本章主要是告诉人们应该如何去面对爱情挫折。初恋的青涩和迟疑与热恋的火热和猜疑，就像男女之间的一场旷日持久的战争，使得无数男男女女投身其中无法自拔。初恋像是一枚青果，甘甜中带着一丝苦涩，却引诱无数人争相品尝。不同于初恋的甜蜜，失恋使人无比失落和痛苦，至今人们依旧在想：失恋究竟会有多痛？
本章将详细地告诉人们失恋究竟会有多痛！也会告诉人们在与异性相处的时候用怎样的方式相处才是最好的选择。
1．“花心”也许是魔鬼对人们的诱惑
俗话说“人不风流枉少年”，但任何一个人都不希望自己的男友或女友花心。在恋爱时，如果对方遇到一个优秀又帅气的男人或年轻貌美的女人，自己往往会煞费苦心，为了维护感情与爱人内心的“花心恶魔”对抗——赢了是一辈子幸福，输了则失去一场感情。
爱莎和马尔兹是芝加哥大学里的一对恋人，爱莎是个集聪明与魅力于一身的女孩，她热情活泼，深受男同学的喜爱，追她的人不计其数，但她却选择了相貌平平的马尔兹。马尔兹曾问过爱莎：“当初追你的人那么多，你为什么选择我？”爱莎告诉马尔兹自己只对他有感觉，这令马尔兹很感动。
马尔兹能被爱莎接受，是让很多人羡慕和嫉妒的事。刚开始，马尔兹和爱莎恋爱时，感觉非常幸福、开心和甜蜜，但渐渐地，他的这种愉快的心情就变了味道。因为爱莎太有魅力，也太过耀眼，即使他和爱莎公开了男女朋友关系，仍然还有很多不明的爱情信件和邀请向爱莎飞来，似乎爱莎的男友只是一个摆设。
对此，马尔兹感到非常不安，他担心爱莎会爱上别人，他曾问对方：
“爱莎，你是不是喜欢上了别人？”
爱莎安慰道：“怎么会呢？亲爱的，我不会离开你的，我只爱你一个。”爱莎的温情细语并没有阻止马尔兹的不安心理，他开始跟踪爱莎，看到她与异性表现得太过亲密或是有过肢体接触时，会非常生气，甚至爱莎如果对异性表示好感，马尔兹都在心里恐慌“爱莎是不是喜欢别人了”。对于马尔兹疑神疑鬼的行为，爱莎也无可奈何。
爱莎的确是个热心人，她和任何异性都能愉快相处，和他们总有说不完的话题，在他们面前，她一直是一个有魅力的女孩，这是男孩们为之着迷的原因。也正因为如此，马尔兹才总是对她惴惴不安，他总是觉得爱莎会变心。从内心来讲，马尔兹是很爱爱莎的，但他又想更多地了解爱莎内心的想法。于是，他想到了自己的心理学教授卡尔·哈维。为了弄清恋人爱莎是否对爱忠诚，马尔兹向卡尔·哈维寻求帮助，以便让自己早日摆脱这种患得患失的心情。
听了马尔兹的叙述后，卡尔·哈维教授沉默片刻，告诉马尔兹：
“你可以回去了，过几天再来我这里，告诉我你们相处的细节。比如，你带她去你家、在朋友和同学面前以及和你约会时有男孩打来电话，她的反应是什么样的。”几天之后，马尔兹再次拜访卡尔·哈维教授，并把自己观察的细节告诉了他：
（1）马尔兹带爱莎回家了，虽然她表现得不是很情愿，但还是跟自己一起见了父母。她认为应该等毕业之后，工作稳定了再让父母知道彼此的恋情；（2）在朋友面前，爱莎会以“这是我男朋友”的方式介绍马尔兹，表现得虽然不是非常亲热，但也很甜蜜；（3）和爱莎约会时，如果有异性打来电话，爱莎一般都会当着马尔兹的面接听电话，但偶尔也会去洗手间接听。
对此，卡尔·哈维教授指出，按照爱莎在（1）中的表现分析，她可能是不想这么快确定关系，又或许她对这份感情抱着不是以结婚为目的的心态，这说明她的内心对这份感情并不坚定。当然也可能是马尔兹对她“可能会移情别恋”、“有花心想法”的质疑，让爱莎对马尔兹坚定不移的爱产生了反感，甚至有想要结束这场爱恋的想法；爱莎在（2）中的表现说明她内心深处是承认两人的爱情和恋爱关系的；根据爱莎（3）中的表现，在马尔兹面前接异性电话，说明爱莎表现得很坦荡，她觉得和异性交朋友并没有什么，而一些时候背着马尔兹，可能是出于保护自己隐私的考虑，也可能是追求她的男孩打来的，背着马尔兹接听电话，是担心马尔兹吃醋，伤及两人之间的感情。
分析完细节后，卡尔·哈维教授告诉马尔兹，过多地怀疑恋人是否“花心”，会让恋人变成真的花心。实际上，卡尔·哈维教授的方法很简单，他根据人的行为举止和肢体细节观察其心理活动。一个人心里的想法，即使不说出来，不表现在脸上，也会从行为细节中表现出来。这需要恋人认真观察，分析其内心是否真的住着“花心恶魔”。
恋爱中的情侣们，可以从以下几点观察爱人是否真的花心：
（1）如果和对方已经处于热恋阶段，但对方却不愿意跟自己去面见父母，那么就可以从实际情况中分析他不愿意面对父母的原因。即使你要求他这样做，他却言辞闪烁说不出一个明确的理由，或是直接拒绝你的要求。遇到这样的情况时，他可能没有准备好或是不想跟自己确定关系。
（2）花心的人一般会在和恋人独处的时候表现得很亲热，而在有异性的场合却对你表现得很冷淡，或是不把你当恋人介绍给他的异性朋友，抑或是在异性打来电话时，会一个人躲起来接电话。遇到这种情况时，应主动在对方朋友面前表明自己的“恋人地位”，让花心的人狼狈不堪。如果恋人背着自己接电话，可以装作无意地询问“谁打来的啊”，如果对方镇定自如，说明他内心坦荡，如果对方言辞闪烁，说明他在说谎。
（3）花心的人接到恋人的约会要求时，往往会说自己很忙没空，转眼却跟另一个人约会。如果对方用“我有应酬”、“我很忙”等借口搪塞你的时候，你可以根据实际情况，判断他是否真的在忙。如果他对你说了谎，那你就需要重新认识你的恋人了。
（4）花心的人在和别人发生暧昧关系时，内心会对恋人产生愧疚感，因此，对方会在恋人面前大献殷勤或是送恋人礼物以博得欢心时，人们可以用言语进行试探。比如，在对方心情愉快的时候，不经意地说：
“昨天，朋友告诉我，看见你和一个美女在逛街。”如果对方心里有鬼，就会变脸，甚至会紧张地问：“看见我和谁？”一般来说，花心的人比较狡猾，他们善于伪装，令别人无从发觉，但百密必有一疏，他们总会在细节上露出心里的真实想法。
对于男人的花心，卡尔·哈维教授说，也许男人确实具备一些花心的基因，但可以肯定的是，花心的男人喜欢追求新鲜和刺激。实际上，道德和伦理是人类约束自己的基础，一个人花不花心，还是要看这个人的道德修养。
恋爱中的男女，往往会被爱情冲昏头脑，难以保持理智。人们不妨先测试一下恋爱对象的花心程度，做到心中有数，再针对实际情况作出对策。下面是对男性花心程度的一个测试。
如果可以免费拥有一个房子，你最想拥有哪种类型的房子？
A．科技型房子，内有现代化设备。
B．带有游泳池的海景房。
C．周围是碧绿色草地的别墅。
D．种满了蔬菜水果的田园房屋。
选A的人：花心程度90%。
这类人比较花心，喜欢追求新鲜感和刺激感，一旦遇到漂亮的女人，就会不由自主地想要追求。通常，这类男人喜欢美丽的事物，过于追求美好的东西，家庭条件优越，在各方面都很优秀。对于这种风流花心的男人，最好看紧一些。要知道，这样的男人，往往精神比较空虚，所以才追求刺激。
选B的人：花心程度60%。
这种类型的男人，往往会注重女人的身材，如果遇到身材性感的女人，大多是不懂得拒绝的。虽然人很热情，但有些冲动，并且喜新厌旧，换女友很频繁，对女孩的耐心有限，相处的时间越长，感情就会慢慢变淡，甚至会始乱终弃。如果你遇到了这样一个“热情如火”的男人，最好在自己身上下功夫，因为一旦你身上没有了吸引他的魅力，他内心的“花心恶魔”就会冒出来作怪。
选C的人：花心程度40%。
这种类型的人比较平淡，他们安于现状，即使会对一些漂亮的女人存有遐想，也不会付出行动，只会安分守己地和你恋爱。如果你们的爱情中没有意外，相信你们会白头到老。这类人可能在感情上比较慢热，恋爱时没有多少情趣，作为女方应该懂得增添两人之间的情趣，不要让他产生花心的念头。
选D的人：花心程度20%。
这种类型的人性格孤傲，心如止水，不易动心，一旦动心就是一辈子的事，身上有一种不被世俗污染的气质，有点自我，不易受外界诱惑和影响。这样的人踏实肯干、诚实有信，行动力和执行力很强，做事也很有条理，对平静安逸的婚姻生活比较向往，懂得享受平淡的生活，对恋人体贴，关爱有加。遇到这样的男友，应当好好把握。
2．“初恋”如同一枚甜中带涩的青果
谈起初恋，几乎每个人都会这样说，初恋就像是未成熟的果实一样苦涩难咽。只不过，随着时光的流逝，记忆会在时间的河床上慢慢褪去它最初的颜色，从而在人们的眼中蒙上一层虚幻的光环。回想起来，人们在感叹一去不返的青春时光时，初恋仍然会像一枚还没有长熟便被那些青年男女们早早摘下来吃掉的果实一样。那么，究竟是什么原因在人们的心里几乎都无一例外地产生了这样一种共同的感觉呢？
通常情况下，初恋会像未成熟的果实一样苦涩难咽，主要的原因是处于初恋中的男女尽管在生理上都已经成熟了，但心理上仍然没有成熟，所以他们之间的恋情往往都是基于某一方面的吸引而走到一起，比如共同的爱好，彼此之间由于某一件事的相遇，心理上和感情上相互吸引，等等。在单一原因作用下，少男少女由于相互吸引而坠入爱河，但实际上他们对未来还没有太多的认识，包括对爱情和婚姻本身的意义。一切都是懵懵懂懂的，初恋根本不需要考虑这些现实意义上的问题。
因为他们只是情感或心理上的一种朦胧的好感，初恋中的少男少女往往都很注重精神上的感受。而心理学家阿德勒认为，尽管爱情是远远高于物质之上的人与人之间的精神范畴，但它离开物质的土壤后是根本无法生存下去的。换而言之，爱情一旦变得过于单纯，就会十分脆弱。
每个人都有自己的初恋，而初恋往往是发生在青春期的少男少女身上。即使是那些刚刚度过了青春期的男女，由于他们刚刚踏入社会，思想还没有完全和社会环境接轨，所以还不够成熟，这也是初恋异常脆弱的原因之一。众所周知，青果表面上看起来似乎已经成型了，但实际上里面的果肉还没有长熟，所以吃起来自然会苦涩难咽。同样的道理，初恋对于爱情，其实就像是一枚青果。初恋在双方还不明白爱情究竟是怎样一种情感时就出现了，味道自然和青果一样甜中带涩。
但是，初恋是每一个人都必定经历的一个过程，正因为它是一个人对爱情的最初体验，所以往往会在人们的记忆中留下难以磨灭的印记。
心理学家契可尼曾做过许多相关的试验，调查发现，绝大多数人对已经完成了的或是已经有了结果的事情，往往很容易就忘记；相反，对于那些还没有完成的、没有达到目标的，甚至是中途由于某些事情的出现而不得不中止的事情，反而会记忆犹新。为了证明这一点，契可尼还特意做了许多颇有意味的试验。其中他特意对几家中学的高中学生做过一项测试。为此，契可尼让一位中学教师根据所选择的年级学生对物理知识的掌握程度，出了21道物理题，然后分发给这些学生做。结果，在参加试验的60名学生中，只有一名同学答对了所有的题，其余59名同学均没能全部答对。后来经过核对，那名全部答对的同学在物理学方面的天赋极高，所以很快就答完了所有的题。至于问他对哪道题记得最深时，这名同学摇摇头表示没有。但其他59名同学均回答出了他们没有答对的那两道题，反而对答对的题一点印象都没有。
这也就说明，人们记住的往往是那些没能完成的事情，而轻易就完成的反而很容易忘记。初恋难忘也是基于初恋通常是一段未完的情感。
这就是心理学上的“契可尼效应”，就像平时人们看影视剧一样，那些大团圆结局的喜剧看过了也就忘记了，但是对悲剧却有着深刻的印象。在现实生活中，每个人都对那些与自己相关的事情抱着一种完美的心态，希望把它顺利完成。就像人的初恋一样，正是由于男女双方没有最终步入婚姻的殿堂，所以当初与初恋情人一起度过的美好时光就会深深地印记在人的大脑里。无论初恋多么苦涩难咽，回想起初恋时的情景都依然是甜蜜而美好的。
很多人也曾对契可尼效应提出过质疑，认为人们对初恋的记忆深刻并不完全是由于初恋的结局往往是悲剧。他们认为，如果初恋中的男女双方对对方十分满意的话，那么对初恋的记忆就会更深刻，初恋的回忆也会是甜蜜大于青涩的；如果当初双方是由于彼此已不再吸引对方而选择分手，那么初恋的回忆将会像青苹果一样苦涩难咽，甚至不堪回首。
为了证实这一点，美国心理学家拉扎勒斯曾做过很多试验。其中有一个问卷式的调查，拉扎勒斯当时联合了一家婚恋杂志，结果收到了意想不到的效果。参加调查的人几乎涉及了美国的所有州，并且年龄上的跨度也很大。其实，拉扎勒斯教授列出的题目很简单，只有这样几道题：第一次喜欢上异性的时间和地点（单恋或暗恋）；第一次有异性喜欢上自己的时间和地点（单恋或暗恋）；与初恋情人分手的原因、时间和地点，和初恋女（男）友是否吵过架，与初恋情人分手后记忆最深的是什么；等等。很快，调查试卷被反馈回来，经过统计后发现，绝大多数的人都忘记了时间，但对第一次约会的地点却记忆犹新。还有一个问题，也是每一位参加者回答得最为积极的，内容也最丰富的，就是与初恋情人分手的记忆最深刻。每个人的答案几乎都不相同：有的讲是女友的长发、眼神；有的是与男友最后一次游泳、喝咖啡时的情景；有的是难忘初恋情人身上散发出来的味道；等等，五花八门的回答简直难以一一罗列出来。但没有一份答卷的回答是早已不记得初恋情人了或者是还在恨着对方，即使有少数几个人还记得当时与初恋情人在一起时那些不愉快的事情，但是他们早已不再计较这些，反而是从字里行间流露出了怀念的滋味。
尽管拉扎勒斯教授的这份调查还存在着很多不完善性，但它在不同程度上证明了一点：从初恋中走过来的人们，已经没有人再为当年彼此在青苹果乐园里发生的那些不愉快而斤斤计较了。反而随着时间的沉淀，留在记忆中最为深刻和难忘的是那些在青春的记忆中最深的痕迹，比如让他们第一次脸红、第一次心跳加速和第一次收到情书时的感觉等。正是这些人生的第一次，使得人们对初恋这份无法完成的爱情始终记忆犹新，而且随着时光的向后推移不断地被美化，最终成了心中最美好的一段回忆。
青果虽然苦涩难咽，但对于那些处于青春期的少男少女们而言，在他们的心中，其实并不在乎青果的味道是酸甜还是苦辣，而是看重青果所带给自己的快乐心情。从心理学的角度来看，对爱情还处于懵懂状态的少男少女们，在他们的人生经历和情感历程中，如果不经历一次苦涩难咽的初恋，那么他们永远不会知道爱情到来后的幸福与甜蜜。
3．失恋究竟有多痛苦
在现实生活中，每个人都渴求自己的爱情能够有一个美满的结局。
但是，根据统计显示，初恋成功的情侣大约只有10%左右。大多数人都是经过一次或一次以上的恋爱失败才为自己的爱情找到了最后的归宿。失恋，对爱情来说其实是再正常不过的事情了。
然而，人们总是在不自觉中夸大失恋带来的痛苦——每当结束一段恋情的时候，人们总会表现出痛不欲生、自卑等消极情绪，而过度陷于失恋痛苦中的人甚至会选择自杀，以此从痛苦之中得到解脱。因此，失恋常常会使当事人在心理和行为上产生强烈的失调反应。
严格来讲，并不是所有恋爱带来的失落之情都能够称之为失恋。
失恋，在爱情心理学中是这样定义的：在热恋时期，恋人双方中的一方，出于某种原因，觉得对方已经在自己心中失去了爱的位置，要求主动与对方中断恋情，而被中断的一方的感情仍然难以平复，这才算是处于“失恋”状态；或者，双方由于某种不可抗的因素，被迫中断双方的恋爱关系，使得双方的感情都难以平复，这样一来，双方就会同时处于“失恋”状态。但是，以下三种情况却不能称为失恋。
（1）两个人在恋情刚刚萌芽的阶段就分手了。
（2）恋爱中的双方虽然进入了热恋期，但是两个人在经过了重重考量之后，都认为双方没有必要再将这种恋爱关系继续发展下去，从而理智地选择和平分手。
（3）暗恋或者单恋者。
很多人在失恋之后都会觉得异常痛苦，那么，失恋之痛源自哪呢？
对此，美国心理学家蔡加尼克给出了三个原因：
（1）失恋之痛是对未完成事件的心理张力的消耗。蔡加尼克曾经做过这样一个实验：两组参与测试的人员共同做同一份试卷，其中第一组在做到一半的时候被中止答题，转而让他们去做其他的事情，而第二组则继续答题，直到完成。等到第二组将试卷做完，他就立刻让两组被测试的人员回忆做过的试题，最终他发现被中断答题的第一组的回忆效果要比第二组好得多。对此，蔡加尼克的解释是，当人们完成某一项任务的时候，心理的张力系统就会慢慢松弛下来，而没有完成这项任务的时候人们心理上的张力还持续着，所以记忆就会深刻。
失恋，是一段感情的中断，就像是一件未完成的事件一样。人们没有办法凭借一己之力来修复这样的关系，于是人们便摆脱不了由此而产生的心理张力，而它们则在人们的内心深处彼此纠缠拉扯，从而使失恋者消耗掉很多的精神能量。
（2）失恋之痛，尤其是初恋失败的痛苦，往往是由于过高期待的落空。如果初恋失败的话，那么，因为失恋带来的挫败感和心理上的创伤会更为强烈。人们对爱情总是抱有憧憬和期待的，而一旦失恋，随之而来的就是之前过高期望的落空，这样就会给心理造成极大的落差，会加剧人们失恋的痛苦。
（3）失恋之痛还可能由于人们丧失了对对方生活的掌控感。恋人之间都已经习惯了彼此相恋的状态，一旦分手，之前的生活状态就会被打乱，之前那种安定的感情状态也不复存在。人们在面对新生活的时候，会对那些未知的变数感到恐惧，这也加剧了人们分手之后的痛苦。
很多人在失恋之后，往往承受不住失恋的痛苦，而采取一些过激的行为来发泄心中的情感，但失恋其实根本就没有人们想象中的那样痛苦。美国西北大学文学院心理学副教授埃利·芬克尔和心理学研究生保罗·伊斯特维克通过一系列研究后发现：其实，人们很可能都高估了失恋给自己带来的痛苦。失恋的人们在分手之后确实会度过一段痛苦的时期，但是相恋很深的情侣在对失恋造成的痛苦的预测中，与他们实际的痛苦程度相差很大，他们总是在不自觉中就放大了这种痛苦。
在实验的过程中，研究人员以在校的大学生作为研究对象，不间断地跟踪调查了9个月，而所有接受调查的人员必须拥有一个相处了至少半年的恋爱对象。调差研究是通过问卷的方式进行的，接受调查的人员在调查开始之后，每两周就要完成一次网上的调查问卷，一共要持续38周。调查问卷中涉及了20多项内容，其中有受调查者失恋前后的痛苦程度的对比，以及他们的相爱程度。
研究的重点是在调查期间前6个月分手的26个人，研究人员在他们分手后挑选了4个时间点，即失恋两周前、刚刚分手的时候、分手两周后和分手数月后，询问被调查者失恋后的痛苦程度。随后，调查人员对比了这26个人在失恋前所作出的痛苦预测，结果发现，他们的预测都不自觉地放大了他们在失恋后的痛苦程度。
以下是一个和失恋有关的心理测试，人们可以清晰地了解自己在失恋后的状态、恢复期以及对痛苦的承受能力。
假设你现在正站在窗边，突然有一块石头从高空坠落，砸在了你面前窗户的玻璃上。此时，你认为玻璃会变成什么样子呢？
A．玻璃只在中间裂了一条缝。
B．玻璃裂成了一片蜘蛛网的形状，但是没有碎。
C．玻璃完全碎了。
D．玻璃完好如初。
解析：
选择A：你就像这块玻璃一样，表面上看起来十分坚强，但是心底的伤痕却只有自己知道，而且那深藏在心底的伤痕久久都不能退却。
但对于好强的你来说，这是不能忍受的。在这样的伤痛之下，你会决定进行报复，你认为只有这样才会让自己活得更好、让对方后悔。其实，你在某些事情上对对方的依赖程度是很深的，这就使得你需要半年之久才能完全走出失恋的阴影。
选择B：你在失恋后，总是会不断地回忆起之前和对方的种种，尤其是当你感到孤单的时候，你的思绪会更加集中在往日的甜蜜之中，这样一来，你就很难从痛苦的情绪中走出来。玻璃破损的情况越严重就表明你心中的自愈能力越强，所以，这样沉迷的思绪大概持续三个月左右的时间就会慢慢地淡下去。
选择C：你的情感是属于来得快、去得也快的类型。你时常会因为一些小事或者一些细微的感觉就马上陷入恋爱之中，可是一旦你发现感觉开始变得不对味的时候，你就会立刻结束这段感情。选择这个答案的人，通常不会因为失恋而想不开。失恋的确是让人感到很伤心的一件事情，但是你在痛哭过后就能够洒脱地离开，重新调整好自己的心态，去积极地面对今后的生活。所以，你的恢复时间大概只要三天就可以了。
选择D：玻璃的破碎程度其实折射出了你心中的影像，并不是玻璃没有破碎，只不过在你的心中不希望它破碎罢了。选择这个答案的人，在失恋之后很难走出失恋带来的痛苦和阴影。当你走在路上的时候，你时常会不自觉地在路人中搜索和对方相似的背影。如果你想要完全走出失恋的痛苦，至少需要一年的时间，有时甚至会更久。人是不能凭借回忆生活一辈子的，所以，你一定要勇敢地面对失恋所带来的痛苦，努力摆脱掉它，并以全新的面貌来迎接新的生活。
在现实生活中，有些失恋者不能以正确的态度来对待失恋，有时甚至会出现行为失控等一些过激的行为和心理反应。通常，失恋者主要有以下几种不良的心理表现：
（1）自卑心理。不少失恋者会认为失恋是一件让人十分丢脸的事情，如果他们失恋了，那么一定羞愧难当，随后心灰意冷，逐渐陷入自卑和消沉之中，而且他们会感到无奈、绝望，有些失恋者甚至还会因此而走上绝路。
（2）报复心理。有些失恋者在失恋之后，因为不能够正确地看待失恋这一结果，他们会变得绝望暴怒，有时会失去理智，甚至产生报复心理。这样一来，他们会选择攻击对方或者自残等一系列过激的行为报复对方，以致他们最终会面对毁灭性的结局。尤其是其中一方因为出轨等一些不道德的原因分手时，另一方出现报复心理的倾向就会更大。
（3）渺茫心理。有些人往往会把恋爱看得至高无上，一旦失恋，什么前途、事业之类的就全然不顾了。
（4）悲愤心理。失恋者终日沉溺在痛苦之中，不能自拔。他们对对方仍然是一往情深，并不断地回忆着之前的美好，反复地回味着失恋的痛苦，而时间久了，他们就开始变得自欺欺人，不承认失恋的存在或者情感变得极为脆弱，性格慢慢变得古怪，让人难以捉摸，不敢接近。
（5）极端心理。仅仅从一次失恋中，失恋者就全盘否定了对方的一切，比如职业、籍贯、性别，有时甚至会否定爱情本身。这就致使一些失恋者不再谈恋爱，一直单身。据英国牛津大学社会学家的调查显示，很大一部分的男性坚持不婚主义，一直单身的原因就是初恋的失败。
以上几种失恋后常出现的心理疾病，会给失恋者和社会带来极大的危害。那么，应该怎样缩短失恋带给人们痛苦的时间并有效地预防这些心理问题的出现呢？对此，美国西北大学文学院心理学副教授埃利·芬克尔给出了以下几种自我治愈失恋的疗法：
（1）采用认知疗法，冷静地分析失恋的原因。人是理性的动物，人的理智是可以战胜一切的。人们在失恋后，只有冷静地分析失恋的原因，才能够从根本上有效地消除失恋之痛。如果对方十分花心，经常见异思迁，那么应该庆幸现在发现了他的真面目，如果是在结婚之后发现，那么必将是后患无穷；如果对方在对待两个人的感情问题上，显得十分胆怯，那么就应该庆幸现在选择了分手，这总比日后顶着外界的压力过日子舒心；如果是因为自身的原因造成的分手，那么就要好好地总结一下原因，把导致分手的潜在因素消灭掉，在投入下一份感情的时候，也可以避免因为同样的问题而导致的分手。
（2）采用适度宣泄的方法，这样可以使人们更快、更好地恢复理智。
人们在失恋之后不能过分地压抑心中的烦闷和伤心，否则只能适得其反。人们在失恋之后可以适当地在亲朋好友面前倾诉一下，不仅可以从亲友那里得到安慰和关怀，也能够得到中肯的建议以及客观的分析。
不仅可以更好地面对失恋，还能使心理得到平衡。
（3）转移法也可以帮助人们摆脱失恋之痛。在失恋之后，人们特别容易触景生情。所以，在失恋之后，可以暂时换个环境，也可以把注意力放在自己感兴趣的事物身上，或者找异性朋友倾诉一下。但是，最重要的还是凭借理智战胜失恋的痛苦之情。
（4）将失恋之痛转化为前进的动力。在失恋之后，与其整日沉溺在痛苦之中，不如将这些时间放在学习或者工作上，让自己充实一点，忙一点，这对失恋者来说是摆脱失恋之痛很好的方法之一。失恋者可以在努力中体会到，除了爱情之外人生还有很多更加重要的追求，要重新审视爱情在生活中的位置。
（5）对于那些沉溺在失恋的痛苦之中不能自拔而患上失恋抑郁症的人来说，要尽量早一点去看心理医生，并在医生的建议和辅导之下接受一些积极的治疗方法，从而尽快地走出失恋的阴影。
4．爱与不爱的抉择：光轮后真实的爱人
美国心理学家爱德华·桑戴克认为，在人与人的第一次交往中，绝大多数的人都会观察对方的表情、姿态、身体、仪表和服装等外在表现的各个方面。由于两个人之前对彼此并没有什么了解，所以也只有这些外在表现是可视的。每个人对他人或是某种事物的第一观察往往都是从表面开始的。但值得注意的是，对陌生人的外在观察却往往会导致判断上的某种偏差。
在心理学上，很多人将这种由第一印象引发的对人的反感称为“成见”，由此引发的效应称为“成见效应”，也被称为“晕轮效应”。
所以无论是在交友还是在用人上，很多人都会以这种先入为主的“成见”为依据，以至于经常会因此而让自己的判断有失偏颇。比如三国中，一向以广招贤才而闻名的孙仲谋，在见到与诸葛亮齐名的军事奇才庞统时，竟然因为庞统相貌丑陋而将其拒之门外。尽管鲁肃苦苦相劝，但也无济于事，最终使得庞统转投了刘备。其实，这就是一种典型的以貌取人的例子。无独有偶，美国前总统林肯也曾因为对人的相貌存在偏见而错失一次招揽人才的机会，向他推荐过人才的朋友事后责怪林肯，认为林肯太过于注重人的相貌，因为一个人的相貌并不是由他自己所能决定的。可是林肯却说：“一个人如果过了四十岁，就应该为他自己的面孔和装束负责。”
在人际交往中，一个人的仪表好坏往往起着十分关键的作用，特别是当一个男孩第一次去约见一位女孩时，更应该格外注意一下自己在衣着、言行和面部表情等外部特征上的表现。这是因为，一个人的谈吐、体态和衣着打扮等方面都会在一定程度上反映出其内在素养和个性特征，特别是对那些感性认识大于理性认识的人来说，不论你内心如何善良，人品如何好，如果在第一次约会时都不注重自己的外在表现，一旦在对方心目中形成了一个不良印象，那么很难在短时间内扭转对方对自己的这种先入为主的认识。
爱德华·桑戴克教授认为，情感是一个人对客观事物是否能满足自己的需要而产生的一种态度体验。但不容忽视的是，一个人的情感往往会受到情绪上的影响和干扰。人的喜、怒、忧、思、悲、恐、惊等情绪，在很大程度上影响着一个人内心的情感。在这方面，女性更为偏重情绪，很难改变对某个人或是某一事物的第一印象。比如在面对一堆苹果时，女性通常都会选择那些外表光鲜、颜色红润的苹果，而极少有人喜欢那些外表青涩的苹果。这里面固然有女性在色彩上对美好事物的追求和理想化的心理倾向，但也传达出了一种女性心理：
无论是在选择像苹果一样的事物，还是对待关系到自己一生幸福的情感问题，女性更加注重对方带给自己的第一印象以及自己当时的情绪状态。相对于男性来说，女性往往更注重自己在感观上的认识。换句话说，当女孩子在第一次与某位男性见面时，如果对这位男性外在所表现出来的谈吐、举止等产生好感，那么在日后的交往中，这种好感将会持续不断地闪现在这个女孩子的脑海里，以后每次见到或是一想到这位男性，对这位男性最初所形成的心理认知就会浮现出来。并且在“晕轮效应”的强烈知觉作用下，女性会喜欢上对方身上的优良品质和个性化的特点。这种好感会像月亮周围形成的光环一样，不停地向周围弥漫、扩散。而随着女孩子与这位男性的进一步接触与交往，彼此之间的了解增多，男孩身上的许多缺点都会渐渐暴露出来。但在女孩子的心理认知上，男性身上的所有缺点都是微不足道的。就像是女性对红苹果的喜欢一样，只要她们被红苹果的外表所吸引，即使是后来发现红苹果漂亮的表皮下隐隐出现了很多溃烂的小斑点，也丝毫不会影响到她们对红苹果的喜爱之情。爱德华·桑戴克教授认为，女性身上出现的这种“晕轮效应”，从很大程度上讲，都是由她们内心情感迸发引起情绪化扩大的心理作用所造成的，只不过相对于其他情绪而言，这种掺杂着感情色彩的情绪在女性身上表现得往往更为强烈一些。
“晕轮效应”之所以在女性的身上表现得更为强烈和明显，是由于她们在心理感应和对外界的认知方面，比男性更为敏感和感性。“晕轮效应”在女性身上表现出来的往往是“以貌取人”，从认知的角度来讲，“晕轮效应”往往是仅仅根据事物所表现出的某一方面的个性与特征，而对事物的全部个性与特征下结论，所以这种认知是十分片面的。比如现实中，一位女性有可能由于在第一次约会时被男性身上所表现出来的帅气等魅力吸引，也有可能是因为男性在某一方面所表现出来的个性所吸引，比如男性一次打篮球时投篮的样子，或是男性在路边上好心扶起了一位将要摔倒的老太太，等等。这些男性在瞬间所表现出来的行为、言语等个性化的东西，都有可能会成为在一瞬间擦亮女性双眼的那根火柴。然而实际上，男性在瞬间所表现出来的言语、行为或衣着打扮等方面的个性，多数都是他们身上积极向上的一个特性，但这并不能够表明，他们身上所有的个性都是积极向上的。所以，女性在捕捉到了男性身上所散发出来的某一个性之后，在“晕轮效应”的作用下，一旦“包容”了男性身上所有的特征，就很容易令自己迷失在情感的旋涡中难以自拔。
为了证明“晕轮效应”对不同的人造成的不同影响，凯利教授曾在麻省理工学院做过这样一个实验：他选取了不同的两个班的学生作为实验的对象。事先，他将同一位教授的两张不同风格的照片分别带到了这两个班上。在A班内，凯利教授向学生展示的是这位教授很阳光的一张照片，并且还介绍了教授勤奋、务实的为人和教学热情的一面。
而在B班内，凯利教授却向同学们展示了这位教授表情严肃的一张照片。除了讲述这位教授勤奋、务实的品质之外，他还特意讲了这位教授追求学术上的严谨的品质。之后，凯利便安排这位教授给这两个班的同学分别上了一堂课，只不过在讲课的内容上做了一些安排——给A班上课时，内容上多一些老师与学生互动的内容，而在给B班的课上，则多了些理论知识以及对当今学术观点的介绍与分析。结果听完教授的讲课后，两个班出现了截然相反的情形：教授在给A班上完一堂课后，很多学生都感觉与教授一见如故，好多话还都没来得及谈，就已经下课了。于是很多同学都和教授约定好了，上完课后再去找教授细谈。
在给B班上完课后，很多学生都沉着脸，一听到下课的铃声响起便长长吁了口气，教授离开教室之前，只有几个个别学生和教授攀谈了几句。同样是一个教授上课，为什么会出现两种截然相反的效果呢？其实答案很简单，在那位教授给两个班的学生上课前，凯利教授给学生展示的是同一个人的照片，但由于两张照片中教授的表情不同，再加上介绍教授的性格时，一个侧重介绍这位教授为人的“热情”，另一个则侧重介绍教授对学术的严谨。所有这些因素，对于那些初识这位教授的两个班的同学来说，会在他们的大脑里形成一种“最初印象”，再加上授课内容略微的差别，于是，两个班的同学对这位教授出现了两种截然不同的认识。
从凯利教授的实验中可以看出，当一个人的外表表现不同的个性特征时，给人的印象会截然相反。所以，在感知某一事物或认识某一个人时，不能仅仅通过人或事物的某一方面的个性作出判断，并固执地因此而形成某种“成见”，而是要综合人或事物的不同属性、不同个性特征去判断。因为每个人或事物身上都有许多方面的不同特征，只有全面去考量才能得到真实的认识。特别是感性认知大于理性认知的女性，更不能在情绪的影响下去放任感情走向。就像当我们闭着眼睛，闻到苹果的气味，再摸到苹果的形状时，记忆就会给我们提供一种经验的认识：它一定是苹果。同时，经验还可以让人们知道各种颜色、品种的苹果会是什么口味。这是因为人们的大脑中早就储存了对苹果的认识。但是女性在面对自己的情感世界时，绝不能仅仅凭借对男性某一特征上的“经验”，便去“知觉”对方的全部特征。
5．你的眼睛里只能有我：情感的排他性
排他性，是指排除别人或阻止别人使用自己的物品的心理特征。
从感情的角度来讲，排他性就是排除感情中的“第三者”，也被称为独占性和专有性。美国心理学家通过对“爱情排他性”的调查，得出这样一个结论：爱情存在排他性，虽然有环境塑造的关系，但感情排他也属于人类的一种本能，因为当两个人相对的感情线出现第三支感情线时，就会对两人的感情造成一定的威胁，而在感受到威胁的情况下，排他性自然也就显露出来了。
爱情是两个人专有的，也是一对一的，所以存在排他性。无论是男人还是女人，当自己所爱的人，与别人分享爱情时，都会产生排斥心理，希望所爱的人把爱只给自己，不希望别人与自己所爱的人太过亲密。也就是说，排除第三方的感情因素，“排他”的这个“他”也就是“第三者”，即感情的第三者、情人、竞争者等，所以说，爱情是自私的。
“爱”有“博爱”和“狭爱”之分，对父母、国家、民族、朋友等比较广泛的爱，属于博爱；而“狭爱”即是指男女之间的爱情，它是介于两人之间的互动感情，只针对个人而展现爱。而这里所说的爱情排他性，就是指男女之间爱情的独占性、专有性和自私性。
苏联着名的作家鲍里斯·利沃维奇·瓦西里耶夫曾经说过：“爱情，就像一道看不到的电流一样，在男女的灵魂上穿梭。”爱情是狭隘的爱，永远都不会变成博爱，排他性与爱情永远共存。
有一则温馨的爱情小故事，男人对女人说：“你在我心中是不落的太阳，身上有耀眼的光芒。”停了片刻，男人像是意识到什么，于是改口说：“你在我心中是灯光，照亮我幸福的明天。”
此时，女人对男人的话产生了不满，说道：“不是说是太阳吗？怎么又变成灯光了？”
男人对女人解释道：“太阳光太过强烈，会普照或吸引其他男人，我只想让你成为我一个人的光，当然不能让别的男人看到。”
这则小故事，的确耐人寻味、令人深思，表现了爱情的排他性，即专属性和独占性。爱情排他性的存在是一种必然，它是在男女双方一对一的感情结构下形成的，可以说是人类爱情发展中必然的产物。
事实上，自私和排他是爱情的本质，这也是爱情区别于友情的基本方面。
在交友中，人们可以不用顾及太多，友谊之爱可以在很多个人之间同时产生以及相互产生。而爱情，只能针对爱的某个人，即单一的对象和个体，也就是“我的眼里只有一个你”。
在现代爱情发展中，自由的爱情交往是每个人都拥有的权利，而如果排他性过于强烈，就会把相爱的两个人与其他异性交往的自由限制住了。于是，情侣或夫妻之间便会产生猜疑和嫉妒，最终导致爱情和婚姻破裂。虽然自私与排他是爱情的本质，但过分的排他势必会成为爱情的枷锁。因此，相爱的两个人应该多给对方一些自由的空间和尊重，少一些猜疑和嫉妒，让爱情多一些亲密和包容，才不会使自己在爱情的道路上迷失自我。
而相爱的两个人之间存在排他性，也是因为对彼此的不信任和对感情的不稳定因素感到不安。情侣之间争吵，被质疑的一方往往会说：
“我那么爱你，你竟然不相信我！”如果总是猜疑，即使感情基础再牢固，也终有被腐蚀的一天。在爱情和婚姻感情发展中，爱得越深也就越需要更多的信任支撑。但排他性却使男女情侣的一方产生猜疑，另一方因不被信任受到伤害，所以随着感情的增进，男女之间的猜疑也会越来越多，这时，如果没有更多的信任支撑，爱情的堡垒就会崩塌。
潜藏在人们内心的排他性，就像幼苗，猜疑和嫉妒会让它不断地成长；而信任和排他性一样，在幼苗阶段时，任何一点负面因素都能抹杀它，所以信任的幼苗需要两人不间断地呵护才能成长，一旦信任成熟、强壮了，就能保护爱情不受其他的影响。
珍妮和男友卡奇的爱情并不算轰轰烈烈，他们做了三年的同学，才确定恋爱关系，谈了两年，事业上小有成就之后，他们才决定结婚。
而卡奇的性格比较外向，读书时特别讨女孩子喜欢，这让他在社会人际交往中占据了不少优势。但珍妮并不喜欢卡奇与异性太过亲密，甚至会对与卡奇关系好的女人示威，暗示卡奇是自己的专属。
一次学校组织了一场同学聚会，珍妮和卡奇收到同学的邀请去参加聚会。但珍妮没想到，卡奇的初恋情人也来了，虽然心里很不舒服，但为了不让别人认为自己是个小气的人，珍妮选择和曾经同班的姐妹一起聊天，一位学妹调笑道：“珍妮，你老公在和旧情人叙旧啊。”
珍妮尴尬地笑了一下，突然没了谈笑的心情，和同学说话时，也显得心不在焉，一直忍不住关注卡奇那边的动静。珍妮极力说服自己，他们只是朋友叙旧，可是就是不能消除失落的心理。最后，她来到卡奇身边，有意无意地阻止两人沟通。
其实，这是很正常的，珍妮之所以会这样是因为嫉妒心理，这让她下意识地做出排他的行为，不允许自己所爱的人与他人太过亲密。
而珍妮之所以会产生排他情绪，是因为对方曾与卡奇有过一段恋情，从感情的角度上来讲，她不希望两人再次发生恋情，如果只是普通的异性同学，珍妮的心里可能也不会太过紧张和嫉妒。也就是说，珍妮之所以会产生这样的心理，是因为她感觉自己的感情受到了威胁。这种不安情绪，是产生排他性的基础之一。其实，排他并不是爱情的专属，如果自己的好朋友与别人太过亲密，自己被朋友冷落，心理上也会产生排他性。总而言之，爱情中的排他性，追根究底是由于嫉妒心理和猜疑心理而产生的。当恋人或夫妻之间的猜疑越来越多的时候，爱情或婚姻就很难维持，所以，要学会避免这种情况，要懂得调节排他性心理。
在爱情和婚姻生活中，两人之间需要磨合的方面有很多，要学会互相谦让、互相信任，爱情和婚姻一旦出现不稳定因素，应当及时沟通，根据实际情况处理好问题。如果两个人的爱情足够牢固，相信一些小风小浪也不会影响到两人之间的感情。维持一份爱情，需要的是智慧、耐心和信任，而不是排他性中的猜疑和嫉妒。
从人性的角度来讲，自私和占有是人性的一种本质，也可以说，这是排他性的根源。实际上，爱情的排他性，就是不想让别人分享自己的爱情，排除可能威胁到两人感情的不稳定因素等。当然，这是每个人都会有的心理状态，但太过排他很容易起到反效果，因此，要适当地排他。并且，要懂得消除或减少猜忌和嫉妒心理，多发挥自己的优势，尽量摆脱排他心理，让自己的爱情或婚姻生活变得更加美好。
6．情感的是与非：过去是该坦诚还是隐藏很多人都有过这样的经历：恋爱时，男友或者女友往往会在不经意间问起自己以前的恋爱经历。这个时候，到底是应该避而不谈，还是坦诚相待呢？
有人认为，如果爱对方，就要坦诚相待。而且对方既然爱你了，就应该爱你的全部。再者，那些过去的事，是无法抹去并且谁都回避不了的。既然如此，就应该都说出来，如果避而不谈，会引起恋人心中的怀疑，以后可能还会出问题。还有人认为，恋爱的人眼睛里容不下一粒沙子，即使对方说他不在乎恋人的过去，但是仍然会介意。试问，谁能不在乎自己的爱人曾经与其他人那么亲密呢？
1985年，麦当娜在拍摄《物质女孩》的时候认识了肖恩·潘。肖恩出生于一个演艺世家，父亲是导演，母亲是演员，这使得他的事业一帆风顺。但是，他的嫉妒心非常强，脾气暴躁。
当第一眼看见肖恩·潘的时候，麦当娜就认定他一定会跟她相爱，然后结婚。果然，1985年8月16日，好莱坞明星麦当娜与肖恩·潘正式结为夫妻。但是，两人却于1989年离婚了。在这几年的婚姻生活中，两人争吵不断，成了好莱坞声名狼藉的明星夫妇，其原因之一就是麦当娜无与伦比的情史。
麦当娜是公众人物，她的过去也是媒体经常关注的。刚刚结婚的时候，肖恩或多或少也听过麦当娜的一些绯闻，但他并没有当回事。
然而，后来媒体曝光的关于麦当娜的“风流韵事”却让他很不舒服。
据媒体报道，麦当娜第一任男友是拉塞尔·朗。他们在谈恋爱的时候麦当娜才15岁，那时麦当娜就与拉塞尔有了亲密接触。但是，两人的恋情仅仅维持了6个月，现在拉塞尔已经结婚多年。而当媒体采访拉塞尔的时候，他说，即使已经过去了几十年，但他依然爱着麦当娜。
后来，麦当娜在巴黎遇到了雕刻家诺里斯·巴罗斯，跟他陷入热恋之后回到了纽约。回到纽约之后，她加入了丹·吉尔罗伊的乐队，并与之住在一起。回忆这段经历的时候，麦当娜总是一脸幸福，她说：
“那是我一生中最幸福的时光。”
之后，麦当娜结识了马克·卡明斯，并与其相恋。随后，马卡·卡明斯帮助麦当娜出唱片。虽然只是出了两首单曲，但是都取得了巨大的成功。后来在唱片公司为麦当娜推出专辑的时候，与她产生分歧，因此麦当娜便决定让自己的新男友——杰利宾·贝尼特斯来为她制作专辑。
而杰利宾·贝尼特斯对于那段时期也是记忆犹新，他说：“那张专辑给麦当娜带来了许多的烦恼，于是我决定帮助她。在我们共同的努力下，做出了一张很不错的专辑，虽然专辑上没有署我的名，但是我不在乎，我只是想尽自己最大的努力帮她做点事。”
对于麦当娜以前的这些情史，善妒的肖恩肯定是无法承受的，于是他们便经常争吵，终于在四年以后结束了这段婚姻。
所以，无论男女，都没有必要坦白地说出自己的恋爱经历。一旦人们说出这段经历，不但不会增加彼此之间的感情，反而还会在对方心理留下阴影，甚至成为彼此吵架的导火线。因为麦当娜是公众人物，她的往事受很多人关注，所以被迫坦诚了自己的恋爱史。在现实生活中，恋人向对方坦白了自己的恋爱经历时，明知道对方是信任自己，相信自己的表现，但为什么还会给对方留下心理阴影呢？
第一，嫉妒心理。
恋爱中的嫉妒心理是一种普遍的心理，也就是人们平时所说的“吃醋”。在热恋的时候，恋人都会不自觉地想，自己的爱人曾经是否也与别人如此恩爱、如此亲密。如果知道自己的爱人曾经与其他异性有过同等亲密的接触，或者有更为亲密的接触，就会耿耿于怀，这也就是嫉妒的表现。
处在热恋中的人们之所以在乎恋人的过去，是因为他们嫉妒存在于恋人过去生命中的人，嫉妒他们能陪在恋人的身边。
第二，占有欲。
独占欲是恋爱中常见的一种情绪。因为不满足目前与恋人的状态，便想了解恋人的过去。如果这种占有欲强烈的话，即使恋人与家人中的异性亲近，他也会感到不舒服。
总之，在面对情史的时候，最好不要坦诚相待。女性对男性的情史比较宽容，是因为这个社会对男性的要求本来就没有那么高，女性会无意识地接纳他的恋爱经历。但是，社会对女性不检点的行为，却是比较苛刻的。
所以，是否坦诚自己过去的情感经历要考虑对方能否容忍并接受自己的过去。
7．延续前年的博弈：如何赢得爱情
交往中的男女，一旦被感情俘获，彼此之间就会发生一些微妙的变化。他们就像是拉开了一场未知的战争，不管恋爱的结果如何，最终都会在男女双方的心理上留下难以忘却的记忆。之所以会造成如此深刻的印记，是因为，在男女双方在感情周旋的过程中都投入了太多的感情。
在心理学上，爱情是指人与人之间的一种强烈的亲近、依恋和向往感觉，以及以一种无私和专一思想对另一方表现出无所不尽其心的情感。它是人性的一个组成部分，也是人类情感中的一种。通常情况下，它常常指男女之间的一种特殊感情，但在心理学家眼中，爱的过程是一种心灵的博弈。也就是说，只有经历了博弈的爱，才能够获得情。
在心理学家看来，感情和男女之间的关系，就像是一场博弈，甚至是一场战争。
作为人类情感中最重要的一种感情，爱情究竟是如何在男女之间展开的呢？每个人都有爱过别人或是被别人爱的经历，但是如果让每个人都谈谈他们对爱情的看法，每个人的回答却不尽相同。这是因为，作为一种情感，爱情往往是无迹可循的，也是非常善变的。比如两个人本来十分相爱，可是因为恋爱中的一方突然又发现了另一个自己喜欢的人，那么他对原来恋人的感情就会发生改变。即便之前有过海誓山盟，也会像一缕风，一旦吹过了，内心的情感就不复存在了。所以很多时候，爱情与人类的亲情、友情等其他感情相较，很难用一种具体的行为来诠释。
这也使得爱情变得更加不可捉摸，使得男女双方在这场博弈中变得十分反常，所以最后受伤害的往往是那些深陷爱情囹圄的人。
人的情感在心理上的多变性及不可捉摸，使热恋中的双方从一开始就处于一种不平等的地位。致使这种情况发生的原因，主要是恋爱中的男女自身对爱情的理解不同。那么，爱情究竟为什么会这么令人捉摸不透呢？爱情究竟是什么样的一种情感？为什么它既可以将两个原本互不相识的男孩女孩牢牢地捆绑在一起，同时又可以使爱得死去活来的一对青年男女突然反目成仇、各奔东西？
古希腊的哲学家苏格拉底和柏拉图对爱情与婚姻之间的区别曾有过一次探讨，留给世人很多的思考空间。
有一天，柏拉图问他的老师苏格拉底：“老师，究竟什么是爱情呢？”
苏格拉底看看柏拉图，指着前面的麦田颇有深意地说：“要明白爱情并不难，只要你穿过前面这片麦田，去里面摘一根金黄色的麦穗回来就知道了。不过有一个条件，在往前走的时候你不能回头，并且只能摘一次。”听罢老师的回答，柏拉图想了想便走进了麦田，可是没过多久，柏拉图就回来了，但他却并没有摘下任何一根麦穗，而是两手空空的。
苏格拉底问道：“为什么你空着手回来了？”
柏拉图叹息一声说：“别提了，我刚才进入麦田时，刚走了没多远就看到了有好几根特别大的麦穗。我很想摘下来，可是转念一想，如果前面还有更大更好的麦穗呢？那样我岂不是会就此错过了？因为老师讲过，我只能摘一次。于是，我就继续朝前走，可是一路走下来，我却再也没有发现有哪根麦穗长得超过我最初看到的那几根麦穗了，所以最后只好空着双手回来了。”
这时，苏格拉底意味深长地对柏拉图说：“其实，这就是爱情。”
柏拉图听后，恍然大悟。
随后，柏拉图继续问苏格拉底：“那么，婚姻又是什么呢？”
苏格拉底微笑着向前方一指，说：“喏，你现在就去那里，穿过那一片小树林，砍一棵粗壮的树回来，然后回来放到屋子里做圣诞树吧。
不过，还是同一个条件，你依然不能走回头路，并且也只能是砍一次，明白了吗？”柏拉图点点头，拿起一把斧头就朝着小树林的方向走去了。
这一次，柏拉图没过多久便拖着一棵树回来了。看上去，这棵树并不算十分粗壮，不过也算是不错了。
但苏格拉底还是问了一句：“你怎么这么快就砍回来了？”
柏拉图擦擦额头的汗，回答说：“老师，这一次我一进到树林里面，就发现了几棵长得不错的树，就像上次我发现那几株麦穗一样。所以我就吸取了上一次的经验教训，没有再继续往前去寻找。因为如果是那样的话，我可能又要空手而归了。所以，尽管我砍回来的这棵树可能不是那片树林里最粗最大的一棵树，但是我相信，它已经长得很不错了，足够我们做一棵圣诞树了。”苏格拉底不住地点点头说：“不错，这就是我们所说的婚姻啊。”
从古代先贤的这一次亲身经历中可以看出，身为弟子的柏拉图之所以在麦田里空走了一遭，而没有如苏格拉底先前交代时一样，从麦田里摘回一根麦穗，是因为柏拉图并不满足于第一次看到的那几根麦穗，总想着在前面的麦田里可能还会有更好、更大的麦穗，以至于落了个两手空空而归的结果。这就像男女之间对待爱情一样，在青春的道路上，一个女孩，遇到了一个感觉还不错的男孩时，同样会产生像柏拉图一样的心理。因为随着彼此之间的交往，男孩身上的缺点也会慢慢浮现出来，所以女孩就会像柏拉图一样重新往前走去。然而，也许在女孩今后的人生路上，一旦错过了这个人，就再也无法遇到比那个男孩更好的人了。当爱情来临之时，人们需要专注眼前的树，才有可能获得爱情的果实，在圣诞节前找到一棵合适的树，装点自己的圣诞节。
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