗示对方注意自己的错误，他则会真诚地改正错误。
华纳梅克每天都会到他的费城大商店去巡视一遍。一次，他看见一名顾客站在台前等待，没一个人接待她。那些售货员都在柜台后的另一头挤成一堆，又说又笑。华纳梅克没说一句话，而是默默站到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。这件事让售货员感触颇深，他们随即改正了服务态度。
若要不惹火人而改变他，只要换一种方式，就会产生不同的结果。在公共场所，如果一定要批评的话，我们不妨旁敲侧击地暗示对方。对人正面批评可能会毁损他的自信，伤害他的自尊；如果你旁敲侧击，对方也会知道你用心良苦，他不但会接受，而且还会感激你。
（5）及时挽回批评所造成的负面影响。
不当众责备下属当然是最好了，但有些领导容易冲动，特别是看到下属犯了比较严重的错误，严重影响全体时，可能会压不住火气，当众责骂起下属来。这就好像“丢了羊”一样。为防止继续“丢羊”，领导就必须立即采取“补牢”措施，使因一时冲动而产生的副作用减到最小。
某经理对工作一丝不苟，只是脾气暴躁。一天，他看到部门经理在工作中出了一点儿差错，便立刻暴跳如雷，大声斥责部门经理。事后，经理冷静下来，觉得自己太冲动了，而且后来听部下解释说，这个部门平时工作十分出色，只是因为特殊情况才出点儿小错，但工作成果还是可观的。
于是，经理马上进行“补牢”工作。在他那天下班前，派人找来部门经理，说：“今天委屈你了，怪我太冲动，没有了解具体情况就责怪你，请原谅。不过，你们部门的工作仍要提高，相信你能做到这一点。”
几句话就使部门经理的心得到了安慰，同时又有种被信任感，再大的委屈也飞到九霄云外了。
俗语说：“打一巴掌再给一个甜枣。”虽然“这一巴掌”不能轻易打，但既然“打”了，给与不给“甜枣”效果肯定会大不相同。丢了羊，再补牢便是一个不是办法的办法。
4. 若是猛打一巴掌，切记定要揉三下
“打一巴掌揉三揉”可以说是厚黑待下理论的精髓体现。既要对下属的过错严惩不贷，又要让下属死心塌地地为自己卖命工作，精明的领导就需要懂得赏罚分明、宽严得体、恩威并施，尤其要软硬兼施，达到既纠正其错误，又让其心存感激的目的。
（1）既打又哄，宽严得体。
“金无足赤，人无完人”，下属难免会犯这样那样的过错。作为一名握有一定权力的上司，对待有过错的下属，无非是既打又哄。具体说来，在“打”的时候心要黑，要真打，并且打在他的痛处；“哄”的时候脸要厚，让下属体会到你对他发自内心的关心。
朋友之间相处，讲究的是“患难朋友才是真正的朋友”。上司在利用下属的工作中，最重要的检验时刻就是一方处于逆境时。作为一个会利用下属的上司，要使下属死心塌地为你卖命，你就必须信任他们，特别是在下属出现失误时更要信任他。因为谁都会有身处逆境的时候，都清楚个中的滋味，也会永远记得在困境中拉自己一把的人。
美国某公司一位高级主管，由于工作严重失误给公司造成了1000万美元的巨额损失。为此，这位主管心里非常紧张。当第二天，董事长把这位主管叫到办公室，通知他调任另一同等重要的新职。这位主管大吃一惊，他非常惊讶地问道：“为什么没有把我开除、降职？”董事长平静地回答：“若是那样做的话，岂不是在你身上白花了1000万美元的学费？”这出人意料的一句激励话，使这位高级主管立即从心里产生了巨大动力。董事长的出发点是：如果给他继续工作的机会，他的进取心和才智有可能超过未受过挫折的常人。后来，这位高级主管果然以惊人的毅力和智慧，为该公司作出了卓著的贡献。
作为下属，当他出现失误后，本身肯定会自责不已，同时也在担心会不会失去上司的信任。因为下属明白，上司对他失去信任将意味着什么。所以，在这个时候，上司在批评斥责之后，别忘了补上一两句安慰或鼓励的话。因为，任何人在遭受上司的批评之后，必然垂头丧气，对自己的信心丧失殆尽，心中难免会想：我在这个单位彻底玩儿完了，再也上不去啦！如此造成的结果必然是他更加自暴自弃。
此时，假如作为上司的你能够既打又哄，适时地利用一两句温馨的话来鼓励他，或在事后私下对其他下属表示：我是看他有前途、能干，所以才舍得骂他。如此，当受到斥责的下属听了这话以后，必会深深体会到“爱之深，责之切”的道理，肯定会更加发奋努力。
如果上司能在斥责下属的当天晚上立即打电话给他，给予一番鼓励与安慰，那么遭受斥责的下属便会心存感激地认为：上司虽然毫不留情地训了我一通，但实在是用心良苦，是为我好。这样，他就会将你的斥责的话牢记在心，大大提高以后工作的自觉性与主动性。经营管理大师松下幸之助可谓此中高手。
松下幸之助认为，经营者在管理上宽严得体是十分要紧的。尤其是在原则和规矩面前，更应该分毫不让，严厉无比。对于那些违反了规矩的，就应该举起钟馗剑，狠狠砍下，绝不姑息。松下幸之助说：“上司要建立起威严，才能让部属谨慎做事。当然，平常还应以温和、商讨的方式引导部属自动自发地做事。当部属犯错误的时候，则要立即给予严厉的纠正，并进一步地积极引导他走向正确的路子，绝不可敷衍了事。所以，一个上司如果对部属纵容过度，工作场所的秩序就无法维持，也培养不出好人才。换句话说，要形成让职工敬畏课长、课长敬畏主任、主任敬畏部长、部长敬畏社会大众的舆论。如此人人才能严于律己，才能建立完善的工作制度，工作也才能顺利进展。如果太照顾人情世故，反而会造成社会的缺陷。”
（2）软硬兼施，赏罚分明。
作为一个成熟的领导，更应善于节制自己的感情。很多时候，他们都面临着一触即发的局面。这种时候，如果不做一些软处理，而是以硬制硬，那就很容易点燃一把大火，后果将不堪设想。
明朝的孔镛在处理一伙强盗侵扰的事件中，所采取的软硬兼施的心术，很值得我们仿效。
孔镛任田州太守，上任不久，附近的强盗突然聚众侵犯田州城。众人都建议闭门守城，孔镛却说：“闭门而守支持不了几天。当今之计，只有向他们宣扬朝廷的恩威，或许还可以让他们退兵。”
孔镛不听众人劝说，备马出城。围攻的强盗见一个当官的骑马出城，只带两个侍从，非常惊讶，有人上前拦住盘问，孔镛答道：“我是新来的太守。你们快领我到寨子里去，我有话对你们的头领说。”
强盗不知道他的用意，只好把他带到头领面前。众强盗拔刀亮剑，怒视孔镛。孔镛沉着镇定，缓缓下马，站立在他们中间，对众人说：“我是你们的父母官，快拿椅子来给我坐下，你们来参见。”强盗取过一个坐榻放在当中，孔镛不慌不忙地坐下，招呼众人上前。贼首问他是谁。孔镛说：“我是孔太守。”
强盗一听都赶忙下拜。孔镛这时便说：“我知道你们都是良民百姓，因饥寒所迫，聚集在一起企图逃避死亡。”强盗点头称是。孔镛接着说：“但前任官员不体谅你们，要将你们斩尽杀绝。”强盗又纷纷骂起来，历数前任官员的劣迹。孔镛微微一笑，接着说：“我这次奉朝廷之命，来做你们的父母官，是要把你们当亲人看待，并不忍心加害你们。如果你们能听我的话，我就赦免你们的罪过。你们送我回府，我拿粮食布匹周济你们，从今以后就不许再干杀人越货的勾当了。若不听我的劝告，现在就可以把我杀了，日后便有朝廷命官军前来问罪，你们要因此而承担罪责。”
强盗惊呆了。他们的头领说：“假如您能抚恤我们，只要您在这里做太守，我们一定不再侵犯骚扰。”
“君子一言既出，驷马难追。”孔镛拍着胸脯说。
众人再次拜谢，连忙杀牛宰羊，做了一顿丰盛的晚饭招待他。孔镛饱餐一顿后，在寨中过了一夜，第二天便带领大家进城取了布匹、粮食。
众强盗从此退走，自此田州一片太平。
孔镛不战而胜，这是因为他能抓住强盗心理上的弱点，运用软硬兼施的心术，晓以大义，结果如他所料，众人心悦诚服，从而避免了一场血腥杀戮。
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