男人要怎样对待父母再婚

    对于父亲或母亲的再婚，子女应该给予充分的理解与支持。倘若子女都已结婚成家，更应体谅老人的这种要求。儿女再好，终不能代替老伴。虽然父母已步入晚年，他们同样需要一种更深沉的夫妻恩爱。而且这种爱也是父辈们的权利。

    中年丧偶，给人带来深重的创伤；老年失伴，更难免冷清孤寂。由于封建的道德观念的束缚，再娶或再嫁，老人们总觉得不很光彩，更担心遭到社会舆论的鄙视及子女的反对。的确，有的子女怕父母一时遭旁人的白眼而感到羞辱；有的是怕继父或继母分散自己的家产而坚决反对；也有的确实是因为在家庭中长期形成的生活习惯，对双亲之一去世后，对一个过去毫无关系的人以继父或继母的身份在家庭中出现，在感情上感到别扭、格格不入，致使自己的父亲或者母亲得不到有权得到的幸福。子女除应给予老人生活上的照顾和精神上的安慰外，父亲或母亲如有再婚的要求，子女更应主动帮助他们履行自己的正当权利，给父母以感情上的安慰。如果子女采取粗暴的干涉，赶父母出门；或乘机敲诈勒索；或是对继父继母百般的污辱，这不仅是思想和道德品质问题，而且也是触犯法律的。

    男人如何与岳父母和睦相处

    在生活中，夫妻关系往往并不仅仅限于夫妻两人之间。父亲总是疼爱女儿的，对自己的女婿，则常常并不那么友好。因此，丈夫应该学会面对岳父“泰山”大人。

    小强新婚不久，深得岳母的喜爱，却总是不知该如何面对冷漠的岳父。

    一天，他陪妻子回娘家，又碰上岳父的冷脸。无意中，他发现岳父家的书柜里放着一副象棋，就向岳父搭讪说：“您下象棋呀。”岳父眉头动了一下，又恢复了以往的冷淡，“嗯”了一声。细心的小强没有忽略这个小动作。他马上意识到岳父可能很喜欢下象棋。于是，他马上说了一句：“我也喜欢下象棋，可下得不太好。您能指点我一下吗？”嗜棋的岳父犹豫了一下，还是答应了。

    结果，这一下，两个人下出了缘分，下出了感情。

    现在，三天不见小强的面，岳父就会主动邀请小俩口去做客。可见，女婿和岳父，并非天生的仇人。

    女婿对岳父母应存感激之心。虽说是自由恋爱，但岳父母花了半辈子心血才把女儿抚养成人，给你做了媳妇，这也是一种大恩大德，做女婿的应该铭记在心，加以报答。

    女婿在岳父母面前要经常夸奖妻子，这是与岳父母和睦相处的需要，也是融洽夫妻关系的需要。你可以夸她心灵手巧，会织毛衣做家务；夸她心地善良，会待人处世；夸她孝顺贤惠，上尊父母，下和兄嫂；夸她治家有方，精打细算，会过日子。女婿夸奖女儿，说明小俩口关系融洽，岳父母对女儿的未来放心满意。在他们看来，女儿是自己一手抚养大的，女儿身上的优点都是自己培养教育的结果。女婿夸妻子就是在夸奖岳父母。女婿夸奖妻子，妻子高兴，岳父母更高兴。这种赞誉可以造成一种良好的家庭气氛，会引起家庭各方面良好的连锁反应，增进家庭的和睦。

    女婿仅嘴巴甜而无实际行动，其赞许就会显得太“廉价”，其效果也就不会理想。一定要与行动紧密配合，多做奉献。对岳父母要从各方面给予照顾和帮助，特别是在生活上，钱多花一些，事多做一些，切记不要让妻子回娘家索取东西。娘家的兄弟姑嫂，很讨厌出阁的女儿回来要钱要物。许多家庭纠纷、婆媳矛盾就是由此而产生的。

    赡养父母，是法律赋予子女的义务。女儿有义务，女婿同样有义务。平时多到岳父母家看看老人，谈谈心，遇到节日、生日买点礼品去祝贺，让老人精神愉快；还可以把岳父母请到自己家中住几天，调节一下生活。

    人们常说，女婿如半子。女婿对岳父母应如同自己的父母一样恭敬、孝顺。在各种场合都称岳父母为爸爸、妈妈，而且要自然、亲切。做女婿的嘴甜，意味着亲近，能起到沟通感情、融化心理隔阂的作用，也是亲情、亲密感的填充。长辈人走过的生活道路长、经验多，应该允许岳父母过问小家庭的生活，允许他们指责挑剔，欢迎他们帮助指教。

    女婿对岳父母尊敬，妻子也会对公婆尽孝道。反之，一个不关心岳父母的人，妻子同公婆的关系一定会受到影响。

    男人怎样处理与长辈的关系

    “老人安，合家欢”，这是许多中年人居家的经验。“养亲敬老”是人生的要义，是我们中华民族的传统美德。但怎样能使老有所安、老有所乐呢？这不是每一个有老人的家庭都能做到的，这需要了解老人的心理特点，在对老人进行物质赡养的同时，注重精神赡养，那么，老人有哪些心理特点，怎样处理好呢？

    老年人生活范围小，和朋友联系减少，没有充实的社会交往，孤单寂寞的感觉随之增加，因而无形中把家庭作为生活的核心。与晚辈团聚，含饴弄孙，儿孙承欢膝下，这是老年人最感快乐与欣慰的事。倘子女在工作之余，与之话家常，问问寒暖，报告外界新闻或国内外大事，老人定会感到高兴和安慰。即便和父母分居或在外地，也要经常与父母保持联系，尽量给予帮助，尽到做子女的责任，切不可使老人全然孤独地离群索居。

    老年人多不愿涉足一般公共娱乐场所，因此适合老年人的娱乐，应该是场合不宜太闹，亦不宜太沉闷，时间不宜太长，多以家庭式的娱乐为佳。如看电视、听音乐、下棋、垂钓、栽花、养鸟、写诗、作画，均无不可。对老年人的精神生活，若非太过迂腐、迷信或耗费过大，切勿阻碍或嘲笑，只要经济条件许可，还应积极地鼓励。

    老年人惟恐后辈认为他们年老不中用。为免除他们这种恐惧感和自卑心理，做子女的可在事业及治家事务上常与之商量，让他们提意见并根据情况适当负责一部分工作。老年人不宜劳累过度，但适量活动，还是大有好处的，“小劳”不仅可以使老人身体强健，还可使其感到生活充实，富有意义，从而得到心理上的满足。

    老年人多把孙辈亲近他们、尊重他们，看成晚年幸福的一项重要内容。因此，做晚辈的不但自己要尊老、敬老，还要教育孩子对爷爷奶奶、外祖父母有礼貌，帮助他们做一些力所能及的工作，如整理床铺、打洗脸水、盛饭、倒水、削果皮等，既可培养孩子热爱劳动、尊敬老人的文明习惯，又减轻了自己的负担，还可以使老人感到快慰与幸福。

    总之，要处理好与长辈的关系，就要解老人意，顺老人心。不属大是大非的事情，要尽量顺老人的心意行事，使其情绪稳定、心态平衡，感到晚年生活和谐欢乐。但是，有些老年人身上也往往带有旧社会的烙印，保留着一些陈规旧俗，不易接受新思想、新事物，因而易在两代人之间产生一些成见与隔膜。对此应当耐心解释、说服，切忌态度生硬、粗暴。我们提倡尊敬老人，但对老人的一些旧观念和不当的教育方法，也不能无原则地顺从。如不少老年人喜欢儿孙满堂，信奉多子多福，并有重男轻女的思想，这与计划生育是抵触的，对此要多做思想工作，绝不能让步。爷爷奶奶、外公外婆往往溺爱娇惯孙男、孙女，对孩子过分爱护放纵，以无条件的屈从来应付孩子的欲望，对此亦要加以劝阻。至于老年人嘴爱唠叨、情绪变化不定等心理方面的缺点，则要给予谅解。

    男人怎样处理好代际关系

    代际关系顾名思义就是两代人之间的关系。从狭义上讲，两代指的父母和子女两代，正确认识与处理好代际关系，对于搞好两代人的心理协调，增加两代人的团结，促进两代人在生活、学习和工作上取得更大的进步具有很重要的意义。

    那么，导致代际关系紧张的主要原因有哪些呢？

    我们认为有以下5个主要原因：

    在心理状态、行为表现、价值观念、道德伦理观念等方面的差异

    一般来说，在思想上，上一代比较实际并趋于保守，下一代比较开朗、奔放；在道德观念上，上一代更为重视传统的道德标准，下一代则很少受此束缚；在行为反应上，上一代人比较迟缓，下一代比较灵活；在性情上，上一代比较沉着、谨慎，下一代比较活泼开朗；在生活态度上，上一代注重实际，下一代比较多幻想；在用钱上，上一代注意量入为出、合理节约、重视金钱的生活价值，而下一代则多有随意支出、用钱计划性差、不注意节约的特性，常见一些工作后的青年，月底未到工资已经花光了；在服装方面，上一代比较重质地，主张大方、朴素、实用，下一代则重时髦，追求时装、款式及色彩搭配；在交际方面，上一代选友持重，关系多较实用，下一代交际广泛，其中不乏志趣朋友，目前有较多的青年人还认为“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙”，所以有时交友失之泛滥，这为上一代所轻视。

    成长环境的差异

    人的心理是在生活与实践活动中形成与发展的，人的出生环境、生活阅历、所受教育及社会制度等，对人的意识形态及行为习惯有很大影响。就中国目前而言，上一代的长者大多出生在解放前，他们大多饱尝过旧社会之苦，体会到新社会之甜，所以他们对生活容易感到满足。下一代中改革开放后出生的则不然，他们大多生长在蜜罐中，缺乏对新社会的深刻认识，意识上有些模糊，大多数人对生活水准要求较高，也较难得到满足，在许多问题上与上一代人有截然不同的看法。这也表现为这些年青人历史观、政策观念的缺乏。上一代人在这方面往往易于与下一代青年产生隔膜。

    不同年龄的心理特征差异

    由于不同年龄阶段的特殊心理差异，上一代人与下一代人在许多问题上也自然产生差异。年青人朝气蓬勃，思维内容广泛，反应灵活。接受新鲜事物快，适应新环境能力强，爱独立思考，敢说敢做，受传统思维和习惯势力束缚较少，有“初生牛犊不怕虎”的开创精神。他们创新意识强，心灵手巧，富有创造性，敢于打破传统的陈规陋习。但他们很容易偏激，处理问题也不够沉着。中年以后，特别是人近老年，工作、为人渐渐老练起来，再加上生活经验的积累，上一代人看问题便更深刻、透彻一些。但此刻也许是“夕阳无限好，只是近黄昏”了，他们不如青年们那么热情、奔放，有时由于受传统观念、封建意识的束缚，容易保守、思想固执、因循守旧等，青年人会因此不满。

    社会地位的不同造成的差异

    目前中国大多数青年人的经济地位不高，与上一代人相比，经济力量稍显单薄，除有些走上工作岗位的青年经济上基本独立（遇到重要事件如婚嫁等多数人还需要上代人资助）而外，那些正在学习或待业的青年则经济上完全或部分依靠上一代，这导致青年人经济上的被动局面，使正值上升期、心气难免高傲的青年人在处理相关问题时易于偏颇，与上代人产生心理摩擦。再则上代人社会经验丰富，责任心较强，处世谨慎细致，在单位及社会上易为人重视，而青年人受到传统观念的限制，常被人当作“嘴上无毛，办事不牢”之辈而未能享受应有的尊重。加上在评学术职称、晋升工资、分房等实际待遇问题上，论资排辈的“资格论”往往还起着较重要的作用，这使青年人的热情与积极性大受挫伤，积陋成习地认为社会待之不公。青年人地位较低，所以对社会的责任心较之上代人也似有不足，这是两代人之间易于产生矛盾之所在。

    现代社会发展速度逐渐加快，使两代人的心理产生差异

    青年人对新生事物追求与摹仿能力很强，但批判鉴别能力较差。如，这几年随着中国对外政策的放宽，促进了国际交流，开阔了国人眼界，青年人吸取国外新东西多，但由于缺少历史与现实纵向的比较，有些人失之盲目，不论是好是坏，全盘吸收鼓吹，甚至把西方的一些糟粕也当作新潮加以崇拜、摹仿，给部分人思想上带来混乱，败坏了时风，以致上一代人对此看不惯甚至讨厌。上一代人较之青年一代，对事情的鉴别力较高，但对当今社会迅速的变革感到有些不适应，甚至部分老年人会看不惯。

    以上5个方面的浅析并不意味着每一个具体的上代人与下代人都存在这种差异。也不意味着同代人的各方面特性都完全相同。我们应该用唯物辩证法的方法去分析看待并且解决代际关系中可能存在和出现的矛盾、问题。

    下面谈一下避免代际关系紧张的几个办法。

    有的老年人认为现在的青年人是不可救药的一代，有的甚至认为今不如昔，其实，两代人之间应该相互了解，只有了解了彼此的心事，才有可能做到互相尊重、互相体谅，从而使代际关系融洽。

    正确认识两代人的心理特点，是妥善处理代际关系的关键。

    对待两代人的不同意见，应采取接纳、融合、折中并存的办法。

    不要出口伤人。上一代尤其应该注意不要在众人面前伤害青年人的自尊心，说话要讲究语言艺术及方式方法。

    上一代人千万不要用武力解决家庭纠纷，误认为“棍棒下面出孝子”，实际那样只能导致代际关系更加紧张、僵化。

    上一代人应具有个人魅力，富于同情心。

    上代人应在下代人面前尽力展示其各方面的修养及魅力，经常从物质和精神两方面去刺激、鼓励下一代的创新意识及改革热情。

    下一代应该尊重上一代，关心他们的饮食起居，在节假日经常探望老人，与老人团聚，清除老人精神上的孤独感、寂寞感。出门办事应先告诉老人，以免让老人担心。当青年人在某方面取得成就时，也应及时向上一代人报告喜讯，让他们一块分享成功与荣誉，使他们感到骄傲和欣慰。同时，青年人还应避免与上一代人争吵，努力用自己的意志去控制不良情绪，从而使家庭关系和代际关系融洽、和谐。

    男人怎样处理好妻子与母亲的关系

    男人要处理好同“泰山”“泰水”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。

    小林与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调回家乡工作，与小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事小林多做了些，小林妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，小林妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被小林妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，小林妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向小林哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，小林妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，又分开了。

    小林爸“文化大革命”时受迫害，小林妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。小林母亲现已年近花甲，小林要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与小林多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。

    人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，小林宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……

    在这起家庭纠纷中，如果贬低小林妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入！

    回家乡前，小林既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立航行的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。

    对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。

    在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。

    用牺牲婚姻孝顺母亲--小林走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

    男人怎样解决夫妻消费观念的矛盾

    夫妻的矛盾，如果是两个人的消费观念不同，就会在如何支配家庭资金问题上产生分歧。要解决这个矛盾，首先应开诚布公地就消费问题进行讨论，在消费观念上先进行协调沟通。夫妻双方应该认识到奉养、孝敬老人是晚辈应尽的义务，在这上头该花的钱就要花，哪怕自己节俭一点，也要保证让老人过一个幸福的晚年。再就是对亲友，有些必要的礼尚往来也是合情合理的。在经济开支上多尊重双方意见，多商量，不要独断专行。还要注意量入为出。计划开支，切忌讲排场、要面子，在送礼用度上不能超出自己所能负荷的范围。

    在协调消费观念的同时，商量着制订一个家庭开支计划，根据轻、重、缓、急，合理安排消费。一般说日常开支可大体分为这么几部分：

    日常生活部分：伙食费、房费和水电气、交通费等等。

    为购买大件耐用商品而储备的资金。

    为防意外而储备的资金。

    一次性支出的费用，如孩子学费等。

    由各人自由支配的资金。

    社交、赡养老人的费用。

    夫妻可根据以上几方面的支出内容，根据自己收入水平作出计划安排。计划定出后，大家都要自觉执行、互相监督，这样就可以减少经济开支上的矛盾。

    随着现代文明的发展、妇女经济地位的提升，现在还出现了一种新的夫妻经济关系模式，那就是夫妻自行掌握各自收入，家庭日常费用平均分担，其余的各人自由支配，互不干预。这种做法既可以减少消费观念不同造成的冲突，又可以促使各人充分发挥自己的潜力，增加收入。但这种办法要求夫妻双方具有较高的素质，不是所有家庭都能实行的。

    在处理家庭经济关系中，只要本着平等、理解、宽容的原则，量入为出、民主协商，制订合理的家庭经济计划，求大同存小异，使各不相同、互相排斥的消费观念互相补充、互相制约，就可以消除家庭成员间的心理冲突，建立和谐的家庭关系。

    男人怎样进行家务劳动分工

    新婚之后，家务劳动便接踵而来，尤其是独门另过的小家庭，因无老人帮扶，家务事就显得更多。不少年轻夫妻为家务而苦恼，有的还为家务劳动分配不均而发生口角。

    一些家庭为什么会为家务劳动而产生纠纷呢？一些夫妻尤其是做丈夫的，为什么不愿意参加家务劳动呢？究其原因，大概有3点：

    瞧不起家务劳动，以为它仅仅是个家门内的小事，不值一做。

    认为做家务是女人分内的事，与“男子汉、大丈夫”无关。

    不懂得料理家务、处理家政，不会进行家务劳动分工与管理。

    前两种的男人的认识是不对的，后一种的男人需要学会一些方法。

    家务劳动看起来是家门内的小事，其实它是社会劳动的延续与补充，并对夫妻关系产生着不小的影响。之所以这样讲，一是因为家门内的家务琐事牵涉着家门外的社会大事，家务事处理得当了，生活上无后顾之忧，就能精力充沛地参加社会工作，一心一意地干事业；反之，家务事安排不合理，会使人心烦意乱、精神不振，无法集中精力和时间去从事社会工作。那种“家事再大也是小事”的看法，是片面的。二是因为生产与消费构成了社会生产方式的全过程。而家庭生活是实现消费的小市场，家务劳动是实现消费的必要手段。比如，工厂生产的布匹、毛料，需要我们缝制成合身的衣服；农村生产的粮食、蔬菜，需要我们做成可口的饭菜；市场上的家用电器等，需要我们为调节家务劳动而购买。这样的消费势必会对社会生产产生刺激和促进作用，而家庭所生产的工艺及农副产品也能给社会生产以补充。从这个意义上讲，家务劳动不是个人小事，它对社会产生着不容忽视的作用。三是因为家务劳动分工合理与否，直接关系到夫妻关系的好坏，这个问题如果处理不当，就势必矛盾百出，祸起萧墙，给家庭带来不幸。生活中因家务小事而吃大亏或造成大不幸的事，时有出现，我们切不可忽视。

    把家务事纯粹当作“妇人之事”是不对的。一些男人喜欢摆大丈夫的架势，指手画脚，却不动手实干；有的嫌做家务活“丢人”，一点也不做，即使做点，也常常是背着旁人。这种把家务劳动当作低下劳动全部推给妻子的做法，其实是男尊女卑封建残余思想和大男子主义的表现，不仅伤害妇女的感情，也损害妇女的身体健康。目前，妇女的负担往往比男子重，她们和男子一样按点上班按点下班，在家里却要比男子做更多的家务，不仅要照管全家的吃喝，还要管全家的穿戴，若有孩子，半夜里还须给小孩喂奶、换尿布，连睡个安稳觉也不可能。男人若不主动参加家务劳动，势必会把妻子累垮。

    显然，家务劳动是夫妻双方的事。那么，夫妻如何分工才算合理呢？

    --根据身体条件和能力进行分工

    一般说来，做丈夫的力气大，性格粗犷，社会交往广泛，可多做些拉煤、买粮等力气活，“跑外圈”，处理家庭与社会上人士交往的事；做妻子的身小力薄，心细认真，忍耐性较强，可将做饭、洗衣、招呼孩子等事承揽起来。这样，各司其事、各尽其力，就可提高家务劳动的效率。

    --根据双方不同工作时间进行分工

    古代“男耕女织”的分工是有道理的，但也不可绝对化。现在一些单位上下班时间不一致，尤其是工矿企业实行三班倒，夫妻俩难免要出现交叉上班、互不见面的现象，家务事也因此堆在了一起，在这种情况下，夫妻俩就不应拘泥于原有的分工，该一人包办的就一人包办，不必等待。

    --根据事情缓急合力办

    家务事很多，我们可以预先把一天或一周要办的事，分为急办、缓办、争取办三类；急办的全力拿下，缓办的不放松，争取办的力争，这样逐类解决，步骤稳、见效快。

    --根据时间巧安排

    如今工作节奏快，时间紧，而家务劳动又一件不可少，怎样办？切忌像串珍珠那样串完一个再串第二个，而要注意学会交错工作或立体工作。即不要等牛奶煮完后才整床铺、听广播，而应该在将牛奶放到炉子上之后，整床铺、听广播，准备上班用的东西，当一切准备就绪之时，牛奶也煮好了，时间的利用率明显提高。

    家务亦称“家政”，是家庭之大政，它直接关系到夫妻和谐、家庭和睦、生活甜美，愿大家都能重视它，妥善地处理它，从而使婚后的爱情生活来一个升华。

    怎样编制家庭预算

    编制家庭预算是家庭经济管理的一个重要组成部分，也是夫妻日常生活经常碰到的一个难题。这种“先算后花”的原则可以保证家庭收支基本平衡，防止陷入前吃后空、入不敷出的窘境。

    首先要明确预算周期，一般定为月预算和年预算。月预算的目标通常是日常生活开销，比较详细；年预算的目标主要是家庭大件物品的购置和较大的家庭设施的改善等。

    --月预算包括两部分：固定开支和非固定开支

    固定开支是指在一定时期内数目基本不变、无法省略的费用，包括房租、水电、煤气、电话、月票费，以及托儿费或学费、老人赡养费。

    非固定开支是指弹性较大、可多可少的支出项目，基本类别包括：食物、服装、日用品、报刊、美容、医药、娱乐、交际、储蓄、临时杂用。

    预算时固定开支部分必然留足，非固定开支中的前三项应规定一个基本数额，再根据每月的实际情况予以调整。储蓄一项可以开列一个固定数目，也可在年预算中予以计划。其余各项可视实际情况作合理的规划。

    --年预算要对家庭的一些大目标进行计划

    比如购置大件家用家器、更换家具、装修房屋、较远距离的旅行等，并为此进行储蓄筹款，或在月预算中注意压缩某些开支，以保证目标完成。

    预算的原则是根据情况宽紧适度，尤其是非固定开支部分，一定要计划得当，打得太宽，容易造成浪费；太紧会难以做到，甚至影响夫妻感情。同时，要考虑以大项目为重，压缩一些可支可不支的项目，以达到花钱的整体效益。

    有些人认为编制家庭预算过于复杂，所以宁愿凭直觉花钱，然而凭直觉花钱是非常容易失败的，采用预算方式是一种理智花钱的手段，如果运用得当，它能使你生活得更好。

    怎样进行家庭空闲时间管理

    闲暇时间不是闲得无聊的虚度的光阴，而是人们每天除工作时间和睡眠、用餐及家务劳动等生活必要时间以外，用于个人发展、文化娱乐、消遣、社会交往等的自由支配时间。在家庭生活中，如何充分提高闲暇时间的休闲效应，搞好家庭闲暇时间管理，既显得重要，又是一门生活艺术。所谓家庭闲暇时间管理，就是家庭成员通过对自由活动时间内的生活进行合理安排，使家庭生活更加充实而有意义，从而具有现代家庭的特色。家庭闲暇时间利用得好，可以对人的生存和发展产生极为重要的影响。在人们完成紧张的工作和满足生活需求之后，余下的闲暇时间可以补偿人们脑力、体力的消耗，为提高工作、学习效率创造条件；可以促进个人才能的多方面发展；可以扩大社会交往，改善和增进人际关系；可以更多地关心孩子并与孩子交流思想感情，抚育好下一代……

    那么，怎样对家庭闲暇时间进行管理呢？

    --要努力发掘时间，尽力增加闲暇时间

    发掘家庭闲暇时间的方法很多。其一，利用人的体力、智力、情绪周期性地发生高潮低潮的变化规律，将家庭活动与人的这种生物曲线协调起来，则可以事半功倍。如在一个周期内的高潮期完成重要的、要求准确性与创造性的工作，在低潮期干些琐碎的、不大费神的事情。其二，学点时间运筹学，交叉重叠使用时间，提高办事效率；简化家务劳动，利用社会化服务体系缩短家务劳动时间，延长或增加用于个人享受和发展的闲暇时间。其三，对闲暇时间进行总体规划，珍惜时间，改变浪费时间的不良习惯。每年每个季节，甚至每月每天全家需做些什么，达到什么目标，都必须有个安排和计划，如家庭学习计划、娱乐计划、旅游计划等。要十分珍惜时间，大胆地革除时间观念不强、白白浪费时间的陋习。漫无边际地聊天闲逛，费时、过分的爱清洁癖，频繁地迎送应酬，没完没了地乱看电视，如此等等，都是浪费时间的表现，也是不利于提高家庭闲暇时间的生活情趣的。

    --要科学安排和利用家庭闲暇时间

    现代家庭生活方式的重要标志之一，就是要使家庭的闲暇生活更具有时代的特点，使其走向文明、健康、科学的轨道。首先，要善于休息，以消除疲劳、养精蓄锐，迎接新的工作和学习。要合理安排好消极休息（睡眠）和积极休息（体育、娱乐等活动）的比例，处理好工作、学习与休息的关系。其次，要充分发挥和积极协调家庭成员的多种兴趣与爱好，如家庭成员中有喜欢音乐、美术、体育、摄影、书法、写作、集邮、郊游、养花的，都需要在完成各自的工作、学习和家务之后，因人制宜地给予方便和安排，以陶冶家人的情操，丰富他们的知识，获得个体自由全面的发展。最后，家庭闲暇时间的活动要健康、文明而有意义。特别是在科技革命、信息激增、知识更新飞速的当今社会，家庭成员应利用更多的闲暇时间搞好职业培训和终生教育，使家庭闲暇时间朝多样化、文明化、知识化、科学化的方向发展，切不可在闲暇时间内沾染打牌赌钱、观看黄色书刊与录像带、参与流氓团伙活动等不健康不文明的活动。

    怎样建立家庭档案

    家庭中有许多信息需要在收集后归类保存，这就需要注意建立起较为完备的家庭档案来。由于各个家庭的职业状况、工作性质、实际的社会地位等不尽相同，家庭档案的数量和具体种类也会因家而异。不过，一般来说，如果按材料形式（信息载体）来分类，可分为：证件类、凭据类、书信类、文件类、音像类、图表类等；如果按整体和局部来分类，可分为家庭的“集体档案”和“个人档案”两大类。在此，我们如果按档案材料的性质加以分类，一般可分为：

    家史类

    制表列出家庭几代人（3~5代）的概况，如：姓名、别名、曾用名、笔名，字、号、乳名、性别、出生年月日、政治面貌、文化程度、工作单位、婚姻状况，已故者的生平简历等，存档保存。

    用图表的形式勾画出几代人的血缘关系、姻亲关系，显示出繁衍脉络来，然后存档保存。

    家庭成员中如有过继、认养、离婚、复婚、再婚、断绝关系、失去联系等变动情况的，应用文字详细记载，如有有关证书（或复印件）的可附在一起存档保存。

    已故者的遗嘱（包括公证遗嘱、自书遗嘱、代书遗嘱、录音遗嘱等）、遗照、遗稿、遗作、生前的荣誉证书、受奖罚材料等。

    其他家史材料。如家谱族书、家庭合影、结婚纪念照、个人相册、有关家庭过去生活的音像带等。

    履历类

    反映现有家庭成员活动经历的材料，如：干部（职工）履历表和登记表（底表或复印件）、自传、回忆录、任命书、聘任书、职称证书、荣誉证书、受奖受罚材料（包括奖状、奖章、奖品等的原件或影印件），备查的有关政策的文件、法律条文等。

    教育类

    如：学历和学位证书、学习成绩报告单、奖励证书、各种业余学习证书、参考材料（包括听课、读书、学习的心得笔记，学习卡片、资料剪贴等）等。

    经济类

    反映家庭各种经济活动的材料，如：家庭收支日记账、分类账、存折、住房证、各种有价证券（国库券、股票、债券等）、人身财产保险证书、经济合同书和契约、各种发票、收据、欠条及往来帐目、各种家用电器的使用说明书和维修卡等。

    成就类

    各种创作、革新、科研材料，如：创作手稿、革新图样、科学实验记录、科研成果（包括发表的作品、论文，被认可的发明创造及专利证书等）等。

    医疗保健类

    如：病历卡、医疗手册、病理照片、体检记录、疗养纪实，体育锻炼的计划、心得、记录，公费医疗证等。

    社交类

    如：有关的备忘录、来往书信、名片，身份证，火车、船、飞机时刻表，交通图、通讯录、同学录、电话号码簿、邮政编码集等。

    文娱类

    如：各种文娱类音像带、歌曲本、书画册、集邮册等。

    有了比较完备的家庭档案，可以利于管理、方便生活，比如，对于进行家史教育，续写家谱，撰写自传、回忆录，评定技术职称，治疗疾病，进行家庭经济核算和遗产继承等，都是大有好处的。仅以小小的个人相册来说，据保健医疗专家研究，作为“心理治疗”手段之一，个人相册有唤起病人美好的回忆，激励他们更加珍重自己和对亲人的感情，鼓舞他们在事业上力求上进，增强战胜疾病和伤残的意志等特殊功能。小小相册，在信息时代里，确实是一种能调剂精神和情绪，消除疲劳、令人愉快的信息。也许你已有这样的体会：当你翻阅自己童年时代的相片时，那天真烂漫又有点滑稽的神态会让你忍俊不禁……

    不仅如此，家庭档案还往往能成为机关单位档案材料的补充，对社会的家庭调查也很有用处，还可能为编写地方史志提供有价值的素材。所以，建立家庭档案有着重要的家庭意义和社会意义，在现代家庭中理应加以重视。

    男人怎样增进家人间的亲密感

    家庭问题专家认为：一个家庭的牢固程度和幸福程度，从根本上讲，取决于其成员在感情上的亲密程度。为此，他们提出了增进家人间亲密感的几条建议。

    腾出时间与家人团聚

    一位国外的父亲曾问儿子：“家里人最使你难忘的回忆是什么？”儿子不假思索地说：“我参加童子军集会那天，你开车接我回家途中，特意把车停下，去帮我逮那只美丽的蝴蝶。”这事他父亲早就没印象了，但对儿子来说，却作为一件最令人激动的往事深深刻在他的记忆里。因为，他知道父亲总是很忙的，原本以为父亲不会停下汽车的，在他看来，父亲这一举动无疑是说：“我喜欢你。”

    一些家庭的墙壁上，常挂有一张大大的日历，假若某天全家都有空闲，便在日历上将这天画上一个大“×”，表示这时间专门留出来供家人团聚。在日历上打上记号，是为了提醒大家不得侵占它。

    加深相互了解

    一些心理学家说：“人们对自己喜爱并与之朝夕相处的人，在某些顶顶重要的事情上常常不甚了解，比如父母们经常把注意力集中在实际的家庭琐事上，如对家里人食物的好恶、生活的不同习惯等可以了如指掌，却往往忽略了与子女在思想感情上的交流和沟通，一家人在心灵深处甚至可能陌同路人。所以，一个家庭不妨每隔一定时间，全家人坐下来谈论一下各自的希望、目标和各种喜怒哀乐。这样可以加深家庭成员之间的相互了解，增进亲密感。达到这种目的的惟一途径，是从互相提问入手，如你最美好的回忆是什么？最让你烦恼的事情是什么？你有什么信念？为什么会产生这种信念？等等。

    交谈时，应当保证有足够的时间，并且不得有外人在场，同时，发问者不要指望对方立即作出回答，或站在你的角度来回答。在此过程中，务必专心致志地倾听，切不可随意下结论或冷嘲热讽。

    共渡难关

    有些父母在遇到像生病、经济拮据、亲人亡故这类令人沮丧的事情时，总是想方设法不让孩子知道。对此，心理治疗学家指出，如果孩子已经懂事了，父母却不让其了解家中烦忧的真相，他们往往会认为父母瞧不起自己，从而产生一种被抛弃般的失落感。

    假如能在一种充满抚爱和关怀的气氛下进行的话，不妨让孩子直面亲人亡故的现实--这是相当重要的。孩子的父母、兄弟姐妹或祖父母患了重病，若叫他（她）跑跑腿、接接电话，将会使他（她）感觉到自己的价值。即便孩子年轻尚小，如果带上他（她）作一次短暂的探望，也会使罹病卧床的亲人感到莫大的安慰。

    充分利用吃饭时间

    纵然是最为繁忙的家庭，每周至少应挤出一两次时间，让全家人享受一顿轻松愉快、丰盛可口的晚餐。一般说来，吃饭时间通常是一家人谈兴最浓的时候。怎样利用吃饭时间，争辩还是恳谈，训斥还是夸奖，这是衡量家人之间关系亲密与否的绝妙的温度计。

    鼓励子女不时邀请朋友来家吃饭，也是密切家庭关系的途径之一。这样做的好处在于，父母由此可以增强孩子的自信心，使他们感到自己是受到尊重的家庭成员。

    开展挑战性的活动

    最好是选择一些人人都喜欢、能参加的活动，以便调动大家的积极性，使之各显身手，共享欢乐。不妨让孩子们试试种植菜园，布置影集，或是学着烙饼等。

    一位父亲追忆，当他同儿子终于做好一张餐桌时，两人是多么的开心：“我们在6个月前开始筹划，搜集木材。干完活计后，我们爷儿俩不禁心花怒放，相视而笑：‘哈哈！我们成功了！’”

    举行仪式

    一位朋友去某家参加生日宴会，宾主围坐在餐桌四周。大家正等着上生日蛋糕，一个孩子忽然站起来，一本正经地喊道：“全体起立，齐步走！”于是，他们一家子都笑嘻嘻地站了起来，来客也跟着效法，随主人依次通过宽敞的房间。事后，主人向来客解释道：“这是我们的传统。孩子们小的时候，每次吃饭老是坐不住。我跟妻子便想出一个办法：吃过甜点，先叫他们列队绕房子走一圈，待其精力分散些，再吃正餐。孩子们长大成人后，每逢特殊的日子，我们依旧保留着这一传统。我深信，我们一家之所以亲密无间，在很大程度上应当归功于此。”

    其实，许多场合都可以举行仪式--小到平常合家争讲笑话趣事，大到每年一度的春游野餐等。仪式在家庭生活中的重要性，不仅仅表现在说些什么做些什么，而且还表现在大家共同经历这些程序时，会由衷地产生一种“我们”的感觉。

    一起玩游戏

    即使年龄不大的孩子，也可以参与诸如下象棋、打扑克之类的游戏。游戏或活动本身倒无关紧要，重要的是它为家庭成员提供了一个纯粹以娱乐来融洽关系的机会。

    睡觉前讲故事

    孩子临睡觉时，有父母在场能够减轻以至消除小孩子常有的恐惧感。父母如在此时讲故事给孩子听，不但可使孩子放心，尽快入睡，而且还能加深彼此间的亲情。小孩子特别喜欢听有关他们所熟悉的人的故事，譬如妈妈和爸爸是怎么相识的，爷爷当年是如何开始做生意的，等等。这类故事会使孩子们感到格外亲切。

    如果孩子较大了，父母则又通过在睡觉前与之闲聊代替讲故事。这样与孩子在一种亲切、鼓舞的气氛中交谈，父母不仅可以窥探到孩子的心事，有时甚至还能取得意想不到的收获。

    共享工作和学校的生活

    在双职工家庭里，孩子往往会产生一种同父母的隔离感。如有可能，父母不妨带子女到自己单位去瞧一瞧，好让其对父母亲的工作有个大概的印象。

    通过跟孩子谈论你的工作、成就和挫折，你可以让他们分享自己生活中的一个重要部分。同时，你将会帮助他们形成自己的理想和价值观。

    与此类似，父母对子女的学校生活表现出兴趣，也有益于增强两代人感情上的亲和力。

    保持联系

    当孩子离家去念大学，父母出外办事或祖父祖母均不在时，可以借助下列办法来维系家人之间的感情纽带。

    经常写信，寄明信片及其他物品（如照片、剪报等）。谁不乐意收到邮件呢！

    寄送录有亲人声音的磁带。聆听亲人的娓娓话语，远比读信亲切得多。父母可把过生日或家人欢聚的实况录下来，寄给异乡之子女。

    寄发循环签名信。如若子女不在一地，父母可采取循环签名的方式：即让每个人都提供自己的近况，签上名后，邮给下一位家庭成员。如此循环往复，最好再返回给父母。

    男人怎样进行家庭理财

    家庭理财是一种使家庭财富保值增值的手段，是通过对家庭收支的科学管理、合理有效支配，实现经济价值最大化的过程，这一过程的成功实现离不开系统的家庭理财计划。

    家庭理财计划可以使家庭“财政”处于一个比较宽松的环境之下，确保理财重点并兼及其他，避免家庭财政隐患，使家庭处于一种积极向上、稳步发展的状态。同时，系统的理财计划还能促使家庭成员养成良好的消费和思维习惯。

    遵循以下步骤，就可以“度身定制”出一份适合自己家庭的理财计划。

    估量机会。它是家庭理财计划的起点，包括初步分析家庭未来可能出现的收支状况，形成判断并分析收支实现的条件。

    确定理财目标。它是制定理财计划的第一步，是在估量机会的基础上，为家庭确定理财工作的目标，并确定重点。

    确定理财计划的前提条件。即确定实施理财计划的预期环境。确定具体条件下实施理财计划的预期环境。对具体条件了解得愈细愈透并始终如一地运用，理财计划就会做得愈细。

    拟制可选方案。要避免只订一个方案。只有考虑多种情况，拟订备选方案，才能在比较中找到切实可行的方案。

    制定派生计划，即分计划。它是家庭理财总计划的基础，总计划要由分计划来保证。

    通过家庭预算，量化理财计划。为了让计划切实可行，还要编制详细的预算，使计划进一步得以量化。

    在编制家庭理财计划时，要不断地对照现实，同时要遵循以下几个原则：

    木桶原理。木桶能盛多少水，取决于最短的那块木板。意即家庭成员要对家庭理财计划实施的限制因素有详细的了解，只有这样才能有针对性地制定有效行动方案。

    目标细化。任何一项计划预期实现的时间越长，完成的可能性越小，因此长期的家庭理财计划一定要落实到许多小的分计划中去，分步骤实现，否则效果不一定好。

    保持灵活性。在制定计划时一定要留有余地。

    及时修订。当客观现实与计划出现重大不符时，要及时修订，重新编制切实可行的家庭理财计划。

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