不管出于何种目的，我们和别人一起进餐都免不了会在餐桌上交谈一番。和家人朋友们在一起可以自由畅快一些，但是若我们进入了正式的饭局，就要在就餐交谈中掌握一定的礼数。如果忽视了餐桌交谈的礼数，就会给人一种不礼貌或是没素质的印象。有些人虽然口才很好，但若不注意说话的礼仪，就只会使大家不开心，甚至连吃饭都没有胃口了。
西方的一些沟通专家把声音誉为“沟通中最强有力的乐器”，然而很多人都不知道自己的声音是坏了的乐器发出的噪音，其恐怖程度可媲美“超声波”，常常令周围人深感头痛。
小马是公司新来的员工，刚刚大学毕业，性格活泼好动。这天公司在附近餐厅举办迎新会，以便新员工与老员工的进一步交流，为以后的公事交际打好基础。小马作为新员工代表发言，可能是性格原因，也可能是想在大家面前出出风头，小马开始了她的即兴演讲，只见她侃侃而谈，超高分贝的声音震慑全场。小马发表了半小时的演讲后还意犹未尽，丝毫不顾主持人在一旁朝她使了半天眼色，仍没完没了地讲，经理看了直皱眉头，在场的其他同事碍于情面又不好遮起耳朵，临近门边的同事都借故闪出了门外。
小马原想通过即兴发言给大家留下一个好的印象，谁知由于她的声音过于刺耳，反而让人感到不舒服，更何况她完全忘记了自己所处的场合和身份没完没了地“自我表现”，怎么能不让人头痛呢！
语言沟通在宴会中是必不可少的，既然如此，我们必须注意塑造自己的声音。如果不注意声音的塑造，以尖锐的声音去吸引别人的注意力，很可能会毁坏自己的形象。毕竟谁愿意让那会令自己头痛的“超声波”刺激自己的双耳，扰乱自己的听觉神经，破坏自己的情绪呢？
所以，在饭局中，无论你是男士还是女士，都要注意以生动的声音表现自己，尽量避免自己的地方口音，力求以抑扬顿挫的声调表现自己充满激情的精神风貌，并且要明确自己的身份以及宴会的目的，把握好音量，切忌“不拘小节”，以“超声波”蹂躏宴会上的其他人，惹人生厌。
不管是说话的声音、音量，还是语调，都能体现出一个人在吃饭交谈中的礼数。尤其是与初次相识者交谈，更要以极大的热情来打开对方的心门，但是要在交谈中表现出应有的礼数，就要把握一个“度”。以下几点用餐时说话的要求有助于我们完善自己在就餐中的礼仪。
1.说话的音量要控制在一定限度
每个人的音量范围都具有可变性，时高，时低。如果一个人高声尖叫就意味着紧张惊恐或者兴奋激动；而如果一个人说话声音低沉、有气无力，就会让人感觉缺乏热情、没有生机，或者过于自信，不屑一顾，甚至会让人感觉你根本不需要他人的帮助。要想让自己的话语给别人留下美好的印象，就必须善于控制自己说话时的音量。
林立是一家广告公司的资深业务经理，她对客户很关心，并且乐于帮助他人解决问题，唯一不好的就是她的声音总是让人听着讨厌，有的时候尖叫的声音就像是一个小女孩发出的叫声。她的老板本来很想提拔她，但是她的声音让老板感到很是为难，说：“她的声音又尖又孩子气，让人感到她说的话缺乏认真。我不得不找一个声音听来成熟果断的人来担任此职。”就这样，林立因为自己说话的音量不合适而失去了提升职位的机会。
在平时的就餐交谈中，我们经常会通过提高说话的音量，让自己的话题引起他人的兴趣。有时，为了获得某种特殊的表达效果，又会故意降低音量。但大多数情况下，应该在自身音量的上下限之间找到平衡。
其实，语言的威慑力和影响力与声音的大小是不相关的。有些人认为大喊大叫就一定能说服和压制他人，其实，愈是大声疾呼，就越会让对方反感，声音过大只会迫使他人不愿听你讲话甚至讨厌你说话的声音。因此控制住自己的说话音量是赢得饭桌交谈好印象的一条妙计。
2.受欢迎的语调是自然而富有感染力的
语调通常能表露出一个人说话时的内心世界，以及他的情感和态度。在饭桌上与人交谈，如果总是透露着生气、惊愕、怀疑、激动的语调，就会给人一种难以接近的感觉。而如果语调流畅、舒服，就会让人感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人。
为了在餐桌上给人亲近的感觉，在与人交谈时要尽量使用自然、顺畅的语调。因此，在饭桌上与人交流时，可以在表示疑问的时候，稍微提高句尾的声音；在想要强调的时候，就加大声音的起伏；在想要表现强烈感情的时候，就把声调降低或提高一些。
需要注意的是，语气绝对不能单调，只有让音阶富有变化，才会加强你的说服力，你的热情才会在变化中展现出来，从而感染听者，产生强大的说服力。
3.抑扬顿挫的句调更吸引人
一句话是否富有表现力，是与说话时声音的高低快慢变化有关的，也就是句调。句调一般可以分为升调、降调、曲调、平调四种。升、降、曲、平四调，各具特色。一句话能起什么作用、产生什么效果、给听者什么感受，说话者的语气和语调起着很大的作用。在就餐交谈中，只有灵活运用各种句调，才能达到交际成功的目的。语调关系到口才的成功和失败，我们必须练习真实、准确、富有生命力的语调。
和人吃饭的时候，如果想突出自己的特色，不妨选择抑扬顿挫的句调，这样会使语言形成一种自然和谐的音乐美，能细致表达思想感情和语气，使语言更富有吸引力。可以说，语调越是多变，说话就会越吸引人。
4.说话的轻重缓急对语意的表达有重要作用
当我们想在餐桌上着重说一件事情时，需要在说话时口气重一些，以引起对方的重视。一般来说，重要的词语或需要强调的内容应该说得重些，而不重要的内容可以轻轻带过。
如果一个人说话轻重适宜，就能使声音的感情丰富，语气生动活泼，从而引起听者的注意，说话的内容也易于被人理解和接受。说话的轻与重要根据实际情况由自己掌握。如果太轻，很容易使听者减少兴趣；如果太重，则容易给听者突兀的感觉。因此，在餐桌上交谈的时候不妨根据说话的内容，该轻则轻，该重则重，使人感到音节错落有致，舒服畅快。
5.说话的语速不要让人不舒服
说话的语速很能决定说话的质量。在饭桌上吃饭，大家都喜欢温馨的氛围，如果这时说话太快，会给人压迫感，让人吃得不舒服。而如果忽快忽慢、快慢错位，也会给一同就餐的人一种摸不着头脑的感觉。
小菲是某单位的一名白领，她长得漂亮，性格活泼，在公司中人缘很好。但她有一个致命的缺点，那就是说话的语速太快了。尤其在吃饭的时候，她更是口若悬河，口沫横飞，像打连珠炮一样。这让跟她一同吃饭的人可遭罪了，因为小菲说的话对方十有八九是听不清的。总会一遍又一遍地去问她，弄得饭也吃不好，话也听不太清楚，本来愉快的就餐常变得很尴尬。
可见，在就餐交谈中，一定要掌握好自己说话的语速。说话不要太快，太快就会使得字音不清，固不足道；即使快而清楚，也不足为法。当然太慢了会让吃饭的人觉得昏昏沉沉，这两者都是不可取的。唯有把握得当，才能给人舒服的感觉。
饭桌上的交谈确实会影响一个人在他人心中的印象。只有懂得并注意上述说话中的细节，控制好自己的语音、语调、语速才能在就餐中交到新朋友，做好饭局。
不要鄙视“场面话”，而要用好它
易中天在《闲话中国人》中说，“政治即吃饭，会不会吃、懂不懂吃、善不善于处理饮食问题，关系到会不会做人，会不会做官，会不会打仗，甚至能不能得天下”。在中国，“关系”作为一种隐性的社会制度，其影响力和统治力是不可小觑的。在某些时候，关系就是游戏规则，官场如此，商场如此，各种场皆如此。想让关系更近，饭局即是一条捷径。
在中国，饭局无处不在。人一踏入社会，应酬的机会自然就多了，结婚有饭局，升学有饭局，赔礼有饭局，办事有饭局，谈生意有饭局，过节有饭局，开会有饭局，开业有饭局……吃饭，用钱钟书的话说，是一件名不副实的事。吃饭本是个人私事，但饭局却是集体活动，领导找那叫荣幸，同事请是面子，哥们儿安排够交情，所以饭局便成了一种应酬。在饭局上，你不可能只埋头猛吃，沉默不语，不管你对这次应酬满不满意，“场面话”都一定要讲。
什么是“场面话”？我们来分析一下“场面”二字，场是现场，面是当面，场面话就是面对面当场要说出的话。简言之，就是让别人高兴的话，让大家觉得有面子的话。既然是“场面话”，那就是在某个“场面”才讲的话，这种话不一定代表内心的真实想法，但讲出来之后，就算别人明知你“言不由衷”，也会感到高兴。聪明人懂得，“场面之言”是日常交际中的常见现象之一，而说场面话也是一种应酬的技巧和生存的智慧。
命运不会从谎言中开出灿烂的鲜花，但说些无伤大雅的场面话是你在这个变幻莫测的社会中生存下去不得不学会的一种本领。一个人不可能完完全全地在别人面前表现自己最真诚的一面，一个人也不能对别人说过的每一句话都信以为真，因此，场面话总是可说不可信，一旦你违背了这条原则，善良便会退化为愚钝，真诚也会成为伤害自己又危及他人的利器。
某次软件公司年终聚会，老板大出血，请自己的员工们去了一家比较高档的酒店，所点菜目均价格不菲。待菜上好后，大家运箸如飞，边吃边聊。但多是三五一群地聊天，所以气氛显得不活络。等到酒过三巡，按说应该到饭局高潮了，但是大家还是寂寂无声，沉闷不已。王涛看老板面子快要挂不住，忙站起来说道：“大家听我说啊，在座的每一位在编程方面的知识恐怕都比咱们老板知道得多。”这话一出，大家都来了兴致，洗耳恭听王涛继续讲话想知道他葫芦里卖的什么药，而老板的脸色也略微一沉，斜眼看着他。只听王涛话锋一转，继续说道，“但是呢，无论我们懂的知识如何多，我们都要听从老板的，为什么呢？因为老板才是最善于领将的那个人啊！所以，我提议，我们大家集体敬老板一杯！”就这样，在山重水复疑无路之时，王涛的几句场面话扭转了局面，场面顿时热烈起来。
王涛说的场面话巧妙地将老板和同事的心理都把握住了，既肯定了自己同事们都是人才，也肯定了老板的善于管理，将场面话说得面面俱到，让大家都高兴。
当面称赞他人的话，如称赞他人的孩子聪明可爱，称赞他人的衣服大方漂亮，称赞他人教子有方，等等，这种场面话有的是实情，有的则与事实存在相当大的差距，有时正好相反，而且这种话说起来只要不太离谱，听的人十有八九都会感到高兴。
当面答应他人的话，如“我会全力帮忙的”、“这事包在我身上”、“有什么问题尽管来找我”等，说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且会得罪人；对方缠着不肯走，那更麻烦，所以用场面话先打发一下，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由。
你去别人家做客，要谢谢主人的邀请，并称赞菜肴丰盛可口，并看实际情况称赞主人的室内布置，小孩乖巧聪明……赴宴时，要称赞主人选择的餐厅和菜色，当然，感谢主人的邀请这一点绝不能免。参加酒会，要称赞酒会的成功，以及你如何有“宾至如归”的感觉。参加会议，如有机会发言，要称赞会议准备得周详等。
说“场面话”的“场面”当然不止以上几种，至于“场面话”的说法，也没有一定的标准，大致上就是感谢加称赞，具体要依当时的情况而定。切忌不靠谱，虽然天南海北都可以涉猎，但要是将宾客夸为天上少有、地下绝无的风流人物，估计宾客会因为场面话过于油腻而倒胃口；饭桌上的场面话切忌说得过于频繁，说几句点到为止，适可而止才能让人意犹未尽，这是境界。
同时，要学会有的放矢地说场面话。凡事都具有两面性，场面话说好了是锦上添花的美事，说不好则会招人嫌弃。有人说场面话时颠三倒四、七拼八凑，或者子虚乌有的装腔作势，甚至不分场合地说一些套话，通常会将饭桌的场面降到冰点。比如，如果你对着一位丰满的女孩说，你身材真好，估计她会认为讽刺大于恭维；如果你对着一位白发苍苍的老人说他身体比泰森还要健壮，说不定他会抡你一拐棍。
电影《老男孩》中有这么一段，男主人公肖大宝长大后成为一名婚礼司仪。这天在主持一场婚礼时，他热情洋溢地用千篇一律的套话赞美新娘新郎：“看新娘，身段苗条似仙女，唇红齿白体透香；看新郎，英俊潇洒相貌堂堂，比阿兰·德龙有魅力，比施瓦辛格体格棒！”说完，只见下面的人一片沉默，为什么呢？因为新娘是为位白发苍苍牙齿掉光的老太太，而新郎则是一位坐在轮椅上鹤发孱弱的老人。
这个情节生动地告诉我们，要有理有据有的放矢地说场面话，切忌“假、大、空”。不要低估别人的智商，溢美之词可适当夸大但切不可信口开河。
合适的话题是“侃”热气氛的助力
应酬吃饭其实是一件苦差事，特别是单枪匹马主持饭局，既要点菜配酒面面俱到，又怕冷落了宾客，真的分身乏术。尤其是商务饭桌上面对的都是一些新近谋面或各怀目的之人，既不可推心置腹，又不可直奔主题。然而在这样无甚共同语言的状态下却偏偏由主人主持打发至少两小时的饭局，少一点功力都掌控不了。在一场饭局上，也许有人一味奉承低俗不堪，有人黄色段子层出不穷，有人海阔天空不着边际，有人自言自语狂妄自大，也有人穷追不舍誓达目的令饭局索然无味……作为饭局的主持人，能否察言观色，雅俗共赏，分别对待，往往是饭局成败的关键，这比在饭局上吃什么东西还重要。因此，如何在饭局上寻找合适的话题，引发大家的欢声笑语或者热烈讨论才是饭局的关键！
那么，该怎样找话题呢？总结起来不外乎两点：一是找共同话题，二是投其所好。
1．寻找共同的话题
主人要想调动饭局的气氛，防止出现冷场的尴尬局面，寻找到共同话题是最重要的。所谓共同话题，就是能够促使聚会者津津乐道、相谈甚欢的话题，归纳起来不外乎两种：一种是大家熟知的话题，一种是大家关心的话题。
（1）找寻大家熟知的话题
在饭局中找寻大家熟知的话题有两大好处：首先是熟知的话题对每一个人来说都不陌生，每一个人都能发表几句自己的看法，而且因为熟悉，所以能够谈得深、谈得透、谈得妙趣横生，很容易把每一个人的兴致都调动起来；其次，大家熟知的话题往往牵涉到一些共同的体验和经历，因而在谈论过程中很容易引发共鸣，从而拉近彼此的心理距离。
找寻大家熟知的话题其实并不难，关键是要抓住聚会群体的基本特征。例如同学聚会，大家所熟知的话题自然是昔日学生时代的同学、老师、种种趣事等，只要有人提到了往昔的那些人和事，那么很快就会激发大家连绵不断的回忆与联想，这样你一言我一语，大家的谈兴自然就浓起来。再比如家庭聚会，大家所熟知的话题则是家庭内部新近发生的一些琐事，要么就是关于往事的一些回忆，这至少会勾起第一代、第二代家庭成员的兴趣。又如单位同事聚会，不妨引导大家谈一谈单位的业务问题，让大家畅所欲言。当然，以上几种聚会的成员都相互比较熟悉，如果参加聚会的人尚不十分熟悉甚至是初次相见，那么主人就必须根据大家的性别、年龄、职业、家庭背景等来揣摩大家可能有哪些较为熟知的话题。比如在席间饭菜备齐，客人一般都难以抗拒饭菜的美味，他们的精力会集中在品尝上，所以这时的话题可以涉及轻松的内容，如每个菜色的特色介绍、体育赛事、时事政治、经济动向、娱乐趣事、养儿育女心经等，这些话题总有一项符合在座的客人，让他们打开话匣子。而且，这些话题一般没有太多的功利性和倾向性，只要各抒己见即可，不会各执一词，造成席上争执。
（2）找寻大家关心的话题
除大家熟知的话题之外，大家关心的话题也能够迅速调动饭局的气氛。对这类话题大家可能并不十分熟悉，但出于关心还是忍不住想说一说、问一问，一个人可能并讲不出个所以然来，但大家七嘴八舌就马上热闹起来，聚会的气氛也随之活跃起来。
那么，什么样的问题才是大家所关心的呢？粗略归纳，不外乎有两种：
一种是牵涉到大家个人利益的问题，例如对同在一个单位的同事来说，工资的涨落、领导的更换、本月是不是要多加班、国庆节是否组织公费旅游，等等，这些都牵涉到每个人的切身利益，因而大家都很乐意发表一番自己的见解。另外一种易为大家所关心的话题是能够让大家感兴趣的话题，这主要和聚会者的职业、个人爱好有关。
有一次，小林和几位同事去餐馆聚会，感到没什么可聊的，聚会发起者小林在无计可施之际，忽然想起几个同事中有三位是钓鱼迷，于是就引出了有关钓鱼的话题，说：“我前两天买了一根渔竿，刚用了一次就出了问题，正好向你们几位请教一下。”这一下几位钓鱼迷就来了兴致，先帮助小王解决了钓竿的问题，进而又畅谈到了钓鱼的方方面面，最后竟聊起了谁的妻子最会烧鱼。聊到这里，那几个不太喜欢钓鱼的同事也兴致勃勃地加入进来，聚会的气氛十分热烈。
由此可见，寻找大家关心的话题对于调动聚会气氛确实是非常有效的。在参加饭局前不妨提前准备一下，想好几个可聊的话题，如果你能随机应变现场发挥，那更是再好不过了。
2．学会投其所好
饭桌应酬中，选择话题要因人而异，投其所好，也就是人们常说的“见人说人话，见鬼说鬼话”。为客户的耳朵制定话题套餐，才能把话说到他的心坎上，才能在应酬中博得对方的欢心，为彼此的感情添砖加瓦。
（1）谈论他人感兴趣的话题
在我们的生活中，为什么有的人外表形象并不出色，却让我们如此喜欢，以至于我们称之为“朋友”和“知己”，而有的人貌似出众，我们却不愿意接近他们呢？其实，这是因为我们每个人都喜欢那些喜欢我们的人，所以他们成为我们的朋友。每个人都有被认同的需求，他人对我们的欣赏与认可使他人在我们眼中显得如此美好。我们会愿意与他们接近，也愿意帮助他们。其实，表现出喜爱我们的人，才真正掌握了我们人性的弱点，他们不仅让我们体验到了愉快的情绪，还让人类最强烈的渴望——“受人尊敬”——得到了满足。他们对我们的喜欢、欣赏和赞扬，让我们认为自己的社会价值得到了承认。和他们在一起，我们拥有的是快乐，因而我们也回报他们以同样的友好与热诚。如此简单，不需要任何代价，仅仅是由于他们展示出对我们的喜爱，我们就把同样的桂冠也戴在他们的头上。有影响力的名流都在无意识中运用了这个原则，这也是他们受到公众喜爱的原因。所以在饭局上，试着去谈论对方感兴趣的话题，然后肯定对方，让对方产生遇见了“知己”的感觉，对方肯定会如沐春风。然而，看似简单的投其所好，做起来并不是那么简单，这里面也是有技巧的，要求你必须会察言观色，知道对方内心真正感兴趣的事。尤其是在和人初次见面的时候，你很难知道对方在想什么，所以要利用机会，善于观察，以便寻找话题。
（2）寻找拉近距离的私人话题
饭桌上，利益至上的双方经常会出现这样对话：
甲：“承蒙您的厚爱来就餐，我方真是荣幸之至。”
乙：“不敢当，您太客气了，我们集团一直在寻找像贵公司这样的合作伙伴，与您合作是我方的荣幸。”
这样的场面往来虽不可少，但是如果在一个饭局上来来往往的都是八股文一样的正式社交辞令就会显得功利性太强。如果太客气、太生硬，场上双方就成了尴尬的棋子，楚河汉界分得清清楚楚。
既然交际是双方角色的“对手戏”表演，就应演得真，让人没有隔阂感，以免大家局散便陌路，饭吃了相当于白吃。所以，在饭局和交际中表现得富有人情味很重要。
首先，我们要明确思想：为什么一定要有人情味才能成大事？
美国总统奥巴马刚上任的时候，和夫人米歇尔的亲民形象赢得了美国公众的一致好感。
美国一些选民们认为，与奥巴马同台竞争的希拉里有种高高在上的感觉，其他竞争对手克里和戈尔也都给人不同程度的距离感。而奥巴马的夫人米歇尔却给美国公众留下了真挚而诚恳的印象，让大家觉得她是一个个性率直、不矫揉造作的女人。而与夫人情趣相投的奥巴马也显得那么真实和亲切，当然，这与他受到夫人的感染有关。米歇尔是第一个爆料自己丈夫不会整理床铺的总统夫人，这些小细节为奥巴马平添了几分普通人的人情味。同时米歇尔也基本不谈政策纲领，而是打人性人情牌。她大谈奥巴马的生活趣事，即使在夫妻做节目时，他们也是谈笑风生，彼此打趣，自然而然地显露出性格率直讨人喜欢的一面。
而奥巴马本人则是理性与感性统一，他既有很强的感染力，也有很强的自控力。奥巴马所说的话，几乎听不到套话或者高官腔调，而是用最真挚的感情去打动人。比如，当大选获胜后，记者问：“获胜后，太太说了什么？”奥巴马幽默地说：“她说：‘那你明天早上还送女儿上学去吗？’”总统夫人大笑：“我没说，我可没这么说啊！”夫妇俩眼神传递的感情让人觉得真挚而有趣，充满默契，也于无形中拉近了他们与普通民众的距离。
或许有人会奇怪，按照一般心理来说，人们在交谈中往往担心自己的真实情感暴露出来，总会本能地试图隐瞒自己不雅的一面，以防对方对自己产生不好的感觉。那为什么要在饭局这么重要的场合反行其道而行之呢？其实，这种说话技巧的奥妙在于它克服了人们认生的心理，在不知不觉中为你的人情味加分。
在一次商务宴上，大家坐在一个桌上吃饭、敬酒，其间业务谈成，合同也签了，但是宴席还没有结束，大家就无话可说了。突然一个客户闲聊起这样的话：“我儿子上课老搞小动作，光这一周，我就被老师请到学校3次了，估计他们校长视察都没我这么勤！”另一方完全愣住了，“原来这么大的客户也是普通人啊，原来他的孩子也和我孩子一样不听话啊。”
接着客户又讲道：“最近一周特逗，昨天我的车限行，打算坐公交去公司，结果挤了几次车都没上去，还把扣子挤掉了，我一想总不能让员工看到领导扣子掉了，就跑到最近的服装店等人开门买了一套，一早上冻的啊。你说现在这公交怎么这么挤呀！”听者干脆目瞪口呆了，于是，也不讲“八股文”了，开始分享起自己的趣事，场上的氛围立刻就热了起来，最后双方决定如果这次合作愉快，下次就签长期合作合同。甚至散了场，双方还约定下次带两家“不争气”的孩子一起出来吃个饭，俨然已经像哥们儿一样亲密。
当然谈私密话题也不能无所禁忌，不要因为聊得熟了就追问女士的年龄，至于你便秘这种话题就更不要拿出来在饭桌上和人家讨论了。毕竟，聊私人话题只是你增进感情的工具，是表演的一个道具，不能无所顾忌、胡说一气，免得搬起石头砸了自己的脚。
聪明的人要懂得运用私人感情去拉近与他人之间距离，来体现自己的人情味，增加双方的亲密感，因此，在赴宴之前，不妨整理一些自己的趣事以备玩转饭局。
总之，在饭桌上，吃的是饭，谈的是话，增进的是情感，只有样样都做好才能有利益的往来，才能有利益的常来常往。因此，掌握话题技巧，在饭局上准备一些好的话题，才能做一个能引爆视听的交际明星。
“我”绝对不如“我们”更易打动人
在现实生活中，有些人仿佛天生就有一种魅力，三言两语，就能使双方的关系提升到一个新的层次。同样都是在交际，有人事事不顺，仿佛到处都是路障；有些人则不同，他们善于观察，巧妙自如地在社交圈里驰骋纵横。其实，饭局是磨炼人的战场，有些人跑断了腿却无济于事，有些人却利用饭局开展社交，磨炼出了人生智慧，打了一个又一个胜仗。人心是很微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方起反感，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生好感。这里面都是有诀窍的，其中之一便是不能忽视了你的“人缘”。时常把对方当成自己人，以“咱们”为出发点考虑问题，不要突出自我，要强调我们，拉近与对方距离，自然而然地，他就会被你的热情所感动。
有一家工厂效益不是太好，工人们的工资都很低，工人们纷纷要求增加工资，当工厂老板急得团团转时，老板娘毅然站出来应对局面。当时，几位工人代表要求与老板面谈，老板娘说：“咱们工时太紧，就不耽误时间了，反正饭总是要吃的，就在午餐时间谈谈吧。”中午，在工厂附近的小餐馆里，老板娘点了几个既实惠而又可口的菜，还要了些啤酒。趁大家吃饭的工夫，她说：“各位，你们希望公司倒闭吗？”当然没有人希望自己的工厂倒闭，如果倒闭，他们就会失业，连眼前的低工资也拿不到。老板娘继续说道：“如果工厂倒闭，大家可能一分钱工资也拿不到。我也不希望工厂倒闭，因为我们大家有着共同的利益关系，工厂倒闭对我们每一个人都没有好处。如今我们只有团结一致，共同渡过难关，工厂效益好起来，大家才都有饭吃。”
工人们吃饱喝足之后，心气都平顺了很多，现在又听老板娘的一席语重心长的话，感觉到老板娘与自己有着共同的利益关系，觉得工厂效益上去了，老板娘发财了，自己工资收入自然就会水涨船高。结果这些工人不再向老板要求增加工资，而是开始齐心协力努力工作，最终把工厂搞得有声有色，老板娘和工人们实现双赢。
案例中的老板娘是所以能够和平化解这次危机，就是因为她善于说“我们”，让工人们感觉到公司和他们是站在同一条战线上的。老板娘之所以这样做，是由心理学的依据的。心理学家指出，在每个人的潜意识中，都或多或少地存在着“自我意识”，因此，每个人都不希望被人支使。如果对方意识到你在试图说服他，他的自我意识就会变得非常强烈，本能地与你对抗。在这种情况下，即使你说得天花乱坠，也很难打动他的心，甚至他会认为你所做的只是为了个人的利益着想，更甚者会对你的人品产生怀疑。
所以，在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，会影响别人对你的认同。想做一个会说话的人，就要学会巧妙地使用“我们”。尽量用“我们”代替“我”，这可以缩短与交谈对象的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
经常听演讲的人，大概都有过这样的经验，就是演讲者说“我这么想……”，不如说“我们是否应该这样”更能使你觉得和对方的距离接近。因为“我们”这个字眼，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识，按照心理学的说法，这种情形是“卷入效果”。卡耐基因此告诉人们，若想把自己表现得更好，形成圆满的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”。
说“我”跟“我们”的差别，其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”，听者心里高兴，对自己有好处；说“我”，听者心里不高兴，对自己没什么好处。既然这样，聪明的人就应该多说“我们”少说“我”。人的心理就是这么微妙。不同的表达方式会带来全然不同的结果。在应酬时，要想创造一个美好的全局，不坏掉“一锅汤”，就要少说“我”字，多说“我们”或者是“你”，学会站在对方的立场想问题，才能紧紧拴住对方的心，达到交往的目的。
所以，当自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演“最上道”的朋友的时候了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己说出‘我’字。”而是要强调“我们”。特别是在饭桌上，用“我们”代替“我”会拉近彼此的距离，活跃整个饭局的气氛。如此，求人办事儿将成为一件非常容易的事情。
源于自信的“自贬”让饭局更有人情味
在宋朝的时候，谁要送你两条鲻鱼，那就是巨大的恩情了。这种长在近海的鱼类，一尺多长，是美食中的极品。但宋高宗南渡之后，鲻鱼一度供应不上。
某日，秦桧的老婆王氏进宫和太后聊天，太后说：“哎呀，最近想吃口新鲜鲻鱼都没处吃去。”王氏脱口而出：“我们家有啊，养了上百条呢，回头我给您送来。”
王氏回家就要把鱼打包送进宫。秦桧一听，大惊失色说：“你这不是找死吗？鲻鱼好吃，御厨里一条没有，你家有100条，你让皇上怎么想？”
最后，秦桧让王氏带了百十条青鱼进宫。太后一见就乐了：“哎呀，我说哪儿来那么多鲻鱼啊？你这老土婆子，原来是分不清楚鲻鱼和青鱼。”王氏也跟着傻乐。
王氏的装傻正是对自我的一种贬斥。没有人会喜欢被人看低，因而嘴上硬撑不服输的人多的是，而说自己哪里不好自我贬抑的人却极为稀少。不过，在与人谈话和交流时，自我贬抑的说话方式有时可以提升自己的幽默感，虽不严重到像王氏这般与身家性命相关，但可帮助你绕开一些敏感尴尬的话题，或是帮你拒绝一些你不想接受的邀请。
自我贬抑，顾名思义，就是自己说自己哪些方面不够好，自己有哪些缺点，等等，总之就是露些短给别人看。在日常生活中，除了会遇到一些令你有点尴尬敏感的提问外，还经常会遇见一些你不想接受的邀请，这个时候采用自我贬抑的方式便可让自己在不令邀请方面子受损的前提下安全退避。比如，有朋友想邀请你一起去打电玩，你并不想去，与其直接拒绝表示“我不想去”，不如换一种更好的方法，可以扮苦恼状对朋友说“我们都是好朋友了，说出来不怕你们笑话，我学了几年一直玩得不像样，你们看了都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好”。再比如，在与同事聚会时，有人三番五次地劝你喝酒，但你确实酒量不大或是不太想喝，你就可以找一个可能让别人觉得你很没面子的借口，例如说“老婆管得严不让喝酒”之类，虽说这有可能令你被别人奚落两句，但能使你安全地全身而退，躲开这些你并不想做的事。
小娜的导师留她在家吃饭，师母做了非常丰盛的饭菜。小娜惊呼：“师母你做饭怎么这么好吃，我每次不是做咸了就是忘加盐！还有啊，这个鸡每次我都炖不烂！师母给我讲讲怎么做饭吧。老师可真有口福呐！”老师和师母都笑得很开心，小娜看到老师高兴，提了自己想跟老师做项目的事，老师笑眯眯地说：“没问题！”
自我贬抑，是以守为攻。自贬谁也不伤害，最为安全。你可用它在饭局上活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在饭局上打开心扉，让别人觉得你富有人情味。
但是要分清楚的是，自贬与妄自菲薄不同，妄自菲薄的人从心理上对自己有一种低认同，认为自己各方面的能力都不如别人，从而长期被自卑心理所困扰，觉得自己无论如何都无法实现自己的价值以及得到其他人的认同。而有作用的自贬不是自卑的表现，反而是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己贬损自己，也就是要拿自身的失误、不足，甚至缺陷来“做文章”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，以博人一笑。自我贬抑并非真的觉得自己哪方面不如人而因此自卑失落，相反敢于自我贬抑的人可能更为自信，所以才敢于公开说自己的短处和不足。
在饭局上，适时适度地自我贬抑，不失为良好修养，也是一种充满魅力的交际技巧。自我贬抑能制造宽松和谐的饭局气氛，使自己显得轻松洒脱，使人感到你可爱的人情味，有时还能更有效地维护面子。自信的你，何乐而不为呢？
张扬的时代过分拘谨只会被淘汰
任何真正和伟大的东西都是淳朴而谦逊的。诚然，在人际交往中，谦虚与谨慎是取得成功不可或缺的品质。凡事三思而后行，并不代表胆小怕事、瞻前顾后，反而是成熟、负责的表现。
雨果曾说过，谨慎比大胆有力量得多。如果你做事情只凭第一感觉，凭一时冲动，往往会因为考虑问题不周全而结局惨淡。学会什么话该说，什么话不该说，什么事能做，什么事不能做，言谈举止恰到好处，使人感到有理、有礼、有节，你才能在人际关系中如鱼得水。
但是，我们要明白，谨慎并不等于拘谨，过分的谦逊往往是不自信的表现。身处社会，我们每个人都不是孤立的，想要为自己争取立足之地，争取更多的资源，就必须有自己的人脉关系。而建立良好的人脉关系，我们免不了各种各样的应酬和饭局社交。倘若一个人性格拘谨，工作谨小慎微，前怕狼后怕虎，说话唯唯诺诺，在饭局聚会中，神情腼腆，神态不自然，手足无措，不敢落座，不敢抬头，不敢大声说话或说话含混不清，有时甚至答非所问，久而久之，他就会被遗忘在不为人注意的角落，甚至会让人拒之于千里之外。试想，谁会喜欢和这样的人交往？谁还会在下次的聚会中再叫上这样的人？
梁波就是一个性格拘束谨小慎微的人，他朴素不善言谈，只专心踏踏实实地搞研究，在一年内为研究所搞出两项科研成果。为此，所里决定为梁波开个庆功会，所长也非常欣赏他，有意在庆功会后宣布提拔他为副所长。
这晚，同事们聚在一起吃饭，好不热闹。同事们都纷纷夸赞梁波，但是席间梁波却一直很拘束，不知道该怎么回应别人的褒扬，只是频频点头，笑得很不自然。许多想多和梁波说几句话的同事见这种阵势也都觉得无趣打消了念头。
过了会儿，坐在梁波旁边的所长悄悄地对他说：“梁波啊，所里鉴于你优秀的表现，想提拔你为副所长，席后我就宣布，你看怎么样？”没想到，梁波听了这话，脸涨得通红，端杯子的手都有些不稳了，他小声说：“我不行，我真的不行，您别为难我了。”所长觉得很诧异，他开始以为是梁波太谦虚了。
后来，所长又找梁波谈了几次话，但是结果都不尽如人意。后来所长把另一个在能力上不如梁波的研究员提拔为副所长。其实，梁波也不是不想当副所长，可是，他过分拘谨了，所以与机会失之交臂。
在有些聚会交往中，说话是应该谨慎一些，比如和领导一起吃饭。但若是你过于拘谨，即使对同事都很害羞，见了上司更是一举一动都不自然，总是与上司保持一定距离，如此下去，你与别人的隔膜肯定会越来越深。别人永远对你不了解，有较好的机会也不会想起你来。因为你给别人的唯一印象，就是怕事和不主动，这无疑是你出人头地的一大障碍。
当领导赏识你的才干、想提拔你的时候，如果你像梁波一样一再说“我不行，我不行”，领导对你就会有看法。他或许认为你真的不行，或许认为你怕担责任，或许会认为你不给他面子，不管是哪种看法，对你都不利。
即使是千里马仍需伯乐。在这个现实的世界里，即便你有好的道德与才能，但倘若没有人知道，又有何用？这样的过分谨慎，不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己能力和功绩的诋毁。所以，过度的谦虚和谨慎并不是一种可取的美德。谦虚谨慎与恰当的自我展示相结合，才是获得成功的有效途径。
在职场中，我们免不了和老板打交道，很多人出于对老板的生疏和恐惧感，见老板的一举一动都会不自然。工作之余的聚餐本来是轻松的场合，但有些员工举止拘谨，总觉得和老板多说几句话就有硬充熟络的嫌疑而有失脸面。时间久了，这些人和老板的隔阂越来越深，也不会得到老板的赏识。
那么，在我们日常聚会交际中，该怎样克服拘谨呢？最好是从以下几点做起：
1．交际场合，自卑是万万不能的
在聚会场合，即使你遇见的是世界首富，也不要有“他在天、你在地”的自卑心理。人人生来都是平等的，若是太过自卑，唯唯诺诺，反而会令对方感到不自在，使对方产生戒心，或者被对方看低。
2．物极必反，过于谄媚也不可
在饭桌上，你的客人可能位居高位，这种“大人物”周围往往围绕着很多阿谀谄媚之辈，这些人整天溜须拍马、奉承巴结，喋喋不休地赞美着“大人物”各种不着边际的事物，为的是能多捞一些好处。对于这些现象，大人物们早就习以为常，甚至腻歪反胃，倘若你能不卑不亢，与对方平等对话，反倒让他们更有新鲜感。
3．直截了当实事求是地说话
我们的时代是快节奏、高效率的时代，需要的是干脆利落、果断敢行的作风。时间那么宝贵，人们忍受不了吞吞吐吐、羞羞答答的“谦逊”，也不愿听婆婆妈妈、绕弯弯式的自谦之辞。你行，你就做；不行，就让开。在现代社会里，精明的企业家寻找合作者，聪明的领导者挑选下属，并不是首先看你怎样言辞周到、谦恭有礼，而是看你有多少真才实学。你应当实事求是地宣传自己：你有什么长处，有哪些才能，想做什么，能做什么……直截了当，使别人了解你。这样，反而使你容易得到机会。故作姿态的谦虚，只会让人感到厌烦。
4．学会用大脑分析
和“大人物”坐在一起交流，切忌繁复冗长毫无重点，而要简单明了，条理分明，使人一目了然。比如，在向他讲述一件事情的成败时，不妨先告诉他结果，如果他愿意了解详细过程，自然会向你询问。
总之，良好的性格是人际交往的通行证。自信大方才会赢得别人尊重，也是和人平等相处的基础。掌握在饭桌上与人自信地相处，适时展现自己，切忌过于谦虚谨慎，才能为你的人际关系保驾护航。
饭局上最让人舒服的称呼方式
不管你是大领导也好，小职员也罢，哪件事情的圆满完成，能绕开了这“饭局”二字？在家吃饭，只称之为饭。而加上“局”这个字，则变得大不相同。饭局中的人，多多少少会牵扯点利益关系。领导、客户、朋友，还有些素不相识的人。饭局里的规则极多，稍不留心就会踩到地雷，其中一个比较关键的细节就是称呼的问题——总不能在吃饭的时候一直称呼对方“喂”吧。称呼得好，就可以迅速拉近彼此的心理距离，对方觉得你礼貌可亲，双方很快建立友好关系，想办成的事，可能顺顺当当就办好了；称呼得不到位，关系尚可的会变得冷淡，素不相识的今后还是会形同陌路，关系难以发展。毕竟称呼，自始至终地贯穿在饭局之中。
如何称呼别人，的确是个问题。你要做到合乎礼仪，不出岔子。比如，在日常交往中，对领导、对上级可以不称官衔，以“老张”、“老李”相称，使人感到平等、亲切，也显得平易近人，没有官架子，明智的领导会欢迎这样的称呼。而对于那些比较在乎自己官职的领导，最好还是称呼“张经理”、“王总”。如果在正式场合，如开会、与外单位接洽、谈工作时，称领导为“王经理”、“张厂长”、“赵校长”、“孙局长”等是必要的，因为这能体现工作的严肃性、领导的权威性和法人资格，不但使外单位人意识到领导的地位，也会对顺利开展工作起到推动作用。
小可最近有些郁闷，从前平易近人的王总现在对他总是冷言冷语。小可上班的公司较小，人也不算多，平时大家都称呼王总为王哥。王总也乐呵呵地应着。前几日王总宴请客户，带着小可一起去。席间敬酒，小可脱口而出：“王哥……”王总和客户的脸色变了变，岔开了话题。
饭局中，看似是简单的吃饭，其实不然。倘若是本公司聚会，没大没小反而显得热闹；若有客户在，平时再平易近人的领导，对其称呼时也要加好官衔。
如果有人身兼数职，或者是在不同时期担任过不同职位，则要以他目前的职位为称呼的首选，但是如果你是他的老部下，偶尔称呼一下他的旧职位也无不可，这可以唤起对方的亲切感。
如何称呼别人，归根结底还是要为对方的感受着想，不是只自己叫着省事和顺口。否则自己虽然省事了，今后麻烦事却多了。对于领导尊长，称呼要表达足够的敬意，而对于同等身份、年龄也差不多的人，则以称呼名字为佳。
有位大学生应邀到老师家吃饭，老师的爱人开门迎接，这位学生一时不知怎样称呼为好，脱口叫了声“师母”。老师的爱人感到很难为情，这位学生也意识到似乎有些不妥，因为她也就比这位学生大5岁左右。
按身份，老师的爱人当然应称呼“师母”，但这是旧称，人家因年龄关系可能不愿接受。按年龄差距，似乎该称呼“姐”，但是又显得不够尊重。最好的办法就是称呼“老师”，不管她是什么职业，因为称呼别人老师含有尊敬对方和自谦的意思。
对于同龄人，一些比较大众化的称呼就不必使用了，这会使对方感觉你和别人完全一样，没什么特别的，你们之间的关系也是一般而已。所以你应该使用一些比较特别的、让别人感觉亲近的称呼来迅速改变你们的关系。
从心理学角度来讲，当两个人心理上的距离愈来愈靠近时，他们的称呼也会从姓加头衔，然后到名，再到昵称。
那么怎么定昵称呢？三个字的名字可以省略掉姓，亲近感陡然上升。两个字的可以称呼小再加上名。
这种通过改变称呼来拉近彼此间心理距离的方法，在我们的生活中应用得极为广泛。
有位广告公司的业务员宴请一家房地产公司的老总。房地产公司有位前台小姐叫宋莎莎，也随老总一起赴宴。交换名片的时候，业务员很认真地把她的名字读了一遍，席间敬酒布菜时也都称呼她的名字，
几天后这位业务员又去拜访老总。在前台，有人先到了，正以一副公事公办的口气跟宋莎莎讲话：“小姐，能不能给我通报一下你们老总，我有很重要的事情要和他谈。”
“对不起，今天李总吩咐不见客。”宋莎莎一点都不给他面子。
那人失望地离开了，于是这位业务迎上去说：“呀，改变发型了，很符合你的气质嘛，以后就叫你‘莎莎’好了。莎莎，我今天有重要的事情得跟李总谈，请转告一声。”他说完后热切地看着宋莎莎。宋莎莎这次非常爽快，立刻带他去见李总了。
一般而言，先生、小姐等称呼是比较正式的，如果总是用这样的称呼会给对方你始终和他保持着一段距离的感觉，他自然就要和你也保持距离了。但是，直接称呼对方的名字是关系很好的朋友之间才用的，要做到自然地改变称呼，才会迅速拉近彼此之间的距离，加深双方的感情。若上面那位业务员到了后直接称呼宋莎莎为莎莎，就会显得生硬。
当然，就一般的饭局场合而言，如何改变称呼还是要看具体情况，并不是越早改变称呼就越好，也不是一上来就直接称呼对方名字就好，你应该根据双方关系的进展情况随机应变。有时你必须留出一段时间让对方慢慢习惯，不要太过急躁，否则会显得轻浮，也会让对方感觉是在故意和自己套近乎。在改变称呼时要不留痕迹，尽显自然。
最后要注意，对于自己拿不准的称呼，先不要贸然开口。假使与不熟悉的人在一起喝酒，你可以先打听一下对方的身份或是留意别人如何称呼对方，做到心中有数；再不济，你还可以端起酒杯礼貌而客气地问句：“这位是……”这样既会给别人礼貌谦逊的感觉，也会避免出现尴尬或伤感情的局面。
一个别出心裁的赞美能让人喜出望外
在饭局上赞美他人，最重要的是真诚自然、不动声色，马屁拍得太明显了反而不好。我们应该记住，不要做吃力不讨好的事。拍马屁要拍得让人察觉不到，拍得舒服和肉麻的分别便在于此。
晓晓一直气不过，恨自己的男朋友阿勇怎么没有别人男友的甜言蜜语。阿勇对晓晓真是不错，懂得疼人，平时晓晓逛街什么的还会很敬业地跟在后面，大包小包都提着，从来不叫累。最感人的是阿勇发了工资第一件事就是给晓晓打电话：“发工资了，走啊，吃顿好的去！”这种时候，晓晓心里像灌了蜜一般。
不过女人这种生物都是特别讲求完美的，总喜欢用挑出男人的缺点来鼓励男人修残补缺。作为一个男朋友，阿勇最大的缺点就是不会说话，阿勇结结实实地疼爱晓晓，却没对她说过啥甜言蜜语。晓晓很无奈，时不时地会叫阿勇“木脑袋”——其实叫他“木嘴巴”更贴切一些。
这次发过工资后，阿勇又请晓晓去吃饭，晓晓今天穿了一件漂亮的裙子。
作为一个有点瑕疵的男朋友，阿勇想积极完善自己，这次他学着恭维晓晓：
“你的气色看起来真好。”（英国电影看多了？）
“呃……你美得就跟这花一样……”（这次是法国片？）
“花也没你好看，呵呵……”（淳朴的乡村爱情故事……）
“你恭维我的时候就不能不这么做作吗？”晓晓觉得特悲催，伸胳膊赏给阿勇一个又一个大爆栗。案例中的晓晓之所以发火，就是因为阿勇不懂得赞美。设想一下，如果是这样的场景。阿勇刚发了工资，乐呵呵地约晓晓晚上一起吃饭。“晓晓，你今天穿的这个裙子太有女人味了，你看咱俩走一起大家都看你。我可得抓紧你了，别让别人抢走了。”估计晓晓心里早美得想着再去买条漂亮裙子了。
小可的媳妇生了个男孩，请同事吃满月酒，大家纷纷道喜。赵经理端着酒杯说道：“男孩子好啊，家里老人都喜欢男孩。”小可笑了，“我觉得小丫头也不错呢，女孩可是父亲的小棉袄，最贴心了。”赵经理家就有个1岁多的小姑娘。一句话说得赵经理喜滋滋的。
在饭局上恭维他人，先要选好恭维的话题，不可过分夸张，更不能无中生有。对于青年人，恭维他年轻有为、敢于开拓；对于中年人，恭维他经验丰富、见多识广；对于知识分子，恭维他知识渊博、刻苦钻研；对于商人，恭维他头脑灵活、发财有道……这些都是恰如其分的恭维。如果赞美一中年妇女活泼可爱、单纯善良，可能就会不伦不类，弄不好还会招致臭骂；赞美你的领导发家有方、日进斗金，恐怕你升迁的希望就渺茫了。
此外，说话要实在而不要虚假，这是说好话必备的条件之一。与其空泛地说“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说“你的小说真是文笔流畅，情节动人，让人爱不释手”等。倘若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营方针。在饭局上，假设领导的老婆在，夸领导有为不如夸其老婆是贤内助，也可说孩子聪慧可爱；与客户吃饭，给客户戴个高帽子，夸赞其有眼光。
说恭维或赞美的话还要注意切合实际。到别人家里吃饭时，与其对主人乱捧一通，不如赞美房间布置得别出心裁，或欣赏墙上的一幅画，或惊叹于盆景的精巧。如果主人爱狗，则可以赞美他养的狗；如主人养了许多金鱼，可以赞赏那些金鱼。再顺带讨教下养狗养鱼的技巧，不管你是不是在听，相信主人都会非常骄傲地讲述的。
在《天龙八部》中，段誉的功夫不是最高，却是最可爱的。段誉的六脉神剑是天下一等一的武功，不过段誉使用得并不熟练。真和敌人打起来时，段誉窜来跳去，让观众大捏一把汗。当敌人打他打得飞砖裂石、四处冒烟的时候，段誉的废柴功夫会突然冒灵光，六脉神剑射出，敌人立马OVER，观众大呼畅爽。如果是萧峰打架，大家看得未必有这么过瘾。因为萧峰太厉害了，看萧峰打架就像看中国队打乒乓球，赢了不稀奇，输了才震撼。
这就像红包比工资更受欢迎，是因为工资月月发，红包就不是月月有了。跟人聊天的时候也是一样，总是恭维人没意思，偶尔随机奉送一个赞美，会让得者感到意外，有拿红包的感觉，比时常费尽心力地恭维更有效果。对于不太相熟、接触不久的人，也可注意给其红包般意外的赞美。
任何人都可能具备与外表不一致的品质。但是，在现实生活中，我们很多人都容易“以貌取人”，所以与外表不一致的优点往往是最容易被别人忽视的。如果能够敏锐地捕捉到他人与外表不一致的优点并给予赞美，对方必然会感受到一种被重视的愉悦，从而产生巨大的惊喜感。这样一来对方就非常容易和你建立起友好的关系。
举个例子来讲，如果饭局上有个年轻的小伙子，外表看起来很壮实，是个肌肉男，那么他肯定经常会被一些“真强壮啊”“非常爷们儿”等赞美之词包围，对于他来说听到这些词汇早已经十分麻木，没有什么新鲜感以及满足感了。如果你也用千篇一律的词汇赞美他，相信很快你就会被他淡忘，难以引起他的注意。对于这样的男人如果称赞他“没想到你也有这么温柔的一面”等对立性的方面，对于他来说这是一个新的体验，很容易就会把目光投向你。比如对于一个外表很柔弱的男生，柔弱可能就是他的自卑所在，如果相处的过程中，他做出了一些很果断的事情，你要不失时机地表扬他“你真的很man”，等等。
牢牢记住对方的名字并大声叫出来
一位著名的推销员拜访了一个名字非常难念的客户。他叫尼古得·玛斯帕·帕都拉斯，别人都只叫他“尼克”。这位推销员在拜访他之前，特别用心念了几遍他的名字。当这位推销员用全名称呼他“早安，尼古得·玛斯帕·帕都拉斯先生”时，他呆住了。过了几分钟，他都没有答话。最后，眼泪滚下他的双颊，他说：“先生，我在这个国家15年了，从没有一个人会试着用我真正的名字来称我。”
我们生活中可能不会遇到像那位顾客那样冗长难记的名字，通常也就是两三个字。名字虽然是几个简单的字词，但它是通向对方心灵深处的捷径之一。在一个陌生的饭局上，你轻松而亲切地叫出了对方的名字，对方一定会感到惊讶和感动，这时在对方的眼里，你只是面熟而已，也许他已经记不起你们在什么地方见过面了，但是你居然叫出了他的名字，这无疑告诉了对方：“你的名字对我很重要，就像你的名字对你自己一样重要。”这样一来，你和对方的距离很快就拉近了。如果你不擅长和人交往，那么就牢牢记住对方的名字，在见面的时候或者谈起什么事情的时候，说起这个名字。虽然你没有为这个人做什么特别的事情，但他依然会因此而对你有好感。
一次，慧慧去参加客户公司举办的宴会，宴会上，慧慧看到一个人特别眼熟，感觉像是自己十多年未见的初中同学。慧慧找个空闲走了过去，问道：“是李晓亮吧？实验初中3班的？”李晓亮也认出了慧慧，两人交换了名片。慧慧一看，他是这个公司采购部的。李晓亮听到十多年未见的老同学还能准确喊出自己的名字，心里暖洋洋的，立刻热情地向慧慧介绍自己公司的业务。
人对自己的姓名最感兴趣。把一个人的姓名记全并且很自然地叫出来，是一种最简单、最直接、最能获得好感的方法。因为一个人从出生到去世，名字一直和他在一起，这是一个人区别于他人的重要标志。叫响一个人的名字，对于对方来说，是所有语言中最动听的声音，也是能给他留下深刻印象的简单方法。
记住一个人的名字，是尊重一个人的开始，也是塑造个人魅力的重要一步。
小城是A公司新调来的人事部主管。新官上任，心里不免有些紧张和顾虑。上班第一天的早上，每个人都进行了简短的自我介绍。下班后小城请大家一起去吃饭，席间，小城凭着早上的介绍，准确喊出了十多名同事的名字。大家心里暗自想，新来的主管真重视我们，已经记住我们的名字了。美食相伴，一顿饭吃得其乐融融。而小城在A公司发展得也极为顺利。
两个多年未见的朋友在街头邂逅，一方能够脱口而出对方的名字，必能使对方兴奋不已；即使只有一面之交的人，再次偶然相遇，若能清楚地记得对方的名字，必能使其对你好感倍增。若是把人家的名字忘掉或记错了，你可能就会处于非常不利的境地。
在美国总统的专业幕僚群中，有一位幕僚的工作内容就是专门替总统记住每一个人的名字，然后在总统遇见某人之前，先一步提醒总统此人的名字。而那位被总统叫出名字的人，也会因总统竟然会记得他而雀跃不已，进而更坚定自己对总统的支持。
我们应该注意，一个名字里所能包含的内容，并且要了解名字是完全属于与我们交往的这个人的，没有人能够取代，名字能使他在许多人中显得独特。记住别人的名字，可以使你在人脉上畅通无阻。你知道对方的名字，说明你们以前有过交往，你能喊出对方的名字，说明了他在你心目中的分量。谁都愿意让别人重视自己，记住自己，而你喊出对方的名字，恰恰满足了对方的这一心愿。投桃报李，对方也会重视你的名字，并且会心怀愧疚地想：“上次是人家主动叫出了我的名字，我却忘了人家叫什么，这次一定要记清楚，下次见面不要再发生这样尴尬的事了！”对方就会把你的名字刻在心里。
刻意记住别人的名字，并且多去喊他的名字，可以让别人感受到你在关心他、重视他。这只是生活中的一个细节，而生活就是由各种细节堆砌起来的。认真地对待生活中的每一个细节，做好每一个细节，只有这样，生活才会善待我们。
加州洛可派洛魏迪斯的凯伦·柯希，是环球航空公司的一位空服员，她经常练习记住机舱里旅客的名字，并在为他们服务时称呼他们。这使得她备受赞许，有直接告诉她的，也有跟公司说的。有位旅客曾写信给航空公司说：“我好久没有搭乘环球航空的飞机了，但从现在起，一定要是环球航空的飞机我才搭乘。你们让我觉得你们的航空公司好像是专属化了，而且这对我有很重要的意义。”
卡耐基曾经说过：“一个人的姓名是他自己最熟悉、最甜美、最妙不可言的声音，在交际中最明显、最简单、最重要、最能得到好感的方法，就是记住别人的名字。”在饭局上与不相熟的人交往时，牢牢记住他的名字，并响亮地叫出他的名字吧。要知道，于他而言，这可是最美的称赞。
先抑后扬、明贬暗褒地夸人更有效
蔡康永在一次粉丝会上，分享了上周杰伦《Mr.J频道》节目的心得。他肯定周董音乐才华及影响力，全场热情回应，接着他开玩笑说：“周杰伦主持得乱七八糟，这是毋庸置疑的，如果他连主持都会的话，老天爷也太不公平了。”表面似批评，其实是肯定和赞美。谁不知道，周董的音乐才华和影响力是毋庸置疑的，而蔡康永看似在说周董主持得不好，实际却是在抬高周杰伦的整体，感叹老天爷太不公平，把周董造得那么完美，十八般武艺样样精通！蔡康永这席话，说得太高明了。
俗话说忠言逆耳，不好听的话未必就不是好话。正是出于这种考虑，有的时候故意说一些不好听的话，反而能表达一些正面的意思。对于夸奖别人这件事来说，道理也是一样。要夸人，可以直截了当地夸赞，可以借助第三者的嘴巴转达你的赞扬，也可以采用明贬暗褒的方式。
所谓明贬暗褒，就是明着说一些不太中听的话，但延展开来又包含赞美的意思。这种夸人的说话方式，和明褒暗贬所起的作用恰恰相反，但直指人心的功效又有些雷同，即一语就能说到对方的心坎里。明褒暗贬能让人心中得暗箭，而明贬暗褒则能将夸赞直接传递到对方的心窝里。有时直截了当的夸奖会显得做作，那不如尝试下明贬暗褒的法子。
明贬暗褒在生活中并不少见。七大姑八大姨过年在一起吃饭时谈孩子最爱用这个套路，“我家那个孩子啊，整天憋在家里，叫他出来玩都不玩，你说说，这个年龄的孩子，活泼好动点多好”，另一人则开始说：“哎呀，老李，你家那孩子是爱学习，心思都在学习上，哪像那些野小子整天玩。以后啊，肯定能上个好大学！”瞧瞧，老李那可是乐开了花啊。
不过，在用这一说话方式时，措辞要根据你与对方关系的亲密程度以及对方的身份地位酌情使用。一般说来，这种办法多见于私交甚好的知己哥们儿，互相调侃揶揄时也捎带着夸他几句，例如你可以说你的好哥们儿“太傻了”、“缺心眼儿”来赞扬他的淳朴厚道。哥们儿带着女朋友参加饭局，可以说“早听说你是‘妻管严’，原来是金屋藏娇啊”，这样气氛一下子活跃起来了，“妻管严”的哥们儿笑得最开心。
但对于一般不太相熟的人，在运用这一说话方式之前应先动动脑子，想想看你要说的话合不合适讲出来，以及你讲出来之后对方能不能立即听懂你话中的潜台词。试想如果你对着一个心胸有些狭窄，又与你关系并不是太亲密的人说“你真是缺心眼儿”，虽然你的本意是想说他太厚道，常常被人欺，但由于你们的关系并不亲密，这就有可能招来对方的误会，从而引起他的不快。因此，在运用这种说话方式时，务必要想清楚这样说话是否合适；同时也要考虑到，你和对方的关系是否熟络，对方是否能明白你说话的意图。
再有，虽说这种说话方式可能会令对方心领神会而更为受用，但措辞还是有讲究的。太伤对方自尊、讽刺味道太浓的话还是尽量少说，否则可能会出现这样一种结局——纵然对方明知你本意是好的，是想要夸赞他，但碍于面子上下不来台，他还是会和你翻脸。特别是在人多的场合，这种由于说话不太得体而招致不必要麻烦的事情并不是什么鲜见之事。假设在饭局上，你说某个同事特别爱多管闲事，其实你是夸他为人热情乐于助人。可是这种带有贬低意味的话语，如果语音语调有点差池，极有可能让那个同事脸上无光。
如果你谈话的对象是一个保守派或是一个头脑简单的榆木疙瘩，那么你最好还是有话直说，别和他绕弯子。因为头脑简单的人，你说什么他就会认为是什么。此外，也不可和较真的人讲。如果真论其理来，本来的玩笑话，也会被肢解得失去原意了。如果是在比较正式的饭局酒席上，此类话还是少用为妙。
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