把握时机，该张口时再张口
一个人性情如何，往往从说话中就可以表现出来，一个人如果是喜欢说话的大嘴巴，即便是有真材实料，也只是一个糊涂的聪明人。不想因为说错话而得罪人，就一定要注意说话的时机，尽量少说或者不说，那些不注意说话时机、场合的人，通常都会给自己带来麻烦。
著名的发明家爱迪生在发明出自动发报机后，手头资金严重不足，就想把自己的这项发明卖掉，以便筹措资金建一个更好的实验室。但是成天沉迷于实验中的他，对于发报机的市场行情并不了解，于是就去征求妻子的意见。
妻子听说后也觉得有些为难，因为这是一项新发明，在投入市场之前谁都不知道具体的市场价格，但是精明的妻子依据以往发明买卖交易的价格，于是一咬牙敲定了 2万美元的标准。爱迪生被妻子的报价震惊了，他认为自己的发明不可能值这么多钱，当然他也没有认真试着去做个市场调查。
一位商人听说爱迪生发明了新产品，于是主动上门求购，那天妻子刚好不在家，爱迪生便不知道如何向商人开口，总是觉得价格太贵了，于是只好选择沉默。商人几次问价后，爱迪生都低着头闷不吭声。最后商人忍耐不住，便主动提出了 10万美元的价格，爱迪生几乎不敢相信自己的耳朵，于是故作镇定地答应了对方，并签订了买卖合约。
爱迪生的经历真正称得上是“沉默是金”，如果贸然提出 2万元的价格，那么就会少赚 8万美金。
哈佛教授经常教育学生：“不要让你的舌头超出你的思想。 ”这是希腊哲学家喀隆的一句名言，其实是想告诉人们，没有思考成熟就不要开口说话。社交场合上人们经常急于表达和表现自己，把还未酝酿成熟的思想过早地说出口，结果错误百出，贻笑大方，甚至得罪别人，从而影响了情感的进一步交流。相反，行为上暂时的静止，并不代表思考的停滞，沉默也是一种内在的冷静处理和认真思考过程。不随便说话并不代表你一无所知，反而能表现出你的成熟和内敛。
威廉·麦金莱是美国第 25任总统。他 18岁从军，并逐渐以突出的表现获得少校军衔。退伍后，他当过律师、检察官、众议员和州长。1897年，麦金莱当选为美国总统。
麦金莱执政后，决心大力发展美国经济，他先是采取了提高关税和稳定货币的政策，之后又换了新的税务部长。如此“新官上任三把火”，引起了许多政敌的反对。他们私下里声讨总统的所作所为，还推举了几位代表前往总统府与麦金莱理论。在这几位代表中，有位身材矮小的国会议员，此人之所以被选中，就是因为他脾气大、嗓门高，极有可能在声势上震慑住总统，使其改变政令。
刚一见到总统，这位脾气大、嗓门高的代表便发挥出他的优势，冲着麦金莱总统劈头盖脸就是一通斥责。麦金莱几次想开口说出自己的道理，却发现这位小个子代表越骂越凶，声嘶力竭。于是他干脆深吸一口气，闭上了嘴。
只见麦金莱的眉头由紧皱渐渐舒展，嘴角上还微微露出了笑容。小个子代表吵嚷了半天，也许是因为口干舌燥，声音也渐渐小了。看着总统耐心地听他发脾气，还时不时点点头，他也不好意思继续叫嚣下去了。麦金莱见他不说话了，感觉他的怒气已经消散，便试探性地问道：“您说完了吗？”对方看看他，然后点了点头。
麦金莱接着说道：“正常来说，你是没有资格在我的办公室里冲着我发脾气的，不过我还是愿意把我的道理解释给你听。 ”听完总统的解释，在场的几位代表面面相觑，那位发脾气的代表更是显得羞愧难当。麦金莱没有责怪他，反而对他说：“其实也不能怪你，任何不明真相的人都会像你一样愤怒。”
这几位代表被总统表现出的品质深深折服，以至于回去向盟友汇报情况时，一直向着麦金莱说话。麦金莱的“忍气吞声”使他获得了政治上的支持，他的政令也得以顺利实施。在他执政期间，美国经济有了突飞猛进的发展，麦金莱也因此获得了“繁荣总统”的美名。
有多少刺耳的话都出自于气头之上。因为生气的时候，人往往会失去理性，才会说出难听的话。然而，过了气头，理性便会渐渐回归，人便会意识到自己说错了话。所以，在适当的时候保持沉默，反而是十分有说服力的行为。
当然，沉默是有条件的，社交活动毕竟离不开语言，该说话的时候一定要积极开口，否则就会错失机会，尤其是别人提问的时候，更要及时作出回应，要不然别人就会认为你不够礼貌。在不恰当的时候选择沉默会犯下致命的错误，不仅不能促进交流，反而会影响社交的成功率。
讲究分寸，让人易于接受
喜欢说话并发表高谈阔论的人，在社交场合并不会太受欢迎。有人认为你办事婆婆妈妈，不够利索。有人认为你只会夸夸其谈、纸上谈兵，实际上外强中干、一无是处。有人厌恶你爱出风头，因为你的长篇大论容易吸引大家的注意，这样就相对地减少了别人的关注度和吸引力。别人会觉得你这是在故意抢风头，于是就对你产生反感，甚至有意排挤和打压你。
南北朝时，北朝大将贺若敦立有大功，他看到别人都受到赏赐，唯独自己没有被晋升，心怀不满，就公开直率地发表意见，结果被权臣宇文护逼令自杀。临死时，他叫来儿子贺若弼道：“我因口舌而死，你要记住啊！”说完，用锥子将儿子的舌头刺出血来。
然而贺若弼却没有将父亲的话放在心上，反而也像父亲一样，自恃功高，说话没有忌讳。隋文帝时，他曾经随意诋毁朝中大臣，皇上斥责他说：“我用杨素、高颖为相，你却对人说这两人只配吃干饭，这是什么意思？”有人奏请皇上处死他，但他立有大功，文帝没有同意，只是警告他说：“你这人太自以为是，嫉妒心太强，又喜欢胡言乱语。 ”但是他出狱后仍然没有吸取教训。有一次，晋王杨广问他：“杨素、韩擒虎、史万岁三人都是良将，他们的优劣如何？”贺若弼口无遮拦地答道：“杨素是员猛将，但缺少谋略；韩擒虎是员战将，却不会带兵；史万岁是员骑将，别的本领平常。 ”杨广问：“那么谁可称之为大将呢？”贺若弼意味深长地道：“这就要看殿下您的眼光了。 ”有一年，他随隋炀帝出巡北方，杨广在榆林设置了一个可坐千人的大帐，招待少数民族首领。贺若弼又私下里评头论足，说皇帝太过奢侈。有人将他告发了，结果炀帝就把他杀了。
贺若弼就是这种喜欢信口胡说的人，他以为自己有功劳，就可以随意评价他人，随意批评皇上，结果把同僚和皇上都惹怒了，最后虽然有功，也因言获罪，不仅没有得到好处，还把性命丢了。虽说在现在信口开河不会丢掉脑袋，但是却也能毁掉前程。
澳大利亚青年政治家约翰·布洛戈登在参加旅馆协会举行的酒会时，因为其多年的政治对手鲍勃·巴尔刚刚辞职，心情痛快的他一口气喝了 6瓶啤酒，结果喝醉的他先是跟几个金发女郎乱调情，然后嘲笑巴尔的马来西亚裔妻子是“邮购新娘”。
巴尔听说布洛戈登的言辞后，十分不满，他愤怒地表示：“我没法接受他的道歉，因为他那般话不仅给我的妻子海伦娜造成了莫大的精神伤害，而且也深深地刺伤了跟我妻子一样背景的其他公民。 ”巴尔的妻子海伦娜 17岁时从马来西亚到澳大利亚求学，毕业于悉尼大学，后来成为成功的商人，并且在澳大利亚政界有很好的声誉。
时任澳大利亚总理的霍华德也认为这个政治新秀在胡言乱语，他强烈谴责布洛戈登的言论：“那样说真是大错特错了。我跟海伦娜熟悉，她是一个非常大方热情的人，那样的言论怎么也不应该说。 ”布洛戈登在当天匆忙举行的记者招待会上神情尴尬地表示，他对自己的“不恰当举止”道歉，并宣布会辞去自由党党魁一职，失去了成为澳大利亚总理的机会。
在社交场合一定要充分考虑和照顾别人的感受，最忌讳口无遮拦、高谈阔论，即便你有理有据也不要太出风头，社交场所永远都不是说书的地方。你可以自信地把自己当成社交场所的主角，但在形式上必须尽量做一个配角。
哈佛大学心理学系教授史迪芬·平克说：“说话，并不仅仅是说说话而已，我们在语言中要体现才智和能力。 ”他认为，与人交流要热情有度，有时候，一个简单的招呼，一个真诚的微笑即可，过多的、热情的语言表达反而会让对方认为你一直在恭维和奉承，是一个功利心非常强的人，从而把你看低一等，这种形象上的受损对于社交非常不利，会使你处于被动位置。所以，我们说话一定要讲究分寸，既要照顾听者的面子，也要考虑到自身的形象，千万不要想到什么就说什么。
力求了解他人，出于爱心说话
与人交流是生活中最基本也是最重要的技能。从我们每天醒来，之后大部分的时间都要花在交流上。人际交往不是简单地结交几个朋友，而是随时随地都在与各种各样的人交流。我们曾花费多年的时间学习读和写，学习各种专业知识和技能，然而我们又花费多少心思用于学习听和说，学习怎样与别人交流呢？
如果要用一两句话来概括人际交往的重要原则与方法，那就是“了解他人，知人而后为人知，既适应他人，又表现自我”。这就要求我们能够站在别人的立场上，去体会对方的思想感情。
尼尔森是一位优秀的飞行员，在参加西班牙内战打击法西斯的一次战争中，他不幸被俘入狱。
在狱中，尼尔森学会了抽烟。有一次，当他摸出一根香烟，但是没有找到火柴。没办法，尼尔森鼓足勇气向看守借火。看守气汹汹地打量他一眼，冷漠地拿出火柴。
当看守走过来帮尼尔森点火时，两人的眼光无意中接触了。尼尔森下意识地冲着看守微笑了一下。尼尔森也不知道自己为何要对他微笑，也许是显示友好和感谢吧。
然而，就在这一刹那，这抹微笑打破了两人心灵之间的隔阂。像受到了微笑的感染，看守的脸上也露出了一抹不易觉察的微笑。
他点完火后并没有立刻离开牢房，眼睛和善地看着尼尔森，眼神也少了当初的凶气。脸上仍然带着微笑，尼尔森也以微笑回应，仿佛他是个朋友。
“你有小孩吗？”看守先开口问。“有，你看。”尼尔森拿出皮夹，手忙脚乱地翻出了全家福照片。看守也掏出照片，并且开始讲述他与家人的故事。此时，尼尔森的眼中充满泪水，说他害怕再也见不到家人，怕没有机会看到孩子长大……
看守听了以后流下了两行眼泪，突然，他打开牢门，悄悄带尼尔森从后面的小路逃离监狱。他示意尼尔森尽快离去，之后便转身走了，不曾留下一句话。
若干年后，尼尔森回忆说，如果没有那一番对话，他不知能不能活着离开监狱。他觉得那位监狱看守也一定是位好父亲，正是因为自己的话说到了对方的心里，才救了自己一命。
了解他人才会把自己和对方拉得更近，从而化解许多矛盾和冲突。所以，我们在说话办事之前，最好稍作停顿，自问“我了解对方吗？他为什么会这样？如果别人这样对我，我会有什么感受呢？”
乔·吉拉德被认为是世界上最伟大的推销员，他热爱的工作是汽车销售，他认为：卖汽车，人品重于商品。一个成功的汽车销售商，肯定有一颗尊重普通人的爱心。他的爱心体现在他的每一个细小的行为中。
有一天，一位中年妇女从对面的福特汽车销售商行，走进了吉拉德的汽车展销室。她说自己很想买一辆白色的福特车，就像她表姐开的那辆，但是福特车行的经销商让她过一个小时之后再去，所以先过来这儿瞧一瞧。
“夫人，欢迎您来看我的车。”吉拉德微笑着说。妇女兴奋地告诉他：“今天是我 55岁的生日，想买一辆白色的福特车送给自己作为生日的礼物。”“夫人，祝您生日快乐！”吉拉德热情地祝贺道。随后，他轻声地向身边的助手交代了几句。
吉拉德领着夫人从一辆辆新车面前慢慢走过，边看边介绍。在来到一辆雪佛兰车前时，他说：“夫人，您对白色情有独钟，瞧这辆双门式轿车，也是白色的。”
就在这时，助手走了进来，把一束玫瑰花交给吉拉德。他把这束漂亮的花送给夫人，再次对她的生日表示祝贺。
那位夫人感动得热泪盈眶，非常激动地说：“先生，太感谢您了，已经很久没有人给我送过礼物。刚才那位福特车的推销商看到我开着一辆旧车，一定以为我买不起新车，所以在我提出要看一看车时，他就推辞说需要出去收一笔钱，我只好上您这儿来等他。现在想一想，也不一定非要买福特车不可。”
后来，这位妇女就在吉拉德那儿买了一辆白色的雪佛兰轿车。
哈佛大学社会学教授怀特先生经常会教育他的学生们：“我们在与人谈话前先要问自己三个问题：首先，你说的是实话吗？其次，这句话非说不可吗？第三，这句话是否出于爱心？”出于爱心，不仅要有良好的愿望、动机和目的，而且要有适应和满足对方的心理需求的说话态度、角度和方式。为什么爱心是最强大的力量，因为从一个人到全人类最大的心理需求就是爱，而不是别的。
委婉表达分歧，适时提出自己意见
现实生活中，许多难以避免的矛盾和分歧之所以会由小变大、由简到繁，常常成为一团乱麻那么错综复杂，大都是由于人们不能及时而恰当地处理矛盾、表达分歧而造成的，也就造成了人为的复杂化。
那么，该怎样处理矛盾、表达分歧呢？首先你要改变自己的思想观念，不要褊狭地只想着对方同意还是拒绝，而要争取相互了解，积极求同存异。我们要把任何工作联系、问题商讨都看做是人与人的相互了解、建立信任的过程。这就是一种潇洒大方的交际意识。在一系列的交往中，你能使人了解你有高素质、真本事，还有什么矛盾和分歧不好解决呢？
其次，你要懂得委婉表达分歧的方法。面临矛盾和分歧要有灵活多变的策略，善于“软性”处理。有了这一条，事情就好办多了。
一次，作曲家勃拉姆斯参加一位年轻钢琴家举办的演奏会。这是年轻钢琴家为席勒的诗《钟之歌》谱了一首曲子之后，特地举办的演奏会。
勃拉姆斯在演奏会上表现得非常专注，看到勃拉姆斯那副极为陶醉的模样，年轻的钢琴家雀跃万分，演奏会结束后，他便喜滋滋地询问勃拉姆斯：“阁下很喜欢这首曲子吗？”
勃拉姆斯笑着说：“这首《钟之歌》果然是不朽的诗。 ”他这显然是答非所问，巧妙回避了钢琴家的问题，委婉而礼貌地表达了自己的真实想法：对于这首不朽的诗，他很欣赏，然而却不认为钢琴家的曲子水准有多高。
感情因素经常把本来聪明的人搞糊涂，如果你在某个问题上表达的分歧伤害了对方的感情，让对方丢了面子，那么，对方也一定不会接受你的意见。即便你的意见听起来十分有道理，对方也会在心里排斥并拒绝你。如果此时你坚持让对方接受你的思想，那么碰钉子是难免的。面对矛盾，你千万不可硬性质问和反驳对方的拒绝，而要了解对方和解决对方拒绝时提出的理由。
舞会上，一个小伙子走到一位姑娘面前，试图邀请对方跳舞。姑娘羞涩地说：“对不起，我不会跳。 ”面对拒绝怎么办呢？放弃要求，悻悻而退，那势必会很尴尬；责怪姑娘不给面子，那更是失礼的行为。这就需要灵活的“软性”处理。小伙子可以说：“没关系，我也不会，让我们一起学吧。 ”这样，姑娘很可能会同他一起走向舞池。这就是既表现了对别人的尊重，承认对方拒绝的理由，又“淡化”了这个理由，坚持了自己的要求的软性处理。
聪明的人不难发现，阿谀奉承之言，句句不实，却句句中听，也许说者无心，但听者却很陶醉。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”的道理大家都能够明白，但现实中“闻则过喜”的人却往往少之又少，而那些喜欢说赞美话的人反而会名利双收。所以有人求存求利，尽量拣好话说，有人为明哲保身，只能采取中庸之道，不说好也不说坏。无论出于什么目的和考虑，但说话确实是一门艺术。
英国著名作家萧伯纳某次收到一位陌生的小姑娘的来信，小姑娘在信中说：“您是一位令我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。
不知尊意如何？”
萧伯纳显然知道孩子对自己并没有什么恶意，来信也谈不上什么侮辱，反而觉得孩子极为可爱。不过把人的名字套用在狗身上，多少有些勉为其难，也缺乏道德，但他又不好意思明白地拒绝小家伙，于是就回信给她：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一番。 ”萧伯纳没有直接对孩子讲不能给狗取用人名的大道理，以免伤害孩子，只是委婉、幽默地拒绝了孩子提出的请求。
哈佛大学校园里流传着 25条励志名言，其中一条是：“用委婉的语气，别人比较听得进去。 ”的确，在生活和工作中，我们常常会与别人意见相左。出现矛盾时，双方如果各抒己见、各执一词，就可能逐渐演变成一场针锋相对的争斗。如果心平气和等待对方说完，或者等对方的怒火消散之后，再委婉地说出自己的意见，这样才可能让对方理性地倾听并接受。
言之有理，让人信服
俗话说“有理走遍天下，无理寸步难行”。这是我们从小就知道的谚语，可是在社交场合里活动的时候，真正能够做到言之有理、让人信服的却很少。很多人在开会发言表态的时候根本就说不清楚自己的观点，或者眼睛看着 A，心里想到了 B，嘴上说出来的却是 C。把周围的人说得一头雾水是小，自己的意思没有表达出来，失去了为自己争取利益的机会是大。
说话要“言之有理”，这“理”包含了两层意思，第一层意思是“道理”，第二层意思是“条理”。下面我们分别说说这两层意思。道理，也就是理由。在谈话中，你提出一个观点，一个建议，一项措施，做出任何一个结论，都要阐明其中的理由，讲清楚其中的道理，让别人认识到它的正确性与可行性。道理有大道理和小道理之分。该讲大道理时就讲大道理，该讲小道理时就讲小道理。不要觉得滔滔不绝、口若悬河、一大套一大套讲个没完就是好口才，这种空洞的道理讲多了，别人同样会反感你，怀疑你的诚意。口才好的人，讲的道理不一定多，但是由于贴切、形象，三言两语就能折服他人。
乔治·罗纳曾在维也纳当过多年律师，第二次世界大战期间，他逃到瑞典，变得一文不名，急切地需要一份工作。他懂得好几个国家的语言，希望能在一些进出口公司找到一份秘书的工作。但是，绝大多数公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这类人才。不过他们会把他的名字存在档案里……
在这些回复中，有一封信这样写道：“你完全没有了解我们的用意。你又蠢又笨，我根本不需要什么替我写信的秘书。即使需要，也不会请你这样一个连瑞典文也写不好，信里全是错字的人。 ”乔治·罗纳看到这封信时，气得简直要发疯。面对如此的羞辱，乔治·罗纳也决定写一封信，气气那个人。但他冷静下来后对自己说：“等等！我怎么知道这个人说得不对呢？瑞典文毕竟不是自己的母语。如果真是如此，想要得到一份工作，就必须不断努力学习。他用难听的话来表达他的意见，并不意味着我没有错误。因此，我应该写封信感谢他才对。”
于是，他重新写了一封感谢信：“你写信给我，实在是感激不尽，尤其是在你并不需要秘书的情况下，还给我回信。我没有弄清贵公司的业务实在感觉很惭愧。之所以给你回信，是因为听他人介绍，说你是这个行业的领导人物。我的信中有很多语法上的错误，而自己却不知道，我倍感惭愧，而且十分难过。现在，我计划加倍努力学习瑞典文，改正自己的错误，谢谢你帮助我不断地进步。”
这封信发出不久，乔治·罗纳就收到那个人的回信。不仅如此，他还从那家公司获得了一份工作。
在社交圈里说话就得这样，大家都是同行，谁是货真价实的金子，谁是滥竽充数的棒槌，几句话就能露出底牌。道理不在深，只要能够切中要害，得到圈内人的认可，你的话就是金子。
想做到言之有理，还要提高自己的理论思维层次和逻辑思维能力，也就是要有条理。如果一个人不具备这样的理性思维能力，不善于从理论上认识和思考问题，只会在那里堆积事例，罗列现象，停留在问题的表面，就很难说服人，感悟人，打动人。相反，如果你能在纷乱的头绪中找到重点，迅速整理归纳出个一二三来，别人就会对你刮目相看。
在职场圈子里，这种条理清晰、思路清楚的人就是领导眼中的人才。想想看，会议上大伙你一言我一语说得天花乱坠，领导已经头昏脑涨了，你把一团乱麻整理成条理清晰的文稿，领导看到你的文稿就知道了大家表达的主要意见，相当于你把最粗糙的“原料”加工成了精细的“养料”送给领导们，他们当然会对你刮目相看了。以后有类似的会议，他们还会点名让你参加。
哈佛大学社会学教授弗兰克·道宾说：“别人是从你所说的每一个字中，了解你所知的多寡。因此，你怎么说和你说什么同样重要。 ”说什么？说的话中要有道理；怎么说？表达要有条理，这就是我们所说的言之有理。言之有理是好口才的重要表现，也是你在社交中说话有分量的前提。想在人际交往中取得众人的支持，最好是把这项基本功打扎实。
处事机智，善用幽默
机智和幽默如果运用得适当，可以带给人们欢愉，让人遇事化险为夷。机智以智力为基础，凭着机智可以把不相关的事情连在一起，可以在文句上搬弄花样，但不一定会叫人发笑。至于幽默，和机智有所不同，其构成条件并不是在字眼上故弄玄虚，而是得体的玩笑。
幽默与机智，在交际上可以压倒别人，显出你自己的聪明之处，也可以鼓起他人的兴致；可以缓和紧张的局面，也可以使大家欢笑。如果你用机智和幽默去激起他人的兴致，对方将会十分感激，你说一句笑话可以像一缕阳光似的驱散重重乌云，一切的怀疑、郁闷、恐惧，都会在一句恰当的笑话中消散无踪。机智运用得当，可以使一个敌对的人哑口无言，也许还可以解除尴尬的局面，赢得别人的鼓掌喝彩。
一次，丘吉尔去美国访问，一位反对他的美国女议员对他说：“假如我是你妻子，我就会在你的咖啡里下毒！”
丘吉尔微笑着说：“假如我是你丈夫，我就会把那杯咖啡喝下。 ”丘吉尔用这种揶揄的口吻，间接地回击了女议员，比直接回答更有力度，令女议员很难堪。
这一类的机智是有一定危险性的，不是一般人所能使用。如果使用不当，会把一粒星火煽成炽热的怒焰，你和对方争辩的结果不是你全面得胜，就是一败涂地。所以，除非是必要的，不要随便对别人尝试。下面这个案例则充分体现出了机智中的智慧。
宋徽宗写得一手好字，他常问大臣：“我的字怎样？”大臣们纷纷奉承道：“您的字好，天下第一。”
一天，宋徽宗问米芾：“米爱卿，依你看，咱俩的字相比，如何？”米芾是书法大家，书法当然胜过宋徽宗，倘若说皇帝第一，则必然要委屈自己；倘若夸耀自己第一，则必然得罪皇帝，这还真是个难题。但聪明的米芾灵机一动，说：“臣以为在皇帝中，您的字天下第一；在大臣中，臣的字天下第一。”宋徽宗听后心领神会，打心底佩服米芾的机智。
对于那些不好从正面回答的难题，就不要正面硬碰了，知“难”而避，从比较容易突破的方面作答，这是避难就易法的精髓，也是拒绝辞令中简单而机智的一种。如果对于一些问题无法给予合适的回答，不妨利用幽默的话语转移对方关注的焦点。
一位记者问扎伊尔总统蒙博托说：“听说您非常富有。据说您的财产已经达到 30亿美元？”表面上看来，这一提问好像是对他家庭情况的一般性提问，事实上却有着很深的用意，这一提问完全是针对蒙博托本人是否廉洁而来的。于是，这一下成了一个非常敏感的政治问题，回答起来也相当困难，倘若矢口否认，别人必然不会相信；倘若和盘说出，显然不妥当。蒙博托听完后，笑了笑说：“一位比利时议员说我有 60亿美元，您听到了吧？”
这里，蒙博托并未就他是否拥有 30亿美元一事直接作出正面回答，而是列举了一个更大，大到显然是夸张了的数字，以嘲讽的口吻反问记者，由此及彼对记者的提问给予了间接而又坚决的否定。
回答的技巧数不胜数，这里指出的只是一些典型例子，日常生活中还有很多回答的技巧，只要你注意观察，学会随机应变，巧妙地回答会帮你化解尴尬，会使你个人的社交魅力大大增强。
毕业于哈佛大学的美国第 43任总统乔治·沃克·布什十分善于利用幽默来缓解尴尬。在一次演讲时，布什总统感觉到台下的听众都很拘谨，气氛也很严肃，于是便打趣说道：“人类千万年的历史，最为珍贵的不是令人炫目的科技，不是浩瀚的大师们的经典著作，不是政客们天花乱坠的演讲，而是实现了对统治者的驯服，实现了用民主的方式把他们关在笼子里的梦想。因为只有驯服了他们，把他们关起来，才不会害人。我现在就是站在笼子里向你们讲话。 ”说到这，台下传来一阵笑声，顿时缓解了尴尬的气氛。
幽默是人际关系的润滑剂，它是语言艺术的一种高技巧表达方式。用幽默表达出来的话更风趣、诙谐，能给人留下深刻的印象，不管是哪类圈子，都欢迎能够带来欢声笑语的成员。
哈佛大学商业管理学院的一位教授曾经对 329位企业家进行了问卷调查，60%的人认为，幽默感有助于个人事业的成功。因为它能使一些严肃的话题变得轻松，把不好说出口的话说出口，让对方更容易接受。
巧借话题，掌握交谈的主动权
善于交际的人应当善于交谈，但是在与人交谈时，我们常常会遇到一些自己不愿回答的问题，不论是沉默不语还是硬着头皮回答，都会造成场面的尴尬，这时就需要借助话题来摆脱不利局面。
借助话题的目的是让自己变被动为主动，这就要求你的新话题必须与原来的话题有相通之处，能够很自然地过渡。除此之外，你一定要及时借助新的话题，在对方的话题尚未充分展开之前，便将其取而代之，使对方在不知不觉中离开原来的话题，将关注的焦点转移到新话题上。
在很多场合，对方与你交谈时都带着一定的目的，如果你不加防范，很有可能在交谈中出现危急状态。一旦出现你不知该如何回答的问题，你就要及时转移话题或寻找新的话题。这就需要你根据当时的情景和对方的言语去思考和选择，但必须做到“巧”。
1972年 5月 27日凌晨，美苏关于限制战略武器的 4个协定刚刚签署，基辛格就在莫斯科一家旅馆里，向随行的美国记者团介绍情况。一位记者问：“美国有多少潜艇导弹在配置分导式多弹头？有多少‘民兵’导弹在配置分导式多弹头？”
基辛格答道：“我不确切知道正在配置分导式多弹头的‘民兵’导弹有多少。至于潜艇数目，我倒是知道，但我不知道是否是保密的。”
一个记者急忙说：“不是保密的。”
基辛格立即反问道：“不是保密的吗？那您说是多少呢？”
基辛格巧妙的回答是用诱导的方法，所谓诱导，就是指对方提出问题后，不马上回答，而是先讲一点理由，提出一些条件或反问一个问题，诱使对方自我否定，自动放弃原来提出的问题。使用诱导方法，可以诱使提问人陷入自我否定的窘境，从而为自己解除回答之难。
都柏林神学院的一位女同学有一次终生难忘的经历。那个时候，她决心要去访问一位世界闻名的作家——山缪·贝克，而这位作家向来以不愿意接受任何人的访问而闻名。这位“初生牛犊”并没有动摇，她远赴巴黎，在贝克的门前露营，希望能够等到贝克改变主意接受她的访问。功夫不负有心人，最后贝克果然动了恻隐之心，答应接受她的访问。不过有一个条件，即访问必须在午餐时间进行，为了不影响他在午餐后立即工作。
访问地点设在附近一家咖啡馆，一开始，贝克就殷勤地询问这位女同学许多有关她自己的身世背景、志向喜好等问题，这位女同学也立即热忱地做出了回答。事后这位女同学才发现，此次访问除了和贝克共享了一顿美好的午餐外，没有任何收获。
贝克非常了解人们的心理，并且十分熟练地运用了人与人相处的基本原则，那就是：多数人对自己的兴趣远超出对他人的兴趣。将话题的中心转移到对方的身上，无疑是一种聪明又不伤感情的自卫方式。
贝克当然知道这位采访他的女生一定会带着很多问题前来，如果自己被动应对，完全任由对方发问，那么如果涉及一些自己不便回答的事情，势必会给自己带来尴尬。如何避免尴尬，又让对方感觉到自然，当然就是变被动为主动，先人一步提及让对方感兴趣的话题。
如果对方抢先一步，谈到了你不想正面接触的话题，你可以根据对方的情绪变化和心理变化，调节自己说话的态度或语调，同时调整自己的情绪，修正话题内容或另换话题，变换表达方式，对自己的话语重新组织调整。这样一来，你就能有效地控制谈话的进程，避免陷于被动局面。当你逐渐掌握交谈的主动权后，自然也就“转危为安”了。
哈佛大学肯尼迪政治学院的托兹·罗杰斯教授和商学院的迈克尔·诺顿教授认为，借助话题有两种策略：当你无法正面或直接回答别人的问题时，你可以选择相似的问题进行深入回答，使观众难以回忆起刚才的问题；或者你可以选择将对方注意力集中在社会性的目标或是没有明确目标的问题上，对方便更难发现你已经有意避开了问题。
使别人有面子地接受批评
中国人崇尚道理，遵循“有理走遍天下，无理寸步难行”，似乎有理就有了正义，就有了制敌克敌的法宝，不过有理并不意味着你可以为所欲为。得理只是说明你在道德和法律上有了立足点，但是在人心道义上却不能真正说服对方，让对方心服口服才是重点。得理并不意味着胜利，只要对方不接受，你的批评教育只是无用功，所以得理时更要注意对方的面子，如果死死抓住对方的错误不放，就会激起对方的反感和愤怒，而不能达到让对方心服的效果。
每个人都有自尊，都不希望别人对自己的所作所为指手画脚，即便自己真的理亏，也还要犟着嘴死不承认，但他们并非顽固的人，内心死守的阵地还是会有一些松动的迹象，只要选择适当的方法加以劝导，就一定能够被说服，不过这对说服者而言是一个技巧活，因为理并不是万能的，对一个不开化的人讲道理就无异于对牛弹琴，再者，如果得理不饶人，不仅会伤害对方而且不会使对方感觉到错误所在，那么对方一定不会认真听你的劝告，更不会甘心服从于你。
在多数人眼中，得理就是为了得势，一旦气势起来了，就可以把对方彻底征服，这样想无可厚非，可是气势千万不能太过，如果咄咄逼人的话，理的作用也就完全丧失了，而对方反而会加大对你的仇视。做到得理不得势很重要，不要借着讲理的劲头全盘否定对方，这样只会给对方造成更大的伤害。做人做事一定要给对方留足面子，自己得理七分，三分须留人余地，以便能够尽可能地减少双方的矛盾冲突，真正做到以德服人。说个施瓦布的故事让我们来看看他的手段。
一天，施瓦布走过自己的钢厂，看到几个员工正在车间里吸烟，而在他们头顶便悬挂着大大的“严禁吸烟”警示牌。施瓦布心里有些生气，但他并没有指着那块牌子对员工们说：“你们站在这里抽烟，难道你们是瞎子吗？”相反，他朝那些人走过去，友好地给每人递上一支雪茄，并微笑着说道：“孩子们，如果你们能到外面去抽掉这些雪茄，我将十分感谢。”那些吸烟的人立刻意识到自己的错误，并对施瓦布万分敬佩。
施瓦布没有简单粗暴地斥责员工们的错误，而是充分考虑到对方的自尊心，用委婉的方式表现出来，在这样的领导面前，谁还忍心不努力去工作呢？在指出别人错误的同时，还能保住对方的面子，对方必将对你感恩戴德。
在试图劝说或征服对手时，无论有没有理，都一定要记得给对方留一点余地，这样可以尽量消除双方的对立情绪，这是人际交往的一个技巧。咄咄逼人只会不断加大矛盾冲突，把局面弄得更僵。
俗话说有理不在声高，可现实生活中往往是谁有理谁就声高，而且理占得越多声音就越高，原本用于自我维护的“道理”反倒成了刁难人的工具，甚至变味成了“仗势欺人”。得理者有恃无恐，不把对方批评得体无完肤不肯罢休，而理亏者干脆将计就计，抛开脸面与对方纠缠到底，有的人被逼急了，甚至还会做出过激的举动，这对得理者而言，绝对不是什么好事。
作家余秋雨在他的新书的《余秋雨人生誓言》中写到了这样一段对话，“有人问：‘你为什么不惩罚那个诬陷你的学生？’我说：‘不饥饿的20岁，有权胡言乱语的 20岁，让人心软。 ’有人又问：‘你为什么不惩罚向他散布谣言的那个人？’我说：‘他已经很老，听说身体不很好。折腾了一辈子，还没找到别的谋生方式，真是让我同情。 ’”这绝对不是一种懦弱，而是一种睿智的大度。
在哈佛大学列出的 25条成功箴言中，有一条是这样说的：“如果你经常批评别人，何不试着赞美别人？开始批评之前，最好先略加赞美。如果你想要更受人欢迎，尽量多赞美，少批评。 ”所以，我们得理时要懂得忍让，得势时则不妨低调一些，不要动不动就把对方逼上绝路，或者让对方太过难堪，这样只会招来更大更多的报复，凡事要宽容大度一些，尽量给对方留面子和余地，让对方心悦诚服地承认自己的失败和错误。批评他人时更要心平气和，任何时候都要注意给对方留有三分面子和尊严。
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