和你来往的人，决定你的地位和价值
罗伯特是全球畅销书《富爸爸穷爸爸》的作者。有一次在上海作理财演讲的时候，有的听众问：“一个人的经济状况与什么人相关？”罗伯特没有直接回答这个问题，而是要求每位听众写下十位自己最亲朋友的详细情况，包括他们的职业、公司的大小、财务状况，是否有房子、车子等。
当在场的300多位听众把这十位最亲近朋友的详细情况写完后，罗伯特说：“现在，请各位把自己的经济状况与最亲近朋友的状况作一番对照和比较，然后看看能否发现，彼此之间的经济状况是否差不多。”
大家通过对比和比较，惊讶地发现：出租车司机的朋友，大多是出租车司机；医生的朋友大多是医生；教师的朋友大多是教师；读MBA的朋友，大多也在读MBA；老板的朋友，大多是老板；富翁的朋友，大多是富翁……有汽车的人，他的朋友大多也有汽车；有两套房子的人，他的朋友也有两套房子；有百万左右资产的人，他的朋友大多也有百万左右的资产……
此时，罗伯特正面回答说：“一个人的经济状况，与拥有什么样的朋友密切相关。用中国的老话讲，就是物以类聚，人以群分；近朱者赤，近墨者黑。”
所以说，一个人要想有所成就，就尽量结交有价值的朋友。因为从某种角度说，和你来往的人，决定着你的地位和价值。为了个人更好地发展，我们应该多结交有身份有地位的人，虽然我们与他们有着一定的沟通障碍，但只要方法得当，完全可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么，该怎样与有身份的人发展友情呢？
首先要做到尊重对方，严谨有致。与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应的位置，充分表现出对他的尊重。这既是对双方关系的确认和定位，也是对对方的被尊重愿望的满足。
小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。但是小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止都很严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举动发自内心地高兴，他觉得自己没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。
其次是切忌奉承，要不卑不亢。尊重是有原则的。如果不顾原则，另有目的，那就会对尊贵者表现出阿谀奉承来。这表面上看似是尊重对方，其实它与尊重有本质的不同。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。当然，我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的，但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？
第三是要做到态度自然，不必拘谨。尊贵者无论地位还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往会感到有些不自然。其实，尊贵者也是我们的平等交际对象，也是一种自然的交往关系，因此我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常地交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，尊贵者也会乐意与我们发展友情。
小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？
第四是要做到巧托会配，不可狂妄。从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际的现状，也是交际规律，是由彼此的交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。但是，如果不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，就往往会适得其反。
安华总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，安华又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是将一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不自然。安华虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？
第五是要主动真诚，作出姿态。一般来说，尊贵者的行为是要与自己的身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往。而作为平常人，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，作出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。
小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然没有引起作家的注意。但小文视之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家，最终让作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。
除了以上所说，还有一点就是要求助求教，接受呵护。尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩，所以要接受并求得呵护。这样做，一则是得到我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西；二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。值得注意的是，寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。
小刚对本校一位知名教授十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教授也对小刚有了很大的好感，并建立有了很深的友情。
总之，多结交那些对自己有帮助、能提升自己地位的朋友、贵人，经营好这一人脉资源，它会把你的事业一步步推向高峰。
关系决定成败，人脉就是命脉
著名成功学家陈安之研究了世界上100多位成功人士后，得出了这样一个结论：成功=知识30%+人脉70%。陈安之称之为成功的秘诀。而美国哈佛大学商学院对成功者的调查结果也表明：在事业有成的人士中，有26％靠工作能力，5％靠家庭背景，人际关系则占69％。
从以上两个结果中我们可以看出，在通往成功的路上，知识（工作能力）和人脉（人际关系）所占的比例基本上是三七开，人际关系所占的比重要大些。在某种程度上可以说，关系决定成败，人脉就是命脉。
在美国有这样一句流行语：“一个人能否成功，不在于你知道什么，而在于你认识谁。”在中国有这样一句俗话：“在家靠父母，出门靠朋友。”都是说，一个人要想改变自己的命运，要获得成功，就必须有足够的人脉资源，因为人脉的竞争力在一个人的成就里扮演着重要的角色。
我们都生活在这个地球上，相互之间看似很远，其实很近。在这个竞争激烈的社会，有的人做起事来左右逢源，要风得风、要雨得雨；而有的人却处处碰壁，举目四顾一片茫然。两种不同的际遇，很大程度上可以说是由自己的人际关系所决定的。古今中外，有很多人就是靠经营人脉而改变了自己的命运。
后汉三国的皇叔刘备，本来是个贩卖草鞋的小商贩，可他非常善于经营人脉，麾下聚集了关羽、张飞、赵云、黄忠等虎将，驾前更是先有徐庶、后有诸葛亮和庞统这两位当时最有名的谋士辅佐，这才得以联吴抗曹，成就了三足鼎立的霸业。
北宋的宋江是个押司，是个比碎芝麻粒儿还要小的小官儿，连自己的妻子都看不上他，可他也算是一个经营人脉的高手。众多的江湖好汉，无论是三拳打死镇关西的鲁智深，还是景阳冈上打死猛虎的武松，包括胆大包天抢了生辰纲的晁盖等人，一听说他的名字，个个心悦诚服，都说他是个英雄。
清朝的胡雪岩，幼年时放过牛，学过徒，后来经商，时刻以“仁”“义”二字作为经商的信条，随机应变而不投机取巧，致富发家而不忘自己的根本，终于成了闻名大江南北的红顶商人。
人脉有时靠的是前辈人的积累，但更重要的是我们自己的经营。我们需要走出自己的空间，去主动与他人建立联系，获得他人的帮助。
寇克·道格拉斯是美国知名演员，也是成功的制作人。1949年在《冠军》一片中因扮演残酷无情的拳击手一角而成名，其体格健壮，嗓音别具特色，曾演过《生活的欲望》《光荣之路》等。然而，道格拉斯在年轻时曾经穷困潦倒，但他依然保持着一颗乐观向上的心。一次搭火车时，他和身边就坐的一位女士攀谈起来，没想到这位女士居然是好莱坞的著名制片人。这次畅谈，让道格拉斯结识了自己命运中的贵人，也打开了他通向好莱坞的一扇门。
我们丝毫不怀疑道格拉斯是一颗璀璨的宝石，但如果没有这位慧眼识珠的制片人，他也许会埋没在碎石堆里。
其实，每个正常的人都有成为顶尖人物的机会。但在现实生活中，有的人成功了，有的人却败下阵来。究其原因，除了专业知识、工作态度之外，很重要的一点就是有无良好的人际关系。所以，如果你想成为出类拔萃的顶尖人才，就必须注意拓展自己的人际关系，经营好自己的人脉。只有人脉竞争力提高了，你才会在工作和生活中找到机会，展现自己的竞争能力。如果单单靠提升自己的专业技能而不注重经营人脉，你很可能与成功无缘。
有人说，人脉是门票，让你通往巅峰、通向成功；人脉是存折，让你积蓄实力、把握机会；人脉是钥匙，能不能打开封闭的门窗，看见外面那片广阔无垠的新天地，一切全都掌握在自己的手心里。所以，要想让自己的成功之路走得更顺畅，就要利用好人脉这个工具。
不做壁花，你需要走动跟人接触
每个人都有一套积累人脉的方式，但是，如何才能有效地提升人脉竞争力呢？黑幼龙指出，要提升人脉竞争力有许多技巧，但是，前提是必须具备“自信与沟通能力”。一个没有自信的人，总是怕被拒绝，因此不愿主动走出去与人交往，更不用说要拓展人脉了。
西方人在参加鸡尾酒会或婚宴场合时，出发前都会先吃点东西，并提早到现场，因为那是他们认识更多陌生人的机会。但是，在华人社会里，大家对这种场合都有些害羞，因此他们会尽力找认识的人交谈，甚至好朋友约好坐一桌，以免接触陌生人。因此，许多机会尽管就在我们身边，但我们总是平白让它流失。而人脉是越走越宽的，通过熟识的人来进一步扩大交际范围，其实并不像想象中的那么困难。
享誉美国的寿险推销大师甘道夫早年做推销员的时候，有一次拜访一位成功人士，问他：“您为什么能取得如此辉煌的成就呢？”
成功人士回答：“因为我知道一句神奇的格言。”
甘道夫说：“您能说给我听吗？”
成功人士说：“这句格言是：我需要你的帮助！”
甘道夫不解地问：“你需要他们帮助你什么呢？”
成功人士答：“每当遇到我的客户时，我都向他们说：我需要您的帮助，请您给我介绍3个您的朋友，好吗？很多人答应帮忙，因为这对他们来说只是举手之劳。”
闻听此言，甘道夫如获至宝。他按照那位成功人士的经验，不断地复制“3”的倍数。数年之后，他的客户群像滚雪球一样越滚越大。通过真诚的交往和不懈的努力，他终于成为美国历史上第一位一年内销售超过10亿美元寿险的成功人士。
熟人的介绍加快了相互信任的速度，提高了合作成功的概率，降低了交往成本，确实是一种人脉资源积累的捷径。所以，在商务活动中，我们要善于说一些习惯性的话语，例如：“如果有合适的客户或对象，麻烦您介绍给我，谢谢！”“如果有需要这方面产品或服务的人，麻烦您告诉我。”“我们今晚有活动，您可以带一些朋友一起过来。”“您有这方面的朋友吗？是否介绍给我让我们认识一下。”等。这样的话多说几次之后，对方也会形成一种习惯性的思维，如果真有合适的客户或对象，他就会想起你说过的话。
除此之外，参与社团也是一种在自然状态下与他人互动建立关系、进而扩展自己的人脉网络的方法。在人际交往中，我们也许会遇到这一现象：平常太主动亲近陌生人时，容易遭受拒绝，但在参与社团时，人与人的交往在“自然”的情况下将更顺利。为什么强调自然呢？因为人与人的交往、互动，最好在自然的情况下发生，这有助于建立情感和信任。通过参与社团里的公益活动、休闲活动，产生人际互动和联系。
不仅如此，还要注意加强对名片资源的管理。首先，当你和他人在不同场合认识后，在交际活动结束时，应回忆复习一下。第二天或过个两三天，主动打个电话或发个邮件，向对方表示结识的高兴，让对方加深对你的印象和了解。其次，对名片进行分类管理。第三，养成经常翻看名片的习惯。在工作的间隙，翻一下你的名片档案，给对方打一个问候的电话，发一个祝福的短信等，让对方感觉到你的存在和对他的关心与尊重。第四，定期对名片进行整理。将你手上所有的名片与相关资源数据进行全面整理。以上这些是管理自己手中他人名片的方式，那么，如何让别人记住我们呢？
世界知名推销员乔·吉拉德在台湾演讲时，他把自己的西装打开来，至少撒出了三千张名片在现场。他说：“各位，这就是我成为世界推销员第一名的秘诀，演讲结束。”然后他就下场了。他认为，递名片的行为就像是农民在播种，播完种后，农民就会收获他所付出的劳动。当他去餐厅吃饭付账的时候，通常是多付一些小费给服务生，然后给他一盒自己的名片，让服务生帮助自己送给其他用餐的顾客。每当他寄送电话或网费账单的时候，也夹两张名片，这样，人们打开信封就会了解到他的产品和服务。
乔·吉拉德说：“我在不断地推销自己，我没有将自己藏起来。我要告诉我认识的每个人，我是谁，我在做什么，我在卖什么，我要让所有想买车的人都知道应该和我联系。我坚信推销无时无刻不在进行。但是，很多销售人员往往意识不到这一点。”可以说，正是这种持续地对人脉资源进行积累，为乔·吉拉德赢得了空前的成功。
别做壁花，动起来，让你的人脉越来越宽，这就像勤走动使路越来越宽的道理一样简单明了。人脉就是命脉，只要你想，你也能够成为自己的人脉管理专家，为自己带来更多的收益。
别因为过于关心利益而忘记仪态
在竞争激烈的现代社会里，人人都想争利，个个都想展现自己的实力，慢一步就没有了机会。因此，在面临竞争压力的时候，有些人会因过于关心利益得失而忘记仪态。
北京奥运冠军仲满在全运会赛场上又是扔面罩，又是爆粗口，并拒绝接受记者采访，很是失态。
作为北京奥运会男子佩剑冠军，仲满是全运会该项目金牌的有力争夺者。而进入淘汰赛后，仲满的暴脾气却更多地吸引了记者的目光。小组赛第三轮，仲满就在比赛中爆出粗口，一次“互中”被裁判判罚对方得分，仲满取下面罩向裁判抗议之后，裁判仍维持原判，仲满又忍不住爆了句粗口。
随后的1/8决赛，仲满在与天津对手的对决中因不满裁判判罚，提出挑战鹰眼，随即扔掉面罩并大声质疑裁判，被判黄牌警告。在8进4的比赛中，仲满最终12比15不敌对手，无缘四强。赛后的他并没有接受任何记者采访就离开了赛场。
冷静下来的仲满后来接受了记者的采访，表示自己因为“太想夺得冠军”而导致心态失衡，并向当值裁判表示了歉意。仲满说：“随着比赛的进行，我自己的心态有些变化。再加上比赛中都是要每剑必争，所以可能有些急躁，对裁判不太礼貌。我在这里向他们表示我的歉意。”
冷静下来后，仲满虽然对自己的行为很后悔，并进行了公开道歉，但他在公众心目中的形象已经有所损害。其实，人总是在不断地遇到问题，没有任何人的生活是平静的，只是有时问题的性质不一样，问题的大小不一样。在有些人看来是天大的问题，在另外一些人看来只是小事情。冷静地处理面临的危机，用智慧，用头脑，而不是用意气，忘乎所以，这样才能让事情朝着自己所希望的方向发展。
更何况，随着网络传播的发展，在这样一个信息爆炸的时代，地球变村落，互联网以锐不可挡的力量把触角伸向四面八方，信息的高传播率、转载率以几何级数提高，其带来的巨大影响力让人欢喜让人忧。在当今社会，一个公共机构可能因为一件微不足道的小事饱受口诛笔伐；一个企业可能因为一位网友爆料而轰然倒塌；一个默默无闻者可以借网络炒作在一夜蹿红；一个口碑不错的名人也会因为一次“失态”而遭遇众人口水，形象毁于一旦。我们普通人虽没有名人这样大的影响力，但也应引以为戒。在公众场合，无论出现什么情况，都要保持高度的冷静，使自己不失态。
例如在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们的过高，这实在是太欺负人等等。贸易伙伴用这样的手段来压价，让你觉得很是气愤。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能就不欢而散。但是如果你很冷静，可能会很快想出对策，比如给别人价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有所不同。这样你就能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。
在社会上行走，控制情绪是很重要的一件事。你虽然不必“喜怒不形于色”，让人觉得你阴沉不可捉摸，但情绪的表现绝不可过度。在任何时候，我们都要保持仪态，在遇到危机时，应理性地处理，千万不要为了逞一时的口舌、拳脚之快，酿成大祸，悔之莫及。
在现实生活中，有的人本来蛮好的，当他发财、得意的时候，事情都处理很得当，见人也彬彬有礼。但是一旦失意之后，就连人也不愿见了，表现出一副不可理喻的样子。
由此，就使人体会到孟子讲的一句话的道理：“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”人在一生中如果能做到“贫贱不能移”，也就是能够受得了寂寞，经得起平淡，无论是得意还是失意，依然能保持自我本色，这才是人生的最高修养。
能够达到这种修养的人并不太多，中国古代官场上有个令尹子文，就十分值得称道和学习。他三次上台，不喜；三次下台，不恼。这样的人的确了不起。在他看来，上台，是应该的，既然交给我来做，只要能做我就尽力去做，当仁不让；下台，一样很高兴，我可以读书，养花、散步、旅游……生活照样很惬意。总之要记住，因为利益而忘记仪态是愚蠢的行为，我们一定要注意提高自身修养，不让自己因失态而出丑。
鬼胎人人有，但脸上露出的只能是微笑
有人说，在人类的诸多表情中，笑容是最具风情的表情。如果一个人每天都是春风满面，笑容可掬，那么别人对他的感觉和印象肯定会特别深刻。无论你是应聘工作、洽谈业务，还是赶赴约会、出席酒宴，微笑都能使你魅力陡增，收到意想不到的效果。
也许你要说，生活艰难，人心叵测，烦心事、气愤事那么多，谁能笑得出来呢？是的，在生活中，谁都难免会遇到不如意的事，谁都难免要违心地周旋应付一些事，但恰恰因为这样，我们才要学会用微笑来伪装。
比如，你很讨厌某个人，可也没有必要表现在脸上。越不喜欢，越是要微笑。要明白，学会隐藏自己的情绪没有错，如果你透明得让人一看就透，那将很难在社会上立足。所以说，不要把所有的情绪都表现在脸上，有时候得学会一点点的虚伪。
无论对上司的怒斥和咒骂心中是如何不畅、怨气冲天，你都要满脸笑意；无论对同事的升迁如何不平、如何气愤，你都要笑意盈盈，满口“恭喜”。这是为人处世的方法，你应该懂得。鬼胎人人有，但我们脸上露出的只能是微笑。
“今晚一起吃饭吧？”
当上司或有业务关系的同事如此邀约你时，你可能会觉得：“我实在不想跟他吃饭……”但是不讲情面地断然拒绝，又怕影响到工作，此时，最聪明的拒绝方法是——笑容、温柔、爽快。
首先，让他看到你满面的笑容，“咦！真的吗？”“啊！我好高兴啊！”，这些惊喜的表现，既可保持你的礼仪，又不会伤害对方。然后，你可以把无法赴约的原因推给别人，“可是，今天我爸妈从老家来。”或者说：“真可惜，我今天要去参加同学会，真对不起！”以温柔的办法拒绝他。最后是“你的邀请令我觉得很荣幸……”或“下次如果还有机会，我们去最豪华的餐厅吃饭。”当然别忘了露出亲切的笑容。有了这样的表现，可以达到爽快拒绝的效果。
可以说，笑容是最佳的武器。即使无法如电影脚本般顺利演练，但只要让对方看到你满面笑容中所表露的诚意，也就不好意思再为难你。
同样，当你想拒绝别人向你借钱时，笑容也一样可以传达你的诚意。
李先生的一位朋友到他家借钱，听其描述，知道他的情况相当困难，李先生虽然很想把钱借给他，但金额实在太大了，日后如果发生纠纷，可能会连朋友的情份都失去。所以仔细思考过后，李先生还是拒绝了他。老实说，这可是需要很大的勇气。
然后，李先生把手中所有的现金拿出来交给他，笑着对他说：“这些多少能有帮助吧！”而对方也明白了他的心意。
俗话说：“亲兄弟明算账”，朋友间的金钱借贷，能避免就尽量避免，尤其是当金额过于庞大时，就很容易发生问题。此时，你可以用善意的笑容断然地拒绝他：“我现在手头上没有这么多钱。”或“没有这么多钱，不过我可以把现有的钱……”总之，笑容一定可以将你的心意传达给对方。
再比如，当你到友人家作客时，如果餐桌上出现你不喜欢吃的菜肴，你该如何对待呢？此时，如果你苦着脸说：“我不喜欢吃这个。”则会招致主人的反感，最好是微笑着告诉他：“哇！真丰盛，我实在很想吃，可是我的肚子已经装不下了。”这时，对方应该就不会再劝说你动筷子了，而你也不必因此而觉得心虚。
当面对一些难以开口拒绝但又不得不拒绝的情况时，不妨考虑最不费力气的法宝——笑容，即使你说不出令人信服的理由，但只要有笑容的润滑，你与对方的关系就不致于破裂。
这么说来，笑容是能被使用或利用的最廉价、最省力又最好用的一种武器，我们一定要好好修炼。
首先要对上司笑。老板可以在下属面前任意展露自己的情绪，喜怒嗔骂都有道理，但上班族在上司面前没有选择，只能用笑代言。不管上司是赞许你、责备你，还是大声训斥你，你都要笑。在赞许你时，你要笑得谦逊，让上司感到你是虚怀若谷，不肯满足的人；在责备你时，要笑得温顺，让上司知道你是忠诚听话，可塑可造的人；在训斥你时，你要笑得沉重，并夹杂一点委屈进去，让上司知道你在为自己的过错难过，是一个知错能改的可用之人。
也要会对同事笑。在同事面前，最主要的是要掌握笑的尺度。同事有开怀之事，你要陪同他大笑不已；同事在讥讽某人时，你只能陪着干笑一声，切不可张扬声势，否则会让别人误会你认同了他的意见，传出去对你可不利。如果你是在服务部门，在对外交往中笑更是你的最佳武器。对客户介绍产品时，要笑得肯定自信，对客户宴请时要真诚地笑，让客户感受到信任与亲近。
当然，笑有自然与非自然之分。自然的笑是从心底而出的，这谁都会，谁在听了一段有趣的话后，都能展现出一脸灿烂的笑容。而非自然的笑是你不想笑，但必须要笑，我们最需要的就是这种笑。只要工作需要，环境需要，只要笑能带来好结果，你就一定要笑。虽说装出的笑容是假的，但带来的好处都会是真的。而且，笑能让你变成一个令人欢迎的人。在你的笑容的感染下，上司肯与你探讨问题，同事肯与你倾诉衷肠，客户肯与你保持联络，你做事也就更顺利了。
不管你的外表如何，只要你在工作中笑得时机好，笑得程度佳，那你的笑就会给你带来好的评价，会显露出你的风度与气质，人们会说你是一个有修养、随和而可亲的人。当你得到了周围人对你的这个评价后，你还愁你的前程不灿烂吗？你还怕薪水不再涨吗？
微笑是建立依赖感的第一步；微笑是一种魅力；微笑可以轻易除去两人之间厚厚的墙壁，使双方的心扉打开；微笑可以带走悲伤、不安及自卑感，也能打破僵局；微笑可以保持健康和活力。总之，微笑是一种伟大的力量，一切皆从微笑开始。
留三分余地，不是为别人，而是为自己
俗话说：“物极必反”“水满则溢”。当我们在处理问题时，要留下一点回旋的余地，掌握留下一点空白这个处理问题的技巧。我们知道，一根铁丝做成的弹簧是有弹性的，但是，如果我们不顾及弹簧弹性的最大承受力，过于用力拉拽它，那么最终，弹簧的弹性就会削弱甚至消失。所以，我们做事情要考虑自己的能力所及，尽量做到量力而行，量体裁衣，留有空白，留有余地。
比如说，在与他人交谈时，话里留下一点余地，不把话说死，给双方都留有余地回旋，求同存异，这样的交流便富有弹性，符合人的理性，容易取得好的结果。否则，处世不留空间，把话说绝了，把事做绝了，就等于堵死了自己的后路。
一天，狼在山脚下发现了一个山洞，许多动物都从这里通过。狼非常高兴，它堵上洞的另一端，单等动物们来送死。
第一天，来了一只羊。狼追上前去，羊拼命地逃，从山洞里的一个小偏洞逃掉了。狼很沮丧，它搬来石头堵上了这个小洞。第二天，又来了一只兔子。狼奋力追捕，没想到兔子从侧面一个小窟窿逃走了。狼一口气把类似大小的洞全都堵上。第三天，跑来了一只松鼠。狼飞奔过去，可是，松鼠从洞顶上的一个小孔钻了出去。狼气急败坏，把所有的缝隙堵得严严实实。第四天，狼兴冲冲地坐在洞里等待，没想到，走进洞里的是一只老虎。狼在山洞里绕来绕去，根本无法逃脱。最终，成了老虎的美餐。
狼为了方便自己，而堵塞别的动物的生路，但是它忘记了自己也身处在这个山洞里面，它把所有的路都堵死了，不留任何余地，同时也意味着阻断了自己的退路。这就告诫我们：做事要适可而止，善留余地，为自己留好退路。
所以说，不管是说话还是在做事，都要记得给自己留下可以回旋的空间。日常生活中人们常说：“饭吃七分饱，话说三分听，写文章要意犹未尽”。其实，这也就是告诉我们要善留余地。七分饱，要可口；三分话，要中听；文章结尾要耐人寻味。凡事是要懂得给别人留余地，在做任何事之前，要三思而后行。
有这样一位年轻人，他顶着博士的头衔找到了一家不错的广告公司。他是一个非常有才华的人，人也长得仪表堂堂，风流倜傥，所以有不少女孩子都很崇拜他，喜欢他。
按常理来说，像他这样有才，工作又努力上进，应该受到领导的重用……可是，有的同事的工作能力和业务水平远远不如他，但人家却都得到了提升，可他仍然是老样子。
其实，大家心里都很清楚，像他这样才华横溢的人，又年富力强，提个一官半职是非常轻松的，可是他却一直也得不到重用。其中一个原因，就是因为他做什么事情都喜欢争强好胜，总希望自己超过别人，总希望自己永远都站在最顶峰。尤其是他这个人说话从来不考虑场合地点，也不考虑对方的身份和地位，说话向来都是直来直去，弄得人家简直下不来台，而他自己却不以为然。他的想法就是，既然大家都是同事，彼此之间都互相了解，所以无论是做事还是说话，自然就没有必要拐弯抹角了，如果讲究那么多的话，岂不是太累了？
他在做事情、说话时，不懂得给自己留有余地，因此得罪了很多人。可见，不给别人活路，就是不给自己机会。
在人际关系日益繁杂的时代，无论你是一个才能卓越的人，还是一个平凡的人，在处理各种事情的过程中，都应该给自己留些余地。人活在世上，不管是上司与下属之间，同事之间，或是师长与学生之间，父母与儿女之间，兄弟姐妹之间，甚至在夫妻之间，都要记住善留余地，并且要做到尺度适宜。留多了，是一种浪费，留少了，可能回旋不开，而绝对不能有“气盛”“挑战”或“蔑视”之类的行为。
韩国北部的乡村公路边有很多柿子园，金秋时节正是采摘柿子的季节，当地的农民常常会留一些成熟的柿子在树上。他们说，这是留给喜鹊的食物。
经过这里的游客都会觉得不可思议，这时，导游就会给大家讲一个故事：这里是喜鹊的栖息地，每到冬天，喜鹊们都在果树上筑巢过冬。有一年冬天特别冷，下了很大的雪，几百只找不到食物的喜鹊一夜之间都被冻死了。第二年，一种不知名的毛毛虫突然泛滥成灾。那年秋天，果园没有收获到一个柿子。直到这时，人们才想起了那些喜鹊，如果有喜鹊在，就不会发生虫灾了。从那以后，每年秋天收获柿子时，人们都会留下一些柿子，作为喜鹊过冬的食物……
给别人留有余地，往往就是给自己留下生机和希望。给别人留余地，就是无论在什么情况下，都不要把别人推向绝路，不可逼人于死地，迫使别人作出极端的反抗，否则，事情的结果对彼此双方都没有好处。另一方面，在给别人留余地的同时，自己也有了余地，让自己有进有退，以便日后能更灵活地处理工作事务，解决复杂多变的问题。
松下幸之助以其管理方法先进，被商界奉为神明，他就善于给别人留有余地。后腾清一原是三洋公司的副董事长，他投奔到松下公司后，担任厂长。他本想大有作为，不料，由于他的失误，一场大火把工厂烧成一片废墟，给公司造成了巨大的损失。后腾清一十分惶恐，认为这样一来，不但厂长的职位保不住了，还很有可能被追究刑事责任，这辈子就完了。因为他知道松下是不会姑息部下的过错的，有时为了一件小事也会发火。但这一次让后腾清一感到欣慰的是，松下连问也没问，只在他的报告后批了四个字：好好干吧！
松下的做法深深地感动了后腾的心。由于这次火灾发生后没有受到任何惩罚，他心怀愧疚，对松下更加忠心效命，并以加倍的工作来回报松下，他为公司创造的价值远远大于那个工厂。
松下给下属留了余地，也给自己留了余地，拥有了更快发展的道路。如果松下断了后腾清一的路，自己快速发展的路也就没有了。要记住，敲碎别人的饭碗，自己的饭碗也脆。
俗话说，不经一事，不长一智。在现实生活中，无论你有多么强大，你的地位有多高，权有多重，财富有多少，都应该给自己留些余地。否则，即使你当时得到了些什么，你也必须为你得到的有所付出。不失不得，这是天理。
古人说得好：“利不可赚尽，福不可享尽，势不可用尽。”给别人留余地，实质上也是给自己留余地。断尽别人的路径，自己的路径亦危。让别人活得轻松，让自己活得阔绰，这就是让三分，留余地的妙处，是处世交往的良方。
称呼是门学问，熟悉每一张名片的内容
在当今社会，与人交往，求人办事，无论是打探点“情报”，还是咨询点问题，即使是问路，也离不开对别人的称呼。要知道，称呼也是一门学问，一门艺术，它反映了一个人的道德修养和文明礼貌程度。透过称呼，可以大致反映这个人的职业，性格，为人处世的态度以及受教育的程度等等。
高质量的称呼是一个综合性的概念，它指称呼基本恰当，合理，态度温和，由衷地面带微笑，懂得文明用语。一句高质量的称呼，犹如春风扑面，能让人产生愉悦感，为进一步交谈打下良好的基础，也能直接影响到办事的成功率。我们常说：投之以桃，报之以李。心理学认为，人的感情具有互导性，你对我冷淡，往往会引起我的类似反应；你对我热情，常常也会唤起我内心的同样情感。
有的人，大大咧咧，见人没有称呼，总是“喂、喂”地招呼，大有领导布置任务式的气派，像是给人下达指令一样。不用说，这种人别人给他软钉子碰，自己也会蒙在鼓里，该办成的事也办不成。有的稍好些，虽没有大驾光临，盛气凌人，高人一等的派头，但也没有平等，尊重人的心态，虽然没有碰钉子，但事情也可能办不成。有的人也许就是因为不懂高质量的称呼而给人留下了不良印象，从而失去了可贵的发展机会。
张立是公司人事处的工作人员，在公司工作半年多了，平时有事情都去请示公司的副总。出于称谓的好听，平时张立都称他为徐总。可是有一天，公司的老总来了。在与老总和副总的谈话中，张立也习惯性地先称呼“徐总”，然后直接和他汇报情况。看着老总不对劲的眼神，张立这才意识到自己作为人事专员，已经犯了个致命的错误，就这样不知不觉把老总给得罪了。事后老总虽然没说什么，但是张立心里至今总觉得有个疙瘩，起码给平时难得一见的老总留下好印象是不可能的了。
在这件小事里，张立首先犯的是在特殊场合里称呼误用的错误。通过张立这件小事我们可以发现：称呼语的使用是很重要的。
心理学认为，人的第一印象最重要。但如何称呼，让别人听了高兴，愿意与我们继续交谈，从而达到我们的目的，这的确不是一件容易的事情，值得我们研究，思考。通常，在医疗部门，根据不同的对象，一般可称对方为医生，护士，大夫；在工厂，可称对方师傅；在教育部门，可称对方为老师；这些大家都认为妥当。但在办公室里，情况就比较复杂些，很多人都为如何称呼别人苦恼过。尤其是那些初涉职场的新人，在称呼同事时总是左右为难——直接叫名字吧太鲁莽，叫哥哥姐姐又有些套近乎的嫌疑，叫官衔在别人眼里又有谄媚的味道。
在进入单位的第一天，不少新人喜欢毕恭毕敬地称呼同事们为老师。其实“老师”这个称呼并非万能的，有些人就不太喜欢被别人叫做“老师”，而是要求直接喊自己的名字。遇到这种情况，你最好先要留心听听别人是怎么称呼的或者问问同事，千万不要冒冒失失按照自己想当然的方式来称呼对方。这里还要给新人们提个醒：如果你一下子记不住很多新同事的名字，不妨随身带一个小记事本，大概记下同事的名字和他们负责的工作。毕竟，能够快速记住别人的名字能帮助新人们更快地融入工作环境。
同时，适当地用昵称可以改善同事关系。当你和同事相处的时间长了，相互之间的关系也处得比较随意一些。这时，在相熟的同事之间，你还可以更亲密点，使用一些可爱的昵称。这样一来，原本紧张的办公室气氛就会显得轻松很多。不过，给别人取的昵称一定不要带有侮辱、嘲弄的成分。另外，在公司以外的工作场合，最好不要当众随便叫对方的昵称，这会让人觉得很尴尬。
职场上的人事变动非常频繁，当领导遇到降职的情况时，你该如何称呼他们呢？称呼他们原来的职位怕新领导听了不高兴，直接叫姓名又免不了让大家觉得你为人太势利，遇到新旧领导同时在场时那就更尴尬了。对此，礼仪专家的建议是：不宜立即“改口”，最好还是延续以前的称呼。因为在通常情况下，称呼是有一定惯性的。就像我们称很多退休的老领导时带上他以前的职务一样，新上任的领导一般不会计较。
另外，跟你打交道的并非都是熟人，如果遇到不知道对方的单位、姓名、职业、年龄的情况时，你事先就要有充分的准备。交际刚开始时，一般双方都要互相介绍，但比较简略，速度也快，印象难以深刻。因此事先要对会见对象的单位、姓名、职务、人物特征有个初步的了解，做到心中有数。这样，经过介绍后，印象就比较深刻。有交换名片的就更容易些，你可以快速熟悉名片的内容，记下对方的职务，这样一般就能准确地称呼了。
为了避免“祸从口出”，有时候，称呼的问题确实需要好好琢磨琢磨。我们不妨多花些心思，让得体的称呼为你开启成功交际之门。
是赞美还是吹捧，取决于你的态度和分寸
同样是戴高帽，但赞美人人都喜欢，吹捧则让人厌恶。赞美能为你赢得好感，吹捧却让你遭人鄙夷。赞美还是吹捧，关键在于你的态度和分寸。
弗兰西斯·培根在谈到恶意吹捧和善意赞美时指出：“赞扬是出于善意和尊重。”赞美是以事实为依据的，是有分寸的。荀子说“非我而当者，吾师也；是我而当者，吾友也；谀谄我者，吾贼也。”这里所说的“是我而当者”，就是恰如其分的赞美，而吹捧则是赞美不该赞美的东西。可以说，多数吹捧者是别有用心的：或借吹捧你达到某种不可明说的目的，或希望通过吹捧你，让你也吹捧他，或是借吹捧这人，来贬低那人。
过分粗浅的溢美之词会毁坏你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚，吹捧拍马都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，即使“马屁精”，也会对这种行为嗤之以鼻。
高帽子人人喜欢戴，可是有时候，赞美的话却不一定人人都会说。一不小心，就成了令人生厌的吹捧。因此，把握好赞美的态度和分寸，是至关重要的。
首先，赞美的态度要诚恳。赞美别人最关键的是假戏要真做，态度要诚恳，不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度，向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，有时对方非但不接受你的心意，反而会觉得你这个人很虚伪，对你产生不好的印象。因此，诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同，是真正的假话，但只要是极具诚意地表示，对方仍会相信这是你的由衷之言，自然就会对你产生良好的印象，这是很多事实都证明了的道理。
曾有个人到一家自行车店里去买自行车，由于知道自己的腿不是很长，于是选好车子付了钱之后，便请老板把车座调低。谁知车店的老板一番仔细观察后，以极具真诚的表情说：“先生，你的腿绝对是长的！”顿时，这个人就没话说了，飘飘然地望着老板把自行车的座位调高。然后，飞速地骑着被调高座儿的自行车离开了。
路上，这个人想着老板充满自信又果断的“你的腿绝对是长的”这句话，内心感到说不出的高兴。虽然他明知道老板的赞美是不符合事实的，但即便如此，这个人还是很感谢那个老板，当然不是向他的假话感谢，而是对他那“以认真的表情作礼貌性赞美”的态度表示由衷的谢意。毫无疑问，当作礼貌性的赞美时，你的最佳策略便是“认真的表情”，在用认真的表情恭维对方时，最好是能够把既干脆又果断的说法及语气派上用场。比如说，在与他人打招呼寒暄“你看起来容光焕发，神采奕奕”之后，马上再补上一句“看起来比你的实际年龄年轻多了！”，虽然对方明知道你这是假话，可他也会油然而生一种飘飘然的满足感，对你也会产生良好的印象。因为喜欢被人赞美年轻，是人之常情，没有人会拒绝这种赞美。
其次，赞美要情真意切。虽然每个人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无凭无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
再次，赞美要翔实具体。在日常生活中，人们有非常显著成绩的时侯并不多见。因此，交往中应从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈翔实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”之类空泛飘浮的话，不但不能引起对方的好感，甚至会产生不必要的误解和信任危机。
第四要注意，赞美要适度。赞美的尺度掌握得如何往往直接影响赞美的效果。恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。使用过多的华丽辞藻，过度的恭维、空洞的吹捧，只会使对方感到不舒服，不自在，甚至难受、肉麻、厌恶，其结果是适得其反。假如你的一位同学歌唱得不错，你对他说：“你唱歌真是全世界最动听的。”这样赞美的结果只能使双方都难堪，但若换个说法：“你的歌唱得真不错，挺有韵味的。”这样一来，你的同学一定很高兴。所以，赞美之言不能滥用，赞美一旦过头变成吹捧，赞美者不但不会收获交际成功的微笑，反而要吞下被置于尴尬地位的苦果，正所谓过犹不及。
赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美如果不审时度势，不掌握一定的技巧，即使你是好意的，也会变好事为坏事。只有注意态度，把握分寸，才能成为一个赞美高手。
认清并结识真正的朋友，失意时才能峰回路转
立文和志刚都喜欢登山。一天，他俩一起去郊外爬山，到达山顶后，他们四处眺望着山下的美丽风景。突然，志刚不小心一脚踩空，眼看要向山崖下跌去。在这一刹那，立文就明白发生了什么事情，可他来不及用手去抓志刚，便下意识地一口咬住了志刚的上衣，但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间，立文抱住了一棵树，志刚却悬在空中。立文不能张口呼救，志刚的生命系于他的牙齿。半个小时之后，过往的游客发现了他们，而这时的立文，牙齿和嘴唇早被血水染得鲜红。事后，有人问立文怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能坚持那么长时间，立文回答：“当时，我脑海里只有一个念头：我一松口，志刚肯定会死。”
在生活里，像立文这种朋友就是能够显示自己真心的人。他没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人与那些浅薄之徒有着本质的区别，他们有着丰富的精神世界，能在关键时刻挺身而出，成为你终生的骄傲。
一个人的身边，可以没有家人，没有亲戚，但是不能没有朋友。真正的朋友，危难时可以为你两肋插刀，仗义相待，肝胆相照，失意时会对你倾力相助。
两年前，因为操作失误，他苦心经营了3年多的小公司破产了。一夜之间，他不仅成了一个一文不名的穷光蛋，而且还欠了一屁股债，被人追得到处跑。家是不能回的，思来想去，唯有去省城的一个朋友那儿躲一躲。
他和他的朋友是发小儿，从小一起长大，关系当然是没得说。小时候，有一次去海边玩，朋友不小心掉进水里，是他喊人把他救上来的，这种交情应该算深厚了吧。可是下了火车，他又有些犹豫了，多年没见，朋友还是原来的朋友吗？记得朋友结婚的时候，他去参加婚礼，朋友娶了一个娇滴滴的女人，她会不会嫌弃自己呢？
一念至此，他把口袋里仅有的钱翻出来数了数，在火车站找了一间最便宜的小旅馆住下。心想，能住几天算几天吧。
就在他心灰意冷的时候，想不到朋友找来了。朋友一身的尘土和倦怠，生气地数落他：“你真不够哥们儿，来省城也不找我，害得我到处找你，要不是你妈妈偷偷地打电话给我，我还不知道呢！”他低着头瞅着脚尖儿，小声地嘟囔着：“还不是怕给你添麻烦嘛。你看我现在，又脏、又穷、又臭，恐怕连狗都不如了。”
朋友在他的胸口擂了一拳：“你还是那个倔脾气，朋友就是用来麻烦的，你不麻烦我，我才生气呢。”
那一刻，他千言万语噎在喉咙里，一句话都说不出来。只当全世界都抛弃了自己，却原来，还有一个人深深地记挂着自己，并没有因为落魄而嫌弃自己。有这样的朋友，还能说什么呢？他收拾好行李跟着朋友去他家。
朋友的妻子给他收拾了一间明亮宽敞的屋子，为他准备了可口的饭菜，还叮嘱他千万不要客气，尽管把这儿当成自己的家。他洗了澡，换了衣服，美美地睡了一觉。
之后，他调整好心态，到银行贷了款，重整旗鼓，终于东山再起。不但还清了贷款，还有了安定的生活。正是朋友的帮助，才使他得以峰回路转。每当想起这段经历，他心中便会温暖如春。
朋友之间最难得的是风雨同舟，患难见真情。唯有能够与自己患难与共的朋友，才是真正的朋友。每个人的人脉网中都需要有几个真心朋友，不管你穷困潦倒也好，还是飞黄腾达也好，只要这几个真心朋友在，对你来说就是最大的意义。
法国作家罗曼·罗兰为人们之间真诚的友谊写过许多赞美的句子：“得一知己，把你整个的生命交托给他，他也把整个的生命交托给你。”这就是真正的朋友。一个人的精力和财力等都是有限的，你对事情不可能考虑得面面俱到，也不可能具备所有的力量去解决问题，这时候，朋友的帮助就显得尤为重要了。所谓“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”，离开了朋友的帮助，你将局限你的眼光，你将步步维艰。
人在社会中生存，离不开友情，离不开互助，离不开关心，离不开支持，离不开沟通和交流。当朋友遇到困难、受到挫折时，要伸出援助之手，帮助朋友渡过难关，战胜困难。朋友，就意味着相互承担、排忧解难、欢乐与共。唯此，友谊才能持久常存。友谊如同空气如同水，不要到失去的时候才痛感它的可贵。只有让自己拥有更多的朋友，才能让人生之路更加宽广。
我们都希望拥有真正的朋友，如何才能交到真正的朋友呢？其实，朋友的质量取决于我们本身。倘若你想有真正的朋友，那你自己首先必须是一个真正的朋友。做一个真正的朋友，人们会乐于围绕在你身边，而他们中的许多人终将成为你真正的朋友。
要记住，真正的友谊不是顺境的时候在，而是逆境的时候也在。那些在你遇到困难时，不遗余力地支持和关怀你的朋友，才是真正的朋友。请多交这样的朋友，请珍惜这样的朋友。
学会饭桌交际术，掌握酒桌潜规则
饭局从来就是中国人不可或缺的首选交际方式。中国饭局的历史可以追溯到新石器时代，而见诸于二十四史之中的著名饭局更是不可胜数。中国历代的兴衰成败似乎都与饭局密切相关。可以说，饭局在中国承担了太多的功能，整部历史都能与饭局联系起来。
“饭局”这一词起源于宋代，已有千年的历史。“局”是下棋术语，引申出“情势、处境”的意思，后来再引申出“赌博、聚会、圈套”的意思。“饭”与“局”的组合，可算得上是宋代文人对汉语及中国文化的一大贡献。正因如此，这些令人叹为观止的饭局才有了青史留名的机会。
千年之后的今天，据调查统计，选择“聚餐”这种社交方式的人达到46％。
在我们这个关系社会里，只要办事，先会考虑有没有关系。可以说，只要是需要求人，便都是饭局开场。单位的饭局，同事之间是为了互相照顾。上级请下级，是为了维持稳定，鼓舞士气。可以说，吃饭就是办事的工具。既然作为一种工具，必然就有一些一般工具所具有的共性及使用规则，并且，不同的饭局，规则也是不尽相同的。
比如，在同行业之间的饭局上，是不能谈论自己单位或询问别人单位的内部机密的。在企业之间谈判的饭局上是不能带自己的家人或者朋友的……另外，决定饭局的档次不是请客者的阶层，而是所要托付之事的轻重。越重要的事情，饭局档次也就越高。而非功利性的朋友聚餐，反而会选择小馆子，显得更加随意。
饭局中，我们需要注意一些细节，以免露丑。
从座次来看，总的来讲，座次是“尚左尊东”“面朝大门为尊”。若是圆桌，则正对大门的为主客，主客左右手边的位置，则以离主客的距离来看，越靠近主客位置越尊，相同距离则左侧尊于右侧。若为八仙桌，如果有正对大门的座位，则正对大门一侧的右位为主客。如果不正对大门，则面东的一侧右席为首席。
如果为大宴，桌与桌间的排列讲究首席居前居中，左边依次2、4、6席，右边为3、5、7席，根据主客身份、地位，亲疏分坐。
如果你是主人，你应该提前到达，然后在靠门位置等待，并为来宾引座。如果你是被邀请者，那么就应该听从主人安排入座。
再来看点菜。如果时间允许，你应该等大多数客人到齐之后，将菜单供客人传阅，并请他们来点菜。当然，作为公务宴请，你要考虑到预算的问题。因此，要控制预算，你最重要的是要多做饭前功课，选择合适档次的地点是比较重要的，这样，客人也能大大领会你的预算。况且，一般来说，如果是你来买单，客人也不太好意思点菜，都会让你来作主。另外要注意，如果你的老板也在酒席上，千万不要因为尊重他或是认为他的应酬经验丰富，酒席吃得多，而让他来点菜，除非是主动要求。否则，他会觉得不够体面。
如果你是赴宴者，你应该知道，你不该在点菜时太过主动，而是要让主人来点菜。如果对方盛情要求，你可以点一个不太贵、又不是大家忌口的菜。记得征询一下桌上人的意见，特别是问一下“有没有哪些是不吃的？”或是“比较喜欢吃什么？”让大家感觉被照顾到了。点菜后，可以表示“我点了菜，不知道是否合几位的口味”，“要不要再来点其他的什么”等等。
点菜时，一定要心中有数。可根据以下三个规则：
一看人员组成。一般来说，人均一菜是比较通用的规则。如果是男士较多的餐会可适当加量。
二看菜肴组合。一般来说，一桌菜最好是有荤有素，有冷有热，尽量做到全面。如果桌上男士多，可多点些荤食；如果女士较多，则可多点几道清淡的蔬菜。
三看宴请的重要程度。若是普通的商务宴请，平均一道菜在百元左右可以接受。如果这次宴请的对象是比较关键的人物，那么则要点上几个够份量的菜。
还有一点需要注意的是，点菜时不应该问服务员菜肴的价格，或是讨价还价，这样会让你在宾客面前显得有点小家子气，而且宾客也会觉得不自在。
最后来说说喝酒。俗话说，酒是越喝越厚，但在酒桌上也有很多学问讲究，以下总结了一些酒桌上你不得不注意的小细节。
细节一：领导相互喝完才轮到自己敬酒。敬酒一定要站起来，双手举杯。
细节二：可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。
细节三：自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视情况而定，比如看对方的酒量和对方的喝酒态度。切不可比对方喝得少，因为是自己敬人。
细节四：记得多给领导或客户添酒，不要随便给领导代酒，就是要代，也要在领导或客户确实想找人代的时候，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导的人拦下。
细节五：如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。
总之要记住，作客绝不能喧宾夺主乱敬酒，那样很不礼貌，也是很不尊重主人的。
在当今社会，人脉、圈子、社会关系、资源、友谊、生意和交易，统统绕不开饭局。在推杯换盏中，许多在办公室里无法搞定的事情，在酒酣耳热之际就会轻轻松松地搞定。饭局，是中国人最为普及的社交方式。应酬好饭局，就等于把握住了社交场合最为重要的环节。我们一定要学会饭桌交际术，掌握酒桌潜规则。
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