理解，孩子的世界像水晶
有这样一个故事：
英国某家报纸曾举办过一项高额奖金的有奖征答活动。题目是：在一个充气不足的热气球上，载着三位关系到世界兴亡命运的科学家。
第一位是环保专家，他的研究可拯救无数人，使他们免于因环境污染而面临死亡的厄运。
第二位是核子专家，他有能力防止全球性的核子战争，使地球免于遭受灭亡的绝境。
第三位是粮食专家，他能在不毛之地，运用专业知识成功地种植食物，使几千万人脱离因饥荒而亡的命运。
此刻热气球即将坠毁，必须丢出一个人以减轻载重，使其余的两人得以存活，请问该丢下哪一位科学家？
问题刊出之后，因为奖金数额庞大，信件如雪片飞来。
在这些信中，每个人皆竭尽所能，甚至天马行空地阐述他们认为必须丢下哪位科学家的宏观见解。
最后结果揭晓，巨额奖金的得主是一个小男孩。
他的答案是：将最胖的那位科学家丢出去。
孩子的声音无疑是伟大的！有人说，千万不要当着孩子的面说谎，因为那是上帝的眼睛在看着你。孩子的童心世界，装满了梦！代表着纯真、新奇、祥和、简单、友爱。孩子那清澈透亮、活力充盈的眼神，清纯得让你的良心不忍欺骗他、碰伤他。在孩子眼中，一切都是新的，没有所谓的社会、礼仪、道理、经验、尊卑，甚至你我之分，完全是“自然人”状态，而后的种种经历、说教、文字和声音等的影响才使之逐步变成一个社会人，完成了“从猿到人的惊险一跃”！可以说，孩子本身代表着一种文化，比如，诚信、创新、人本、爱心、无边界等，都在孩子身上有所体现。
循循善诱，充分的说理，是家长教育孩子的重要手段。跟孩子说理不仅需要有耐心，还应结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
（1）要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
（2）所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子。因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子们是办不到的。比如，生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。
（3）要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情说清楚讲明白；给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
（4）要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗。因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育；若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
纠正，让孩子不再霸道
“我家宝宝简直是‘小霸王’，稍不如他意就大哭大闹，最后我们只能妥协，顺应他的要求。”“我家孩子就像一头蛮牛，年纪小小却很有自己的意见，拗起来，10头牛都拉不动。”像这种霸道的孩子并不少见，让父母伤透脑筋！是自己教育方法不对吗？那么该如何让“小霸王”变成“小乖乖”呢？
现在独生子女越来越多，父母亲的关爱往往集中在一个孩子的身上，以致小孩容易变得以自我为中心，十分霸道，不知惜福，不愿意负责任，难以承受挫折，不愿与人分享。过去教育所强调的“同情心，帮助别人”，如今在孩子身上越来越难见到。
一般而言，造成孩子霸道、不讲理的原因，有下列几项因素：
一是父母过分溺爱。孩子要什么有什么，凡事有求必应。现在一个家庭只有一个孩子，每个孩子都像是上帝赐予的恩物，是父母的天之骄子，不但受到长辈们疼爱，更受到父母们用心的关照。因此从出生到孩子会抓取物品、会爬行、会登高、会走路，孩子的一举一动，所用的一衣一物，父母们总是想尽办法满足他们的需求。如此渐渐养成孩子予取予求的霸道行为。而当孩子有霸道行为出现时，父母又认为没关系，认为他只是个孩子，而未能及时加以辅导并给孩子适当的纠正；因此，日积月累之后，孩子就会觉得凡事都理所当然，从而变得越来越霸道。
例如，有一个孩子每天上幼儿园前必做的事情就是将自己的想法同母亲先做交代，同时要求妈妈依其顺序一一告诉老师；下车时，妈妈还须抱着他，再背着书包走到教室内，然后妈妈需依照孩子在车上所交代的内容顺序，一一地复述给老师；只要妈妈说的顺序有错，这孩子马上就哭闹说妈妈说得不对，要求妈妈重新再说一遍，因此他的母亲只好将内容重新更正再念过一遍。直到妈妈全部念对，孩子才会停止哭闹，以至于每天早上都会见到孩子的母亲不断地在重复做此交代：“老师，我们今天有四件事情要交代，第一件事情是，我们今天要在幼儿园吃午饭的，第二件事情是我们还没睡足，第三件事情是我们有点肚子痛，第四件事情是我们还想睡觉……”
二是年龄的关系。一般来说，孩子在一岁前，霸道行为出现的情形不多，主要是这个时期的孩子口语表达能力还不足，因此虽然会有身体上的反抗，但还不会让父母伤透脑筋。可是随着孩子逐渐成长，开始有他自己的想法，同时也想摆脱旁人的束缚，自己决定怎么做，因此会开始出现“不要”的字眼、“不要”的动作和“不要”的行为。而且现在的孩子比较早熟，大约在一岁零八个月时就会出现很强烈的自我意识，有时拗起来，10头牛都拉不动，而这种霸道的行为会持续到3岁左右。
三是个体差异。每个孩子都是一个独立的个体，他们也都会以自己的速度，经过一般的行为阶段。因此有些孩子极具社会性，能愉快地和他人相处；有的孩子则很害羞，只对那些他熟悉的人有反应；有的孩子心中不愉快时会尖叫、大吵大闹，愤怒地发泄一场；有的孩子则是皱皱眉或低声哭泣就算了。每个人天生气质不同，所表现出的行为也有很大的差异。
四是模仿。就社会学习观点来说，孩子深受父母以及大众传播媒体的影响，例如电视、卡通等。而且如果父母本身很霸道，孩子发现父母这种行为，往往耳濡目染之下也跟着模仿、学习。
那么霸道的孩子如何教育？
（1）适时地进行辅导和纠正。当孩子有霸道行为出现时，父母应先处于他的立场想，试着了解他的心情。对孩子的霸道行为，勿过于迎合或敷衍，应当适时地给予辅导与纠正。从行为治疗的观点来看，当孩子有好的行为表现时，要给予鼓励和肯定，强化他的这种行为，孩子一旦受到肯定，心中便会意识到何事可为；而当孩子表现霸道行为时，则须给予辅导和纠正，孩子便能知道何事不可为。
（2）培养和孩子讲理的习惯。父母要学着每一件事情都要和孩子讲理，让孩子慢慢了解和接受。如果孩子年纪小，还不了解或听不入耳，父母也不必强求或过分期待孩子接受，因为孩子每天都在成长，随着他身心的成长，孩子会学得较为讲理。切勿“以霸治霸”，以免误导孩子，以为霸道可以解决一切。
（3）内心慈爱，处理事情态度坚定。父母事先可以和孩子共同商定原则，让孩子了解和赞同，原则确定后，就要坚持且确实执行，父母不可轻易妥协。尤其在碰到危险的紧急情况、会伤害到孩子的身体时（例如，触摸电源、热水等危险物品），则可用强硬的制止手段，立刻禁止这种行为，然后立即与孩子解释“不行”的原因；若孩子无法理解，不排除以强制的手段来禁止。
（4）寻求长辈们的经验承传。每一位孩子的天生气质不同，因此父母所用的辅导方法将因人而异，因此若能寻求长辈们协助，透过其经验传承，将能使父母在教导孩子时更得心应手。
（5）帮助孩子建立人际关系。霸道的孩子因只顾自己，不会考虑到人际关系，因此在孤单的环境里，霸道的行为会显得更为强烈。因此可多带孩子去参加社交活动，如庆生会等。在和别的孩子共同分享中，可以让孩子学习到施与受的关系，进而反省并改正霸道的行为，从而建立良好的人际关系。
反省，让孩子认识自己的错误
自我反省的能力是人们的一种内在人格智力，是认识自我、完善自我、不断进步的前提条件。对成人而言，具备自我反省的能力，就能正确认识自己的优缺点，自尊、自律，有计划地规划人生。遇到困难和挫折时，能够及时调整自己的情绪，积极进取，度过一次次难关，一步步走向成功。在幼儿时期，孩子尚未形成完备的自我意识，自我反省的内在人格智力还处于萌芽阶段，因此需要家长正确引导，从小培养孩子的自我反省能力。
姑姑送给毛毛两条美丽的小金鱼。毛毛十分喜欢，把鱼儿放在玻璃缸里，看它们在水中自由地畅游。有一天，毛毛突发奇想，把金鱼从水中捞出来，丢在地板上。看到金鱼不停甩动尾巴，毛毛觉得很好玩。
“毛毛，你怎么这么残忍！鱼会干死的，赶快把它们放回水里去。”妈妈看到这一情景，大声呵斥毛毛。毛毛无动于衷，对妈妈的呵斥置若罔闻。这时，外婆走过来说：“毛毛，如果你口渴时不给你水喝，你会怎样呢？”
“我会很难受。”毛毛有过口渴难耐的经历，便不假思索地说。
“是啊，没水喝很难受，可你把鱼从水里抓出来丢到地上，让它们没水喝，你说它们难不难受啊？而且，鱼是水生动物，比人类更需要水，一旦离开水，会很快死的。它们拼命甩动尾巴，是因为它们太难受了。”外婆开导毛毛。
毛毛不做声了。沉思了片刻，毛毛对外婆说：“我错了，我以后再不把金鱼丢到地上玩了。”
从这件事上可以看出，孩子是否具有自我反省能力跟父母和长辈的引导和教育直接相关。
教育专家指出，孩子到了一定年龄都会有一定的判断能力，可以简单判断好坏，并且也有一定的自尊心和羞耻感。如果做错了事，他们也一定会感到羞愧，只是不同的孩子羞愧的程度不同而已。问题是怎样启发他们的自尊心、羞耻感，进而使他们反省，自己下决心改正。
会自我反省的孩子，能够反思自己的言行，能置身事外观察自我的状态，因此，能换位思考父母的感受。所以，一般来说，会自我反省的孩子都是好孩子。那么父母如何培养会反省自己的孩子呢？
首先，要引导孩子预见事物的后果。许多孩子往往比较冲动，想做一件事情的时候根本就不考虑后果，而且由于孩子经历比较简单，能够预见到的后果往往与成人能够预见的不一样。这时候，父母可适当指导孩子，如果孩子无法跟成人一样思考，父母不妨让孩子尝试一下，结果肯定会出乎孩子的意料，这时，孩子就会反省自己的行为了。
其次，不直接指责孩子的错误。当孩子做错事时，父母不要一味给予斥责，这样易引起孩子的反感，对父母产生抵触情绪，使孩子内在智力的发展受到限制。这时，父母可采用冷静的态度，从侧面引导孩子进行自我反省，明辨自己的过失。上例中的毛毛在外婆的引导下，对自己的行为进行了反省，最终认识到错误，这是值得我们父母学习的。
再次，正视负面道德的正面效应。给孩子灌输正直、善良、勇敢等正面道德情感，可塑造其美好的心灵，而让孩子体验羞愧、内疚等负面道德情感也会使其受益匪浅。而且羞愧、内疚等负面道德情感与正面情感相比，更能在孩子的心中留下深刻的记忆，促使他们不断自我反省，区分好坏、是非、对错和美丑，改正错误。
最后，让孩子承担犯错的后果。孩子做错了事，许多父母常常替孩子去承担犯错的后果，使孩子觉得做错了也没关系，丧失责任心，不利于培养其自我反省的能力，使他以后容易再犯类似的错误。所以，父母应该让孩子自己去承担犯错的后果，让孩子明白，一旦犯错，将会造成不良甚至严重的后果。如毛毛把金鱼从水中抓出丢到地板上玩，要让毛毛意识到金鱼的死很可惜，金鱼缸将是空空的了，而这些都源于自己的错误行为，自己造成了不可挽回的后果。
因此，当孩子犯错或者不听话时，应让他懂得羞愧和内疚。如孩子做错事或者不听话了，父母可直接平静地指出错误所在，促使孩子自我反省，激发起他的羞愧感和内疚感，以后不再犯此类错误。
宣泄，给孩子一个释放情感的机会
不要认为孩子在父母面前就永远是孩子，也不要认为男孩子就应该是小男子汉，其实他们与成人一样有情绪变化，诸如愤怒、哀伤、失望、害怕等。保持孩子的心理健康必须让孩子适度宣泄。宣泄就是舒散、吐露心中的积郁，让孩子淋漓尽致地吐露自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快，使其达到心理平衡。
5岁的楚楚从幼儿园回来后喜欢一个人在小区里，边玩边等妈妈，妈妈下班回来都要先到儿童游戏区叫他，然后牵着他的手一起回家，楚楚感到幸福极了。可是这一天，妈妈病了，楚楚一个人在小区玩了很久，最后撅着小嘴跑回家。
看到妈妈躺在沙发上休息，楚楚更委屈了：“你为什么不接我回家？”然后伤心地大哭起来。妈妈很烦，不准他哭。楚楚跑进房间把玩具扔了一地。
奶奶赶紧把楚楚拉到小房间，拿过一叠报纸说：“你生气就撕报纸，撕得碎碎的就好了。”楚楚狠狠地撕着报纸，眼泪终于吧嗒吧嗒掉下来：“妈妈不去接我，还打我。”奶奶把他牵到小书桌旁边：“楚楚最会画画啦，把你难过的事情画出来好吗？”楚楚拿起笔，在纸上认真地画了一个娃娃，然后在空白的地方画满了眼泪。奶奶又让他跟爸爸打电话，也不知爸爸说了些什么，楚楚笑了，他挂了电话，小心翼翼地推开妈妈房间的门，瞧了一眼又悄悄地缩回脑袋，对奶奶说：“小声点，妈妈真的病了。”
对孩子过分溺爱，任由孩子无理取闹是当今家庭教育的一大误区。同样，不让孩子发脾气，不许孩子哭也是不可取的行为。除了哭，我们应该引导孩子学会更积极的情绪发泄方式。儿童的思维是以动作思维为主导，所以用大道理对孩子进行情绪疏导往往收效甚微，而假以肢体动作的发泄就极为有效了。上面案例中奶奶帮助楚楚疏泄情绪的成功之处也就在于此，“撕纸”的动作帮助孩子宣泄了内心的愤怒，画画使孩子实现了自己消极情绪的表达，在对爸爸的倾诉过程中，孩子达到了对妈妈的理解。
每个人都有情绪，尤其是孩子，他们心理承受能力差，也不会用大道理来开脱自己，要他们能很快调整心态，做到豁然开朗似乎有些苛求。最直接的方法就是让他们将情绪发泄出来，这对他们的身心都有好处。尽管有时他们的方式有些过激，父母也应该给予充分理解。父母所需要做的不是阻止他们，更不是大发雷霆或使用暴力，而是让他们懂得，发泄自己的情绪不能拿别人当出气筒，也不能失去理智，应该适可而止。
当孩子情绪平复后，你会发现他比以前更懂事了，还会为自己的过激行为感到惭愧，并对你的宽容心存感激；反之，如果一味地急风暴雨式地“批评加检查”，遏制他发泄，效果会适得其反。
那么父母如何教会孩子宣泄呢？
首先，让孩子把心事都说出来。父母要告诉孩子把心事说出来。比如可以这样说：有什么事你不想告诉别人，但憋在心里又觉得不舒服的，你可以通过写日记的方法把心事写出来，心里就会感到轻松一些；也可以学会向人倾诉，把自己的心事向你的好朋友、好伙伴，向自己的心理辅导老师倾诉。有时候自己的倾诉也许并不一定能得到别人的帮助，但你会发现倾诉过后自己的心情会变得坦荡舒畅。还可以找一个没人的地方大声喊叫来发泄内心的积郁；当然也可以找一些自己喜欢的运动让自己出一身大汗来放松自己的心情。
其次，可在家里布置“发泄角”。实验证明，孩子用粗笔涂鸦的方式消解愤怒的效果最好，投掷飞镖，或是练习跑步上篮，也可以让男孩宣泄负面情绪。特别是那些感觉被老师和父母冤屈的孩子，掷飞镖是“发射愤怒”最有效的手段。
再次，鼓励孩子奔跑或大叫。如果父母发现孩子较长一段时间都处在忧郁、愤懑的情绪中，切忌反复追问“到底发生了什么事”。父母不妨佯作不知，只是带他去有山有林的地方晨练，比如，与孩子一起变速跑、一起攀登台阶或一起在山林中喊叫。喊完之后可以谈谈自己的感受：最近妈妈在工作上也有很多不如意，不过到这里来喊一喊、跑一跑，心中就畅快多了。你觉得怎么样？一般孩子会在这种交流状态下，主动跟父母提起他究竟遇到了哪些不愉快，而且，在“喊叫”之后，他已经能比较客观地看待这些不快了，他甚至会自我检讨说：“比起妈妈的烦恼，我的烦恼真的不算什么。”
最后，孩子发泄过后记得要拥抱他。不管对孩子造成困扰的是不是你，作为父母，一定要用肢体语言对孩子进行这样的保证：“我会站在你这一边。我相信你能走出来，重新变成快乐的精灵。”“虽然世间让我们气愤的事很多，但是令我们感觉温暖的事一样也很多。”单纯的发泄会让孩子倍感茫然，而发泄加拥抱的模式，才能令发泄之后的孩子感受到抚爱与亲情的注入。而后者，才是孩子成长为乐观主义者，并在成长中逐渐学会调控自身情绪的基础。
暗示，巧妙引导不听话的孩子
大教育家苏霍姆林斯基说：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果越大。”所以，我们的很多父母在对待孩子的教育上，应去掉那些让人不快的“要求、命令、必须”等词汇，而通过启发、暗示等形式来进行，这种形式的教育，孩子会更乐于接受，更喜欢。
李森的妈妈在生李森的时候不太顺利，医生不仅给孩子吸了氧，还说李森以后可能会出现智力问题。
李森今年９岁了，和一般的孩子不太一样。李森身上出现了许多令妈妈头痛的行为，例如，旷课、贪玩、一意孤行、自私、偷窃、撒谎等。既不老实，又不听话。邻居们都说李森是个问题孩子。
妈妈却不这么认为，而是担心他有智力低下的问题。
但妈妈带他看了七八家医院，也做了很多检查，结果测定，李森智力水平完全正常，根本不存在智力低下的问题。之所以会出现诸多不听话的行为，很大程度上是李森妈妈长期对李森进行了不良教育。
在医生的建议下，李森妈妈深刻地反省了自己的教育方式，并在医生的指导下，开始有意识地使用良性暗示法，对李森悄悄开始实施教育。
对一句话、一个动作、一个眼神，李森妈妈都会深思熟虑，都力争给予李森正面积极的暗示。经过半年多的暗示教育，李森就像变了个孩子一样，身上的诸多不良行为完全不见了。
可见，暗示教育对孩子是一种十分有效的方式，这种形式的教育，孩子会更乐于接受，更喜欢。暗示，是无声的教育，是“润物细无声”的教育。
那么，作为父母，面对不听话的孩子，应该如何巧妙地使用暗示呢？美国教育专家爱德华教授指出，暗示教育主要有如下几种形式：
（1）表情暗示。家里来了客人，林林有了小伙伴，高兴得忘乎所以，发起了“人来疯”。他一会儿狂笑，一会儿尖叫，连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下，林林总算看到了，声音也降低了不少。
表情比眼神表现得更明确，人的表情能传达多种信息，比如肯定、同意、可以、不能、不该等，形成刺激，使暗示对象做出反应。孩子做了好事，你对他赞许地点一点头。孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑笑，都是一种最好的激励。
（2）眼神暗示。吃过晚饭，爸爸给刚子讲故事。讲着讲着，刚子的双手搞起了小动作。爸爸没有停下来，不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿，刚子“醒”了过来，双手安静了。
眼神是一种无声的语言，比语言能更细腻更清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话、要表达的态度暗示出来。
（3）动作暗示。周末，晚上９点多了，罗强还坐在电视机前。妈妈一言不发，却站起来把孩子床上的被子铺开，自己也停下手中的工作，上床休息。无声的语言提醒了孩子，罗强马上走进了自己的房间。
动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而达到教育孩子的目的。父母辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，并书写一两个字，让孩子接受这些暗号，他就会学着做出反应。小孩子需要大人的爱和注意，特别是父母常常口头上赞许他的正确行为，或亲亲他、拍拍他、搂搂他，这些点点滴滴表达了对他的感情和鼓励，从而建立起他的自信。
（4）言语暗示。小贵早上起床后从不叠被，妈妈提醒过几次，但效果不理想。一次，妈妈告诉小贵，今天遇到楼下的妈妈说小刚真乖，每天总是自己把被褥打理得整整齐齐。小贵听后表面上不以为然，但渐渐地学会了自己动手叠被。
既然是“暗示”，就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时，采取一种迂回的方法，用讲故事、打比喻、作比较等把自己的观点巧妙地“点”出来，让孩子心领神会，在一种柔和的气氛中接受教育。
（5）情境暗示。当爸爸在写作时，金金跑到爸爸桌前又叫又跳，妈妈怎么厉声制止效果也不好。后来有人教了妈妈一个方法，就是每当金金闹的时候，妈妈就蹑手蹑脚进屋，小声对金金说咱们到外面玩。金金就马上跟着妈妈出来了。
情景暗示主要建立在一种氛围的基础上，父母只要把握好适当的情景氛围，这种暗示，一般来说，对孩子都是相当有效的。
（6）榜样暗示。点点跟妈妈逛商场，看到玩具车就想要。但家里已经有好几辆了，妈妈不想买。点点就抱着妈妈的腿，蹲在地上哭。妈妈指着旁边一个跟点点差不多大的小男孩说：“你看那个小弟弟，多乖啊！多听话啊！”点点一看旁边的小男孩真的很乖，也就不再哭闹了。
另一项来自爱丁堡大学的教育心理学教授马丁的调查表明：几乎90%在品质、意志和智力方面有杰出表现的人，在自己的童年或少年时期都受到过来自亲人的积极暗示，最多的来自母亲，也有的来自父亲、老师、祖父母等。
那么对父母来说，如何在孩子的教育中进行积极的暗示呢？
首先，这种暗示要充满真挚的情感。只有无私的爱和细致的观察才能发现孩子在某方面的优点与潜能，并给孩子积极的暗示。如对孩子性格中优秀成分的敏锐捕捉：“这孩子这么小，就愿意与小朋友分享自己的玩具”，“他还经常帮他的小伙伴呢”；对孩子智力的真诚赞美：“我们家宝宝现在就会数数了，能从1数到100呢”。
其次，这种暗示不能是夸张和人为地对缺点的掩饰。来自亲人的暗示，常常会有夸大和期望的成分。但是对孩子明显的缺点也大加赞赏会养成孩子在品质上的一些坏习惯。比如，有个孩子拿了妈妈的钱自己买零食吃，父母知道后不但不批评而且还夸奖自己的孩子：“你看，我们家宝宝会花钱了，知道钱重要了”。不顾事实，一味好胜，缺乏对真理的必要的认识，这样的暗示，与消极的暗示所带来的坏处一样。
最后，暗示要能引起孩子身心的愉悦。不要轻易给孩子下定义。当孩子确实在某些方面做得不够好时，我们应避免用以下语句：“你怎么这么笨呢”，“你看人家小强比你小，做得都比你好”，“你怎么这么不争气呀”等。因为这样很容易给孩子造成一种“我不行”、“我很笨”的暗示，特别是由于它来自孩子所尊敬的父母、老师时，这种暗示会导致孩子出现挫折感。我们不妨用以下语句：“我相信你下次会做得更好”，“你一直就是我最可爱的孩子”，“你一直就是最棒的，不是吗”。这样，同样一件事，不同的暗示会对孩子产生不同的影响，而后者能引起孩子的身心愉悦。
综上所述，暗示对孩子起着重大的潜移默化作用，在不知不觉中巧妙地给予孩子正确的引导，从而避免了生硬的说教使孩子产生逆反心理的不良后果。面对行为不良的孩子，巧妙使用暗示教育法，必定能收到良好的教育效果。
冷静，处理好孩子的过分要求
大多数男孩都会有强烈的竞争心理，他们不希望自己比别人差；他们有强烈的占有欲和尝试欲，自制力很差，但事后往往对自己的某些行为感到后悔。
面对许许多多的诱惑：功能更多的文具盒、更神气的汽车模型、更刺激的电脑游戏、更美味的食品……男孩往往会败下阵来，哭着闹着让家长满足他们的要求。比如，“小江，吃饭了。”“今天吃什么？”“牛排、蔬菜沙拉。”“妈妈，我要出去吃比萨饼。”小江大叫。“为什么？”“我不喜欢吃你做的牛排。我现在就要去，走啊，快点。”“不行，小江，我太累了。明天再去吧。”“现在就去！”孩子跺起脚来。“小江，我今天干的事太多了。我刚打扫了房间，又做了饭，实在太累了。以后有机会再去吃比萨饼，不行吗？”“我现在就要去，现在！”妈妈继续请求小江，小江根本不听，接着又哭、又叫、又喊、又闹。最后妈妈屈服了，带他去街上吃比萨饼。
小江生活在一个单亲家庭，他从小就没有父亲。孩子由母亲一个人带，没有爸爸的小江在母亲眼里是很可怜的，为了补偿这个缺陷，妈妈总是尽量满足儿子的要求。小江感觉到了这点，就总是不停地向妈妈要这要那，甚至有些无理要求妈妈也总是一味满足，这使小江感到有求必应、随要随到的乐趣。只要妈妈对小江的一些无理要求给予拒绝，小江就大发雷霆。
教育专家认为，对于孩子的不合理要求绝对不能满足，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们以“自我为中心”的意识。这种自我意识的无限膨胀，容易使孩子变得自私自利，完全不懂得对父母的感激，认为父母对自己所做的一切都是理所当然的。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，这个世界并非可以为所欲为的，应该学会控制自己的欲望。一个不曾被拒绝的孩子长大后是经受不了挫折考验的，为了孩子的成长，父母应施以理智的爱，学会对孩子说“不”。
苏联教育家马卡连柯早就指出：“人们时常说，我是母亲，我是父亲，一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这恐怕是父母送给孩子的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他吃一剂足量的你个人的幸福，这样他就可以被毒死。”这句话或许会伤害那些父母的爱心，但它的确一针见血地道出了“宠子如杀子”的深刻内涵。
生活中，有很多孩子都会经常提出一些要求，这些要求中有很多是不合理的，而如果父母生硬粗暴地拒绝，则会引得他大哭大闹。如何应对孩子的不合理要求呢？教育专家建议父母这样做：
首先，要会区分孩子的“想要”和“需要”。对诱惑“免疫力”比较低的男孩常常向家长要这要那。面对孩子的这些要求，做父母的如何分清哪些是合理要求，哪些是过分要求呢？
比如，10岁的儿子要求爸爸为他买一个臂力器，爸爸问他：“你是‘想要’，还是‘需要’这个臂力器呢？”“我想要。”“对不起，你‘想要’但不‘需要’的物品，我不能满足你。”听爸爸这样一说，儿子马上改口：“我需要。”“你为什么需要呢？”“……”儿子无言以对。“儿子，如果你说你学习要用一本字典，或者生活中必须要用某一件物品，爸爸会高兴地去给你买。但是，你想要的物品，往往是你的虚荣心在驱使你这样做。爸爸不能助长你的虚荣心，所以不会满足你的这种要求。你能听明白吗？”爸爸一本正经地给儿子讲道理。儿子虽然很不高兴，但仍然点了点头。
几岁到十几岁的男孩，虚荣心很强。由于好奇和攀比的心理，他往往会向家长要求很多。这时，家长一定要分析孩子是“想要”还是“需要”，并给他讲明这个道理，才能既不伤害孩子的自尊，又不助长他的虚荣心。同时，还能帮助孩子有效地抵抗诱惑。
其次，父母应对孩子的过分要求采取冷处理。
比如，男孩：“妈妈，你给我买个新书包吧。”妈妈：“不是刚买了书包吗？怎么又要买？”男孩：“我的书包不好，现在有一款新书包，能起到保健的功能，我们班有好几个同学有呢。一个书包有多种功能，多好呀，你就给我买一个吧。”
……
面对男孩的唠叨，这位妈妈不予理睬，继续忙自己的家务。看妈妈不为自己的要求所动，这小家伙一会儿就把买新书包的事情忘记了。
面对男孩的过分要求，做家长的千万不可轻易满足他，否则只会助长他的虚荣心，降低孩子对诱惑的抵抗力。
当孩子提出某些要求时，家长可以先了解孩子想购买该物品的动机，如果孩子只是想显示自己或与别的同学攀比，这时，家长可以对孩子的要求采取冷处理。即对他的要求不做任何回答，给他几天冷静期，等他确定这个物品是否真的需要后，再和他一起讨论是否需要购买。即便家长的观点孩子不能完全接受，他也不会轻易再向家长提出过分要求。
家长也可借此机会对他进行深入教育，告诉他，其实他花的每一分钱都来之不易。当你的男孩明白这些时，他对诱惑的抵抗力就会提升一大截。
此外，还要给男孩打一支“诱惑”的“预防针”。
男孩经常会问家长这样一个问题：“爸爸，你每个月的薪水是多少呀？”也许他只是随便问问，但是，家长却要警惕孩子因此去与别的孩子进行攀比。这时，做家长的应该怎样回答呢？也许很多家长会如实回答，也许有些家长会告诉孩子：“这不关你的事，别问”，“问别人的薪水是不礼貌的行为”……但是，最聪明的答案应该是什么呢？让我们来看看这位家长的回答：“儿子，在回答你这个问题之前，我先告诉你，在这个世界上，有很多人比我们穷，也有很多人比我们富有。虽然我们家的生活水平比一般的家庭要好一些，但是爸爸妈妈，还有你都要继续努力工作、努力学习，那样我们就会迈向更富有的生活。”
这位家长很巧妙地给孩子打了一支“诱惑”的“预防针”，这样回答就告诉了孩子：比我们富有的人很多，只有通过努力学习、努力工作才能追上他们。这样，即使孩子问这个问题的目的是去和别人攀比，听了家长这样的回答，他也不会再去比了。
另外，这位家长的回答巧妙之处还在于，他告诉孩子，虽然我们的家庭不是非常富有，但比一般的家庭要好，这样会使孩子因生活在这样的家庭里而感到自豪。同时，他告诉孩子，我们的家庭并不是最富有的家庭，这也增强了孩子的家庭责任感。
疏导，让孩子的心理没压力
研究表明，现在的孩子普遍存在厌学、考试焦虑、作弊以及青春期烦恼等问题，有不少孩子出现性格狭隘、孤僻、懒惰和任性等问题。
有这样一个男孩子，上小学时一直学习很努力，成绩也不错。妈妈一天到晚说：“好好学习，一定要考上好的中学，考不上好的中学就没有出路。”在妈妈的督促和自己的努力下，他如愿以偿，考上了理想的中学。妈妈又说：“你在班里的成绩要进入前十名，否则就没有发展前途。”这个男孩子经过不懈的努力进入了前10名。妈妈又说：“你得争第一，这就是出路。”很自然，接下来妈妈会要求考大学，考名牌大学，否则就一事无成。这个男孩子就在妈妈无休止的要求中艰难地成长。
他在日记中写道：“妈妈无止境的加码，压得我实在喘不过气来……每当我实现了妈妈的愿望，妈妈就高兴极了，此刻我就成了天上的星星；当我失败没达到妈妈的要求，我就成了地上的狗熊，无休止的奚落就会劈头盖脸地扑来……多少年来，在我的心中只有第一，必须第一，无数个第一整天在追赶着我，我真是太累了……”试想这样的孩子一旦失利会怎样呢？
在这个紧张不安、充满竞争、快速发展的社会里，每一个人，包括孩子，都会遇到压力。现在，孩子们的课业负担重，学习时间长，父母管得过死，还有考试不及格，竞赛不入围，升学上不了重点学校，和同学、老师关系不好等，这些都会给孩子带来心理压力，影响孩子个性的发展。特别是那些性格内向的孩子，学习成绩差的孩子，单亲家庭的孩子，智商低或生理有缺陷的孩子，调皮的孩子或失足、有过错的孩子，他们面临的问题更多，再加上一些家长不能正确对待他们，使这些孩子在遇到不愉快的事情时，就会有话不敢说，忍气吞声，心理的郁积得不到疏散。久而久之，他们就会表现出注意力不集中、行为迟钝、精神不振、人际关系紧张等情况。
许多父母和老师说，现在的孩子太娇气，心理承受能力太差啦。的确，一个人只要参与社会生活，就会遇到各种压力、困难和挫折。对此，有的人坚强、乐观，勇敢地去战胜它；有的人就显得懦弱、悲观，处处逃避它。做多大的事需要多大的心理承受能力，使孩子逐步形成遇忙不乱、遇惊不颤、宠辱不惊的心理品质，保持心理健康。家长要从关心孩子出发，有爱心、有耐心地与孩子多谈心，做孩子的知心朋友。只有这样，才能使孩子的郁闷得到疏散，使孩子每天都有个好心情。具体可采取以下做法：
（1）父母不要给孩子制定不切实际的奋斗目标，不要给孩子的行为太多约束。如果不顾孩子自身实际，只知道让孩子事事争取第一，就会给孩子造成巨大的压力。还有的父母只让孩子学习，这也不让干，那也不让干，这也会让孩子感到压抑。
（2）要让孩子有足够的休息和娱乐时间。如果孩子不能得到足够的睡眠，休息不好，就会感到身心疲劳，无法集中精力学习，最终让孩子感到紧张，给孩子带来压力。娱乐是化解孩子压力的较好途径，与孩子一起做游戏，使孩子沉浸在快乐的事情之中，压力就会被抛到九霄云外了。
（3）认真地倾听孩子的心声。要帮助孩子克服压力，首先要了解孩子心理上有什么压力，压力从何而来，所以，要抽时间和孩子面对面地交谈，认真地倾听孩子的述说，让他畅所欲言，说出真话。与孩子之间坦诚相待才能了解孩子的心理压力的真实情况，才能够针对问题帮助他们。
（4）积极鼓励孩子。减轻孩子的心理压力，做父母的还可以采取积极鼓励的态度，这也能大大减轻孩子的学习压力，而父母对孩子的否定态度则往往会增加孩子的学习压力。如做父母的往往会这样说：“你看某某又得了满分，你又只有80分，真笨，没出息！”而持积极鼓励态度的父母则可能说：“虽然你比他考得差些，但只要你像他那样努力，你可以做得比他更好。”所以，要想减轻孩子的压力，应该理解孩子、多与孩子交流；应该尊重孩子，对孩子表示信任；要积极鼓励孩子，尤其是在孩子失败的时候。
（5）帮助孩子面对恐惧。有时候孩子会因为自己和别人不一样（比如不跟别人一起逃学，不跟别人作弊、抽烟、抄作业等），就因此而受到嘲笑，甚至受到孤立，感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教导孩子要坚持原则，不正确的事情坚决不能做，让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现。
（6）和孩子一起分享自己的经验。父母小时候一定也曾经遇到过和孩子类似的情况，当时是怎样对待的或者遇到了什么难题又是怎样处理的，这些都可以用通俗易懂的语言和孩子分享。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼的时候，他们对父母所说的话就比较容易听进去了。父母告诉子女自己是怎样应付压力的，这实际上是为孩子树立了一个很好的榜样，也就增强了孩子克服压力的勇气和信心。
（7）培养孩子的自尊。培养孩子的自尊可以加强他们抗拒各种不良诱惑的能力。比如让孩子发表一些建议，把一些适合孩子年龄的事情交给他们自己去做，并且重视孩子的想法和言行，这些都是培养孩子自尊的好方法。孩子有较强的自尊就会有勇气、有胆量，就会有明辨是非的能力。
（8）关心孩子的成长。鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好、多参加一些学校组织的课外活动，这对缓解孩子的心理压力是大有裨益的。最好不要强迫孩子去学这个、学那个，应该多听听孩子自己的意愿。大多数情况下，只要你能够及早发现并且加以恰当的引导，孩子就不会产生沉重的心理压力，从而轻松愉快地度过少年时光。
尊重，孩子也有隐私
有一位妈妈偷看了上初中的儿子的日记，看了以后大发雷霆，因为她发现儿子在日记里写了他的性幻想。她对儿子狠狠地说：“你真不要脸，这么小的年纪就想到这些问题，丢死人了！”最后，这位母亲还说要把儿子的日记告诉老师、同学。儿子感到十分愤怒，和他妈妈争辩，可是这位母亲怎么也不道歉，而且执意要告诉学校。结果儿子被逼无奈，离家出走，母子关系闹僵了。
这位母亲的做法是愚昧、错误的。错在哪里？第一，她侵犯了孩子的隐私权。孩子的隐私权是不能侵犯的，简单地说隐私就是一个人不愿意告诉别人的事情；第二，她不但偷看了儿子的日记，而且还扬言把日记的内容告诉老师，那么她就犯了第二个错误。把他人的隐私通告给别人，是错上加错。
不止一位家长这样说过：“孩子越大越不听话，不像从前那样，有什么事都和父母讲。”还有的家长发现孩子有些事背着自己，有些东西藏起来不让自己看见，同学之间的书信和他自己的日记总要放到加了锁的抽屉里，对孩子的这种行为他们感到不安，生怕孩子染上坏毛病。
这样的家长，习惯了对孩子过于保护和包办一切的教育方式。他们有的人因发现孩子对自己有所保留，竟千方百计地翻看孩子的书信和日记，然后把其中的一些内容当做孩子“错误行为”的证据，拿去指责孩子，伤了孩子的自尊心。这样做进一步关闭了孩子和父母之间沟通的渠道，失去了孩子的信任。家长关心孩子的心情可以理解，但这种过度保护、过度干涉，不允许孩子保护自己隐私的做法是不妥的。
人的心理发展是分阶段的，也是有迹可寻的。婴幼儿时期，孩子一切依赖父母，少年时期孩子也许仍把父母当做学习、模仿的第一榜样。但是，进入青春期后情况发生了变化，随着成人意识的出现，他们要在更广的范围内接触社会和人生，此时，人的隐私内容发生了变化而且范围逐渐扩大。
保护个人隐私是适应社会生活的一个方面，保护隐私就是保护自己。当孩子的隐私意识逐渐增强时，家长应当高兴才对。因为这是你的孩子开始走向成熟的标志。一个毫无保留地在父母和他人面前诉说自己内心感受的傻孩子是不会成为成熟的人的。
人都有不愿告诉别人的私事，这便是隐私。个人隐私应得到尊重，法律也规定保护个人隐私不受侵犯，这便是隐私权。大人的隐私权且不说，孩子的隐私权受侵犯是常见的事。侵犯者常是父母，那么，侵犯孩子的隐私权有哪些危害呢？
（1）伤害孩子的自尊心。隐私常常包含个人缺陷（包括生理、行为等方面）、错误、失算等。如果把自尊心比喻为花瓶，隐私就是瓶上的细小裂纹，所以当老师的、做父母的更应细心保护好这个花瓶。随便暴露孩子的隐私，甚至当众宣扬，这无异于敲打这个有裂纹的花瓶，让孩子无地自容，把孩子的自尊心敲碎。
（2）打击孩子的自信心。孩子希望有一定的独立性，希望自己的某一领域不受干预，这正是有自信心的表现。做错了事，想偷偷改；学习落后了，想暗自追上去，这也正是不丧失自信心的表现。轻易地破坏他们的这种希望，侵犯他们这方面的隐私，就会无意中打击了他们的自信心。
（3）麻痹孩子的羞耻心。孩子因知羞耻才把某些过失、缺陷看做隐私，随便被揭开、公布、宣扬，孩子起初还会觉得难堪、痛苦，以后便会麻木了。俗话说“破罐子破摔”就是这个意思。
（4）削弱孩子的自省力。写日记是一种自省方式。偷看孩子的日记，又把日记的内容宣扬出去，是不可取的。向父母吐露心事也是一种自省方式，父母听了却又透露给外人，这也是很不可取的。不尊重孩子这方面的隐私，孩子就会不再重视这些自省方式，这样就会大大削弱自省的欲望和能力，妨碍孩子健康成长。
（5）破坏孩子的人际关系。孩子的一些隐私会涉及他的同学、朋友，比如与朋友一起进行并非不正当但又不愿别人知道的活动，并约定保密。教师和家长知情后，不分青红皂白将事情公之于众，这便会招致朋友和同学的怨恨，破坏孩子与别人的友谊。
（6）削弱孩子与亲人的亲密关系。孩子的隐私常被侵犯，家长又不善于补救，其结果必定是孩子对父母反感，不信任。一旦双方形成隔阂，再对孩子进行有效教育就困难了。
有人问：照这么说，一切由着孩子，孩子的私事都不能过问了？要过问，但要明确指导思想，讲究方法。应该先尊重孩子的隐私权，再让孩子自觉自愿地和你谈他的隐私。隐私的特点是具有一定的相对性，自己的私事对一些人是隐私，对另一些人可以不是。隐私可以转化，不信任你时是隐私，信任你可以不是隐私。
了解孩子，并不是把孩子当成一个没有尊严、没有隐私的个体。恰恰相反，我们首先要充分尊重孩子的权利。尊重孩子、信任孩子，才能够建立和谐的亲子关系，才能真正地了解孩子的个性、特点、优势，教育才能真正有效地发挥作用。当孩子和你之间充满敌意，和你疏远，你就根本无法走近孩子，也就无法了解孩子的内心。教育只停留在表面，那不是真正的教育。
合格的父母是应该这样做的：
（1）争取让孩子信任你，使孩子主动、自愿地披露心中隐私。这就必须尽可能做到：长期日积月累地培植孩子对父母的信任感；培养孩子与父母交流思想感情的习惯；不要找各种理由偷看孩子的日记，私拆孩子的信件；兑现对孩子的承诺，不能兑现时也得说清缘由，取得孩子的谅解。
（2）给孩子一个独立的空间。作为父母应该放下心来，相信孩子能带着秘密健康成长。如果家庭有条件的话，可以给孩子一间独立的房间，或者给孩子一个只有他自己才能开启的抽屉，允许孩子有一个较自由、安全的空间，并让孩子知道，父母相信他，不会破坏属于他自己的空间。这样能让孩子在家里找到一个有安全感的地方，不至于向外寻求安全，从而远离家庭，远离父母。
（3）父母以身作则。父母之间可以有一些小秘密，相互尊重对方的隐私，不要相互指责、猜疑。必要的时候，把自己的秘密拿出来和孩子分享，听听孩子的意见。
（4）不打击孩子。即使知道了孩子的秘密，也不要一直对孩子打击、批评，要像帮助朋友一样帮助孩子，给他们出主意想办法。
信任，他的时间他做主
当今教育改革，把原来的以教师、课堂、书本为中心转变为以学生、社会、经验为中心。素质教育，主要以培养学生的个体自主、人格独立和精神自由为目的，突出学习的乐趣、思维的创造力、精神的愉悦和心理的健康。这要以尊重学生为前提。但连自主支配课余时间的权利都被剥夺，谈何尊重？如今，学生们的课业负担仍然十分沉重，尽管中央三令五申给学生减负，但现实中，学生们并没得到真正的减负，就连课余时间都被安排满了。近日上海市少工委的调查数据表明，有80%的学生双休日及课余时间都在学习学科知识，没有自主支配的时间，学生只能在困惑和无奈中认可学校与家长的安排。
其实，孩子对许多事情有自己的打算和想法，已逐渐学会了自己安排时间和活动。对于家长的安排，孩子们或抱怨或沉默，在家长觉得平静或很正常的表象下，其实已积蓄了孩子的叛逆心理。课余时间任由家长支配，剥夺了孩子的自主支配权，实际是对孩子的不尊重。教孩子如何尊重别人，而身为父母却对孩子给予不尊重，父母言行不一，如何有利于孩子的身心健康？翻译家傅雷，这个在我们看来很成功的父亲，在孩子成年后，写下这样一番感人肺腑的话：“孩子，我虐待了你，我永远对不起你，我永远补赎不了这种罪过！……可怜过了四十五岁，父性才真正觉醒！”原来，傅雷让几岁的儿子每天上、下午连续几小时地练琴，有时弹得十分困倦，手指酸痛，也从不让松弛。傅聪终于成了钢琴家，可傅雷还是说：“结果是一回事，当年的事实又是一回事。尽管我埋葬了自己的过去，却始终埋葬不了自己的错误。孩子！孩子！孩子！我要怎样的拥抱你才能表示我的悔恨与热爱呢！”因此，家长最好不要干涉孩子的正当活动，这是家长和孩子在权利和义务方面互相尊重的体现。
自主并非意味着毫无目的，随心所欲，无拘无束。自主支配课余时间指的是孩子在课余时间里能够自己确定活动目标，制定活动计划，在活动中对自己的行为做自我监控、自我调节、自我评价。而由孩子自主安排时间的好处是显而易见的。
（1）可培养孩子的个性。当前，我国各学校实行的是班级授课制，（可能）来自不同地域而拥有不同文化背景，具有不同性格气质的学生来到同一所学校，坐在同一间教室，看同一本书，听同一个老师讲课，做同一本练习册，这种工厂车间模式化的“生产方式”暴露出来的弊端越来越明显。这种教学方式由于不考虑学生的兴趣爱好、学生原有的知识水平，一味采取灌输式的教学方法，抹杀了学生的个性，培养出千篇一律的学生。考虑到教育改革的渐进性和我国的教育现实，让孩子自主支配课余时间将有利于培养孩子的个性。在课余时间，孩子能根据自己的爱好特长，自我制定发展目标和计划，弥补学校班级授课制的不足。当时17岁的女高中生郁秀就是典型的例子，因为老师、家长给她充分的自主支配课余时间的权利，她利用课余时间读了大量的书，到高三时写成20多万字的《花季·雨季》，自己的个性才华得到了充分的发展。
（2）可培养孩子的创造力。创造力是一个民族兴旺发达的不竭动力。学生是国家未来的建设者，学生时代是培养创造力的关键时期，而创造力的培养必须有一个较为宽松的环境。如果家长、老师在课内课外都把学生盯死，事事时时都为孩子制定各种严密的计划，这样的教育环境怎能造就一代新人？而孩子如果长期习惯听命于教师、家长的安排，不学习安排支配自己的时间，按部就班，将导致畏首畏尾，缺乏自主意识和独立思考的创新精神。伟大的生物学家达尔文，小时候放了学就奔向大自然，观察鸟兽美丽的羽毛，聆听昆虫动听的歌声，思考动物种类之间的关系。成年后他根据自己的发现，大胆地提出进化论，否定了特创论、目的论和物种不变论，开辟了生物学和人类学的新纪元。如果，当初小达尔文课后也被家长限制做这做那，今天做“名师指点”明天做“高考指津”，恐怕就没有他日后的成就了。
（3）可培养孩子自立、自强的品格。能否对自己的行为进行自我计划、自我监控是判别真自主与伪自主的重要依据。当今的中国孩子特别是城市的学生，大部分出生在优裕的环境中，再加上家长们的高期望，一些孩子出生后，就被纳入一整套的“精英教育计划”中，课内“满堂灌”，课后还要参加家长报名的名目繁多的奥赛班、钢琴班、舞蹈班、书画班……学生没有自己的主见，似乎是为他人而活，从不考虑给自己做计划，养成了依赖的坏习惯，失去了独立的生活能力，有的碰到一点挫折就想到轻生。北京大学，每年大约有20名学生因为缺乏自主自理能力，造成生活学习的不适应而被劝退或留级。如果老师、家长还孩子自主支配课余时间的能力，给他们锻炼自己的机会，可让他们日后能更快适应新的生活，接受各种各样的挑战，把命运牢牢掌握在自己手中。这其实是对孩子更加负责，是对人的生命的尊重，是人性的回归。
约翰·洛克说：“学生兴致最好的时候，学习效率要好上两三倍，而强迫去学就要花费加倍的时间与汗水。”孩子在课余时间里按兴趣选择活动，获得轻松与愉悦，再以良好的状态回到学习中去，能得到最好的效果。况且娱乐并不等于玩物丧志。娱乐可以是阅读，可以是游戏，可以是打球、练乐器，这些都能促进学生身心健康成长。在课余时间里，学生可以根据自己的兴趣与爱好选择娱乐、学习、休息等自己需要的活动，这是减轻学习负担的好方法。
让孩子自主支配课余时间，是人内在本质特征的要求。马克思认为人的内在本质是自由、自觉。由大人们支配孩子课余时间的恶果也许短时内还难以表现出来，真正的危机发生在他们成人之后。当不再有人要求他们做什么时，当他们真正需要主宰自己的行动时，他们开始手足无措，显然，他们已养成了依赖别人的习惯，已缺乏自己做事的欲望、勇气与能力。孩子从小看父母和老师的眼色办事，长大后看领导的脸色办事，如此无主见的人生，就像雄鹰被拔掉了羽翅，又谈何在现代社会立足？
爱因斯坦说“人的差异产生在业余时间”。同样，达尔文说“我从来不认为半小时是我微不足道的很小的一段时间”。从这两位科学家的话里，就可以看出他们是多么重视时间，珍惜时间，同时他们也都是运用时间的能手。作为家长可以从以下几个方面着手培养孩子安排时间、运用时间的能力。
（1）让孩子出去玩。该玩的时候，就应让孩子们去玩，要让他们多和别的孩子在一起，培养开朗、热情的性格与集体主义精神。在这方面，家长不要有功利心，否则，会扼杀孩子的天性。不要在雏鹰刚学会飞翔时就为它规划好飞行的轨迹，那它永远也飞不高。
（2）把睡觉的时间还给孩子。根据中小学生长身体的规律，每天需要睡眠时间为9小时，可调查显示学生的睡眠时间在8小时以内的占48.6%，在9小时以上的仅占51.4%，说明有近1/2的学生睡眠时间不足。正因为如此，有29%的学生把睡眠时间当做自己最想争取的权利之一。专家指出，如果睡眠时间和质量得不到保障，将严重影响儿童的身体发育和身心健康。当你的孩子想要睡上一小会儿时，作为家长的你一定要满足他的要求，因为那也是他的权利。
（3）为孩子制定一份休闲计划。对一些较重大的节假日和休闲项目做出妥当的安排，这样能使孩子的休闲和学习有条不紊地交叉进行，使身心得到有效的放松和调适。而且，一旦制定了既愉快又切实可行的休闲计划，那么在这一时间尚未到来之前，孩子的心情会是愉快而充实的，能精神振奋地投入到学习和工作之中。
（4）善于利用假期。假期是亲子间沟通了解的好机会。平时孩子有写不完的作业，家长也很忙，相互只看到忙碌的身影。只有到了假期孩子才有了更多自由支配的时间。而有些家长把放假看成是上学的延续，因此各种家教、各种培训班充斥着孩子的假期生活。
家长应利用假期多听听孩子的倾诉。现在的孩子越来越多地承受着间接来自社会，直接来自家长、老师、学校的压力，因而家长更要注意利用假期对孩子的心理进行调适。不要以为只有得了心理疾病之后才需要调适，家长应试图通过调适、沟通来缓解孩子的压力。
（5）帮助孩子对他在近期内的活动做一个理智的分析。看看孩子近期内要达到哪些目标，长远目标是什么，孩子最迫切需要的是什么，各种活动对孩子发展的意义又有多大等。然后让孩子做出最好的时间安排，并且在执行计划中不断地修正和发展。
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