男孩的魄力从苦难中来
一位已经上了大学的男孩，喜欢吃鱼，但不“喜欢”摘刺儿。据说他妈妈“喜欢”摘刺儿，而“不喜欢”吃鱼。于是他们母子多年来就成了理想的“搭档”。后来，男孩到了一个盛产鱼的国度。他从那里回信说，正是妈妈的“喜欢”帮助，几乎剥夺了他维生的“技术”。
爱默生说：“坐在舒适软垫上的人容易睡去。”一个人坐在健身房里让别人替自己练习，是永远无法增强自己肌肉力量的。狮子将小狮子推到深谷自己求生的故事，就说明“不依靠别人，凭自己的力量前进”的可贵。
惯于依赖的孩子喜欢追随别人，遇事求助别人，没有自信心，不敢自作主张，不能自己决断，在家中依赖父母，工作后遇事宁愿依赖同事或上司，害怕独立，不愿自己创造，不敢表现自己。这些都意味着人格还没有趋于成熟和健全。
心理学的研究把人分为两种类型，即内控型和外控型。内控型的人常常这样描述自己：“我身上发生的事很大程度上取决于我自己做出的决定和付出的努力。当我无法改变事情的时候，我仍然可以决定以何种方式来应对。”外控型的人经常会这样说：“我的快乐和痛苦不是我能决定的，这取决于别人或取决于命运。”换句话说，内控型的人相信自己，并会通过努力和负责的行动，改变自己的命运；外控型的人认为人是不能改变自己的命运与境遇的，因而他们是被他人、外界或命运摆布的弱者。
把孩子放在随时可以指望父母或他人帮助的地方是非常危险的。在一个可以触到底的浅水处是无法学会游泳的。而在一个很深的水域里，孩子会学得更快更好。当他无后路可退时，他就会安全地抵达河岸。依赖性强、好逸恶劳是每个人与生俱来的人性弱点，而只有把孩子逼到“迫不得已”的形势下才能激发他们身上最大的潜力。只有让孩子完全抛弃可以依赖的拐杖，勇于去走自己的道路，才能真正自立自强。
一家大公司的老板曾说，他准备让自己的儿子先到另一家企业里工作，让他在那里锻炼锻炼，吃吃苦头。他不想让儿子一开始就和自己在一起，因为他担心儿子在他的大树荫下，被他遮住了阳光，难以成为栋梁。在这方面，华人富豪李嘉诚做得很好。他曾让自己的儿子李泽钜和李泽楷两兄弟到过外国人的咨询公司打过工，磨炼他们独立的精神，他的用心得到了实际的回报，李泽钜后来担起了家族发展的重担，而李泽楷也拥有了新的事业，和父亲并驾齐驱，一同奋战商海。
这些具有远见的家长知道，在父亲的溺爱和庇护下，想什么时候来就什么时候来，想什么时候走就什么时候走的孩子很难会有大的出息。只有自立精神能给人以力量与自信，只有依靠自己才能培养成就感和做事能力。
有这样一则寓言：两只青蛙在觅食中，不小心掉进了路边一只牛奶罐里，牛奶罐里还有为数不多的牛奶，但是足以让青蛙们体验到什么叫灭顶之灾。
一只青蛙想：完了，全完了，这么高的一只牛奶罐啊，我是永远也出不去了，于是，它很快就沉了下去。
另一只青蛙在看见同伴沉没于牛奶中时，并没有沮丧，而是不断告诫自己：“上帝给了我坚强的意志和发达的肌肉，我一定能够跳出去。”它每时每刻都鼓起勇气，鼓足力量，一次又一次奋起、跳跃——生命的力量与美展现在它每一次搏击与奋斗里。
不知过了多久，它突然发现脚下黏稠的牛奶变得坚实起来。原来，它的反复践踏和跳动，已经把液状的牛奶变成了奶酪！不懈的奋斗和挣扎终于换来了自由的那一刻。它从牛奶罐里轻盈地跳了出来，重新回到绿色的池塘里，而那一只沉没的青蛙就留在了那块奶酪里，它做梦都没有想到会有逃出险境的机会。
有时候我们的人生也会遭遇青蛙的境遇，很多突如其来的挫折或困难会阻挡我们前进的脚步。
但是有的人却成功了，是因为他们能够坚强地面对，而有的人失败了，是因为他们面对困难一蹶不振，失去了继续拼搏的勇气。伟大的发明家爱迪生说过，厄运对乐观的人无可奈何，面对厄运和打击，乐观的人总会勇敢地迎接挫折！因此，我们要告诉孩子，跌倒了不要怕，勇敢地站起来就能看到一片艳阳天！在日常生活中，我们也要不断地锻炼孩子的勇气！
在锻炼孩子勇气方面，英国人的做法是值得家长们学习的。曾经有这样的事情：英国西南部的瓦伊河畔，有一所由少年探险组织建立的河流探险训练中心，专门为孩子们提供探险机会。
在那里，孩子们每天一早就来到河边，由专门的人负责教他们游泳和划船。训练是艰苦而紧张的，每一次练习都有孩子落水，也有些人受伤。在激流中拼搏，需要具有坚强的意志和勇气。孩子们在这里不仅仅学习了划船等技术，更重要的是锻炼了他们的意志，培养出勇敢的精神，同时也懂得了互敬互爱和团结合作。
在英国很多地方都有类似的活动，目的不是为了学习某种技巧，而是为了锻炼孩子的意志和勇敢精神，为以后的工作和生活做好各方面的准备。
在家庭教育中，英国人的这种做法是值得提倡和推广的。锻炼孩子的勇气，首先要求父母是勇敢的人。如果父母自身就对困难或对带有一些危险的活动感到害怕，那么这样的父母培养出来的孩子就不可能有勇敢的精神。有些父母仅仅是为孩子的安危担忧而牺牲给孩子锻炼的机会。事实上，这样做是很自私的，也是很懦弱的表现，因为这些父母更多的是为了保护自己的感情不受到万一可能发生的危险所带来的伤害。
对男孩“狠”一点
美国西点军校有一个久远的传统，遇到学长或军官问话，新生只能有四种回答：
“报告长官，是！”
“报告长官，不是！”
“报告长官，没有任何借口！”
“报告长官，不知道。”
除此之外，不能多说一个字。比如学长问：“你认为你的皮鞋这样就算擦亮了吗？”你的第一个反应肯定是为自己辩解：“报告长官，刚才排队时有人不小心踩到了我。”但是不行。
这不在那四个“标准答案”里，所以你只能回答：“报告学长，不是。”学长要问为什么，你最后只能答：“报告学长，没有任何借口。”
如果军官派一个新生去完成一项任务，而且限定在一定时间内完成。这项任务完全可能会因种种原因而不能按时完成，但军官只要结果，根本不会听你长篇大论地解释为何完不成任务。“没有任何借口”迫使这位新生只有把握每一分每一秒去争取完成任务，根本无暇为完不成任务找借口。
也许我们认为西点军校的校规过于苛刻，但是它能够存在必然有存在的道理。学校之所以这样规定，就是要让新生学会忍受压力，学会恪尽职责，明白表现不达标是“没有任何借口”的。
我们必须告诉自己的孩子，在面对困难的时候不要找任何借口。
借口是做不成事、做错事的挡箭牌；是敷衍别人、原谅自己的护身符；是孩子掩饰弱点、逃避责任的百验灵丹。借口掩盖了过失，推卸了责任，使孩子心理暂时平衡，但长此以往，便是大事做不了，小事做不好，最终一事无成。
做家长的要引导孩子正确地认识自己，正确对待成功与失败，只为成功找方法，不为失败找借口。对于过去的失败抱着正确的态度，分析原因，找出不足，进行弥补。客观、合理地制定自己的目标，并为生活中的成功和失败找出原因。孩子不为任何事情找借口的习惯一旦养成，他们将会受益终生！
茅盾5岁那年，父母就商量应该给儿子进行早期的启蒙教育。当时茅盾进的私塾学习气氛不好，父母担心他得不到严格训练，会养成不良习惯，便决定自己来教儿子。他们自己找了教材，还根据历史古书编成儿童易懂的歌曲教给孩子，或者是把晦涩的历史文献讲成一个个小故事，由母亲来讲给孩子听。这些早期的家庭教育，对茅盾形象思维的形成起到了重要的作用。
茅盾10岁那年父亲病逝，教导孩子的重任就落在了母亲一个人身上。母亲怕茅盾落下功课，便让茅盾拿课本来自己教他。有时候茅盾在学习上遇到了问题，母亲总是严加管教，毫无情面可言。
茅盾小学毕业，征求母亲的意见，是上师范院校呢，还是读自己喜欢的工科。虽然母亲独自一人艰辛地抚养着两个孩子，但她还是让茅盾上了工科。
虽然离开了家，但是母亲也没有放松对儿子的管教和关心，茅盾也经常把自己发表的作品或是和弟弟通的信寄回去给母亲看。
茅盾快结婚的时候，母亲担心他和目不识丁的未婚妻在一起没有共同的人生追求，就想帮他把婚事退了，但是茅盾害怕退婚给母亲添麻烦，就想把未婚妻娶过来，让母亲教她识字。于是第二年，母亲就为儿子办了婚事。
后来，在茅盾弟弟的教育问题上，母亲也体现出极大的严而有格，严而有度。茅盾的弟弟在工科学业即将结束的时候受新思想影响，响应革命的需求要东渡日本专心研究政治，但此时离他毕业只有短短的半年时间了。茅盾很反对弟弟的选择，但母亲看小儿子去意已决，便同意了儿子的要求。
茅盾母亲在教育孩子的时候懂得宽严相济，既不一味地强求孩子服从自己的管教，也不纵容孩子不好的习惯，这点值得很多父母好好学习。
在我们现在的家庭中，一般情况下男孩和母亲在一起的时间大大多于和父亲相处的时间，母亲在男孩的早期家庭教育中扮演着很重要的角色。可是有的母亲爱子心切，常常过度地溺爱自己的孩子，往往是男孩主宰着家长的一切。
儿童教育学家和幼教工作者普遍认为：对孩子应当宽严相济。该严的时候严，父母才能在孩子面前树立起应有的威信；该宽的时候宽，孩子才能够不被束缚，收到良好的教育效果。父母应该怎样对男孩进行家庭教育呢？
1．对男孩宽而有度
对于男孩无理的要求，父母要果断拒绝，比如孩子看到其他小朋友的汽车模型很漂亮，非要让父母也给他买一个；吃饭的时候看到自己喜欢吃的东西就拿到自己面前，不给其他人吃；吵着闹着非要在吃饭的时候吃冰激凌。家长只要答应了孩子无理的要求，就必然失去了自己的威信。
2．对男孩严而有度
在父母管教过严的家庭环境下长大的孩子，往往性格懦弱、没有主见、遇事慌张。家长过度限制孩子的自由，处处指责，也会影响他们自身各方面能力的提高，限制孩子的发展。
3．对男孩的严加管教要讲究方法
当孩子做错事情的时候，比如逃学、不交作业、打骂同学，父母千万不要一味地打骂孩子，粗鲁的管教方式往往只能收到适得其反的效果。
4．男孩的人格独立平等
在良好的家庭环境中，家长和孩子的人格应保持平等，父母不应该因孩子年纪小而漠视他在家中的地位。平等是营造良好的家庭氛围的前提。父母、子女任何一方的优越感都会对其他家庭成员造成心理压力，使双方产生心理隔阂。
为男孩创造条件适应社会
一个研究《塔木德》的犹太学者，刚刚结束他的学习生涯，到艾黎扎拉比那里，请求给他写封推荐信。
“我的孩子，”艾黎扎拉比对他说：“你必须面对严酷的现实。如果你想写作充满知识的书，你就必须像小贩那样，带着坛坛罐罐，挨门挨户地兜售，忍饥挨饿直到40岁。”
“那我到40岁以后会怎么样？”年轻的学者满怀希望地问。
艾黎扎拉比鼓励地笑了：“到了40岁以后，你就会很习惯这一切了。”
这一则小故事流行于犹太人之间，他们用这样的故事教育后代苦难是不可避免的。苦难教育对一个人的一生影响深远，很多人总是逃避苦难，不愿意去品尝，但要知道，只有经历苦难，才能从苦难中汲取动力和能量，只有真正懂得苦难的含义，才能品出苦难赋予它的甜。
对于苦难，任何人都会有一种不由自主想要逃避的心理，殊不知，经历了苦难之后的生活才能更甜。所以，交给孩子品尝苦难的本领，他才能够明白究竟什么才是真的甜。
父母要让孩子自小接受艰难困苦的磨炼，教会他们敢于面对挫折，不怕失败，以培养他们坚忍不拔的意志和毅力。
在逆境中千锤百炼成长起来的孩子才能更具生存竞争力，这也是父母应为孩子尽到的义务和责任。
让孩子在心理上经得起挫败，关键就是要他能“缩小”自己，不要有唯我独尊的意识，在看问题的时候能够从别人的角度来看，那么他就不会轻易被一件小事情打败了。
然而，现在的很多家庭，家长不舍得孩子吃苦，他们动辄“宝贝宝贝”地叫着，恨不得为孩子做一切。在这样的教育下，孩子好吃懒做、娇气任性，还缺乏责任心、感恩心。
站在孩子的角度想一想：很多事情没有经历，不知道生活还有不如意的一面，很多东西从来都是像天上掉下来的一样容易，不需要费一点心力，这个时候，他怎么有机会、有能力去承担生活给他的各种考验呢？
现在的孩子，尤其是那些家境优越的孩子，他们从来没有认真努力过，总认为一切都不用愁，自有父母安排。这样的孩子就缺乏危机的意识，当真正的困难来临的时候，他们会被彻底打败。在任何情况之下都保持着高度的警惕，才能更好地掌握自己的命运。
给男孩进行苦难教育，男孩才能真正强大。如何培养男孩的危机意识呢？可以有以下的几种方法：
（1）家长不用担心给孩子的物质条件不够或者觉得自己孩子穿的吃的比不上别的孩子，应当明确告诉孩子，家里条件没他想象的好，父母挣钱不容易。如果希望得到更好的东西，要通过自己的努力来实现。
（2）在培养孩子危机意识的过程中，不应该一味地批评和限制，当孩子有一些进步时，比如懂得节俭了，父母也应当不失时机地加以表彰和鼓励。
（3）要使孩子的危机意识成为一种思考习惯。在孩子小时候，就告诉他：不努力马上就会有危机：你立刻就会得不到你想要的好东西。先让他在脑子里形成这种条件反射和好的习惯。当他慢慢长大时，再不断地向他灌输奋斗、进取的意义。
同是几个孩子的母亲，一天，母亲拿出了几个苹果，要给孩子分苹果。可是苹果有红有绿，有大有小，各不一样。
一个母亲告诉孩子：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”
另一个母亲把那个最大、最红的苹果举在手中，说：“这个苹果最大、最红、最好吃，谁都想要得到它。很好，现在，让我们来比赛一下。我把门前的草坪分成几块，你们一人一块，负责修剪好，谁干得最快、最好，谁就有权得到大苹果。”
结果，前一个母亲的孩子为了讨母亲的欢心，违心地让出好东西，最后学会了撒谎。而后一个母亲的儿子从中明白了一个最简单也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一，最后成了白宫的主人。
第二个母亲，她做法的高明之处在于激发了男孩的成就感。经常有成就感的男孩能够在将来更好地实现自己的人生目标。
父母都希望自己的男孩在将来能够出人头地，那么如何培养男孩的成就感呢？可以从下面的几个方面开始：
（1）建立起良好的亲子关系。良好的亲子关系是提升孩子成就动机的大前提。孩子敬重和认同父母，这样能够充分发挥家长的影响力，家长正确价值观的建立对孩子的成就欲也有着间接的鼓励。
（2）丰富孩子健全的情绪体验。脑生理学家指出，支配创造欲望的区域与支配情感的区域，同在大脑“新皮质”的额叶。这正是与动物本质不同之所在。人有两片额叶，动物没有。只有人才会产生动物远不能比拟的复杂欲望和感情。因此，要发展孩子的成就欲，必须丰富孩子的情绪体验，使他们成为情感丰富、健全的人。
（3）要尊重孩子的独立性。孩子在独立做事情的时候会体验到各种情感，这种体验会反过来激发他们做事情的欲望和兴趣。在他们的努力下，事情成功时，心情与在别人帮助或强迫下成功是大不一样的，巨大的喜悦会激起争取取得更大成功的欲望，相反，失败了也会使他们产生出不屈不挠的精神。
（4）要创造条件让孩子尽早取得成功。成功欲是在一次次取得成功的基础上发展起来的。因此，无论孩子学什么、做什么，都要为之创造条件，耐心引导。切忌冷嘲热讽，伤害孩子。
（5）适时地给予正向回馈。适时的鼓励和支持能成为激发孩子成功的动力。回馈可以用具体明确的言语表达，也可选择孩子感兴趣的方式。
（6）鼓励孩子涉足新的领域，敢于尝试没有做过的事情。家长习惯于责怪孩子的冒险行为：“太危险了！”“那可不能去！”禁令和责备对孩子十分有害，会使孩子兴趣的萌芽、新奇的体验受到摧残。额叶因得不到足够的刺激而发展不起来，孩子会变成一个缺乏欲望的人。
（7）要帮助孩子不断总结经验教训。事后家长可以帮助孩子想想哪些地方存在不足，如果重新做时应怎样改进会做得更好，使孩子的聪明才智和成就欲得到更好的发挥。
大多数的成功者都有过“穷”养经历
刘明今年13周岁，上初中一年级。不久前，他滋生了一种和别的同学比阔气、比花钱大方的思想。比如，学校组织校外参观，他听说有的同学带了20元零花钱，他就要家长给他30元。以前，踢足球穿一般的足球鞋就行，现在他则嚷着要买名牌球鞋，还说：“不少同学穿的是进口名牌，我买国产名牌已经是低标准了。”为了他上学方便，家里专门给他买了辆轻便自行车，结果没骑多长时间，他就又缠着要买辆变速车。
这是很多孩子的一种攀比心理。青少年往往不知道钱是怎么来的，他们觉得来得很容易，久而久之，乱花钱的行为就会根深蒂固。如果这种行为愈演愈烈，也许真的会有那么一天，你的孩子的生存会因此而受到威胁。
现在，我国的许多家庭物质条件好了，又只有一个孩子，所以家长一门心思地想让孩子尽量过得舒服些，孩子要什么就给什么，口袋里零花钱不断，如今随便从一个孩子的身上掏出50、100元钱，不是什么稀奇事。孩子手里钱多了，是人们生活水平提高的一种体现。但是孩子手里的钱多了，也令人担忧。
靠工资生活的“工薪族”，在购买商品时未免有些踌躇，很难真正潇洒起来。然而，和“工薪族”的孩子相比，一些暴富人家的少男少女们却先“富”了起来，着着实实地“潇洒”：穿的是“彪马”或“耐克”名牌运动衣，用的是“派克”金笔、日本进口卷笔刀、高级文具盒，骑的是千元的赛车，累了就到麦当劳爆撮“巨无霸”和冰激凌，那份派头儿，令每月靠工资生活的父母们叫苦不迭。
在发达国家，人们生活普遍比较富裕，但大多数富人对孩子要求甚严。他们生活保持低标准，并不鼓励孩子纵欲使性，为的是砥砺孩子的意志，培养孩子艰苦的品质，不让他们堕落成钱多智少的庸才。
前面提到的罗斯福总统不肯为儿子拿路费的例子，实在出乎大家的意料，但正是他用“穷养”的方法才教会了儿子自食其力。
让男孩们“穷”着点实际上是为他们的未来着想。如有可能，可以让孩子适当地参与父母的劳动，让他们深刻体会到父母工作的辛苦。有一名对已下岗的父亲嗤之以鼻的男生，有一天，陪父亲在街头替人修自行车，还在父亲手把手的指导下拧了几下扳手。他回家后默不作声，脸上写满了愧疚。从此，每当父亲回家，他必定端一盆温水，绞干毛巾塞到父亲手里。那份真诚的孝心，出自对父亲艰辛工作的感激和敬重。
如此“穷养”大的男孩子，必定懂得生活的艰苦，比同龄的孩子更坚韧，在将来的人生道路上，也就更容易取得成功。
西汉宣帝时一位大官叫疏广，告老回乡后，每天让家人提供酒食，宴请亲朋乡邻。他经常问家里剩钱还有多少，让家人赶快拿出去买酒买菜。这样过了一年多，家人劝说疏广买一些田地和住宅，留给子孙。疏广说：“我难道老糊涂了，不想子孙的事了？我是想，我们已经有了一些田地和住宅，子孙如果勤劳，足够供给衣食，与普通百姓差不多。现在再给他们增加什么都是多余的，有了多余的就会使子孙变懒。如果是贤材，财富多了，就会损害他的志向；如果是蠢材，财富多了，就会增加他的罪过。而且，富人容易招群众的嫉恨。我既然没有什么可以用来教育子孙，也不想增加他们的罪过而又被很多人嫉恨。”
经常听说某某官员铤而走险给子女安排一份好工作，谋求一个好职位，用心可谓良苦。这些人总是“聪明一时糊涂一世”，把老祖宗“财富不长宜子孙”的忠告置于脑后。
一般人富贵了之后自然想到封妻荫子，给子孙留下一笔可观的财富。但是，我们从历史上看，很多人虽然留了财富，子孙都不会享受一辈子的。名门之后，还想高人一等，结果是连普通人都不如，享受少而受苦多，有出息的更少。在东南亚的华侨，有很多人发了大财，但是，传到第二代，就破产了。电脑大王王安有若干亿美元的财富，传到第二代也就破产了。所谓“富不过三代”，这是一种比较普遍的社会现象。
问题在于这些有钱人把钱的作用扩大化了，把钱看做是万能的，因而忽视了孩子的教育以及独立生活能力的培养。积累财富任其消费，以为这样就是爱心的充分体现。实际上，这是危害子女的普遍做法。“坐食山空”，即使有金山、银山也会花完的。鉴于古人的教训，我们应该如何为子孙后代计划呢？
我们应该给孩子留些什么？林则徐做出最好的回答：“子孙若如我，要钱干什么，贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱干什么，愚而多财，益增其过。”
曾国藩写信给儿子说：“银钱田产最易长骄气逸气，我家断不可积钱，断不可买田，尔兄弟努力读书，绝不怕没有饭吃。”
为人父母者假若不下苦心培养子女的一技之长，在当今乃至今后“凭本事吃饭”竞争日趋白热化的社会里，你的孩子那个饭碗如何能端得牢靠？你纵然财大气粗富甲一方，给你的孩子留下一座金山，也架不住子孙坐吃山空、挥霍一尽。
养尊处优并不是父母送给孩子的最好礼物，恰恰可能埋下祸根。倒是那些从小就挣扎在社会最底层的人们，没有别的出路，没有任何指靠，只有以死相争，常常可以出人头地建功立业。理性的家长是用金钱为孩子健康成长提供基本条件，而不是让孩子在挥霍金钱中消磨意志，自毁前程。
让男孩有意识地管理自己
1919年小西奥多竞选纽约州议会席位。有人称他靠父亲的声望竞选，他答道：“是我在竞选……并不是我父亲。”这是他鲜明的“独立宣言”。
小西奥多竞选失败后，父亲罗斯福写信鼓励他，信的大概内容是：
在你做决定的时候，最好的情况是你选择了正确的决定，其次是作出了错误的决定，最差的就是你什么决定都没做。我们每个人都是独立的个体，所以做人要独立，要敢于作出决定。即使失败了，也没关系，因为你已经能做自己的主人了。记住：只要学会独立，总有一天你会取得成功的！
与西奥多·罗斯福的做法相反，现实生活中，许多孩子的父母不重视孩子生存能力的培养，千方百计地给孩子创造安逸舒适的生活条件，一点困难和磨难也舍不得让孩子受，致使有的孩子到了中学，甚至到了大学，离开了父母就不会独立生活，处处表现出懦弱、畏缩、无能，这样的孩子将来恐怕难有出息。缺乏独立生存和自理自立能力，缺乏生存困境的磨砺，就很难成为生活的强者。家长的责任应该是培养孩子有生存和自我保护的本领，使他们有勇气去面对生活中可能出现的危险与困难。伟大的科学家爱因斯坦回顾自身的教育经历，在一篇《论教育》为题的讲话中曾深刻指出：“发展独立思考和独立判断的一般能力，应当始终放在首位，而不应当把获得专业知识放在首位。如果一个人掌握了他的学科基础理论，并且学会了独立地思考和工作，他定会找到他自己的道路。”
自立是生存的开始。如果要让孩子生活中自立，就要养成他自理的好习惯，自己能做好的事一定要靠自己的力量做好。因为孩子们迟早要独自面对这个社会。如果说长辈的呵护是一篓鲜嫩的鱼，那么自理就是一根鱼竿。鱼总有吃完的时候，孩子们只有得到钓鱼的鱼竿，才能保证你未来的生活衣食无忧。
然而，在现在的青少年朋友中，具有自理能力的实在太少了。中国青少年研究中心“中国城市独生子女人格发展状况调查”显示：20％的青少年明确表示“缺少生活自理能力”，18％的青少年“做事依赖别人”，28％的青少年“很少帮助家长干活”。
国内有一位著名的青少年教育专家曾忧心忡忡地说，青少年在父母如此“周到”的服务、如此“严密”的保护中，自理行为大大减少，对成年人依赖性越来越强。很多青少年都将父母的呵护当做“拐杖”，可是却没有想过，一旦离开了“拐杖”，自己就寸步难行。
我们要让孩子知道我们不可能帮他做所有的事，因此必须培养他们的独立能力，那么，具体我们该怎么做呢？
1．要养成独立生活的意识
有研究表明，如果能够从父母身上得到充分的支持和爱，男孩会比女孩更早地走向独立。通过对6个月大的男女婴的对比实验，可以发现，面对困难的时候，男婴已经开始试图通过自己的探索尝试解决问题的途径，而不是借助哭泣等手段。因此，孩子不够独立我们应该在自己的身上找原因。我们总是娇惯自己的孩子，不愿意让孩子“受苦”，怕他不小心磕着或碰着。另一方面是父母怕麻烦。有些父母说：有教孩子做事情的那些时间，自己也就替他做好了，其余的事情包括力所能及的事都不用做，从而剥夺了他们生活自理的机会。当今独生子女缺乏自理能力普遍是由于上述原因。
事实上，这种完全忽略自理能力培养的心态，既害了孩子，也害了父母。因此，强化培养自理能力的意识是很有必要的。
2．让他要养成动手的习惯
在训练自理能力的时候，除了训练孩子管理自己的日常生活以外，还要特别强调训练他学做家务。如让他自己做早点、洗袜子、拿牛奶、买东西等。同时，可以对孩子提出切合实际的要求并做具体的技术性指导，即使是洗手帕、洗碗碟或收拾房屋也要注意这一点。
3．要正确地对待孩子的错误
有时候，孩子由于年龄小，认识水平不高，考虑问题不周全，力气小，在做事的过程中，难免会出现一些失误。不要指责他，更不能惩罚他，对于有失误的地方，要帮助他分析原因，找到问题所在，以提高操作的技能和水平。这样，既能保护孩子自理生活的自觉性、积极性，培养良好的心理品质，又能逐步走向成熟，不断提高自己的认识水平和生活自理能力。
如果孩子总是做得不好，也切不可性急。要以激励为主，肯定孩子做得好的方面，在此基础上找出不足之处，从而为下一次避免失误找到方法。这样的方法，不仅可以锻炼孩子的自理能力，而且极大地增强了自信心，对促进孩子的身心发展将产生积极作用。
男孩娇滴滴，没有竞争力
不少父母都不自觉地把男孩看做“我的孩子”，认为他是属于自己的，没有意识到男孩其实是一个独立的人。作家纪伯伦告诫人们：“孩子来自你的身体，但是不属于你。你可以给他们爱，但不能塑造他们的思想……”家长对男孩过度的呵护与保护、过高的期望及管教，会扼杀男孩本来的天性，令其窒息，甚至产生严重的后果。不经意间，我们的做法正是以爱的名义代替了男孩精神的独立。
2007年10月31日，某大学年仅26岁的研究生小洪跳楼自杀，当场死亡。他在遗书中说，因找不到理想的工作，不愿意成为父母的拖累，所以选择自杀结束生命。
某大学学生在一次学院联欢晚会上因唱歌走调，引起观众的哄笑，一时想不开，竟于当晚自杀身亡……
男孩原本应该是刚强的，如今却被这些不起眼的小挫折所摧垮。一个个不胜压力的男孩自杀的报道充斥报端，而他们自杀的首要原因就是在生活、学习中遭遇挫折、打击，比如无法适应独立生活、受到师长的批评、某个要求未被满足、就业不顺利、工作压力大和失恋等。
挫折是任何人都无法逃避的，一个人从事有目的的活动时，总会遇到障碍和干扰。现在的男孩们吃得好、穿得好、玩得好，从这个角度来说，他们是幸运的。可是他们抵抗挫折的能力较低，往往在学习和生活中经不起挫折，一旦遭到挫折和不幸，极易悲观失望、自暴自弃，有的甚至走上轻生的道路。从这方面来讲，当今社会的男孩又是不幸的。
男孩挫折心态产生的原因是多方面的，主要来自学校、家庭、社会和自身：
学校方面
男孩由于生理、心理发展较女孩慢，因此，中小学阶段的男孩考试成绩都不理想，老师对男孩的言行也不像对女孩那样慎重，这些都能使男孩心理受挫，出现挫折心态，产生恐惧感和焦虑感，进而怀疑自己的智力、能力，导致悲观、失望。性格外向的男孩会变得少言寡语、不苟言笑，性格内向的男孩会变得心灰意冷。
家庭方面
有些男孩因家里突然发生意外情况，如亲人伤亡、父母离异、天灾人祸等，或因父母“望子成龙”心切，甚至经常受到责备打骂，在家里得不到温暖，从而产生挫折心态。他们往往会表现出非理性的行为或消极的处世心理，性格上也会出现种种不良影响，如狭隘、抑郁、怯懦、孤僻、离群、对立、仇视等。经受这些挫折的男孩往往为了求得心理上的平衡，或放弃追求目标逃避现实，或离家出走，或迁怒于他人。
社会方面
社会对男孩的影响是潜移默化的。有的孩子看到社会上出现的不良现象，如种种腐败现象，心理上失去了平衡，想到自己的基础差，学习又吃力，不如早点回家去做个体生意或外出打工，这样便产生了挫折心态。
自身方面
有的男孩由于自己生理上的疾病及缺陷导致挫折心态，或由于自我设计的“理想”总不能实现而导致信念动摇，产生了挫折感。有这种心态的男孩，轻则对周围采取无所谓的态度，我行我素；重则逃避现实或玩世不恭、自暴自弃。
挫折其实是社会生活中的正常现象，几乎每个人都无法逃避。如果你想成就自己的人生，就更不能逃避挫折。正如中国古代大思想家孟子所言：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”也就是说，以吃苦为代价才能换取“降大任”的报偿。挫折，是成功的必经之路。
为了帮助男孩摆脱脆弱心理，家长可以试着从这几个方面进行：
1．让男孩学会辩证地看待问题
让男孩知道一个人经受一些适当的挫折，并不完全是坏事。反之，一个人如果从未经历困难和挫折，从来都是一帆风顺，就会犹如温室里的花朵，经不住人生中的风霜雨雪，很容易被一时的挫折压垮，这样的人也是难以有所作为的。
让孩子知道他遇到的每一个挫折都是对自己的考验：学习中遇到难解的题目，证明提高自己学习水平的机遇来了；生活中遇到问题，证明增长阅历的机会来了。只有这样，才能将挫折视为乐趣，迎接各种挑战。
2．告诉男孩“跌倒了再爬起来”
父母可以给男孩举一些坚强的事例，比如体操运动员桑兰，比如诺贝尔等人的经历，让孩子明白一个道理：挫折并不可怕，只要能适应挫折、直面人生、勇于拼搏，就能战胜惊涛骇浪，驶过激流险滩，从而到达成功的彼岸！
3．和男孩一起寻找失败的原因
比如，孩子的期中考试没有考好，那么家长可以和孩子共同坐下来分析这次没考好的主要原因。分数虽然不能绝对说明问题，但一定程度上反映了孩子对这些知识的掌握情况。父母可以帮助孩子总结经验。另外，学习的重点应当明确，学习不是单纯为了追求分数，而应注意解题方法的全过程；许多知识都触类旁通，不能只是机械地去背，要学会思考。只有这样，才能把各种知识联系起来，把学来的知识记牢。
通过与孩子一起正确归因，使孩子面对现实，认清自己学习的缺漏所在，从低落的情绪中走出来，在以后的学习生活中重整旗鼓。
不经风雨何以见彩虹
惠施和庄子都是魏王的好朋友。一天，魏王分别送给他俩一些大葫芦的种子，对他俩说：“你们把这些种子拿去种在地里，会结出很大的葫芦。比比看，你俩究竟谁种的葫芦大，到时候我还有奖赏。”
惠施和庄子都高兴地领受了，并去种在地里。
为了能种出比庄子更大的葫芦，惠施非常用心，而且每天都施肥、除草。庄子的葫芦就种在不远的地方，但他从不施肥、除草，只是到时候来看看，见没有什么异常，就做别的事去了。
没过多久，惠施的葫芦苗一棵一棵地相继死去，最后，一棵也没成活。而庄子的葫芦苗却长得格外好，慢慢地，都开花结了果，而且，正如魏王所说的那样，长出的葫芦都很大。
惠施觉得很奇怪，就跑来请教庄子：“先生，为什么我那么用心地栽培，所有的苗都死光了，而您从来都不曾好好地管理，反而长得那么好呢？”
庄子笑着答道：“你错了，其实我也是在用心管理的，只不过与你的方法不同罢了。”
“那你用的是什么方法呢？”
“自然之法呀！你没见我到时候也要去地里转转嘛！我是去看看葫芦苗在地里是不是快乐，如果它们都很快乐，我当然就不用去管它们啦。而你却不管它们的感受，拼命地施肥，哪有不死之理啊？”
“这么说来，还是我害了它们？”
“就是啊！你的用心是好的，可是你不用自然之法，怎么可能得到自然万物的拥戴呢？”
惠施恍然大悟。
这个故事对当今的家庭教育会有所启迪。在孩子成长的道路上，存在着一个非常温柔的陷阱，就是那些过分庇护孩子的父母亲自挖掘的，掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，从而也失去了长大成人的权利。
保护孩子是父母的天性，没一个父母不对孩子倾注着满腔的热爱。没有父母的保护，孩子是很难长大成人的。然而，过度的保护则没有益处，只会使孩子变得软弱无能，缺乏自主性和独立性。
据报载，一名8岁的小男孩，仅仅因为一次在回家时迷路，他母亲便痛下“不再让儿子离开自己半步”的决心，并辞去公职，留在家里照看儿子。这样的事例，在生活中是很少见的，但家长对孩子过分呵护，凡事顺着孩子，生怕孩子饿着、累着、受委屈的现象却不是个别。我们在一些小学门口观察发现，家长早送晚接，更有甚者，干脆帮小孩做家庭作业，收拾学习用品，帮小孩值日打扫学校卫生区等。一个四年级的学生上课没带课本，老师问他为何不带课本，他却振振有词地说：“还不是我妈忘记装了！”
有一位母亲，由于在孩子很小的时候和丈夫离异，她便把全部的爱倾注在孩子身上，好吃好穿的任他挑，在家想干什么就干什么，想要什么母亲就帮他买什么，恨不得把天上的月亮也摘给他。母亲的娇惯和纵容，使他滋生了“唯我独尊”的心理。在学校里霸道十足，不听老师的话；在家稍不如意，就拍桌子摔碗。
过分保护导致如今孩子某些生理、心理机能退化。一些家长一方面在学业上拼命给自己孩子“加压”，另一方面又为他们在生活上尽可能地创造了很好的条件，这便导致现在的孩子大脑“发达”，四肢无力。在舒适的环境中，孩子身体中的某些机能正在逐步退化。因为他们生活的需要很容易得到满足，几乎不用克服什么困难，不用付出，也就没有发展。孩子成长过程中用于发展自己能力的机会就这样被剥夺了。
另外，我们要说的是，父母过度保护孩子的做法其实是一种自私心理的反映。因为过分溺爱的背后，一定会有对孩子行动的禁止和干涉。父母们总是按照自己的意愿去爱孩子，总是站在大人的角度去判断何事该做，何事不该做，从来没有问过孩子是否真的就需要这样的保护。尽管这些都是出自于对孩子的爱心和关怀，但是父母们有没有想过，孩子会在这种连续“禁止”中，逐渐失去表达自己要求的能力，甚至会变成“无力量”“无意欲”“无关心”的“三无人类”。
一位父亲去美国考察，一天正遇风雪天气，看到一群小学生，穿着短短的羽绒衣，单薄的裤子，敞着领子，背着沉重的书包，在大街上困难地行进，并没有汽车接送，也没有家长陪同。孩子们小脸冻得红红的，欢笑着，跳跃着，没有一个愁眉苦脸的。这位父亲回国后，对正上小学三年级的儿子讲了在美国看到的情况，对他说：“从明天开始，你自己上学去，不再由大人接送了。”话音未落，孩子“哇”的一声大哭起来。问他为什么让他自己上学就哭，“是不认得路吗？”摇头。“怕过马路车多吗？”还是摇头。到底为什么呢？他抽泣着说：“人家都有人接，我没人接，多没面子呀！”原来如此。
家长们“众星捧月”般的娇纵，无异于为孩子们建起了一座座坚不可摧的壁垒，最终将孩子囚禁成鹦鹉、金丝雀，无法具备独立的人格，这样的孩子必将在未来的社会中尝遍苦头。“育子何妨粗放些”，有专家曾如此呼告——因为，我们的孩子需要粗放式的教育方式！
育子何妨粗放些。作家毛志成在他的文章里，也有着这样的感慨：
那一年冬天，好冷好冷。积雪久久不化，继续酿造着令人恐惧的低温。
有一天，我夜宿某个山村，房东将一对八九岁的双胞胎男孩打发到我屋里同住。两个小东西脱得赤条条的，同钻一个被窝，好一通打打闹闹之后才睡着。第二天一早，两个小东西刚睁开眼，又是一通“被窝战”。后来，一个跳下炕，向室外跑去，另一个也跳下炕，穷追不舍。
室外是零下二三十度的严寒。
我穿衣下炕之后，走到户外，不禁惊愕了，两个小东西正在雪地上滚作一团，做“相扑”状。
其母出来抱柴，只是漫不经心地骂了一句“总是抽风”，随即便取柴回院，未显示出任何惊愕。
其父出来担水，只是瞟了一眼，什么话也未说，看来他已司空见惯。
那时我20岁，尚未觅偶，不过心中却暗暗祈祷：“生子当如此儿！”
我很崇敬这对父母，认为他们简直是培养雄性的行家。
十余年后，我也有了一对双胞胎小儿，不知为什么，两个小东西的脸总是白嫩，经久不黑，肉多脂肪，缺棱短角隐生憾……
温室的花朵是经不起风雨的，过多的呵护和娇纵养出的孩子经不起生活的考验，这样的孩子必将在未来的社会中尝尽苦头。对待孩子，不必有太多的呵护，松开你捧着掖着的双手，让他们从摸爬滚打中成长，当有一天他们从生活的泥淖中站起来的时候，他们将拥有一副折不弯、压不软的硬骨头。
强健男孩的内心
不管是有时间的家长，还是忙碌的家长，都会遇到男孩有进步或者是犯错误的情况。这个时候，很多家长会采用一些方式来对男孩进行一些“回馈”，如果男孩表现好家长给孩子买零食来奖励他。相反，如果男孩表现不好，家长可能会不让他吃饭，甚至通过体罚来让他记住教训。赏罚有学问，简单的物质奖励和皮肉之苦都是不恰当的，也不会收到最好的效果。
英国17世纪著名的政治家、哲学家和教育家约翰·洛克提出过“绅士教育”，曾得到大部分人的认可。他主张一定要用温存的语言，耐心热情的态度，和颜悦色的劝导，有计划、有步骤地培养儿童的习惯，切记不可声色俱厉、简单粗暴地责备和训斥他们，以免伤害儿童脆弱幼嫩的心灵和正在成长中的自尊心。他提出的这种奖惩方法就是使孩子知道羞耻和光荣。孩子一旦懂得了受尊重与羞辱的区别，尊重和羞辱对他们的心理就成为一种最强有力的刺激。家长一旦能让儿童爱惜名誉，惧怕羞辱，就等于使他具备了一种真正的做人原则。这个原则会永久性地发挥作用，使他们走上正轨。
在对待孩子的奖惩上，日本教育家多湖辉又有自己的看法。他认为，孩子会在被批评的过程中，学会辨别是非，学会区分哪些事情是好的、哪些事情是坏的。因此，家长要学会既纠正孩子缺点，又不伤害孩子的自尊心的批评。
批评孩子，应该保持冷静的态度，向他讲道理，以理服人，而且自己的立场也要始终如一。另外，批评孩子要有分寸、方法得当。
多湖辉曾因不满学校的严格管理，做出了伙同他人一起破坏学校部分校舍的荒唐之举。学校的规章制度非常严格，所以他已做好了退学的思想准备。而校长却把他们召到校长室，流着眼泪说了下面的一段话：“太令人遗憾了。我现在什么也不说，想必你们也在反省自己吧？希望你们能再一次反思一下自己所做的事情。”校长宽宏大量的批评，深深地刺激了学生们，使他们进行深刻的自我反省。因此，采用什么样的批评方式非常重要，它既能使孩子的才能得到提高，反过来也能使之下降。
多湖辉一直主张：“批评时要正襟危坐。”进行重要的谈话时，任何人都要端正姿势，创造一种严肃的气氛。而且，不是单方面地命令别人如何去做，而要采取一种理解对方的立场、倾听对方意见的具有包容性的态度。不论做了多么荒唐的事情，都应该有其原因。问清这些原因并予以理解是能让孩子接受批评的先决条件。
斯宾塞是近代西方科学教育思想的倡导者、英国教育学家、哲学家，在他的精心培养下，他的儿子获得了剑桥大学的博士学位，他的教育方法已成为欧美大多数家庭培养社会英才的指南。有一位哈佛大学的校长曾这样评价他：“他像闪电一样冲击着美国和英国的学校教育。在美国，他的思想统治着美国大学达30年之久，他是一位真正的教育先锋。”
小斯宾塞一直被铁匠的儿子强尼视为竞争对手，因为小斯宾塞的成绩在班里一直遥遥领先。
小斯宾塞对这件事向来都不在意。直到有一次他在体育课上长跑输给了强尼，并且被强尼和其他孩子奚落，小斯宾塞才愤怒了，冲上去扑打强尼，但是强尼个子比他高，力气也比他大，小斯宾塞反而被推倒在地。
当斯宾塞了解了整件事后，说：“孩子，你输给强尼是很自然的，但这并不是你的错，而是我没有加强你平时的体育锻炼……现在弥补还来得及，你愿意吗？你还想赢他吗？”
“想！”小斯宾塞擦干脸上的泪水，精神马上就足了。
于是，从第二天起，小斯宾塞就开始锻炼——为了超越自己，在跑步方面胜过强尼。
在第二个学期的长跑比赛中，强尼和小斯宾塞并列第一。小斯宾塞对这个结果感到很满足。
斯宾塞认为，适当引导孩子的好胜心也是培养的关键。孩子天生就有或多或少的竞争意识和好胜心理。这种心理本身没有好坏之分，只要家长给予正确引导，就可以利用孩子的这种心理促进其全面、健康地发展，使孩子变得更优秀。
既然对好胜心的引导那么重要，那么，在实际生活中，我们应该怎样引导男孩的好胜心朝着正确的方向发展呢？
1．让男孩明白，竞争最终的目的是要超越自我
竞争取得胜利的关键在于实力，而要增强实力，关键是超越自己。当然，孩子要提高自己就得向别人学习，要进行横向比较，以发现自身的优势和不足，但是无论怎样横向比较，最终还要改变自我，才能有成效。连自我都不能超越的人是无法超越别人的，超越自我是超越别人的前提，超越别人只不过是超越自我的一种自然结果。很多家长把超越自我和超越别人的关系颠倒了，他们总是横向比较，忽视了孩子自己跟自己比是否有进步。这样时间久了，孩子就会形成眼睛盯着别人位置的不正常的“排队心理”，于是很自然就会滑向嫉妒的泥坑。
2．竞争应该对事不对人
所谓“胜”，只是说一个人在某一件事情上比别人做得好，如此而已。别人语文不如你，但数学可能比你好；别人学习不如你，但体育可能比你强；别人绘画不如你，但音乐可能比你好。也就是说，所谓胜负，主要是对事而不对人的，人人都是平等的，都是好孩子。这样的“好胜”和“竞争”就比较健康。就不容易造成某些孩子的妄自尊大和另一些孩子的自卑。如果对孩子某次考试成绩的高低和某次比赛的输赢太在意，必须分出个“好生”和“差生”来，这种竞争的结果就会涉及孩子整个的生活质量，于是一下子就把孩子的注意力从事情的比赛转移到人的位置上去了。
3．告诉男孩，有竞争就有失败
在竞争中，孩子难免会遭到失败，受到打击。这时，父母千万不能责备、讥笑孩子，这样会使他气馁，甚至失去信心、丧失竞争意识。父母可以引导孩子从竞争中发现自己的进步和长处，帮助孩子走出失败的阴影，使他懂得竞争既是展示自己的力量，也是检验自己的不足，其目的是求得进步。
磨难是男孩成长的礼物
人生中总会有各种各样不顺心的事情，这时要鼓励男孩保持感谢的态度，如果没有外界的折磨，怎么会使人不断地成长呢？法国的启蒙思想家伏尔泰说过：“人生布满了荆棘，我们晓得的唯一办法是从那些荆棘上面迅速踏过。”人生不是平坦的，但同时也说明了生命正需要磨炼，就好比是一块燧石，敲打得越厉害，发出的光才会越灿烂。人也如同燧石一样，在生命的过程中一定要接受各种各样的洗礼，才会淬炼出生命的精华。家长要让男孩懂得这样的道理：感谢折磨你的人，你是在感恩生命给你的机会。
美国独立企业联盟主席杰克·弗雷斯从13岁起就开始在他父母的加油站工作。弗雷斯想学修车，但他父亲让他在前台接待顾客。当有汽车开进来时，弗雷斯必须在车子停稳前就站到司机门前，然后去检查油量、蓄电池、传动带、胶皮管和水箱。
弗雷斯注意到，如果他干得好的话，顾客大多还会再来。于是弗雷斯总是多干一些，帮助顾客擦去车身、挡风玻璃和车灯上的污渍。有一段时间，每周都有一位老太太开着她的车来清洗和打蜡。这个车的车内踏板凹陷得很深很难打扫，而且这位老太太极难打交道。每次当弗雷斯给她把车清洗好后，她都要再仔细检查一遍，让弗雷斯重新打扫，直到清除掉每一缕棉绒和灰尘，她才满意。
终于有一次，弗雷斯忍无可忍，不愿意再侍候她了。他的父亲告诫他说：“孩子，记住，这就是你的工作！不管顾客说什么或做什么，你都要记住做好你的工作，并以应有的礼貌去对待顾客。”
父亲的话让弗雷斯深受震动，多年以后他仍不能忘记。弗雷斯说：“正是在加油站的工作使我学到了严格的职业道德和应该如何对待顾客，这些东西在我以后的职业生涯中起到了非常重要的作用。”
面对父母的有求必应、百依百顺，男孩头脑中会逐渐形成这样一种思维定式：我要什么马上就能有什么。男孩会变得越来越任性，越来越贪心。可一旦离开家庭走入社会，那种任性、暴躁、急功近利的性格特点肯定会令他们饱受挫折和打击。而事事不顺心的他们，往往不会从自身找原因，反而觉得别人有意跟他们过不去，总是与周围人处于一种对峙状态，长此以往，很可能患上忧郁、偏执、狂躁等各种心理疾病。
心理学家米切尔从20世纪60年代开始对斯坦福大学附属幼儿园的男孩做过下面的实验。
面对糖果，部分男孩决心熬过那漫长的20分钟，一直等到实验员回来。为了抵制诱惑，他们或是闭上双眼，或是把头埋在胳膊里休息，或是喃喃自语，或是哼哼叽叽地唱歌，或是动手做游戏，有的干脆努力睡觉。凭着这些简单实用的技巧，这些小家伙勇敢地战胜了自我，最终得到了两块果汁软糖的回报。而那些性急冲动的小孩几乎在实验员出去的那一瞬间，就立刻去抓取并享用那一块糖了。
这个实验表明，儿童抗拒诱惑和延迟满足的能力并不是像人们想象的那样——要等男孩上学懂事之后才能形成。这种能力在幼儿时期就已经有所发展，只不过此时儿童容易受到外界各种因素的干扰。
米切尔的这项研究是从这些男孩4岁时开始跟踪研究的，一直坚持到他们高中毕业。大约12～14年后，在他们进入青春期时，这些男孩在情感和社交方面的差异已经非常明显，那些在4岁时就能够为两块糖抵制诱惑的男孩长大后，有较强的社会竞争性、较高的效率、较强的自信心，能较好地应付生活中的挫折、压力，他们不会自乱阵脚，惶恐不安，不会轻易崩溃。面对困难，他们勇敢地迎接挑战，他们独立性强，有自信心，办事可靠，能赢得普遍的信任。
经不住诱惑的男孩中有1/3左右的人缺乏上述品质，心理问题相对较多。社交时他们羞怯退缩，固执己见又优柔寡断；一遇挫折，就心烦意乱，把自己想得很差劲或一钱不值；遇到压力，就退缩不前或者不知所措。
研究表明，那些能够为获得更多的软糖而等得更久的男孩要比那些缺乏耐心的男孩更容易获得成功。由此可见，培养男孩的“延迟满足”的能力对培养男孩的良好性格是非常重要的。
要训练男孩的耐心和耐力，父母首先必须要有耐心，能够沉住气。
培养男孩的“延迟满足”能力关键就在于帮助男孩形成控制、调节自己的情绪和行为的能力。“延迟满足”不是单纯地让男孩学会等待，也不是一味地压制他们的欲望，更不是让男孩“只经历风雨而不见彩虹”，说到底，它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。
克服苦难是艺术
每个男孩都渴望成功，但由于年龄小、能力有限、经历和经验缺乏以及各种因素的影响，难免会受到失败和挫折。一次小小的失败，对成人来说是微不足道的，对男孩来说却是一个不小的危机。
在我们的生活中，有许多这样的男孩，他们本来拥有聪明的头脑，以前也曾是全班甚至全校的尖子生，但往往因为一次考试不理想或是老师某一句话对他的打击，就变得消沉起来，学习成绩下降、上课精力不集中，甚至逃学。在这种心态的影响下，男孩的精神就可能变得委靡不振，做事没劲，完全一副颓废的模样。这种心态如果得不到调整，他的一生就只能是碌碌无为，不敢面对一点困难。
失利，是必然会引起焦虑的事件。失利其实对男孩的打击很大，尤其是一些竭尽了全力的男孩。在巨大反差的刺激下，男孩承受着一定的心理压力，往往会出现应激障碍，出现情绪低落、抑郁、愤怒、悔恨、沮丧、绝望，以及对未来失去信心等现象。失利之后，如果父母不能及时发现并给予理解，男孩的压力会更大。因此，现在父母们面临的最大挑战，就是如何面对男孩的失败而仍然有信心去鼓励和支持他。很多时候，给男孩带来最大打击的往往不是失败本身，而是他对失败的理解。作为家长，帮助男孩正确面对失败很重要。
有些家长喜欢对男孩使用空洞的说教。比如“失败是成功之母”“不吃苦中苦，怎做人上人”等。这样的语言，一来没让男孩得到真实的体验和帮助，二来男孩也无法理解其中真正包含的意义。正确的做法是和男孩一起分析失败的原因，帮助男孩认识到哪些导致失败的原因是自己可以改变的，哪些是改变不了的。相比之下，明明妈妈的做法就很好。
明明刚上小学，上学期刚开学时，他们班开展了“一帮一”活动，明明的任务是帮助一位考分总在60分上下的男生。班里只有10个人被分配了任务，刚接到这个任务的时候，明明又得意又紧张。他对这个任务很上心，每天一放学，他就留在班里帮那个男孩解答难题，回家后还不忘打电话提醒那个男孩背单词。
可是这个学期快结束了，那个男孩的各科成绩还是在60分左右。因为这个，老师在班会上当着全班同学的面批评了明明，说他没能帮助同学共同进步。在随后改选班干部时，当了一年多小队长的明明落选了。
这件事对明明的打击很大，他哭着对妈妈说不想在这个学校读书了，想转到别的学校去。妈妈对他说：“妈妈知道这件事情你受了委屈。”听了这话，刚刚忍住不哭的他眼泪又落了下来。妈妈接着问：“告诉妈妈，你尽最大努力了吗？”明明使劲点了点头。“这就可以了，你要知道，世界上很多事并不是你尽力了就一定能成功的。但只要你尽最大努力就可以了。”这以后，明明深深记住了“凡事尽最大努力就好”这句话。
男孩失利之后，为人父母者应有的最好心态是平和，要理解男孩的委屈、苦闷和绝望情绪。应送给男孩的最好礼物是理解，应扮演的最好角色是给男孩当个好参谋。细心观察男孩，及时疏导，防止出现意想不到的情况。在必要的时候，应该去找心理医生咨询，让男孩平稳渡过这段“灰色时期”。有的父母说看不出男孩有什么压力，其实那只是表面现象，是他在进行心理防卫，在心理学上叫做“否认作用”和“反向作用”，是在潜意识里运用的自我心理防卫机制。如小男孩闯了大祸自己用双手蒙上眼睛，抹杀现实以免内心焦虑痛苦，这就是否认作用；有的小男孩对妈妈说我没有偷吃水果，以此压抑了自己想偷吃水果的欲望带来的痛苦，这就是“反向作用”。
现实生活中，常胜将军是没有的，只要是人就会有失败，有沮丧。孩子也不例外。如果男孩不能以正确的态度对待失败，就会在他的人生道路上遇到更大的阻碍。因此，父母应尽早训练男孩正确对待失败。
男孩迟早都要离开父母的怀抱独自生活。在成长的道路上吃一些苦，绝对不是坏事。所以，父母应该懂得适时放手。
所谓“放手”，即从孩子生下来，父母就设法给他们创造自我锻炼的机会和条件。现在的社会，竞争是残酷的，如果没有早早地锻炼出男孩自强不息的拼搏精神，日后他们拿什么来立足于社会，得到幸福的生活呢？
看到这里，父母们也不用着急，那该如何来培养男孩呢？其实你只要注意以下几个方面就可以了。
1．不要给男孩太多的呵护
不要给男孩太多的呵护，学会做一个“懒父母”。家长对男孩的事情，不可以事必躬亲，比如为了锻炼男孩的自理能力，让男孩自己上学，自己洗衣服，自己打扫房间，自己的朋友来家里，就让他们自己招待，家长不在家的时候，让他们自己做饭。父母给予男孩最大的爱，就是让他们早日脱离父母温暖的怀抱，学会自力更生。毕竟，你不可能一辈子都在男孩的身边照顾他。
2．不要把男孩放在掌心里
男孩看到地上的树叶很漂亮，想捡起来。父母一看不得了，赶紧把男孩抱走，生怕地上有什么脏东西。男孩看到其他小朋友爬树很好玩，就跃跃欲试，父母知道后，把男孩叫回去批评一顿：“谁让你去爬树的？你知道那有多危险吗？”男孩想自己去学校，父母又说：“路上那么多车，撞到了怎么办？”过度的限制，让男孩少了很多童年必要的成长经历。“要想知道梨子的滋味儿，必须亲自尝一尝”，所以让男孩自己去感受吧，就算吃苦，对他们的成长来讲也未必是件坏事。
3．教男孩学会自主处理事情
让男孩自己学着去生活，说起来容易做起来难，这就要求父母给予男孩必要的配合。比如，男孩想和同学去野炊，征求你的意见，你就可以让男孩自己决定去还是不去。选择的权利交给了男孩，他感觉到了父母的尊重，自然会慎重行事，不让父母为他担心，同时也锻炼了他自己思考、处理问题的能力。
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