人的形象并不是常见的打扮和外貌的概念，而是综合素质、外表与内在结合的、处于不断变化中的印象。它包括服饰、行为、语言、修养、生活方式、受教育程度、家庭背景、居住环境、出行方式、交际圈，等等。它们在无声而又明显地为你下着定义，你的身份、你的社会地位、你的生活品质、你的未来。
高雅的举止和优雅的谈吐，往往是你接近别人的第一步，而无意之中那些“不入流”的言行举止往往毁你没商量。
于嘉是一家建筑设计公司行政助理，一次，她陪老板陈先生约见一位客户，在茶楼边品茶边商谈合作事宜。相谈正欢，茶楼的一位服务员送点心上来，却少送了一份。这可惹恼了那位客户，他勃然大怒，边发脾气边想要动手发泄一番，把那个年轻的服务员吓得除了连声道歉再也说不出什么话来。
陈先生倒是非常淡定，只是让服务员再补一份点心，然后又接着如常地聊起来。
回去之时，陈先生告诉于嘉终止与这位客户的会谈，另找他人。于嘉不解，陈先生说：“那位客户遇事太冲动，不能稳住大局，如果与他合作，可能会因一些细节有摩擦而影响生意。”
此即为因举止失当而白白丢掉一次机会的反例。
如果你的社会地位已经提升到上层，行为言语却时不时露出一些粗陋，那么无论你是谁，都难以得到人们的尊敬；相反，你虽非上层，举止言语却符合上层的文明，那么你的提升空间就非常广阔。
很少有人天生就个人魅力不凡，要使自己成为一个魅力非凡的人，可以在社会的大课堂悉心接受磨炼，学习文明的礼仪，提升自己的修养水平。
礼仪是社会交往中，以约定俗成的方式来表现互敬互爱的过程，也是要求自己自尊自重的过程，它涉及服饰、交往习惯、沟通技巧、情商等内容。从个人修养的角度来看，礼仪可以说是个人内涵的外在表现；从交际的角度来看，礼仪可以说是社会交往中实用的行为艺术，是人际交往中受到社会认可的互尊互敬的习惯做法。
在我们的社会生活中，礼仪可以说无处不在。而要用礼仪去征服别人，首先就要重视形象，其次要注意言行举止，其中重要的是语言，也就是人与人交流的直接载体。你想要在某个圈子里如鱼得水，就要有绅士般的风度，优雅的举止，谦虚的态度，这是人们为你打分的基础。富有魅力的形象，就是在不断地向你周围的人们传递这样一个信息：此人是一个重要人物，他很值得大家的信赖、他的地位不可忽视，我们都应该尊重、仰慕、信赖他。而人们似乎也听从了、信服了。你也许没有做出具体的行为，就已经在人们心中占据了一席之地。因此，虽然不能说形象决定成功，但成功与形象之间一定是相互促进的。越成功，你的形象就越有影响力；你的形象越魅力十足，你也就越容易走向成功。这是一个良性循环。
每当看到那些小有成就却形象不佳或脾气乖戾的人时，我们都不免叹息，不能建立美好形象的成功就不是成功，这样的人只能成功地做成某些事。而形象良好、魅力十足的人不仅成就了一番事业，也同时成就了他自己。形象不佳的人只会招人厌恶，拥有美好形象的才会受人敬重。
较之外在的形象，内涵更为重要，与之密切相关的就是语言表达。要想真正获得社会的认可，得到大家的喜爱，就要重视语言技能的训练和培养，即口才锻炼。要锻炼口才，首先要掌握基本的交流用语，在恰当地表达自己语意的同时展现自己的个人修养。
一个人参加任何饭局都应该注意从以下几个方面增加自己的语言修养：
一是有礼节。见面问候就是语言的礼节。有五个最常用的问候语言惯用形式，它表达了人们在交际中的问候、致谢、致歉、告别、回敬这五种礼貌。问候是“您好”；告别是“再见”；致谢是“谢谢”；致歉是“对不起”或“不好意思”；回敬是对致谢、致歉的回答，如“没关系”、“不要紧”、“不碍事”等。
二是有分寸。这是语言得体、有礼貌的首要问题。要做到语言有分寸，必须配合语言要素，要在知识储备方面知己知彼，要有明确交际的目的，要选择好交流的方式。同时，要注意如何用言语去恰当说明行为。当然，分寸也包括人际关系，交际关系距离的分寸。
三是有学识。在现代文明高度发展的今天，知识是前进和发展的推动力，人才是知识和社会前进的媒介。富有学识的人将会受到社会和他人的敬重，而不学无术的白丁将会受到社会和他人的鄙视。学识是语言的积淀，只有拥有一定的学识，口才技能才会随之提高。
四是有教养。说话有分寸、讲礼节，富有学识，言语优雅，尊重和谅解别人……这些都是有教养的表现。尊重别人符合道德和法规的生活方式、穿着习惯、起居饮食、个人兴趣；宽容别人的缺点，在别人的确有了缺点时委婉而善意地指出；别人不讲礼貌时，本着谅解的态度，视情况理智地处理。
当我们心中目标明确，知道要把自己塑造成什么样子时，就可以按照理想中的形象来塑造自己。每个细小的侧面加起来，就是一个完整的大概念。这时候，无论你的风度素养还是思想见识，都已经发生了脱胎换骨的改变。
中国是礼仪之邦，社会交往中强调的是以礼相待，以诚待人。礼仪即为社交准则，并且以语言为载体。在饭局中，口吐莲花是大家乐于见到的，“出口成脏”、词不达意则是败笔。作为新时代的社会成员，我们要更好地扩展自己的人际关系网，更成功地做事情，就要重礼，以良好的口才为载体来满足个人社会交往的需要。
让陌生人第一时间亲近你的说话技巧
越是在社会上吃得开、混得好的“饭局动物”，越是常常需要同一些陌生人打交道。初次见面，给人的第一印象最为关键。如何使自己留下一个好印象，为将来的相处打下坚实的基础，并不是每个人与生俱来的能力，而“饭局动物”通过不断地实践和历练，才渐渐做到驾轻就熟。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”有的人相处一辈子形同路人，而有的人却一见如故。这是为什么呢？共同话题、最初印象、相处方式，等等，都会成为这段关系加分或减分的至关重要的因素。那么，我们应为两人初次见面就书写一个好的开始而努力！
两个萍水相逢的人要想在短暂的时间内达到心灵上的共鸣，给对方留下一个好的印象，说好第一句话至关重要。
第一句话要怎么说？有什么技巧吗？如果你拿捏不准，就试着给人以亲热、友善、贴心的感觉着手，从而消除彼此间的陌生感。比如，白岩松在耶鲁大学的演讲中提到：“过去的20年，中国一直在跟美国的三任总统打交道，但是今天到了耶鲁我才知道，其实中国只跟一所学校打交道。”这就恰到好处地对耶鲁大学这个“三任总统的制造者”表达了自己的仰慕之情，用幽默机智的溢美之词，拉近了与耶鲁学子们的距离。
一般来说，对素不相识的人，只要事前作一番认真的调查研究，你都可以找到或明或隐或近或远的关系。这种关系可以是共同的话题、共同的爱好、共同的朋友，等等。如果你能在与他人见面时及时找对话题，拉近这层关系，就能一下缩短彼此的心理距离，让对方对你产生亲切感，这会对你之后的人际交往和办事产生意想不到的帮助。
1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学。在一间大教室内，里根总统面对一百多位初次见面的复旦学生，在开场白里紧紧抓住彼此之间还算“亲近”的关系：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，还是美国史密斯学院的校友呢！照此看来，我和各位自然也就都是朋友了！”
此话一出，表明了里根对复旦大学的重视，立刻拉近了他与中国学生的距离，活络了现场的气氛，并收获了复旦学生们的热烈鼓掌欢迎。短短的两句话就使100多位黑发黄肤的中国大学生把这位碧眼高鼻的洋总统当做十分亲近的朋友，接下来的交谈自然十分热烈，相处极为融洽。可见，里根总统这段开场白的设计是多么巧妙！
根据著名的六度分隔理论（你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个）任何两个人只要彼此留意，就能发现双方有着这样或那样的“亲或友”的关系。例如：“你是南开大学的毕业生？我曾在南开进修过两年，说起来，我们还是校友呢！”“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺。今天得遇同乡，真是高兴啊！”谈话时，像这样在时间和空间上拉近彼此的距离，就能给予对方亲切感。
做到不刻意、不紧张，面对陌生人自如地放开自己，找出这段“亲与友”的关系，且掌握得当并不是一件容易的事。我们要怎么做呢？
面对陌生人，我们总会下意识地存有戒备和疏远的心理。这是一种与生俱来的自我保护。卸掉它、主动拉近自己和陌生人的距离需要我们善于察言观色，并留心分析、揣摩，在对方和自己交谈的话语中，找到两人的共同点。抓住这个共同点深入交流，就会成为拉近双方距离的钥匙。
小安是一个湖北的女孩，只身一人在北京打拼，她的工作是在一家文化用品公司做销售。一次，经理宴请一位重要客户时，小安也去作陪。
在饭桌上点酒水的时候，那位女客户说：“我感冒了，身体的原因，酒就免了，请给我一碗热汤面就好。”她说的虽是普通话，但是那个“我”字带出了一些湖北口音，而且，小安也听出她的家乡一定和自己的家乡相距不远。于是，小安用家乡话和她攀谈起来：“您是湖北人？离家那么远，在这里遇到老乡真不容易！”两个人相视一笑，在生意关系之外，又增添了一份亲近。
这顿饭吃下来，小安给那位女客户留下了很好的印象。后来有什么活动，她也都会指名让小安参加。
这就是拉近与相处对象的距离，为我们的生活和事业带来便利的例子。
当我们对他人感兴趣的时候，自然而然就会去关注他的一举一动，那么他的每个细节都有可能是我们与他交谈的切入点。
比如，对于饭局中的陌生人，你可以从他的口音推测他的家乡，聊聊各地的风土人情；也可以通过聊天中获取的专业、教育背景、兴趣爱好等信息，提出有针对性或共性的话题。假如对方能够耐心解答，并且提出自己的想法与你交流，就可以继续交谈，引起对方与你相处的兴趣和好感，局面也就这样打开了。
需要注意的是，要避免一味谈论自己的欲望，鼓励他人多谈论一下他自己。这样，在交谈中你会得到很多关于他的信息，有利于进一步交往。只有善于了解对方的情感和心理，才有可能正确地选择该讲什么，不该讲什么。抓住对方与你产生共鸣之处，无限放大、深入交流，使得说话的气氛变得轻松愉快。
有时你也可以适当地暴露一些自身的缺陷或小秘密，把握合适的尺度自嘲一下，这样更能赢得对方的关注。如果你能坦率地正视自己的缺点，那么你正直诚实的品质将会给人留下深刻印象。而这种诚实正直往往会成为别人对你信赖的基础，自然你也就大受其益了。
与陌生人交流并不困难，更不可怕，可怕的是你不能抱持正确的心态，掌握交流的技巧，自如大方地与他相处。无论何时，都要让陌生人看到你的自信、热情、亲切，同时准确地找出与他们交谈的共同点，这样赢得对方的好感，拉近你们之间的距离就不是难事了。即使是对自己不甚了解的人，也可以谈谈新闻书籍等话题，这都能让对方在短时间内喜欢上你，并享受与你谈话的过程。一旦拉近了彼此的心理距离，双方就很容易推心置腹了。
人缘好的人总是发自内心地善待他人
我们会发现，在饭局或者其他一些交际场合，有些人总是广受欢迎，而另外一些人却总是蜷缩一角，与人落落难合。究其原因，是交际者本身性格和交际能力的问题。受欢迎的人落落大方，把与他人聊天交友当做一件很快乐的事情；而躲在角落里畏首畏尾、从头到尾几乎不怎么开口的人，往往把交际当成负担，饭局后几乎总会被众人遗忘。如果你想改善这种情形，就应当尽量把握“快乐别人，愉悦自己”这个大原则，让更多的人了解你，从而接纳你。
在日常与人交往的过程中，我们应学会发自内心地善待他人，做到热情大方，随和可亲。我们应积极主动地和别人交流，让别人看到我们自信幽默的一面，给别人如沐春风的感觉，让人享受与我们相处的过程，喜欢上与我们交流的方式。这样，我们在交际圈里就会如磁铁一般拥有强大的吸引力，与更多人更融洽地相处。
范曾是我国当代的人物画大师，他的书画造诣很高，声名远扬，其口才也遐迩闻名。香港凤凰卫视将范曾于2002年5月在《世纪大讲堂》栏目所做的“大美无言”的演讲，评为该栏目“50期以来最轰动、最成功的演讲”。
范曾的演讲雄辩而不失幽默，自信而略带疏狂，倾倒了众多听众。有记者就傲气这个问题采访范曾时，他说：“我认为傲气不过是别人的观感，对我自己来讲，仅仅是从我所好，我行我素而已。别以为我傲气总有他的原因，比如我曾经说过，‘我的白描功力可以说国内无出其右者’，报纸上登出来了，说范曾太狂了。其实，这是个事实，这怎么叫骄傲呢？我觉得一个实事求是的人，应该受到尊重，不应该受到批评。说我狂，也是对我的一种表扬。做到狂这是很不容易的，李太白讲‘我本楚狂人，五岳寻仙不辞远’，蒲松龄也讲‘遄飞逸性，狂固难辞’，这样的人才够称上狂，我觉得我还得进一步提高呢。”
范曾很讨厌虚伪的粉饰，他从来都真情流露，豪情满怀。他的真情流露，也在不同的场合表现了自己的真诚和幽默。
在国际数学大师陈省身执教50周年的纪念会上，应邀出席的范曾曾作过一次别致的发言：“你们知道今天参加大会的人，谁的数学最差？就是在下！数学是什么，它无声、无香、无味、无触、无法，它摸不着、看不见、说不清，却无处不在。纤维丛是什么？我问过胡国定教授，他说纤维丛是什么很难说清，后来我又问杨乐，杨乐说：“它到底是什么，说了你也不懂，”大家忍俊不禁，而陈省身先生竟笑得连眼泪都流出来了。
范曾是个大画家，即使对数学是门外汉，也不影响他高超的画艺。他承认自己并不是什么都懂，用自己对数学的一窍不通同陈省身的博太精深作比较，用自嘲来表达对陈老的崇敬，他适时收起他的狂傲不羁，用谦逊自知的一面赢得诸位数学家的好感。
由此可见在不同场合说不同话的重要性。在饭局中，掌握这种能力的人最受欢迎，但是一般人都需要心理上的调整和不断地实践历练，才能够慢慢培养和获得这种能力。
照着以下的方法自我调整，就能让饭局上的人际关系更迈进一步：
1．把架子放下
不管是什么身份，如果想要受人欢迎，就得放下身段和面子，给人亲近感。想想看，谁会愿意去接近一个成天紧绷着脸、眼睛长在头顶上的人。
2．把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉开距离。“嗨！穿得这么美干什么？要迷死人啊！”这句恭维话就比“嗨！你今天穿得非常漂亮”要亲切很多。
3．装疯卖傻不一定不好
没有人喜欢成天面对着一本正经或者苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴上讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着插科打诨一番，气氛就融洽多了。
4．谁都不爱好为人师的人
就算再有道理也别把话说得硬邦邦，不留余地，不仅让人听了不舒服，也让人没法往下接话。在朋友之间说理，点到为止，成天婆婆妈妈的，给别人灌输自己的想法和见解，让别人认同自己，反而会使人对你退避三舍。
5．热情的关心最能温暖人心
朋友遇到麻烦需要有人帮助时，尽管举起手来大声说：“让我来！”平日里时常打个电话问候一下，联络联络感情，别在有求于人时才登门拜访。
另外，交往中多体贴对方，多点嘘寒问暖，对方是能够感受到你带给他的温暖的。留心对方的爱好，关注对方穿戴上的变化，记住对方有纪念意义的日子等，这样细心认真地交往，对方会觉得你很在意、关心他，也会拿出更多的时间与你相处，进而加深双方的了解，有越来越多的话题和谈话兴趣，你也会因此受到对方的热情“回馈”。
人与人之间的关系，不可能不涉及利益这种不可避免的实际问题，但实际问题并不代表是不好的、不积极的，也并不代表所有的事情都可以以“得”和“失”来衡量。人是群居动物，社交的一层重要意义就是通过满足相互情感和物质交流的需要，来达到更多的心理共鸣。
人们对于自己看起来顺眼、聊起来顺心的人，总会抱有一种莫名的好感，一旦对方有需要自己出一臂之力的地方，也大都会热情相助。这个时候，那种“好感”也就成为一种你可以使用的力量。社交能力带来的友谊和利益的双赢，是人体现自己获得认可的最直接的方式了。
能够把握细节的人最容易打动人心
生活中，我们把对细节的注意称为敏锐、殷勤或体贴。小心经营细节可以赢得他人的好感和支持，这是所有以细节取胜的有心人都懂得的道理。
柯立芝任副总统时，他在一次参加阿拉巴马州土斯凯其公立医院献礼，就曾十分小心地改变过一项计划。本来应该由阿拉巴马州州长来搭乘柯立芝的专车，但柯立芝考虑到州长的处境——这是在州长自己的辖区内，于是柯立芝改变计划，自己去搭州长的车。
这确实是一件小事，但小事不小。正因为从诸如此类的小事中看到柯立芝的细心之处，才使得更多的人愿与他结下深厚的友谊，从而帮助他迈向成功的彼岸。
饭局上在和从未谋面的人打交道时，对各方面细节的注意会给你加分不少。细心在于从各个微小之处表现出你对他人的关心、钦佩和喜欢，并体现出真诚，达到让对方感动的目的。要知道，因为彼此还不够熟悉，对方只能从你的各种行为表现来推断你对他的态度、你的性格，以及你为人处世的方式等。在你与他人相处的过程中，你有意无意做出的各种言谈举止正是出这些判断的重要依据。如果你能在细节上将他征服，那他就很容易从内心深处接受你。
我们每个人都可以利用各种饭局场合认识朋友，建立友谊。只要你有意与别人交往，善于打开别人和自己的心扉，一定会取得意想不到的收获。
在饭局中，让人人满意并不是一件简单的事，甚至是不可能的事；但你可以努力去做，最重要的一点在于切实了解不同阶层、不同年龄段的人的价值取向、喜恶。只要能关注细节，围绕着对方的需要说话办事，你的期望也会成真。
华人首富李嘉诚早年只是一个小小的推销员，他曾经为公司推销过白铁桶。当时，有一家刚落成的旅馆正准备开张，这正是推销铁桶的大好时机。李嘉诚的几个同事领功心切，先后找到旅馆老板进行推销，不料都碰了一鼻子灰，无功而返，原来老板已有意与另一家五金厂合作。知难而退的同事都怂恿李嘉诚出马，李嘉诚也觉得放跑这条大鱼实在太可惜。
与其他同事做法不同的是，他并不急于去见老板，而是先与旅馆的一个职员交上朋友。然后假装漫不经心地与他吃饭聊天，从职员口中套知老板的有关情况，以选择突破口。职员在饭局上无意中谈到老板有一个儿子，整天缠着老板要去看赛马。老板很疼爱他，但旅馆开张在即，诸多缠身，根本抽不出时间。职员原本是当做趣闻说起这件事，可言者无意，听者有心，李嘉诚感觉他已经找到了打开老板心房的钥匙。
李嘉诚让这个职员搭桥，自掏腰包带老板的儿子去马场看赛马，老板的儿子喜出望外，兴高采烈。李嘉诚的举动感动了老板，老板不知如何答谢，于是同意从李嘉诚手中买下了580只白铁桶。
案例中李嘉诚的高明之处是把握住了细节，用细节来打动别人。李嘉诚从职员的口中得知老板很疼爱自己的儿子，并且知道了老板的儿子喜欢每天缠着这个老板去看赛马，并且老板抽不出时间陪儿子看马。于是，李嘉诚就把握住这个细节，自己掏腰包带老板的儿子去看马。这种细节上的处理，立刻打动了老板，李嘉诚因此而推销出580只铁桶。
人与人之间关系的重要和微妙，甚至决定着我们的事业乃至人生的成败。李嘉诚的发迹史中，一定有很多这样的故事。处理好人际关系，学会理解别人，了解他人的心理感受，结交很多的朋友，这样才能得道多助。
在饭局上，细心聆听对方的每一句话，了解对方最关心的问题，并且记在心里，选择合适的时机关心对方，满足对方的需求，从他的立场出发，多说体恤对方情绪的话，打好感情牌，以从细微之处打动对方。交谈时，以对方为中心，采取能增进彼此感情的谈话口气、态度和方式，这可以是行动，也可以是语言。即使是日常生活中的闲聊，有心人也一样可以找到开启对方心灵之门的钥匙。
恰当的问句能让人对你更有好感
在饭局交往中，总离不开“问”。有时候该问的，要明知故问，比如：“你的钻石戒指很贵吧？”“听说你最近又出了一本新书，一定很畅销吧？”这些可能都是你知道的，但你明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你产生好感。他可能会接着你的话题滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。
明知故问，就是明明知道也要问，这样的明知故问会令对方高兴。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，增进彼此的友谊，使双方的心更亲近。
当然在饭局上，也有些不该问的问题，即使你想问，也不要去问，诸如对着一位大龄单身女士问“你今年多大啦”“为什么还不结婚呀”，等等，这些话题有时对方不便作答，自然而然地对你的问话很反感，会因此讨厌你，对你敬而远之。
有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时是为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足他的好奇心，即使与自己无关，仍然喜欢追问到底。如果是对对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力，所以先搞清楚什么时候要明知故问，什么时候不该问，才能为进一步的问打下好的基础。
除了找对问的话题，我们还要掌握问话的技巧、合理的问话方式，选择恰当的词语，并掌握好问话时机。恰到好处地提问，才能与对方将谈话一步步深入下去，从而更好地探明对方的本意，达到交谈的目的。
比如开始时，你可以让对方回答一些较容易回答的问题，然后渐渐地提出一些不能简单回答“是”或“不是”的问题。如：“你喜欢什么？”“为什么喜欢呢？”持续地提出这类疑问词的问题，对方即使厌烦，也需要组织语言来回答，这样往往能比较具体地探知到对方的心意。
有一位心理专家在业内颇有口碑，许多人都希望与他坦诚地交谈。他的独门绝招就是利用问话术问出对方一些真实的想法。即在交谈中，对方说出听起来有些异常的话时，他便马上用这些疑似异常的话来反问对方，慢慢地从对方的回答中探知对方的真意。
一次，一位中年妇女在某个宴会中遇到了这位心理专家，她谈起她的丈夫经常晚归甚至夜不归宿的问题。一开始，这位女士列举出很多她丈夫是因为有外遇才导致夜不归宿的证据，随后，她突然冒出一句：“凭什么只有男人可以这么做，却不准我们女人这样做……”这位心理专家听到这里马上反问道：“只有男人”这话是什么意思？”
这位妇女当即有些情绪失控，激动地说：“都说男人拥有不止一个女人是男人有魅力的表现，所以他们可以不专一，为什么只有男人可以这样？我也很想这么做，我也想背叛他……”他又反问道：“虽说社会上对于男人是有这么一种说法，那你认为女人可以水性杨花吗？”
她思忖了一阵，答道：“不是的！不是这样的！其实并不是爱情不专一这件事好或不好，而是我讨厌他老跟我撒谎……”心理专家又问：“那么如果不撒谎，坦白对你说出来你就可以原谅他吗？你觉得这种爱情不专一的做法好吗？总之，你不能因为丈夫这样做，自己也去试试不专一的行为……”
听完专家的一番话后，这位中年妇女羞涩地承认自己之前的想法是不对的。
这位心理专家正是敏感地抓住了“只有男人……”这句话，从而引发对方道出自己内心深处的欲望——想去实践女人也可以不专一的念头。
恰当的问句是一种虚心和谦逊的表现，同时也是尊重对方的表示。可是怎样问呢？问话的方法有很多种，收效各有高低。高明的问法使人心生喜悦，而愚蠢的问话则会引起对方失笑或者反感。可见，问话的方式和表达很重要。
比如，问一个女人：“你喜欢男人吗？”这真是一个蠢到极致的问题。“这蛋糕新鲜吗？”很多人都向食品店的店员问过这样的话，而且也问过很多次。其实，这也是最蠢的问话之一。这种问话，不但得不到真实的回答，还会使对方心里觉得好笑。
同理，你在海鲜酒楼点菜时问服务员：“今天的龙虾好不好？”这等于白说，因为他一定会说好。倘若你另用一种方法：“今天有什么好的海鲜？”那么效果就会完全不同，你可以吃到真正好的海鲜。
一般在饭局上的问话，最重要的是语气要温和，态度要谦恭。有些问话不可自己先存有成见，与其问“你很讨厌他吗”，或“你很喜欢他吗”，不如问“你对他印象怎样”。但有时你也可先入为主，用自己的观点去引出别人的观点，比如对一个40岁的女人问“你今年有30岁了吧”，这要比问“你今年芳龄几许”要好得多。
另外，问话的用词也很重要，因为发问容易使对方陷入窘境，引起对方的焦虑与担心。所以，发问时你在措辞上一定要慎重，不能有刺伤对方、为难对方的言语。当然还要掌握合理问话的时机，比如当交谈中出现某一问题时，应该等对方充分阐述完之后再提问。过早或过晚地提问都会打断对方，显得不礼貌，同时也会影响对方回答你问题的兴趣。
问话的奥妙千变万化，人们要懂得因人、因地、因事来灵活运用。在饭局中，要想更好地发挥问话的作用，问话之前的思考斟酌工作至关重要。只有合理地提问才能在交谈中愉悦的达到目的。
幽默的神奇效应让所有人都喜欢你
俄国文学家契诃夫说：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”具有幽默感的人，其生活会充满情趣。许多看起来令人痛苦烦恼之事，在他们幽默的性情之光的照耀下，都似乎换了一个模样，也为周围的人带来了轻松。给饭局加点幽默料，有“笑果”才能有效果。
酒桌饭局是一个彰显人才华、学识、修养和交际风度的最佳场合。有时一句诙谐幽默的语言，就会给别人留下很深的印象，自己的好感度也会在无形中大增。但在一些正式的场合还是需要有所顾忌，如“客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧”、“喝酒不喝白，感情上不来”、“宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝”等内容，或许能起到调节宴会气氛的效果，但是格调不高，还是不用为妙。否则只会让在座人士对你的印象大打折扣，与初衷背道而驰。
幽默让生活中充满了情趣，它神奇之处在于使一些呆板无趣的事物如同注入了生命般鲜活。哪里有幽默，哪里就有活跃的氛围。在人际交往中，幽默是帮助心灵与心灵交流的快乐天使，拥有幽默能更快速地拥有爱和友谊。
众人聚餐，客席中有一位其貌不扬又谢顶的中年人，主人想了好久也不知道怎么给大家作介绍。这时中年人站起来，主动介绍自己：“一位朋友称我聪明透顶，我含笑地告诉他‘你小看我了，我早就聪明绝顶了’。”然后他摸了摸自己的脸说：“我这张美得并不明显的脸是心灵美的反映，一会儿咱们一定要为我的完美组合喝一杯！”两句话，说得大家都笑了，顿时整个宴会充满了活跃的气氛。
中年人在介绍自己的时候，非但不介意拿自己的长相说事，更为众人带来欢乐，想必各个在座的都对他留下深刻的印象。
同样是这场宴会，一位宾客在青菜里吃到了一只小虫，他暴跳如雷地把大堂经理叫来理论。眼看着大家高涨的兴致又减了下去，那谢顶的中年人又站起来笑着说道：“各位，能吃到小虫至少证明这家的青菜没有太多的农药，是绿色食品啊。来，让我们举杯为这位仁兄庆祝一下，庆祝他看到的不是半只虫子！”大家也都笑着举起了杯。
宴会结束后，很多人和这位谢顶的中年人交换了名片。因为秃头给大家留下了幽默又好接触的好印象，这就为将来的交往创造了好的开始。
幽默不仅能让一个人显得更加随和，还能体现出一个人的聪明、智慧，以及随机应变的能力。但需要注意的是，幽默既不是毫无意义的插科打诨，也不是没有分寸的卖关子、耍嘴皮。幽默在生活的各个细节中都可窥见，在入情入理之中才会探出头来，它引人发笑，给人启迪。著名的喜剧大师卓别林曾说：“通过幽默，我们在貌似正常的现象中看不出不正常的现象，在貌似重要的事物中看不出不重要的事物。”这就是幽默的全貌了吧！
如何掌握幽默，让自己成为受欢迎的人呢？它并非天生就有，而是需要自己用心去培养。
1.领会幽默的真正含义，别误解了幽默
幽默不是油腔滑调，也非嘲笑或讽刺。正如一位名人所言：“浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默，迟钝笨拙难以幽默，只有从容、平等待人、超脱、游刃有余、聪明透彻，才能幽默。”这是对幽默最好的诠释了。
2.留心生活，培养敏锐的洞察力
提高观察事物的能力，培养机智敏捷的能力，也是幽默养成的一个重要方面。只有迅速准确地捕捉事物的本质，加以分析，才能够用诙谐的语言作出恰当的比喻，把复杂的事情简单明了化，继而为周围的人们营造轻松愉悦的氛围。
幽默的作用在于提供活跃气氛，若掌握得不够好，也会达不到预期的效果，还会让现场的气氛更加尴尬。因此，我们在幽默的同时也要做到充分注意，重大的原则是不能马虎的，把不同的问题要给予不同的对待，在处理问题时要极具灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默在当下发挥真正的作用。
掌握了幽默，并且能够将它灵活运用在生活中和交际场合，它就可以让你变成一面光亮的镜子，用你的轻松唤起别人的轻松，用你的快乐唤起别人的快乐，大家的情绪就都能够被你照亮了。可以说，幽默的传递就是爱的传递。幽默是枯燥生活的润滑剂，也是人际交往的助推器。与其总是板着一张脸，不如幽默入局，走进饭局，也让饭局走进你。
宴会或者其他场合，由于失误或言语不当，给对方造成尴尬的情况是在所难免的。这时，如果能采用风趣幽默的方式进行道歉，让尴尬的对方从紧张的情绪中缓解过来，就更能够让对方感受到你的真诚，从而接受这份歉意。从下面的例子中便可以看出这点。
有一次，费新我先生对客挥毫孟浩然《过故人庄》，在写“开轩面场圃，把酒话桑麻”一句时，不留神漏掉了一个“话”字。旁观者窃窃私语，皆有惋惜之情。费老这天喝了一点酒，于是费老拍拍脑袋连声说：“酒后失话，酒后失话！”并在诗尾用小字补写了这四个字，以示阙如。费老的一句话情趣盎然，气氛为之一变，在场的人都抚掌称妙，赞不绝口。
费老先生在乘兴挥毫之时不留神落了一个字，未免让人可惜。然而他灵机一动，以“酒后失话”为由为自己辩解，一语双关，情趣顿生。不仅表达了歉意，弥补了缺陷，还为这幅墨宝带来了一段趣话。
在饭局中，我们经常会遇到一些需要道歉的情况。这时，运用幽默的道歉方式更能够达到让对方原谅你的目的，并且还会增添他人对自己的好感。
幽默的力量是无穷的。它可以吸引众人的注意力，可以在微笑间缩短彼此的距离，调动现场的气氛；更重要的是它能够让人心悦诚服地理解、接纳你的观点，继而肯定你的为人。
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