“你爸爸（妈妈）工作都很辛苦！”
夫妻要互相表扬，而非互相“拆台”
由于每个人成长的背景和经历有所不同，所以人与人很难有观点完全一致的时候，即使是长久生活在一起的夫妻，也总会因各种各样的事情而产生分歧。
虽说夫妻之间有分歧是很正常的现象，但处理分歧的方式却又各自不同，值得注意的是，夫妻之间即使有再大的分歧，也不要在孩子面前互相拆台。
孩子年龄尚小，是非对错的分辨能力比较弱，很容易受到父母观点的左右。俗话说“清官难断家务事”，年幼的孩子更无法成为父母观点谁对谁错的衡量砝码。
爸爸和妈妈又吵架了，爸爸一气之下连早饭都没吃就摔门而去。妈妈和12岁的郑远然一起吃早饭。
“你爸爸呀，一点也不顾咱这个家。你说，他心里有咱娘俩吗？除了回来吃饭睡觉，什么时候陪咱俩出去玩过？他倒好，在外面吃香的喝辣的，回来就二郎腿一翘什么也不干，连你的学习也不管……”刚开始吃饭，妈妈就开始没完没了地向孩子抱怨起来。
“你说，他算个称职的爸爸吗？哪回开家长会不是我去的？
自从你上学，他去过你们学校吗？你说……”
“妈，我吃饱了。”不等妈妈说完，早已听够了妈妈发牢骚的郑远然随便吃了两口，背起书包就上学去了。
“唉，这孩子，连话也不让我说完。”妈妈叹了一口气。
郑远然来到学校开始上课，但妈妈的话却还在他的脑海里，像留声机一样一遍又一遍地响着。他不由地想：爸爸真的像妈妈说的那样吗？他开始从小时候起回想，回想关于爸爸的记忆……老师的讲课声已经进不到他的耳朵里，他揣测着妈妈的话……妈妈的牢骚虽然听来很烦，也许孩子根本不愿意去听，但是听多了还是会让孩子受到影响。“是爸爸不好，还是妈妈不好？”这是孩子最不愿意面对的问题。因为在他的心里，爸爸和妈妈同样重要，都是他最亲近的、最值得信赖的人。
夫妻之间相互的拆台和抱怨，并不能让孩子更爱其中某一个人，也不会让他觉得哪一个更有威信，只会让他的内心产生矛盾，因而上课时不能集中精力，影响到学习。虽然说，没有哪一位父母不爱自己的孩子，但不得不说父母的爱虽然伟大，有时却往往不够理智。比如有时，父母也会在对孩子教育的方式上产生分歧……爸爸和妈妈都很爱7岁的儿子秦南，但他们爱的方式却有所不同。爸爸是个感性的人，喜欢看儿子开心，所以凡是儿子有所要求他都尽量满足。秦南常常和爸爸撒娇，他上楼梯时常常故意喊累，让爸爸背他上去。
妈妈觉得不能这样娇惯儿子，于是便呵斥他说：“下来，你都多大了还要爸爸背你上楼。”不等儿子说话，爸爸总是毫不在乎地说：“没事，我背我宝贝儿子高兴着呢！”然后回头问儿子说：“是吧，宝贝儿！瞧你妈，她不背你，还不让爸爸背你。”
其实妈妈是想培养孩子的独立性，不想他太过于依赖，可是孩子的爸爸却总是事事都要为儿子做好，生怕他吃一点苦。因此，夫妻二人在儿子的教育问题上产生了分歧，而且儿子常说“妈妈没有爸爸好”，这让妈妈感到很伤心，她和丈夫之间的感情也因此受到了影响。
其实，每个家庭都是一个整体，只有爸爸好、妈妈好，孩子才能更好，这就是老祖宗说的“家和万事兴”的道理。
因此，父母在教育孩子的时候，不要和孩子说类似于“你爸不疼你”、“你妈不够爱你”之类的话，也不要把双方的分歧暴露在孩子面前。
不少初为人父母的人往往容易忽略这一点，在认为自己的教育观点正确时，就毫无顾忌地在孩子面前反驳对方。殊不知，这样做会影响到孩子对父母的看法，导致他和爸爸或者妈妈感情疏远。
那么，人与人总会有观点不一致的时候，当夫妻之间意见相左的时候，应该怎样做才不会影响到孩子呢？
尽量发现对方的优点，体谅对方的辛苦。
在孩子面前，即使对方有做得不对的地方，也不要当着孩子的面说，要互相表扬，为对方树立威信。当然，互相表扬的前提是要能真正地发现对方的优点，不能只是做给孩子看。孩子也许年龄小，但能分得清真假，如果父母只是做戏给他看，并不真的相互欣赏，那么他从父母那学到的便不是人与人之间的赏识和关爱，而是虚情假意。
所以，这就需要夫妻双方尽量去发现对方的长处，体谅对方的辛苦，要想到千万万人之中有缘成为夫妻是一种难得的缘分，不要为了谁付出多一点，谁付出少一点而斤斤计较，也不要为了谁更有理一些而争吵。
老人们常说“家不是讲理的地方”，那不是因为家人不讲理，而是因为家是一个充满情意的地方，处处争理会伤了情分，会伤了彼此或者老人和孩子的心。
如果夫妻双方都能互相体谅，抱怨之心就很难再有了，家庭的氛围就会和谐、温馨。
夫妻双方要经常静下来一起交流、沟通。
对同一件事，不同的人总会有不同的看法，有意见并不是问题，问题是双方没有及时地沟通和交流，从而让意见变成了误会，而误会发展成了矛盾。当矛盾上升到一定级别时，双方便很难再心平气和地坐下来进行交流了，这时争吵便会不可避免地发生。
所以，夫妻双方无论是对生活还是对孩子的教育方式有分歧时，一定要及时进行沟通，不让意见堆积成矛盾，更不能让矛盾扩大化。通过沟通，尽量做到双方意见互相调和，若是双方的意愿能达成一致，对孩子的教育则更为有利。
不要在孩子面前抱怨对方。
有的父母会将自己对妻子（丈夫）的抱怨说给孩子听，好像在让孩子为自己评理。可事实上，如果父母经常向孩子说起自己另一半的“坏”话，就会让孩子感到迷茫。
但是，孩子总有长大的时候，等他能够明辨是非，学会理性地看待自己的家庭问题时，他就会认为父母不该向自己说对方的坏话，不该把他心中的埋怨带给自己，不该让自己的童年多一笔本不该有的灰色阴影。
夫妻两人若总是在孩子面前互相拆台，等于把自己心里的怨气灌输给了孩子。当年幼孩子无法承受这种矛盾时，他会寻找另一种方式来发泄情绪，也许会变得叛逆，也许会封闭自己，不再喜欢与人交流。无论如何，一个心中装满怨气的孩子，都很难再用那颗沉重的心去承载属于自己的幸福了。
所以，为了孩子心灵的健康成长，父母应该把自己的矛盾限于两人之间，不要影响到孩子。
告诉孩子，你的爸爸（妈妈）很棒。
美国总统奥巴马3岁多时，他的爸爸和妈妈就离婚了。此后，老奥巴马带着另一个女子去了肯尼亚老家工作，奥巴马从小就跟着妈妈生活。
妈妈安一边带奥巴马，一边求学，生活十分拮据。自他们离婚后直到1982年老奥巴马遭遇车祸去世，奥巴马只见过爸爸一次，并且老奥巴马也没有支付过抚养费。虽然安也没有提出过要抚养费，但这个爸爸毕竟没有尽过自己的责任。
在很多人看来，安也许有很多理由对老奥巴马愤怒和埋怨，然而她却从未表现过对老奥巴马的愤怒，也从未在儿子面前说过爸爸的坏话。每当和儿子提起他的爸爸，安总是说：“你的爸爸十分聪明，而且还很幽默，他擅长乐器，并且有一副好嗓子……”
安和奥巴马说起的都是老奥巴马的优点，而她的这种教育方式也收到了很好的效果，后来奥巴马继承了爸爸的这些优点，成为了一个更为优秀的人。
如果夫妻双方能在孩子面前互相表扬对方，孩子就会不由地生出这样的想法：“我以后也要像爸爸（妈妈）一样！”因而，他会努力学习父母的优点，并逐渐让自己变得更加优秀。
当然，父母可以时常这样说：“你爸爸（妈妈）这么辛苦都是为了这个家！”孩子便会懂得：“爸爸（妈妈）很辛苦，他（她）的付出都是为了我和这个家。”孩子会因此而生起感恩之心，并从爸爸（妈妈）那学会为了家庭而努力奉献的精神。
沟通箴言
夫妻双方若经常在孩子面前互相“拆台”，这种怨气最终会聚集于孩子身上，起到负面的影响；而夫妻双方若能经常互相表扬，这种正向的力量最终也会体现在孩子身上，让他更加积极进步。教育，就是对孩子的言传身教，所以父母在孩子面前说什么，做什么，都会影响到孩子的成长。因此，父母在孩子面前要多互相表扬，不要诋毁和埋怨。
“答应你的事，妈妈（爸爸）一定会做到！”
说到做到，兑现对孩子的承诺
常常看到一些年幼的孩子学着古装电视剧里人物的语气说：“君子一言，驷马难追！”这句话说起来很顺口，但孩子却往往不能理解话中的深意。“君子”是人们对有德行之人的尊称，这句话的意思是一个有德行的人要言出必行。毋庸置疑，“一诺千金”是中华民族的传统美德。父母若想孩子能够传承这一美德，就应该从自身做起，做信守承诺的父母。
孔子有位得意门生叫曾参。一天，曾参的妻子要到集市上去，可是小儿子哭闹不止，也要跟着去。为了让儿子听话，曾妻就哄儿子说：“乖儿子，不要哭了。你要是听话，娘从集市回来就给你杀猪炖肉吃。”儿子听说有肉吃，果然马上不哭了，乖乖待在家里等着娘回来。
曾妻从集市上回来，只见曾参拿着绳子正在捆绑猪，旁边还放着一把明晃晃的尖刀，他正准备杀猪呢！曾妻一见就慌了，急忙制止曾参说：“我刚才是为了哄孩子才这样说的，并不是真的要杀猪啊！你怎么还当真了呢？”
曾参语重心长地对妻子说：“你要知道孩子是不能欺骗的。孩子尚且幼小，什么都不懂，只会学着父母的样子做事，听父母的教诲。今天你若是骗了孩子，就等于让他学会了说谎和骗人。再说，今天你若欺骗孩子，孩子就会觉得母亲的话是不可信的，以后你再教育他，他也不会相信了，这样对孩子的教育就变得困难了。你说，这猪是不是该杀呀？”
听了丈夫的一席话，曾妻后悔自己不该用假话哄骗儿子，可是既然自己已经说了要给孩子杀猪炖肉吃，就要说到做到，取信于孩子。于是，她也挽起袖子和丈夫一起磨刀杀猪，并为儿子炖了一锅肉。儿子一边高兴地吃肉，一边向父母投去了信任的目光。
曾参杀猪示信的故事一直流传至今，其教育意义不仅仅在于做人要一诺千金，更重要的是父母要通过自己诚实守信的行为来培养孩子信守诺言的意识。诚实守信是一种非常重要的品质，正如曾子所认为的那样，孩子的心灵是非常纯洁的，他的一言一行都会受父母影响。
父母如果不能信守对孩子的承诺，欺骗了孩子，孩子就会认为人是可以欺骗的，转而他就会去欺骗别人，乃至于欺骗父母。另外，父母若是欺骗了孩子，还会影响到父母在孩子心中的威信，这样，他对于父母的教诲也就听不进去了。
所以，当父母向孩子承诺某件事后，就一定要做到。即使暂时条件不允许，也要这样告诉孩子：“我答应你的××事，虽然现在出于××原因，我还没有做到。
但是你要相信，妈妈（爸爸）答应你的事一定会做到！”
在曾参杀猪之后的一天晚上，他的小儿子刚睡下，突然又起来拿起一把竹简就往外跑。曾参问他去做什么，儿子说：“这是我从朋友那借来的书简，说好了今天要还的，我不能言而无信。”看着儿子远去的背影，曾参露出了欣慰的笑容。
看来，曾参言而有信的举动在孩子心中烙下了深刻的印记，也在无形中成就了孩子的诚信品质。
今天的社会需要诚信，比如交友、经商、为政等，所以，父母对孩子也要进行诚信教育，亲子之间也应该以诚信为本。如果父母和孩子之间也能以诚相待、信守诺言，对孩子的教育就会变得简单多了。
可是，对于孩子的要求，父母往往无法一一满足，而且孩子的要求也并不都很合理，父母应该答应孩子的哪些要求呢？又该怎么去履行自己对孩子的承诺呢？
父母不应该轻易向孩子许诺。
父母应该做到言而有信，但前提是孩子提出的要求必须是合理的。所以，父母在向孩子许诺时，一定要注意把握原则和分寸，不能轻易地对孩子许下诺言，不该答应的事情一定要坚持原则。
比如，孩子完全可以自己独立完成的事情，父母就不要答应帮他去做，类似于穿衣、吃饭、做力所能及的家务活等，这些都是孩子可以独立完成的。父母如果答应孩子为之代劳，不但起不到“言而有信”的教育效果，还会让孩子变得懒惰和过于依赖。
另外，父母也不要因一时高兴而对孩子说：“无论你要什么，爸爸都会答应你，说吧。”这时，孩子往往会随心所欲，向父母提出一些不合理的要求，而父母一旦兑现这个承诺，孩子就会得寸进尺。所以，父母不要轻易对孩子许诺，对于孩子的不合理要求，更是应该拒绝。
不要用谎言去哄孩子听话。
6岁的强强在和妈妈逛商场时看到一把玩具手枪。
“妈妈，我要那个枪。”强强说。
“你不是有一把玩具手枪了吗？咱们回家玩家里那个吧！”妈妈说。
“不，我就要那个，我不要家里的那把了。”说着，强强赖在地上不肯走，非要妈妈给他买那把手枪。
“那把手枪真小，我们家门口的那个玩具店里有一把冲锋枪，比这个神气多了。你跟妈妈回家，我们去买冲锋枪。”妈妈哄强强说。
一听到冲锋枪，强强立即不要手枪了，跟着妈妈乖乖回家。
回到家，强强又要冲锋枪，妈妈说：“我得给强强做好吃的，等你吃完饭，妈妈就带你去。”每当强强不听话的时候，妈妈总会编一个吸引孩子的谎言来让强强安静下来。
可是渐渐地，强强却越来越难哄，遇到一点小事都要妈妈哄半天。
惯用哄骗的方式来让孩子听话的父母，往往会发现孩子会越来越难哄，他会一次比一次任性和纠缠不休。所以，即使孩子不听话、耍赖时，父母也应该尽量坚持从正面去说服、暗示、积极引导等方法教育孩子，而不应该去哄骗孩子。
答应孩子的事一定要去做，并力争做到。
如果父母答应孩子的事情没有做，孩子也会学着说话不算数。当父母要求他努力学习或提高成绩时，他也许会一次次地对父母说：“我这次没有考好，下次一定会考出好成绩。”但他却总也不努力，一次又一次地让父母失望。
当父母为此而寒心时，也许应该思考一下，孩子这种轻诺寡信的行为是如何产生的呢？自己是否曾食言于孩子呢？所以，对于已经许下的诺言，一定要尽力去做，争取做到，而不是不做，不是去敷衍孩子。
当诺言不能兑现时，父母也应积极应对。
父母答应孩子的事情，有时也会因为种种原因而不能兑现，这时父母应怎么办呢？承认自己食言会不会导致自己失去在孩子心中的威信？
楚楚的爸爸是一家大公司的总经理，因工作需要时常会出差，可是还有一周就是楚楚8岁生日了，爸爸答应楚楚，无论多忙都会赶回来给楚楚过生日。
可是生日这天，爸爸还是因工作没能及时赶回来。当晚10点多爸爸才到机场，回到家时都已经快12点了，楚楚已经睡着了。看着女儿熟睡中的小脸，爸爸很内疚。他拿出送给女儿的生日礼物放在她的枕旁，并附上一张小纸条：“我最爱的女儿楚楚：爸爸很抱歉没有及时赶回来给你过生日，先要向你说声‘对不起’。爸爸知道你一定很失望，爸爸没有信守承诺，可是爸爸真的很爱你，送你的礼物希望你能喜欢！
同时也请你原谅爸爸，好吗？”
早晨，楚楚醒来看到了生日礼物和爸爸留的纸条，高兴地跑出房间喊着：
“妈妈，妈妈！爸爸并没有忘了我的生日，你瞧，他送我礼物了。”
当父母因工作等原因而没有兑现对孩子的承诺时，孩子就会委屈，就会失望不已。这时候，父母不要因为自己是长辈，就轻描淡写地一带而过，而是应该向孩子表达歉意，并说明食言的原因，并尽量作出弥补。这样，不但不会让自己失去在孩子心中的威信，还会让孩子更加尊敬父母。同时，他也会学着父母的样子，去做一个坦诚的人。
沟通箴言
当父母能够说到做到，信守对孩子的承诺时，孩子才会对父母产生充分的信任感，才会愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的模仿对象，其一言一行都会让孩子受到潜移默化的影响。只有信守承诺的父母才能在孩子心目中树立起威信，同样也能有效避免因孩子说谎而让自己头疼的情形发生。
“爸爸（妈妈）不会端架子骂你！”
不用“权威”的口吻指责孩子
我是孩子的父母，难道生他养他，疼爱他，却连教训他几句的权利都没有？”
不少父母就是抱着这样的心态，去教育自己的子女。虽说天下没有不爱孩子的父母，但父母爱孩子的方式却又千差万别，所以教育的效果也有所不同。
其实，孩子确实应该听父母的话，接受父母的教诲，俗话说“亲恩深似海，毕生难报尽”，每一位父母对孩子都有着其毕生难报的养育之恩，这是不可否认的。
但既然是爱孩子，为什么不选择一种让他容易接受的方式去教育他呢？
事实上，孩子的年龄虽小但他也有自尊心，也希望得到别人的尊重，并十分在乎父母对自己的态度。父母和孩子说话的语气、相处的方式，都会影响到孩子性格的形成。
在父母的批评指责中长大的孩子，对事情往往吹毛求疵，对人也尖酸刻薄；经常受到他人嘲笑和奚落的孩子，做事情会缩头缩脑、自卑怯懦；而常常受到父母的鼓励和包容的孩子，也能学会体谅别人，学会知足感恩。
有一位妈妈，她是一家大型企业的主管，管理300多人。她工作作风严谨，在员工中很有威严。
她有一个11岁的女儿珊珊。珊珊聪明伶俐，但就是不喜欢学习，经常上网聊天、玩游戏。可这位妈妈在教育孩子这个问题上却很鲁莽、不得法。有一次，她看见女儿上网时，突然过去强行关机，并把女儿狠狠地数落了一顿。不过，她严厉的教育方式并没有让女儿变乖，虽然珊珊不再上网了，但每天回家看见妈妈就像见了仇人似的，对妈妈不闻不问。
为了女儿，她特地去请教一位教育家，并就孩子的问题多次进行沟通。
有一次，她又请这位教育家吃饭。饭桌上，她特地为这位来自南方的教育家点了口味清淡的南方菜，当教育家喝完茶后，她马上将茶水倒满。整个用餐过程中，她时刻观察着教育家的需要，没有丝毫怠慢。
最后，教育家对这位妈妈说：
“我教你一个教育孩子的秘诀。
如果你对孩子能像现在对我一样，你们之间就能进行良好的沟通，不会再产生其他问题了。”她听完后，若有所思。
生活中，类似于珊珊妈妈这种强硬做派的父母有很多。他们也很爱孩子，也知道孩子也应该受到尊重，但却总是喜欢端着做父母的架子去训斥孩子。最终，也许能暂时改变孩子的某些缺点，但却疏远了和孩子之间的感情，甚至引起孩子的逆反心理。
父母和孩子之间没有不可化解的矛盾，若遇到问题时，一定要及时沟通，而沟通一定要建立在互相尊重的基础上。不能仅仅是孩子尊重父母，父母高高在上地对孩子发号施令。父母也要尊重孩子，看到孩子内心的需要，关注他的情绪变化，试着用孩子易于接受的方式来让他听取自己的意见。
那么，在生活中，父母应该如何与孩子沟通呢？
请放下做父母的架子。
有一个13岁的男孩，他在家总是不爱说话，一说话就会顶撞父母，这让父母很是苦恼。可他在同龄人面前却很开朗，经常和同学有说有笑。父母不明白，他为什么在家和在外判若两人呢？
男孩的父亲找到了孩子的老师，老师在分析对比了男孩在家里和在外面的表现后，对这位父亲说：“孩子之所以在家里非常叛逆，主要是因为他和父母之间不能很好地沟通，产生了隔阂，而这种隔阂往往是父母造成的。”
这位父亲惊讶地说：“怎么可能呢？我和他妈妈都很关心他，对他的生活和学习也照顾得无微不至。难道我们做得还不够吗？”
老师笑着说：“其实不是不够，也可能是做得太多，或者关心的方式不对。
与孩子沟通，最重要的是要放下父母的架子，不能把自己凌驾于孩子之上，不管自己说的对不对，都要求孩子全盘接受。这样，孩子会不服气，也会因此而不尊重父母。”
听了老师的话，父亲点点头说：“这点我们还真没想到。原来教育孩子首先要放下做父母的架子啊，看来我们真的做错了。”
从此以后，男孩的父母改变了对他的态度，随着父母的改变，男孩也渐渐喜欢和父母交流了。
许多父母认为让孩子吃好穿好，监督他学习好，就已经很关心他了，可孩子还是会不听话，他到底有什么不满足的呢？可见，要放下做父母的架子，是很多父母都没有想到的。其实，如果不能与孩子进行良好的沟通，父母对孩子付出再多都不能起到良好的教育效果。因为，父母不了解孩子在想什么，也不知道问题出在哪里，所以也就无法“对症下药”。
父母不要以为孩子还小，就把自己的意志强加于他，如果他的自尊心受到伤害，就会和父母对立起来。所以，父母只有放下架子，才能和孩子建立起融洽的亲子关系。
不要质问孩子“你怎么不听我的话？”
“你怎么不听我的话？”当父母说出这句话时，其重点便是在强调“你应该听我的话！”孩子不听话时，千万不要以这种高高在上的语气去质问孩子为什么不听自己的话，而是应该思考“他为什么不听我的话？”“是不是我说的不对？”“用什么办法才能让孩子听话呢？”这样才是解决问题的思路，而不是去制造亲子之间的矛盾。
孩子虽小，但他也拥有独立的自我意志，父母不能把他当做是可以任由自己支配的附属品。他有时也许会不听父母的意见，那说明他和父母没有达成共识，还需要进一步沟通。父母若是强制孩子听自己的意见，会引起他的反感，他反而更想挣脱父母的束缚去实现自己的想法。
所以，孩子不听自己的意见时，父母应该问他：“你是怎样认为的呢？你想要怎么做？”在了解了孩子的想法后，父母也许会发现孩子的想法并非全无道理。父母可以进一步帮他分析他的想法有哪些可行之处，有哪些不足之处，这样孩子就进一步学会了如何周密地思考问题，不会轻易、鲁莽地做事了。
当孩子犯错时，用赞美的方式来缓和批评的言辞。
当孩子受到批评时心情会很差，如果父母的语气过于尖锐，还会让孩子感到愤怒，表现出自我防卫的态度，因此而变得更不愿意合作。
可是，当父母发现孩子有不当的行为时，对其批评又是必要的。怎样批评孩子才不会引发亲子之间的冲突呢？这就需要父母表达自己的意见时要尽量婉转温和，这类似于我们平时吃药，裹着有位男孩很喜欢踢足球，回到家在客厅里也踢球，母亲语气平和地对他说：
“你的球踢得很棒，只不过足球应该在足球场上踢哦！”男孩听了母亲的话，从此不在客厅踢球。
当孩子做出不适当的行为时，父母可以先赞美他的某些优点，然后再提出自己的意见，这样孩子就会更容易听取意见了。
试着站在孩子的角度去理解孩子。
面对同一件事，不同的人总会有不同的看法，父母和孩子之间也常常会有意见和分歧。为了便于沟通，父母在教育孩子的时候，也应该试着站在孩子的角度去考虑问题，不要常以成人的观点去要求孩子。否则，会让孩子觉得父母不理解自己，因而产生沟通障碍。
因此，在教育孩子的时候，父母要考虑到孩子的年龄特点和思维方式，这样孩子才会更容易接受自己的建议。
沟通箴言当父母放下架子与孩子交流，就会发现孩子的真实想法，同时也容易找到教育的契机。如果父母总以“权威”去压制孩子，反而会激起孩子的愤怒，引发他的叛逆情绪。所以，在教育孩子的时候应该少批评多鼓励，和孩子平等交流才会起到良好的沟通、教育效果。
“我应该让你知道，妈妈（爸爸）下岗了！”
向孩子敞开心扉，让他知道父母的情况
人常说：“不如意事常有八九，可与人言只有二三。”人生之路从来都不是坦途，一个家庭也可能会遭遇意外的变故，如失业、经济拮据、婚姻破裂、不幸的疾病或死亡……许多父母都会尽力不让孩子知道家庭中的不幸，以为只有这样才能保护他幼小而脆弱的心灵，维持他内心对生活的美好印象。
但事实上，在孩子懂事以后，如果不把家庭中的重大事情如实相告，不但起不到保护孩子心灵的作用，还会让他因此而产生被轻视的感觉。
有一位爸爸下岗了，但因为怕家人担心，所以就没有和家人说。于是他每天还会像往常一样按时出门、回家。不过，他白天是出去找工作，如果提前回来，他就在附近的广场上散步，一直到往常下班的时间才回家。
一天，他刚一回家，8岁的女儿就悄悄问他：“爸爸，你是不是没有工作了？”这让他感到很惊讶，但他还是说：“当然不是了，爸爸不是天天早晨都要去上班吗？最近工作很忙啊！”听了爸爸的话，女儿满腹狐疑地走开了。
几天后，爸爸发现女儿似乎不怎么和他说话了。他很纳闷，不知道女儿为什么会这样。后来，他从邻居口中得知，前几天女儿的学校组织孩子们去广场游玩，她在无意中看到了在广场上闲逛的爸爸。女儿还和同学说：“爸爸骗我，都不和我说实话，我不想理他了。”
由于爸爸没有和女儿说实话，而让谎言给女儿造成了伤害。也许在孩子看来，爸爸是否有工作并不是最重要的，重要的是“我们是一家人，有事情应该告诉我。”而爸爸的谎言等于拒绝了女儿对爸爸的关心，因此伤到了女儿的心。
孩子虽然年幼，但并非什么都不懂，当他想要了解家中的事情时，说明他开始对家庭关心，并希望为这个家尽一分力。如果父母刻意地对孩子隐瞒家中的事情，一旦被他发现，他便会有在家中被孤立的感觉，因而会变得不信任父母。
而且，当他发现父母对自己有所隐瞒的时候，也许会根据自己所掌握的蛛丝马迹去猜测事情的“真相”。如果父母不对孩子告以真实详情，他反而会把事情想得更糟糕，甚至会产生巨大的心理压力。
所以，当孩子向父母询问：“您最近是不是有什么事？为什么总是不高兴呢？”父母就应该考虑是否该和孩子谈谈。如果父母总是搪塞他说：“没什么。”这样就等于拒绝了孩子对父母的关心，同时也关闭了父母与孩子沟通的大门。
有时父母会抱怨说：“这孩子什么都不肯对我说，真是搞不懂他在想什么！
跟孩子沟通怎么就那么难呢？”继而也许还会责备孩子不肯向父母袒露心扉。但父母是否想过，自己有没有向孩子袒露心扉了呢？要求孩子做到的事情，自己是否带头去做了呢？
若父母不肯向孩子袒露自己的心声，却要求孩子向自己“交代”一切，这种沟通是不平等的，会造成亲子间的沟通障碍。
所以，父母应该让孩子了解家庭中的情况，即使遇到重大的变故，也要委婉地告诉孩子真相……要重新认识孩子被轻视了的承受力。
父母对孩子隐瞒某些事实的原因就是，考虑到孩子的心理也许比较脆弱会承受不了。但孩子从母体脱离的那一瞬间，就已经进入了一个真实的社会环境。不管父母如何小心呵护，他也不可能永远生活在真空中。从那一刻起，他就要面对冬天的严寒、夏天的酷暑，生活中善与恶、美与丑。
而且，孩子的承受力也并不像父母想象的那么脆弱，若是一味地迎合孩子，不让他经受挫折，反而会养成孩子孤傲自私的心态，而一旦受挫便容易触发极端的行为。所以，父母有必要重新认识孩子的承受力，要知道，一个人的承受能力其实是随着生活的锻炼而增长的，让孩子了解生活的真相，他反而会变得越来越坚强。
让孩子了解父母的工作情况。
有的父母认为孩子只要学习好就可以了，没有必要知道太多的事情。但是，当父母发现孩子不知节俭，奢侈浪费的时候却又指责他说：“你怎么一点都不体谅我呢？你知道爸爸挣钱有多不容易吗？”孩子当然不知道，因为他并不了解工作具体是怎样一回事。
所以，父母应明确告诉孩子自己从事的职业，工作细节有哪些。也可以和孩子聊聊自己的工作经历，让他知道人在社会中是如何创业、如何谋生的。
当然，如果父母不幸下岗了，也可以告诉孩子实情，让他了解到工作对一个人乃至一个家庭的重要性。不必担心孩子会因此而为自己担忧，他也是家庭中的一员，虽然年龄还小，但有必要为这个家庭分忧，这样也能培养他对家庭的责任心。
所以，当父母下岗后不妨告诉孩子说：“爸爸（妈妈）下岗了，以后要另谋出路。这段时间你要学会节约，节省家里的开支。”此后，孩子就会因为理解父母的辛苦而变得越来越懂事了。
与孩子分享自己的喜怒哀乐。
“爸爸，为什么你今天看起来很不高兴？”7岁的小女儿问爸爸。
“宝贝儿，爸爸没有不高兴，只是今天工作很累，能给我倒杯水吗？”爸爸说。
“好的。”女儿端来了水，放在桌旁，“爸爸，要我帮你捶捶背吗？”女儿懂事地问。
“好的，谢谢乖女儿。”爸爸欣慰地说。
虽然在孩子看来父母很强大，足以让自己信任和依赖，但父母也会有疲惫和情绪低落的时候。这时，如果孩子察觉到父母的情绪，并询问时，父母不妨和孩子分享自己的情感。常常与父母进行情感交流的孩子，会更善于表达自己的感受，同时也更易于理解他人的感受。所以说，让孩子了解父母的心情和感受，无论是对父母还是对孩子都是明智之举。
把自己真实的婚姻状况告诉孩子。
在悠然读初三的时候，爸爸妈妈的婚姻再也无法维持表面的平和，他们终于选择了离婚。但考虑到悠然即将中考，父母并没有把这件事告诉她。而且，每个周末爸爸都会在悠然回家之前来到家里，装作这个家还和往常一样。
直到悠然考取了重点高中后，爸爸带她去看海，当游轮行驶在蔚蓝的大海上时，爸爸字斟句酌地对悠然说：“悠然，有件事爸爸一直想和你说，我和你的妈妈……”没等爸爸说完，悠然立即打断了爸爸的话，她说：“爸爸，我都知道，您不用再说了。”
爸爸很诧异地问：“知道？
知道什么？你怎么知道的？”悠然望着远处的海，平静地说：“有一天我找资料，无意中在书柜里看到了你们的离婚协议书。考虑到你们会怕我学习分心，担心我像其他孩子一样不能接受，所以我就成全了你们的苦心，就当做不知道吧。其实，离婚是你们的私事，我不会干涉的。”看到孩子如此沉得住气，爸爸不禁感到有些震惊，他想，也许是自己低估了孩子。
父母在离婚后，会因为怕孩子不能接受这个事实，而不敢告诉孩子自己的婚姻现状。事实上，孩子并不一定如父母想象的那般脆弱。
其实，父母可以让孩子明白，父母与孩子之间有三个关系：爸爸妈妈的关系，爸爸和孩子的关系，妈妈和孩子的关系，现在结束的只是爸爸妈妈的关系，而父子关系和母子关系并不会受到影响。爸爸和妈妈还会一如既往地爱他，甚至会因此而更爱他。
这样，父母婚姻的不幸就不会给孩子带来压力和恐慌，他就能平静地接受父母离婚的事实了。
沟通箴言父母与孩子的沟通是双向的，当父母向孩子敞开心扉的时候，孩子也会时常把自己的感受告诉父母。当他遇到问题的时候，也会主动向父母询问，并向父母表述自己的感受。这样，父母就不会再觉得和孩子很难沟通，并能通过自己对孩子的了解而因材施教。
“妈妈（爸爸）说的也不一定对！”
父母谦虚，反而会让孩子更尊敬
当孩子有不懂的问题时总是喜欢去问父母：“爸爸，星星为什么会眨眼睛？”“阴天的时候太阳去哪了？”“风是从哪里吹来的？”孩子的问题总是千奇百怪，父母往往无法一一回答。这时该怎么办呢？告诉孩子自己不懂这个问题，会不会影响自己在孩子心里的形象？
虽然，在孩子看来父母懂很多知识，能教给自己各种各样的生活和学习技能，但父母却不是万能的，有时孩子的问题也会把父母难住。
有一位父亲很喜欢在孩子面前炫耀自己的博学多识。
一天，10岁的儿子在看百科知识问答时问父亲：“爸爸，有道题目是：蚊子会不会传播狂犬病？”父亲说：“会。”
“真的吗？蚊子也传播狂犬病啊？”儿子问。父亲说：“当然了，推理一下，蚊子先咬了狗然后再咬人不就传播狂犬病了吗？听你爸的没错。”第二天，儿子在网上查到答案：蚊子是不能传播狂犬病的。
后来，儿子在多次向父亲请教问题时发现，父亲常常把他想象的答案当做标准答案告诉自己。渐渐地，儿子不喜欢向父亲请教问题了。
这位父亲本来不知道蚊子是否能传播狂犬病，但为了维持面子就将自己“推理”出来的答案告诉了儿子。当儿子发现父亲常常这样做以后，也就失去了对父亲的信任，而不再向他请教问题。可见，父母以不懂装懂的方式来维护自己的威信，实在不是明智之举。
试想，父亲如果没有这样回答孩子，而是坦白地告诉他：“我不知道蚊子能否传播狂犬病，要不你自己再查一下资料？”这样，孩子就会自己去寻找答案，但下次当他遇到问题时却还会去问父亲，因为他知道父亲只会将对的答案告诉自己。
有一位母亲，她从小生长在山区没读过多少书。当有一天儿子问她：“妈妈，你知道吗？”母亲说：“UFO是什么？我从没听说过。”孩子撇撇嘴说：“你怎么连这个都不知道啊，就是外星飞碟啊！”
“哦，原来是这个意思。
妈妈小时候没好好学习，所以现在才懂得少。你要好好学习，要不然，就会像妈妈这样。”母亲说道。“哦，好的。我会好好学习的。”儿子说。
从那以后儿子读书更加努力了，而且他没有再嘲笑过自己的母亲什么都不懂，而是经常将自己学到的、听到的有趣的事情讲给母亲听。
父母博学不一定会让孩子更加听自己的话，相反，父母若能够坦然地面对自己的不足，并以此为例教育孩子，反而更能启发孩子努力地学习。
要知道，父母在回答孩子的问题时，比答案更重要的是对待问题的态度。孔子曾教导后人说：“知之为知之，不知为不知，是知也。”意思是说，知道就是知道，不知道就是不知道，这才是求学的正确态度。若父母常常为了一时的面子而将不准确的答案告诉孩子，便会失去在孩子心目中的威信。
当孩子对父母失去信任时，即使父母教他正确的事情，他也会怀疑：“爸爸（妈妈）说的真对吗？我真的应该这样做吗？”这样无形中就为父母对孩子的教育带来了阻力。所以，父母不知道自己的解答是否正确时，不妨直接告诉孩子：
“这个问题我还不了解，等我知道了再告诉你好吗？”或者是“这个问题我是这样认为的。当然爸爸（妈妈）说的也不一定对，你可以自己再求证一下。”
父母对待问题严谨而求实的态度同样会影响到孩子，他会因此而懂得在面对问题时不要轻易作答，而是努力寻求正确的答案。
那么，当孩子向父母请教问题时，父母应该注意什么呢？
要谦虚而耐心地为孩子解答疑问。
“爸爸，这个题怎么做？”9岁的小辉问道。爸爸还没有看题目，先瞪了儿子一眼：“怎么做？你小子上课又没好好听是吧？拿过来，我瞧瞧！”
看过题，爸爸三下五除二写出解题方案：“看看，知道为什么这样解吗？”
小辉低着头支吾着说：“哦。”
“‘哦’是知道还是不知道？”爸爸问。“不知道……”小辉说。“不知道？听着！”爸爸给儿子解释了一遍，又问：“听懂没？”“听懂了。”
每当小辉向爸爸请教时，爸爸都会很“权威”地将他教训一下，之后再帮他解题。久而久之，每当小辉问爸爸题时心里就会紧张，甚至有时不会也不敢问了。
其实，孩子有问题并不一定就是课堂上没有认真听讲。由于每个人的理解能力不同，题的难度不一，所以孩子常常会有做不出题的时候。这时，父母一定要耐心地为他解答，告诉他解题的思路和最终答案。千万不要在此时训斥孩子，否则就会导致孩子有问题也不敢问，从而严重影响他的求知欲。
同时，父母在解题时一定要谦虚，不要一副“我说的答案就是对的”的口气，可以问问孩子：“你觉得这样解好不好？还有其他思路吗？”这样不仅不会让孩子感到紧张，还能引导他动脑去想。帮孩子解题并不是要直接告诉他答案，而是要引导他学会正确的解题思路。所以，父母在为孩子解答问题时一定要谦虚而有耐心，千万不要急躁。
和孩子一起寻找答案。
父母告诉孩子答案也许可以让他省力很多，但却容易养成孩子的惰性，让他懒得自己思考。所以，当父母对某些问题的答案也拿捏不准时，可以和孩子一起去寻找答案。甚至可以各找各的，比赛看谁能先找到正确答案。
一天，11岁的大宇在报纸上发现一道题，他问爸爸：“爸爸，有道题：‘假如每3个空啤酒瓶可以换一瓶啤酒，某人买了10瓶啤酒，那么他最多可以喝到多少瓶啤酒？’我想不出来。”
“这个问题，我一时也想不出来。不如我们都算一下吧，看谁能先得出正确答案。”爸爸说。
过了一会儿，爸爸说：“他能喝到14瓶。”“为什么是瓶？”大宇问。“我是这样想的，他喝完10瓶后用9个空瓶换来3瓶，然后喝完这3瓶再换到一瓶。这样他就可以喝到10+3+1=14瓶。”爸爸说。
“可是我不这样认为，因为问题问的是最多能喝到几瓶。所以，他可以用10个空瓶中的9个换到3瓶啤酒，这时他有4个空瓶，然后拿其中的3瓶再换一瓶，喝完后他有2个空瓶。如果这时他能向老板借一个空瓶，就凑够了个空瓶并换到一瓶啤酒，把这瓶喝完后将空瓶还给老板就可以了。这样他就能喝到10+3+1+1=15瓶。”
大宇说。
后来，他们在第二天的报纸上找到了公布的答案，正确答案果然是15瓶。爸爸夸大宇说：“你可真行，果真被你说对了。”
在爸爸的引导下，大宇越来越爱动脑思考，他不再一遇到问题就问爸爸，而是更喜欢和爸爸一起探讨。在学校遇到难题时，他也往往能最先得出答案，同学们说：“大宇，你的脑筋怎么转得这么快？”大宇自豪地说：“多亏了我有个好爸爸，他总是和我一起探讨问题。”
父母不要以为只要孩子向自己提问，自己就有责任和义务帮他找出正确答案。如果父母能和孩子一起去寻找解题的思路，会让他的思维得到锻炼。同时，也会拉近亲子间的感情，孩子会因此而更喜欢和父母交流。
父母也可以向孩子学习。
孩子往往更喜欢新事物和新知识，比如在电脑方面，有的父母也许就不如孩子精通。当发现自己某些方面不如孩子时，父母不妨放下架子去向孩子学习。不要不好意思，如果父母真的能做到这一点，孩子反而会更加尊重父母，并且觉得父母很顺应时代，从而会消除两代人之间所谓的“代沟”。
鼓励孩子自己去探索问题的答案。
随着孩子知识的增加，他的问题也会越来越难回答，当父母觉得自己真的已经不能回答孩子的问题时，就可以鼓励他亲自去探索、寻求问题答案。这样一方面可以培养孩子的探索精神，另一方面也能锻炼他在生活或学习中独立面对问题的能力。
沟通箴言
父母最需要传授给孩子的并非知识，而是求知的态度和方法。若父母能够谦虚地为孩子解答问题，并不断学习新知，在无形中也给孩子作出了好榜样。孩子会因此明白，即使博学也不应该骄傲，即使年龄不断增长也不应停止学习，因为父母求知的精神早已映在了他心里。
“这次是妈妈（爸爸）错了！”
敢于向孩子承认错误并道歉，孩子会感觉父母更伟大
美国着名儿童心理学家罗达·邓尼说：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重他人的习惯。”
说是这么说，但真要让父母放下架子去向孩子承认错误，并还要说上一句“对不起”，恐怕也不是很容易的一件事。
许多父母都将自己放在权威的位置上，无论对错，权威是不能被动摇的。
在这样的父母的认知中，自己即使错了也不能低头，也要借题对孩子进行一番教育，以显示父母的威严。
8岁的女儿在母亲的影响下也十分喜欢看书。有一天，母亲下班回到家，就发现原来放在书房的书都被搬到了客厅里，而且书摊得很乱，女儿正坐在书堆里看得津津有味。
母亲一下子生气了，因为之前她告诉过女儿，看完的书要放回原处，不要一次拿许多本，更不能把书乱堆。但很显然，女儿这几条哪条都没做到。母亲生气地吼道：“你怎么这么不听话？把书堆成这个样子，我平常怎么教你的？”女儿先是一愣，她刚要反驳，母亲却下了个命令：“半个小时内你给我收拾好，不然看我怎么收拾你！”女儿听到这里忽然也生起气来，她大声说：“不是我弄的，我回来的时候书就在这里了。”但气头上的母亲却认为女儿在撒谎，于是她更生气了，狠狠地训斥了女儿一顿，女儿委屈地哭了起来。
后来，女儿的外公回来了，他对自己的女儿说：“今天新做好的书柜运来了，我和你妈帮你把书都拿到客厅了。书柜刚擦完土，等晾干了我再把你的书搬回去。”这位母亲这才知道事情的原委，她开始后悔自己刚才的行为。于是，她连忙跑到女儿的房间去道歉：“我错怪你了，书是你外公搬出去的。不过，我回家的时候只看见你了，你外公又没在，所以我才以为是你弄的。”哪知道，女儿听到母亲这样说，竟然没有接受她的道歉。
母亲知道是自己的面子在作怪，她放不下身为母亲的威严。但她转念又一想，平时教育孩子都要勇于认错，知错就改，到了自己这里怎么能光说不做呢？
于是，母亲重新对女儿说道：“妈妈不了解情况就批评你是不对的，我向你道歉。我接受教训，以后一定不再犯同样的错误。”看着女儿的脸开始阴转晴，母亲趁势说：“那你现在要不要帮着妈妈一起整理书籍？”女儿想了想，点了点头……试想，若是母亲不去向女儿承认错误，那么女儿也许会从母亲那里学会这种对待错误的态度。以后当她犯了错误的时候，她恐怕也不会去承认了。
《论语》说：“君子之过也，如日月之食焉。过也，人皆见之；更也，人皆仰之。”意思是说，君子所犯的过错，就像日食和月食一样。犯了过错，天下人都看得清楚；改正了，人人都心存敬仰。
父母勇敢地向孩子承认错误，并积极努力地改正错误，这在孩子看来，也并不是一件丢脸的事情。这恰能让他看到父母诚实的好品德，他将会以父母为榜样，并最终学会知错就改。
过而能改，善莫大焉。父母怎样做才能让孩子感受到伟大呢？
放下架子，敢于自我反省。
其实，自我反省本来是一个让自己能得到进步的过程，这对于任何人来说都应该是一件好事。但是，反省这件事放在一些父母身上，却显得很困难。因为，向孩子承认错误，对孩子道歉，父母很难放下架子，他会觉得这是件很丢脸的事情。而且，认为也没那个必要。一个小孩子，向他道歉又有什么意义呢？
说得直白一些，这样的父母其实就是太顾及面子，而且还是虚无的面子。要知道，父母在孩子面前承认错误，并进行自我反省，这也是对孩子的一种赏识和尊重。
向孩子道歉也要主旨明确。
为什么犯错？错在哪里了？在父母向孩子道歉的时候，这些问题都要能说得清楚明白。否则，父母对孩子含糊其辞，日久天长，他也会学会父母的这种道歉方式，再面对其他人，他也就不可能真诚对待了。
一位父亲骑车接上小学的孩子放学回家，路过十字路口的时候，虽然是红灯，但父亲依然骑车闯了过去。孩子在车后座上说：“爸爸，红灯停，绿灯才能行呢！我们老师都教我们了，你不也这样教我的吗？”父亲一下子觉得羞愧不已。
在下一个路口的时候，依然是一个红灯，父亲下了车子，转头对孩子说：“你说的对！我刚才没遵守交通规则，没听从你的劝告，我向你道歉！”孩子听后调皮地拍了拍父亲的胳膊说：“下次要注意啊！”父子二人都笑了……道歉的主旨明确，这会让孩子对一些错误行为记忆深刻。当他看到连父母都能承认错误的时候，他也就同时记住了什么是不该做的。这也有助于提高孩子的道德认识。
要以郑重的态度承认错误。
孩子有时候会很在意父母承认错误的态度，如果父母表现不出真诚来，他可能不会轻易原谅父母，而他也有可能向父母“学习”，也变得不真诚起来。
其实，父母向孩子道歉不应该是简单而生硬的形式，这反而可能会加深误解。父母要能勇敢地承认自己的错误，并勇敢地自我反省，发自内心地对孩子说一声“对不起”。这样大大方方的态度，恐怕要比轻描淡写地来一句“抱歉”，或者想方设法地为自己找个理由，效果要好得多。所以，父母要抱有一种郑重的态度，不要觉得承认错误不符合身份，对孩子勇敢且真诚地道歉，才是最有面子的事情。
不要借题发挥，反而批评孩子。
家里来了客人，寒暄过后，客人起身道别。妈妈和7岁的儿子一起把客人送到门外。儿子手趴在门框上探着头对客人说：“阿姨再见！”妈妈与客人道完别，随手就关上了房门。结果儿子的手还没收回来，一下子被挤到了，儿子立刻疼得大哭起来。
妈妈连忙蹲下身子，一边哄着儿子，一边看着他的手，张口就说：“你看看你，谁让你把手放那里了？你不知道门关上会挤到吗？跟你说多少次了，你怎么就记不住？”儿子听到妈妈这样说，一下子哭得更加厉害了……借题发挥，不知道是不是父母有这样的认知，无论自己犯错大小，无论自己是不是要向孩子道歉，这“借机教育”是必不可少的。许多父母不但自我批评很少，甚至最后还以批评孩子告终。在孩子看来，父母这根本就不是在道歉，就是在变相地批评教育他而已。
如果父母总是借题发挥，那么也许某一件小事就会给孩子留下心理阴影，对他造成消极的影响。倘若孩子“参考”了父母的做法，以后也不再虚心承认自己的错误，甚至养成爱撒谎、无原则、破坏规矩的毛病，到最后他还会不听从父母教导，到那时候，父母将追悔莫及。所以，父母向孩子道歉，一定要就事论事。
道歉也要有的放矢。
父母之所以要向孩子道歉，是要父母通过这一行为，让孩子感受到最起码的尊重，让他学会一些为人处世的道理。同时，也是要让孩子在父母的言传身教之中，培养出良好的品德。父母的道歉，绝对不能是对孩子的取悦与讨好。
首先父母要选对道歉的时机，不要因为孩子的情绪强烈就轻易向他道歉，同时也不要带着抵触情绪去向孩子承认错误，更不能为了让孩子能高兴起来就刻意自我否定，甚至贬低自己。否则，父母的威信就会彻底扫地，也会失去在孩子心中的地位。
同时，父母的道歉一定是要有针对性的，不要什么都去向孩子道歉，比如孩子喝水烫着了，父母也要去说：“对不起，我没给你晾凉。”这样一来，父母的道歉就变成了溺爱，失去了道歉的真正意义。
沟通箴言父母给孩子道歉，也要注意到他的年龄特点，要根据不同的年龄段，采取适当的方法道歉。比如，对年纪小的孩子可以用手势、动作和表情来道歉，而对年长的孩子就要适当地向他讲明错误原因，这将能使孩子尽快原谅父母。可见，敢于向孩子承认错误对于父母来说，也是件重要的事情，更是件不容忽略的事情。
“我希望你能……”
和孩子说话时要冷静，不做愤怒的父母
成长过程中的孩子会犯各种各样的错误，会闯下或大或小的祸事，会“不小心”惹到父母，让父母头疼不已。无论是打碎花瓶、翻乱报纸，还是调皮贪玩、不愿读书，从生活到学习，用有的父母的话来说就是：“他总得给我找事儿！”
面对孩子的“找事儿”，有的父母就会难以控制自己的情绪，于是一些威胁性的话语在暴怒的情绪下就被吼了出来。而很多时候，这些话在孩子听来颇具攻击性，他的反应也就多为恐惧、受伤、愤怒，甚至是防卫、反抗。这样一来，事情的发展就会变得不可收拾。
现在，许多父母对孩子发火，恐怕都与学习脱不了干系，有两个关于学习的小事例。
事例一：眼看着孩子要上六年级了，但他的学习成绩却并不能令父母满意。
于是，父亲为他制订了一个“提高成绩，赶超先进”的学习计划，要求他数学、语文每次考试都必须在90分以上。但期中考试结束后，孩子的成绩却依然是80多分，不见长进。父亲立刻发怒了，他给了孩子两个响亮的耳光，骂道：“你是猪脑子吗？人家学就能会，你就这么笨！”
事例二：一个小学四年级的男孩在课外读物上看到了一道难题，对于他来说，这个题目出得很复杂。于是，好学的男孩第二天将问题带到了学校，他去询问老师，老师看了半天之后却说：“这么简单的题都做不出来，回家问你爸去！”男孩放学回家后就去问爸爸说：“这题我不会，老师让我问你。”爸爸一听立刻满脸阴云密布：“你不专心学习，还来出我的洋相！”说完，就扬起了巴掌……这些现象在家庭教育中并不少见，甚至可以说已经非常普遍了。许多父母不会控制和把握自己的情绪，当孩子学习成绩不好，父母就非打即骂，这样难道他的成绩就能上去吗？
其实孩子是不可能做到完美无缺的，无论学习还是生活，他的缺点、失误总是会有的。父母又何必跟孩子那么斤斤计较？冲他大声吼叫，竭尽全力地表达父母的愤怒，或者贬低、辱骂他，让他看清楚父母的威严，这有什么用呢？父母不停地说“你必须”，但为什么要“必须”？孩子不明白。
父母强硬的威胁要求，孩子不一定愿意接受。而且随着年龄的增长，当他开始拥有自己的想法、主见之后，若是父母依然“愤怒不已”地指出他的错误，他的叛逆心就会骤升，他有可能反而会和父母对着干，在错误的道路上越走越远。
曾经有父母似乎很骄傲地说：“我家孩子特怕我，只要我生气了一瞪眼，他就再也不敢说话了。我一说‘你不能玩’，他立刻就乖乖地回来看书。”不知道父母看到这句话是引起了共鸣，还是有一些别样的想法。
让孩子怕了，难道真的是件值得骄傲的事吗？父母有没有想过，孩子的怕其实也是一种逃避，甚至是一种反抗？也许现在孩子小，父母用这种简单的表达愤怒的方式，就能让他有惧意；但是当他长到足够强壮的时候，他的反抗方式恐怕就不是父母能简单应付的了。
与其愤怒，不如冷静解决问题，做理智的人，那么，父母应该怎么做呢？
保持冷静宽容的心态。
孩子哪里就真的就“十恶不赦”了？父母其实没必要有如对待仇人样地去冲那么与父母自身的教育是不是有很大的关系呢？
因此，当孩子出状况的时候，父母的火要能压一压。假如立刻火冒三丈，只会让怒气冲昏了头脑，所有事情都将无从考虑，真正解决问题的方法也会被怒火烧尽。对孩子，要宽容一些，尽量控制自己的怒气，转而去冷静思考一下，找一找问题的根源。
其实很少有人能天生就善于控制自己的感情，但所有人又都知道“对症下药”才能“药到病除”。所以，父母要尽量锻炼自己，努力去保持良好心态。毕竟，给孩子看“病”也要静心，冷静宽容的心态，才能让父母寻找到迅速有效纠正孩子问题的良方。
不要对着孩子喊叫、辱骂。
9岁的小焱玩电脑的时候，不小心把爸爸的重要文件给删除了。爸爸知道后，当时就火冒三丈，想也没想地就破口大骂：“你个败家的玩意儿！干什么都不行！”
小焱看着爸爸眼睛都冒火了，他害怕极了。爸爸一边摔着鼠标，一边冲他继续吼：“别让我看见你！你给我滚！”小焱一听，更加委屈也更加恐惧了，他飞快地跑出了家门……有人说：“一味地挖苦、贬低，会导致孩子的反抗，反对父母，反对学校，或者反对整个世界。”父亲对小焱辱骂，谁知道这个被骂的孩子跑出家门后，他又会干出什么样的事情来呢？
不得不承认，父母在很多时候的确是知道的比孩子多，是非判断能力也比孩子强。但这并不代表孩子出了问题父母就可以“尽情”地释放自己的怒气，以“清晰”表达自己的不满。
其实，父母对着孩子喊叫甚至辱骂，有时候却恰恰让他感觉不到父母的权威，他反而会认为父母对他已经无计可施了，只能用愤怒来表达了。父母若是给孩子留下了一个无能的印象，那么他可能就不会再听从父母的教导。而且，孩子也许会模仿父母的做法，这将会影响他与别人的正常交往，也会影响到他未来对自己子女的教育。
正确使用“我语句”。
所谓“我语句”，就是父母对孩子说的话开头要尽量用“我”字，不要用“你”字。因为，以一般人的习惯来看，被人说“你必须去做……”或者“你应该去做……”的话，心里恐怕都有被命令的感觉。但如果有人说“我希望你能……”，那这就是对听话人的一种期望，听话人从心里也更容易接受一些。
而对于孩子来说，父母的“我语句”所表达的意思就是在告诉他，他的行为给父母带来了什么样的感觉。所以，父母不要总对孩子说“你的房间像个猪窝，赶快打扫”，或者“你怎么总欺负人”，将这些话改成“我希望你能打扫你的房间，我们都应该保持房间的整洁”，以及“我不愿意看到你欺负别人，我希望你做个好孩子”。类似这样的说话方式，会减轻话语中的威胁感，孩子也更乐于接受。
学会转移怒气、化解矛盾。
生气发怒，是每个人不可避免的情感表露。父母也不是圣人，生气发怒更是人之常情。不过，对待孩子的问题，父母如果总是用生气发怒来解决的话，也许不但不能使冲突被化解，还有可能使之被加深。
因此，父母要学会控制情绪，通过各种方式来转移怒气，并最终化解矛盾。
比如，先不去碰触问题，离开现场去做一些别的事情；或者自己一个人静一静，什么也不想，平复下情绪，等等。
沟通箴言
和孩子说话要保持冷静，父母就要学会控制情绪，免于愤怒。但控制情绪，也并不是要父母就要压抑或掩饰自己，而是要父母应该尽量避免因不良情绪而产生的不适当的教养行为。所以，这就更需要父母要以冷静的态度去处理问题，以更好地对孩子开展教育。
“不行，妈妈（爸爸）是认真的！”
说“不”时的态度要严肃
六一儿童节，10岁的女儿参加了学校的演出，她要给大家表演一段芭蕾舞。但粗心的女儿却忘了带舞鞋，眼瞅着她的节目时间快要到了。于是，女儿急忙给母亲拨电话，要母亲帮她把舞鞋送过去。谁知道，母亲却说：“不，我不会帮你送的。”女儿急得快要哭了，但母亲依然不同意，只说“我不会给你送去的”。后来，母亲很平静地对女儿说：“我是认真的，我肯定不给你送。但你可以调换节目顺序，然后自己回来拿。”
最终，女儿不得不跟老师商量，调换了节目顺序，然后自己跑回家拿了舞鞋。
事后，女儿很是不理解地问母亲：“当时你明明就闲在家里没有别的事情，为什么不帮我送舞鞋呢？”母亲心平气和地说：“帮你送鞋，我完全可以做到，没问题。
但是，今天我帮你送鞋，明天你就有可能忘记带书包。如果我一直都帮你送，你会留下这样的印象：只要你忘记了，我就会帮你送去。这样你将会养成丢三落四的毛病。如果将来你进入了社会，你再忘记了东西谁还会如我这样肯帮你送呢？”女儿顿时明白了母亲的良苦用心。
不对孩子溺爱，培养他的自理能力与独立意识，正是这位母亲的最终用意。
由此可见，在某些时候，对孩子说“不”，也是父母教育孩子的一种好方法。
孩子有需求的时候，就会对父母有要求。无论那个要求是不是合理，他都希望父母能够满足自己。但其实，孩子的要求有时候是无理的，比如他会愿意待在朋友的家里不愿意走，不管时间有多晚；他的要求有时候也会是贪图物质享受，比如他看着别的同学穿名牌衣服，也不管自家经济情况如何，一定要买；他的要求有时候会破坏家庭中固有的规矩，比如他会边看电视边做作业，学习不专心，也不参与家务劳动；他的要求甚至是自私的，他只会考虑自己，只为自己能得利益，等等。
孩子的这些要求，都是父母应该坚决拒绝的。父母不要觉得拒绝了孩子也许会让他受委屈，因为这根本不是委屈。如果以上的那些要求父母也满足了他，那么他就会变得自私、贪婪、无礼，这对于他的性格养成是极为不利的。
因此，该同意的要信守承诺，而该拒绝的要坚决说“不”。父母解决类似事件的态度与方法，将会成为孩子的榜样。
父母要让孩子知道，自己是在很认真地拒绝他，那么父母具体该如何做呢？
该说“不”的时候要坚决说“不”。
孩子自小就会提出各种各样的要求，有的要求是合理的，可以满足他；但有的要求则是不能接受的，这时父母就会反对。而面对反对的声音，孩子的第一个杀手锏就是“哭闹”。
有一个孩子小时候一遇到妈妈说“不可以”的时候，就会赖在地上不起来，不是大声哭，就是满地打滚。但妈妈却从来都不管他，而且也不许旁边的人管。孩子哭闹一阵后发现没人理他，只好自己爬起来。慢慢地，孩子也改掉了遇事就赖在地上哭闹的毛病。
这位母亲的做法是值得鼓励的。当已经对孩子说了“不”，就要能“狠心”对他的眼泪视而不见，对他的哭声充耳不闻，这样才能帮他从小养成良好的习惯。
说到做到，父母要绝不动摇。
其实大多数孩子都能判断出父母是不是真的在说“不”，所以这就要求父母一定要说到做到，一旦对孩子的某些不合理要求说了“不”，就要坚持到底，绝不动摇。
夏天天热，7岁的小冉午饭后想吃冰激凌，但妈妈怕她刚吃完饭就吃冰的东西会吃坏肚子，于是就说：“不可以。”小冉却说：“隔壁小静的妈妈都不管她，她什么时候吃都可以。”但妈妈却依然平静地说：“听到我的话了吗？我说‘不可以’。”“妈妈，我就吃一根。”小冉最后继续努力，但妈妈还是摇头：“不行。”最终，小冉只得放弃。
父母要让孩子有这样的感觉：一旦决定了的事，不去更改；一旦已经说“不”，就不会反悔。否则，孩子就会利用装可怜去改变父母的初衷，若是父母心软顺了他的意思，他就会变本加厉。以后的日子里，一旦他遇到父母的反驳，他就会采取各种方式来让父母改变主意。
父母的言行不一致，将可能使孩子弄不清楚什么东西是可以要的，什么东西是不能要的。他甚至也会混淆该做的事情与不该做的事情，这将会影响到他是非观念的形成。
让孩子明白说“不”的原因。
父母不同意孩子去做某一件事，如果只是一味地说“不”，但却不告诉他为什么不行，这样一味拒绝势必会引起他的怀疑与反感。所以，对孩子说了“不”，还要让他明白为什么要拒绝他。孩子只有明白了说“不”的原因，才能心甘情愿接受父母的建议，才能心服口服。
而且，明白原因的孩子在以后的生活中也许也会引起注意，对于一些不必要、不合理的要求，他就会自觉地不去向父母提出。这也能使孩子养成体恤父母的好习惯。
注意说“不”的语气与方式。
6岁的小艺和妈妈到公园玩，公园里鲜花盛开，小艺非常喜欢。于是她问妈妈：“我可以摘一朵花吗？”妈妈摇摇头说：“不可以。”
小艺央求道：“我只摘一朵。”妈妈蹲下身子搂着小艺指着花对她说：“你看，这些花开在这里多漂亮，那是因为它在生长。如果你把它摘走了，不但别人看不到了，而且失去了养分来源，花也会凋谢的。你看，妈妈给你照个相好不好？这样我们就能把花留住了。”
“好！”小艺使劲点点头，她和花的笑脸就被妈妈一起收进了相机中……如果父母总用强硬的态度对孩子说“不”的话，听得多了，他就很容易产生逆反心理。还可能会养成和父母对着干的毛病，父母让他干什么，他偏不干什么。而若是父母换一种态度，温柔地拒绝孩子，让他从父母的眼光、语气、动作中感受到关爱，这将会让他很容易就变得顺从，也更容易听进父母的劝告与教育。
当然，父母对孩子说“不”的方式也不单单只是那么一种，可以根据孩子的年龄特点，进行一些小游戏，让孩子在愉悦的心情中自然接受父母的拒绝。
不要随便就对孩子说“不”。
有时候，孩子的要求也是合理的，父母只要仔细考虑一下就能明白他提出这样要求的原因，以及他想要达到的目的。对于孩子合理的要求，父母要尽量去满足他。否则，孩子就会搞不清楚究竟哪些事情是他可以做的，哪些要求是他可以提的。他甚至会认为“反正我说的都不对，我说什么父母都不会同意，那我也就没必要那么听话了”。一旦孩子产生这样的想法，父母无论再对他进行怎样的教育都不会起到好的作用了。
所以，父母要会判断孩子提的要求是否真的合理，并要给他解释的权利，明白他心中所想，综合考虑所有情况后，父母再决定是不是有必要对孩子说“不”。
沟通箴言
父母也要注意一点：不要在外人面前粗暴地拒绝孩子。否则就会伤及他的自尊，他可能会变得更加倔强、任性。由此可见，对孩子说“不”也是一门学问，父母要综合考虑孩子和自己的立场、情感，要让自己的教育能为孩子所接受，让他能从父母的教育中得到成长。
“……”
必要时请沉默，这是一种无声的“说”
前苏联教育家苏霍姆林斯基在《认识自己，教育自己》一文中曾经写过这样一个故事：
一个叫柯里亚的孩子参加一次考试，他坐在课桌前，正当他把两手伸到袖筒里要取出答案作弊的时候，忽然他发现老师看着自己，他的目光与老师的目光碰了个正着。但老师却急忙将目光移开了，而且还从主考人的桌边站了起来，并沉默地走到了窗前。柯里亚呆住了，等他上前应考的时候，那位老师却离开了教室，直到他答完，老师才又回到了教室里。
从那以后，柯里亚再也没有舞弊过。如果同学中有人提醒他，他也会立刻想起老师默默走到窗前时的情景。
这就是“柯里亚现象”，是一个很典型的沉默教育的事例，可见，适当地运用沉默要比直接训斥的效果好许多。
无论是孩子犯了错误，还是他出现了某些不恰当的行为，或者他的内心有一些莫名其妙的想法，父母都可以采取沉默的方式来应对。因为沉默给了人一定的思考时间，在这段时间内，孩子就会反省自己的所作所为，也许反而使父母更容易与之沟通。
8岁的儿子在屋子里跑来跑去，不小心打碎了爸爸最喜欢的烟灰缸。爸爸很生气，但却压下了火气，没有立刻教训他。后来，儿子自己也感觉做错了，于是开始一个劲儿地跟爸爸说好话，并在他身边转来转去。可爸爸却照常做自己的事，并没有提及儿子的错误。
儿子认为只要哄爸爸开心，事情就过去了。但爸爸的态度虽然很温和，说的话却还是很少。后来，儿子实在熬不住了，干脆跑到爸爸面前，小声说：“爸爸，我错了。我不该打碎你的烟灰缸。以后我再也不在家里乱跑了。”
听到儿子这话，爸爸这才轻松地笑了起来，他告诉儿子：“错了就承认，并努力改正，这才是好孩子。如果以为能蒙混过去，就不承认、不改正，那就没有人愿意和他做好朋友了。”
从那以后，儿子吸取了教训，他无论做错了什么，都能坦然地面对，并能诚恳地承认和改正。
“此时无声胜有声”，有声的教育是直接的，是透彻地向孩子点出来，对他讲道理，让他加深记忆；而无声的教育却是含蓄的，尽管不说话，但父母的眼神、表情却会被孩子看进眼里，有时候将会引起他的共鸣。
沉默教育也是一种智慧，这种让孩子自己不断反省的教育方式，可以提高他的是非观念，并能帮他纠正一些不良习惯。父母的这种沉默教育，可以让孩子学会自尊自爱。这样也维护了父母的形象，更促进了亲子间的沟通。
沉默不代表置之不理，父母对孩子保持沉默也是一种沟通，那么具体该如何做呢？
学着控制自己的情绪。
父母要知道，保持沉默，这不仅仅是让孩子去思考自己行为的不当之处，同时也是让父母有思考的时间。父母要考虑孩子做出这些行为的原因，还要反思自己之前的教育方式，并要根据孩子当前的状态来为未来的教育作一个更好的计划。
但是，生气、失望，这些情绪每个人都可能会有。面对孩子一些不尽如人意的表现，父母有时候会控制不住自己的情绪。但若是情绪失控的话，沉默也就无从说起。
所以，父母可以通过各种方式，比如多看一些教育类书籍等，来提高自身的教育素养和修为，并培养自己沉稳宽容的心态。同时也要时常站在孩子的角度去看待问题，体会他的心理。这样才能更好地对其运用沉默教育。
尝试忽略孩子的某些行为。
孩子在成长过程中有时候会有一些怪异行为，尤其是年幼的孩子，他可能会模仿他人说脏话、恶作剧。父母要知道这些并不是孩子品质恶劣，只是他受到了外界的影响。但如果父母总是严令禁止他这样做的话，有的孩子可能反而会变本加厉，因为父母的激烈的反应勾起了他更加强烈的好奇心。
刚上小学一年级，儿子就跟同学们学了个坏毛病：向人吐口水。有时候，在家吃饭他也会对着爸爸妈妈吐。一开始，妈妈总是骂他，但儿子却觉得非常好玩，屡教不改。
一天，吃完晚饭，一家人坐在沙发上看电视。儿子玩心又来了，他不停地对着爸爸妈妈吐口水。但今天，爸爸妈妈却并没有理他，该干什么干什么，只是偶尔拿纸巾擦干净身上的口水。儿子吐了一会儿发现还是没人理他，他就不再吐了，转而玩起了玩具。
后来连着几天，父母都没多理睬儿子的这个恶作剧，但之后儿子的这个坏毛病竟然也再没犯过。
其实，孩子做出这些出格的行为，本意不过是要引起父母或他人的注意，他会觉得那样很有趣。一旦他发现自己的行为无人理睬，他也就觉得没多大意思了，自然不会再继续那种行为。所以，父母的沉默是应对他这种行为的良方。
用沉默引导孩子反省。
9岁的锐锐在楼道里踢球，打碎了邻居家的玻璃。锐锐的妈妈刚一下班，就接到了邻居的“投诉”。妈妈只好再三对邻居道歉，并且赔偿人家。
回到家，妈妈转身就进了厨房，忙活了起来。锐锐故意在厨房转悠了一下，但妈妈还是没理他，只说：“你出去吧，我要做饭。”锐锐惊讶地看着妈妈，因为这要是在以前，妈妈一定会打他一顿的，但今天妈妈只是冲他摆了摆手，让他出去。
过了一会儿，锐锐又进来了。他站在一边看着妈妈切菜，过了一会儿才小声说：“妈妈，我错了。”妈妈停下了切菜的动作，扭头看着他，表情柔和了许多，并问道：“你哪里错了？”“我不该在楼道里踢球，还打坏了叔叔家的玻璃。我以后会改。”
妈妈听后，捏起菜板上的一小片黄瓜塞进了锐锐嘴里，笑着说：“知错就改才是好孩子！”
美国教育家塞勒·塞维若说：“犯错之后，每个人都会或多或少地有沮丧和后悔的心理，对于性格好强的孩子来说，与其喋喋不休地数落其错误，倒不如保持沉默，给他们认识错误的空间。”
其实，大多数的孩子做错了事，内心也是很担心的，他也害怕父母会责备他。但如果父母真的责备他了，他却反而有一种“如释重负”的感觉，批评、责骂什么的，他也就感觉很无所谓了；相反，若是父母保持了沉默，这种安静的场景反而会让孩子感觉到紧张，有一个词叫“心虚”，无论是谁，做错了事心里都会感觉不自在，孩子也一样，这样他就会反省自己的错误。
不要将沉默变成放纵。
有的父母可能会这样说：“我沉默了，那不就等于不再追究孩子的行为了吗？这不就是放纵吗？他要是没有反思怎么办？”父母的这种担心可以理解。
这里所说的“沉默教育”也是有一定条件的，父母的沉默只是言语上的沉默，但是表情、动作等，一样可以传达父母的不满，让孩子明显感受到这些信息，也可能激发起他的自省心理。另外，如果孩子依然没有认识到错误，父母可以在过后和他讲道理，让他明白他的行为所产生的后果，引导他反省。
总之，父母不能将沉默教育变成放纵，不能只是对他的不恰当行为或者错误视而不见，之后也不再对其进行教育。父母要学会采取各种措施，让沉默教育能发挥其应有的作用。
沟通箴言曾经有位教师这样说过：“该省则省，无声胜过有声；当省不省，有声不如无声。”因此，沉默教育并不是消极的，而是积极的。因为，如果父母总是用训斥来对待孩子，他就会在生理和心理方面产生适应，就会变得麻木。而且，训斥的言词也会伤害到他的自尊。但适度的沉默却能引发孩子自我反省、自我批评，这种教育方式比训斥的效果会更好。
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