在饭局上，难免会谈论各种各样的话题。遇见自己感兴趣的话题，你可以适时插几句，引导对方，表达自己对对方话题的兴趣和好奇，让对方更有说下去的欲望，诱导对方深入地谈。但倘若是自己不感兴趣的话题或者遇见比较啰唆的客人，喜欢把自己要说的意思反反复复地说明，详尽得让人厌烦，你是任凭对方继续无休止地发挥，还是立即打断他的话呢？显然，这两种方法都不合乎饭桌礼仪。
这个时候，你不妨以柔和的方式诱导他进入你的话题，学会适当插话或提问，把对方的话题朝你所希望的方向引导。如“简洁一点说，你应该这样表述……”，这种行为称为“诱导”。你可以通过一些看似漫不经心、无关紧要的插话或问话，使对方的思维不知不觉顺着你的路子走。如此一来，想要就一话题深入探讨也好，或者另转其他话题也好，一切尽在你的掌握之中。？？
小张是一名汽车销售员，他是公司数一数二的销售大将，凭借良好的口才和服务创造了辉煌的业绩。他的秘诀是什么呢？原来他十分擅长用诱导式询问来引导客户，在谈话中，表面上小张是完全以客户为中心的，而实际上他在无形中掌控着话题的走向。
小张：请问您需要多大吨位的卡车呢？
顾客：很难说，大致两吨吧！
小张：有时候多，有时候少，对吗？
顾客：是这样。
小张：究竟哪种型号的卡车适合您，一方面要看您运什么货，一方面要看在什么路上行驶，您说对吗？
顾客：对，不过……
小张：假如你在丘陵地区行驶，而且你们那里冬季较长，这时汽车的机器设备和车身所承受的压力是不是比正常情况下要大些？
顾客：是这样的。
小张：你们冬天出车的次数比夏天多吧？
顾客：可不是，多多了，夏天生意不好。
小张：有时候货物太多，又在冬天的丘陵地区行驶，汽车是否经常处于超负荷状态呢？
顾客：对，的确是这样的。
小张：从长远的眼光看，决定买某种车型时，是否留有余地？
顾客：你的意思是……“
小张：“从长远的眼光看，是什么因素决定买一辆车值不值呢？”
顾客：“当然要看车的使用寿命。”
小张：“一辆车总是满负荷，另一辆车从不超载，你觉得哪一辆的寿命更长些呢？”
顾客：“当然是马力大、载重多的一辆。”
小张：“所以，我建议你买一辆载重4吨的卡车可能更划得来。”
顾客表示赞同。
小张就是这样在平淡无奇的谈话中设法让顾客跟着他的思路走，从而达到成功推销的目的。
可以说，诱导是会话双方的一种意识交流。假如在饭局谈话中双方意见相悖产生分歧，继续争论下去只能将局面弄得很尴尬，更无法让交谈者夹心静气地交流，说不定还会使说话者产生消极情绪，饭局的意义便全然尽失了。另外，当有人由于喋喋不休过于啰唆的语言而使在座的人失去了对谈话内容的兴趣，或是由于谈话内容抽象使听者无法了解说话者的本意时，你就应该积极地参与会话，将说话者的意思诱导到自己理想的本意中来，然后不知不觉引导话题的方向，从而掌控整个谈话过程。
小王在周末组织了一场同事聚会。吃饭时，有人提起最近的博览会，同事小李平素爱好穿着，说道：“这次博览会上羊毛衫的样式真多……”接着他开始大谈特谈羊毛衫，详细介绍羊毛衫的各种款式。在场的人对这个话题根本不感兴趣，开始大家还耐着性子听一听，后来干脆就沉默了。小王见状，想起在座的几位都是户外运动的爱好者，赶紧趁小李说话缝隙说道：“嗯嗯，昨天我也去看了，不光有各种各样的羊毛衫，还有各种各样的运动装备呢！”然后他开始介绍起各种装备，其他人的兴致马上提了起来，气氛又热烈起来。
小王就这样顺水推舟，充分利用原来的话题，借助其中的关联性隐蔽地转移对方的注意中心，达到自然引导话题的目的。
其实，引导话题的方式除了顺水推舟，还有很多技巧，我们就简单介绍以下几种：
1．锦上添花法
就是由对方话语中的某一点引出新的话题。
甲在饭局上夸耀自己的孩子：“我儿子这次数学考试又得了满分！哎，你女儿怎么样？”乙的女儿数学较差，他不愿意公开，然后说道：“哦，满分？你儿子真聪明啊，语文一定也考得不错吧！”听到人家夸奖自己的儿子，甲更是不胜自喜，又开始介绍儿子的语文成绩。
2．追问转移法
利用一次或多次连续追问使对方逐渐偏离原来的话题，达到引导话题的目的。
假如，有人总是抱怨自己不被领导赏识，有才而缺乏机遇，听到的次数多了，难免使人厌烦。特别是有的人还很不识相，不管别人爱听不爱听，依然喋喋不休。这时，你不妨借机追问：“你认为一个人成才需要哪些条件？成才既然需要主客观条件，那么主观因素与客观条件相比，哪一个更重要呢？”“客观条件很差，由于主观努力而成才的，这一类例子你多少了解一些吧？”这样一步步推进，话题便可以被你成功转移到另外的方向。
3。顺手牵羊法
就是借助邻近或相关的事物或非语言因素巧妙地引导或转换话题。
在饭桌谈话过程中，若对当前的话题没有兴趣，可以借助眼前的景色、饭店的物品、陈设、耳畔的声响，乃至嗅觉感受到的气味、触觉感受到的物体、身体感受到的气温等来转移话题。“这是什么气味？上次来好像也闻到过。”“你看，墙上那幅画中的山头的形状多么像一头雄狮！”由于所借的事物或非语言因素往往与原来的话题没有联系或联系不大，所以采用顺手牵羊法时，需要注意三点：一是要迅速吸引对方的注意，以淡化其对原话题的兴趣；二是要以语调、神情、手势辅助说话，以隐蔽转移话题的动机；三是要尽可能表达对对方的关心，以消除使对方改换话题时可能产生的不快。
六种方式，拒人而不失人缘
有句话是这么说的，“大丈夫有所为有所不为”。这个“不”字就是拒绝的意思，当别人有所求而你无能为力的时候你便要懂得行使拒绝的权利。现实生活中的我们都是个体的存在，而在人际交往中，我们经常要面对很多来自社会的要求。这些要求我们有时候不能接受，便要学会拒绝。同样在饭桌应酬场上，如果应酬得巧妙，可以使自己不至于陷入两难的局面；如果应酬得不好，没把“不”字说好，则可能被人嫉恨。
中国人一向恪守传统的中庸之道，在拒绝别人时往往有一定的心理障碍。对于拒绝，长久以来我们都有一个错误的观念，认为对人说“不”代表着一种排斥，一种隔阂，一种敌对，是一种迫不得已的防卫。实际上，拒绝是一种更主动的选择。我们在人际交往时为了营造所谓的和谐愉快的关系，往往对别人的要求百依百顺，不懂得拒绝，却使自己陷入了被动局面，其实这完全没必要。在智者眼中，恰当地使用拒绝是一种智慧的表现，而这种智慧需要语言的配合。
那么，在饭局应酬中，该怎样说“不”才能既拒绝别人的要求，又不至于伤和气呢？
1．另指出路，避重就轻
另指出路就是在你不想答应别人要求时试图寻找其他可行的办法。饭桌应酬时，当对他人所提出的要求不能满足时，应在讲明道理后拒绝，然后帮助想一些办法作为弥补。因为人都有补偿心理，如果你想的办法不是很理想，但你已经尽力，对方的情感会得到满足，并在一定程度上减少失望感；如果你的办法帮他解决了问题，他则会更感激你。
李丽当上某银行人事处处长后就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。一次同学聚会上，一位老同学说：“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以想请老朋友想想办法。”“他学的是什么专业？”老同学把儿子的情况给李丽做了介绍，李丽知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李丽也清楚不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里似乎在招人。“说完，李丽把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李丽。
2．将心比心，诱导结果
我们还可以巧妙地把对方置于同样的情境中，让对方将心比心地感受一下，以此来引诱对方作出判断，从而让其意识到此问题带来的尴尬处境。
有一次，一个人问某位将军一个有关军事机密的问题。这位将军做耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”那个人连忙说道：“我一定能！”这位将军则回答道：“那我同样也能！”
3．含糊其辞，不了了之
含糊其辞的态度是一种有效拒绝他人的方法，在饭桌应酬时常常被人们采用。它是在不便明言回绝的情况下含糊回避他人的方法，既能给对方保留面子，又不会显得自己是个不肯帮忙的人。
4．捍卫原则，晓之以理
饭桌应酬时，难免会遇到一些有违自己原则的请求。这时，哪怕对方与你的关系再好，对方的态度再诚恳，你也不能支支吾吾、半推半就，而应当讲明拒绝缘由，彻底打消对方的念头。千万不可为了一点蝇头小利轻易出卖自己，从而损失更大的利益。
5．以进为退，防守有道
饭桌应酬时，当对方向你提出一些要求前，你已经通过别的途径得知此事，但是你无法帮助。这时，你可以采用以进为退的办法来拒绝对方的要求。如有客户找你筹措资金，用于一次风险投资，这时候你可以在对方发出请求前率先提出自己的要求：“最后我看中了一个项目，因为资金问题，打算找你借点钱投资那个项目……”对方听到你这么说，自然就不会向你开口借钱了。
6．自我贬低
饭桌应酬中，我们也可采取自我贬低的方式拒绝他人，从而使自己全身而退。比如有人请你帮忙办事，你可以大谈自己的不足和不足以胜任对方的要求，暗示对方应所托他人。一般对方听此便明白你的意思，也不好继续勉强。
在饭局应酬中，我们说“不”的时候还要注意语气和态度。在你认真倾听别人的要求之后，认为自己该拒绝，说“不”的态度要温和而坚定。要学会委婉拒绝，不要严词拒绝，因为情绪是具有感染性的，严词拒绝会引发对方的强烈负面感受。
另外，拒绝他人时切忌用借口来拖延说“不”的时机。有些人觉得不便说“不”，便随便找些理由来搪塞对方，以求得一时的解脱，但如果对方死缠烂打，那他们最终还是可能会答应。“不”字说不好，麻烦少不了，只有掌握了说“不”的技巧，你才能维护自身的利益，也不致令对方心生不满。
饭桌应酬是一个合作的过程，每一个人都在充分利用可以利用的资源，每一人都在竭力地窥探别人的欲求并试图将自己的利益最大化。在这场利益的争夺战中，谁能出奇，运用灵活的应酬方法，谁就能制胜，成为笑到最后的赢家。
再尴尬的失言也要冷静地想办法弥补
人常言：“病从口入，祸从口出。”在饭局上说话过的程中发生口误导致失言，这是会令每一个人感到尴尬的事。失言不但可能引起误会和不快，还有可能被对方抓到把柄，丧失在交际中的主动地位。其实，失言虽然不可避免，但是并没有想象中的那么可怕，只要积累经验、掌握技巧，就能够在一定程度上挽回失言所带来的恶劣影响，甚至产生意料之外的特殊效果。为了使自己的错误能够及时得以补救，创造良好的人际关系，最重要的是掌握必要的纠错方法，这就是补救失言的应有之义。
在饭局上，倘若你一时失言，一定要保持冷静，根据具体情况具体场合用特定的方法来补救或者应对。有的人反应灵敏，头脑灵活，能巧用语言不动声色地弥补自己的过失，值得我们借鉴。
某次婚宴上，来宾济济，争向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入婚姻的漫漫旅途。感情的世界常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”其实他本想说“新机器”，却脱口说错，举座哗然。一对新人更是不满写于脸上，因为他们各自离异，历尽波折才成眷属，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生发觉口误，马上镇定下来，略一思索，不慌不忙地补上一句：“已过磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动，一对新人早已笑若桃花。
这位来宾的将错就错令人叫绝。错话出口，索性顺着错处续接下去，反倒巧妙地改换了语境，使原本尴尬的失语转为深情的祝福，同时又道出新人间感情历程的曲折与相知相守的不易。
而有时候，我们也许会因为失言而精神略有紧张，因此一时想不起巧言辞令来化解尴尬之局，此时我们便要学会巧妙地道歉。
听过白居易《琵琶行》的人都知道，“犹抱琵琶半遮面”之所以具有美感，是因为被琵琶遮掩的半面不为人所见，反倒给人留下了说不尽的朦胧与含蓄。同样，道歉的话也不必完全说出来，话留半句也可以帮助自己摆脱难堪的窘境。比如，说错了之后，见到对方不妨用“对不起，我刚才……”或者“真抱歉，我这脾气……”等话，双方都心照不宣，说错者很容易在这种吞吞吐吐的情况下得到谅解。
亡羊补牢，为时不晚，我们在失言后必须及时做出补救。我们要学会用言语尽量将补救做到天衣无缝，不留痕迹，让人感到补得言之有理，无懈可击，千万不要牵强附会，或矫揉造作，这样反而会弄巧成拙，错上加错。以下有几种饭局上失言的补救技巧：
1．避而不谈，转换话题
在饭桌闲谈中，有时会遇到自己不想公开或不能公开而别人又偏偏打听的事，或是自己偶然触及对方的伤痛、忌讳及隐私，出现了尴尬的局面。这时，可以以当时场景为媒介，对该话题避而不谈，迅速转移话题。
2．临危不乱，化解尴尬
尴尬局面的出现，往往是刹那间的事情，如果缺乏镇静，大惊失色，那只能是乱上添乱。如果能在心理上保持平衡与稳定，神色不改、镇静自若地面对出现的问题，才有可能巧妙机智地应付尴尬。
3．随机应变，巧舌如簧
饭桌上话语脱口而出，一有疏漏，就须在瞬息之间发挥随机应变能力，适应变化的情境和话题，修正自己讲话的内容，对话语进行快速而严密的变换、调整。
4．用幽默消除尴尬
幽默是一种饱含情趣的智慧，能够引发人的喜悦。在饭桌上出言有失时，，幽默的语言可以产生一种神奇的效果，使僵局冰释，使窘迫难堪的场面在笑语中消失。
总之，饭局失言就像是食物中毒一样可怕，我们在说话前一定要三思，避免说错话。但是，如果错话已出，我们就要想办法弥补，及时用言语和行为纠正，否则后患无穷，毕竟“饿死事小，失‘言’事大”。
不卑不亢，应对当众发难者
人生在世，并非所有的事都顺心如意，也并非所有的人都对你友好和善。我们生活的世界异彩纷呈，这就铸就了人五花八门的性格和气质。
饭局上，当你正在和一大群朋友侃侃而谈的时候，突然有人接过你的话头，当着众人的面刁难你，让你下不了台；或者你正在一个正式场合和别人交流的时候，有人冒出一句语不惊人死不休的话来，当时就让你面红耳赤，气愤且难堪至极。遇到别人这样的有意刁难，你该如何应对呢？
倘若要你面对别人的有意刁难时仍旧保持平静和理智，这是十分困难的，你势必要做出相应的回击。但是既想保住自己的面子，又不至于因回敬过头而显得无礼，如何说话才能把握好其中的度，这也是很难的。
美国2000年总统大选热门候选人小布什在波士顿接受电视采访。记者安迪·希勒以爱给政治领导人找麻烦而出名。当采访进入高潮时，安迪·希勒突然问道：“您能说出俄罗斯车臣共和国总统是谁吗？”“不知道。你知道是谁吗？”小布什有点为难。记者又问：“您能说出巴基斯坦掌权的那位将军的名字吗？”小布什似乎有所发觉，敏感地反问一句：“采访已进入‘50个问题’环节了吗？”安迪·希勒毫不客气地回答：“我只是向您提几个热点地区热点领导人的问题。”小布什一时语塞。记者又问：“那么您知道印度新总理是谁吗？”小布什仍露出茫然状，但他立即反问：“那么你能说出墨西哥外长的名字吗？”记者漫不经心地答道：“我不知道！我不想参加总统竞选，所以没有必要知道。”小布什反击道：“作为一个知名记者，你不知道墨西哥外长是谁，那么你也是不合格的，但谁都知道你是很合格的。因此，不能以这些知识性的东西作为评判的标准。”此言一出，记者无法再纠缠，只好转入正题，小布什在得体的答辩中赢得了观众的好感。
由此上案例可见，小布什很聪明地用了多种方法来应对记者的刁难，我们来稍作分析：
1．把对方拉下水
小布什面对记者责问时，并没有手足无措而乱了阵脚，而是沉着应对，遵循对方的思路来以险对险，把对方引入这个关于知识性问答的局中，然后慢慢化解了危机。同理，在宴会上，当对方蓄意刁难，说出一些使你难堪窘迫的话时，最好的化解方法是巧用话语把对方也引入这种局面中，然后自身撤退，让对方作茧自缚、自食其果。
2．以彼之道还施彼身
当记者觉得小布什作为一位总统候选人却不知道各国元首的名字就不配当总统时，小布什巧妙地用相同思维予以回应，抛出了自己的疑问：你不知道墨西哥外长，是否就可以推出你不是一名合格的记者？这一策略令对方哑口无言。在交际中，当别人有意刁难你，你又不能直接回答时，不妨采用与对方一样的思维，照他那样的逻辑方式如法炮制地再设一个相同句式的问题来反问对方，这样就可以巧妙地把“球“踢给对方。
3．不卑不亢，以德报怨
小布什明知对方在刁难自己，但他始终不卑不亢地回答问题；当对方毫不客气地向他发起攻击时，他仍能克制住自己心中的怒火，反问对方，使对方难堪，但又顾及了对方的面子，维护了其自尊。由此可见，当我们面对刁难时，哪怕是对方面红耳赤、唾液四溅地向你进攻，你也要克制自己，尤其是在宴会场合，在与人为善顾及面子的前提下，以理服人，化干戈为玉帛。
4．善用反问，出其不意
“那么你能说出墨西哥外长的名字吗？”巧用反问是应对尖酸刻薄之人的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答或发问的角度很刁钻，你做出肯定或否定的回答都可能出差错时，可以把问题再还给对方，巧用反问，将对方一军。
5．主动还击，扭转局面
经过前面层层还击，当记者回答不上小布什的问题时，小布什便及时化被动为主动，扭转了局面。在宴会场合，面对刁难的问题，我们不要只是被动应付，那样会节节败退处处挨打，最终落入他人的圈套而束手就擒。我们应该沉着冷静，看清对方进攻的套路，化被动为主动。先有意放松，解除对方的戒备心理，为能牢固地把握主动权打基础，等到对方上了钩，再予以反击，让对方措手不及、哑口无言。
综上所述，在饭局上面对别人的有意刁难时，切忌恼羞成怒，对刁难者进行指责，这样只会激起对方的反唇相讥，由此陷入进一步的言语大战；也不可表现得过于温和，说一些拖泥带水的话，这样会让对方觉得你是一个软弱好欺负的人，没准以后还会找机会刁难你。要学会随机应变，对付什么人用什么招，才能让自己处于交际的上风。
三种方式，说服明确拒绝自己的人
在一次饭局上，小路想请同事小葛在自己负责的一个检讨会上担任司仪。小葛说：“开玩笑，我怎么担当得起？”才开口就被拒绝，看起来似乎连一点游说的余地都没有。但是，小路已经向对他相当器重的总务科长请示过了，这下子要向他报告“被拒绝了”，岂不是一点面子都没有？
小路鼓起勇气再找小葛商量，不料小葛却先发制人地说：“若是司仪的事，绝对没门儿。”这么一来，小路更不知道如何应对了……
说服一个人并非易事，说服一个明确拒绝自己的人更是不易。这里存在着两方面的原因，一是所谓覆水难收，拒绝方已做出明确表态，为保全颜面，不到万不得已是不会改变初衷，令自己脸面无光的；二是被拒绝方因遭明确回绝，自尊心大受打击，如再要厚起脸皮来进行说服，则需要鼓起万般的勇气。
人生在世并非处处都如意，磕头碰壁的事时常有之，有时并不能为了一时的自尊和争口气而放弃努力。虽遭明确拒绝还是要努力说服对方，以改变对方的决定。但说服对方还是要随机应变采取一些灵活而有效的办法：
1.晓以利害
当向别人求助遭到拒绝时，我们往往会发现，对方其实并没有经过深思熟虑，只不过是意气用事，或是因为其他一些细小的原因而断然拒绝。这时候，我们应当站在第三者的立场上，帮助对方分析情况并道出其决定的不明智之处。
为了强化分析的效果，我们可以先对对方的才能或成就表示赞赏，令其意识到自己的价值和重要性，然后再分析对方拒绝可能导致的破坏性后果，使其珍视已有的成就和声誉，不得不答应我方的请求。
2.将拒绝理由变为求助的原因
一般来说，有强烈理由拒绝者，要其改口答应是相当困难的，因为这种人有充分的心理准备，所以“请你帮忙……”之类的恳求语会使他感到厌烦。应付这类人，要将对方的拒绝理由夸赞一番，并把对方拒绝你的理由变成你之所以找他的原因，之后再提要求。
3.满足对方心理需求
利用对方感兴趣或引以为豪的话题展开交谈，在满足对方心理需要的基础上提出自己的请求。
总而言之，在宴会场合，如果别人明确拒绝了你，你千万不要以一种毫不服气的口气向对方提出质问：“怎么可以这样就拒绝我了呢？难道这对你没好处吗？”你这么一说，对方是断然不会再改口的。而且面对拒绝不可轻易灰心丧气，要知道任何事情都蕴藏着希望的转机。
无论说什么话都要给自己留下退路
人的嘴巴大抵就两个主要功能：吃饭和说话。俗话说“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌”，饭不能不吃，当然也不能吃撑。说话这件事，也和吃饭一样。说得少了，会让人觉得你无趣，说得满了，噎到别人，还呛到自个儿。不过这吃饭好歹还有另一个器官提醒着，话要是说满了，提醒你的，可能就是颤巍巍的心。花开太盛会盛极必衰，话说得太满也必有所失，无异于给自己设一堵墙，难倒的只能是自己。
在饭局上说到没有十足把握的事情，须给自己留些余地，才不会自食苦果。
1．心直口快，只会言多必失
交朋友时，我们多喜欢和坦率的人交往。刚开始大家可能会认为这样的人老实忠厚，但同时，他们往往将其定位为一个弱者。也就是说，没有自我保护的意识，就会常常吃亏。
当今的社会是一个充满竞争的社会，为了生存，许多人违背良心，不择手段。在这种情况下，“知无不言，言无不尽”往往会来很多不必要的麻烦。有些人习惯了心直口快，说话不留余地的交流方式，面对复杂的社会环境他们就会时常碰壁。
天地会总舵主陈近南收韦小宝为徒。经过一番谈话，陈近南又端详韦小宝半晌，缓缓地说道：“你我既为师徒，相互间什么都不隐瞒。我老实跟你说，你油腔滑调，狡猾多诈，跟为师的性格十分不合，我实在并不喜欢，所以收你为徒，其实是为了本会的大事着想。”陈近南说的是大实话，与韦小宝的一番长谈，他倒把韦小宝的性格了解了个透。
在第《鹿鼎记》九回《琢磨颇望成全壁，激烈何须到碎琴》中，韦小宝带领一帮兄弟去杨柳胡同拜祭白寒枫的哥哥。有一段话也把韦小宝言多必失的性格特点表现出来：韦小宝一面磕头，一面口中念念有词。白寒枫厉声道：“你刚才说些什么？”韦小宝道：“我说，白大侠，你先起走一步，也没什么。在下韦小宝，给你的好兄弟打得遍体鳞伤，命不长久，过几天就来阴世，跟你老人家来相会了。”苏冈转头向韦小宝说：“韦香主，这件事一言难尽。咱们日后慢慢再说。”韦小宝道：“只怕我伤重不治，一命呜呼，日后也没有什么可说的了。”苏冈见他说话流利，毫无受伤之相，知他是耍无赖，心想：“天地会怎地叫这样一个小流氓做香主？”
韦小宝说的那些话，确实是他的本性，是他自然而然说出来的。一个人的话说得越多，别人听得越多，他的性格特征就不知不觉地显现出来了。如韦小宝的油腔滑调、狡猾多诈、阿谀奉承等性格已经在他的言语中表露无遗，用心的人稍微留意便一清二楚。
2．分场合讲话，莫树潜在敌人
出言随意的人常常想说什么就说什么，直来直去且不分场合，这往往会在不自知的情况下伤害别人，无形之中就形成无数潜在的敌人。这种敌人比你知道的敌人更可怕，他们会寻找机会向你发起进攻，趁你不备将你击倒。
小A有个朋友晓晓，为人热情爽朗，朋友有很多筐，但是深交的很少。晓晓是个直肠子，有啥说啥，毫不忌讳。小A新交了个男朋友，带着晓晓一起去吃饭。饭桌上，晓晓对小A的男朋友说：“小A啊，在大学里就交过好几个男朋友呢！”
晓晓只是想开个玩笑而已，但是小A和男朋友顿时都觉得尴尬无比。且不说小A和男朋友为这个很可能会大吵一架，小A也开始记恨晓晓。
晓晓的一句玩笑话，得罪了小A。小A和晓晓虽是朋友，但由于她口无遮拦的毛病，小A也渐渐不怎么与晓晓联系了。
3．坦率说话并不意味着做言语莽夫
苏子曰：匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所挟持者甚大，而其志甚远也。
饭局上，坦率无分寸的人更容易被别人利用。他们对事情的看法往往很浅薄，很容易被对方的话激怒，也很愿意替别人出头，打抱不平。聪明的人便来个顺水推舟，莽夫却摔个大跟头。因此，坦率且言语莽撞的年轻人应该明白，与其梦醒后发现自己被人利用而后悔不已，不如早点醒悟，警惕自己，切不可过于感情用事。当然这不是教你不坦率，坦率的背后一定要有理性和智慧的支配，否则，一句“人有失言”就有可能使自己置身于困境当中。这时，捶胸顿足也好，号啕大哭也罢，已经于事无补。
4．话不可多，三分恰好
“逢人且说三分话，未可全抛一片心”，人心是最复杂的东西，与人推心置腹，固然真诚可敬，但也得步步留心，一旦触犯他人身上的逆鳞，就很容易使自己陷于被动的境地。
身为律师的孙波多年前参加了一场不很轻松的国际谈判，最后一天从晚上八九点钟一直谈到凌晨一点多，双方还在谈判桌上僵持不下。对方有一个人出言不逊，小孙马上以同样略带讽刺的语气回敬了一句，于是，气氛马上变得压抑起来。这时对方有一个人出来圆场说：“大家累了！休息5分钟吧！”他这一句话，化解了尴尬的场面。小孙也惊觉自己犯了兵家大忌，为了逞一时口舌之快把谈判的有利位置拱手让给了别人。幸好，经过5分钟的缓冲时间，协议后来很快达成了。
“话到快时留半句，理从真处让三分”，说出一句气话只有几秒钟，但要后悔几天，甚至耽误大事。把话说得太满往往会截断自己的退路，从而在交际场上招来误会，为自己留下隐患。如果有什么话想要脱口而出时，不妨先在大脑中过滤一下，让嘴巴比脑子慢半拍，说出来的话自然就不至于太满，也不致使自己没有回旋的余地。所以，生气的时候，3秒钟后再讲话。
5．要模糊，不要糊涂
一个著名的推销员在谈到他的成功之道时，颇有感慨地讲了一个故事：
一次，我在推销《幼儿百科全书》时，对一家中的孩子说：“你随便问一个问题，我都能在这本书上给你找到答案。”小朋友问了一个让我毕生难忘的问题：“上帝的车子是什么牌子的？”我登时无语。从那以后，我再也没把话说过太满，牛皮也不敢吹爆。
在这些头脑比较清醒的场合里，人们容易控制自己的嘴巴，比如面试者可以把谦虚好学的一面呈现给面试官，推销员可以从多方面的优点来讲述产品，等等。但到了饭局中，人们就很难驾驭自己了，毕竟在食物的美味和酒精的麻醉下，再加上设局者一再引导，不拍板揽事似乎也说不过去。这种情况下，破解餐桌效应的办法是不说满话模糊表态。
拿破仑说过：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”在饭局场合，当你不确定是否给人办一件事，或者根本就不愿意去为他人办一件事的时候，只要给个模糊的表态就行。天下没有免费的午餐，也没有吹不破的牛皮。所以满话不可说。
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