在生活、工作中高效地进行沟通，会为人们获得更多更好的合作机会，能够减少与他人的误解，获得更加和谐的人际关系。通过沟通，我们还能够获知更多的信息，使自己做起事来畅行无阻。你是否还对效率沟通心存怀疑？如果是这样，没关系，本章将为你详细解读“正确思维，高效沟通”的秘密。
这样去思考，一分钟就与人有效沟通
一般人在说话时，时常会在进入主题之前发表一段很长的开场白。例如“大家好！很高兴认识大家……”、“今天突然被要求演讲，实在是没有什么准备……”等。这样的开场白固然很重要，但迅速沟通似乎就会变得很难。
今日的社会，人人行程紧凑，时间有限，太多太长的前言或铺陈，会让听众不耐烦。因此，要有“一分钟沟通”的思维概念，这种思维要求的是在任何发言中都务必在一分钟内迅速完成。许多人听到“一分钟”，都觉得怎么可能在这么短的时间内，就把想说明的内容表达出来，但日本教育家斋藤孝认为，借由整理、练习和检查，实际上每个人都能在一分钟内清楚表达一段完整的沟通内容。“一分钟沟通”不仅节省双方的时间，同时因内容已经过安排，对方接收的都是重点中的重点，不会有多余的信息干扰听众思考。如下的七个小习惯如果逐渐培养成功，那以后在任何场合，都能够想得快速又清晰，说得简单又精巧。
（1）说话前重新整理重点。无论是必须事前准备或突然被要求上台，开讲前都应花些时间重新梳理内容。先写下跟主题有关的文字，从中挑出几个非说不可的关键字，最后再从关键字中找出“唯一重点”作为沟通的核心概念。应特别注重“写”的动作，如果只是在脑海中演练内容，而未转化为文字，最终极有可能因为时间压力，而忘了某些该说的重点，影响内容的完善和逻辑性。
（2）配合秒表，做一分钟的自言自语。平时可借由自言自语的方式训练一分钟沟通术，先看完一篇文章，然后配合秒表，要求自己在一分钟内讲完文章大纲。接着检查自己在这一分钟内，究竟能够掌握多少重点，有哪些漏讲，有哪些可以精简，记录下来后重新挑战。经过练习一定越来越能够掌握一分钟的时间感，对于关键文句的筛选也会越来越有心得。在训练的过程中务必要念出声音。假如仅在心中默念就无法明确“听”到自己说了哪些内容，练习效果也就大打折扣了。
（3）检查效果与技术，提升谈话品质。为了提升每次沟通的品质，养成每次检查说话内容的习惯相当重要。检查的项目包含两个范围：一、效果面；二、技术面。效果面的检查重点在于评断对方对于内容的反应，例如对方是否对主题产生兴趣或在沟通过程中感到烦躁等。技术面的检查，偏重在说话技巧，像是否简洁，有无口头禅，或是否在一分钟沟通完毕等。通过持续地检查听众的回应，以及自我审视表达的技巧，才能从每一次的沟通中不断得到回馈，然后进步。
（4）未曾谋面也一定要说见过面，人们对陌生人都会怀有莫名的戒心，但只要曾经见过面就很容易卸下心防。就是说，当与人初次见面或碰到曾经见过但不熟悉的人时，用友好客气的语气和态度，表示一下似曾相识的感觉，会为良好沟通做好铺垫。
（5）把正面词汇放在句尾，即使是同一件事情，也会因陈述顺序的不同而给人完全不同的印象。当在表达难以启齿的话题时，一定要把正面词汇放在句尾，才能给人一种好印象。如“他工作效率很高，但个性很随便。”和“他个性随便，但工作效率很高。”仔细揣摩一下你或许就会发现，这两种说话方式给人的印象、语感完全不同。
（6）即使遇到与自己想法截然不同的人，也至少要表现出可以理解的样子。唯有真诚地表达自己内心的感受，才能真正地面对问题，并将这样的情绪转换成想改变现况，想让某件事情发生的热情与行动。凭借此能够与他人更迅速地沟通。
（7）记得他人的名字，代表你有兴趣记住名字背后所代表的那个人。如果连这点兴趣都没有，那么记住名字就成为一种伎俩，仅仅证明我们记忆的本事而不是让他人觉得“他很重要”。记住一个人的名字并且很流畅地叫出来是对他最大的恭维与关注。以下几个方法可以助你牢记他人的名字：
聆听，专心记住对方的特征并留意他说些什么。
印象，设法在双方心目中留下良好的第一印象。
重复，交换名片时先重复一下对方的姓名并在心中默念五遍对方的名字。
联想，以对方的职业、面貌、姓名的字面意义、音韵等各式各样的方法，迅速记住或记起对方的名字。
漏斗与双漏斗沟通法：与他人有效交流的方法
在人与人的沟通中，信息的传达是其重要的内容。然而一般情况下，因注意力不集中、找不到重点、知识文化水平等原因，导致信息传达不顺畅，不能达到有效沟通。有效沟通指的是信息传达者与接受者之间，没有信息隔阂，传达者所传达的信息完全被接收者获取，从而后者按照信息有效率地执行。沟通中，有两种特殊的互异的沟通形态，一个是漏斗沟通，一个是双漏斗沟通，一字之差，信息传达的效果迥异。
漏斗沟通
锻炼沟通力也是为了正确传达信息。在工作场合时常会碰到让人啼笑皆非的“传话游戏”，自以为已经告知对方，对方却没有正确地接收你所传达的信息。无论是口头答话或实际行动沟通的目的，都是为了让对方有所回应。假如对方听完信息之后，却不知作何反应就代表沟通无效甚至会产生严重误会。适当地沟通首先应思考如何以对方能够理解的方式来陈述内容，并尽快进入主题方便对方预想事情的全貌，另外为了让说明更清晰也可利用图形、插画、表格等方式强化对方在信息内容上的理解程度。
沟通中信息传达有一个很大的弊病：漏斗沟通。例如，上司在开会时，本来有100%的事情想说，但因没有记住重点或有些话不好意思讲等，而造成实际说出口的却只有80%。参加会议的人员因为文化水平、被打扰、没有记笔记等原因只获得60%、理解40%。三天之后信息量只剩下20%，而三个月之后仅剩5%。
这种弊病主要就是缺乏沟通造成的。这就要求在传达信息、命令等时，一定要详细明确，最好制订出计划表，以免有所遗漏。在一些难以理解的地方最好进行一定的解释，以使执行顺畅。团队在解决漏斗沟通的问题上应认识到“沟通就是影响力”这个真理，对于有分歧的问题，及时地进行沟通，大事小事，及时进行讨论，如有必要，还可以通过会议的形式解决。员工在完成任务的过程中，及时向任务下达人进行回馈，如有偏离，及时纠正。团队每项工作都应有专人负责，对该工作有充分的认识。如遇问题，及时与有关人员进行沟通。除此之外，消除沟通屏障，及时向员工提供他们需要的信息，以保质保量地完成每一项任务。另外，在工作执行中，应该有到位的监督，以保证行动或方案能够切实执行。
双漏斗沟通法
让他人接受你的意见，无论是在职场还是在生活中，人们经常会碰到与他人意见不同的情形，一听一说之间很容易擦枪走火。究竟如何在兼顾对方面子的情形之下表达自己的想法呢？双漏斗沟通法便是一个很好的方法。第一步就是不打断他人的发言，了解对方为什么这样说，并且为对方的想法找到一个证据，以示专心聆听对方说话。接着在发表己见前，先说缓冲的话再说支持自己想法的证据，将自己的想法放在最后才说。这个方法也适用于表达不同的意见。先以友善的态度了解对方在说什么，再说出自己的看法。切勿脱口说出“但是、可是、不过、虽然、然而”等带有转折性的字眼，因为这代表否定的意思，很容易引起对方情绪上的反弹。此外由于自己想说的是与对方相反的意见，所以千万别说“我同意、你说得对”等场面话，以免给人虚伪敷衍的感觉。比较理想的做法是在听完对方意见后不妨说些缓冲句如“我了解你的感受、你的想法很有创意、很深入、很积极”等，取代“我听到你说的、我知道”等含糊语句，一方面表示专心聆听对方，另一方面则针对内容予以友善地回应。
最后在表达不同于对方的想法前，先说出一个佐证自己想法的证据。例如统计数字、实例或展示品，接着描述“这个证据显示”的事实，最后再说“因此我认为”，以客观事实取代主观意见的开场白，通常可以降低对方的戒心与情绪反弹，也能在兼顾他人面子的同时温和地表达己见。
为了尽快与他人达成和谐的沟通，以下三点需要注意：
（1）要保持态度的稳定与和善。当面对复杂环境和他人的咄咄逼人时，要努力克制情绪与压力，不受其左右，能够临危不惧地保持稳定冷静的态度。同时保持一种友善的姿态，即使是发表不同意见，只要态度和善，也是很容易被人接受的。
（2）在顾及他人尊严的前提下，指正他人的错误。避免以攻击他人或可能引起愤怒的方式，指出他人的错误。最好在指出他人错误的同时，不至于引起对方反感和强烈的情绪波动，将反对阻力降到最低限度，进而有效地指正他人的错误，帮助他人改正过失。
（3）沟通中切忌说教。说教常常被认为是一种令人厌烦的谈话方式，尽管说教中不乏真知灼见，但一般情况下谈话对象是很难在心理上接受的。而代以询问、商量、探讨等的口吻，将会使谈话更加和谐，进而引发更多的共鸣，增进了解。
另外，沟通有三项述说自身的基本原则，即挣（earn）、兴（exciting）、享（share）。挣即挣得资格，从人生的学习与经验中为自己挣得现身说法的资格。例如，某人经历丰富，去过许多地方，做过很多事情，这样的人在沟通中更容易获得话语主动权，以其丰富的经验引导他人。兴即印象深刻，将自己人生经验中印象深刻且感到兴奋的题材和故事讲述给他人，能够更加吸引他人。享即愿意分享，对于某个故事或题材具有与他人分享的渴望。切记：在交往过程中，述说自己的故事永远比单纯的说教更具吸引力。
换位思维：用同理心促进沟通
同理心是情绪智力（EQ）理论里的专用名词，指的是人们在相处和沟通时，感同身受地体会他人的处境及感受，并可恰当地回应其需要，进而做到相互了解、关怀和促进情感上的融洽与和谐。由此可见，同理心是同情、关怀与利他主义的重要基石。
同理心也可理解为将心比心，在同样的时间、地点、事件面前，把当事人换成自己，设身处地地感受、体谅他人。这就要求你在日常生活中多一点“他人意识”，多从他人的角度看问题，处理问题，避免无视他人的感受，忽视他人的情绪，从而杜绝事事以自我为中心的不良品性。
有这样一个故事：有一位名叫罗伊的警察，在日常巡逻时总是去拜访一位老绅士。这位老绅士住着一座富丽堂皇的宅子，让人羡慕不已。从那栋宅子向外望，能看到一座幽静的山谷，老绅士在那里度过了大半生，他非常喜欢那里开阔的视野——一眼望见茂密的森林、清澈见底的河流。当罗伊造访时，老绅士会请他喝茶，他们或坐着闲聊，或在花园里散步。有一次会面时，老绅士很是悲伤，泪流满面地告诉罗伊：“我的健康状况越来越差，我必须卖掉这所房子，然后搬到疗养院去。”
瞬间，罗伊产生了一个大胆的念头：我要买下这座房子。但太不切合实际了，老绅士打算以30万美元的价格将这座房子卖出去，可罗伊现在仅有3000美元，而且还要支付500美元的房租。虽然警员的待遇还算不错，但如此高昂的价格实在是难以承受。
这时，罗伊想起一句话：给予卖方真正想要的东西。他沉思了许久，终于想出了答案：老人最纠结的事情是以后将不能再在花园中轻松散步了。于是罗伊就跟老人商量说：“如果你把房子卖给我，我保证每周都能接你回到这里，在花园里尽情地散步，一切都和平常一样。”
听了这句话，老绅士愁容满面的脸上露出了笑容，笑容中还充满了惊喜和爱。当即老人就要与罗伊签订买卖合同。罗伊当然愿意付出他所有的钱，但他仅有3000美元，可房子卖价却是30万美元，这该怎么办呢？罗伊想了想，只得这样草拟合约：卖方将房子抵押，抵押款是29万7000美元，买方每月支付抵押利息500美元。
老人同意了这个合约，并把所有的古董家具都作为礼物送给了罗伊，而且还有一架钢琴。罗伊意想不到地获得了经济上的胜利，其实真正的胜利者却是快乐的老人和他们之间的亲密的友谊。
同理心所有人都可以做到，它并不是多么复杂的技巧，而是一种积极的人生态度，只要你愿意做，就能够做到。
如果肯多了解每一种行业的特性、每一类人的喜好，就比较容易运用同理心去进行沟通。例如，当你和屠夫在一起的时候，你就谈肉；和面包店主人在一起时，就谈面包；和他们两人在一起的时候，谈三明治。这是同理心沟通的最高哲学。
解决争端，用同理心应答，可以让沟通更融通！每个人的生长背景、理念不同，未深入了解对方的难处、困境、限制，就随意给对方定性，有欠妥帖。用同理心处世，凡事要从正面思考，便能做到化敌为友。运用同理心，就会积极地为对方着想，许多表面上十分棘手的事情也能够迎刃而解。
20世纪70年代，埃及和以色列在双边谈判中，就西奈半岛问题争执不下，谈判一度陷入僵局。以色列坚持要占领西奈半岛的一部分，埃及坚持要全部收回西奈半岛的主权，双方因此而互不相让，负责调停的美国人，反反复复地在地图上重新划定疆界，却屡屡遭致双方的诘难。
再后来，调停者经过谨慎的反复的研究，终于找到了双方争执不下的关键所在：以色列最关心的是国家的安全问题，担心埃及的军事力量离自己太近，因而不敢放弃西奈半岛；而埃及则最关心的是领土完整。找到问题的症结以后，问题也就有了解决的契机。最终双方达成共识：以色列把西奈半岛归还埃及，以满足埃及“领土完整”的要求；而埃及要保证西奈半岛大部分地区的非军事化，以满足以色列“国土安全”的要求。
经常听到已经为人父母的人说：“我以前都乘公交车上学，为什么我的孩子非要家长接送不可？”也常常听到公司上司说：“以前当我是职场新手的时候，每天都能工作8个小时，为了赶着交货，也肯加班到天亮。由于我的尽职尽责，才被提拔做了总经理。为什么现如今的员工都做不到呢？”
其实，这样轻易将自己的“特性”投射给他人，是不对的。这种行为被称为“自我投射”，说白了就是“自以为是”。在沟通的领域中，是一项大忌！因为每个人的生长背景、思想理念不同，没有深入了解对方，就随意贬斥之，是很片面的。缺乏同理心的人处理事情时，就会常常失去分寸。
很多时候，人际交往中的不和谐都是因为没有设身处地地为对方着想。因为没有站在对方的立场想问题，也就很难理解对方的感受及想法，也就无法做出正确的理解和回应。父母和子女之间的代沟、夫妻之间的分歧、上司和下属之间的矛盾、朋友之间的误会，只要我们能够换位思考，很多都是可以解决的，然而遗憾的是大多数人都没有这样的“好奇心”，不愿意去想一想“如果我是他，会……”
事实上，如果能养成换位思考的习惯和具有同理心，我们可以收获更多的快乐和幸福。
在工作中，具备同理心的人，会拥有更积极乐观的心态，更加和谐的人际关系，能够在一个相对和谐的环境中更高效地工作。
有好思维，才能问得高效
在一个教堂内，一天，一位教士做礼拜时，忽然烟瘾上来，无法忍住，就问主教：“我祈祷的时候可以抽一支烟吗？”结果，这位教士遭到了主教的呵斥。其后，又有位教士也遇到了同样的状况——犯了烟瘾，他却换了一种方式问道：“我吸烟的时候可以祈祷吗？”主教竟然莞尔一笑，答应了他的请求。
看，这就是思维不同，造成问的方式不同，进而造成沟通障碍的典型例子。刚开始的时候，那位教士的思维集中在“想抽烟”这件事情上，因此他便从自己的角度出发提问题，被主教呵斥。相反，另一位教士注意到了所处的环境，因此他提的问题便不那么叫人反感了，这才让他与主教的沟通变得和谐而高效了。
高明的提问方式会使人心中喜悦，从而顺利地达到有效沟通的目的，而较差的提问方式只会招人嘲笑，甚至招人厌恶。而这都源于你拥有一颗怎样的心，一种怎样的思维，一种怎样的提问方式。
故此，在这里将较好的提问方式一一列举，为解决提问困境提供一些可供借鉴的方法，从而助你走好有效沟通的关键一步。
提问前的准备
为了使自己的提问能够有的放矢、切中要害，你必须做好提问的准备。而且人们通常会对了解自己的人比较友善，较愿意采取开放态度，你了解对方越多，能够运用的技巧越多，沟通起来就会越顺畅。
很多时候，沟通的中断或不成功，往往是因为我们太过坚持自己的想法。也就是说，我们只想得到他人的理解，却没想过，应该也要学着去理解他人。因此在开始交流沟通前，就要放弃自己太多的想法，保持一种愿意倾听和了解他人的心态，以使沟通更加顺畅。
这时你就要思考，你了解被询问的对象吗？多方核实过你的问题吗？他是否拥有相关信息、专业和人脉？对方会愿意回答你的问题吗？他跟你关系好吗？他现在手边是否有急事而无暇理你呢？他现在的心情好吗？怎么问才合适？你知道自己有疑问的关键点在哪里吗？你的问题是否明确到让对方容易回答？这样一步一步地思考下来，你就能够很清楚地知道你要提问的对象，从而实现高效沟通。
提问的典型方法
下面介绍一些典型的提问方法，希望能对大家有所帮助。
（1）诱导提问法。面对犹豫不决的客人，厉害的店员通常不会执著于客人“要不要买”这样的问题，而会直接将焦点引导到付款方式上“你要刷卡还是付现，付现有九折喔！”同样的道理，要是约会对象不确定要不要跟你出去时，与其问对方“要不要跟我去吃饭”，不如直接问“我知道两家好吃的餐厅，是意大利菜和法国料理，周六去其中一家试试吧？”将可大大提高对方同意的概率。这种方法主要的思考点在于迂回曲折又富有建设性地提出解决方法，思维里主要是在思考如何为对方着想，如店员那样思考的是顾客是刷卡还是付现而且还有折扣，而不是直接询问对方目的使对方毫无选择性。这样能够使对方更容易接受并迅速做出判断。
（2）限定式问题挖出答案，开放式问题引出信息。例如“你买车时重视什么条件呢？”答案的范围广泛，限定式问题则是“你买车时重视的是性能还是省油程度”，答案只能二选一。若想从对方身上得到自己所不知道的信息，就用开放式的问题，若想引导出确切的答案则采用限定式问题，尤其是在对方优柔寡断、无法决定时，限定式问题更能巧妙地套住对方。再比如，一个朋友到你家做客，但你并不知道他的口味，于是会问，今天吃什么？鲫鱼还是带鱼？这样就能很好地掌握对方的喜好，以便于进一步沟通。提问时应该先从对方容易回答的封闭式问题切入，待看出对方特定话题逐渐加温之后，再转到开放式问题。限定性提问法要求你运用集中思维，将思维收敛在关键点上，然后从中找出恰当的问题。而开放式提问法与之正好相反，运用辐射思维，将关键点如今天吃什么？就是在发散回答者的思维，于是从对方的回答中找到想要的答案。
（3）一次只问一个问题，别让对方慌乱。一次只问一个问题，提出时最好直截了当，不偏不倚。如果提问没有先想清楚，就会很容易一次问出一大堆问题。如最近顾客都在抱怨什么？为什么你还要亲自接抱怨电话？我们上周的新政策已经产生负面效应了吗？等诸如此类的问题，导致对方根本不知道该回答哪个问题。如果能将问题锁定在顾客对上周的新政策有什么反应上，对方回答起来就容易多了。
（4）一贯性提问法让人难以拒绝。饮料要不要换成大杯？很多人在点餐时都有这种经验，结果常常是不管自己是否吃得下就糊里糊涂地点了头。这是因为人们所采取的行动通常会跟已表明的立场一致，不轻易改变。既然已经表明想买薯条与饮料，对于店员追加的要求也就较难拒绝。同样的道理，当客人说我不是很喜欢这个颜色，如果有灰色的就好了。如果你接着说这件衣服有灰色的哦！，客人就不好意思不掏钱了。
（5）换角度提问法。这种方法会改变对方自我决定的错觉以及带有强硬的命令式的想法，能够通过提问引导对方从他人的角度来思考，进而以为结论就是他自己的决定。如下面这场对话：
“薪水好少啊！”
“只要拼命工作不就可以升迁，也可以加薪了吗？”
“但是我又不想为多挣一点薪水而拼命工作。”
“你觉得公司会先调薪再期待员工拼命工作，还是看到员工拼命工作的成果之后再调薪呢？”
“当然是为拼命工作的人调薪喽！”
（6）摘要式提问法，能够让人觉得被理解。当对方在说话时，如果你只是发出“嗯嗯”的回应，很容易让对方怀疑“这个人真的有在听吗？他真的听懂了吗？”。因此若能试着将对方说过的话经逻辑归纳后再反问对方，如“你的意思是……吗？”或“关于……这一点我还不完全了解”，如果你的想法跟对方一致，对方就会感到安心而继续说下去，即使两人有误解，对方也会因为感受到你的认真倾听而乐于解释，如“其实是这样的……”。这里主要说的是，在他人回答你的问题时，你的大脑要不停地思考并跟进，要从其中获取重要的信息，然后等对方回答完之后，就要经思考总结出对方所说内容的大意，以使自己的想法与对方保持一致，这样就能够实现和谐沟通、效率沟通。
（7）缓冲式提问法，可以降低戒心。提问中，要思考适当的方法，降低对方的戒心。比如，如果有很想问但又担心失礼的问题，你可以在提问前，加入缓冲句，例如“在百忙之中打扰您真的很不好意思，可以请教关于……的问题吗？”如果是牵扯到更敏感的问题，你可以接着说“我自己是觉得……”来表明立场，这样通常能解除对方的戒心。合适的缓冲和立场表达，能够很好地卸下对方的心防，使得沟通更加顺畅。希腊哲学家苏格拉底有一个独树一帜的提问技巧，总是在谈话一开始问些温和的问题，让对方回答“是、是”。这样做的目的在于以此作为缓冲，先让对方认同自己，接着再提出自己的看法，巧妙地将话题引导到原本设定的方向。如此一来，原本与自己意见相左者，也会在不知不觉中接受了几分钟前还坚决否认的主张，最终双方取得共识顺利达成合作的目标。
（8）提问停顿法。指的是问题结束时停顿一下，但要维持目光接触，保持缄默、动作停顿至少十秒，让对方有时间好好思考如何回答，回答的品质将能大大改善。
（9）提问鼓励法。即在提问后续问题时思考如何运用鼓励法，使对方继续说下去，然后协助对方理清回答中的观点。例如，“这件事请你多说一点”、“还发生了什么事”、“那件事之后又出现了吗？”……鼓励对方多谈自己，学会倾听。而且你思考的内容、提出的问题范围可以由外而内包括家庭、学习、生涯、兴趣、经验、人际关系、成就、价值观等。但提问时要视关系的亲疏程度，不断地调整说话方式。
（10）提问“为什么”的时机选择。要思考提问“为什么”的合适时机，才能了解更多潜在的信息，以协助解决问题。以下的两个技巧要谨记：一、要注意提问的语气，不妨练习一下。提问的时候，不要让人误认为自己在生气。尝试一下带着好奇、愤怒、挫折、求知、无知的语气说出“为什么”，体验情绪影响语气的差异。如果控制得宜，以积极正面不带判断的方式提问为什么，通常可以顺利提问进而得到立即的回应与深入的回答。二、善用辅助工具提问五次为什么，在会议或较为正式的场合提问为什么时，不妨带着草稿纸作为辅助之用，借以消除或化解在提问为什么时容易引起的指责、对立或攻击。首先在白纸上写下想要探讨的议题，并且号召大家自由发问“为什么”。第一个为什么或许得出几个不同的答案，这时可将每一个答案写在白纸上，继续往下探究，如法炮制再问四次为什么，有助于找出议题的根源和成因。
其实，“愿意沟通”的思维意识及态度比提问的技巧更重要。当你在面对一个人时，如你没有意愿与他对话，再好的技巧也是毫无用处的。因此需要你找准交谈对象，从内心里愿意与之交谈，在畅谈中，加深了解，增进感情。
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