不要教男孩虚伪地客套
在生活中，我们经常听到诸如“谢谢您”、“多谢关照”、“劳驾”、“拜托”之类的客套话。这样的客套话可以向别人表示感谢，能沟通人与人之间的情感，建立融洽的人际关系。在求人办事以后，应真诚地说一声“谢谢”。如果你不说一声“谢谢”，只把感激之情埋在心底，对方会有一种不快的感觉，他的劳动也没有得到肯定，或认为你不懂礼貌，今后也不会再帮助你。同样，在打搅别人，给别人添麻烦时能真诚地说一声“对不起”，对方的气就会削减一半。
然而，有些人却把客套话说得没水平，让人一听就感觉很虚伪。
有一次，一群朋友聚会，吃饭的时候，大家交换名片，其中有一位来自报社，另一位试图对其进行称赞，一看是报社的，便稀里糊涂地说：“哇，您是有名的大作家！”人家问：“我怎么有名？”他说：“我每次都看你写的文章。”人家说：“我的文章都在哪里？”他说：“每次都是头版头条啊！”然后人家告诉他：“真的吗？我是专门写讣告的。”讣告能上头版头条吗？显然是虚假的赞扬引起了别人的反感。但是这位先生仍然没有意识到自己的错误，看到旁边有一位小姐，聊了没几句，本来这位小姐长得很胖，他说：“小姐，您真苗条！”小姐说：“什么，说我苗条，我知道你是在骂我。”
虚伪的客套话，给人一种虚情假意的印象，或者会被认为怀有某种不良目的，被赞扬者不但不感谢，反而会讨厌。言过其实的赞扬，不能实事求是，会使受赞扬者感到窘迫，也会降低赞扬者的水准。虚情假意的奉承对人对己都是有害而无利的。
真诚的赞美和虚伪的客套话最大的区别在于是否发自内心。真诚的赞美起源于内心深处的一种“美感”，一种冲动，它反映了一个人对另一个人的认可：外表漂亮，言谈合自己的口味，行动敏捷，品格高尚……即在两个人之中，其中一个人在另一个人身上发现了符合自己理想或价值标准的可贵之处，我们认识这个人、了解这个人的时候，已经有一种无形的力量促使自己要去赞美他的一些优点。
但是虚伪的客套话却不同，它不是发自内心地对另一个人的认可和钦佩，而是基于内心世界早已存在的一种目的，一种对眼前或日后能够收到“回报”的投资。在他的内心是不带任何感情的。
孩子是最善于模仿的，大人的一些不恰当的言语，孩子都会记在心里，不知道什么时候，孩子就会把它们搬出来。
家长经常会拿孔融让梨的典故来教育孩子，而一位老师却举另外一个例子，在幼儿园发梨的时候，有老师会先问孩子要大的还是小的，说要大的孩子被认为不谦让给了小的梨，说要小的孩子被分了大的梨，而接下来许多小朋友都嘴里说着要小的心里却想着大的。这位老师很感慨，本来是教育孩子要谦让的例子，却让孩子学会了说虚伪的客套话。
英国诗人乔叟曾说过：“真诚才是人生最高的美德。”很多人总觉得周围的人难以信任，对一切都抱有一颗戒备的心，然后感叹世事难料，人心不古。
真诚是做人的基本品质，是人们相互信赖和友好交往的基石。每个人都喜欢同真诚的人打交道，与真诚的人交往。因为这样可使双方有安全感，不必心存疑虑。
为人真诚表现在与朋友交往中，就是以诚相待，说实话、办实事、做老实人，对朋友不可虚情假意，也不可口是心非，切忌对朋友使小心眼，耍小聪明。一个不以一颗真诚的心对待这个世界的人，就会失去别人的信任。因此，我们应该教育孩子为人真诚，真诚地与别人交往，关心别人，爱护别人。
虚荣会毁了孩子
家境贫寒的小清刚刚大学毕业步入社会，为了追求时髦，不惜借钱购买高档衣服，还借钱买了相当昂贵的手表、电脑来炫耀自己。周围人羡慕地夸奖他有钱，他只说是爸爸妈妈帮他买的。直到有一天要债的人“逼宫”，周围的人才明白过来是怎么回事儿。从此，大家都躲着他走，他也为此陷入了苦恼之中。
随着生理上的发育和社会接触面的扩大，青少年自尊心亦与日俱增。然而，这种自尊心容易被追求虚荣所扭曲，而青春期的孩子虚荣心很强。例如，他们穿华丽的服装，在同学中做出哗众取宠的举动，目的就是要显示自己，用片面的虚荣去满足自己某种好奇、好胜及自我表现的心理欲望。
心理学上认为，虚荣心是一种被扭曲了的自尊心，是自尊心的过分表现，是一种追求虚荣的性格缺陷，是人们为了取得荣誉和引起人们普遍的注意而表现出来的一种不正常的社会情感。这一类型的人表面上表现为强烈的虚荣，其深层心理就是心虚。表面上追求面子，“打肿脸充胖子”，内心却很空虚。表面的虚荣与内心深处的心虚总是不断地在斗争着：一方面是在没有达到目的之前，为自己不尽如人意的现状所折磨；另一方面是即使达到目的之后，也唯恐自己真相败露而恐惧。一个人如果永远被至少来自两方面的矛盾心理所折磨，他的心灵总会是痛苦的，也完全不会有幸福可言。正如法国哲学家柏格森说：“一切恶行都围绕虚荣心，都不过是满足虚荣心的手段。”
从个体心理方面分析，虚荣心产生有以下原因：
一是面子观念的驱动。70多年前，林语堂先生在《吾国吾民》中认为，统治中国的三女神是“面子、命运和恩典”。“讲面子”是中国社会普遍存在的一种民族心理，面子行为反映了中国人尊重与自尊的情感和需要，丢面子就意味着否定自己的才能，这是万万不能接受的，于是有些人为了不丢面子，通过“打肿脸充胖子”的方式来显示自我。
二是与戏剧化人格倾向有关。爱虚荣的人多半为外向型、冲动型、反复善变、做作，具有浓厚、强烈的情感反应，装腔作势，缺乏真实的情感，待人处事突出自我、浮躁不安。
三是虚荣心的背后掩盖着的是自卑与心虚等深层的心理缺陷。具有虚荣心理的人，多存在自卑与心虚等深层心理的缺陷，竭力追慕浮华，只是一种补偿作用，以此掩饰心理上的缺陷。
平常所说的自尊心，就是尊重自己的人格、荣誉，不向别人卑躬屈膝，不容别人歧视侮辱，维护自我尊严这样一种自我情感体验。自尊心是自我意识中最敏感的一个部分，一个人有了自尊心，就总是能力争上游，不达目的誓不罢休。在平常生活中可以看到，有自尊心的人不甘落后，自觉主动地遵守纪律、努力学习，创造性完成任务。自尊是一种可贵的情感，只要很好地利用它，就能丰富自己、提高自己、发展自己。
但是，有的孩子过分自尊，特别好面子，贪图追求表面光彩，这就走向了虚荣。比如不能正确地估价自己，将父母或他人的荣耀也当成自己的；因为害怕别人看不起，而不顾经济条件是否允许，在穿着打扮上互相攀比；在知识学问上，不懂装懂；总想表现出一贯正确，听不得别人对自己的批评，等等，这些都是虚荣心的表现。
自尊心是建立在自信的基础上的。有自尊心的人也承认自己有比不上别人的地方，但是他们相信通过努力能够改变这种状况，使自己变得更好；而虚荣心却建立在自卑的基础上，有虚荣心的人非常在意自己在别人眼里的形象，总是不由自主地掩盖自己的弱点，以便显得自己和别人一样或比别人更优越。虚荣心使他们不是去努力提高自己的实力，而是急功近利地做表面文章，结果到头来并不能真正改变不利地位，反而进一步丧失了自尊。因此，虚荣并不能让我们真正感受到内心的充实，永不满足的虚荣心带给人的只能是无休止的烦恼。
不让虚荣心在孩子的心里滋长，父母最好这样做：
（1）让孩子正确地对待舆论。孩子生活在群体之中，总免不了被别人品头论足，可以说，有些评论是正确的，那我们就应让孩子认真对待，有些评论则未免失之偏颇，那我们就应当让孩子提高辨别力，不要凡事人云亦云、毫无主见，让不正确的舆论左右了他。
（2）帮助孩子正确评价自己。告诉孩子不仅要看到自己的长处和成绩，也要看到自己的短处和不足，对自己采取实事求是的态度，这样才可避免因过高估计自己而实际上做不到的难堪局面。
（3）教会孩子正确地对待荣誉。荣誉应当与一个人的真实努力相符，否则只能是虚假的。孩子需要得到别人的尊重，他们也有得到别人尊重的权力，但这种尊重必须建立在孩子真实的努力之上。要取得好成绩，一定要靠认真刻苦的学习，否则，即使赢得了“荣誉”，也不光彩，而且一旦暴露，只能受到他人的蔑视和仇视。面子“不可没有，但也不能强求”，如果“打肿脸充胖子”，过分追求荣誉、显示自己，就会使孩子的人格受到歪曲。同时也应正确地看待失败与挫折，“失败乃成功之母”，必须从失败中总结经验、从挫折中悟出真谛，才能建立自信、自爱、自立、自强，从而消除虚荣心。
（4）让孩子学会公平竞争。竞争应是激励人奋进的过程，而不应成为目标，如果把竞争本身看做是目的，便会使人过于看重结果，很容易引发不择手段、不讲规矩的举动。要让孩子明白凡是竞争总有输赢，不要把目的只放在输赢上，而是要注重竞争的过程，从中发现自己输或赢的道理，体会竞争的乐趣，形成健康的心理。
让男孩知道什么是美和丑
给男孩树立好的学习榜样，对于他们形成良好的性格品质具有重要作用。早在20世纪60年代，我国就有心理学工作者进行过英雄故事对小学生道德意识形成的作用的初步研究。在这项研究中，给小学生讲解有关认真学习和做好事的行为标准及其社会意义，组织学生对英雄故事进行阅读讲述，讨论和写读书心得，并鼓励他们向英雄学习。结果发现，这些小学生在帮助别人、为集体服务、参加劳动、诚实、与不良现象作斗争等方面都较以前有所提高。这个实验说明榜样的作用是十分明显的。
某个黄昏，李玉去接儿子放学。冬日的夜幕降得很快，他们在路边等车时看见一位大娘挎着个篮子，似乎很沉。李玉看她东张西望，就问她：“大娘去哪里？”大娘说的地方刚好是李玉居住的小区，于是李玉帮她提着篮子一起上了车。
天渐渐黑了。李玉和大娘拉着家常，原来大娘来给儿子看孩子，本想明天来，想想怕儿子着急就没打招呼从乡下赶来了。李玉问她儿子这时会不会在家？她说也不知道啊。拿了这么多的东西没人来站点接怎么行？于是李玉拿出手机帮大娘拔了她儿子的手机号码，想告诉她儿子来接他的母亲。她儿子接电话了，可是在加班。儿子安慰大娘：别着急，一会儿叫媳妇来接。
总算把事情搞定。大娘很感激，从盖着厚厚的包袱的篮子里掏出热乎乎的地瓜和芋头，一个劲儿地往李玉儿子的手里塞，对李玉儿子说：“吃吧吃吧，我刚煮熟就想带来给儿子吃。”并且对李玉千感激万感谢的，李玉感到非常不好意思，心想：做了这么点事情，竟然得到人家这样的感激。但心里却非常高兴。
在停车的地方，大娘的儿媳妇在等着她，大娘一个劲儿地对儿媳妇说：“赶紧谢谢这个小妹子，真好心啊，要不是她我就得迷路呢，你们不在家，我自己怎么办啊？”
李玉和儿子高兴地离去，儿子那时才9岁，他对李玉说：“妈妈，做好事真好，人家高兴，我也高兴。”
最让李玉高兴的还不是这件事情，而是因为这件事情引出的关于儿子的事情。几天后是星期天，儿子自己出去玩，很久才回来，哼着小曲，满脸的笑容，好像有什么高兴事情。
李玉一再追问，儿子才说出来：原来他刚才出去遇到一位老太太去她儿子家，也是拿了个包袱，儿子帮忙拿着，并搀着老太太上了车，老太太高兴得直表扬儿子懂事、心眼好，儿子因为这事很高兴。
虽然这是件小得无法再小的事情，但是它给李玉的印象很深刻。父母是男孩最好的老师，男孩对父母的一言一行都很在意，所以做父母的一定要给男孩做一个好榜样。
通过榜样的树立，让儿童有赖以学习和模仿的对象。在确立榜样时应该注意以下两点：
（1）应该树立生动具体的形象。生动具体的形象在整个儿童性格培养工作上的作用是十分重要的。列宁是伟大的无产阶级革命家。一位学生参观过列宁的故居后谈到，只有当我在高尔克看到列宁的故居时，我才知道真正的朴素是什么样子：在他房里只有一张普通的饭桌，桌上摆着一个盖着普通灰色漆布的、稍显陈旧的、已坏了的茶炊，挂衣架上挂着一件普通的制服。无疑，这对这位学生今后形成朴素的性格有重要的意义。
（2）尽量给男孩树立身边的、同龄的人为榜样。这可以减少男孩与榜样之间的距离感，便于学习。比如，现在有一些小学生缺乏勤俭节约的品质，他们根本不理会父母挣钱的艰辛，花起钱来大手大脚，请客，下馆子，追求名牌，骑好车……针对这种问题可以让他们了解一下全国十佳少先队员杜斌的事迹，学习他是如何勤俭节约的：杜斌的父亲去世后，母亲也病倒了，他每个月只有100元左右的生活费来支撑两人的生活，一分钱也要掂量着花。由于经常到菜市场去买菜，他对菜价很清楚，并了解到菜价在傍晚最便宜。所以，他一般傍晚去买菜，多走几家市场，哪家便宜就买哪家的，绝不多花一分钱。
母亲吃剩下的菜他从不扔掉，而是用热水烫一烫后自己吃。母亲食欲不好，剩下馒头渣一块一块的，别人都劝他扔掉，杜斌却舍不得，哪怕只有一点点。他说：“生活让我懂得了什么叫来之不易，今后日子不管多富，我也永远把省吃俭用的好习惯保持下去。”
男孩年龄小，是非判断标准还很模糊，他们主要是按自己喜爱和厌恶的情绪来判断人物和事物的是与非。家长在生活中要耐心地正面诱导、纠正，使男孩通过成人对其行为、言语的评价，逐步认识到自己行为的是与非，从而提高分辨是与非的能力。如男孩听见某些人说了脏话就跟着学，父母就需要解释清楚，这句话是骂人的话，不好听，不文明等。这样屡经疏导，男孩便不会因从众心理而仿学不良行为，进而形成良好的个性品质。
“人要衣装”并非“人靠衣装”
进入青春期的少男少女，如同蚕休眠、蝉蜕皮、蛹变蝶，是一个脱胎换骨、自我认知的过程；青春期的孩子追求美，是他们自我意识觉醒、追求独立自主和完善自我的必要成长过程。青年男女进入青青发育期后开始出现关心自身的美、关注异性身上的美的心理，是性审美心理的一种体现。
孩子从懂事起往往就有种种爱美的表现，但爱美心理的真正觉醒，并鲜明地表现在行为之中，是伴随着性的日益成熟而来的。追求自己更美一点，表现出对自己的美的欣赏与喜悦，表面看来好像只是为了自己，其实深埋在这种表象后面的本质却是为了他人，特别是为了给异性欣赏。
尽管有人打扮自己有引起别人注意的明显意图，有人则只是一种潜意识，其本质是相同的。对自身美的关注与追求所体现的爱美心理间接地反映了人们的性审美意识，对异性美的关注与追求所体现的爱美心理，则更为直接地反映了人们的这种意识。对自身美的关注与追求正是为了吸引异性从而达到对异性美的追求，这是一个事物的两个方面，它们都体现了爱美心理的性审美特征。因此，随着性成熟而觉醒起来的爱美心理是符合人的正常的生理心理规律。
如果女儿只是尝试用妈妈的化妆品，或者儿子换了一种新潮的发型，你大可以把这种现象当做普通的爱美之心，并对她（他）进行小小的肯定。如果反对孩子的某个装扮，就应心平气和地和她（他）讲清反对的理由。千万不要拿出家长权威，居高临下地强迫孩子接受自己的意见。
孩子爱穿名牌，主要出于两种心理：一是显示自己身价。名牌服装不仅在审美情趣上要高出普通服装，在价格上更要高出普通服装几倍甚至几十倍，所以，许多孩子都把穿名牌服装看做显示自己家庭经济实力和审美水平的标准，似乎只有穿上名牌才能抬高自己的身价。二是从众心理作用。名牌之所以成为名牌，并不是从一开始设计出来就成为名牌的，而是经过人们多年的使用之后才得到认可，才在公众中树立起一种稳定的信誉和牢固的地位。孩子们看到某些明星穿名牌，在从众心理的作用下，便产生了想穿名牌的念头。这两种心理都是不够健康的，攀比心理会分散学习精力，从众心理是盲目的，而且都会加重家庭经济负担。父母要耐心教育孩子克服这些心理，让孩子对名牌有个正确的认识。
其实，孩子有没有虚荣心，跟父母有很大的关系，父母虚荣，孩子就会模仿，父母低调，孩子也不张扬。所以，父母应该做好以下几点：
（1）走进孩子的审美标准。不要总是说孩子不听话，因为你们不了解孩子。要教育孩子，首先要了解他们，连他们正常的心理发育都不了解，很难因势利导；出现问题之前，要有预先的防备或者是提前的教育。要做新世纪的好家长，不要以祖祖辈辈留下来的旧观念教育孩子，因为新世纪信息量是很大的，孩子的阅读能力和对信息的接受能力跟我们小时候相比是有天壤之别的，社会改变了，家长要是跟上信息潮流，就无法教育孩子。父母与孩子之间容易产生审美标准上的分歧，这应通过讨论、比较、相互沟通来解决，而不应将家长的认识、观念强加给孩子。
（2）告诉孩子你的底线在哪里。孩子们在青春发育期受到来自各方面的压力。他们的身体，里里外外，都在变化，他们经常想知道他们真实的自我是什么，这时，很重要的一点是家长和十几岁的孩子要有敞开诚实的交流。对你孩子的选择表示尊重很重要。同时，在你真正尊重他的选择的时候，你还需要和孩子有坦诚的交谈，谈谈责任底线的问题，让他知道什么是你能容忍的，什么是你不能容忍的。
（3）拒绝孩子的过分要求。在经济条件允许的情况下，家长可以偶尔给孩子买一些名牌产品，但对于过分迷恋穿名牌的孩子，家长不要轻易“投降”。有的孩子由于家长不能满足自己的欲望，便又哭又闹，甚至以不吃饭、不学习相威胁。家长们在又气又恨、又怜又爱的心情下常常会做出让步。这只能助长孩子的高消费心理和一意孤行心理，使他们得寸进尺。因此，家长们在遇到这种情况时，一定不要向孩子妥协。
（4）让孩子了解家庭经济状况。许多孩子从小生活在优越的条件下，不知父母辛劳之苦，更不知道家中每月的收入多少、支出多少、余额多少，对于父母每天要付出的劳动更是不了解。所以，如果有可能的话，家长可以带孩子到自己的工作单位去参观一下，让他们了解父母劳动的艰辛以及工资的来之不易。家长还可以让孩子记录家中的收支情况，使孩子了解家中的消费水平。即使经济条件比较好的家庭，也要教育孩子懂得节俭，这对每一个家庭、每一个人来说都非常重要。
（5）避免诱发孩子的名牌心理。孩子心中的“名牌热”，有些可能是父母无意识诱导的结果。他们无非认为父母给自己买的衣服贵就是名牌。而父母往往有意无意说些推波助澜的话，比如这是什么牌子的，穿了就是漂亮等，使孩子有了胜人一筹的优越感，更有可能让孩子滋生炫耀心理。因此，身为家长，平时不要过多谈论名牌，也不要炫耀和过分追求。
防止孩子虐待小动物
教育男孩不仅要发展他们的智力，同时要培养他们的品德。我们已经了解了大量关于早期教育造就天才的个案，如一些大艺术家、大文学家、大科学家的产生，都离不开早期教育。斯特娜夫人指出，如同智力的培养需要从男孩一出生就开始一样，男孩的优秀品德也必须从摇篮时期就开始熏陶，否则是没有任何希望的。对男孩进行道德教育越早越好。普林斯博士说：“男孩的道德教育应从摇篮时期就开始，因为当今社会所缺乏的不是头脑而是品德。”
苏霍姆林斯基认为，如果善良的情感没有在童年形成，那么无论什么时候都培养不出这种感情来。因为人的这种真挚感情的形成，是与最初接触的、最重要的真理的理解，以及对祖国的语言最细腻之处的体验和感受联系在一起的。
若要养成男孩善良的情感，我们不妨从教育男孩从尊重生命开始。
所谓“万物皆有情”，人生而为万物之灵，就更该对世间万物的生成充满感恩与爱。为了让男孩将关爱的情绪也能关注到人以外的事物，父母可以在家中养宠物，像猫、狗、鸟、鱼等，如果怕动物类会导致过敏，种几盆花草也可以。在让男孩负责去饲养或换水、清理的同时，顺便告诉他万物生命的意义，以及它们同样需要受尊重的道理，然后让男孩自由地去跟宠物互动，或者观察植物生长，他就能慢慢体会生命本来的尊严。
一位女士谈到自己的孩子，极为忧虑。她说：我们夫妇平时都很忙，5岁多的儿子常常一个人在家，非常寂寞。为了帮助儿子排遣寂寞，我给他买了一只小松鼠，希望这只小松鼠的到来会帮助儿子排遣无聊的时光，找到一些乐趣。正如我预料的那样，有了小松鼠，儿子确实变得开心多了。可有一天，我提前到家，竟然看到儿子正狠狠按着小松鼠的头，手里拿着针一下又一下地扎着小松鼠的肚皮！小松鼠痛苦地呻吟着，一旁的他居然无动于衷，丝毫没有怜悯之心，相反，他脸上还洋溢着笑，似乎正享受这件事情呢。我们夫妻俩都是很善良的人，为什么不到6岁的儿子偏偏就没有遗传善良的本性，表现得如此残忍呢？
其实，孩子虐待小动物的现象，可能源于以下几种情况：
首先，孩子可能是出于好奇。这个年龄段的孩子认知水平有限，孩子只是出于好奇，想看看这样做，小动物有什么反应。有的孩子可能对小动物的叫声感兴趣，他不认为这是小动物痛苦的叫声，因为他的移情能力差，不会设身处地替小动物着想。对于这样的孩子我们应该告诉他：你这样对待小动物它会很难过的，因为你打它，它很痛，如果妈妈也这样打你，你是不是也很疼呀！你希望妈妈打你吗？而且你以后可以经常带孩子去动物园，让孩子看看饲养员叔叔如何喂养动物，也可以让孩子轻轻摸摸温顺的小动物，让孩子体会和动物和平相处的乐趣，这样孩子不但知道应该如何对待小动物，也培养了他的同情心，并由此增长了很多的知识。
其次，这也是孩子感情的宣泄。上面那位女士的孩子一个人在家，就会很孤独，这造成了孩子心灵上的创伤。尽管他小小的年纪也会看人行事，但真实的感情受到压抑。这种压抑的情感是要宣泄的，因此比他更弱小的动物就成了他宣泄的对象，孩子在虐待小动物中显示自己的力量，获得感情上的满足。这样发展下去，造成孩子心理不健康。因此大人应当回到孩子身边，要给孩子更多的“爱”，让孩子明白爸爸妈妈是真心地爱他。每当孩子受到你们的表扬或批评都要让孩子谈谈自己的感受，允许孩子发泄自己的情感，发泄过后给予引导。多和孩子做一些丰富多彩的亲子活动，让孩子的精力转移到其他更有趣的活动中去。
再次，可能是效仿大人。孩子年龄小，很多的生活经验是通过效仿大人获得的，不管好的坏的，照学不误。因此孩子生活的环境以及家长的行为规范对孩子的影响是很大的，所谓“近朱者赤，近墨者黑”正是这个道理。看看孩子生活的周围是不是有虐待小动物的现象，对孩子起了潜移默化的作用。所以我们要注意孩子生活环境的净化和检点大人的行为，培养孩子同情心，让孩子逐渐明白动物是人类的朋友，大家应该和平共处。让我们的孩子同我们一起喂养你们家的宠物，共同照料，在饲养的过程中让孩子学会体贴入微地关怀和照顾小生命。而且要明确告诉孩子，对虐待小生命的现象要加以批评，而且家长要说到做到。相信孩子在你的关爱之下，一定会转变的。
要知道，一个没有爱心的人，是冷酷残忍的；一个没有爱心的世界，是冷漠可怕的。但爱心不会自发产生，爱心要靠精心的培植和维护，在心灵里播下爱的种子，才能长成爱之花；全社会都为爱心叫好呐喊，才能形成—个充满爱心的世界。
我们要在生活中培养男孩的爱心，心中有爱，他才会对自己的生活充满热情，才不会让自己在困境中沉沦。拥有爱心，他的人生中才会有幸福和成功。
教育男孩热情接待来访者
英国是全世界公认的绅士王国，早在17世纪，著名教育家约翰·洛克就在他的名著《教育漫话》中为英国资产阶级和资产阶级化的贵族描绘了一幅培养“绅士”的教育蓝图。在这幅蓝图中，礼仪教育是不可或缺的一环。洛克说：“礼仪是在他的一切美德之上加上的一层藻饰，使它们对他具有效用，去为他获得一切和他接近的人的尊重与好感。”“没有教养的人有了胆量，胆量就会带上野蛮的色彩，而别人也必以野蛮相待。如此，学问就变成了迂气，才智就变成了滑稽，率直就变成了粗俗，温和就变成了谄媚。”
一个人的修养决定着他的生存方式。有修养的人，不但能受人尊重，而且还能成大器；没修养的人，不但害人害己，还会不得人心。对于男孩来说，尤其在公共场合，更应重视自己的行为举止。
生活在现代社会的人，必须学会待人接物的方法，善于与人礼貌往来。因为和谐的人际关系无疑已成为当今世界人才的重要素质之一。有些男孩因缺乏待人接物的经验，往往在交际中有不好的表现。
在生活中我们会发现，凡是社交能力比较强的人，往往更容易赢得机遇。而这些文明礼貌的处世本领、交往能力，都需要从小培养。
让男孩参加接待客人的活动，有利于培养他们的主人翁精神。在参与接待客人的过程中，体会到主人和客人地位的不同，自然会产生一种自豪感和责任感，会比平时更小心，殷勤百倍。同时，这也有利于让男孩养成礼貌待人的好习惯。要接待好客人，让客人满意，就必须在语言、行为上讲礼貌，这实际上是给男孩提供了礼貌待人的练习机会。而且，能学到一些待人接物的方法。
怎样培养男孩接待客人的能力呢？
（1）让男孩做好心理准备。在客人尚未到来之前，我们应该让男孩了解，客人什么时间来，谁要来，客人与父母、与自己的关系以及该如何称呼。让男孩在心里做好接待客人的准备。
（2）与孩子共同做准备工作。可以让男孩和父母一起做接待客人的准备工作，如打扫房间、采购糖果等，共同营造一个欢迎客人的气氛。
（3）帮助男孩接待客人。例如，客人来了，父母可以帮助男孩招呼每一个人，请客人坐，请客人吃糖果。还可以让男孩把自己的玩具拿出来给小客人玩，把自己的相册拿给大家看。
（4）让男孩学着与客人交谈。我们应让男孩大方地回答客人的问话，在别人讲话时不随便插嘴。孩子学会待人有礼，还能帮助化解尴尬，让我们来看看下面这个小故事：
有一次，英国王室在伦敦举行盛大晚宴，招待印度首脑，这次宴会由还是皇太子的温莎公爵主持。
宴会在非常友好的气氛中进行着，达官贵人们觥筹交错，相谈甚欢。就在宴会即将结束的时候，发生了一件意想不到的事情，使整个宴会被尴尬的氛围笼罩着。按照当时宴会的程序，侍者在晚宴即将结束的时候为每一位来宾端来了洗手水，印度客人看到那精巧的银制器皿，以为里面盛着的亮晶晶的水是用来饮用的，于是端起洗手水一饮而尽。当时，作陪的英国贵族们个个目瞪口呆，不知如何是好，大家纷纷把目光投向主持人。
这时，只见温莎公爵神色自若，一边与客人谈笑风生，一边端起自己面前的洗手水，像客人那样自然而得体地一饮而尽，接着大家也纷纷效仿。原本即将要扩散的难堪与尴尬气氛，在瞬间消逝于无形，宴会在一片欢乐声中取得了圆满的成功。
温莎公爵在这次宴会中的举动，无疑是一种礼貌的表现。他的这种行为，不仅表达了自己对客人的尊重，而且让这次宴会非常完美地结束了，没有留下任何的遗憾。
我们再把目光收回到我们的身边。在孩子的日常生活中，礼仪教育就是要让男孩学习礼貌、礼节和风度，懂得人情世故，会接人待物。因此，父母应该坚持对男孩进行礼仪教育，并不断强化他们在言行方面的培养和训练，让他们养成良好的礼仪习惯，懂得尊重别人，懂得谦恭礼让，使人际关系融洽和谐。
让孩子知道道歉不可怕
阿仁的父亲马尼拉勒是圣雄甘地的次子，他很注意家教的方法。阿仁16岁的时候，有一次，他开车送父亲马尼拉勒到几十公里以外的地方去开会。到达开会地点后，阿仁与父亲约好碰头的时间和地点，便把车子交给车厂检修，自己则跑到电影院看电影。电影的情节很吸引人，等影片结束，阿仁才发现比约定的时间晚了半个小时，他赶紧取了车子开到与父亲约定的地点。这时，马尼拉勒早已等候在那里。阿仁怕父亲责怪，便撒谎说是修车耽误了时间。谁知马尼拉勒已同车厂通了电话，阿仁的谎言当即被戳穿。然而出乎意料的是，马尼拉勒并没有责备阿仁，而是说：“今天你缺乏讲真话的勇气，这是我平时管教无方，我决定走路回去好好反省。”
此时，天已经黑了。马尼拉勒默默地走在泥泞的乡间公路上，阿仁只好开着车子慢慢地跟在父亲身后，用车灯为父亲照路。他们就这样在路上走了整整6个小时。望着父亲艰难行进的背影，阿仁十分后悔，他决心以后再也不说谎了。
如果马尼拉勒当时只是简单地把阿仁责骂一顿，阿仁很可能会想，下次撒谎的理由要更高明点，别再出纰漏。而马尼拉勒采用这种自责的方式，却让阿仁深刻地认识到了自己的错误，取得了非常好的教育效果。
父母通常认为，说谎是一种不诚实的表现。当孩子出现说谎话的情况时，大多数父母都会火冒三丈、气急败坏，决不会轻易罢休。父母经常会这样想——小小年纪就骗人，长大了还怎么得了！在气愤痛心之余，不知道细心些的父母有没有发现，孩子的谎言总是很容易不攻自破，而他们圆谎的技巧也只是一遍遍地重复。可见，他们是一群并不高明的说谎者，谎言中更多地带有自欺欺人的成分。事实上，孩子说谎可以分成两类：第一类说谎是孩子认知发展不成熟的正常表现，包括记忆出现偏差，把现实和想象混淆等。第二类说谎则是他们为达到个人的某种愿望而有意识地欺骗他人、隐瞒事实，比如孩子自己摔坏了玩具汽车却说是别人干的。
第一类说谎：通常发生在四五岁以前。
这与孩子记忆发展的特点有很大的关系。四五岁之前，孩子还不懂得有目的、有意识地去记住一些东西，能回忆起来的只是一些形象鲜明、具体生动以及他们感兴趣的个别对象。假如父母想问他们一些细微、具体的东西，孩子一般都会一脸茫然地说“不知道”或者沉默。其次，他们记忆的正确性也存在很大问题，在回忆的时候常常出现脱节、遗漏和颠倒顺序等现象。孩子的记忆还比较易受暗示或者歪曲事实，尤其当情绪处于异常活跃、兴奋状态时，他们习惯于将主观愿望与客观现实混淆起来。由于无法分辨两者之间的界限，孩子通常擅自改变记忆的内容，导致记忆失真。比如小兵告诉妈妈：“我今天在幼儿园吃了四碗饭。”实际上他只吃了两碗。但为了表示吃了很多，他就随意夸大了。另一个说谎的原因是孩子的想象力过于丰富，使得他们对事实和虚构分不清楚，经常会用一些虚构的内容来补充记忆中残缺的部分，把主观想象的事情当成亲身经历过的事陈述。比如，欢欢跟叔叔去看精彩的马戏表演，迷上了一头大象，回家后就告诉没有去现场的父亲，他是如何到幕后与大象玩耍的，讲得有鼻子有眼的。父亲很疑惑，就打电话向叔叔询问，才知道一切全都是欢欢凭空杜撰出来的。因为他太想和大象玩了，又没办法做到，只能在脑海里想想，用嘴吹上一吹，以此过瘾。
第二类说谎：通常发生在四五岁以后。
如果说第一类说谎不过是孩子的“无心之失”，那么第二类说谎的孩子就是“明目张胆”了。他们确实在骗人，目的是为了逃避他们不希望面对的后果，前提是孩子已经具有一定的判断、推理等抽象逻辑思维能力，以及人际交往中的心理互动能力。正因为如此，他们了解若是说了真话，父母会有哪些反应，自己又会落到什么样的处境。举个例子，小明碰倒了杯子，他猜测倘若承认杯子是自己打碎的，肯定会受到父母的一顿责骂；相反不说实话就可能“逃过一劫”，于是他决定编个谎话，就说是风把杯子刮倒的，结果他果然这样做了。由此可见，这一时期的孩子逐渐学会了自我保护。除了逃避身体的惩罚或物品、机会的被剥夺之外，也懂得了如何保护自尊，从而形成了自我防卫性反应——说谎。比如游戏输给了别人，军军心里非常生气和难过，但是却压抑住真实的情绪，回答老师说“我很高兴”。军军说谎的行为包括了两种自我防卫机制：一种是“否定”，即否定事实，明明不开心却说开心；另一种是“反向”，也就是“此地无银三百两”。军军低着头、红着脸轻轻说“我很高兴”，他真实的感受当然逃不过成人的眼睛。孩子说谎除了肤浅之外，还带有片面、短视等特点，就像小明只预测到了“打碎杯子”的后果，却没有进一步想到父母知道他“说谎骗人”的后果。
孩子假借托词来掩饰真相，直接原因是他们认为说真话的后果“很严重”。也许父母知道孩子不小心打碎杯子的事情，并不会严厉地斥责，最多只是埋怨几句。显然孩子对他人的反应往往有点过于敏感和夸张，因而出现自我防卫过度的表现。另一方面，假如父母曾说过“不准打破东西，否则星期天别想出去玩！”之类的话，孩子当然会想方设法、机关算尽地欺骗父母、逃避责任，以免被剥夺来之不易的玩的机会。因此，人际沟通是至关重要的，父母最好经常与孩子平等地讨论问题。在互动交流中，孩子才能消除对父母权威的某些误解，正确理解社会规范，学会合理地判断别人的反应。
此外，父母也要调整自己不当的言行举止，尽量避免说一些带有威胁性的话。即使成人很多时候只是说说而已，孩子也极有可能当真。就算孩子做错了事情，父母也要公正合理地对待与处理，不要动不动就实施严厉的管教。口头的恐吓和曾受到惩罚的经验都会加剧孩子对犯错误的恐惧，表现出更为严重的自我防卫反应。值得一提的是，当父母知道孩子说谎骗人之后，务必要尽快冷静下来。别急着给孩子定罪，先洞悉孩子说谎那一刻的心理，并结合自身的教育态度寻找原因。通过谈心开导，既要解开孩子的心结，又要让他们认识到说谎行为并非解决问题的正当途径。记得告诉孩子：在父母心目中，诚实的品质和勇于承担的精神比他们所犯的过错及其后果要重要得多。
不管孩子属于哪一类说谎行为，父母都不可以对此熟视无睹。毕竟当说谎成为一种习惯之后，真的就可能发展为严重的道德或行为问题，这点父母一定要警惕。
有位11岁的美国男孩踢足球时不小心踢碎了邻居家的窗户，人家索赔12.5美元。闯了大祸的美国男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责，他为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“这12.5美元先借给你，一年后还我。”从此，这位美国男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，经过半年的努力，他终于挣足了12.5美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根，他在回忆这件事时说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”
那么，怎样培养孩子的责任感呢？
（1）自己的事情自己做。在家中应明确哪些事情是由爸爸、妈妈来做的，哪些事情可由爸爸、妈妈帮助孩子做，又有哪些事情则孩子必须自己做，对应当自己做的事必须给孩子一个明确的要领和范围，在不同的年龄给他制定不同难度的目标范围，父母绝不要包办代替，因为不能总是替孩子承担责任。
（2）家里的事、别人的事帮着做。应让孩子明白，光做好自己的事还很不够，因为自己还是家庭的一员、是集体的一员，当然有责任协助做一些家里的事、集体的事，在力所能及的范围内对家庭、对集体尽责，只有这样将来才能更好地为社会尽责。
（3）对自己行为的后果负责。要善于抓住生活中的点滴小事，无论事情的结果好坏，只要是孩子的独立行为结果，就要鼓励孩子敢做敢当，不要逃避责任，应该勇于承担后果。家长不应替他承担一切，以免淡漠孩子的责任感。
当然，还有一点很重要，就是家长们应努力要求自己做有责任感的好家长、好公民，以身作则，要求孩子办到的事，自己首先要做到。
让孩子记得说“谢谢”
有这样一个真实的故事：
一天，刚搬来的小男孩去隔壁串门，邻居捧出一堆花花绿绿的巧克力时，小男孩惊奇地瞪大了眼睛。当小男孩明白这是送给她的，小男孩并没表示出应有的欣喜，也未伸出双手来接，只是犹豫地摇了摇头说：“叔叔，妈妈不让我要别人的东西。”尽管小男孩嘴里这样说，可他的眼神分明告诉别人他非常想得到这份礼物。于是邻居开导他：“小朋友，你看叔叔是不是坏人？”小男孩肯定地摇了摇头。“既然这样，你就收下吧，你妈妈不会怪你的。”小男孩终于把巧克力装进兜里，一蹦一跳地唱着歌走了。
谁料过了不一会儿，小男孩又站在了邻居的门外，红着眼睛怯生生地说：“叔叔，妈妈说了，谁的东西也不能要，妈妈让我把巧克力还给你。”说着，他把装有巧克力的塑料袋递到邻居的手上，一步一回头地走了。
诚然，品质高贵的人必须拥有自尊，拒绝施舍、拒绝贪婪，年轻的父母让孩子从小就培养不伸手索取、不随便接受馈赠的好品德，是完全应该得到理解和支持的。况且，在竞争日趋激烈、物欲不断膨胀、欺骗与奸诈日益增多的今天，增强孩子的自立自强、自我防范和保护意识，也显得尤为重要。
但是，孩子的健康成长，更需要爱的阳光，需要亲情、关爱和帮助。只有在爱的阳光沐浴下，孩子的笑容才更灿烂，才会对明天有美好的憧憬；只有在充满亲情和关爱的氛围中，孩子才会由被爱学会爱别人，由被呵护学会呵护别人；只有接受了他人的帮助然后再去帮助别人，孩子才能逐步学会在人生旅途的跋涉中克服一个又一个困难，一步步迈入成功的殿堂。如果家长从小就教育孩子，除了亲人以外，谁也不相信，对谁也不能有感情，一味拒绝他人，那么长此以往养成的所谓自尊与独立，必然包含更多的是淡漠与孤僻。有了这种封闭的心灵，很难想象孩子将来如何经历风吹雨打，如何在五光十色的社会中立足与生存。就像前面这件事，如果父母教男孩在这种情况下接受好意然后再说声“谢谢”，岂不是一种更好的选择。
孩子本来就是爱的结晶，而孩子的成长更离不开爱的滋润与熏陶。年轻父母需要做的，是首先教会孩子如何接受爱，然后才能进一步领悟爱、鉴别爱、回报爱。所以，在孩子成长的道路上，别忘了给孩子一个说“谢谢”的机会。
生活中常见到一些孩子毫无规矩、十分任性，个别的言谈举止甚至令人生厌。如对长辈没有礼貌、对小朋友随意欺侮、说话粗俗蛮横等。那么，怎样才能培养孩子的良好行为习惯呢？专家们建议家长们从以下几个方面给予重视。
（1）要和孩子建立一种朋友式的关系。许多家长在纠正孩子不良行为的时候，习惯用命令式的口吻：“把掉在桌上的米粒捡起来吃了！”“看看你身上的土，以后再这样就不准你进家门！”有的父母一时气愤还会出言不逊——“懒鬼”、“笨猪”……殊不知，这种不讲道理的强制性管理，往往会激起孩子的逆反心理而得到事与愿违的后果。
正确的做法是，欲培养孩子良好的行为举止，首先要心平气和耐心地与他讲明道理。孩子都喜欢听爸爸、妈妈小时候的故事，我们可以将自己儿时的良好行为习惯通过讲故事的形式讲给孩子听，这往往能起到潜移默化的作用。总之，孩子“听话的前提是要让孩子完全信任你，这种信任来自开诚布公的交流”。两代人在如何培养行为美方面取得一致意见，便可收到理想的效果。
（2）坚持以表扬和鼓励为主的原则。可以先给孩子在行为举止方面确定一些简单的目标和准则，并在实践中，让孩子体会到哪些行为将受到劝阻，哪些行为会获得鼓励。比如当看到孩子主动收拾玩具时，应该及时地称赞或报以满意的微笑。当然，鼓励要以精神奖赏为主，如果动辄给予物质奖赏，便难免造成不良的后果了。
当孩子出现举止不规范的行为时，不可性急，要慢慢地予以纠正。如孩子同小朋友在玩耍时发生了争执，甚至打了对方，此时家长要就事论事地指出错误所在，说明他的行为为什么不受别人的欢迎和尊重。但切忌“新账老账一起算”，应将问题和孩子本身分开，绝不可伤害了孩子的自尊心。此外，教育的时间不宜过长，对孩子来说，这种“纠正”很容易被遗忘，只有不断提醒和教育，才能收到预期的效果。
（3）不能用成人的行为标准去要求孩子，为孩子创造少犯“错误”的环境，以便减轻孩子的心理负担。例如，若要避免他无意中碰坏贵重物品，就不应将这些东西放在孩子够得着的地方；又如，有的孩子愿意和甲玩而不愿意和乙玩，这本来是孩子的事情，作为父母最好不要干涉，否则便会酿成孩子心理压抑和失衡。一位教育专家说过：行为美的孩子，与其说是家长“教”出来的，莫如说是家长“带”出来的。为人父母者本身的良好素质和良好行为，显然是培养孩子良好的行为习惯的先决条件。
纠正男孩骂人的不良习惯
骂人，是一种极不文明的行为，轻者有伤和气，重者引发他人怨恨和报复。生活中许多人际冲突常常是从互骂开始。骂着骂着便恼羞成怒，动起手脚，甚至酿成悲剧。但是，有些家长对孩子张口骂人的行为熟视无睹，认为孩子偶尔骂几句脏话没什么了不起，尤其是对那些刚开始学说话的幼儿，听到他们偶尔学说一两句骂人的话时，甚至感到很有意思，还鼓励他们用这些骂人的话去骂这个、骂那个。这是非常错误的，也是很危险的，因为，日长时久，孩子容易养成骂人的坏习惯。
一个男孩，如果张口就说脏话，对别人态度蛮横，别人很快就会改变对他的看法，转而避免与他交往；如果一个男孩对人彬彬有礼，无论是在学校还是在别人家里做客，都能受到欢迎和夸奖。礼仪就是人的一张名片，它上面写着一个人所受的教育是否良好。
当男孩说脏话后，家长要耐心地劝解男孩，并坚持让男孩检讨，向人道歉认错，及时纠正男孩骂人的行为，让男孩意识到骂人是错误的。
一天，李先生陪儿子在家看动画片，当看到孙悟空打败白骨精时，李先生7岁的儿子冒出一句令她意想不到的粗话：“我靠，真厉害！”李先生吃惊不小，询问后才知道男孩是从同校的一个小朋友口中学到的。
现实生活中，这样的现象并不少见。而当你的儿子突然说了脏活，你在吃惊之余，应该让他认识到骂人的坏处。
家住亚利桑那州斯科茨代尔的玛格丽特·多蒙德先生对此深有感触。一次，她11岁的儿子发现妹妹在自己的房间里使用电话，便大声吼道：“快把我的电话放下，你这蠢货！”接下来对妹妹破口大骂，说了一些粗鲁的、难听的话，而这些话在多蒙德家中根本没有出现过。
年仅7岁的女儿被吓住了，哭着跑到妈妈身边寻求保护。玛格丽特·多蒙德走进儿子的房间，严厉地责备儿子道：“你没有权利这么骂你的妹妹，你的行为是很不礼貌、很没教养的！”更让多蒙德太太伤心的是，儿子居然不以为然地耸耸肩，慢条斯理地说他的一位朋友在和自己的妹妹争执时也是这么做的。多蒙德太太语气坚定地说：“在他们家也许可以这么做，但在我们家这样的事情是不被允许的！”
说脏话、骂人是一种不文明的行为，是缺乏教养的表现，它直接影响到人与人之间的交往。这种不文明的行为发生在男孩身上，大多由以下三种情况导致：
（1）学说脏话、没有是非观念是孩子的特点。别人骂，我也跟着骂，是男孩学骂人的一种普通心理。作为父母，要分清男孩是跟谁学的，然后进行有针对性的教育。
①男孩刚学说话，好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说一句脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。父母切忌觉得挺好玩而故意引逗他或哄然大笑，这样会强化他的这种行为；而应该告诉他：“这句话是骂人的话，不好听，你不可以学。”把不文明的行为消灭在萌芽状态中。
②有的父母平时不太检点自己的言行，男孩受其影响，也学会了说粗话。这样的父母首先要提高自己的修养，严于律己，从头做起，为男孩营造文明、礼貌的语言环境；其次通过讲故事、做游戏等形式教会男孩学用礼貌用语。如果父母偶尔再犯，那么就应该坦诚地跟男孩检讨：“刚才是由于不高兴，说出了那句话，我们是不对的，你也不要学，今后我们谁都不说这种话了。”
③男孩生活在社会的大环境中，难免会受到各种不良言行的影响，说粗话也是如此。父母对此要采取一些相应的防范措施：一方面要尽量让男孩避免接触周围不良的语言环境，让他们听不见脏话，学不到脏话。另一方面又要增强男孩的“免疫”力，教男孩明辨是非，告诉他们，骂人、说粗话是不文雅的行为。另外，父母要关注男孩周围小伙伴的情况，为男孩选择讲文明、懂礼貌的伙伴，以减少相互学骂人的机会。
（2）被迫骂人这种情况一般发生在小伙伴之间。男孩如果和小伙伴发生了矛盾，就以牙还牙，受了欺负，借骂人来发泄自己的不满，这时父母千万不能劈头盖脸地训斥一通，或袒护自己的儿子，而要耐心地进行说服教育，教男孩用谦让的态度来解决小伙伴之间的纠纷，并应明确表态。男孩怕失去父母的爱，怕失去小伙伴的心理，会促使男孩改掉自己的不良言行。
（3）习惯骂人“冰冻三尺，非一日之寒”。出口成“脏”的男孩虽为数不多，但影响不好。对这样的男孩，应采用暂时的冷漠，不理睬他，以不高兴的脸色、严厉的语调等来对待他，这些都会帮助男孩明辨是非，抑制、减少他的不良行为，从而建立良好的行为规范。不良行为一旦成了习惯，克服它就需要有一定的过程。在帮助男孩纠正骂人的坏习惯时，也可以鼓励男孩通过努力改掉坏毛病。例如，可把“不骂人”列入“一天行为要求”中，如果男孩做到了，就一定要表扬，坚持下去，一定会有成效。
要想从根本上杜绝男孩骂人的行为发生，父母的教育是关键。
（1）教育训练孩子尊重他人。要想从根本上杜绝孩子骂人的行为发生，首先要教育孩子懂得尊重他人。平时，家长要有意识地向孩子介绍每个亲朋好友的职业、性格、优点，鼓励孩子学习他人的优点。家长也要培养孩子谦虚谨慎的好品格，不骄傲自满，不以自己的长处比他人的短处，让孩子明白“金无足赤，人无完人”的道理，正确看待他人的缺点和不足，绝不拿他人的过失或不幸做笑料。同时，更重要的是要在日常生活中训练和督促孩子尊重他人。如，上学时主动向老师和同学问好，遇到熟人热情打招呼，请人帮助要先用礼貌称呼、再说明事由、事后要道谢，家中来客人要热情迎送等。
（2）教育孩子正确对待与他人的摩擦。在多数情况下，孩子骂人是对自己受到伤害的一种宣泄反应，如，东西被他人偷走，被他人撞倒时，往往就会骂人。家长应教育孩子以善良之心看待与他人的摩擦，让孩子明白地球很拥挤，随时都会发生不愉快的事情，使孩子学会宽容他人的过失，不要为这些小事而生气、赌气。
当然，家长也要帮助孩子学会适当的宣泄方法。如鼓励孩子诉说衷肠，必要时向有关人反映求助、解决摩擦，培养自己的幽默感来自慰等。
（3）训练孩子学会在气愤时冷静一分钟。有的孩子骂人已习以为常，尽管他也明白骂人是不对的，事后也常常懊悔。针对这种情况，家长可和孩子达成一种默契：当孩子在气愤想发泄时，家长用某种事先约定好的语言或目光暗示孩子，孩子这时就应冷静地想一想。孩子在这种情况下，冷静一分钟，就会考虑如何文明地表达自己的意思，把不文明的语言过滤掉。坚持在家长配合下的自我教育训练，有利于孩子逐步纠正骂人的不良习惯。
（4）坚持要求骂人的孩子检讨。当孩子骂人后，家长要严肃批评。批评时可以向孩子提出下列问题：为什么要骂人？不用骂人的方式以善“还击”行不行？骂人能解决什么问题？被骂者会产生怎样的态度和采取什么手段报复，其目的在于使孩子最终认识到骂人的结果是有害无益的，从而促使孩子主动向被骂者道歉认错。这样，家长坚持数次，孩子就会改掉骂人的不良习惯。
（5）以身作则，净化家庭语言环境。孩子的语言表达方式，在很大程度上是模仿成人（尤其是家长）而形成的。因此，在家庭中，家长要注意提高自身的修养，文明语言，不说脏话、粗话，不但对外人要态度和气，对家人也应和气。这样，不但有利于纠正孩子骂人的不良习惯，更重要的是为孩子的健康成长提供一个净化的环境。
帮助男孩建立所有权的观念
孩子到了一定年龄就会出现破坏别人的东西、抢别人的玩具等反常行为，究竟是什么原因呢？在孩子成长的过程中，他们开始喜欢交朋友，会与同伴一起玩，也开始会有分享及共用的概念。虽然如此，孩子对“物权”的概念，还不是很稳定、很清楚，他们常会在游戏中彼此抢夺玩具，甚至大打出手。这个时候，父母应给予机会教育，教导孩子树立“轮流”以及“尊重别人物权”的观念，否则有可能会影响孩子日后的人格发展。
父母应让男孩知道，奥特曼是邻居家小朋友的，玩具火车是表弟的，芭比娃娃是表妹的，那本画册才是自己的。同时应该让男孩知道，在拿别人东西之前，应该征得对方的同意。如果父母本身就缺乏所有权的观念，今天说这玩具是哥哥的，明天说是邻居小朋友的，那就很难保证男孩树立正确的所有权观念。
因此，父母应该先学会尊重男孩的所有权。例如，拿男孩拥有的物品时，应该先告诉他一声；归还时也应该说声“谢谢”；进他们的房间，不妨先敲门；无意中弄乱了男孩的生活空间，应该向男孩道歉……一旦男孩感到自己的所有权得到了尊重，那么他也就学会了尊重他人的所有权。
所有权的观念，应该从什么时候开始训练呢？心理学家亨利·霍斯金认为，建立所有权的观念，应该从小做起。当男孩两三岁的时候，就可以告诉他哪些用具、物品是爸爸的，哪些是妈妈的；四五岁时，可以让男孩拥有自己的洗漱用具、房间、杯子、玩具等。当给男孩买了新东西的时候，可以告诉他：“这是爸爸买给你的。”有了这些观念之后，男孩就自然学会了如何约束自己，不至于再随便拿别人的东西了。
亮亮今年刚上二年级，是个聪明伶俐帅气的小男孩。这天下午放学后，妈妈把他接回家，督促他写完作业之后，就去厨房准备晚饭了。
客厅里响着轻柔的音乐，一向顽皮的亮亮，今天居然也安安静静地在屋子里看起了画册。妈妈从厨房探出头来，对他说：“亮亮今天好乖啊。”亮亮拿起画册，告诉妈妈：“妈妈，这本《福娃奥运会漫游记》好好看！”
“你怎么会有《福娃奥运会漫游记》呢？”妈妈的微笑突然一沉。
“我的！”亮亮理直气壮地说。
“瞎说。爸爸妈妈没有给你买过这本书。”
“我的……是爷爷买给我的。”
妈妈见亮亮这样的态度，没有再问他。爸爸回家后，妈妈将事情告诉了他。
晚饭后，爸爸对亮亮说：“亮亮，我们去看看爷爷好不好？”
亮亮一听，似乎觉察到了什么，忙不迭地说：“这么晚了还去看爷爷，我明天还要上学呢，不去了吧。”
“那怎么行呢？爷爷给你买了这么好看的画册，难道你不去谢谢爷爷啊？”爸爸追问亮亮。
亮亮见事情已经无法再隐瞒，羞愧地低下了头，向爸爸道出了事情的原委：“今天下午，我看见小强的桌子上有一本非常精美的画册，我好喜欢，就趁他不注意，把它拿回来了。”
行为主义心理学家认为，人类的行为一般是遵循着需要——动机——行为的模式建立的。即当男孩看到一件自己喜欢的东西时，自然而然地就会产生一种“想拥有”的需求，这种需求就会促使他产生“拿”的动机和行为。
因此，我们不能简单地将男孩“顺手牵羊”的行为归之为偷窃，并且认为小时候偷针，长大之后就会偷牛。因为这种说法，不仅会影响男孩人格的发展，而且也会对男孩的心理产生莫大的伤害。
如果男孩已经将他人的东西带回了家，这时候，父母应该怎么办呢？勃然大怒，将其痛打一顿，或者晓以大义？
实际上，这些都不是最好的办法，这时候，父母应该用冷静、温和的态度问明东西的来源，像事例中的父母那样和他讨论：“福娃真的好可爱啊！和电视里的一模一样呢。妈妈知道你很喜欢它，但是小强一定也很喜欢它，现在小强找不到他的《福娃奥运会漫游记》，肯定会很着急，也很难过，是不是？现在妈妈和你一起去把《福娃奥运会漫游记》还给小强吧。”然后带着男孩当面把东西还给对方。如此一来，不但不会伤及男孩的自尊，同时也能让他了解到，东西有“他的”和“我的”之分，如果随便拿走别人的东西，他人也一定会很伤心的，就如同别人拿走自己的东西一样。
研究指出，男孩之所以会“顺手牵羊”，是因为他们所喜爱的东西家中没有。因此，平时父母就要顾及男孩的需求，酌情满足男孩，不要因为担心男孩贪得无厌而逐一否决男孩提出的要求。我们相信，只要方法得当，男孩的需求就会适可而止。
帮助孩子建立所有权的观念应是一个长期的过程。应当肯定，成人对这一教育是非常重视的，但必须讲究方法。下面提出几种方法以供借鉴：
（1）做好示范。尊重孩子物权的本身，就是一个尊重别人所有权的良好示范，我们要多提供这样的示范，创造一个尊重物权的人文环境供孩子领略和感受。
孩子认识事物带有强烈的情绪性、模仿性，孩子的物权被尊重，他有了很好的情绪体验，受到良好的感染后，会更加积极地模仿成人，去尊重别人的物权，形成良好的习惯。
（2）帮助孩子分清哪些东西是自己的，哪些是别人的，哪些是自己的物权，哪些是别人的物权。
（3）教育孩子关心他人，尊重别人的所有权，并使其初步懂得为什么要这样做。
自己的心爱之物，欢迎别人来参观，来共同分享，如把自己的东西借给别人，请朋友到家里来玩。别人的物品不去随便取用，别人的东西不能占为己有，更不能去抢、去损坏，这些错误的行为绝对不能做，要学会控制自己的行动，并懂得为什么要这样做。
有的东西，自己没有，而又很想要，可以向朋友借，但必须经过别人允许，借来的东西要爱惜，使用后应如期如数归还，并道谢；也可以用自己的东西去换借别人的东西，加强交流，这也是建立良好人际关系的方法。孩子真正需要的东西，别人有，自己没有，借用不方便的，要向爸妈讲明理由，征得同意，购买回来爱惜使用。成人供给的东西太多太乱太杂，会使孩子感到来得容易而不珍惜；如果对孩子物品供给太紧，也会使儿童倍感困难，在为难之极时，也会使孩子去拿别人的物品，受到指责后又会自卑和懊恼。所以，家长要为孩子适时合理地购物，合理满足孩子的需要。
当孩子已经侵占别人的所有权或物品时，成人要冷静分析原因，认真对待，不要骂孩子是“小偷”，更不要指责其“屡教不改”。孩子日常犯的错误与这些话语的性质是不能等同的，孩子长期听惯了这些消极的词语，一会自卑，二会无动于衷，长期下去会把孩子推向反面。当孩子出现不尊重别人所有权行为的时候，我们要认真对待，耐心教育，督促改正，让他把物品送还给物品的主人，并向主人道歉。
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