以德服人：职场中最有效的沟通艺术
睿智的职业人在与人沟通的过程中讲究以德服人。以德服人是职场中最高级的沟通艺术，也是最有效的共事艺术。
何谓“德服”？德服即用自己高尚宽厚的人格感化对方，使其心甘情愿地服从自己。如果说“力服”靠的是权势的力量、“智服”靠的是智慧的力量，那么“德服”靠的是人格的力量。如果说以力服人者证明自己有权威，以智服人者证明自己更高明的话，那么以德服人者，则证明自己高尚宽厚值得信赖。
用以服人之“德”，可以包括很多品质，如正直、大度、宽容、谦虚、诚恳、无私、坚毅、热情、体贴、同情、慷慨等等。历史上以德服人的例子很多：刘备三顾茅庐，以他的谦虚、诚恳打动了诸葛亮；宋江仗义疏财，以他的正直和慷慨赢得了众好汉的尊敬。他们之所以能使那些才能远远在自己之上的人，心甘情愿地臣服于己，靠的正是人格的魅力。
现在，有些成功的企业领导人，靠的也不光是“力服”，他们的很多做法同样赢得了下属的尊敬。例如，有些领导人自己无暇顾及妻小，却关心着下属的后顾之忧，经常跑到托儿所去检查孩子们的健康；为保护下属的眼睛，将办公室墙壁装饰成绿色，以改善公司的办公环境。
还有很多企业领导，他们可能并不具备专业水准，但他们却有能力将专业人员团结在自己的周围，发挥其最大能力。他们中有的人甚至将自己的房子让出来给器重的下属住，这类事迹在现实中，屡见不鲜。
日本最著名的企业家松下幸之助之所以能够让下属在企业中有归属感，是因为他很重视解决下属的后顾之忧，对下属的关怀表现得无微不至。例如，他叫人事部门建立了每位员工的生日档案，每个员工生日的那一天都能得到一份礼物，礼物虽轻，但它足以赢得人心。
这也是以德服人的一种手段。
中国人不但重感情，而且重视伦理道德，所以以德服人，带有强烈的东方色彩。中国有两句名言：“受人滴水之恩，当以涌泉相报。”“士为知己者死。”对于人才，只要你关心他们，信任他们，那么他们就会献出他们全部的智慧、才干，甚至生命。
从企业管理的角度来看，“德服”、“智服”和“力服”分别代表三个不同层次，以力服人体现了最低的管理水准，以力服人者只是三流的企业领导人；以智服人体现了比较高级的管理技术，智服与力服并用者可谓二流企业领导人；以德服人体现了最高超的管理艺术，能同时运用力服、智服、德服者是第一流的企业家，是最出色的领导。
为什么这么说呢？
理由很简单，以力服人者只能驾驭一般人，以智服人者要告诉下属的是“怎样做”，而以德服人者根本不用操心，你只要告诉下属“做什么”就够了，因为那些比自己强的下属会自觉地“努力做”，同时他们比你更知道“怎么做”。
对普通职员来说，在权力面前他们是被迫服从，在才智面前他们是理智地服从，而只有在人格面前他们才会衷心地服从。不同的管理方式取得的效果也是大相径庭。“力服”者得到的往往是“口服”，这样建立的权威极其脆弱，下属一旦有了反抗的机会，这种权威立刻会土崩瓦解；“智服”者得到是下属对其才智的“佩服”；“德服”者得到的是“心服”，心服是最彻底的，难怪人们常说“攻心为上”。
“德服为上，智服为中，力服为下。”这句话应该作为企业管理者的座右铭，它的精辟之处，在于它高度抽象地表现出了领导艺术和沟通艺术的精髓。
有效沟通：不失尊严地消除障碍
在职场中，如何沟通才能既保持双方的尊严，又消除其中的障碍呢？虽说永远没有完美的技巧，但经由技巧却可能有完美的结果，这也是果实优于枝条的道理。下面有这些建议供你参考。
1.沟通不是一厢情愿的事情
沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为沟通是彼此的事，别人也会运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的交点，那是双方都可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。
2.多采用含蓄的暗示法
暗示是为了保全他人的自尊而采取的一种比较含蓄的指责、指使他人的方法，也就是间接地让人做你希望他做的事。暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。
3.运用漂亮的语法
运用漂亮的语法很容易实现有效沟通。漂亮语法绝不仅仅指多用形容词那么肤浅，它能调动各种词语，并将其巧妙地运用起来。
“然后……”“这时……”等等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，承启转合之间，沟通已经趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等等语法，则给人很讲逻辑，很讲道理的感觉，他人就会心服。
语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。管理者在运用漂亮语法时，应先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求。只要语法得当，就算前后有些矛盾，对方也不会觉得受到伤害，反而可以接受你的观点和建议，并愿意合作。
4.逐步削弱对方的观点
在沟通时，先接纳对方的观点，然后再逐步削弱这种观点，这是一个尊重他人的好办法。在办公室中，纷繁复杂的观点围绕在你周围，这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的观点。记住，移动，不是改变。
5.乔装弱者
世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐，在他们眼中，他人总不如自己。这种人很可能令你讨厌，但你可以利用他们，他们喜欢表现就给他们表现的机会。
最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会哼着鼻子走拢来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就会自己动手做起来。
最聪明的办法是询问，表现出很虚心的样子去求教，他人怎么会不理睬，说不定一边做一边教你怎样做呢！
6.注意谈话时的礼节
适当的礼节，不仅对于职场中的交往是十分重要的，而且在谈话中，它也起着不可忽视的作用，因为，一个有经验的谈话者总是会保持着恰如其分的礼节的。
（1）谈话的表情要自然，语气要和气亲切，表达要得体。
（2）在公开场合，自己讲话时要给别人发表意见的机会，也应适时发表个人看法。
（3）谈话中要使用礼貌语言，如：“您好”，“请”，“谢谢”等等。
全盘考虑：找出问题的根源，避免正面冲突
大公司的分工一般都比较细密，专门设有为各有关部门服务的营业部、人事部等。有需要的话，可以找这些部门的人做点事情。这使得许多人工作起来，似乎有许多帮手，但他们又全不是自己下属。
李桦的工作就常常需要美工部的同事帮忙，可是，她发现那些同事似乎不够合作。李桦需要当天收到完成的工作，对方永远不会准时。因此，李桦经常要经过三催四请才能交货。大家心里都挺窝火。李桦想：“哼，永远不准时交货，害得我任务也延期！真气人！”美工部的同事想：“嘿，又不是我上司，有什么资格命令我！”
事实上双方都有道理，问题是双方都没有想清楚自己该如何做。是的，李桦不是对方的上司，不该处处指令对方，但李桦绝对有权争取自己所需的帮忙。李桦该怎么办呢？
当一个人从两个着眼点来看问题时，就能获得双倍的信息。理解对方的立场、观点使人在交谈中成为更有效的参与者；只有自己单方面的看法会使交流难以进行。如果你听到了对方说的话，可又不明白为什么对方会持有这样的观点，那么你需要提出问题以获取信息。通过从另一个角度看问题，你或许会改变自己的看法，至少可以拓宽你的理解力。
李桦的第一个冲动可能是向美工部的经理发出抱怨，并要求对方今后要不打折扣地准时把资料送到。然而，她没和对方形成冲突，而是找到了那位经理，提出问题，然后倾听他的解释。结果，李桦发现问题不是出在美工部，而是出在其他的地方。资料的迟到是由于美工部没有及时收到李桦所需要的资料。这样，李桦和美工部经理就可以共同努力来解决这个问题了。
在这一事例中，李桦的做法恰到好处，她通弄清楚问题的根源方式，而不是向对方提出要求或向对方发出抱怨。找到了问题的症结所在，离解决问题也就不远了。所以，在你发出抱怨前，一定要先搞清楚问题涉及哪些因素，全盘考虑，而不仅仅考虑其中的一个或两个方面。
当你了解到存在的问题并且需要作申诉时，你不可忽略利润这个因素。主动提出对公司有利的解决办法，而不是推卸责任，要求别人解决问题。
使用积极的申诉方法应采取如下步骤。
第一，教育你自己，明白对方的观点，了解他们是如何看待这个问题的。然后询问对方并形成对话。
第二，尽可能全面地看问题。要认识到你的部门看到的只是整个问题的一部分。
第三，不要仅仅发出抱怨，要提出一个或几个解决办法来寻找机会提出有利可图的改进建议。
这些步骤凑在一起，作为有效抱怨的程序，可为你所用。它们也符合这样的行为准则，你有责任从对方的观点来理解问题，从而尊重他们的关注热点。当你能从公司的立场而不是部门的立场看待问题的时候，你的水平又大大提高了一步。在你提出一个有利可图的解决办法的同时，别人很可能也会做出积极的反应。这将大大提升你的形象。
展现长处：有学识也需要“做秀”
在交际应酬中不会适当展现自己的人，很难获得高质量的交际效果。适当展现自己并不是清高自负。善于交际应酬的人，总是尽量把自己的长处呈现于朋友同事面前。比如，伶俐的口才，渊博的学识，温文尔雅的举止，典雅的服饰，都会给人带来一个良好的交际印象。
在办事时，总免不了寒暄、应酬。你说，也听别人说，你笑，也附和别人笑；你希望别人认真地听你说，你就得学会认真地倾听。不管你心里的真实想法是什么，你的视线、表情、于势、声音总免不了带点“表演”的色彩。
1.充分调动视线
不管是跟一个人还是一群人说活，一定要让对方在你的视线之内。有些人在开始时望着你，但才说了几个字，视线就移到了别处，让人觉得你很胆怯或者不耐烦。进入坐满人的房间时，如果自然地举目四顾，微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光就会使你显得轻松自若。
视线是有吸引力的。因此，当对方强调你所说的内容的时候，应一直目不转睛地看着对方的眼睛。听别人说话时也是这样，表明你很重视他所说的。自己的身体要面向对方，一边注视着对方，一边随声附和，这样对方才知道你在认真听他讲话。
要注意的是，不要给对方压力感。一边看着对方，一边经常把视线转移到对方的衣领处，使对方精神放松，这也是一种风度。
2.让表情再生动些
表情其实是谈话的一部分。对于用期盼的表情正在听自己说活的人来说，谁都愿意继续下去。而且自己说话的时候，配合以与讲话内容相协调的表情，会使对方容易倾听自己的意见。应该避免以下情况：即对别人说什么都显出不耐烦的表情，或以阴沉的脸色勉勉强强地说话。更不应该用戏弄人的冷笑的表情说话。
表情应丰富多彩。不管你是讲述者，还是聆听者，表情应随谈话的内容不断：会心的微笑，哈哈大笑，蹙紧的眉毛，悲戚的面容，红红的眼圈，愤怒的神色，惊愕的表情……该用哪种就“表演”哪种，以极大的兴趣鼓励对方说下去，或表明自己正全神贯注地沉浸其中，而不要面无表情，摆着一副木刻似的脸。
3.运用手势强化效果
过分夸张固然不好，但说活时显出愉快的样子，巧妙地用一些肢体语言也是一种好的方法。
“太棒了！”“交给我来办吧！”如能爽朗地表现出自己的感情，自然地采用一些手势也是很好的。
当轮到你说话时，可以先通过手势来吸引听者的注意力，强凋你谈话内容重要性。比如你可以身体前倾，把手肘撑在桌子上，将手指头轻轻并拢，摘下眼镜，然后强调你的论点。但千万不要用不文雅的手势，如大幅度飞舞、无目的性的乱播乱摆，揩擦鼻尖、抠脸上的皮屑、当众搔痒等等。
4.利用声音加深印象
最好的效果就是要利用演讲式的一些方法使你的谈话显得有魅力。但又不能真的像演讲般拿腔拿调，在一般场合说话，太像演讲，就显得“表演”过分，反而弄巧成拙，适得其反。谈话技巧中值得借鉴的有：
（1）声音响亮，富于抑扬顿挫；
（2）速度适中，吐字清晰，条理分明；
（3）在适当的地方稍作停顿，不要连珠炮似地喋喋不休；
（4）适当地用些疑问语调，以引起对方的注意力。
最忌讳的是声音平缓无力，吐字含糊，语速过快。
主动适应：使自己成为一个出色的“外交家”
我们每天都要接触很多人，其中必然会有一些与自己合不来。若是在学生时代，避免与自己性格不合的人交往就行了，但是在公司里，却绝不能那样做。与上司、同事相处，如果自己不能积极主动地努力适应对方的性格特点，工作就不能顺利进行。
不能积极主动地去适应别人的性格特点，在人际关系上就会经常出问题。自己不做出让步去适应别人，就会一味地挑剔“那个人有缺点……”“这个人真讨厌……”这样就不可能建立良好的人际关系。
与合得来的人能建立起良好的关系，谁都能做到。努力适应自己合不来的或自己讨厌的人，并和他们建立良好的人际关系，才会使自己成为一个出色的“外交家”。想与自己性格合不来的人建立起良好的人际关系，平时多用心、多留神是非常必要的。下面列举几种不损害人际关系的秘诀。
1.与人多沟通、多交流
人都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始不自觉地回避与对方交往的。这样彼此之间的关系永远也得不到好转。越是觉得与对方合不来，就越需要增加与对方交流沟通的次数，越需要主动了解对方。这样做是为了增进彼此了解。掌握了对方的性格与个性，才能消除误会和偏见，进而才会相互信任和理解，达到消除隔阂的目的。
另外，不能从对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测。这一点非常重要。因为有些人不善于表达情感，属于情感内敛型。通过多接触、多沟通、多交流，很可能会发现自己对其有诸多误解，彼此之间的关系也很可能因而得以好转。
2.避免陷入讨厌对方的情感中去
当觉得对方不好应付时，要尽量避免这种感觉迅速发展到个人感情的好恶阶段，这是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段，要想再建立良好的关系是相当难的。即使认为与对方性格不合，也不能陷入到讨厌对方的情感之中去。这时就让感觉停留在“只是觉得对方很难相处”的阶段，尽可能冷静地和对方相处。
3.赞美别人的优点和长处
有很多人在心里认为别人“好极了！”“真棒！”“真漂亮！”但就是不善于说出口。在现实生活中，有很多事情如果你不说，别人是意识不到的，你的心情也就永远不会传达给对方。因此，只要不是阿谀奉承的话，而是发自内心地要赞扬对方，你就应该真诚地说出来，让对方知道你对他的看法。发自内心的赞扬是思想、感情交流的基础。
4.优点和缺点往往是相对的
有些人不能很好地看到别人的优点和长处，却总看到别人的缺点和短处。这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话，也很可能会引起别人的不高兴。如果你也有这种倾向，那你一定要试着改变自己的视点。
优点和缺点往往是相对的，比如，过于斤斤计较的人，换一种角度看就是能够注意到细节，比较细心的人；马马虎虎、粗心大意的人，换一种角度看就是不拘小节、心胸宽广的人。可见，随着着眼点的不同，缺点可以变成优点。
我们之所以感觉与有些人情投意合，是因为在相互交往中我们更多地看到的是对方的优点；而对于那些自己不喜欢的人，我们就容易看到他的缺点。因此，如果我们能公正地看别人，换个角度看对方的缺点，那么我们就能适应周围所有的人，这离建立良好的人际关系就不远了。
化解妒嫉：以低姿态让对方产生优越感
我们必须和他人共同生存，而大多数人都不希望你比他们更优秀。因此，很多时候，我们都应该随大溜，而不能过分显示自己的过人之处。用职场比较流行的话来说就是：宁可与人共醉，不可独自清醒。
同事之间产生嫉妒很常见，比如，“他的条件不见得比我好，可凭什么爬到我上面去？”“他和我是同班同学，在校成绩又不比我好，可是竟然比我发达，比我有钱！”换句话说，如果你升官了、受到上司的肯定或奖赏、获得某种荣誉，那么你就有可能被同事中的某一位或多位嫉妒。
有些人嫉妒只是发发牢骚，说些“哼，有什么了不起”“还不是靠拍马屁爬上去”之类的话。有些人却会把嫉妒放在心里，寻找机会开始跟你作对，表现出不合作的态度。
如何才能避开这些办公室里的敌意呢？
要避开这些办公室里的敌意，最重要的是保持清醒的头脑，处处表现得虚心、容易满足，采取谦让的姿态。即使你的事业像坐直升机一样，步步高升，请仍然保持与旧同事的关系，抽时间与他们在一起聚聚。谈话时不能自翻成功史，即使别人阿谀一番，也当是耳边风好了，或者索性说：“那绝非我的功劳，老板对我也是太好了。”或“多谢你的夸奖了，其实要更加努力，才能胜任此职。”
嫉妒容易演变成偏见，同事一旦对你有了偏见，他日做起事来，屏障肯定更多，对你会很不利。为了达到某些目的，不少人勤于制造高帽，往“目标物”头上送。你越张扬，就越容易成为“目标物”。所以，凡事都应该有所保留，婉转地多谢对方的褒奖：“谢谢你的欣赏和鼓励，我可受之有愧。”
面对夸奖，最佳的办法是全数承受对方的夸奖，却将功劳归于整个部门：“多谢过奖，这个计划得以顺利完成，也正是我们部门各位同事通力合作的成果，值得庆祝！”
热忱待人，富幽默感的人，深得同事们的爱戴。可是，一旦到了“盲目”热情的地步，就会带来隐忧。人人对你热情有加，相比之下，必然有人受到冷落。受冷落者，滋味一定不好受，追根究底，多少会迁怒于你。或许，在私下里，他们已经不约而同地对你有攻击之意，这就大大不妙，因为这样在工作上会造成颇多阻力。更不利的是，连上司也瞧不顺眼，大概是怕你深得人心，将他比了下去，对他造成威胁。
因此，当你一朝得意时，有两件事应该注意。
一是同单位之中有无比你资深、条件比你好的人落在后面？因为这些人最有可能对你产生嫉妒。
二是观察同事们对你的“得意”在情绪上产生的变化，以便得知谁有可能嫉妒。一般来说，心里有了嫉妒的人，在言行上都会有些异常，不可能掩饰得毫无痕迹，只要稍微用心，这种“异常”很容易发现。
在注意以上两件事的同时，你不要凸显你的得意，以免刺激他人，或是激起本来不嫉妒的人的嫉妒。做出让步的姿态，对人更有礼，更客气，千万不可居功自傲，这样可降低别人对你的嫉妒，因为你的低姿态使某些人在自尊方面获得了满足。你也可以在适当的时候适当地显露自己无伤大雅的短处，如不善于唱歌等等。这样，嫉妒你的人的心中会有“毕竟他也不是十全十美”的满足感。
与心有嫉妒的人要进行沟通，诚恳地请求他的配合。当然，也要提示、赞扬对方有而你没有的长处，这样或多或少可消除他的嫉妒。
察言观色：做上司心目中善解人意的有心人
善解人意是职场人士不可或缺的法宝。一个善解人意的人，无论到哪家公司工作，都会大受欢迎。最重要的是，善解人意可以让上司注意你、喜欢你、重用你，并提拔你。
在职场中，谁都不可避免地会受到上司的批评，这时很多人表面上虽接受，心底里却在为自己辩解。他们不懂得“善解人意”，不知道上司那么做是有一定原因的。所以，在具体的工作过程当中，他们会不情愿地依照上司的吩咐办，并不负责任地说：“是上司让我这么办的，对错都与我无关。”有些人甚至还会“消极抵抗”，应付工作。
在公司里，善于了解上司的意图，正确对待上司的批评指正，接受意见并认真完成工作是很重要的。那种对上司指出的错误耿耿于怀，甚至为报复他而对工作敷衍了事的人，是不会获得升迁与加薪的机会的。
要想了解上司的意图，就要站在上司的角度上思考问题。上司思考问题的方式与普通职员不同，上司是以公司利益为出发点，从整体上统筹考虑问题，以大局为重；而普通员工则可能会以自己的角度想当然地做决定，往往牺牲大局而保住个人。
例如，有两个员工发生争执，上司知道两个人都是有才干的，只是稍稍有点儿自我主义，上司决不会因此而辞退他们，更不愿因此而影响工作上的默契。所以，他会让两个人分开，在不同的部门发挥他们的才能。而如果换成一般下属，则可能会从严明纪律出发，辞退其中一人。
一般人只会在自己的立场上与上司的批评纠缠，怎么也想不通上司为什么会这样。其实，只有站在上司的角度看问题，你才会更容易认清自己的错误，这样不仅会让你更容易接受上司的批评，而且不至于犯消极抵抗的错误。另外，经常进行换位思考，还可以提高你的能力。
想了解上司的意图还要听言外之意，话外之音，做到只要上司一个眼神或一个暗示，就能正确理解其中的深义。上司比较喜欢“机灵、悟性好、一点就通”的下属，有重要的工作也会交给他们去做，所以他们也就有很容易获得重用的机会。
怎样才能让自己变得“机灵”点儿，能够把握上司的意图和潜台词呢？你不妨尝试以下几点。
1.调整心态，鼓足勇气
要想增进你与上司的了解，你就需要足够的勇气。与上司交谈时要避免胆怯畏惧，怕出错误，缩手缩脚，言谈举止不自然等状况，否则，这样的“交往”效果很差，甚至还会给上司留下负面印象。
2.努力创造与上司接触的机会
在电梯间、走廊上、吃工作餐等场合遇见了你的上司，走过去向他问好，或者和他谈几句工作上的事。总之，不要像其他同事那样假装没看见，埋头做自己的事。
如果你在公司以外的场合，如广场、电影院、音乐会等公共场所，遇见了你的上司，千万不要故意避开，相反应主动迎上去，向他问候，这能表明你与上司兴趣相投，并能够很容易地获得他的好感。
3.经常揣摩上司的心思
多注意上司处理事情的思路，并试着推测一下，你就能慢慢领会上司的意图了。不要仅从字面上理解上司的话，而应探究其深层含义。比如上司说：“天气真冷”，他可能不是仅想告诉你天气状况，也许是请你“打开空调”的意思。只有平时多注意观察揣摩，在关键时刻你才能正确会意上司的暗示，与上司默契合作。
对你的上司察言观色，并领会他的话外之音，你就可以轻松获得上司的肯定和重用。从现在开始，做一个上司心中善解人意的有心人吧！
祸从口出：说话要小心，以免惹出不快的事端
春节前夕，员工们好不容易盼来了上司发的红包。欣喜之余，李东涌现出一个强烈的好奇心，想知道同事们的红包是多少。
有一天，李东找刘明借他的光盘用。当时刘明正埋头打字，便看也不看地递给李东一串钥匙说：“在中间的抽屉里。”李东打开抽屉，首先看到的是一个红信封，上面赫然写着“年终奖5000元”。李东心里特别不平衡：“我和他干一样的活，同时来公司，我的才有2000块，他凭什么比我的两倍还多？”一时冲动，李东就向老板表示了自己的不满。两天后，财务部部长通知李东：“根据总经理决定，从刘明的钱里扣3000元给你，因为他泄露了公司的机密。”
后来，刘明辞职了，李东在公司更孤立了，没有一个人愿和他说话。同事们那鄙夷的目光仿佛在唾弃他：你这个见利忘义的小人，你这个出卖朋友的叛徒！
常言道：祸从口出。在职场中，一定要知道哪些话可以说，更要知道哪些话不可以说。否则，一不小心，就会惹出不快与事端。
1.回避薪水的问题
同工不同酬是上司常用的手法，它也是把双刃剑。用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终矛头直指上司。所以，公司上司对“包打听”之类的人总是格外防备。
如果你碰上有这样的同事，最好早做打算，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他；如果没等你拦住他就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理。有来无回一次，就不会有下次了。
2.闲谈莫论人非
即便上司的绯闻是公开的秘密，你也别插嘴。人事关系很微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，不知原委就免开尊口。
没有不透风的墙。今天你和某同事说“小张能力不行，办不成事”，过不了两天话就传小张耳朵里了。是人多少有点报复心，不定哪天你被人收拾了，哭都不知道为什么。
或者你跟一个要好的同事说，怎么整治上司、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，成了你的顶头上司，又或者，你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少都会有点不自在。
4.野心可有不可露
在公司里大谈人生理想很容易被上司当成敌人，或被同事看作异己。因为野心人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同僚挑战。
做人要低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时就算韬光养晦也没什么不好，能人能在做大事上，而不在说大话上。
5.别和原公司比
这样的话，不光上司不爱听，其他同事也不爱听。每个人对自己供职的公司多少会有心理归属感，贬损公司，同事很容易以为你也在看低他。
就算你说的都是事实，原来公司确实不错，毕竟你现在端的是新家的饭碗，这么不忘旧情总是不妥的。
但也别以为喜新厌旧就好，如果你在同事面前大谈原先同事的不是，情况只会更糟。他觉得你今天能这么议论原先的同事，下次到了别的公司，就会这么议论他。
工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一下，为了避开上述问题，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，这样话题能放得开，而且不会惹出什么事端。
八面玲珑：有“礼”没“礼”都能走天下
美国畅销书作家罗伯特·哈夫在一本叫做《如何在这个疯狂世界里找一份好工作》中一针见血地指出：人类社会主要建立在“馈赠关系”之上，有来才有往。于是，很多人便认为，在这个“疯狂的世界”里，要向往上爬，恐怕只有咬着牙不惜血本的“真情大派送”了，给领导、同事送的“礼”越多越好，越贵越好，所谓有“礼”走遍天下，无“礼”寸步难行。由此一来，这个周而复始的“人情债”便恶性循环起来，怕它却还要依赖它。
其实工作中，到底需不需要给上司，给同事送礼并不是最重要的，送与不送都有可能带来或有利或不利的影响，重要的是如何送礼？何人该送？何人不必送？送什么的问题。
“该如何送礼”是人情礼仪中很难处理的必修学问，这门课，学校没教，同事没明说，全凭自己去摸索、去掌握。熟知送礼学问的人往往不仅八面玲珑，进而八面威风了。
古人有过一句这样精辟的论述：“锋芒不露无孔铁锤，八面玲珑，多虚少实。”比喻人心思灵巧，任何事情都能处理周到，工作自然顺心，人缘也好。“八面玲珑”该玲珑些什么呢？关键也许就是“八分精神用来做人”，“只剩下两分力气做事”，要不然为什么许多人事情做得很糟，“玲珑”得像个腹中空空的绣花枕头，却照样红极一时，春风得意呢？
在做人的功夫里，送礼物当然是必修的基础课。送礼物给同事，是八小时之外建立感情，推进关系的最有效的物质桥梁；同事帮了你的忙，事后不忘认真地选一份礼物亲自登门送上，既还了人情，又不致失礼；同事家有婚嫁喜事，根据关系的远近亲疏送上一分合适的贺礼，既添了喜庆，又买了人缘儿；同事生病，及时前去探望，时间不宜过长，送些鲜花、果篮、营养饮品等足矣，既安抚了病人，又表达了关注……诸如此类同事间的私人馈赠，作为联络感情，人情世故的必要应酬，当然未尝不可，但要注意轻重之分，一般不宜买太重的礼物，免得让对方感到你别有用心，会不会有求于他或者“拖他下水”。
送礼给上司，可视为一种礼貌，表达感谢照顾的心意。“吃人一口，报人一斗”原本就是维系人际和谐的秘诀。上司在公事上给予不少指点，对工作该如何进行也帮了不少忙，谢谢化成礼物，更具体、更难忘。
有时候送礼也是一种敷衍，许多人给上司送礼并没有明确的目的和所求，只是笃信“吃人嘴软，拿人手短”。领导收下了自己的微薄之礼，尤其是逢年过节或家中有喜庆事时送上的“顺水推舟”便可接下的那份礼，工作中自然就会不好意思过分责难，批评送礼者，即使要说要骂也许会柔和多了。
送礼的时机宜自然，毫无理由的馈赠绝非多多亦善。老祖先创造了“礼节”一词，恐怕也正是暗示“逢节送礼”，而不是没道理的送。有时，刚到新岗位，刚出成绩，刚被提升，倒是送礼的好时机。
当然，并非所有的礼都能送得出去。礼送到人家门上却被拒之千里，实在是尴尬。花钱不讨好不说，弄不好还会误大事。比如，有人自认为眼光深远，喜欢“放长线钓大鱼”，为未来投资而送上司一些大礼，而这种师出无门的大礼恐怕十有八九都会被拒收，弄不好还给上司留个心机太重的印象，真是比不送还糟。
日常的礼尚往来乃人之常情，同事间互送些一般性的礼品也无可厚非，但并非来者不拒，所有的礼物都通通收下，有时拒收同事的礼物也是必要的。比如收下一些可能影响工作大局而使某方得益的礼物，则有构成受贿罪之嫌，是万万不可取的。
估计送来的礼物别有用心者，一般都应该拒收，实在推脱不过，也要尽快回送同价值礼品；不愿收受的，除退回礼物之外，应附以委婉、诚恳的感谢。
所以，这礼物送也罢，不送也罢，都是根据情况灵活处理的。一个人只要兢兢业业的工作，诚心诚意待人，擦亮眼睛处事，有“礼”没“礼”就都不影响其打天下。
常来常往：无事也登“三宝殿”
很多“走红”的“演员”常会利用舞台下的时间进行相关活动，希望回到台上可以讨好。人生如戏，工作单位就是一个大舞台，演戏的人不仅要台上功夫过硬，台下也少不了查漏补缺，打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正获得掌声与喝彩。你可以抽时间陪上司聊聊天，下下棋；到同事家串串门，聚聚餐。
中国人串门子落座之后常爱说这样一句话：“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子。会唱台下戏的人常常无事也登“三宝殿”，平日很注意与人保持联系——哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占一席之地，如果非到有事才找人，未免显得太过功利主义，不免惹人反感。昔日一个很久未与你联系的同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧？
八小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通有无，看来还是必要的，但却要把握一定的分寸，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归——太不拘小节，让主人反感，就会成为一个不受欢迎的客人。下面是拜访同事应注意的一些小节。
1.预约的拜访要严守时刻，别忘了“浪费别人的时间等于谋财害命”。如果预约的拜访不能准时赴约，要提前打电话通知，即使责任不在自己，也要道歉。
2.主人向自己介绍新朋友时，一定要站起来，以示尊重，同时一定要在第一次介绍中记住对方姓名，免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼，态度要谦虚，不能自我吹嘘。如果在单位担任领导职务，也只能介绍自己所在的单位，而不能介绍职务，对某项工作有研究，只是说对某某工作爱好就行了。
3.在同事家做客，受欢迎的人绝不大大咧咧地径直坐到席上，须等主人力邀才“恭敬不如从命”。等人时，不要左顾右盼；主人奉茶之后，先搁下来，在谈话之间啜饮最为礼貌。
4.不做“不速之客”。去拜访对方，首先要选择适当的时间，探访前先要和被访的同事约好时间，了解对方是否在家、是否方便登门，免得对方有急事无暇接待，双方都感到冷淡。同时最好避开吃饭时间和午睡时间。回来时不要过晚，以免影响主人和家属休息。
5.在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。擦试之后，先行敲门再走进去。雨具，外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响交通的地方，如果放的位置不好或忘锁被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。
6.要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，以免间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。先掏烟打火，再让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。
当然，同事应酬中没有永远的主人，永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎佳宾”，并准备好茶具，烟具。客人进门后，要热情迎接并请上座。如果客人是远道而来，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导、长辈、同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
对于“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢？”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下子直说出来。就不要立即追问，恐怕是因为还有家中其他人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
不要多事：“和事佬”未必能“和事”
黑格尔说过：“一个矛盾的产生，往往并不是这个矛盾本身，它也许是另外一个矛盾的衍生物。”在公事应酬繁忙的圈子里，许多不妙的情况实在太多，简直防不胜防，但有这样一条法则可以帮你时时以不变应万变，那就是：既不做“和事佬”，也不做“软柿子”。
老李和老吴是一双在同一科室配合了数年的老搭档，平日关系极好，两人无论谁受了同事的“欺侮”与误解，另一方总会挺身而出，“仗义执言”，为老友寻个公道，真可谓荣辱与共。可最近竟然分别在同科另一位同事老丁面前大加数落对方的不是，但表面上却依然友好。老丁惊异之余深感二人都把自己当亲近者诉说“心理话”，实在是很瞧得起自己，何不替他们双方出面调和，做个“和事佬”，最终化干戈为玉帛？这不仅对得起他们对自己的一片信任，今后求他们办事也方便。
于是，老丁先跑到老李家替老吴“承认错误”，说好话，表达“和好”之心，又跑到老吴家替老李做“自我批评”，痛陈“谅解之意”，然后心满意足，好不骄傲的回到家里，暗想此事办得实在漂亮，那两位肯定会对自己感激之至。不想等了数天，李、吴不仅没有丝毫谢意，反而都对其冷淡之至，俨然一副攻守同盟的样子，又好得像一个人似的。弄得老丁在同事中落了个挑拨离间的坏名声，真是伤心之极。
过了很久，老丁才明白自己错在哪里：办公室里的是是非非天天都有，连夫妻都免不了“勺子碰锅沿”，又何况是还各存利害关系的一对同事，偶尔的摩擦、不满自不用说，互相指责对方不是，发泄一下心中不快也很正常。而自己的那番话不仅让李、吴二人觉得自己是个典型的“两面派”，不值得深交，更会担心二人“黄金搭档”的良好形象在领导和同事们中间遭到破坏，影响日后发展。那么关键时刻自然立即“求同存异，一致对外”了。
老丁的教训是惨痛的。同事之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，但在利益面前，总要有竞争，甚至斗争，数不完的斗争。办公室里的“冤家对头”，也许正是办公室外的“铁哥们儿”。所以，在工作环境下如果总想做个有“正义感”的人，动不动就要去做“和事佬”，不仅很少能得到感激和好处，反而会招惹是非，要知道是非背后麻烦多啊！
更何况有的时候，一些同事为了某些目的，既想与“对手”暂时停止干戈，便于成功，但又不便亲自出面，免得尴尬、唐突，于是便选择一个适当的“和事佬”。本来做一件可以令人化敌为友、化干戈为玉帛的好事是理当义不容辞的。但做“和事佬”也应该有一个界线和分寸，免得成事不足还殃及自身。
对领导、对同事、对工作不满的人永远大有人在，遇到有同事前来诉苦，大骂某人有意为难他，某人的做法对他极不公道等等，最明智的倾听者所表现的态度将是既关心同事的利益，又注意会置身事外；既会很有耐性的听着对方的“苦水”和牢骚，但又只听不问，尤其不会追问事件的前因后果，因为一旦成了“知情人”，日后恐怕就大为不利了。其实，过去的都已经过去，又何必去追究？除非这个同事一向与自己十分要好，那倒无妨略作了解，献些小计，但千万不可在事后做“高音喇叭”。
总之，绝不做“和事佬”，但也绝不做“软柿子”，对别人的指责有意见就要提出来，哪怕从此分道扬镳，得罪同事。假如真能这样做，那么相信你的同事一定会发现你身上这个优点：坦率明理。不打不相识，以后反倒更得人心。
惠人悦己：赞美让人开心，自己也不会有损失
美国哲学家詹姆士说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”他不用“希望”，“盼望”，而用“渴望”这个词，足以说明人们需要的程度。也就是说，人们对于被肯定的渴望，绝不亚于对于食物和睡眠的需要。而人们渴望被肯定的本质就是：“渴望被重视”，“渴望赞美。”
美国著名的成人教育家卡耐基说：“我们滋养我们的子女、朋友和员工的身体，却很少滋养他们的自尊心。我们供给他们牛肉和洋芋，培养精力；但我们却忘了给他们可以在记忆中回想好多年像晨星之音的称赞。”
小雨年轻漂亮、有才气且很会事，单位里许多年长的同事都对她另眼相看。某日，她在楼梯上遇到了单位电话员小潘。小潘天生小儿麻痹，身材瘦弱。出于同情，小雨与小潘搭话（平日单位里很少有人主动同她交谈），夸奖她的衣服漂亮，称赞她穿的裤子显得个子高，几句原本是应酬敷衍的话，竟让小潘激动得满脸红晕，眼放异彩。从那以后，小潘竟然真的漂亮起来了，理了个新发型，有时还涂点淡淡的唇彩，穿衣服也讲究多了。
也许有些人会批评小雨，说：“这是种拍马屁的方法没有用——对于明白人是不会产生效果的。”是的，拍马屁是骗不了明白人的，那是肤浅、自私、虚伪的，它应该失败，而且应该常常失败。有些人对别人的赞赏是非常饥渴的，任何赞美之词都可以接受，哪怕明知是假意恭维。但我们不得不承认的是，许多人正是凭着这种善意的恭维获得了希望和自信，重新鼓起了生活的勇气，乃至改变一生。
一百多年前，在美国，由于“渴望被重视”，“渴望获得赞美”，一个未受过任何高等教育，极度贫困的杂货店员，争分夺秒地研究他花费5角钱买来的法律书。在经过近20年，共计17次惨痛失败后，他终于成为一名律师乃至总统，他的名字就是亚伯拉罕·林肯。林肯解释说：“那是因为人人都喜欢赞扬。”当然这种人类的本性并不是林肯第一个发现的，所有在办公室里、公司里、商店里、工厂里工作的人们都会无一例外地遭遇过，在一番刻意地自我表现之后，却不见丝毫赞扬。因而工作中，我们应该永远不要忘记，我们的同事都是人，也都像我们自己一样渴望别人的欣赏和赞扬。欣赏和赞扬是所有的人都欢迎的东西。
在我们每天所到的地方，不妨多说几句感谢的话，留下一些友善的小小火花。你将像前面我们提到的那个女孩子一样，无法想象这些小小的火花如何点燃起友谊的火焰，而无论日后你走到哪里，这友善、温情的火焰都会照亮你的心灵。
但是值得注意的一点就是，我们的赞扬必须真实可信，如果一个人的赞扬明摆着不是出自真心，那就无异于是对他人的侮辱。一位叫做弗顿·谢恩的大主教曾经说过：“赞扬就像薄薄的腊肠片，清爽可口，恰到好处。”
渴望被重视、鼓舞、影响着人们的心灵。虽然我们没有汽车、金钱、地位给别人，但是我们却能够给别人我们所能给的东西，这就是真诚的赞赏。赞美是促人向上的催化剂，是挖掘人们内在善、美之心的最好铁锹，它能使人朝气蓬勃。懂得满足别人被赞美渴望的人，就能够和别人友好相处。
一位著名企业家说过：“促使人们自身能力发展到极限的最好办法，就是赞赏和鼓励……我喜欢的就是真诚，慷慨地赞美别人。”如果我们想搞好同事关系，就不要光想着自己的成就、功劳，别人是不理会这些的；而是需要去发现别人的优点、长处、成绩，然后不是虚情假意的逢迎，而是真诚的，慷慨地去赞美。
从明天起，如果你发现中午的工作餐中有一道好菜时，不要忘记说这道菜做得不错，并且把这句话传给大师傅；如果你发现一位同事的项目搞得很利索，不要忘记赞美他雷厉风行的工作态度。虽然这些话语并不能令他们得到加薪或提拔的好运，但至少你在自己没有任何损失的情况下，诚心诚意地向他们奉上了一枚“开心果”。
不传流言：让流言止于智者
有人的地方，就会有流言。虽说古人早有“谣言止于智者”的忠告，但智者毕竟很少，谣言总是会被传来传去。
在办公室里，每个人忙忙碌碌地工作，固然是为了公事，然而一起工作总要说话，说话也不可能光说正事，难免会讲些题外话。其中有些闲谈不仅很有趣，而且人们在背后谈的也是有关同事的好处。然而有些却纯粹是伤害他人的闲话，不论有意还是无意，这种闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的是草率。何况有时“言者无心，听者有意”，经过许多人丰富的想象，也许在一番穿凿附会，改头换面之后，谣言就产生了，再加上“说闲话者”捕风捉影，添油加醋之后，更使谣言的传播速度加快，远远超过做事的速度。
传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒，有时是为了借揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是极令人厌恶的。但办公室里也的确有许多可以讨论的话题。我们不可能，也没有必要做到绝口不提不在场的人，只是一旦发现自己想要说些不利于他人的话时，就应该立刻闭嘴了。要知道，说闲话者，终被闲话累。
“名誉是一个人的第二生命”，没有了名誉，以后就无法正正当当地待人处事。被流言蜚语影响，乃至毁掉了名誉的人自然悲愤、痛苦，而那些以害人损失好名声为乐，经常传播流言谣言的人，在他毁人名誉的同时，也毁了自己的名誉，却还不自知。领导和同事也许还会听他津津乐道地说别人的短长，可是也许内心深处早已充满了轻视的鄙夷，久而久之，就再也没有人轻易相信他说的话了，哪怕那是真话，这又何尝不是自毁前程、得不偿失？这些仁兄们最喜好的是玩“阴”的，他们从不拿工作或业绩表现来正面交锋，也没什么真枪实弹，真材实料，而是运用各种漫骂、造谣使对方为流言所伤，这正是“暗箭伤人”的最好写照。
有人用这样几句话来描述组织中流言的性质：“言者捕风捉影，信口开河；传者人云亦云，添油加醋；闻者半信半疑，真伪难辨；被害者莫名其妙，有口难辩。”真是形象逼真之极。也惟有组织中的全体成员互相信任与合作，人人做“智者”，才能破解这种恶性循环。
当然，并非所有的谣言都罪大恶极，“马路消息”和“小道新闻”也是同事间沟通的话题。除了可以冲淡工作里的沉闷和无趣，也可以制造一些可供讨论的话题，更可能是领导者运用的一种手段。有的领导者有时将还未决定的人事案或计划案传达出去，是为了通过“放风声”、“探风向”了解各种反应。若反应好，则顺水推舟，实施此案；若反应不佳，则只当是传言、终究无法成为事实。从这个角度来看，此种传言仿佛是组织内的民意调查，领导者多少能获得一些信息。
另外，传言有时也是一种预防性的警告，当一个人被各种传言缠身时，定会有所警觉，从而调整自己做人做事的风格，以减少别人对其的议论。更何况工作中确实有些情况是不便直截了当地去责备当事人的，否则难免会惹得“逆反效应”和不愉快，这样适当地利用一下“传言”也是未尝不可的。
但无论如何，任何人听到关于自己的流言，心中都会极为愤慨，有些人甚至会径直去找“好事者”大吵一架而后快。但这样处理的结果通常闹得沸沸扬扬、两败俱伤。可见，当流言缠身时，如何去面对它，并不是一门小学问。
面对流言蜚语，非但不宜暴怒，反而应开心才是。有流言至少证明你还很有重量，很有制造谣言的价值，被“抬举”成议论的中心还能颇有嚼头。试想，一个早已退休在家，长年卧病在床，与世无争的老女工，又怎么会成为流言的主人公呢？况且，已知的谣言也总比那些未知的谣言好对付，
化解流言蜚语，说难也难，可说易又很容易。做人若行得正，又何惧影子歪？只要操守无可争议，没有伦理上的失足、腐败、颓废，没有私生活的出轨，被造谣的机会必然会大大减少。做事若谨慎认真、处处紧扣规矩方圆，没有任何闪失和漏洞，又何惧谣言？
在人事错综复杂的办公室，要想完全脱身，置身于一切流言之外几乎是不可能的，但我们应该明白：虽然别人的嘴巴长在别人的脸上，我们管不了，但自己的耳朵却长在自己身上，我们完全可以少听。
学会说话：掌握主动权，用语言打动人心
这所谓会说话的人绝不是指那种擅长讨价还价的人，或者是总能在争论中胡搅蛮缠，无理也强辩三分的人，而是指能够因时、因地、因人而动，善于用语言打动人心，从而能在整个说话中掌握主动权，最终能使自己的意思较顺利地得到实现的人。
办公室里的交流、沟通离不开语言媒介，这种语言大体来看可归于以下三类。
1.和势语言
中国人自古便强调“人和”。无论你在办公室中处于怎样的位置，都应该与你的同事团结一致。“内讧”只能使每个人的利益都受到损失。这样，善于说一些和势语言就显得重要。
如果有一天，一位平时与你关系并不很密切的同事对你说：“我最近日子不好过，妻子下岗了，还有两个正在上学的小孩”，并提出请你帮忙，当你帮不了这个忙时，千万不可立即生硬地推托或拒绝。你应充满同精地倾听对方的想法，然后和对方一起共同分析问题，让他知道，你的确明白了他的处境，然后再明白地做出适当的解释，让他知道你为什么不能满足他的要求。接下来，就该直截了当地说“不”字了，绝不要含糊其词或拐弯抹角。这一点对于你建立人与人之间的相互信任与尊重的关系极为重要。因为让同事去揣度猜测你心中的真实用意，对他来说是件倍感不快的事情。最后，也许你该这样说：“老王，我真的为你妻子的遭遇感到难过，可是你也应该换个角度想，这样不是正好可以让她趁这个机会开始干一份全新的事业，你也可以趁此机会帮助她发现她自己真正的特长，人有时候只有被逼无奈才能成大器。你不如今天晚上就坐下来与你妻子好好聊聊，看她下一步想干点什么？不知我能否帮上忙。”
这样，通过一番巧妙的言谈，不仅使同事心头一松，豁然开朗，冲淡了被你拒绝的尴尬和不快，同时也为自己以最好的方式解了围，从此这位同事不仅不会怪怨你，相反还会更信任、赞美你。
2.攻势语言
日常工作中，虽然同事们总的愿望和动机是一致的，都是为了把工作搞得尽善尽美，但总会有不同的观点。观点的差异极有可能引起不愉快的争执。而要将争执转变成愉快、平和的积极争辩，显然离不开巧妙的攻势语言。
万一你不得不与同事进行言辞交锋，那么注意运用这样一些攻势语言的方法和技巧是极为必要的：
（1）晓之以理，动之以情。感情攻势在同事间的交流中是决定性的。居高临下的不屑眼神，尖刻申斥的口气，嘲讽甚至侮辱的词句，貌似汹汹，却会显得自己毫无修养。这样即便你有理，也不会让人心悦诚服。相反还会引起其他同事的反感。
（2）抑扬有节，不急于求成。对方滔滔不绝或多有冲撞冒犯之时，尽管任其发泄，自己在旁心平气和，处之泰然，尽量以柔和礼貌的语言来表达自己的意见。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。使其感受到你的善意，气氛和谐，就易于冷静地接受你的建议了。
3.守势语言
在办公室里免不了遭到一些同事的挑剔与非议。而当你听到同事的那些令你委屈不已、愤愤不平，甚至还怒从心来的言论时，回敬之最明智的办法就是用好守势语言。因为在这个时候谁是谁非不是三言两语就可以说清楚的，要有耐心，不要逞一时口舌之快，伤了与同事的和气。大家同在一个屋檐下共事，抬头不见低头见，一旦撕破脸皮，以后要再行交谈、沟通，虽非不可能，但也要颇费周折，好事多磨了！
记住，在办公室的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕几个弯，切忌妄自尊大，出口伤人。
洗耳恭听：成为善于倾听的高手
有句老话训导人们：人长着两只耳朵却只有一张嘴巴，就是为了少说多听。与同事成功沟通，善于倾听是极其重要的。认真倾听至少有这样几个好处：增加信息和经验，成为消息灵通人士；减少同事间误会，避免无意义的冲突；增加实现个人愿望的机会；加深与他人的关系，使他们也愿意听你说话。
现在请你不妨回想一下，当别的同事同你谈话的时候，你可曾脸上显出一副烦躁、冷漠的样子？是不是闷闷不乐，双眼呆滞不时插嘴？是不是表现出一种消积否定的态度——因为不赞同他的说法，所以就显出一副失望、消沉、攻击的表情？如果真是这样，那么轮到你说话时，无论你的发言是否真正出色，仍然难以在同事们中树立善于谈吐的印象。
在某公司的年度工作总结会上，某领导奇怪地发现所有到前台做总结报告的人都会以惊异的眼神看两眼坐在最前排的小张，所以当轮到他上去做总结时，他也特别留心看了看小张。小张目光向左上方斜视，一动不动地盯着天花板。会后，这位领导实在忍不住问小张：“你是不是身体不舒服？或者是对我们这个会和个别领导有什么意见，有意见大可不必不理睬大家，提出来不就完了吗？”
可怜的小张很吃惊。“我绝不是这样！”他争辩说，“我一直在专注地听啊，没有看你们，是因为我怕死死盯着你们会使你们紧张、分心，而不能集中精力讲话。我一直在心里思考：这个说法准确吗？那个数据是不是太夸张了？总之，我确实是在听呢！”
也许小张确实如此。但那不是聚精会神，他也显然不是一个善于倾听的人。如果你根本不看讲话的人，那么对于他来说，你无异于正戴着耳塞或用手捂着耳朵。小张后来或许得到了那位领导的谅解，然而其他同事会了解他这番“良苦用心”吗？不明其中原委的同事们又会怎样想呢？所以说，善于倾听很重要。
怎样才能成为善于倾听的人呢？
1.倾听时用语言积极回应
听人说话时切不可一味沉默，必要的语言反馈，如不时地说“是的”、“明白了”、“继续说吧”、“对”等等能够表明你一直在积极地听；在对方谈到关键的问题或语句时，自己有必要再简明扼要地再重复一下或解释一下，如：“你是说……”“你的意思是”等等，这样可以表明你不仅认真的听，而且积极地理解对方。
尽量避免使用否定别人的回答或评论式的回答，如：“不可能”、“我不同意”、“我可不这样想”、“我认为不该这样”等等。
2.倾听时形体积极配合
首先，倾听时要采取轻松灵活的姿态。不必太紧张或太“规矩”，但也不能摆出一副悠哉悠哉的样子。没精打采的态度表明你漠不关心；脸部紧绷说明你心里紧张或不舒服；而抱着双臂翘起二郎腿半躺在椅子里，脸上又露出颇有自信的表情则表示傲慢了。我们必须做出乐意倾听而且有兴趣与对方交谈的姿态。
其次，在倾听别人说话时要学会充分利用身体反应。利用身体的活动手势来表示对对方的理解。比如：用摇头表示你不相信；用手势来表明物体的大小比例。然而，在私人谈话场合大踏步或挥舞手臂等夸张的动作，就不合适了。
一位哲人说：“善于倾听的人，别人欢迎，自己长智。善于倾听的人，往往善于沉默。积极倾听能增加信息知识，减少误会和冲突，加深同别人的关系。
成功人士往往善于倾听他人的意见。松下幸之助经营的诀窍之一，就是“细心倾听他人的意见。”善于沉默也是正确判断的基础。正如巴巴拉所说，态度、信仰、感情以及直觉——都或多或少地投入到听的活动中去，从而集思广益。
认真听别人说话、适时的沉默需要敏锐的感觉，需要集中很多精力，但这并不是难于掌握的。只要你在日常的工作中，在与同事的交流沟通中善于体味琢磨，就一定会成为一个高水平的倾听者。
克服内耗：不要让自己的消极看法影响沟通
同事之间的沟通就是通过减少磨擦、克服内耗、解决矛盾，求得个体与群体的相对稳定与和谐发展。据调查，在办公室里，大约要将60%以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。这就表明，能否较好地掌握协调人际关系的艺术往往是一个人能否成功的重要因素。
沟通要讲究刚柔相济。按传统的分类方法，沟通的手段不外乎两大类：一是刚性沟通，即通过公司的规定、行政的手段和公事公办的态度强制性地解决问题，这类沟通在特定情况下非用不可，否则“当断不断，反受其乱”；二是柔性沟通，即通过合作、妥协、商量、暗示等方式平缓、委婉地转移话题，这类沟通在工作中被普遍采用。在沟通中讲究刚柔相济，就是该刚则刚，宜柔则柔，该刚柔并举时则双管齐下，就是我们所讲的弹性沟通。
在办公室里关系处理得好，同事之间和谐、融洽，自己工作起来也如鱼得水，自然精神愉快，乐趣盎然。关系处理不好，同事之间别别扭扭，上下左右疙疙瘩瘩，自己苦恼不堪，工作也显得没有光彩。
不管办公室人际关系如何复杂，人际交往状况大体可以分为三类：一种是“如鱼得水”类，各方面都比较融洽；一种是“过得去”类，马马虎虎，平平和和，说长道短的不多，亲密的接触也不多；一种是“关系紧张”类，这类人数不会很多，但不会比“如鱼得水”类的人数少，大多数人属于中间状态。
有位心理学家做了这样一个实验：他让两组参加者给同一位女士打电话。告诉第一组说，对方是一个冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果，发现后一组的参加者与那位女士交谈的很投机，通话时间也明显比前一组的参加者时间长。而前一组参加者与女士的交谈很难顺利地进行下去。
出现这种情况的原因是显而易见的，你事先的想象或看法决定了你的交往方式，包括你的语言信息和非语言信息都会受到预先现象的影响。
奥地利著名的心理学家弗洛伊德的潜意识理论告诉我们，人的言行举止受无意识的态度、观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想，假如这些态度和观念是消极的、敌意的，会产生什么后果就可想而知了。
并且，在人际互动中，人们都会保持心理平衡的需要。你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。所以如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上。而对方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。
这里有一则寓言故事。
大乌龟和小乌龟在一起喝可乐。大乌龟喝完自己的一份后，就对小乌龟说：“你去外面帮我拿一下可乐。”
小乌龟刚走两三步，就不走了，回头说：“你肯定是支走我后，要把我的可乐喝掉！”
“这怎么可能？你是在帮助我啊！”
经大乌龟一再保证，小乌龟同意了。
一个小时过去了，大乌龟耐心等着；两个小时过去了，小乌龟还没有来；三个小时过去了，仍然不见小乌龟的影子。这时，大乌龟想：“小乌龟肯定不会回来了。它一个人在外面喝可乐。怎么可能会回来呢？我干脆把它这一份也喝了！”
这时小乌龟从天而降，站在大乌龟面前，气冲冲地说：“我早就知道，你要喝我的可乐！”
“你怎么会知道呢？”大乌龟尴尬而不解地问。
“哼！”小乌龟气愤地说：“我在门外已经站了三个小时了！”
小乌龟就是根据自己的臆测，主动寻找支持消极心态理由证据的典型。这种行为只会导致沟通不畅，引发更多的矛盾。
重视非语言：让体态增强口头语言的感染力
据心理学研究结果表明，人们在交往中彼此对对方的印象95%取决于非语言因素，即双方的行为、举止、眼神、神态。某些有特点的动作等，只有5%由双方的言语因素决定。这就要求交往者缩短彼此间在空间上的距离，以利于非语言因素的表达。”
体态是静的非语言行为表现。据美国学者伯德惠斯·戴尔等人研究：“光是人的脸部，就能做出大约二十五万种不同的表情。”许多专家学者在归纳现有资料的基础上，指出人际交往中的非语言行为的表现形式至少有如下两种类型：
静态无声的体态行为
研究表明，即使人体处于静止状态，身体本身仍可用不同的方式“说话”。
一个人坐着的时候总比站着的时候多。去同事家做客或去其它单位办事，落座的时候，不要把身体深深地陷在沙发里而仰面朝天与人谈话，免得引人反感。
人们所说的：“站如松，行如风”，就是说，站着的时候，重心要稳。与同事交谈，站的时候，千万不要叉开腿，也不要放松四肢，否则会给同事留下性格不坚定的印象。
另外，值得指出的是，通常在非语言交流的各种语态中，人们特别看重眼、手和腿，但是却忽略了脚，因为人们往往认为，脚只是走路的工具，而不是说话的工具。其实脚也会说话，同样很重要。
在与同事说话的时候，不要把脚抬得很高，并不断地摇晃，否则容易给人以轻浮，没教养的印象。如果不断地用脚轻轻拍打地面，则有可能让对方认为你对他的话满不在乎和漫不经心，甚至有一点蔑视的意味。
动态无声的体态行为
诸如点头、搔痒、搓搓手、擦擦脸、捶捶背、伸伸腿、弯弯腰等，都属动态无声的身势；相视而笑、挤眉弄眼等，也属动态无声的体态动作。
当你向同事致意时，握手问候意味着彼此建立了一种身体接触的交流关系。而“眼神的交流”也是同样重要的交流方式。一旦你使用了眼神，就像电视机打开了电源开关，它能使你与同事建立起一种真正的人际关系。
你的眼神不仅仅传递信息，它还能从别人的眼里收到信息。所以，与同事交流，一定要关注对方的眼睛，同时，自己也不要躲避同事的目光。要知道，再也没有比躲开别人视线更容易让你失去听众了。
人常说：“最会说话的不是嘴，而是眼睛。因为它是心灵的窗口，很多微妙的感情，都可以从眼睛里得到明确答案。这话显然不无道理。”
王洁和韩冰是同事，不久前因为工作上的一点小事互不相让，斗起嘴来，结果弄得双方都很不愉快。彼此视若异己，互不往来。
某日不巧相遇在一家大商场的楼梯上，两边人来人往，各自奔忙，可不知为什么，那一瞬间两人都感到似乎旁人正在注视着自己，而且已经俨然清楚了她们之间的恩恩怨怨。因此为了表现自己的风度，也为了在大庭广众之下免得尴尬现眼，两人都不约而同的冲对方灿然一笑，然后点点头彼此擦肩而过。谁也没有开口说一句话，但双方都已意识到，从此两人的一切是是非非都在这一笑间烟消云散了，次日将是个大晴天。
的确，人的表情会说话，喜怒哀乐都会从脸上表现出来。难怪古人说：“情在脸上现，怒从脸上生”呢。
总之，得体地应用你的目光、表情、手势、姿态等体态语言与同事进行非语言的交流，必然能增强你对他人的感染力，使你在与人进行交流的过程中，更能让动作添彩。
前车之鉴：不要让机制阻碍有效的沟通
人们永远也不会忘记1990年1月25日的那场空难，因为那场空难完全可以不发生。先看看当天的时间表记录吧：
——晚上7点40分，阿维卡52航班飞行在南新泽西海岸1.1万多米的高空，再有半个小时，它就可以飞到纽约肯尼迪机场，而当时飞机的燃油还可以维持将近两个小时的航程，应该说完全不存在燃油耗尽的问题。
——晚上8点整，肯尼迪机场的管理人员通知52航班，由于严重的交通问题，要求飞机在机场上空盘旋待命。
——晚上8点45分，肯尼迪机场管理人员收到52航班的副驾驶员的报告：“燃料快用完了。”
——晚上9点24分，飞机的两个引擎熄灭，1分钟过后，另外两个也停止了工作。
——晚上9点34分，燃料耗尽的飞机坠毁在长岛，飞机上73名人员全部遇难。
问题出在哪里？既然飞行员知道油会用完，为什么不呼救呢？既然地面管理人员已经收到信息，为什么不采取措施呢？事后，调查人员对飞机上的黑匣子进行了调查，终于发现了这次空难的主要原因——沟通障碍。
看看下面的沟通过程吧：
信息发出方：
——飞行员说：“燃料快用完了。”
——飞行员继续说：“燃料快用完了。”
——飞行员依然说：“燃料快用完了。”
信息接收方：
——管理人员认为没什么大不了的。
一位管理员告诉调查者：“这句话飞行员们经常使用，我们每天都会多次听到这样的话。”
——管理人员认为情况并不紧急。
一个管理员指出：“如果飞行员说明情况十分危急，那么所有的规则程序我们都可以不顾，尽可能以最快的速度为其导航降落。可惜的是，52航班的人从未肯定地说过‘情况十分紧急’的话。”
——管理人员还是认为没什么紧急的情况，一切仍然按部就班。
管理人员解释说，52航班飞行员的语调从未向管理人员传递出燃料用完的严重信息，用的是很平常的冷静而职业化的语气。
那么，又是什么阻止了飞行员不顾一切地呼救呢？原来正式报告紧急情况过后，飞行员需要写出大量的书面汇报，另外，如果发现飞行员在计算飞行需要多少油量方面出了差错，联邦飞行管理局就会吊销其驾驶执照。这些规定使得飞行员即使在紧急情况下，也不肯发出紧急呼救。因为他们太看重荣誉，吊销执照可不是一件光彩的事情，他们宁愿赌上一回。
看来，本来可以避免的空难未能避免，说到底还是管理机制出了问题，阻止了有效沟通。
在我们身边，我们看到很多管理者十分注重效率和执行力度，这当然是好事情。可是，他们忽视了沟通的重要性。甚至，有的管理者在发布指令时，如同老虎一般吓人，使得接受指令者胆战心惊，不能理解指令的含义，或者没有听明白，也不敢询问。这岂不是很可怕！
正确地沟通，才能带来有价值的效率。
正确地沟通，才能带来有价值的执行。
在你要求执行之前，先看沟通是否到位。
掌握技巧：在交谈中给人留下精明能干的印象
会说话的人往往能给人精明干练的印象，很容易让人产生好感。因此，与人沟通时，掌握谈话的技巧很重要。
1.先说重点，让人觉得你很有头脑
要使别人在交谈中认为你很有头脑，就要使所说的话易于了解。用什么方法才能简明清楚地让对方了解呢？常用的方法是说话以前先说重点，比如先说：“我今天要说的主题有三点”，然后再针对这几个主题做大致的说明。事实证明，这个方法非常有效。
为什么先说重点给人印象好呢？这是因为，对听者来说，如果能先把握住对方要说的概念，那么就可以一边听，一边想象对方大概会说哪些话，而对说话的方向作某种程度的预测。由于有了这种心理准备，自然听来就容易了解了。
换句话说，一开始就给听者几个主题，可以让对方自由地把话解释到容易理解。这么一来，即使所说的话有些前后颠倒或不甚清楚，也不会给人留下思维混乱的印象。可以说，这种先说重点的方法，其实是借助他人的能力，来加强对方觉得你很有头脑的印象。
2.力争在短时间内说完一件事
无论什么事情，大致内容都只要3分钟即可说明。如果你做不到这一点，那么你的话中一定会有许多无关紧要的内容，使人产生沉闷的感觉。因此，在与人进行工作谈话时，你最好不要超过3分钟。这是因为，3分钟正是足够自我表白的时间，也是谈话可以告一段落的时机，以免给对方造成无边无际、废话连篇的印象。
3.低沉浑厚的声音能提高说服力
要在谈话中增强你的说服力，用浑厚低沉的声音讲话相当重要。心理学家根据声音质量的研究报告认为，说话浑厚低沉且回声响亮的人，一般是外向的、有领导能力的人，而且他们也颇具说服力。
一般来说低沉的声音比高的声音更洗练，更富有男性的魅力，更易使人获得安全感。多数受欢迎的演员和歌手都具有这种低沉声音的魅力。事实已经证明，说话声音低沉的人容易赢得他人的好感。
如何用浑厚低沉的声音讲话，也有一个小窍门，这就是要注意保持用均匀的速度讲话。对此，我们可以通过读报纸的社论来进行训练，并对着镜子来练习，从而开发自己具有的尚未发现的说服力。
4.谈话中自然而然地说些专门术语可引入瞩目
我们大家都有这样的经验，就是偶尔在车上或水果店中，无意间听到别人谈话时，如果其中有专门术语或外国话，你就会特别注意到说话的人，这种情形在心理学上叫“凝离效果”。比如，在一大串的数字中有一个温度标志，那么这个标志就会很自然地变得特别明显。换句话说，在一大堆的同样东西中，只要有少数不同的东西存在，那么这些少数的东西就会成为大家注目的对象。因此，与人交谈时，加一点平时不用的专门用语或外国话，就会使人注意到这句话，进而意识到说这句话的人。
当然，你也可以很自然地引用一些莎士比亚或某些大名人的精彩语言，让别人感到他很有教养，而乐于与他交往。虽然把令人感觉到文化气息的话，自然而然地加在谈话之中，有助于提高自己的形象，但是，如果使用得太频繁，就会使“凝离效果”减弱，而给人一种故意卖弄的坏印象。
5.背光说话，会产生一种神秘感
在美国，凡是有关商业的方方面面，差不多都导入了心理学的成果。尤其是一些商场上的大亨，从基本的服饰到办公室的装饰，许多是为了给对方留下好印象。
在说话的方法上，就有许多反映心理学成果的技巧，其中一点，就是背着光向对方说话的技巧。由于背光，对方看不太清楚你的表情，所以会给对方一种不知道你在想什么的压迫感，进而使自己说的话更为有力。因此之故，某些大亨还在办公室中装置了控制照明的设备，以便使谈话更有神秘感。
在日常生活中，虽然我们不必做到这一步，但如果要让交淡的对方有压迫感，选择背光的位置不失为一个有效的方法。因为这么一来，就可使自己比实际高大，同时也不必担心让对方看到你的或许是胆怯的表情，进而使对方对你产生一种精明能干的印象。
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