人活着的每一天，所拥有的一切都不是理所当然的。有些人愿意付出所有，只为换得在世上多活一天。我又何德何能，因为控制不住自己的脾气，去挥霍这样珍贵的生命呢？

    轧路机和我擦身而过

    那是2009年6月27日，我生日的凌晨。我一个人坐在长安街的路边，从未有过那样的无助与彷徨。

    天还未大亮，不远处有辆大吊车，它无声地运作着，在灰蒙蒙的天空下，像个威严的怪物。不一会儿，又有一辆轧路机飞快驶过——不是那种老式的、笨重的轧路机，它的速度非常快，一瞬间就过去了——夜风吹起，风中有许多土灰，刮得我一头一脸，好像是特意为了增加我的狼狈似的——我的右脚在1个小时前被长安街上的轧路机碾过，状况不明。万幸，只是我的右脚，若当时我再稍稍往前一步，可能整个人都会被碾轧进水泥地里，连尸骨都不好找。

    为了筹备祖国50年大庆，长安街在夜晚进行大修，而我偏巧误打误撞地来到这片施工现场——我不该来，受伤了也是活该，可我都不知道自己是怎么来的！

    右脚疼得已经失去了知觉，我开始担心一会儿该怎么站起来。长安街上没有出租车能停靠，我所在的道路这边一直到凌晨5点都限行，我被困在路边，叫天天不应，叫地地不灵。

    那天，我比任何时刻都深刻地明白了一个道理：老天给我的最好的，也是最珍贵的礼物，就是我的生命。几个小时前我气愤到极点，好像生活中一切美好的东西都消失不见了，我什么都看不见，眼里只有那些小小的争执、争吵。可现在想起来，即使是那样的时候，我也是幸福的，受到老天眷顾的。能活着，已经是最大的幸运。

    那是我那段时间第三次骨折，也是最严重的一次，右脚粉碎性骨折，差点儿落下终身残疾。同时，那约莫也是我这些年离死亡最近的一次。

    走到今天，我已见过不少生离死别的时刻，我知道生死只在刹那间，绝不可逆。生与死之间，隔着一条凡人难以逾越的大河，机缘巧合，只差分厘就能决定命运。人活着的每一天，所拥有的一切都不是理所当然的。有些人愿意付出所有，只为换得在世上多活一天。我又何德何能，因为控制不住自己的脾气，去挥霍这样珍贵的生命呢？

    印度，冰火两重天的世界

    几天前，距离我鼻梁骨折1个月左右，我去了一趟印度。我和我妈都信佛，这次来，一方面是旅游，一方面是来拜见十七世大宝法王。

    我到达新德里时已是傍晚，我妈已先行一步，跟着亲友团大部队到了泰姬陵。机场这里有我事先预约好的车，我准备坐车去泰姬陵和她会合。不得不说，这里非常混乱，吆喝的、到处乱跑的、随地大小便的……人潮汹涌，人群冗杂，嚷嚷声、狗叫声，还有不知是什么的轰鸣声，此起彼伏，让我心里有些不安。

    好不容易找到此前预约好的车，没开多远，就遇到一个中转站，司机把车停下，说去交过路费，而后就不见回来。本来我心里就有些不踏实，这下更犹疑起来，于是，看看四周，我偷偷跳下了车，在附近找个地方躲了起来。毕竟人生地不熟，还是稍微有点儿自我保护意识吧，我想。

    后来又等了好久，大约过去40多分钟，司机终于晃回来了，我在附近观察他，看他真是一个人，又确认了一下周围，确定没人跟着他，这才假装匆忙地赶了回去。我说我去解手，对方也没怀疑。就这样，车子一路颠簸，开了6个小时左右，终于到达了泰姬陵。

    到了，还没来得及参观，我妈他们的行程已经结束了，说是又要回新德里。得，白跑一趟。

    次日，我和我妈便跟随亲友团返回新德里。一路上，耳边仍旧是嘈杂不绝，车子仍旧是快要把屁股颠裂，不过这回我的心比来时踏实一些，得以认真地观看沿途风景。

    说是风景，实际真的不敢恭维。街道建设很差，走几步就有一处坑洼，导致车就没开稳过。马路窄，人多，不遵守交通规则的也到处都是，有很多路口根本就没有红绿灯。其他公共设施也很不到位，很难找到垃圾桶、公共厕所，因此随处可见乱扔的垃圾，随地大小便的人。然而，有些酒店和商场却建设得很好。新德里的酒店很漂亮，无论从设计还是从舒适度来说都是一流的。商场品牌繁多，种类很全，大牌名牌一个不落。酒店和商场与街道和其他建筑形成鲜明的对比，让人感慨为何在同一座城市中还有如此冰火两重天的两个世界。后来经过了解，我大概知道了其中缘由。原来那些酒店和商场都是私人经营的，其余的是国家负责。在印度，凡是私人经营的都做得不错，老板自己约莫也有些思想，跟得上国际化潮流。大凡国家负责建设的地界儿都不怎么样。

    个中缘由，颇为复杂，我想根源是印度的国家制度。在印度，政府想执行一些决策非常困难。国家想修路、建设，但是每隔不远就会遇上一片私人土地——保护私人土地是保护私有财产的重要体现，印度首先不能违背自己在民主自由上的坚持，这就导致无数土地纠纷，公与私的长期矛盾。以至于国家想做的事都很难开展，私人的却越建越好，差距就这样一点点拉大。

    沿着狭窄而拥挤的街道，车子慢慢穿行，一路上看到人头攒动，鸡飞狗跳，也看到一些让我备受触动的景象。比如有人在路边唱歌，歌声舒缓悠长，丝毫没有悲痛，可是这些人面前却停着一具尸体，原来那便是葬礼了，简易又有种微妙的庄重。对印度百姓来说，死亡是一件极为平常的事，他们相信有来世，所以并不回避死，也不恐惧死，尸体就送入恒河，有一天化成恒河岸边的沙，他们相信万物轮转，结束就是开始，一切都会重新再来。

    你可以感受到宗教在这个国家的地位——几乎处处可以看到宗教痕迹，经常能看到有人在做宗教仪式。这里的宗教种类很多，大多都能相安无事地共存。你甚至可以感受到在印度的上空飞着各种各样的神明，守护着虔诚信仰它的人们。

    这里又像天堂又像破败不堪的人间，这里的人充满智慧但又好像极度愚笨，这里极度现代化又像中世纪社会，这里到处都如此矛盾，却又有一种难以言说的魅力。在这里，我觉得自己能抛开平日的一些琐碎的、世俗的思绪，好好思考一下人生，关照一下心灵，回忆一下当初美好的愿景。

    法王的生活不容易

    从新德里，我们准备坐飞机去达兰萨拉，那是印度北部的一座小城镇，十七世大宝法王就在这里。

    达兰萨拉和新德里比，仿佛来到另一个国家，干净、安宁，寺庙群立，许多人因信仰不远万里来到此地，满怀虔诚，也有人因好奇而到这里瞻仰，因而这里的旅游业发展得不错。各式各样的民俗旅店、小饭馆、纪念品店，每日都接待如潮的旅人。印度菜、云南菜、川菜，各种口味应有尽有，可谓“麻雀虽小，五脏俱全”。

    来到这里，精神会立即受到周围气氛的渲染，油然而生一股憧憬、庄重的心情。随着亲友团，我和我妈小心翼翼地来到大宝法王的宝厅前，前一组进去的人刚出来，只见他们神情激动，有的眼里竟噙着泪水。见此状，我憧憬、庄重的心情又多了几分。

    法王的姐姐刚好在附近，我上前攀谈，询问她法王一天要接见多少人，她说大概200人吧。听闻后，我不知道自己为什么会冒出一个奇怪的想法：我觉得法王特别累，整日坐在宝厅里，为各种各样的人答疑解惑，给人加持。那么多人有求于他，他却什么都得不到。他还不到30岁，却哪儿都去不了，据说业余时间还要学习，也没时间娱乐。我忽然觉得，地位越高，责任越重，身份越贵，越不自由。做个普通人其实挺好的。

    走进宝厅，见法王端坐在中央，他五官端正，目光如鹰般锐利而威严。他的神色平静，即使刚刚接见了那么多人，那么多人在他面前暴露情绪，他都没有受到影响。他的心好像不会因外界起一丝波澜，一点儿也不像一个不到30岁的青年，仿佛天塌下来他都能淡定自若。他好像什么都知道，什么都了解，无论来访者询问什么，他都能对答如流。

    很多人向他询问命，他不言命，只言道理，告诉对方该怎么做，怎么想。他回答的角度总是让人一下子觉得茅塞顿开，心头变得敞亮。

    突然，有人给法王跪下了，我心头一惊，觉得这样给法王的压力太大了。本来他一个年轻人，每天接受这么多人的来访询问，就已经承担了很大压力，现在竟有人对他行如此大礼，让他如何应对啊。法王赶忙说起来，又叫大家都安坐。

    我注意到，法王会说多国语言，至少掌握汉语、英语、德语、法语、日语、韩语、西藏语、不丹语……来访者提问用什么语言，他就用什么语言回答。他每天在宝厅里接待这么多人，哪儿有那么多时间学语言呢？我不禁感叹法王果然不是一般人。可是，一方面感叹，崇敬，另一方面我却更加悲从中来。

    说不清为什么，那天见过法王后，我的心头总是萦绕着一种情感：我觉得法王真的承担了太多责任，他端坐在那么高的位置，尽管他能给成百上千的人支援，却没人能给他支援，内心应该也会有孤独吧？

    大家的问题基本问完了，离开前准备合个影，合影时，法王忽然和身边的一个护法低语说：“今天的朋友中有人的气场有点儿怪。”

    这话被我听到了。

    法王说的是谁？我很在意。合完影后，大家差不多都走了，我还留在那里，想问问法王究竟谁的气场怪。

    我隐隐约约有点儿感觉，觉得法王说的就是自己。因为那段时间，我每天宴请宾客，见的都是各界名流，我的心渐渐膨胀起来，整个人都是飘的，脚不沾地的。来到印度后，我的心稍稍踏实一些了，但直到见到法王，听到他刚刚那句话，我才清楚地意识到自己最近一段时间的状态。

    刚才大家都问问题时我没说话，因为我没想到要问什么，现在我想和法王聊几句，但法王好像要休息了。我就站在宝厅门口等着，包括我妈在内的旅行团的人都回宾馆了，就我一个人还留在那里。过了一会儿，法王身边的护法看见我了，悄悄和法王说了几句话，随后护法走过来，礼貌地对我说回去吧，法王要休息了。

    佛珠与1000块卢比

    当时我不知怎么想的，总觉得应该送法王点儿东西，但又不知送什么好。什么佛龛佛珠法王又不缺，也不好送钱，我忽然想到自己随身携带的游戏机。我无聊时有时会玩儿会儿游戏，放松一下，我觉得法王很需要休息和放松，需要一点儿娱乐，每天都坐在这里替别人解答问题实在是太辛苦了！于是，我也不管是不是合适，斗着胆子对护法说：“把这台游戏机送给法王吧，法王休息的时候可以玩玩。”随后我又教护法怎么开机关机，怎么开始游戏……

    事后一想就觉得自己当时的行为有些可笑，法王怎么需要我这台游戏机呢？可是那会儿我真心是那么想的。法王让我想起一些东西，埋藏在我心灵深处的一些东西。大约，我从法王身上看到的只不过是我内心的映照，心灵深处真正感觉空虚和孤独的人是我，年纪轻轻就受到很多人的追捧因而感到压力的人也是我，顶着虚浮的光环内心却觉得十分迷茫的还是我，只不过当时我没想到，法王也没有戳穿。事情过去一段时间，再回头看，我才对自己当时那些奇怪的想法稍微有了些理解。

    法王欣然收下了游戏机，并拿给护法一个小袋子，说是给我的。护法把小袋子放在我手中，我打开一看，里面放了一串佛珠和1000块印度钱。

    在当时那个情境下，在遥远的小城达兰萨拉，在法王的宝厅前，看到这两样东西，我心头一颤，突然受到了触动，回过神来时，我的眼泪已经哗啦哗啦淌下。具体是为什么？我也很难说清楚。只觉得一看到那两样东西，我的心里就忽然产生了一种很苦很苦的感觉，那种苦是让人特别想回避的。

    我突然想到了舅舅，想到了舅舅去世时自己心中暗许的愿望：做一份关于临终关怀的事业，为那些弥留之际的人做些什么。

    当时我一个人在国外，本就有一种身在异国他乡的孤独感，舅舅的突然离世更让我心中陡然生出生命无常的悲凉，我找不到人生的目标，不知自己为何要远渡重洋在异国学习，学习又是为了什么？为了能挣更多钱？挣了更多钱后呢？那时的我，还未真正参与到工作实践中来，对未来常常产生漫无边际的想象，有些想法可能有点儿天真，但或许正因我还未经世事，所以才能更没有限制，更大胆地探寻自己的内心，探寻自己真正想要追寻的方向。实际临终关怀这一块有着很庞大的体系，需要学习很多东西，实践起来并不那么容易，但那时这个想法真的成为了支持着我更加努力学习的动力，成为了我奋斗的原点。

    然而，随着回国后我参与了实际的工作，随着“兰会所”一点点壮大，各种应酬、酒会、商务谈判向我涌来，时常一进行就到深夜。我越来越忙，基本没时间再思考，没时间再静静地想想自己究竟要做什么。生活越来越好了，却也渐渐失去了过往那种淳朴和纯真。人际交往越来越复杂，每天感受到各种各样的欲望，一天天远离最初的本心。

    我其实是想踏踏实实做一些事的，希望这一辈子能为社会做些什么，可是那段时间，我的确是有些迷失了，表面上风光，内心却很不安，悠悠荡荡找不到方向。那串佛珠和1000块印度钱一下子让我产生了联想，它们让我想起自己努力的初衷，想到自己如今所拥有的一切其实并不是理所当然的，它们都是上一辈的积累，是我前生的福报，如果我肆意挥霍这些积累与福报，迟早会将它们挥霍完。我必须做些什么，感恩、惜福，尽自己的所能去帮助别人。

    我的眼泪止不住地流，渐渐演变成号啕大哭。之前看到法王时内心产生的那种悲凉，这会儿都有了出口。也可能是巧合，也可能法王真的看穿了我的心，看到了我的问题，总之在那个时候，我觉得我的心忽然落地了，找到了自己的原点。

    那次见过法王后，我开始有意寻找一些需要帮助的个体，对他们进行捐助。我想过，一上来就筹建医院确实比较困难，我完全不了解这一块应该怎么操作，但帮助身边的个体是能够实现的。法王的忠告，让我回归到现实中，从力所能及的事做起，一点点向最终的愿望迈进。

    次日，赶上法王生日的法会，世界各地的大师都来了。我和我妈也参加了法会，求大师加持。能参加那次法会，我倍感荣幸，感觉自己整个人都得到了升华。

    再次日，我返回了北京。到了北京，已近深夜。

    差点儿，我就成了长安街上的一张相片

    自从从法王那里得到手串后，我整日都戴着，心中的不安才稍稍缓和些。那晚回到北京，家中也没人，清清冷冷的，我不愿回去，便去了“兰会所”。正好，我的一些朋友在那儿聚会呢，我就跟他们一起吃饭，边吃边跟他们讲述自己在印度的见闻与经历。

    正聊到兴头上，我当时的女朋友忽然来了。她大约有些怨我回来后没有第一时间联系她，当着我朋友的面埋怨了几句，又拉着我，要我马上陪她去玩。我不去，她跟我吵了起来。当时好几个哥们儿都在，我觉得特别没面子，只得把她带到外面。

    过了一会儿，我们开车离开，她坐在副驾驶位置上，又开始不停地埋怨。我平生最怕别人在我耳边唠叨，有话就说，说完就结束，这样干脆一点儿不好吗？

    我一直忍耐着，她一直不停地说。此时，马路对面，也就是长安街的另一边在修路，限行了，因而没什么车，又是半夜，街上也没人，只有星星点点的灯火，蔓延到远方，一眼看不到头。周围很安静，更显得我女朋友声音很大。那时候的气氛有些古怪，我很累了，可她却越说越激烈，我的忍耐终于到了极限。前头正好有个转弯处，我一转，然后急刹车，往路边一停，随便扯开安全带，开门就要往下冲。

    “走了！”我气急败坏地抛下一句。

    她拉住我，手刚好揪住我的手串。我想甩开她的手，结果哗啦一下，手串断了，珠子噼里啪啦落了一地，滚得到处都是。

    那一瞬间，我有点儿迷信，觉得手串坏了是“不祥之兆”，脸唰地一下就沉下来了。我俩沉默地对视着，她也知道自己弄坏了手串，闯祸了，松开了手。我掉头离开，但不知要走到哪儿去，回“兰会所”吧，但“兰会所”在哪个方向我都忘了，当时我又气又急，又有些慌张，都转向了。

    怕她回过神后开车追过来，我开始跑，但跑到哪儿去呢？我不知道……好好的，我怎么突然在这空无一人的长安街上跑起来了呢？我觉得那时的情况特别奇怪。

    慌乱中，我一跃翻过了路中央的护栏。落地，还回头看看她在哪儿，其实当时我不知不觉已经跑了好远，早就看不见她车子的影儿了。

    突然，我感到一阵剧烈的震荡，一种巨石压顶的感觉突然袭来，我的一只脚瞬间失去了知觉！一片巨大的阴影从我面前掠过，有个庞然大物正轰隆隆作响。刚才我竟然一点儿也没听见这声音！我本能地往后一退，离我很近很近的地方，一台轧路机开过去，一瞬间就碾过了我的右脚！当时，如果我没有往后退那一下，我整个人都会被轧路机的履带卷进去，第二天谁也找不着我了，我估计都成了长安街上的一张相片了。

    幸好，被履带卷进去的是我的一只鞋。那一瞬间，我气急败坏，竟然忘记了疼，怒火冲天地对着轧路机驾驶位喊：“你怎么不看着点儿啊！有人啊！”

    轧路机停下了，司机一脸茫然地探出头来，看见我，看见轧路机旁边竟然有个人！他都蒙了，不知该说些什么好。估计他也纳闷呢，这个时间，哪儿来的人呢？

    我的右脚根本没法沾地了，钻心刺骨的疼痛在我身上走了一圈。我强忍着疼，一蹦一蹦地往前跳了几步，从轧路机的履带底下把我的鞋抽出来，又拿着鞋，不知怎么把自己挪到了路边，一条腿先缓缓蹲下，一手撑住地，然后是另一手，这才一屁股坐下。全程，那个轧路机司机张大了嘴，看着我，像是受了什么惊吓。他哪儿知道为什么突然蹦出一个人，一时间更搞不清责任应该谁来承担——这事儿是我的责任，只是我气急了，疼急了，当时才埋怨了那个司机两句。

    我想尽快离开这里，可是周围净是轧路机、工程车、大吊车，这条路封了，不可能有车过来，加上长安街上出租车根本不能停，我要想打车，必须走到挺远处的一个拐角，一想到这个，我就感到绝望。

    就那样，一分一秒，时间以极度缓慢的速度流逝。我打开手机电话簿，忽然不知道这种时候能打电话给谁，平时应酬、交际，认识了那么多人，见了那么多名人政要，到了这种时候，却没一个能打电话的。我是有一些朋友，之前和大使的儿子产生冲突，还有许多朋友帮过我。但现在是夜里，而且那时候我觉得理在自己这里，说话理直气壮，这次弄到这种地步，我知道，都是我自己闹的。我怕麻烦别人，电话簿里，没有人是我不怕麻烦的。原来我这么孤独，不知怎么的，竟把自己弄到了如此无助的境地。我干脆谁也不找了，就这么坐在路边马路牙子上，什么也不想了，两眼发直地看着前方一米的地面。

    不行，我没法什么都不想……什么都不想，就只剩下右脚剧烈的、烧灼般的疼痛了。我看看自己的手腕，还有法王给我的手串勒过的痕迹，那手串的珠子已经四散各处，不知道哪儿去了。据说，这样的手串能够祈福，能挡灾，但福来了，灾避过了，手串就会自己断开。若真是这样，这串手串就救了我的命。可能这是迷信，但这件事真的很巧。我想起法王说“有人气场有点儿怪”的话，听了那句话后我一直惴惴不安，可是现在竟然把心放下了。我觉得法王说的人多半就是我，只不过现在已经没办法求证了。

    我还是感谢法王，感谢他送给我的手串，也许真的是它保佑了我。它之前提醒了我一次，现在又提醒了我一次。第一次让我看到自己的原点，拨开浮华的迷雾，抛却虚荣，看到了真实的自己。第二次让我看到自己的脆弱，自己的处境，把我从天上拉回人间，提醒我要好好珍惜每一分每一秒，脚踏实地地慢慢走。

    天快亮了，路灯灭了，我在路边一个人坐了两个小时，终于觉得自己能起来了。我突然想起那天是我的生日，不禁感慨，这过的是什么生日啊？又一想，可能这就是上天给我的最好的生日礼物：提醒我好好珍惜生命。

    我用左脚撑着地，起身后，努力掌握好平衡，然后一点一点往能打车的街边挪。终于，我打上一辆车。车没往我家去，往我妈那里去了，她什么都不知道，我进门的时候，她正在吃早饭呢。

    “妈……”推开门，我叫了一声。

    她看见我，灰头土脸的，脚还走不了，大吃一惊。她赶忙上来，扶住我。我有些不好意思，这么大了还让妈扶，可是同时，有种委屈一下压抑不住了，我一下哭出来了。我没告诉我妈脚是被轧路机轧的，只告诉她摔了一下，但是打不到车，坐在路边大半夜。

    小时候，我经常在外面悠悠荡荡，没有目的地闲晃，好几次摔了碰了，都是我一个人慢慢爬起来，回到家后不告诉家人。但是有一段时间，我妈在“五建”工作时，我放学后就爱往她单位跑，那段时间我们相处很多，在我的记忆里，那是一段很温馨美好的时光。

    我的眼泪止不住地流，我妈抱着我，我又变成一个孩子。这天是我的生日，也是我妈的难日。是她给了我生命，很不容易，我不应该随便糟蹋挥霍，我得好好珍惜，我得好好活着。

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