第一节 别以为钱可以解决任何事情

    前几章我们分别讲了“对与错”“人生模式”和“限制性信念”，如果你能够彻底明白这几个概念，并且对自己的人生有所觉察，再按照本书给出的方式去尝试改变，你的人生会迎来一次新的成长。

    从这一章开始，我们将从个人成长角度转向如何维护人与人之间良好关系这个角度。没有一个人是独立生存在这个世界的，一个人总是需要经营很多关系，与亲人的关系，与同事的关系，与朋友的关系，等等。有些人事业成功，却不善经营关系，那他的成功一定很辛苦，也未必长久。这些不善经营关系的“成功人士”，婚姻和家庭往往也风波不断。

    有人说，人心隔肚皮，人与人之间的相处太难了。真的很难吗？

    是的，对于大多数人来说，是很难的！因为，大多数人都没有学习过如何与人相处，都不太了解人的心理规律。当你对人性一无所知的时候，与人相处怎么会不难呢？

    但是我们也会看见某些人很善于处理人际关系，他们又是如何做到的呢？有人说“人情练达即文章”，多久才能达到“练达”的地步呢？又如何才能真正了解人性呢？以下的章节，我将通过几个真实的故事，让各位对人性的各个方面有感性的认识，同时也会向各位读者传授处理人际关系的方法。

    请你们看完这几章以后，再来回答这个问题——人与人相处真的很难吗？

    钱也买不到的班长

    “程总，谢谢你今晚的招待。”一个美女拥抱了一下程东，然后举杯对在座的一群人说，“我们都一起敬程总一杯，谢谢他的盛情款待。程总现在的互联网公司做得有声有色，以后我们还要多请程总支持。”

    “好说好说！只要我能当选班长，以后吃的、喝的都包在我身上！”程东向众人举杯，然后将杯中酒一饮而尽。

    程东是我《NLP教练式管理》课程上的一位学员，上面一幕就是他竞选班长前请客拉票的场景。

    我们每一期的课程都会选班委，其中班长这个位置竞争最激烈。由于学员很多都是事业有成的老板，所以每一次竞选班长的时候，都能看到非常有趣的现象——每一个“成功人士”都使出十八般武艺竞争一个职位，可谓真正的“高手过招”。

    在竞选环节，其他同学都准备了很多演讲稿，程东最后一个上台，上台后就对同学们说：“同学们，如果你们选我做班长，我每人发1000元的红包。”

    他讲完这句话，全场哗然。

    接着他又说：“以后有任何班级活动，我愿意个人承担一半费用。以后任何同学来我在的城市旅游，食宿我全包。”

    程东自信满满地站在讲台上，对于竞选班长这件事胸有成竹。

    如此豪气的拉票竞选，我也是头一次看到，那究竟程东有没有被选上呢？我先卖个关子，我们先来看看他为什么会来到我的课堂上。

    程东最常去的地方就是酒吧，尤其还有美女在场时，借着酒劲他能口若悬河、滔滔不绝地讲很多俏皮话。程东似乎什么都懂，虽然没有一样精，但是他很聪明，和搞房地产的人坐在一起就聊互联网，和搞互联网的人在一起就聊食品、贸易，和搞工业的人谈农业，和搞农业的人谈政治……大家都以为他是行家，而他不过是知道些皮毛而已，可谁又会去深究自己不熟悉的行业呢？他的朋友似乎很多，无论商界、政界、学术界，都有几个他的“好哥们儿”，也没人真的会去验证他说的这些关系有多可靠。可就是靠着巧舌如簧和这股聪明劲儿，再加上胆大心细，程东从一个小小的纪念品销售员成为几家企业的老板，他曾经吹过的牛有些还真实现了。

    纸醉金迷的日子一开始是挺诱人的，但过久了，程东感到有点疲倦，无聊、空虚成了聚会后的常态。认识的人不少，大家在一起都称兄道弟，但是程东心里清楚，这些都是演戏。他自己是个戴着面具生活的人，所以谁戴着面具对他，他也心知肚明。他安慰自己，人生就是一场戏，何必那么在意。大家都是演员，出来不过就是为了求财，只要有了钱，什么都好说。现在的人，哪会有什么真情。

    一开始，这样的套路还是挺有用的。可是最近几年，程东开始发现钱越来越不管用了。

    最让程东触动的是最近公司的一次人事动荡。

    去年年初，程东公司开始建立一个互联网平台——为一些高档社区配送新鲜果蔬、肉类。程东非常看好这个项目，专门停下了手上很多工作开始找高档社区物业合作。合作谈下来以后，程东将手下几位技术最好的员工都调到了这个项目上。

    然而不久之后，一个高级技术人员提出离职。这个人的离职，就像一个导火索，之后不断地有人员开始离职。因为公司正在进行一些重要的项目，一两个员工离职倒没有什么问题，可是越来越多的人离职就是大问题了。而且程东渐渐发现，项目进度比自己预想的缓慢很多。怎么解决员工离职的问题呢？程东想了想，不就是他们觉得钱给少了吗，我给！每个普通员工工资提高10％，主要负责人提高20％，不少了吧？这个项目一定要拿下来，他们不就是想多拿点工资吗，我给！

    工资刺激确实有点效果了，但是半年多后，又出了件大事——负责这个项目的经理突然提出离职，这还不算，好几个团队成员都要和他一起走。

    程东为了留住他们，出了双倍的工资。然而那些同事似乎去意已决，任程东好说歹说都不肯留下来。程东前期筹备平台一直没休息过，身体出了点小状况，加上留不住员工又急又气，竟然大病了一场。生病期间，程东觉得自己信奉的真理似乎突然不灵了。

    在互联网界，缺的不是钱，是人才，比程东有钱的主儿多了去了，但是人才却相当紧俏。一个有技术有经验的互联网人，不知道有多少投资人愿意出高价来挖。当钱不再像以前那样管用时，程东感到一丝恐慌。

    程东出生于一个很普通的人家，家里经济条件也不好，在打拼的过程中，他深深地领略了钱的重要性。他做过很多工作，每一份都做得不长。后来一个朋友介绍他去旅游景点做纪念品销售，那是他第一次接触销售。程东天生是个销售人才，普普通通一个纪念品到他的手中，可以被说得天花乱坠。程东也特别会招呼游客，所以他销售业绩特别好。渐渐地，程东不满足于只是销售纪念品。他辞了职，开始应聘其他公司。

    不久，他进了一家销售防火材料的公司，专门负责开发西藏、甘肃地区的销售。这两个地区也是公司唯一还没涉及的区域。程东第一次去跑销售的时候，被别人推出了大门，产品也一并被扔了出去。程东不甘心，第二次改变了策略——他手上提着的不只是产品，还有很多别的“礼物”。因为细心的程东发现，在西藏、甘肃这些地方，物资非常稀缺，有些东西在这些地方还比较稀奇。这一次推销果然顺利了很多，至少采购部主任客客气气地接待了他。虽然还没答应采购，但是程东摸索到了方法，也看到了希望。第三次再去，他见到了厂长，也成功完成了销售任务。当然程东也付出不少本钱，上至厂长，下至一个小小的出纳，程东都精心地为每一个人准备了礼物。之后程东每年都要跑几次西藏、甘肃，这种“有钱好办事”的方式简直屡试不爽。程东在心里开始默默信奉一句“真理”了——有钱能使鬼推磨。

    赚到第一桶金之后，程东开始做自己的企业。在商场摸爬滚打了10多年的程东，已经熟谙“送礼”之道——送谁、送什么、什么时候送、送多少他都非常清楚。当很多人都在抨击社会上这种“潜规则”的时候，程东常常窃喜，自己的老祖宗们将这样一种“规则”置于我们的文化中，注定让程东这样熟谙规则的人步步高升。

    程东经历过两次婚姻，两次离婚官司让他损失了不少钱。之后程东对情感也有了戒心，感觉接近自己的女人都是看上了自己的钱。

    这次生病让程东开始有点醒悟。躺在病床上的他心里其实很慌乱，如果钱都不管用了，以后他怎么运营公司？用什么办法扩大未来的事业？

    程东的一个朋友是我的学员，这个人也是一个企业老板。他去医院看望程东时，发现程东面容憔悴，神情沮丧。那种沮丧并不是病人的沮丧，而是一种很无望的感觉。程东和他聊天也恹恹的，失去了往日滔滔不绝的精神。在朋友关切的询问之下，程东才一点点地道出自己的苦恼——如果钱收买不了人心，他该用什么办法招贤纳士呢？程东这个朋友建议他来我们学院参加一些培训课程，多了解一下“人心”。也正是因为这个契机，程东才走进了我们NLP学院的课堂。

    通过对程东的深入了解，我想大家对他为什么会用红包来拉选票就不再奇怪了，因为，那就是他成功的法宝，也是他行走商场的秘密。可惜的是，这一次，这个法宝不再管用了，这一次不仅没有为他争取到选票，还引来大家反感。他成了得票最少的一个候选人。

    其中当然有一个原因是班上同学大多都是老板或者高管，程东期望用这些小恩小惠打动他们，实则是一种侮辱。更重要的是，程东平时根本没有和同学建立一定的关系，很多人对他都不了解，更谈不上信任，怎么可能放心选他当班长呢？程东这一招，不仅没博得同学好感，还使同学对他有了很不好的印象。

    钱，也许能办到很多事情。但是，也有很多事情不是钱可以办到的。

    古人说“得人心者得天下”，什么是“人心”？在漫长的历史中，一直有很多故事在告诉人们，如何才能获得“人心”。最著名的或许就是刘备“三顾茅庐”的故事。

    当时，刘备依附于刘表，屯兵于新野。后来司马徽与刘备会面时，表示：“那些儒生都是见识浅陋的人，岂会了解当世的事务局势？能了解当世的事务局势才是俊杰。此时只有卧龙（诸葛亮）、凤雏（庞统）。”诸葛亮又受徐庶推荐，刘备希望徐庶引亮来见，但徐庶却建议：“这人可以去见，不可以令他屈就到此，将军宜屈尊以相访。”刘备便亲自前往隆中拜访，去了三次才见到诸葛亮。这便是著名的“三顾茅庐”。与诸葛亮相见后，刘备大为赞赏他对天下大势的看法，力邀诸葛亮相助，于是诸葛亮便出山入幕。刘备常常和他议论，关系也日渐亲密。关羽、张飞等大感不悦，刘备向他们解释道：“我有了孔明，就像鱼得到水般，希望诸位不要再说了。”关羽、张飞等便不再抱怨。正是由于刘备对诸葛亮的礼贤下士，才有了诸葛亮之后对刘备后代的“鞠躬尽瘁，死而后已”。

    很多时候，情感比金钱更管用，尤其是想要留住人才的时候。下面这个故事是我的亲身经历。

    如何挽留想要离职的高管

    我投资了好几家心灵成长培训公司。有一天，其中一家公司的CEO约我吃饭。

    刚见面，我见他愁眉不展，似乎心事重重。我开玩笑地说：“怎么那么不开心？不想和我吃饭？”

    他说：“团长您说笑了，其实是最近工作上遇到一件难事。约您出来吃饭也是想和您谈一谈。”

    这家公司有一位合伙人叫大斌，他负责一个特别重要的部门。大斌这个部门做得特别好，最近一段时间他特别想将部门独立出来自己成立一家公司，为此他专门找到CEO谈，但是考虑到公司整体发展，CEO拒绝了他的要求。一段时间之后，大斌提出离职。

    大斌若要现在离职，必然对公司造成非常大的负面影响，公司在短时间内很难找到合适的人接替大斌的职位。现在公司正处在发展的关键阶段，如果这个部门高层人事动荡，会对公司发展带来很消极的影响。CEO找大斌谈了几次话，但是大斌的态度坚定，他去意已决。

    大斌负责的部门是网络推广部，他拥有丰富的互联网产品运营经验。互联网公司正是投资者的风口，雷军曾说过“站在风口上，猪都能飞起来”，倒是没见过飞起来的猪，只是互联网公司的工资真是飞起来了。只要你真有那么一点本事，来挖你的人比热心的街道大妈还勤快。所以，互联网方面人心浮动是一种常态，公司经营者们每天都在经受着这些煎熬。我的拍档眼前正处在这种状态中，我很了解他的处境。

    为了能为拍档分点忧，我请求他让我跟大斌见面聊聊。一般我投资的公司业务我都不插手，这次之所以我会提出见大斌一面，是因为大斌曾经是我手下的一名员工，后来随着业务分拆而转到了新的公司。我与他曾经有过一段情谊。这段情谊是怎样建立起来的呢？事情还要从几年前说起。

    有一天公司开例会，我发现大斌没有来开会，询问同事大斌去哪里了。同事告诉我，大斌家里出了点事，他急急忙忙赶回去了。后来我才知道，大斌父亲被查出患了脑癌，需要立即做手术。

    那时大斌是一位普通的技术人员，收入不高，也没多少积蓄，面对高额的手术费用正在犯愁。

    我找到大斌，告诉他我知道了他父亲的事情，问他是否需要帮助。大斌有点为难地说：“父亲手术需要准备一笔费用，大概要10万块钱。只筹到了5万，还差5万，太急了，不知道去哪里凑。”

    “不用去凑了，我先帮你垫上，公司有个基金，你忘了吗？谁有困难都可以动用基金里的钱。”我安慰大斌，“下午我让财务把钱划到你账户上，先去给你父亲交手术费吧。”

    大斌看着我，眼神里有惊讶，也有感动。他用略微颤抖的声音小声地说：“团长，这个钱……我不确定什么时候才能还给您……”

    我拍拍他的肩膀说：“钱你不用急着还，成立这个基金的目的就是帮助有需要的同事，以后有能力赚到钱再把钱还上，让其他有需要的同事可以得到帮助，如果真没钱，你可以永远都不用还。你先拿去给你父亲交手术费，好好照顾你父亲，如果还有什么难处，你再来找我。”

    “谢谢您，从下个月起，从我的工资中扣，我会尽快还清的。”大斌是乡下的孩子，我也是，乡下出生的孩子都不愿欠别人的人情，这一点我非常明白。

    “不用，这是基金里的钱，因为有你和同事们的共同努力，才有公司的今天，所以，这个基金有你的一份功劳，你值得享用这个基金的帮助。”让受助者不会因为被帮助而愧疚，维护受助者的自我价值，这是我一贯的助人原则。

    大斌感动得向我深深地鞠了一躬。

    这件事情之后，大斌对我非常尊重，虽然我和他之间还隔着一层领导，平时很少打交道。后来随着新公司成立，大斌到了新成立的互联网公司，我们之间见面次数更少了。但是我们偶尔会见面，我能通过他对我的态度感觉到，我在他心中有一定的位置。

    我也是穷孩子出身，深深知道需要钱时却拿不出来的那种焦虑。很多年前，我曾是家里的骄傲，因为我是我们村里第一个考上大学的。在那个时候，一个农村的孩子能考上大学，可以说是整个家族的荣耀。可是这个荣耀，却愁坏了我们全家人——因为大学的学费对那时贫寒的我来说是个天文数字。

    父亲知道我想读书，也为我能考上大学感到光荣，他安慰我说：“放心，学费爸爸来想办法。”从那天起，父亲开始在我们村挨家挨户借钱，求别人帮忙。可是农村人又能有多少钱，即便有点积蓄，谁又愿意借给别人家的孩子读书？父亲那段时间天天往别人家跑，一遍遍地央求亲戚邻里借钱给我们，即便如此，仍然没有凑够学费。

    我记得一天傍晚回到家中，看见父亲独自漠然坐在一张老旧的小木凳上，低着头抽闷烟。他紧锁着眉头，眉间和额头几道深深的皱纹，仿佛刀痕一般刻在了我的心上，那种疼痛的感觉，我至今想起似乎都要吸一口凉气。从那时起，我深知需要钱却没有钱的苦，是一种心如刀割却无法言表的痛。

    工作以后，我父亲也曾得过一场重病，那时我还年轻，经济也不宽裕。我很想为父亲请最好的医生用最好的药，让他接受最好的治疗，可每次碰到钱这道坎儿的时候，我却不得不谨慎、思考再三、反复计算。我愧疚自己面对父亲的疾病还要斤斤计较，可是面对钱不够这么冷冰冰的现实，我也无可奈何。每到这时，我就会想起父亲当年为我借钱上学却总是借不够，独自愁闷抽烟的样子，他当时无力、无奈的感觉，似乎也蔓延到我的心里。所以，当我有能力之后，我立即在公司里成立了一个困难互助基金，把自己其中一年的所有企业培训导师费拿出来，希望公司里的同事在面临和我当年相似的困境时，可以无后顾之忧。这个基金成立快10年了，公司里好几位同事都用到了这个基金，他们再也不用经历我当时那样的窘困。

    大斌是这个基金的其中一位受益者。

    和拍档聊完之后，我约大斌吃了一顿饭。这次谈话非常顺利，大斌答应留下来。我知道，我的谈话会有效果，并不是我比我的拍档有更高的谈判能力，而是几年前我曾经在大斌的情感银行中存过一笔钱。

    第二节 什么是情感银行

    美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出了“情感银行”这个概念。他认为，每个人心里都有个情感账户。他将关系中的相互作用比喻为银行中的存款与取款。存款可以建立关系，修复关系。取款使人们的关系变得疏远。存款是指让对方开心，感觉被欣赏、被肯定，或是做了一些让对方高兴的事。取款则是请求帮忙、求助，或者获得对方的支持。而批评、指责、嘲讽甚至谩骂等行为，会迅速消耗你的情感存款，甚至让你的情感账户透支。

    当你在对方那里的情感存款丰厚的时候，你身上的一些小问题就可以被对方原谅。但如果你在对方那里的情感账户没有存款甚至负债，你的一点小问题也会被放大，以至于对方不能原谅你。

    关于情感银行其实在我们的文化中存在已久，就是我们常说的“人情”。我们也常常将人情比作钱款，如谁帮了我们一个忙，我们就会说“欠了一个人情”。

    大斌能够留下来，是因为几年前在他困难的时候，我曾帮过他的大忙，在他的情感银行中存过一大笔款项；而程东是一个不太注重存储情感的人，那些他觉得没利益关系的人，他不想投入自己的感情。当然，这也和我们上一章讲到的“信念”有关，在他的信念中，金钱可以使别人满足他的任何需求，包括情感需求。然而他不知道“情感”其实有另外一个账户，他从不经营和员工之间的这个账户，以为不停给员工加工资就可以留住他们，但实际上“金钱”往往在关键时刻不如“情感”有效。

    我们确实听说过一句话——有钱能使鬼推磨。这句话在我们文化中流传了很多年，我猜相信这句话的大有人在，并不只程东一个。这句话有问题吗？客观地说，这句话曾经并没有问题。但是，它渐渐不适应于现代这个社会了。为什么会这样呢？这里，我想借用著名的心理学家马斯洛提出的“需求层次理论”来解释这个问题。

    马斯洛将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

    第一层次：生理上的需要

    如果这些需要中的（除性以外）任何一项得不到满足，人类的生理机能就无法正常运转。换句话说，人类的生命会因此受到威胁。从这个意义上说，生理需要是推动人们行动最首要的动力。马斯洛认为，只有最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后，其他需要才能成为新的激励因素，那时，这些已被满足的需要也就不再成为激励因素了。

    第二层次：安全上的需要

    马斯洛认为，整个有机体是一个追求安全的机制，人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，甚至可以把科学和人生观都看成满足安全需要的一部分。当然，当这种需要一旦相对满足后，也就不再成为激励因素了。

    第三层次：社交上的需要

    人人都希望得到别人的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来得细致，它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。

    第四层次：尊重的需要

    人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊；外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会充满热情，体验到自己活着的价值。

    第五层次：自我实现的需要

    自我实现的需要是最高层次的需要，是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度。达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情。也就是说，人必须干称职的工作，这样才会使他们感到最大的快乐。马斯洛提出，为满足自我实现需要所采取的方式是因人而异的。自我实现的需要是指努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。

    马斯洛认为，五种需要像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升，但这种次序不是完全固定的，可以变化，也有种种例外情况。某层需要获得满足后，另一层需要才出现；在多种需要未获满足前，首先满足迫切需要；该需要满足后，后面的需要才显示出其激励作用。

    一般来说，某一层次的需要相对满足了，就会向更高层次发展，追求更高层次的需要就成为驱使行为的动力。相应地，获得基本满足的需要就不再是激励的力量。

    五种需要可以分为两级，其中生理上的需要、安全上的需要和社交上的需要都属于低一级的需要，这些需要通过外部条件就可以满足；而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要，它们是通过内部因素才能满足的，而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。同一时期，一个人可能有几种需要，但每一时期总有一种需要占支配地位，对行为起决定作用。任何一种需要都不会因为更高层次需要的发展而消失。各层次的需要相互依赖和重叠，高层次的需要发展后，低层次的需要仍然存在，只是对行为影响的程度大大减小。

    纵观我们国家的历史，大多数时候物质匮乏，人们生活贫穷。按照马斯洛的需求层次理论，很多人还挣扎在满足最基本的“生理需求”这一层次上面，所以“钱”确实是最有效的手段。也难怪有“有钱能使鬼推磨”这样的话在民间流传。

    但是在改革开放之后，我们的生活水平日益提高，最基本的需求几乎都已经满足了。在低层次需求满足以后，人们就开始想要满足高层次的需求了。

    很多企业的优秀员工和高管真正需要的根本不是钱，因为凭借自己的实力，他们去哪里都可以找到一份收入理想的工作。程东没有找到离职员工真实的需求在哪里，他还在用自己曾经的理念指导现在的行为——靠给员工加工资留住他们，这当然行不通。一个只是重视“钱”的老板，必然在“情”上就会表现淡薄。程东一直觉得这个世界上所有人都只看重钱，那他当然只会用“钱”去解决问题，而忽略在别人的“情感银行”中存款。一个从来没有在别人“情感银行”中存过款的人，在面临“钱”解决不了的问题时，又有什么资本与别人谈判呢？

    如何在“情感银行”中存款

    想要在别人的情感银行中存钱，需要做到的就是给予别人肯定、赞美、关心、帮助、爱，并且能够真心地欣赏对方，在适当的时候给予鼓励，这些都是存钱的行为。

    “情感银行”对建立和维护人与人之间的关系如此重要，但是“存款”却并非简单的行为，在很多时候，有些人以为自己在存款，却存错了账户，或者别人根本没收到。

    怎样才能够将款存到你想要存的“情感账户”中呢？一定要把握好两个原则：

    （一）给予别人真正需要的东西

    当你口渴的时候，一个人给你水喝，这就是你所需要的。但是，如果这个人给你一个馒头呢？从他的角度来看，他给予了，是在存款，但是从你的角度来看，这不是你要的东西，这可能是一个提款。如果你们知道对方的感受，一定都会觉得委屈。

    我曾经听过一个笑话，有一对老夫妻晚上吃鱼，丈夫把鱼头给了妻子，自己吃鱼尾。妻子突然就生气了，对丈夫说：“我和你一起生活几十年了，你一直都把鱼头给我吃，我喜欢吃的是鱼尾！”正在吃鱼尾的丈夫愣住了，过了好一会儿才说：“亲爱的，我不知道你喜欢吃鱼尾。其实，我最喜欢吃的就是鱼头。”

    这则笑话就明显表现出了夫妻关系中的一个问题——我们以为在对别人好，但别人未必认同。

    很多夫妻不和睦，也是如此。妻子在家辛辛苦苦打扫卫生、洗衣做饭，但丈夫却不认可。妻子会觉得很委屈，我为这个家庭付出了这么多，你却不认可我。但丈夫也有自己的委屈——我不需要一个保姆，我需要的是一个能在我孤独的时候陪我说说心事聊聊天的爱人，家里脏一点乱一点有什么关系？没人做饭，去餐厅吃好了。

    妻子如果总是按照这样的方式去做，付出越多，她在丈夫那里的存款被提走越多；而丈夫又不认可妻子的做法，总是不给予肯定，他在妻子那里的存款也会减少。所以，情感存款一定是要给予对方想要的东西。

    那我们怎么判断对方的需要，然后投其所好地为自己的情感账户存款呢？其实有一个非常简单的方法，就是仔细听听对方对你经常抱怨的是什么。在那个对你抱怨最多的事上，做1％的努力，这时就相当于存1块钱，而对方相当于收到100块钱了。比如，对方总抱怨你是个工作狂，像个男人婆，你可以偶尔早点下班去接接孩子。只要你稍微做点调整，他就会有很大的心理满足。

    关于如何在婚姻中给彼此存款，美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士（Dr.Gary Chapman）提出爱有五种语言，每一个人对于“爱”都有自己的定义，他们希望爱人给予自己的东西也不相同。如果你知道伴侣爱的语言是什么，然后给予他想要的，才能让他真正满意。这五种语言分别是什么呢？让我们一起来看看。

    第一种语言：肯定的言辞

    如果你的伴侣最主要的“爱的语言”是肯定，你的赞美和感谢是对伴侣最好的滋养。不久，你就能看到你的婚姻发生变化，因为你的伴侣会对那些赞美和感谢感到满意。

    第二种语言：服务的行动

    老话说：行动比语言更有说服力。

    对某些人来说，伴侣帮自己做什么，才是爱的表现，比说什么情话都管用。

    一个已婚15年的女人说现在的婚姻让她感觉很受挫。

    “我老公倒是每天都说「我爱你」，但他什么事情都不帮我做。我洗碗的时候他就会坐在沙发上看电视，压根儿就没想过帮我做点什么。我现在简直听烦了他说「我爱你」。如果他真的爱我，就该帮我做点儿家务。”

    这位女士爱的语言就是“服务的行动”。当丈夫明白妻子的语言是“服务的行动”后，他开始学习自己妻子的“语言”。不到一个月，他们的婚姻就有了极大改善。

    第三种语言：收礼物

    人类历史上，送礼物给别人被看作一种示爱。因为大家心里都有一个想法，如果你爱某人，那么就会送伴侣点儿什么。

    但很多人都不知道，对某些人来说，“收到礼物”就是他们爱的语言，这种行为会让他们感觉自己备受宠爱。如果你的伴侣有着这种“爱的语言”，不妨在伴侣生日、节日、结婚纪念日甚至不怎么特别的日子都送伴侣礼物。

    礼物不用贵重或精美，重在心意，一张卡片、一束花都能让伴侣开心不已。

    第四种语言：高品质时间

    如果你的伴侣“爱的语言”是高品质的时间，你给伴侣全身心的关注是展示你爱意的最佳方式。有些男士对自己可以一边看电视一边读杂志还能听到妻子讲什么感到自豪。这是个令人羡慕的特质，但这可不是什么“高品质的时间”。

    男性朋友们，如果你真的期待你的妻子对你赞赏有加，下次当你看体育赛事的时候，如果她刚好走进房间，关掉电视机，一直看着她走进房间里。如果她想和你聊天，关掉电视机，全身心关注她。这样你在她心里一定能加1000分。

    第五种语言：身体的接触

    我们早就知道了身体接触对感情会有巨大影响。身体的接触是我们还在婴儿时期就能理解的“爱的语言”。

    婚姻中，运用“身体的接触”这种爱的语言包括与伴侣散步时将手搭在伴侣肩膀上，开车时将手放在伴侣腿上，一起在外时手牵手，等等。

    如果伴侣“爱的语言”是身体的接触，没什么比你主动伸出手触碰伴侣更为有效地表达爱意的方式了。

    找到对方“爱的语言”，用对方需要的方式去关爱对方，你的每一分存款，对方都能够收到。因为，你存款的账号正好就是对方的账号。如果你只是用自己的喜好去对待另一个人，很多时候，你会存错账号，就算你付出了大量的情感，可惜对方一点也收不到。

    这就是NLP所说的，沟通的意义在于对方的回应。

    （二）找对“存款”时间

    银行4点钟下班，你8点钟才去存款，能存得了吗？同样，情感存款也要找对时间，你在对的时间存款，也许只存了一点，别人却能收到很多；而你在不对的时间取款，只是取了一点，别人却觉得你取了很多。

    当对方做错事情觉得很心虚的时候，如果你能不谈这件事并且原谅他，这就是一笔大存款。举个例子，前段时间全民炒股，但是不久股市暴跌，据说很多家庭因为投资失误造成了夫妻情感危机。有些夫妻会责怪对方投资失误，但如果这时候一方能对另一方说“我了解你的挫折，每一个人都会有失误，那没有关系，钱还是可以赚回来的”，这句话，就是一笔大存款。

    再举个例子，与别人发生争执的时候也是存款的好时机。当两人意见不合时，一方如果能很快转换角色，站在对方角度思考问题，这也是一种存款的方式。

    存款的最佳时间有一个很重要的关键点，这一点几乎对所有的人都适用，这个关键点就是情绪高涨的时候。你试着回想一下你的前半生，你印象深刻的事情是什么？我猜此刻你能想起来的，都是那些与情绪有关的事情。人们的大脑很健忘，每天都会发生大量的事情，但我们能记住的不多，一旦某件事情被情绪所包裹，我们就很难忘记。所以，我经常告诉学员这样一句话：“能忘掉的是事，忘不掉的是情。”

    因此，在别人遇到挫折、失败、困难或是悲伤、痛苦时，我们能及时施以援手，哪怕是一点点力所能及的帮助，你在对方的情感账户上就会存上一大笔款项。

    雪中送炭总比锦上添花要强。

    第三节 情感债务

    什么是情感债务

    给别人的情感银行存款，当然有很多好处。在管理中，给员工的情感账户存钱，会使领导者在员工心里更加有分量，增加领导者的影响力；在婚姻中，给伴侣的情感银行存款，可以使夫妻间的关系更加融洽。

    但是，话又说回来，任何事情都具有两面性，就像道家的太极，阴中有阳，阳中有阴。医学上也有类似的说法，是药三分毒，人参错用是毒药，砒霜用对是良方。不适当的存款，会让处于弱势的人产生一种愧疚感，如果一个人经常性地接受别人的情感存款，甚至成为一种依赖时，会形成一笔很大的债务，这种债务，我们称为“情感债务”。

    欠了钱，只要我们努力赚钱还，总有一天可以还清。但是欠了情，就不是随便能够还得清的了。这种还不清的情感债务，会对我们的身体和心灵造成很大的伤害。

    有四种情况会形成情感债务。

    第一种是恩惠引起的情感债务。当你遇到困难时，需要别人施以援手，帮助自己渡过难关，这个时候你接受了对方的恩惠。对于受帮助的一方，他是获得了益处，而对于提供帮助的一方，在时间、金钱、利益或其他某些方面有所牺牲。对于别人这种牺牲而产生的恩惠，你首先会感谢，继而会觉得对他有所亏欠，然后会找机会报答。一旦还没有找到合适的机会报答对方提供的恩惠，就会形成一种情感债务。

    第二种是愧疚引起的情感亏欠。有时候我们会做错一些事情，对他人造成伤害。这时你可能会觉得至少要向对方说声对不起，甚至会提出来做一些事情补偿对方。反过来别人伤害了我们，我们也很希望听到一些道歉的话语，或者是他们做出一些补偿，让我们能够心理平衡。

    第三种是承诺引起的情感亏欠。当我们对别人许下一个诺言时，就会让对方产生一个希望我们履行承诺的期望值。如果这个承诺没有履行，且我们承诺的事对别人又很重要，他们就会有失望的感觉。特别是在对方非常信任我们的情况下，期望值会更高，如果我们没能履行承诺，那我们不仅欠他们一个承诺，更是辜负了他们对我们的信任，这样会让我们内心产生一种愧疚感，总觉得欠了他们一些东西，并且动摇了自我形象。承诺是一把很有威力的“双刃剑”，信守承诺，会获得别人的尊重，否则，只会给别人留下不值得信任的印象。

    第四种是角色和责任引起的情感亏欠。每一个角色都有着相应的责任，如妻子和丈夫的角色，有些事情是丈夫应该做的，是他该承担的责任，另外一些事情是妻子应该做的，是妻子应该承担的责任。如果由于特殊的原因，无法承担相应的责任，情感债务就产生了。比如，父母因为工作的原因，无法照顾到自己的孩子；而孩子由于能力有限，无法让自己的父母过上好的生活，或者父母有病需要治疗时，却无法筹到足够的医疗费用；夫妻一方因为身体或者体质的原因，无法承担应有的家庭经济责任，而沉重的经济压力落到另一方身上……这些状况都会产生情感债务。

    以上四种情况，是情感债务产生的主要来源。情感债务不但会影响当前这一段人际关系，甚至还会影响其他人际关系的建立与维系，但它对一个人最主要的影响是让一个人产生“愧疚感”。

    一个人处于弱势位置的时候，可能会有人愿意给他提供帮助，但是如果这个人接受了别人太多的帮助，而又觉得自己无法还清的时候，就会产生愧疚的感觉。这种感觉可能会变成他一生的魔咒，影响他的很多关系和行为。

    健康适量的愧疚感，是心灵的报警器，是人类良知的情绪内核，它可以提醒我们照顾他人的利益和感受，调整人际关系，有利于个体适应社会生活，但过度的愧疚感会对我们的身心产生很大的危害。

    曾经看过一个报道，一对贫穷的夫妻有了一个儿子，他们舍不得吃穿，就为了供养孩子读书，孩子也很争气，学习成绩一直很好。到了读大学的时候，夫妻俩靠着捡破烂为孩子筹集学费和生活费，一直把孩子供到毕业。这对夫妻的事迹确实非常感人，但在孩子心里，一定会形成对父母深深的愧疚之感。也许当他进入婚姻之后，这种愧疚感会对他的婚姻造成一定的影响。如果他为了偿还这份情债，对父母付出太多，从而导致对自己的新家庭付出太少，他的妻子一定会有怨言，毕竟，他妻子并没有欠过他父母的情。

    情感债务对人的危害，上述例子只是一个表象，更深层次的伤害是，它会摧毁我们的自我价值，甚至是我们的身体。

    当一个人因情感债务而产生愧疚时，通常会有如下三种反应：

    1.自责和自我惩罚。你可能在电影或现实中看过这样的场景，一个人做了错事之后，会扇自己耳光，或者有些人会用利器扎伤自己身体，通过这种方式减少愧疚的感觉。

    2.自我攻击。如果愧疚感强烈到一定程度，自我惩罚就会升级为自我攻击，甚至自我毁灭，这种方式通常是自残或者自杀。还有一种潜意识的自我攻击是让自己生病。

    3.无价值。过度的愧疚感会让人自责、自我惩罚和自我憎恨。这种对自己否认的情绪会让人自卑，也就是内在的一种极大的不值得拥有感，觉得自己不值得被爱，这种不值得、不配的感觉就是心理学所说的自我价值低下。自我价值是一个人的灵魂，当一个人自我价值被摧毁后，他什么事情都做不好，关系、工作、财富等方方面面都会陷入困境，这样他欠的人情就会越来越多，这就陷入了一个负面的循环中，以至于无法自拔，内外都会陷入痛苦的境地。

    身心是同一个系统，当心理处于长期的痛苦状态，身体同样会出问题。《生命重建》一书作者露易丝·海在书中说过，当我们自我批评、怨恨和内疚时，会创造一种叫“疾病”的东西，如果能把憎恨溶化，甚至可以使癌症痊愈。所以，情感债务不光会破坏我们的心理，更严重的是会摧毁我们的身体。

    因此，不适当地帮人，有时对人也是一种伤害。至于如何帮助别人又不会因为情感债务而对人造成伤害，我们稍后再谈，我们先谈谈如何消除已经对我们造成伤害的情感债务。

    如何消除情感债务对我们的影响

    在我们的前半生中，我们或多或少都会欠下一些情感债务，如果读者读到上面的部分，已经意识到自己深受情感债务的困扰了，请不要害怕，心理学经过多年的发展，已有很多方法可以帮助我们处理这些困扰了，这或许就是改变你下半生的一次好机会。

    处理情感债务引发的愧疚感，可以用如下方法：

    1.接纳。情绪没有好坏之分，只是一个信号，愧疚感也是一样。所以，当我们感到愧疚时，不要去否定它，更不能去对抗它，而正确的方法是接纳它、拥抱它、感谢它，然后去看看它到底要带给我们什么信息，我们可以从中学到什么，如何去提升自己。

    2.表达感谢或道歉。上面说过，受惠、亏欠、失信、不负责都会产生愧疚感，对于第一种情况，我们要向帮助我们的人表达真诚的感谢；而对于后三者，我们要向我们曾经伤害过的人表达歉意。哪怕对方不在我们身边，或者已经不在人世，我们也要表达。因为，这种表达是为自己好，是自己的一种情绪宣泄。

    3.提升自我价值。告诉自己，我是值得被帮助的，肯定并欣赏自己。

    4.用时间界定法。把过去或目前的困境界定在某一个时间范畴之内，告诉自己，这是暂时的。坚定未来改变的可能性，对未来充满希望。

    5.通过学习和成长，让自己慢慢强大起来，只有强大起来，才能承担责任、弥补过错、惠及他人。

    6.成为一个助人的人。帮助他人有助于提升自我价值，同时也可以让世界因为我们的存在而变得更加美好。

    NLP或其他心理学流派对消除这种愧疚感还有很多方法，但是这里篇幅有限，我们就不再谈及。当然，上面的方法看起来好像挺简单的，但实际操作起来还真不容易，因为自己操作时很难进入情绪中，没有情绪的参与，改变会遇到很大的障碍，这一点前面的章节已经谈过。如果你有类似的问题，或许可以考虑走进我们的课堂，在课堂中解决。我设计的《升级生命软件》系列课程，就是专门处理无助、无望、无价值这些病毒的，而愧疚，就是无价值的一种表现。

    助人时如何避免造成情感债务

    让被帮助的人有价值

    或许大家都听过这个故事：

    卢旺达的贫寒场面可能对于一般人而言只能想象，中国的义工下了卡车以后，看到一位瘦骨嶙峋、衣不蔽体的黑人男孩朝他们跑来，那个男孩很少看到这样的大卡车。顿时，义工动了怜悯之心，转身拿了车上的物品就向小男孩走去。

    “你要干什么？”美国义工大声呵斥，“放下！”

    中国义工愣住了，他不知道这是怎么了，我们不是来做慈善工作吗？

    美国义工朝小男孩俯下身子：“你好，我们从很远的地方来，车上有很多东西，你能帮我们搬下来吗？我们会付报酬的。”

    小男孩迟疑地站在原地，这时又有不少孩子跑过来，美国义工又对他们说了相同的话。有个孩子就尝试着从车上往下搬了一桶饼干。

    美国义工拿起一床棉被和一桶饼干递给他，说：“非常感谢你，这是奖励你的，其他人愿意一起帮忙吗？”

    其他孩子也都劲头十足地一拥而上，没多久就卸货完毕，义工给每个孩子一份救济物品。这时又来了一个孩子，看到卡车上已经没有货物可以帮忙搬了，觉得十分失望。

    美国义工对他说：“你看，大家都干累了，你可以为我们唱首歌吗？你的歌声会让我们快乐！”

    孩子唱了首当地的歌，义工照样也给了他一份物品，说：“谢谢，你的歌声很美妙。”

    中国义工看着这些若有所思。

    晚上，美国义工对他说：“对不起，我为早上的态度向你道歉，我不该那么大声对你说话。但你知道吗？这里的孩子陷在贫穷里，不是他们的过错，可如果你轻而易举就把东西给他们，让他们以为贫穷可以成为不劳而获的谋生手段，因而更加贫穷，这就是你的错！”

    帮助别人是一个善良的举动，可是，如果帮助别人而让人产生无价值感、愧疚感，这就不是帮助人了，而是用一种叫“帮人”的方式去害人。所以，光有善良是不够的，正因为我们善良，所以我们更要有智慧。

    如何帮人而不害人，从上面的故事中我相信大家已经深有感触。帮人，要让对方觉得他是值得被帮助的，通过他的某种付出，让他觉得自己是有价值的。这，就是助人的基本智慧。

    让爱流动

    有一部电影叫《把爱传出去》，电影一开始尤金老师非常动情的“改变世界”一课，触动了小主人公崔佛，于是他脑中产生了几何式发展的爱，相信爱，并且开始传递爱。于是，骑着单车的他展开了更多的寻爱之旅，传递着爱的行动和信息。他让吸毒的流浪汉戒了毒品，并且得到了重生；让自己的母亲不再借酒消愁，开始相信爱，并且开始原谅自己的外婆，她们重归于好；让自己的老师尤金不再只活在自己的世界里。

    影片用崔佛的生命诠释着“让爱传出去”，当然电影有它戏剧的成分在里面，现实生活中的爱的传递有时未必会像电影那样有效果，但这种让爱流动的方式是疗愈性的。当我们帮助了一个人，而对方暂时还没有足够的能力去做什么的时候，我们要像电影主人公那样，告诉对方：当你以后有能力时，像我一样去帮助身边的人，用这种方式把爱传出去。所以，这样做不是为了让这种爱能像电影那样最终流回到自己身上，而是让爱流动起来，让被帮助的人有价值！就算今天我们在某些方面还处于弱势，暂时需要接受别人的帮助，我们也不会觉得自己欠了一笔永远也偿还不清的情感债务。

    同时，我想提醒各位读者，当我们面对困难的时候，如果能够自己解决问题，就尽量自己解决，不能解决的，就尽量提升自己的能力，让自己每天都在成长，只要我们不断进步，今天解决不了的困难，总有一天会迎刃而解。

    第四节 情感银行现实案例

    一个让丈夫抛弃自己的女人

    她看着一架飞机划过湛蓝的天空，留下一道白色的烟，蓝天就像被划开了一条长长的伤口，从东到西。

    秋天的阳光还是很刺眼，仰望天空的时候，眼睛被阳光刺得流出泪来。此时那个男人应该已经坐在飞机上了吧，也许在3万英尺的高空愉快地看着窗外的白云，他永远也不会知道，在远远的地面，有个女人此时正望着天空流泪。

    中秋节到了，但是今年没有月圆，也没有团聚。董羽将孩子送到了父母家，独自来参加我的课程。而此时，她的丈夫正和另一个女人坐在飞机上，去国外旅行……

    董羽年轻的时候很漂亮，是学校舞蹈队的队长，因为这个跳舞特长，她被保送进了一所重点大学。在大学里，她认识了她后来的丈夫肖军。肖军当时是建筑系一位高才生，长得高大英俊，还是校篮球队一员。他和董羽是当时学校里公认的“金童玉女”。

    然而，董羽的父母反对女儿和肖军在一起。董羽的父母都出身于书香世家，两人都是高级知识分子，董羽从小在优越的环境中长大。但肖军家庭背景却差得比较多，父亲很早去世，他由母亲抚养长大。母亲是一位没什么文化的妇女，自己做一点小生意，含辛茹苦十几年将儿子养大。还好肖军十分争气，成绩一直很好，考上了这所重点大学的建筑系，还被保送了研究生。

    董羽父母采取了很多方法阻止女儿和肖军来往，然而越阻止，两人的爱情越坚固。最后董羽父母只好妥协，同意两人在一起。大婚那晚，肖军紧紧抱住董羽说：“亲爱的，这辈子我一定会对你好，只对你好。”

    一想到这里，董羽的眼泪又哗哗地流了下来。这些年到底发生了什么，使两人变成今天这样？

    她想起丈夫求她：我们离婚吧，我不爱你了。

    不爱了？难道你忘了你曾经对我许下的诺言了吗？董羽记得自己对肖军歇斯底里地吼叫过这句话。

    过去那么多年的记忆总被董羽翻出来，她想知道，到底是什么时候出了错，使得她与丈夫出了问题。

    可是思来想去，她也不知道哪里出了问题，她能感到丈夫对自己越来越冷漠，越来越疏远，可是她不知道错在哪里。

    董羽是我《升级生命软件》课程二阶的一位学员。无助的董羽在一个深夜给我发短信说：团长，非常抱歉这么晚还打扰您，但是我真的非常难过，我老公有了外遇，我被抛弃了，我不知道怎么办，甚至想到一死了之。我不明白他怎么这样狠心，到底我做错了什么。这么多年我为了他付出了很多精力，他变得越来越好，可最后我却被抛弃了。中秋就快到了，可是他却跟另一个女人去旅游了，我最近总失眠，好痛苦，能不能帮我做个案？

    看到董羽的求助信息，虽然这样凄凉的状况在我的课堂中比比皆是，但我能感受到那种被背叛、被抛弃后的痛楚，我答应第二天帮她做个案。

    第二天早上，在简略地讲解了一些婚姻基本知识后，我把董羽请到了台前。也许因为失眠，她非常憔悴，双眼无神。她曾经是班里很注重仪表的一位女士，还常常和其他女学员分享穿衣心得、护肤心得，可现在的她穿着一件皱巴巴的连衣裙，头发胡乱地扎起来，眼角仿佛还留着泪痕。

    我请董羽跟我和同学们说一下她的婚姻状况，还没开口，眼泪就涌了出来，开头的那一幕就是她一边哭泣一边断断续续描述出来的画面。

    “团长，我为他牺牲了很多，无论是婚前还是婚后，为什么落得今天这个下场？”

    我没有回答她，我也无法回答她，很多人以为做心理工作的什么都知道，其实我们什么都不知道，我们唯一知道的就是保持好奇心，做一面镜子，在陪伴的过程中让当事人自己去觉察。

    “是啊，听你的描述，你已经为他付出了很多，现在他这样对你，你感到很难过，对吗？是怎么发展到现在这个地步的呢？”我用一个新的问题去回答她的问题。

    “在别人眼中，我丈夫是个高才生，成功人士，相貌堂堂。可你不知道，他现在在外人面前一表人才，言谈举止不俗，我费了多少精力。他的家庭经济条件其实很差，他大学时穿的一双球鞋，一直穿了7年。我记得去年参加他公司年会，他公司的同事一直称赞他很会搭配衣服。一双球鞋穿了7年的人，曾经哪里会什么搭配！全是我一手教出来的。我是一个很注重形象的人，刚结婚的时候我都不好意思带他见我的朋友，他总是穿那些不适合他的旧衣服，含蓄一点的朋友说他朴素，有些比较直率的朋友直接在我面前说他「土里土气的」。那时他总是穿旧衣服，有些还是别人穿过的衣服，大小、款式都不适合他。我命令他扔掉去买新的，他一开始还舍不得。我只有把他那些衣服全部剪破，他没办法才同意扔。扔掉的那些旧衣服都有整整两大包。年轻时我们经济条件都不太好，为了让他穿得光鲜亮丽，我都是先给他买衣服，才买自己的。这样几年之后，他才慢慢开始对穿着有点品位了，否则他现在即便有钱，也还是一个土里土气的大老粗而已。”

    董羽说得有点激动，我让她喝了口水，她继续说：“我刚嫁给他的时候，他就是个木讷的理工男。他学习成绩是好，但也只是理工科好，文学修养很差。我家里是书香世家，我父亲是当地小有名气的文人，两位哥哥也是学者。常常家里聚会，邀请的亲戚朋友都是文人雅士。他那时的谈吐简直让我感到丢脸，尤其是在我父亲的朋友面前。虽然他们不明着指出来，但是从我父亲对他的态度也能看出，我父亲对自己有这样的女婿感到羞耻。其实我家人一直反对我嫁给他，认为他各方面都配不上我。看着自己爱的男人被自己家人看不起，那种心情真是复杂：又难过又焦急，一边觉得家人过分，另一边也觉得他不争气。如果不是我逼着他学习文学，他现在哪有可能被别人认为是个儒商！现在我父亲愿意坐下来和他聊聊天，谈谈历史国学，这不都是我的功劳吗？”

    “他原来整天喜欢宅在家里看书，朋友一直都是那几个不够档次的，聚在一起就喜欢在大排档喝啤酒。若不是我常常骂他不懂社交，鼓励他去参加一些高端的社交活动，他哪里可能进入现在这样高端的朋友圈里！现在人人都以为他是一个高雅的成功人士，只有我知道他当年的蠢样儿！”

    董羽越说越气愤，脸都涨红了，眼里的血丝似乎更明显了。我看着她的表情突然变得有些狰狞，心里不禁一惊，连端茶杯的手都微微震了一下。随后我心里一阵叹息，这样的妻子，男人在她面前哪里还有尊严！

    我问董羽：“听你这样说，好像是你把一个土里土气的乡下仔培养成了一位有成就的儒商，在这过程中，你付出了很多，可是你丈夫却背叛了你，和另外一个女人在一起，你为此感到痛苦，对吗？”

    “是的，我这样对他，没想到他把我的良心当狗肺，我当初真是瞎了眼，嫁了这个混蛋。”

    “从你的口中得知，你丈夫确实是个混蛋，我只是有点好奇，你当初为什么还要嫁给一个混蛋呢？”

    董羽整个人僵住了，她没想到我会问这样一个问题，她停了好一会儿，然后悠悠地说：“以前，他不是这样的。他一个贫寒家庭出身的孩子，完全靠自己的努力从一所重点大学毕业，进入人人都羡慕的企业工作，没有靠任何背景，都是自己一步一个脚印踏踏实实争取来的，这是我非常欣赏的一点。那时他没什么钱，打工挣来的钱基本上都会用来买书，别的同学去玩、去吃吃喝喝的时候，他却勤奋地学习着专业知识。记得有一年暑假，非常炎热，他和几个同学被选上做一个项目，其他同学都不愿意跑工地，他却每天都坚持去，测量、改报告、查看进度，一个假期下来都快变黑人了，整个人也瘦了一圈。后来这个项目他们还获了奖，若没有他的认真，怎么可能做得下来？我看中他的踏实，觉得他是一个可靠的人。”说到这里，董羽的语气开始渐渐变得温柔起来。

    “他虽然不善言辞，但他很细心。我很少听他说什么甜言蜜语，但是他却很关心我。他从来不会对我发脾气，知道我喜欢什么，生病时把我照顾得无微不至。”说到这里，董羽的眼泪又流出来了，“团长，我真不知道他为什么变成了今天这样！”

    “嗯，你的意思是在结婚之前，你丈夫曾经是一个很好的人，从你嫁给了他之后，他就慢慢变成了今天这样，是吗？”我把她的话进行了一个总结。

    “嗯嗯，是的。越来越冷漠，越来越疏远，越来越不关心我！”董羽连连点头。

    “你做了什么，让他变成了今天这样呢？”我问了一个强而有力的问题。

    “团长，你是说我把他变成这样的？”董羽的眼睛瞪得很大，直直地盯着我，我知道，她无法接受这样的责任，为了给她一个空间，我决定重复问一次。

    “我没有这样说。我想再向你核对一下，看是不是你的意思。你说在结婚之前，你丈夫是一个很好的人，对吗？”

    “对。”

    “你们结婚后，你丈夫就慢慢变成了今天这样，对吗？”

    “对。”

    “你做了什么，让你丈夫变成了这样呢？”

    这一次，董羽没有马上反驳，而是沉默了好长一段时间，然后用充满疑惑的眼神看着我，好像刚刚睡醒一样。她对我说：“团长，我听懂了，你还是说这是我的责任。这怎么可能呢？我为他付出了那么多，他却跟另一个女人在一起，这怎么可能是我的错？”

    俗语说，当局者迷，旁观者清。我决定用萨提亚的雕塑手法，让董羽从一个抽离的角度去看看自己的婚姻。于是，我让她从学员中选一位女士代表她自己，选一位男士代表她的丈夫，我请她的角色扮演者左手叉腰，右手指向她丈夫，摆出一个“指责”的应对姿态；而她丈夫的角色扮演者对他太太单腿跪下，左手放在胸口，右手掌心向上伸出，头部微微向上抬，看着他的太太，摆出一个“讨好”的应对姿态。然后问董羽：“结婚后，你们大概是这样相处的吗？”

    “是这样吗？”一开始，当着这么多学员的面，她不太愿意承认这个画面，“不过，我好像是有点强势，这都是为了他好啊！如果不是我在背后不断鞭策他，他哪有今天的成就？”

    个案做到现在，我相信现场的学员都明白是怎么回事了，就算各位读者不在现场，我相信以你们的聪明才智，也知道了个大概。现在，只有一个人还没有完全清醒过来，这个人就是董羽。于是，我把个案继续做下去。

    我开始让董羽的角色扮演者模仿她的语气用手指着那位扮演她丈夫的男学员说：

    “你穿得土里土气的，怎么见人？一点品位都没有，我带你去买衣服。”

    “你话都不会说，整天只知道技术，带你去见朋友简直让我感到丢脸！”

    “我父亲为有你这样的女婿感到羞耻，一点文学素养都没有，平时要多读点文学方面的书！”

    “你只会去那些又脏又乱的大排档，没有一个上档次的朋友，怎么做生意？”

    “我这都是为你好！”

    “你……”

    我让这位学员把她前面抱怨过的话一连串地说了出来，然后指着她的角色扮演者问董羽：“你觉得那个董羽怎么样？”

    “好像是有点过分。”董羽有点不好意思地说。

    我转向那位扮演她丈夫的男学员，问他：“你觉得怎么样？”

    “很压抑，同时又很无奈，她确实让我进步了，可是，这种感觉很不好受。”这位男学员已经进入角色了，很诚实地呈现了一个男人会有的感受。

    我从学员中挑选了一位年轻漂亮的女同学，邀请她来到讲台上，站在这位男学员的视野之内，请她面带微笑地向他招手，用夸张的语调对他喊：

    “哇！你好帅！”“你好成功！”“你好儒雅！”“你好有水平！”“我崇拜你！”“我好喜欢你！”

    “你诚实地回答我，此时你有什么感觉？”我再次问那位男学员。

    “我感到一股强大的力量吸引我向那位美女走去，我想逃离这个地方。”其实我不用问，从他的眼神中我们大家都能够看到这个答案。

    我转身回到董羽这边，诚恳地问她：“看到刚刚这一幕，你有什么感受？”

    “好像是我的问题，是我把他推走的。”眼泪再次从她的眼中涌出，这次不再是刚才带有委屈和怨恨的泪水，或许是内疚和悔恨的眼泪。我知道，她已经开始觉察了。时候到了，这种情绪下，是升级她内在生命软件的最好时机，于是，我温柔地问她：“我想，你曾经和你丈夫有过一段美好的时光，对吗？还记得那时你是如何对他的吗？”

    “是的，我们曾经有过一段很美好的时光，那时他英俊、勤奋又有才华，虽然有不少缺点，虽然我父母看不起他，但我欣赏他的能力、他的品格。当所有人都不看好他的时候，我坚持和他站在一起。在我父母阻挠我们在一起的时候，他觉得自己配不上我，怕耽误了我，那时他想要分手。是我给他勇气，告诉他我不会看错人，他一定会成功，我信任他。这段感情，一直是我在给他很多的勇气。”

    “嗯，很好。当年的你，肯定你的丈夫，欣赏他、爱他，给他勇气。那结婚后呢？是否仍然这样做？”

    董羽听我这么问，一下子沉默了，许久无言。

    “我明白了，团长……”董羽慢慢抬起头，眼泪无声地流了出来，“婚后，我对他有太多的期待了。我希望他变得更好，快快出人头地，快快达到我希望的水平。但是，我真的是为他好，我不希望别人看不起他。”

    “是的，你是为了他好，你的动机是好的。我想你丈夫一定也明白这一点，所以他不是也在努力配合你吗？如果他没有配合你，他现在怎么可能成为你期望的样子呢？”

    “可是他不爱我了……”

    “董羽，你做了什么，让你丈夫不再爱你了？”我再次抛出这个已经问了两次的问题。

    “我指责他，没有给他面子，他感到不被尊重，家里没有温暖。这是他经常对我说的，以前我总是觉得这是为他好，看了这个「雕塑」，我知道他也不好受。”

    “是的，你确实是为他好，你有一颗善良的心，可是，一个男人总是被自己的妻子否定、抱怨和指责，他会有什么感觉呢？这些年究竟是他变了，还是你变了？是他变了你才变，还是你变了他才变？不管是他变了还是你变了，重要的是，你从这段关系中可以学到什么呢？”我问了董羽一个相当复杂的米尔顿式的问题。

    她沉默不语，这样的问题其实并不需要回答，只是让对方进入潜意识，进行深层次的思考和觉察就够了。等她有了足够的思考之后，我知道是时候结束了，于是，我再问她：“董羽，那个女人你认识吗？”

    “认识，是我丈夫的一个下属。”

    “你对你丈夫的态度，和她对你丈夫的态度有什么不一样吗？”

    “她不仅是我丈夫的下属，还算是他的学妹，她对我丈夫一直充满了敬仰之情，甚至可以说是崇拜。”

    “敬仰、崇拜，也就是说，她非常欣赏你丈夫，对吗？”

    “对。”

    “你知道，欣赏、肯定这些行为在一个人的情感银行中都是存款，而指责、抱怨、否定却是在取款。当你一直在丈夫的情感银行中取款，取了那么多年，可能早已掏空的时候，有个人开始给他存款。如果你是他，你会怎么做呢？”

    “团长，不用说了，我知道了……”说着，董羽将头埋进手中，哭了起来。

    我知道她真的知道了！董羽和她丈夫的故事让我唏嘘，这样的故事，又何止发生在董羽他们身上呢？在他们刚结婚的时候，两人在彼此的情感银行中都有很多存款。但是随着时间的流逝，董羽忽视了继续在丈夫那里存钱，只是一味地支取。当存款所剩无几的时候，另一个女人却一直在她丈夫那里存款，最后他会选择谁，一目了然。

    这个故事也让我想到，夫妻之间需要存款，朋友之间需要存款，同事之间需要存款，那么父母与子女之间是否需要存款呢？当然需要。虽然大家常说“血浓于水”，但是父母和子女之间其实也存在一个情感银行，这个银行中存款的多少也遵循同样的原则。

    为什么孩子亲近爸爸却疏远妈妈

    “爸爸，爸爸，你要去哪里？”小天看着爸爸拖着行李箱，突然感到一阵不安，跑到爸爸身边一把抱住他的腿，用可怜巴巴的眼神望着他。

    “小天过来，爸爸要出差，快赶不上飞机了。”妈妈张丽走过去想要把小天拉开。

    “我不要爸爸出差，爸爸出差谁送我上学？谁陪我吃饭？谁给我讲故事？”

    “小天乖，爸爸只去几天，很快回来。”小天爸爸李勇轻轻拍着小天的头说，“妈妈会陪你的。”

    小天怯怯地望了张丽一眼，又转过头对李勇说：“我要爸爸陪。”

    张丽听儿子这么说，有点生气，走上去拉开小天，说：“爸爸要迟到了，你怎么那么不懂事。”

    看着妈妈一脸怒色，小天极不情愿地松开了手，垂头丧气地走回卧室。

    李勇走后，张丽回房间看小天，只见他抱着玩具熊正哭得来劲儿。

    都说孩子和妈妈亲，但是在张丽家却不是这样，儿子似乎和爸爸感情更好。有时候张丽看着他们父子俩亲亲热热的样子，还有点嫉妒，但是她没办法像丈夫那样细致地照顾孩子。张丽是一个典型的女强人，管理着一家几百人的企业，每天事务繁多，她一年几乎有半年的时间都在各地出差。而丈夫李勇是政府部门的普通员工，工作比较简单，朝九晚五，所以孩子小天基本是由丈夫照顾。

    张丽回想起前几年小天还比较小的时候，那时只要自己出差，小天也是这样抱住她不让她走，有时候还会撕心裂肺地大哭大闹。时间久了，小天似乎渐渐习惯。张丽出差，小天最多和她说再见，有时候甚至完全不在意。张丽还一直以为是小天长大了，懂事了，可今天看到丈夫离开时小天的表现，张丽突然意识到——小天还是一个孩子，但是因为自己对他照顾太少，他内心已经和父亲亲近了。

    想到这里，张丽一阵心酸。她走进小天卧室，想要安慰一下他。看见妈妈走进来，小天立即不哭了，有点害怕地看着她。

    “小天，妈妈今天带你去吃饭。你想吃什么啊？”张丽温柔地对小天说。

    “肯德基！”

    “不要吃这些东西，没营养！”张丽听到小天说要吃肯德基，有点生气，“妈妈带你去吃别的好吗？”

    “不吃！爸爸都会带我去吃肯德基！如果爸爸在，一定会带我去吃！”

    听到这里张丽更生气，觉得丈夫惯坏了孩子，心想趁着这几天李勇不在，好好改变一下孩子的生活习惯。张丽对小天说：“小天听话！那些东西没营养。”

    “不嘛，我要吃！”说着小天又哭起来，一边哭一边喊爸爸。

    张丽无奈，只好答应了小天的要求。

    吃完肯德基，张丽带着小天玩了一整天。回到家中的时候，张丽觉得自己累得不行了，原来带孩子玩是这么累的事情。好不容易哄着小天洗完澡上床睡觉，秘书突然打来电话，说公司出了点事情，张丽不得不赶快打电话联系几位负责人了解事情经过。这时，小天走过来要张丽讲故事给他听，张丽不耐烦地对小天说：“妈妈忙，今晚不讲了，小天自己去睡。”说完就开始处理工作，完全没时间顾及小天。

    三天后，李勇回到家里，儿子小天一看到爸爸就扑上去说：“爸爸，你终于回来了！我好想你！”

    看到丈夫回来，张丽对丈夫说：“你怎么总是带小天吃肯德基，没有营养。”

    “小天是喜欢吃肯德基，不过只要给他讲讲道理他就不吃了。每次他吵着要吃，我就安慰他一下，他很懂事，就不会吵了。”

    咦？不对啊。张丽想，那天我也给小天讲了道理，他还是大吵大闹，为什么小天不听我的话？

    “这几天小天睡觉应该挺乖吧？”李勇问。

    “挺乖的，除了第一天晚上让我讲故事，之后都没有了。”

    李勇看着张丽，犹豫了一下说：“我这几天晚上都打电话给他讲故事，不然他不肯睡觉。”

    听丈夫这么说，张丽才恍然大悟，原来丈夫即便不在儿子身边，都还是尽量想办法陪伴儿子，而自己就陪在儿子身边，却似乎离他很远，难怪儿子亲近丈夫而和自己这么疏远。想到这里，张丽心中不免有些内疚。

    在大多数家庭中，孩子和母亲更加亲近，尤其是孩子还比较小的时候。不仅仅是因为母亲生育了孩子，还因为在大多数家庭中，母亲对孩子的照顾往往比父亲多。但是从张丽家的情况我们却可以看出，因为父亲对孩子照顾多，也就是说父亲在孩子情感银行中存款比母亲多，所以孩子更加亲近父亲。

    情感银行是我们与生俱来的一种评价关系的方式，甚至在某些动物身上我们都可以看到这种评价方式。

    我家养了一只小狗，平时要上班，比较少照顾它，它的生活基本上是由我家保姆负责，所以现在小狗和保姆特别亲近，对我反而没有那么亲。

    连动物都如此，何况人乎？

    第五节 关系的秘密

    情感银行与关系的关系

    通过前述几个故事和对情感银行概念的分析和讲解，大家应该已经明白“情感银行”对我们的人际关系有多么重要。

    当我们明白了情感银行这个概念之后，我想有关关系的一系列问题都会迎刃而解：

    为什么恋爱时双方的关系那么好？

    因为恋爱期间，恋人们时时刻刻都在对方的情感账号上存款，不断给予对方赞美、肯定、关爱和帮助。

    为什么结婚后关系会变差？

    因为婚后大多数夫妻都忘了存款，而开始挑剔、批评、指责……这些行为让银行不断透支，直至破产，关系当然会破裂。

    为什么孩子小时候父母与孩子的关系都很好，一旦孩子上小学，亲子关系就开始慢慢变差？

    因为幼儿园阶段没有考试、没有比较，父母在这个阶段一直都在肯定自己的孩子，不断在孩子情感账户上存钱。而一旦孩子上了小学，有了考试，就有了比较，大多数父母从这个阶段开始对孩子批评、指责，肯定、赞美开始大幅减少，情感账户中的存款也慢慢减少，甚至开始透支，于是孩子的心门开始对父母关闭。

    为什么合作伙伴一开始感情很好，可是一段时间之后却分道扬镳，有些甚至反目成仇？

    因为合作之初，相互欣赏、相互鼓励、相互支持，双方都在对方的情感账户上存款，可是随着合作时间变长，对双方的长处和优点熟视无睹，而缺点和不同开始慢慢呈现，于是双方开始相互指责、相互批评甚至嘲讽……最后情感透支，一段关系又怎能不破灭？

    同样，一个好不容易花重金挖来的人才，一段时间之后为什么却黯然离职？

    因为当你要挖一个人才的时候，为了得到他，你一定说尽好话，看到的全是对方的优点，不断给予赞美和肯定。可是一旦进入公司工作一段时间之后，你会看到人才的另一面，于是你开始了批评、指责……当情感银行的存款耗尽之日，便是他黯然离开之时。

    你可以一直问下去，只要是关系方面的问题，在情感银行这个隐喻上，你都可以得到让你豁然开朗的答案。

    在银行账户中不断存款的人，财富会越来越富足，物质生活会越来越富有；在情感银行中会存钱的人，能够将生活中各种关系经营得当，而人际关系会越来越和谐，精神生活会越来越丰富，而不会存钱的人，人生的各种关系会变得一塌糊涂，然后孤独一生。

    在情感银行中存钱表面上看起来并不难，有时一句鼓励，一些体贴、赞美、支持就能在对方的情感账户中存一大笔款。当然，如果你知道对方想要什么，在什么时间存进去最合适，那你在人际关系上一定如鱼得水。

    可是，为什么我们视力所及，关系破裂比比皆是，恩爱夫妻反目成仇，手足兄弟分道扬镳，就算是血浓于水的亲人也会变得对簿公堂？如果在情感银行存款是那么容易，这些问题都不应该有才对。

    在情感上存款其实与在银行里存现金一样，都不是一件容易的事。两者都有一个共同的前提，就是你得先有钱，才能把钱存到某个账户上。如果你根本就没有钱，你用什么去存款？

    要存钱到银行，我们得先挣到钱，这个道理谁都明白。可是，要在别人的情感银行里存钱，我们情感银行里的钱又从何而来呢？

    心理营养

    看完以上内容，想必你已经很清楚在别人情感银行中存钱有多少好处了。既然好处那么多，是不是知道这些道理的人一定就会去别人情感银行里存钱呢？

    其实并非如此。知道了这个道理，仍然还是有很多人做不到。为什么？一个人如果从小到大都没有得到过别人的欣赏、鼓励、赞美、支持和关怀，或者曾经得到过，但是在成长过程中他经受的批评、指责、嘲笑、攻击、谩骂更多，那么他的情感账户上一定是赤字。

    一个人永远给不了别人连他自己都没有的东西！

    就像一个人自己都没有钱，他拿什么去给别人存钱呢？有些人并非不想给别人的情感银行存钱，而是他自己两手空空，没有办法存钱。这种匮乏的状态，其实是一种“心理营养”的缺乏。

    萨提亚专家林文采博士提出了“心理营养”这个概念。一个人身体成长需要各种营养，如维生素、蛋白质、矿物元素等，而一个人精神的成长也需要营养，这种精神的营养就是心理营养。心理营养是滋养人际关系的重要元素，当觉察到人际关系出了状况，可以看看彼此处在哪一层次的沟通中，彼此需要怎样的心理营养。心理营养可以直接滋养每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、联结等。孩子在成长过程中，如果从来得不到父母无条件的接纳、爱、肯定、关注等，他的心理营养一定是匮乏的。心理营养匮乏的人，很难给予别人关爱、支持、欣赏。由于不会存钱，他们的婚姻可能出现问题，企业管理可能会出现问题。就像程东，他两次婚姻不幸，企业也留不住员工，很可能是他小时候从来没有得到过足够的心理营养，他也难以滋养别人。

    希望通过这一章的学习，各位读者能够开始重视“情感银行”，并且能够将当年缺失的心理营养补回来，学会在自己和别人的情感银行中恰当地“存钱”。当你掌握了这个技能之后，你的婚姻、工作、家庭及人际关系都一定会有所改善。

    学习心理学，其实就是为了让自己的心灵富足起来。这也是改写家族命运的最好方法。也许在你小的时候，父母忽视了给你足够的“心理营养”。可是即便父母没有给你足够的心理营养，你也没必要再责怪父母，第一，他们当年一定不知道这个道理，如果知道，我想没有父母会吝惜给孩子这些“营养”；第二，大多数父母当年一定是想给孩子他们认为最好的东西，可能他们当年以为否定和责怪是一种好的方式；第三，萨提亚说过，一个人25岁之后，就要开始做自己的父母。如果当年父母没有给我们足够的心理营养，我们可以自己让自己的心灵丰富起来。

    至于如何让自己的心灵丰富起来，需要非常多的篇章才能讲清楚，而仅仅看书，没有情感的参与，作用非常有限。我真诚建议你走进一些好的心理学课堂，去弥补自己曾经的缺失，让自己成为一个心灵丰富的人。当你的心灵丰富起来的时候，你也会善待自己的孩子，给予他们足够的心理营养。让下一代情感富足，家族心理营养匮乏的历史便会在你这里终结。当年你父母可能犯过的错误，你不会再重蹈覆辙。而你的子孙后代都会感谢你，因为你的心灵富足，你就会给孩子足够的心理营养，他的心灵也会富足，他也会把这种营养再传给他的下一代……

    一代代的人，都会因你的改变而受益！因此，通过学习与成长，你可以改写你家族的历史。

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