1.换位思考，化解自己的怨气
中国文化比较讲求忠恕之道。即使是单看一个“恕”字其实也是很有学问的，所谓“恕”为“如心”，将心比心，换而言之，它要求人们要能换位思考。这在实际的日常人际交往生活中尤为重要，如果处理不好很容易造成误会，甚至给彼此带来伤害。
安东尼就曾有过类似的遭遇。安东尼约了整骨医师，而且特意把时间约在了下午1：30，他原本计划这样就可以利用中午休息时间见医师，不用专门跟公司请假。而且他也不想请假，现在的工作不太稳定，公司也有各种意见，因此他很担心别人看见自己请假，无论是出于什么理由他都不想。
安东尼除了要操心工作，还得担心自己身体是不是有问题。有个朋友给安东尼推荐了一个私人整骨医师。这倒是一个很好的办法，不用绕那么多圈就能看看到底出了什么问题。他预感医师会告诉自己需要去国家健康中心治疗。
到了约定的那一天，安东尼准时赴约，发现候诊室有很多人。估计这些人也是挤出中午休息时间来看病，一想到这里，安东尼开始有点紧张了，他担心时间来不来得及。时间一分一秒地过去了，很快就要到1点半了，安东尼这时候真的开始担心了，焦急地期待着医师叫他的名字。终于医师叫他了，但是名字后还有一个数字——安东尼，52号。安东尼目瞪口呆了。他一直在等，而且提前也约好了时间，现在却被告知是52号！顿时，他气不打一处来，加上自己已经很忧虑，他再也无法冷静思考了。他站了起来，连招呼都没跟接待员打一个，就走出了诊所，直接回公司工作了。然而，他的胳膊肘还是比较疼。
最后，安东尼终于冷静了下来，然而心中还是有些愤怒。于是，他写了一封信给诊所，说他们没有时间观念。没想到，诊所的回信很礼貌，不但没有责备安东尼失约，反而解释了52号只是病人要去的诊室号，整骨医师在52号诊室等他。这封礼貌的回信后面还附有一张账单，这是安东尼因缺诊要付的。
通过安东尼的例子，很容易获得启示：人们经常会误解事实或是胡乱猜想所听到的事实。不去思考事情的来龙去脉，就妄自下结论已经成了一种思维定式。没有质疑或核实事情的准确性，决不可草率去下结论。如果这样做很可能既影响自己的心情，也不容易与别人愉快顺利地交往。因此，在生活中，在采取任何行动之前，要尽力先去了解别人，理解别人，从而避免造成不必要的误会，甚至影响到以后彼此间的正常交往。
其实，学会换位思考也是人际关系中的一门关键艺术。如何将换位思考演变成为一门艺术？要做到这一点，在心理学上要求人们必须先具备两项技巧：自我掌握与移情。移情是一个比较抽象的概念，然而解释起来却非常简单。移情指的是人们常说的设身处地、将心比心的做法，是一种了解他人的情绪，并能在内心亲自体验到这些情绪的能力。换句话说，在发生冲突或误解的时候，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以更容易地了解对方的初衷，消除误解。
人与人之间的关系并没有什么一成不变的法则以供使用，要从关心别人、体谅别人的角度出发，做事时为他人留下空间和余地，发生误会时要替他人着想，主动反省自己的过失，勇于承担责任。只要有了同理心，人们在工作和生活中就能避免许多抱怨、责难、嘲笑和讥讽，大家就可以在一个充满鼓励、谅解、支持和尊重的环境中愉快地工作和生活。
如果要对他人的情绪进行识别、评价，并加以接受时，移情将起着主要作用。移情要以自觉为基础，一个越能坦诚面对自己的情感的人，越能准确体会别人的感受。
因此，人应该学会换位思考，工作中偶尔因某件事发生了冲突，应该设身处地地去从别人的角度多想想，从而更好地了解别人的感受。一个人只有先做好了自己的主人，才能做好别人的主人。
当一个人直接对某人表情达意时，不善于表达情感的人常常会困惑不已，他们无法对他人的情绪进行正确的识别和评价，这不仅仅在情商上是一大缺陷，更可说是人性方面可悲的缺憾。因为融洽的关系是人们相互关怀的基础，而融洽的关系又源于敏锐的感受与同情心。
移情，也即同情心，在各个领域中都扮演着很重要的角色，缺少这种能力可能导致极可怕的后果，许多犯罪分子，诸如强暴者、虐待儿童者都是再明显不过的例子。移情能力对人类的生存和发展是很重要的，它使人们之间能相互理解，和谐相处，有助于建立良好的人际关系。
一个人不管有多聪明，如果不善于移情，也很难有良好的人际关系网。具备移情能力的人在与人交往中常可居于主导地位，容易打动别人，能享有丰富的亲密关系，具有说服力与影响力，同时又可让人觉得比较自在。
人们经常能够觉察自己的情绪，也能觉察他人的情绪，并对他人的情绪做出准确的识别和评价。正如情商的其他元素一样，同情心的敏感度，与智力测验或学校考试并没什么直接关系。
经研究表明，刚出生不久的婴儿也具备这种能力。8个多月大的小孩每次看到其他小孩跌倒，眼眶便会浮起泪水，然后爬到母亲怀里寻求慰藉，仿佛跌倒的人是他自己一样。近一岁半大的小明看到朋友小红在哭，会拿出自己的玩具熊安慰他，如果小红仍哭个不休，他还会拿抱枕给他。这些情形，是孩子的母亲协助专家做研究时观察记录下来的，该研究显示同情心的形成甚至可追溯到婴儿时期。
婴儿自出生日起，听到其他婴儿啼哭便会感到难过，有人认为这是人类同情心表现的最早征兆。发展心理学研究发现，婴儿还未完全明白人我之分时，便能同情别人的痛苦。几个月大的婴儿当他们看到其他孩子哭泣时候，他们也会跟着哭，仿佛将其他小朋友的不幸当做了自己的一样。当孩子慢慢长大些，开始明白了别人的痛苦是别人的，但他仍会感到有些无所适从。
纽约大学著名心理学家马丁·霍夫曼曾经做过相关研究，一个两岁大的孩子带他妈妈去安慰一个哭泣的小朋友，而事实上，小朋友自己的妈妈就在身旁。
其他同龄孩子也会有同样的表现，他们会模仿别人的痛苦。看到其他孩子手指受伤时，一个两岁大的孩子可能会把手伸进嘴里，看看自己是否也会痛。或者看到其他孩子哭泣时，孩子也可能会擦拭自己的眼睛，虽然他并未流泪。
当孩子到了三岁半时候，他们不再模仿别人行为了，他们能区别他人与自己的痛苦，并学会安慰别人。下面是一个母亲的记录：
邻居的一个小孩在哭……珍妮走过去拿饼干给他吃，一路跟着他走，甚至自己也开始发出哭声。接着她想要抚摸他的头，但是他躲开了……他渐渐不哭了，但珍妮似乎仍很关切，仍不断拿玩具给他，拍他的头和肩。
一项儿童测验表明，富有同情心的孩子在学校比较受人欢迎，情感也较稳定，在校表现较佳。即使其智力并不比别的孩子高。显而易见，同情心有助于学习，有助于获得教师和同学的喜爱。
移情的能力可以说是人的一种本能，然而常因人们对情感的淡漠而逐渐丧失掉这种能力。这里面既有逃避痛苦的原因，也不排除人们受自私的意念所左右。而最主要的原因是人的感情往往使人看问题很容易主观臆断，如果带着情绪去看问题，就很容易忽略了对方的想法，导致沟通的失败。
2.耐心倾听，赢得别人的赏识
英国前首相丘吉尔曾经说过：“站起来发言需要勇气，而坐下来倾听，需要的也是勇气。”
现代社会，随着节奏越来越快，人与人之间交往越来越密切。一个人要想与他人和睦相处，沟通就必不可少。那么如何能够有效沟通呢？一位经验丰富的沟通能手曾发人深省地透露了一招，他说：“沟通之道，贵在先学会少说话。”真可谓字字珠玑。一个人如果能做到多听少说，做一位好听众，处处表现出聆听、愿意接纳对方的意见和想法，那么对方也比较愿意接纳你，并且提供给你所需要的答案和信息，甚至将其真正想法告诉你，如此一来，你自然也就很容易做好各种事情了。
在各种企事业单位，各种职场中，人都必须经常花相当多的时间，和他的伙伴及上司作面对面的沟通。人们最常运用到的两项能力是：一是洗耳恭听，另一项能力则是能说会道。什么是“洗耳恭听”？它指的就是倾听的能力，这是迈向沟通成功的第一步。至于“能说会道”，则指是说服的能力。当别人来跟你做当面的沟通，或者你主动与别人进行面对面的洽谈时候，争取伙伴支持你的计划并争取他们的通力合作时，如果你善于运用“倾听”和“说服”两种能力，自然事半功倍了。
当然如果能将倾听由技术升华为一种艺术，成功更是指日可待了。听是一种感官的生理活动；倾听则是一门艺术、一种心智和一种情绪的技巧，它可以让一个人即便是在不出声的情况下也可达到沟通目的。
每一个人都难免会做倾听者，这时候你应该注意富于同情心，愿意分享人们的弱点，愿意倾听人们诉说不愉快的情绪。如果你想要他人从心底里由衷地喜欢你，那么你更应该做好倾听者，千万不可逃避。
有一回，美国知名主持人林克莱特采访一名小朋友，问他长大后想要干什么。小朋友天真地回答道要当飞行员！林克莱特接着问如果有一天，他的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了该怎么办。小朋友想了想回答说他会先告诉坐在飞机上的人，请系好安全带，然后自己升起降落伞跳出去。现场的观众当时笑得东倒西歪，但是，林克莱特继续注视着这个孩子，想看他到底是不是个自作聪明的家伙。令人出乎意料的是，孩子转瞬之间就要哭起来了，脸上流露出一股浓浓的悲悯之情。林克莱特见此赶紧接着问孩子为什么要这么做？小孩天真无邪地回答说他要去拿燃料回来重新启动飞机。当孩子不顾别人，自己挂上降落伞跳下去时，谁“听”出了这个孩子的同情心呢？著名作家鲍威尔曾经说过：“我们要聆听的是话语中的含意，而非文字。在真诚的聆听中，我们能穿透文字，发掘对方的内心。”
许多人很喜欢倾听者，尤其是有同情心的倾听者，他们就像自己最亲密的朋友一样，无论对个人还是对团体都能起到积极的作用，并且让人们感觉他们相当可靠、值得信赖和十分忠诚。
一个优秀的倾听者会在考虑自己的需要前，先考虑他人的需要，并且会支持和帮助他人。倾听者喜欢进入他人的心灵和头脑，乐于分享他人深层次的感受。人们之所以容易向倾听者打开心扉，正因为他们渴望被关怀，而真诚的倾听者容易做到这一点。
当对方受到伤害时，倾听者会如同自己亲身经历了伤害一样；当对方心痛的时候，倾听者也真的跟着对方心痛起来。为了帮助对方克服这种伤害，他们总是试图与对方靠得更近，因此他们愿意听更多人诉说，这有助于保持情绪沟通一直进行下去。优秀的倾听者应该是充满人性的人，并且极度忠诚。如果倾听者的需要在工作中得到满足，他们会更加努力。愿意倾听所有的声音，而不论其身份，他们对任何人都有同情心，这正是他们的魅力所在。
沃尔特斯在竞争异常激烈的采访领域中，之所以能够获得长时间的成功，正在于她在被访者面前都扮演成一个倾听者。作为一个成功的倾听者，沃尔特斯拥有了好莱坞明星都没有的魅力，从而赢得了更多人的支持。
其实如果你想做一个优秀的倾听者，你可以从某个你感觉非常亲近的人，或者是与你有信任关系的人开始，不论他是你的家庭成员还是你的朋友，与他在一起度过一些不受干扰的时间，并且听他讲述他生命历程中最重要的点点滴滴。在这样的过程中，突如其来的情绪可能会让你哭或笑。当一个人越来越多地尝试这一过程时会发现自己拥有了讨人喜欢的倾听者的特质。当这种特质增强时，你会擅长于对情绪的掌控，更能够运用你对他人的感觉去判断他人。
曾经有—位穷人到一位百万富翁的家里，向他倾诉自己的悲惨遭遇，他讲得如此的真切动人，使几乎从来没有感动过的百万富翁感动了。以至于他立刻对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”很显然，这位自以为在倾听的百万富翁，其实并不是一个真正的倾听者。
其实，作为一个倾听者，并不意味着软弱和顺从。相反，他需要大量的内在力量。美国前总统克林顿就是一个喜欢聚会的倾听者，他拥有许许多多的支持者。每当克林顿坐在办公室里，他从不停止倾听，而是经常带着“我感受到了你的痛苦”的态度，去支持和帮助别人。
艾略特也是一个懂得倾听艺术大师。美国小说家詹姆士曾经回忆说：“艾略特的倾听并不是沉默的，而是以活动的形式。他直挺挺地坐着，手放在膝上，除了拇指或急或缓地绕来绕去，没有其他的动作。”艾略特面对着对方，似乎是用眼睛和耳朵一起听他说话。他专心地听着，一边听一边用心地想你所说的话。最后，这个对他说话的人会觉得，他已说了他要讲的话。
20世纪精神分析学派创始人弗洛伊德算是近代以来最伟大的倾听大师了。一位曾遇到过弗洛伊德的人，描述着他倾听别人时的态度：“那简直太令我震惊了，我从没有见过这么专注的人，有这么敏锐的灵魂洞察和凝视事情的能力。”“他的眼光是那么谦逊和温和，他的声音低柔，姿势很少改变。但是他对我的那份专注，他表现出的喜欢我说话的态度，即使我说得不好。你真的无法想象别人像这样听你说话所代表的意义是什么。”
倾听者在倾听时，往往会设身处地为倾诉者着想，提出一些看法和建议。许多倾听者被对方的情绪所驱使，认为自己能够解决别人的问题。比如，你的朋友同他的妻子发生了争吵，并且对你讲述了这一切，你自然会对此作出反应。你可能会这样安慰他：我要是处于你的位置，我也不能忍受这一切；真是难以置信，我没有想到，你夫人居然会这样做；这次又跟上一次的情况一样，你们总是争论这种事情；对此，你必须总结你自己的结论；不要想不开，这一切不久就会恢复正常，等等。
其实，你所说出的这些看法和建议，没有一种是你朋友所期待的，几乎起不到什么实质性的帮助。因为这些话很多是废话，甚至有些可能让你朋友更加难过。作为倾听者，你可能没有觉察到，你这根本就不是设身处地为他着想，你的反应反而会让人觉得，你更多地是在表现自己，而不是在关心他。
一个优秀的倾听者应该明白，你所表达的观点，并不能完全解决别人的问题。你唯一能对别人做的，就是表现出理解和体谅，并用心去倾听对方的讲话。
当你在倾听对方讲话时，你可以通过一些恰当的交流和引导，让对方在倾诉过程中，对于所面对的问题有更多的认识和了解，并且鼓励他凭借着自己的力量，寻求解决问题的方法。
下面提供两种引导别人找到解决问题的方法以作参考：
（1）从你的角度，客观评价对方的感情状态
在谈话的过程中，你应该适当地分析对方的心理状态，可以从你的角度评价对方的感情状态。比如，“你这样生气，对……”你所说的，可能正是对方自己并未意识到的事情，这样，你就有可能说中了问题的重点，同时也使他清楚地意识到自己的问题所在。
（2）用你自己的话，重复对方所讲的
比如：“你认为……”这样做可以借此向他表示，你用心倾听了他讲的话，同时你也给了他一个机会，使他能够对刚才讲过的话进行一些修正和补充。
善于倾听别人的倾诉，是识别他人内心情绪的最好方式，也是实现沟通的前提，只有用心去倾听了，彼此之间才能恰如其分地投入到谈话中来。
——其实，在倾听时，有些原则也是值得重视的；
——全神贯注于对方身上，显示出你的兴趣；
——不要让别人分散你的注意力，避免做一些容易分神的动作；
——自始至终目光应该注视着倾诉者；
——当别人不能马上将一件事带入重点时，你也是有责任的；
——不要打断别人的讲话；
——设身处地想想对方的处境，尝试一下，假使自己身在他的处境之中；
——通过你的身体语言，向他传递你要传递的信号，比如用点头的方式表示你对他的赞同和兴趣；
——切忌整个过程一言不发，一直盯着对方的眼睛，对方说什么都一个劲地点头；
……
以上这些原则，只是可以作为参考，而不必完将其作为行为准则。因为每一种谈话的方式，都要求倾听者作出不同的倾听行为。
在人们的日常生活中，除了呼吸，倾听几乎成了最常做的事。但是，你是否真正懂得如何倾听呢？即使是对于一个人真正关心的事，也经常容易遗忘，或者扭曲、误解，那如果要使倾听有效，你必须要专心听并筛选要点。这决定了你对问题的看法，然后你才可以做出合适的回应。至于如何倾听，有以下几点可供参考：
（1）选择性注意
要进行有效的倾听，不是被动、照单全收，应该是积极主动地倾听。如此你会更了解对话内容、更懂得欣赏对方，回答也更能切中要点。
（2）切忌以自我为中心
一个人如果习惯以自我为中心，这将你成为有效倾听的最大障碍。因为你会不自觉地被自己的想法所控制，而忽略别人透露的言语与非言语信息。在良好的沟通要素中，话语占7％，音调占38％，而50％则完全是非言语的信号。
（3）不预设立场
在沟通前，如果你一开始就不太欣赏对方，就很容易想方设法从对话中设法验证你的观点，结果你所听到的，都会是没什么兴趣的。
（4）认真负责
如果你是一个敢于承担责任的人，那么你在与他人对话中就很容易成功交流。参加任何会议前，都应该做好充分准备，不要随意迟到或者早退，要集中注意力。如果你是有过和别人说话，而对方却心不在焉的经验，就更要注意自己不要坐立不安、抖动或看表。如果你能决定会议的场地，选一个不会被干扰、噪音少的地方。如果在你的办公室，走出有权威障碍、妨碍沟通的办公桌，站或坐在你谈话对象的身旁。如此，会让对方觉得你真的有诚意听他们说话。
当你真正掌握了倾听的要领，自然以后能在跟人沟通中从容不迫，赢得别人的尊重与欣赏。
3.别让表情“出卖”了你
一个人的情绪很容易通过外在的行为所表现出来，脸部表情更是占据了很重要的地位，它几乎成了鉴别情绪的主要标志。人类的心理活动非常微妙，然而这种微妙常会从表情里流露出来。一个人遇到高兴的事情，面部的肌肉会松弛，但当他遇到烦心事时候，也很容易泪流满面。但也并不总是这样，也有些人不愿意将自己的内心活动让别人看出来，因此单从表面上看，很容易得出错误的结论。
许多人以为从表情窥探他人的内心秘密好像很简单，实际上并不容易。美国心理学家奥古斯特·柏亿雅曾经做过一个重要的实验，他让几个人用表情表现愤怒、恐怖、诱惑、漠不关心、幸福、悲哀这六种情绪，并记录下来。接着，他又让人们猜哪种表情表现哪种情绪。
结果很让人吃惊，平均每人只有两种判断是正确的，当表现者做出的是愤怒的表情时，看的人却认为是悲哀的情绪。
除此而外，更为棘手的是有些人为了不让别人知道自己的内心活动，并不直接表露感情。你看到的表情甚至很可能是对方的伪装。
曾经在一次洽谈会上，对方满面笑容，使人很安心地觉得交涉成功了，“我明白了，你说得很有道理，这次我一定考虑考虑”。然而最后的结果仍然以失败告终。如此一来，无异于被人从头上泼了一盆冷水似的。当然，举这例子并不是想否定“表情是反映人内心的一面镜子”。因为在很多时候，人们纵使情绪很激动，但仍然会伪装成毫无表情，或者故意装出某种相反的表情，因此，如何去探测对方表情底下所隐藏的真实情绪，对探测者提出了更高的要求。
由此观之，一个人不能简单地从表情上判断对方的真实情感。如果希望从表情就能捕捉对方情绪的话，你更应该注意以下两方面：
（1）即使是非常愤怒、悲哀也会微笑
有些人言不由衷，表面看起来高兴，心里其实比较难过；表面谈笑风生，其实满怀敌意。他们之所以要这样做，是觉得如果将自己内心的欲望或想法毫无保留地表现出来，很可能会违反社会规则，甚至还可能面临众叛亲离，成为万夫所指的罪魁祸首。因此，出于类似一些原因，他们不得已而为之。
日常生活中的夫妻吵架就是很好的例子。丈夫A和妻子B新婚燕尔，如漆似胶，形影不离。然而，随着岁月的流逝，婚姻的日子也慢慢地平淡起来，再也没什么新鲜感可言，再后来常常为柴米油盐酱醋茶等一些琐碎小事而争吵不休。
开始A和B稍有不如意，就互相争吵，各不相让，然而吵过之后，两人却坚持不了几个小时就又和好了。后来，随着吵架次数的增加，几乎都成了家常便饭了，A和B谁也不愿再理睬对方，差不多陷入了冷战。
这终究也不是办法，A和B还要面对家人和朋友，他们为了不让其他人看出来，便逐渐过渡到有人在场时，彼此关系表现还不错、很恩爱，而再次独处时，两人又继续冷战起来。然而再过一段时间没人在的时候他们也开始说话了，但这并非摒弃前嫌，只是有一些不得不说的话而已。当双方真正地发展到不可调和的极端时，不快乐的表情反而消失了，双方的脸上呈现出一种微笑，态度上也显得谦恭而亲切。难怪一位经常办理离婚案的法官说，当夫妻间任何一方表现出这种情绪时，就表明夫妻关系已到了不可调和的地步了。
（2）感情不一定完全需要表情
在日常生活中，经常会看到有些人不管别人说什么、做什么，他总是毫无表情。对于这样的人，许多人都拿他们没办法。其实不然，没表情并不等于没感情，因为一个人内心的活动，如果刻意不呈现在脸部的筋肉上，就会显得很不自然。如果一个人越是没有表情，这时候他越可能使感情转为冲动。
在一些公司里，有些职员不满主管的言行，却又敢怒而不敢言，只好故意装出一副毫无表情的样子。其实不管如何压抑，内心中的不满依然很强烈，如果留心他的面孔，会发现他的脸色会有些不同的地方。这种木然的面孔常被称为“死人”面孔，像死人一样面无表情、神色漠然。这本来就是一种不自然的表现。
除此之外，尽管他们努力使自己喜怒不形于色，然而倘若内心情绪强度增加的话，他们的眼睛往往就会马上瞪得很大，鼻孔会显皱纹，或面部出现抽筋现象。因此，当你看到对方脸上忽然抽筋，那很可能就表示在他正陷入激烈的情绪冲突中。碰到这种人，最好不要直接指责他，或者当场给他难堪。当看到下属面色苍白、脸部抽筋时，一个优秀的主管会这样说：“最近是不是心情不好，如果你有什么不快，不妨说出来听听。”以设法先安抚下属正竭力压抑的情绪。
死板的面孔或抽筋的表情，某种程度上暗示着上下级关系正陷入低潮，这时最好直接地交换意见，以消除误解、改善双方的关系。不过有时候毫无表情也可能代表着好意或者爱意，尤其是女性，由于矜持，她们常常表露出相反的表情，装着一副对对方毫不在乎的样子，其实骨子里却是十分关心在意的。
因此，仅看对方脸色也常会得出错误结论。天空乌云密布了也不见得就会下雨，一个人微笑也未必就代表高兴。许多时候，人们都习惯将不快隐藏，不表露在脸上或者在脸上表露出相反的表情。当然，有些人脸拉下来了，没准儿心里其实开心着呢。
4.抓住一切机会去结识更多人
人与人相识，其实是由许多机缘所促成的。有些是来源于自然的缘分，而有的则是来自创造的机缘。身处当代社会，只有懂得用创造的方式去尽量多结一分缘的人才是真正的聪明人，才是容易成功的人。
现代社会所有的活动、交易、成就，都要从人与人之间的交往中产生。你的言行需要得到别人的肯定，甚至是你存在的价值，某种程度上也可以说是建立在别人的评价上。因此你认识的人越多、公共关系越好，成功的机会自然也就越多了。
小陈是一个无权无势，甚至也没任何才华的人，然而他却有非常好的人缘。有钱的人帮他出钱，有势的人为他效力，有才的人向他献计，从而使他取得了了不起的成就。为什么会出现这样的情况呢？因为小陈经常同他们交往，他把有钱却急需政治后盾的人，介绍给有势却无财力支援者，又将落魄潦倒的读书人，引荐给他们，从而让大家都彼此受益，拧成了一股绳。那么谁是力量的中心？很显然，正是这位无钱、无势又无才的小陈！其实，话说回来，能够集众人之力为己所用，又何尝不是一种杰出的才能呢？正是因为小陈不是一直在原地等待机会，而是掌握了每个小小的契机，并将其大加发挥，才建立起了稳固的人际关系。
在生活中，小陈也十分重视创造与人结识的机缘。比如，他刚刚搬到一个新地方时，只要碰到同住一个楼或附近的人，便会非常自然地找到恰当的时机，抬起头，露出笑容，问候一声“你好”。如果时间允许，他还会和别人简单聊上几句。彼此就这样认识了，相互间留下电话，约好互相帮助，互相关照。
请记住，这世上每个人都可能跟你有缘，也都有可能帮助到你。没准儿哪天这样的帮助对你是意义重大的。很多人之所以缺少朋友，多半因为他们在人际交往中总是消极、被动地退缩，期待友谊和爱情可以从天而降。如此一来，他们生活在了独来独往的个人世界，无法摆脱心灵上的孤寂。这些人不懂得真正如何跟人交往。你要明白，任何人都没有理由无缘无故让别人产生兴趣。所以，如果你想与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须学会主动跟人交往。
每个人都应该懂得主动结交别人。不要犹豫吝惜，抓住一切机会，露出你的笑容，主动向对方说一声“你好”。真正懂得交往的人，是在自己能力范围之内尽量“给予”的。他会设身处地地站在对方的立场需要去关心别人，并力所能及地帮助对方，沉醉于此种喜悦之中，他甚至不曾想过自己能从中得到什么好处，完全是一种发自内心的诚意。受到此种不求回报好意的人，只要稍微有心，也不会无动于衷的，他会争取能与你合作。通过这种交流，彼此之间的关系当然能够越来越亲密，最后成为真正的好朋友。
5.建立良好人脉也须把握基本原则
不管是生活中还是工作中，建立良好的人脉都是非常重要的。那么如何能建立良好的人脉呢？
久混于商界的老王，平生一直遵奉“得人缘者得天下”的唯一准则。在他眼里，好人缘的人定是很受人欢迎，办起什么事儿来都得心应手的。对于他们而言，没有到不了的地方，也没有谈不成的生意；然而，一旦没有了宝贵的人缘，则必定做起什么事儿来都举步维艰。因此，见多识广的老王总是将“人际关系”看做命根，一直都留心着广积“人脉”。他做起事也因此而总是变得很容易。
一个人在日常生活中，为了办事顺利，广聚财源，也应该及早考虑如何维护良好的人际关系。对于大多数人来说，如何建立人脉关系有以下几点可供参考：
（1）了解自己的沟通模式，取长补短
一个人只有多了解自己，才能善用自己的优点，弥补自己的不足。许多人其实都喜欢结交新朋友，喜欢参加社交活动。然而你是否有勇气在别人面前，很有自信地谈论自己的优缺点？也有些人喜欢通过电话或者信件与人沟通。
有一项调查研究表明，关于对方的说话内容，人们通常只能记得大约7％，而如果是肢体语言的部分，比例则提高到了许多。简而言之，面对面的沟通是更加有效的。如果你曾经只是习惯通过电话或信件与人沟通，现在起应该立刻加以转变。换一个角度来看，外向的人可能会认识许多新朋友，搜集到尽可能多的名片；而内向的人，认识新朋友可能不多，然而对于每一个人有较深入的认识。如果你很清楚自己的性格取向，便能有效发挥自己的优点，改正缺点了。
（2）克服害羞的个性，建立自信
要想建立更广的人脉，最有效的方法莫过于主动认识别人，和对方谈话。不要害怕被拒绝或觉得不好意思。建立人脉的目的也正是认识别人、取得信息，而不是要求对方介绍工作给你，因此这样的顾虑是不必要的。不用担心会引起对方的反感，没有人会当面回绝认识新朋友的机会。你可能因为不知如何与刚认识的人聊天而感到有些不自在，其实你可以事先做好功课，想想最近有哪些热门话题；再或者可能的话，你可以事先了解对方的背景或相关资料，这样就不用担心无话可说了。你可以设定具体的目标，比如每星期应该打几次电话、有几次会面、参加什么样的活动，要求自己一定要确实达到目标。除此之外，要养成随时记录、定期追踪成果的习惯。
建立自信心最有效的方法，就是从你最熟悉的人开始，训练自己建立人脉的技巧。然而，你也不能过度依赖亲近的朋友，你必须不断地扩展自己的人脉网络，认识各种各样的人。
（3）人脉关系多元化，增加机会
你可以静下来想想，你所认识的人是否都和你很像？别人的背景是否很类似？对于很多事情的看法你们是否都很一致？如果你的回答是肯定的，可要注意了。这样只会让你的生活圈儿越来越狭小，机会越来越少。你应该接触不同专业领域、不同成长背景、不同国籍、不同年龄层的人。你认识的人脉资源越多元，代表你的机会也越多，或许你可以找到新的职业生涯。另一方面，这也有助于个人的成长。如果一个人长期固定地处在某个领域当中，思考模式就会变得僵化单一、安于现状、变得不愿意接受新的挑战或是机会。在目前激烈的竞争环境中，一旦失去了弹性，你也就可能失去了优势。认识不同背景的人，可以让你得到新的收获，也能更加了解外在环境的变化，强化自己的调适能力。
（4）联络关键人选，了解产业信息
在你的人脉资源中，必定有某些人担任公司的高阶主管、人力资源主管、关键的决策人员，或者是从事就业辅导、人力中介等的工作。这群人非常了解目前企业的雇用情形或是产业的发展趋势，等等，这是非常重要的信息来源渠道。
你不妨主动打电话联络他们，询问对方是否愿意与你会面，进行咨询性面谈，你可以借此机会多多了解市场的变化。同时还要提醒你，这不是要求对方介绍工作给你，你的目的只是搜集信息，不要把这次的会面当成是求职面谈。
（5）确认人脉资源，有效管理名单
一般人的人脉关系可以分成三种类型：个人网络。它包括你的家人与朋友或是与你最亲近的人。社会网络。这指的是你时常联络或是比较熟悉的人；之前任职单位的同事或是主管；邻居或者是朋友等认识的人；你的理财专员或是汽车业务员等。专业网络。这个圈子包括例如专业协会、俱乐部、校友会等的组织。
写下你现有的人脉资源，包括以上提到的三种类型。再回头查阅你的电话簿或名片本，把所有你能想到的人全部都列出来。透过这份人脉资源名单，你就可以看出自己的人脉关系组合特性，从而了解哪些地方有所不足，必须加以改进。最后，再想想，哪些人未来有可能成为你的人脉资源，也把可能的名单列下来。
（6）懂得聆听，提供协助
人与人之间其实是互惠的，双方相互分享各自的想法与信息。你应该要主动找机会争取帮助别人。也许你自己无法解决对方的问题，然而你可以利用自己的人脉，向对方介绍其他人来解决问题。注意聆听对方要说的话，找出他们可能需要帮忙的地方。也许你可以帮助他们，或是引介其他人。不管这个人对你是否有实际的帮助，重要的原则是与人保持联系。建立人脉其实和朋友关系是一样的，你必须像对待朋友一样，以真挚诚恳的态度对待人脉关系网中的每一个人。不要期望对方一定对你的帮助给予回馈。
（7）把建立人脉当作一个持续的过程
有些人简单地认为建立人脉就是四处搜集名片，然后——打电话向对方求一份工作。建立人际关系其实不等同于求职，求职只是其中一个目的而已。人际关系的建立是一个持续的过程，也许这些人无法立即介绍工作机会给你，但是保持联络就有机会。经过第一次的接触之后，记得利用电话或是电子邮件表达你的感谢，也可以写一张致谢卡给对方。感谢的同时，也要让对方了解你会持续保持联络。
（8）随身携带名片
名片是建立人脉最有效的工具之一。可别小看这张小小的名片，当中包含了许多有用的信息：你是谁，在哪里从事什么职业。你的联络方式是什么？简单讲，名片就等于是你个人的行销档案。不要走向一个人，就立刻递出名片，应该是在简短的交谈之后再递出名片。当然，如果是参加会议或是商业会面，应该在一开始时就递出名片。随身携带两个名片盒，一个装自己的名片，另一个则用来装收到的名片。这样可以避免混淆，以免当你要递出名片给对方时，却拿出别人名片的尴尬场面。如果你是个自由职业者，你也可以为自己设计独特的名片，包括版面设计、纸张、印刷品质等一定要凸显自己的特色，吸引对方的注意。千万不要自己用激光或喷墨打印机制作名片，最好还是花一点钱交给专业印刷厂制作。
名片的管理也很重要，除了利用名片本存放纸本名片，最好将所有名片的资料输入计算机中，可以利用名片扫描软件加快速度。不论是名片本或是计算机数据库，都必须依据自己的需求分门别类，方便以后的搜寻。以上就是建立良好人脉的一些原则，如果你能够好好利用，在今后的社交中定能够别开生面。
6.让人尊重你要懂得策略
许多人总是抱怨自己经常受到压制、被人欺负，别人对他并不友好，甚至经常被人利用和占便宜，尤其是觉得对方不尊重自己的人格。自己在生活中也经常不得不是扮演一些违心的角色，他们迫于改变这种处境。
琳娜感到自己受到专横的丈夫冷酷无情的控制，因此她来找心理学家。她抱怨自己对丈夫的谩骂和操纵逆来顺受。她的三个孩子也没有一个对她尊重。她觉得自己已经是走投无路了。
她对心理学家讲述了自己的身世：她从小就容忍别人欺负，从她性格形成的时期开始，直到结婚，这一路过来她的行动都受到极端专横的父亲监视。没想到她的丈夫竟然也和她的父亲非常相像，因此婚姻又一次把她推入了深渊。
心理学家细心聆听了琳娜的倾诉，对她指出是她自己无意之中教会了别人这样对待她。这根本不是别人的过错。不久，她明白：这么多年来正是因为自己一直是忍气吞声而害了自己，她应当是从自己身上而不是从周围环境来寻找解决问题的方法。琳娜的新态度就是设法向她的丈夫及孩子们表明：她不再任人摆布了。她丈夫最拿手的一个伎俩就是向她发脾气，对她表示嫌弃，特别是当孩子们或者其他的成年人在场的时候。以前她不愿意当众大吵一场，所以对丈夫的挑衅总是毫无办法。现在，她要完成的第一个任务，就是理直气壮地和她丈夫抗争，然后拂袖而去，当孩子们对她表现出不尊重的时候，她义正言辞地要求他们有礼貌。
几个月下来，琳娜高兴地向心理学家汇报说：她的家庭对她的态度发生了很明显的变化。琳娜通过切身经历明白了，以前真是自己教会别人怎样对待自己，几年之后的今天，她几乎不再受人欺负，且获得了别人的尊重。
如何能够自己解救自己？这其中的关键便是：用行动而不是用言语去教育人。如果你寄希望于通过一次长时间的谈话来让人知道你现在的立场，这样做效果恐怕并不会是那样的明显。你得到的好处将仅仅局限在你和欺负你的人之间的谈话过程中，也许你还会和欺负你的每一个人进行多次“交流”，但是必须等到你学会了有效的行动方式，否则你仍然会受到烦扰。这些证明了，你的表明决心的行动胜过你所谓千方百计所思考的言辞。
很多人认为开门见山地说会令人不快甚至会冒犯对方。事实并不如此，这反倒意味着大胆而自信地表明你的权利，或者声明你不容侵犯的立场。
布鲁斯在和售货员打交道时就比较缺乏胆量。因为害怕售货员不高兴，他常常买回自己不想要的物品。他目前正在努力使自己变得更果断一些。又一次，他去买鞋，看到一双自己喜爱的鞋，就告诉售货员，要买下这一双。然而，正当售货员把鞋装进鞋盒的时候，布鲁斯注意到了其中一只鞋面上有一小道破损。他控制不住自己，终于鼓起勇气说道：“请给我换一双，这只鞋上有点破损。”
售货员爽快地回答道：“行，先生，这就给你换一双。”这个时刻对于布鲁斯一生来说是一个转折点，他开始锻炼自己果断行事。新的处世方法的报偿远远超过了买到一双没有擦痕的鞋子。他的上司、妻子、孩子们和朋友们都感觉到，他变成了一个新的布鲁斯。他不再是一味应承别人了。如此一来，布鲁斯经常得到自己所想要的东西，并且还获得了不可估量的尊敬。
对于如何运用策略来告诉别人如何尊重你，下面提供一些方法以作参考：
（1）拒绝去做你最厌恶的、也未必是你的职责的事
两个星期不去打扫房间或者洗碗做饭，看看会发生什么情况。如果你能付得起钱，就雇个人帮你做，要么让家里其他的成员自己动手照料自己。如果家里一切下等活都由你干，仅仅是说明，你已经向别人表明你会毫无怨言地干这些活。
（2）尽可能多地用行动而不是用言辞做出反应
人总是有惰性的，有时候也希望逃避自己的责任。对于这样的情况发生在你身边，你就应该先从提醒人家，如果仍然没有效果，你必须采取行动了。比如：你的儿子常常忘记倒垃圾，你就应该先提醒他一次。如果他仍然忘记，你可以给他再限定一段时间。如果还是没什么效果，你不妨不动声色地把垃圾堆放到他的房间去。你只要这样做上一次，他就能明白什么是“职责”了。
（3）注意不说引起别人欺负你的话
“我不介意的”，“我什么也不会”，或者“我从来不懂这些东西”，你如果经常讲这样的推托之辞，其他人就很可能利用你这弱点来欺负你。比如买东西时候，如果你告诉服务员你不太会合计账单，这就很可能是在暗示服务员可以随便按自己方式合计了。
（4）说话要铿锵有力
有时候难免会碰到像服务员、售货员、陌生人、秘书、出租车司等一些人对你一点儿也不友好，这时候你不应该再沉默，应该据理力争了。你必须战胜你内心的胆怯和习惯心理，勇敢地迈出第一步。有道是：千里之行，始于足下。
（5）对盛气凌人不要让步，冷静地指明他们的行为
如果碰到吹毛求疵、强词夺理的欺人者或夸夸其谈、令人厌烦自夸者，无须平静对待，可以直接指出他们的行为。你可以用诸如此类的话声明：“你刚刚打断了我的话”，或者“你埋怨的事永远也变不了”。这种策略是非常有效的警醒方式，可以让对方明白其举止是不合情理的。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你就越容易处于软弱可欺的地位上。
人与人之间本来是平等的，如果希望能赢得对方尊重，除了不断完善自身外，这些策略也是必不可少的。
7.观人心者观眼神
孟子云：“存之人者，莫良于眸子，眸不能掩其恶。胸中正，则眸子降，胸中不正，则眸子眩。”这句话的意思是说：从眼睛里流露出真心是真实的。
在希腊神话里也有一个类似的故事：怪物三姐妹中的美杜莎很邪气，任何人只要让她看上一眼，就立刻会变成石头。这其实正是将眼睛的威力神化了的结果。用医学来做分析，眼睛在人的五种感觉器官中是最敏锐的，占了人感觉领域的大部分。所以眼睛被称为“五官之首”也一点不过。
人们内心中的欲望和感情，首先反映在视线上，视线的移动、方向、集中程度等都表达着不同人不同的心理状态。当你跟一个人交流时，如果你善于观察对方视线的变化，那你们之间的交流会是很融洽的。如果你站得高点就能看清周围的整个世界，读懂了人的眼神也便知晓了他的内心状况。
眼睛看人的方法由来己久了。人的个性并不是一成不变的，无论其修养功夫如何炉火纯青。俗语说得好：江山易改，本性难移。看人的个性还是简单的，而看人的表情则不那么容易。
性为内、情为外，性为体、情为用，性受外来的刺激，转变为情。不同的刺激，情也就不同了。一个人的语言、动作、态度等要掩藏也还是可能的，但是眼睛却常常“出卖”了内心的情绪，因为眼睛实在是不容易假装。看眼睛，不重大小圆长，而重在眼神。
如果一个人眼神散乱，表明他也是一筹莫展，白白着急也于事无补，你向他请示，也没什么用处。你得静下心来，另想办法，不必再多问了。
如果一个人的眼神沉静，表明他对于你着急的问题，早已成竹在胸，稳操胜券。如果你向他请示办法，表示焦虑，如果他不肯明白说，这是因为事关机密，不必要多问，只静待他的发落便是。
如果一个人眼神阴沉，表明这是凶狠的信号，你与他交涉，须得小心一点，以免造成不必要的麻烦。
如果一个人眼神横射，仿佛有刺，表明他比较冷淡，如果你有什么请求，也暂时不必向他说，应该借机退出，即使多逗留一会儿也不适当，退而研究他对你冷淡的原因，再谋求恢复感情的途径。
如果一个人眼神呆滞，连嘴皮也发白，表明他对于当前的问题比较惶恐，尽管说不要紧，还不绝望，也的确还在想办法，但却一点也想不出所以然来。这时候你不必再多问，应该退去考虑应付办法，如果你已有办法，应该向他提出，并表示有一定的把握。
如果一个人眼神流动异于平时，表明他心怀鬼胎，想给你点苦头尝尝。这时你小心谨慎，不可轻易靠近，一失足便可能陷入了他布设的陷阱中。如果一个人眼神似在发火，表明他此刻是怒火中烧，如果你不打算与他彻底绝交，应该表示随机表示妥协，以免引起正面的剧烈冲突。
如果一个人眼神上扬，表明他不屑听你的话，不管你理由如何充分，说法如何巧妙，还是不会有什么可观的效果，这时候你不如就此打住。
如果一个人眼神四射，魂不守舍，表明他对你感到厌倦，再说下去也很难有什么效果了，你应该乘机告退，或者赶紧转移话题，谈谈他可能愿意听的事。
如果一个人眼神恬静，面带微笑，表明他对于某事已经满意了。如果你想讨他的欢喜，可以试着说几句恭维话，你要有所求，这也是个好机会，相信一定比平时更容易达到你的目的。
如果一个人眼神下垂，连头都往下倾了，表明他心有重忧，万分苦痛。你最好不要向他说快乐之事，那样很可能会加重他的苦痛，当然，你也不要向他说苦痛事，因为这样也可能让他更难受，你可以简单讲几句安慰的话，且从速告退，多再说也是枉然的。
如果一个人眼神凝定，表明他愿意倾听你的谈话，应按你的计划行事。这时候你应该趁热打铁，只要你的见解不差，办法还可行，他必然是乐于接受的。
总而言之，一个人的眼神会因为不同时空，不同问题而表现出丰富多彩的状态：有散有聚、有动有静、有流有凝、有阴沉有呆滞、有下垂有上扬，如果你仔细对其进行参悟，必然能够发现捕捉到对方真正的状态。
8.与他人密切合作很重要
几乎每一个伟大的成功者背后都有支持或与之合作的另外成功者。任何一个人单枪匹马几乎都是无法达到事业高峰的。如果你决心成为一个出类拨萃的人，千万不可忽视人际关系。
不同成功者的道路有千千万万条，然而也总是有共同之处的，那就是团结合作。与他人合作其实是一件快乐的事情，有些事情也只有互相合作才能完成。
美国加利福尼亚大学教授查卡费尔德对美国1500名取得了杰出成就的人物进行了调查和研究，发现这些有杰出成就者基本都具备一些共同的特点，其中一条就是与自己而不是与他人竞争。他们比较注意如何提高自己的能力，而不是考虑怎样击败竞争者。事实上，对于竞争者的担心，往往才是导致自己击败自己的原因。许多优秀者关心的是按照他们自己的标准尽力工作，如果他们的眼睛只盯着竞争者，那就很难取得好成绩了。
那么如何能与他人合作呢？你需要培养以下几个方面的能力：
（1）尊敬团体里的每一位成员
尊重团体成员是保证合作成功的基本准则。尽管你可能确信你比其他的参与者更有知识，然而，重要的是，你要让他人能够分地表达自己的观点。做到这一点对于团体正常地发挥功能是很重要的。也许在某些场合，其他成员不同意你的分析或结论，当发生这种情况时，即使你确信你是正确的，你也需要做出必要的妥协和让步。如果做不到这一点，就接受现实，尽你所能阐述自己的观点，力求使他人能够接受。
（2）培养有效讨论的能力
如何培养有效讨论的能力，这里给出几点建议以供参考：
——先学会倾听他人的谈话，努力了解对方在说什么以及他为什么要这样说；
——想好我要说什么以及我为什么要这样说；
——对他人提出的观点认真作答，而不是一直阐述自己的观点；
——不要一味地希望能证明自己观点的正确性，要了解对方的期望；
——试着从不同角度提出相关问题，以便全面认识所讨论的问题，然后再试着去寻找答案。
（3）发挥主观能动性
每个成员在团体中都应该懂得奉献，并力所能及地贡献自己的一份力量。在许多团体场合，有的人喜欢让别人先出面发言，而自己却静静地坐在一旁，做一个感兴趣的旁观者。其实，这样做的结果是，你无法培养自己的社交能力，赢得团体中其他成员对你的尊重，或者对团体的决定起到什么样的作用。每个成员对团体的最终决策都应该负有责任，因此你也不例外。不管你态度积极或保持沉默，同样可以贡献你的聪明才智。如果你感到忧虑和焦急，那么，你需要迫使自己迈出第一步。如果你不习惯抛头露面，大胆表述自己的观点，或觉得你的观点不像他人那样具有创见性，你其实需要首先应该排除这种消极认识。俗话说得好，万事开头难，当你不合理的怪念头一点点减退，你的自信心也自然一点点增强。你也就能积极地参与到团体的活动中去，并为团体的发展作出自己应有的贡献。
（4）准确认识各自在团体中的角色和彼此的关系
一个团体就像是一个活生生、不断进化的有机体，由复杂的和充满活力的个体所构成。就像在一场球赛中，没有号码牌你无法分辨运动员一样，一个团体要有效地发挥作用，也需要你识别出谁是“运动员”，他们彼此关系的性质，以及决策权是如何分配的。在一个你不熟悉的新团队中，弄清这些情况是特别重要的，它可以为你提供一个能在其中适当发言的良好环境。
（5）客观评价观点，而不主观臆断
团体评价成员提出的观点时，应懂得运用批判思考的技能对其进行评价。什么是争论点或问题？提出这个观点有什么理由和根据？这个观点是如何说明问题的？观点有没有什么风险和弊端？这里面最重要的是让团体成员意识到，评价的对象是观点，而不是提出观点的人。比较常见的一种思考错误是，有的成员总是有意无意间主观臆断，仅从个人爱好或偏见出发，而不是对人们提出的观点进行评价，把矛头指向某个人。对有挑战性的观点切不可恶语相加，可以委婉表达不太认可，并陈述其原因。唯有如此，成员之间才可能进行良好的沟通，而不致关系恶化。放弃掉以自我为中心的陋习吧，唯有合作，成功之门才会向你敞开。
情商小测试：
（1）你对流言蜚语很生气吗？________
a.不生气
b.一般生气
c.很生气
（2）你很在意自己的面部表情吗？________
a.是的
b.一般
c.不在意
（3）你在就寝时，能轻松入睡吗？________
a.很轻松
b.一般
c.很难
（4）有人干扰你时，你会怎么办？________
a.一笑了之
b.有点反感，不太严重
c.大声抗议，以泄己愤
（5）在工作中出现失误后，你会不会感觉到心神不定、精疲力竭？______
a.不会
b.有点
c.是的
（6）你经常被一些无谓的小事困扰吗？________
a.不会
b.有点
c.是的
（7）你是不是情愿住在寂静的郊区，也不愿住在嘈杂的市区？________
a.不是
b.说不准
c.是的
以上7道测试题选a得3分；选b得2分；选c得1分。综合评价如下：
7—11分：这个分值之内，说明你心态不稳定、表现得消极抑郁，对自己的信心不足。
12—16分：这个分值之内，说明你有积极心态，但是有时候对问题判断不准确，一次不能正确处理。
17—21分：这个分值之内，说明你心态积极向上，有一定能力处理一些事情，不会做出偏激的事来。
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