不谈论隐私，不搬弄是非
随着西方概念和生活方式的不断渗透，“隐私”这个词被越来越多的中国人认识，但是真正能够保护自己隐私、明白保护隐私的重要性的人怕是不多。因为窥探他人的世界本来就是人的天性，好奇心和求知欲不知不觉就会诱惑着一个人去关注别人的生活，这种欲望会与他人的戒备心理成正比，你越不想让人知道，他就越想知道。而被他知道的后果，就是以迅雷不及掩耳之势传播出去。
一般来说，每个人身边都会有一个或几个“广播员”，一件事只要让他们知道了，那么整个世界就都知道了。他们不仅有非凡的传播能力，还有捕风捉影的能力和锲而不舍的毅力。千万别小看了这样的人，某某领导的不良癖好，某位同事的情史，谁拿过客户的红包等，身边每个人的隐私他们都略知一二。更要命的是，这些隐私往往都是被“证实”了的，而且绝对是被人不齿的行为。这些隐私倘若在圈子里传播开来，被谈论的人恐怕再也没有脸面见人。
背后乱评别人的隐私，无论对于听者还是当事人，恐怕没人再敢跟你接触和交流。谁愿意跟一个连判断力也没有，只会嚼舌根的人合伙做事情呢？所以，身在复杂纷纭的人际圈子，不要随便谈论别人的隐私，也不要人云亦云被别人牵着鼻子走，否则导致的后果会让你追悔莫及。
同事的家庭背景、与某位领导有某种特殊关系，某些朋友的不良历史记录、一些与众不同的思想、与传统和环境相悖的生活方式等，都属于个人隐私范畴，不适合背后议论或私下传播。同时还应注意，不要在洗手间、走廊等人来人往的公众场合谈论私生活。说话一定要谨慎，工作中的机密更是必须守口如瓶。
珍妮弗刚进一家大公司的设计部后没多久，同部门的一个同事布里坦妮就升到工程部去做了部门主管。平日明争暗斗，不分高下的同事竟然进入了管理层，几个同事都不服气，背后嘀咕开了：“哼！她有什么本事，凭什么升她的职位？”大家你一句我一句，把布里坦妮数落得一无是处。
珍妮弗被大家的情绪所感染，也开始毫无顾忌地说起布里坦妮的坏话，她添油加醋地说：“布里坦妮就会拍马屁，其他的事什么也做不好”。殊不知有一个阳奉阴违的同事，转身便把大家说的坏话全告诉了布里坦妮。布里坦妮听到后非常恼火，便想找个机会整治一个说她坏话的人，对其他人起到震慑作用。珍妮弗资历最浅，自然成了牺牲品。此后，珍妮弗经常受到布里坦妮的指责和刁难，周围的同事也都开始躲着她，后来她实在忍受不了，只好辞职走人。
曾就读于哈佛大学的微软公司创始人比尔·盖茨说：“永远不要在背后批评别人，尤其不能批评你的上司无知、刻薄和无能。 ”在职场圈子里，经常会有见风使舵的小人，只要有人抱怨工作太多，上司无情，他便会随声附和，甚至在你面前痛斥上司的不是、称赞你的长处，这时你千万别信他，从你这儿一转身，他就会把同样的话重讲一遍，当然浑身“不是”的就换上你了！
在其他圈子里也一样，你说别人一句好话，可能传不到他耳朵里。但是，如果你说他一句坏话，肯定会有别有用心的人传给他。对方若是找上门来追问此事，你不一定能解释清楚，即便没人找你理论，你也不要因此暗自庆幸，如果人家对你怀恨在心，你就等着背后挨刀子吧！
所以，在流言蜚语面前你最好保持沉默。对于爱搬弄是非的人，你要坚持不支持也不反对的原则，任他说得天花乱坠，你只管做自己的事，而不去附和他，让他觉得你对于这些不感兴趣，他也就不会再到你面前说东道西。
你还可以想办法岔开话题，谈谈天气、谈谈美食，总之就是要顾左右而言他，专挑无关痛痒的话来扯，让他觉得你的话题没有趣味，也就不会再与你谈下去了。记住一个原则：在是非的旋涡里只会越陷越深，趁早远离它！上帝给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。不谈论隐私，不搬弄是非，才是成熟的人最基本的素质，也是成为社交高人必须修炼的“内功”。
不牵扯暧昧不清的关系
不知道从什么时候起，暧昧成为了一个流行词，已婚未婚的人们多多少少都沾染过这种关系。它比爱情少一点，比热恋淡一点，比暗恋浓一点。就好像男女之间，突然多了一双游走在热情和冷静之间的手，说不清又道不明。眉来眼去，打情骂俏，欲言又止，欲说还休，仿佛充满了挑逗。然而，在品尝这种酸甜可口的情愫时，你有没有考虑过身边人对它的看法呢？如果是纯粹的玩友、朋友，倒也还好说，最怕的是职场、生意场、官场这种功利性比较强、陷阱比较多的地方。
八卦新闻一向是圈友间联络感情最佳的共同话题，尤其在茶水间、洗手间这两间“谈话室”里，往往是众家流言的最大集散地，也是大家说人坏话的“秘密花园”。你要是够聪明，就不要让自己成为这种新闻的主角，打情骂俏虽然令人陶醉，出于长远考虑，还是不要逾越这一分寸，这样才有好日子过。与有家室的人交往，就更不要出现让人抓住小辫子的挑逗性话语。
卡耐基以口才大师闻名于世，不过他这个本领也是在无数经验教训的基础上练就的。他在圈子里就吃过暧昧的苦头。
卡耐基曾经在一个戏团工作。一天，他跟戏团的一位小美女丽丝排练，他让丽丝坐在椅子上，自己换了一件深色西装，突然将双手在空中紧握，叫道：“丽丝，丽丝，我只爱你一人，丽丝，我要紧紧拥抱你而死去。”
几个同事都目瞪口呆，以为卡耐基发了疯。尽管丽丝明白卡耐基是在演戏，但在众目睽睽之下，显得很窘迫，想站起来马上离开。这时卡耐基走到丽丝跟前，“扑通”一声跑了下去继续叫道：“丽丝，噢，丽丝，我就是爱你。我要像罗密欧和朱丽叶一样拥抱你而死！”
这下可不得了，卡耐基的成功“表演”在戏团里引起了有关他和丽丝的流言。丽丝的男友气势汹汹地来找他，似乎想逼迫卡耐基让步。卡耐基则有点丈二和尚摸不着头脑，明白之后立刻向丽丝男友解释，那只是一场戏而已，完全是一场误会。
这就是绯闻杀伤力的例子，一个不经意的玩笑，或是一个毫无目的的挑逗，在他人眼里就可能是“故事”或“事实”，很可能就是断送前程的导火索。最好的方法就是管好自己的嘴巴，让谣言止于自己，让绯闻远离自己。
如果你真的跟圈子里的某位异性有了感情，想认真谈恋爱，那也是件麻烦事。特别是在职场里，许多公司都明令禁止员工之间恋爱结婚，倘若双方就任高层职位，那是必须一方离开的。因为只要你是个正常人，你就无法做到公私分明，这造成的直接后果就是：即使你像只老黄牛似的埋头苦干，你的老板也会怀疑你占用上班时间谈恋爱了。
通常来说，办公室里容易发生暧昧关系的多半是男上司与女下属。女下属出于对男上司的崇拜不惜出卖色相，以为自己从此有了“靠山”，就整天围着“山”转，有事没事便去挑逗挑逗如意郎君。长此以往，工作氛围就会遭到破坏，而且出现一点点小破绽，两人可能就会断送掉职场前途。所以，最好不在自己的职场圈子里玩暧昧，把办公室当成战场，谈感情还应另辟蹊径。至于其他圈子，谈恋爱可以，但最好不要有“暧昧”的味道。正如哈佛大学青年社会学家米尔格拉姆所说：“社交圈里关系越简单、越明朗，做事情就越自在。”
绝对不要树敌
在生活中，每个人都会碰到不顺心的事，令自己愤愤不平，比如本该自己升职、加薪的，却换成了别人，自己喜欢的姑娘，却成了别人的新娘，或者别人犯了错，自己却成了替罪羊，或者受到同事的误解，乃至算计……有些人遇到这种事一定要搅个天翻地覆、人仰马翻，管他老板还是同事、同乡还是同学，大有“犯我利益者，虽远必诛”的气势。受一点委屈便奋力抗争，可能你争取到了眼前利益，却会为自己树立敌人，为日后发展设下了重重阻碍。
三国名将关羽，过五关，斩六将，温酒斩华雄，匹马诛颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳。“百万军中取上将之首，如探囊取物”，可谓英雄。然而，这位叱咤风云、威震三军的大人物，下场却很悲惨，被吕蒙一个奇袭，兵败地失，混丢了脑袋。
关羽兵败最直接的一个原因是吴蜀联盟的破裂，吴主孙权兴兵奇袭荆州。吴蜀联盟的破裂，原因很复杂，但这与关羽其人骄横、处处不给人面子有着密切联系。
诸葛亮离开荆州之前，曾反复叮嘱关羽，要东联孙吴，北拒曹操。但他对这一战略方针的重要性认识不足。他瞧不起东吴，也看不上孙权，致使吴蜀关系紧张起来。
关于驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚，以“求结两家之好”，“并力破曹”。这本来是件好事，关羽却没有利用这个大好机会，偏偏狂傲地说：“吾虎女怎肯嫁犬子乎？”
政治婚姻原本就是带有极强的功利性，关羽看透了这一层，却不买账，出口伤人骂了孙权和他儿子。这话传到孙权耳朵里，让孙权颜面大失，关系骤然破裂。而关羽，终于倒在了“犬父子”的刀下。
关羽的教训给人们上了很好的一课，更值得广大社会中讨生活的人借鉴。你要记住，大家出来混饭吃都不容易，互相挤兑双方都没有好日子过，最聪明的做法就是多交友，不树敌。不能让所有人成为自己的朋友，至少不能让人家讨厌你，更不能主动与人为敌。“多个朋友多条路，多个冤家多堵墙”，这老话句句在理。
不论在什么情况下，与自己的竞争对手发生正面冲突永远是愚蠢的做法，不仅会招致其他人的鄙视，更会使潜在的合作伙伴对你产生负面评价。以针尖对麦芒之势对待竞争对手，也许会出一时之气，但你们的争执在同一个圈子里常常会变成一场闹剧或别人背后议论的话题，这时你们的形象都不会被描述得很完美。别以为自己伶牙俐齿，在与竞争对手的争辩中明显处于上风就是你的本事，当你为了个人利益而大动肝火时，已经让人觉得你是个心胸狭隘之人，竟是如此重视自己的得失。你想象一下，如果你和某个同事吵过架，还不能说明你有问题，可如果你和所有的同事都吵过架，那么问题一定就在你自己身上了。
发生正面冲突会使自己失去冷静和理智，从而暴露自己的缺点和弱点。事实证明，许多人都常常后悔自己盛怒之下的所作所为。所以，当圈子里的朋友或同事与你发生冲突时，你应当冷静地站在对方的角度想一想，比如，你不能忍受经理在众人面前为一个小过错对你大加指责，但如果你是经理，你会非常大度地容忍下属的当众顶撞吗？反之，如果不是采取息事宁人、宽容大度的方式来化解矛盾、冲突，而是针锋相对，其结果可能就是两败俱伤。
哈佛心理学家认为，人都有排斥外物的一面，但是又有希望融入外部环境的强烈愿望，没有人愿意主动树敌，给自己徒增烦恼。当敌对的某一方能够率先做到谦让，一般来说，对方很有可能会做出一些积极正面的回应，投桃报李，很多时候都是相逢一笑泯恩仇。所以征服对手最好的方法不是靠力量上来打压和击垮对手，而是消除对方的敌对情绪，将其拉到自己的阵营。
细察人心，有些人你不得不防
谁都想平静、安稳地度过每一天，把有限的精力投入到无限的结识朋友、为自己谋利益当中去。但是“林子大了，什么鸟都有”，在复杂的社会中，总有那么一些是非“小人”十分难缠，让你感觉手足无措，不知该如何对付。
杰森从哈佛大学毕业后仅仅两年的时间，就当上了一家大型外企的研发经理。一流学府毕业，头脑灵光、一表人才的杰森，拥有着旺盛的进取心。他将大部分的时间和精力都投注在目前的工作上，因此深受上司的赞赏。但他也从不因为少年得志而骄傲，相反，他总以极大的热诚去协助工作伙伴，并尽最大的努力把工作做好。不过，也许是因为太年轻就当经理，或是因为他的杰出表现让周围的人很有压力，不知何时开始，他的周围莫名其妙地出现了一些谣言。
有人说他为人骄傲，对同事不友善，结果连总经理都亲自下来测试他。虽然他通过了总经理的考验，让谣言不攻自破，但杰森不知道自己到底做错了什么，得罪了谁，这一切让他感觉身心疲惫。一直很有团队意识的他，一时之间对周围的人充满了怀疑，不由得心生了离职的念头。
如果你也有类似的经历，千万不要怀疑自己，也不要怀疑上司，而是要重新审视你周围的“群众关系”，看看里面有没有潜藏的给你下绊子、穿小鞋的人。下面就给你分析一下人群中常见的几种“小人”的心态，也许有助于你调整自己对他们的态度和策略。
欺生型。这种人不是唯独看你一个人不顺眼，他们有一个习惯，凡是新来的人都要压制、排挤一段时间，让对方感觉到自己在这个环境中的重要地位。一旦时间长了，你完全融入这个圈子了，他们也不太敢继续压制你，但会将目标转移到其他新人身上。
阴谋诡计型。这种人并不会直接找你麻烦，如果他们看你不顺眼，便会给其他人出谋划策，蛊惑别人对付你。只要他们做得不是太过火，你大可不必理会他们，要是侵犯了你的切身利益，你也可以反击一下，因为这种人一般都是欺软怕硬。
搬弄是非型。这种人最可怕的武器就是一张嘴，他们以传播谣言为乐。你千万不要得罪这种人，他们会把你的形象贬损得一塌糊涂，所以，最好的办法就是敬而远之，别让你的私事成为他们津津乐道的谈资。
贬低别人抬高自己型。这种人总是摆出一副高高在上的姿态，什么话题他都要插嘴，而且每一件事他都要证明别人不如他。他们认为，踩在别人的肩膀上，才会显出自己的高大。原因是他们有无法排解的虚荣心，或者是隐藏得很深的自卑在作祟。
恶人型。这种人往往是善良的外表下隐藏着一颗狠毒的心。开始接触，你会感觉到他们是那么富有诚意，对你又那么关心，你甚至想把自己的一切秘密都与他分享。可时间长了，你便会发现，他们拉拢你只是为了利用你，而一旦你跟他们的利益发生冲突，他们就会狠狠地踩你一脚。
哈佛大学公关学教授史密斯·泰格认为，与阴毒的小人相处，最好的办法是多装糊涂，让他们看不起你，觉着你对他们没有什么威胁。如果你真想与他们争斗一番的话，你必须越级向更高层领导反映他们的恶行，同时还要有一旦不成，立即离开他们的准备。不过这样你的损失可能就要大些了，但是这总比你与他们在一起耗着强，因为你是绝对耗不过他们的。
这就是对付小人的登峰造极的境界。还有人支招说：“对于那些经常找你麻烦甚至欺负你的小人，能忍则忍，没必要时刻与小人过不去，但一定要给他攒着，等时机成熟了新仇旧怨一块算。 ”当然，对于小人能够“以彼之道还施彼身”是相当不容易的，但学会识别小人还是相当有必要的，因为你惹不起他们，至少躲得起。
看破不说破，给人留面子
哈佛心理学家发现，人们总是会在发现和纠正别人的错误中获得身心的愉悦，他们渴望改变那些自己力所能及的错误，却往往忽略了一点：几乎每一个人都不喜欢别人对自己的行为决策指指点点，多数人都不愿意被人发现并指出自己的错误。
林肯年轻的时候，不仅喜欢评论是非，还经常写诗讽刺别人。他会把写好的信丢在当事人经常走过的地方，使对方很容易就能够发现。然而，有一件事却使他改变了这种随意批评别人的习惯。
有一年秋天，林肯发现政客詹姆士·希尔斯傲慢自大，于是便写了一篇文章嘲讽他，并发表在《春风日报》上。这篇文章很快便在当地传开，希尔斯顿时成了人们的笑料。自负且敏感的希尔斯当然无比愤怒，于是他千方百计查出了写信的人。当他知道是林肯在背后说他坏话时，立刻快马找到林肯，并下战书要求决斗。林肯尽管不喜欢决斗，但他迫于情势碍于面子也只好接受挑战。
接下来的几天里，林肯十分苦恼，他一面请人帮忙调解，一面准备武器学习剑术。很快便到了决斗的期限，林肯被迫与希尔斯在密西西比河岸碰面。就在两人准备决斗的时刻，有人及时赶来劝阻，一场悲剧才得以避免。
这是林肯终生最惊心动魄的一桩事，也让他懂得了与人相处的艺术。从此以后，他不再写信骂人。即便发现了别人的缺点和错误，也不会很直接地批评指出，他会以委婉的方式让对方认识并接受，给对方留足了面子。
嘴巴一时快活却招来灾害的例子不胜枚举。所以，我们为人处世要明白“看破，不说破”的道理。每个人都有自己的交际圈，都会将自己的形象展现在众人面前，因此人们会塑造自己良好的社交形象，在公众场合表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，你刁钻地拆穿别人的小伎俩、小把戏，嘲讽别人的小缺点、小错误，会对别人造成加倍的伤害。
英国王室有一次准备举办一个大型的宴会来招待来自印度各地区的首领，一向以稳重聪明而著称的温莎公爵奉命接受了主持宴会工作的任务。他深知女王陛下对这次宴会的重视，也明白宴会的独特政治意义，所以非常注重和把握好每一个细节，尽量让这个宴会变得完美无缺。
在温莎公爵的精心安排下，宾主尽欢，宴会进行得非常顺利。在宴会即将结束的时候，细心的温莎公爵还特意命人打来许多洗手的水，不过面对那些用银器精心打造的洗脸盆，印度首领们却误解了主人的意思，他们以为这是主人给予的清茶，结果毫不犹豫地端起脸盆，尽情享用起来。
宴会上的那些英国皇家贵族对这一幕看的是目瞪口呆，他们万万没有想到对方会发生这样的误解，可是众人也没有任何办法，在这样的场合，如果直接提醒对方这是洗手水，那么无疑会极大地伤害客人的自尊心，弄不好还会引起争执，但是如果任由对方喝掉，又感觉像是一种欺骗和侮辱，而且终究显得不太得体。
就在大家无所适从的时候，温莎公爵微笑着端起精致小巧的脸盆一饮而尽，这时贵族们纷纷效仿起来，端起来与众人共享，这样一来，一场大尴尬就瞬间消于无形，而温莎公爵过人的智慧和高超的交际手段也博得众人的一致认同。
如果你可以适时地为陷入尴尬境地、丢了面子的人提供一个恰当的“台阶”，让他挽回面子，你将立刻获得好感，同时也为自己树立良好的形象。哈佛学者比利·山戴曾经在演讲时以有力的话语宣称：“人们总是喜欢揭他人的短处，而事实上，这是一种极为堕落的做法。一个连自己都无法控制与左右的人，有什么权利去左右他人？”
人际交往就是这样，你对别人伶牙俐齿，别人势必对你以牙还牙；你以揭别人伤疤为乐，别人肯定加倍为你制造痛苦。只有给别人留足“面子”，多给别人台阶下，别人才会为你搭台。
不抢灵魂人物的风头
懂得妥协的人通人情世故，能屈能伸。一个人若是处处强出头，则很容易成为众矢之的，这就是所谓的“树大招风”。所以，在该妥协的时候就不要逞强，要学会降低自己的身份，这样才不失为一个明哲保身的好办法。
三国时期，一次曹操邀请刘备赴宴。刘备因为不知曹操的用意，心里一直惴惴不安，但表面上依然开怀畅饮，无所顾忌。正当二人喝到正酣，天空中忽然乌云密布，暴雨即将来到。这时，曹操对刘备说：“你历经四方，一定十分了解今世的英雄吧。现在，可以说说你对这些英雄的看法吗？”刘备想了想，便相继说出了自己对袁术、袁绍、刘表、孙坚、刘璋、张鲁、张绣等名人志士的看法。谁知等刘备刚一说完，曹操便哈哈大笑着说：“这些人，都是些碌碌无为之辈，怎么能称得上英雄呢”刘备谦虚地说：“我知道的就这些，丞相您又有何高见呢？”曹操说：“若要论英雄，当然得胸怀大志了。 ”刘备继续追问道：“那丞相认为当今世上有谁能够担此大任呢？”
曹操又是一阵大笑，然后用手指指刘备，又指指自己道：“当今天下英雄中，能担当此任的恐怕只有您和我曹操了。 ”刘备一听此言，吓得不轻，连手中的筷子也一下子掉到了地上，这时正赶上外面雷声轰鸣，风雨交加，刘备便镇定地弯下腰，捡起筷子，语气不稳地说：“这雷声太大，太吓人了。 ”曹操笑得更为放肆，讥讽道：“大丈夫连雷声都会害怕吗？”刘备小声说：“电闪雷鸣，风云变色，这样的天气难道还不够吓人吗？”曹操听了刘备的话，更是在心底里想，刘备也不过如此吧！
谁都明白，其实刘备也是胸怀大志之人，他在曹操面前故意表现出懦弱，是为了让曹操觉得他胸无大志，从此也不会时刻提防着他。聪明的刘备当然知道，谁才是当时执掌天下的灵魂人物，只有让对方觉得自己不构成威胁，才能为自己事业的发展赢得和平安稳的环境。
当你到了一个新的圈子，不妨首先了解一下谁在这个圈子里最“吃得开”，最不好惹，最不能得罪，最有后台的。与这样的人拉近距离，并且在他们面前保持低调，这才是最靠谱的“知己知彼，百战不殆”。
灵魂人物大都各有特色，但是无不重视自己的威严。只要你记住这一点，时时给他留足颜面，他就不会刁难你。诸如此类的“涂脂抹粉”还表现在很多小细节上。
有一位年轻的女编导，负责某电视台的一档名人采访节目的策划工作。在节目开始以前，所有的工作人员都在讨论，到底哪种表达方式可以让整个节目的播出效果最好。在相持不下时，那位年轻的女编导却一直坚持着自己的看法。虽然导演心存顾虑，但女编导却执意不肯让步。最终，导演和其他工作人员只好妥协，决定放手一试。
结果，节目录制的效果非常出色。在录制完成以后，嘉宾还特意来到后台与女编导拥抱，表示了自己对她的赞许。但通过此事，导演却意识到一个问题，那些敢于力排众议、在同事与上司面前坚持自我的人，都是极有个性的人。
几个月之后，这档名人采访节目突然改版，而那位女编导也不知去向。原来，她已经离职了。她的同事说，她在这家电视台前后只做了两个月。对于她为什么会辞职，导演解释道，现在的年轻人坚持自我到了固执的地步。
原来，这位女编导由于过于自信，总是在任何事情上都习惯坚持自己的做法与观点，不仅抢了导演和主持人的风头，甚至所有工作人员的功劳都被她一人抢走。结果到后来，没有人愿意与她合作，最后，她只得黯然辞职。
哈佛大学心理学博士岳晓东说：“具有良好心理素质的人，大多能屈能伸，受得住委屈，吃得了苦。 ”即便你拥有雄才大略，也不要锋芒毕露，不要盖过别人的风头，这样自己才不会栽跟头。特别是在职场这种利益攸关的圈子里，自己的光彩盖过前辈、盖过上司是很愚蠢的，哪个上司都不会喜欢这样锋芒毕露的下属。要想得到领导重用，就必须学会适当地示弱。在其他圈子里也是一样，你可以接近灵魂人物，可以向灵魂人物“取经”，甚至可以适当在灵魂人物面前显露一点自己的小才能、小聪明，可就是不能抢了他的风头，让他感觉到你会对他的地位造成“威胁”。
不急功近利也不居功自傲
孔子云：“无欲速，无见小利。欲速，则不达；见小利，则大事不成。”孔子之言含义有二：一是在时间上，不要图快，不要急功近利，不要盲目追求速度；二是不要被一些小的利益蒙蔽住眼睛，失去可持续长远发展的机会。人在等待的过程中，应踏实处世，忌急功近利。凡成大事者，都力戒“浮躁”二字。不可一味图快，追求小利，否则就容易捡了芝麻丢了西瓜，坏了大事，只有踏踏实实地行动才可开创成功的人生局面。
有这样一则寓言：一位一心想早日成名的少年拜一位剑术高人为师。他迫不及待地问师傅多久才能学成。师傅答曰：“10年。 ”少年又问如果他全力以赴，夜以继日要多久。师傅回答：“那就要 30年。 ”少年还不死心，问如果拼死修炼要多久，师傅回答：“70年。 ”
少年可谓不惜一切想尽快成功，可是为什么在师傅的眼中，他越是努力就离自己的目标越远呢？这是因为他的心完全被渴望成名成功的思想所占领，没有平和的心态。努力本无可厚非，可是期盼迅速成功，一夜成名的心态反而会使人欲速则不达。就像挖井寻找水源，我们只有不断地向下挖，才有寻找到水源的可能。如果一味地强调追求“立竿见影”的效果，那就是揠苗助长，违背了事物发展的规律，后果自然可想而知。
有时有些人看似一夜成功，但是如果你仔细看看他们过去的奋斗史，就会发现，他们的成功并不是偶然的，他们早就为此付出了无数的心血，打好了坚固的基础。那些暴起暴落的人，声名来得快，去得也快，他们急功近利，目光短浅，没有什么长远追求，没有成就事业的志向，又将全部精力、全部时间和全部生命都无形地消耗在短期行为之中，消耗在虚浮浅薄的劳作之中。所以，不可能成就什么伟业。
每一位令人尊敬的成功人士，都不会把一时的“功劳”看得太重；相反，越是有“功劳”，他们越是低调谦虚。德里克·博克曾经两度出任哈佛大学校长，前后执掌校政 21年，当有人问他对自己担任哈佛大学校长期间取得的哪些成就感到特别欣慰时，他回答说：“我所取得的成就，当然不是我一个人的功劳，也不是任何其他某一个人的功劳。哈佛大学所取得的每一个成就，都是一批人、一个群体共同努力的结果。我只不过是有幸能参与其中，并且发挥了一定的领导和协调作用而已。”
一般情况下，功劳都是能者居之，能力越强、功劳越大的人越接近权势。可是人们内心里向来都是“不患寡而患不均”，就像捡到钱这样一件小事，几个人也要见者有份，更何况升职加薪这等大事。一个居功抢功的人自然不能让众人满意，如果犯了众怒，很可能还没等到升迁就被同事合伙打压下去。如果大度地把功劳分给别人，不仅会赢得别人的好感，而且还能免除许多不必要的利益纷争。
西汉的名将李广，在与匈奴作战的 47年中，他立下赫赫战功，司马迁评价他：“李广才气，天下无双。 ”他虽贵为将军，却能在食物短缺时做出表率，与兵士一起挨饿；他虽战功卓著却从不居功自傲，就连朝廷给予的封赏，他也分发给军中将士，结果深受将士们的爱戴。李广一生戎马生涯，且历经三朝天子，劳苦功高，却从来没有要求朝廷封侯拜相，所以他鲜有政敌，朝廷之中文武百官都对他敬重有加。
正因为李广从不居功，他才没有受到官场争斗的影响，同时还得到了别人的爱戴和尊敬。
居功自傲会招来嫉恨，抢功则无异于给自己树敌。置身职场就应该懂得收敛，尽量从大局出发，为自己的长远做打算，不可争一时之利。功劳的确诱人，可如果被贪功心理一叶障目，功劳也有可能变成毒药，一旦沾染必然会伤害自己，莫不如淡然处之。职场中人更应该像陆游笔下的梅花那样：“无意苦争春，一任群芳妒。”
美国汽车大王福特曾说：“一个人如果自以为有了许多成就便止步不前，那么他的失败就在眼前了。许多人一开始就奋斗得十分起劲，但前途稍露光明后，便自鸣得意起来，于是失败立刻接踵而来。”
失意时不急躁，得意时不炫耀，有功时不自傲，被夸奖时不翘尾巴，被提拔时不得陇望蜀，你在社交圈子里的成功就指日可待了！
恭维话是香水，能闻不能喝
恭维话谁都爱听，它让你舒坦、顺心，有那么点儿飘飘然，有那么点儿自命不凡。但是，倘若你进入了社会，在恭维话面前还有这些反应，说明你还不够成熟，尚需进一步历练。在社交圈子了混久了的人都明白，恭维话是香水，味道好是好，但是不能喝。正如哈佛大学的一位教授所说：“恭维是开给别人的一张空头支票。”
领导恭维你了，你除了感谢领导的信任和栽培，马上就要反思自己还有什么要提高的地方；同事恭维你了，你要回赞别人，千万别让人家用几句恭维话当蒙汗药弄晕了你，趁机拖你下水干坏事；下属给你拍马屁了，你更要提防，一边好好享受被拍的乐趣，一边保持清醒，当心他别有企图；客户奉承你了，你要盯紧手中的合同和订单，看看上面有没有多几重陷阱！
你是不是觉得有些危言耸听，但社会的圈子里就是这样。任何一句好话都不可能仅仅是“好话”那么简单，背后有无穷无尽的潜台词。它可以是滋润你的养料，更可能是哄骗你的陷阱。
托马斯就职于某广告公司，负责平面设计工作。他非常喜欢自己的职业，所以工作认真勤奋，经常是第一个到公司最后一个离开公司。上司对他赞赏有加，经常在集体会议中当着所有员工的面表扬托马斯。托马斯觉得这是上司对自己的信任和赏识，所以就更加努力地工作。但是，他逐渐发觉自己被孤立了。
上司越是说托马斯的好话，办公室的同事，尤其是年长的同事反而会用异样的眼光看托马斯。领导的好话简直成了一道屏障，把托马斯和其他同事隔开。这让托马斯很是郁闷：难道努力工作也有错吗？如果他们希望被表扬，为什么自己不主动工作呢？
其实，托马斯就是中了恭维话的“毒”，而上司不断地说托马斯的好话，并不是因为托马斯真的干得好，而是上司熟练地运用了一种管理方法，既让托马斯在受表扬的同时加倍努力地工作，又让同事嫉妒他，防止他因为优秀而自满，搞起自己的“小圈子”。这种“树立典型”、“聚光灯”效应不过是管理者通用的手腕，意在树立一个积极向上的典型，让大家都向早来晚走的托马斯看齐，把托马斯放在“聚光灯”的光柱里，让大家都看着他，监督他。领导心里八成是在想：“终于来了个卖命的，千万不能让他松懈了，得把他紧紧看牢才行。”
不仅领导把“恭维话”当作管理手腕，同事或朋友也可能把它作为工具。如果某个同事老在耳边夸你“能力真强啊”、“学历真高啊”、“前途无量”等等，你要小心了，他的话后面肯定还有更多玄机，轻则求你办事，重则拖你下水。他会先把你捧得高高的，拉你进去他的“战壕”，然后跟着他一起说领导坏话或者给领导拆台什么的。这种恭维话，不是香水，而是毒药！
用这种甜蜜的毒药害人的招数在江湖上广为流传，上面说的托马斯的经历只不过是职场中常见的例子而已。在其他的圈子里，恭维话同样会被包裹了各色糖衣而广泛利用。所以，听到恭维话，最有效的对策就是左耳进右耳出，不让它在大脑中发挥效力。
美国著名作家威廉·福克纳说过：“不要竭尽全力去和你的同僚竞争。你应该在乎的是，你要比现在的你强。 ”也就是说，受表扬、被恭维是一回事，你自己究竟干得如何，要做到心里有数，不能被几句好话蒙蔽了心智，看不清自己的分量。
至于那些起到“壁垒”作用的恭维话，就要靠你的实际行动去打破了。得到上司的表扬和嘉奖后，在其他同事面前不要表现出扬扬得意的样子，稍微收敛一下自己，不要过于张扬，在年长同事面前表现谦虚一些，不要让其他同事感觉到太大的竞争压力，相信这样可以改变别人对你的态度，而你也能够在社交圈子里安稳地扎根。
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