事业是否有成，你的上司是至关重要的人物。他可以助你一臂之力，成为你的梯子或助推器也可成为你最大的拦路虎或绊脚石，所谓成也萧何，败也萧何，再恰当不过。就此可得，上司扮演哪一种角色，关键就取决于你的应上之术如何了。

    一、与上司交往的艺术

    学会察言观色

    商鞅在政治上投秦王所好，所以很快便飞黄腾达。这种人在春秋战国时特别多，后代也没有绝迹。在官场上有这么一种人，能适应各种差异甚大的主子、上司和完全不同的政治环境和气候，他们如同变色龙一样，根据上司的口味不断改变着自己的政治主张、倾向，因而总能春风得意，人们称这种人为“代代红”、“代代香”。他们便颇有点商鞅的流风余韵，但像商鞅那样成就了一番大事业的并不多，绝大多数只是一些小角色。汉元帝刘爽上台后，将著名的学者贡禹请到朝廷，征求他对国家大事的意见。此时朝廷最大的问题是外戚与宦官专权，正直的大臣难以在朝廷立足。对此，贡禹不置一词，他可不愿得罪那些权势人物，只给皇帝提了一条，即请皇帝注意节俭，将官中众多宫女放掉一批，再少养一点马。其实，汉元帝这个人本来就很节俭，早在贡禹提意见之前已经将许多节俭的措施付诸实施了，其中就包括裁减宫中多余人员及减少御马。贡禹只不过将皇帝已经做过的事情再重复一遍，汉元帝自然乐于接受。于是，汉元帝便博得了纳谏的美名，而贡禹也达到了迎合皇帝的目的。

    《资治通鉴》的作者司马光对贡禹的这种作法很不以为然，他批评说：忠臣服事君上，应该要求他去解决国家所面临的最困难的问题，其他较容易的问题也就迎刃而解了。应该补救他的缺点，他的优点不用说也会得到发挥。当汉元帝即位之初，向贡禹征求意见时，他应当先国家之所急，其他问题可以先放一放。就当时的形势而言，皇帝优柔寡断，谗佞之徒专权，是国家急待解决的大问题，对此贡禹一字不提。恭谨节俭，是汉元帝的一贯心愿，贡禹却说个没完没了，这算什么？如果贡禹不了解国家的问题，他算不上什么贤者，如果知而不言，罪过就更大了。

    古代的帝王在即位之初或某些较为严重的政治关头，时常要下诏求谏，让臣下对朝政或他本人提意见，表现出一副弃旧图新、虚心纳谏的样子，其实这大多是一些故作姿态的表面文章。有一些实心眼的大臣却十分认真，不知轻重地提了一大堆意见，这时常招来忌恨，埋下祸根，早晚会招来帝王的打击报复。但贡禹却十分精明，专拣君上能够解决、愿意解决、甚至正在着手解决的问题去提，而回避重大的、急需的、棘手的问题，这样避重就轻，避难从易，避大取小，既迎合了上意，又不得罪人，表明他做官的技巧已经十分圆熟老道了。

    学会察言观色是捧场至关重要的基本功。要投其所好，及时变色，不知道上头的心理和意图，说不定会拍错了马屁，“偷鸡不成反蚀一把米”。封建社会官场之上，都是一个比一个长眼色，善变色。

    唐高宗李治将要立武则天为皇后，遭到了长孙无忌、诸遂良等一大批元老重臣的反对。一天，李治又要召见他们商量此事，诸遂良说：“今日召见我们，必定是为皇后废立之事，皇帝决心既然已经定下，要是反对，必有死罪，我既然受先帝的顾托，辅佐陛下，不拼死一争，还有什么面目见先帝于地下！”

    李勤同长孙无忌、诸遂良一样，也是顾命大臣，但他看出，此次入宫，凶多吉少，便借口有病躲开了；而诸遂良由于面折廷争，当场便遭到武则天的切齿斥骂。

    过了两天，李勤单独谒见皇帝。李治问他：“我要立武昭仪为皇后，诸遂良坚持认为不行，他是顾命大臣，若是这样极力反对，此事也只好作罢了，李勤明白，反对皇帝自然是不行的，而公开表示赞成，又怕别的大臣议论，便说了一句滑头的话：“这是陛下家中的事，何必再问外人呢！”这句回答真是巧妙，既顺从了皇帝的意思，又让其他大臣无懈可击。李治因此而下定了决心，武则天终于当上皇后。反对派长孙无忌、诸遂良都遭到了迫害，只有李勤官运一直亨通。

    人际交往中，对他人的言语、表情、手势、动作以及看似不经意的行为有较为敏锐细致的观察，是掌握对方意图的先决条件，测得风向才能使舵。例如和上司打交道时，对其细心的观察，能够让我们洞悉其内心所想：

    （1）上司说话时不抬头，不看人。这是一种不良的征兆——轻视下属，认为此人无能。

    （2）上司从上往下看人。这是一种优越感的表现——好支配人，高傲自负。

    （3）上司久久地盯住下属看——他在等待更多的信息，他对下级的印象尚不完整。

    （4）上司友好和坦率地看着下属，或有时对下属眨眨眼——下属很有能力、讨他喜欢，甚至错误也可以得到他的原谅。

    （5）上司的目光锐利，表情不变，似利剑一般要把下属看穿。这是一种权力、冷漠无情和优越感的显示，同时也在向下属示意：你别想欺骗我，我能看透你的心思。

    （6）上司偶尔往上扫一眼，与下属的目光相遇后又往下看，如果多次这样做，可以肯定上司对这位下属还吃不准。

    （7）上司向室内凝视着，不时微微点头。这是非常糟糕的信号，它表示上司要下属完全服从他，不管下属们说什么，想什么，他一概不理会。

    （8）上司坐在椅子上，将身体往后靠，双手放到脑后，双肘向外撑开，这固然说明他此时很轻松，但很可能也是自负的意思。

    （9）上司拍拍下属的肩膀——对下属的承认和赏识，但只有从侧面拍才表示真正承认和赏识。如果从正面或上面拍，则表示小看下属或显示权力。

    （10）双手合掌，从上往下压，身体起平衡作用——表示和缓、平静。

    （11）双手插腰，肘弯向外撑，这是好发命令者的一种传统人体语言，往往是在碰到具体的权力问题时所做的姿势。

    （12）手指并拢，双手构成金字塔形状，指尖对着前方——一定要驳回对方的示意。

    （13）把手捏成拳头——不仅要吓唬别人，也表示要维护自己的观点，倘用拳头敲桌子，那干脆就是企图不让人说话。

    说话要动听

    说话谁都会，但把话说得动听，通过说话给别人留下良好印象，却未必是每个人的专长。在和上司相处的过程中，懂得说话的艺术极其重要。上司在公司里掌握着生杀予夺的大权，一不留神说错了话，后果你就好好掂量吧！如何正确把握和上司说话的分寸？很多人都有过在上司面前说错话的惨痛经历，对这个问题深感苦恼。归纳下来，不外乎以下几个关键，相信对有着同样困惑的职场中人会有所启发。

    关键一：不要代替上司做决定，要引导上司说出你的决定。

    佩佩年轻干练、活泼开朗，入行没有几年，职位“噌噌”地往上升，很快成为单位里的主力干将。几天前，新上司走马上任，下车伊始，就把佩佩叫了过去：“佩佩，你经验丰富，能力又强，这里有个新项目，你就多费心盯一盯吧！”

    受到新上司的重用，佩佩欢欣鼓舞。恰好这天要去上海某周边城市谈判，佩佩一合计，一行好几个人，坐公交车不方便，人也受累，会影响谈判效果；打车吧，一辆坐不下，两辆费用又太高；还是包一辆车好，经济又实惠。

    主意定了，佩佩却没有直接去办理。几年的职场生涯让她懂得，遇事向上司汇报一声是绝对必要的。于是，佩佩来到上司跟前。

    “您看，我们今天要出去，”佩佩把几种方案的利弊分析了一番，接着说：“所以呢，我决定包一辆车去！”汇报完毕，佩佩发现上司的脸不知道什么时候黑了下来。他生硬地说：“是吗？可是我认为这个方案不太好，你们还是买票坐长途车去吧！”佩佩愣住了，她万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。

    “没道理呀，傻瓜都能看出来我的方案是最佳的？”佩佩大惑不解。

    佩佩凡事多向上司汇报的意识是很可贵的，错就错在措辞不当。注意，佩佩说的是：“我决定包一辆车！”在上司面前，说“我决定如何如何”是最犯忌讳的。

    如果佩佩能这样说：现在我们有三个选择，各有利弊。我个人认为包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我做个决定行吗？上司听到这样的话，绝对会做个顺水人情，答应她的请求，这样岂不两全其美？

    关键二：不要和上司开黑色玩笑，虽然它只是玩笑。

    青青是个报关员，更是个聪明的女孩。她脑子快、言辞犀利，还有丰富的幽默细胞，是公司的一颗“开心果”。但如此可爱的青青，却得不到上司的青睐。

    青青工作非常努力，有时为了赶时间，一大清早就要赶到海关报关。满身疲惫回到办公室，上司不仅不体谅，还不分青红皂白地说她迟到、旷工，怎么解释都不行。青青委屈极了，向专家求教。专家启发她，“你平时有没有在言词上对上司不敬啊？”

    这么一问，青青想起来了，自己平时就爱与同事开玩笑，后来看上司斯斯文文，对下属总是笑眯眯的，胆子一大，就开起了上司的玩笑。那天，上司一身簇新地来上班了，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。青青夸张地大叫一声：“您今天穿新衣服了！”上司听了咧嘴一笑，还没来得及品味喜悦的感觉呢，青青接着来了：“像只灰耗子！”

    又是一天。客户来找上司签字，连连夸奖上司：“您的签名可真气派！”青青恰好走进办公室，听了又是一阵坏笑：“能不气派吗？我们主任可暗地里练了三个月了！”此言一出，上司和客户同时陷入尴尬。

    开玩笑的确可以拉近同事间的距离，缓和人际关系，但如果玩笑有人身攻击的成分，就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强，青青对此却浑然不觉，这就是她聪明能干，却得不到重用的原因。

    其实，黑色玩笑体现着一个人性的弱点：面对一个人或一件事时，会不自觉地挑刺，这是一种思维习惯。

    在生活中，爱开黑色玩笑的人一定是热衷于挑刺的人，这类人往往被视为“刻薄”，容易引起他人反感。同事可能笑过就算了，但冒犯上司尊严的后果是严重的。如果想在上司面前留下好印象，就要努力克服自己的人性弱点，学会宽容，学会发掘别人的优点，慢慢改变“刻薄”的形象。

    关键三：在无话可说的时候，不妨谈谈对方衣着的变化。

    刘强老实、木讷，很少出声，永远引不起大家的注意。所以，尽管他工作勤勤恳恳，可在公司里几年如一日地呆在当初的位置上。

    上司最近出差，要带几个员工一道去。在火车上，刘强的铺位刚好在上司的旁边，两人寒喧了几个问题后，就陷入了沉默。刘强感到，这种大眼瞪小眼的气氛简直让人窒息，一定得说点什么打破僵局。可是他从来不和领导打交道，实在不知道从何谈起。

    突然，刘强瞥见上司脚上穿着一双锃亮的皮鞋，非常显眼，于是就说：“您这双鞋子很有品位，在哪里买的？”

    原本只是没话找话，但上司一听，顿时眼睛放光。“这双鞋啊，我在香港买的，世界名牌呢！”上司的话匣子一下子打开了，开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出刘强平时在工作中着装的不足，两人言谈甚欢。

    下车的时候，上司意味深长地说：“刘强啊，看来以前对你的了解太少了，今后你好好干。”

    “皮鞋”这个话题，用到了人际关系处理中的一个重要法则：赞美对方衣饰细节的变化，能迅速拉近双方间的距离。刘强歪打正着。看看，就是看出上司穿了双新鞋，刘强和上司之间的僵局马上被打破，关系也改善了，顺便还了解到不少上司的个人喜好，这可是别的同事梦寐以求的啊！从上司最后的态度来看，刘强也通过这个机会展示了自己，给上司留下了不错的印象。工作中，不妨多用用这个方法，观察对方的衣饰变化，并进行适度赞美，你会收到意想不到的效果。

    学会在上司面前“糊涂”

    “难得糊涂”历来被推崇为高明的处世之道。只要你懂得装傻，你就并非傻瓜，而是大智若愚。做人切忌恃才自傲，不知饶人。锋芒太露易遭嫉恨，更容易树敌。功高震主不知给多少下属臣子招致杀身之祸。与领导交往最重要的技巧就是适时“装傻”：不露自己的高明，更不能纠正对方的错误。人际交往，装傻可以为人遮羞，自找台阶；可以故作不知达成幽默，反唇相讥；可以假痴不癫迷惑对手。你必须有好演技，才能“傻”得可爱，“疯”得恰到好处。谁不识辩真相谁就会被愚弄；谁能不领会大智若愚之神韵，谁就是真正的傻瓜。

    作为一个人，尤其是作为一个有才华的人。要做到不露锋芒，既有效地保护自我，又能充分发挥自己的才华，不仅要说服、战胜盲目骄傲自大的病态心理，凡事不要太张狂，太咄咄逼人，更要养成谦虚让人的美德。所谓“花要半开，酒要半醉”，凡是鲜花盛开娇艳的时候，不是立即被人采摘而去，也就是衰败的开始。人生也是这样。当你志得意满时，且不可趾高气扬，目空一切，不可一世，这样你不被别人当靶子打才怪呢！所以，无论你有怎样出众的才智，都一定要谨记：不要把自己看得太了不起，不要把自己看得太重要，不要把自己看成是救国济民的圣人君子，要收敛起你的锋芒，夹起你的尾巴，掩饰起你的才华。

    郑庄公准备伐许。战前，他先在国都组织比赛，挑选先行官。众将一听露脸立功的机会来了，都跃跃欲试，准备一显身手。

    第一个项目是击剑格斗。众将都使出浑身解数，只见短剑飞舞，盾牌晃动，斗来冲去。经过轮番比试，选出了6个人来，参加下一轮比赛。

    第二个项目是比箭，取胜的6名将领各射3箭，以射中靶心者为胜。有的射中耙边，有的射中靶心。第5位上来射箭的是公孙子都。他武艺高强，年轻气盛，向来不把别人放在眼里。只见他搭弓上箭，3箭连中靶心。他昂着头，瞟了最后那位射手一眼，退下去了。

    最后那位射手是个老人，胡子有点花白，他叫颖考叔，曾劝庄公与母亲和解，庄公很看重他。颖考叔上前，不慌不忙，“嗖嗖嗖”三箭射击，也连中靶心，与公孙子都射了个平手。

    只剩下两个人了，庄公派人拉出一辆战车来，说：“你们二人站在百步开外，同时来抢这部战车。谁抢到手，谁就是先行官。”公孙子都轻蔑地看了一眼对手。哪知跑了一半时，公孙子都却脚下一滑，跌了个跟头。等爬起来时，颖考叔已抢车在手。公孙子都哪里服气，提了长戟就来夺车。颖考叔一看，拉起车飞步跑去，庄公忙派人阻止，宣布颖考叔为先行官。公孙子都怀恨在心。

    颖考叔果然不负庄公之望，在进攻许国都城时，手举大旗率先从云梯上冲上许都城头。眼见颖考叔大功告成，公孙子都嫉妒得心里发疼，竟抽出箭来，搭弓瞄准城头上的颖考叔射去，一下子把颖考叔射了个“透心凉”，从城头栽下来。

    锋芒太露而惹祸上身的典型在旧时是为人臣者功高震主。打江山时，各路英雄汇聚一个麾下，锋芒毕露，一个比一个有能耐。主子当然需要借这些人的才能实现自己图霸天下的野心。但天下已定，这些虎将功臣的才华不会随之消失，这时他们的才能成了皇帝的心病，让他感到威胁，所以屡屡有开国初期杀害功臣之事，如韩信被杀，明太祖火烧庆功楼，无不如此。大家读过《三国演义》后可能注意到，刘备死后，诸葛亮好像没有大的作为了，不像刘备在世时那样运筹帷幄，满腹经纶，锋芒毕露了。在刘备这样的明君手下，诸葛亮是不用担心受猜忌的，并且刘备也离不开他，因此他可以尽力发挥自己的才华，辅助刘备，打下一份江山，三分天下而有其一。刘备死后，阿斗继位。刘备曾当着群臣的面说：“如果这小子可以辅助，就好好扶助他；如果他不是当君主的材料，你就自立为君算了。”诸葛亮顿时冒了虚汗，手足无措，哭着跪拜于地说：“臣怎么能不竭尽全力，尽忠贞之节，一直到死而不松懈呢？”说完，叩头流血。刘备再仁义，也不至于把国家让给诸葛亮，他说让诸葛亮为君，怎么知道没有杀他的心思呢？

    因此，诸葛亮一方面行事谨慎，鞠躬尽瘁，一方面则常年征战在外，以防授人“挟天子”的把柄。而且他锋芒大有收敛，故意显示自己老而无用，以免祸及自身。这是韬晦之计，收敛锋芒是诸葛亮的大智慧。

    你不露锋芒，可能永远得不到重任；你锋芒太露却又易招人陷害，虽容易取得暂时成功，却为自己掘好了坟墓。当你施展自己的才华时，也就埋下了危机的种子，所以才华显露要适可而止。

    当今社会，此理仍然，与领导交往的技巧就是“故意装傻”。就是指不炫耀自己的聪明才智、不反驳对方所说的话。其实要做到这一点是非常不容易的，必须要有很好的演技才行。然而，不是人人都可以傻得恰到好处，如果没有掌握得恰到好处，反而会弄巧成拙。

    掌握说话的分寸

    与领导说话，并不难在有礼，而难在得体。大多数人对于上司或领导都是非常尊重的。因此，他们在对领导说话时，都是很讲文明礼貌的。可以说，做到这一点不论对哪一个人来说都是很容易的。但对于他们在领导面前说出的话是否得体，是否把握了分寸，是否恰倒好处，这就不是任何人都能轻易做得到的了。

    那么怎样才能把握与领导说话的分寸呢？

    具体地说，应注意以下几点：

    （1）主动和领导谈心、打招呼

    作为下属，积极主动地与领导交谈，渐渐地消除彼此间可能存在的隔阂，与上级关系相处得正常、融洽。当然，这与“巴结”领导不能相提并论，因为工作上的讨论及打招呼是不可缺少的，这不但能祛除对领导的恐惧感，而且也能够使自己的人际关系圆满，工作顺利。

    （2）不媚不俗、不卑不亢

    对领导要做到有礼貌、谦逊。但是，绝不要采取“低三下四”的态度。绝大多数有见识的领导，对那种一味奉承、随声附和的人，是不会予以重视的。在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你是从工作出发，摆事实、讲道理，领导在大多数情况下都是会予以考虑的。

    （3）尽量适应领导的语言习惯

    应该了解领导的性格、爱好、语言习惯，如有些人性格爽快、干脆，有些人沉默寡言。领导大都有一种统治欲和控制欲，任何侵犯其权威地位的行为都不会被允许，还有的领导性格可能较为古怪，你必须适应这一点。

    （4）选择适当的时机

    领导一天到晚要考虑的问题很多，你应当根据自己问题的重要与否，选择适当时机与领导对话。假如你是为个人琐事，就不要在他正埋头处理事务时去打扰他。如果你不知道领导何时有空，不妨先给他写张纸条，写上问题的要点，然后请求与他面谈；或写上你要求面谈的时间、地点，请他先约定，这样一来，领导便可以安排时间了。

    （5）对谈话内容事先做好充分准备

    在谈话过程中，要尽量将自己所要说话的内容，简练、扼要、明确地向领导汇报。如果有些问题是需要请示的，自己心中应有两个以上的方案，而且能向上级分析出各种方案的利弊，以有利于领导做出明确的判断。为此，事先应当周密准备，弄清每个细节，做到随时随地可以回答，如果领导同意某一方案，你应尽快将其整理成文字再呈上，以免日后领导改变主意，造成不必要的麻烦。

    要先替领导考虑提出问题的可行性。有些人明知客观上不存在解决问题的条件，却一定要去找领导，结果造成了不欢而散的结局，这是非常不可取的。

    柔弱的处世绝学

    人活着的时候筋肉柔弱，死了则筋肉坚硬。万物草木生则柔脆，死则枯槁。所以“坚”是走向死亡的道路，“柔”是走向生存的道路。因此，自以为兵力坚强则不能战胜，树木坚强则将被砍伐，不能久存；以强大自居的人，最终要处在下面，以柔弱自居的人则最终处在上面。

    任何一位在职场上谋生的人都有与上司处好关系的良好愿望。这种愿望能不能实现，关键则是要看你如何看待上下级关系，怎样处理上下级关系。有些人受某些消极世俗观念的影响，以为同上级处好关系只能靠溜须拍马、阿谀奉承和请客送礼这些低级的手段，甚至把别人尊重领导和赞美领导也一律看成是低下的言行。于是为了兑现自己“堂堂正正做人、老老实实做事”的信条，他们偏不顺着领导的性情说话，偏不按照领导的意图行事，结果也就可想而知，这样的人永远也得不到领导的喜欢、赏识和器重，纵使你学富五车、才高八斗，也没有人会为你提供用武之地。

    一个人的事业是否有成，你的上司是至关重要的人物。他可以助你一臂之力，成为你的“梯子”或“助推器”，也可以成为你最大的“拦路虎”或“绊脚石”，所谓“成也萧何，败也萧何”，再恰当不过了。

    上司在某些方面可能并不比下属强多少，但只要是你的上司，你就必须服从他的命令。人虽然从心底都不愿意轻易地服从于别人，但对于那些比自己强的人还是能够接受的。因此有必要多寻找上司优越于你的地方，做出尊敬他、学习他的姿态。凡是尊重、服从上司的部下，即使最初上司对他一点好感没有，但也会逐渐改变这种印象的。只要你认识到尊敬上级的必要性和重要性，就会从心理上解除对服从的抵触，从而摆脱那种耻于服从的心理。

    另外，强大处下、柔弱处上，也表现在我们平日工作的一言一行中。例如在讲自己的成绩时，往往会先说一段客套话：“这些成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果”。这种套话虽然乏味得很，却也有很大的妙用，显得讲此话之人谦虚谨慎，从而减少他人的嫉恨。越是好东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大抱负，就不要斤斤计较眼前成绩的取得究竟自己占多少份，而应大大方方地把功劳分给你身边的人，特别是分给你的上司。这样，做了一件事，你感到喜悦，上司脸上也添了光彩，少不了再给你更多的机会。如果你只会打眼前算盘，急功近利，则会得罪身边的人，上司也会认为你是功利心重之人，将来一定会吃亏。

    从本质上讲，谁都不希望有才华的人没有丝毫缺点。领导也是如此，如果你在才华之外谨小慎微，滴水不漏，领导也许会怀疑你对他而言是潜在的威胁。不如在领导面前犯一些无伤大雅的小错误，借机展示“本身的你”，而在领导面前取得信赖，这也正是柔弱处上之根本所在。

    把自己变成上司的“心腹”

    你曾经和上司冲突过吗？要知道，在多数时候，这些片断或瞬间往往凌驾于个人的专业能力或事实真相本身之上。当权力的刀锋一挥，一句话就足以让你陷入水深火热，百口莫辩的境地。

    一位在汽车行业工作的高级经理人于此心有戚戚焉。他与总经理私交甚好，总经理也十分信任地把他当作自己人对待；当个性率直的他一次与总经理因工作意见不一致吵完架后，原以为双方都就事论事，事情很快就过去了，但他发现，过去互称战友的哥们儿关系，一下子居然又成为权威命令的上下级关系。乃至有一次董事长想提拔他，也被总经理给搁置了下来。

    他的体会是：“做一名优秀经理人，能力好只是第一阶段，这是上司对你的中性需求。到第二阶段时，上司会希望身边有他自己的人，对属下就会有额外期望。第一阶段是他帮你想，但是当他把你当作自己人后，他就期望你要懂得主动帮他想。如何配合就看个人感受度。”事实上，许多部属与主管间的冲突，往往也是因为这种认知落差而产生。如何缩小差距，也正是权力关系运作和谐与否的关键。

    缩小这种差距，其实就是管理上司对你的期望，看你是不是会站在他想达成的目标上去想事情，这是小晨在自省过程中的体会。之所以有如此强烈的体会，也与此前经历的一次挫折密切相关。当时带他的是一位对他相当授权、疼爱有加的主管，但有段时间这位主管因病长期住院，小晨不想让主管再烦心于公事，希望他安心养病，所以就自己一肩挑起所有决策，也没上报更高层主管，他相信以过去主管对他的信任，这样做没有问题。

    但有一天，他去探望主管时，主管对他说：“小晨你权力好大啊！”当时他以为主管不再信任他，事后他才悟出，这位长辈主管是在提醒他，缺乏沟通容易引起别人的误解，甚至会完全否定他所做的任何事情。

    小晨的经历其实足以使许多人引以为戒，即使你自认为对的事情，也必须得到上司的理解和支持。否则你做得越好，反而会给上司带来极大的不安与焦虑，甚至可能让他以为你与他会有职位竞争关系，开始磨刀霍霍。

    “职场里，人与人的差异就在于谁犯的错少，尤其在紧要关头，做对与犯错的结果差别更大！”这是小李对多年职场经验的总结。所以他认为，许多在职场里获得顺利提升的人都是因为弄懂了“先让上司放心才好做事”的沟通哲学。

    虽然现在上司要求小李的是每3个月报告一次工作就好，但小李坚持每月都主动让上司知道他的工作状况，并提供完整清楚的数据分析。他认为：表面上这是让主管可以掌握整个方向，实际上却是在累积你对主管的影响力，让他放心授权。

    其实，越是上司的心腹爱将，越需要主动让上司了解你，每一次接触，都是他定义你的时候。“平日接触机会越少，犯错误的成本就会相对越高。反之，如果上司平日对你了解较多，容忍犯错的弹性与授权空间自然较大。”

    也许不乏清高的下属认为整日找上司汇报，会有拍马屁之嫌。但你千万不要以为上司都知道或应该知道你在做什么，所以让上司了解你绝不等同于拍马屁，因为最根本的核心依然是每个人的专业能力。主管在他的主管面前也要生存，绝不会因为喜欢一个人，就不在乎他的工作表现。

    在某保险公司投资部工作的小丁，主管公司的市场投资工作。但他当时的主管经理并不完全放权让他做，每一笔投资，都要他详情汇报并说明理由。但这个经理又偏偏是外行管内行，小丁认为市场投资讲究的是时效性，如果每天忙于早请示和晚汇报的作业模式，那损失最后到底要谁负责？

    那时他几乎每天都在因为不能说服上司而情绪低落，甚至时常与上司争吵，争吵的最终结果演变成整个部门和新主管的对立，最后导致不得不以集体辞职的方式一了百了，继而又不得不为重新找工作而烦恼万分。

    几经周折，如今的小丁已经成为了独当一面的经理，但他并不认为自己当时的做法是正确的：每天都在忙于争执对错，几乎跟造反一样。“上司已经有定论的事，你还一直吵，现在想想，这种做法未必是一件好事，因为你会提早让自己出局或变成黑名单。”

    春秋时期的齐景公姜杵臼好猎，可箭法又并不高明，常常大张旗鼓出猎，一无所获而归，为此很恼火。后来，有人想出一个主意：在鸟的脚爪部拴上细线，像风筝一样，可收可放，操纵自如。这样的猎鸟法，叫“弋”。一次射不中，可以再射，反正有线绳系着，无法逃脱，总会被他射中的。有一次，不知什么原因，一只被“弋”的鸟，飞得无影无踪，齐景公气得要死，火冒三丈，把名叫烛邹的管鸟官员找来，下令当场处死。宰相晏子当然不能支持这种残暴行径，可要改变齐景公的决定，谈何容易，弄不好连自己都得搭进去。于是，才思敏捷的他，请求景公让他陈述为什么要杀烛邹的理由，然后再执法，要他死得心服口服。齐景公想想也是，便同意了。然后，晏子声色严厉地申斥：“你知道吗？烛邹，你为吾王管鸟，却把鸟管飞了，罪该死。因为鸟飞了，害得吾王生气，为了鸟的缘故开了杀戒，罪该死。杀了你倒还罢了，可在诸侯间，都以为吾王重鸟轻人，造成极坏影响，罪更该死。”说到这里，他对刽子手说：“三条罪状已经宣告完毕，你可以执行了！”

    这位昏君还算没有糊涂到底，于是收回成命。晏子敢于直面相谏，是凭借他的机智、干练和正直，以及对国家和人民的忠心赤胆。不过，最重要的是他很懂得讲话的技巧，能够把握讲话的时机，了解讲话的对象。对至尊至贵的君主，臣下是没有资格教导他该怎样、不该怎样的，只能拐弯抹角地予以晓喻。同样，对待企业的“君王”，经理人也一定要讲究沟通的技巧，哪怕你是他的心腹爱将。

    人们总是说：“伴君如伴虎”，意思是领导很难伺侯，风险大。但问题总要辩证地一分为二看，在领导身边工作提升的概率也很高。

    小何大学毕业后便到一家民营企业任总经理秘书，一干就几年，现已是该集团的副总裁了。他的经验是：在工作中需要一些必要的“错位思维”。所谓错位思维就是不要站在自己的角度审视。他首先设身处地地站在上司的角度，揣摩上司需要怎样的下属，如：工作态度、能力水平、性格脾气等等；其次是站在自己的角度觉察上司的工作方式、领导风格、价值标准、生活规律、兴趣爱好等，之后综合两方面的内容找出缺点，不断地改进沟通，就容易相容共存。譬如：上司注重结果，你汇报工作就不要事无巨细地把每个过程都娓娓道来；假如上司喜欢控制管理，你就不要把很重要的事做完后只跟他说一声“已完成”了。常言道：只有投其所好，方能广结人缘。

    他认为：很多人之所以认为“伴君如伴虎”，是因为觉得上司喜怒无常、思无定式，一不小心就会成为上司不满意的牺牲品。其实未必，有些原因还是下属自己造成的。上司固然有猜疑、武断等毛病，但如果定位准确、尺度把握得当、掌握沟通的技巧，则伴君未必是伴“虎”，也可能是伴“父”、伴“母”、伴“侣”。也说不定呢！

    巧借贵人成大事

    清政府的官场中历来靠后台、走后门、求人写推荐信。军机大臣左宗棠从来不给人写推荐信，他说：一个人只要有本事，自会有人用他。左宗棠有个知己好友的儿子，名叫黄兰阶，在福建候补知县多年也没候到实缺。他见别人都有大官写推荐信，想到父亲生前与左宗棠很要好，就跑到北京来找左宗棠。左宗棠见了故人之子，十分客气，但当黄兰阶一提出想让他写推荐信给福建总督时，顿时就变了脸，几句话就将黄兰阶打发走了。

    黄兰阶又气又恨，离开左相府，就闲踱到琉璃厂看书画散心。忽然，他见到一个小店老板学写左宗棠字体，十分逼真，心中一动，想出一条妙计。他让店主写柄扇子，落了款，得意洋洋地摇回福州。

    这天正是参见总督的日子，黄兰阶手摇纸扇，径直走到总督堂上，总督见了很奇怪，问：“外面很热吗？都立秋了，老兄为何还拿扇子摇个不停？”

    黄兰阶把扇子一晃：“不瞒大帅说，外边天气并不太热，只是我这柄扇子是我此次进京，左宗棠大人亲自送的，所以舍不得放手。”

    总督吃了一惊，心想：我以为这姓黄的没有后台，所以候补几年也没任命他实缺，不想他却有这么个大后台。左宗棠天天跟皇上见面，他若恨我，只消在皇上面前说个一句半句，我可就吃不住了。总督要过黄兰阶扇子仔细察看，确系左宗棠笔迹，一点不差。他将扇子还与黄兰阶，闷闷不乐地回到后堂，找到师爷商议此事，第二天就给黄兰阶挂牌任了知县。

    黄兰阶不几年就升到四品道台。总督一次进京，见了左宗棠，讨好地说：“宗棠大人故友之子黄兰阶，如今在敝省当了道台了。”

    左宗棠笑道：“是嘛！那次他来找我，我就对他说：‘只要有本事，自有识货人。’老兄就很识人才嘛！”

    黄兰阶能够官拜道台，是以左宗棠这个大贵人为背景，让总督这个小贵人给他升了官，实在是棋高一着的鬼点子。当然，欺世盗名，瞒天过海，这原本是不可取的。

    单从借力的角度，为自己寻求一些贵人作为背景，从而使自己尽快得到提拨，英雄有用武之地，却是值得使用之法。因此结合现代社会的特点，给诸位提供五项具体可行的建议：

    （1）找寻贵人。是指在层级组织中职位比你高且能帮助你晋升的人。有时你得费心地去分辨谁具有这种能力。你或许以为，你的晋升几率取决于顶头上司对你的评语好坏，这观念或许是正确的。但是更高的管理阶层可能觉得你的顶头上司已到达不胜任阶层，因而可能不在乎他的推荐和好恶。所以，不要太肤浅，仔细深入观察，你将能找到能帮助你晋升的贵人。

    （2）激励贵人。不激励贵人等于没有贵人。值得注意的是，在层级组织里，帮助你的贵人会考虑你往上晋升后对他有什么好处，如果他不帮助你晋升，他又会有什么损失。

    （3）以退为进。康庄大道永远是最好的途径。试想你正通往跳水的高台，却被前面的人挡住了去路。你无法超越他，这时，他占据了要道，使朋友们虽然拼命为你呐喊加油，结果还是无济于事。

    同样地，在工作上的层级组织中，如果你的上一层职位被某一个不胜任者占住，那么你花再多力气或你的贵人再有心提拔你，也都将徒劳无功。

    为了到达跳水板顶端，你必须离开那座被堵塞了的阶梯，横越到另一侧没有障碍的阶梯，然后再顺利地爬上顶端。同样地，在层级组织中，你必须离开档路人那条升迁管道，然后从另一个没有阻碍的管道往上晋升。如果那人仍有资格获得晋升，他便不算是挡路人，而你也不必躲开他。只要稍加忍耐多等一些时日。他获得晋升职位出现空缺，你的贵人便能立即提拔你。

    （4）争取多位贵人的提拔。“多位贵人的共同提拔，可产生乘数的提拔效果（指贵人人数乘以个别提拔效果）。”乘数效果的产生，系由于这些贵人在他们的交流中，不断互相强化你的优点，因而使他们决心提拔你。假使你只有一个贵人，你便得不到这种强化的效果。所以，拥有多位贵人便能获得晋升的机会。但是有一点要注意，这些贵人中可能是有尖锐矛盾的死对头，否则效果难以预料。

    看清上司的意图

    在人际交往中，要想赢得上司的好感，就必须时刻留意对方的兴趣、爱好，明白上司的意图，理解上司的心思，这样才能投其所好，对症下药。然而，上司的意图往往捉摸不定，善逢迎者必须下功夫揣摩上司的心意，琢磨上司的心理，然后尽量迎合他，满足他的欲望，甚至还能抢先一步，将上司想说而未说的话先说了，想办而未办的事先办了，让上司乐得美滋滋的。自然，上司的回报也会是沉甸甸的。

    在日常生活中，待人处事也应做到知己知彼，“见什么人说什么话”，对不同的人运用不同的交往之道，随机应变，才能事事顺遂。比如，在和领导相处时，就要根据领导的性格特点和其好恶，对自己的为人处世方式做一些必要的修正，以便迅速赢得领导的好感，建立起一定的感情。在此基础上，领导才会有兴趣深入了解和考查你的才干，并使你“英雄有用武之地”。

    冯某为人热情大方，很善于与各种各样的人打交道，在调到一个新单位后，他首先想到的是如何赢得领导的好感和赏识。在做了一番调查后，他得知领导为人保守就毅然舍弃了长发、牛仔等时髦装束，而以循规蹈距的形象出现在领导面前。

    在初步赢得领导的好感后，冯某就想发挥自己热情、乐于助人、慷慨大方的优点，主动与领导交往，建立友谊。不料，领导为人孤僻多疑，喜欢独处，对冯某的热情颇不习惯。冯某碰了几次壁后，就决心改变策略，去顺应领导的性格特点，不再经常围着领导转。

    后来，冯某发现领导有一个最大的爱好——打乒乓球，于是他就苦练了一段时间的球艺，然后频频在领导常去的一家俱乐部露面，并每次都是和领导在一起对阵、切磋球艺。此举果然奏效，在球来球往中领导渐渐放松了心理防卫，与冯某成为朋友。

    经过一番交往，领导了解了冯某身上的优点和才干，在工作中开始对他予以重用。冯某投其所好、出色地把自己推销给领导，从而赢得了事业上的成功。

    由此可见，投其所好、曲意逢迎不仅是一种进阶的手段，更是一门高超的处世艺术。

    当然，我们并不主张人们整天去揣摩领导、上司的意图，围着上司转，处处溜须拍马。但只要你仔细观察，便不难发现，现实生活中，“上司说你行，你就行，不行也行”的现象太多，人们必须学会：“知上，识下”，尽量不要“哪壶不开提哪壶”，才能避免“说不行，就不行，行也不行”的难堪。

    “假糊涂”与“真糊涂”

    并不是所有的上司都精明能干，生活中你也会遇到一些“糊涂”的上司，但他可以糊涂，你却不能糊涂。相反，必要时不妨针对其特点，以“假糊涂”来应付他的“真糊涂”。

    （1）健忘型上司

    有的上司很健忘，明明在前一天讲过某一件事，可两三天后，他却说根本没讲过，或者说在前两天讲的话根本不是这个意思。可再过两三天，他又会说是另一个意思，搞得颠三倒四的，也常常丢三拉四。

    对于这样的上司，应付的方法是：当他在讲述某个事件或表明某种观点时，下属可装作不懂，故意多问他几遍，也可提出自己不同的看法，以故意引起讨论来加深上司的印象。在最后，还可以对上司的陈述进行概括，用简短的语言重复给上司听，让他也牢牢记住。

    有的上司，明明你在上午把某个材料送给他了，下午他会一本正经地说根本没拿，重新向你要。

    对这样的上司，最好的办法是，送材料时不要一放就走，或托人转送，可适当延长接触时间，也可对材料做些具体解释，如有旁人，要让他们也知道有这样一个材料，以扩大影响，增加旁证。如是重要材料，可要求上司签字，尽量不要托人转送。若必须转送，可在送前或送后再打个电话给上司加以说明。

    如果你是秘书，接到上级的文件或书面通知，要你们上司参加会议或活动等，就要把通知直接给他，并把有关时间、地点、所带物品等要素用笔划出来，或者把它写在上司的台历上。假如是电话通知，可把具体内容转写成书面通知，直接送交上司，如人不在，可放在办公桌上，但事后见面时要重复一下。

    （2）模糊型上司

    有的上司在布置工作任务时含含糊糊、笼笼统统，从来没有明确具体的要求；既可解释成这样，又可理解成那样；有的前后互相抵触，下属很难把握和实施。一旦你去做了，他就会责怪，说他的要求不是这样，反而是你弄错了。

    对于经常有这种行为的上司，在接受任务时，一定要详细询问其具体要求，特别在完成时间、人员落实、质量标准、资金数量等方面尽可能明确些，并一一记录在案，让上司核准后再去动手。

    你去请示某项工作，要求得到具体指示或明确答复，可有的上司却“嗯嗯啊啊”一通之后，没有明朗的态度，有的只是说“知道了”，有的则是说“你看着办”。有时，请示或汇报的事具有相互排斥性，即要么行要么不行，有的上司却也没有明确的表示。

    为了避免日后不必要的麻烦，做下属的可反复说明旨意，并想方设法诱导其有一个明确的判断。

    必要时，可采用提供语言前提的方法，如：“您的意思”让上司续接，或者用猜测性判断让上司回答，如：“您的意思是不是×××”？当上司有了一个比较明确的判断之后，立即重复几遍加以强化，也可进一步延伸，假如是这样，那就会如何等等。

    （3）马虎型上司

    有的上司做事很马虎，常常做些啼笑皆非的事，弄得下属无所适从。如对上级文件不仔细研读，对上级召开的会议不认真参加，在没有完全理解基本精神的前提下就发表意见，提出看法，或公开传达。

    某公司的马经理和秘书去参加房改工作会议。开会时，马经理不是说说笑笑，就是进进出出，很不认真。回本公司传达时，他只照本宣科。当职工提出具体问题时，他语塞了，无法解说清楚，有些地方自己也没理解。

    此时有人就问在场的秘书。面对尴尬的上司，秘书回答得很巧妙，他不说经理没认真听，也不对问题做具体解释，而是说这些问题上面也没确定，待过几天去问问再做答复。其实，秘书是清楚的，只是为了照顾上司的面子而故意这样说的。

    事后，秘书就职工提出的问题一一向上司做了解释。秘书这样做，虽然有点假的成分，但从人际关系的角度来说，是完全可行的。

    有些上司，对下级的申请、报告、汇报等材料没有仔细看完就定下结论，就签字批示。对此，下级要根据具体情况分别对待，如对自己非常有利，但超过了应有的范围，不要秘而不宣，可含笑指出其不当；倘对自己不利或非常不利，可做出必要的解释，切勿急躁，切勿过分的责怪埋怨，以免个别糊涂的上司恼羞成怒而固执己见，一错到底。有的材料或事件很紧急、很重要，可有些上司却漫不经心，把它搁置在脑后。

    对这样的上司，惟一的办法就是反复申明，多次强调，最好三四个人轮番强调，促使其引起重视，认真对待。

    （4）无知型上司

    这里的无知，指的是不明白、不懂、不明智、外行。有些上司明明自己不懂、外行、不擅长，但他有时装懂、装内行，他想显示自己，他要横插一手，有的还要瞎指挥。

    对这样的上司，可分别对待。如是重要的、带有原则性的问题，下属可直接阐明观点，或据理力争，或坚决反对；倘是无关大局的一般性问题，下属则可灵活对付，尽量避免正面冲突和矛盾的激化。

    某市新近建成一座规模较大、设备先进的图书馆。基本竣工时，该市文化局局长授意秘书，要他向下属的图书馆馆长去暗示，要求题写图书馆馆名。秘书深知局长在书法方面的“造诣”，他高中毕业，连柳体和颜体也分辨不出，而且秘书知道图书馆馆长已请省里的一位著名书法家题写了馆名。

    她颇感为难：不去同馆长说，以后局长查问起此事会怪罪自己的；去说，明知如此，不是硬使馆长被动吗？

    后来，她出谋划策，和馆长一起商定，让局长题写，也使用，但制作简易，材料普通。书法家题写的暂作备用，但材料讲究，制作精细。以后一旦局长卸任或调任，立即换上备用的。同时派人去向书法家说明原因，表示歉意。对这样不明智、不识相的上司，采用这种机动灵活的应付办法，应该说许多人都会理解的。

    不要忽略了与糊涂型上司的人际关系，跟糊涂的上司打交道显然需要多花些心思，但好处是比较容易获得对方的倚重，而且一旦有机会，他也会不吝于提拔你。

    老板也可以成为知己

    古人讲究“君子之交淡如水”，但总是淡也不好，朋友在一起不能总是冷冰冰的。所以，这句话得与另一句话联系起来理解，“水至清则无鱼，人至清则无友”，朋友之间还是应该“浓妆淡抹总相宜”的好，该淡时要淡、该浓时则浓。

    处理好人与人的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。你可以与你的老板交朋友，但是在工作中，你与老板的角色是不同的，不能以为自己是老板的朋友就可以在单位或公司里也称兄道弟起来。否则，老板还怎么工作？他怎么去安排他人工作？他怎么处理好大家的关系？他又如何区分工作人事上的是与非？有一个人，上班时总喜欢端着茶杯到老板的身边，找他吹牛聊天。公司来人，他也不回避，仍旧坐在一旁，还不时地插上几句，严重地干扰了老板与客人的交流。

    像这种人，就是由于在与朋友相处时没有做到浓淡适度，使朋友关系对工作的负面影响增大。如果你的老板非常器重你，经常带你出席各种社交场合，那么，你千万不要得寸进尺，保持适度的距离对你是有好处的。也许你发现你可能正在成为老板的朋友甚至是哥们儿，但是你应该把握好尺度。

    任何一位领导在对待下级问题上，都希望和下级保持良好关系，希望下级对他尊重、服从、喜欢。所以，当他愿意和部下建立朋友关系、同事关系的同时，在愿意建立情感沟通的同时，总是不希望用这些超越或取代上下级关系。也就是说，他必须保持自己一定的尊严和威信。

    和领导保持一定距离，还有一点需要注意，即要注意处理交往的时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合，在工作关系中，就应有所避讳，有所收敛，否则领导做出对某个人的工作安排或者对某个人的处罚，就会让当事者感觉有你的“阴谋参与”，到时候你可就是吃不了兜着走了。

    老板再民主也是有一定威严的。当众与老板称兄道弟只能降低老板的威信，并且会使得其他的同事也开始对老板的命令不当一回事。

    当老板发现他的工作越来越难做，而最终他发现是你破坏了他必要的威严时，那么，等待你的将是被老板疏远。你更不要试图更多地参与老板的私人生活。隐私对一个人来说是必要和重要的。也许老板在某些时候，对你没有什么戒备，让你进入了他的私生活，但你不可从此就随便走进他的私生活。

    当然，你能够同老板交上朋友，说明你与老板的距离很近。但是，这种朋友关系的最佳状态是业务上的朋友和工作上的挚友。如果你能推动老板在公司中的地位，你就是他最好的朋友。否则你就是个制造是非的人。

    记住，老板欣赏你，绝不是为了与你交朋友，而是要让你为他服务，争创效益。

    但下班后，你可以与老板放松地聚一聚，喝喝酒，说说笑话，情浓似水，也是可以的。老板毕竟是人，需要一个可以倾听的对象。

    学会给上司抬软轿

    有句俗话说：“抬轿人哼，坐轿人也哼。”这其实是一种生活的真实反映。当然，两个“哼”字的内容并不相同。抬轿人“哼”的是“累”，是“苦”，是“煎熬”。坐轿人“哼”的是“烦”，是“躁”，是“不舒服”。对于抬过轿子，也坐过轿子的人，深知其中的滋味。抬轿是苦累不堪的强力劳动，肩上承着重负，还要不停地走，这又苦又累的劲儿就不必说了。如果抬轿的人不合脚、不协肩，左一跌右一撞，那坐在轿上也是挺不舒服的，有个七上八下的感觉，好像随时都有会掉下来的危险，这便是“坐轿人也哼”的根本原因。

    当然这只是打个比方，事实上，我们平时所说的“抬轿子”，是指对上司的恭维，不过这种“恭维”也要讲究技巧，弄不好你就变成让人“坐轿也哼”的抬轿人了。

    这种“奉承”的技巧归根结底就是四个字：“为尊者讳。”“尊者”就是上司，就是大人物，就是领导；“讳”就是避讳，就是隐瞒，就是不提起。既然需要避讳和隐瞒，那当然不是什么光彩事。一句话，那就是上司的隐私。“为尊者讳”说白了，那就是尊重上司的隐私。

    其实这种“避讳”的念头是人们普遍存在的一种心态，并非是“上司”级别的人所专有。

    明朝的开国皇帝明太祖朱元璋，出身寒微，曾经是个小混混，当过和尚和乞丐，这当然是尽人皆知的事情，按说根本算不得什么隐私。但是自从他当上了皇帝之后，他的寒微出身便成了他的“短处”，“短处”和“隐私”一样是碰不得的东西；碰他这些东西就犹如揭了他的短，这是比挖他的祖坟还更令他恼火的事情。

    朱元璋在儿时有个最要好的朋友，名字叫做方不圆。听说朱元璋做了皇帝，就想去向他要个一官半职的，以便风光一回。他跑到京城里对朱元璋先大大地奉承了一番，说：“皇上，草民听说皇恩大如天，泽被天下亿万黎庶，来京之后一看果然不差。人都说，背靠大树好乘凉，草民叩请皇上给个一官半职，让草民有一碗饭吃就行。草民深信皇上不会让一个儿时朋友失望。”

    朱元璋其实已经认出这个儿时好友方不圆了，却故意惊诧问道：“你是谁呀？”

    方不圆说：“皇上怎么不记得了，我是方不圆啊，咱俩从小在濠州（治钟离，今安徽）凤阳（临淮关西）一起长大，从小就光着屁股在一块玩，你干了坏事全由我替你挨打。有一次我两个偷了一个农家豆子，背着大人用破瓦罐煮来吃。豆子还没煮熟，你就要拿来吃，我不肯，你就抢，结果破瓦罐被打烂了，豆子撒满了一地。被偷了豆子的人家发现后追来打人，你比我小，所以飞快跑开了。我只好站着等别人捉住打了一顿。怎么，皇上如今一点也不记得这件事情了吗？”

    方不圆把这儿时的恶作剧说得十分详尽具体，心想这定然能够得到朱元璋的封赏。谁知这便犯了“不为尊者讳”的大忌，当众揭朱元璋儿时的“短”，于是朱元璋龙颜大怒，吼道：“大胆刁民，竟敢编了故事来骗朕，朕儿时哪有这些不光彩的事情？来人，推出去斩了！”

    方不圆喊着朱元璋的儿时小名，破口骂道：“朱老四，你耍什么威风，别看你现在成了皇帝，你从小当混混当乞丐当和尚的事情别想瞒过世人，你不过是个流氓皇帝……”再也骂不得了，刽子手已奉朱元璋的圣旨将方不圆的嘴巴塞住了。没过多久，方不圆便被腰斩弃市于京城街头。

    这个只“方”不“圆”的人之所以丧命，就是他不懂得“为尊者讳”的道理的结果；他本以为细数朱元璋儿时趣事就可以得到朱元璋的理解和同情，殊不知这正好揭了朱元璋的“短”，使朱元璋龙颜震怒而斩了他。

    与方不圆形成鲜明对比的是刘基。刘基字伯温，是帮助朱元璋立国称帝的主要谋臣，他是一个被民间传说为神仙般的历史智慧人物，但他知道历史上太多的故事，那都是“飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹”之类的经验教训，知道开国君王都是立国后斩杀功臣的黑心人王，所以他在朱元璋立国称帝奠定了明朝基业后，尤其是看见方不圆揭了朱元璋儿时之“短”而招致杀身之祸后，他便下定了“全身而退，远离君王”的决心，但他为达到自己的目的，却是从赞颂和吹捧朱元璋入手。他对朱元璋说：“皇上，古往今来，万岁的天恩宽厚无与伦比，臣为万岁立国并没有什么功劳，万岁却封臣为诚意伯，使臣深感愧颜。”

    朱元璋一听，高兴得不得了，说：“刘爱卿你客气什么？朕岂能只封你为诚意伯，朕还要任命你为我朝的开国宰相！”刘基说：“皇上，万岁的天恩真是比地厚，比天高。但臣实在没有担任宰相的气质和才能，一来我嫉恶如仇，结下了不少仇敌，我当宰相不但难以服众，而且会遭致谗言陷害；二来我是个散淡的山民，耐不住繁重的日常事务，我若是当了宰相一定会辜负了万岁的恩典。现在，我倒请皇上准予臣告老归乡，回家先过几年清静的布衣生活。万岁是古往今来的圣主明君，一定会成全臣的小小心愿。”

    朱元璋其实此时心里正担心刘基聪慧过人，功高震主，他所说要任命刘基当开国宰相的话，不过是一种试探性的言词而已，今听刘基自己请求告老还乡，心里正巴不得，马上给予恩准，赐刘基归老还乡。

    事实上，历史上没有比皇帝老子更大的“大人物”了，皇帝对任何臣民百姓来说都是上司，因而任何臣民百姓对皇帝说话都无一例外地会吹捧和赞誉，就是那个最后招来杀身大祸的方不圆，对朱元璋一开始也是从吹捧人手，说什么“皇恩泽被于亿万黎庶”，自己来求个“一官半职”，只不过是为了“背靠大树好乘凉”等等。可惜他后来忘记了“为尊者讳”的律条，揭了朱元璋儿时的“短处”才招致杀身之祸。

    “为尊者讳”，是官场上一条铁定不移的规矩，古往今来，概莫例外。但是，千万不要以为只在古时官场宫廷之中才有这样的条规，事实上在现实生活中也有这样约定俗成的习惯。

    二、圆润通达的为人处世

    为人处世的基石

    诚信是中华民族的传统美德。诚信的道德观念和思想修养源远而流长，自古以来就被中华民族所重视。“诚信”一词由“诚”和“信”两个单音字构成，许慎《说文》、班固《白虎通》以“诚信”两字互训，其含义既相区别，又紧密联系。

    诚，在中国传统思想中有二义，一是本体特性之义，二是德性之义。

    其一，诚是一个表述宇宙本体特性的哲学范畴。《礼记·中庸》云：“诚者，天之道也。”朱熹注：“诚者，真实无妄之谓，天理之本然也。”可见，诚就是实际有、实际存在、真实无妄的意思。自然宇宙是物质性的，是实实在在地存在的，不以任何人的意志为转移。自从宇宙形成之后，它就按照自己固有的规律和节拍运动、变化和发展，人们承认它是那样，人们不承认它还是那样。实有就是天道的最基本和最根本的特点。

    其二，诚是一个表述人的基本德性和精神状态的道德范畴。《礼记·中庸》云：“诚之者，人之道也。”朱熹注：“诚之者，未能真实无妄而欲其真实无妄之谓，人事之当然也。”诚作为道德范畴，其指向不再是宇宙自然界而是人本身。

    古人认为，天道的本质特性是诚，是实有，人是天地的产物，因而人在德性上也保存了天道的本质特征，但没有达到天然具足的程度。人作为万物之灵，能够认识到自己的内在本质及其不足，并通过后天的努力，不断培育诚的德性，并把它发扬光大。作为传统道德范畴，诚是个体德性和精神的内在实有。其含义有三：其一，诚是与天道本质特点密切相联系的人的真诚无妄的德性；其二，诚是人的自我统一性，是身心内外的合一不二；其三，诚是诚敬严肃的精神和心理状态。

    人的内在实有的德性，总是要通过人的外在言行表现出来。某人的言行就构成了其他人对某人具有多少诚的德性的了解、判断和评价的依据。然而，某一个人的言行常常不能完全地表现一个人内在德性的实有。其他人受自身言行习惯的局限和对某人言行了解程度的局限，常常不能对他人的德性做出恰当的评价。真正能够正确评价自己有多少“诚”德性的人，是某人自己及对其有深刻了解的“知音”。

    自然界没有主观意志，因而不存在什么“假相”；人类有主观意识，故而有虚伪和谎言。在道德领域，与“诚”相对的是“伪”。所谓“伪”，就是没有内在德性的实有而伪装成有。“伪”是对他人的欺骗，比“无”更坏，因此，人们常常说“真小人”比“伪君子”还更可爱一些。

    信，在字形结构上从人从言，讲的是言谈的诚实性，言由心出，表里一致。“信”字原本讲的是人在神面前祷告和盟誓的诚实不欺之语。古人认为，神灵具有人所不可企及的智慧和能力，人在神面前只能老老实实，否则必有灾祸降临。《左传·隐公元年》记载了“郑伯克段于鄢”的故事，典型地表现了春秋时期人们的“信”观念。郑伯就是郑庄公，从其出生的第一天起，他的母亲就不喜欢他。其父郑武公去世后，郑庄公即位。其母背地里支持其弟太叔段谋反篡位。郑庄公早有准备，击败其弟，囚禁其母，并发誓说“不到黄泉，誓不相见”。不久，郑庄公回心转意，对母亲很是想念。但是，那个“不到黄泉，誓不相见”的信誓，决定了母子二人今生今世是不可能再相聚了。后来，一个叫颖考叔的人给黯然伤神的郑庄公出了一个主意：掘井见黄泉，母子隧中相见。郑庄公母子因此才得以团圆。郑庄公之所以信守誓言，就在于他所生活的时代，人类对于鬼神的畏惧。这种对于鬼神讲信的行为方式运用到人际关．系之中，讲求人际之间的言而有信，也就是人际信用伦理。

    诚与信有着密切的联系。诚是人内在的德性，信则是诚的外在表现。诚于中，必信于外。因此，诚与信联结为一个词，表述的是人们诚实无妄、信守诺言、言行一致的美德。诚信同时也可以作为一个道德规范，它要求人们诚实无伪、言而有信。千百年来，诚信一直是中华民族最基本的传统道德要求，对于人际的协作和和谐产生着极其重要的作用。

    在实际生活中，我们干一件比较重要的事，常常自己给自己鼓劲，使自己集中精力，使自我内部统一起来，这就是一种诚的功夫。一个人如果没有内在的诚，也就没有一个内在统一的自我，其心灵是涣散的，外部表情也是散漫的，对外部信息的感应是浅淡的。这样一种心灵状态，做事不可能做得漂亮，修德不可能有效果，与人相处不可能交成好朋友。《中庸》所说“不诚无物”就是这个意思。

    人是一种具有社会性的动物，总要与他人交往。人与人之间的交流主要是通过言行来进行的。成于中必显于外。心有诚意，口则必有信语；口有信语，身则必有慎行。一个人能够长期地坚持以诚信待人处世，就会形成诚信的人格。具有诚信人格的人，就会赢得人们的普遍信赖。自尊者人尊之，自敬者人敬之，自信者人信之，这是人际交往的必然规律。

    一个人诚信与否，是以行为和时间来检验的。孔子曾讲，“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行”（《论语·公冶长》）。一个有道德的人，以己之心度人之心，自己诚信故而也相信别人的诚信。然而，人并不都是言而有信、言行一致的，因此要听其言而观其行。有的人自以为很高明，认为人都很好欺骗，故而长于言而短于行。但是，人毕竟是不能靠欺骗生活的，当其欺骗的把戏被人们普遍知晓的时候，这种人就变成了孤家寡人，再也没有可行欺骗的环境。小时候常听的《狼来了》的故事，就是一个很好的证明。

    某些人欠缺诚信的美德，却不思考如何实际地约束自己、提高诚信度，而是用各种手段和方法伪装诚信。《中庸》云，“莫见乎隐，莫显乎微”。在隐蔽的地方，在微小的地方，常常能够看出一个人的真正的面目。即使伪装得再高明，总是会露出破绽和马脚的。只有表里一致的人，才没有破绽。我们常常看到这样的情况：内在德性诚实的人一般都从来不表白自己的诚实，而惯于说谎的人总是诚恳地向人表白自己说的不是谎话；诚实的人总觉得人人说的都是实话，不诚实的人总觉得别人都不诚实；厚道的人常常认为人人都厚道，工于心计的人常常认为人人都工于心计。具有丰富人生经验的人，不需费很大的气力就可以通过言谈洞察一个人的德性。

    诚信作为一个基本的道德规范，是对人们的共同要求。与人相交往，自己首先要保持诚信。然而，正常的、和谐的人际关系的维持则需要双方或多方都讲诚信。“信”字还包含同心相知、彼此信任的意思。如果双方当面说一套，背后搞另一套，友好的关系不可能得到维持，两人更不能成为朋友。彼此以诚信相待，不因偶然事件而动摇，不因时光流逝而褪色，才算得上是真正的诚信。

    值得指出的是，诚信作为一个最基本的道德规范，每个人都不可须臾而离，但这并非绝对。诚信是一个基础性的道德，它需要以正义的道德原则来统帅。一个人为人处事，一言一行，都要以义为原则；义所当为则勇往直前，义所不当为则退避三舍。一个公务员把关乎国家和人民利益的机密很“诚信”地告诉敌人，一个银行职员很“诚信”地把银行保险柜的密码告诉抢劫者，这不是愚蠢便是白痴。这种小人之信是不能提倡的。孟子曾说，“大人者，言不必信，行不必果，惟义所在”（《孟子·离娄下》）。对于一个病入膏盲的人，你不必告诉他实际的病情；对于一个别有用心的人，你不必告诉他不该知道的秘密。从大义出发，该说实话的时候说实话，不能说实话的时候保持沉默，这并不妨碍一个人诚信的品格。

    先秦时期，商鞅为了变法，而“立木取信”。三国时诸葛亮为了让众将信服于军法的权威，真正做到令行禁止，虽然主观上极不情愿，但还是要在用人之际“挥泪斩马稷”。曾国藩曾经有所感慨地说：“天地之所以不停止，国家之所以建立，圣贤之所以高大长久，都是诚来体现的。”所以诚就是最真，最真就能达到最美，最美就能达到最善，这样便是天地的大德。

    在逆境中学会变通

    逆取，就是“欲将取之，必先予之”的意思，即隐藏自己的目的，并让对方得到满足，最后则让自己得到满足。关于逆取之法，《荀子》中曾这么说：“孰知夫出死要节之所以养生也？孰知夫出费用之所以养财也？孰知夫恭敬辞让之所以养安也？孰知夫礼义文理之所以养情也？”

    人的逆境大约可分为四种，一是生活之苦，饥寒交迫；二是心境之苦，怀才不遇；三是事业受阻，功败垂成；四是存亡之危，身处绝境。如何对待逆境也有四种，一是心灰意冷，逆来顺受；二是怨天尤人，牢骚满腹；三是见心明志，直言疾呼；四是泰然处之，尽力而为。

    因此，勇往直前是一种勇气，激流勇退也是一种勇气。我们必须顺势而为，善于变通。在环境变化或者形势变化的时候，你的处世方式也应该随之改变，否则你可能会吃亏或者败阵。适应性是人类适应周边环境的生存能力，灵活性是人处在不可改变的环境中改变自己的能力，它是活力的表现。

    许多人在情况改变以后还坚持原来的方针，是因为趁着既有的方向，顺势而为要简单的多，所以不愿意立即接受状况改变的事实。而一旦承认转向，战略也不得不跟着改变，不少成功人士都相信自己的运势，也希望沿着原来的道路走下去，却未能如愿。二战时期带领英国和法国赢得胜利的丘吉尔和戴高乐，在和平时期的选举中反而落选，就是这个道理。

    情况发生逆转和突变时，不知审查环境、加以变通之人是很难察觉悄悄接近的危险和新的机会的。而那些没有经验但能够以平实而冷静的态度观察事物的人，却常常能够因情况发生改变而及时做出反应。

    对于处世也是一样，苦与甜，是你亲手调制的一杯汤。职场的磨练、打拼，做一个好员工、好领导，需要有计划和有系统地接受新知识、新技术、新思想，摒弃陈旧的、正在死亡的观念和技术。只有放弃过去，才能拥有新的工作上所需的各种资源。当今有许多人在职业生涯中遇到的最大障碍，就是不愿放弃过去和已取得的成绩，寻找新的发展空间。当然，这里所谓的寻找新的发展空间，并非鼓励不断地调换工作；发展的内涵也包括在一个地方的提升。许多人在一个地方时间干长了，却无法突破自己，其最大障碍是自我能力的低估，缺乏突破、变通的意识，缺乏对现有环境进行改进的信心和激情。

    变通规则并不是打破规则。打破规则是很容易的脱身之道，变通规则要艰难得多，需要在法律、规则、道德、习俗的约束下发挥创造性。在依据环境进行变通的过程中，要避免产生急功近利的心态。做事如果急功近利，只看到眼前的好处，就会盲从地跟在他人身后跑，人变得世俗起来，一旦内心的欲望不能满足，就不择手段，把人格、尊严、德行、操守统统抛到脑后。其实，越是急功近利的人，越难得到功利；越是不顾廉耻的人，越难得到快乐。

    变通是人们的一种行为方式。其目的和结果在于达成互利和合作，其办法是照顾和迁就他人利益，予人方便；反过来，也就解脱了自己，减少了自己为之付出的成本或代价，予己方便，予己有利。因此，变通不仅体现了和为贵的思想，而且也与中庸之道的思维方式和行为方式相吻合。中即中正，不偏不倚，无过无不及；庸为常，为用。实行变通，就决不会走极端，决不会非此即彼，总是选择和寻求一种双方都能接受的妥协方案和折衷办法。

    变通不仅体现了变化的思想，而且包含着成功的意思。这里的变动不论大小，都意味着破惯例，违常规，与现实相背；另一方面，这种变化又是现实所允许的，是一种有别于惯例和常规的特例，因而，是可以行得通的。即如人们通常所说的，变通，变通，一变就通。从这个意义上来说，变通又不是对惯例和常规的彻底破坏，而是一种积极的维护。因此，变通是对“存在的就是合理的”这一信条的一种肯定中的否定，一种维护中的灵活运用。

    变通是一种本领，一种艺术，关键在于审时度势，灵活掌握。首先需要根据各种信息作出判断：能不能变通，变通的条件具备不具备；其次要选择变通的内容和方式，解决变什么、怎么变、如何通的问题；再次要把握变通的时机和操作，做到神机妙算，得心应手。因此，变通决非随意而为，其运用之妙是一种高超的艺术。

    在人们作出的各种制度安排和行为选择中，总是存在着名义上如何和实际上怎样的两种情况，因而形成了名义的结构和实际的结构。二者相互依赖，互为存在的前提，就像一个人和他的影子一样。名义结构具有统一的、公认的和显现的特征，起着某种框定和规制的作用。所谓名正才能言顺，所谓治世之道从正名始，都包含着这样的意思。实际结构具有多样的和隐性的特征，是真正起作用的东西。它们之间既存在着一致之处，也存在着明显的差别。因为，名实相符是事物发展的一种客观的内在趋势，不是实际结构向名义结构靠拢，就是名义结构发生变化，采取符合实际结构的变化。但是，二者之间总是存在着不一致和不相符的情况，这就是矛盾，也是变化的根源。而且这种不一致和不相符的情况随时都在变化之中，就像不能两次跳人同一条河流中一样。这就给了人们行动以很大的自由，使得人们可以在名义结构不变的情况下，采取各种变通的方法，作出各种看起来有悖于名义结构的实际安排。

    以退为进的处世原则

    以跳高为例，退得越远，可以跳得更高。人际关系中暂时的忍让吃亏，可以获得长远的利益。关键是要不露声色地迎合对方需要，既以对方的利益为重，又为自己的利益开道。求人帮忙，要求可先提得很高，结果适得其中，对方会因为没帮上你大忙而内疚，进而较易答应你较小的要求；或者循序渐进，让他从帮小事开始过渡到帮大事。因为在这个过程中，他已对你产生了好感和依赖，养成了对你说“是”的习惯。

    先高后低，可造成你大步退让的假像；由小到大，让对方无法察觉你“先得寸后进尺”的真正意图。日常交际，多非对立。要切记“两虎相争，必有一伤”的古训，切勿火上浇油，酿成“烧了大屋”的悲剧。让人一步不为低，如果你占理又能相让，众人不但会承认你是对的，更会称道你的宽宏大量，令你的形象声誉达到众望所归的完美地步。

    （1）以退让开始，以胜利告终

    以退让开始，以胜利告终，是人情关系学中不可多得的一条锦囊妙计。你先表现得以他人利益为重，实际上是在为自己的利益开辟道路。在做有风险的事情时，冷静沉着地让一步，尤能取得绝佳效果。

    成功的第一步便是让自己的利益和意图丝毫不露，让对方因为你能投其所好而情愿做你要他做的事。尊重并突出别人的观点和利益，这是我们欲求他人合作的最有力的法宝。人们常常不会正确使用这一法宝，是因为他们常常忘记了，如果我们过份强调自己的需要，那别人对此即便本来是有兴趣的，也会改变态度。

    要感动别人，就得从他们的需要人手。你必须明确，要一个人做任何事情，惟一的方法就是使他自己情愿。同时，还必须记得，人的需要是各不相同的，各人有各自的癖好偏爱。只要你真正了解对方的真正意向，特别是与你的计划有关的，你就可以依照他的偏好去迎合他，适应他的需要，然后你的计划才有实现的可能。比如说服别人，要巧妙地诱导对方的心理或感情，以使他就范。如果说服的一方特别强调自己的优点，企图使自己占上风，对方反而会加强防范心。所以，应该注意先点破自己的缺点或错误，暂时使对方产生优越感，而且注意不要以一本正经的态度表达，这样才不会让对方乘虚而人。

    赫蒙是美国有名的矿冶工程师，毕业于美国耶鲁大学，又在德国佛莱堡大学拿到了硕士学位。可是当赫蒙带着所有文凭去找美国西部的大矿主赫斯特的时候，却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又很固执的人，他自己没有文凭，所以就不相信有文凭的人，更不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙前去应聘递上文凭时，满以为老板会乐不可支，没想到赫斯特很不礼貌地对赫蒙说：“我之所以不想用你就是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，我可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气，相反心平气和地回答说：“假如你答应不告诉我父亲的话，我要告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说：“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说；“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙运用了必要时不妨退让的策略轻易地在一个非常顽固的人面前通过了面试。

    也许有人认为赫蒙那样做不十分合适，可问题是能不能做到既没有伤害别人又能把问题解决。就拿赫蒙来说，他贬低的是自己，他自己的学识如何，当然不在于他自己的评价，就是把自己的学识抬得再高，也不会使自己真正的学识增加一分一毫，反过来贬得再低也不会使自己的学识减少一分一毫。

    美国著名政治家帕金斯30岁那年就任芝加哥大学校长，有人怀疑他那么年轻是不是能胜任大学校长的职位，他知道后只说了一句：“一个30岁的人所知道的是那么少，需要依赖他的助手兼代理校长的地方是那么的多。”就这短短一句话，使那些原来怀疑他的人一下子就放心了。很多人遇到了这样的情况，往往喜欢尽量表现出自己比别人强，或者努力地证明自己是有特殊才干的人，然而一个真正有能力的领袖是不会自吹自擂的。所谓“自谦则人必服，自夸则人必疑”就是这个道理。

    （2）巧用“新瓶装旧酒”

    退让有一种办法是表面上作出让步，实际上却暗中进了一步。所谓“换汤不换药，还是老一套”，又所谓“新瓶装旧酒”。换了瓶子向对方退步，可酒还是老酒，酒力反而更大，更可以让对方猝不及防而无还手之力。

    英国牛津大学有个名叫艾尔弗雷特的学生，因善于写诗而在学校小有名气。一天，他在同学面前朗诵自己的诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里偷来的。”艾尔弗雷特非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。查尔斯想了想，答应了。他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本来以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里偷来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍然在那里。”两句话表面上不同，“艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里偷来的”，也就是指艾尔弗雷特抄袭了那首诗；“那首诗仍然在那里”，指的是被艾尔弗雷特抄袭的那首诗还在书中。意思没有变，而且进一步肯定了那首诗是抄袭的，这种嘲讽和揶揄的程度反而更深了一层。

    （3）“取法其上，适得其中”

    人们在跨过门槛，登上台阶时，应该高抬腿，低落步。这种近于本能的习惯，应用在社交中却是一个很巧妙的退让方法。具体来说是用大要求来制造退让的假象，从而达到和完成较小的要求。

    在日常生活中，我们常使用这个方法。比如，要让贪玩的孩子每天回家只看一小时电视，你不妨说只允许他看半小时，他再三要求下你只好答应了一小时的要求，他便不会再闹了，因为你已经让过步了。再比如，在市场上货主往往把商品标价多提两倍，这样他可以在实际售出时让到他的正常价位。如此一来，买主也觉得占了不少的便宜，很容易掏钱来买。这种做法可能有些过诈，可人们的心理已经习惯如此：不管你真的让步与否，你得让对方感到你已经让了很大的步。

    这个道理反过来用，也可以成为“欲求一尺，先要一寸”的退让方法。倘若需要他人提供较多的帮助，不妨采用“登门槛”技术，即先请对方予以小的帮助，然后拾阶而上，要求他帮助解决更大的问题。社会心理学家弗里德曼和费拉瑟对“登门槛”技术作了一番实际的调查研究：他们先挨家挨户找主妇在一份所谓“安全驾驶请愿书”上签名，几乎所有的主妇都答应了这项不费多少心力的要求；几天后，他们又要求这些主妇答应在她们的私人庭院里立一块不太美观的大牌子，上书“谨慎驾驶”，结果有50％以上的主妇同意了。而另一组被直接要求立牌的主妇中，只有少数的人接受了这一主意。

    前者为何比后者多呢？心理学家的解释是：同意提供小的帮助的人等于给自己提供了这样一种自我感觉：自己是个乐于助人的人。接着，她们就会以一种与这种自我感觉相一致的方法去行动，进而有了更多的奉献。而答应了“一寸”之后，他会养成对你说是的习惯，对你“一尺”的目标也很难察觉。

    如果最终达不到目标，我们则应该抱着“一尺不行，五寸也可以”的态度，及时调整我们的期望值，适当让步，让事情向好的一面转化。

    当你硬性坚持要某人接受你的意见、观点时，对方由于种种原因，往往产生抵触心理，因而全盘否定你的意见。而退让的奥妙，就是在对方提出反对意见时，及时退步，使对方感觉被尊重，虚荣心便可得到满足，从而达到说服对方的目的。

    鲁迅在批评中国人的惰性时说过，如果有人提议在房子墙壁上开一个窗口的话，势必会遭到众人的反对，窗口肯定开不成。如果他提议要把房顶扒掉，众人则会退让，同意开个窗口。其实这种心理现象是人类普遍存在的，我们可以利用这种心理内疚，达到劝说别人接受意见的目的。

    在人们社会活动中，由于都有坚持自己意见的顽固性，因此，不同意调和的结果，往往造成“取法其上，适得其中”。为了“适得其中”，就需要提出一个更高的目标，而后作出妥协。退让的姿态，在对方自尊得到满足的同时，你的目的也就达到了。

    做人不要太偏激

    宋代著名理学家朱熹，给《四书·中庸》加注说：“中者，不偏不倚，无过不及之名。庸，平常也。”

    中，就是不要偏激，不要走极端，不要不及，也不要过头。中，就是去掉一个最高分，去掉了一个最低分。中，就是既不纵欲，也不禁欲；既不愚忠，也不欺诈；既不轻生厌世，也不贪生失节。不必一味充老大，有时投弃权票并不失身份。中，就是升了官不专横跋扈，丢了官不低三下四；发了财不要为富不仁，受了穷不要人穷志短。中，就是既不让天下人负我，我也不负天下人；既不好高骛远，也不自暴自弃。中，就是不卑不亢，不左不右……

    性格偏激之人是很难让人与其相处的。比如，性情急躁而慌慌张张的人，刻薄寡恩而无情无义的人，顽固不化而固执己见的人，都属于性格偏激之人。性情急躁的人对于任何事都缺乏全面考虑，完全听凭自己的浮躁之气去行事，毫无沉着稳重之谋，其个性好像一团烈火，遇事好生气，很容易自毁前程。刻薄无情的人，则对人对事冷酷无情，人们见到这种人就觉得不寒而栗，很难与其建立起信任。顽固不化的人，遇事丝毫不讲究通融变化，他们认定一样东西，不管对错都要坚持到底。因此，如果不能戒除这种偏激个性的人，就根本谈不上避祸远罪。

    常言道：“己所不欲，勿施于人；行有不得，反求诸己”，只有这样才不会因为偏激而导致矛盾激化，就会带来和谐和融洽。

    南北朝时，齐国有个叫韩系伯的人，家住襄阳。襄阳有个风俗，邻居种植桑树于地界上为标志。韩系伯因为他所种的桑树树冠太大，遮蔽了邻居的土地，怕影响别家庄稼的生长，就主动把桑树从地界上向自家方向移过来数尺，可是邻居却乘机侵占了他的土地。韩系伯又主动把桑树向自己这边移过来数尺，邻居又进一步侵占了他的土地。这样，连续几次，韩系伯都没有说什么。邻居终于良心发现，自觉惭愧，便把侵占的土地归还给韩系伯，并且主动向他赔礼道歉。

    由此可知，韩系伯懂得忍让，做到有理不与人争，面对着邻居一再侵占地界的行为，不是针锋相对，寸土不让，而是“以退为攻”，一让再让，直到让得邻居良心发现，不好意思了，就主动退出所侵占的土地，并赔礼道歉。这样，既没有伤害邻里之间的感情，最终又合理解决了地界之争。这就是“不偏激”带来的好处。因此，避祸远罪的处世绝学就是要提醒人们：中和为福，偏激为灾。

    性情暴躁的人就像是炽热的火焰，碰到东西就会将其烧毁；缺少情义的人就像是冷酷的冰雪，碰到物体都会将其冻坏；性情刻板、顽固不化的人，就像死水朽木一样毫无生机。以上这三种人都很难建功立业，不可能广泛地造福于人群。有人说，人的脾气秉性是天生的，其实不然。心理学将人的气质分为几种类型，如胆汁质、多血质、黏液质、抑郁质等。但也同时指出，纯粹的类型极少，一般都是混合类型。这又说明人的气质只是侧重于某一方面，其他方面也同时存在，只不过是有待开发而已。

    一个人如果意识到自己性格偏激，就应该努力克服，绝不能用脾气秉性、气质特点等来原谅自己。比如性情暴躁，虽然没有坏心，却容易伤害朋友，天长日久，别人都会躲得远远的。又比如性情孤僻，凡事不理，因此别人不敢接近你，天长日久便成了孤家寡人。诸如此类性格上的偏激，越早发觉，越早改正，越可以避祸远罪。

    如何在人际关系中抬高自己的身价

    在当今激烈竞争的人际关系中，如果不懂得为自己“评功摆好”，即使肚子里真有货色也是枉然。

    要实干，更要会往

    自己脸上贴金。贴金术的核心技术有如下几点：

    （1）闪光不太经常，却能总有新鲜才华示人，让人觉得你是不可多得的宝贝。

    （2）有粉向脸上抹，平时便多找机会，看似不经意地露一手，或敢于说一鸣惊人之语。

    （3）得不到的东西既然最好，你便应深居简出，保持神秘，不随便允诺请求，让他人“胃口”常开。

    （4）发掘自身特点，所谓“不沾富贵就讲品味”，扬己之长，避己之短。

    其实在日常交际中，大学者、名教授能有多少，关键在于感觉。对方感觉好，就会看好你，而他本身也未必就是专家。即使是专家面前，你可谈他不专的话题，没什么好怕的。

    “味甘而补，味苦而清，药辛发散解表，药酸宁神镇静”。任何事物都有它不同的特点，也有它不同的作用。听到这样的话语，你会有什么样的感觉呢？我们一定认为：该人不是医生，还懂医药知识，真不简单。可以说，在谈话中，适度、自然地引用一些具有文化色彩的词汇，确能起到改善自己形象的作用。

    人的精力有限，生活中的一些不起眼小事、微不足道的历史趣闻、某名著中的小人物，往往被人们忽略和忘记了。如果你能在交往的节骨眼上，与别人清楚地谈起，别人就会以为你学富五车，才高八斗。

    如果你说“我市有300多万人口”，别人并不会留下深刻印象。假若你知道人口数是301．2万，那么就请你将这带尾数的数据一气说出。这样的话，别人就会被你的聪慧严谨所折服。有许多描述词句都能运用到其他任何事物上。当被问及你对一本著作、一部影片或者一段音乐的看法时，你也许对它一无所知，这时就可以说：“我喜欢他（作者）在此之前的作品，因为它们更经典。”或者相反：“我更喜欢他以后的作品，因为那些更成熟。”

    发表难以辩驳的观点。在交谈中，肯定有人会与你相互交流，并询问“您的看法呢”？你此刻也许并不想说出你的真实想法，因为你的注意力根本就不在这儿。你可能正在回想来这儿的途中在车内听到的有趣声响，或者正在努力回忆在影片《吉利岛》中扮演玛丽·安的女演员的名字。那么，可以用这三种与任何主题都有关而又不产生矛盾的说法作为你的观点：

    “这得依情况而定。”

    “也不能一概而论。”

    “在不同的情况下也许就不是这样了。”

    我们常常会遇到一些在身份、才识、经验、能力等各方面比自己高出一筹的人，在这种情况下，往往会有些人因此而自卑，因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感，从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了，那么他要想得到成功，那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下，只要不丢失自信，就会有成功的希望。

    不自信的表现有许多种，如看到一个在各方面都比自己强的人，既想上前去接近对方，又怕对方会拒绝自己；既想在他人面前表述自己的观点，又怕表述不当而被他人耻笑；既想插入到别人的谈论中，又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌等等，所以最终只好自己寻找个孤独的角落，甘受冷落了。其实你完全可以将头脑里的顾虑都抛开，大大方方地想如何说就如何说，想如何干就如何干。只要你做得不过分，做得适当，那么你自然会得到大家的欢迎。

    下面有几个窍门和规律与你共享：

    （1）要实干，但也要适时表现。所谓适时，一是要在合适的时间把握恰当的机会表现自己，比如扫地抹桌子，就会被提升为清洁组组长；二是要在显山露水时，不要过于扎眼，以免招受众人谴责而树立敌手。

    （2）显能耐不宜过频过多。天天都干出格的事，人们再也不觉得你有什么稀奇处，只能被骂作爱出风头而已。所以你总是要留一些绝招，留出显示的余地。如果你能经常露上那么一点点新鲜的才华，则人们总会对你抱有希望，弄不清你的深浅，多大的事也敢托付于你。

    （3）要打消顾虑，就在心里挑强手的毛病，便不会再羞羞答答了。

    日本的笑话故事书《长屋赏花》里有这样一个小故事：有一位穷人到郊外去赏花，附近都住着生活很奢华的人，他看了，不禁感慨地说：“大家都打扮得这么漂亮，衣着艳丽，我身上穿的也是衣服，不过太破旧了，脱下来简直还不如他们的抹布呢！”房东听到这句话，立刻申斥他说：“把每个人身上的皮都剥下来，大家都只剩下尸骸与骨头，有什么自卑的必要。”

    在感到对方的威严而胆怯时，就要立刻去想出他与你的共通点：剥去皮，大家都一样。自己就再也没有畏缩的必要了。再进一步，如果能够找出对方的毛病，你的信心更会大增。

    有些人在被问及近况时，总是不经思索地回答：“好忙喔！时间好像都不够用呢！”之类的话，并且显露出一副满足的表情。如果对方说了：“哇，那真是辛苦啊！”或者：“没关系，能者多劳嘛！”他们必定神气活现，却装着谦虚地回答：“唉，劳碌命哟！”口头上是抱怨，内心却存着炫耀。对于生活的繁忙，他们未必介意，只是喜欢发发牢骚，借此表示自己身负重任，并非泛泛之辈。这种类型的人，多数是想借着声称自己忙碌，来展示自己的能力，提高自己的身价，如此一来，你与一个大忙人见面的胃口就被吊了起来。

    让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这幅蓝图完全不可能实现，却能给人很好的印象。比如，你可对你的同事、朋友说，“我将来要独立创业，而且一定要实现这个计划”，并将这样的话重复数次。这样，连那些原本不太相信的人，也会不知不觉地认为：“不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”有一个将来的总经理做朋友，人们也会有沾光的心理，同时也能给自己贴金，可谓一举两得。

    把握最佳的空间距离

    人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就有一个无形的“气泡”一样为自己划定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。

    一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时：心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。

    （1）亲密距离

    这是人际交往中的最小间隔或几乎无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6～18英寸（15～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。

    就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，因彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。

    （2）个人距离

    这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1．5～2．5英尺（46—76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2．54英尺（76～122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2．5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）一端。

    人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。

    （3）社交距离

    这已超出了亲密或熟人的人际关系，体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1．2—2．1米）。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。

    社交距离的远范围为7~12英尺（2．1—3．7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。

    在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺少的感情交流形式了。

    （4）公众距离

    这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3．7—7．6米），远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。

    （5）空间距离

    人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。

    社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。

    我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。

    不要在别人的伤口上撒盐

    在中国古代的传说里，龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。

    人身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”的所在位置，以免有所冒犯。

    小李从卫校毕业后，直接到当地的一所医院当护士，试用期三个月，合格的话就会被留用，她的运气确实不错。嘴甜、勤快使得医院里的护士都很喜欢她，尤其是护士长赵姐，对她就像亲妹子一样。眼看三个月的实习期就要满了，小李却在这时犯了一个致命的错误。一天午休时，几个护士聚在一起闲聊，小李突然问了赵姐一句：“赵姐，你家孩子几岁了？怎么不带到医院来玩啊！”大家都愣了，赵姐勉强笑着回了一句：“啊，我还没要孩子呢！”一名老护士连忙岔开话题说起了旅游的事，偏偏小李没眼色，又补了一句：“赵姐，那你可得抓紧时间了！不能只顾着事业呀，没有孩子可是女人一生最大的遗憾哪！”小李自以为话说得很得体，没想到话音刚落，赵姐就脸胀得通红，大骂了起来：“你算哪根葱哪根蒜，我的事你管得着吗？”小李目瞪口呆，委屈地直哭，把赵姐劝走以后，一名老护士才告诉小李，赵姐根本不能生育，在这家医院里，尤其是在赵姐面前，关于孩子的事，大家是连提都不敢提的！结果可想而知，小李的实习不合格，被退回学校去了。小李错就错在太过冒失，不该触人痛处，当赵姐回答没要孩子，其他护士又岔开话题的情况下，实在不应该再继续问下去，但她偏偏又自以为是地加了一句，结果惹了大祸。

    每个人总有自己的弱点、缺点或者污点，在和对方谈话时一定要避开这些他（她）所忌讳的东西。因为忌讳心理，人皆有之，就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿Q也有忌讳。虽然他惯用精神胜利法安慰自己，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他，他能控制自己，心理很快能平衡，惟独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“赖”的音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会“全疤通红地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打”。

    在封建时代，因说话不留神，犯了人家忌讳而人头落地、身首异处的事例不胜枚举。当过长工，后来揭竿而起的农民英雄陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。他的几位患难兄弟因在他面前不知趣地提起有损他“领袖形象”的往事，结果招来杀身之祸。明朝开国皇帝朱元璋曾经当过和尚，做过“贼”（起义在封建时代是贼的同义语），自从当了皇帝后，就很忌讳人家提他以前的那段“不体面”的往事，如果有人当他的面说“和尚”、“僧”、“生”、“贼”、甚至与“贼”音相近的“则”字都会招来杀身之祸。在封建时代，这种忌讳心理发展到登峰造极的地步便是大兴“文字狱”，许多文人学者因犯了当权者的忌讳而白白丢了身家性命，可悲可叹。

    大凡普通之人也有忌讳心理，你在谢顶者面前如果说他“怒发难冲冠”或“这盏灯怎么突然不亮了”等话，人家肯定会愤而变色，有时甚至于怒目圆睁、拂袖而去，到时候你就会尴尬不已。

    那么，该怎样避讳呢？

    首先应该先了解对方有无忌讳之处，对对方的忌讳之物要视为禁区，十分谨慎地避开，以免触痛对方。谢顶者面前不说“亮”，胖子面前不说“肥”，瘦子面前不说“猴”，矮子面前不说“武大郎”，其貌不扬者面前不说“丑八怪”，跛子面前不说“举足轻重”，驼背面前不说“忍辱负重”。对人家失意之事也应尽量避开不谈。比如，在高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活。在久婚不育者面前少谈生儿育女事，在曾有偷窃行为者面前莫谈论《十五贯》中的娄阿鼠。

    暴露自己的痛处，对任何人来说都不是一件愉快的事，所以和别人相处时，要小心翼翼地避开雷区，不要提及他人自认是弱点的地方，更不能用侮辱性语言攻击他人身体上的缺陷。

    要处处体现你的修养

    有些人就像榴莲一样，本质里很好，但光看外表却让人望而却步。这主要是因为他们在交际中不注重细节，因而让人难以接受。

    某公司新来了两名女职员，一位是狂野型的，姓欧；一位是斯文型的，姓杨。两人都在试用期，但最后只能留下一个。欧小姐是时尚女性，打扮得非常新潮，热裤吊带背心、拖鞋，什么都敢穿进办公室，头发几天染一个颜色，前卫的妆扮，叮叮当当的饰品，走到哪里都要吸引一大串目光。而另一位杨小姐，恰恰相反，每天都是一套中规中矩的套装，简直乏善可陈。有一天，大家正在上班，突然闻到一股怪味，大家找来找去才发现都是一包海鲜惹的祸，谁把海鲜带到公司来了？欧小姐大声笑着说：“是我的，晚上要吃，所以中午就买回来放着！”大家没说什么。可整个下午都工作得很不开心！两个月到了，两个人的工作做得都不错，但最后还是选杨小姐留下，因为她和同事相处得比较和谐，而欧小姐已经成了同事眼中的“公害”。

    有些人在与他人来往时，不注意交际中的细节问题，言谈举止随随便便，还美其名曰：不拘小节。其实这是一种错误的想法，交际中的举手投足都是判断一个人品行的标准，若是你像欧小姐那样不注重细节，那你的形象和人际关系就将受到影响。

    有一个人，对别人特别热心，谁家要是有什么事，他都会帮一把。可是他有一个毛病，就是不注重细节。如果谁家正在吃饭，正巧让他赶上了，没等人让他吃，他会马上坐到饭桌前，喝酒吃饭，毫不客气。一开始，由于大家对他印象好，谁也没有往心里去，可是时间长了，就对他产生了看法，认为这个人也太随便了，虽然人是好人，可是这一点却让人无法忍受。有一次，邻居家正在吃午饭，他一进屋便说：“好香啊！我看一看做的是什么菜？唷！是鱼香肉丝啊！今天我有口福了。”说完，他找了一个椅子坐下，等着吃饭。这一吃不要紧，从下午两点多一直吃到晚上六点多，一边吃一边唠嗑，天南海北，无所不谈。吃了一下午，他也不觉得累，菜凉了，他说：“再给热热。”等热完了，再接着吃。没完没了，实在无法让人忍受。可是谁也不好意思对他说出来，平常邻里关系都不错，如果不让他吃，那让人家多没面子，以后怎么相处啊！

    不注重细节的人在交际场合并不受人欢迎，常常会遭到他人的反感与不满。人际交往中，常常是在细枝末节上体现出一个人的品质与修养。如果你不注意这些细节，在社交中就会受到别人的排斥，即使你再热情、再善良，你的社交还是不会成功。

    给自己搭台唱戏

    在原始森林里，到处都生长着高大挺拔、郁郁葱葱的乔木，它们枝繁叶茂，遮天蔽日，令人望而生畏。

    有一种善于飞腾、跳跃的灵猿，生活在这原始的大森林里，却如鱼得水。它们在这些又粗又直的乔木之间轻盈敏捷地攀援，嬉戏玩耍，逍遥自得，神气活现，俨然就是这深山老林中的活神仙一般。由于它们的身体十分灵巧，行踪无定，很少有猛兽恶禽能够伤害它们。

    然而，如果将这群灵猿赶到一片荆棘丛生的灌木林中去生活，那就变成另外一番景象了。那里尽是长刺的柘树、酸枣树、味道酸苦的枳树等等。在这些灌木丛中，灵猿稍有不慎，就会被灌木上尖利的刺扎得疼痛难忍，因此，它们只能小心翼翼地在林间东张西望，左顾右盼，战战兢兢地爬行，全身紧张得直打哆嗦。

    所以，每一个人要发挥自己的才能和特长，就需要为自己寻找舞台。如果没有找到属于自己的舞台，就像“巧妇难为无米之炊”一样，无法施展自己的才能，逐渐地被埋没。所以，当我们由于条件的限制，找不到适合自己的舞台时，要学会为自己搭台唱戏，建桥铺路，为以后的人生打好基础。

    给自己搭台唱戏，关键的一步是要学会包装自己。如今已成为东北纸巾大王的王秀华原来是一家锅炉厂的普通职工，她为了创业，到一家知名大酒店推销纸巾，第一次是骑着自行车，穿着运动服去的，保安没让她进门；第二次她刚一进酒店大厅，就被保安撵了出去；第三次，她特意到理发店做了头发，穿戴了当时流行的服饰后，保安才放她进去。可以看出，外表的包装对一个人的重要性。

    法国把土豆从美洲引进后一直得不到推广。有人说它是“魔鬼的苹果”，吃了会伤害身体；有人说它是“土地杀手”，种上会使土壤变得贫瘠……各种各样的错误说法层出不绝。

    著名的法国农学家安端·帕尔曼切想出了一个绝妙的办法：

    在一块众所周知的低产田栽培土豆，然后，请求国王派一支荷枪实弹、全副武装的军队来看守这块土豆地。人们互相打听着，猜测着，然后趁着士兵在深夜“疏忽大意”的时候来偷挖“专供皇室食用的‘天果’”，并把它们栽种到自己的菜园里。原本无人问津的土豆就这样迅速推广开来。

    给自己搭台唱戏就是一种自抬身价的做法，比如父母想让孩子多看书、多学习，但孩子就是贪玩，于是父母假装把书藏起来，不给孩子看，勾起了孩子的好奇心，自己偷偷把书翻出来津津有味地看，这样，父母的目的就达到了。运用这种方法，在求人办事时，当自身力量确实不够用时，可以反其道而行之，制造一些神秘感，不惜余力地将所有的“资本”都集中在一个点上，让对方从你这一点上的强大，对你的整体实力产生一种错觉，或者给自己所求之事找一个冠冕堂皇的理由，让对方不敢也无法拒绝。

    中国历代农民起义，也都假托天命，制造舆论，其实这就是在为自己将来称王称霸而搭台唱戏，如同名角即将上场之前的锣鼓铺垫。就像陈胜吴广渔腹丹书、篝火狐鸣，更有夜半之吼叫声“陈胜王”。

    汉高祖刘邦在斩白蛇后发现有一个老太太在那里号哭。后面的人问她为何夜晚在此哭泣，老太太竟说她的儿子本是白帝的儿子，化成一条蛇，在此挡道，如今被赤帝的儿子斩杀，说完忽然就消失不见。刘邦于是借这些传说自命为真龙天子的化身，完成西汉的霸业。这样使自己成为一个名副其实的帝王，使得民众无不云合景从。

    我们生活在一个五彩斑斓的社会环境中，就要有给自己搭台唱戏的本事，让自己与众不同，卓然而立，自然会吸引大批的朋友帮助自己，成就一番事业。

    学会效仿他人

    不论什么人，刚刚开始从事交际活动的时候，对交际方法、交际手段当然毫无经验。据说“学习”一词就是源于“模仿”。

    古时候，学者或艺人在学习时，他们的前辈、师傅很少有直接传授知识、技艺的，而是要求学生、徒弟们在旁边看、听，效仿老师或师傅的做法，把他的知识、技艺变成自己的东西。这并不是说这些老师、师傅是如此狂妄自大，摆架子，不肯轻易泄露知识或技艺，而是他们深深懂得：知识和技艺只有自己花功夫去模仿、去消化，才能变成自己的东西。

    比如你初次参加一个舞会，不知道如何去邀请人跳舞，不知如何应对别人的邀请，那就请稍安毋躁。《红楼梦》中林黛玉初进贾府时，是“步步留心，时时在意”，惟恐走错一步，招来笑话，她“留心”、“在意”，就是仔细看别人的做法。听听、看看别人是怎么说话的，怎么待客的。我们也可以像林黛玉那样，效仿他人的做法，才不致出错。如果没把握，最好别去做，多学一段时间。

    虽然模仿工作或交际技术很重要，但盲目地效仿和自己性格、兴趣完全不同的人的处世方法是没有多大意义的。因此首先要“解剖”一下自己，弄清楚自己属于哪一类型的人，然后再选择与自己志趣相投的人为“师”。这是很关键的一步。如果自己是属于直率性格的人，就要选性格热情直爽、外向的人；如果自己属于沉着静默的内向性格的人，那你最好选性格稳重内向的人。

    商业界中那些久经风霜、经验丰富的前辈们，他们拥有长期从工作中总结出来的宝贵经验。如果你找到一个既能干又与你性格相近的上司，你可以学习他们的一些工作方法、处世技能。对于他们一些失败的经验、教训，你也不要掉以轻心，而必须以此为鉴，以免在同样的情况下自己重蹈覆辙。

    不论什么人，刚刚开始从事交际活动的时候，对交际方法、交际手段当然毫无经验，因此要懂得借鉴。

    留一点空间给别人

    吃饭吃个半饱，饮酒饮到微醺的境界就是半半主义的境界。很多的时候，我们需要给别人留下一点空隙。留有余地，才会有事后回旋的空间。就像两车之间的安全距离——一点缓冲的余地，可以随时调整自己，进退有据。

    画家画一幅画，他一定要把留白算在其中，才是好画；印书，天地格、左右空白，你不能印满，总要留一点余地；做衣服，同样颜色的布料留个一小块，以防衣服破旧以后，可以拿出来缝补；三餐煮饭，总要多煮个一两碗，准备随时有客来访。做人之道，就是话不可讲满，事不可做绝，钱不可赚尽。

    真话固然重要，然而如果说过头了，易伤害别人的自尊心。每个人都有希望得到别人信任和赞赏的心理。话重复得过多，就容易使对方认为自己小看了对方的能力。于是听得不耐烦了，心里起了反感，开始“顶牛”，和你对着干，个性弱一些的也来个“非暴力不合作”运动，消极抵抗。正所谓过犹不及，话说得过于绝对，也容易失误，更会降低自己在别人心目中的地位，破坏和谐的友谊。

    说在明处，说得恰到好处，见好就收，就算可以了。心有灵犀一点通，点到为止，不但能达到提醒对方的作用，使对方的聪明才智得到发挥，并且，最为重要的，对方会感受到一种受到尊重的感觉，从而信心十足。再者，一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。

    对朋友的批评也不要过于明确、“求全责备”，而是要留有余地。在不利于朋友接受真话的场合，你对他说了真话反而对他来说是故意给他丢丑。这时候最好的办法是旁敲侧击，或者说一半留一半。只要对方明白过来就行了，不必说得清清楚楚，让其他人听到。

    在处理事情的时候，应该预留“修正”的空间。制定计划时，应该注意切合实际，不要定得过于完整和理想化，过于刻板和硬性就意味着要进行不断的改动，还可能会由于环境的变化而丧失计划的意义，既耗精神又白费力气，并且难免会因为估计错误从而导致重大的错误。

    树与树之间，留有间隔的余地，才能长得更大。预留一些余地给他人，因为“山不转水在转，低头不见抬头见”，别人犯了错误也要得饶人处且饶人，手下留情，适可而止。即使人有千般不是，也不该斩尽杀绝。分人一杯羹，留一点时间和空间给别人，总会得到别人欢喜的回报。这就像建筑法中的建蔽率，只准你盖百分之四十、百分之六十，就是要你留些余地给阳光、空气、庭园，才能增加生活的品质。

    现代人要时刻保持“半半主义”的弹性。点亮他人，给自己节能，让自己的生活保留一个开放性的结尾，给别人留下广阔的发挥空间，以求得到更为新颖和丰富的结果。凡事留有余地，收放自如，让自己立于不败之地，从而在适度和完美之间找到新的平衡。

    千万别抬杠

    心理学家说，每个人都渴望着引起他人的注意（当然小偷和通缉犯除外）；其实，这是因为每个人在心底都有一种被认同的渴望。掌握认同别人的技巧，是你人际交往中必修的课程。

    （1）成为赞同的人

    有一种人，似乎天生就是“杠头”，喜欢和别人对着来。这绝对不是表现你的执著或者聪明的好办法。而且，如果这样下去，你很可能最终成为不被大众欢迎的人。努力在你的头脑里构造一个思维框架，培养一种赞同的态度和性格，这样你就会发现，其实，值得你去赞同的人和事多着呢！

    （2）勇敢地开口

    仅仅有赞同别人的态度是不够的，你要让对方知道。有些人喜欢用点头的方式来表示，这不是最好的办法。你应该说一句“是的”，勇敢的直视着对方的眼睛说“你是对的！”

    （3）永远不要争论

    别人并不总是能让我们说“你是对的”，有的时候，我们真的无法接受对方。这个时候，不要违心地说“你是对的”，也不要勇敢地说“你错了”（除非万不得已）。在任何时候，都不要陷入争论当中去，即使您是对的。要记住，在争论中，没有人能够获胜。

    没有人喜欢“杠头”。其实，学会说“你是对的”并不比摊一只鸡蛋困难多少。但是，要摊好这只鸡蛋，也要你费一番脑筋。

    用寒暄打开局面

    有一次，我跟几位朋友去参加一个重要的工业成果展览，由于去得比较迟，展览馆内已经人满为患了。展览馆门口一位看门的中年工作人员已经禁止参观者进入了。看着一批批兴致勃勃的外地游客和我们同样被拒之门外、悻悻而归的情景，我和我的朋友也动了返回的念头。最后，小王（我的朋友之一）说让他去试试。只见他远远地走过去，微笑着给那工作人员递了根烟，又聊了几句，不一会儿他向我们招手示意叫我们过去，很快，我们就进去参观了。

    事后，我们都觉得很奇怪，急忙追问小王到底使了什么高招让那工作人员一反常态而允许我们进去的，小王却淡淡的一笑，说：“这没有什么，我只是过去跟他说：‘师傅，你这工作是不是挺辛苦。整天就站在这门口，应该挺累的吧。你喜欢什么牌子的香烟？……’，他问我为什么去得那么迟，于是我回答说我们在路上堵车堵了一个多小时，想不到他接着马上就说：‘你们进去吧！……’就这么简单！”

    看着小王那若无其事的样子，我想起了小王不错的人缘和他接近陌生人并很快沟通的一个高招——寒暄。确实，看似简简单单的一些问候语，或是几句赞美词，在许多场合下都能够迅速打开局面，起到“牵一发而动全身”的神奇功效。

    寒暄，在中国有着久远的历史，暄取“日”字旁，表示和太阳有关，是“温暖”的意思。寒暄原指两人见面时谈些天气冷暖之类的应酬话，在古代，它被作为一种两人见面时比较正规的“开场白”而固定下来，晚辈见了长辈或下级见到上级不多多寒暄上几句会被视为大不敬，是犯了大错误。

    不过到了现代社会，由于现代生活的快节奏，人们的时间都很宝贵，寒暄就显得更为重要，它可以成为沟通心灵的桥梁，调节人际关系的“粘合剂”。

    在日语里，表示寒暄的词是“挨拶”。“挨拶”的“挨”字的意思是“开”、“打开”的意思；而“拶”字是“逼近”、“靠近”的意思，“挨拶”就是“敞开心扉接近对方”。而且“挨”也有“逼近”，“拶”也有“敞开”之意。

    “挨”字的原意是“推”，而“拶”字有“推回去”的含义，这就是说当一个人受到寒暄时一定要回礼。可见，寒暄也是日本人日常生活中调节人际关系的重要组成部分。我们常常可以看到日本人早上相遇时互相礼貌地问候：“早上好！”、“您早！"’一个人新到一个工作岗位时也常常会向他的同事说声：“以后请多关照！”

    这样看来，世界各地的人们在处理人与人之间的关系时还是有许多共同之处的。寒暄已经成为人们交际礼仪的基础，它是心与心相连的粘合剂。这道理很简单，寒暄让人感到亲切，能够很快地赢得别人好感，产生一种亲和力；寒暄是让人坦率地、光明正大地打开心灵窗口的第一步，它是建立良好人缘的开始。

    其实，寒暄并不仅仅是“早上好！”“您好！”“近来好吗？”等简单的问候，它可以采取多种方式进行，试举几例：

    （1）夸赞的方式。当我们见到我们熟识的同事、同学或朋友时，我们可以自觉不自觉地夸他几句，这样能立即获得好感。如：“小王，你今天好精神，有什么好事呀说来给我听听。”“老马，你这套西服真帅！”“李小姐，你今天这条裙子真合身。”“小静，今天打扮得这么漂亮，是不是要去相亲哪！”等等，这些看似随便调侃式的寒暄，让人毫无客套之感，别人听了会很愉快。这样会立刻营造一个融洽的谈话氛围，使话题很快进展下去。

    （2）招呼、点头的方式。如果我们在去上班或上课途中，时间比较紧而碰到认识的领导、同事、同学或朋友时，简单招呼一下，叫一下别人的名字或微笑着向他（她）点一下头也是很好的方式。如“嗨，×××（别人的名字）”、“王师傅……”、“何经理……”都会让人觉得你亲切并有礼貌，觉得你与他们的关系是融洽的。相反，如果见了亲朋好友不吭一声，视若无睹，会让人觉得你不正常，有问题，觉得你跟陌生人没什么两样。如果对方是你的老板、同事，则会觉得你傲慢，架子大，难接近，无意中在你们之间加了一层隔膜，拉大了你们之间的距离。

    （3）询问的方式。有时候，我们遇到认识的朋友时，我们可以根据他（她）当时的神情、着装、情绪状态揣测一下对方的行为动向，并抱着关切的态度询问一下，如：“小顾，这么急匆匆的，有什么急事吗？”“张教授，你今天脸色不是很好，生病了吗？要不要陪你去看看医生？”“哟，小梅，今儿个怎么这么高兴，有啥喜事呢？”这样关切地询问，比起简单的招呼、问候或点头显得更关注别人的行动，让人觉得你在关心他（她），是个友好、乐于帮助他人的人。如果从询问中你果然问出了人家的难处，你就可以进一步询问对方是否需要帮助，这样一来，你们的交往就会更进一步了。

    （4）“开场”的方式。也许这才是寒暄最初的用处，当我们要和别人商谈某事时；或参加一个非正式会议时遇上其他公司的董事、经理；或是和异性初次约会时，为了避免初次见面时的陌生感而不知如何开口；或缓解正式场合的紧张气氛，我们都可以先谈些与正事无关的彼此熟知的话题：如天气、社会风气，等等，如“今天天气变化真快，昨天还挺凉爽的，今天怎么就跟三伏天似的了？”“今天路上的车太挤了！”“听说×××当选了××部长了。”

    这种话题能很快得到回应，可以使对方暂时忘却正式场合会面时的一些约束感，轻松活泼地和你交谈下去。不过，这种无关正事的聊天也不宜过长，否则真会“喧宾夺主”，误了正事。

    上面这些寒暄方式是最基本的。除了这些，也还可以凭自己的经验，根据不同的环境想出一些寒暄的方式，借以达到接近对方融洽关系的目的。同时要指出的是，任何的方式也不要死板照用，聪明的人肯定知道在哪种场合可以采用哪种方式，或者在同一场合把几种方式结合起来使用。

    寒暄看似简单，但要真正恰到好处地运用，充分发挥其作用，却也要花点功夫。寒暄还应注意以下几点：

    （1）一定要积极、主动、爽朗地向人寒暄。记住，不论对任何人都得做到这一点，而且最好附之以和善的微笑。这样才会立即赢得人家的好感并很快得到回礼或回应。不要等别人都快从身边过去了才匆匆地应付上几句，这会让别人觉得有点突然和尴尬，在彼此能看清对方时就要立即露出笑脸点头示意或寒暄上几句，并且声音要足够大，要让对方听清楚，明白你是在向他问候致意，不要让人误认为你是在自言自语，声音要热情、恳切。不要生硬得让人听了不自然。

    （2）根据不同的对象、不同的场合采用不同的方式。对于特别熟识的亲属或朋友，也要大大方方地问好，或关切地询问对方最近的学习、工作情况，尽管可能是无意间的寒暄，但却成了很好的思想交流的时刻，同时你们之间的情义也更深了。对于附近的邻居，也要天天问好：“你好！”“你早！”一句发自内心的真诚问候却能使你们之间的感情纽带更为结实牢固。

    另外，谈谈天气冷暖变化也是常用的寒暄方式。如果你是一个公司的新职员，那你在寒喧上更应该积极主动些，应该比别人先说：“你好！”“早上好！”这种亲切而友好的寒暄，会使别人很快接受你，很快使你和周围的事物熟悉起来。遇到上级，单单寒暄可能就不够了，最好还行个礼。在办公场所有客人在而你要先离开时，最好向对方致意。对同事可说：“请多多关照！”并轻轻点一下头；在食堂和同事同学一起用餐，你先走时应说声：“你们慢吃，我先走了。”

    （3）注意寒暄时的表情和姿势。寒暄时最好配以笑脸，对久别重逢的好友可上前握手、拥抱，要和对方的目光接触。如果行礼时，一定要挺直上身，以优美的姿势使你的寒暄更有效果，如果颔首猫腰或耷拉着脑袋眼睛斜视，都不会给人以真诚恳切的好印象，使你的寒暄韵味顿减。记住：做什么动作都要精力充沛，让人觉得你有生气，不要养成不良的习惯。

    寒暄是人际交往中的基本礼仪，可是人们往往容易忽视，特别是对于经常接触的亲朋好友或同学之间，反正“低头不见抬头见”，何必非得每次见面都打个招呼、问声好，惹许多麻烦呢？其实不然，越是亲近的人越要注意礼节，为什么你不会无缘无故地跟陌生人招呼问好而要跟好友、同学、亲人、同事寒暄问候呢？就是因为陌生人跟熟人毕竟不一样，如果对和你认识的人在路上碰到连声招呼都不打的话，久而久之，会使他人跟你拉开距离，真的跟陌生人没有什么两样了。

    情通才能理达

    常言道：动之以情，晓之以理，情不通则理不达。因此，从某种意义上来说，以情为先是进入对方内心世界、产生亲和力的重要因素。只有实现心灵的交流和情感的沟通，才能使对方心悦诚服。

    人是有感情的动物，所以在接人待物时，话语中一定要充满着真情实意，这样才会产生语言魅力和感染力，从而取得圆满的实际效果。同样，要想把道理说得清楚，把事办得漂亮，也必须寓理于情。否则，就会事倍功半，背道而驰。

    一位外方经理在检查酒店客房时发现，房间里的地面、窗帘、浴室都打扫得干干净净，几乎没有灰尘，床铺也很整齐。但当他准备离开客房时却发现了一个严重的问题：茶几上的茶杯朝向摆错了。按照酒店要求，这几个茶杯的正确摆向应该朝向门口，好让客人一进门就看得见酒店的名字，借此传达酒店的品牌形象。但现在茶杯上酒店的名字却不见了！

    外方经理非常恼火，他当众斥责了服务员工作粗心大意，不负责任。而这位服务员虽然自知工作失职，但终因受不了被人当众斥责的尴尬与外方经理当场顶撞了起来。她认为这只是一件小事，是经理在鸡蛋里挑骨头，小题大做。结果，双方不欢而散。

    事后外方经理与中方经理沟通后才恍然大悟，外国人讲究管理，中国人讲究人情，他当众指责服务人员的行为难免让服务员感到自尊心受损，下不了台。第二天，外方经理与他顶撞的服务人员进行沟通。当他再次出现在这位服务员正在整理的房间时发现，这回茶杯摆对了，他们相视而笑。外方经理对于昨天起冲突一事向服务员道了歉，认为不应该在众人面前挫伤她的自尊心。但是，他又强调杯子的摆法非讲究不可，因为它关系到酒店的品牌意识。外方经理寓理于情的态度让这位服务员分外感动。她从内心深处认识到自己工作的疏忽带来的后果。从此，她格外注意这方面的细节。

    其实，外方经理对酒店管理制定严格的制度，讲究规范化、科学化，这都是对的。服务人员工作上的失职在先，才会有外方经理当众训斥她的一幕发生。但是外方经理忽略了一个事实，即由不同国情所带来的在文化和管理上的差异。所以，外方经理在说理过程中就事论事、缺乏了人情味的工作方式和态度，是导致这次不愉快事件发生的重要原因。

    不同的态度与工作方法收到了不同的效果。对他人表现得情真意切，关怀体贴，别人就容易愉快地接受你的观点；冰冷的态度、公事公办的言辞，往往会引起对方的逆反心理。没有心理上的沟通作基础，即使有理，也不一定能使人信服。如果在说理时能巧妙地运用情感技巧，动之以情，晓之以理，就能征服对方，使他不由自主地成为情感的“俘虏”。以情为先，攻心为上，以自身的情感优势化解对方的顽固，能够收到事半功倍的效果。诗人白居易所说的“动人心者莫先于情”，就是这个道理。

    三、游刃有余地交朋友

    不懂得社交的人便不会通晓世道。人若想在社会上立世安身，光靠单打独斗是远远不够的，还需要与其他人相扶相助才行。这些人与你铁与不铁、诚与不诚，完全是通过你高超的社交艺术来实现的。

    防止结交危险的关系

    许多人对朋友不善测度及评价，在危机之中常常错择庇护之所，被人出卖或被落井下石。用逆境、官位、利益这三个试金石测度朋友之心，鲜有不准的例子。当然这个办法代价高、耗时长，更兼有被动的缺憾。

    张扬的敌手未必险恶，难对付的是外表看起来柔弱的奸邪之徒，因为他容易让我们因疏忽而遭暗算。虽然柔弱之人未必是险恶，但对他们更应多多防范。

    春秋末年，晋国中行文子被迫流亡在外，有一次，经过一座界城时，他的随从提醒他道：“主公，这里的官吏是您的老友，为什么不在这里休息一下，等候着后面的车子呢？”中行文子答道：“不错，从前此人待我很好，我有段时间喜欢音乐，他就送给我一把鸣琴；后来我又喜欢佩饰，他又送给我一些玉环。这是投我所好，以求我能够接纳他，而现在我担心他要出卖我去讨好敌人了。于是我很快地就离去。”果然，不久后，这个官吏就派人扣押了中行文子后面的两辆车子，而献给了晋王。

    顺境中，特别在你春风得意时，凡来往多的都可以称之为朋友。大家礼尚往来，杯盏应酬，互相关照。但如果风浪骤起，祸从天降，或因事而落魄，或蒙冤被困，或事业失意，或病魔缠身，或权让不存等等，这时，个人倒霉自不消说，昔日那些笑脸相对，过从甚密的朋友也将受到严峻考验。他们对朋友的态度、距离，必将看得一清二楚。那时，势利小人会退避三舍，躲得远远的；担心自己仕途受挫的人，会划清界限；酒肉朋友因无酒肉诱惑而另找饭局；甚至还有人会趁人之危落井下石，踩着别人的肩膀向上爬。当然也有始终如一的人继续站在你身边，把一颗金子般的心捧给你，与你祸福相依，患难与共。如古人所说：“居心叵测，甚于知天，腹之所藏，何从而显？”答日，“在患难之时”。此时真朋友、假朋友、亲密的、一般的、“铁哥们儿”、“投机者”就泾渭分明了。

    权力官位、金钱利益历来都是人心的试金石。有的人在当普通一兵时自觉人微言轻，尚能与伙伴们情同手足，同喜共忧。一旦他的地位上升了，便官升脾气涨，交朋会友的观念也就变了，对过去那“穷朋友”、“俗朋友”便羞于与他们为伍，保持一定距离。比如，有两位战友在战争年代他们同甘共苦。后来一位因犯错误离开部队。在“文革”中，他的这段历史被当成严重历史问题，他因此被错误的批斗。为了说清问题，他去找当年的战友为自己的问题作个证明，可是这位当了领导的战友却怕连累自己，拒而不见，说不认识他。这位老兵伤心地掉下了眼泪。很显然这位领导在关键时刻太不够朋友了。这种做法和落井下石有什么区别呢？

    在利益面前各种人的灵魂也会赤裸裸地暴露出来。有的人在对自己有利或利益无损时，可以称兄道弟，显得亲密无间。可是一旦有损于他们的利益时，他们就像变了个人似的，见利忘义，唯利是图，什么友谊，什么感情统统抛到脑后。比如，在一起工作的同事，平日里大家说笑逗闹，关系融洽。可是到了晋级时，名额有限，“僧多粥少”，有的人真面目就露出来了。他们再不认什么同事、朋友，在会上直言摆自己之长，揭别人之短；在背后造谣中伤，四处活动，千方百计把别人拉下去，自己挤上来。这种人的内心世界，在利益面前暴露无遗。事过之后，谁还敢和他们交心认友呢？

    在利益得失面前，每个人总会亮出真相的，每个人的心灵会钻出来当众表演，想藏也藏不住。所以，此刻也是识别人心的大好时机。

    进而言之，岁月也可以成为真正公正的法官。有的人在一时一事上可以称得上是朋友，日子久了，共事时间长了就会更深刻地了解他们的为人、他们的人品。“路遥知马力，日久见人心”，说的就是这个意思。如此长期交往，长期观察，便会达到这样的境界：知人知面也知心。

    当某朋友对你，尤其你正处高位时，刻意投其所好，那他多半是因你的地位而结交，而不是看中你这个人本身。这类朋友很难在危难之中施以援手。话又说回来，通过逆境来检验人心，尽管代价高、时日长，又过于被动，然而其可靠程度却大于依推理所下的结论。因此我们说：倒霉之时测度人心不失为一种稳妥的方法。

    东晋大将军王敦去世后，他的兄长王含一时感到没了依靠，便想去投奔王舒。王含的儿子王应劝说他父亲去投奔王彬，王含训斥道：“大将军生前与王彬有什么交往？你小子以为到他那儿有什么好处？”王应不服气地答道：“这正是孩儿劝父亲投奔他的原因，江川王彬是在强手如林时打出一块天地的，他能不趋炎附势，这就不是一般人的见识所能做到的。现在看到我们衰亡下去，一定会产生慈悲怜悯之心；而荆州的王舒一向保守，他怎么会破格开恩收回我们呢？”王含不听，于是径直去投靠王舒，王舒果然将王含父子沉没于江中。而王彬当初听说王应及其父要来，悄悄地准备好了船只在江边等候，但没有等到，后来听说王含父子投靠王舒后惨遭厄运，深深地感到遗憾。

    好欺侮弱者的人，必然会依附于强者；能抑制强者的人，必然会扶助弱者。

    柔被弱者利用，可以博得人同情，很可能救弱者于危难之间。弱者之柔很少有害，往往是弱者寻找保护的一个护身符，柔若被正者利用，则正者更正，为天下所敬佩。正者之柔，往往是为人宽怀，不露锋芒，忍人所不能忍。

    柔还有可能被好者、邪者所利用，这就很可能是天下之大不幸。他们往往欺下罔上，无恶不作；在强者面前奴颜卑膝，阿谀奉承，在弱者面前却盛气凌人，横行霸道，他们以柔来掩盖真实的丑恶嘴脸，让人看不到他的阴险毒辣，然后趁你不注意狠狠地戳你一刀，这才是最可怕的。

    让自己被他人接纳

    一个城池，内城城墙方圆三里，外城城墙方圆七里，包围着攻打却不能拿下，既然能够包围着攻打，交战双方必有得天时的；如果得了天时仍没有打胜，证明这一方的天时不如另一方的地利。城墙不是不高，护城河不是不深，武器不是不锋利，盔甲不是不完备，但是却放弃了城池，逃走了，证明地利之便，不如人和重要。因此说，要想让老百姓安居乐业，不在于划定边界，限制来往；要使国家稳固，不在于山川河流的险要，欲威震天下不在于武器设备先进无比。得道的人自然会得到众人的拥戴，失道的人自然会受到众人的摒弃。

    失道到了极点，就连亲人也会背叛他。得道到了极点，整个天下都会归顺他。带领整个天下的归顺之人去攻打那些众叛亲离，贤人君子不打则已，如果攻打，肯定获胜。

    纵观古今中外，得天时比不上得地利，得地利比不上得人心。得民心者得天下，失民心者失天下，事实何尝不是如此？

    在处世上，“和”是好的人缘，它比能力更为重要。有一个人开办公司，选择项目不对，市场不好，陷入了困境，但他的员工一个也没有离开他。当他改行后生意好转，可是又遇到了自然灾害，损失惨重，但员工还是没有离开他。后来，天时来了，地利也来了，他的公司一跃而成为行业老大。如果没有“人和”，他即使遇上最好的天时地利也是翻不了身的。

    古代的文人有时身穿锦衣，外面却罩着粗麻衣。这是厌恶纹绣太明显。所以君子之道，看起来很暗淡，却一天比一天明显；小人之道，看起来很鲜艳，却一天天衰亡。君子之道很淡泊，所以不被人讨厌，简约而有文采，温和而有条理i知道要致远必从近处开始，要教化别人先要从自身开始，知道微小的东西将怎样显著，这样就可以具备德行了。

    人类社会主张互助互动，这也是人类进化的根本。实际上，生活在现实社会中的每一个人，都在实现着“我为人人，人人为我”的社会关系准则，只不过许多人没有想到这一层意义。

    越是自私的人越难以成就自己，反而那种敢于付出和奉献的人，却能产生成就事业的智慧光芒。因为这样的人既能涵盖一切，又能承载一切，既能超越现实，又能成就现实；既能忘却自我，又能成就自我。世俗观念与空间观念、时间观念，是相对的、有限的。拥有超人智慧、超世智慧的人，他的世俗观念与空间观念、时间观念，是绝对的、无限的。所以做人必须完成有限到无限的转换。有，只是有限的，相对的；无，才是无限的，绝对的。

    能做到无我的人，也就无物，无一切等差观念。能做到超越自我的人，也就能超越现实、超越世界，即超越现实生活，超越物质生活。因此无我的人，也就不会变成只图物质享受的享乐人生观，自然能将精神渗透到无限的伟大之中。

    让你的朋友遍天下

    我们每个人无论处于什么样的环境里，都不是独立存在的，也不是离群索居的，如果一个人没有朋友的话，那么势必会感到自己孤独和无奈，所以就有了人与人相交的关系。也就是交朋友成为了人们生活中必不可少的一种方式，交朋友是一种生活乐趣，也是一种心灵的愉悦。但是，我们和朋友交往，必须带三分抑强助弱、患难与共的侠义精神，这也是我们为人处世的原则。我们对朋友要以诚相待，而不是两面三刀，背信弃义。为人处世，要保持一片纯洁善良的赤子之心。只有这样，你才会得到最真心的朋友。

    在现实生活中，朋友与朋友之间也是有区别的，朋友之间的情谊，也是有着不同的意义的。朋友之间不能只是处在酒肉之中，酒肉朋友未必是知心的，不一定是靠得住的朋友。所以说交朋友，应重视道义之交，要有患难相助的侠义精神，除强扶弱，不畏暴力所屈服，互助互利，这才是真正意义上的朋友，也是侠肝义胆的朋友。

    交朋友就是“义侠交友，纯心做人”。如果交朋友仅仅是互相利用，那就是变了颜色的朋友，而且也不符合狭义的交友之道。互相利用和互相帮助，虽然表面上看起来效果好像是差不多的，但本质是有区别的，它的内涵并不是完全相同的。互相利用是出于利己的目的，心口不一，心怀叵测，心术不正，心怀鬼胎，如果达不到自己的目的，这种友情就会土崩瓦解，有的双方甚至成了仇人。真正的互相帮助，是纯心交朋友，是利他的，关键是一个“诚心”二字，这才是真正意义上的朋友。

    交朋友就是彼此患难与共，仗义执言，两肋插刀，拔刀相助，这才真正地体现了朋友的真实含义。如果你与朋友患难与共，当他们有困难的时候，你挺身而出，为朋友摆脱了目前的困境，只要你的朋友不是冷漠的人，他们会感激你，而且更会把你当成是自己的患难之交。因为人类不仅有感情而且也非常丰富，所以“义侠交友，纯心做人”，才是人生最深刻的哲理。

    记得有一个朋友，她是一个没有什么城府的人，她对朋友总是以诚相待，如果哪位朋友有了什么困难，就喜欢找她帮忙，只要她能够做到的，她就诚心诚意地帮助人家……她从来没有把金钱看得那么重要，所以当朋友向她借钱的时候，无论有多少钱，她都毫不吝啬地借给人家，如果有时朋友忘记了向她还钱，她也不主动地向人家催要钱款。她有一位朋友的朋友在上大学的时候，家里非常贫困没有钱交学杂费，面I临着退学的边缘。我的这位朋友得知情况后，主动为他交了学费，使他读完了大学。而那位朋友也没有忘记她的情谊，当他毕业工作以后，他把自己的工资交给了她，而她却把他的钱悄悄地还了回去。

    后来虽然事情过去很多年了，可是朋友曾经资助过的那个人，却始终没有忘记这件事。每当他遇到她的时候，总是提起这件事，并充满了感激之情，而我的朋友却只是一笑了之，也许在她的心里却充满了一种自豪感，只不过是她没有流露出来罢了。“义侠交友，纯心做人”，不仅是一种美德，而且也体现了一个人的道德观念和精神境界。

    “交友须带三分侠气，做人要成一点素心。”对朋友要以诚相待，就应该保持一颗纯洁的赤子之心。其实，交朋友就是以心换心，以心交心，这样才能得到朋友的真诚对待，而且也会使自己的心情更加愉悦和快乐。

    交朋友不只要讲求“信任”和“守信”，还要分清好朋友与坏朋友。因为人分很多种，千变万化，你和好朋友在一起你就会变好；你和坏朋友在一起你就会变坏。例如：好朋友：一是他会纠正你的缺点，虽然有时觉得很烦，但想一想，他都是为你好。二是当你遇到困难或是伤心难过的时候，他会来安慰你、来帮助你，而不是取笑你、还把你推进虎口。他会和你一起研究、讨论，合作无间。当然，他更不会背叛你，也不会在你的背后说你的坏话。

    坏朋友：起初你跟他在一起，你会很快乐、很高兴，但那只是暂时的，当你遇到困难他不会帮助你，反而嘲笑你，所谓“有福同享，有难不同当”。坏朋友不只这样而已，他不仅会背叛你，而且还会忘恩负义，让你感到无助、孤独。

    如果，你能做到“信任”、“守信”，又能分清好朋友与坏朋友，那你就会有很多好朋友。记住，如果你想交到好朋友那你也要当别人的好朋友，要彼此信任，互相守信，相信你的好朋友就会“大排长龙”！

    在患难中见真情

    理学家张杨园说：“我有德于人，无论大小，都要忘记。人们有德于我，虽然小也不能忘记。”又说：“处在贫贱的时候，不可轻易累及他人，累及于人就失去了义。处在富贵的日子，就应当有想到他人的念头，不然就危害了仁。”这是至关紧要应该时刻记住的话，虽在万代之后，也不可改变！

    既然结为朋友，帮助对方也就等于帮助了自己，立人也就是立己。如果稍有余力，就应该有想到他人的念头。如果连累他人，就是累及自己，亏损他人就是损亏自己，如果自己处在贫贱、忧虑、患难之中，就得振奋起来，应当想到要自勉自立，自我奋斗，不能轻易连累他人，有求于他人。

    话说回来，交贫贱的朋友容易，交富贵的朋友困难；交患难的朋友容易，交显达的朋友困难；交书生意气的朋友容易，交官场气质的朋友困难；交有乡土气息的朋友容易，交有市侩气质的朋友困难。因为处与富贵、显达、官场、市侩中的人，难得有真情，难得见真心。

    交朋结友，所珍贵之处就是见真心、见真情，不在于共富贵，而在于共患难。在官场中、生意场上，除非有圣贤良士及书生气质的人以外，不然，大多数都是看在权势、利害、得失之上。因此说来，当自己处在贫贱困境之中，切记不可轻易交结富贵的朋友；当自己处在患难窘迫之中，切记不可交结显达的朋友。

    总之，对待自己就应尽量以安贫乐道，甘守淡泊为佳。以悟静隐退，深藏守用，自甘老死为上策。但是对他人就不能这样，宜当做到扶危济贫，救人于水火之中；救死解难，拔人于患难之中。有人言：“古代的人重侠义，这是没有什么可说的。当人在危难急迫的时候，呼天不应，叫地不灵的紧急关头，忽然有人出来，鼎力相助，解你于厄难之中，使你免受于死，这就是天地父母不能做到的，所以说非得知道侠义道不可。”

    《汉书》中说：“一死一生，就知道了交情的深浅；一贫一富，就知道交友的态度；一贵一贱，交友的真情自然可见。”人在患难之中，馈赠一文，胜过富贵场上挥霍万金。在这种情况下，就见到朋友的真情实意了。

    藏起你的锋芒

    锋芒可以刺伤别人，也会刺伤自己，运用起来应该小心翼翼，平时应插在剑鞘里。所谓物极必反，过分外露自己的才华容易招致对手的嫉恨和陷害，尤其是做大事业的人，更应该修炼好“藏露”之功。

    在现实生活中存在着这样一种自视颇高的人，他们锐气十足、锋芒毕露，处事不留余地，待人牛气冲天，有十分的才能与聪慧，就会十二分地表现出来，这样的人往往在人生旅途上屡遭波折。

    其实，隐藏锋芒也是一项强化自己的学识、才能和修养的过程，有利于培养自己处理各种人际关系的能力与技巧，是放弃个人的虚荣心而踏实走向人生旅途的表现。

    孔融的例子就是证明。他是三国时代比较正直的士族代表人物之一。刚直耿介，早年刚刚踏入仕途，就初露锋芒，纠举贪官，董卓操纵朝廷废立时，他又每每忤卓之旨，结果由虎贲中郎将左迁为议郎。后来在许昌，孔融又常常发表议论或写文章攻击嘲讽曹操的一些措施，太尉杨彪因与袁术有姻亲，曹操迁怒于他，打算杀他。孔融知道后，顾不得穿朝服就急忙去见曹操，劝说他不要横杀无辜，以免失去天下人心，并称：“你如果杀了杨彪，我孔融明天就撩起衣服回家，再也不做官了。”由于孔融的据理争辩，杨彪才得免一死。建安九年，曹操攻下邺城，其子曹丕纳袁绍儿媳甄氏为妻，孔融知道后写信给曹操说：“武王伐纣，以妲己赐周公。”曹操不明白这是对他们父子的讥刺，还问此事出何经典，孔融回答道：“以今度之，想当然耳。”当时连年用兵，又加上灾荒，军粮十分短缺，曹操为此下令禁酒，孔融又一连作书加以反对。对于孔融的一再与自己作梗，曹操心中是早有嫉恨的，只因当时北方形势还不稳定，而孔融的名声又太大，不便对他怎样。到了建安十三年，北方局面已定，曹操在着手实施统一大业的前夕，为了排除内部干扰，开始对孔融下手了。他授意别人诬告孔融“欲规不轨”，又曾与祢衡“跌荡放言”，罪状就是孔融以前发表的关于父母子女关系的那段言论。这样，在建安十三年八月，孔融被弃市，其妻子儿女也同时遇害。

    在日常生活中，人们总是想方设法地要出人头地，古时那些读书人哀叹：“人不知而愠，不亦君子乎！”可见人不知我，心里老大不高兴，这是人之常情。所以有才华的人便言语露锋芒，行动也露锋芒，以此引起大家的注意。但更有深藏不露的人，好像他们都是庸才，胸无大志，实际上只是他们不肯在言语、行动上露锋芒而已。因为他们有所顾忌，言语露锋芒，便要得罪别人，这样，别人便会成为自己的阻力，成为破坏者。

    因此，一个人应对自身有个较为客观的评价，实事求是，不贬低自己，也不抬高自己；既能坚持正确的观点，又能虚心向别人请教。其实，隐藏锋芒也可理解为我们所讲的谦虚一词。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多朋友的，只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。

    正如《礼记》中所讲：“不自大其事，不自尚其功”。即使做出了一点成绩，也认为很不够，因而总是充满了前进的动力。

    谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人，“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长”。具有这种气质的人从不盛气凌人，不以长者自居，不以能人骄人，不以贵人下人，因而人格高雅、尊贵，他人自会感到可亲。一般来说，越是见多识广，越是素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知的小人，就越是不知天外有天，而越发狂妄。

    在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚也并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我表示相结合，才是一个人获得成功的途径。

    人际交往中的奇效

    一个人经常与什么样的人交往，不仅反映出他的交往能力，而且也反映出他的社会地位、思想品位和道德品质。经常与品德贤良者相处，品格自会高尚起来；经常与鸡鸣狗盗之徒为伍，时间一长，便也成了“同类”。所谓臭味相投，便是如此。

    日常生活中，贤良之人不可能光顾到每个人的门庭。要想接近贤良，在一定程度上要打“主动仗”，向贤良靠拢。有条件的依靠条件靠拢，没有条件可以创造条件。不论是搞政治、搞军事还是搞经济，都需要这种品牌效应。

    正所谓，“不知其人，视其友”，朋友是你的一面镜子，你是什么人往往就结交什么朋友。同样地，如果你的朋友品行好、学识深、威望高，那么，你沾着他们名声的光，你的口碑也会日渐其佳，你的声誉也会锦上添花。不止如此，广交这样的朋友，在事业上也会深得他们的助力。

    因此，不妨让友谊成为一所知识渊博的学校，让交谈成为良好的教导。以友为师，可以把有益的知识和快乐的谈话融汇贯通。要与有理解力的人为伍：你口中说的，能得到积极的回应；耳中听的，将会成为你才干的增长点。平时把我们和他人连在一起的，是我们自己的利益，在这里，利益将得到升华。智者时常出入高贵主人的家门：那是英雄主义的剧场而不是沽名钓誉的王宫。世上不乏学识渊博、判断精准的智者，伟大的圣哲都是通过以身作则和友谊而声名远播。那些与他们同行的人完全可以组成一个高贵的学府。

    这类人能够成为强者：在他们的周围聚集着一批有着高度理解力的人，能使之摆脱因无知而陷入的窘境；遇到争斗的场面，有人会为他们挺身而出。善用有识人士是一种新的驭人之道，也是生活中的第一要务。我们生而有涯，知而无涯，而无知则生也艰难。从众人那里学得众多的东西，要博采众长，知道的比别人多，需要非凡的技巧。果真如此，你将成为众人的“代言人”，就像有许多圣贤前来讨教一样；你将获得名声，就像一个预言家藉着他人的不安而获得名声一样。选择一个目标，然后让你周围的人以他们独有的知识来为你服务。如果你不能使知识成为你的奴仆，就让它成为你的益友吧！

    伴贤良得有贤良，以贤良为伴得找贤良，找不到贤良为伴时，可以通过某种手段或计谋借助贤良的名誉或关系来提高自身的价值。拉大旗便是其中的一种。当然，这其中也是要讲究一些技巧的。

    一般人与地位高、势力大的人交朋友，总是会低三下四，让对方可怜。如果你一反常态，态度不卑不亢，从气势上并不输给对方，对方也会很自然想到“这小子可能有点来头”。这时候，你如果能把握分寸，不失时机地“拉大旗作虎皮”不经意地显示一下自己的实力，可能就会产生奇效。

    交友秘诀

    在工作遇到困难的时候，满腹牢骚是无济于事的，要抱有正确的态度，着眼于有益的事情。清楚你的人生目标、使命及长远计划，列出一份你个人的成绩及获得的利益，每当你怀疑的时候，便拿来作参考。与抱有正面理想的人为伍，要避免问那些“为什么”的问题，将焦点集中在工作上，学会心胸开阔。

    交浅言深者不可深交：初到公司，可以透过闲谈而与同事沟通，拉近彼此之间的距离。但是有一种人，刚认识你不久，便把自己的苦衷和委屈一古脑儿地向你倾诉。这类人乍看是令人感动的，但他可能也同样地向别人倾诉，你在他心里并没有多大的分量。

    搬弄是非的“饶舌者”不可深交：一般来说爱道人是非者，必为是非人。这种人喜欢整天挖空心思探寻他人隐私，抱怨这个同事不好、那个上司能力低等等。长舌之人可能会挑拨你和同事间的交情，当你和同事真的发生不愉快时，他却隔岸观火、看热闹，甚至拍手称快。也可能怂恿你去说上司的坏话，自己却添油加醋地把这些话传到上司的耳朵里，如果上司没有明察，届时你在公司的日子就难过了。

    惟恐天下不乱者不宜深交：有些人过分活跃，爱传播小道消息，制造紧张气氛。“公司要裁员”、“某某人得到上司的赏识”、“这个月奖金要发多少”、“公司的债务庞大”等等，弄得人心惶惶。如果有这种人对你说这些话，切记不可相信。当然也不要当头泼他冷水，只需敷衍：“噢。是真的吗？”

    顺手牵羊爱占小便宜者不宜深交：有的人喜欢贪小便宜，以为“顺手牵羊不算偷”，就随手拿走公司的财物，比如订书机、纸张、各类文具等小东西，虽然值不了几个钱，但上司绝不会姑息养奸。这种占小便宜还包括利用公司的时间、资源做私事或兼差，总认为公司给的薪水太少，不利用公司的资源捞些外块，心里就不舒服。这种占小便宜看起来问题不严重，但公司一旦有较严重的事件发生，上司就可能怀疑到这种人头上。

    被上司列入黑名单者不宜深交：只要你仔细观察，就能发现上司将哪些人视为眼中钉，如果与不得志者走得太近，可能会受到牵连，或许你会认为这太趋炎附势。但有什么办法，难道你不担心自己会受牵连而影响到晋升吗？不过，你纵然不与之深交，也万万不可落井下石。

    避免深交，但需要与之沟通。当你新进公司时，应当表现得友善大方，主动与人交际。比如：邀请同事共进午餐或晚餐，寻找机会请教工作上的问题，借此表达你愿意配合同事工作的善意。

    三五同事经常聚在一起，或去唱歌，或逛街看电影，或聚会玩牌，久而久之，情谊加深，有可能从此形成“小团体”。如果上司把你认为是小团体的一员而列入黑名单，你就倒霉了。一般说来，上司对小团体总是保持着不信任的态度，对于小团体里的人多有顾虑。

    首先，上司会认为小团体里的人公私难分。如果提拔了圈内某个人，而与之较好的同事“哥儿们”可能会因得到偏爱放纵，不仅对公司、事业不利，对其他员工也不公平。有些时候，上司担心小团体里的人“不忠诚”。经常聚在一起的人气味相投，若上司对其中某个人进行批评、扣奖金，或其中某个人与其他同事发生矛盾，这几人可能联合起来对付上司，影响公司团结。再说，即使上司想给其中某个人单独奖励或红包，这个人很可能就会泄漏给圈内的朋友知道。很可能红包不是每个人都有，其他同事若知道定会认为上司不公。

    以下简单介绍一些处理人际关系的方法：

    （1）故意显露笨拙的一面，使对方产生优越感。比如说，时下的演员都以年轻貌美、头脑聪明、演技生动为优点，企图在观众中塑造一种形象，提升优越感。殊不知，一个人面对比自己更优秀的人，只会增加心中的挫折感，也就自然而然产生了反感。根据这个原理，某些人为获得知名度，故意表露自己的笨拙。

    在公司的同事、上司面前，故意表现出单纯的一面，以其憨直的形象，激发他人的优越感，吃小亏而占大便宜。而有的部属不会隐藏自己的锋芒，工作上处处表现得干劲十足、能力超强，殊不知在无形中已惹来嫉妒和猜忌：“你行，你一人就能干好，那还要我们干什么？”

    （2）说些自己的私事，从而拉近彼此间的距离。开门未必一定要见山，一见面就谈工作的事，铁定会让人反感。何妨暂时抛开主题，先谈及共同的话题，或自己的繁杂琐事，以求达到心灵的共鸣。如肯尼迪在争夺总统席位的竞选演说中，曾经轻描淡写地说：“紧接着，我还要告诉各位一句话，我和我的妻子虽然赢得选战，但我们希望能再生个孩子。”

    在公司与同事谈及私事，可以增进彼此间的亲切感。但是，私事并不包括隐私。如果你向别人泄漏自己的隐私，别人可能会以此为笑柄攻击你。如果随意谈论及他人的隐私，他人也会对你表示不满，并乘机报复。

    （3）倾听是法宝。一个时时带着耳朵的人远比一个只长着嘴巴的人讨人喜欢。与人沟通时，如果只顾自己喋喋不休，根本不管对方是否有兴趣听是很不礼貌的事情，也极易让人产生反感。做一个好听众，不仅要自己说，更要尊重别人说，效果比你说得天花乱坠好得多。倾听并不只是单纯的听，而应真诚地去听，并且不时地表达自己的认同或赞扬。倾听的时候，要面带微笑，最好别做其他的事情，应适时的以表情、手势如点头表示认可，以免给人敷衍的印象。特别是当对方有怨气、不满需要发泄时，倾听可以缓解他人的敌对情绪。很多人抱怨，并不一定需要得到什么合理的解释或补偿，而是需要把自己的不满发泄出来。这时候，倾听远比提供建议有用得多。如果真有解释的必要，也要避免正面冲突，而应在对方的怒气缓和后再进行。

    （4）缩小彼此间的心灵距离。人与人之间总维持着一定的距离，以建立藩篱保护自己又同时避免伤害对方。虽说“距离产生美感”，但距离太远，就会产生隔阂。根据接近原则，可以缩小距离，使之恰到好处。

    要老成但不要世故

    要想在社会交往中，减少失误，不断进取，立于不败之地，就要努力使自己老练成熟起来。老练成熟的基本特征是：第一，能够摆正长远利益与眼前利益、大节与小节的关系。既看到眼前利益，更看到长远利益；要着眼于大节，不围着小节打圈圈。老练成熟，就是胸有大志，站得高，看得远；有政治头脑，有社会经验，有知识，有学问；遇问题有主见，并能迅速找到解决问题的正确答案。第二，能够摆正现象与本质的关系，透过现象抓住本质。对生活、社会、人生、人以及自己有较透彻的了解，不被生活中的人和事所迷惑，既不过高也不过低评价自己的能力，能够得心应手地为人处事。第三，能够摆正感情与理智的关系，既重感情，更靠理智行事。一事当前，能够恰当地抑制自己的感情，不感情用事；能掌握自己的个性，使之适应于交往的需要，能驾驭自己的习惯，使之无碍于与别人的交往。

    老练成熟，靠的是知识的积累，经验的积累，而这些又往往在于时间的积累。也就是说，年轻人不易于为人处事老练成熟。惟其如此，要特别注意尽快地使自己老练成熟起来，抓紧时间，时间反过来就会让步。

    老练成熟，是社交中的“上乘”修养；而圆滑世故，则是社交中很坏的品质。圆滑世故的基本特征也可归纳为三条：第一，胸无大志，悲观厌世，玩世不恭，逢场作戏；第二，对人“耍心眼”，弄权术，使手段，搞阴谋；第三，四面讨好，八面玲珑，出卖原则。

    在实际生活中，可以用上述特征来区别一个人到底是老练成熟，还是圆滑世故。

    忘却也是一种交际术

    看了这个题目人们或许会问：难道忘却也有什么价值可言吗？

    是的。请看下面的事例：有甲、乙两位青年朋友为件小事发生争吵，一时冲动，口出恶语，双方闹得不欢而散。看样子他们的关系在短时间内是难以弥合了。谁知第二天两个人一见面，甲某“嗖”地扔给乙某一支烟，微笑道：“昨晚的球赛看了吧？真带劲！”瞧他那神情就像从来没有发生过矛盾冲突，似乎把昨天的不愉快全忘了。乙某一愣，立即做出反应和道：“看了，不错不错。”就这样一问一答，既没用旁人说和，也没有相互道歉，两个人又和好如初了。

    你看，甲某所持的“忘却”态度不是引出了积极的效果吗？

    这里所说的“忘却”，并非本来意义上的遗忘，而是指为消除矛盾，恢复交往，所采取的一种貌似忘却实则回避矛盾的主动交往的策略方式。心理学家考尔曼说：“要达成相互理解往往需要几十年，而达成相互谅解则往往只需要一秒钟，一个小小的细节。”可见，“忘却”方式正是一种达成谅解的“小小的细节”。我们知道，人们一旦发生矛盾，碍于面子很难屈尊下就主动认错言和的。在这种情况下，若有一方采取忘却方式与对方搭腔，就既能满足对方自尊心理的需要，又能委婉地表达自己解决矛盾、摒弃前嫌的愿望和信息，对方必然会积极回应。如此这般，两个人心照不宣，互相积极反馈，良性互动的局面便形成了。

    （1）要有豁达的胸怀和主动言和的愿望

    事实上，不愉快的事情一旦发生，在短时间内统统忘掉是不可能的。但是，为了友谊，我们必须摆脱感情的羁绊，以开通豁达的忍让态度，真心诚意地做出向前看的高姿态。要有勇气在感情上超越自己，在思想上开导自己，不为“小肚鸡肠”所累。只有这样才能为“忘却”创造必要的心理前提。

    （2）要选准表现“忘却”的时机

    冲突之后应间隔一定时间，以使双方都冷静一下，想想各自的问题，但是这段时间不宜拖得太长，最好在事后第一次见面就以忘却方式搭话。如果拖得久了，时过境迁，隔阂就会加深。

    （3）要出语恰当，能诱使对方积极反馈

    表现忘却要注意话语选择。第一句话应避开原来的矛盾点，选择对方也愿意回答的话题，如谈谈天气、说说广播节目，或单位的新鲜事之类。总之，应是对方也愿意谈论的话题，诱使其非应答不可，从而达到和解的目的。这样，良性互动的友谊列车就会重新开动起来了。

    友谊也讲原则

    生活中，常见到一些人自认可以与朋友同生共死，因而“有衣同穿，有钱同用”，亲密得让人看了眼红。其实朋友之间，礼尚往来，互赠物品，或者在适当的时候，一起吃饭喝酒等，也是情理中的事。但如果认为“好朋友在经济上可以不分你我”，那就大错特错了。

    湛明跟铁哥们儿姜林闹翻了！起因是姜林抱怨两人在一起总是他花钱。湛明和姜林从初中到大学都是好朋友，刚毕业时两人又在一起合租房子，那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，姜林交了个女朋友，花费大了起来，常向湛明拿钱，湛明渐渐地就有点不高兴，有一次姜林又要借一千，湛明拒绝了他。姜林就很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我拿了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”湛明也很生气：“他花了多少钱？上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗？刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了！

    俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友谊建筑在金钱的基础上，就像把大楼建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像湛明和姜林这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。

    首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。

    其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”。经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非。

    最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如姜林便因为湛明不再借钱给他而与湛明一拍两散。

    但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的。甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游。这种情况下，一定要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴AA制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可，但要注意的是，有些人不喜欢AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将AA制的形式提前提出来，然后才能执行。

    婚丧嫁娶是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的，也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧，遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平，量人为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友加上了负担，这样做也是很不合适的。

    再有，就是借钱。这个问题向来是很敏感的，朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现，否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难，那么，你就应该想好了：首先这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁；然后是自己的实力，是否真有这样一笔闲钱，还是要从自己的开支中省出，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，另外还要考虑家人的感受；还有，考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次骗你的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。

    应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不苛求对方报偿的。但这只是事情的一个方面。另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等地给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当朋友之间正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商妥处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。

    友谊的基础是想法、兴趣爱好上的一致，是事业、理想上的共同追求，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。

    学会抬高别人

    怎么才能使别人喜欢你？因为你在他面前，能让他感到很舒服、很自在、很优越、很有成就、很有自信……周星驰深深地了解这一点，所以，他成功了！

    陈安之在《看电影学成功》中是这么说的：“一般人是如何获得自信的？是通过比较：你比较好，所以我就没有自信；我比较好，就变成你没有自信。而每一个人都希望得到认同、得到自信。所以，周星驰演的角色，10部片子有9部都是演一个常被嘲笑常被欺辱的人，演一个最被人看不起的人，能让所有人都觉得：“我一定会赢过你”的人，结果影片最后，周星驰一定会一反弱态，战胜强敌，扬眉吐气……

    这就叫“Tee—up法则”——Tee是打高尔夫球用的小支球托，up就是把它垫高起来的意思。所有人打高尔夫球，在开杆的时候，他都必须插下那个Tee，才有办法把球打飞起来。

    这就是Tee的作用——把自己放低了（像没有价值），再把对方垫高了（对方显得高大而有价值），结果自己就成了对方离不开的，最有价值的“Tee”。

    周星驰的票房之所以会高，不是因为他善于演喜剧片，而是因为他是一个“心理学专家”，他懂得真正的成功之道——把别人垫高了，把自己放低，让别人有了“安全感”。让别人有了“快乐”；让别人有了“自信”；让别人有了“希望”，这样别人才会喜欢自己，让他顺顺利利地成功。”

    有一次，他收到一封从巴西寄来的信，信中说：

    “我很希望得到一张您亲笔签名的照片，然后，我会将它放在我的房间里。这样的话，我不仅天天可以看见您，而且我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得屁滚尿流，逃之天天！”

    收到信的当天，柯南道尔就很爽快地给对方寄去了一张亲笔签名的照片。

    结交朋友，发展关系，不光要抬高别人，还要放低自己。福特公司的创始人福特就是一个很会放低自己的人：

    1923年，美国福特公司有一台大型发电机不能正常运转，公司里的几位工程技术人员百般努力都无济于事。福特焦急万分，只好请来德国籍科学家斯特罗斯。

    斯特罗斯来到福特公司后，爬上爬下地在电机的各个地方静听空转的声音，然后用粉笔在电机的左边一个长条地方划了两道扛扛。

    “毛病出在这儿，”科学家对福特说，“多了16圈线圈，拆掉多余的线圈就行了。”

    技术人员照此一试，电机果真奇迹般运转了。

    大家对斯特罗斯表示非常的感谢。

    “不用谢了，给我1万美元就行了！”斯特罗斯说。

    “天哪！划条线就要1万美元？”技术人员大吃一惊。

    “是的！”斯特罗斯傲慢地说，“粉笔划一条线不值1美元，但知道该在哪里划线的技术超过9999美元！”

    看着傲慢的科学家，福特不仅愉快地付了1万美元酬金，并且表示愿用高薪聘请他。谁料，科学家毫不心动，他说现在的公司对他有恩，他不可能见利忘义去背叛公司。

    福特一听，干脆花巨资把斯特罗斯所在的公司整个买了下来。以福特的地位和财势，竟敢于“丢下面子”忍受斯特罗斯的傲慢和冷嘲热讽，这是因为福特清楚成大事者必须以人为本，而斯特罗斯就是他取得更多财富的无价之“宝藏”。为了留下这座“宝藏”，福特竟然花巨资买下了他所属的公司。看来，要想求人必须厚起脸皮，放下身段。

    刘备为求得千古难遇的人才，三顾茅庐，感动得诸葛亮忠心耿耿，为了蜀国的发展，鞠躬尽瘁，死而后已；张良为学到失传的兵书，三次起早摸黑去桥边等候，才得到了运筹帷幄、克敌制胜的《太公兵法》。因此，要想让别人喜欢你，就要放下架子，以诚恳平易的心态对待他人，才能够为自己打造融洽的人际关系，赢得好人缘。

    创造机会结交朋友

    人缘不是鸟儿，不会自个儿飞来。要建立一个好人缘，支起一张人际关系网，自身必须积极主动。光有想法是不够的，必须将它化为行动。

    在这个世界上，在各方面都有许多出类拔萃的人物，他们的影响是非同小可的，必须利用与他们接触的机会和他们建立良好的关系，这对你的前途至关重要。不要等待，一味地等待只能使你错失良机，绝对不可能使你建立良好的人际关系，你应该积极地一步一步地去创造机会结识优秀的人，没有什么不好意思的。

    在各个场合，你有许多接触他人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你人际关系网中的一员，你必须付出像那些西方议员一样的努力。假如你到一个新的环境，如机关、企业、学校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。

    如果你想多结交一些朋友，你就主动地了解对方的志趣爱好。你可以通过多种方式去得到他们这方面的信息，你要注意与其相处时积累一些有关他的情况，你可以通过他的朋友来了解他的为人处世，你可以通过他的一些个人材料记录来了解他。

    我有一个朋友，当他要结交新朋友时，总是想方设法弄到他们的生日。于是他四处请教这些人，问他们生日是否会影响一个人的性格和前途，并借机叫他们把生日告诉他，然后他悄悄地把他们的生日都记下，并在日历上一一圈出，以防忘记。等这些人生日的时候，他就送点小礼物或亲自去祝贺，很快那些人就对他印象深刻，把他视为好朋友了。

    人与人交往中也会出现一些交际的好机会。多一些有益的朋友，会见一些成功的前辈，可能成为转变你一生的机遇。创造与人结缘机会的方式有很多。

    过去，有的人在路上点一盏路灯跟行人结缘，有人做个茶亭施茶与人结缘，有人造一座桥梁衔接两岸与人结缘，有人挖一口水井供养大众结缘，有人送一个时钟跟你结时间缘，这些都是很可贵的善缘。我们也可以用自己的知识或技术来和人结缘。常言道：“授人以鱼，饱餐一顿；授人以渔，享用一生”。你今天教别人一点知识或技术，明天就会成为他立身处世的本领；常常一句睿智的语言，可能影响对方一生，成为他生活的指南和处世的依据。

    “独木难支大厦”，朋友在关键的时候帮你一把，可能会直接促成事业的成功。所以，要时刻注意能结交人缘的好机会，你对此必须有所准备，因为机遇是一件捉摸不定的宝贝，但他又专爱有准备的头脑。

    比如有朋友请你去参加一个生日聚会、舞会或者简单的吃一顿，你不要因为自己手头事忙，一时懒得动身而不去赴约，如果不是十分要紧的事的话就一定要前往。因为这些场合是你结交新朋友的好机会。又如新同事约你出去逛逛商店或者看场电影什么的，你最好也不要随便拒绝，这是一个发展关系的好机会。

    不过，你也不要以为机遇会像一个到你家来的客人，他在你家敲着门，等待你开门让他进来。许多失败者常常以自己没有好机遇为借口，这只能使他们再次尝试失败的痛苦，殊不知，人际关系中的机会也需要人去创造。

    如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，你可以请他到你家做客，如果你想追一位异性朋友，你更得挖空心思寻找机会和借口跟她或他接触。又如你想和多年未见的老同学重温旧情，回首往事，你可以试着组织一下搞一次同学聚会。

    人与人之间接触越多，距离就可能拉得更近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。我们在广播和电视中反复听、反复看到的广告，久而久之也会在我们心目中形成印象。所以交际中一条重要的规则就是：找机会多和别人接触。

    如果要成功地找到和一个人接触的机会，你必须对他的作息、生活安排有所了解。对方什么时候起床、吃饭、睡觉，什么时候上班、回家，从这些信息出发再确定如何跟对方接触。如果打个电话，对方不在或者去找他时他正好很忙，这种场合都是不好的。因此，详细把握对方的工作安排、起居时间、生活习惯，瞄准对方最想找人聊天或最需要的时候去打交道，很容易获得成功。

    一旦和别人取得联系，建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会深入一下。交际中往往会有两种无可非议的目的：直接的和间接的。直接的无非就是想达成某项交易或有利于事情的解决，或想得到别人某方面的指导。如果并不是为了当面解决问题或利益关系，只是为了和对方加深关系，增进了解，以使你们的关系长期保持下去，可视为间接的目的。无论你想达到什么目的，你最好有意识地让对方明白你的交际目的，如果对方不明白你的交际意图，会让他产生戒备心理：这人和我打交道有什么目的呢？那样就很难跟对方深入交往下去。

    换位思考

    人常说，若要公道，掉转颠倒。我们主张换位思考，就是站在办事人的角度上，设身处地的为别人着想。换位思考在人际交往过程中起着非常重要的作用；因为我们换位思考，人与人之间增进了了解，建立起了深厚的友谊。因为我们换位思考，我们在交往与合作中才会变得愉快。

    有一位朋友，以推销装帧图案为业。最初，他在向一家大公司推销装帧图案时，几乎每个星期都要到这家公司跑一次，甚至几次，一跑就是一年多，结果一无所获。这家公司的主管看过图案后，总是遗憾地告诉他：“你的图案缺乏创新，对不起……”

    朋友说，他几乎没有勇气再登这家公司的大门了。一个偶然的机会，他受一本心理学著作影响，决定换一种思考方式试试。

    朋友这次带着未完成的草图，再次叩开了这家公司的大门。见到主管，他恳切地说：“先生，您看，我这里有一些未完成的草图，希望您能在百忙之中抽空给我指点一下，以便我能更好地把这些装帧图案修改完成。”

    主管答应看一看。几天以后，这位朋友又去见那位主管，并根据他的意见，把装帧图案修改完成。最后，这批装帧图案全部推销给了这家公司。

    朋友又用同样的方法，成功地推销了许多装帧图案。朋友说：“我现在明白了以前一直无法成功的原因，因为我强迫别人顺应自己的想法，现在不同了，我请他们提供意见，然后再根据他们的意见将图案修改完成，这样，他们对自己参与创造设计的装帧图案，自然就很满意了。”

    是的，“你要得到别人的尊重和赏识，你就得先去尊重、赏识别人”。如果我们要想与别人合作，最好的办法不是去乞求别人的施舍，或是期盼别人接受，而是设法让别人参与到我们所干的事情中来。让自己站在对方的位置上考虑事情，尊重对方的感情和利益，自然更容易被对方所接受。

    明代的吕坤在《呻吟语·应务》中说道：“肯替别人想，是第一等学问。”《战国策·齐四》中《冯谖客孟尝君》一文里“焚券市义，收买人心”的故事也是说明了这样一个道理：

    冯谖帮孟尝君讨债，临走之前问道：“债收完了，用收回的债款买什么回来？”孟尝君说：“您就看我家里缺什么吧。”

    冯谖赶着车到薛地，派官吏召集该还债务的百姓，都来核验契据。券契普遍地核过后，他站起来，假托孟尝君的命令，把债款赏赐给老百姓，于是当场把债券烧掉。百姓都高呼“万岁”。

    冯谖回到齐都，清晨就求见孟尝君。孟尝君奇怪冯谖回得如此迅速，问道：“债都收完了吗？怎么回得这么快？”冯谖说：“收完了。”“买什么回来了？”冯谖回答道：“您曾说‘看我家缺什么’，我私下考虑您宫中积满珍贵的宝贝，外面马房多的是猎狗、骏马，后庭多的是美女，您家里所缺的只不过是‘仁义’罢了，所以我用债款为您买了‘仁义’。”孟尝君道：“买仁义是怎么回事？”冯谖道：“现在您不过有块小小的薛地，如果不抚爱百姓，视民如子，而用商贾之道向人民图利，这怎行呢？因此我擅自假托您的命令，把债款赏赐给百姓，顺便烧掉了契据，以至百姓欢呼‘万岁’，这就是我用来为您买义的方式啊。”孟尝君听后很不快。

    后来因为孟尝君位高权重，遭到了齐滑王的疑忌，于是就免去了他的相国职务，孟尝君只好到他的领地薛地去。百里之外，薛地的人民扶老携幼，早已在路旁迎接孟尝君到来。孟尝君这才明白，回头看着冯谖道：“您为我买的‘义’，今天果真见到成果了。”

    冯谖就是站在孟尝君的角度换位思考第三方——欠债者，把债券都销毁了，表现了他的远见卓识。其结果孟尝君逃亡的时候，救助他的恰恰就是这些欠债者。

    孔子说：“己欲立而立人，己欲达而达人”，现实生活中，大部分人总是希望得到别人的尊重、支持和理解，然而在得到这些珍贵的情感之前，很多人未必就先去尊重、理解别人，当他得到的不是他想象的那么美好时，就开始怀疑，开始否定，于是朋友就在十字路口分开了。人生中，多一位好朋友，就多一份希望，多一条路。很多时候，一时的冲动，很多人就认为这个世界就只有他自己存在，问题往往就在这时候出现了；冲动的话语，就像利剑，直刺人的心脏；冲动的话语，比真枪实弹可怕得多，因为我们无法想象它究竟有多大的破坏力。生活中，人与人之间的交往，需要我们坦诚相待，更需要我们换位思考，因为人与人之间，只有不断地换位思考，才会相互尊重，也只有不断地换位思考，才会获得更多的尊重。

    了解别人的心理需求，感受到他人的情绪，将沟通进行到底；通过换位思考，可以让我们揣摩到对方的心理，达到说服对方的目的；通过换位思考，可以让我们欣赏到他人优点，并给予对方真诚的鼓励；能赋予你一种特殊的力量——冰释前嫌，化敌为友，事半功倍，无往不利！

    好口才赢得好人缘

    人生在世，谁都想活得潇洒，活得开心，活得有滋有味。谁都想在人生的舞台上尽情挥洒自己的能力与才华。然而，在社会的大舞台中，不是人人都能依靠“自我表演”而“一炮走红”的，要想拥有“观众”和掌声，不仅需要在不断的历练中充分认识自己，把握规律，还要靠良好的人际关系的帮助与支持。本杰明·富兰克林曾经说过：“成功的第一要素就是懂得如何搞好人际关系。”这种良好的人际关系就是“好人缘”。口才是交往的工具，是才智的发挥。好口才是做人最宝贵的财富，会说话就能会做人，会做人才会拥有好人缘。常言道：“遇一知己，人生足矣；得人心者，天必助之。”自古以来，得道多助，失道寡助。得人缘者定输赢，得人心者得天下。

    读过《三国演义》的人，都不会忘却下面这样一个情节：为救刘阿斗，赵云在敌阵中七进七出，血染战袍。为了安抚赵子龙，刘备怒摔阿斗，忿忿地说：“为一孺子，险折我一员大将！”刘备这一言一行，充分显示了他会收服人心，会说话的高超技巧，也因此博得了赵子龙一生“肝脑涂地”般的忠诚追随。也正是凭着这一点，刘备旗下才会聚集这么多忠肝义胆的英雄豪杰。

    同样是《三国演义》中叱咤风云的人物，关羽在结交人缘方面就差了许多：当他得知黄忠也被封为“五虎大将”时，就忿然道：“黄忠何等人，敢于吾同，大丈夫终不与老卒为伍。”关羽驻守荆州时，孙权派诸葛瑾替自己的儿子向关羽的女儿求亲。关羽勃然大怒：“虎女安肯嫁犬子乎。”孙权派陆逊镇守陆口，陆逊差人给关羽送礼，关羽竞当着来使的面说孙权“见识短浅，用此孺子为将。”关羽的傲慢和目空一切，使得他的语言如一把利刃深深地伤害了每一位愿与他交好的人。这也为他失荆州，走麦城，人头落地的悲剧命运埋下了伏笔。

    好口才不仅是伶牙俐齿，更是打动人心；不仅是能言善辩，更是慧语良言；不仅是口若悬河，更是声情并茂；不仅是唇枪舌剑，更是风趣幽默。即使你才华横溢也必须在交流中让人感知；即使你聪慧过人，也要在谈吐中让人了解。好口才是人生的必需，是事业的保证，也是广结好人缘的最有效的桥梁与纽带。

    拥有好口才是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不是与生俱来的，而是需要你的辛勤努力。这就需要我们做到：

    （1）见面寒暄总是情

    寒暄在中国有着悠久的历史，原指两个人见面时谈些天气冷暖方面的应酬话。后来被作为见面时的“开场白”沿袭下来。到了现代社会，生活节奏越来越快，人们的关系愈来愈密切，寒暄就显得尤为重要。寒暄是人们交际礼仪的基础，是心与心的“黏合剂”。一句轻轻的“你好”，如久旱的甘露浸透心脾，一个真诚的微笑，如春风化雨般让人陶醉。

    （2）嘘寒问暖真情在

    人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜自己在困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”。帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。比如说，当我们遇到认识的朋友、同事，可以根据他（她）当时的神情，着装、情绪状态揣摩对方的行为动向，并抱着关切态度询问一下，如：“李老师，您今天的脸色不是很好，哪里不舒服吗？”“嗨，小赵，今天情绪不错，有啥喜事啊！”“丽丽，这么冷的天怎么不多穿点衣服，当心着凉啊！”

    （3）会说谢谢情最美

    生活中，人与人的关系最是微妙不过，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。“谢谢”不仅仅是一句礼貌用语，一句客套话，它已成为沟通人们心灵的桥梁。“谢谢”要发自内心，要真诚，要态度认真，面带微笑。

    （4）同频共振情谊长

    俗语说：“两人一般心，无钱堪买金；一人一般心，有钱难买针。”声学中也有此规律，叫做“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能通过沟通寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。

    （5）真诚赞美情意浓

    林肯说过：“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇，一在于其“美”字，表明被赞美者有卓然不凡的地方；二在于其“赞”字，表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰·杜威也说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”因此，对于他人的成绩与进步，要肯定，要赞扬，要鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许，以使得人们的交往变得和谐而温馨。

    历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美。法拉第未和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”收到信后，戴维便约见了法拉第。后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总忘不了戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”

    可以说，赞美是友谊的源泉，是一种理想的黏合剂，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，而且可以把互不相识的人连在一起。

    （6）诙谐幽默亦有情

    人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。

    美国作家马克·吐温机智幽默。有一次他要去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋，这使得旅店职员不胜尴尬。马克·吐温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说的不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使得马克·吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人们的“特别关照”。

    （7）诚恳道歉情更深

    有时候，自己一句无意的话，可能会大大伤害别人的心。如果你不小心得罪了别人，就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾，而且还能促进双方心理上的沟通，缓解彼此间的关系。切不可把道歉当成耻辱，那样将有可能使你失去一位朋友。

    英国前首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏，但是他后来告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞许的方式表示道歉。

    有了好口才，就可行天下；有了好人缘，就可创造出亮丽的人生。人缘若是火，口才便是风，“火”借“风”势自然更旺；人缘若是马，口才便是鞍，宝马金鞍，人皆夸赞；人缘若是花，口才便是叶，红花绿叶，相得益彰。恰当得体的语言能让你在人际交往中八面玲珑，左右逢源。

    言真意切才能结知己

    人生难得一知己，世上友情最珍贵。真诚的友谊是人生的无价之宝。我们每个人都应该珍惜缘分，珍爱友情。只有志同道合有着共同语言的人才会成为知心朋友，情感的纽带和桥梁不是金钱，不靠酒肉，而要用“忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养，用谅解去护理”。友情需要爱的奉献，在朋友有了困难时给予热心相助，慷慨解囊；在朋友受到挫折时，给予热情安慰，帮其振作，以自己真诚和热心赢得友谊和真情。

    古人云：“有朋自远方来，不宜乐乎！”“最难风雨故人来。”都道出了朋友之间所凝聚的真情厚谊，反映了他们肝胆相照、充满真情的交往过程。可以说，充满真情、以情暖人是交友说话的重要要素，是赢得知心朋友的重要所在。

    （1）充满真情的交往

    《世说新语》中有这样一则故事：

    有个叫荀巨伯的人收到远方身患重病的友人的一封信，就立即启程，星夜赶路，千里迢迢去探望那位朋友，正好遇上胡兵进攻郡城。朋友对苟巨伯说：“我就要死了！您还是离开吧。”荀巨伯说：“我远道来看你，你却让我离开，让我舍弃正义来保全性命，这哪里是我苟巨伯做的事！”胡兵进城后，对荀巨伯说：“我们的大军一到，整个郡城的人都跑光了，你是什么人，胆敢独自一个人留下来，莫非是轻视我军？”苟巨伯说：“我远道而来，只因朋友有病，不忍心抛弃他，如今他身染重疾，请你们不要为难他，我宁愿用自己的身家性命来代替朋友的性命。”胡兵相互议论说：“我们这些不懂道义的人，却侵入了重道义的郡城！”于是撤回大军，整个郡城都得以保全。

    2．以情感人的说话

    以情感人的说话是受人欢迎，赢得良好人际关系的重要所在，具有极其神效的功能。

    情感可以说是语言的灵魂，是在心灵与心灵间架起的一座构通的桥梁，也是听者从说话者那里能够感受到的一缕温暖的阳光。只有充满真情的言辞，才能感到听者的心灵，接受你的思维，并让这思想融入听者的灵魂后形成一股不可战胜的合力：只有充满真情的言辞，才能够化干戈为玉帛，化仇恨为友谊；也只有充满真情的言辞，才能够创造出看似不可能创造的奇迹。

    以情动人的语言不一定富于文采，却能够润物无声；以情动人的语言不一定词藻华丽，却能够让人如沐春风；以情动人的语言不一定长篇大论，确是字字珠玑，句句暖心。许多充满真情的话语虽然是只言片语，却蕴藏着丰富情感和人生理念，折射出了原本的生活底色。它们是如此美丽，如此温馨，值得我们将之珍藏心底，一生都难以念怀。

    有首歌唱得好：“把握生命里每一次感动，和心爱的朋友热情相拥，让真心的话和开心的泪在你我的心里流动。”

    对待朋友充满真情，说话以情动人，不仅会让现有的友谊长存，也会为你赢得更多的朋友。

    结交贵人

    中国有“贵人”之说，是一种在你的人生中出现的“值得尊敬之人”的意思。贵人没有身份高低贵贱之分，没有职业行业和地域之别，富贵的人可以是你的贵人，贫穷的人也可以是你的贵人；地位显赫的人可以是你的贵人，地位卑微的人也可以是你的贵人；熟悉的人可以是你的贵人，陌生的人也可以是你的贵人。从小处说，贵人是在你口渴时，给你递来一碗水的人；在你寒冷时，为你送来暖衣的人；在你迷路时，为你指路的人；在你烦恼时，给你解忧的人……。从大处来讲，贵人是在你陷于困境时，能为你慷慨解囊的人；是在你事业起步时，能助你成功的人；是在你绝望时，点燃希望之火的人……

    儒家大师荀况说：“君子性非异也，善假于物也。”综观古今，那些成就大事的人无一不是“善假于人”的能手，“攀龙附凤”的高手。

    那些堪称是“龙”“凤”的“贵人”，因为地位高，声誉广，有着常人难望其项背的大能量，他们在谈笑之间，便会使看起来非常棘手的事情轻松“摆平”。然而，“贵人”也有常人的需求，只要我们巧用心思，掌握诀窍，“攀龙附凤”并非难事。真正乘上“贵人”之龙，我们就会呼风唤雨，大有作为。

    社会上成就大事业的人之所以能够把事情做得圆满，其实，并不完全是因为他个人本身有什么出类拔萃的异能，也许他同你我一样，只是个极为平凡的人，只不过是善于团结一些人为己所用罢了。所以，从广义上讲，无论是朋友，还是对手，你都可以借用他们的才力成就自己的事业。

    当然，借助不等于依赖，还要在接受“贵人”帮助的同时，施展自己的才能，发挥自身的优势，这才是把握历史性机遇的关键性一步。

    米歇尔是一位青年演员，刚刚在电视上崭露头角。他英俊潇洒，很有天赋，演技也很好，开始时扮演小配角，现在已成为主要角色演员。从职业上看，他需要有人为他包装和宣传以扩大名声，因此需要公关类型的公司为他在各种报刊杂志上刊登他的照片和撰写有关他的文章，增加他的知名度。可要建立这样的公司，米歇尔拿不出那么多钱来。偶然的一次机会，他遇上了莉莎。

    莉莎曾经在纽约一家最大的关系公司工作了好多年，她不仅熟知业务，而且也有较好的人缘。几个月前，她自己开办了一家公关公司，并希望最终能够打入有利可图的公共娱乐领域。到目前为止，一些比较出名的演员、歌手、夜总会的表演者都不愿同她合作，她的生意主要还只是靠一些小买卖和零售商店。此刻，她与米歇尔是一拍即合，联合干了起来。米歇尔成为了她的代理人，而她则为他提供出头露面所需要的经费。他们的合作达到了最佳境界。米歇尔是一名英俊的演员，并正在电视剧中频频出现，莉莎便让一些较有影响的报纸和杂志把眼睛盯在他身上。这样一来，她自己也变得出名了，很快为一些有名望的人提供了社交娱乐服务，他们付给她很高的报酬。而米歇尔，不仅不必为自己的知名度花大笔的钱，而且随着名声的增长，也使得自己在业务活动中处于一种更加有利的地位。

    每个人从婴儿到少年，由少年到青年、壮年、老年，都处在社会的联系之网中，既需要别人帮助，也应该帮助别人。“人人都奉献一点爱，这世界会更美好！”在社会联系之网中，每一个人都得与外界各行各业的人接触，有很多事情必须求助于他人完成，或与他人合作来完成。人和人之间总是有着千丝万缕、错综复杂的关系，其中的贵人关系是重要的一种。

    贵人是在有形或无形之中将希望、鼓励、辅助，投入你的意识里，激活你的精神世界，使你的各种能力趋于锐利。常理是，一个人的力量有多大，不在于你能举起多重的石头，而在于你能获得多少人的帮助。任何人一跨入社会都应该学会接人待物、结交朋友，尤其是结交贵人的方法，从而在成功的路上尽快尽早地到达预定的目标，否则，单枪匹马绝对难以发展到成功的地步。

    当你遇到困难时，通常会想到请朋友，尤其是需要贵人帮助。请试想一想，你如果一个朋友也没有，遇到困难想找人帮忙时，却没法向任何一个人开口，这样的情形会比你遇到的困难更糟糕，对你的打击也更大。特别是你在创业中，或是事业正处于成功的前夕，遇到了困难或是意外的事，已远远超出你的能力范围，你面临的或是不能继续创业，或是已付出的精力、财力的事业将半途而废，这时，如果有贵人帮你一把，你就能获得成功。

    在现实生活、工作中，你不可避免地要与人打交道，或是亲朋好友，或是上司同事，或是与陌生人，从不相识走向相识。人生是一篇大文章，有时借助贵人帮助，可以把这篇文章写得气势磅礴，有时你没有意识到你给予帮助的人会因为条件变得更好了，会成为你的贵人，给予你一定的帮助，使你的命运出现新的转机。

    柏年在美国的律师事务所刚开业时，连一台复印机都买不起。移民潮一浪接一浪涌进美国时，他接了许多移民的案子，常常深更半夜被唤到移民局的拘留所领人，还不时地在黑白两道间周旋。他常开着一辆掉了漆的宏达车，在小镇间奔波，兢兢业业地做着职业律师，终于有了成就。然而，天有不测风云，一念之差，他用全部资产投资的股票却几乎亏尽。更不巧的是，岁末年初，移民法又再次修改，移民名额减少。顿时门庭冷落，他没想到从辉煌到倒闭几乎只是在一夜之间发生的事。

    这时，柏年收到一封信，是一家公司总裁写的：愿将公司百分之三十的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信天上真的掉下馅饼，就找上门去，总裁是个四十开外的波兰裔中年人。

    “还记得我吗？”总裁问道。柏年摇摇头，总裁微微一笑，从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的五块钱汇票，上面夹着的名片，印有柏年律师事务所的地址、电话。柏年实在想不起有这一桩事情。

    “十年前，在移民局……”总裁开口了：“我在排队办工卡，排到我时，移民局已经快关门了。当时，我不知道工卡的申请费用涨了五美元，移民局不收个人支票，我又没有多余的现金，如果我那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。这时，是你从身后递了五美元过来，我要你留下地址，好把钱还给你，你就给了我这张名片。”

    “后来呢？”柏年渐渐地回忆起来了。

    “后来我在这家公司工作，很快我发明了两项专利。我到公司上班后的第一天就想把这张汇票寄出，但是一直没有。我单枪匹马来到美国闯天下，经历了许多冷遇和磨难。这五块钱改变了我对人生的态度。所以，我不能随随便便就寄出这张汇票……”

    这个故事颇具传奇性。传奇中又带有偶然性，只要这种偶然性可能存在，就会成为人生的重大转机。试想一下，如果柏年未用五美元助人，他怎么可能会受到总裁那么大的恩惠呢？尽管他起初不是有意的，但却是无心插柳柳成荫。这种无意间的助人行为，带来的是贵资之助后的成功。

    1922年秋天，从山东来京城求学的李苦禅在北大中文系学习，后考取了北京国立艺专西画系。为了更快地提高艺术造诣，他还拜齐白石为师，开始了含辛茹苦的艺术生涯。然而，自从考上“国立艺专”后，李苦禅仅接到家里寄来的十元大洋，一贫如洗的父母再也借不到钱来供他上学了，他的生活陷入窘境，不仅无力缴纳学费，甚至连穿衣吃饭的钱都没有。在朋友的帮助下，他拉起了人力车。一次，他拉了一夜车，翌日天刚亮时，他正准备到西四牌楼交车，忽听见背后有人高叫：“人力车！”他忙转身朝发出喊声的方向跑去。待到走近，他才看清，师傅齐白石老人在一个青年的搀扶下站在他面前，他大吃一惊，扭身就要躲开，身后却传来白石老人的喊声，让他送回家。

    李苦禅的心吓得“怦怦”直跳，他神色慌张地把车转了回来，拉起白石老人。一路上，白石老人默默无语，李苦禅几乎能听见老人那细微的鼻息声。他终于憋不住了，怯怯地问：“先生，您生俺气了吧？”“我生你啥子气？”白石老人轻轻地回答。

    “俺拉车，给您丢脸了。”“丢脸？丢谁的脸呀？老夫早年当过木匠，难道我也丢脸吗？我是看你拉车心里难过呀！”白石老人一句话说得李苦禅的鼻子发酸，泪水模糊了双眼。

    后来，为了帮助李苦禅，齐白石特挑选了他的一些字画，亲笔题款后让他送到画店卖掉，以资助他完成学业。白石老人曾在他的一幅画上题诗赞道：“论说新奇足新奇，吾门中有李生殊。须知风雅称三绝，廿七华年好读书。”

    在白石老人的帮助下，李苦禅的大写意艺术日渐纯青，终于在1925年夏天北京国立艺专毕业生画展上崭露头角，成为北京师范学校和河北省立师范学校的兼职教授，结束了他艰辛的学子生涯。

    唐代文学家韩愈曾说：“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。故虽有名马，祗辱于奴隶人之手，骈死于槽枥之间，不以千里称也。”所以，假如你是一匹“良驹”，一定要善于寻找能够助你驰骋千里的“贵人”伯乐。

    人际交往的无形墙

    在你看起来，似乎谈话双方之不同点乃在于年龄、地位和性别。可是在一切其他的情形之下，这种障碍是能够消除的。对于你第一次所遇到的人，你不会跟他像和你多年老友说话时那样熟不拘礼的；这或许是因为你所与他谈话那人的兴趣对于你完完全全是陌生的，或许是因为他的知识比你高超或较你低劣。你与这些人谈话时之目标，应与他们格外亲密，以使你们在共同事物上的兴趣会大大地增加起来。

    如果我们观察那些自负又不擅于交际的人，不难发觉他们往往自以为是地强迫别人接纳己见，使得他人苦于与其交往，于是渐渐淡化彼此间的友谊，这种现象常见于上司与部属之间，一般说来，部属常由于职务较低的关系，或是自认为不擅交际而克制自己的情感，于是处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信，便易于严肃刻板，不愿屈高就下、降尊临卑与部属亲切往来，以维护“主管”形象。如此一来，便妨碍了两者之间的交往，甚至因此难以建立起工作上的默契。

    其实，说话不需要唠叨，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进彼此的友谊。

    “交往有深有浅”，不必过分要求公平待遇。传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下”，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部分人都无法肯定回答。

    其实，交往有深浅并非错误。与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全副精力维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢？

    再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面的投入感情，则可能造成误会、干扰的情形，反而令对方产生困惑及不信任。譬如单方面地刻意与上司交往，却得到冷漠的回应，或许上司以为你为了升迁而巴结，一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌、疑心之境？因而，不论与上司、同事或部属交往，皆应视情况而论，如对方能乐于接受自己为好，则可继续深交，否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的桎梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正相契的朋友。

    因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为追求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。

    四、顺势而为一变百通

    常言道，识时务者为俊杰。所谓识时务，就是要认清形势，适时而动，顺势而行，与时俱进。管子说：圣人只能顺应时势而不能违背时势。聪明的人虽然善于谋划，但总不如顺应时务更高明。真正的成功者是：变死路为活路，变绝境为希望。人世间有许多事，离不开这一个变字，一变则通，三变则活，九变则大成也。

    不求完美的处世心态

    有人追求完美，眼里容不得半点瑕疵，有人懂得知足，永远感叹上帝给他的太多。其实二者并不冲突，追求完美的人能在成功时精益求精，迈上新台阶；懂得知足的人能在失败时自我安慰，树立新目标。所以没有必要去划清“求全”、“求半”的三八线，懂得“盛求全，衰求半”的人才是真正的智者。

    何为“盛求全”？年轻即盛，成功即盛，拼搏之时也为盛。盛便意味着我们有充裕的时间和充足的精力，此刻应该追求完美。求全非求过，找到一个适合自己的目标，那就是你心中的完美乐园。目标过于不切实际只是浪费时间，绝不是我们所说的求全。有了心中的完美乐园，你便会充满动力地前进，一路上披荆斩棘。偶尔也会有些绊脚石，但是你要知道，你有时间，有精力，为了心中的那片世界你一定要对自己高要求，劈开那块绊脚石，勇往直前。

    站在成功的山峰上时，要求全，精益求精会让你找到更高的胜利。一位征服了无数座险峰的登山者，曾多次向世界最高峰珠穆朗玛峰挑战，屡次的失败都未使他放弃，当人们询问他原因时，他只是淡然一笑：“Because its there。”因为它在那儿，因为我追求完美。正是这种求全精神让他征服了无数座山峰，一步步迈向新胜利；正是这种求全精神让他为了超越自己攀上珠峰而孜孜不倦。求全能给人动力，求全能让人进取。如果没有求全精神，刘翔还会成为奥运赛场上的“亚洲飞人”吗？

    盛时求全，因为我们有足够的时间和精力，可是如果衰时也求全，那就成了固执，得不偿失。智者的选择是衰求半，半即知足，知足而常乐。

    “种豆南山下，悠然见南山”的陶渊明在官场失意之时．过上了自给自足的田园生活，放弃了追逐名利的世界，一花一鸟，一草一虫便足以让他满足。当我们失意之时，与其和现实硬碰硬还不如降低要求，学会知足；当我们年老体衰之时，与其为了生不带来死不带去的金钱四处奔波，落个身心疲惫，还不如平平淡淡，简简单单的享受生活的美好。有人说：“快乐的人不是得到的多，而是奢求的少。”想必鹤发童颜的老者最懂得给自己无价的幸福。

    求半者不仅有“悠然见南山”的情趣，更有“一蓑烟雨任平生”的旷达乐观。求半者在失败面前懂得低下头，宛然一笑，心平气和地包容一切错误，然后用敏锐的心洞察整个世界，抓住时机重新奋起。苏轼一生多坎坷，在官场上起起伏伏，正是求半的心态让他乐观，正是求半的精神让他一次又一次的奋起。

    在得意时要求全，正如东方旭日喷薄，照亮整片天地；失意时要求半，如夕阳落山，在半含半露间洒下最后一抹余晖，等待的是明日的东升。

    如果你是智者，你一定会懂得“盛求全，衰求半”的道理。

    做人的至高境界

    人际交往中，难免会碰到不顺心的事，或被羞辱，或被误解，自尊心受到强烈挑战。这时有两个选择，一是针锋相对，坚决还击；二是以退为进，强忍自安。而实践证明，很多时候能忍一时之辱的人才是真正的强者。

    这里所说的“忍”，是指为了大局、为了长远利益而把他人强加给自己的痛苦、怨愤强咽下去，不予还击，求得宁人息事的一种社交方法。有句俗语叫“百忍可成金”，它从某种意义上道出了“忍”的意义和价值。

    汉初名将韩信年轻时家境贫困，他既不会溜须拍马，又不会投机取巧、买卖经商。整天只顾研读兵书，最后连一天一顿饭也难以有着落，无奈之中他只好背上家传宝剑，沿街乞讨。

    有个市井的小混混看不起韩信这副寒酸迂腐的书生相，故意当众奚落他说：“你虽然长得人高马大，又好佩刀带剑，但不过是个胆小鬼罢了。你要是不怕死，就一剑捅了我；要是怕死，就从我裤裆底下钻过去。”说罢双腿架开，立了个马步。众人一哄围上，且看韩信如何动作。

    韩信认真地打量着小混混，想了一想，竟然弯腰趴地，从他的裤裆下钻了过去。街上的人顿时哄然大笑，都说韩信是个胆小鬼。

    韩信忍气吞声，闭门苦读。几年后，各地爆发反抗秦王朝统治的大起义，韩信闻风而起，仗剑从军，最终威名四扬。

    韩信忍胯下之辱而图盖世功业，成为千秋佳话。假如他当初争一时之气，一剑刺死羞辱他的小混混，按法律处置，则无异于以盖世将才之命抵偿无知狂徒之命。假如他当初图一时之快，与凌辱他的小混混斗殴拼搏，也无异于弃鸿鹄之志而与燕雀论争。韩信深明此理，宁愿忍辱负重，也不愿争一时之短长而毁弃自己长远的前程。

    这样的忍耐，不是屈服，而是退让中另谋进取；不是逆来顺受、甘为人奴，而是委曲求全以便我行我素。

    “忍”具有极其重要的现实意义。在同事、亲友之间发生矛盾时，只要有一方采取“忍”的姿态，主动放弃对抗，就会使矛盾失去继续激化的动力，从而使矛盾趋于缓解。其次，“忍”能导致问题的“冷处理”。在矛盾状态下，双方头脑发热，不够理智，很难做出正确的判断。而一方的“忍”就会使双方获得冷静理智地处理矛盾的机会。最后，从长远来看，“忍”还有助于成就大事。事有大局与局部、长远利益与眼前利益之分，当眼前冲突有碍大局和长远利益时，“忍”的态度就成为顾大局的最佳选择。俗话说“小不忍则乱大谋”。成大器往往能权衡利弊，决不会因小而失大。人缘的好坏，差别往往就在忍与不忍之间。那么，在交际中如何才能做到“忍”呢？

    （1）要提高自己的思想境界

    能“忍”首先是一个思想修养的问题。能“忍”的人通常是为人豁达、待人宽厚、品德高尚、有远大理想的人。他们不会过多计较私利、个人面子，遇事能更多地着眼于大局、着眼于团结。由于有这样的思想基础，所以能忍让小事小非，而表现出大度胸怀、宽容态度和坚韧品格。

    （2）要做驾驭自己情绪的主人

    “忍”是对自我感情的约束、抑制，是一种理智的行为。“忍”者需要有很强的自控能力，尤其是要善于制怒。从心理学的角度看，“忍”的过程即是意志力发挥作用的过程。能不能“忍”，关键要看自己意志力的强弱。

    现代心理学研究表明，人们的愤怒爆发过程分为三个阶段：一是潜伏期。表现为不良情绪的滋生，但未失去理智，意志还有作用，能强装笑颜。二是爆发期。这时理智已经不能驾驭感情，意志也已经失效，情绪不可抑制地爆发出来。三是休克期。愤怒发泄后出现的安静和疲劳阶段。从这个情绪发展变化的规律中我们可以看到，“忍”要选择好时机，即在第一阶段潜伏期就要抑制自己，才能有效地避免自己进入情绪爆发期，如果在这个阶段控制不住，那就无所谓忍了。

    当然，社交中的“忍”，也不是毫无原则的退让和容忍，而是在权衡了轻重之后的明智选择。会忍的人、能忍的人才能在交际上取得成功。

    审时度势，能屈能伸

    世间的英雄就像龙一样，能大能小，能升能降。大可以腾云驾雾，小可以隐于无形；向上可以升腾于宇宙之间，向下可以潜伏于大海深处。

    俗话说，识时务者为俊杰。龙蛇之蛰，以求存也。只能大不能小，只能算条虫罢了。

    《三国演义》里有一个煮酒论英雄的故事。一天曹操邀刘备入府饮酒，二人对坐，开怀畅饮。酒过三巡，曹操问刘备：“你周游四方，一定知道当今的英雄，请简单说一说。”

    刘备说了几个人的名字，曹操都摇了摇头。

    曹操接着说：“所谓英雄，就是要胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志。”

    刘备问道：“那么谁能称得上是英雄呢？”

    曹操用手指了指刘备，又指了指自己，说道：“现在天下能称得上是英雄的人，仅你与我两人而已！”

    刘备一听，大吃一惊，吓得手中的筷子都掉在了地上。好在此时雷声大作，刘备巧妙地借用雷声掩饰住了自己内心的惊恐。刘备为什么会被吓成这样呢？因为他与曹操并不是一条心，他正在韬光养晦，他害怕曹操发现自己的意图。

    刘备能够成就自己的事业，当然首先在于他脑中始终藏有一股收拾天下的霸气，这股霸气来自于他跟自己斗着一口气，也来自他跟曹操斗着的一口气，这就是做个乱世英雄而不屈居人下。刘备后来的成功就在于他聪明的行事方法，能够为求存而善于蛰伏。

    但是，刘备在这一点上与曹操相比毕竟还稍逊一筹。

    刘备历尽艰辛终于有了东西两川和荆州之地。然而由于关羽的失误，荆州被东吴夺了过去，关羽也被杀害。刘备听说之后，悲愤交加，发誓要为关羽报仇，他要起兵伐吴。刘备的这一决定是建立在冷静的心态之上吗？不是。此时，他完全被自己悲伤和愤怒的心态所控制。赵云劝刘备说：“现在的国贼是曹操，并不是孙权。曹操虽然死了，但曹丕却篡汉自立为帝，神人共怒。陛下你应该讨伐曹丕，而不应该讨伐东吴。倘若一旦与东吴开战，战争就不可能立刻停止，别的计划就不能实施。望陛下明察。”

    赵云的这番话颇有道理，确实是审时度势之言，然而，此时的刘备已经充满复仇之心，已顾不及审时度势了。便对赵云说：“孙权杀害了我的义弟，还有其他忠良之士，这是切齿之恨，只有食其肉而灭其族，才能够消除我心中的仇恨。”赵云又劝说：“曹丕篡汉的仇恨，是大家的仇恨；兄弟之间的仇恨，是私人的仇恨。希望陛下以天下为重。”刘备答道：“我不为义弟报仇，纵然有万里江山，又有什么意思呢？”后来的事态发展证明，感情用事的结果常常是彻底的失败。

    一个人有七情六欲是完全正常的，这也是人的基本特征。所以我们说：“一个做事不考虑感情的人一定是一个不成熟的人。”然而，事情是复杂多变的，感情常常容易左右人们的理智，使人们对复杂多变的形势做出错误的分析和判断。因此，我们又说：“一个被感情左右的人一定是一个更不成熟的人。”此时的刘备就是完全被感情左右了的人。与他的对手曹操相比，就差远了。因为，曹操也曾遭遇过一家被人所杀的惨痛，也曾有过切齿之恨。

    曹操平定了青州黄巾军后，声势大振，有了一块稳定的根据地，于是他派人去接自己的父亲曹嵩。曹嵩带着一家老小四十余人途经徐州时，徐州太守陶谦出于一片好心，同时也想借此接纳曹操，便亲自出境迎接曹嵩一家，并大设宴席热情招待，连续两日。一般来说，事情办到这种地步就比较到位了，但陶谦还嫌不够，他还要派兵五百护送。这样一来，好心却办了坏事。护送的这批人原本是黄巾余党，他们只是勉强归顺了陶谦，而陶谦并未给他们任何好处。如今他们看见曹家装载财宝的车辆无数，便起了歹心，半夜杀了曹嵩一家，抢光了所有财产跑掉了。曹操听说之后，咬牙切齿道：“陶谦放纵士兵杀死我父亲，此仇不共戴天！我要率领大军，洗劫徐州。”

    将曹操的遭遇与刘备的情况进行比较，不难看出，刘备仅死了一个义弟关羽，曹操却死了一家老小四十余人，曹操的恨应该更大更强烈。然而，当曹操率军正准备攻打徐州报仇雪恨之时，情况发生了变化，吕布率兵攻破了兖州，占领了濮阳。怎么办？这边大仇未报，那边情况又发生了变化。如果曹操被复仇的心态所左右，那么，他一定看不出事情的发展趋势，也察觉不出情况的危急，就如同刘备伐吴一样。但曹操毕竟是曹操，他是一个十分冷静沉着的人，也是一个非常会控制自己心态的人。正因如此，他立刻便分析出了情况的严重性，他说：“兖州失去了，这就等于让我们没有了归路，不可不早作打算。”于是，曹操便放弃了复仇的计划，拔寨退兵，去收复兖州了。曹操的这个决定正确吗？当然正确，因为，这个决定没有受到自己复仇心态的任何影响，完全建立在冷静的心态之上。因此，曹操能够顺利摆脱这次危机，从而保住了自己的地盘和势力。

    从某种角度我们可以这样说，一个人究竟是能够成为云中龙还是草中虫，是大龙还是小龙，不仅仅是你有无志气，还由你做事是否聪明决定的。

    控制自己的情绪

    遇到意外的时候，必须处之泰然。冲动起来，就容易失衡，此刻的你就会呈现败相。你在狂怒和自满时，比在长时间的沉静中更容易激动。片刻的胡作非为，会使你抱憾终生。狡猾的人为冲动的人设下了陷阱，以便探听虚实，揣摩他们对手的内心。他们打探秘密，了解他人的底细。因此，最好是把自制当成反制的谋略，尤其是突然有了冲动的时候。要多多斟酌，毋使情绪如同脱僵的野马。预见危险的人懂得试探前行的道路。冲动脱口而出的话，说者也许无心，听者却会有意。

    人际交往需要良好的心理素质是人所共知的道理，一个人是否能控制自己的情绪，使之适应不同的关系对象、关系环境是很重要的。处险而不惊，遇变而不怒才是交往的高手。如果你不能及时控制调整自己的情绪以适应人际交往的需要，那么你在今天这样复杂的群体中就没法结交关系。

    学会控制自己的情绪和行动，在人际交往中是很重要的。在门被砰然关上、玻璃杯被砸碎、一阵咆哮声后，在被人无情地冒犯之时，当我们在交往时犯了一些不该犯的错误之时，我们的情感会如何呢？

    你可能会勃然大怒，你可能认为：“不把火发出来，会把自己憋出病来。”这实则是自控能力差的表现。

    同其他所有情感一样，这是你思维活动的结果。它并不是无缘无故地产生的。当你遇到不合意愿的事情时，你认为事情不应该是这样的，这时开始感到灰心，尔后，便是一些冲动的相伴动作，这总是很危险的。对人际交往来说，它并没有什么好结果而言。

    痛苦的感受会侵蚀掉我们的自尊。我们也许有洞察力，先见之明，后见之明。然而只要有人碰触到我们敏感的枢纽，或是悲剧发生，这些都会在一瞬间消失得无影无踪。这时我们的每一根神经就会充满了感情，把所有理智的声音都淹没掉。

    《你的误区》的作者韦思说：“你应对自己的情感负责。你的情感是随思想而产生的，那么，你只要愿意，便可以改变对任何事物的看法。首先，你应该想想：精神不快、情绪低沉或悲观痛苦到底有什么好处？尔后，你可以认真分析导致这些消极情感的各种原因。”

    我们可以这样设想：当一个人无意中触痛了你的敏感之处，你就不假思索地乱喊乱叫，别人对你的印象还会好吗？当人家同意你的一个问题时，你就高兴得手舞足蹈，他们对你的印象还会好吗？——也许他们认为你太幼稚了。

    由此，我们可以清醒地意识到：在社交处世的过程中，自制是何等的重要，甚至可以认为，只有拥有了自制力之人，才能成为最终的得胜之人。

    遇到误解的应对方法

    人际交往中，遭人误解是难免的事。在遇到误解以后，有的人感到委屈、悲伤；有的人情绪消沉，认为“跳进黄河也洗不清了”；也有的人会产生强烈的情绪反应，感到别人太不理解自己了，打算采取以牙还牙的报复手段，想以此来消除遭人误解所带来的怨恨。

    仔细思考，这些都不是解决问题的有效办法，相反，还会使事情更加复杂，而损害团结，影响事业。正确的做法是，对误解要“解”不要“误”。所谓“解”，就是缓解、化解矛盾，让误解成为“雪消春水来”的转机。

    生活中的误解大部分是由于别人不了解情况而产生的。因此，当误解产生时，你应当寻找合适的机会，把事情向当事人解释清楚，让对方了解事情的“庐山真面目”。在申辩、解释时，态度要诚恳，要尽可能平心静气，采取谅解别人的宽容态度，切不可因内心不满而使用过激的言辞。一旦情况清楚了，对方的误解自然便会烟消云散了。

    对有的误解，应先从自己身上找原因、寻对策，不要轻易地指责误解你的一方。应该说，只要对方不是故意找你的茬，与你闹别扭，他对你产生误解总是有原因的。因此，你首先要检查一下自己是否有被对方引起误解的言行，如果有，应“有则改之”，立即找到症结，并向对方解释清楚，保证今后多加注意；如果没有，你也不要随意责怪对方，而应采取积极适当的方法，以消除对方对你的误解。

    对于那些难以申明或一时无法用行动来证明的误解，不必过于计较，也不必着急。有句谚语说的好“时间是澄清误解的明矾”。坚信误解总会消除，是非总有定论，只是一个时间问题而已。至于因偏见所造成的误解，则不必过于重视，耿耿于怀。如果别人的说三道四可以左右你言行的轨迹，那么你就很难成为生活的强者。

    有时，尽管别人的误解会严重挫伤你的情绪，但人的情绪应当为理智所控制。尤其对那些错怪自己的人，不要怀有怨恨。要知道，在多数情况下，误解的发生总是意味着误解者同你之间有某种隔阂，只是这种隔阂平时未能注意。而在一定的条件下，它趋于表面化了。这时，就需要你作一些“修补”工作。反之，如果对误解义气用事，以其人之道还治其人之身，误解就很可能成为彼此关系进一步恶化的导火线。

    重承诺更要会变通

    重信守诺是为人永久称颂的处世信条，反悔行为素为君子不齿。然而凡事过犹不及，我们的文化长久以来将我们教育成一个绝对与人为善的好人，使得在许多应该维护自己利益的时候我们都不去据理力争。因此，懂得反悔之道，是一个人通权达变，实现自我价值的必要开端。如果反悔对人对己都没什么坏处，而对于成功合作，玉成好事有促进之益，为何要执迷于愚忠之谬呢？具体的人际交往中，反悔术讲求“毁诺”要有礼有节。“我保证”是语言中最危险的句子之一，所以在许诺时就应该八成把握只说五成，而不应把话说绝说满，免得忽生变故时没有回旋余地。至于不能兑现的请求有时也可答应下来，但也应许诺巧妙，缓兵有术，更不应经常以拖延去反悔。

    在两条道路的交叉处有一棵树，一位圣人在树下苦思冥想，他的思绪被一位朝他飞奔而来的小伙子打断。

    “救救我，”那位小伙子哀求道，“有个人误称我行窃，他正带领一大帮人追捕我。他们要是抓住我，就会剁掉我的双手。”他爬上那棵树，藏在枝叶中。“请你别告诉他们我躲藏在哪里，”他乞求道。

    圣人犀利的目光洞悉那位年轻人对他讲的是实话。稍过片刻，那群村民赶到了，为首者问：“你看没看见有一个年轻人从这里跑过去？”

    许多年以前，这位圣人曾发誓永远讲真话。所以，他说他看见过。

    “他往哪儿跑啦？”为首者问道。

    圣人并不想背叛那位清白无辜的年轻人，可是，他的誓言对他是神圣不可违犯的。

    他朝树上指了指。村民们把小伙子从树上拖下来，剁掉了他的双手。

    圣人临死的时候面对老天的最后审判，他由于对那位不幸的年轻人的行为而遭到了谴责。“可是，”他抗议道，“我已经发过神圣的誓言，只讲真话，我有义务恪守誓言。”

    “就在那一天，”老天回答道，“你热爱虚荣胜过热爱美德。”

    重信守诺是一个人起码的立足品质，然而不懂变通，把它抬高到一个绝对不可越过半步的“雷池”，则是僵死呆板的表现。许多人执迷不悟，不懂反悔之道，因一时的轻率许诺和错误决定而处处受限制，这是一种愚忠，一种短见，一种只有傻瓜才会做的事情。

    对中国人来讲，限制我们主动实现自我价值的最大不利承诺便是处处与人为善，做个好人。从儿童时代开始，我们当中的大多数人所受的教育都是，世界上最高的奖赏莫过于得到他人的赞同。为了讨得父母亲的欢心，我们俯首贴耳，言听计从。为了赢得老师的欢心，我们勤奋好学，规规矩矩。我们跟小伙伴一块儿玩自己的玩具，这样他们就喜欢我们。当我们试图依照自己的意愿行事时，我们就会被指责为自私。为了获得别人的赞许，在我们幼小的心灵中分不清什么是好的思想，什么是坏的思想。其实，那些教导我们辨别好坏的人们自己正是这种是非观念模糊的受害者。

    随着我们渐渐长大，情况慢慢明了，老是听从别人，寻求他人的赞同，并不是能够取得成功的最有效的途径。有时候，我们尝试着作一些自我的举动，可是由于受到早期环境的熏陶，我们往往发现会给我们带来苦恼。好人不应该常常表现得自私自利。尽管我们知道自己努力争取获得成功，需要采取某种以我为中心的措施，但是我们仍然继续要做好人。

    假如你不理直气壮地坚持要求得到真正属于自己的东西，别人不会帮助你。即使你果真维持自己的权利，那些与之利益相关的人也会企图阻挠你。他们希望压得你低人一等，使你灰心丧气，这样你就不会阻碍他们前进的路途。

    做一个内在的赢家

    成功的关键是必须不断向自我挑战，向他人证明你的价值，简单地说就是必须先成为一个内在的赢家，然后才有信心去为实现目标而努力。

    具体来说，我们必须做到运动竞技中的冠军及各行各业的获胜者所共有的主要特质，即对自我的内在价值具有的基本信念和对自己潜能的不断挖掘。如果成功有赖于外物支援，将受制于经常性的焦虑。当同事为你的成就庆功时，你也许快意一时，但不久心中会怀疑，他们下回是否仍将如此衷心为你庆贺；若你受到批评时，更会感到受训的伤害与威胁。事实上，成功的概念若仅是指一回完美的表现，或追求一块金牌，那你将永远无法获胜。

    显然，天赋、外貌及其他特质，并非人人生而平等，但上天赐予我们丰富的“内在价值”，却能够绵延不绝。人生的竞赛，并不局限在一个竞技场上，而我们每个人的教育程度不一，提供支援的家庭生活及其他因素，也大都非我们所能控制。但可以确定的是，每个人都生而具有冠军的品质，那就是所谓的“价值”。

    安东尼·罗宾告诉我们，要学会用一个词——“内在的赢家”，去描述那种能够认知自己的内在价值，而又能够以它为基础去实现目标。能在人生的竞技场上取得胜利的秘诀在于，你必须先是个内在的赢家，你必须认为自己是个潜在的成功人士。

    有句格言说得好：“失败者任其失败，成功者创造成功。”

    格言强调，胜利者天生是倾向行动的人。他们将自己视为世界舞台上的演员，而非被动地被他人行动牵制的受害者。

    即使失败了，胜利者也宁愿选择一种有声有色的方式失败。如果无法避免失败，就轰轰烈烈的大干一场。那是成功者的处事方法。

    拳王阿里曾用过这种方法向自己挑战，激励自己发挥出更大的潜能。

    在拳王阿里与弗来奇尔对阵之前，他像诺马士那样宣称自己将获得胜利。这种虚张声势似乎不按常理出牌。在他早期的拳击生涯中，阿里就常预测对手的实力，但那时他是与实力远不如他的人竞赛。现在，阿里是离开圈内多年后再战，而弗来奇尔则是常胜将军。阿里居然仍夸口自己会胜利。他也不只说一次便罢，还重复无数次。

    这回，他的预测错了，阿里输了。最后一战他辛苦应战，但失败了。

    在这之后不久，阿里被邀请上美国一家电视台的访谈节目，在他被介绍给观众之前，有人怀疑他上台时观众会有何反应。他曾信誓旦旦地说他一定会赢，结果他输了，那确实令人无地自容。

    可是当阿里出现时，他受到在场观众真诚的起立致意，热烈的鼓掌喝彩。

    他并不被认为是个愚弄自己的人，相反地，被认为是一名勇于挑战自我的勇士，虽然比赛结果并未如他所言，但比起他甘冒大险的勇气，胜负真如鸿毛一般，不值一提。

    当然，在阿里的时代之后，那种运动员在赛前夸张的预测，已全然没有价值，因为它确实毫无意义。但是，如果你有胆量声称你掌握自己的命运，这个世界将因此而尊敬你，即使事后证明你错了。

    当你继续迈向高峰时，必须记住：每一级阶梯都供你踩足够的时间，然后再踏上更高一层，它不是供你休息之用。我们在途中难免会疲倦与灰心，但就像世界重量级拳击冠军詹姆士·柯比常说的：“你要再战一回合才能得胜。碰上困难时，你一定要再战一回合。”每一个人都有无限的潜能，但除非你知道它在哪里，并坚持用它，否则毫无价值。世界著名的大提琴演奏家帕柏罗卡沙成名之后，仍然每天练习6小时。有人问他为何还要这么努力？他的回答是：“我认为我正在进步之中。”

    我们得努力工作才能把握住下一个成功的机会。任何一位推销经理都会告诉你，每一个“不”的回答都使你愈来愈接近“是”的目标。“黎明之前总是最黑暗”这句话并非口头禅，只要你努力工作，发挥你的技巧与才能，更大的成功终会到来。需要指出，即使你成功的一天永远没有到来，你仍然是个大赢家。因为你已经有了知识，也懂得面对人生，那是最大的成功。

    许多懒惰的人在心理态度方面都有问题。他们吝于在工作或职业上使出全力，觉得如果尽力而未能成功，就会很丢面子。他们的理由是，既然未曾尽力，那么失败了也可以振振有词，不愁找不到借口。他们并不觉得失败又能怎样，因为他们从未认真地去做过。他们时常耸耸肩膀说：“这对我没有什么两样。”许多失败者都是这种调子。

    每个人都应该有一种自我挑战、自我突破的精神，你应该选择一种特殊的方式，去证明自己、表现自己，只有这样做，才能实现你梦想中的成功。

    随机应变出妙招

    我们随时都会遇到一些突发的事件，有的令你感到尴尬，有的却会让你陷入危险的境地，所以我们必须学会随机应变，巧妙地处理各种令人措手不及的情况。

    下面是几招简单有效的应变方法：

    （1）将计就计

    某剧团到工厂慰问演出，一位工会干部代表全厂职工上台致欢迎辞。因他是头一次当众讲话，心情过分紧张，当念完讲稿时，不慎将讲稿散落在舞台上，又被风扇一吹，讲稿在舞台上飘舞起来。他下意识地去追扑，引得全场大笑不止。出了洋相，如何收场呢？他心一横，将计就计，干脆拿出喜剧大师卓别林的滑稽步态去追稿纸。这一来，大家笑得更是前仰后台，待他拾完稿纸来到话筒前，说道：“我表演的小品‘追稿’演完了，谢谢大家捧场！下面正式演出开始！”台下的笑声立刻转为一阵热烈的掌声。这个由失态转化来的小插曲，收到了意想不到的效果。这种应变法就是将计就计。

    （2）虎口拔牙

    一天，卓别林带着一大笔款子，骑车驶往乡间别墅。半路上突然遇到一个持枪抢劫的强盗，用枪顶着他，逼他交出钱来。

    卓别林满口答应，只是恳求他：“朋友，请帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交待。”强盗摘下卓别林的帽子打了两枪，卓别林说：“谢谢，不过请再在我的衣襟打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林鞠了一躬，央求道：“太感谢您了，干脆劳驾将我的裤脚打几枪。这样就更逼真了，主人不会不相信的。”

    强盗一边骂着，一边对着卓别林的裤脚连扣了几下扳机，也不见枪响，原来子弹打完了。卓别林一见，赶忙拿上钱袋，跳上车子飞也似的骑走了。

    卓别林实在是个聪明人，如果他硬拼的话，可能就会受伤，如果屈服的话，就会损失一大笔钱，幸好他想出了这样聪明的办法：他最害怕的不就是强盗手中的枪吗，那么就把这个威胁去掉，想个办法让强盗把子弹浪费光，强盗就会变成一只没牙的老虎，再也没有什么可怕的了。当然，使用这种方法可能会冒一定的风险，一个不注意，可能就会“拔牙”不成反被“咬”。所以，使用此法者千万要小心。

    （3）反咬一口

    有一次，美国著名心理学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，他旧大衣内有两千美元，心里老担心遇到强盗。

    越是怕鬼越有鬼，他突然发现身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，而且怎么也甩不掉这个“尾巴”。

    汤姆逊走着走着，突然转身朝大汉走去，祈求地对大汉说：“先生，发发慈悲给我几角钱吧！我快饿得发昏了，路都走不动了！”

    大汉一愣，仔细打量着他的旧大衣，嘟囔着说：“倒霉，我还以为你口袋里有几百美元呢！”说着，从口袋里摸出点零钱扔给汤姆逊，十分败兴地走了。

    汤姆逊的反应倒也敏捷，不等强盗动手，自己先向他要钱，这样一来，强盗就认定汤姆逊一定没钱，汤姆逊也因此逃过一劫。但这种做法，需要先发制人，如果让对方先出手的话就不灵验了。

    我们都经历过这种情况：平常觉得自己反应还算快，可一遇到突发的状况，脑袋就会出现空转的现象，无法应付外界突然的变化。这就是因为我们不够镇静，无论哪种随机应变的方法都需要以镇静为前提，不够镇静的人，就无法随机应变，根据具体情况做出明智果断的反应。

    交际中随时可能发生各种情况，我们必须准备好冷静的头脑，去应付各种突发的状况，处变不惊，化险为夷。

    拐弯抹角好办事

    人际交往中，你常会碰到各种“刺儿”，这个时候就该想办法兜个圈子、绕个弯子，避开那条“刺儿”，这是社交的基本策略和手段。

    有位编辑向著名学者钱钟书邀稿，便是绕着圈子，成功地“吃到了鱼”，还连说“根本没什么刺儿”。以下便是他的巧谋妙计：

    传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。数年前，有一位编辑参与编撰地方名人词典。同仁说，钱老的材料不易到手，写信发公函都杳如黄鹤。主编也为此大伤脑筋。这位编辑想碰碰运气，鉴于前车之鉴，他对此事不加张扬。

    他之所以决定试试，因为第一，他对钱老的著作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，先生之名即铭刻脑际，追慕迄今。第二，钱老的叔父钱孙卿先生是这位编辑所在学校的前任老校长。凭此两条，他建立起信心。自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。

    钱老伉俪情趣高雅，每常调侃，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士呼夫君钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是他为他们的姓名编了两条灯谜。“文化著作”射“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”射“杨绛”。信中先呈上拙作，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，喜不自胜。内附联贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字合写，神旺气足，独具风采。看来钱老并不像传言所述那么古怪。

    既得陇，又望蜀。于是发函委述父老乡亲对他们的眷恋之情，标举其母校因“首编”未见钱老条目愤有烦言，愤而拒购《辞典》；再述地方史籍龙套频频出场，主角不亮相，戏唱不成之态势，等等。希望他们惠赐一手资料。不久又得复函：“来函敬悉。我们对国内外名人传记请求供给材料，一概敬谢，偶有关于我们的条目，都出于他们自编。未便为你破例。”好事多磨，果然吃了闭门羹。

    设身处地想想，若来者不拒，频繁应酬，对其将是灾难：老人自有他们的处世原则，故乡情虽浓，也未可贸然破“法”。初看山重水复疑无路，细思既然全部供给材料不成，何妨另辟蹊径。“自编”草稿，呈其覆核，不是同样可以完成组稿任务吗？于是将有关钱老的传记材料，拟成小传，另附若干疑题，一并发函请教。在忐忑不安中接读复函：“遵命将来稿删一下，奉还。”对小传中的名号大都删除，批曰：“不合体例。”又订正了兰田（蓝田）之讹误。这真是意外之喜，同仁无不额手相庆。对钱老先生抱“不怒而威”之成见，然“即之也温”，年过有期，犹不失赤子之心，何乖僻之有！

    可见，与人交往、求人办事最好能绕个弯子，直来直去就会遭人拒绝。试想一下，如果那位编辑直接向钱老索要材料的话，结果会怎么样呢？恐怕也会如其他人一样“杳如黄鹤”了。但这位编辑聪明地绕了个大弯子，先是写信联系感情，加深钱老对自己的印象，接着再提出请求，终于获得了成功。

    还有一位编辑，也利用这种方法达到了邀稿的目的。某编辑准备向一名作家邀稿。那位作家一向以难于对付著称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。

    开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”。无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事。

    突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗？”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文本，用英语不知道能不能完全表达出来？”“我也正担心这点。”他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。

    这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢？因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，而且又读过他的文章，对他的事情十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，从心理上接近与对方的距离。

    人际交往中，脑筋要灵活一点，直来直去容易碰钉子，那就绕个弯，避开钉子，事情也许就办成了。

    与环境一起变色

    上过生物课的人知道，有一种叫蜥蜴也叫变色龙的爬行动物，体长也就25厘米左右，但它的本事不小，舌头能从嘴内伸出好几厘米长，便于捕捉昆虫。更有一个绝招，能随时伸缩身体，改变皮肤的颜色，使身体的颜色和周围的环境（如树木花草等）的颜色保持一致，这种本领使它很容易就逃脱了天敌的追踪。因而，人也要学会这种“变”的本领，才能够在人生的激流中立于不败之地。西方有句谚语：“智者通权达变，愚者刚愎自用。”而中国也有句谚语：“穷则变，变则通，通则久。”在佛经里有这样一个故事：

    某天清早，有一个人问释迦牟尼佛一个问题，佛陀答了。但是那个人没听明白，于是到了傍晚他又问了一次，佛陀又回答时，却跟早上的答案是不一样的。那个人很惊讶，问佛陀为什么。佛陀说：“那是必然的。当时是早上，现在是傍晚，太阳正落下西山。我跟着生命一起流动，而且随着我的流动，我的答案也会改变，我无法给你一个静止的定论。”

    赵武灵王的成功，在于他敢于进行胡服骑射的改革，通权达变。秦王国的崛起，在于与时俱进，把改革事业推向纵深。他支持实行的商鞅变法使秦国打了一个彻底的翻身仗。从此秦由落后变为先进，成为时代的排头兵。风云际会，现代人面对诡谲的职场人事，更应以良好的应变力展示自己独一无二的魅力。

    泰戈尔说：“那些仅仅循规蹈矩地过活的人，并不是在使社会进步，只是在使社会得以维持下去。”邓小平也说：“我们之所以能够打败蒋介石，就是不讲老规矩，不按老路子打，一切看情况，打赢算数。”

    事实上，一个积极开放的人比一个沉默寡言的人更能赢得他人的关注和喜爱，也能交到更多的朋友，所以，我们要拥有开放的性格，与时俱进的思维模式，来适应不断变化的世界，不断变化的生活。

    北宋改革家王安石认为：万物的根源来自脱离人们意志而独立存在的自然界，事物处在矛盾对立之中，这是万物得以发展变化的本因。这些构成了王安石变法思想的哲学基础。他提出变法的口号是：“天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤。”“天变不足畏”指的是天人各不相关，各有其道。自然界的灾异与人类社会的动乱同时发生，是偶然的巧合，二者没有因果联系。“祖宗不足法”是针对司马光一再要求的“谨守祖宗之成法”而提出的。王安石认为，制定法律制度的目的在于使天下安宁，民富国强。宋朝建立法律制度的宗旨应该因时制宜、因事制宜。为了摒弃流俗异论，王安石提出“人言不足恤”。国家立法不能受“人言，左右，应以国民长远利益为标准；如果以人言为恤，则不能制定善法。

    无独有偶，理学家朱熹就提出了“因时制宜”的变法理论和改革主张。主张用区分“天理”、“人欲”的方法来裁判历史，认为夏、商、周三代是“天理流行”的时代，三代以下是“利欲之私”泛滥的时代。他要求效法三代，改革时弊，重建“天理流行”的盛世。在变法的指导原则上，他指出封建的纲常名教是本，法律制度是末，不能本末倒置。在朱熹看来，变法不过是改变人心的一个条件。改革时弊的根本方法是改变人心。要尽除人们的私欲，光靠法律制度是不够的。他认为，三代以下“心术”不正的原因是“尊君卑臣”。要采取措施限制君主的专断之权。

    同样，在今天，因时制宜，因人制宜，因地制宜的处世之道也被人们广泛的认同并接受。“通权达变”的方式解决了一系列特殊性的问题，即具体问题具体分析，不同情况不同对待。“t权变”思想，主要是为了起到“通”与“达”的作用。即是对人们行为的一种取舍，要求人们知法度而不拘泥于法度，明事理而不淤滞于事理；知进退，善变通；允中厥，不极端；动静相宜。行止有度。

    行走于人世，本来就是一场非常艰巨而严峻的考验，并且世间万物纷然而庞杂难以一概而论。虽然从人生的进取层面来看，为人自然应该战战兢兢，如履薄冰，如临深渊；但在具体的实际行动中则应遵循“权变”的原则，不应执于一端，否则东向西望难见西墙。世事的复杂，人心的多变，要求人们要在不同的情况下采取不同的应对措施，惟有灵活掌握“权变”的通达。

    调侃与自嘲

    所谓“自嘲”，顾名思义就是自己嘲讽自己。自嘲，是一种幽默的说话方式，一种幽默的生活态度，一种心理调节的方式，一种人生智慧的表现。可谓“醉翁之意不在酒”，表面上是嘲弄自己，实质上却是另有意蕴。

    在现实生活中，适时适度“自嘲”往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。制造出宽松和谐的交谈气氛。所以，自嘲在多数场合具有特殊的表达功能和使用价值。

    （1）先发制人

    当一个人认为自己可能会被指责时，不妨用先发制人的方法数落自己一番。

    美国著名黑人律师约翰·马克在一次演讲前被告知，他的听众大多数是白人，而且不少人对黑人怀有成见。于是，他临时决定放弃原来的开场白，而从一开始就从争取听众人手。他就这样开始了他的演讲：

    “女士们，先生们，我到这里来与其说是发表演讲，不如说是给这一场演讲增添点‘色彩’。”

    听众们闻言哈哈大笑，气氛一下活跃了起来，对立的情绪无形中被笑声驱散。尽管他后面的演说言辞激烈，但会场秩序始终很好，演讲取得了巨大的成功。这就是演讲史上著名的篇章，发表于1862年的《要解放黑人奴隶》。

    在生活和工作当中，任何人都不可能被别人完全理解。对某些问题甚至某类人怀有或多或少的非善意性的偏见，是人性中难以避免的。偏见像堵墙，能隔离友好和理解，带来的却是误会和矛盾。如果妙用自嘲法，消除对方的偏见，就能为双方的正常交往打开通道。尤其是在别人对你攻击之前，你若能先发制人，自揭伤疤，主动用不乏幽默的自嘲把可能被人嘲笑的地方讲出来，这既解除了自己的心理压力，又让对方觉得你的坦诚和可爱，从而缩小了双方的交际距离。

    （2）借题发挥

    还在担任《正大综艺》节目主持人时，杨澜应邀主持在广州天河体育中心举办的第九届大众电视“金鹰奖”颁奖文艺晚会，在报幕退场时，她不小心被台阶绊了一下，“扑通”一声滚倒在地，这意外的洋相，使场内顿时一片哗然。然而杨澜一跃而起，笑容可掬地说：“真是人有失足、马有失蹄呀，我刚才狮子滚绣球的节目滚得还不够熟练吧？看来这次演出的台阶不那么好下哩，但台上的节目很精彩。不信，瞧他们的。”她话音刚落，全场观众们为她机敏的反应爆出热烈掌声，有的观众还大声喊：“广州欢迎你！”

    显然，这一跤，非但没有摔倒杨澜的形象，反而更让广州人民领略了她的出众的才智。她的高明之处就在于用自嘲的话对自己的失误进行了巧妙地渲染，又借着“晚会”这个题进行了发挥。然后迅速将观众的注意力转移到了下一个节目中去，这样短短的两句话，天衣无缝地为自己搭好了台阶。

    （3）将错就错

    在2004年“感动中国”颁奖晚会中，当被誉为“亚洲飞人”的世界冠军刘翔上台领奖时，负责迎接的央视名嘴白岩松却足足迟到半分钟才上台。在这半分钟里，刘翔不得不先跟观众招手，再与另一主持人握手，再手舞足蹈做着胜利的手势。等白岩松终于跑上台，给自己找的台阶竟然是：“我故意上台晚些，让大家多欣赏一会儿我们的奥运英雄做着各种各样动感、美感十足的动作的样子，大家说，看着是不是很过瘾呀？”台下自然又是掌声一片。

    本来是自己误场，白岩松却说自己有意为之，关键在于，白岩松知道观众的心理——很想尽情领略刘翔的风采。刘翔是中国人的骄傲，他那健康而俊朗的外貌，那充满朝气和活力的精神气，一定不会让观众视觉疲劳，更不会出现冷场，反而大大地满足了观众一睹这位不同凡响的世界冠军的欲望。所以，白岩松能将错就错，顺水推舟，让晚会出现了一次小小的高潮。

    有一次，上海东方卫视的主持人袁鸣在海南主持庆祝狮子楼京剧团成立文艺晚会时，望文生义，把一位“南新燕”先生误说成了“南小姐”，当这位南新燕先生走上舞台时，台下嘘声一片。可急中生智的袁鸣赶忙改口说道：“哎呀，非常抱歉，我望文生义了。不过你的名字让我想起了一首古诗：‘旧时王榭堂前燕，飞入寻常百姓家。’这可真是一幅充满诗情画意的美妙图画啊！同样，国粹京剧作为宫廷艺术，一直盛演于北方，如今随着狮子楼京剧团的成立，古老的京剧艺术也首次飞过了琼州海峡，到海南落户，这不也是一幅美妙的图画吗？”

    袁鸣的这段话犹如迎面掠过的一丝和煦春风，犹如眼前流过的一条跳动的小溪，给观众带来的是一种美的享受和理的启迪，令人拍案叫绝。

    （4）曲径通幽

    一位作家去某大学演讲，在随后的听众提问中，有个学生问他：“您是如何看待从事纯文学创作的人在当今社会中的处境的？”这个学生的言下之意时，在当今这个市场经济社会中，从事纯文学创作的人如何面对贫穷。

    作家回答道：“就我个人而言，我之所以能够写作并坚持下去得感谢我的妻子，她开了一家小饭馆，于是我们一家人吃饭问题就解决了。”

    作家的回答饱含着辛酸和无奈的感情，但这样回答一个大学生的提问，比直接把自己的贫穷展示出来再来一番直抒胸臆的感慨，给人留下的印象深刻的多。

    古时候有个书生叫詹义，在73岁时考中状元后，来了一位媒人给他提亲，尴尬中的他自嘲道：“读尽诗书五六担，老来方得一青杉。逢人问我年多少，五十年前二十三。”詹义巧用数字加减，自我调侃，不仅化解了自己的尴尬，也给了媒人一个台阶下，令媒人会心地一笑。

    （5）幽默调侃

    1990年，中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话谑而不虐，妙趣横生，令观众捧腹大笑。这段开场白给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说：“很高兴又见到了你们，很不幸又见到了我。”观众报以热烈的掌声。至此，凌峰的名字就传遍了祖国大地。

    巧说妙语脱窘境

    在社会交往中，我们不可避免的会遭遇一些窘境。我们还经常会遇到蛮不讲理的人，他们会有意提出一些毫无道理的问题来刁难你，让你哭笑不得。不论你答与不答，都会陷入尴尬的境地。这个时候，应该如何说话呢？让我们先来做几道问答题：

    问题一：某位著名钢琴家去某城市演出，发现座位多半空着，不免尴尬。如果你是这位钢琴家，你会怎么说？

    他灵机一动，先向观众说道：“我想这个城市的人一定都很有钱，因为我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”话音刚落，大厅里顿时充满了笑声。音乐会就在和谐的气氛中开始了。

    问题二：有一次，古希腊哲学家苏格拉底正与朋友们高谈阔论。他的妻子对此早就不满，开始唠唠叨叨，继而指东骂西，后来干脆把一盆水泼到他的头上。朋友们看到落汤鸡似的苏格拉底，不禁愕然。猜猜看，苏格拉底会怎样化解尴尬？

    苏格拉底自我解嘲说：“我早就料到，雷鸣过后，一定是倾盆大雨。”朋友们听后哈哈大笑，紧张的气氛一下缓和下来，一场风波很快就过去了。

    问题三：歌德与一个尖刻的批评家狭路相逢，两人面对面站着。那批评家十分傲慢地说：“对一个傻子，我绝不让路！”面对这样的无理取闹者，你会怎么做？

    歌德马上站到一边，微笑着说：“我恰好相反。”

    问题四：有一次，马克·吐温与一位夫人对坐。他想与这位夫人套近乎，对她赞美道：“您真漂亮。”可夫人将了他一军，让马克·吐温讨了个没趣，她高傲地回应道：“可惜我实在无法同样赞美你。”此时，我们的马克·吐温如何下台呢？

    只见他耸耸肩，笑道：“没关系，你可以像我一样说句谎话。”

    问题五：一个不怀好意的西方记者问周恩来总理：“为什么中国人走路时老低着头，而西方人却昂着头走路？”面对这样的挑衅者，我们敬爱的周恩来总理是怎么说的呢？

    周恩来总理对这个寻衅者毫不势弱，作了非常巧妙的回答：“因为中国人正在走上坡路，而西方人正在走下坡路。”

    问题六：有一次林肯乘马车上街，在街口被过路的军队堵住了，林肯走下马车问一位老乡：“这是什么？”意思是想问这是哪个部队的，老乡以为他不认识军队，就训斥道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。”面对如此窘境，林肯会说什么呢？

    只见他转身对身边的人说：“有人在我面前说老实话，真是一种福气，我的确是个他妈的大笨蛋。”自我调侃式的自嘲不但没有使林肯在众人面前丢失面子，相反还向众人展现出他雍容大度的胸怀。

    从上面的实例中，我们不难看出，化解尴尬既需要处变不惊的心态，机智幽默的反应，还需要一副好口才，妙语连珠，口吐莲花，才会使得你巧妙摆脱窘境。

    （1）巧说幽默语，以矛戳盾

    在一次宴会上，达尔文恰好与一个美貌的女子坐在一起，这位少女带着嘲讽的口吻向达尔文提出疑问：“听说你断言人类是猴子变成的，我也属于你的论断之列吗？”达尔文望了这少女一眼，彬彬有礼的答道：“不过你不是由普通的猴子变的，而是由长得非常漂亮的猴子变来的。”

    这种以己之矛，戳己之盾的方法，常常能化解尴尬局面，又不会破坏交际场合的气氛。

    加拿大外交官斯特·朗宁1893年出生于中国襄阳。1923年朗宁竞选省议员时，反对派大肆宣传他是“喝中国人的奶长大的，身上一定有中国的血统”。朗宁以其人之道还治其人，幽默地反击道：“你们是喝着牛奶长大的，身上一定有牛的血统。”

    （2）巧说应变语，将错就错

    在交际场合中，我们经常会遇到意想不到的麻烦事，如果处理不当就会出现尴尬的局面，甚至影响交际的失败。如果我们能根据眼前的危机随机应变，将错就错，巧妙补救，就会出现新的生机。

    一次，李肇星出使智利参加两国外交部政治磋商。按照惯例，会谈结束要互赠礼物。李肇星把从中国带来的礼品——仿青铜工艺品“马踏飞燕”郑重地交给对方时，意想不到的事发生了。因为按照西方的习惯，受礼人要当着赠礼人的面将礼．品打开，然后赞扬、致谢。可当智利外长解开精美的古色古香的包装盒时，包装盒内的骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！显然，礼物可能在运输途中破碎了。现场的气氛顿时凝固了。我们如何应对这种“国际性”的尴尬呢？李肇星迅疾做出了反应。只见他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利外长说：“这是我国2000多年前的文物，十分珍贵。”他边说边把骏马与飞燕对接好，微笑地对主人说：“你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。”气氛开始缓和，在场的中方代表也为之松了口气。为了把尴尬化解得更圆满，李肇星又接着说：“古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？”李肇星这一段机智的妙语将原本凝固的气氛化解了，会客厅里洋溢着欢快的笑声。

    可见将错就错，自圆其说，也不失为一种化解尴尬的妙招啊！

    （3）巧说歧意语，转移视线

    人的知识是有限的，不可能什么都知晓，如果遇到对方提出的一时难以解释的问题，可以巧妙地抓住对方话题中的空隙巧妙应答，走出困境。

    一个实习生导游带旅游团到古城扬州参观。当她向大家介绍扬州曾经有着辉煌文明历史的时候，有游客问：“有什么大人物诞生在这座城市？”导游一下子愣住了，因为她也不知道。众多游客都围了过来，也想了解一下。导游见状，机敏地说：“先生，这个城市里诞生的都是婴儿啊。”旅游团的成员们顿时哈哈大笑。

    作为一个刚从旅游学校毕业的学生，带领游客参观古城，却连古城历史上有哪些名人都不知道，这本来是一件很难堪的事情。如果直接回答“不知道”，会让导游十分尴尬，后面的导游解说也将缺少说服力。但这位导游却巧妙地偷梁换柱，运用了诞生的“歧义”，转移了话题：把“诞生了哪些名人”转移到“诞生的是什么”上。尽管导游的答案是答非所问，但大家都清楚这只是个玩笑，于是乐在其中，导游的尴尬也随之化解。

    可见遇到一些无法回答的难题时，不妨来个“动脑筋，急转弯”，转移对方视线，分散对方的注意力，使自己走出尴尬的境地。

    处变而不惊

    宋代罗大经《鹤林玉露·临事之智》中云：“大凡临事无大小，皆贵乎智。智者何？随机应变，足以得患济事者是也。”从一定意义上说，智者便是能随机应变之人。

    应变的最终目的是使自己永远处于主动地位，驾驭事态发展，以实现既定目标。

    （1）自圆其说，一流纠错术

    大太监李莲英为人机灵、嘴巧，善于取悦于慈禧太后，这种机灵常常为慈禧和下属解脱困境。

    慈禧爱看京戏，常以小恩小惠赏赐艺人一点东西。一次，她看完著名演员杨小楼的戏后，把他召到眼前，指着满桌子的糕点说：“这一些赐给你，带回去吧！”

    杨小楼叩头谢恩，他不想要糕点，便壮着胆子说：“叩谢老佛爷，这些尊贵之物，奴才不敢领，请……另外恩赐点……”

    “要什么？”慈禧心情高兴，并未发怒。

    杨小楼又叩头说：“老佛爷洪福齐天，不知可否赐个‘字’给奴才。”

    慈禧听了，一时高兴，便让太监捧来笔墨纸砚。慈禧举笔一挥，就写了一个福字。

    站在一旁的小王爷，看了慈禧写的字，悄悄地说：“福字怎么是‘示’字旁，不是‘衣’字旁的呢？”杨小楼一看，这字写错了，若拿回去必遭人议论，岂非有欺君之罪，不拿回去也不好，慈禧一怒说不定就会要了自己的命。要也不是，不要也不是，他一时急得直冒冷汗。

    气氛一下子紧张起来，慈禧太后也觉得挺不好意思，既不想让杨小楼拿去错字，又不好意思再要过来。

    旁边的李莲英脑子一动，笑呵呵地说：“老佛爷之福，比世上任何人都要多出一‘点’呀！”杨小楼一听，脑筋转过弯来，连忙叩首道：“老佛爷福多，这万人之上之福，奴才怎么敢领呢！”慈禧正为下不了台而发愁，听这么一说，急忙顺水推舟，笑着说：“好吧，隔天再赏你吧！”就这样，李莲英为二人解脱了窘境。

    李莲英的应变巧在借题发挥，将错就错。若是对于错误生硬地扳正或否认，都是不圆熟的做法，借力使力把错误说“圆”方见应变的机智。

    （2）以德报怨，赢得人心

    有一个大家庭，因为小媳妇心灵手巧、才智过人、贤惠温顺而颇得公婆宠爱。对此，大媳妇、二媳妇则嫉恨在心。一天，家中轮到小媳妇做饭。她把饭做好后，又去门前的池塘边洗衣服。这时，大媳妇、二媳妇使出一恶计：她俩又往灶膛里添了一大把火柴，欲使锅中米饭焦糊冒烟，让一贯心灵手巧的小媳妇在家人面前丢人现眼，陷入尴尬之境。不一会儿，小媳妇洗完衣服回屋，突闻锅中米饭冒出焦糊气味，一看灶膛，木柴还在燃烧。生性聪慧的小媳妇已猜出个中原委。她灵机一动，遂把略呈焦糊状的米饭熬成了稀饭，另外，还做了一些大饼。待众多家人在一起就餐时，她说：“这两天天气较热，大伙儿总吃米饭胃口一定不大好，所以，我熬了些锅巴稀饭，做了些大饼，给大家调调胃口。”这一言一行，即刻博得了家人们的同声称赞。此举，既讨好了众多家人，又暗中让大媳妇、二媳妇下了台阶，可谓一举两得，使得一贯嫉妒并有心加害于她的大媳妇、二媳妇不得不敬佩之至。此后，她俩对小媳妇善意相待，而聪慧的小媳妇则不计前嫌，对两位嫂子加倍尊敬。就这样，妯娌之间的关系从“山雨欲来”的险境，步入了“柳暗花明”的胜境。

    （3）因势利导，化尴尬为神奇

    一次公开课上，化学老师在演示试验前讲道：“当我们把燃烧着的钠放在集气瓶中时，将会看到钠剧烈燃烧并生成大量白烟。”然而在演示时集气瓶中出现的不是白烟而是黑烟。全班大惊！老师很快意识到这是由于自己疏忽忘记清洁表面杂物而导致的结果。他马上沉静了下来，并将计就计，继续把试验做下去。他问一名学生：“你看到了什么？”该学生不语，教师鼓励他说：“要实事求是，看到什么说什么，这才是科学的态度。”“老师，我没看到白烟，而是黑烟！”学生鼓着勇气回答。“你的观察很准确。”老师在勉励学生，并进一步启发说，“这样看来，刚才燃烧的东西就不是金属钠了！可是，这的确是块金属钠。那么，刚才为何燃出黑烟呢？请同学们回忆一下金属钠的物理性质与贮存方法。”老师抛出了引玉之砖，全班一下子活跃起来，一位学生抢着发言：“金属钠性质活跃，不能裸露在空气中，而是贮存在煤油中。”“你说对了！”老师怀着歉疚的心情介绍说，“由于我的疏忽，实验前没有将沾在金属钠上的煤油处理干净，结果发生了刚才的实验事故。为了揭示上述错误原因，我不打算回头处理煤油，而是将沾有煤油的金属钠继续烧下去。请大家想想，烧的过程中，烟的颜色将发生什么变化？”“黑烟之后将出现白烟。”同学们异口同声地说。老师重新点燃了金属钠，还冒着黑烟，只不过放入集气瓶后逐渐变淡。老师将燃烧着的金属钠又移至另一个集气瓶中，燃烧变剧烈了．似乎听到了“嘶啪”的响声，集气瓶中的白烟在翻滚！“同学们，你们的预言实现了！”老师向大家宣布。台下响起了热烈的掌声。

    这里，老师面对因自己疏忽造成的课堂“异变”，沉着冷静，因势利导。收到了化尴尬为神奇的效果，充分展示出了随机应变之术的反映能力。

    （4）急智之中，幽默为首

    幽默的谈吐和行为是一个人智慧的表现。应变所推崇的急中生智，最能代表变通水平的非幽默莫属。

    一次，乾隆皇帝突然问刘墉一个怪问题：“京城共有多少人？”刘墉虽措不及防却非常冷静，立刻回了一句：“只有两人。”乾隆问：“此话何意？”刘墉答曰：“人再多，其实只有男女两种，岂不是只有两人？”乾隆又问：“今年京城里有几人出生？有几人去世？”刘墉回答：“只有一人出生，却有十二人去世。”乾隆问：“此话怎讲？”刘墉妙答曰：“今年出生的人再多，也都是一个属相，岂不是只出世一人？今年去世的人则十二种属相皆有，岂不是死去十二人？”乾隆听了大笑，深以为然。确实，这刘墉的回答极妙，皇上发问，不回答显然不行；答吧，心中无数又不能乱侃，这才急中生智，转眼间以妙答趣对皇上。

    上世纪60年代初期，我们曾准确地击落过一架入侵我国的美制高空侦察机，在一次引人关注的记者招待会上，曾有一位外国记者就此询问陈毅外长：“请问外长先生，你们是用何种武器击落如此先进的高空侦察机的？”显然，这是军事秘密，不能公开回答，但如不回答又会使提问者尴尬，陈毅就势举了举自己手中的拐杖，说：“就是用这玩艺儿把它桶下来的。”说着还做了个往上桶的动作。自然，此举赢得了会场上一片热烈的掌声。

    确实，在千变万化的生活中，什么样的怪问都可能碰到，而对付这些怪问的最佳方案，就是利用语言的多义性做出迅速灵巧的变通，切不可被原问困死陷于被动，自然，这种灵活的变通也将会使你走出困境，走向成功。

    （5）虚而显实，弱而示强

    虚张声势是指故意假装出强大的声势来吓唬人的一种策略。《百战奇法·虚战》云：“凡与敌战，若我势虚，为伪示以实形，使敌莫能测其虚实所在，必不敢轻与我战，则我可以全师保军。”所以，虚张声势也是在面临危机时的一种应变术。

    秦朝末年，刘邦为夺取关中，9月领兵抵达跷关（陕西兰阳东南）。跷关为兰阳与关中的交通要隘，易守难攻，为抢夺咸阳的东南大门，是兵家必争之地。因此，秦军派有十分精锐的兵力把守。而刘邦当时手下只有2万人马，如不顺利地拿下此关，项羽就有抢先夺去关中的可能。刘邦心急如焚，想强行攻取。张良经过调查，认为秦兵势强，如果妄动，不仅会消耗自己的实力，而且还会拖延入关时间。于是向刘邦提出智取之策：一方面虚张声势，在跷关四周山上多张旗号，以迷惑守关秦军，扰乱敌心；另一方面针对守关秦将喜好小利的特点，派人携重金贿赂守关将领。果然，跷关守将见刘邦军兵力声势浩大，甚是惶惧；同时又贪恋钱财，终于倒戈。刘邦引兵过关，向西挺进，兵叩咸阳。

    虚张声势在于虚而显实，弱而示强。《百战奇法·弱战》云：“凡战，若敌众我寡，敌强我弱，须多设旗，倍增火灶，示强于敌，使彼莫能测我众寡、强弱之势，则敌必不轻与我战，我可速去，则全军远害。”

    五、虚实有道攻守自如

    人心多险恶，世道多坎坷，这样一种局面不会因身处逆境而更加恶化，也不会因身处顺境而有所改善。自以为对危机的防范已经十分严密的时候，往往因此而疏忽大意，露出破绽；自以为熟视无睹、司空见惯的现象，往往因此而消除疑虑，放松警惕。高明的计谋，就利用了人们的这种心理，把真实的意图深藏在十分表面化、透明化的行为之内。一言以蔽之，吃人的恶狼往往呈现出极其和善的嘴脸。

    提防小人的“变脸”

    清光绪24年（公元1898年），以康有为、梁启超为首的维新派，在中国掀起轰轰烈烈的维新变法运动。他们的活动得到光绪皇帝的支持，但光绪皇帝却是一个没有实权的皇帝，由慈禧太后控制着朝政。光绪想借助变法来扩大自己的权力．巩固自己的统治地位，打击慈禧太后势力。作为慈禧太后，她当然觉察出自己权力受到的威胁，所以对维新变法横加干涉。于是，这场变法运动实际上变成了光绪与慈禧的权力之争。在这场争斗中，光绪感到自己的处境非常危险，因为用人权和兵权均掌握在慈禧的手中。为此忧心忡忡，有一次他写信给维新派人士杨锐：“我的皇位可能保不住。你们要想办法搭救。”维新派为此都很着急。

    正在这时，荣禄手下的新建陆军首领袁世凯来到北京。袁世凯在康有为、梁启超宣传维新变法的活动中，明确表态支持维新变法活动。所以康有为曾经向光绪帝推荐过袁世凯，说他是个了解洋务又主张变法的新派军人，如果能把他拉过来，慈禧太后的主要助手荣禄的力量就小多了。光绪帝认为变法要成功，非有军人的支持不可，于是在北京召见了袁世凯，封给他侍郎的官衔，意在拉拢袁世凯，为自己效力。

    谭嗣同说：“现在荣禄他们想废掉皇帝，你应该用你的兵力，杀掉荣禄，再发兵包围颐和园。事成之后．，皇上掌握大权，清除那些老朽守旧的臣子，那时你就是一等功臣。”袁世凯慷慨激昂地说：“只要是皇上下命令，我一定拼命去干。”谭嗣同又说：“别人还好对付。荣禄不是等闲之辈，杀他恐怕不容易。”袁世凯瞪着大眼睛说：“这有什么难的？杀荣禄就像杀一条狗一样！”谭嗣同着急地说：“那我们现在就决定如何行动，我马上向皇上报告。”袁世凯想了想说：“那太仓促了，我指挥的军队的枪弹火药都在荣禄手里，有不少军官也是他的人。我得先回天津，更换军官，准备枪弹，才能行事。”谭嗣同没有办法，只好同意。

    袁世凯是个诡计多端善于见风使舵的人，康有为和谭嗣同都没有看透他。袁世凯虽然表示忠于光绪皇帝，但是他心里明白掌握实权的还是太后和她的心腹，所以已经和慈禧的心腹们勾结上了。如今他更加相信这次争斗还是慈禧占了上风。所以，他决定先稳住谭嗣同，再向荣禄告密。

    不久，袁世凯便回天津，把谭嗣同夜访的情况一字不漏地告诉荣禄。荣禄吓得当天就到北京颐和园面见慈禧，报告光绪帝如何要抢先下手的事。

    第二天天刚亮，慈禧怒冲冲地进了皇宫，把光绪帝带到赢台幽禁起来，接着下令废除变法法令，又命令逮捕参与维新变法的人士和官员。变法经过103天最终失败。谭嗣同、林旭、刘光第、杨锐、康广仁、杨深秀在北京菜市口被崭首。

    变脸的小人不可使用，但不可不知。他们惯会当面一套，背后一套；过河拆桥，不择手段。他们很懂得什么时候摇尾巴，什么时候摆架子；何时慈眉顺目，何时如同凶神恶煞一般。他们在你春风得意时，即使不久前还是“狗眼看人低”，也会马上变得趋炎附势，笑容堆面，而当你遭受挫折，风光尽失后，则会避而远之，满脸不屑的神气，甚至落井下石。袁世凯这类奸诈式小人，为邀功请赏，飞黄腾达，更不惜让人掉脑袋，切记，小人的脸同刀子般锋利。

    虚而实之“放烟雾”

    蒙蔽术的要义所在是将自己的目的和意图深藏起来，使对方无法发现而麻痹大意；或者用假幌子使对方无从辨认，信以为真。然后，我们便有了条件和时机，可以从容完成原定计划。

    蒙蔽就是蒙住对手的眼睛，或搅乱、误导其视线。主要的办法有：①鱼目混珠：将假靶子树得一本正经，让对方信以为真，尔后我方声东击西。②障眼法：做很多动作让对方难分真假，疲于猜疑与应付，或者熟视无睹而放松警惕。

    另外，掩饰我方弱点也是蒙蔽的功用。

    《孙子兵法》中的十二项战术总结了主要的蒙蔽方法，按原则可分为三大类：

    第一类，在外表上伪装己方的实力，以欺瞒敌人；

    第二类，误导敌人，使其陷入混乱；

    第三类，面对强敌，避实就虚，以计图之。

    应当特别强调的是，蒙蔽有善意恶意之分，意图良好而使用乃无可厚非之事。同时，懂得蒙蔽术之后方可识破、对付奸诈行骗者，不可因其多被贬斥而不屑一顾。知彼知己，百战百胜，这是一个不变之理。但是双方都做到知彼知己，那就百战不能百胜了。所以你必须要知己知彼，同时希望对方不能知你。知与不知，权不在你；希望对方不要知道你的弱点，这种权力却在你自己。如果你的真相完全显露，对方向你的弱点进攻，你必败无疑。只有把弱点装成优点的假象，使对方以为自己认识错误，中止进攻，才能转危为安。擅道济出师抵敌，粮食将尽。此种情形不幸被敌人深悉，危机迫切，敌人拼力进攻。擅道济放出掩蔽弱点的烟幕，彻夜量沙，伪装白米，敌人以为粮食充足，前次探报完全错误，便不敢进攻。

    这种蒙蔽方法乃为“虚者实之”的应用，需要天衣无缝的掩饰技巧，更应该有刀架脖子不低头的胆量，方可达到目的。

    “虚而实之”的烟幕术，还可以变化为“避实去虚”的主动进攻中使用的蒙蔽。绕开了敌人的强大之处，也就意味着掩盖了自己的弱处，让敌手疲于防守而难以进攻。路透是现时英国路透通讯社的创办者。在他创办这个国际通讯社之前，曾有一段时间在德国的古城亚深从事通讯社的工作。在这里，他为自己将来的腾飞从各方面奠定了基础。

    1849年10月，普鲁士政府正式开通了从柏林到亚深的电报线，并交付供商业通讯使用。这样，亚深的地理位置一下子便重要起来，利用柏林与亚深之间的电报线从事服务也成了十分有利可图的事业。路透得知这个消息后，立即行动起来，准备抓住这个机会干一番事业。他赶到柏林，想在那里仿效巴黎的哈瓦斯也办一家通讯社。但是，另有一个叫沃尔夫的人已经抢在他前头，在柏林建立了沃尔夫办事处。沃尔夫家中经济实力雄厚，且有着与路透同样精明的头脑和才干。面对这样的对手，路透十分明白自己无力挑战。

    但是，路透并没有气馁和绝望，他避实就虚地打了一场“闪电战”，马不停蹄地赶到亚深。当时亚深的生意尚无人问津，路透喜出望外，马上开办了一家小小的单独经营的电报办事处。路透广泛收集欧洲各个主要城市的各种行情快讯，经处理后汇编成《路透行情快讯报》，然后利用尽可能快的交通联络工具提供给订户。由于不辞辛苦，路透的经营市场很快打开，一个时期以后，竟然出现了一股争相订购路透快讯稿件的局面，经过此事，路透一步步走向了成功。

    竞争与合作

    话说：“同行是冤家，同事是对手”。其实这种说法并不完全正确，因为同事之间不但有竞争，还有合作。

    坐在一起的同事常常会聊天，云山雾罩，欢声笑语，气氛可说十分融洽。可谁知，在这种氛围背后，却往往是阴霾密布。因为是同事，因为是站在同一条起跑线上的同资同辈，彼此之间就存在竞争。存在竞争就容易让人抛掉正常的心态，于是笑里藏刀、绵里藏针、排挤迫害等招术便纷纷登场。

    韩非是名传千古的集法家之大成的思想家。当初他的著作传到秦国，秦王见到《孤愤》这些文章，深有感触地说：“我如果能见到这个人，并与他交往，就是死了也没什么遗憾的了。”李斯说：“这是韩国的韩非所写的文章。”秦王为了得到韩非就立即攻打韩国。其实，韩非在韩国并没有受到重用，韩国国君是在亡国之际，才想起韩非的用场，派他出使秦国。

    韩非入秦之后，眼见强秦之势，不但忘记了出使秦国的重任，反而上书秦王，直陈己见。秦王阅毕，正合胃口，更添对韩非的敬慕，便欲封官重用。

    然而，韩非入秦，却引起了李斯的恐惧。他与韩非曾同时师从苟子学习“帝王之术”，李斯深知自己才华不及韩非，现在二人同事一主，日后定然韩非占尽风头，而自己则屈居其下。

    于是，李斯向秦王进谏道：“韩非是韩国的公子，现在大王要兼并诸侯，韩非终究会帮助韩国，而不会帮助秦国，大王既然不用他，但久留在秦国然后再放他回国，这是自留后患，不如找个罪名杀了他。”秦王认为他讲得有道理，便下令将韩非囚禁。李斯既怕秦王反悔，又怕韩非上书自辩，便派人送毒药逼韩非自杀。

    一代旷世奇才，只因可能与李斯同时侍奉秦王便遭毒害，韩非也只能有“既生非，何生斯”的悲叹了。因为韩非的到来威胁了李斯在秦国的地位，视名利为生命的李斯焉能等闲视之？哪管你我曾是同学，哪管你我同在异乡为异客。

    才华过人、锋芒毕露就容易让人感到受威胁，所以要处理好与同事的关系，就要用你的行为让同事感觉到，你的存在不会威胁他的地位，让他有安全感。不可妄自尊大，事事处处占尽上风。这样，同事就会认为你既是忠实可靠的同事，又是朋友，就会无所顾虑地与你交往、合作了。

    同行不幸成为“冤家”，同事成为“对手”，就是因为同行、同事之间存在着竞争，往往有这样的情形，同事之间还不甚了解，尤其是刚到一个单位的同事之间，他们对单位、工作都感到陌生。这时，同样的安全需要、同样的地位、相同的境况使他们可以成为好朋友。但过了若干年后，你会发现情况出现了变化，人与人之间的差别出现了，他们便不再推心置腹，还在彼此间产生隔阂，并且非常在意领导对每个人的评价，以及别人和自己的升迁、前途了。为什么会这样呢？究根寻底，只有两个字在作怪：竞争。

    在现代社会中，竞争的存在是不可避免的。每个单位都有晋升、提薪的机会，而在众多的同资同级人中，晋升谁、提谁的薪水，或者说谁能提级提薪，就全靠个人表现了，由此便出现了竞争。每个人都有争强好胜之心，竞争本身又有利于促进每个人的成长．有利于个人抱负的实现。对一个集体而言，竞争则有利于提高效率。

    但是，存在竞争，不是不择手段的理由，竞争应该是正当的。同事之间的竞争，更不应该把对手理解为“对头”，竞争对手强于自己，要有正确积极的心态，著名数学家华罗庚说过：“下棋找高手，弄斧到班门。这是我一生的主张。只有在能者面前不怕暴露自己的弱点，才能不断进步。”

    同事之间既有竞争，又有合作，既要搞好团结协作，又要谨慎小心地守住自己的发展领域，在竞争与合作中寻求一种平衡。同事应当是互相尊敬的对手，而不是冤家对头，只有理清了这一点，你才能与同事和平共处，你才能在仕途上昂首阔步。

    抓住对手的弱点

    生活中的许多日常用品、用具都安有把柄，其目的是方便使用。在人情关系学中，寻找把柄、制造把柄却主要用于控制他人，使其为我所用，听我调遣。

    每个人都有弱点，这些弱点利用好了便是很好的把柄。性格急躁者可用激将法，连对方的趣味、喜好也可以被用作打开其欲望之门的钥匙。只要拿对方最喜欢或忌讳的东西去诱惑或打击他，他就必定上钩无疑，授你把柄。

    另外，有些把柄是随机出现的，如辩论之中的口误，应该及时抓住，穷追猛打。如果对手把柄难寻或没有漏洞，也可以发挥创造性，制造或挖掘把柄，再使用到他人身上去。

    从中我们应该悟到：朋友之间吐露真相是危险的，因为谁也不能保证日后会不会反目成仇。因此人际往来，交朋结友应懂得矜持之道及胸有城府，避免授人以柄而沦为受制于人的可怜下场。

    汉代的朱博本是一介武将，后来调任左冯翌地方文官，利用一些巧妙的手段，制服了地方上的恶势力，被人们传为美谈。

    在长陵一带，有个大户人家出身的名叫尚方禁的人，年轻时曾强奸别人家的妻子，被人用刀砍伤了面颊。如此恶棍，本应重重惩治，只因他大大地贿赂了官府的功曹，而没有被革职查办，还被调升为守尉。

    朱博上任后，有人向他告发了此事。朱博觉得简直岂有此理了！就召见尚方禁。尚方禁心中七上八下，硬着头皮来见朱博。朱博仔细看尚方禁的脸，果然发现有疤痕。就将左右退开，假装十分关心地询问究竟。

    尚方禁作贼心虚，知道朱博已经了解了他的情况，就像小鸡啄米似的接连给朱博叩头，如实地讲了事情的经过。头也不敢抬，只是一个劲地哀求道：“请大人恕罪，小人今后再也不干那种伤天害理的事了。”

    “哈哈哈……”朱博突然大笑道：“男子汉大丈夫，本是难免会发生这种事情的。本官想为你雪耻，给你个立功的机会，你能自己效力吗？”

    于是，朱博命令尚方禁不得向任何人泄露谈话情况，并让他记录其他官员的言论，及时向他报告。此时的尚方禁已经俨然成了朱博的亲信、耳目。自从被朱博宽释重用之后，尚方禁对朱博的大恩大德时刻铭记在心，所以，干起事来特别卖命，不久，就破获了许多起盗窃、强奸等犯罪活动，工作十分见成效，使地方治安情况大为改观。朱博遂提升他为连守县县令。

    又过了相当一段时期，朱博突然召见那个当年受了尚方禁贿赂的功曹，独自对他进行了严厉地训斥，并要那位功曹把自己受贿的一个钱以上的事通通全部写下来，不能有丝毫隐瞒。

    那位功曹早已吓得筛糠一般，只好提起了笔，写下自己的斑斑劣迹。

    朱博早已从尚方禁那里知道了这位功曹贪污受贿，为好为诚的事，看了功曹写的罪状，觉得大致不差，就对他说：“你先回去好好反省反省，听候裁决。从今后，一定要改过自新，不许再胡作非为！”说完就拨出刀来。

    那功曹一见朱博要拔刀，吓得两腿一软，又是打躬又是作揖，嘴里不住地减：“大人饶命！大人饶命！”只见朱博将刀晃了一下，一把抓起那位功曹写下的罪状，将其撕毁。

    自此后，那位功曹终日履薄冰、战战兢兢，工作起来尽心尽责，不敢有丝毫懈怠。

    抓刀要抓刀柄，制人要拿把柄。智者对在对手身上发现的弱点，从不会轻易放过，而用其弱点将其“拿住”为我所用。

    面子的应对之道

    人的自尊就体现在面子上，从某种意义上说，爱面子也就是有自尊心的表现，如果你在语言或行为上直接损害了对方的自尊心，那么，即使这一切是善意的，对方也难以接受。在这种特殊情况下，你如果变通一下，采取声东击西的方法，就可以弥补这方面的不足。

    有一次，纪委罗书记发现了某商场王经理犯有严重的违法行为。为了使他及时醒悟，他不露声色地与他进行了一场心理战：

    罗书记：假如你家里养了一只猫，只会偷鱼吃肉睡懒觉，从不抓老鼠，还常打烂盘碟，你认为应该怎么办？

    王经理：把它赶出门去！

    罗书记：如果你的商店里有个售货员迟到早退，不负责任，缺斤少两，还经常把商品偷回家去，你怎么办？

    王经理：开除他！

    罗书记：如果他的经理知情不报，还与他暗中勾结，倒卖彩电，中饱私囊，索贿受贿，你说这该怎么办？

    王经理：这……

    在这里“声东”就是造声势，同时也带有伪装的色彩，其目的是为了后面能更好地进行反攻。而声势越大，伪装得越像，就为自己提供了越好的语言环境。“击西”是真实目的，这一步最好在前面“声东”时就能表达出来，即把它融进去而又不被对方发现，这样自然能做到出其不意，攻其不备。

    某学校举办作文竞赛，一名获一等奖的学生在颁奖大会上朗读自己的作文。正在他满怀激情的朗读快结束时，忽听下面有人嘀咕：“哼，那作文是抄来的。”

    顿时，台下大乱，同学们交头接耳，谁也拿不准是真是假。这时这位朗读学生却突然大声说：“是的，是‘抄’的！”

    全场哗然！老师们也一惊：作文比赛是一项严肃的比赛活动，不允许任何弄虚作假的行为。假如文章是抄的，核实后将取消评奖资格。

    却听这位学生却坦然地说：“请让我把话说完，文章是抄出来的，这千真万确，不过我说的抄，是经过自己深思熟虑打好腹稿之后，再抄眷到草稿纸上加以润色，最后把定稿抄到规定的稿纸上，这不也可以说是抄的吗？”

    一阵静默之后，全场响起热烈的掌声。

    探查心理争得主动

    在社交处事的过程中，任何一句话都是说给别人听的。正所谓“射箭要看靶子，弹琴要看听众”，说话也要看交际对象，要受对象的身份、职业、经历、文化教养、思想、性格、处境、心情等因素的制约。

    说话者应该针对不同对象的不同情况，采取不同的策略，以及不同的言语表达方式。人们的说话实践也证明，以交际对象的身份而论，对师长、上级之措辞需要礼貌一点；与朋友说话，则要亲切一点，自然一点；而对晚辈，就要多用关心、爱抚的口吻说话为好。话因人异，区别对待，起码得考虑对方的知识水平、理解能力，细心体察对方的思想性格、性情处境等，选择对方乐于接受的说话形式来表达，以收到预期的表达效果。否则，便会不同程度地影响交际任务的完成，甚至话与愿违。

    买东西是我们普通人再平常不过的一种日常生活行为。在我们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的品格，那是精明人的一种象征，虽然我们不会，也不可能都是善于购物者，但我们还是希望我们的购物能力能得到别人的认可。因此，当我们买了一件物品之后，如果自己花了50元，别人认为只需30元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了30元，别人认为需要50元时，我们则有一种兴奋感，感觉自己很会买东西。由于这种购物心态的存在，“遇物加钱”这种说话技巧也就有了用武之地。

    “遇物加钱”是指在品评别人所购物品时，对其价格故意高估，从而使对方高兴，求得更好的心理相容。

    比如，甲买了一套样式很不错的西服，乙知道市场行情，这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说：“这套西服不错，恐怕得四五百元吧？”甲一听笑了，高兴地说：“老兄说错了，我220元就买下啦！”

    这里乙的说法就很有技巧性，在他知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格，使对方产生成就感，当然也就使得对方高兴。

    遇物加钱法很能讨得对方欢心，操作起来也很简单：对其价格高估就行了。当然“价格高估”也需注意，一要对物价心里有底，二不能过分高估，否则就收不到好的效果了。

    芸芸众生，都不过是大千世界的匆匆过客。然而谁都希望自己永远年轻，不愿过早老去。因此成年人对自己的年龄非常敏感，普遍存在怕老心理，所以“逢人减岁”就成了讨人喜欢的说话技巧了。这种技巧特征在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，产生一种心理上的满足。比如一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的。相反，他会对你产生好感，形成心理相容。

    “逢人减岁”这种方法只适用于成年人（特别是中老年人），相反，对于幼儿、少年，用“逢人添岁”（年龄往大处说）的方法效果较好，因为他们有一种渴望成年的心理。

    上面我们所说的言语加减法：遇物加钱，逢人减岁，说穿了就是一种投其所好。但是只要我们的目的光明正大，这种投其所好，于自己、于对方、于社会都会无害，还能给对方、给社会带来欢乐，至多只能说它们是“美丽的错误”、“无害的阴谋”，我们何乐而不为呢？

    洞察、预测对方的心理，只是为最佳说话形式的选择做准备，而决不是为了将他人的情感秘密一一暴露，因此言语交际的策略应当是察而不扰。总之，只有掌握人的心理变化规律切中人们特定情境中特有的心理，方能取得主动，说话才会产生良好的效果。

    黑脸开场，红脸收场

    1963年，因父亲遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪桃发闻之以为曾宪梓定是与其兄联手来对付他的。于是便有了这么一个场面：

    一天早上，三个笑容可掬的家族长辈来到了曾宪概的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司。待所有人严肃就位以后，叔父们便一改初始亲切温和之相，对曾宪梓纷纷大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来了泰国这么久，也不来拜见叔父、叔母。你这算什么？真没规矩！”其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们的劈面训斥令他一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，毫不留情地把曾宪梓骂个“狗血喷头”。原本便极富自尊之心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，作了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了！我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番出口伤人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，也知道做人应该讲道理，明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们！”

    人际交往中，最忌生气发火，动怒泄愤。尤其是在长辈面前，小辈们更要注意自己的一言一语，切切不可失晚辈之礼。但有时会遇到某些或有恃无恐或刁蛮耍横的倚老卖老之人，一味地回避退让忍辱负重，反而会使对方以为你软弱可欺而得寸进尺。曾宪梓一番理正辞严，刚言相向，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩。但倘任其怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泻不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又有一番有理有据地摆事实、讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公找台阶，进入了收场的好戏。“叔父只有凭着自己的劳动，凭着自己的智慧，才能一点一滴地建立了像今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐，叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，你是我叔父，你有话跟我说，喊一个小孩把我叫来就可以了。”

    曾宪梓的叔父只身一人于异国他乡艰辛奋斗而拥有的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父于商场中之本事，又由衷地表明了自己对叔父的佩服之意。言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，从而拉近了两代人之间的心理距离。令叔父叔母激动得喃喃而语：“好侄子，好侄子！”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。

    曾宪梓在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如，红黑脸相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。

    朱元璋史称“雄猜之主”，既野心勃勃又疑心重重，心地险恶。他当上皇帝后，打天下时那种虚心纳贤、任人唯贤的作风全抛在脑后，朝思暮想的是维护他的绝对尊严和家天下。为此，他以各种卑劣手段来排除异己，残杀功臣。

    李善长在随朱元璋征战中，以多谋善断著称。开国初，他负责组织制定法规制度、宗庙礼仪，与朱元璋是鱼水之交，朱元璋将李比之为汉初萧何，称他为“功臣之首”，命他为开国后的首任丞相。朱元璋贵为天子后，对李的态度大变。李善长过去被朱称赞为“处事果断”，现在则说他“独断专行”。过去朱特许李对疑难大事先处理后奏，称赞他“为朕分忧”，现在则说他“目无皇上”。朱元璋对李善长产生了疑忌之心。但考虑到李善长功高誉重，轻举妄动恐生不测之变，就采用了又打又拉，伺机清除的伎俩。

    深知朱元璋为人的李善长察觉到皇上对他的猜忌，借患病之机给朱元璋上了个奏章，一来对不能上朝议政表歉意，二来提出致仕（退休），察看朱元璋对自己的态度。按常理朱元璋应下旨慰问、挽留。但是，朱顺手推舟，随即批准了李退休的请求，毫不费力地把李善长赶出了相位。

    不少人心中暗骂朱元璋寡情毒辣。为了笼络人心，安抚李善长，朱元璋把自己的女儿临安公主下嫁给李善长的儿子李本棋为妻，朱李两家又成了国戚。

    清朝乾隆皇帝对知识分子使用的“棒子和胡萝卜”政策，堪称空前绝后。乾隆在位期间，大兴文字狱，有案可查的竟有七十余次，远远超过他的先辈们，乾隆这一手也够厉害的了，只搞得文人仕士人人自危，几篇游戏之章，几句赏花吟月之词，也往往弄出个莫须有的罪名，乾隆就是使用这样无情的棒子巩固了自己的地位。

    但他并没忘了“送胡萝卜”的重要性，对知识分子采取怀柔政策。他规定皇族的老老少少们见了大学士要行半跪礼，称“老先生”；如果这位大学士还兼着“师傅”，就称之为“老师”，自称“先生”或“晚生”。同时，大力开展正规的科举活动，不断罗致文人仕士加入为朝廷服务的队伍；并特开博学鸿词科，把那些自命遗老或高才、标榜孤忠或作诗文发泄牢骚的文人，或不屑参加科举考试而隐居山林又有些威望的隐士，由地方官或巡游大臣推荐上来，皇帝直接面试。这样的面试一共有三次，录用24人。被录用者自己春风得意，自然也感激皇恩浩荡；落榜的百余人，也无面目自命遗老孤忠去讽刺朝政。乾隆对被自己亲自面试的录用者关心倍至，如其中有个叫顾栋高的人，录用时，年岁已不小，当时授予国子监司业之职。到年老辞官时，乾隆亲自书写了两首七言诗加以褒美；后来，乾隆下江南，又亲赐御书，跃级封他为国子监的祭酒。

    乾隆之所以如此做，全是出于维护皇权至上、族权至上、朝廷至上的目的，是要保持“大清”永不“变色”。谁要是在这方面稍有越轨，红脸马上转换成白脸，满脸堆笑换成杀气腾腾。管你是有意无意，或是或非，都会立即被逮捕入狱，轻者“重企”、“革职”、重者“立轨”、“立绞”，甚至处死后要“弃市”、“寸碟”，已死的也得开棺戮尸，连朋友、族人也统统跟着倒霉。

    就此而论，如果不幸沦为下属或臣民的人，对于大棒应该有一个清醒的认识。被棒子打疼了是免不了的，而一旦收到“胡萝卜”却并非是什么“护身符”，也算不上什么好兆头，感恩戴德因此可以省掉。明智的上司和明智的下属都应明白：这毕竟是策略和手段，是谁都可以使用的，究竟谁更高明那得看谁更会“演得真切”，一切都是一出戏而已。

    让“黑状”无用武之地

    工作中，同事之间难免会出现一些矛盾，如果你不幸得罪的是“小人”，那你就要当心了．说不定什么时候他就会在领导面前告你的“黑状”。

    在单位中，“黑状”都是告给领导听的，如果领导英明机敏，那这种“黑状”也起不到多大作用，但如果领导是个易信人言的人，“黑状”就会给你带来严重的威胁。

    那么，怎样才能将“黑状”带来的危害降至最低呢？你不妨试试下面这几招。

    （1）先发制人

    一般而言，那些散布流言告“黑状”的人，为了使自己编造的谣言发挥陷害人的功效，总是要研究人们的心理。他们这些人在陷害人的实践中，也逐渐“摸索”到这样一个规律，即：从总体来说，人们往往对第一印象来得深刻，一经形成，常常会积淀为一种思维上的定式。比如说，经理对李四并没有什么特别的印象，既没有好感，也没有恶感。如果在这时，有人对他说李四其人是如何品行不轨、道德败坏等等，那么，即使他对于该人的话并不言听计从，但在内心深处却着实地会对李四的人品如何打个大大的问号，心理上也对其呈现出恶感的苗头。乃至李四自己或者另外的人再为之辩白，印象也难以改变。因为这些辩解之语同前面形成的第一印象发生了冲突，所以很难入脑；除非这个后来的印象特别强烈，或是不断地进行多次重复，才有可能改变或是冲淡先前的第一印象。

    那些善于制造“黑状”的人正是抓住人们的思维和心理上的这一特点，想方设法地做到捷足先登，先发制人。而被“暗箭”伤害的人往往由于疏于防范，棋输后手，所以大多处于辩诬的不利地位，有些人甚至连辩解的机会都不可得，白白地被人坑了一下。

    我们知道，先发制人的厉害，在于告黑状的人抢了先手。但是，如果是有可能被诬陷的人事先采取措施，积极进行自我保护，或者是一闻风吹草动，就积极行动起来，自己抢夺了先手，局势岂不完全改观了吗？所以，对于防范和反击“黑状”的每个人来说，要做到克敌制胜，就不能总是“棋行后手”，应该积极地行动起来，在那些打小报告的恶人告“黑状”之前，抢夺先机，从而击败那些流言蜚语。

    汉景帝时，晁错为内史，很受景帝信用，提出过许多革新的建议。丞相申屠嘉因为晁错的建议触犯了他的利益，一直伺机构陷。晁错的府第在太上皇本庙外空地上的短墙里，出入很是不便，于是晁错在矮墙南面开了个门，申屠嘉借此大做文章，状告晁错凿庙墙为门，奏请杀头。晁错得知申屠嘉的图谋后，赶到申屠嘉之前，将真实情况报告了景帝。晁错的机警使他躲过了一次谗言的灾祸。

    （2）针锋相对

    采取“针锋相对”的对策防范和反击“黑状”最为关键之处是选准目标，并且针对滋事生非的奸人的逆行，采取公开论战的方法，对其所散播的流言蜚语进行大胆揭露和坚决批驳，贬斥其所做的这种卑劣行为。这就要求：

    首先，主动出击，把所发生的事情的原委详细客观地公布给大家，使人们对此都有一定知晓；

    其次，与告“黑状”的奸人进行公开论战，把客观事实与那些偷偷摸摸上报的“黑材料”以及背后的各种不实之辞等都摆到桌面上来；

    再次，帮助和引导人们把正确的客观事实与“黑材料”相互对比、推敲，进行参照。

    这样一来，那些所谓某些人所提供的“材料”、“报告”、“证明”和“肺腑之言”等等的真假虚实也就昭然若揭了。

    （3）利用第三者

    利用第三者来对付小报告，可以给人们一种真实可靠的印象。

    汉武帝是个能干的皇帝，但到晚年，也变得糊涂起来。他任用一个名叫江充的无赖，江充为了自己的私利，制造了一起起冤假错案，最后冤案竟做到了太子头上，称太子诅咒武帝，并在太子房中挖出了事先放置的人偶。太子说不清楚，恼恨江充，便把江充杀了，但自己也只能逃亡在外。

    汉武帝晚年疑心病极重，以为周围的人都要害他。江充利用了这一点，诬陷太子，在这种情况下，要当事人自己去辩诬，已无可能。这时，有一个叫令狐茂的山西上党人，上书汉武帝指出太子无辜、江充奸诈，并举出历史上种种事例，希望汉武帝不要听信谗言。这样，才使汉武帝有所觉悟。

    如果没有比较超脱的旁观者勇敢地介入，江充的谗言是很难被拆穿的。

    俗话说：身正不怕影子歪。如果为人办事都做到胸怀坦荡、正直无私，不给小人以把柄，那么小人想告“黑状”也无从告起，自然也就避免了祸患的发生。

    旁敲侧击的妙用

    如果你在办事时，能够找到这样一位有门路、伶牙俐齿的人才，让他尽其所能，从中撮合，传递信息，论理说情，真是再好不过了。

    孟尝君是齐国的名门贵族，几度出任相职，是政界的实力派。但有一次他与齐闵王意见不和，一气之下辞去相职回到了私人领地——薛。

    这时与薛接邻的南方大国楚国正待举兵攻薛。与楚相比，薛不过是弹丸之地，兵力粮草等均不能相比，楚兵一旦到来，薛地后果不堪设想。

    燃眉之急，唯有求救于齐。但孟尝君刚刚与闵王闹了意见，没有面子去求。去了也怕闵王不答应。为此他伤透了脑筋，几乎一筹莫展。

    绝路之中老天给他降下了一线希望，齐国大夫淳于髡来薛地拜访。他是奉闵王之命去楚国交涉国事，归途顺便来看望孟尝君这位名门望族的。孟尝君高兴地亲自到城外迎接，并以盛宴款待。

    淳于髡善随机应变，常为诸侯效力，与王室也有密切的关系。威、宣、闵三代齐王都很器重他。闵王时代他成了王室的政治顾问，且与孟尝君本人也有私交。

    孟尝君决心已下，开口直言相求：“我将遭楚国攻击，危在旦夕，请君助我。”

    淳于髡也很干脆：“承蒙不弃，从命就是。”

    后人猜测，淳于髡此行，可能是有目的而来，专为朋友解危的，只不过这话须孟尝君亲自当面求他就是了。朋友之交，有许多心照不宣的东西，古来如此。

    却说淳于髡赶回齐国进宫晋见闵王。正面的话题当然是要相告出国履行公务的结果，他真正要办的事情也早已盘算在心。

    闵王问道：“楚国的情况如何？”

    闵王的话题正投淳于髡的所好，顺着这个话题，淳于髡要开始展开攻心术，履行对朋友的承诺了。

    “事情很糟。楚国太顽固，自恃强大，满脑子想以强凌弱；而薛呢，也不自量……”

    话题意识性地流动，谈到薛，但不露痕迹。

    闵王一听，马上就问：“薛又怎么样？”

    淳于髡眼见闵王入了圈套，便捉住机会说：

    “薛对自己的力量缺乏分析，没有远虑，建筑了一座祭拜祖先的寺庙，规模宏大，却不问自己是否有保卫它的能力。目前楚王出兵攻击这一寺庙，真不知后果怎样！所以我说薛不自量，楚也太顽固。”

    齐王表情大变：“喔，原来薛有那么大的寺庙？”随即下令派兵救薛。

    守护先祖之寺庙，是国君最大义务之一。为了保护祖先寺庙就必须出兵救薛，薛的危机就是齐的危机，在这种危机面前，闵王就完全不再计较与孟尝君的个人恩怨了。整个过程，淳于髡没有提到一句请闵王发兵救孟尝君，而是抓住闵王最关心的问题——也就是最大的弱点，旁敲侧击，点到痛处，令闵王自己主动发兵救薛，实际上是救了孟尝君。淳于髡的纵横术真是到了炉火纯青的境界。

    让取笑者自取其辱

    晋朝刘道真虽然读过书，但由于遭受战祸，流离失所，无以为生，不得不到一条河边当纤夫。刘道真素来嘴不饶人，喜欢嘲笑别人。一天正在河边拉纤，看见一个年老的妇人在一只船上摇橹，刘道真嘲笑说：“女子为什么不在家织布，而跑到河里划船？”那老妇反唇相讥道：“大丈夫为什么不跨马挥鞭，而跑到河边替人拉纤？”

    又有一天，刘道真正在草屋里与别人共用一只盘子吃饭，见到一个年长的妇人领着两个小孩从草屋前走过，三个人都穿着青衣，就嘲笑她们说：“青羊引双羔。”那妇人望了他一眼，说：“两猪共一槽。”刘道真无言以对。

    齐国的相国晏子，将出使楚国。楚王知道这个消息后，便对他左右的人说：“晏婴是齐国很善于言辞的人，现在正动身来我国，我想侮辱他，用什么办法呢？”左右的人出了个主意。

    晏子来到了楚国，楚王举行酒宴来招待他。正当大家酒兴正浓的时候，两个差人捆着一个人，走到楚王的面前。楚王故意问道：“你们捆绑的这人，是干什么？”差人回答说：“他是齐国人，犯了偷盗罪。”

    楚王笑嘻嘻地望着晏子，说：“齐国人本来就善于偷盗，是吗？”

    晏子站起来离开席位，郑重其事地回答说：“我曾听说过这样一个故事：橘树生长在淮河以南，是橘树；生长在淮河以北，就成了枳树。橘树和枳树虽然长得很像，但它们结出的果实味道却大不相同。橘子甜，枳子酸，为啥呢？由于水土不同啊！如今，在齐国土生土长的人，在齐国时不做贼，一到楚国就又偷又盗，莫不是楚国的水土使老百姓惯于做贼么？”

    楚王听后苦笑着说：“德才兼备的圣人，是不能同他开玩笑的，我现在是有些自讨没趣了。”

    人们总难免碰到一些无理取闹的人，常常大发一通怒火，大骂一顿无赖，可到头来，对方还是振振有词，头头是道，自己倒气得手脚发颤，只会说：“岂有此理，岂有此理。”那么，应该怎样说话，才能反击无理取闹者的行为，使得对方觉得理亏、词穷。无言以对呢？

    首先要做到的是不要激动，要控制情绪。这个时候的心境平和对反击对方有重要作用：一是表现自己的涵养与气量，以“骤然临之而不惊，无故加之而不怒”的大丈夫气概在气质上镇住对方。如果一下子就犯颜动怒，变脸作色，这不是勇敢的行为。二是能够冷静地考虑对策，只有情绪平静，才能从容选出最佳对策，否则就可能做出莽撞之举。

    在反唇相讥的过程中，不能说了半天，还不得要领，或词软话绵。打击点要准，一下击中要害；反击力要猛，一下子就使对方哑口无言。

    学会先发制人

    “先”发制人，后发制于人。”出自《汉书·项籍传》，原指在战争中的双方，先采取行动的往往处于主动地位，可以制服对方，后来泛指先下手采取主动。这一兵法战术，在应对他人的过程中也是屡试不爽的一种策略。

    公元前209年，项梁和侄子项羽为躲避仇人的报复，跑到吴中。会稽郡郡守殷通，素来敬重项梁。为商讨当时的政治形势和自己的出路，派人找来了项梁。项梁见了殷通，谈了自己对时局的看法：“现在江西一带都已起义反对秦朝的暴政，这是老天爷要灭亡秦朝了。先发动的可以制服人，后发动的就要被别人所制服啊！”殷通听了，叹口气说：“听说您是楚国大将的后代，是能干大事的。我想发兵响应起义军，请你和桓楚一起率领军队，只是不知道桓楚现在什么地方？”项梁听了，心想：“我可不愿做你的部属。”于是他灵机一动，连忙说：“桓楚因触犯了秦朗刑律流亡在江湖上，只有我的侄子项羽知道他在什么地方；我去叫项羽进来问问。”说完，项梁走到门外，轻声地叫项羽准备好宝剑，伺机杀死殷通。叔侄俩一前一后走进厅堂。殷通见项羽进来，刚站起身，想要接见项羽。项羽拔出宝剑直刺殷通，随即砍下他的脑袋。项羽提着殷通的人头，佩带着郡守的大印，走到门外高声官布起义。

    古代兵家作战都很重视先发制人的作用，唐初军事家李靖曾这样概括《孙子兵法》：“千章万句，不出乎，致人，而不致于人而已！”（《武经七书·李卫公问对》）。“致人”同“制人”是一个意思，就是制动或调度敌人；“不致于人”就是不受制于人或不被敌人所调度。也就是说，要掌握战争的主动权。战争的主动权，从某种意义上说，是军队的命脉。牢牢掌握战争的主动权，这也正是《孙子兵法》通篇的灵魂所在。

    《孙子兵法》对战争的主动权问题，论述得最多，也最完备。孙武在《虚实》篇中明确指出：“故善战者，致人而不致于人。”孙武认识到，主动权问题是一个贯穿于战争全过程的中心问题。

    孙武对“先处战地”非常重视。《孙子兵法·虚实》篇指出：“凡先处战地而待敌者逸，后处战地而趋战者劳。”意思是说：凡是先到达战场去等待敌人的就安逸，后到达战场来不及休息整顿便仓促应战的就疲劳。孙武把“先处战地”当做“致人而不致于人”的首要条件。先处战地，就意味着先敌准备，先敌部署，以逸待劳，取胜的把握自然就大。除先处战地，以逸待劳外，在作战过程中也要先发制人。如孙武在《九地》篇中论及进攻敌人时强调：“先其所爱，微与之期”，要求在开战后要率先抢占敌人的战略要点，这样就能掌握战争的主动权。同敌人大部队作战，更要学会先发制人。《九地》篇同时指出：“敢问：‘敌众整而将来，待之若何？’曰：‘先夺其所爱，则听矣。’”意思是说：试问，敌人众多，阵形严整地向我攻来，用什么办法对付它呢？回答是：先夺取敌人至关重要的地方，这样敌人就听从摆布了。《九地》篇还说，“兵之情主速，乘人之不备，由不虞之道，攻其所不戒也。”意思是说：兵贵神速，乘敌人措手不及的时候，走敌人意想不到的道路，攻击敌人没有防备的地方。

    不仅中国古代人受益于此战略，现代人运用它也受益匪浅。

    所以，当你要说服他人时，不妨也来个先发制人。因为先动手不但能掌握谈话主动权，而且能控制谈话方式，这对你的说服工作无疑是很有帮助的。

    反守为攻奇招

    “为什么要收我们的小费呢？我们可是一点也没有吃过。”琼斯指着账单问酒店经理。

    “可是水果天天放在你们的房间里，你们不吃可怪不了我。”经理说。

    “哦，我懂了。”琼斯一边说一边从账单里减了200美元。

    “这是干什么？”经理见了急忙问道。

    “因为你吻了我的妻子，每天得减50美元，我们住了4天，对吗？”琼斯答道。

    “哪有这回事，我根本就没有吻过你的妻子。”经理大声嚷道。

    “可她是住在你们酒店里啊！”

    （1）归谬制人，巧妙辩解

    这种方法就是先不直接反驳对方的观点，而是运用逆向思维假定对方的观点正确的，然后以此为前提进行推论，将它推向极端，推出明显的荒谬结论使其难堪的一种方法。

    例如：古代的时候，有一个富翁，一天他突然死了。他的妻子同管家商量，要用活奴给他陪葬。富翁有一个弟弟，是个有识之士，就反对嫂子和管家这样做。他嫂子坚持要用活人陪葬，便对他说：“你哥哥死了，在地府无人侍奉，我们怎么能够忍心看他一个人受苦，一定要用活奴陪葬，谁阻拦都不行。”

    他弟弟一看嫂子这样说，便改口道：

    “还是嫂子和管家考虑事情周全，用心良苦，可见嫂子同兄长夫妻情深，管家对主人忠心不二。既然要用活人陪葬，不过，让别人服侍兄长，我们不放心，倒不如嫂子和管家云浮陪葬，兄长定会非常满意的。”

    其嫂和管家哪愿去死，只好把活人陪葬一事作罢。

    归谬制人法的运用，要注意相同性质的谬论的可比性，若将两件不相干的事扯在一起，便收不到以谬制人的效果。

    （2）一因二果，反守为攻

    在讲话的过程中，有时候对方会故意抛给你一些难以回答的问题，这时逆向思维就发挥它的作用了，你可以从同一种原因出发，然后后引申出互为对立的结果，达到反守为攻的效果。

    例如：著名的爱尔兰戏剧家乔治·萧伯纳在讲话时逆向思维运用的就十分恰当。

    有一次，萧伯纳的脊椎骨出了毛病，需从脚上取一块骨头来补脊椎缺损。手术做完后，医生想多捞些报酬，就对萧伯纳说：

    “萧伯纳先生，这是我们从来没有做过的新手术啊！”

    萧伯纳明白了他讲这句话的目的，就笑着说：“这好极了，请问您打算给我多少试验费？”

    萧伯纳与这位医生都是从同一种“从未做过的新手术”作为讲话的出发点，可是面对同一个问题他们考虑方向却是不同的。医生是想用这句话得到更多的报酬；萧伯纳则从医生提出的“从未做过的新手术”逆向思考，认为自己的身体成了试验品应得到试验费，以此来反击医生，最终起到了反守为攻的对立结果。

    （3）“反问”让你更主动

    交际中常常有人问一些无法直接回答的问题，或者是遇到需要为自己和他人进行辩解的情况，如果你想要有力的回答、有效的辩解，一定要学会熟练的运用逆向思维，有效的进行“反问”对方。

    例如：有一个记者问美国前国务卿基辛格：

    “美国有多少‘民兵’导弹在配置分导式多弹头？”

    基辛格风趣地说：

    “我的苦处是数目是知道的，但不知道是否保密？”

    那记者赶紧说：

    “不是保密的。”

    基辛格就反问说：

    “那你说是多少呢？”一个反问巧妙地踢回了皮球。

    又如：有一个地主待长工很刻薄，半夜里就催长工去干活。长工说：

    “等我缝完了衣服就去。”

    “天这么黑，你怎么看得见缝衣服？”地主冷笑地说。

    长工立刻反问道：“既然天这么黑，又怎么能干活呢？”

    一句反问，驳得地主哑口无言。

    另外，在交谈时如果摸不清对方的用意，千万不要让人牵扯着鼻子走，而要抓住关键字眼，进行反问，从而进一步了解对方的需要。

    例如：一位妇女士去商店买衣服，她选了半天，看中一件新款式的连衣裙，便问销售员：“这款衣服还有其他颜色的呢？”

    还有的人买橘子时就喜欢问：“你这橘子是酸的还是甜的啊？”

    卖橘子的人想大家都喜欢吃甜的，就说：

    “保你是甜的，不甜不要钱！”

    岂不知这位买主就是喜欢吃酸的，你这样一答，不正好相反了嘛！要是精明的人就会反问买主：

    “你想要酸的还是想要甜的？”

    所以，在你弄不清楚对方真正意图的时候，就可以运用逆向思维方法进行反问，进而了解到他的需求是什么，才能使接下来的交谈更有针对性。

    （4）逆向顺应胜过强制命令

    在一些情况下，强制性命令只会让人们产生反叛心理，而使对方的行为变本加厉，结果适得其反。如果利用逆向思维，给足他们面子，事情的结果就会向自己的意愿发展，这样才能将其控制在股掌之中。

    例如：沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始经常在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。

    “你们玩得真开心。”他说，“我喜爱看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一声码钱。”

    三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：

    “通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”

    年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：

    “最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛钱了。”

    “两毛钱？”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了！”

    从此以后，老人又过上了安静的日子。

    这位老人的逆向思维真是令人佩服，他不是站在自己的立场上，去喝斥那几个年轻人，而是抓住小孩子“年轻气盛”的特点，运用逆向思维，站在他们的角度去考虑问题，顺应他们的心理，最后到掌控他们的心理，结果自然收到了奇效。

    如果这位老人不是运用这种方法，而是强制命令他们“停止这种游戏”，这些年轻人的反叛心理也许会驱使他们，把这种游戏继续得更频繁、更持久。

    六、坚守人格以不变应万变

    人的心性各异，善人与恶人品质不一样，君子与小人的性格也有所不同。因此，以不变应万变是不现实的，应该看人下菜碟，区别对待不同性格、品质的人，有针对性地采取不同的言辩策略。

    用激将术说服他人

    激将术主要是通过隐藏的各种手段，让对方进入激动状态（愤怒、羞耻、不服、高兴）导致情绪失控，然后无意识中受到操纵，去干你想让他干的事。说到底，人是感情的动物。所以在人际交往中，必须想方设法调动感情的力量，来激发人的积极性，调动其热情和干劲儿。“激将”就是一种很好的策略。激将术一般有下列几种：

    （1）用高帽赶鸭子上架，故意贬低，挑起好胜之心。

    （2）吹胡子瞪眼睛，敲桌子点鼻子，惹人发怒。

    （3）冷冷冰冰，或佯装不信，使人吐露真言。对垒之中，一是看忍功耐心，谁更冷静；二是看谁扮演得更天衣无缝，使对方察觉不到自己的真实意图。

    战国时的晏子博学多才，聪明机智，是齐国有名的政治家，为齐国的富强做了很多事。齐景公提拔晏子做了相国。

    当时齐国有三个大力士，一个叫公孙捷，一个叫田开疆，一个叫古冶子，号称“齐国三杰”。他们因为勇猛异常，被齐景公宠爱，晏子遇到这三个人总是恭恭敬敬地快步走过去。可是这三个人每当见晏子走过来，坐在那里连站都不站起来，根本不把晏子放在眼里，仗着齐景公的宠爱，为所欲为。当时，齐国的田氏，势力越来越大，他联合国内几家大贵族，打败了掌握实权的荣氏和高氏，威望越来越高，直接威胁着国君的统治。田开疆正属于田氏一族，晏子很担心“三杰”为田氏效力，危害国家，想把他们除掉，又怕国君不听，反倒坏了事。于是心里暗暗拿定了主意：用计谋除掉他们。

    一天，鲁昭公来齐国访问。齐景公设宴招待他们。鲁国是叔孙培执行礼仪，齐国是晏子执行礼仪。君臣四人坐在堂上，“三杰”佩剑立于堂下，态度十分傲慢。正当两位国君喝得半酣的时候，晏子说：“园中的金桃已经熟了，摘几个来请二位国君尝尝鲜吧！”齐景公传令派人去摘。晏子说：“金桃很难得，我应当亲自去摘。”不一会儿，晏子领着园吏，端着玉盘献上六核桃子。景公问：“就结这几个吗？”晏子说：“还有几个，没太熟，只摘了这六个。”说完就恭恭敬敬地献给鲁昭公、齐景公每人一个金桃。鲁昭公边吃边夸金桃味道甘美，齐景公说：“这金桃不易得到，叔孙大夫天下闻名，应该吃一个。”叔孙培说：“我哪里赶得上晏相国呢！这个桃应当请相国吃。”齐景公说：“既然叔孙大夫推让相国，就请你们二位每人吃一个金桃吧！”两位大臣谢过景公。晏子说：“盘中还剩下两个金桃，不妨传令各位臣子，让他们都说一说自己的功劳，谁功劳大，就赏给谁吃。”齐景公说：“这样很好。”便传下令去。

    话音未落，公孙捷走了过来，得意洋洋地说：“我曾跟着主公上山打猎，忽然一只吊晴大虎自主公扑来，我用尽全力将老虎打死，救了主公性命，如此大功，还不该吃个桃吗？”晏子说：“冒死救主，功比泰山，应该吃一个桃。”公孙捷接过桃子就走。

    古冶子喊道：“打死一只虎有什么稀奇！我护送主公过黄河的时候，有一只鼋咬住了主公的马腿，一下子就把马拖到急流中去了。我跳到河里把鼋杀死了，救了主公，像这样大的功劳，该不该吃个桃？”景公说：“那时候黄河波涛汹涌，要不是将军除鼋斩怪，我的命就保不住了。这是盖世奇功，理应吃个桃。”晏子急忙送给古冶子一个金桃。

    田开疆眼看金桃分完了，急得跳起来大喊：“我曾奉命讨伐徐国，杀了他们主将，抓了五百多俘虏，吓得徐国国君称臣纳贡，邻近几个小国也纷纷归附咱们齐国，这样的大功，难道就不能吃个桃子吗？”晏子忙说：“田将军的功劳比公孙将军和古冶将军大十倍，可是金桃已经分完，请喝一杯酒吧！等下次树上的金桃熟了，先请您吃。”齐景公也说：“你的功劳最大，可惜说晚了。”田开疆手按剑把，气呼呼地说：“杀鼋打虎有什么了不起！我跋涉千里，出生入死，反而吃不到桃，在两国君主面前受到这样的羞辱，我还有什么脸活着呢？”说完竟挥剑自刎了，公孙捷大吃一惊，拔出剑来说：“我的功小而吃桃子，真没脸活了。”说完也自杀了。古冶子沉不住气说：“我们三人是兄弟之交，他们都死了，我怎能一个人活着？”说完也拔剑自刎了。

    鲁昭公看到这个场面无不惋惜地说：“我听说三位将军都有万夫不当之勇，可惜为了一个桃子都死了。”

    可惜是可惜，碰上了晏子这善用激将法的祖师爷，也只有死路一条。激将法的基本道理便是让对方的好胜之心一跃而起，把什么都放在一边，命也不要的去争你设置好的东西。施用激将法，除了要考虑对方身份以外，还要注意观察对方的性格。一般说来，一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来。快言快语、举止迅捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；直率热情，活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；安静、抑郁、不苟言笑，喜欢独处，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；口出大言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和，尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。

    比如对待傲气十足的人，如果他面子看的很重而讲究分寸，你不妨从正面恭维入手，让他飘飘然，因为虚荣而顺从你的意图。这种类型的人只要你说他长很高，他便会踮起脚给你看。

    “激将法”中的“激”，确切地说，就是要从道义的角度去激对方，让对方感到不再是愿不愿意去干，而是应该、必须去干。

    以义激之的方法在我们国家更为有效。因为中国传统道德文化中有一个重要的方面就是重视人的品德修养，讲求道义、气节。对于义，每个人都有自己的衡量标准，在每个人的心中都有一面旗竖在属于做人道德的领地。激之以道义，恰恰都是去触及对方的内心深处，让他认为对方求助的实质是道义的行为。

    有一位母亲在和别人聊天的时候，谈到了自己的儿子。原来这个儿子要求母亲为自己买一条牛仔裤，一个简单得不能再简单的要求。但是，儿子怕遭到拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤，而母亲是不可能满足他所有要求的。于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样或苦苦哀求，或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你见过没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤？”

    这颇为天真而又略带计谋的问话，一下子打动了母亲。事后，这位母亲谈起这事，说到了当时自己的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”

    一个未成年的孩子，一句话就说服了母亲，满足了自己的需要。在他说这话时，惟一目的就是要打动母亲，并没有想到该用什么样的方法。他在无意中使用了激将术，取得了绝佳效果。

    通过故意贬低对方，看不起他，说他不行借以激起对方求胜的欲望，也能使其超水平发挥自己的能力，从而达到我们的目的。

    适时选择沉默

    一个人在与他人的交往中，言语交流是必不可少的。拥有好口才，能言善辩，应对如流，确实能够展示自己的风度、才干，获得交往的预期效果。

    但是，在许多场合，好口才却不能派上用场，甚至还存在“成事不足，败事有余”的风险，对交往不利。这时，保持缄口不言——闭着嘴巴不说话，反倒更利于与人打交道，更能收到交往的预期效果。这就是不该说的场合。

    在一个人情绪失控的场合下，任何情况的安慰都难以使当事人接受，不如等对方冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。

    有些人在遇到麻烦的时候，常常喋喋不休，唠叨不止，殊不知这样正好暴露了自己的弱点。处在尴尬情况下，与其聒噪不停，甚至说错话，倒不如保持沉默。宋代词人黄升在他的词中这样说：“风流不在谈锋盛，袖手无言味正长。”这是不无道理的。

    庄子曾经说过：“大辩不言，至人之用心若境，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。”意思就是，最有口才的人，往往表现在善于闭着嘴巴不说话。其心像镜子一样明亮，虽然清晰地映照着事物，却由任何事物来去而不加以迎送。因此能够自若地应接事物而不劳心神，最终战胜事物而自己却无任何损伤。

    这就清楚地告诉我们：人际交往的效果，是不能笼统地以“说”与“不说”这一形式来衡量的。“说”与“不说”从表面看来，是两个互为矛盾的概念，就其实质而言，二者有一个共同的目的——为了获得最理想的交往效果。但从人的接受心理来看，从说话的场合来看，有时间“不说”却能收到“说”所不能收到的特殊效果。

    不说，不是不会“说”，而是会说而不说。它是为了某种需要而有意为之的行为。也可以说是一种在特定场合下的办事、交际的策略。事实上，在特定场合下，它是一种更好的进攻方式。

    人与人之间的交往，不管是哪一种“说”——聊天、座谈、辩论、询问、质疑、发言、讲课等等。对言者来讲，都是以声音这一物质形式对听者施加刺激。这种刺激被听者感知以后，会迅速产生理解的反射，继而作出决断，促成自己应对的行为。所谓“兵来将挡，水来土掩”、“你有来言，我有去语”就是这种应对行为。于是俗话中就有了“听话听声，锣鼓听音”之说。

    反过来，交往之中如果本该说时却偏偏不说，这就等于把自己的内心世界完全掩藏起来，让对方觉得莫测高深，也就无从产生理解的反射。并且还会让对方在心理上造成一种无形的压力。引起一系列的疑问和猜测：对方是默许、赞许、同情、反对、胆怯、恐惧、轻视、尊重、怀疑、动摇、铁心、抗拒？由于对方的不说，自己什么都无法知道，于是引起自身的不安、惶恐、烦躁，导致自信的丧失，情绪的低落，意志的动摇，斗志的锐减。

    思想观念的迥异，或追求利益的不同，往往在社会上形成一定势力的团体或派别。这些团体和派别之间不时发生摩擦或争戈，甚至是针锋相对，你死我活的斗争。在这种复杂多变的形式中，要想尽可能地避于其外，就不能轻易地表露态度和心迹。否则，就很容易卷入其中，惹火烧身，自食后果。

    因此，在特定的环境中，你完全可以不必说那么多的话，用沉默表达的不满，会让对方感到不安，从而反省自己。通过这种毫不费力而又不伤和气的方法来达到目的，是真正明智的选择。

    法国有句谚语：“雄辩是银，沉默是金。”在我们的生活工作中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的语言一样，恰到好处的沉默也是一种语言艺术，运用好了常会收到“此时无声胜有声”的效果。

    适时的沉默像乐曲中的休止符，它不仅是声音上的空白，更是内容的延伸与升华。它是一种无声的特殊语言，是一种不用动口才的“口才”。

    在生活中，我们有时故作“迟钝”未必不是聪明的做法，“迟钝”的背后隐藏着过人的精明。有人推崇一种“大智若愚”型的艺术——意在活动时多听、少说甚至不说，显示出一种“迟钝”。其实这样做的目的是为了获得最大的利益。少开口不做无谓的争论，对方就无法了解你的真实想法，你还可以探测对方动机，逐步掌握主动权。这时候的沉默，实际是“火力侦察”。

    老一辈人总是谆谆教导我们：“话到嘴边留半句，不可全抛一片心。”自古我们中国人就恪守着“言多必失，语多伤人”的古训，把缄默奉作练达的安身处世之道。今天，我们也应谨记这些古训，该沉默时一定要三缄其口。沉默，是一种态度；沉默，是一种特殊语言；沉默，也会为你赢得无数财富。

    把握说话深浅的分寸

    有的时候，有的话说得太明了，也就嫌深了。说明了和说深了都可能触及到对方的尴尬处，所以为避免难堪，保持对方面子，有些明话可以暗示过去。

    问题的深处总要牵涉到本质上，就本质问题争执不下，容易造成僵局，问题搞僵了，不但关系到彼此的利益，也关系到彼此的面子和尊严。这时就应该从深的问题中钻出来，绕过本质，在浅的问题上导引变通。这样就可以使深的问题被掩盖起来，让对方产生积极的行动。

    在商业谈判中，当对方在较深的问题上固执己见时，我们可以故意把对方捧到优势的位置上去，表明决定权在对方手上，我方则处于“附庸”顺从的地位，使对方在心理上获得一定的满足。然后，我们可以以弱者的身份表明自己态度，并且软中带硬地指出对方如一味固执己见，则我方迫于无奈只好采取某种消极行动，甚至退出合作，终止关系。对方站在“强者”的位置上，一方面碍于面子，一方面也要考虑现实后果，因而不得不有所变通，接受我方的意见。

    做人的准则应该是以诚实为本，做老实人，说老实话，但并不是说凡事、凡话都实打实凿，不讲技巧，说话直，嘴巴像炮筒子未必处处受欢迎，未必能把事情办好，那该怎么办呢？实话虚说，以虚探实，不失为一个好办法。

    导致人们说“过头话”，有思想认识方面的原因，也有语言表达上的问题。因此，要想把话说得恰到好处，就需要作多方面的考虑。其中最要紧的是端正自己的思想认识，控制住自己的情绪。“语言是思想的直接显示”，语言的失当，往往是思想片面的必然结果。要防止谈吐过头，首先需要从端正思想认识人手。既要实事求是，又要学会全面、辩证、发展地看问题，力争使自己对人对事有一个公正全面的评价。在此基础上，还应该注意口语表达的准确性。

    一般来说，人们说话办事能否成功，说话的形式是很重要的。针对具体情况，有时需要深话浅说，而有时又需要浅话深说。

    在说话和辩论时，可以巧用对方或第三者的言行来为自己服务，借人之势，长自己之威风，灭对方之锐气。

    一般人并不怕听反对自己的意见，不过人人都愿意自己用脑筋去考虑一下各种问题。对于自己未必相信的事情，都愿意多听一听，多看一看，然后再下判断。

    为了给别人考虑的余地，要尽量缓冲你的结论判断。把自己的判断限制一下，声明这只是你个人的看法，或者是你亲眼看到的事实，因为可能别人跟你有不尽相同的看法。

    除去极少数的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用类似这样的语句来说明你的看法。如“绝对是这样的”、“全部是这样的”、或者“总是这样的”。你可以说“有些是这样的”、“有时是这样的”，甚至你可以说“大多数人都是这样的。”。

    凡是对自己没有亲历，或不了解全部事实，或存有疑点的问题发表看法时，要注意选择恰当的限制性词语，准确地表达。如说：“仅从已掌握的情况来看，我认为……”、“如果情况是这样的话，我认为……”、“这仅仅是个人的意见，不一定正确……”这些说法都做了必要的限制，不但较为客观，而且随着掌握新情况的增多，要进一步发表意见，或纠正自己原来看法的余地，会较为主动。

    在事实尚未搞清，或者自己不明就里的情况下，都不宜说过头话，而应借助委婉、含蓄、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，巧妙地表达本意，揭示批评内容，让别人自己思考和领悟，使这种批评达到“藏颖词间，锋露于外”的效果。

    例如，可以通过列举和分析现实中他人的是非，暗喻其错误；通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；也可通过分析正确的事物，比较其错误等。此外，还可采用多种暗示法，如故事暗示法，用生动的形象增强感染力；笑话暗示法，既有幽默感，又使他人不尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使他人受批评时，即使受到影射，也易于接受。

    模糊表态不留话柄

    和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白；“高明”的小人惯于含沙射影，指桑骂槐，用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能应对恰当。脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，大煞风景自不必说，贻落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回战术，但与此同时，它既重迂回策略，更重隐含之术。是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交手术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。

    社会是复杂的。我们总会遇到一些不平之事，不公之人，又不能不去表达我们的不满；对自己亲近的人，有时候也需要巧加指责，让对方明白。但如何表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。

    （1）侧面点拨

    即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：大李与小王是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年小方对大李说：“大李，我总觉得小王这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”大李一听小方的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友？但他又不好发作，于是说：“小方，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”

    小方一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里大李就使用了委婉点拨的技巧。面对小方的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“小王是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对小方背后议论、贬损小王的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。

    （2）柔性敲打

    有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么靠山。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子使唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先学徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。

    （3）幽默提醒

    幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一只乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

    “请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意？”在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满，却是按照对方的思路，提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了。我们无法满足。从而含蓄地表达了对这位女顾客的不满。

    另外，对怀有恶意之人，自不必拼个鱼死网破，打动草丛惊走这条蛇就可以自卫；那些粗鲁的家伙冒犯你，只需敲响山石吓跑老虎便可及时收手。

    “模糊表态”功效有二：

    一是给自己留有回旋的余地。有些问题一时尚不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可拿主张。模糊表态就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也会因此对人际关系造成不应有的损失。

    二是给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予着厚望的，希望事情能如愿以偿，完满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。

    相反，倘若话尚未完全说死，则使对方感到事情也并非毫无希望，也许经过更多的努力或者经过一段时间机会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。

    然而，我们并不是说凡事都要模糊表态。任何事情的发展变化都得有个过程，有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来，这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解、研究，切不可贸然行事，信口开河。

    有些经验丰富的人遇到这类问题，用几句幽默话语，如引用一则寓言故事或一则笑话，而不作直接的回答，留给对方去思考、寻味。这可以说是“模糊表态”中的高招了。

    恭维话要说得巧妙

    戴高帽的做法常被人耻笑，主要是因为：一来做高帽子的确很不费力，可以日产万顶；二是人人喜欢，趋之若鹜；三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。

    其实恭维也分有三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等，下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠”等。上等的恭维有几个主要原则：①无论真假却令人乐于信服；②不着痕迹，不动声色，使人浑然不觉；③气味芬芳宜人，远离点头哈腰；④富有新意，而非陈词滥调；⑤尺寸恰当，份量适中，正中下怀。

    可见，戴高帽看似简单，其实最难。上下之分在于品味，奥妙之处存乎于心，不一而足。要想脱开令人生厌的廉价低俗，又不能过于提高成本，没有好的生产技术是无法完成的。所以当小心谨慎，全力对待，否则非常容易弄巧成拙。

    恭维别人并不是轻而易举的事，所谓的“拍马屁”、“阿谀”、“谄媚”，都是技艺拙劣的高帽工厂加工的伪劣产品，因为它们不符合赞美和恭维的标准。

    高帽尽管好，可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸大无边。

    过分粗浅的溢美之词同时会毁坏了你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，即使被人号称的“拍马行家”或“马屁精”，也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有话：“巧言令色鲜矣仁。”

    在现实的交往中，大凡向别人敬献谄媚之词的人，总是抱着一定的投机心理，他们自信不足而自卑有余，无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识，表现自己的能力，达到自己的目标，只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。如何做好高帽呢？

    （1）恭维话要坦诚得体，必须说中对方的长处

    人总是喜欢奉承的。即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。

    奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。

    （2）背后称颂效果更好

    罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。这是一种至高的技巧，在人背后表扬人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也最为有效果的了。

    如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是发自人内心的赞语。

    （3）不明目张胆地讨好人

    清朝刊印《二十四史》时，乾隆非常重视，常常亲自校核，每校出一件差错来，觉得是做了一件了不起的事，心中很是痛快。

    和珅和其他大臣，为了迎合乾隆的这种心理，就在抄写给乾隆看的书稿中，故意于明显的地方抄错几个字，以便让乾隆校正。这是一个奇妙的方法，显示出乾隆学问深，这样比当面奉承，能收到更好的效果。皇帝改定的书稿，别人就不能再动了，但乾隆也有改不到的地方，于是，这些错误就传了下来，今天见到的殿版书中常有讹处．有不少就是这样形成的。

    和珅工于心计，头脑机敏，善于捕捉乾隆的心理，总是选取恰当的方式，博取乾隆的欢心。他还对乾隆的性情喜好，生活习惯，进行细心观察和深入研究，尤其是对乾隆的脾气、爱憎等了如指掌。往往是乾隆想要什么，不等乾隆开口，他就想到了，有些乾隆未考虑到的，他也安排得很好，因此，他很受乾隆的宠爱。

    和珅拍马屁高在两点：一是知己知彼，每拍即中；二是让对方浑然不觉却全身舒坦，因为他做得无声无息，不着痕迹。

    如果一个人的学识、机智、地位等到了一定水平，恭维话便可大讲特讲，有声有色。只是已不能称为“马屁”了，而应叫作谦和。钱钟书先生即为一例天才。

    有一年冬，他访问日本，在早稻田大学文学教授座谈会上即席作了演讲。开场白是：到日本来讲学，是很大胆的举动，就算一个中国学者来讲他的本国学问，他虽然不必通身是胆，也得有斗大的胆。理由很明白简单，日本对中国文化各方面的卓越研究，是世界公认的；通晓日语的中国学者也满心钦佩和虚心采用你们的成果，深知道要讲一些值得向各位请教的新鲜东西，实在不是轻易的事。我是日语的文盲，面对着贵国汉学或支那学的丰富宝库，就像一个既不懂号码锁又没有开锁工具的穷光棍，瞧着大保险箱，只好眼睁睁地发愣。但是，盲目无知往往是勇气的源泉。从中，我们可以看出，钱钟书的谦和和对日本的“恭维”，不但没有降低其国学的权威地位，反而彰显出中国学者的风度和大气。

    （4）赞要准，捧贵新

    对于初次见面的人，哪一种赞美最有效呢？依笔者之见，最好避免以对方的人品或性格为对象，而去称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。

    如果赞美过去的成就或行为，情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性，则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。

    要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。在尚未确定赞美处之前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。

    另外，从第三者口中得到的信息有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此，利用所得到的信息当面夸奖对方，会收到意想不到的效果，当然也是为了自己主动。但是，如果你将这些信息、传言直接转述给对方，结果就大不相同了。因为满街飞舞的有关他的传言就是人们对他公认的名声。对此他已经听腻了，甚至麻木了，如果你旧事重提，也许对方表面上只是付之一笑，内心却十分厌烦，甚至会说：“看！又来了！老一套！”从而将你打入他以前认识的很多平庸者的行列。

    有关对方的传言，对你来说即使十分新鲜，也应避开这些陈旧的赞美之词，而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在著名作家三岛由纪夫的著作《不道德教育演讲》中的将军，一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴，但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上，这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干，但是他作为一个军人，不论在这方面怎样赞美他，也只是赞歌中的同一支曲子，不会使他产生自我扩大感。然而，如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏，等于在赞词中增加了新的条目，他便会感到无比的满足。

    双簧的谈判术

    美国富翁霍华·休斯有一次为了大量采购飞机，与飞机制造商的代表进行谈判。休斯要求在条约上写明他所提出的34项要求，其中至少三项要求是没有退让余地的，但这对谈判对手是保密的。对方不同意，双方各不相让，谈判中冲突激烈，硝烟四起，竟发展到把休斯赶出了谈判会场。

    后来，休斯派出他的私人代表继续同对方谈判。他告诉代理人说，只要争取到34项中的那11项没有退让余地的条款就心满意足了。这位代理人经过了一番谈判之后，争取到其中包括休斯所说的那非得不可的11项在内的几项。

    休斯惊奇地问这位代理人，怎样取得如此辉煌的胜利时，代理人回答说：“那简单得很，每当我同对方谈不到一块儿时，我就问对方：‘你到底是希望同我解决这个问题，还是要留着这个问题等待霍华·休斯同你解决？’结果，对方每次都接受了我的要求。”

    显然，休斯的面孔及其私人代表的面孔分别看来并无奇异之处，合二为一则产生了奇特的妙用，这便是唱红白脸的奥妙所在。这种策略的做法是，先由白脸出场，他采取咄咄逼人的攻势，提出过分的要求，傲慢无礼，立场僵硬，让对方看了心烦，产生反感。

    然后，红脸出场，他以温文尔雅的态度、诚恳的表情、合情合理的谈吐对待对方，并巧妙地暗示，如果他不能与对方达成协议而使谈判陷入僵局，那么白脸先生还会再次出场。这番话会给对方心理上造成一种压力。在这种情况下，对方一方面会由于不愿与白脸继续打交道，另一方面会由于红脸的可亲态度而同红脸达成协议。

    商业谈判中的白脸可以以各种不同的面目或形式出现，他们可能是某个人，也可能是某件事情，可能是真的，也可能是假的。估价的人、律师、董事会等都可能会扮演很称职的“反面角色”。政策、原则、各种各样的程序也可以扮演“反面角色”。例如，“我很同情你们，我也愿意考虑你们的立场，可是董事会是不会同意我这么做的。”“我很愿意在这一点上同意你们的观点，可是政策不允许我做出……”。

    不要以为对人笑脸相迎，给人面子，一团和气，就能赢得谈判。一味地唱红脸，会使人觉得你有求于他，有巴结之嫌。越是这样，对方越会强硬、傲慢，在谈判中占尽上风。在必要的时候，有必要给对方施加点颜色，用一些白脸手段刺激一下对方。当然，所谓刺激，并不是激怒或伤害对方，而是为了引起对方对某种事实的注意，更加重视自己，同时也提醒对方不要过分抬高自己的价码。

    刺激对方的方法是多种多样的，但作用和效果都在于能够引起对方的忧虑不安。在商务谈判中，许多场外行动都可能引起双方的注意力，直接影响谈判桌上的形势，对商谈者起到刺激作用。例如：在商谈期间，还在继续和另外的商家接洽；在谈判过程中，突然有其他客商找上门来，暂时中断了正在进行的会谈：抱怨商谈时间拖得太久，自己的日程活动安排得很紧；直接和其他客商交换资料等等，这些是双方都非常敏感的举动，可以暗示给对方很多东西，使对方有紧迫感。

    当然，这种场外刺激的方法不能乱用，因为很具冒险性，容易伤害对方的感情和诚意。另一方面，切忌小题大作，故作声势，结果，“假”客商赶走了真正的合作者，鸡飞蛋打一场空。所以，刺激对方必须巧妙，至少要表现自己的诚心诚意，也就是说要告诉对方：“我并不是嫁不出去的女儿，而是确实中意于你，就看你领情不领情了。”这样的刺激才会促进双方的理解与合作。

    在商务交际中，刺激对方的途径并不限于言语，一些事实会更有说服力。但是，如果你想继续合作的话，同样的道理，应该通过一些环节和细节进行暗示，不要过分伤害对方。例如，如果在价格上争执不下，你可以拿出新设计来要求对方，或者对原来订的货物提出意见，说明双方都要面对现实，才能有好的合作前景。

    唱白脸的一个变相是双簧。双簧策略能使谈判人员从骑虎难下的状态中得到解脱，在谈判中我们常常可以听到一方谈判人员互相之间进行这样的对话：“老李，你今天上午怎么那么别扭？我本来想我们应该可以同意……”“我认为他们有点道理。如果我们同意……”在这里，同一方的谈判人员表面上好像采取了对方的立场，并向同伴建议做出让步。可是这种情况多半是在表演双簧：事先决定让一个人采取强硬态度，到了适当的时候，再由同伴出面提出折衷方案；可是那位强硬分子却硬是作出一种姿态，表示老大的不愿意。最后，在同伴的反复劝说下，才勉强同意。当然，对方得到了这个“好不容易”才到手的让步后，自然会对那个好人做出相应的回报。

    在商业谈判中，还可以把双簧表演倒过来做。例如，你可以在不太重要的问题上先做一些让步。然后，在关系重大问题上你的同伴出面讲话了。他会对你说：“你今天上午表演得很慷慨，但在这一点上，你不能再作让步了。我们已经让得太多了。”这时候，你把脸转向对方，为难地说：“我现在已经无能为力了．一切都只好由你们决定了。”

    从我们的描述中看起来，这种双簧表演似乎是很明显的，骗不过一个有经验的谈判高手。但是在长时间紧张谈判的压力下，识破这种策略也是不容易的。特别是唱双簧的人配合默契，表演自然的情况下。当然，对方也有可能会起疑心，但他不能完全肯定那是表演。他可能会想：“他们的这些话也许是真的，我可以趁这个机会想办法分化他们。”

    道歉的技巧

    向别人表示自己的歉意，是生活或工作中都会遇到的情况，但通过自己的言语表达，怎样才能让对方欣然接受和谅解呢？

    如果你觉得道歉的话说不出口，可用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令彼此冰释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表明悔意；大家不交谈，采用触摸的方式也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”的妙处。

    切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉时，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门以前低估了他——这句话是以道歉方式做出的赞誉。

    除非道歉时真有悔意，否则对方不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时会追悔莫及。要抓住时机不要放过机会，你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错，要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。

    事实上，道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但没有达到修补关系的目的，甚至让人觉得火上加油。

    有三个要素：承认错误、遗憾，以及为这件事情负责。你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。很多人没有把三点分开，因此觉得道歉令人羞愧。

    要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点：

    （1）用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字。通常，被侵犯者所要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。

    （2）别为错误的对象道歉。很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点，和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关连，那么道歉动作并没有解决问题。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里；更糟的是，犯错者心存侥幸，扭曲状况，反而会进一步激怒对方。

    （3）思考道歉的角度。道歉可以用角色对角色，或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，其中一方，可以站在职位角色的立场，向对方表达：“我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。”这么一来，对立气氛就会比较缓和。

    有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，“我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。”总之，要选择你觉得比较容易的方式进行。

    （4）不要“表达”遗憾，而是真正地沟通你的遗憾，让对方接收到你的讯息。把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾，和负起责任，这样会让对方较能接受道歉。

    （5）“我要道歉”不仅仅是一句“对不起”。有些人以为，只要告诉对方“对不起”，就是一个道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们看到一些官式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于：发出清楚、盲接、诚恳的道歉讯息。

    因此，一个深知社交之道的人，在当今时代，更要掌握道歉的非常之道。

    借别人的口说话

    借别人的口，说自己的话，是找寻借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说”一打扮，就变得不再尴尬；有风险的话，通过别人传过去，便有了进退的余地；不想或不便直接面对的人，也可经第三者从中周旋，穿针引线，化解矛盾。

    现将此类借口的方法列举如下：

    （1）找个“媒婆”传信息

    从前社会上有一种人，叫“媒婆”，做的是介绍男女相识、牵线搭桥的事情。那时候男女授受不亲，结婚前不能恋爱、见面、约会，有什么要求愿望全靠媒婆来传递，可以想见如果没有一副伶牙俐齿，不会察言观色，没有一套过硬的交际本事，恐怕是难以胜任这项工作的。

    如果你在求人时，能够找到这样一位人才，让他尽其所能，从中撮合，传递信息，论理说情，是再好不过。

    （2）拉出“婆婆”来垫背

    孙犁在《荷花淀》中描写几位妇女：“女人们到底有些藕断丝连。过了两天，四个青年妇女聚在水生家里来，大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴，可是忘下了一件衣裳。’‘我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去，可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊！”这几个青年妇女的丈夫都参军走了，她们的共同心理是很想念自己的丈夫，都很想去驻地探望一下。但是，由于害羞，不好当着众人直接说出来，就各找了一个借口来表达本意，仿佛到驻地去的理由是很充分的，非去不可。这就委婉地说出了自己的意愿。

    这种假借他人之口的表达方式，常常是从侧面切入，暗中点明自己要说的最主要的意思。

    （3）借个“幌子”唬一唬

    某人是推销百叶窗帘的，他知道某公司的经理与某局长是老相识，便打听到经理的住处，提一袋水果前往拜访，彼此寒暄后，他说出了几句这样的话：

    “这次能找到您府上，是得到了王局长的介绍，他还请我替他向您问好……”

    “说实在的，第一次见面就使我十分高兴……听王局长说，你们的公司没有装百叶窗帘……”

    第二天，百叶窗帘的生意便成交了。此人高明之处就是有意撇开自己，用“得到了王局长的介绍”这种借人口中言，传我心腹事，借他人之力的迂回之法，令对方很快地接受。

    （4）让对方主动说出口

    尴尬，有时是相对的，而不是相互的。同一句话，己方难以出口，由对方先开口，说出来却可以自然而然。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。

    王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，可就在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地；若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。

    帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子：赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。你看困难大吗？要干的话，早一天好一天。”看他，丝毫没有追款的意思，却还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。结果呢？赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”

    （5）不妨借个“羊”替罪

    英国一家珠宝店开张营业，客流量却不甚理想。突然女王陛下驾临。她径直走向珠宝首饰柜台，并对周围惊喜交加的人们点头招手，微笑有度。女王御驾光临的消息不径而走，这家新店铺的声誉骤然倍增。前来参观、选购的人群熙来攘往，热闹非凡。没有赶上这一盛况的，也纷纷闻风而来。

    后来，人们才知道，那天光临的并不是“女王陛下”，而是一位面貌酷似女王的老百姓——珍妮女士。由于她有那么难得的相貌，这家珠宝店老板将她重金聘下，作为珠宝店的广告模特儿，并让她在开张之日正式出场。这一招真是事半功倍，取得了花几十万英镑广告费也难收到的宣传效果。自然这种事待人弄明白时，老板会说他并没有讲那是女王驾临，是顾客自己误认珍妮女士为女王的，此事与店方无关。真的有了官司，“替罪羊”肯定是一大群。顾客没有把柄，也拿这巧施借口的老板没办法。此法在许多场合中，都有很大用场。

    一天，一位办理房地产转让的房产公司推销员来到一位朋友家，带着朋友的朋友的介绍信。彼此一番寒喧客套之后，他就讲开了：“此次幸会，是因为我的上司赵科长极为敬佩您，叮嘱我若拜访阁下时，一定要请先生在您的这本书上签名。……”边说边从公文包里取出这位朋友最近出版的新作。于是这位朋友不由自主地信任他。在这里，赵科长的仰慕和签书的要求只不过是个借口，目的是对这位朋友进行恭维，使他开怀。

    在被恭维者面前，若以第一人称的语气这样说，则必有谄媚的味道，会使人很容易观察其目的。但这位高明的推销员有意撇开自己，用“我的上司是您的忠实读者”这种借他人之口的迂回之法，就比“我崇拜您”更巧妙、更有效，更容易使人接受，尤为高超的是，一旦遭到拒绝，是第三者的面子不够大，与本人无关。这个第三者无形之中成了一个挡箭牌。

    反过来说，即使是非常强烈的反对意见，只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达，多半不会引起直接的反感。在日常生活中，很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口，而双方都心照不宣地乐做替罪羊，别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如，赴宴迟到，夫妇彼此可以互相责备：她换件衣服换那么久，或者他找地图、找路，找得太久等等说辞。

    称呼的学问

    称呼，是待人接物时说出的第一个词，它也是进入社交大门的通行证，称呼得体，可以拉近双方的距离，称呼不得体，就会引起对方的不快，使双方陷入十分尴尬的境地。

    过去有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村，后不着店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了，结果一口气跑了十多里，仍不见人烟，他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里、五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这个“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。碰上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫声：“老大爷！”话没说完，老人便说：“客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。”

    这个故事之所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：与人交往中，称呼是个大问题，称呼好了，对方自然会高兴，但如果称呼不当，那就麻烦了。故事中的年轻人，就因为对老人的称呼太无礼，结果被老人教训了一顿，但当他礼貌地称呼老人时，老人也改变了态度，亲切地邀请他做客。

    那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方年龄、身份、职业等具体情况和交往的场合，以及双方关系来决定。

    （1）亲戚之间的称谓

    亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前、孩子面前和公开场合使用。

    （2）熟人之间的称谓

    对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。

    在一些正式、公开的场合，可以称呼熟人职务、职业，也可以“姓加职务、职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“汪厂长”、“李处长”等等。

    年纪较大、职务较高、辈份较高的人常对年纪较轻、职务较低、辈份较小的人称呼姓名，这种称呼明快直爽。反之，年纪较轻、职务较低、辈份较小的人对年纪较大、职务较高、辈份较高的人直呼姓名，则是没有礼貌的表现。

    朋友、同学、同事之间，因为相处长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老丁”、“小陈”等。

    （3）对陌生人的称谓

    对陌生人的称谓，一般来说可以用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也决不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极为不当的了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也决不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女士”。二是可以亲属称谓相呼，可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。

    另外，不同的地域、不同的生活习惯，形成了各种方言，所以还要特别注意方言间称呼的异同。几个年轻人结伴到承德避暑山庄去旅游。这天他们从避暑山庄出来，想去八王庙，为走近路，两个小伙子上前去问路，正遇上一个卖冷饮的姑娘。

    一个小伙子上前有礼貌地叫了声：“小师傅！”开始这姑娘没有答应，小伙子以为她没听见，又高声叫了一声。立刻激怒了这位姑娘，她嘴上也不饶人，气呼呼地说话：“回家叫你娘小师傅去！”两个小伙子还算有涵养，压了压火气，没有发作。本来是有礼貌地问路，反倒挨了一顿骂，这是为什么？后来他们才知道，当地农民把和尚、尼姑称为师傅，难怪那位姑娘发脾气。

    像这种用错称呼的情况并不罕见，所以去到外地时，应对当地的民俗情况略做了解，最好是根据不同的职业称呼对方，不管遇到什么人都口称“师傅”，就很容易闹出笑话。

    称呼人要因人而异、因地而异，沟通都是从称呼开始的，得体、有礼的称呼会让你在与他人的交往中更受欢迎。

    诡辩的语言技巧

    现实生活中，有的人为了维护自己的观点或看法，让别人无可辩驳，往往会用诡辩来向对方发动进攻。如果不了解诡辩的语言技巧，对方往往就无从反驳，从而陷入被动尴尬的境地。诡辩在论辩中虽然厉害，但其自身也存在局限性。只要你掌握了诡辩的技巧，就可以轻松地驳倒对方。

    （1）将错就错

    如果对方进行诡辩的逻辑是错误的，不妨将错就错，就地取材，顺着对方的错误逻辑重新构设一个诡辩来反驳对方；如果对方论辩的语言模棱两可，概念含糊不清，在语言上可以通过对其语言进行判断、分析、解释，批驳他的荒谬观点和不实之词，在概念上，我们要澄清概念，正确地解释概念，明确其内涵与外延。这样就很容易堵住诡辩者的口；如果诡辩的内容是矛盾的，可以先抓住其矛盾所在，然后再点出问题的实质。

    例如，库诺夫在美化帝国主义时，曾经推论“帝国主义是现代资本主义，资本主义的发展是不可避免和进步的……所以必须跪在帝国主义面前歌功颂德！”对此，列宁就用概念解释的方法驳斥了库诺夫的诡辩。库诺夫在此偷换了概念，把“资本主义”的发展的概念换成了“现代资本主义”的概念。列宁抓住其关键矛盾，通过概念解释，库诺夫的诡辩自然很难立住脚。

    （2）针锋相对

    针锋相对也就是常说的以其人之道还治其人之身。当别人使用什么样的诡辩时，你可以如法炮制地施加给对方。

    两人在公园辩论。

    A说：“在金钱和道德之间，你选哪一个？”

    B不假不思索地回答：“当然选道德。难道你选金钱？’

    A诡秘地说：“我是选择金钱，因为我缺少金钱。你选择道德，那是因为你缺少道德。”言外之意B是没道德观念的，明显有嘲讽之意。

    但是B立即反驳说：“你的话只讲对了一半，十分的道德，我已有九分，还缺少一分，所以我要选道德；万贯的家财，你已有九千贯，但你还缺少一千贯，所以你要选金钱。因此，准确地说，我选道德是因为我崇尚道德，你选金钱是因为你贪图金钱。”言外之意，B重义，A重利。在这里，双方都利用了一个关键词语“缺少”在特定语境中的模糊定义。B的反驳就是针对“缺少”这一模糊的词语，否定了自己“缺德”、A“缺钱”的荒谬论断，最后用“崇尚”来褒扬自己对道德的追求，用“贪图”来贬斥对方对金钱的贪得无厌。驳得淋漓尽致，恰到好处。

    （3）反例法——反其道而行之

    当对方以偏概全，推出某种虚假的命题时，只要列举出与之相反的具体事例，立刻就能将对方驳倒。

    我国古代没有照相技术，科举考试时为了避免有人冒名顶替，考生必须仔细填写自己的外貌特征，以供考官在考堂上查对。明朝时，有个考生在填写自己的面貌特征时，在描写胡须一项时用了“微须”一词。考官查对时看到这个考生脸部有一点胡须，便对这位考生说：“你冒名顶替，考单上明明写着没有胡须嘛！”考生申辩道：”我明明写着有一点点胡须，怎么就没有呢？”考官说：“‘微’即没有。范仲淹《岳阳楼记》有‘微斯人吾谁与归’，说的就是没有先天下之忧而忧、后天下之乐而乐的人，我跟谁一道呢？”考生马上用古书上的事例反驳考官说：“古书上说‘孔子微服而过宋’，这里微服就是不暴露官员身份的装束，如果‘微’只作‘没有’讲，难道说孔子脱得赤条条地到宋国去吗？”考官当场哑口无言。

    诡辩不是按照正常逻辑而产生，所以，要想驳倒对方，就要异于平常的思维方式，反其道而行之。反常思维的最大障碍之一就是循规蹈矩。由于人会受思维定势的影响，这些思维方式多年来已经定了型，很难改变。诡辩者就是抓住了人受思维定势的影响，往往以异于常人的观念来让对方无可辩驳。培养反常态思维训练的目的就是大大突破自己固定的思维方式，用自己熟知的概念、映象纳入新的关系，用全新的观点考察对象，并作出正确的结论，以增强思维的机敏度。这样当对方使用诡辩时，你可以迅速反应，不让对方在思维方式上有机可乘。

    不做让人厌恶者

    在人的各种能力当中，说话能力是最能表现一个人的才干、见识、智慧和水平的标志。如果一个人说话水平不高，那他就不能很好地驾驭自己的思想和感情，更不能很好地驾驭各种事情和各种情况下的人际关系。

    毫无疑问，人人都希望自己能说会道，妙语连珠，但在现实生活中，人们的说话能力和水平却是层次迥异、高低有别、优劣参半的。有的人说话招人喜欢，有的人说话则招来厌恶，追其根源，实则也是千种万般。

    （1）插嘴插舌者

    插嘴插舌者，是一种不让你完结你话锋的人。你的话正说到一半，他已插进来说，有时竟把你的结论也代为说出。而他为你说完你的结论，你当然是非常讨厌，然而他并不觉察，还是得意洋洋的炫耀着自己的光彩。

    插嘴插舌者最可恶的地方，就是从不预先告知于你，说他要插嘴了。也不说“我知道你这故事的结尾”或“让我替你把它结束了吧。”或“你要想说的是如此的。”他只是突然半路杀出，使你不得不偃旗息鼓而退。

    （2）心不在焉者

    心不在焉者，实则是一个极可怜悯的人。当这类人在开始谈话时似乎有着完善的计划，可是他的心神却浮荡不停。若你告诉他一个你觉得很有趣味的故事时，他却把他的注意力分散到了其他地方，像灵魂已经不知飞到哪里去了的样子。这时你一定觉得他没有礼貌而感到扫兴。

    然而，这也许是你的过错。或许你讲的事物，使他很难感兴趣也未可知——在这种情形下，你自己也许成为一个惹人讨厌的人——可是即使如此，他也不可被人原谅，因此应当加以注意才是。

    心不在焉的人，常如此说：“对不起，你刚才讲些什么？”“我怕，我方才没有注意听。”或“呃，我想我已想到另一件事上去了。”

    （3）轻视他人者

    那些轻视他人的人，只会看到别人的不足，从不称道他人的长处。这种人常扫人家的兴致，打断人家的话锋。我们在称赞一个为社会工作优良的人，他便说那人只为自己利益工作而已。这种人是个冷笑专家，在他的脑子里，别人的一切东西都是恶劣不堪的。轻视他人者常想打击你的说话。常常抱着一种嫉妒的心理，而他并不能将他深藏在脑中。有时你又从下面这些话里认出他是个轻视他人的家伙：“是的，可是在他背后的动机是什么呢？”“那毫无价值，你等着再听听这一件事吧！”

    （4）自以为是者

    在我们的周围，有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳，其实他自己一点主见也没有。不过，当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，他又说“是”了。这是一种极坏的说话习惯，事事都要占上风。

    即使真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。自以为是者好像要把别人逼得无路可走才心满意足。相信这么说话的人并没有想到这一层，但实际上却是这样做的。

    这种不良习惯使个体自绝于朋友和同事；没有人愿意给这种人提意见或建议，更不敢提一点忠告。如果你本来是一个很好的人，但不幸染上了这种习惯，朋友、同事们都远你而去了。惟一改善的方法是养成尊重别人的习惯，首先你要明白，在日常交谈当中，你的意见未必是正确的，而别人的意见也未必就是错的。把双方的意见综合起来，你至多有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢？

    大概有这种坏习惯的人当中，聪明者居多，或者是些自作聪明的人，也许是“太热心”，想从自己的思想中提出更高超的见解，也许这类人会以为这样可以使人敬佩自己，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是没有必要费心做高深的研究的。至少我们平常谈话的目的，是消遣多于研究的，既然不是在研究讨论问题，又何必在一些琐碎的事情上固执己见；另外有一点你也应该注意，那就是在轻松的谈话中不可太认真了。

    （5）不懂装懂者

    社会上一知半解的人一多，就容易流行起一股装腔作势之风。如果凡事都一无所知，心理便容易产生落后于人的压迫感，这也是人们常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心作祟下，随时都想找机会扳回面子。

    有位不具规模的小杂志社社长甲先生，不管是什么场合他总喜欢装腔作势，故意地降低自己的声调来表现庄重的样子。不但如此，还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。

    其实，承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若不以虚心的态度与人交往，又怎能受到大家的欢迎，最后只能与自以为是的人一样，必然得不到大家的尊敬。

    （6）随意附和别人者

    每个人在讲话时都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手势，都具有个人色彩。例如，美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受，一五一十地表现于外。

    社交活动和讲话一样，需要借助内心情感的有力支撑，也就是必须集中情感来表达才能打动人心。人并不是机器人，说话一定会有抑扬顿挫。为了辅助或加强语气，还必须加以形容调整或语尾助词。对话必须要时常加入个人独立的意见才能成立，一般人总是习惯于附和别人说的话，但这种没有独立思想的附和式语言，并不能表现出个人的独立人格与个人思想，一个喜欢用极端的形容词来强调自己想法或意见的人，是绝对不会以简单附和的口吻来表示自己的看法的。

    在与人的交谈过程中，对方最想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”要让自己成为更独特的人就必须与一般人有所区别，尽量地表现出自己独特的看法。因此，不妨多应用些特殊或极端的例子来表达自己的想法，不要总是附和别人的想法。

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