委婉的批评才悦耳
心理学研究表明，当一个人听到他人的直接批评时，很容易产生消极的防御心理。而委婉地批评他人，则更易于让人接受。
批评一个人前，首先要好好考虑一下批评的方式，因为批评很难帮助我们达到目的，它的效果远不如心平气和地点拨对方。
有人说：“批评他人的方式，体现了批评者的品位。”这话有一定的道理。受过良好教育的人，在批评他人时，往往有一定的分寸，懂得如何取舍，而不是当众揭人的短。心理学研究表明，当一个人听到他人的直接批评时，很容易产生消极的防御心理。直接批评的做法会令人颜面扫地，极大地打击人的自尊心。而委婉地批评则更容易让人接受，让批评的效果事半功倍。
有一位上了年纪的大娘，在社区的便利店中购买了一盒牙膏和一只牙刷，没结账就着急要走。眼看大娘要走出便利店，女售货员连忙追上，微笑着说：“大娘，您先别着急走，我还要给您一个塑料袋呢，不然不好拿。”
回到柜台后，女销售员用一个小塑料袋把牙膏和牙刷装起来，对大娘说：“大娘，牙膏10元一盒，牙刷5元一支，总共是15元。”听到这话，大娘才明白过来，原来自己着急走，忘了付钱了。于是，大娘愧疚地说：“真不好意思，我刚才忘了付钱了。唉，老糊涂了！”
销售员回答说：“没事，大娘，我妈的年纪跟您差不多，也总是忘东忘西的。您走好！”
可以想象一下，假如这位女销售员不讲方法，直接当着众人的面高声喊：“哎！那人！你怎么回事儿啊？不付账就离开呀？你平时买东西不用给钱吗？”听了这话后，大娘肯定会恼羞成怒，回击道：“你这人怎么说话呢？我这不是一时忘了吗？你至于说得这么难听吗？”也许，从今往后，她再也不会光临这家便利店了。
所幸的是，销售员比较机智，懂得用委婉的方式代替直接批评，避免了一场争吵。由此可见，批评也要讲究一定的技巧，直接批评不仅会伤害他人，还会破坏自己的形象。
要想让批评变得悦耳，还可以用玩笑的方式来委婉地批评他人。假如运用得恰当，就会收到意想不到的效果。
一次，考试成绩公布了，王老师发现班上女生的成绩普遍比男生的成绩好，于是在班会上给大家讲了一个故事：
“我昨天晚上睡觉时做了一个梦，梦到我的老师在课堂上问我，下辈子想当男生还是女生。我毫不犹豫地回答说：‘想当女生。’他就好奇地问：‘想当女生？为什么呢？’我回答说：‘因为每次男生和女生比赛下棋，女生赢了就会被大家夸为“才女”，输了也无所谓。可是，男生赢了就是应该的，没人夸；输了还会被人嘲笑，被人骂为“大草包”。这样太亏了吧！’”
听了这个奇怪的梦后，同学们一阵大笑。
紧接着，老师心平气和地说：“我今天主要不是说梦的，而是说一下咱们班的女生们。为什么要说一下她们呢？因为她们的成绩非常好，超过了咱们班的男生。这说明了一个道理，咱们班的才女特别多，下棋她们厉害，考试也一样厉害。所以，我为咱们班女生们的实力而感到骄傲，也为咱们班男生们的‘谦虚’而感到骄傲。”
听了这话，班里的男生们羞愧得无地自容。
把批评隐藏在玩笑背后，借助玩笑的方式来委婉地批评他人，往往更易于让人接受。假如这位老师直接批评男生，很难让班里的男生服气，效果也不会太好。他没有直接批评男生，而是讲了一个奇怪的梦，通过“想当女生”和“为男生们的‘谦虚’而骄傲”来巧妙地批评男生，起到了不错的效果。
不要针锋相对地质问别人
别人犯了错误，如果针锋相对地质问别人，不给别人留任何颜面，就很难让人接受。相反，如果用温和的方式来处理，使用恰当的方法指出错误，效果会更好。
我们都有这样的体会：犯了错误后，假如别人以温和的方式来处理，使用恰当的方法向我们指出，我们就会心甘情愿地向对方认错。可是，如果对方针锋相对地质问我们，过分地指责我们，不给我们留任何颜面，我们就很难接受了。
小新是一名新入职的员工，刚毕业不久，对社会上的人和事还不够熟悉。一天，老板为了犒劳大家，提出请同事们吃饭，吃完饭后又请大家一起去KTV唱歌。
平时大家的工作都很忙，一天工作下来都很累，所以进了包房后，筋疲力尽的小新很自然地在离自己最近的一个沙发坐下。等老板走进来后，发现沙发上已经坐满了人，于是就顺势走到小新旁边的椅子上坐下。
二十几分钟后，老板接了一个电话，需要赶回家中处理点私事，于是结完账就匆匆离开了。令小新没想到的是，老板刚离开，KTV里的气氛就变了，音乐关了，大家也不唱了，很多人都站了起来。销售部组长走到小新面前，指着他的鼻子说：“你这人也太没眼色了吧，老板走到你身边，你就不会站起来让个座？让老板坐了二十几分钟的板凳，我看你更像老板！真是太不懂事了！”
这么多年来，从来没有人当着这么多人的面这样训斥自己，小新气不过，立即反驳说：“有你这么说话的吗？我没让座，你也没让座，大家都没让座呀？我没眼色，你就有眼色了吗？”
其实，销售部组长只是想教一下小新在职场中怎么做人，让他快速成长，可是由于说话的方式不太恰当，反而得罪了小新。
并不是所有人都乐意倾听他人的批评，也并不是所有人都乐意接受他人的批评。有些人做错了事，不仅不会坦然地承认，还会找出各种理由为自己辩护。就个人而言，即使是非常小的疏忽或错误，也不会在他人指正后坦率地承认。不过，在现实生活中，无论是父子、兄弟、亲戚，还是同事或朋友，绝对不批评他人是不可能的，我们总会遇到批评他人的时候。
那么，在纠正他人的错误时，我们应该注意哪些事项，才能让对方心甘情愿地接受呢？
1.对他人要有极大的同情心
对他人要有极大的同情心，这样我们对待他人就不会鸡蛋里面挑骨头了。相反，这样还会让我们学会谅解他们，让我们时刻想着和他们站在同一立场，而不是站在和他们敌对的立场上。
2.说话的语气要温和
说话的语气要温和，而不要使用刺激的或使人听了不舒服的字眼，更不可以用质问的语气。假如说出的话令人无法忍受，就算对方嘴上承认，心中也不会服气。
有一次，一个学生偷了寺庙里的木鱼，陶行知听说后，心平气和地说了这样一段话：“有的同学喜欢用木鱼演奏乐曲，动机是好的，可是现在寺庙里却少了一只木鱼，木鱼是和尚的‘吃饭家私’，咱们不能只顾自己欣赏音乐，却断了人家的生路吧？我相信拿人家木鱼的同学只是一时糊涂，希望他在没人的时候，可以悄悄地把木鱼归还到原来的地方去。菩萨会保佑他的，我们也不会怪罪他。”
陶行知教训做错事的学生，没有说一些抽象的大道理，而是用随和的语气讲述和尚的“生路”。他的话语平易近人，而不是粗暴地教训人，也不是以一种居高临下的态度指责他人。
3.指出错误，更要说明你的期待
很多批评者往往习惯把重点放在指出对方的错误上，却不能清楚地说明自己的期待，别人要好好考虑一下，才能明白他们究竟想要对方做什么。比如，有的人批评他人时，对人家说：“你一定要这样吗？”实际上，这是一句废话，因为它没有实际内容，仅仅表达了个人的不满情绪。又比如，一位丈夫埋怨自己的妻子，对她说：“家里乱糟糟的，客人马上就要来了，你还有闲心坐那儿化妆？不知道收拾收拾家吗？”其实，这种话的作用也不大，因为它只说出了一半，并没有说到底希望妻子做些什么。与其指出妻子的错误，让对方发怒，还不如对妻子说：“客人快来了，你帮我去买点水果回来吧，我先炒几个菜。”
指出错误，更要说明你的期待，这样其实是给对方一个方向，让对方从另一个角度来接受批评的内容。
在“苦药”上抹点糖，批评效果会更好
假如你想让自己的批评取得不错的效果，就要注意批评的方式。在“苦药”上抹点糖，先赞美后批评，对方会更容易接受。
卡耐基说：“假如经过一两分钟的思考，说一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽大的谅解，就可以减少对他人的伤害，保住他人的面子。”所以，当你要批评他人时，首先要冷静地想一想，你准备采取什么样的方法，才能不激怒对方，同时又能达到批评对方的目的。
说起批评，可能很多人都会把它理解为“挑刺”。实际上，“挑刺”仅仅是批评的一种形式。先赞美后批评，才是真正高明的批评方式。
期末考试结束后，学校门口站了很多接孩子的家长，都在询问孩子的学习成绩怎么样。
甲同学的妈妈问：“怎么样，儿子，这次排多少名？”
甲同学回答说：“年级第五名，和年级第一名只差6分。”
甲同学的妈妈说：“考得非常好，进步也很明显，不过人家为什么比你多6分呢？是不是因为人家比你更努力呢？”
乙同学的爸爸问：“女儿啊，这次考了多少名？”
乙同学回答说：“整体还不错，年级第十名，就是英语才考了70分，不然就能拿第一了。”
乙同学的爸爸说：“怎么搞的？你真是太令人失望了！假如以后你学习不努力，就等着成绩一落再落吧！难道你想扫大街？”
两位家长都批评了自己的孩子，可是运用的方式却不相同。第一位孩子的家长先赞美，后批评，很容易让孩子接受；第二位家长刚开始就直奔主题，直接批评孩子，很难让孩子接受。
出生于日本关东的早川德次，一手创办了声宝电器有限公司，该公司生产出了日本第一部国产收音机、第一部国产黑白电视机、第一部国产彩色电视机、第一块太阳能电池、第一台高磁波烹饪电子烤箱、第一件名片型的超薄电子计算器……这家公司因此成为日本家电行业的“领头羊”，早川德次本人也被尊称为日本家电的领导者。
一次，早川德次批评自己的秘书时，对她说：“静子小姐，你的字写得非常漂亮，也特别整齐，我十分满意。”听到早川德次的话，女秘书静子自然特别高兴，满心欢喜地说：“多谢您的表扬，我今后一定要做得更加出色。”早川德次抓住时机，接着说：“今后你要多注意一下标点符号，可以吗？”女秘书静子十分爽快地答应了，对他说道：“没问题。”就这样，问题很简单地就解决了。
假如早川德次没有采用先赞美后批评的方式，直接批评秘书标点符号有问题，并告诫她今后要多注意这方面的问题，她肯定会为自己辩护，也肯定会因为不愉快而无法安心工作。因此，碰到此类情况，每一个人都应该学习一下早川德次的做法。
假如你想批评一位下属，因为他每天上班都要迟到十几分钟。首先你要找几件他做得特别好的事情，例如他写的报告特别好而且按时提交。可以对他说：“小赵，你的报告写得不错，不仅结构严谨，而且见解独到，多亏了你的报告，我们的促销活动才取得这么好的效果。”
然后，你再话锋一转，责备他说：“小赵，同事们早上想和你商讨一下，听听你的意见，可是每次都见不到你，这对我们来说是一种很大的损失。有时候你负责的客户刚上班就打来电话，可是我们又不能帮你解决，好几次都得罪了客户。你的作用太重要了，你不在公司，我们真不知道该怎么办。因为大家对你已经养成了依赖性，没有你的建议，很多人都不知道工作怎么开展。所以，你以后就不要再迟到了，怎么样？”
如此一来，既达到了批评小赵的目的，又维护了他的自尊。他明白了自己的重要性，自然能接受你的建议，准时上班。
又如，想要改变下属工作不专心的态度，可以对他说：“你是我们公司的骄傲，工作非常出色，也为公司做出了很大的贡献。不过，如果你做事再专注一些，公司将更加为你骄傲。”
总之，批评那些自信心不强、感情脆弱的人时，可以先表扬后批评，在“苦药”上抹点糖，这样能避免伤害被批评者的自尊心，使对方保持心理平衡，理智地接受批评。
用提醒代替批评，让人主动认错
批评他人，不在于语言是否尖锐，而在于形式是否巧妙。用提醒代替批评，具有“犹抱琵琶半遮面”的作用，既能达到使人警醒的作用，又不至于得罪他人。
在工作中，如果你犯了一个小错误，领导把你叫到办公室，劈头盖脸地训斥你一顿，甚至大骂你是个白痴，然后要求你改正自己的错误，你会是什么样的心情呢？不难想象，你的心情肯定会非常糟糕，埋怨领导说话太直接。
很多时候，人们往往把自己的脸面看得比什么都重要，就算明明知道自己错了，也不会勇敢地承认错误。假如你不给对方留情面，也许他就要和你激烈地交战了。
批评针对的是对方的错误，错误的改正是“内因”起决定性作用，而批评者的“外因”只有一定的辅助作用，要想从根本上改正错误，靠的是被批评者自己的良知。因此，高情商的批评者，总是能用提醒代替批评，让对方主动承认错误。
一次，英国首相丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一起出席一个晚宴。席间，一名外交官特别喜欢一只小银盘，于是把它塞进了自己的怀中。他的举动没有逃过女主人的眼睛，尽管很着急，可是女主人却无计可施，不知道怎么要回自己心爱的小银盘。
无奈之下，女主人向丘吉尔夫人求助，请她把小银盘要回来。丘吉尔夫人思索片刻，在丈夫耳边说了几句话。
丘吉尔微微一笑，用餐巾做掩护，也“偷走”了一只小银盘，然后走近那名外交官，十分神秘地拿出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，但是我们的衣服弄脏了，是不是应该把它放到原来的地方？”
对任何人来说，批评别人都是一件令人十分为难的事情，特别是当着许多人的面，更会让人感到为难。其实，批评的真正目的并不是把对方批得体无完肤，彻底地打败对方，而是让对方改正错误，避免今后再出现类似的错误。假如我们不注意批评的方式，被批评者就会怪罪于我们，甚至对我们进行反击，以此来证明他的正确，并维护他的自尊。
知道这个道理后，批评他人时，我们就要多加注意，不要轻易说“你错了”之类的话，尤其不要逼迫别人当面承认错误，而是要采取一些温和的形式，巧妙地提醒对方他错在了哪里。
比如，当你看到下属工作时间比较悠闲时，与其当面训斥对方“工作慢得像个蜗牛一样！你是不是不想干了？”不如换一种方式，对对方说“昨天晚上是不是没有休息好？如果太累，可以稍微睡一会儿，那样能使工作效率更高”。
前一种说话方式很容易激起下属的愤怒，后一种说话方式却可以有效避免激起对方的逆反心理，同时还具有委婉提醒的效果。下属听到后，心里肯定会想：“原来领导觉得我的工作效率太低，不能这样了，否则下次领导说话就不会这么客气了。”
有一名学生在课堂上偷偷地看武侠小说，语文老师发现后，没有立即批评他，而是在下课后把他叫到办公室，亲切地对他说：“你可是咱们班的语文科代表，我考你一个成语。你说一下‘一心二用’是什么意思？”
那名同学回答说：“‘一心二用’是把精力同时放在两样事物上。”
老师赞扬说：“没错，你的回答非常好，能举个例子具体说明一下吗？”
那名同学回答说：“比如刚才上课，我没有认真听讲，一边听课，一边看武侠小说。老师，我错了，您责罚我吧！”
老师回答说：“你能主动承认错误，这种态度难能可贵。我赞扬你还来不及呢，为什么要责罚你呢？”
每个人都有逆反心理，尤其是在面对他人的直接批评时，内心的自我保护意识会明显增强，逆反心理也就由此产生了。直接批评别人，很可能让人无法静下心来，也就无法冷静地思考自己的错误，从而影响批评的效果。
可是，很多人都已经习惯采取直接批评的方式纠正他人的错误，不懂得用提醒代替批评有什么样的意义。其实，我们可以通过一些委婉的提问，让人自行发现错误，避免直接批评带来的负面效应。
比如，如果你直接对一名程序员说：“你写的代码有漏洞，需要改正。”一般情况下，他可能有两种反应：其一，他会怀疑你的电脑，觉得你的电脑在运行环境方面上存在问题；其二，他会质疑你这个人，觉得你还不懂如何使用他写出的程序。总而言之，面对他人的直接批评，很多人都会自然而然地产生逆反心理，情不自禁地向对方发出反击。
假如你换一种方式，不直接批评对方，而是用提醒代替批评，委婉地说：“我运行了你的程序，但是运行的效果和实际情况不太一致，你帮我看一下，是不是我的使用方法有问题？”此时，对方一定会想：“也许不是使用方法的问题，而是我写的程序有漏洞。”然后他就会仔仔细细地检查自己写的程序，你的目的也就达到了。
总之，直接批评很容易激怒对方，所以，不要一开始就直接批评对方，而是应该心平气和地问对方一个问题，用提醒代替批评。假如你刚开始就怒气冲冲的，很可能会吓到对方，对方也就不可能平静地接受你的批评了。
点到为止，批评要留有空间
在很多人的眼中，被人批评是一件很不光彩的事情，令人特别没面子。所以，批评别人时，要把握分寸，采取合情合理的方式，把握批评的尺度，达到“良药不苦口”，同时也治病的效果。
俗话说：“伤树不伤皮，伤人不伤心。”每一个人的自尊心都是稚嫩的，都会因为不当的批评而受伤。批评也要讲究批评的艺术，注意选择一种合理有效的方式，既要讲清事实，又要婉转有度。
如果批评时不懂得点到为止，不懂得给他人留空间，一味地抓住对方的错误不放，结果只会适得其反。批评太过，受批评的人可能因此产生抵触情绪，甚至以其人之道还治其人之身。因此，批评别人的时候，一定要把握分寸、点到为止。
一天晚上，郭女士拿着一张电话账单给刘先生看，对他说：“你看看咱们出国的这段日子，咱们的儿子打了多少个长途电话，真是太浪费了！单单2月16日那一天，他就打了四个多小时的电话。”
刘先生惊讶地问：“什么？四个多小时？那还了得？”听到妻子的话，林先生立即要去儿子的房间批评他。不过，他刚站起身就坐下了，心想：我现在正在气头上，假如这个时候批评儿子，说出的话肯定不好听，可能会很过分，还是不说的好，等过会儿气消了再去说。
就这样，刘先生一直忍到了第二天中午，大家都在吃午饭时，他装作若无其事的样子，笑着对儿子说：“你快回学校了，上网帮我查一下哪家电话公司的长途费比较实惠吧！咱们得找一家长途费最低的电话公司。”说到这，刘先生来了个急转弯，对儿子说：“其实，你上了博士班，估计打电话的时间也少了，所以我觉得不找也行。”
听到这里，儿子终于明白了刘先生的意思，满含歉意地对他说：“您肯定是看到了我上个月的电话账单了吧？那时候我要回学校，所以有一大堆事需要联络，电话打得的确多了一些。”
林先生十分得意，他觉得自己没有直接说“少打电话、别耽误了功课”之类的话，而是换了一种表达方式，却达到了批评的目的，让儿子意识到了自己的错误。
在表达批评之意时，绝不能不给他人留有余地。就算是关系非常好的同事之间，说话也要注意表达方式，不该说的话不要说，批评的话不要说尽。假如你令对方下不了台，很容易就会让对方对你产生强烈的反感，甚至会和你结下深仇大恨。
就算别人犯下了难以宽恕的错误，批评对方时也要注意自己的表达方式，而不是让批评成为双方沟通的障碍。
在心理学领域，有一种“超限效应”，指的是刺激太多、太强或作用时间太久，会令人觉得非常不耐烦，让人产生逆反心理的一种现象。比如，父母经常批评孩子，在不知不觉中，孩子的心理就会由最初对错误行为的内疚转变为对父母的愤怒。所以，父母教育孩子时，应该点到而止，给孩子留一些空间，让他们自己去反省。
因此，批评他人时，要尽量用一两句话就使对方明白，而不是喋喋不休地唠叨个不停，使对方陷入窘境，产生逆反心理。我们一定要清楚，点到为止、适当的批评有助于工作的顺利进行，达到“良药不苦口”，同时也治病的效果。
批评的大忌要记牢
批评是得罪人的事，不注重方式，就很容易导致双方的关系破裂。因此，批评的禁忌一定要记牢。
“人非圣贤，孰能无过？”任何人都有犯错误的时候，所以，他人的错误是可以理解的。面对他人的错误，有些人可能投以责备的表情，有些人可能投以理解的目光，有些人可能假装没看见。情况不同，处理的方法也各不相同，不过最终的目的只有一个，那就是最大限度地减少损失，避免他人今后再出现类似的错误。于是批评就成了用得最多也最常见的方法。
不过，批评是得罪人的事，不注重方式，就很容易导致双方的关系破裂。所以，批评别人时，要注意以下事项：
1.对事不对人
所谓批评，即对错误的事情进行分析，让犯错者意识到自己所犯的错误，避免今后犯同样的错误，而不是用来发泄个人情绪。许多人不懂得怎样批评别人，错误地以为批评就是对他人的责骂。因此，他们常以批评为名，借机宣泄自己因为某件事而引起的不良情绪。
有人批评他人时，总习惯说：“只需要看看你做的这件事，我就能看出你这个人怎么样。”其实，这是批评的大忌。
什么叫“对事不对人”？很简单，就是只谈论事情本身，而不对个人做任何评价。要做到“对事不对人”，就要尊重规则，注重结果，不谈论他人的个人能力和个人品德。
秘书王小姐负责打一份合同，结果合同中出现一个错别字，被客户退了回来。负责谈判的经理觉得很没面子，便批评王女士说：“真不知道你眼睛长到哪里去了，一点儿责任心都没有，连这么重要的文件都能打错！”
听了这话，王小姐气愤地说：“没错，我的眼睛就是长错了位置，我就是没有一点儿责任心。既然你觉得我干不好，干脆把我炒了算了。”
其实，经理原本只是想提醒王小姐以后工作认真一些，但是他批评人时却针对个人，犯了大忌。假如经理对王小姐说“你这次打的合同特别重要，可是打了一个错别字，客户因此不同意签字，公司领导觉得特别没有面子。以后要多注意，不要出现类似的错误啊”，也就不会导致这种局面了。
2.注意场合
批评别人并非随时随地都可以进行，假如不注意场合，既会伤害被批评者的自尊心，也会引起对方的反感，甚至会引发双方之间的矛盾，造成不愉快的局面。
一般情况下，批评他人时不能当着第三者的面，更不能在公开场合点名批评人，而是应该选在没有旁人的时候进行。
3.不要翻旧账
批评别人时，应该就事论事，而不是新账老账一起算唠叨个没完没了，那样别人只会厌烦你。假如你提起他人过去不愉快的事，无异于是在揭他人的伤疤，会令人很不舒服。
4.尽量缩小批评的范围
一个人在犯错的时候，最无法容忍的就是大家对他群起而攻之，把他当作靶子一样任意“射击”，因为这极度伤害了他的自尊心。群起而攻之，也许能逼迫一个人承认错误，但是很难让一个人接受这种批评方式，很可能导致他对批评者充满敌意，伺机寻找报复的机会。
假如我们希望自己的批评取得一定的效果，而不是导致被批评者对我们充满敌意，就要尽量缩小批评的范围。哪怕你的动机是高尚的，没什么敌意，完全出于真心实意，也不要忘记这一点。当有很多人在场时，就算你用最温和的方式批评一个人，也极易引起被批评者的怨恨，因为他会觉得在同事或朋友面前丢了面子。批评一个人时，只要他已经承认错误，就没必要当着众人的面要求他做公开检讨，只需要找一个僻静的地方跟他好好谈谈，就能让他反省。每一个有上进心的人都不希望犯错误，从这个角度来讲，你也不能扩大批评的范围，把人“一棒子打死”。
5.不要有私心
“心底无私天地宽”，批评一个人也是如此，不包藏私心才能让人接受你的批评。在原则问题上，我们要敢于批评，在是非问题上不“和稀泥”。只要与原则相违背，就要及时提出批评。不过，批评一个人要出于公心，不能带有私心，因为我们只是为了让对方改正错误，而不是贬低他的人格。
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