Lesson 1：选择善意的谎言没有罪

    现代人每天平均说4100句话，但其中只有10句是真话，管用。其他都是假话和废话。

    ——刘震云（北京大学毕业，著名作家）

    刘震云认为以前的人就像他《手机》小说中严守一的爹那样，每天只会说上10句话。可是，现在每天电视上好几十个频道在努力发出声音，书报亭里也有好几十种报刊杂志的“声音”，人每天差不多平均是4100句。可是，这里面的真话或者有用的话可能只有10句，其他的都是假话和废话。刘老师用了一句话来概括这个特点：“这是嘴对心的背叛，这是说对想的背叛。”事实说话：有人问怎么才能跟单位的人搞好关系，刘老师笑答：“那你每天那10句真话也不要讲，就可以搞好关系了。”

    在与人交往的时候，我们提倡讲真话，提倡以诚待人，因为真诚是一种美德，是一种高尚的品质。但是，真话难听，相对于无伤大雅的谎言，真话是那么的突兀，伤害也非常大。因此，我们在讲话的时候可以适当说一些谎言，以不伤害他人为目的，本着善意的原则，即使说了不符合事实的话，也不会为你的形象减分，相反，会让你更加受欢迎。

    善意的谎言是美丽的，所谓的善意的谎言有哪些呢？例如父母告诉自己的孩子，你脸上的伤疤是上帝的亲吻，让孩子重拾信心，乐观开朗；例如老师对成绩不好的学生说，在所有的孩子里面你是最有潜力的，只差那么一点点努力，这样的话孩子就不会再自卑，反而会更加努力；再例如医生和家属隐瞒绝症患者的病情，从而让他们在最后的时光里还可以快乐而坚强；邻里亲戚将年轻人的家人的死讯隐瞒，因而避免影响高考前夕的学生备战……

    当谎言能够带给别人幸福和希望的时候，说出谎言就不再是一种可恶的行为了，而是变为理解、尊重和宽容，很多时候，谎言有神奇的力量，能够起死回生，力挽狂澜。

    沙漠里的天气瞬息万变，因而往往会带来一些难以预料的麻烦。有一天，一架满载游客的飞机在飞行过程中遇到了沙尘暴，不得不迫降到沙漠里。

    迫降不是很顺利，落地之后，飞机已经严重损毁，无法恢复起飞，通讯设备也被损坏，与外界通讯联络中断。这样一来，乘客和驾驶员都陷于绝望之中，飞机上的干粮和水十分有限，由于对存活的渴望，有人为了争夺有限的干粮和水而相互谩骂，甚至动起手来。情况变得非常糟糕，而大家在争夺中会浪费体力，很多粮食和水也洒在了地上，再这样下去，大家就彻底没有希望了。

    万分危急的时候，一个年轻的乘客站了出来说：“大家不要惊慌，我是飞机设计师，只要大家齐心协力听我指挥，就可以修好飞机。”此言一出，好比一针强心剂，稳定了大家的情绪，他们听从那名乘客的指挥，自觉开始节省水和干粮；一切变得井然有序起来，大家互帮互助，和风沙困难作着斗争。

    可是，十几天过去了，这名乘客并没有做出什么实事，飞机还是老样子，没有任何可以修好的迹象。但是，事情在第十四天有了转机，一个商队赶着骆驼经过这里，救下了他们。

    跟随商队到达安全地带后，人们才发现，那个自称是“飞机设计师”的乘客竟是一个对飞机一无所知的小学教师。有人知道真相后就骂他是个骗子，愤怒地责问他：“大家命都快保不住了，你居然还忍心欺骗我们？”小学教师从容地笑笑说道：“假如我当时不撒谎，大家能活到现在么？”

    一瞬间，大家就对这位教师另眼相看，不仅不再以骗子的名头来称呼他，反而把他列为了拯救大家的英雄。

    例子中的事情毕竟很难遇到，事实上，在生活中我们也会时不时地撒些小谎，用来调节气氛或者是融洽关系。能够不损人又利己，说说谎又何妨呢？

    但要注意的是，即使是善意的谎言，也要注意说出来的方式，否则，你说的谎既使出自于善意，也会让人觉得你假惺惺的，是在讽刺人家。例如，你见到一个身高不高的人，绝不能俯视对方，然后说：“你身高其实挺高的啊！”这样的话，要么别人觉得你在讽刺人家，要么觉得你是在间接夸自己，收到的效果必然都不会很好。

    那么怎样让谎言看起来是发自内心，能够被他人接受呢？

    首先是在一定程度上符合事实，不能很明显地睁着眼说瞎话。例如见到身高不是很高的女孩，那就夸人家可爱，或是皮肤白，总之找出一些看得过去的优点来说，另外就是言辞真诚。例如有人托你帮着安排工作，这忙你不见得帮不上，但却不想为此而去求人，透支自己的人脉资源。你可以先坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？”

    几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望，南门那个单位却说要研究研究。”再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但是……真没办法，等以后有机会再说吧。”可能你根本没去找那些熟人，但对方还是会对你感激不尽。

    刘鑫在职场上摸爬滚打十几年了，就非常会说善意的谎言。一次，他出差去外地，有朋友托他为他购买某种型号的产品。他知道“任务艰巨”，但是也明白不可以马上拒绝对方的要求。

    于是刘鑫接受了对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮对方找找看，若有的话定帮他买回来。然后，他在出差地点给对方去个电话或短信，说走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品。然后，对方不仅没有抱怨，反而表示以后还可以继续合作。

    回到家，刘鑫妻子的手艺不佳，但是刘鑫看起来却吃得津津有味，而且边吃边赞：“味道好极了！”这时候，刘鑫妻子的心里如蜜一般甜美，从此做饭更加用心，刘鑫和妻子结婚好多年了，家里一直充满温馨与和谐。

    还有一次，刘鑫的一个同事突然改变了装束来到办公室，这时刘鑫惊讶道：“哇，你今天真不错！看起来年轻了好多。”其实这位同事已经开始老了，毕竟四十挂零了，这套衣服也并没有那么好，甚至是和他以前的衣服是相近的。但是也会因为得到赞美而高兴起来，并对赞美他的刘鑫心生亲近。

    当然了，我们不应该因为对自己有利就信口雌黄，诚信是对别人的尊重和做人的原则，大多数人都喜欢言出必行的人。因此，即使是善意的谎言，也只能够偶尔为之。并且要能够不露破绽，记住，善意的谎言是为了避免对别人造成伤害并为你的形象加分的，但一定要把握好量，把握好尺度，做一个善于“说谎”的人，做一个善意“说谎”的人，做一个受欢迎的“说谎”的人。

    Lesson 2：言多必失，祸从口出

    一个人，应该自信而不自负，执著而不僵化。

    ——王选（曾任北京大学教授，著名计算机专家，科学家）

    在生活和工作中，很多人都希望受到朋友、领导和同事的赞赏，想让自己看上去很有自信，靠得住，因此，他们在遇到什么事情的时候喜欢打保票，把话说得满满的：“放心吧，包在我身上。我做这件事，手到擒来。”

    这样的话，假如最后事情办成了，自然是皆大欢喜，但是不怕一万，就怕万一，谁也保不准会出什么岔子。事实上，凡事都没有必然的定法，任何事情的发展变化都得有个过程，有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化的初期，实质性的问题尚未表露出来，这就难以断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解和研究，切不可把话说得太满，除非你有预知未来的能力。一旦不凑巧，事与愿违，打保票的事情却做不到，难免为自己带来不必要的烦恼。

    例如，你新进入一家公司，公司的领导就某项决策征求职员意见的时候，即使你有话要说，或是有把握做好，也别忘了给自己留一条后路，别忘记加上一句话，“这仅仅是我个人的想法，还要看上级的最终的决策。”这样一来，事情办成了是大功一件，但如果出现了问题，众人也会分担责任而不是将错误归于你一人身上。

    宋明伟和徐东东都在一家电器销售公司设计部工作，有一次，公司的产品部经理在某一种产品进行市场预测的初期，召开了公司会议，顺便还叫上销售部和设计部共同讨论。同时私底下也会征求员工们的个人意见。

    开会的时候，宋明伟和徐东东都表达了自己超前的设想，得到了公司领导包括销售部和设计部的好评。而且两人在阐述自己想法的同时，还强调如果按照他们的方法做就一定会成功。产品部经理当即表示要宋明伟和徐东东一起写一份详细的计划书出来，公司一定会认真考虑。此话一出，宋明伟和徐东东欣喜若狂。作为新人的他们能得到领导如此重视，想来自己也算是幸运的吧。但是新产品在制作的过程中出现了问题，这令公司上下非常的紧张。

    事后，当公司要处理这个问题的责任时，宋明伟和徐东东成了众矢之的。而本该为这个项目负责的产品部经理、参与产品研讨的销售部经理、设计部经理都相安无事。最后，宋明伟和徐东东出于无奈，递交了辞职信。事外的人，大概都认为那些领导应该为这件事情负责吧。正常来说，领导不仅肩负着本部门的工作，公司发展和重要决策的决定他们也应该负90%以上的责任。但这次公司新产品出了问题，为什么不让领导来负责，而是拉出了宋明伟和徐东东这两个替罪羊呢？原因就出在产品部经理让宋明伟和徐东东共同写的计划书上，当初让他们写的原因是希望参考年轻人的想法，当然，如果出现问题自然有文字上的东西为公司中层们开脱。

    宋明伟和徐东东也有问题，他们不懂得“话不说满”的说话方法，最终留下了话柄。他们在开会时不仅表明了自己的想法，还要在后面加上按照这个方法来做一定能够成功。这种飘飘然的自我夸大，也注定了他们最后自讨苦吃的结果。当公司要追究责任的时候，产品部经理把宋明伟和徐东东共同写的文书一交，自然把责任推得一干二净。

    不仅是在工作中，在日常生活中也是如此，朋友之间相互帮忙，向朋友许诺是常有的事。但是，许诺的话好讲，日后兑现不了就难办了。这会导致自己的“信任危机”，并会给朋友之间日后的交往带来难以逾越的障碍。

    一旦承诺好的事情没有给人家办成，就会给人留下不可信的坏印象，原本是好心，最后落个里外不是人。所以，口才好的人懂得拿捏承诺的分寸，他们在说话时，总是会巧妙地给自己留有余地，采取恰当的方式、巧妙的语言，对别人的请求或者是意见做出间接的、含蓄的、灵活的表态，而不是直截了当的断定，就是这样精细的拿捏，使他们看起来非常热心，乐于助人，又可以避免给自己带来负面影响。

    这就像是下厨房做菜，不要一上去就想把调料放足，先要少放盐，待味淡时再加，如果开始之时放盐太多，一旦味咸了，就难以改淡了。说话也是一样，话不说满，分寸拿捏适度，那么在之后结果理想了，就可以为自己加分，即使不理想，也不会为自己减分，何乐而不为呢？

    你也许会说，遭受别人的不满主要是因为别人不理解你，帮忙嘛！帮得上了更好，帮不上也不能埋怨啊！事实上，这并不是说委托你的人不够宽容，而是因为你的表象让他们受到了损失，帮了倒忙。当有人要求你解决或答复问题的时候，他的内心其实一定寄予着厚望，希望事情能如愿以偿，完满解决。并且，当你自信满满地打保票的时候，他们很可能由于过于相信你，放弃了其他的途径，只指望你了，最后你没办成，他们连别的机会也丧失了，不怪你怪谁？

    陈蓉之的叔叔在某单位的档案处工作，一天，一个同学找陈蓉之，说是自己的弟弟毕业了，档案需要存放在一个正式单位，想找陈蓉之帮忙。

    这个同学与陈蓉之的关系非常好，于是陈蓉之当即就答应了下来，说是周末就去帮朋友办。朋友还说：“你帮着问问就行，这种事情很难说，也别为难你叔叔，实在不行就算了。”陈蓉之说：“没事的，你就放心吧，肯定没问题的。”陈蓉之心想，不就是暂时存放一下档案吗？叔叔在单位工作已经十几年了，连这点小事都办不了？再说了，他们单位一直都有供外人花钱存放档案的名额，肯定没问题的。陈蓉之同学听了之后，非常开心，原本想找另一个亲戚的单位存放的，也不找了，反正陈蓉之这里是有保证的嘛！

    陈蓉之的同学回到家之后，和弟弟带了档案，千恩万谢地交到了陈蓉之手上，还请他吃了顿饭，然后就一门心思地等着陈蓉之的好消息。结果，当陈蓉之找到叔叔时，叔叔却说单位刚出台了新规定，不许再接受单位之外的人的档案了，往年花钱存放档案的事情也被杜绝了。陈蓉之一再央求，但是叔叔说了，这是不能更改的，单位领导还主动为以前自己亲戚存放档案做了检讨。

    万般无奈之下，陈蓉之十分抱歉地把这个消息告诉了同学。这时候，已经快过去两周了，陈蓉之同学的弟弟的档案再去找别的地方时间非常紧迫，于是陈蓉之的同学显得很不高兴，虽然没有明显表示出来，但是之后跟陈蓉之的关系也没有以前那么亲密了。

    因此，当你提出自己看法的时候，答应别人事情的时候，首先要考虑自己实现诺言的实力，承诺不应超过自己的能力范围，另外还要明白凡事无绝对。能够给他人信心更好，但是一定要拿捏好分寸，承诺五分、七分、至多九分，不要满口答应。

    仔细回想一下，你就应该能发现，生活中的很多尴尬是由自己一手造成的，其中很大一部分就是因为话说得太绝的缘故。因此说话时，多些考虑，留有余地，要考虑到变故，把握好了这个度，不仅为自己备好了台阶，也为别人留下了回旋的余地。

    Lesson 3：如果“交浅”就不必“言深”

    生命薄弱的时候，一封信都不易产出，愈是知心的朋友，信愈不易写。

    ——徐志摩（曾任北京大学教授，现代诗人、散文家）

    俗话说得好：“逢人且说三分话，未可全抛一片心”。这是说话的一大原则，亲密的朋友之间，谈话的内容可以深入一点，但是，很多萍水相逢的人，交情很浅，就不能“言深”。

    因为人沟通不能“亲疏不分”，否则会坏事。在交往中结识的新朋友，即使你对他有一定的好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”的结果。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不会计较，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定会为几句话而感激你。除非是好友，否则不宜说深交的话。

    事实上，原本和别人分享隐私，就是一件得不偿失的事情，特别是不熟悉的人。闲来无事谈天说地的时候，即使他们不小心将你的秘密透露出只字半句，也会伤及到你的自尊，因此，对于不是很了解的朋友，特别是交情尚浅的朋友，一定要将自己的隐私保护起来，给自己的心上一把锁，这样，才不会使自己处在靶子上，成为别人的目标。

    宋敏佳刚到公司时间不长，但是因为她比较开朗，所以没多久就和孙欣欣很熟了。两个人经常一起吃饭。

    一次，在吃饭的时候宋敏佳对孙欣欣说了一个她从来不曾对任何人开口的秘密，其实自己的大学学历是假的。宋敏佳说，由于当初自己只顾着玩儿，所以学习一塌糊涂，最后大学也没考上。但如今没有文凭太难找工作，于是家里人就托人帮自己弄了一个假的大学文凭。孙欣欣听后坚决地说一定替她保守秘密。

    在公司，宋敏佳和孙欣欣的能力都不错，业绩也都旗鼓相当，老板有意提拔她俩。在快到年度选任销售经理的时候，俩人实力都很强。但就在选任开始的前一个星期，公司就开始流传宋敏佳用“假文凭”的事情。由于大家对她的印象大打折扣，销售经理的位置被孙欣欣夺得。

    宋敏佳当然知道是孙欣欣背地里做的手脚，于是开始了一个“复仇计划”，最后顺利地把孙欣欣的男朋友“挖”到自己身边。孙欣欣知道男友是因为宋敏佳和自己分手时，欲哭无泪。

    由此可见，我们在与对方交情很浅的时候，一定要善于控制自己，明白什么是应该说的，什么是不可以说的。不应说的话，无论在什么情况下，无论对什么人都不能泄露，一定要做到守口如瓶。也不要让别人的隐私从自己口中传出，否则受到伤害的一定是自己，苦果最终还得自己品尝。

    在生活中，相信每个人都喜欢倾诉，喜欢做一个坦率的人。坦率的人心里无私，有什么就说什么，从来不加以掩饰，这样话说出去，心里也很舒服，总觉得有一种问心无愧的感觉，这种自我感觉总是良好的。的确，坦率也是一种很可爱又可贵的性格，大家都喜欢对方坦率，但这也是有条件的，这个条件就是大家都处于凡世，而且彼此能遵守这一游戏的规则，任何一方若违背了这一规则，就会觉得自己良心受了极大的谴责而心理不平衡最终导到无法生活。

    显然，这一条件在目前的社会上是无法满足的。当今的社会是一个充满竞争的社会，为了生存，人们可以使用一切手段而丝毫没有良心上的自责，也没有信仰上的羁绊。在这种情况下，可以说是人心叵测。坦率，看起来的确显得很幼稚很可笑。事实上，不顾交情的深浅就随便坦率，不仅会为自己带来麻烦，也会给别人造成伤害。

    孙书坊在一家公司人事部工作，由于人事部要协调公司内部员工之间的关系，所以有些矛盾的确让孙书坊感到很棘手。

    一天，孙书坊和同一公司的刘金龙在酒吧里偶遇。两个人不熟悉，但是彼此知道是同一公司的，于是两人就在一起喝了几杯。

    酒劲上来，孙书坊话多了起来，对刘金龙说：“你们在技术部挺好的，不怎么接触人情世故，唉，你可不知道我有多难啊……”刘金龙连忙附和：“知道知道！”心想得赶紧把孙书坊送回去，但心里总归有些别扭，因为以前刘金龙曾经找孙书坊帮忙解决人事调动的问题，但遭到了孙书坊的拒绝。

    刘金龙正琢磨着呢，只听见孙书坊慢悠悠地说：“上次你跟我说你调动工作的事情，不是我不想帮你啊，那个位子，当时多少人盯着呢。这不老李的儿子，老刘的侄子都想要。老李的官比我大啊，我得看他的脸色行事，不得不给他。按说你的能力是最好的、最合适的，我也很想把那个位置给你的。但是，我没有办法啊……你可别跟别人说是我告诉你的啊，也别去找他们理论，”刘金龙听到这里气往上冲，虽然嘴上答应了，但是他没有想到自己申请调动工作失败是因为老李儿子的原因，决定找老李理论。

    第二天，刘金龙就气冲冲地闯到老李的办公室找他理论，越说越生气，最后两个人就吵起来了，刘金龙非常激动，还骂了老李，最后愤然辞职。孙书坊得知后，心里也很不好受，毕竟这样的结果自己有很大的责任。

    虽然孙书坊自己没有受到什么损失，但是却伤害了别人，这不是他的本意，怪就怪他不了解同事的脾气，只一味倾诉自己。

    所以，不要随意表达自己，说一些自己的或者别人的秘密给不熟悉的人。在与人交谈的时候，时常给自己提个醒，倾听你说话的人你真的了解吗？如果不是很了解，不是很好的朋友，那就管好自己的嘴。害人之心不可有，防人之心不可无。做人不必城府太深，却更忌坦率过头。自省、自警，才能臻于人生的不败之境。我们在与人交谈的时候，能说的话也是分级的，交情有多深，话题才可以有多深，不要随随便便就掏心掏肺。

    Lesson 4：委婉表达反对意见

    我不喜欢你故事中的一句话，你说珍爱青春远离娱乐圈，不如我就在电子行业混吧。我觉得无论我们干什么。用混这个词只能是自己在喝多几杯之后跟朋友在那儿说的一些玩笑话。在这样一个很正式的场合是绝对不应该有混字出现的。因为你在混一个行业，那个行业有一天也会把你混了。

    ——李响（北京大学毕业，中国江苏卫视著名主持人）

    熟悉历史的人都知道，唐太宗李世民有一面可以使他明得失的镜子，那就是魏征。一旦太宗皇帝的决策有了什么不对，魏征就会直言不讳，干脆利索地把自己的反对意见说出来。李世民虽然心里很不高兴，但是却能够明白魏征的良苦用心，仍旧将魏征视为国家的栋梁。

    但是，在现实生活中，像唐太宗李世民那样从善如流，大度豁达的人毕竟少得可怜。谁也不愿意别人不顾及自己的面子，公开反对自己的做法或是意见。因此，我们还是不要做魏征那样的“忠臣”或“诤友”为妙。在表达反对意见的时候，我们一定要与对方情感互动，批评时态度一定要诚恳，方式要委婉，这样才能既不得罪人，又可以事半功倍。

    委婉表达反对意见的一个重要原则就是对事不对人，这样可以缓解对方的心理压力。当提出反对意见时，我们要时时刻刻反问自己：“我是否在人身攻击了？”“我是否针对当事人了？”“我是否忽略失误本身了？”。在表达反对意见之前，多采用恭维、抬高的方式，让对方感到高兴后自然而然的愿意接受自己的意见。

    有一次，在孟子去拜见齐宣王的时候，想说服国王以仁治国。于是当齐宣王问孟子，如何做国王，才能一统天下时，孟子借机说：“有仁德的国王才能一统天下。”

    齐宣王又追问他：“我算不算呢？”孟子回答说算。齐宣王又问：“如何算的呢？”

    孟子就举了个例子说：“我曾经听说有个人牵了一头牛和一只羊经过您面前时，您问他：‘干什么去？’那人说：‘去做祭品。’于是您叫住了那个人，说只要用那头牛就够了，不知是否有这回事？”齐宣王想了想，的确有这回事。

    孟子就问：“大王为什么那样做呢？”齐宣王说：“我不忍心看着羊被杀死时那副可怜巴巴的样子。”

    孟子知道时机成熟了，于是就说：“由此可见，您是有仁德之心的人。对一只动物尚能如此慈悲，何况普天下的老百姓呢？我想大王一定是要减敛赋税，让百姓休养生息，富国强民，这样的国王，怎能不一统天下呢？”齐宣王听了孟子的话后，深为羞惭，无言以对。

    原来孟子绕着大弯子，就是要说服国王以仁治国，他事先就设下了一个大圈套，就是希望齐宣王明白仁德之君，爱民如子方可大展宏图。可是他没有直接阐述自己的观点，而是先赞扬宣王之仁德，再指出他实际上的不仁德，并说服他要施仁德。这正是不露痕迹的运用以退为进的规劝方法，效果甚好。

    如果我们对于别人的意见直接进行强硬的反驳，那么多半会引起对方的反击，最终无法实现说服对方的目的。而如果我们懂得采用“迂回”战术，用“糖衣”包裹住自己的观点，那么对方就能够接受了。

    远行之人，前有高山挡路、石头绊脚，自然会想办法绕过去，或动脑筋另辟蹊经。求人办事，首先就要缩短彼此间的心理距离，这是成事的前提条件。所谓“伸手不打笑脸人”，说话委婉、语言得体，就能在无形之中畅通交流渠道，拉近距离，减少办事的阻力。迂回地表达反对性意见，可避免直接的冲撞，减少摩擦，使别人愿意考虑你的观点。

    一天，郑板桥的夫人捉到只老鼠，就拴着老鼠的尾巴将它吊在屋子里。夜里老鼠不住地吱吱叫，吵得郑板桥一夜没睡好。他埋怨夫人，夫人却说：“我小时候，有一次好不容易做了件新衣裳，却被老鼠啃坏了。所以我最恨老鼠。”

    郑板桥听后笑了：“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳，又不是山东的，你恨它做什么？”

    夫人似有深意地说：“你不是也恨范县的杀猪的吗？”

    郑板桥恍然大悟，随吟诗一首：贤内忠言实难求，板桥做事理不周。屠夫势利虽可恶，为官不应记私仇。

    原来，郑板桥早年的生活很贫苦。有一年大年夜，他们家没钱买肉，就从屠户那里赊了一只猪头，刚下锅，屠户就上门要回去了，转手高价卖给了别人。这件事让郑板桥一直耿耿于怀。后来，郑板桥来到山东范县做官，就特别规定杀猪的不准卖猪头，自己吃也要交税，以示对屠户的惩罚。夫人觉得此法欠妥，就想了一个方法说服他。

    委婉含蓄是一种巧妙和艺术的表达方式。当我们很想表达一种内心的愿望，但又难以启齿时，不妨使用含蓄的表达方法。它有时要比口若悬河更能达到正确表达的目的，从而收到令人满意的效果。

    一位名人曾这样说过：“如果你握紧了拳头来见我，我可以明白无误的告诉你，我的拳头比你握的更紧。但如果你来我这里，对我说：‘我想和你坐下来谈一谈，如果我们的意见相左，我们不妨想想看原因何在，问题主要的症结又是什么。’那么，我们不久就可看出，彼此的意见相距并不很远。即使是针对那些不同的见解，只要我们带着耐心，加上彼此的诚意，我们就可以更接近了。”

    每个人都有一个内心堡垒，“自我”便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲。在一定的场合，你适时的用迂回委婉的方式提出反对意见，或许就会出奇不意的达成你想要的结果。

    Lesson 5：学会拒绝，敢于说“不”

    如果你自己不够坚强，你自己不够强大。对一些恶势力，不敢于说不跟断然拒绝的话，在任何一个行业，你都可能会受欺负！

    ——李响（北京大学毕业，中国江苏卫视著名主持人）

    我们一直都在学如何说话让对方满意，如何能够受到别人的欢迎。事实上，很多时候，我们做不到对方提出的要求，或是不愿意为那些不劳而获的人提供方便，这时候，就需要说“不”，敢于拒绝。都想做好人，说好话，但是一定要有自己的原则，超过了自己的度，就不能再做老好人了。

    生活或是工作中，当别人求你办事时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。

    程传祥夫妻俩下岗后，自谋职业，利用政府的优惠贷款开了一家土杂日用品商店，两人起早摸黑把这个商店办得红红火火，收入颇丰。

    程传祥的舅舅是个游手好闲的赌棍，把钱都扔在了麻将台上了，经常输钱，可老是不服气，还想扳回本钱，又苦于没钱，就打定了主意把眼睛瞄准了外甥的店铺。一日，这位舅舅来到了店里对程传祥说：“我最近想买辆摩托车，手头尚缺五千块钱，想在你这借点周转，过段时间就还。”

    程传祥了解舅舅的嗜好，知道舅舅喜欢赌博，而且十赌九输。借给他钱，无疑是肉包子打狗。何况店里用钱也紧，就敷衍着说：“好！再过一段时间，等我有钱把银行到期的贷款支付了，就给你，银行的钱可是拖不起的。”舅舅听外甥这么说，没有办法，自个知趣地走了。

    程传祥不说不借，也不说马上就借，而是说过一段时间，等支付银行贷款后再借。这话含多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。舅舅听后已经很明白了，但他并不心生怨恨，因为程传祥并没有说不借给他；只是过一段时间再说而已，给了他希望。把事情巧妙地一带而过比正面拒绝有效又不伤和气，唯有如此，才能把对方当初急迫的气焰降低。所以，懂得点拒绝的口才艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。

    这里介绍几种常见的拒绝方法：

    首先是委婉含蓄拒绝法。这种拒绝法不是就事论事、直接拒绝，而是通过顾左右而言他，间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。这种拒绝法特别适用于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。

    清代的郑板桥在潍县当县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑知李的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子”。郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人”。李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”

    “君子一言，驷马难追！”

    “我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”

    “当然是贵公子宝号啦！”

    李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”

    “李大人，你怎么‘糊涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何作贼’吗？”

    李君脸一红，只好拱手作别了。郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何作贼”的“卿”字同音同义的关系，委婉含蓄地拒绝了李天官的求情，既坚持了原则，又不使对方太难堪。

    其次是先退后进拒绝法。这种方法的要领是不把自己的反对意见说出来，相反，先退一步，表示同意对方的看法，然后再针对对方所提出的问题，摆出自己的不同看法，叫做先退后进拒绝法。这种方法特别适宜拒绝权威性人士的意见，又使对方不失体面。

    第三，强调客观拒绝法。这是一种强调说明主观上我是愿意尽力帮忙的，但是客观上却有许多障碍，确实是爱莫能助，以客观的诸多原因加以拒绝的方法。

    第四，诱使对方自我否定拒绝法。如果认为对方要求不合理，又不便直接向对方提出来，不妨玩点小花样，设下圈套，诱使对方自己否定自己。运用这种诱使对方自我否定的拒绝方法，必须反应灵敏、机智，方能不露破绽地令对方落入自己设下的圈套。

    最后一招就是指引他处，给对方提出合理建议拒绝法。在阐述自己无法帮助对方的苦衷时，不失时机地给对方提出一些合理的建议，帮助对方想其他的点子，指明方向，使对方感到你在间接地帮助他，这样就弥补了他因拒绝而造成的不快。

    很多人生性敦厚、古道热肠，一般不愿意也不习惯拒绝别人，因此常常使自己处于尴尬境地。那么，为了避免多余的困扰，就要对一些不合理或不合自己心意的事情敢于说“不”。

    要记住，原本你就有两种选择，帮或者不帮，做或者不做，拒绝只是你选择了别人不喜欢的一种而已。你没必要在所有的情形下讨好所有的人，因此一定要敢于拒绝，学会拒绝。说“不”是你的权利，是你说话的一个衡量尺度，也是你好口才的一个重要体现。

    Lesson 6：再亲密的朋友也不能不分彼此

    世界上有两种人，一种是狼，一种是羊，他们是吃和被吃的关系。往往我们看到的狼特别和蔼可亲，这里有一句俗话就是“披着羊皮的狼”，但是世界上所有的羊又在装狼。同时，每个人身上既是羊又是狼，有时候羊会向狼转化，狼也会向羊转化。

    ——刘震云（北京大学毕业，著名作家）

    每个人都是一个独立的个体，都有自己独立的世界，即使再亲密的朋友，也要有所顾忌，也要分彼此。

    有时候，我们与朋友交往时间长了，两个人也互相挺了解的，自觉着是无话不谈的亲密朋友，于是在交谈的时候无所顾忌，用戏谑的话语来揶揄对方，用夸张的语气来嘲笑对方，用伤人自尊的言辞丑化对方……事实上，朋友可能远不如你想象的那么了解你，一旦场合不当、时机不对，或者有其他意想不到的你不以为意而对方觉着不合时宜的异常情况下，你的话说出来，就会造成意想不到的伤害。

    刘青青和王欣怡是好朋友，王欣怡属于那种大大咧咧的人，平时爱说爱笑，对什么都不计较，心里也装不住事。而刘青青则是属于敏感性的人，什么事嘴巴上不说，但心里却计较的很。

    一次王欣怡看到朋友刘青青的老公和别的女人在一起喝茶，就在和刘青青聊天的时候，开玩笑似的说：“昨天，我看到你老公与那个漂亮的女客户在一起吃饭呢，你可要小心点啊。”

    刘青青立即反驳道：“你老公才和漂亮女人鬼混呢。我老公老实地很，不会胡来的。”嘴上是这样说，心里却埋怨王欣怡告诉她这个坏消息，心情差到了极点，也没深入交谈的氛围了。

    刘青青开始回到家就观察老公，越观察越觉得老公有问题，她终于控制不住，向老公开了火，说：“我发现你与那个女人在一起。”

    “什么女人？谁告诉你的？”

    “我自己看到的。”

    “我在外面做生意，当然要和女客户打交道，在一起吃饭也是正常的。”

    “哼，仅仅是吃饭那么简单吗？”

    “你爱信不信！”

    两个人大吵一通，后来，刘青青跑去向王欣怡哭诉，没想到王欣怡说：“哎呀，我不过是开个玩笑，你怎么就当真了呢？那天我的确看到你老公与别的女人一起吃饭了，但是不只是他们两个啊，还有好多人呢。”刘青青听了，心里非常不舒服，但又好于面子，不肯向丈夫说出事情，结果使得夫妻关系越来越僵。

    王欣怡本是无心，但是不分彼此，说话不能拿捏好度，不仅破坏了两人的友情，还成了刘青青夫妻二人的感情杀手。所以，你性格可以豪爽，那样会让人觉得你好相处，但是你的嘴巴却不可豪爽。要记住即使关系很好，有些话也不能说。

    再亲密的朋友，说话的时候也需要考虑一下，拿捏好分寸，也不能口无遮拦，只图一时之快。事实上，说话能给自己带来幸福似乎不是件很容易办到的事，但说话招惹祸端却很容易。比方你对一个朋友谈起了隐私的事情，而这些秘密对方又惟恐人知，你却在无意中说出他的隐私。言者无心，听者有意，你的朋友会认为你是有意戳穿他的隐私，从而对你产生厌烦的感觉。

    有时候，你的朋友讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等等。这种情况，朋友本已十分尴尬，深怕更多的人知道。一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿朋友的失误来做取乐的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了朋友的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的“光辉”形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你产生反感、有戒心，因此敬而远之，所以，不要故意渲染朋友的失误。

    也就是说，即使再亲密的朋友也应该保持适当的距离，太过亲密的关系，难免会使自己的缺点，在朋友面前暴露无疑，反之，对于朋友来说也是如此。所以，交朋友还是要把握好尺度，不要越过朋友间最合适的距离。

    冬天来了，两只刺猬的洞穴里没有足够的干草，在瑟瑟寒风中，它们躲在冰冷的洞穴里发抖，即使它们蜷缩着身子，也挡不住凛冽寒风的攻势。天气实在太冷了！就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬忽然灵机一动，向另外一只建议道：“我们靠紧一点，身上的热量会散发得慢一点，还能用自己的体温给对方取暖。”另外一只刺猬听了后，觉得是个好主意，非常赞同。

    于是，两只小刺猬开始了尝试着给对方取暖，他们向彼此爬去。但没想到的是，第一次，由于它们太想得到对方的温暖而靠得太近了，身上的刺刺痛了对方。第二次，它们吸取教训，开始小心翼翼的接近，最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离，一个既能感觉到对方的温暖，又刚好刺不着对方。就这样，它们在亲密与伤害之间找到了临界点，拿捏好了相互紧靠的程度，从而平安地度过了那个极度寒冷的冬天。

    朋友之间的相处其实就像故事中的刺猬一样，离远了不行，不够亲密，离近了也不行，会伤害到彼此。许多人都有这样的经验和体会：亲密的人相互之间产生矛盾的几率却比一般的人要高，不错的朋友常常会因为不起眼的琐事反目成仇，多年的夫妻竟然在转瞬间就劳燕分飞。一般认为，朋友之间交往得越深就越容易相处，人际关系也越好。可事实上并非如此，朋友之间说话做事，也要有一定的安全距离，把握这个距离的临界点之后，两个朋友才会既亲密，又彼此有益。

    那么，我们在平时与自己亲密的朋友交流的时候，也要注意这个“度”的问题。我们要记住“亲密并非无间，美好需要距离”，和自己的朋友分享快乐，分享生活中的感动，却能够坚守自己，坚守友谊。

    Lesson 7：玩笑有分寸，过度则失礼

    明言着轻蔑什么人，并不是十足的轻蔑。惟沉默是最高的轻蔑——最高的轻蔑是无言，而且连眼珠也不转过去。

    ——鲁迅（曾任北京大学讲师，无产阶级文学家、思想家、革命家）

    幽默是生活的调味料，幽默也是好口才的一个重要的标准。谈吐幽默的人，总是让人喜爱的。聊天的时候，开个玩笑，幽默一下，能融洽交谈的气氛。但是，开玩笑也要把握好度，讲究时机和场合，更要看对象。如果你拿别人的忌讳开玩笑，恐怕不仅不会起到幽默的效果，还会适得其反，引起对方的反感，甚至可能还会招来怨恨。

    和其他的社交语言一样，玩笑也要张弛有度才完美。因为某些玩笑话可能会有嘲讽的作用，所以在开玩笑的时候，更应掌握恰如其分的戒律，把握好度，使玩笑话听起来顺耳，有礼貌，避免误入禁区。那么，怎样开玩笑才能避免失礼呢？

    首先，很多句玩笑话是有讽刺性的，那么，在开玩笑的时候就要留意下对方和自己的关系怎样？性格怎样？会不会造成疏远？会不会冒犯到人家？不要让别人认为这是针对他个人，而是要让他觉得你只是在逗大家开心。

    例如，很多人喜欢拿别人的生理缺陷开玩笑，事实上别人的生理缺陷并不好笑，那是别人的痛处。这是在故意揭别人的“疮疤”，把自己的快乐建立在别人痛苦的基础之上。显然是不可取的。

    其次，有关性暗示和种族歧视的笑话以及残疾人的笑话都不适当，显得比较下流，并且这可能会冒犯到别人。有的人不分场合，津津乐道男女之间的私情，绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节，只能给人难堪的刺激。然后就是不可用玩笑来蔑视别人的职业。玩笑不应含有蔑视别人职业的成分存在。如果你拿来开玩笑的职业和对方的职业无关的话，那倒还不要紧。例如，你在一个推销员面前讲自己如何让一个上门推销的人吃闭门羹的玩笑，对方必然会生你的气。

    开玩笑的时候还有很多事情需要注意，与别人利益有关的玩笑话不要轻易说出口，否则，不管你多么幽默，也不会使别人觉得舒服。所谓“说者无心、听者有意”。开玩笑是好事，玩笑可以换来人们欢快的笑，可以活跃气氛，而且还可以释放自身的悲哀。但是开玩笑的时候，一定要把握好分寸，避人忌讳。一般来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑；对于不同身份、性格、心情的人，对玩笑的承受能力会不同。即使是同样一个玩笑，能对这个人开，却不一定能对那个人开。因此，聊天开玩笑的时候，应该谨言慎行，给语言的刀子加上一把鞘。

    王单峰长得高大英俊，在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员，英俊的长相和丰厚的薪水使他在众多的追求者中选上了貌若天仙的孙静。也许是为了炫耀自己的能耐，王单峰带着孙静去参加朋友聚会。

    就在大家天南海北闲谈的时候，“快嘴女班”换了话题，谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事，故事的主人公自然是“恋爱专家”王单峰。“快嘴女班”眉飞色舞地讲述王单峰如何引得众多女生趋之若鹜，又如何在花前月下与女生卿卿我我。“你小子那些伎俩，我都知道。你骗的那些小女生到处乱窜啊。其实，你什么人，我能不知道？纯一个花痴。”

    孙静开始还觉得新奇，但听到这句话后，越听越不是味，终于拂袖而去。王单峰只好撇下朋友去追孙静。

    还要注意的是，开玩笑的态度要友善。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。

    其实，聊天中开玩笑的人动机大多都是友好的。在这个过程中，千万不要揭别人的伤疤。口下留情很重要。若不能把握好分寸和尺度，只顾一时口舌之快，就会产生不良后果，有意无意地伤害到对方，你就会成为不受欢迎的人。有时一句侮辱性的语言完全可能把深厚的友情葬送。

    要知道，一个玩笑话的意义很少含在本身的台词中，之所以能够有趣，很大程度上取决于开玩笑的人是怎样的讲法了。你要把握好度，要善意，以不造成伤害为原则，这样的话，别人从你的真诚中读出你的善意，自然会喜欢你的说话方式。

    Lesson 8：让批评变得悦耳动听

    我所以反对独裁者，就因为他们不近人情。因为不近人情者总是不好的。不近人情的宗教不能算是宗教；不近人情的政治是愚笨的政治，不近人情的艺术是恶劣的艺术；而不近人情的生活也就是畜类式的生活。

    ——林语堂（北京大学教授，当代著名学者、文学家、语言学家）

    伊本·加比洛尔说，一个人的心灵隐藏在他的作品中，批评却把它拉到亮处。

    有没有这么一种尴尬的情况，当你在公众场合发表看法或者陈述事件的时候，忽然有人高声打断你，批评你是错误的。老师在讲课的时候，有学生在底下当着全班同学的面批评说他讲错了。老板在开会时忽然有员工批评说他的季度报表数字有误。

    你一定是从心里觉得气氛尴尬，下不了台，心想那个人怎么这么不懂礼貌，不为他人考虑；那么作为一位授课的学者，更是没有面子可言；老板作为你的上司，颜面何存。

    批评和指正也需要技巧。童言无忌的时代已经过去，俨然我们已经成为一个有智慧不再天真的成年人。

    而一般人批评人是不讲技巧的，甚至有些人是一针见血不留余地的批评人，这让被批评者感到很不舒服，委屈不满甚至气愤。我们都知道，批评的目的不是泄愤和指责，而是让被批评者认识到并正视自己的错误而后勉，既然批评的目的是好的，那我们为什么不把它当做一件好事去批评，去接受呢？

    中国的教育家、学者、思想家陶行知先生，用四颗糖的故事很好地教育了后人，以身作则，为后人端正批评态度做了很好的楷模：

    有一天，陶行知看到学生王友用泥块砸向同学，当即制止，并让王友放学后到校长室去一趟。陶行知来到校长室的时候王友已经等在那里了。

    王友站在门口头垂得很低等着挨训，谁知陶行知却给了他一块糖，王友不解。陶行知说：“这是奖励给你的，因为你很准时，而我迟到了。”当王友还没有反应过来时他又掏出第二块糖递给王友说：“这也是奖励给你的，因为我不让你再砸同学时你立刻就停止了。”王友睁大了眼睛，觉得这不可思议，随即陶行知又掏出第三块糖：“这第三块糖也是奖励你的，我调查过原因，你砸他是因为他不遵守游戏规则，欺负女同学。这说明你很有正义感，正直善良，我应该奖励你啊！”王友却感动地哭了，他说：“校长你打我吧，我砸的不是坏人，是自己的同学啊！”陶行知欣慰地点点头掏出第四块糖：“你能认识到错误并愿意改正，说明你是个好孩子，更应该奖励啊……我的糖分完了，我们的谈话也结束了。”

    日本著名的管理学家大前研一曾经说：“能做到对事不对人，就不会在乎自己的立场。因为事实出现之后，你就会忠于这个事实，并且坦然接受。不能忠于事实，不但无法洞悉这个问题本质，也不可能走完找到正确方案的过程。”这就告诉我们批评人一定要准确，具体，并且不要带有自己的情绪，理性做到对事不对人，往往很多批评者在批评人的过程中情绪失控，说话变得偏激不理智，比如“你根本无可救药！”或者用一些频率和肯定词“总是，一直，根本”，这些词会大大影响批评的折扣，达不到批评想要的效果。

    而真正的批评除了能真诚地交涉，坦白地交流，设身处地地去为对方着想，更要有一个完美的结尾。或者提出参考解决方案，或者真诚地予以肯定，尤其不能用命令的口吻结束，这将影响人较长一段时间的情绪，要注意语气的友好，如果是工作上的，最好是用商量的口气，使被批评者感到自己被尊重。

    这样委婉温润的批评减少了积怨，避免了口角之争，也在最大程度上减少了对方的负面情绪，甚至能给被批评者带来鼓励和斗志，把批评也变成甜的，这才是王道。

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