对爱人多一份体谅与关爱
在哈佛大学幸福课上，泰勒博士指出，完美的爱情是不存在的，爱人之间发生冲突也是不可避免的。健康的爱情最重要的是交流，要多体谅对方、关爱对方，设身处地理解对方。幸福的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力。当你的努力是充满乐趣、意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，使你们更快乐，建立起双赢的伴侣关系。
沙滩上两粒沙子遇到了一起，相爱了。其中一粒对另一粒说：“我要磨碎自己，把你包起来，永不分离。 ”另一粒也这么说。于是两粒沙子便相互摩擦着身子……终于，两粒沙子都磨碎了自己，尽管此时它们谁也无法把对方包起来，可此时两粒沙子已经完全融合在了一起，分不清谁是谁了……
一对相爱的男女有机会在一起，就像沙滩上偶然相遇的两粒沙子，这原本就是一种缘分，只有相互不断地摩擦，才能最终相互融合，长相厮守。尽管摩擦有时候很痛，可千万别失去信心，不然，生活的“潮水”就会在你们没有融合前把你们冲进大海，永远无法再见面。
爱人间的磨合不是简单的一句话，其中有体谅、有包容，还有关爱。通过体谅、包容和关爱，爱情才会自在、默契、和谐。这需要相爱的人彼此都珍惜这份感情，顾及对方的感受才能做到。如果两个人都不肯改变自己或作出让步，只是一味地指责对方，双方就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。
婚姻的过程就是一对夫妻相互磨合的过程，这个相互磨合的过程也就是你适应我、我适应你的过程，就如同急流适应河床。适应了这个磨合的夫妻，婚姻就如同走入正常河道的水流，一路向前奔腾。反之，则会出现偏差和障碍。
在这个磨合的过程中，夫妻之间要学会“懂”得对方。所谓的“懂”就是能体察对方的处境和情绪，给予了解和体贴。当对方遭逢挫折时，不讽刺、不挖苦，不说一句有损他尊严的话；当对方需要安静思考的时候，不吵闹；当对方意气用事时，不和他一般见识……学会“懂”，能够体察对方的情绪，才能避免伤感情的吵闹。
有这样一对夫妇：丈夫失业了，怕敏感的妻子担心，就没有告诉妻子，每天仍然像以前那样上班下班。为了赚取家用，他在一个工地找了一份搬砖头的临时工，早上来上班，晚上再换下满是尘土的工服，换上西服回家。
一个晚上，他和妻子在吃饭，妻子对他说：“你不是想换工作吗？刚好，有家公司急着找人，我觉得这工作和你专业挺对口的，要不你去看看吧？”说完，妻子把一张名片递给了丈夫。
丈夫看着妻子，再看看桌上这一个月来每天都少不了的木耳炒肉——木耳可以清灰。忽然，他明白，原来妻子早就什么都知道了，她心疼自己在工地干活灰尘大，才特意炒这道菜给他的。“老婆，你真好！”丈夫感动地说道。而妻子则对他微微一笑。
丈夫知道妻子敏感，为了使妻子免于担忧的痛苦，他绝口不提自己的痛苦；妻子懂得丈夫的尊严和爱，她装作什么都不知道，只是默默地支持他。
体察对方情绪，体贴地照顾对方的感受，能够有效地避免夫妻间的冲突，增进彼此感情。如果争执已经发生，千万不要秉持着一定要分个胜负的心态。要知道，婚姻是过日子，而不是打仗，在适当的时候，要学会示弱。
其实，每个人的心里都有一个感情账户，谁对自己好，谁对自己不好，自己该还给谁多少，别人又欠自己多少，都清清楚楚。如果经常在感情户头中储存体谅和关爱，能够提取的幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。我们只有不断地储蓄感情，才能让婚姻不贬值。
婚姻是永恒的人生主题，在很大程度上决定着人生的质量与价值，它是异性之间的个体组合。这种组合是相对的而并非命中注定的安排，因此，它需要选择、追求和适应，需要建立、培养和经营。这一切都离不开理性的参与。世界上没有完美的人，却可以有完美的结合，只要我们对爱人多一份体谅与关爱，就能营造一个幸福美满的家庭。
亲戚之间常来常往常走动
一个人的圈子大多都是造出来的，但亲属圈却不用你去造。它比朋友圈来得天然纯粹，你只要一降生就肯定在这个圈子里晃悠。七大姑八大姨娘亲舅舅表亲堂亲小姨子二大爷，都是血缘辈分注定的，想赖也赖不掉。
哈佛大学心理学保罗·哈莫尼斯教授认为，在爱情、友情、亲情之间，首先想到亲情，这是心理成熟的标志之一。亲戚是有血缘关系的人所组成的群体，由姻亲关系而生成的关爱诠释了“血浓于水”的含义。这种血缘关系会扩展到无血缘关系者之间，那是“亲缘”的泛化。一般来说，亲缘关系越近，感情也就越深厚，同时，亲缘关系还是一种人情味较浓的人际关系，如果彼此间少了经常性的走动，那就可能会出现“远亲不如近邻”的局面。
家人、亲戚永远都会站在你的立场想问题，当你遇到困难时，他们理所当然地会伸出援手。正因为亲情的作用明显，我们平时更应该重视亲戚之间的往来，以正面积极的心态来维持亲情、应用亲情，而不要掺杂太多庸俗、势利的成分。血浓于水的亲情往往最为可靠，所能发挥的效用也最大，只有维护好亲情关系，才能更好地应对外界复杂的社会人际关系。
当然了，这个社会里毕竟是平民百姓居多，亲戚圈子里有影响力的人一般不会太多。那些常年不走动的穷亲戚，别说帮助你了，不求你帮忙就不错了，即便是有个凤毛麟角飞黄腾达了，也许是你一个八竿子打不着的远亲。这样的情况下，很多人是张不开嘴求人办事的。这个时候，我们不妨“认”亲，“干爹”、“干娘”是好的，拜把子兄弟也不错！现实当中，很多人都是靠这种认亲的方式，在亲戚圈子里淘金。
东来顺的创始人丁德山出身平民，也没有一个当官的亲戚，但是，他深知自己想要有所成就，就必须寻找一个有权有势的靠山，于是十分重视人情往来，甚至想出一个“认亲”的办法。
清朝末年，北京城一到冬季，取暖烧饭全靠烧煤球。黄土是制作煤球必不可少的辅料，而丁德山就是靠给各煤场送黄土赚钱为生。他每日都要拉上几车黄土送往城里，东安市场是他往来的必经之路，他发现那里人来人往，热闹非凡，是块难得的风水宝地。于是，丁德山将自己干苦力攒下的积蓄全部拿出来，在东安市场北门搭了一个棚子，开起了“东来顺粥摊”。他卖的玉米面贴饼子、小米粥、抻面受到了百姓的欢迎，生意渐渐红火。
当时，主管东安市场的人是一个叫魏延的太监，他十分爱吃东来顺粥摊的抻面，丁德山也特别有眼力价儿，每次魏延来，他都非常周到地招待、奉承，博得了老太监的欢心。逢年过节，丁德山总要带着厚礼去看望老太监，一来二去，老太监就认他为干儿子。1912年，东安市场失火，东来顺粥摊也没能幸免。魏太监见干儿子有难，毫不犹豫地拿出了若干银两，帮助丁德山重建了三间瓦房，还起了字号叫“东来顺羊肉馆”。开始，店里只是做一些羊汤、羊杂碎等，后来又引进了“涮羊肉”，羊肉馆的规模又得以进一步发展，名声也得到进一步的扩大，后更名为东顺饭庄。
丁德山以一个平民的身份，竟然能够在东安市场后占一块空地搭棚做生意，靠的就是“干爹”这位亲戚圈子里的大贵人。
亲情关系虽然十分可靠，但是平时一定要注意培养感情，加强相互之间的联系往来，不要使关系变淡。亲情关系是以血缘关系为基础的，维持亲情则需要后天的培养。正如刀能够砍断东西，靠的是铁刃坚硬锋利的特质，但是如果长时间不磨，也可能会生锈变钝。同样，如果亲人之间长时间不联系，双方就很容易忽略和淡漠这份感情。亲人之间经常走动不仅是伦理道德上的要求，更是生存的客观需要，永远不要等到无路可走时，才想起自己有亲戚。
尊重是师生相处的前提
为人处世以尊重为手段的人很讨人喜欢，在师生关系上则尤其明显。作为学生，如果懂得尊重老师，迎合对方的喜好，就一定能够成为老师的得意门生。在这个物欲充斥的时代，爱情、友情甚至亲情都可能掺杂利益关系，唯有尊师之情永远纯洁高尚。身体是父母给予的，而生活的本领却是老师给予的，所以尊敬老师于情于理都是人们应该永远重视的。
尊师应该得到大力提倡，但这并不等同于处处对老师阿谀奉承、溜须拍马，你只需一封问候信、一个祝福的电话或一件小礼品，都足以令老师们感到欣慰。尊师人人都明白，而且人人都会，但很少有人认识到，学生和老师在一定程度上是平等的。老师们之所以能品尝到桃李满天下的幸福滋味，除了自己的辛勤培育外，尊重自己的学生则是必不可少的。所以，在师生关系上，不能单方面强调尊敬老师，也要让教师明确尊重学生的重要性。
尊重学生首先应表现在维护学生的自尊上。传统的教育长期存在着一种误区，那就是不设法了解学生，只是一味对其强行要求。老师总是以一副长者的姿态随意干涉学生的自由，通过损坏其自尊来教育学生做什么是不对的。这样做也许短期效果比较明显，但从长远来看，则弊将远远大于利。
有的老师担心维护学生的自尊就得牺牲自己的尊严，这样会丢了面子。其实这种担心大可不必，学生需要的只是老师的理解与关心，需要的是心理上的平衡。而老师如果总是高高在上，发号施令，那么学生在心理上自然就失去了平衡。那些敢于撕下威严的面具，与学生成为朋友的老师，才真正可以称得上是良师益友。
中学生哈里整天没心思上课，还经常纠集一些社会闲散人员，到处横行霸道，专门打架闹事，甚至很多老师都不敢得罪他，于是哈里更加肆无忌惮。为此，哈里的父母也忧心忡忡，他们也不知道应该怎样教育儿子走正道。
新学期，学校来了一位新的训导主任，这是一位取得了哈佛大学心理学学士学位的专家，研究方向正好是“学生训育和生活指导”之类的课程，于是校长便派他去指导那位全校出名的“刺猬”。训导主任从哈里的父母那里了解到：哈里本性不坏，从小就喜欢打抱不平。于是他想到一个好主意。洛克是个平时总跟哈里寸步不离的学生，他决定从洛克身上入手，来解决哈里的问题。
有一天，训导主任把哈里叫到了他的办公室，哈里心想肯定新老师还是像以前的一样，因此他也像以前一样的满不在乎。
然而训导主任并没有训斥他，还为他倒了一杯果汁，然后装出为难的神情对他说：“唉，真不知怎么开口，老师现在有点事要麻烦你。”
哈里听到这番话非常惊讶，并且兴高采烈地问道：“什么事啊？”
训导主任说：“我听说洛克一直不好好读书，最近还有人说他经常欺负低年级学生，我刚来到这所学校，还不熟悉学生的情况，无法顺利开展工作。我听你父母说你对人有一副热心肠，所以想请你帮帮忙，替我劝劝洛克。”
这番话完全出乎哈里的意料，他一开始本来是抱着听训的心理来的，但没想到新主任非但没有训斥他，反而还非常信任和器重他。回想原来的那些训导主任，对自己不是冷嘲热讽，就是冷若冰霜，心里就有了一些感动，他认为这位新主任很够“朋友”，自然也就一口答应了老师的请求。
从此以后，哈里成了助人为乐的好学生，自己的坏习惯也慢慢地都改正了。他不但完成了老师的请求，自己也获得了新生。
哈佛大学很早就将是否尊重学生作为教师评估的重要参考。哈佛大学的教师大多数为聘任制，每一门课程结束后，学校都会组织学生填表评估教师的教学态度、教学质量和教学效果。学生评价教师的意见在学校图书馆陈列一周，供学生参考选课、选教师。如果有学生反映哪位教师不尊重学生，必将影响到这位教师的晋升和加薪。
尊师与尊生是相互关联、相互促进的两个方面，颇有一荣俱荣、一损俱损的意义。所以，在师生关系上，尊字是前提，在强调尊师的同时也要提倡尊生。
同学之间不露才华不显聪明
在这个充满竞争的时代，相信连小学生都懂得“不甘示弱”，哈佛大学的教师们也会经常教育学生，在做某件事的时候，不要落在别人后面，不要甘于表现出自己比别人差。但是，哈佛教师们的意思并不是让学生们逞强，与别人较量，炫耀才华、显露聪明都含有一些意气用事的意味，这终归是不大好的。相反，哈佛更号召同学之间相处保持低调、学会示弱，这样会更融洽。
同学之间，本来就没有什么复杂的利益冲突，但嫉妒是人的天性，特别是在学校的同学之中，由于心理发展不够健全，嫉妒很容易便会在幼小的心灵中生根发芽。因此，有才华的学生很可能遭到其他同学的非议和敌视。
美国肯塔基州有一座规模庞大的砖瓦窑，为了扩大生产，窑主从各地招收学徒，并规定如果哪个学徒一个月可以完成一万片制坯任务，便可以成为正式的工匠，并按数量计发工资和奖金。
这天，窑主新招了一个叫迪克的年轻学徒。这个年轻人聪明好学，在窑里操作了 3天，每天制坯 500片，且质量上乘。窑主很高兴，当众表扬了他，并鼓励他继续努力，争取下个月便成为正式工匠。迪克心里喜滋滋的，便得意地说：“每天再多做 200片我都没问题，准备给我发工资和奖金吧！”
当天收工时，迪克感到一道道剜人的目光向他射过来。当他到食堂吃饭时，又发现自己的碗筷也被人扔在了一旁。迪克起初很气愤也很不解，他不知道自己初来乍到，能得罪什么人。可当他想起白天的情形，便一下子恍然大悟，肯定是自己的言行遭到了同学们的不满。
第二天，迪克故意放慢了速度，制瓦坯的数量和同学们接近。当窑主再来巡视时，迪克恳切地对他说：“老板，我最初还觉得一天制坯五六百片不成问题，可是干了三四天，才发现这真是个累人活，让人吃不消。你想啊，我们在砖窑里干活又脏又累，即使制了 9000多片瓦坯还不能成为正式工匠，这实在是有点不合理……”老板想想也是，便降低了标准，让更多的学徒都有机会成为正式工匠。
除此之外，迪克还努力地接近同学们，真诚地向他们传授提高工作效率的办法，使大家最后都能超额完成任务。从此，同学们也改变了对他的看法，都很佩服他，尊敬他，有什么事也都听他的。
迪克因为过于显示自己的才华才招致同学们的不满，可以想象，如果他没有及时做出改变，将会给自己带来更大的麻烦。一个人太过于锋芒毕露，处处显示自己的过人之处，就会招到别人的妒忌和不满，从而为自己惹来麻烦。所以，强者只有适时地示弱，才能让同学或伙伴保持心理平衡，他们才会和你和平相处，而你，也才能更“安全”地生活。
在西点军校中，每一个新学员都必须完成一项特殊的任务，那就是至少要记住 1400名其他学员的名字。也许，很多人会认为这是一个滑稽的规定，记住名字并没有什么重要意义。可是西点军校并不这么认为，学校一直觉得一个人如果能够记住对方的名字，那么就是对别人最大的尊重，这是一种礼貌性交际方法，无异于赞美，因为对方会感到自己受到了重视和尊敬。而事实上，学生基本上都能超额完成任务，因为在执行学校命令时，学员们已经养成了这种记住名字的好习惯，所以总是会在交流中有意识地记住别人的名字，所以等到一年之后，差不多所有的学员都能够记住 4000个名字。
尽管每一个学员都是佼佼者，其中的一些甚至会有一个不错的前途，会得到一个很高的社会地位，可是他们却依然谦恭有礼，无论和什么人打交道，他们都会保持谦卑和礼貌的姿态，不会因为不同身份不同地位的人而产生不同的看法，任何人出现在他们面前，都会被一视同仁地对待。
聪明的哈佛人认为，人应该学会低调，因为无论对于强者还是对于弱者，都会有所收获。谦虚低调、适时示弱是一种生存智慧，更是一种获取成功的手段。如果你是强者，谦虚低调不但不会因此降低了身份，反而能够赢得别人的钦佩和敬重；如果你不是强者，适当地示弱也不过是一种真实的表达，却会让人觉得你很坦诚，从而变得欣赏你。所以，在同学之间不显露你的才华会使你更接受欢迎。
服从上司但不盲从
从古至今，忠诚是人人都需要的。皇帝需要臣民对他忠诚，老板需要员工对他忠诚，夫妻需要彼此的忠诚……忠诚成了验证真心的标准，如此重要，不可或缺。
哈佛大学哲学教授乔赛亚·罗伊斯指出，忠诚具有三种表现：一是忠诚于个体，即对某一个人忠诚，如忠诚于老板或忠诚于丈夫；二是忠诚于团体，如忠诚于公司；三是忠诚于一些原则，如信仰、思想或操守。其实，这三种表现又可以统一起来。比如，职场中的我们，既要忠诚于老板，又要忠诚于团体，还要忠诚于原则。归根结底，就是忠诚于我们的内心。
艾米丽供职于一家设计公司，是一名食品包装设计师。她刚进公司不到一年，就因为富有才华而受到了老板的重用，很快就坐上了设计部经理的位置。5年来，她设计出的产品包装深受客户喜爱。但是公司因为管理不善，正面临着极大的危机，于是很多有名的设计公司便想方设法要把她挖走，可是都被她婉言谢绝了。艾米丽说：“我入行之初，是老板发现了我的才华，给了我机会，否则，我还只是一个默默无闻的小设计师。现在公司遇到了困难，我更应坚持下去，帮助老板渡过难关，怎能无情地说走就走呢？”
正在这个节骨眼上，公司幸运地揽到了一个可以挽救“危亡”的大项目。老板对这个项目极其重视，时不时地到设计部关注进展。这天，老板又来看他们的设计，看后却对设计的颜色很不满意，非要把包装的颜色换成绿色。而恰好当时艾米丽不在，其余的下属也不敢忤逆老板的意思，便只好把颜色换成了绿色。
第二天，知道了事情原委的艾米丽来到老板的办公室，与他据理力争，一定要把颜色改回来。老板非常生气，但一想到现在公司还得靠艾米丽，也就不得不妥协，答应艾米丽把颜色改回来。
设计最终完成，客户验收的时候特别满意，连声称赞自己的选择是对的，说这个设计完全符合自己的期望值，特别是设计的颜色，是最大的亮点。直到此时，老板才在心里对艾米丽佩服得五体投地，甚至庆幸她坚持了自己的颜色。
经过这次生意，艾米丽所在的公司不但转危为安，而且名气更大，她也更受老板器重了。
不可否认，很多时候，在我们遇到艾米丽这种状况的时候，大多会选择向老板妥协。但是艾米丽却没有，她敢于违背老板的意愿，坚持自己的想法，是因为她从一个专业设计师的角度出发，而不只是下属的角度。这恰好表现出了她对团队、对老板的忠诚，因为她深知一旦按照老板的要求更改设计，就会使设计的品量大打折扣。虽然最后的损失是由老板承担，但她却不愿看到这样的结果。所以哪怕老板不高兴，她也要据理力争。
朗讯 CEO鲁索说：“我相信忠诚的价值，对企业的忠诚是家庭忠诚的延续。我从柯达回到朗讯，承担着拯救朗讯的重任，这是我对朗讯的忠诚。 ”可以说，没有人能离开忠诚，一个人如果丧失了忠诚，他将失去一切。但是忠诚并不等于把老板当成圣人，老板也有犯错的时候。当他犯了错，你应当在适当的时候有技巧地给他指出来，切记注意说话的方式，不要让老板觉得你是在否定和指责他。
老板请你为他工作，当然是指望你为公司创造效益，所以你的忠诚要在这一点上有所体现。如果你认为老板的某个决定会损害公司的利益，一定不要迫于老板的威严而不作声，要勇敢地指出来，如果老板依然坚持己见，那么你应该想办法把损失降到最低。
对于老板的一些指令，你凭直觉就能发现是错误的，是不可执行的；而有些指令，虽然是不应该执行的，但是老板对其进行了伪装，让你一时感觉不出来。这就需要在你接受老板指令的时候能冷静分析，权衡利弊。不该做的，会伤及自己利益和前程的，坚决不做。虽然你得对老板忠诚，但忠诚不代表可以违背原则。
忠诚，是一个人最高贵和最重要的品质。守护自己的忠诚，坚守自己的忠诚，这关系着一个人的成败与幸福。无论何时何地，无论我们扮演着什么角色，都不能丢掉自己的忠诚。要永远坚守住自己的忠诚。当你出卖忠诚，你能获得的，只是一时的利益，但时间一长，损害的将是自己的声誉和前途。当你被贴上了不忠诚的标签后，纵使你能力超群，也很难再得到别人的信任，成功也无从谈起。但是，关于忠诚，最重要的一点是，忠诚不是无条件地服从。要懂得独立思考，权衡利弊，不盲从，这才是真正的职业忠诚，也是忠诚于自己的表现。
嫉妒同事就是与自己过不去
在亚洲有一个东方式的寓言，上帝向某个年轻人做出许诺，称可以满足他提出的任何一个愿望，但前提是他的邻居会得到双份的报酬。精明的年轻人认为如果自己得到一份田产，邻居将得到两份田产；如果自己要了一箱金子，邻居就会得到两箱金子了；如果自己要求一个美女，邻居会得到两个，他认为像邻居那样的人根本不配得到这些好的待遇，不过他想了半天也没有拿定主意，因为无论如何邻居总是会比自己得到更多。最后，他干脆一咬牙：“哎，请您取走我一只眼珠吧。”
嫉妒心是自卑的一种表现，同时又夹杂着过分的自我意识，他们不希望别人比自己过得好，总是不自觉的要和别人比较，而一旦发现自己处于劣势时，就会本能地产生一定程度的敌对情绪，自己的心里非常痛苦。巴尔扎克说过：“嫉妒者受的痛苦比任何人遭受的痛苦更大。自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。 ”嫉妒的人最大的理想也许并不是自己的提高，而恰恰是乐于看到别人幸福的破灭。
嫉妒，最容易出现在同事之间。因为同事大多年龄相仿，职务相当，因此，当有人在事业上取得了进步时，其他人便会拿来与自己比较。能够发现自己的差距那还算好，可常常有人不服气，觉得自己并不比对方差，结果便开始嫉妒别人。
丹尼尔与爱德华同年大学毕业，一同进入一家外贸企业工作。由于两人年龄相仿，业务上也经常交流，因此他们成了十分要好的伙伴。几年之后，丹尼尔凭借娴熟的业务能力和精干的办事能力获得了总经理的认可，被破格提拔为总经理助理。与之相比，爱德华工作能力平平，毫无建树，但他心里对丹尼尔很不服气，认为对方根本不足以获得如此高的地位。
在嫉妒心的怂恿下，爱德华给总经理写了一封匿名信，诬陷丹尼尔与其他合作企业私下往来，泄露企业机密。丹尼尔因此受到公司相关部门的调查，工作也受到了影响，但是，最终他被证明是清白的，总经理也因此更加赏识他。不久，爱德华诬陷同事的事情败露，被公司严厉辞退，正所谓“偷鸡不成蚀把米”。
其实，嫉妒别人就是跟自己过不去，如果只知道在比较后嫉妒别人，而不是发现自己的不足迎头赶上，这一定不利于你的进步。不要以为别人的成绩都是投机取巧得来的，也不要总纠结于别人能获得的自己为什么就不能获得，这种想法虽然有时可以成为进步的动力，但有时也会成为嫉妒的根源。
别人取得了进步，你首先要真心地欣赏、虚心地向其学习，取长补短，这样才能在思想上提升境界。如果你发现了自己的不足，并努力加以弥补，那么你也将取得同样的进步。
有些人却由嫉妒而生恨，也不顾及同事之间的关系，就搞小动作，排挤人，陷害人。同事之间如果因嫉妒而你整我，我整你，每个人每天都要绷紧神经，这样势必会对工作造成极坏影响。
嫉妒是一种不健康的心理疾病，容易引发失眠和神经衰弱，而且嫉妒心强的人经常会变得孤僻不合群，对朋友也渐渐缺乏信任。专家认为嫉妒心会引发高血压、冠心病、神经衰弱、抑郁症、胃及十二指肠溃疡等疾病，对人体的身心健康都会产生很大的影响。哈佛大学医学专家调查发现，嫉妒程度较低的人，只有 2.3%的人患心脏病，而嫉妒程度强的人，则有 9%以上的人得过心脏病。鉴于嫉妒的危害，许多国家都把嫉妒列为疾病的一种。
哈佛大学医学院临床心理学家克莱格·马尔金认为，只要懂得嫉妒背后的心理动力，便能釜底抽薪。即便同事在某方面超过了你，你也应该保持足够的自信，不要总是妄自菲薄，别人的优点并不代表你的缺点，应该相信自己可以像对方一样，甚至比对方做得更好，而一旦处于自卑状态，就很有可能产生不健康的竞争心态。另外，你应该把对方的强项和优势当成自己不断前进的动力，而不是自我实现的阻力，事实上，对方的成功并没有干预到你的发展，反而会促进你的发展。
如果同事真的比自己强，那么就要保持一个宽容广阔的心胸来接受对方的优势，同时还要保持谦虚低调的求学态度，向对方学习。嫉妒对方则完全没有必要，因为无论你如何讨厌和反感，对方的优势都会存在，绝对不会因为你的不满或诅咒而消失，而自己反而会因为心里放不开而承担巨大的压力。
另外，你可以从其他方面来弥补心理落差，虽然你在某一方面落后于对方，但不必斤斤计较，揪着自己的缺点和别人的优势不放，如果足够明智的话，就应该积极寻找自己的强项，借以弥补自己与对方的差距，找回心理平衡。你没有对方那样的相貌，但是你可能比对方更加聪明博学；你可能没有对方有钱，但是生活却比对方要幸福。这些小小的虚荣心可以很好地平衡自己的心态，转移单方面对比带来的心理压力。
把与下属的矛盾消灭在萌芽中
身为管理者，你很可曾因为意见不同，将下属训斥得面红耳赤，甚至于激动地拍桌叫骂；你也很可能因为不知道如何去面对、化解这种冲突，从而失去了自己最好的下属、最得力的助手。虽然与下属的矛盾和冲突会造成种种不好的影响，但在某种程度上也有着正面的意义：它提供了一个机会，令双方可以将自己的看法澄清，可以帮助我们指出问题的症结所在，从而令我们有所改变，帮助我们更好地认识自己，使彼此有宣泄不良情绪的渠道。而能否达到这一正面积极的效果，关键在于我们如何去对待、去处理。
日本松下公司的创始人松下幸之助素以经营技术高超、管理方法先进著称于世，被誉为“经营之神”。
每天，松下幸之助无事时，最喜欢做的事情就是和员工一起聊天。在聊天的过程中，大部分员工都会对这个和蔼的创始人讲出自己的不满与牢骚。在倾听时，松下总是什么也不做，只是认真地听。在他的这个嗜好中，许多管理者发现，虽然松下听完员工的抱怨后，并未做出迅速的回复，但是说话者的愤怒与不满却大大被减轻了，他们如同受到了莫大的鼓励一般，重新投入了工作之中。
后藤清一是原三洋电机公司的董事长，后来，投奔到了松下公司。在担任厂长时，工厂不小心失火，造成了严重的损失。后藤清一非常惶恐，以为就算是不被革职，也会被降级。不料，在松下接到报告之后，只是对他说了四个字：“好好干吧！”
松下这样做，并非在姑息下属的过错。在以往，就算是一件小事做不好，清一也会遭到严厉的斥责，而这种作风正是松下处理冲突时的主要秘诀。正如松下所说：“在他能够控制的范围内，你一定要让他做到最好，但是，当事情超出了他的控制能力，造成了失误时，你应该首先考虑他是否是个人才，是否值得你为他的错误承担损失。”
在哈佛商学院的人脉管理课中，学者们认为，人际冲突包括四个阶段，分别为潜伏期、爆发期、扩散期和解决期。我们虽然无法控制冲突的发生，却可以在不同的阶段中妥善地运用不同的处理方式，引导冲突朝着建设性的方向不断迈进。
在与下属的矛盾处于潜伏期时，你可以使用温和、坚定与诚恳的态度去处理事情，在谈话中，多使用“我”字开头，少使用“你”字开头。一旦到了爆发期，不管是口头冲突还是肢体冲突，都会令双方受到一定的伤害。在此时，无效的冲突不如暂时不去处理，若可以设法控制自我的愤怒情绪，让自己冷静下来，便是对冲突的最好处理方式。留出一些时间、空间，让彼此有一个缓冲，也许当初你无法替对方保留颜面，但是现在却可以慢慢地将自己的诚意展示出来，看到对方的反应之后再另做打算。
在许多矛盾与冲突中，大部分人都很难放下身段，去寻求对双方都有利的解决之道。而“冷静的暂时搁置”则是指将问题暂时放在一边，待双方都能接受之后再去处理。不管结果如何，总之，这是一个做出抉择的最好时机，能够让事情暂时告一个段落或者有一个完整的句号。
除了注意人际冲突的四个阶段以外，身为管理者的你还应注意，在与下属发生矛盾时，你应该尽力将焦点集中于事件本身，对冲突爆发的原因与双方的对错进行客观的分析，以避免冲突进一步扩大化。同时给自己的情绪降温，做出合理的让步。在双方都处于应激状态下，很容易说出一些彼此伤害的话而造成无法挽回的结局，此时做出合理的让步不失为明智之举。
无论与下属有何矛盾，都要设法尽快解决。习惯性的逃避只会让小问题逐渐地积攒成大问题，增加再处理难度。在发生人际冲突时，管理者应尽量直面问题，坦诚相待，对问题进行立即处理，而不是暗自较劲，更没有必要去记仇。上下级交往，贵在心理相容，彼此间心理上有距离，内心世界不平衡，积怨日深便会酿成大的矛盾。
把隔阂消灭在萌芽状态并不困难，比如见面先开口，主动打声招呼；在合适场合开个轻松的玩笑；对于矛盾的原因坦诚地做些解释，消除别扭；发现对方有困难时，主动提供帮助等等，这些方法都很有意义。
耐心倾听客户不满的声音
无论是老板还是员工，每一个职场人都免不了要与客户打交道。要争取到生意中的重要客户，就要确保与客户接触过程中的服务质量。哈佛大学的管理理论认为，尊重人性，以人为本将成为管理中不可逆转的潮流。所以，作为职场人，尤其是营销人员，一定要学会处理与客户之间的关系，延续彼此间的交流、沟通，让客户觉得你有人情味，值得信赖，这样你的客户才会牢靠，你的事业才会发展得更快。
在与客户沟通时，由于立场不同，对方很可能会有一些看法、观点与你的观点、你公司的利益相违背，此时，你不应急于与对方进行争论，而是应该更加认真地对他的这些看法进行分析，并询问其他客户是否也存在类似的看法。为了对这些情况进行更好地了解，你应该站在对方的角度，设身处地为对方着想，这样做很可能会帮助你发现一些之前你没有注意到的问题。
在一家位于宾夕法尼亚的杂货铺投诉受理柜台前，有几位女士正在等着向柜台后面那位年轻的女孩投诉自己在店中遇到的问题。在这几位投诉的女人中，有两人处于极端的愤怒与蛮不讲理状态下，甚至讲出了非常难听的咒骂。但是，位于柜台后面的这位年轻小姐却始终没有表现出任何的憎恶，她以镇静而又优雅的态度接待了因为不满而愤怒的顾客。
在她背后站着另一位年轻的女孩，她不断地在一些小纸条上写下一些字，然后将纸条交给站在柜台前的女孩。这些纸条上以简洁的语言记录下了那些妇女们正在抱怨的内容，但是将那些尖酸而愤怒的话语省去了。
原来，正在柜台前面带着真挚的微笑静静聆听顾客抱怨的年轻女孩是一位双耳失聪的聋子，她的助手通过纸条，将一些必要的事实告诉她。
年轻女孩并不漂亮，但她脸上的亲切微笑对这些愤怒的妇女产生了意想不到的影响。她们在来到柜台前时，一个个如同咆哮怒吼的野狼一般，但是当她们离开时，却一个个如同温顺的绵羊一般。特别是当那两位蛮横无理的妇女离开时，她们的脸上甚至流露出了羞怯的神情，因为这位年轻女孩的“微笑”让她们对自己的行为感到了羞愧。
在倾听客户的意见时，你不应轻易地发表看法，很可能眼下的你并没有完全理解对方的诉求。在这种情况下，若你妄下结论的话，势必会使客户的情绪受到影响，甚至会对你产生不满。该你发表看法与意见时，你应该谨慎用词，特别是在涉及一些具体的敏感事件时，你更应保持冷静的态度，绝不可以出现埋怨、牢骚一类的话语。因为不管你对面坐的是谁，你的言论都代表了公司的观点，你必须学会对自己的每一句话负责。
丽莎在一家贸易公司担任总经理助理职务，她能力强、反应快，是公司不可多得的精干员工。上周，丽莎竟然被公司辞退了，一石激起千层浪，公司上下传得沸沸扬扬。
原来，被辞退的“罪魁祸首”是丽莎没能控制住自己内心的冲动。事情的导火索就是一件小事。公司要接待几位大客户，偏偏赶上公关部的相关人员请假，所以，接待客户的所有事宜都由丽莎来安排。
没想到，其中一位客户对丽莎安排的住宿环境大为不满，不住地抱怨“噪声太大”、“早餐品种不够丰富”……开始，丽莎还能微笑面对，可是抱怨的话语没完没了，她渐渐感觉到内心的火药桶已经被引燃。丽莎终于忍受不了，她怒气冲冲地质问客户：“你是来谈生意的还是来享受的！”听了她的质问，客户尴尬至极，一气之下拂袖而去，临走时还劝走了其他的客户。
就这样，一大单生意泡汤了，煮熟的鸭子也飞走了。丽莎的行为严重影响了公司的利益和名誉，因此总经理坚决将其辞退。尽管丽莎各方面都很优秀，可她还是败在了自己易冲动的负面情绪之上。
哈佛大学医学院的肖恩·坎普博士对人体情绪学有很深的研究，他认为，当人们遇到强烈的情绪刺激时，首先要强迫自己冷静下来。只有冷静的头脑才能有效地分析整个事件。因此，当我们遇到客户的不同意见、抱怨甚至投诉时，一定要先将自己摆在倾听者的位置上。不懂得倾听自然无法与客户进行良好沟通，那么合作的效果也势必会受到极大的影响。
邻里之间要互敬互助
俗话说“远亲不如近邻”，有个好邻居，就如同多了一位良师益友，会让你受益无穷。邻里之间互敬互助，彼此都会从中体会到温暖，这个道理很好理解，但仅仅是意识到这一点还远远不够，必须将思想与行动相结合才算可以。
邻居之间就应该和和气气、以诚相待，让彼此都能体会到邻里关系的可贵。但是，邻里之间也会有矛盾发生。每天低头不见抬头见，见得多了，事情也就多了，事情多了，摩擦也就不可避免。遇到性格开朗的，倒是会有雨过天晴的时候，可一旦遇到孤僻内向的，也许会一直耿耿于怀。
一个人丢失了自己的斧头，在没有任何证据的情况下，他怀疑是被邻居的儿子偷走的。从这个假想目标出发，他开始观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态，竟然觉得完全就是小偷的样子。思索的结果进一步坚定了他原先的假想，他在心里已经给那个孩子贴上了小偷的标签，而且有意无意地向其他人渗透这一信息。
几个月后，这个人在自家屋檐上找到了丢失的斧头，才猛然想起是自己遗落在上面的。这时他万分悔恨自己当初的假想，再看邻居的儿子，竟然一点也不像小偷的样子。然而，邻居家得知他在背后诬陷自己的孩子是小偷，已经与他产生隔膜。
和美的邻里关系需要双方用心维护和积累，因此，我们应当经常站在对方的立场思考问题，多体谅对方的难处。体谅别人并不难办，只要你放宽眼界，站在更高的位置思考问题，不因小利小惠钩心斗角，多为邻居着想，你就会拥有灿烂而愉快的邻里关系。除此之外，还要注意以下几点：
不要走得太近。每家都希望有一个单独、自由的空间，不希望被打扰。现代人的快节奏生活，每一分每一秒都可能安排好了要做的事，如果你经常联络邻居，很可能打乱对方的正常生活，让对方产生反感。即便邻居表示愿意与你经常联系，你也不要肆无忌惮地干扰对方的私生活，更不能对人家的私事指手画脚。
以礼待人。原本素不相识的两家人，能够成为邻居当属缘分。大家每天都要进出同一个院门，见面的时候不妨礼貌性地打个招呼或点头微笑，这样不仅能够消除陌生感，而且会让彼此间心生暖意。如果你与邻居迎面走过却旁若无人，相信彼此心里一定都会产生尴尬。要想打破这种局面，你不妨主动打个招呼，说句客套话，对方一定会还以微笑。邻里之间没有地位高低，你尊重对方才能获得对方的尊重。
富于热心，乐于助人。帮助邻居推开单元门，或是上电梯的时候等一下邻居，这样一个小动作对你并没有什么损失，但你在邻居心中很快便树立了一个良好的形象。“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的思想一定要彻底根除。我们不能将任何事情都用利益来衡量，见到邻居有了困难，要主动、热情地伸出援手，千万不要关起门来躲清净。在生活中，谁都会有遇到困难、有求于人的时候，你帮助别人只不过是举手之劳，而当你遇到困难时，邻居也一定不会袖手旁观。邻居之间彼此携起手来，生活就会变得更加美好。
宽容忍让，以德服人。当邻里之间出现矛盾的时候，尽量将大事化小，小事化了。只有试着忍让，宽以待人，才能化干戈为玉帛，如果谁都不肯让步，以后每次见面心里都较着劲，于人于己都十分不利。
张、李两家是对门，两家门口的走廊属于公共用地，张家将自家杂物堆放到了公共走廊里，李家看到后，觉得张家占用了自家的走廊，于是也搬出来一些不用的物品将自家的“地盘”抢了回来。张家看出了李家的用意，心里很不服气，于是将杂物堆积得越来越高。从此，两家的关系便紧张起来，走廊里的杂物也堆积得像小山一样，甚至连上下楼的通道也被堵住了。
不久，李家想开了，觉得这点小事不值得与对方计较，于是清理了自家的杂物，并找到张家，主动让出自家的走廊。张家自知理亏，邻居给了个台阶便马上下来，将自家的杂物也清理得干干净净，自此两家的关系又恢复了正常。
毕业于哈佛大学的美国石油巨头保罗·盖蒂说：“做事最忌目光短浅，只见到眼前利益的人，从来不会发现隐藏的机会。 ”有些人就是喜欢占点小便宜，对于这种人，你千万不要与其斤斤计较，否则矛盾只会越来越深。这样的邻居也并非不讲理，只要你做到宽容大度，让他们感到惭愧，他们自然就知道纠正自己过分的行为。
同乡之间不以贫富论英雄
每一个离开家乡的人，不管在外面过上了多好的生活，总是眷恋自己出生的地方。这种对故土的热爱，会使人对同乡也产生一种天生的热情。“老乡见老乡，两眼泪汪汪”是中国人再熟悉不过的俗语。“闯关东”也罢，“走西口”也好，背井离乡的人们走出家门到外面辛苦奔波讨生活，听到一句亲切的乡音总是禁不住会在心中升起一股暖意，老乡跟老乡结成圈子也是自然而然的事情。
当今社会人口的流动性很大，“北漂”、“海飘”、“广漂”的打工族都跑到异地求职谋生。身在陌生的环境里，老乡圈是不可缺少的一种“组织”。各地都会有同乡性质的联谊会，那种“抱成团”的宗旨给很多同乡带去了实惠，解决了不少困难。虽然它的形式松散，但是“亲不亲，故乡人”的同乡观念具有强大的凝聚力，使人们在“对外”的时候有着惊人的一致性。
对内互相提携，互相帮助；对外则团结一致，共同抵御困难，这是大多数同乡会的基本原则。但是，还有许多人利用同乡资源时，喜欢选择性地进行交际，以有钱有势的目标为主，贫困无能的则老死不相往来。其实，同乡之间最忌讳“求富时，低头笑脸；遇贫时，昂首白眼”的势利行为，不要以贫富论亲疏。
兰伯特上大学的时候就是个活跃分子，他经常组织一些社团活动。大学毕业后，兰伯特离开了家乡，来到亚特兰大工作。初到那里，他觉得有些生疏，还好有几个同乡一直与他保持着联系，让他渐渐度过了适应期。几年之后，兰伯特对这个城市已经十分熟悉，而且自己也小有成就，于是他打算组织一次同乡联谊会，把在亚特兰大生活的同乡组成一个团体，通过活动增进大家的感情，也好在以后办事时多些关系。
兰伯特的想法是好的，可是他在组织活动的时候，按自己心中的那种贫富标准将同乡分成两类。联谊会活动邀请的都是那些“成功”的同乡，而那些“不成功”的，则一个也没被邀请。
很多主动与兰伯特取得联系的同乡，都没有被邀请参加联谊活动，后来他们才知道自己已经被定义为“不成功”的人。这件事后，很多同乡对兰伯特深恶痛绝。一个人带动一片人，后来，不仅这些“不成功”的同乡疏远了他，连那些“成功”的同乡也开始厌恶他、排斥他。当兰伯特再次邀请同乡们参加联谊活动时，已经没有几个人愿意出席了。而在后来由其他人组织的同乡联谊活动中，不论事业成功与否，所有取得联系的同乡都被邀请到了，唯独兰伯特没有受到邀请。
人们为了生活背井离乡，最终能功成名就的本来就在少数，而多数是不得志或发不了财的人。如此一来，老乡也就自然分为两种，一种是成功的老乡，如在官场、商场得意之人，一种是“失败”的老乡，用世俗眼光来看，就是无钱又无权。
在遇到老乡时，我们是否会戴着有色眼镜选择相处呢？在这一点上，很多人都存在这种心理：交老乡，就要交那些有钱有势的，自己将来有可能用得上的老乡，关系要处得好，而对已“没用”的、甚至还可能求自己帮忙的老乡，则尽量躲得远远的。这种观点存乎于心，很难说有什么对错，但心中如果是用“贫富”两字作为交老乡的标准的话，很可能没有一个老乡愿与你深入和长期交往。
哈佛大学是除比尔·盖茨基金会以外全世界最有经济实力的非营利机构，学校为家庭年收入在 6万美元以下的各国学生提供全额助学金。因此，无论贫富，只要优秀，都能够享受哈佛教育。在哈佛大学求学的异地和异国学生，来自富裕家庭的并没有优越感，而来自贫穷家庭的也没有自卑感，同乡之间都能够平等交流。
同乡关系靠的是相处，而不是财富。以贫富状况来界定亲疏关系，会严重影响情感的稳定性，而这样的关系也不可靠。平时刻意疏远没钱没势的同乡，万一哪天有求于人，那么别人也会以其人之道还治其人之身，对你不理不睬。所以，在老乡关系上，切不可以贫富取人。
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