用“先认同再否定”开始话题
在这个世界上，最难的就是说话做人。有时候，一句话说错就培养一个仇敌，所以，很多聪明人信奉“外圆内方”的原则。比如，当你参加一个讨论会，对某人提出的问题发表意见时，应该怎么说？这个时候你就可以采取“外圆内方”的即兴发言技巧。
“外圆内方”发言技巧的具体做法是：先认同，再否定。这能让我们化解很多尴尬和冲突，既不伤别人面子，又可保持内心的独立性。如果一开始就否定对方，会让对方先入为主地认为你全盘否定，从而恼羞成怒，记恨于你。
关于“先认同再否定”策略，著名心理学家阿伦森认为，每个人都渴望得到认同，每个人都会本能地保护自我价值。如果一开始就被人否定，内心就会产生排斥情绪，以至于你后面的话再有道理也很难听进去。每个人都是喜欢那些对自己有好感的人，而讨厌那些否定自己的人。所以，有句话说“爱就是被爱”，这是有一定道理的。在即兴发言中，先认同可以提前建立好感度，让对方知道你在情感立场上是亲近他的，后面的意见哪怕有否定的一面，也是就事论事，并不具备主观的攻击性。这样一来，对方心理上就比较能够接受。
那么，“先认同再否定”策略在具体运用中，有哪些方法呢？
第一，先肯定再说NO。一位总经理要拒绝下属时，他总是喜欢用这样的语句：“这个提议非常好，但由于时机不成熟，目前我们还不适合采用。”“不错的计划，不过限于资金压力，恐怕一时还不能实行。”很显然，下属听到这样的话，虽然觉得失望，但还会觉得自己的上司还算跟自己志同道合，还算有眼光，跟着他干不会差，不会因这种看似暂时的拒绝，而消极工作。这种说辞等于肯定了对方的能力，对方获得了自信，即使最后被否决，也能理解和接受，并且在以后的提议中会更加注重切实可行性。
第二，先恭维再说NO。如果你想让对方高高兴兴地被否定，那么不妨先恭维他。有一位很有名的摄影家被人邀请加入某个摄影组织，实在不想加入，又不想得罪同行，便婉转说道：“承蒙您的邀请，我很高兴。对贵机构，我了解一些，真的十分钦敬。可惜，我工作实在是太忙了，根本无法分身，所以，您的美意我只能心领了。”对方听到这样的话，心里十分舒服，即使被拒绝也不会恼怒和生气。
第三，先同情再说NO。如果熟人遇到困难请你帮忙，你无能为力或者不大方便，这个时候应该怎么回应呢？一般来说，你可以采取先同情再说NO。比如，一位外地不大熟的朋友对你说：“最近真是倒霉透顶，我遇到官司了！听说请律师费用很高呢。唉，听说你认识这方面的人，看能否引荐下。”如果你实在帮不上忙，也不要直接拒绝，可以先用同情的口吻跟他说：“真替你难过。人生不如意十有八九，一定要平常心对待。律师费用确实不低，不过，我也是爱莫能助啊。”这样一来，对方的心理得到了安慰，即使你拒绝了，他也能理解你的心意。如果直接拒绝，则可能导致心生怨恨。
第四，先搅浑话题再说NO。如果有人让你针对某个问题进行表态，而你心里已经有了拒绝的想法，这个时候就可以采取先搅浑话题再回避的方式。比如，你的一个同事兼职卖保健品，并且向你推销，让你表态订购多少。而你知道这种保健品实在没什么效果，一点都不情愿。这个时候，你要怎么说呢？你可以说：“是啊，听你这么一说，养生保健确实是人生最重要的问题。我有一个朋友非常喜欢喝茶，尤其是绿茶，每天都要几杯。我表妹为了减肥练瑜伽，现在身材一级棒。对了，你平时喜欢什么运动？有时间一起去玩吧！”听到你这么一绕，话题就不再是订购多少产品了，而是变成对方的运动爱好是什么了。一般情况下，对方听到这样一番话，稀里糊涂地就被拒绝了，不会紧追不舍的，而且，你抛出的新话题已是沟通的主体。
自我介绍时，不妨“贬低自己”
每个人都对自己有个定位，即兴自我介绍，就是在短时间内向别人展示这个定位。在短时间内，让对方对自己有个整体的良好认知。
很多人为了给对方留下不错的印象，就把自己大夸特夸，将自己的优秀都呈现出来，做了什么优秀的案子，获了什么奖，拿到了什么业务，等等，一切比别人强的地方都搬出来，也许这些方面说一天也说不完，但是，就算说一天，这样的发言效果肯定也不会好。
中国文化讲究内敛，大多数人看孔雀开屏觉得好看，但是一个人优秀的地方说多了，听的人就觉得说话者在“装”。说话的人嘴里说的好，不见得是真正的好，听众耳朵里听到的好，才是真的好。这就类似于，一个男人是不是好男人，女人的评价才更有意义，而不在于这个男人本身的自我评价。
所以，自我介绍不能只是拔高自己，还要有技巧的矮化自己，这比站在高处夸夸其谈更让人觉得心理舒适，也更容易接受，到那时再拿出一两个镇得住人的优秀面，别人也就刮目相看了。那么，在即兴发言中，我们需要怎么做呢？在这里，我们不妨来看看美国著名黑人律师约翰·罗克勤，他是如何运用“自我贬低”来进行自我介绍的。
1862年，约翰·罗克勤在全是白种人的演讲会上，开始一场题目为“要求解放黑人奴隶”的演讲。面对众多白人，约翰·罗克勤一上台就对自己的肤色幽默地自嘲道：“女士们，先生们，与其说我来这里的目的是发表演讲，倒不如说是给这个场合增加一点‘颜色’……”
此言一发，引起台下白人听众的哄堂大笑，瞬间那种彼此对立的紧张氛围被缓解。要知道，当时在场的听众全都是白人，而一个黑人异类却站在台上做“解放奴隶”的演讲，稍有出言不慎，就会引发双方之间的冲突，甚至引发一场战争爆发。反之，如果约翰·罗克勤一上台，就与白人们套近乎，又会失去黑人们应有的尊严。面对如此难以把握的关系，约翰·罗克勤并没有束手无策，而是用一种幽默自嘲的方式化解彼此的紧张与尴尬。可以说，正是这种轻松、幽默的自我介绍，不仅化解了种族差异造成的敌对情绪，同时也融洽了讲话者与听众之间的关系，另外也使“解放黑人奴隶”这个沉重的话题变得轻松起来。
所以说，脱稿讲话中适度贬低自己没关系，反而会让人觉得你这个人比较含蓄，懂得自谦，不是张牙舞爪得让人难以接近。很多人在当众发言时，喜欢以自己看得见的特征来自我贬低一番，这种向自己开炮的方式，让听众很容易记住你。比如，潘长江喜欢以自己的“矮”做文章，而葛优喜欢以“光头”来显示个性，这都是很不错的自我介绍方式。
除了个人特征之外，还有很多方式的自贬。下面是几种最为常见的“自我贬低”方式。
第一，名字“自贬”。在一次演讲时，胡适这样开头道：“我今天不是来向诸君来作报告的，我是来‘胡说’的，因为我姓胡。”话音刚落，全场大笑。这种自嘲式的开场，既巧妙地介绍了自己名字，还表现自己的谦逊，而现场的气氛也活跃了起来。
第二，职位“自贬”。1938年，陈毅率领新四军在浙江开化县华埠镇休整。当地的抗日组织召开欢迎大会，邀请陈毅上台演讲。主持人介绍称陈毅为将军，陈毅登上讲坛，接过话头大声说：“我叫陈毅，耳东陈，毅力的毅，刚才司仪先生称我为将军，实在不敢当，我现在还不是将军。当然叫我将军也可以。我是受全国老百姓的委托，去‘将’日本鬼子的‘军’。这一‘将’，直到把他们‘将死’为止……”
这段开场白，把自己的职位降低了，拉低了跟普通战士的关系，相应的又借着字意，巧妙发挥到抗日上，这样幽默、自然、睿智的自我介绍，巧妙至极。
第三，对比“自贬”。李雪健因为主演《焦裕禄》，获得了“金鸡奖”和“百花奖”两个大奖。在致答谢词时，他没有用那些所谓感谢的套话，只是诚挚地这样说道：“苦和累都让一个大好人焦裕禄受了，名和利都让一个傻小子李雪健得了。”话音刚落，全场掌声雷动。
李雪健将自己跟焦裕禄对比，虽然把自己比的低了，但是，这样一说，不仅让人记住了李雪健，他的人格魅力更是让听者敬佩几分。
总结来说，在自我介绍时，如果巧妙地把自己压低了，非但不会没面子，反而会让自己发光。而在自我“贬低”情绪要积极，如果连自己都觉得不如人的地方没什么关系，别人自然觉得更没关系了。这样，你也就因为短处而大放光彩，面子里子全都有了。
面对不友善挑衅要“忽视并岔开问题”
“找到男朋友了吗？你这样老是一个人也不成啊，你爸你妈不担心坏了吗？”对方明明知道自己快30了，但是一见面总是这两句，真是让人窝火。
“工作找的怎么样，一个月多少啊？”刚刚辞职一个星期，遇到的人总是这么关心自己，不想回答，又觉得让对方没面子，说了自己又觉得憋气。
生活中，总会遇到一些不耐听的话，也许对方只是随便问问，或者是好心的提醒，再或者是开玩笑似的调侃，但是不管说的是什么，听到自己的耳朵里，总觉得不对味儿，回答呢，自己不顺心，不回答，别人可能不顺心，把好好的关系就弄僵了。
当然，还有一种情况，遇到了对自己有敌意的人讽刺自己。毕竟没有一个人能做到让所有的人都满意，这种人说话就更不中听了，那又要怎么办呢？
其实，以上这些问题，最好的办法是：忽视对方说的话，岔开话题转移注意力。
看看下面这位母亲是怎么说的，也许你能从中窥得一二的技巧。
一个女孩坐男同学的自行车回家，结果被邻居大婶看到了。
于是，大婶就告诉女孩子的母亲。
“你家闺女有点儿早熟呀，今天坐在一个男同学车子上回来的。”
女孩子的母亲心想，这个人说话真难听。于是，思谋一下说道：“哎呀，年纪大了，看到点儿孩子的事就操心。你想，咱们那会儿，不也是这么过来的。你没经历过么？我那个时候，也遇到过男同学问坐不坐车？”
这位唠叨的大婶一下就没话说了。说没坐？潜在意思是说，自己没有魅力，说坐了，等于打了自己的脸。
女孩母亲给对方一个台阶，接着说道：“真怀念那个日子啊，年轻真好，看看咱们俩，都成孩子他妈了。”
“是啊，是啊！”大婶附和着说。
如果这位母亲当时这样顺着对方说：“是啊，我这丫头，真是让人操心。”那么，孩子以后就多了风言风语，对孩子的名声不好。如果直接反驳对方：“我的闺女你操什么心。”那这个仇也就结下来了。
所以，如果还想维持关系，遇到这样回答反驳也是错的情况，转移话题是最好的方法。具体来说，你可以这样做。
第一，把问题转移到对方身上。人无完人，在别人关心你的时候，你也不妨主动关心一下对方，这样就把握了话题的主动权。
作家萧伯纳很瘦。有一次，他出门碰到一位大腹便便的商人。这个商人讥讽他道：“看见你，人们还以为英国发生了饥荒！”萧伯纳这样回道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
像萧伯纳一样，你也可以这样回答遇到关心自己婚姻的长辈。“是啊，您最近怎么样啊？升官了还是退休了？孩子的学习还操心么？”如果对方的关心是故意讽刺的，你可以问问他：“股票卖出了么？最近脾气还那么不好么？更年期过了么？”当火烧到了对方身上，他也就没有精力关心你身上着没着火了。
第二，把话题转移到他处。别人说东，你就说西，别人说家事，你就谈工作，把话题转移到其他问题上。当别人看你不接招，就等于出拳打了空气，时间长了也就没有兴趣说了。
一对恋人在同一个公司上班，恋情刚曝光的时候，很多同事都有意无意拿两个人开涮。“哎呀，你家谁谁很照顾新来的女同事呢？”“还是你们好，早晚都是出双入对啊！”这对恋人回答得很默契：“多谢关心。对了，那个项目进度如何？”
在公司中，把恋爱话题直接转移到工作上，再多的调侃也都会变得一本正经起来。毕竟没有人愿意拿饭碗当游戏。
第三，提前把话题转走。如果你已经提前知道对方要调侃你、讽刺你，那不妨揣着明白装糊涂，就直接说另一个话题，天南地北，胡侃乱谈。当然，这个话题是你比较擅长的，而对方不大熟悉，这样就可以拿着这个问题让他发表意见，这时候他就无话可说，本意的讽刺调侃也只能烂在肚子里了。
面对埋怨或坏话可以“高抬对方”
自古老祖宗就告诫我们：“静坐多思自己过，闲谈莫论他人非。”但在实际生活中，不管什么人都会有不良情绪。这些不良情绪积压一久，如果不发泄对身体和心理都不太好，所以很多人都会选择发泄。发泄情绪的途径多种多样，最常见的往往是埋怨、说坏话。正因如此，不管多好的人，都可能会产生抱怨情绪，也都可能会说别人的坏话。
确实如此，习惯说坏话的人，就像带着一张负能量的嘴巴，不管到了哪里，都像个垃圾桶一样，宣泄得到处都是。如果你遇到这种情况，应该怎么办呢？事实上，对待这种人最好的办法是——非礼勿听，敬而远之，切忌给自己添堵。
但有时候，形势比人强。当我们不得不听对方的埋怨牢骚或坏话时，那要如何应对呢？根据不同场合，我们来看看如何即兴回答对方。
第一，对方谈论的是自己比较亲密的人。如果你的闺蜜这样抱怨她的老公或男朋友：“那个人做事就跟蜗牛似的，慢吞吞的！就说装修个房子，光选个厨房的地砖就用了一个多星期，看着真让人上火。”如果你对闺蜜说：“是啊，这样慢性子可不好。工作上要这么慢，恐怕很难升上去呢。”你的闺蜜听到这句话，肯定更窝火了。
这个时候，你应该夸夸她的老公：“装修就是个细致活，你老公这样仔细，以后省的麻烦。要是选错了瓷砖，以后装好了再换，那就更糟糕了。所以啊，有这样细心的老公，你就知足吧。”你的闺蜜这样一听，心情就会好多了。
在生活中，我们总会听到亲近的人，如朋友家人的抱怨，这时候不妨宽心对待，因为就算对方真的有这个毛病，抱怨也是无济于事的，还不如抬抬被抱怨的那个人，把负能量消散掉。毕竟，能量都是互相传播的，越是亲近的人传播的可能性就越大。
所以，在朋友圈、家人圈少些牢骚比较好，宽容对待亲密的人，也是宽容对待自己的表现。俗话说：“严于律己，宽以待人。”这不仅是即兴发言的态度，也是人际关系调和的最好方式。我们务必要记住：尽量不去传播负能量，尽量让它到此止步。
第二，对方抱怨的是自己看不惯的人。职场中总有一类人喜欢背后说人坏话，他们的窥视欲极强，嘴巴又很大。这个时候，我们就要多加注意了，一定要避免被这些大嘴巴的坏话误导。即使他们说的那些话，你也很赞同，甚至在心底下也抱怨过，那也要避免附和对方。因为职场环境中，最易滋生流言。
比如，会议上，你提出了某个可行性的建议，但是被你的上司否决了。散会后，一位同事趁大家不在，跟你聊天道：“哎呀，你看，你刚才的建议多好，咱们经理就是听不进去话。”这个时候，就算你觉得自己的建议多好，被否决多郁闷，最好也不要附和，而是对她说：“会议上，很多人都提了建议，你的建议我觉得更好。我的建议没采纳，说明经理看得比我全面，方案也是综合考虑选择最好的。毕竟，我的方案经费是比较高的。”
如果你能这样旗帜鲜明地表明自己的态度，那么，如果这次谈话传到领导的耳朵里，你的印象会大大加分。但是，如果你这样说：“没办法，那人就那样，总是自以为是。”那么，流言可能就传出来：“××说领导自大狂妄，不听劝告。”当然，这个传言少不了来自跟你聊天的那位“志同道合”的同事。
转悲为喜的技巧
人生在世，身边就免不了堆满杯具（悲剧）和餐具（惨剧）。不过，不如意的事情既然发生了，哭也是它，笑也是它，不妨即兴一笑，转悲为喜，横扫自己和众人眼里的阴霾。
一般情况下，人生处处可调侃欢笑，除非家人去世，或者出现特别重大悲痛的情况。如果你是一个乐观的人，你就可以把生活中的小不幸、小懊恼，都转化为小快乐、小幸运。在发言对话中，很多天性豁达智慧之人给我们树立了很好的典范。
有一次，美国前总统西奥多·罗斯福家里失窃了。很多东西都被偷走了。这时候，一位朋友写信安慰他。罗斯福读后回道：“谢谢你来信安慰我，不必担心，我现在很平安。感谢上帝，因为：第一，贼偷去的是东西，并没有伤害我的生命。第二呢，贼偷去的只是我的部分东西，而不是全部。第三是最值得庆幸的：做贼的是他，而不是我。”
相信很多人都遭遇过盗窃事件。每当被偷之后，很多人都会后悔地说：“为什么没把防盗门装上？”“为什么昨天睡得那么死？”“为什么我这么倒霉？”“为什么把钱包忘在了茶几上”……总之，我们总有大量理由把心情弄得糟糕透顶。但事实上，再多的自我埋怨也是于事无补。不如学习罗斯福，只用三个原因就将一件本来不幸的事，转化为了好事。
那么，不妨即兴来改变一下，遇到“杯具”我们可以这样说。
第一，说说事情的另一面。保持心胸豁达，不因过去已定的坏事而影响自己的心情。既然懊丧没有意义，不如直看当下，即兴一笑，发现事情的另一面。比如，丢了东西，你不妨对自己大度一些，来一句：“好啊，这下子，我更有赚钱的欲望了。”“幸好，大部分钱都存起来了。”这会让自己和关心自己的人都会舒心一些。我们没有被领导提拔，不妨来句：“看来，我是要面对更大的机遇呢！”如果你不幸被一个坑绊倒了，不妨说：“幸亏不是万丈深渊，否则我就死无葬身之地了！”如果打火机在口袋里爆燃了，不妨说：“幸亏它不是一个火药桶，否则我就变成炮灰了！”这样一来，你的心情就会好多了。放到即兴发言中，如此积极乐观的态度必然感染一大批人。
第二，学会幽默发言的技巧。幽默不仅是生活的调味品，更是我们对待生活的态度。让我们来看看下面这位倒霉的小伙子，是如何在言谈中妙用幽默的。
有个小伙子买了一辆新摩托车，第一天上路，就被追尾了。好在人没事，小伙子一面下车检查那崭新的摩托被撞的惨状，一面对围观的人说：“唉，我原来总是说，有一天啊，我要是能有一辆摩托车就好了。这不，我真有了一辆摩托，而且真的是一天！”周围同情的、幸灾乐祸的、担心的人一下子都哈哈大笑起来。小伙子被撞车的“悲惨状”也被横扫一空。
车既然成了残骸，再悲痛无济于事，不妨拿坏车幽默一下，既能缓和自己和肇事者剑拔弩张的气氛，还能用坏车博大家一笑，何乐而不为呢？
第三，自嘲是大人物的秘密武器。越是大人物、名人，越擅长在谈话中运用自嘲的艺术。如果你觉得境遇不佳或者心情受到某件事的影响，这时不妨自嘲一下，于是你瞬间就会发现悲惨世界也开始变得可爱起来。
据说，古希腊哲学家苏格拉底的妻子很是泼辣，虽然自己的老公是个知识分子，但并不影响这位女士的火爆脾气。而苏格拉底呢，每当遇到被老婆骂，总是对旁人自嘲道：“有这样一位老婆好处很多，既可以锻炼我的忍耐力，还可以加深我的修养。”
有一次，他老婆又发脾气，大吵大闹起来，吵闹了很长时间还不肯罢休。于是，哲学家苏格拉底只好退避三舍，走出门。没想到，他刚走出家门，那位怒气难平的夫人就从楼上倒下了一大盆水，一下子就把他浇得像只落汤鸡。苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“唉，我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
小人物总被小苦恼折磨，大人物也不例外。不过，这样无可奈何的自嘲，让苏格拉底一下子就从窘迫之中超脱出来。而事实上，这种自嘲的即兴说话正是把生活转悲为喜的一大技巧。一个历史上最伟大的哲学家娶了一位这样的妻子，恐怕没有比这更不幸的事情了。但是，生活娱乐苏格拉底，苏格拉底何尝不在娱乐生活？
如果你还在为自己抱怨，以不幸为自己的现状找借口，那么，悲剧自然会如影随形，于是别人也会像躲避瘟神一样躲避你。没有谁喜欢跟一个总是说“我怎么这么倒霉……”“今天真是糟糕透顶”的人交朋友。
所以，如果你要改变，就要把原来消极的发言改为：“哎呀，真幸运，如此繁重的任务就要我这样的超人才能完成。”“越努力，越幸运！现在加班，正是走在幸运的路上啊……”当你这么说的时候，相信大家都会被你乐观积极的心态所感染，成功自然也将水到渠成。
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