孩子是单纯的、善良的、宽容的，一旦母亲不再用以前那种粗暴的教育方法，以前的一切怨和恨就都消失了，而孩子在真正的爱和宽容中所表现出来的又往往令家长惊喜。因此我们说，孩子不怕打骂、指责、羞辱，孩子最怕的是感动。家长要改变孩子，最好的方法是让孩子感动。

    [家长来信]

    我的孩子今年九岁，从小是个活泼、可爱、聪明、能干的孩子，上幼儿园时很受老师的赏识，老师称她是自己的左臂右膀，每逢开课大有缺她不可之势，孩子在一片赞扬声中愉快地度过了她的幼儿时期。在小学这个阶段，环境的突然改变，加上没被老师重视，以及繁重的学习任务，一下子把她对学校的美好期望打消了。虽然她在班上是第一批入队，可看到别的班上原本不如自己的同学都当上了小干部，心理很不平衡，导致她对任何事情都无所谓。记得这学期期中考试，考完后她自我感觉特好(经常这样)，待卷子发下后傻眼了，与她想象的分数相去甚远。在随后召开的家长会上，我查看了她的卷子，真让我气不打一处来。复杂的有难点的题目一分没扣，偏偏在基础部分、计算部分扣掉了许多不该扣的分。由于粗心，她在他们班第一次排名次就排到了40名。回去后我指责了她一番之后，还不解恨，当即规定不允许她参加学校组织的春游活动……我这个人脾气急，个性强，总感觉自己的孩子不应该是现在这样子，真是恨铁不成钢。记得孩子四岁时，我请了家教老师教她学习电子琴，可能是我教育辅导不得法，孩子常常是满眼含泪地完成每一天的弹琴任务，不论她愿意与否。在我的“棒打”之下，孩子七岁不到就拿到了江苏地区南京电子琴五级资格证书。证书虽然拿到了，可我的心是不踏实的：孩子总在做她不感兴趣的事，长此下去会有什么样的结果呢？倒是另外一件事对我震动很大。在孩子上大班时，考虑到上学后不要破坏孩子的兴趣如副课不过硬会拖累她的主课成绩，假期里我很随便地给她在少年宫报了一个美术班。没想到歪打正着，她特别感兴趣，常常很主动地自画自欣赏，发展到后来，星期天在家，她主课作业不做，而是在聚精会神地画画。因此我常指责她不务正业，主课成绩上不去，副课成绩再好也没用。为了能参加学校的美术兴趣小组，她自己做了许多努力而如愿以偿。只要是美术老师布置的任务，她那种认真劲儿就别提了，总是保质保量地完成。最近，她画的两幅画挂在了学校的橱窗里，也算是对她的勤奋的小小回报吧。

    [来信分析]

    该来信涉及了三个问题：

    其一，如何帮助孩子从幼儿园过渡到小学。孩子在幼儿园时，是老师眼里的红人，是孩子们中间的明星，难免沾沾自喜，难免自我膨胀。这个时候家长没有及时调整好孩子的心态，以至于孩子进入小学后，因得不到老师的重视而情绪低落，心理不平衡。

    其二，家长未能及时抓住教育孩子的机会。孩子考试，难的题目能一分不扣，这本身就是该表扬的地方。这时应该肯定孩子这一点，然后委婉地指出孩子的粗心，而家长却横加指责一番，并且不许孩子出去玩，这样既达不到教育的效果，又伤彼此感情。其三，在培养孩子兴趣的问题上，学钢琴，是父母逼的，虽拿到了证书，但“满眼含泪”，不感兴趣；学画画，父母是“随便”的，因随便而没有了功利色彩，反而成了孩子真正的兴趣。从这里可以得出一个结论：教育的关键是不要破坏。

    [家长来信]

    我们的儿子曾是非常活泼可爱的孩子。在学龄前和小学低年级，他好问、好学。他曾经在一个小的科学知识问题上，难住了一位教授，得到了许多朋友的赞赏。可是现在他厌学、好玩、多动，今天学习明天忘，做作业拖拉，每天都要到晚上十点钟才能完成作业。他改正作业中的错误花的时间也多，人家回去吃饭了，他要到12点半才回家。他玩的时间愈来愈少，每天学习的内容消化不了，考试和测验的成绩总是不理想，因此常挨打挨骂，心理有一定程度的障碍。他也常常说谎应付，活泼可爱的童心早已经没有了。

    孩子母亲在教育孩子方面过于严格。她说我身为父亲“成事不足，败事有余”。她认为，教育不好孩子的一切责任在于我这个父亲。她当着孩子的面说：“有你这个父亲存在是孩子的悲哀，有你存在，儿子不可能成材。”

    孩子妈妈的教育方法有以下几个主要方面：

    1．打。她认为，“狠狠地打一次就好了”，但她不是狠狠地打了一次，而是打了好多次。她把儿子打得全身发抖，而且不顾部位，打头，扭耳朵，打嘴巴，扭嘴巴，打背部、胸部、腿部、臀部，只要她认为打得最方便，就可以打。她打过以后，也多次流过泪。她对儿子说：“妈妈打了你，也心痛。气起来了，我忍不住。”她对我说：“打的效果之所以不好，就是你这个父亲没架势。你教我不打头，我偏偏打头。打死了我负责。就是你这个父亲这种态度使儿子多挨打。

    我打了儿子，你说好话解释，抵消了打的作用。什么一个红脸，一个白脸，我不相信。”有时，我也说：“唉，儿子真不听话。”她经常说：“你不打吗？你雷声大，雨点小。若打的架势很大，打起来一点也不重，他能怕你吗？”儿子被打时，开始还说：“妈妈，不要打了，我改了！”后来他听任妈妈打，不管打哪里都不动。于是她说：“儿子也不怕打。”我含着眼泪说：“这个孩子，你就是把他打死，他也会认为妈妈为他好。”

    2．骂、责备。考试成绩不好，骂；回来迟了，骂；儿子字写得不好，骂；一道算术题解得慢、死板、错误，骂。骂他笨，“怎么不死的”“讨债鬼”“哪里好，你就到哪里去”“你好不了了！”“人家为什么比你好，你是坏胚！”“你要鼓励，哪里有那么多好话说？”吃饭的时候，快要上学的时候，正在思考、做作业的时候，骂，儿子常常在这些时候哭哭啼啼。我不知道这样起了什么作用。

    3．主观要求儿子培养不知疲劳的学习毅力。她常说：“我小时候，从不知道疲劳。小孩子哪会疲劳？哪会头痛？儿子说头痛，是你诱导出来的。头悬梁、锥刺股是古人的教育方法。”她要求儿子疲劳的时候要不断地克服，挨一挨就过去了。她不相信儿童也有这些生理特点。

    4．她告诉儿子：“爸爸不好，爸爸的存在是儿子的悲哀。”我对妻子说：“不要让孩子拒绝一个可以教育他的父亲。”我知道，我过去做的工作对儿子有用处。在教育孩子时，我常希望她支持，她却常说：“我偏不说支持的话，你还要我支持啊，你用你的权威支持你自己！”

    5．我行我素。在儿子读四年级的时候，她想学跳舞了，一个人每天早晨去五台山学跳舞。后来她误把一个带有口红的口罩拿到家里，硬说是我朋友的。

    6．父母在儿子面前大吵大闹。儿子经常说：“你们吵架，我睡不着，有时上课打瞌睡。”爸爸妈妈不和，儿子怎么会有一个欢乐的童年，怎能有一个良好的学习环境？

    在最后两点上，我也有不可推卸的责任。在前四点上我作了多次劝告但没有用处。怎么办呢？您作为教育家，不可能去调解具体的家庭矛盾。一个家庭自己不能解放自己，不能主动改变自己的教育思想，改变自己的教育方法，对自己的儿子负责，教育家有什么办法呢？

    [来信分析]

    这的确是个棘手的问题。

    家庭环境和谐与否对孩子能否健康成长是至关重要的。一个在不和谐的环境中、在打骂和吵闹声中长大的孩子，他对于快乐的感受能力是弱的，他感受不到家庭的温暖。父母的不和会影响他成人后对家庭的看法，家庭的阴影有可能让孩子失去对生活意义进行追寻的兴趣。随着年龄的增长，他还会厌烦这个家。从某种意义上说，家更应该是精神上的。

    无疑，这个世界上有许多不合格的父母，但他们并没有意识到自己不合格。

    我常想，现在各行各业都需要上岗证，偏偏缔造下一代这一举世最最伟大的事业竟不需要上岗证。

    这，对孩子是不公平的。

    [家长来信]

    孩子上三年级了，说实在的，她从小天资聪颖，可就是做什么事都十分慢：吃饭慢，做功课慢，别人一小时做完作业，她非得用两个多小时。为此，她开始与同学们在学习上有了明显的差距。老师在学校，我们在家里都刻意提醒她快点、快点，可根本没有什么变化。在学校里，老师、同学也嫌她慢，课堂练习总是拖到课下，不能及时交上。她为此经常被罚留在学校完成，我们做父母的经常被叫到学校，受到老师的责难和训斥。而我们又非常爱面子，为此，除了回家责骂她不争气以外，就是狠心地教训她，希望她能以此为戒。可是从一年级到目前为止，她非但没有一丝一毫的改变，反而学会了撒谎。从今年开始，更严重了，经常不能按时完成作业，有时老师请家长去学校，她经常说父母不在家。有几次因为她说谎，老师不得已让班长陪她一起来找我们。我去了学校之后，才知道近一段时间她几乎每天都不交作业，在学校说作业忘家里没带，在家里对父母说练习册或书放在学校了，或者说作业做完了。我们也看到她每天都做功课，却不知她是两头瞒，两头说谎。回到家后，可想而知是一顿更惨痛的毒打，希望她吸取教训，可最多也管不了一个月。最近一个多月，打一顿连一个星期都管不了。我想我们一辈子好歹也就这么一个孩子，从小很看重她，对她也很严格，为此还为她取了个“安琪儿”的美名，希望欢乐与笑声伴着她欢度一生。可是，她却用恶魔一样的行动来回报、惩罚我对她的爱心。我也千百次默默奉劝自己，她还小，耐心点，平静点。可是，面对她的所作所为，我怎么也真正帮助孩子冷静不下来。有时我想，也不知是生她多余，还是我无能。在工作、学习上我可一直是一个上进的人，为什么面对一个我心爱的“安琪儿”，我会是这样失败，这样低能，这样束手无策呢？有几次我简直想到了死，与其这样痛苦地生活，还不如带着她一死了之，或者痛下决心，放弃目前的生活一走了之，过那种眼不见心不烦的日子。可冷静下来想想，我又怎能做一个不负责任的母亲呢？这种责任又使我心里矛盾重重，最终还是没能痛下决心作什么决定。

    每次她犯错之后，她总会说：“妈妈，再相信我最后一次，再给我最后一次机会吧！”可结果呢？事情还是不断发生。我要一次次面对她说谎的后果，我十分痛苦、痛心。她小小年纪为什么会这样厌学，这样欺骗我们呢？她说：“我做错了一次，你们就打我，老师批评我，我说改，你们也不相信我，那还不如不做作业，反正都是逃不过挨打。”我听到这儿非常揪心，是不是我错了呢？于是我对她说：“不管别人怎么看，你只要改正错误就是妈妈的好孩子。”可一次次的劝说和宽容根本不起作用，只是促使她恶性循环地说谎和不交作业，也不知这是不是对我最严厉的报复。

    有时我发现，她根本不是不会，纯粹是不想做，因为有时题难点，一讲她就明白了。慢是无法改变的现实，可总不能不做作业吧？说实在的，她本性并不是那么恶劣。比如在孝敬老人、迎客送客礼仪、帮我做家务方面，都表现得很好，可她为什么就不能让我这爱心得到一点平静呢？我真是搞不懂，难道她的命运就因厌学而成定局吗？这么一个孩子，教不好我十分痛心，那种失败感和内心的伤痛是别人无法体会的，一个个漫漫长夜我是怎样的彻夜难眠、苦思良策、寻求良方呀！

    [来信分析]

    焦虑实在是一种可怕的情绪。它好像一个沼泽地，让坠入其中的人越陷越深，难以自拔。

    最可怕的是父母对子女的焦虑，这种焦虑是套在父母心上的一把巨锁，也最终沉甸甸地压在孩子身上。具体表现就是过于关注孩子的某一个弱点，采取了不恰当的手法，千方百计地围、追、堵、截，以至于无形中强化、夸大了孩子的弱点，此弱点便成了孩子无法跨越的天堑。天长日久，孩子便会丧失再去跨越的信心，逐渐麻木。而弱点将越放越大，力量也越来越强，将孩子的人生牢牢固定。

    真正有效帮助孩子的方法不是打她、骂她、监督她，而是切实地融入孩子的学习中去。

    至于该案例中家长提到孩子撒谎的事，错并不在孩子，正如孩子所说：“我做错了一次，你们就打我，老师批评我，我说改，你们也不相信我，那还不如不做作业，反正都是逃不过挨打。”孩子无辜啊！只要家长的心态端正了，把孩子的自尊重新唤醒，帮助孩子把这一弱点克服了，说谎就将不复存在。

    从案例中还可以看出，这位母亲的心理承受能力比较差，孩子学习上的问题令她“甚至想到了死，与其这样痛苦地生活，还不如带着她一死了之”，这种悲观的心境肯定会传染给孩子，令孩子也对生活失去信心。这才是最可怕的。因此，做家长，关键还是把握好自己。

    [家长来信]

    回忆起孩子的童年真无幸福可言，因为孩子长得高大、体质好，我就认为她这样的孩子应该懂事，应该第一批戴红领巾，应该当中队长，应该……就从来没想过自己应该怎样教育和引导孩子向这个目标走。结果孩子学习成绩没提高，各种毛病被“压”了出来：说谎、不做作业、脾气急躁、对别人的意见特别敏感、易怒、自暴自弃……尤其是到了五年级，成绩急剧下降，数学期中考试93分，期末只得77分。

    孩子的退步，使我对她的惩罚加剧了，除了在家打骂以外，还让她在学校“丢人”，让同学不和她玩，羞辱她而令她反省。结果适得其反，她对我的恨越来越深，有一次她向我坦言：“妈妈你以为你能把我打好？能让我好好学习？其实我觉得考好考坏都一样，只要我犯一点错误，你就还是会打我的，反正我是坏孩子。”孩子的自尊心被打没了，而我却到处讲她：“没心没肺，没一点自尊心。”

    经过学习，我心中阵阵发痛，后悔自己的无知，后悔、憎恨自己给孩子造成的身体、心灵上的伤害。有人说世上的母爱一旦失去了标准，就可能成为杀害孩子的刽子手，回想起我那残酷的母爱真是不寒而栗。现在，我要用教她说话、走路时的心态来对待她在学习和生活中遇到的困难，使她处处感到生活的幸福和美好。孩子对我说：“妈妈你要学周校长的方法，我要以婷婷姐姐为榜样，那么，你和爸爸就不会再为我吵架了，我们家就会幸福。”现在，孩子和我正在为营造这样良好的家庭气氛而努力。

    我学习了周校长“大踏步前进和大踏步后退”的辅导方法后，进行了实践。孩子的暑假作业中出现了关于正方体和长方体方面的题目(这是六年级的内容)，我先卖了个关子：“等六年级再说吧！”—其实这道题的解法，用20分钟就能掌握。孩子一听，兴趣来了，说：“妈妈你不是常说笨鸟先飞吗？我就当回笨鸟吧。”我拿出两个药盒子，先教她认识长、宽、高，再从实物中找出了它们各自的特点和共同点。女儿认真地看，总结出了正方体是长方体的特殊形态，接着轻松地说出了求长（正）方体的表面积的公式。我把参考书（这类书，我家太滥了，让人看了心烦）一摊，上面明确标明了课时，而且她总结出来的定理和教科书的内容仅仅在文字上有些出入。这次成功使她大受鼓舞，我也从中得到了启发，又教她分数的乘法，没按书上的方法一步步教，而是让真分数相乘、带分数相乘、乘法交换律与结合律、分数的性质等在一道题中出现，使她脑子跟我走，激发她的兴趣。如果把以前学到的知识熟练地运用起来，再复杂再难的题也好做多了。对好多复杂的题，孩子用20多分钟全部搞懂，没打持久战。我翻开《数学教案》，上面明明写着“十六课时”，当时孩子信心大增，说：“太有意思了，真好玩！”

    她缠着我出题，我出了三题和她一起做，在做的过程中，我有意把容易错的地方做错，结果我错两题，她错一题。再找错的原因，我分析她错的原因是粗心，阿拉伯数字写得不清楚，导致结果错了。她找出了我多处错误，并用以前学过的定理、定律来“说服”我认错。我和孩子现在轻松、愉快地学习和复习，我坚信只要我不灰心，坚持下去，即使短期内看不到明显的成绩，奇迹终究会出现，我相信“赏识—成功”的威

    力，更相信孩子的能力。

    除了对孩子采取赏识教育外，在家庭其他成员中以赏识的心态待人处事，也有成效。孩子的父亲和我自小生活的环境和经历、教育程度都不同，所以我对他指责多、怨恨多，在对孩子的教育上我们分歧更多，以前不是唇枪舌剑斗得不分胜负，就是冷战十天半个月“老死不相往来”。现在我改变了对他的态度。我上班地点离家较远，早出晚归，家务、孩子全部交给他，他本人还要上班，也够难为他了。我站在平等的立场来为他多想想，平时十分吝啬的“谢谢”“我来干，你休息一会儿”常常挂在我嘴上，绷紧的脸上也有了笑容。孩子也唱道：“只要妈妈露笑脸，露呀露笑脸，地上花儿齐开放，齐呀齐开放。”

    [来信分析]

    这是一位家长运用赏识教育取得相当成效的一点心得体会。孩子是单纯的、善良的、宽容的，一旦母亲不再用以前那种粗暴的教育方法，以前的一切怨和恨就都消失了，而孩子在真正的爱和宽容中所表现出来的又往往令家长惊喜。因此我们说，孩子不怕打骂、指责、羞辱，孩子最怕的是感动。家长要改变孩子，最好的方法是让孩子感动。该案例中所运用的“大踏步前进和大踏步后退”的方法，在实际运用中要因孩子而异。

    另外，这位家长还提到了赏识的延伸问题。赏识不仅仅适用于孩子，对家人、邻里、同事也同样有效。只要怀着一颗赏识的心，就能永保自己愉悦的心情，而这种好心情无疑会在对孩子的教育中起到极好的作用。

    [家长来信]

    他不是个没思想的孩子，他也曾天真活泼，好学上进，而且好奇心特强，特富于想象力。他说过“将来我要到土星上开发科技，我要制造无污染的汽车、飞机，还要制造出不用橡胶的轮胎”，等等。他特爱看《科技苑》等科技专栏的电视节目，但是为什么上课就是注意力集中不起来呢？

    他最近很反常，每次放学回来见到我总是叹气，有一次突然说出了一句十分可怕的话：“做好事也说我不好，反正好坏都是我不好。老师都骂我，说我真笨，同学也这样骂，回到家你们也骂我，我活得太累了，真不如死了好……”才八岁的孩子，背着这样重的包袱，而且有这种（死的）念头，这是多么可怕啊！我真不知道该怎么办！

    最近他表现更糟了，不能完成课堂作业，也不认真写字。老师打电话给我，同学送他回家带来老师的口信，反映的情况无非就是孩子上课不动脑子，不做课堂作业，课上玩铅笔、橡皮，等等。我急得哭了，对他说：“孩子，你不小了，道理你都懂，说起来一套一套的，我不管你了，你自己看着办吧。”他看我哭得很伤心，紧紧地抱着我一边哭一边说：“妈妈，你打我吧，骂我吧，你不要不管我，你不要哭了。”从这些方面看，他并不是不懂事，还很老实，在学校不管做错了什么事，回家都老实对我讲。尽管老师、同学都歧视他，目前看来，他还没有到厌学的程度。只要我叫他不要上学了，他就会哭，要求我让他上学，打他、骂他都行，就是不能不让他上学。

    在学校里好多课外活动老师都不让他参加，如美术班等。体育老师不准他参加体育运动，叫他回教室补作业。周校长，我真不知道怎么办才好。老师叫我带他到医院检查是否有多动症，我带他去了，做智商检查是105分。老医生（专家）和他谈话，他思维敏捷，谈吐非常有条理，而且能为自己总结出优点和缺点。药也服用了半年，但情况仍未见好转，反而越来越退步。据老师说，孩子上课还是动个不歇，有时又说孩子课上发呆，叫他一声，他会吓一跳。到底怎么回事，我真搞不清了，现在老师还是叫我带他到医院去看病。

    [来信分析]

    一个孩子的心理承受能力能有多大呢？

    一个八岁的孩子竟然说自己“活得太累了，真不如死了好”。

    这的确是可怕的。

    在分数定终生的时代里，许多孩子的人生是悲剧。他们的悲剧像多米诺骨牌一样，从第一次考试失误开始，引发了老师无休止的批评和同学的歧视、家长的指责。可怜的孩子像狂风暴雨中在大海上漂荡的一只小船一样，没有一个港湾愿意接受它。

    孩子的孤独与无助是说不出口的，而正是这说不出口的孤独与无助能在无形中摧毁一个人的生命。

    优秀的父母，他们永远都会接纳自己的孩子，比如当年爱因斯坦的父母。在学校，爱因斯坦是个不受老师欢迎的孩子，而父母却小心呵护爱因斯坦的心灵，促使爱因斯坦爱上了科学，最终成了科学巨人。

    有的家长甚至不具备做港湾的资格，因为他们自己更脆弱，脆弱到用眼泪逼孩子发愤进取，而父母的眼泪在孩子心里引起的又是一种迷茫。对于已想到“死”的孩子来说，帮助他绝不能从学习入手，而是要关注、呵护孩子的心。正如一棵大树，树干坏了，树枝是无法存活的。

    [家长来信]

    我也是一位老师，刚刚送走一个初三毕业班。我也是一位班主任，在教学中，对又捣蛋又成绩差的学生我也用过赏识的方法，当时收到了一定的效果。

    可是我作为一个妈妈，却对自己的孩子没办法。我这个孩子从会走路开始就淘气，一岁半就把鸡蛋摔在地上，一连几次，最后气得我把他按在地上让他把鸡蛋吃掉。为了改正他好动的坏毛病，我打过他无数次，可他总是不改，一会儿就忘。

    去年他上小学一年级。平时他特别不自觉，别的同学都放学了，只剩下他自己，可他还是不着急，一边玩，一边写作业，弄得老师都没法子。他也不是不会，给他讲他还是听得明白。今年春天这一学期，由于我带毕业班，所以事多，对他管得不够，成绩一下子下来了，由去年的80分降到四五十分，气得他爸爸经常打他。有时我问他：“儿子，你考这么少，你着急吗？”“我不着急。”“丢脸吗？”“不丢脸。”“那爸爸妈妈呢？”“你们丢脸、着急。”

    我读了关于你的故事，我和他爸爸也曾静下心来尝试过，可不行。比如，我知道他有个凡事都要问为什么的毛病，有时把你问得无法回答。我针对他的这个特点，引导他把精力用在学习上，可是一到学习上就完了。

    再有我这个孩子有个好动的毛病，他爸爸说他得了多动症。他的这个毛病使我们都不敢让他出去跟别人玩，怕别人烦，怕别人找到家里孩子吃“软”不吃“硬”来。真是……有时他淘气，气得我都想把他打死，可打了他，我自己心疼得掉泪。因为他特别胆小，挨打、挨骂时都傻呆呆的，看起来像是很害怕，可过不了五分钟又忘了。并且他还有一个毛病是不能玩的东西也玩，不能说的话也说，气得我喊他“纯粹的二百五”。看到了吧！就是这样一个孩子，我作为一个教师，却连自己的孩子都管不好。我真不知道，为什么自己的孩子比自己的任何一个学生的素质都差。周弘老师，你告诉我，作为一个妈妈，我该怎么办？

    [来信分析]

    我见过好多做老师的家长，看学生全是欣赏的目光，一旦转向自己的孩子，马上就苛刻起来，标准在不知不觉中升了几级。

    孩子淘气，往往是家长使然。比如说，孩子一岁半时将鸡蛋摔在地上，最初孩子可能是出于好奇，想看看鸡蛋硬不硬，结果妈妈不分青红皂白，一顿责骂。一岁半的小孩正处于自我意识形成时期，他要表现自己，妈妈越压他越要做。糟糕的是，这位母亲甚至把儿子按在地上让他把鸡蛋吃掉，这种恶劣的做法无疑早早在孩子心中种下了逆反的种子。至于长大后不听话，对家长的引导反感就可想而知了。

    几岁大的孩子的注意力本身就不容易集中，自然会不适应课堂教学，父母不给予理解和帮助，反而指责，反向强化了孩子的行为。

    调皮的孩子往往是聪明的孩子，创造力、生命力比较旺盛的孩子。对这种孩子，家长越压，反抗力度就越强，就好像弹簧。

    [家长来信]

    我和我爱人都是粉碎“四人帮”后的第一届大学生。我从小家庭环境尚可，出身于干部家庭。我爱人身世较苦，三岁就没了父亲，是母亲千辛万苦带大了他们兄妹仨。“文革”开始时，我们两个人刚上五六年级，接着停课闹革命、武斗、学工、学农。我15岁就去当兵了，我爱人全家被下放苏北，我们的学历充其量只有小学文化水平。1977年恢复高考，我在55所报名参加高考的二三十人中，是被录取的两人之一。我爱人所在乡里也只有三人考上。我上南航，他上徐医，因为我们底子薄，学习上的困难可想而知。我记得入学时26个英文字母我是一个不识，毕业时成绩单上几乎全是5分。现在回想，自己都不知道当初是怎么过来的。

    我们过了30岁才结婚，一年后，生下了一个九斤重的大胖宝贝儿子。我爱人的高兴劲儿就甭提了，孩子是他的唯一，他对这个孩子倾注了所有的爱（他经常在我面前提到没有父亲的孩子的内心痛苦）。从牙牙学语、学走路到扛着儿子逛公园、给孩子讲故事……在我记忆中，在孩子的幼儿、童年、少年时代，他从来没有大声训斥过，更不要说打儿子一下了，舍不得呀！家里买了什么好吃的，最后全一股脑儿进了儿子的肚子，他总是笑眯眯地看着孩子吃。所以现在孩子大了，吃什么好东西，有时还会给我留一点，夹给我吃，可从来不会想到给他爸爸吃。从儿子三岁半开始，我们就送儿子到北京东路小学的艺术班学画画、拉手风琴，这些几乎占去了我们所有的业余时间。真的，那时的周是谁造就孩子的双重人格末，我累得只觉得骨头都像散了架。但是，看到每次画完画，老师总是对儿子赞不绝口，夸他的创意好，画得与众不同，说他是艺校的高材生，看儿子又那么喜欢画，我就一直这么坚持下来了。记得最后一位教儿子画画的是南艺的研究生，对儿子也十分欣赏，国画、水彩画都是他教的。我们乘机给儿子灌输当建筑师的思想，弄了许多古代、现代的建筑照片、画报让他仿，培养他的兴趣。拉手风琴也是这样，从8贝司到96贝司，我背着琴，驮着儿子，寒冬酷暑、风里雨中，来来去去就是六年，搞得五音不全的我，居然也搞懂了G、E……大调，右手演奏、左手伴奏也能听得个八九不离十。我坚信拉手风琴能开发孩子的左右大脑，对将来的学习一定有益。

    挖掘孩子的数学才能是在他读四年级的时候（那时他爸爸已到上海工作两年有余），我让他上了玄武奥校。尽管他那时非常贪玩，学得并不认真，可每学期末的考试都名列前茅。奥数老师每堂课都会把他叫到黑板前去做题，他也喜欢不停地提问，老师一下子就喜欢上他了，老说他是奥校的高材生。

    问题是他在瑞金北村小学的语文、数学并不突出，还常常闯祸，偶尔我还会被老师叫去“教训”一番。加之儿子的嘴巴不是很讨人喜欢，老师对他的评语仅限一般。我真觉得很奇怪。他在外面学了三样东西，每一样都很出色，任课老师也赞不绝口，可在学校老师的眼中他很一般。一直到六年级，班上的数学老师换了，新老师逐渐发现我儿子的解题思路特别清晰。同样的一道题，别人要七八步才能解完，儿子两三步搞定，而且他的解题方法常常要多看几次才能明白。所以，在六年级的课上、班会上、家长会上，这位老师一次次地说：“全班同学都要学袁欢（儿子的名字）爱动脑子，要学袁欢的解题思路。”这无疑给孩子注了一剂兴奋剂。他六年级的数学考试几乎全是满分。我一向以为是“差生”的儿子，居然在六年级当上了“三好”学生。现在回想起来，是这位老师发现了我儿子的潜能。她欣赏孩子，并让他发挥了潜在的能力。那时我们东屯是不能上一中的。每年小升初时，一中都是用搞文艺班的形式招一些东屯聪慧的孩子，这有些类似外语学校的招生。这位老师在许多场合都直言不讳地说：“我们班上只有袁欢能考上。”结果被她言中。袁欢在东屯“艺术”考初中，数学是第一名。我们55所那年有20多个职工子女去考，只有袁欢被录取。我们夫妻的心情真的很不平静。特别是他爸爸，发誓要好好培养这个孩子。毕竟，一中的初中是南京最好的呀！

    初一，孩子的成绩在班上排名第一；初二时，天塌了，我被发现患了直肠癌。他爸爸在他上二年级时就去了上海工作，所以孩子基本上是由我咬着牙带过来的。平时，只要有空，他爸爸就会在周末往南京赶。那时交通不方便，到家已是半夜。有时一个月也回不了一次家，就我和儿子两人生活，忙得昏天黑地是常有的事。每天忙着给孩子做饭，检查作业、画画、拉琴……所有时间都安排得满满的。我当时只有一个目标：好好培养儿子。但是，病魔不放过我。我爱人在权衡利弊后，放弃了上海的工作，回到了南京。我们没有依靠，他父母早亡，我家在外地。本来不善管家的他，既要为我治病费心，又要管孩子的衣食住行、学习，恨不能长出三头六臂来。从我开刀、放疗、化疗到看中医，一切的一切全是我爱人一人打点。对孩子的关注不知不觉中少了下来。也就是从那时起，我发现孩子渐渐在变，心理、生理都在悄然变化。这些变化发生在我们家庭艰难的时期，我爱人无暇顾及，我感觉到了，但我实在没有能力再管了。我看到，儿子经常照镜子，经常和爸爸吵着要名牌，如耐克鞋、捷安特自行车。以前，这些都是没有的。他爸爸怕和儿子纠缠，你要，我就给你买。可没想到，买了一双，他要第二双。我们为这事也发生过口角，我不同意他开这个口子。学生为什么要比吃比穿比用，为什么不比学习？要知道下岗工人一个月只有两三百元生活费。儿子竟会说：“下岗能轮到我吗？没本事的人才下岗。”600元一双的耐克鞋才一个月就穿坏了。儿子竟说我们买的太差了，人家1000多元的就结实，气得他爸爸要揍他。他爸爸对他说：“爸爸妈妈虽然都是大学生，但工资并不高，我们自己也没有一件名牌。”儿子会说：“妈妈现在生病不用穿好的，反正不出门。”您看这讲的什么话。捷安特自行车丢了，又买了一辆，又丢了，他居然一点不心疼，说什么有的同学丢过四辆车。为了买衣服，他老是和他爸爸发生冲突，发展到后来，把过去的压岁钱都拿出来花了。他说存钱有什么用，300元钱的名牌衣服说买就买回来了。听他班上的同学讲，儿子有空就去逛金鹰，逛专卖店。他爸爸说：“我们从来不去金鹰，你一个学生逛什么金鹰？”他一说，儿子就说烦死了，总是以吵架告终。儿子根本听不进爸爸的话。他一放学，除了吃饭、看电视，就是钻到自己的小房间。他爸爸一进去，就被赶出来。班主任给家里来电话，说孩子的成绩从前三名跌到了前十名，我们急啊！和他谈，谈一次，吵一次。学校下午4时50分放学，他就是不回家，总是玩到天黑7点钟才回来。他很爱玩排球、足球，只要学校有人没走，必定有他。碰到他爸爸出差的日子，我天天在窗口眼巴巴地等着儿子回来，连班主任都说：“你妈妈的要求不高，不就是要你放学早些回家吗？”唉，什么叫望眼欲穿，我这一年真是深有体会。我隐隐约约感觉到，儿子不想回家，他根本不想我们这个家，不想我们这对父母，真的。

    其实，他爸爸到学校去，老师都说，这个班上最聪明的孩子是袁欢。他的外语老师特别喜欢他，撤掉原科代表，换上他。每次提问，若班上没有人能回答上来，她总是叫袁欢压轴，完了加上一句“What aclever boy！”语文老师不止一次地说：“袁欢你前途无量！”班主任也说：“他的数学是班上最好的。”但他总考不到100分，为什么？不做题。老师布置的作业，这也简单，那也看不上。老师说：“袁欢，熟能生巧，中考大部分的题目都是基本题，平时不多练，到时你能比得过那些平时大量做题的同学吗？中考不是竞赛，难题没有多少，要练最基本的东西。”学校中考前各门课都有补习班。他想参加，老师不要他，说他根本不存在理解的问题，就是态度问题，要他踏踏实实地坐下来，把以前做过的卷子再看一遍，做错的改正一遍，考南师附中基本没问题。外语老师总当着其他同学的面说：“袁欢，你必须考上南师附中，那里适合你……”老师的希望又何尝不是我们家长的希望呢？我们太了解自己的儿子了，能力是没问题的，就是坐不住、贪玩。谈吧，每次他爸爸与他谈，谈一次，吵一次，有时竟会说出几句脏话来。我爱人岂能忍受被儿子骂，挥手就打。结果呢，家里总是天翻地覆，儿子会和老子对打，每次苦口婆心的教导总闹得不可收拾。他爸爸到学校去找老师了解情况，被儿子撞见，他甚至会以出走相威胁，用儿子的话说：“我不要你们管。”他爸爸就回话：“吃用都是我的，除非你不是我的儿子！”这一年多来，日积月累，父子之间的矛盾越来越深。吵架几乎成了家常便饭，爸爸一开口，儿子就说烦死了，你能不能闭嘴！还摔门，嗓门叫得比他爸爸还高。越是不服管，他爸爸越要管，说中国几千年来，就是孔孟之道，也没听说哪家的孩子被打跑，现在搞了什么未成年人保护法，孩子简直无法无天了，一句话都讲不得。我不止一次地劝他：“试试和儿子交个朋友吧，看他心里到底在想什么，共处一个屋檐下，父子就像陌路人总不行吧。”我爱人说：“还翻了天呢！老子和儿子成朋友？什么人想出来的鬼花样！”我是既说不服儿子，又说不服他爸爸，干着急。好在儿子有些话会来悄悄告诉我，但前提是不准告诉爸爸。

    这次叫儿子滚也是为一点口角，儿子又说了不该说的话。忍无可忍的爸爸看到他只穿一条裤头，说正好，赶他出去，看他离了我怎么活法。我气愤地说：“儿子又没有杀人放火，坏到一定要赶他出门的地步，他有缺点不错，但他也有优点啊！比如，最近我去医院看病，都是他帮着挂号，陪我作各种检查。家里有些事也从不做到学着做了，你就不能表扬表扬他吗？大人还要听赞美的话呢，你说一个15岁的孩子，在你嘴里他永远一无是处，他能和你处得好吗？他身上没有钱，三餐不吃饭，你不是逼着他去偷，去做坏事吗？”他爸爸说：“他坐牢才好，我省心了……”说是这么说，夜里两点多钟，我还是听到门响，他出去找儿子了。唉，这是何苦呢？

    周校长，其实这也不能全怪他爸爸。我觉得现在的社会环境对孩子的影响太大了，大到家庭的力量、学校的力量都挡不住。孩子回到家里，根本不屑与我们交谈，看的电视不是摇头晃脑的音乐，就是各类球赛、武打片，新闻联播和焦点访谈是我逼着他才会看。他还动不动就损他爸爸：“你上的什么大学呀，徐州医学院，哟，没有听说过嘛！”

    叫他看《钢铁是怎样炼成的》，他说：“那有什么好看的，我不会去学保尔，我要学盖茨。”

    所以他爸爸说他：“袁欢，你前面是一个锦绣前程，是你自己把它葬送在自己的手里。

    “你的同学上清华、北大，你只能去扫垃圾了。

    “古人云，头悬梁，锥刺股，吃得读书苦中苦，方为人上人。

    “爸爸是最爱你的，只有爸爸才最关心你，你怎么就听不进去呢？

    “一等人，不打不骂自成材；二等人，打了骂了才成材；三等人，打了骂了也不成材。难道你非要做末等人吗？”

    这次中考，果然应了我的担心，他化学考了75分，把总分拖了下来。两条路：要么交钱上南师附中，要么上中华中学（儿子填志愿时一定要报考南师附中，还大言不惭地说：“我考不上谁考得上？”）。南师附中的老师打电话到家里叫我们去谈。我们只好与孩子先谈：“经验、教训……你应该吸取什么？”最后他写了保证书，他爸爸替他交了4万元钱。（心里真是恨铁不成钢啊！儿子，我们做父母的只能帮你一次，不能帮你一辈子！）其实，对儿子的情况，南师附中摸过底（他在金陵中学上奥数班时排名第三）。南师附中是全市的数学尖子云集处，所以校长、教导主任语重心长地对儿子说：“到这里来要拼命，否则还不如去中华，在那里你是尖子，在这里，你目前是差生。”这不，刚交了钱，他还尊重他爸爸，几天一过，又不要他爸爸管了，对爸爸又是横眉冷对，恶语相向。

    我周围的人，如邻居、同学的孩子，特别是女孩子，好像对父母都较尊重，还善解人意，与父母的关系较融洽，与父母发生口角啦、出走啦，这类事情更少得多。像我儿子袁欢，我怎么觉得他就像具有双重人格似的。在学校，尽管老师说他有缺点，但夸他的老师还是较多。比如夸他这个体育委员真是尽职尽责，足球踢得最好，篮球也是三足鼎立之一；运动会800米赛跑，金牌得主；跳高、跳远、铅球样样达标；另外象棋、围棋、国际象棋都玩得较好。这样的孩子，体育老师能不喜欢？数学竞赛年年只他一人获奖，搞得他后来只解难题，唯我独尊。

    记得有一次， 考试的作文题是“ 我们班上的男（ 女） 生×××”，改卷子的是另一个班上的语文老师。他奇怪地说：“袁欢这孩子我真想见见，怎么你们班所有女生都不约而同地写他呢？这个学生太有特色了。”

    有次上电教课，电脑出了故障，连老师都傻了眼，又是儿子自告奋勇，三下五除二解决问题……___________这样的事，班主任说起来一串一串的，就连我们的上下左右邻居，爷爷奶奶、阿姨叔叔都说：“你儿子不错，懂事。”可怎么他就是和我们三句话都说不到一块儿呢？记得有一次一个同学把脚扭伤了，他居然天天接送，达半个月之久，还为这事影响了那次期中考试。为此，他爸爸说了他几句，无非是责怪他回来太晚。结果是大吵了一架，他说作为同学，别人有困难要互相帮助（道理是没错）。他爸爸说：“作为儿子，你为生病的母亲尽过一份孝心没有？”说到这个，我心里还隐隐作痛。我生病之后，他确实没有为我做过什么呀，没有给我倒过一杯水。在他爸爸出差的日子里，我为了他放学回来有饭吃，硬是不肯去住院，捂着刀口一人去医院做放疗和化疗，做完又赶回来，为的是不影响儿子的学习，不耽误他的时间。可我躺在床上不能动弹时，儿子连一声问候也没有。想想养儿子真的很没意思，特别是看到他与他爸爸吵架时的态度，我真的心寒。我甚至对他爸爸说过，我恐怕是来日不多的人了，儿子的教育我放弃了，我也没有能力再操这份心了，听天由命吧。

    [来信分析]

    这使我想起一首古老的民间歌谣：小喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。媳妇未娶，娘已绝望。

    在家里横眉冷对，在学校里八面玲珑。同一个人，是谁造就了他的双重人格？

    还是那句老话：没有教不会的孩子，只有不会教的父母。

    孩子对父母所表现出来的无礼、自私、不关心、不体贴，可以从这位母亲叙述的字里行间找到预兆：“……在我记忆中，在孩子的幼儿、童年、少年时代，他从来没有训斥过，更不要说打过儿子一下了，舍不得呀！家里买了什么好吃的，最后全一股脑儿进了儿子的肚子，他总是笑眯眯地看着孩子吃……”

    “付与收，要平衡”，爱的回流是需要从小培养的。但这两位家长无疑像大多数溺爱孩子的父母一样没有意识到这一点。

    造成孩子双重人格，还有两个重要因素。

    其一，孩子上学后父亲对他的态度。应该说父亲的家教观念在其中起了很大作用：“还翻了天呢！老子和儿子成朋友？什么人想出来的鬼花样！”他认定家长和孩子不能成朋友，于是“谈一次，吵一次”，家里天翻地覆，甚至父子对打。

    在父亲这里，儿子得不到赏识。在学校里极受老师赏识和同学推崇的他，在父亲眼里却是“不打不成材”的“末等人”。这种冷暖差距，自然让孩子对父亲极为恼火，甚至是恨。

    其二，这位父亲却又对儿子的行为妥协：儿子要买600元的高档鞋，骂

    归骂，照买；儿子考重点中学差几分，心里恨归恨，4万元还是要出。这位父亲在某种程度上是典型的刀子嘴、豆腐心，原本优秀的孩子在他的不断贬低下人格分裂了。

    其三，母亲的生病对孩子也是一个打击。父母在家庭阵痛中忽略了孩子的心理变化，没有及时地很好地和孩子沟通，以至于父子间的矛盾越来越深。

    尽管儿子现在似乎表现得自私、不近情理，但本质上还是渴求真情的。所需的，只是这位父亲反思自己多年来的教育方式，真诚地对孩子说一声“对不起”。

    别忘了孩子最怕什么，两个字—感动。

    [家长来信]

    女儿上幼儿园时，就已经十分出众，她活泼、外向、快乐、单纯，而且口齿伶俐，曾经在众多小朋友中脱颖而出，被选为全市幼儿园圣诞联欢晚会的小主持。进了小学，又很幸运地遇到了一位十分赏识她的老师，让她担任班长一职。因此，女儿的状态一直很好，成绩在年级名列前茅，不仅是老师的得力助手，更是同学们乐于交往的对象。作为家长，我们一直非常骄傲和自豪，两度被学校邀请到女儿的班级里去介绍培养孩子的经验。那时的日子，真是快乐得如同身处天堂般的日子。直到女儿上小学四年级的时候，情况发生了变化。班上换了一个新的班主任，这位班主任是个非常负责任的老师，她认为一个孩子太优秀了，听到的表扬太多了，不利于孩子的成长。于是，本着对优秀孩子负责任的态度，她开始对女儿进行挫折教育。班上的很多事情，以前的班主任都是安排女儿去负责的，而新班主任却故意安排别人去做，不让女儿插手。女儿慌了，不知道自己犯了什么错误，让老师这样对待自己。她原本晶亮的眼睛，变得迷惑与哀伤，她总想从新班主任的眼里寻求肯定，寻求答案，可结果总是令她失望，她越来越得不到老师的“重视”。

    女儿绝望了，她开始放任自己。学习上不努力，迷恋电玩，偷偷买漫画书看，偷偷从爸爸妈妈口袋里拿钱……就这样，自从上了四年级，女儿一天天地心不在焉，成绩一天天地下滑，越来越贪玩，经常头天晚上骗我们说作业写完了，第二天早上早早起来补作业。这种情况让我们自信带来生命的飞跃很焦虑，我们的好孩子怎么变成这个样子了呢？遗憾的是，作为家长的我们，只注意到了孩子表面的变化，没有去关心她的内心到底怎么了。于是，我们变得急躁、粗暴，只要发现女儿不写作业就打、就骂，很多自己一辈子都说不出的狠毒话语，这时总是很痛快地从我们嘴里说出来。但每次打完、骂完就后悔，就给孩子赔礼道歉。当下一次发现她犯错误时，狂风暴雨又再次上演。这种恶性循环，使原本活泼快乐的女儿变成了一个爱撒谎、不专心学业、什么事情都做不好的孩子。

    当我们觉得女儿的情况必须改变的时候，一个考到本市最好的初中的机会摆在了面前。当然，这个时候对女儿的成绩，我们很担心，没有把握她一定能考上。但是我们给了女儿很多的压力，必须考上！结果可想而知，女儿分数不够，差了十几分！通过托关系，走后门，女儿还是进了本市最好的初中。到了新环境，我们认为女儿的情况就会有起色，因此一直和孩子说，你比别的孩子分数低，一定要更加努力才行，你是走后门进去的，一定要争气。可想而知，这样的话起了反作用，女儿变得越来越自卑，越来越认为自己不行，成绩一直排在倒数，并且一直保持了三年！

    现在，好几次开家长会，老师都一直在劝说，希望我们成绩倒数几名的学生家长想办法把孩子快点转走算了，免得孩子难受，老师难受，家长也难受。在老师这样的劝说下，我们也曾动摇过，也征求过女儿的意见，女儿多数时候不同意，但有时候心情不好，也会央求我们帮她转学。

    让我们无可奈何的还有女儿的网瘾，她真的就像上瘾了一样，如果不让她上网的话，她会像毒瘾发作一样难受！并且，我们发现，她在网上扮演男孩子，和外地的两三个女孩子谈恋爱！对她上网，我们也是采取堵的方法，一发现就强烈斥责，说一些狠话来让她伤心。

    孩子现在的情况不容乐观：网瘾重、不学习、偷家里的钱买漫画书、心态阴暗、不愿意与人交往、极度自卑。

    当然，孩子也有很多优点，比如她很有爱心，喜欢小动物，对人有礼貌，外出时知道爱护环境，善于察言观色，懂得安慰人，对事物的看法有时比较成熟，尊敬老人，还比较幽默，对绘画很执著，愿意帮爸爸妈妈做家务，等等。

    作为家长，我们不希望她在学业上面有太大的压力，尽心就好，只希望她能够阳光快乐地度过一生，希望她懂得为了自己将来能过得更好，现在需要付出。更多的时候，我们想找回那个阳光快乐、无忧无虑的女儿。

    [来信分析]

    孩子的生命状态，决定孩子的学习好坏。孩子只有在舒展的状态下学习，才能感受到求知的快乐。作为父母，我们不应该只看到孩子表面的优秀，而更应该关注孩子的心理素质和心理承受能力，注重培养孩子的良好心态和健全人格。

    伟大的人民教育家陶行知，在新中国成立前就提出一个重要的理念：做人不做“人上人”，也不做“人下人”，而要做“人中人”。因为“人上人”容易狂妄自大，“人下人”则容易自暴自弃，而“人中人”既不膨胀，也不压抑，心灵舒展，人格健全。

    很明显，这个案例中的女儿因为自身的优秀，在同龄人中脱颖而出，成为“人上人”，长期生活在老师的赏识和同学的羡慕之中，父母也因此而觉得脸上有光，深感自豪，却忽略了女儿心理素质和心理承受能力方面的培养与提高，导致女儿因无法适应老师的“挫折教育”而彷徨无助。在女儿最迷茫与脆弱的时刻，父母不仅没有给予疏导和支持，反而加以抱怨指责，这无异于雪上加霜，令女儿在绝望之中自暴自弃，最终沦为“人下人”。

    同时针对女儿在学习上、人际交往上和其他方面存在的问题，父母要积极地与学校和孩子沟通，对症下药，缓解女儿的心理压力。同时要帮助女儿克服自卑、建立自信，只看女儿的长处，不看女儿的短处，并善于发现女儿的闪光点，把这些闪光点从点到面扩展开来。在帮助女儿建立自信的过程中，父母和老师给予的鼓励和赞扬要合理而具体，是真诚而发自内心的，因为空洞的表扬只能使孩子感到家长的虚伪，反而刺伤了孩子的自尊心。作为家长和老师，我们要从心底里无条件地相信孩子，给予她足够的能量，帮助她找到自我存在的价值，从而产生向上的动力。

    此外，针对挫折教育，这里需要特别强调的是：不管是挫折教育、赏识教育还是其他教育，要使得这些教育取得效果，就不能缺少爱。如果缺少爱，挫折就会变成伤害，赏识也会让孩子觉得虚假。爱是教育的根本，而在来信里所提及的老师的“挫折教育”，我们却丝毫没有看到爱的成分。这种没有爱的人为的“挫折教育”，只会粗暴地伤害孩子的心灵，给孩子带来根本性的毁灭。真正的爱，是关心孩子的情绪和状态，帮助孩子克服困难。

    [家长来信]

    我有一个宝贝女儿，今年22岁。女儿初高中多次被评为“三好”学生，2007年成功考入大学。女儿一直是个有梦想的孩子，从小就立志要上大学，上大学后，又想拿奖学金，还想读研，因此她一直很努力，立志要比同龄人更优秀，更出色。

    在大学里，女儿很用功，如愿拿到了奖学金，各门功课也很不错。但她觉得自己不如中学时优秀，也不如其他同学优秀，有点自卑，想通过到国外留学来让自己变得更优秀。

    2009年女儿到国外留学，还是很用功，各门功课都合格，有的还是良好。但女儿暑假回家时告诉我们，她虽然很用功，但没有拿到奖学金，而且学习效率越来越低，让她很痛苦，压力也很大，有度日如年的感觉，之所以平时没有和我们说，是怕我们在家担心。女儿的话让我们很心疼，我们告诉她有什么事不要总自己一个人扛着，让我们共同分担。

    2010年，女儿在国外的学习课程主要以做课题、做实验、写报告、写论文为主，这对于她来说是一种新的挑战。女儿的状态依然没有什么改善，越用功，越学不进去，她痛苦、烦躁，甚至不接我们的电话。在2011年上半年临近毕业期末考试阶段，女儿焦虑、失眠，没能正常参加考试，这让女儿很自卑，感觉自己曾经很优秀，现在也一直很努力，却未能成功，落差太大，心理失衡，感到没脸见人。因此她常把自己一个人关在宿舍里，也很少和人接触交流，有时一天不吃饭，有时暴饮暴让孩子心安食，体重增加较大，自我感觉很自卑，甚至有自闭倾向（我和爱人曾在2009年、2010年的两个暑假里两次动员女儿减肥）。

    女儿未能正常参加毕业考试，她难受，我和爱人也着急，担心女儿一个人在国外出事，建议她到医院及时检查生理和心理状况。检查结果出来了，除了睡眠不好，女儿的生理和心理都很正常。这让我们放心之余，也百思不得其解，不知问题出在哪里。

    女儿最绝望的阶段，也正是我最艰难的阶段，我反复看了您的最新著作《生命如水，哪一段不美》，感觉越看越有生机，越有转机。当时我最深的体会是：有真爱才有赏识，有赏识才有生机。这时我也开始反思自己对女儿的教育方式，发现女儿出现问题的责任全在我，是我这个做爸爸的、做丈夫的没有做好。第一，长期只看到女儿学习不错，很优秀，没有体察到女儿内心的痛苦，没有明确鼓励女儿快乐学习、快乐奋斗。第二，和女儿的沟通太少，对女儿了解也不够。第三，长期对女儿要求太高太严，不自觉地会挑女儿的刺，抱怨女儿。第四，最不应该动员爱人减肥，更不应该动员女儿减肥。第五：在教育女儿的问题上，与爱人商量沟通不够，协调统一不够，令女儿有时不知所措。

    现在女儿已经在国外办理了留级手续，回家调整。在家里，女儿还是找不到学习的感觉，还是学不进去、学不下去，女儿整天以泪洗面，焦虑异常。我们也很着急，最急的是不知原因在哪，不知怎么办。很迷茫，路在何方？

    [来信分析]

    从来信中可以看出，父亲对女儿的期望非常之高，所以才会“长期对女儿要求太高太严，不自觉地会挑女儿的刺，抱怨女儿”。父亲的期望就像一根无形的鞭子，时刻在后面鞭笞着女儿，最后让女儿陷入“好太累，坏太罪”的怪圈里难以自拔。

    女儿是一个典型的“好孩子”。“好孩子”容易陷入完美的陷阱中，父母说你次次第一真好，老师说你成绩名列前茅真好，同学们说你得到父母和老师的表扬真好。于是，“好孩子”便处处以最高的标准来要求自己，拼命地努力，拼命地维护自己在别人眼里的形象，谁都满意了，唯独累了自己。因为感受不到求知的快乐，“好孩子”也会累，会崩溃，在这种状态中学习，怎么可能学得进去？她心里也很苦，也想做得优秀，试着去努力，却怎么都达不到目标，心里充满了内疚和自责。随着自责一天天的深入，或者走入生命的低谷，悲观厌世，或者对一切都麻木起来，得过且过。

    教育的最终目的，是让孩子今后能够幸福快乐地生活和工作。因此教育成不成功，不是以孩子的优秀与否来定位，而应该以孩子是否幸福快乐来定位。作为父母，我们应该对孩子的未来负责，要看清上学的真相：上学只是一个手段和工具，是为孩子的未来服务的，其最终目的是让孩子今后得到幸福和快乐。什么样的生活和工作能给孩子自己带来快乐，这是需要每个父母去引导孩子思考的。

    教育之道，即安心之道。安则静，静能生慧，智慧是生命中最美好的能量。水往低处流，人往高处走。孩子走不动，源于能量不够。能量不够，源于孩子心不安。要让孩子心安，家长要帮助孩子形成“人中人”的心理状态—“你好，我好，大家好，这个世界真美好”。孩子心安了，就会有足够的能量为自己创造更好的生命状态。

    [家长来信]

    我和爱人都是中学教师，儿子今年14岁了。孩子从小到大一直和我们住在学校，与外界接触很少，从小看电视较多，与同龄人玩耍较少。我的孩子很聪明，并且喜欢听故事和看书，11岁前到书店里都不肯出来，非要买自己喜欢的图书不可。他性格内向，不爱表现自己，每天看电视，后来也受到娱乐节目的不良影响。孩子上小学时，我们几乎没为他操什么心，他听话，懂事，学习也好，我们和他玩、沟通得较少。可是上了中学以后，情况就发生了变化。儿子开始偷偷上网，并在网吧认识了一些不爱学习的孩子。此后，他上课有时注意力不集中，不过经老师提醒后马上就回过神来，也没有特别影响学习，成绩也还不错。班上学习好的同学有时说他“你爸爸妈妈是老师”，觉得他特殊，慢慢地，他和爱学习的孩子疏远了，就和不学习的孩子交往多了，上课话也多了。因此老师批评了他，他和老师之间就产生了矛盾。我们批评他，他也顶嘴，还说讨厌老师说“你父母都是教师，要给父母争气”之类的话。有一位老教师觉得教师的孩子不好管，一定要给他个下马威，有一次调课上他的地理课，孩子不知道，没拿书，上课时他和同桌共看一本地理书，这位老师看到后就让他站到后边，后来上地理课他有时违反纪律，老师还把他叫到办公室用书打他，并且说以后再违反还要打他。我们知道后只是说老师要求严是为了你好，并没有理解孩子受到的委屈，所以孩子觉得我们不爱他了，和我们产生了隔阂。

    2009年的秋天，有一次放学后他和同学玩，把一撮头发染成了黄生命的动力来源于做自己色，我和老师都要求他染回来，可他怎么都不愿意，为此我还打了他。有一次他和两个同学上体育课时旷课去网吧，老师停了他几天课，他和老师更对立了。这期间他和不学习的学生接触越来越多，和一个女生有早恋的迹象，学习成绩直线下滑。

    2009年冬天他提出转学，我让他去了一所私立学校，上了几天，他说上课时间太多，又不去了。在家待了几天觉得没意思，又回原来的学校上学。这时，他晚上经常和一些不上学的孩子在外边玩。2010年春节假期中，我让他复习数学、英语，他坚持复习了一段时间，复习的效果还可以。在快复习完的时候，他说什么都不肯复习了，说没状态，并提出不想上学了，我担心他不上学在外边和其他孩子做坏事，就动手打了他，不让他晚上出去。他答应了不出去（确实也坚持了一段时间没出去），并且去上学，但是说“我不是从前的乖孩子了，你看我到学校能变成什么样”。

    今年春天，他又要求转学，我觉得换一下环境也好，就按他的要求给他转了学，回我老家所在地的学校上学，并让他重新上初一（我认为他初二上学期没学好）。这时我最担心的就是他和当地不爱学习的孩子在一起。没想到担心的事情真的发生了，而且更糟了。他每天回家从来没看过书，并且每天晚上都出去和他的“朋友”玩。在学校和一个女孩有早恋的迹象，后来又“失恋”。这段时间孩子和我很对立，根本无法沟通。五一假期我来广州参加和谐班，回去时孩子却决定不去上学了。这时由于学习了赏识教育，我觉得我们以前的做法太粗暴了，对孩子的心灵造成了伤害。我回去后主动向孩子承认错误，给他写字条，可他并不接受，对我写的字条看都不看，给他ＱＱ留言，他说你们不要这样做。这期间我也没有强迫他去上学。过了三个星期，在他表姐的劝说下他又上学了。

    今年暑假中，孩子一点作业都不做，我说他也没用。后来我让孩子参加了一个夏令营，孩子觉得很累。接着，我让他参加赏识教育的“好孩子快乐营”，由于上次夏令营的不良影响，他不愿意参加快乐营。开学时他要求给他买电动车才去上学，并且说带他叔叔的孩子去学，看好他的堂弟不让他上网（他的网瘾并不大），同时让我给他买手机，他才答应去快乐营。这两件事我都满足了他。买手机后我说：“孩子，上课把手机收好不要玩，坐好认真听讲，这样老师对你印象好了就不会注意你批评你了。”他觉得我替他着想，很高兴并且也这么做了。后来我问老师开学后他的情况，老师说最近很好，上课能注意听讲，语文、英语要求背的内容也会背了。可好景不长，开学两周后孩子又说不上学了，后来我了解到原因是一方面和一个同学发生了摩擦，另一方面是原来和他一起玩、不上学的孩子打工回来又叫他玩。他不上学后，我劝他上学（这几次不上学，我都说上学是他的事，并说明上与不上对今后的影响，让他选择），可他说什么都不去，他要和那些孩子一起去洗车、打工，或者学理发。直到现在，孩子还待在家里。

    这几天我通过孩子的ＱＱ了解到孩子还处在“失恋”的悲伤中。那个女孩子这学期转学走了，在暑假里就提出和孩子分手，说是因为距离分的手。那时孩子伤感了一阵子，我以为那只是小孩子不成熟的感情，过两天就忘了。可是孩子不上学后的几天里，他的ＱＱ日志、说说上都是“失恋”的痛苦，比如“我累了，但我真的不想放弃，你还能再爱我一次吗？”等等。具体情况我们也不是太清楚，孩子还小，我真不知道该怎样引导他，我想孩子不愿上学也可能和这事有关吧。

    孩子出现这些问题我有一定的责任，从小到大和孩子沟通得少，孩子在学校被老师批评后，我没有去理解孩子，在孩子的青春叛逆期我没有对孩子进行心理上的安慰和辅导。但不上学的孩子对他的影响也很大，他不懂得正确交朋友，受到了很多不良的影响。

    我觉得孩子的主要问题有三个方面：一、没有学习、人生目标，

    没有学习动力，叛逆心理很强，很难与家长、老师沟通；二、不懂得如何交友，结交坏孩子并晚上外出对他影响很坏；三、与女孩子交往未能把握正确的尺度，不能成为学习的动力。这次参加快乐营希望教官能多与孩子沟通，让他对以上三个问题能有正确的认识，树立正确的人生目标，早日上学。

    [来信分析]

    孩子生命的动力来源于做自己。当他成为自己生命的主人的时候，他就会有理想，有追求，能吃苦，能够抵御外界的诱惑。信中的男孩从小听话，但他的“听话”是建立在懵懂无知的基础上的，这种“听话”是不可靠的。当他走向独立时，如果缺少自我约束力，他的行为就很容易出轨。

    进入青春期以后，孩子讨厌老师说“你父母都是教师，要给父母争气”之类的话，这表明孩子的自我意识已经觉醒，他要做自己生命的主人。这时，父母应该充分尊重孩子、信任孩子，并且给予孩子适当的引导和提醒。但遗憾的是，在孩子的童年时期，亲子之间缺少交流与沟通，父母没有承担起应该承担的教育责任。孩子通过图书、电视等媒介接受了各种价值观，却没有得到父母正确的引导。当孩子长大后表现不佳的时候，父母并没有很好地进行反思，而是一味地指责孩子的“叛逆心理很强” “不懂得如何交友” “没有学习动力”。当孩子与老师发生矛盾时，父母也没有和孩子站在一起。父母的做法，导致亲子之间的鸿沟越来越宽。孩子受了委屈，心不安，缺能量，各种令人头痛的状况也就随之而来了。

    来信反映了孩子的许多“问题”，如果我们换一个视角来看，就会发现这些所谓的“问题”都是生命成长过程中的正常现象。青春期的孩子渴望得到外界特别是同龄异性的认可，容易对特定的异性萌发倾慕之情，孩子、父母和老师应该正确看待和处理这种对异性的好感。孩子在青春期的心理发育成熟度显著落后于身体发育，成人感与现实发生矛盾：为满足追求流行、崇尚自由独立的内心需要，常选择获取同龄同伴的认可（不太成熟的小团体）、追求流行文化两种方式，这与学校和家庭所代表的主流文化相对立。故容易产生反感、敌对、叛逆、孤独、焦虑、偏激等对抗心理和行为，会花更多时间与同龄人而非家人在一起，受同龄人影响更多。对于这些青春期的行为，父母应该更多地给予孩子理解和包容，而不是批评和指责。

    从来信反映的情况来看，父母学习赏识教育以后，亲子关系得到了一定的改善。但是，父母依然过多地关注孩子的问题，这会导致孩子心不安。父母应该坚信孩子是一个“好孩子”，在教育上以正面的鼓励和引导为主，为孩子创造一个适合成长的环境。当孩子真正成了自己生命的主人时，当他内心的“好孩子”被唤醒时，生命的无限潜能就会喷薄而出，早恋、缺乏学习动力等问题也就迎刃而解了。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com