不能让孩子成为情绪的俘虏
常常听到一些家长这样教育他们的儿子：“哭什么哭，女孩才总是哭哭啼啼的呢！”“有什么好哭的，像个女孩子一样！”……
在接受家庭教育方面，男孩有时是很可怜的。因为是男孩，他们被剥夺了哭泣的权利；因为是男孩，他们必须坚强；因为是男孩，他们的情绪往往被家长忽视……所以有人说，做男人是可悲的，即使在还是小孩子的时候，就要承担比女孩大得多的压力。
事实也的确如此，对于男孩来说，由于种种原因，他们的情绪常常会发泄不出来。情绪得不到正常发泄时，人便会感觉到很大的压力。也许正是因为如此，有儿童心理学家说：“在孩提时代，男孩比女孩更脆弱、更情绪化。”
12岁的石磊没有上初中就辍学了。他非常自卑，害怕见陌生人，脾气古怪、暴躁，动不动就大发脾气，并常常以自杀威胁家长。正处于初生牛犊不怕虎的年龄，石磊为什么会变成这个样子呢？
原来，石磊曾经是一个性格开朗、学习成绩优异的孩子。在他上五年级时，班级评选班干部，他满心欢喜地以为能当选，结果老师没选他，反而选了比他差的同学。
这件事对他打击特别大，他放学回家后一句话都没说，直接躲到了屋里。第二天，他把这件事告诉了爸爸妈妈，并且反反复复说了好几遍。但当时爸爸妈妈由于工作忙，谁也没在意孩子情绪的变化。
从这以后，石磊就像变了一个人似的，沉默寡言，对所有的事都提不起兴趣，不爱上学，也不喜欢参加班级和课外活动，甚至在街上看见同学和老师他都会立刻绕着走。然而，石磊的这种异常行为还是没有引起父母的注意……最后，等父母发现孩子异常时，他已经变成了现在的样子。
有时候男孩就是这么脆弱。他们也会迷路，而且他们不像女孩，发现自己错了便会马上回头，他们有一股一路走下去就是不回头的“倔劲儿”。因此，他们有时更需要家长的关注，需要家长在适当的时候为他们确定航标、指引方向。
我们有理由相信，石磊本来可以成长为一个可爱的少年，他只是在一个人生的岔路口迷了路。但是，由于家长的疏忽，却造成了他性格的转变。
与女孩相比，男孩不善言辞，更不愿意表达自己内心的想法，更容易暴躁、发火……但正因如此，男孩才更需要父母的关注，尤其是在他情绪变化的时候。
有一项针对初中生进行的深入调查表明，多数孩子都存在情绪失控的问题，在情绪和行为上存在一定问题的学生比例高达15％，其中，5％的初中生存在敌对、攻击行为。而全国22个省市青少年心理健康的调查数字显示，我国有3000万青少年处于心理亚健康状态。有关专家表示，存在心理与行为问题的孩子实际人数远远不止这个数字，关注孩子的“心病”，已经到了家长必须正视的时候。
现在有些孩子越来越情绪化，稍有不顺就发脾气、摔东西、吵架、打架，甚至在情绪失控的状态下发生犯罪行为。最近，媒体不断报道有的孩子在情绪失控时采取极端的方法伤害自己或他人的生命。
孩子已经成了情绪的“俘虏”。这极大地危害了孩子的身心健康，影响了孩子的未来。作为家长，一定不要忽视孩子的情绪问题，在看到孩子的情绪出现问题时，就要采取积极的手段进行挽救。
另外，家长也应注意，如果男孩的诉说内容有偏激的倾向，切记不要在当时就指出孩子的错误，这样会让他感到更加无助，或是加重他的反叛心理。家长可以等孩子平静后，在孩子很高兴的情况下，再帮孩子分析他的错误观点，并帮他提出改正的建议。
让孩子意识到不良情绪的危害
哈佛大学的研究人员做过这样的试验，他们将6个月大的婴儿与他们的母亲请到实验室，在事先设定的情境中玩耍并进行录像。首先，母亲给婴儿看玩具并与婴儿说话；然后，母亲停止与婴儿玩耍并板起面孔以使婴儿烦躁不安。接下来，母亲要尽可能地安慰婴儿，抚摸婴儿，注视并跟婴儿说话。
实验结束之后，研究人员慢速播放录像带，分析婴儿和母亲的表情及行为变化。结果发现，母亲板起脸后男婴哭泣和烦躁的次数更多，表现得更为愤怒，他们要么比划着想让母亲抱自己，要么在椅子上动来动去好像要逃走。而且，在母亲试图安慰他们的时候，男婴也表现得更难平静下来，母亲要付出更多的努力才能让男婴高兴起来。
男孩，极不擅长情感表达。而女孩相对要好得多，女孩对情绪和情感更加敏感。2岁的女孩比2岁的男孩能更多地使用“爱”和“伤心”这样的情绪词语。
儿童时期如此，到了青少年期，这种情感差异日趋加大，越来越多的男孩不会表达自己的情感，对别人的情感反应更不敏感，更有可能隐藏自己的真实情感。男孩往往更容易情绪失控，用攻击或暴力的方式解决问题。有时候，他们把这种攻击指向自己，就是自杀；有的时候，他们把这种攻击指向他人，就是暴力。
最近，张先生对儿子的“情绪化”已经到了无法忍受的地步。孩子刚上初一，已经是大孩子了，可还动不动就哭鼻子，还爱跟同学吵架，甚至还跟父母吵架。据张先生反映，他儿子不管在生活中还是在学习上都特别“情绪化”。在生活上，儿子常常由着自己的性子来，不想干的事任家长怎样说都不为所动，想干的事任父母怎么阻挠都非要干。比如，上周他说要学吉他，要张先生给他买。张先生不肯，他当即就气得哭起来，还摔门而出，把张先生弄得莫名其妙，儿子有必要为此生这么大气吗？他觉得太不可理喻了。
但是，平时遇到一点点高兴的事，他都乐得手舞足蹈，又是唱，又是跳。可正在高兴的时候，如果别人有一句不经意的话刺激了他，他马上就情绪化起来，或者是摔东西，或者是流眼泪。“简直不像个男孩，太不可思议了。”张先生觉得儿子跟个女孩似的情绪化。
在学习上，儿子也是由着自己的性子来，偏科非常严重。他喜欢数学，就天天抱着数学课本；不喜欢语文，就连语文作业也不做。任老师和家长怎么说、怎么逼都没有办法。
有时候，儿子变得沉默寡言起来，似乎很忧郁的样子，常常一个人关在房间里。父母去问他有什么事时，他总是不耐烦地让父母不要过问。
儿子的情绪让张先生非常担忧，他不知道儿子到底怎么了，是到了青春期了？还是心理出现了问题？
其实，每个人的情绪都会时好时坏，更别说孩子了，只是成人大都会控制自己的情绪，而孩子却做不到。孩子的情感往往是最真实的，他们的喜怒哀乐就是自我内心的表达，出现情绪化的原因一般是由于自身的一些需要未得到满足。一件在成人看来是极小的事，常常可以引发孩子十分强烈的情绪波动，甚至引起情绪的“海啸”，使孩子的表情、声调、手势和姿态发生变化。一旦他们内心的防线被打破，就会出现发脾气、使性子之类的反抗行为。
孩子的情绪问题对孩子的成长至关重要。积极的情绪对孩子的身心发展能起促进作用，有助于孩子潜能的发挥；消极的情绪则可能使孩子的心理失去平衡，甚至影响他的人格建构，影响他未来的生活和事业。因此，家长需要进行有效的干预，以及正确的教育和引导，让孩子意识到不良情绪的危害。
帮助孩子梳理自己的情绪
情绪是人们对客观事物是否符合或满足自己的需要而产生的一种态度或内心体验。打个比方，强强听到同学正在说他的坏话，就会产生气愤的情绪；林林正在夸他的小伙伴兵兵，兵兵则会产生愉快的情绪。再比如，小宾正在观看一部电影，电影中悲伤的镜头让他产生难过的情绪；何亮登上领奖台时微笑着向大家挥手，则显示了他快乐的情绪。
人们的不良情绪主要包括两大类，即过于强烈的情绪反应和持久性的消极情绪。这两种情绪对人的身心健康是十分有害的。下面我们来看几个事例：
事例1：在《儒林外史》中，范进中举的情景想必大家都十分难忘。范进多年考不中举人，直到他50多岁时，才终于听到自己“金榜题名”的消息，不禁“喜极而疯”。
事例2：在《三国演义》中，周瑜虽然才华出众、机智过人，但是，他气量狭小，终被诸葛亮巧设计谋，断送了风华正茂的生命。
事例3：有一个粗心的医生，把两个病人的诊断报告弄错了。结果，原来那个没有癌症倾向的病人由于医生的错误诊断报告而极度伤心、痛苦，情绪极不稳定。过了一段时间，这位病人再到医院检查，果真发现有了癌症倾向。而原来那位有着癌症倾向的病人，却因为拿到了没有癌症倾向的诊断证明而情绪变得高涨，心情变得愉悦，病情渐渐好转。
可见，过于强烈的情绪反应和持久性的消极情绪都会给人们带来危害。
孩子的不良情绪包括持续性的恐惧、沮丧、愤怒、焦虑、悲伤、犹豫、嫉妒和情绪淡漠。情绪淡漠即对环境变化缺乏情绪反应以及情绪低落、不稳、倒错等。
一个男孩曾经这样描述自己：“我的情绪变化很明显，一会儿兴高采烈，憧憬着美好的未来，觉得一切都是美好的；可有的时候又像被风刮入万丈深渊，情绪低到极点，看见什么烦什么，什么也不想干，脑子昏得厉害，隐隐约约地有一种说不上来的滋味，仿佛是个木偶，什么事情都懒得做，不夸张地说，我现在真像个半死的人。我爱好书法，但总是因练不好一个字而把笔摔得叭叭响；我想把班级治理好，可从没有勇气在全班同学面前说一句话；我爱好文学，可瞧着退回的稿件，就再也不想写第二回；我想无忧无虑、快快乐乐地学习和生活，可又常因一些世道的不平而满腔愤怒，无法安心学习。稍有不顺心的事，我就怒气冲天，精神也就一蹶不振。望着自己的成绩和老师日益冷漠的脸，我真想努力赶上去，可就是无法平静下来。”
不良情绪不光会让孩子容易做出意想不到的事情，而且，还会影响他的身心健康，给孩子带来许多疾病，如内分泌紊乱、神经衰弱、精神失常等。当孩子感到悲观、失望、忧愤、恐惧时，其机体内就会产生过多的肾上腺素。如果长期处于这种不良情绪中，就会引发身体疾病。如果孩子经常处在不良情绪中，就容易任性，乱发脾气，从而处理不好人际关系，甚至还会产生孤独感和抑郁症等。不良情绪可使孩子缺乏积极向上的精神，注意力不集中，从而影响其学习，如记忆力下降、厌学、成绩下滑等。
那么，父母如何让孩子意识到不良情绪的危害呢？不妨从以下几点做起：
首先，帮助孩子了解自己的情绪。当孩子处在情绪高峰期，较少焦虑时，身体的活力、胃口和睡眠都处于最佳状态，即使有破坏情绪的事情发生，他也可能一笑了之；当孩子处在情绪低落期时，整个世界都是灰蒙蒙的，没有什么能激起他的兴趣，他开始变得多愁善感，对事物特别敏感；孩子处在情绪平稳期时，就表现得积极乐观，处理问题合理而顺手，可以做出比较成熟的决定。一般来说，情绪周期是在童年建立起来的。在孩子童年时，帮助其了解情绪周期正是恰当的时候。当孩子出现情绪周期变化时，要让孩子想想自己的情绪周期是什么情形，并下决心减少不良情绪周期的频率。尤其当孩子处在情绪低落期时，父母一定要让孩子意识到不良情绪的危害，如，每当孩子有规律性地产生不良情绪时，父母可以这样告诉孩子：“孩子，你放松一下。”
其次，帮助孩子梳理自己的情绪。一般来说，孩子的情绪包括乐观型和悲观型两种。同样是面对桌上的半杯水，乐观的人就认为杯子的一半是满的，悲观的人就认为杯子的一半是空的，你可以用这个方法考察一下孩子的想法。在实际生活中，当孩子表现出不同的情绪时，父母可以适时地帮孩子认识情绪的类型。比如，当孩子哭泣、悲伤时，可以恰当地告诉孩子：“哭泣是不好的，悲伤会让人变得很丑。”再比如，当孩子在失败后还面带微笑时，告诉孩子：“宝贝，你很乐观，你是最棒的！”孩子将来会面对人生的诸多曲折、难题，正确的对策是尽力去解决它。
其实，孩子的不良情绪有很多，父母在让他们意识到不良情绪的危害时，一定要根据实际情况，循循善诱，耐心指导。当你把这些道理给孩子讲清楚时，孩子就会意识到不良情绪的危害，而努力不让自己陷入不良情绪中。
冲动让孩子失去理智
爱冲动的人总是容易失去理智。孩子冲动时，会很难控制自己的情绪，因而失去理智，做出让自己后悔的事情。孩子偶尔冲动在所难免，但如果经常出现冲动逆反的情况，就会影响其身心健康，尤其易使孩子性格出现偏离和行为异常。
容易冲动的孩子无论在什么情况下，总会觉得自己受委屈了，有时候会用自己的拳头去征服别人，去报复别人。容易冲动的孩子探索欲和占有欲都特别强，看见什么新鲜东西，都想扑过去抢，或者伸手去抓，往往不计后果。比如，不走大路，偏偏要走高低不平的曲折小路；一会儿可能去触摸饮水机的开关，过了一会儿，可能又会去爬窗台。虽然额头上已经摔出了大大小小的伤疤，屁股也多次被父母教训，但是，还是不停地惹麻烦，做一些很危险的事情。
李强的儿子冠群上小学二年级，特别容易冲动，总是毫无理智地做一些令人担心的事情。不仅在家里经常发脾气、摔东西，而且在学校也会仅仅为了一两句话，就和同学大打出手。有一次，李强接到儿子班主任的电话，说冠群在学校里和同学打架，把那个同学的鼻子打得流血了。李强接到电话后急匆匆地赶到学校。原来，冠群和同学玩纸牌，输了不服气，就动手打那个与他玩游戏的同学，其他同学报告老师。老师来了，他还是冲动地不能控制自己，一个拳头把同学的鼻子打得流血了。
这样的孩子怎么能让家长放心呢？孩子爱冲动总是让父母的神经绷得紧紧的，总是担心他会惹祸，会出事。
一般来说，孩子容易冲动的因素主要有两大方面，既有生理因素，也有社会因素。
生理因素是指孩子中枢神经系统的发育不够完善，特别是大脑皮层兴奋和抑制过程还很不平衡。因此，一旦他们遇到紧张刺激，就会非常激动而不能自控。比如，三四岁的孩子，神经系统的兴奋过程和抑制过程虽然都有发展，但兴奋过程仍占优势，所以这个年龄的孩子在行为上容易兴奋，不能约束自己，从而发生冲动行为。
社会因素首先往往是父母对孩子百依百顺，使他的冲动行为得以强化。其次就是父母过分地“保护”和限制孩子。比如，不允许孩子与小伙伴在一起玩等，时间长了，孩子会很封闭，缺乏集体合作的体验，于是就形成了“以我为中心”的思想，一旦有什么不满就会表现冲动。此外，环境的不良刺激，如家庭气氛的紧张，父母对待孩子教育的不一致，缺乏双亲配合的爱以及遇有疾病或外伤的打击等都会导致孩子的兴奋而产生逆反和冲动。再比如，有些孩子因为常常受到父母打骂，形成暴躁性格，不能控制自己，因而会出现冲动行为。
除了生理因素和社会因素之外，还有孩子自身的因素。孩子的情感是不稳定的，好冲动，遇到喜欢的事就愉快，遇到厌恶的事就不高兴，他们不能有意识地控制和调节自己的情感，比如，几分钟前还在大哭大闹，几分钟后就“雨过天晴”，笑声朗朗了。
当孩子因冲动而失去理智时，很多父母会手足无措。对待爱冲动的孩子，父母不妨试用以下几种方式：
（1）耐心引导。如果孩子出于好奇心而冲动，把东西搞坏了，父母不要打骂孩子，而应耐心地引导他，给他讲清楚东西损坏了是很可惜的，要求他以后做事要细心、认真，并启发和帮助他对感兴趣的事情进行探索。
（2）冷处理法。比如，有的孩子会出现“人来疯”现象，家里一来客人，他就十分兴奋，什么都不顾了。父母一时也难以说服他，这时可采取冷处理，不理他，等客人走后，再对他实施适合的教育。
（3）以身作则，言传身教。父母应以身作则，做到言传身教，给孩子树立良好的榜样。比如，父母应善于调控自己的举止行为，坚持正面教育的原则，改掉动辄打骂的教育方法。
（4）父母教育方法要一致。孩子冲动时，父母一个唱白脸一个唱红脸是很不好的，这会让辨别力不强的孩子陷入迷茫，因此，父母对孩子的管教一定要一致。同时，在对孩子的爱中还应提出要求，使孩子懂得为所欲为的做法是绝对不允许的。同时父母要有修养，不急躁、不愤怒，要用冷静理智的态度来对待孩子。
（5）转移孩子的注意力。比如，两个孩子正为争一个玩具而哭泣时，你可以用另一种游戏转移孩子的注意力。孩子融入另一种游戏的快乐中，就会破涕为笑。
总之，随着孩子神经系统的逐步发展和心理水平的不断提高，加上父母的正确教育，孩子的自制力也会逐步加强，他们的冲动行为也会相对减少。
教会孩子释放不良情绪的方法
多数家长肯定有这样的体验：当孩子发脾气时，你往往会火冒三丈，大声训斥孩子立即停止吵闹，甚至一巴掌打过去。这样的做法对孩子的成长极其不利。对孩子来说，产生情绪是再平常不过的事。当一个成人发脾气的时候，旁观者尚会知趣地离去，或者好言相劝，何况对一个孩子呢？
孩子往往很难控制好自己的情绪，如孩子恐惧、喜悦、悲哀、愤怒时，常常会发泄自己的情绪。而很多父母并不了解这一点，因此，自觉或不自觉地对孩子像对大人一样要求其情绪平稳，不让孩子宣泄情绪。结果，一些孩子压抑惯了，长大后，性格抑郁沮丧，心理不够正常。
因此，当孩子因为某种原因，哪怕是不合情理的原因而产生不良情绪时，一定不要采取批评、打骂的方式去遏制孩子的情绪，而要允许孩子去发泄，并懂得采用适当的方法引导孩子把不良情绪发泄出来，而不是压抑在心里。
精神分析学派的奠基人弗洛伊德充分肯定了情绪宣泄对维护心态平衡的作用，他认为，通过倾诉、哭泣、运动等途径，能减轻精神上的症状。当孩子遇到挫折或者感受到不愉快时，让他能不受压抑地通过语言或非语言的方式表达自己的情绪，可以减轻他心理上的压力。
那么，家长该如何引导孩子发泄不良情绪呢？下面几个方法可供参考：
第一个方法是哭泣法，它是孩子情绪宣泄的一条重要渠道。有人说过，家长对孩子最残忍的事莫过于不让孩子眼眶里的泪水往下流。几乎所有的家长都不舍得让自己的孩子哭泣，更不曾引导孩子用哭来宣泄自己的情绪。
当孩子遭遇恐惧、委屈、愤怒时常常会用哭来表达内心的感受，此时，家长不要哄劝孩子停止哭泣，或者强行压制孩子不许哭。因为，哭泣可以让在紧张状态中的孩子变得轻松。
虽然哭是孩子情绪宣泄的一条重要渠道，是孩子情绪的自然流露，但绝不是唯一的渠道，而且也不是最佳的渠道。因为这种方式往往会让周围人认为是孩子不坚强的表现，得不到周围人的同情和理解，相反，常会使人感到烦躁不安。因此，引导孩子哭泣也要适可而止。
第二个方法是转移法，也是孩子宣泄情绪的良好途径。当孩子遇到冲突和挫折时，不要让孩子过多关注所遭遇的事情，而要引导其从这种情境中摆脱出去，尽早投入到自己感兴趣的活动中去。例如，孩子因为与其他孩子出现争执而受到老师的批评，家长不要指责孩子不听话，而要跟孩子谈谈心，讲讲老师为什么要批评他，然后，可让他到室外去踢一会儿球，在剧烈运动中将积累的情绪能量发散到其他地方。
第三个方法是倾诉法，可以说这是一种处理孩子情绪的好方法。倾诉是缓解压力的重要途径，如果不能让孩子学会倾诉，那么久而久之，孩子遇到什么事情都不愿向家长及他人倾诉，而是把心事闷在心里，长此以往，就会造成孩子的心理危机。
倾诉可以缓解人的压力，让人把紧张的情绪释放出来。要让孩子学会通过这种途径来排解情绪，在遇到冲突或挫折时，要鼓励、引导孩子将事由或心中的感受告诉他人，以寻得同情、理解、安慰和支持。孩子对成人有很大的依赖性，成人对孩子表现出的同情或宽慰会缓解甚至清除孩子的心理紧张和情绪不安，即使在孩子倾诉并不合乎情理的情况下，也要耐心地听下去，至少保持沉默，等待孩子情绪的风雨过后，再与他细作理论。
告诉孩子几个快乐的法则
“孩子，你快乐吗？”在一些城市的街头，一位调查人员随机向孩子们抛出这个问题。令人吃惊的是，不少孩子摇摇头，脸上写着与年龄不符的忧郁。
随后，调查人员来到北京市某幼儿园，孩子们来这里时高高兴兴，但有一名孩子却蹲在门口不肯进去。妈妈告诉调查人员：“幼儿园分班，孩子与他的玩伴分开了，所以不开心。”对于儿童来说，有玩伴的童年才有快乐。
这位调查人员就“开心与快乐”话题又随机采访了一些中小学生，一名小学生说“不上培训班就是快乐的”，而一名中学生则表示“不搞分数大排队就是快乐的”。
很多家长认为，现在的孩子就像在蜜罐里长大的一样，要什么有什么，吃穿用样样好，还能不快乐吗？可是，调查结果表明，感觉自己不开心的孩子似乎并不在少数。
专家指出，不少孩子在物质上是富裕的，而在精神上却不够快乐。除了应试教育剥夺了他们一部分自由玩耍的快乐时光以外，家庭教育失当也使一些孩子快乐不起来。
每个孩子的成长环境不同，个体也有所差异，因此，孩子不快乐的表现也不尽相同。如果父母无法了解孩子不快乐的原因，让其一直保持悲观、难过的状态，就会影响到孩子的健康成长。
一对夫妻带着7岁的儿子来到了一家心理咨询室。他们告诉心理医生，孩子还小，非常希望他能够继续读书，可是闷闷不乐的孩子死活不愿再去学校。经过家庭互动，心理医生了解到孩子心里有很多愤怒和委屈，父母和老师对孩子的误解以及父母对孩子气急败坏的打骂，造成孩子对学习极为反感，每天郁郁寡欢，没有一点儿笑容。
这个孩子特别调皮，也特别聪明，父母都期望他老实听话，父母的这种想法让他吃了不少苦头。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长：我是个调皮的孩子；而父母却要用父母的威严来告诉孩子：你必须当一个听话的孩子。
正是因为父母读不懂孩子，孩子才会不听父母的话，因而不快乐，进而想办法反抗。心理医生了解了这对夫妻的教育方式后，给他们制定了一个适合孩子的教育计划与方法。经过四次咨询，孩子的脸上终于见到了笑容，情绪也慢慢得到了改善，和父母的关系也变好了，他开始喜欢上学，喜欢读书。期末考试时，孩子的成绩明显提高。
可见，教育方式是否适合孩子直接影响到孩子快乐与否，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
作为父母，应该知道孩子为什么不快乐。孩子不快乐时就像身体不舒服时一样，都会发出各种各样的信号以引起父母的注意，比如，多动（因生理引起的多动除外）、注意力不集中，都是典型的要引起父母注意的行为症状。很多时候，父母大都会把问题直接推向孩子，责怪孩子不听话，自控力不强，甚至认为孩子有病，带孩子去吃药。当父母用此种方式来面对孩子时，孩子的问题症状得到父母的“大力支持”而快速发展，有时会转变为其他症状。
天下所有的父母都希望自己的孩子快乐地生活，健康和快乐是父母给孩子最深情的祝福。那么，孩子快乐的性格如何形成呢？心理学研究者认为，一个人的性格不是一朝一夕就能形成的，也不是先天可以遗传的，而是人出生后不断受周围环境的影响和熏陶以及自身实践、长期塑造的结果。因此，孩子的快乐性格可以培养。在孩子成长的道路上，父母应掌握以下几点快乐法则：
（1）家庭中应保持和谐愉快的气氛。在一个家庭中，成员之间互相依恋，互相赞赏；在困难面前互相激励、互相支持；能够以乐观的态度对待家庭所面临的压力和危机，彼此谅解扶助；在人生观、价值观，以及评价事物的标准方面，父母能够在孩子面前坦陈自己的观点，能为孩子提供良好的榜样和作出表率。在这样的家庭里，家庭成员皆身心放松，思想活跃，性格开朗，积极乐观，愿意为他人和社会做出贡献，这便是良好家庭环境的基本特征。巴尔扎克曾经说：“爱情浓厚的夫妻的孩子，往往赋有爱情的特色：温柔、活泼、快活、高尚、热心。”
（2）带孩子到大自然中去。喧嚣的都市生活，对孩童的心灵有许多侵蚀作用，孩子的感情世界不免机械、冷漠、烦躁。如果父母利用假日带着孩子离开喧闹的都市，去郊外、河畔，和孩子一起捉小虫、放风筝，在草地、田野奔跑、嬉戏，那时大自然会把孩童的心紧紧拥抱，孩子会有享不尽的乐趣。
（3）让孩子避开消极情绪影响。成人都有七情六欲，有时也会愁苦不堪，也会大光其火，也会伤心哭泣，但这种情绪应尽量避开孩子发泄。如果父母与子女同处于一种压抑沉闷的氛围中，不仅于健康无益，而且很难有进取的激情和向上的力量。父母不要随意向孩子宣泄种种不满和沮丧的情绪，更不要随意流露茫然悲观之态。家庭成员都应注意情趣的陶冶和幽默感的培养。夫妻间应当互敬互爱，遇事商量，不轻易将矛盾暴露在孩子面前。父母应经常给予孩子积极的鼓励与引导，做孩子的大朋友，注意倾听孩子的意见与要求，心平气和地与孩子讲道理、谈问题。在平等交流的气氛中，让孩子逐渐懂得自己对家庭和社会应承担的责任和义务。父母绝对不能让孩子幼小的心灵过早地体验到忧伤、惊恐、冷漠、愁苦等否定情绪，而应该有意识地让他经常看到你的笑脸，这样才有利于孩子形成昂扬乐观的心境。
（4）培养孩子多种兴趣。某个孩子可能因为错过了他喜欢的动画节目而整个晚上都不高兴；另一个孩子兴趣较广泛，看不成动画节目，他就会改为看书或玩游戏，也同样自得其乐。尽管父母不可能尽知孩子的兴趣是什么，但可以提供各种各样的活动让孩子试试。任何方面的兴趣都是可以培养出来的。家长要经常引导孩子去完成力所能及的事情，让孩子不断体验成功的欢乐。对于年龄较大的孩子，更要如此。有一个7岁的孩子，家长平日不让他做任何事，也不让他和邻居家的孩子一起玩耍。孩子不高兴时，就让他吃爱吃的食物，买他喜爱的各种玩具，可是孩子仍然不高兴，经常发脾气。后来家长改变教育方式，让孩子经常和小伙伴玩，帮助家长干些简单的家务劳动，孩子的生活充实了，而且他在完成各种任务的过程中也得到了极大的满足，体会到成功的快乐。
对待脾气暴躁的孩子怎么办
孩子脾气暴躁的表现是多方面的，不讲理，喜欢跟人吵架，打人，稍有不顺心就哭闹不止，等等。孩子形成暴躁的性格，容易产生暴躁的不良情绪，主要原因有以下几点：
（1）家人的溺爱。家人的过分疼爱会使孩子滋生一种以自我为中心的意识。当父母听到孩子的无理要求时，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气，从而造成恶性循环。
（2）家庭教育缺乏一致性和一贯性。比如，母亲认为是好事，父亲观点却相反；爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦；今天禁止的事情，明天又鼓励孩子去做。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致其烦躁和暴躁。
（3）父母对孩子的要求过于严格。孩子稍有过错或没按要求去做或做得不好，父母就会严加训斥，甚至狠狠地揍孩子一顿。父母的这种做法只会造成不良的结果，如使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来。
此外，疾病和生理条件也是引发孩子脾气暴躁的原因之一。如神经衰弱的孩子特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安、易于发火的表现。
很多父母经常会为孩子的暴躁脾气所惊讶，不知道该怎样对待经常发脾气的孩子。父母必须记住，如果不去适当控制孩子暴躁的脾气，事情只会变得更糟。
蓝蓝是一个7岁的孩子。有一天，爸爸对他说：“蓝蓝，妈妈和我明天要一起去外边进晚餐，你明天和保姆阿姨一起吃饭吧！”
“不行！”蓝蓝大声嚷嚷道。
“对不起，宝贝，明天是我和你妈妈结婚8周年纪念日，我们一定要单独在一起庆祝一下。”爸爸又说。
“不行！就是不行！”蓝蓝仍旧坚持自己的想法。
“这孩子，管不了你啦？真不听话！”爸爸有些生气地说。
蓝蓝开始变得焦躁不安，开始摔桌子上的书本，继而号啕大哭。
爸妈决定把他隔离，让他在隔壁的小房间里单独待一会，以为这样他就可以听从父母的话。没有想到，蓝蓝在小房间里声嘶力竭地又哭又喊，还不停地摔打每一件触手可及的东西。半个小时过去了，蓝蓝的哭声变小了，但他仍然没有平息因暴躁而引发的怒气。爸妈在外面悄悄打开了房门，蓝蓝仍然没有停止他的破坏行为，甚至开始自残，把自己的手往墙里抠，还把头往墙上撞。
像蓝蓝这样的孩子并不少见，父母往往不知所措。如果孩子暴躁地发脾气时，父母能够对其进行正确的引导，一切都会有所好转。
对孩子的培养和教育本来就是一件极有风险的事，因为父母稍有不慎就会损害孩子的情感，并给其个性带来终身“残疾”，这种损失比任何投资都要惨重得多。父母需要细心观察孩子，理解他们，允许他们自由地表现，在理解的基础上进行引导。只有如此，才能保证他们的身心健康地成长。
当孩子暴躁发脾气时，父母可以这样做：
场景一：在商场的玩具专柜前，5岁的灵灵拿着喜欢的玩具不松手，但是看见妈妈仍不愿意买，他就撒泼、哭闹，甚至摔东西。
孩子之所以发脾气，最常见的原因就是需求得不到满足。遇到这种情况，有的家长好面子，赶快买东西走人，还有的家长，当场就大打出手。其实两种做法都不合适。喜欢的东西得不到，大人也会心情失落，这时孩子发脾气的心情可以理解，但不能因此而满足他的不合理要求。否则，会强化他用发脾气来表达情绪，甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。
但是，家长当场大打出手或训斥孩子也不妥当。孩子的模仿能力特别强，遇事家长怎么处置，他也会从家长身上学会解决问题的方法。此外，5岁左右也是自尊心最初建立之时，家长当着别人的面对他进行批评，会损伤他的自尊。
家长可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。不过，如果孩子需求合理，尤其家长曾答应过孩子，就必须满足孩子的要求。
场景二：早上起床，6岁的明明正准备穿衣服，妈妈过来不问缘由，匆匆帮他穿好，他坚持要解开，重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯，明明竟发起了脾气。
当孩子有了独立的愿望，特别是在行为上要求独立时，他们喜欢自己动手做事，也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍，他们不仅会产生愤怒情绪而发脾气，还会挫伤刚刚萌发的积极性。
为尽量避免上述情况发生，一方面，家长不要过多限制孩子的行为，不要给孩子提出过多规定、要求，以维护孩子逐渐发展的独立意识；另一方面，如果孩子因为能力所限，做不好事而发脾气，家长要多鼓励、引导，必要时为其做示范，然后让他独自再做一次，并及时予以肯定和奖励。
场景三：最近，4岁半的游游特别容易发脾气。和小朋友玩的时候，玩人家的东西，别人不给，他就抢夺，而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩，别人强行拿走的话，她就会大吵大叫，表现得很霸道。
儿童时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法：向孩子倾诉情感。明确告诉孩子，你这样做，我很高兴，你那样做，我会很生气等，并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪，知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦，还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法。另外，还要教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时，让他回忆自己摔倒时痛苦的感受，从而换位体会他人的情绪。
但是，如果孩子依然情绪激动，家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式，比如让孩子捶打枕头、撕纸、大吼等；或者放点音乐，进行户外运动，既是一种释放，也能转移孩子的注意力。
敌意，让孩子变得好斗
可能太多的中国家长都喜欢攀比，觉得别人的孩子这比自己孩子强，那比自己孩子好，比来比去，比得孩子眼里只有敌意和争斗。
一位父亲讲过这样一件事：
儿子正在幼儿园学武术，儿子的运动天赋还比较好，学运动之类的还不错，所以老师教的东西很快就会。一次我去看儿子练，他们在练侧手翻的时候另一个小孩的父母亲也来了，一看自己孩子翻得不是很好，再一看我儿子比他儿子好（我儿子比他孩子后学），劈头就是一句：“你真笨，这么简单的东西都做不好，你看别人比你后来都做得那么好了。”本来小孩看到父母来看自己了想好好表现，哪知得到这样的评价，我看到那个小孩看儿子的眼神，充满了不满和气愤。老师再让翻的时候他翻得更差了，因为面前有一个高不可攀的目标（他怎么努力都赶不上别人，父母把他跟别人比，没有跟他自己比），所以他的兴趣都没有了。我自己也有深刻体会，原来教儿子认字的时候我总是想用激将法，就说他的好朋友比他认得多，结果儿子跟他们吵架了，以后都不要跟他们玩了。
和成人一样，孩子天生就有权利了解并表达他们的情绪，包括愤怒。但这并不是说他们有权伤害别人或破坏物品，像咬人以及拳打脚踢这样的行为应该被制止，他们还要养成不乱发脾气的习惯。年幼的孩子尤其需要学会尽量用言语把怒气发泄出来，而不是用行为。父母要接受并尊重孩子的挫败感，同时还要坚持规范孩子的行为，掌握二者之间的平衡是个不小的挑战。
现实中，一些父母的行为也直接导致了孩子好斗。在中小学校里，孩子之间的小冲突是常有的事情。可不少家长却在教孩子怎样去和同学打架斗殴。一个四年级的男孩，在值日的时候不小心把同学的作业本弄地上了，同学来了后，就恶狠狠地让那个男孩赔一个新的作业本。两个男孩就因为要不要买个新的作业本发生了口角。“值日男孩”可能觉得心里委屈就向父母撒谎说，那个同学打了他。第二天“值日男孩”的父母就到学校去找对方“算账”。夫妻俩直接到学校的班级里，把小男孩叫到教室外面，什么也不问，就开始暴打，一个拽着，一个打，导致男孩身残。这是多么残暴的行为啊！
在打别人的孩子之前，为什么就不问清楚事情的前因后果？怎么就不去问问班主任老师？冲动的家长不仅把自己送进了监狱，也葬送了两个家庭的幸福和两个孩子的一生。伤残的孩子这一生将在痛苦和仇恨中度过，而自己的孩子以后怎样在学校里继续学习？他的一生又将怎样度过？
家长这样做不仅使事情变得更复杂严重，而且会给孩子留下极坏的印象：有了争执和敌意，那就用武力来解决！
几乎每个孩子在学校都有可能遇到“坏同学”，孩子在学校受了委屈，家长要做的是帮助孩子解决问题，化解矛盾，而不是去报复。家长们完全可以针对不同的对象采用不同的处理方式，但一定要记住处理事情的一个底线——在生理及心理上都不能伤害那个“坏同学”，而是像尊重自己的孩子一样，尊重那个“坏同学”。同时要考虑所采用的方式对自己孩子人格行为的影响，以及对他今后人际关系的影响。
爱孩子，就需要帮他创造一个和谐的局面，不要给他制造麻烦。
嘲笑，让孩子变得畏缩
某市发生了这样一件事：
一个大约七八岁的男孩站在一套民房的2楼阳台上，双手抱着隔断墙，一只脚悬在离地面约四五米的空中，大喊：“非要让我上学，我就跳下去！”楼下一位中年女子眼中带泪，焦急地喊着：“孩子，快下来！有什么事和妈妈讲啊。”
据楼下一位周姓女士介绍，想跳楼的男孩今年8岁，在附近一所小学读二年级。小刚调皮，总爱和同学打架，经常被老师请家长。小刚学习成绩不佳，经常以各种借口逃学。而该女士和丈夫忙于做生意，一直没时间与孩子沟通。
就在早上的时候，在周女士的“押解”下，小刚极不情愿地收拾书包准备去上学。走到该处时，周女士遇到熟人停下来聊天。聊完准备继续前进时，却发现找不到小刚了。突然一个声音从头顶飘来：“妈妈，你非要让我上学，我就跳下去！”周女士抬头一看，这才发现不知什么时候儿子竟然爬到了2楼阳台上，摆出跳楼姿势。担心孩子发生意外，周女士一下子慌了神，不知所措。
小刚其实并不是真的要跳楼。在众人的劝说下，年幼的小刚说：“我不想去学校，同学都不喜欢我。”他说，父母做生意比较忙，没时间照顾他，他经常穿着脏衣服上学，有些同学就嘲笑他，他才和别人打架。父母也不管他的学习，想找人问问题都找不到，所以成绩一直都不好。
就在小刚和下面的人说话时，一位好心的年轻男子已经上了阳台，趁小刚分神，一把将他抱住，救了下来。
这时众多围观的群众悬着的心才放了下来，周女士更是紧紧抱住小刚哭个不停。周女士说，回家后会与小刚好好谈谈读书的问题，不再用粗暴的态度对待他，还要多抽出时间来照顾孩子的学习和生活。
每个孩子都不是十全十美的，都有自身的缺点，当孩子的一些缺点成为别的孩子嘲笑的焦点时，孩子就会变得消沉、羞怯、逃避现实。
12岁的小波是校篮球队的队员，但是他在运动方面天赋不高，每次比赛，他都会犯一些错误。于是，队员们见到他就会喊：“小波，再错一次！小波，再错一次！”被嘲笑的小波起先有点困惑，然后就变得很愤怒，接下来的比赛更打不好了。即使不在比赛场合，小波也没有逃脱被嘲笑的命运。他觉得很丢人，脸变得通红，不敢看别人的脸。于是，上学成了小波最沉重的梦魇。
嘲笑声中带着轻蔑，无论年纪大小，人们一时都很难认清。小波一开始根本没想到别人在嘲笑他，他的本意不过是参加一项人人都喜爱的游戏。意识到自己成为嘲讽的对象时，他变得难堪。
如果这种情况持续下去，小波很容易变得畏缩、胆怯，不愿意参加学校的任何活动。即使只是担心遭到嘲笑，也会让一些孩子倾向于做个局外人，进而养成胆怯内向的顽固性格。而一旦孩子变得过分谨慎，就会形成恶性循环。因为如果别的孩子发现某个孩子特别害羞，就更容易取笑他。一个孩子被迫担任这种角色是非常痛苦的，还会为此付出很大的代价。
被嘲笑的孩子会觉得相当难堪，或者觉得父母也帮不上什么忙，因此不一定愿意告诉父母他们的遭遇。父母的确帮不上大忙，如果父母插手孩子的事，只能让情况越来越糟。但是，我们可以鼓励孩子战胜自卑，并且找到新朋友。
另一方面，如果我们的孩子嘲笑别人，我们也要有所察觉。做个正直的人，承认自己的孩子也有做得不对的地方，做起来并不容易。如果只是简单地警告一声“别那么说”或者“那样不礼貌”可不够，应当引导孩子“换位思考”，“想想如果是你会怎么样”或者“看看人家多不好意思呀”，这样才更能让孩子体谅别人的感情。如果父母总是和孩子站在一起，并且让他们知道“我就在你身边，我能理解你”，孩子就能学会同情和善良。如果孩子自己体会到这种情感上的相通，就更容易理解什么是推己及人和与人为善。
孩子被别人嘲笑，家长该做什么呢？
（1）耐心倾听孩子的诉说。认真地听孩子讲述事情的整个过程，是父母给他提供帮助的重要前提。听完孩子的诉说，父母可以说：“这样肯定让你感到非常难受。”这时，父母不要做任何判断，先直接把孩子的感受说出来，这样可以让孩子感觉找到了心理依托，进而会对家长产生信任，从而让孩子能够毫无顾虑地说出自己的感受。
（2）和孩子商讨对策。父母可以开导你的孩子，比方说：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的小朋友说过。”为什么要这么说呢？因为被别人戏弄、嘲笑是非常孤单的事情，听说父母小时候也有过同样的经历，他会觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听父母说下去。这时，千万不要认为父母已经可以告诉他应该怎么做了，父母应该鼓励孩子自己解决，“我们该怎么办呢？”因为在孩子自己成功地解决问题时他才会有成就感，这能帮助他树立起一种自信心。
（3）给孩子心理支持。或者父母也可以站在戏弄者的角度，通过某种方式告诉孩子：“孩子，也许你很难相信，其实那些小朋友也有不开心的时候。”为什么要这么和孩子说呢？因为这可以使孩子认识到那些孩子自身也是有缺陷的，他们并不是那么可怕，他们也有伤心难过的时候。
（4）细心观察了解孩子。最后，父母可以问孩子：“你需要爸爸妈妈为你做什么呢？”孩子也许需要，也许不需要，因为他们可能会觉得家长的介入会把事情弄得很复杂。但是作为一种选择来提供，这是很重要的。
一些孩子对于别人的玩笑过于敏感，我们如何与孩子沟通取决于我们对孩子的了解程度。父母可以问自己一些问题：我的孩子是不是特别敏感？他们经常会自己嘲笑自己吗？这样的事情以前发生过吗？他与大多数的孩子相处得怎么样？
如果我们的孩子不管在什么场合都是被嘲笑的对象，而且孩子已经习以为常，这时我们就得求助于学校或者心理咨询中心了。
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