不懂给予，所以无法获得
哈佛大学社会学家统计发现，80%的人之所以在一生中碌碌无为，并不是因为他们的专业技能或努力程度不够，而是由于自身在人际关系处理方面存在着明显的问题。他们过度期望自己能够从人际网络中“获得”，却不懂得在前期积极地“给予”。这种带有绝对功利性的人际交往无疑会引发他人的反感，而从中获得他人的认可与支持就变得遥不可及了。
著名的钢琴家李斯特为沙皇演奏钢琴曲时，沙皇并没有认真倾听，反而侧着脸和身边的侍从们聊天，李斯特感觉自己受到了侮辱，于是就停止了演奏。这时沙皇回过神来，非常不解地看着李斯特，然后询问停下来的缘由，李斯特委婉地回答：“陛下讲话，我怎能不仔细倾听呢？”
人们总是努力寻求一种人际交往的平衡，这是利益往来的需要，也是彼此之间相互尊重的需要，如果不能尊重对方，那么就没有必要去奢求得到对方的尊重。反之，如果可以施恩于人，那么对方也会因为心怀感激而做出友好的回应。《周南·卷耳》中有云：“投我以木桃，报之以琼瑶，匪报也，永以为是好也。 ”面对别人“投桃”的举动，回报琼瑶根本算不了什么大的回赠，其主要目的只是在于促使双方的往来相好，这就是促成人际交往的心理。
主动帮助和施惠别人，是向对方示好的一种表现，来而不往非礼也，出于人情世故以及礼仪的特定要求，对方一般都会及时做出回应，双方则可以借此建立起交际关系和信任关系。因此多数时候，想要结交他人，自己首先需要主动向别人示好，最常见的就是主动去帮助别人，无论有意还是无意，这种行为往往会换取对方的信任，因此人们会把“投桃”的示好行为当成结交的手段。
在中国，投桃报李是一种最基本的道德要求和伦理规范，它对于平衡人际关系有很大帮助，许多人会利用这种人情规则，来进行感情投资，因为内在隐含的情感往往比外在的行为方式更加重要。
当然，示好的方式有许多，不仅仅包括提供帮助，有时候一个微笑、一个招呼、一个眼神都可以打动对方，实现心灵的交流，让对方感受到你的诚意，这种情感上的微妙交流往往能够起到联络感情的作用，这是礼貌与尊重的效用。此外，给予对方更多的理解也是一种有效的社交行为，因为每个人都希望得到别人的理解，这种满怀诚意的表达方式更容易引起情感上的共鸣，而对方也一定会增加对你的信任。
股神巴菲特很少愿意在电视台谈论自己的炒股之道，在媒体看来，巴菲特是一个低调古板的人，总是很难从他嘴里得到有效的信息。不过有一次，他应邀参加一个访谈节目，结果在节目开始之前，细心的主持人得知巴菲特喜欢喝樱桃可乐，这是可口可乐公司的产品，而且鉴于巴菲特长期持有可口可乐公司的股票，对可口可乐公司总有一些独特的感情，为此这个主持人就事先准备了两罐樱桃可乐。节目开始时，巴菲特走进演播室就看见了桌上的可乐，心中十分高兴，然后就冲着主持人微微一笑，作为感谢和回报，巴菲特理所当然地透露了许多以往未曾公布的信息，这期访谈节目也因此做得非常成功。
哈佛大学图书馆里张贴着这样一句名言：“你付出多少努力，就必定有多少回报。 ”这句话不仅是告诫学子们学业或事业上的成功需要付出努力，同时也在告诫人们，收获友谊也同样需要付出努力。其实人情场上的往来更加注重最基本的礼仪，想要结交别人就必须拿出足够的诚意。
当我们开始关注自己的人脉时，不妨自我反思一下：别人困厄时，我是否及时援助过？对方不开心时，我是否主动安慰过？向他人索取时，我是否曾经奉献过？印度大诗人泰戈尔曾说：“我们的生命是天赋的，我们唯有奉献生命，才能得到生命。 ”试着主动向朋友奉献自己的力量和真心，相信对方也一定会给予丰厚的回报。
太较真会让你走入人脉困局
做事认真固然没有错，但有时候太过认真就变成了“较真”，就会对积累人脉造成障碍。人非圣贤，孰能无过。如果你太过较真，总是将自己的眼睛盯在别人的过错上，这无疑会引发他人的反感。
戴尔·卡耐基曾经讲了一个他成为成功学大师前亲身经历的故事：
第二次世界大战刚结束的某一天晚上，我参加了史密斯爵士的表彰宴会。席间，坐在我右边的一位先生讲了一个笑话，并引用了一句话，意思是说：“谋事在人，成事在天。 ”那位先生提到，他所引用的这句话出自《圣经》。但是他搞错了，我肯定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事、很讨厌地纠正了他，告诉他这句话出自《哈姆雷特》。他立刻反唇相讥道：“什么，出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！那句话出自《圣经》。”那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克·葛孟坐在我左边。他研究莎士比亚的著作已有多年，于是我们俩都同意向他请教。
葛孟听到以后，生气地在桌下踢了我一下，然后说：“戴尔，你错了，这位先生是对的 。这句话是出自《圣经》。”那晚回家的路上，我生气地对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然 ！”他回答， “《哈姆雷特》第五幕第二场。可是戴尔，我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不保留他的颜面？他并没有问你的意见啊，他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？永远避免跟人家正面冲突。”
事实上很多人都像当时的卡耐基一样，为了一点点根本无关紧要，也无伤大雅的小事给人留下很差的印象，造成不好的后果，甚至使原本关系很好的朋友交恶。与朋友交往要有包容之心，除了诸如以上的这些无关紧要的小事之外，在一些别的事情上也要学会去妥协、退让，只有这样才能赢得友谊，才能使友谊真正“天长地久”。
二战期间，有两个来自同一小镇的战友在一场遭遇战中掉了队。两人为了寻找大部队，在森林中艰难跋涉，并互相鼓励和安慰。然而十几天过去了，他们仍然没能与部队联系上，身上已经没有了食物。幸运的是，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难地度过几天。
两人只剩下了很少的鹿肉，背在年轻战士的身上。这时，他们突然遇到了敌人，在慌忙逃跑的时候，只听到一声枪响，一个战士中了枪，还好只是打在了肩膀上。另一位战士惶恐地跑了过来，他吓得语无伦次，抱起战友的身体痛哭不已，赶忙把自己的衬衣撕下替他包扎伤口。
当天晚上，那个没有受伤的战士嘴里一直叨念着他的母亲，两眼直勾勾的。他们都以为自己挨不过当晚了，所以身边的鹿肉谁也没动。不过他们还是挨到了天亮。第二天，他们终于被从此路过的部队救出。
知道这件事的人一直问他们到底是谁打的年轻战士那一枪，但是两人都说不知道。直到事隔 30年后，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友，去年他已经去世了。当他见我受伤后跑上来抱住我时，我碰到了他发热的枪管，但当晚我就原谅了他。我知道他想独吞仅剩的那点鹿肉活下来。但是我也知道他活下来是为了他的母亲。此后我一直装着不知道此事，从不提及。战争结束后，我们俩都活着回来了，但是他母亲没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。在坟前，他跪下来请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了二十几年的朋友，在那种情况下，我没有理由不宽恕他，他永远是我的朋友。”
在通常情况下，即便双方发生的矛盾没有关系到性命，都有可能会使两个人交恶，或者变成仇人。这是因为谁都不想去妥协，都不愿接受朋友做了对不起自己的事。当然，朋友之间交往，真诚守信是第一要义，但是有的时候，朋友做出了对不起自己的事情也许并不是他的本意。这就要学会放下自己的原则，妥协一下，去宽容自己的朋友。
正如哈佛第 27届校长萨默斯所说：“每一个哈佛学子，都应坚守自我人生的原则，但与此同时，懂得变通也是极为必要的处世之道。”试想，是为了一些不必坚持的原则，失去一个朋友好呢，还是放弃一些可以的原则，换得毕生的友谊好呢？想必在你心中一定有了答案。
保持来往，建立密切的人际关系
要想取得良好的人际关系，经常联系是非常重要的。人际交往是一个互动的过程，长时间不联系，感情就会停滞甚至倒退。真正的友谊经得起时间的考验，友情需要时间来证明，再好的关系也需要不断地经营与维护。不要闲时不烧香，临时抱佛脚。没事的时候也要记得与他们经常保持联系。如果平时连一声问候也没有，到了有事相求时才找出尘封已久的名片簿查找别人的联系方式，与别人联络，结果是可想而知的。
如果你细心观察就会发现，那些人脉很广，社交圈子广泛的人，必定本身就是一个热心肠、为人爽快、爱帮助朋友的人。正因为他平时播撒出去的感情多，遇到困难求人帮忙的时候，找到帮手的机会也就多了。
“皇叔”刘备是我们熟知的老好人，三顾茅庐、摔孩子等经典片段都是他收买人心的策略。但是可能鲜有人知的是，他在“学生时代”就是个拓展人脉的高手。当年刘备读私塾时，十分聪明，讲义气，经常帮助同学，即使后来大家分开了，刘备仍与同学保持联系。其中有一个叫石全的朋友，十分真诚，家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫，常邀石全到自己的家中做客，谈论天下局势，二人建立了深厚的友情。后来，刘备在一次战役中兵败，受到敌人的追杀，就是这个石全冒着生命危险将刘备藏了起来，救了他一命。
可见，朋友有时真的能够在危机的关头帮上大忙，起到排忧解难的作用。但前提是你跟人家有良好的互动，时常往来。民间有句谚语：三年不上门，是亲也不亲。即便是亲人，长久不往来也就不亲了。所以，朋友之间必须要保持联系。打电话、发短信、QQ、微信、MSN……现代人的联络方式实在是太多了，逢年过节你都要记得问候朋友，尽可能多地参加各种聚会，经常抛头露面。
80后新贵、MySee总裁高燃在谈到自己的成功经验时说过，自己最擅长打电话。他在上大学的时候就明白了联系和沟通的重要性，为了积累人脉，他经常与一些邀请过的政府官员、专家、企业家保持联系。他略带自豪地说：“大学 4年，每个节假日别人都出去玩儿了，而我却拿出名片、电话本，给新结识的朋友们打电话，问候他们。也许一次两次他们没有印象，但是时间久了大家就记住我了。”
哈佛大学著名的 MBA培训讲师在课堂上对学员讲的第一句就是：“同学们，你们应该明白，来上课的第一目的是联系，其次才是学习。 ”
联系朋友只是举手之劳，根本不用花费多少时间和精力，然而得到的却是朋友的信任和关怀以及困境时的雪中送炭。你不要觉得经常联系会被认为是死缠烂打的厚脸皮行为，这就是交际，这就是积攒人脉！
生活告诉我们，友谊之花应该常常用爱心浇灌，否则它会枯萎。圈子里的感情联络也是同样的。如果你是企业领导人，“没事常联络”所包含的对象就更扩展了一层，在没事的时候不仅要与自己私人朋友圈子经常保持联络，而且要与政府、供应商、经销商等利益相关的圈子中的重要部门或人员联络，增进彼此之间的感情。尤其要重视与政府建立良好的关系，主动与政府合作，主动与政府常往来，主动向政府汇报自己的构想、计划，企业的情况、困难等多少都可以跟相关领导沟通一下。这样一来，不仅你自己的交际圈子扩大了，还让自己的企业有了更广阔的生存圈子。
正是因为平时常联络，有急事的时候才不会手足无措，如果平时根本不联系，那么朋友就只是一个摆设，一个华而不实的称谓。平时生活中缺少往来，心不诚、意不至，等到告急求助时，朋友也会认真考虑一下你们之间的情谊到底有多重，要么就婉言谢绝，要么干脆敬而远之，闭门不见。朋友们可不是什么奴隶，根本没有任何帮忙的义务和责任。
哈佛大学的教授经常会教导学生们：“友谊需要经常表达才能长存。 ”多花些时间与优秀的人联系、交往，在卓越的朋友圈里生活，你会耳濡目染学着像他们一样思考、做事。从这种意义上说，朋友的多少、优劣还决定了你未来道路是平坦，还是曲折是有“贵人相助”还是要自己苦苦奋斗。大量事实表明，谁的朋友多，来往密切，他办起事来效率就更高，成功的几率也更大。
生活的交集拉近彼此间的距离
所谓知己，必然是了解自己，并与自己的生活有着交集的人。所谓交集，也就是共同的志趣和生活方式。志趣相投更容易引起情感上的共鸣，双方也容易找到共同的语言和话题。具有广泛交集的两个人，可以减少和消除彼此间的排斥力，双方总体上会十分投缘，从而有一见如故的感觉。
电影《当幸福来敲门》里，穷途末路的推销员克里斯一心想当股票交易员，于是他想方设法接近证券公司的老板马丁。一个偶然的机会，克里斯发现马丁对魔方感兴趣，而他自己正是摆弄魔方的高手！于是，他当着马丁的面把一个扭得一团糟的魔方扭回了 6种颜色的正六面体，马丁在惊奇的同时，答应给他一个面试的机会。克里斯，一个落魄的小推销员；马丁，一个证券公司的高层管理者，两个人就是凭着一个小小的魔方，最终成为同一个圈子里的人。
任何两个不同的几何图放在一块儿都会产生交集，两个不同的人相处同样会找到很多交集。人们之间的相似之处越多，共同话题就越多，就越容易相互接纳和欣赏。相信每个人都有过“相见恨晚”、“一见如故”的感觉，你会对那个人莫名其妙产生好感，你们在很多方面有惊人的相似之处，很多观点不谋而合，这就说明你们之间的交集大，你很容易进入到他的圈子当中去，他也很自然就融入到你的圈子当中来。
所以，在与人交往的过程中，你要试图了解对方的生活习惯、业余爱好，这样你才可能寻找到更多的交集。如果你所交往的人是一个体育爱好者，你就不应在他喜欢看的体育节目播出时，去占用他的时间。如果他喜欢的体育明星输了比赛，你不妨趁机为其找些理由开脱一下，这个共同话题就算是搭上了。
俗话说：“物以类聚，人以群分。”人们都喜欢结交有共同语言的人，进入有共同爱好的圈子。想要了解一个人，除了与其正面交往，还可以看他所交往的朋友都是什么样的人。如果你的朋友个个都阳光、正派，别人自然也不敢小看你。相反，如果你交往的圈子中大多是些游手好闲、好吃懒做的人，那么，别人对你的印象自然好不到哪里。所以，你要有选择性地与优秀的人形成良性交集。这就要求你拥有广博的知识和见闻，要努力发掘对方关心的事物，“投其所好”就是最好的办法。
美国前总统西奥多·罗斯福曾就读于哈佛大学，在那里他积累了丰富的学识，凡是接触过他的人，都对他广博的见闻佩服得五体投地。一位访客曾经赞叹说：“不论来访的是勇敢的骑兵队员，还是政治家、外交官，罗斯福都能谈起适合对方身份的话题，彼此的交谈都十分愉快。”
其实，人们只注意到他是知识储备的高手，却忽略了他也是处理人际关系的高手。罗斯福为什么能够谈起各种话题来都得心应手？这是因为每次安排好来访后，他都会在前一天晚上查阅有关当事人的资料，不管他是大人物还是小市民，罗斯福都会事先找到与其相关的合适话题。这样一来，谈话就打破了上下级之间、官员百姓之间的壁垒，大家自然地融合到一个圈子里，交谈就更自然，也更坦诚了。
你想扩大自己的圈子，无非是进入别人的圈子，或者拉一部分人进入你的圈子。不管是哪种情况，交集都是必需的。我们都知道油跟水是互不相溶的，可是人与人的关系不同于油和水，再陌生的两个人也会有些许的相似之处，而这细微的共同点，就可以成为你们兼容的通道，把你们吸纳到一个圈子里来。
制造有效激励，形成“捆绑式”事业组合
古希腊唯物主义哲学家德谟克利特认为：“一切的亲人并不都是朋友，只有那些有着共同利益关系的才是朋友。 ”他将朋友等同于利益的结合体，这不免有些绝对和世俗，不过共同的利益所具备的巨大凝聚力的确毋庸置疑。共同的利益既是形成友谊的基础，也是促进友情进一步发展的催化剂。
有时候，利用双方的共同利益来维持和完善相互之间的友谊很有必要，共同的利益也是朋友共通之处的一方面体现，这同样迎合了朋友间求同存异的原则。寻找双方更多的共同点和交集对友谊并没有什么坏处，而且只会让双方的关系变得更好。
晚清名臣曾国藩是个淡泊名利的人，但他却善用利益来驱动下属。他认为，对于带兵之人来说，都可能会中饱私囊，你想让他们一点钱都不拿是不可能的。
在咸丰八年的时候，曾国藩第二次出山时，好友给曾国藩的建议是：
不要怕花钱，相反还要“轻视银钱”，这样就能以重金求人才。在听取了好友之言后，曾国藩依次将“情感、利益、约束”作为管理军队的三大必不可少的手段。驭人之道的深意尽在此六字中：唯有以情感人，才可以使军队产生强大的凝聚力，产生忠诚之心；唯有以利诱人，才可以创造出激情，使人奋勇前行；唯有以章法约束于人，才可以使纪律严于其中。而后来的湘军正是靠着曾国藩这样的教化，才逐渐形成了一支以“忠诚、激情、纪律”为核心品质的强悍队伍。在这其中，巨大的利益引导所起的作用是不可忽略的。由于曾国藩主张胜者得利，所以湘军将领都非常有钱，其中身家超过 10万的大约有 100多人。
在诱之以利方面，曾国藩不但会用丰厚的报酬来吸引将领，而且还非常重视对将领的保举。刚出来带兵的时候，他保举的将领并不多，但他很快就发现，自己“不妄保举，不乱用钱”最后得到的回报是“人心不附”，导致人才都倒向了胡林翼幕府。最初曾国藩还以为是自己的才德难以服众，后来他才慢慢发现，其实关键是在于他对下属的保举过少，从而使自己的追随者感到升迁无望而离开。人才由于长期得不到出路，就极容易产生离心倾向。明白了这个道理之后，曾国藩也便开始效法胡林翼，一改之前的作风，大力保举人才。
据史料记载，曾国藩的幕僚有 400多人，这当中有很大一部分都曾经得到过他的保举。因此，曾国藩手下的幕僚，就算不是有权势的实缺官员，也有候补、候选、记名之类的名堂：在这当中，有 26人是督抚一级的大员，50人是三品以上的大员，至于道、府、州、县的官员就更多了。所以，若能进入曾国藩的幕府，就说明已经有了升迁的机会，于是很多人来投奔他。而曾国藩本人也从中得到了很大的好处，他和他的人才之间，是水涨船高的关系。下属得到了提升，他的影响自然也就更大了。
想要实施利益捆绑式促进友谊的方法，首先就应该了解对方的兴趣，并以此作为切入点，从中寻找出共同的利益关系以及合作的可能性，当然这种行为的出发点是善意的，就像两个原本就关系密切的家庭指腹为婚一样，目的只是为了进一步增强两家的关系。能够借助共同利益来增加友谊，是处理人际关系的一种高明手段，更何况有了原先的交流和感情做基础，那么共同的利益就能发挥更大、更积极的作用。
哈佛大学校长曾公开宣称，学生经过激烈竞争才进入哈佛，而一旦入学就不应该再继续在校内激烈竞争了，而是应该好好体味和享受 4年的哈佛生活。哈佛强调同学间的互助、扶持、关心、友情和合作。可以想象，哈佛的大学生活一定是丰富多彩而又温馨惬意的。
在平时的生活中，我们也要尽量多寻找一些和朋友一起合作的机会，而且应该积极主动地创造出合作的机会，这对于增进友谊有很大的帮助。一方面朋友之间信任度更高，而且默契程度也更深，这样有利于出色地完成任务，降低获利的成本和风险。另一方面还创造了两人感情交流的机会，有利于友情的稳固和发展。
同理心是最亲密的心灵对话
同理心就是在相同的环境和条件下，设身处地地去感受和体谅他人，即将心比心和换位思考，这是理解和包容的一部分。相互理解是人际交往的前提，凡事从对方的立场出发，尊重对方的意愿和选择，这样才能够引发对方的心灵感应，拉近彼此之间的距离。你理解了对方，对方也一定会理解你的行为。
圣诞节的时候，母亲带着自己年仅 4岁的儿子一起去街上买礼物。
街上四处回响着美妙的圣诞赞歌，橱窗里面装饰着各式各样的彩灯，被乔装打扮过的小精灵们也在可爱地载歌载舞，一切都是那么祥和而美好。
看到这些，母亲有些兴奋：我的儿子该以多么兴奋的心情来观赏这个绚丽的世界啊！没有想到的是，儿子却一直紧绷着脸，死死地拽着她的衣角。在街上行走了一会儿之后，独生子竟然呜呜地哭了起来。
“亲爱的，你怎么了？如果你总是这么不高兴的话，圣诞老人可不会送礼物给你了！”
儿子强忍住眼泪：“我……我的鞋带开了。”
母亲微微一笑，拉着儿子走到人行道边上，蹲下身来，为他系起了鞋带。无意间，这位母亲抬起头来，却惊讶地发现：在这个视线上什么都没有！没有漂亮的橱窗、没有迷人的彩灯、没有美丽的圣诞礼物，没有可爱的小精灵……原来，那些东西摆放的位置远远超过了儿子的身高，孩子什么也看不到，他能看到的，只有一双双匆匆走过的脚踝与妇人低低的裙摆在那里互相碰撞。
母亲被自己的发现震惊了：“这真是可怕的情景！”她第一次从 4岁儿子的高度去观察这个世界，却没有想到只有失望。她立即将儿子抱了起来，让他可以与自己一样，看到美丽的街景。
在这个世界上，有太多的人都不习惯或者不曾想过要让自己站在他人的角度看待问题。哈佛情绪管理课上有这样一句名言：大部分时间里，人与人之间那些面红耳赤的争吵，完全是可以避免的，其万能的法宝就是学会换位思考，让自己经常站在他人的角度去想一想。在我们的日常工作与生活中，难免会遇到意见不统一甚至对立的一面，双方应本着商量与探讨的原则来解决问题，唯有如此，才能让误会与怨恨减少。
同理心既是一面自我监督的镜子，也是维持和改进交际关系的重要保障。有时候，人们很容易自我迷失，不能正确地定位自己，结果影响了自己和别人的交际关系。而事实上，别人眼中的自己，才是真正的自己，所以人们要学会从别人的角度和立场来看待问题、分析问题，并据此来改进自己，以期达到他人眼中的那个形象要求。不懂得对方心里的真实想法，就不会知道自己在对方心中的位置和形象，也就不能够改变自己的缺点和错误，那么双方的交流情况也一定不会得到改善。
美国管理学家玫琳·凯在出名以前曾经参加过一堂销售课程，演讲的是一位很有名望的销售经理，玫琳·凯非常仰慕他，并希望能和他握手，为此她不惜排着长队，可是当她面对这位销售经理并伸出双手时，对方却没有看到她，而是站起身走开了。
这件事让玫琳·凯非常受伤，她没有因此而记恨那位销售经理，反而由此感觉到了同理心的重要，在她成为千万人的偶像之后，她也不停地参加各种演讲，并且每次都珍惜和重视与别人握手的机会，每当她感到劳累和疲倦的时候，她就会想起自己当年受伤的情节，她认为那些排队等候的人和当年的自己一样，而且抱着同样的感觉，她担心自己的无心之失会伤害到别人。
玫琳·凯每次都会尽可能地让对方感受到她的热情和真诚。只要是和她握手的人，她都会把对方当作最重要的人，正因为懂得替别人着想，玫琳·凯一直以来都受到听众的追捧和尊重。
哈佛职业生涯发展中心主任詹姆士·华德普与提摩西·巴特勒博士说：“不懂得换位思考，一味地将自己的想法强加于人的人，很难体会到爱和美好，并且往往会由于发出的声音不受他人重视而备受打击。 ”的确，无论是在工作中还是在日常生活中，凡是有同理心的人都善于体察他人的意愿，乐于理解和关心他人。这样的人最容易受到欢迎和信任，也最容易体会到爱和美好。
帮他人得到他们想要的东西
与人交往的前提是理解对方，每个人都有自己的希望和追求，想要成为对方值得信任的人，就必须尝试着了解和尊重对方的需求。当你努力替别人实现和创造幸福的时候，一定会打动对方的心，从而拉近彼此的距离。一个善于交际的人，一定懂得如何去成全别人的快乐和幸福。
1969年 7月 21日，阿姆斯特朗打开登月舱舱门，率先登上了月球，同行的宇航员奥尔德林于 19分钟后也登上了月球。能成为“第一个登月者”，其中的意义和荣耀自然都非比寻常，不过奥尔德林很坦然地把机会让给了阿姆斯特朗，没有争第一，因为他知道对方一定非常希望得到这样的荣耀，所以他有理由把机会送给自己的同伴。
之后的一次庆功会上，有位好事的记者问奥尔德林是否会为自己没能成为第一个登上月球的人而感到遗憾，奥尔德林风趣而大度地说：“但是回到地球时，我可是最先出太空舱的，所以我是由别的星球来到地球的第一个人。 ”奥尔德林懂得成人之美，不仅收获了伟大的友谊，而且更是赢得了朋友乃至世人的尊重。
哈佛心理学家认为，人的行为驱动力往往就是欲望，满足欲望是正常生活的一部分。如果满足了一定的欲望，那么生活也就会增添相应的幸福，而这种幸福并不总是自己创造的，别人有时也可以给予。当你伸出援手，达成了别人的心愿、满足了别人的欲望，实际上也就给予了对方幸福，那么对方一定会加强对你的信任，甚至真诚地予以回报。
刻意以一种充满功利性的手段来拉近彼此的关系、增强相互之间的感情，总是给人一种不够真诚且势利的感觉，但是懂得把握和利用别人的需求来大做文章也不失为一种高明的生存方法和交际技巧，而且这种交际手段虽然带有一定的功利性，可是往往也含有真情，可以争取到对方的信任。
二战中，德国绕过马其顿防线，大举进攻法国，士兵们面对德军的突袭，完全陷入慌乱，无法做出有效的抵抗，法军知道大势已去。为了保证大部队能够及时转移，以保存住将来抗战的实力，一小部分法国军队开始充当起阻击部队，希望拖延德军的进攻。
马歇里是一名刚从军校毕业的士官，他和其他少部分士兵一样担负起掩护主力部队撤退的任务。他在德军飞机的轰炸中，救下了正在逃亡的青年洛里，为了报答马歇里的恩情，洛里决定随这位年轻的士官一起出生入死，但是马歇里以年纪太小拒绝了他的请求。遭到拒绝后，洛里并不甘心，后来他得知马歇里的家中还有一位双目失明的老母亲，而战火即将蔓延到那里，可是马歇里不能说服自己离开战场，只希望有人替他照顾母亲。
洛里了解情况后，当天夜里就动身前往马歇里的家乡，两天后，他找到了恩人的母亲，并带她躲进了地下室。法军和英军在敦刻尔克成功大撤退后，马歇里和同伴们也就顺利完成了任务，为此他决定回家看看母亲，当他在废墟中见到扶着母亲的洛里，他的眼眶湿润了，紧紧抱住了洛里和母亲，此后，马歇里与洛里成为生死之交。
懂得满足别人，并施人以幸福，对方才会坦然地愿意同你一起分享：幸福有我的一半，也应当有你的一半。实际上，你懂得如何去满足对方，对方就懂得如何感恩于你，这是情感的一种互换，而在交换过程中感情往往会变得更加深厚。
哈佛大学MBA、日本声名远播的顶级猎头冈岛悦子说：“只有了解了大家的兴趣，投其所好，才能产生沟通和交往的契机。 ”别人不想要的，不可强加给对方，而反过来说，别人想要的，就应该尽量予以满足，不过这种满足必须遵循一定的条件，帮助朋友并不是单纯地凭借义气，而应该控制在道德和法律的范围之内，孔子说：“君子成人之美，不成人之恶。 ”一旦超出了道德和法律的范畴，那么你的行为就是助纣为虐，性质也完全改变了。
用沟通当翅膀，让人脉腾飞
在日常生活中，你是否会产生一种孤寂、渺小、自卑与困惑的感觉？这种感觉正是我们在人际交往中最不喜欢、最不需要的，因为它本身带有极强的消极意义，是与成功者所需要的心理背道而驰的。导致这种负面心理产生的最大原因就在于，我们不能与世界、与他人进行有效的沟通。
哈佛大学教授罗杰·费希尔认为，人与人之间的沟通是导致个人在未来能够获得成就的关键性因素。他说：“我们每一个人都如同婴儿一样，无法离开他人独自生存……自始至终保持一团和气的人际关系显然有些不现实，可能我们无法将所有的分歧痛快地解决，但是我们却可以做出选择，改变现状。”
也许你会认为，哈佛大学高材生、美国总统奥巴马之所以可以超越众多优秀的候选人，顺利坐上美国总统的宝座，与他背后强大的政治团队无法分离，事实上，除了以上这一原因以外，他杰出的沟通才能也是重要的一条。
2004年，奥巴马还是一位名不见经传的伊利诺伊州参议员。他经常会以诗一般的语言，表达自己对国家、对政治的渴望，他言语中那些振奋人心的力量迅速地传达到了在场的每一个人心中，令人对其过耳难忘。
奥巴马已经发表了上万场的演讲，而这些演讲之所以会屡次获得赞扬，是因为他的话语中总是凸显出别致的表达方式：他永远将观众当成拥有能力、智慧的成年人来对待；他永远以直率而自然的方式将那些复杂、难懂的观念传达给观众。
在当选总统以前，奥巴马曾经从事过律师、大学教授等职业，同时，他还是一位成功的作家，曾经出版过两部非常畅销的回忆录，也正是这些在早年的工作经历中锻炼出来的技能，使其得以成为一名成功的演说家。
身为律师，奥巴马非常明白，在辩论中让听众听到令人信服的有力证据有多么重要；身为教授，他总是非常明白，怎样才能将复杂的事物让他人以清晰易懂的方式理解；同时，曾经当过作家的经历也使他对语言有着杰出的组合能力，使它们变得更易于打动听众。他的思想与智慧在与人短暂的沟通过程中交相辉映，令人对这位年轻的领袖肃然起敬。也正是因为他良好的沟通能力，为他积累了广泛的人脉，为辉煌的人生奠定了坚实的基础。
想广交朋友就要与人多交流、勤沟通，这是交友过程中最基本的程序。通过不断的沟通，知道朋友喜欢什么、厌恶什么、有什么禁忌，这样在生活工作中，才能真正做到投其所好。同时，还要在交流中去把握朋友的性格、心理特征、价值观，深入朋友的内心世界。可以时常与朋友一起聊天，交流一下彼此对某件事物的看法和心得，相互之间也可以经常分享一些生活经验和体验。除了主观上的沟通之外，也应该多注意观察朋友的一言一行，这样就能够从中提取许多有用的信息。
“飞人”乔丹可以称得上无人不知、无人不晓，他之所以能成为NBA史上最伟大球员是与他最默契的搭档“蝙蝠侠”皮蓬分不开的。“飞人”和“蝙蝠侠”堪称最完美的外线球员组合，他们的默契是在一次次训练和一场场比赛中逐渐培养而成的。他们对彼此的投篮点、运球习惯、传球方式都了如指掌，这样在球场配合起来才会更加有效。
朋友间有一条不成文的法则：知道朋友想做什么比知道朋友做了什么更重要，知道朋友做事的原因比知道朋友做事的结果更重要。不过想要了解朋友的真实想法，还需要付出更多的时间，毕竟任何一种感情都需要在不断的磨合和适应中，逐渐达到完美的交融状态。默契从来都不是天生的，再投机、再有缘的人也不可能一下子就形成默契。
哈佛大学的一项调查研究表明，相互间存在默契的朋友，友谊的保质期往往会更久，因为彼此有默契的人长时间待在一起，不会产生厌倦和乏味的心理，反而会觉得轻松惬意，没有任何心理压力。双方的默契度增加之后，你才能更深刻地了解对方，才能够准确地把握朋友的一言一行以及朋友内心的真实想法，使朋友关系更加融洽和谐。
正如黎巴嫩的天才作家纪伯伦所说：“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。 ”的确，经常与朋友沟通，即使是争论也能使你进一步了解对方，逐渐形成默契才能使两个人的心靠得更近。
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