第一节 情商与情绪的关系

    我曾被《广州日报》邀请为他们VIP读者做有关孩子教育的主题演讲，在最后提问环节，一个妈妈问我：“团长，一个人的智商并不是最重要的，最重要的是情商，对吗？”

    看我对这个问题不置可否，这个妈妈又接着说：“我现在就在训练孩子的情商，经过这么长时间的训练，我觉得已经取得了很好的效果。”

    听她这么说，我和在场的嘉宾们都肃然起敬。我问她：“你是怎么训练孩子情商的呢？”

    她说：“我让孩子学会控制和管理情绪，我最讨厌那些动不动就发脾气的人，所以，我要从小训练我儿子不要发脾气。”

    听她这么一说，我开始感到头皮发麻，浑身不自在，我问她：“你孩子多大啊？”

    “4岁，是个男孩子。”这个妈妈有点自豪地说，“刚开始训练的时候也挺难的，不过我没有放弃，想了各种办法，现在他可乖了，幼儿园老师也常常表扬他，说他是最听话的孩子。别的男孩总是抢玩具、打架、哭闹什么的，但他不会。”说到这里，这位妈妈充满了自豪，“可是我有个朋友，她说我这样的方法不对，会害了孩子，所以我想问问团长，我这样做对吗？”与其说她是在问我问题，倒不如说她想向我证明她是对的。

    我不知道该如何回答她，一个4岁的孩子，竟然在母亲的训练下不再有情绪了，这到底是一种怎样残酷的训练啊？

    在成长的过程中，也许我们曾被身边人的情绪深深地伤害过，也许因为自己的情绪化吃尽了苦头，因此我们视情绪为洪水猛兽，要将它囚禁于牢笼之中。请您回忆一下，在您抚养孩子的过程中，您是否也或多或少阻止过孩子表达自己的情绪呢？尤其是男孩子，当他们表现出悲伤的情绪时，很多父母可能会说：“男孩子，哭什么哭，丢脸！”当他们表达愤怒的情绪时，父母要么责骂他们不听话，要么威胁他们“你再发脾气，我就不爱你了”，甚至干脆就打他们一顿。在大多数人的认知里面，情绪化是不好的。因此，我们总是想方设法地克制或者控制自己的情绪，生气的时候让自己压制怒火，悲伤的时候让自己克制悲伤，甚至开心的时候也要喜形不露于色……

    当我们这样看待自己情绪的时候，自然也希望我们的孩子能给别人冷静、沉着、理性的印象，所以这位妈妈这样训练自己的孩子，本意也并非不好，只是这种训练孩子控制情绪的方式，真的对孩子好吗？一个从小就冷静、理性、喜怒不形于色的人，他活得开心吗？

    这位妈妈的故事，又让我想起了另一个“乖”孩子的故事。

    那时，我的女儿还在上幼儿园，有一天我去学校接女儿，女儿哭着告诉我，有个叫“天天”的男孩子打了她的好朋友，打得很厉害，小男孩将那个孩子推倒在地，然后不断地用脚踢她，女儿想去劝架还差点被打了。老师已经通知了男孩的父母过来，但是想起当时的情景，女儿还是吓坏了。

    这个男孩我认识，因为流行“尿布”外交，父母平时都围绕着孩子转，孩子要和他们的同学玩，于是孩子的父母自然都认识。这个孩子平时挺乖巧的，他的父母都是文化人，平时看起来温文尔雅的，怎么会如此暴力？

    我安抚了女儿好一会儿，等女儿停止哭泣时，我问她：“天天平时不是挺乖的吗，怎么会那么暴力呢？”

    女儿告诉我，他平时是很乖的，可是有时会变得很吓人。因为从事心理学教育的职业习惯，我对这个孩子产生了好奇心。

    在一次家长的聚会上，我刻意坐到了天天爸爸的身边，跟他聊起了孩子，我说：“天天很乖，很听你的话啊，你让干吗他就干吗，现在很少有孩子能做到这样了。”

    他说：“是的，这孩子平时挺好的，只是一发起脾气来很吓人，对我们和比他大的人很好，但经常会欺负比他小的孩子，甚至会拿家里的猫猫出气。我听说您是一位心理学老师，我就想向您请教一下我儿子这种情况，是不是心理有什么问题呢？”

    “心理问题倒不至于，只是我好奇他为什么会这样。你们平时打孩子吗？”我猜测一个暴力的孩子通常都被暴力对待过。

    “没有啊！我们从不打孩子，在孩子犯错后，我们只会让孩子反省。”

    “怎么反省呢？”我对一个4岁的孩子如何反省感到很惊讶。

    他说：“我有个朋友也是做老师的，他告诉我，孩子要从小就管教好，否则大了就不容易管了。他告诉我一个方法，叫﹁关禁闭﹂，就是孩子犯错之后，就把他关在洗手间里，让他反省，直到他认错了才让他出来。你说天天现在这种情况是不是跟这个有关？”

    当然有关！听他这么一说，我大概也明白这个孩子问题出在哪里了，这种关禁闭式的反省，只会让孩子屈服于权威，面对比他大的力量，他学会了压抑，可是那些被压抑下来的情绪，它到哪里去了呢？它消失了吗？当然不会，这些情绪只会储存在身体里面，当它达到一定的阈值时，就会爆发，于是我们看到天天会用更暴力的方式将愤怒发泄在弱小的人身上，遭殃的是那些比他小的孩子，还有那些可怜的小动物。

    我与这位受过高等教育的父亲谈了差不多一小时，要说服他放弃这种所谓的“反省”真不容易，我只是请他尝试一段时间不要关禁闭，他将信将疑地答应了我。这事已经过去五六年了，因为这个孩子小学又跟我女儿上了同一所学校，所以，我们的交往一直保持着，我看着那个“小暴力”慢慢变得文明起来，就知道他父亲再也没有将他关在洗手间。当然了，在我的影响下，这位爸爸后来上了我们不少心理学的课程，他现在可以说，是一位名副其实的教育专家了。

    天天是幸运的，因为他没有一直被“禁闭”下去，那个4岁就被训练管理情绪的小男孩也是幸运的，因为他的母亲开始知道了心理学并愿意在心理学里寻找人生的秘密，可是社会上很多人就没有他们幸运了，大多数父母都不知道“情绪管理”的代价。

    我就是那个没那么幸运的人。

    情绪管理的代价

    亲爱的读者朋友们，你们是否也有一个不听话、总是爱发脾气的小朋友呢？当孩子发脾气的时候，你又做何反应呢？有效果吗？

    又或者说，在你小的时候，你是不是也曾经被这样要求？所以现在已经被训练成了喜怒不形于色的“老好人”，平时能忍则忍，很少表达自己的悲伤和愤怒？如果是这样，我想问的是，你快乐吗？你活得幸福吗？

    我们真的要控制自己的情绪吗？如果不控制，我们又都深受情绪所害。面对那些所谓的“负面”情绪，我们究竟该怎么办呢？

    人们总喜欢将一些事情分为“正面”和“负面”两极，情绪也是这样。面对所谓“负面”的东西，人们总是排斥、抵制或者压抑，于是，悲伤、愤怒、无助等“负面”情绪通常就被人们深深地压了下来……

    我曾经就是这样一种人。还记得那一年，我父亲去世了。对于常人来说，这应该是一个非常悲痛的时刻。但是我那时却没有眼泪，也并不觉得特别悲伤。因为我一直认为，人活到一定年纪去世是一件非常正常的事情，父亲也只是到了这样的年纪。人人都一样，又何必太悲伤呢？然而那时的我，根本没有意识到这种想法以及面对父亲去世时我的反应有什么问题。因为从小就习惯压抑自己的情绪，我习惯了将很多事情“合理化”，不仅是悲伤的情绪很难表现，而且面对本该愤怒的事情，我也显得很平静。

    按照本章开头那位母亲的观点，以前的我就是一个情商高手了。然而，这样的情商“高手”，不管是工作还是生活都充满了问题。

    我从小就被教育要管好自己的情绪，我的父母成功地把我培养成了一个“好人”，我平常处事冷静、条理清晰、逻辑缜密、无懈可击，从不会被情绪所困，就算遇到很大的困难，也不会感到痛苦。因为我很善于管理那些“负面情绪”，绝对不会让它出来干扰我的人生，却不知道，它偏偏严重地干扰了我的人生。

    首先是工作上，因为我是一个冷静的人，所以我非常不喜欢那些情绪化的人。那些多愁善感的人，我觉得他们太脆弱；那些易怒的人冲动、肤浅，干不了什么大事；那些犹豫、恐惧的人，我觉得他们胆小、懦弱……我的公司总是招不到适合的人，我总觉得无人可用，于是，我这个老板又忙又累。

    工作上超理智的我，在生活上也不例外。我认为努力工作，为家人创造一个好的生活环境，让孩子受到良好的教育，是一个男人的责任。我爱我的太太，我爱我的家人，我把我赚的所有钱都交给我太太，觉得这是对太太最好的爱。可是，结婚初期，我总是听到太太对我的抱怨，说感受不到我的爱，说我对她不好。那时的我觉得不可思议，我把一切都给了你，你还觉得我不爱你，这简直太过分了！如果这都不叫爱，那什么是爱呢？

    当然，我也是幸运的，虽然当年我的父母把我教育成了一个压抑情绪的人，但我能在成年后有缘接触心理学，这已经是万幸了！我相信社会上还有太多像我一样的人活在不可思议中。

    学习了心理学之后，我才知道，我什么都给了我太太，唯独没有情感。而我的公司之所以没有人才，是因为我害怕情绪，而恰好人才都是有情绪的，多愁善感的人情感细腻，是写文章的好手，是处理关系的公关、客服精英；易怒的人爱憎分明、行动迅速，是执行力高手；犹豫、恐惧的人思维缜密、深谋远虑，是不可多得的智囊……

    流露悲伤会让人觉得脆弱，表达愤怒会伤害自己的亲人，可是管理好了这些“负面情绪”又会变得冷漠不近人情，甚至变成总有一天会爆发的垃圾人，那我们面对与生俱来的情绪，该怎么办呢？要回答这个问题，我们先来了解一下情绪究竟是什么。

    第二节 情绪究竟是什么

    情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。情绪通常分为喜、怒、哀、惊、恐等，也有一些细腻微妙的情绪，如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。

    情绪是我们心理和生理的状态，是一种生命力的体现，可是出于二元思维的习惯，人们常常将情绪分为两类，一类叫“正面情绪”，另一类叫“负面情绪”。当一个人体验到某种情绪的时候，如“喜悦”“自豪”等，他会感觉很舒服，于是人们把这类情绪叫“正面情绪”。还有一类情绪，如“愤怒”“悲伤”“恐惧”等，当一个人体验到这种情绪的时候，他感觉不舒服，想要逃离或者回避，人们觉得这种情绪是不好的，是“负面”的。我们都不想要“不好”的东西，所以想避免自己有不好的情绪，于是就有了情绪管理理论，希望把这些情绪管理起来，而最简单的管理方法就是把这种情绪压抑下来。

    那么压抑下来会有什么代价呢？我们以“愤怒”为例，看看情绪是个什么东西。

    愤怒是我们日常生活中常碰到的情绪，每当事情不如自己所愿、需求得不到满足或者感觉自己被侵犯时，人们就会感到愤怒。当有愤怒情绪时，人们会变得有攻击性，这种攻击的行为往往会伤害到身边的人，同时也会给自己带来麻烦。所以，愤怒过后，人们往往会后悔自己的愤怒给别人及自己带来的伤害。为了避免这种痛苦，人们开始学会把愤怒压下去，还美其名曰“百忍成金”。殊不知，这种“忍”会向内攻击，让身体受伤。同时，愤怒是一种能量，压抑下去的愤怒并不会消失，它只是暂时停留在身体的某个位置，当人的愤怒不断被压抑下来时，就像一个不断充气的气球，总有爆炸的一天。

    愤怒发泄出来会伤害他人，压抑下来会伤害自己，那如何是好？

    我们首先来认识“愤怒”，引发愤怒通常有如下四种压力源：

    1.痛苦的感受（来自心理感觉）。

    2.痛苦的知觉（来自身体）。

    3.一些让人纠结和挣扎的事情。

    4.危险的时候。

    人们面对上面这些情况时，为了避免碰触自己的痛苦感受，会产生一种叫“愤怒”的情绪，用这种情绪终止我们感受痛苦、脆弱或者无助，把内在的痛苦转向对外的攻击，所以说，愤怒是一种次要情绪，是一种防卫机制。愤怒可以让我们无须面对痛苦，通过攻击、逃跑、隔离等方法，停止压力。

    明白了这一点，再认识愤怒就简单了，只要我们能够透过愤怒去正视底下的痛苦，接受痛苦带给我们的有效信息，我们就会成长，让自己变得更有力量。

    举一个我亲身经历的例子，记得今年年初我与公司同事去泰国普吉岛度假，回国那天坐的是凌晨两点的飞机。因平时我养成了早睡早起的习惯，所以在深夜办理登机手续的时候，又困又饿，人又多，那天泰国的航空服务人员效率十分低下，排了好长时间的队，大家都心情烦躁，突然有两个中国人跑到队伍前面插队，我一下子愤怒了！中国人在国内插队的习惯是众所周知，可是插队居然插到国外，这太让我气愤了！我忍无可忍，马上发动全公司同事一起抵制，于是泰国机场出现了一场不小的动荡。我开始觉察到事情的严重性，我的愤怒本来是维护“正义”的，可是我愤怒的行为却把我变成了“错”的一方。为了维护“正义”，泰国机场人员也开始愤怒，然后他们愤怒的行为也将他们变成“错”的一方……本来只有一方是错的，但因为愤怒的情绪，慢慢地，大家都开始一“错”再“错”起来……

    当我觉察到这一点，我问自己：愤怒底下我想掩盖的痛苦是什么？如果我不生气的话，我会感受到什么？

    我瞬间感受到了一种深深的无助，一种被不公正对待后被欺负的痛苦，当我正面接纳这种痛苦，跟它在一起时，愤怒就烟消云散了。我问自己，我要做些什么才不会被不公正对待，才能维护我们的权益？一下子，我的大脑灵光多了，于是我的语气也平和了下来，在平和的状态下，问题就容易解决了，终于一场风波平息了下来。

    从上面的例子可以清楚地看到，愤怒本身没有问题，愤怒这种情绪带来的行为才有问题。愤怒是一种力量，是一种可以保护自己的力量，一旦把这种力量转化成对外的攻击，就会造成对别人的伤害；一旦把这种力量压抑下来，转化成对自己的攻击，就会造成对自己的伤害。最好的方法是，当愤怒来时，我们能够觉察它，直接勇敢地面对愤怒底下的痛苦，这种力量就会变成一种让自己成长的能量，借助这种能量，你瞬间变得强大起来，不需要攻击别人，你也可以保护好你自己。

    当然，做到这一点并非易事，我们需要觉察。所谓“觉察”，就是注意到一些潜意识里的习惯性反应。潜意识里有很多反应模式，我们先来看一下我们的求存系统。

    求存系统

    远古的人类生活在大自然中，人们每天都会面对比自己更强大的野兽或者猎物，处于危险中。面对其他动物，人们通常会有两种反应：

    1.攻击。当人们有把握战胜对手时，就选择攻击，将别的动物变成自己的猎物。

    2.逃跑。当面对那些比自己更强大的动物时，人们会选择逃跑，确保自己的生存。

    这就是存留在我们基因中的求存模式，正因为有这样的模式，所以人类存活至今。可惜的是，今天的人类面对一些跟危险没有任何关系的事情时，同样会使用这种求存模式。就像我上面的例子，只不过是被人插队而已，但在我的潜意识中，误把这判为危险，马上启用求存系统，立即发出攻击，以保护自己。这就是愤怒的自然反应原理。

    当我们明白这一点，我们可以把这种潜意识的反应提到有意识的觉察中，然后用理性的逻辑系统，请“求存系统”暂时缺席，不参与到生活的琐事中，这样，我们就能保持觉察。当然，要做到这一点，需要不断地训练自己。而最好的训练就是当我们感觉到愤怒时，深呼吸，问自己：这是跟生存有关的危险事件吗？

    如果不是，再直面愤怒底下的痛苦情绪，接纳它，跟它在一起，把它的力量化为勇气，平和而坚定地维护自己的权益。当你能做到这一点时，你会发现，你不仅有力量，而且还充满智慧。

    其他负面情绪有什么用

    情绪的负面影响常常被过度夸大，人们会刻意否认情绪或者选择性地去掉一些情绪。有人认为情绪会影响人的判断力，只有像机器人一样，摆脱情绪的困扰，人才会头脑清醒、智力超群。他们否认情绪，是把它像敌人一样对待。

    有人认为可以选择性地去掉一些情绪。例如，去掉消极情绪，我们可以完全不生气或者完全不难过，永远保持快乐；老师永远只能对学生微笑，对他们发火是鲁莽和不理性的；孩子只能爱自己的父母，如果恨他们，就会有很深的罪恶感。实际上，情绪的力量是整体的，只有自由地体验各种情绪，才能感受到更多流畅的情绪。

    承认和接纳我们的情绪，并不是因为它是对的，而是每种情绪都有它独特的价值和功能，都有它存在的理由，并且都是我们可以利用的力量。如果仅仅为了某种情绪而忽略其他情绪，我们就无法完整地体验生活。就如纪伯伦所说：“悲伤在你心中切割得越深，你便能容纳更多的快乐。”

    作为消极情绪的悲伤同时也是一种能促进深沉思考的反应，可以让我们更好地从失去中取得智慧，从而更珍惜目前所拥有的。而恐惧的体验虽然让我们难受，却可以提高神经系统的灵敏度和对潜在问题的警觉，从而获得正常情况下不能得到的信息，迅速作出战斗或逃避的准备。因此每种情绪都值得我们由衷地赞赏。除了愤怒，还有几类常见的负面情绪，我们一起来看看它们各有什么作用。

    1.嫉妒

    嫉妒是指人们为争取一定的权益，对比自己优越的人怀有一种冷漠、贬低、排斥或者是敌视的心理状态，一种极想排除或破坏别人的优越地位的心理倾向。嫉妒被天主教列为七宗罪之一，足见人们有多不喜欢嫉妒，这可能是我们最难以启齿的一种心理状态。相比于愤怒，人们更不允许嫉妒出现，也更加掩饰自己的嫉妒之情。

    然而嫉妒有什么用呢？嫉妒告诉你，你最想要的是什么以及有多么想要。跟愤怒一样，嫉妒本身没有问题，因嫉妒而产生的某些行为有问题。记得有人说过，要成为城市里最高的大厦，有两种方法：一是摧毁比自己高的大厦；二是在打好坚实的基础后不断建造。由于嫉妒的人们普遍选择前者，所以，世俗把嫉妒看成一种邪恶。

    如果我们能意识到想成为最高的大厦还有第二种方法，嫉妒其实就是一种力量！

    2.悲伤

    悲伤是理解世界的门径，是人与人连接的情感之一，是心理咨询师必备的一种能力。悲伤是一种另类的才能。悲伤所带来的哭泣，可以释放紧张，缓解心理压力，是一种心理保护措施。

    美国学者研究后发现：悲伤时的眼泪可以排毒，人们在痛快地哭过后，自我感觉都比哭前好许多，健康状态也有所增进。更进一步的研究发现，人们在情绪压抑时，会产生某些对人体有害的生物活性成分。哭泣后，情绪强度一般可减低40％。而对那些不爱哭泣，不会用眼泪消除情绪压力的人进行研究发现，压抑悲伤会影响身体健康、促使某些疾病恶化，如结肠炎、胃溃疡等疾痛就与情绪压抑有关。

    可惜的是，大多数的男性，特别是中国的男性，遇到悲伤的事情时强压着悲伤，把泪水独自咽下。殊不知，此举对身心健康有着极大的危害。我想，男人的平均寿命较女性短也可能与心理压抑流泪少有一定关系。

    我们现在有太多手段让自己不要去体会悲伤这种感觉了，KTV、酒吧、夜场等这些现代热闹场所里，有着太多悲伤的人，可惜的是，他们选择了隐藏、压抑的方式去面对悲伤，因为悲伤让人难受，所以他们没有勇气去面对这种疗愈自己的能量。

    3.焦虑

    焦虑是人类进化过程中发展出来的基本情绪，过度的焦虑是一种病理反应，会严重影响健康，所以人们对焦虑都有一种排斥心理，认为这是不好的，是一种“负面情绪”。然而适度的焦虑却具有积极的意义，它可以充分地调动身体各脏器的技能，适度提高大脑的反应速度和警觉性。

    焦虑让我们聚焦未来，让我们更加谨慎细致，让我们审视自己的不足，避免重大失误。

    4.无聊

    无聊是一种此刻所做的事情不符合自己的价值观的心理体验。无聊感的产生是价值观改变后而注意力没有改变的结果。

    无聊感在提醒着你，此刻所做的事情并不符合你的价值观，无聊可以让你深思生命的意义，甚至迫使你采取改变行动。如果你对自己的工作感到无聊，那么这份工作可能不适合你，顺着这份感受你或许可以看到内心正在对你说你在消耗自己的生命。如果你对自己的生活感到无聊，这种感觉会问你内心真正想要什么，生命的意义何在。

    无聊可以让你进入深层思考，无聊可以让你充满创意，无聊提醒你是时候改变了……

    5.恐惧

    恐惧是指对某些事物或特殊情境产生比较强烈的害怕情绪。我们总认为恐惧是不好的，一个有恐惧感的人是个胆小鬼。殊不知，恐惧是人类与生俱来的一种保命情绪，就是这样一种情绪让我们人类存活到今天。

    试想一下，人类没有了恐惧会怎么样？面对动物园里的老虎，没有恐惧的人会变成它的食物；面对危险，没有恐惧的人性命不保；面对法律，没有恐惧的人无法无天，终有一天会成为阶下囚；面对大自然，没有恐惧的人肆意妄为，于是地球没有了颜色……

    勇敢并不是没有恐惧，而是一边恐惧一边面对。恐惧让我们注意安全；恐惧提醒我们做事的边界，让系统更加平衡；恐惧让我们变得更强大……

    每一个负面情绪都有自己的作用，如果我们能够认识它、面对它，接受它带给我们的礼物，我们将受益无穷。

    第三节 面对情绪我们该怎么办

    我曾读过王小波写过的一个古怪的故事，说据野史记载，中亚古国花剌子模有一古怪的风俗，凡是给君王带来好消息的信使，就会得到提升，给君王带来坏消息的人则会被送去喂老虎。于是将帅出征在外，凡麾下将士有功，就派他们给君王送好消息，以使他们得到提升；有罪，则派去送坏消息，顺便给国王的老虎送去食物。我猜读到这个故事的朋友都会觉得花剌子模的君王太荒唐了，坏消息并不是信使的责任，他只是坏消息的传递者而已，可惜遇到了一个荒唐的君王，让自己冤死虎口。

    这样的君王实在太可恨了，对吗？可是，我们并不知道，其实我们自己也是这样荒唐的君王，而各种情绪就是那些冤死的信使。

    不是吗？想想过去你曾经头痛过吗？当你头痛时，你首先想做什么？吃止痛药对吗？为什么你要吃止痛药？因为头痛令你感到痛苦，你需要止痛药把这种痛苦赶走，对吗？你却不知道，头痛只是给你传递一个信号，你休息不够，是时候该休息了；或者它想告诉你，你酒喝得太多了，不要再喝了，再喝会伤害身体……可惜的是，人们并不会感谢这个可怜的信使，只会因为这个信使让你不愉快，你就决定把它消灭掉。你想想，你与花剌子模的君王有何不同？

    情绪也是一样，是内在给我们传递的一个信号。我们的大脑会为了证明自己是对的而欺骗我们，这在心理学上叫作“合理化”。而情绪却非常忠于我们，它绝不会欺骗我们，它只是忠实地呈现出一个信号，愤怒提醒我们要保护自己的领地；悲伤让我们创造空间，疗愈内在创伤；恐惧提醒我们注意安全、小心谨慎；焦虑让我们聚焦未来，未雨绸缪……

    每一种情绪都有自己的力量，如果我们能够合理地运用这些力量，而不是压制它们，我们的身体会更加健康，心理状态也会更加健康，生活才会更加幸福。那么如何与自己的情绪相处呢？

    要回答这个问题，我先问各位读者一个问题：如果有人给你送快递，你会怎么对待这个快递小哥呢？如果你是一个有礼貌的人，我想你首先会感谢他，然后接过包裹，拆开层层包装，去收下这份别人或自己送给自己的礼物。

    面对情绪也一样，我们要做的跟收到快递时的流程是一样的，首先感谢它，拆开它的层层包装，看看它真正想要送给你的礼物是什么，然后真诚地收下这份礼物。

    1.接纳

    假如有一天，有位快递小哥给你送快递，你一看他送来的快递包装很难看，甚至很丑，你不想收，你把快递小哥赶走，拒收包裹，情况会怎么样？要知道，快递小哥的任务是把包裹送到你手上，他才有收入，大老远跑一趟，快递工作没完成，他这一趟就算是白跑了。如果这个快递小哥是个负责任的人，他就会一遍遍按你的门铃，直到你签字收下包裹为止。

    情绪来时，它也是有任务的，如果你拒绝收下它向你传递的信息，它也会像快递小哥一样，一遍遍反复地干扰你。

    请你回想一下过往生气的经历，当你生气时，内在有另一个声音说，生气是不好的，你不能生气，不允许自己生气，而气却越生越大。当你悲伤时，你同样认为悲伤是不好的，不允许自己悲伤，想把悲伤压下去，或者到一些热闹的娱乐场所麻醉自己，不让自己悲伤。结果呢？在最热闹的地方却有着最多的伤心之人……

    情绪是来向你传递信息的，你收下它向你传递的信息，它就不会再干扰你了，所以，最简单有效的方法是：接纳。

    记得我女儿小的时候经常跟我去逛商场，路过商场玩具店时，总吵着想要买玩具，可家里的玩具已多得无处放了。并不是每次我都会满足她的要求，当我拒绝她的要求后，女儿有时会很难过，并且会当场哭闹。出现这种情况时，大多数家长都会这样责骂孩子：“不准哭！哭什么哭？再哭我下次不带你出来玩了！”这样的结果呢？孩子哭闹得更厉害，搞得父母不胜其烦！

    其实，面对孩子的哭闹很简单，接纳孩子的情绪就可以了。这种情况，我通常会蹲下来对她说：“爸爸不给你买玩具，所以你很生气？”她说：“是的，很生气！”我又说：“你现在不仅生气，还很难过对吗？”她点点头。我抚摸着她的头说：“如果你难过，就哭一会儿吧，爸爸陪着你。”听我这么说，女儿就会瞪着我：“谁要你陪！我才不要难过呢。”说完若无其事地走出了玩具店。

    这就是接纳。所谓“接纳”，就是允许情绪的出现，有情绪是可以的。

    接纳对孩子有效，对大人同样有效。不信请各位读者试试，下次你的朋友、家人或者客户很生气时，你对他说：“你现在看起来很生气啊？我做了什么让你感觉很生气，对吗？”对方通常会说：“是的，你令我很生气！”就算他说“有吗？我哪有生气？我没有”，但你会神奇地发现，对方的气越来越小了，因为他的情绪被你看到了，情绪的任务完成了，它当然功成身退了。

    对自己呢？也是一样的。当你感觉到有情绪时，如悲伤，你跟自己说“悲伤是可以的”，让自己在悲伤中待上一会儿，你会发现，悲伤不会再干扰你；如果你感觉到恐惧，你同样可以跟自己说“害怕是可以的”，你会发现自己开始没那么害怕了。其他情绪也一样，只要你接纳它，它的任务完成了，就不会再干扰你了。

    2.收下情绪的礼物

    情绪是一位信使，它是来给你送信的，你要收下它给你的礼物，并且感谢它，它的任务才会完成。就像快递小哥一样，你签名收下包裹，感谢他，他自然会离开。

    愤怒让你保护自己，悲伤提醒你需要成长，恐惧让你做事小心，焦虑让你加倍重视未来……每种情绪都有它的功能，都有它的任务，所以当情绪来时，你先接纳它，然后问它：“你想告诉我什么？”

    这是我做心理咨询个案时经常会用到的一句话，每当案主有强烈情绪出现时，如常见的悲伤，你会看到他的眼泪夺眶而出，我首先会对案主说：“悲伤是可以的（接纳），你的眼泪在说什么？”这时，案主的悲伤就会喷涌而出，告诉你一串串伤心的故事，而我的任务就是让案主看到这些故事带给他的礼物。

    同样，当你自己有情绪时，接纳完情绪后，问你的情绪，它想告诉你什么。你的潜意识也会告诉你很多答案，这些答案里隐藏着丰富的礼物，只是，有时候礼物的包装并不是太漂亮，而且拆起来有点困难，但请你不要放弃，只要你相信里面一定有礼物，你就会用你的方法打开它，直到你收到那份珍贵的礼物为止。

    3.一致性表达你的情绪

    面对情绪，光有接纳、收下情绪带给我们的礼物这两步还不够，因为情绪是一种能量，如果就此结束，这份能量还在，于是有人就会向外攻击，有人会向内压抑，而向外攻击会伤害别人，向内压抑会伤害自己，这都不是一个好方法。最好用“一致性表达”的方式，表达出你的情绪，让情绪能量流动起来。

    所谓“一致性表达”，是由美国心理学家萨提亚女士发展出来的一个方法。一次良好的沟通，通常要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果这三个要素都能关注到，沟通就是顺畅的，情绪的能量就会流动起来，既不伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力一起解决问题。

    如果沟通少考虑这些要素中的任何一个，就会造成生活中的矛盾、冲突和误会。

    当一个人在沟通中忽略了他人的感受，只关注到自己和情境，他会习惯性地指责对方，这种沟通模式叫“指责”；若一个人在沟通中忽略了自己的感受，只关注到别人和环境，他会习惯性地委屈自己，成全别人，这种沟通模式叫“讨好”；如果一个人在沟通中既忽略了自己的感受，又忽略了对方的感受，只关注到情境，也就是焦点只放在事情是否合理上，他的沟通虽然能够做到客观理智，却考虑不到沟通双方的感受，这种沟通模式叫“超理智”；更有甚者，在沟通中同时忽略三个要素，遇到压力时马上转移焦点，逃避压力和责任，这样的沟通模式叫“打岔”。

    只有将“自己”“他人”和“情境”三个要素都关注到，情绪的能量才会流动，沟通才能顺畅。

    比如这样一个常见的场景，丈夫因工作需要在外应酬，妻子苦等至深夜丈夫才回家，不同的应对姿态就会有不同的对话：

    如果妻子习惯于“指责”，她会气冲冲地对丈夫说：“这么晚才回来，你心里根本没这个家。”这样，她的情绪是发泄出来了，可是丈夫会有什么感受呢？一个男人在外辛苦打拼，陪吃陪喝到深夜，只是为了多做一单生意，为家里多赚一点钱，让太太可以过上好一点的生活，可是在精疲力竭地回到家时，却被妻子当头一顿指责，心里能好受吗？于是，一场战争就这样爆发了……

    如果妻子习惯性“讨好”，虽然一个人独守空房到深夜，满肚子孤独和委屈无人能说，见丈夫回来时，却把这一切深深地吞到肚子里，然后堆起笑脸跟丈夫说：“老公，回来了，我给你留了碗汤，赶紧喝了睡觉吧，别累坏了身体。”这看起来很贤妻良母对吗？这是不是很多男人心目中梦寐以求的妻子？可是，又有谁知道，这位“贤惠”妻子的肚子里装着多少委屈呢？

    如果是一位“超理智”的妻子，可能会对丈夫说：“天天熬到这么晚才回家，这样的生意值得做吗？你现在赚的钱都不够以后交医药费，这种需要喝酒才能做的生意，以后不要再做了。”很有道理对吗？可是，妻子独守空房时的情绪到哪里去了呢？丈夫为了生意应酬到深夜的艰辛到哪里去了呢？通通都被压抑到了内心深处！一对理性夫妻的背后，是两个孤独的灵魂。

    如果是一位“打岔”的妻子呢？也许她有千百种应对的方式，或许她会跟丈夫说，反正深夜睡不着了，咱们玩游戏吧？或许她又会和丈夫聊最近假期的计划，也许会使出她的万种风情，跟丈夫爱爱……反正，她忘了刚才的孤独，也忽略了丈夫的辛苦，那些都不重要了，重要的是此刻要好玩。也许有朋友会很羡慕这样的人，觉得她们活在当下，享受人生。可是，刚才的情绪哪里去了呢？难道真的烟消云散了？情绪是一种能量，它是不会消失的，它只是暂时被忽略了而已。打岔的人习惯用快乐去掩盖痛苦，他们要永远地快乐下去。要知道，永远地寻求快乐本身是一件非常痛苦的事情，因为他们要永远寻找快乐去掩盖生命中的种种痛苦。他们并不是没有痛苦，而是没有勇气去面对痛苦。所以，打岔的人离生命最远。

    上面4种应对方式都会让情绪卡住，不利于夫妻双方的关系及健康。只有同时能关注到“自己”“他人”和“情境”的一致性表达，才能让情绪流动起来。

    “老公，你回来了？我等你一个晚上，你知道我有多难受吗？这已经不是第一次了，最近你经常这样，我一个人独守空房，很孤独，也很害怕（表达自己的感受）。我知道你做生意也不容易，担心如果不应酬就会失去这单生意，所以宁愿辛苦自己也要这样撑着（看到别人的感受）。但总不能这样下去啊！如果搞坏了身体，赚再多的钱也不值得啊！能不能以后咱们不做这种生意？”（情境部分：提出理性的解决方案）

    这叫“一致性表达”，也就是说，当感受到情绪时，把它说出来，在说的同时，能照顾别人的感受，又符合当时的环境范畴，这就是我们经常说的“晓之以理，动之以情”。

    对感受的感受，决定你生命的品质

    我们常常在谈论“情商”，甚至有一种观点认为一个人的成功不取决于智商而取决于情商，但什么是情商并不被大多数人所了解。大部分人误以为高情商就是“不生气”，或者说情商高的人可以掌控自己的情绪，于是，人们终其一生都在与情绪作斗争。而另一些人则屈服于情绪，受情绪所掌控，或者完全忽略情绪。面对情绪，不管是与之斗争、受控于情绪还是忽略情绪，都把情绪当作敌人，这都不是情商高的表现，相反，这样做的结果，恰恰让人陷入痛苦的旋涡中。

    比如说，你认为愤怒是不好的，当你感到“愤怒”时，你就会使愤怒本身产生另一种感受，可能是“自责”，心中会有一个评判的声音对自己说：“你怎么可以愤怒呢？”可是，对于愤怒又无能为力，于是一种“无助”的感受又不知从哪里冒了出来，而“无助”可能又带来了“痛苦”……这样，“愤怒”“自责”“无助”“痛苦”等感受交织起来，就变成了一种状态，这种状态叫作“气得说不出话来”。你曾经有过这种无以言状的感受吗？活在这种状态下好吗？这样的人生有品质吗？

    对“愤怒”产生的“自责”“无助”“痛苦”等，我们称为对感受的感受，这种对感受的感受，直接决定了我们生命的品质。

    如果我们能学会上面的方法，面对情绪时，我们先接纳它，接受它给我们带来的礼物，然后用一致性的方法表达它，那么无论是遇到什么样的情绪，对感受的感受都会是“感激”。

    当我们能够心怀感激地面对情绪时，我们就能够轻松自如地用一致性的方法与他人相处，用情感与人连接，晓之以理、动之以情地与人沟通。这不就是我们所追求的高情商吗？

    当我们能够真正明白这些时，只要我们清楚地确信情绪是属于我们自己的，是我们自身的一部分，我们是这些感受的真正拥有者，我们就能与这些感受合而为一，与自我深深地连接在一起，我们就会充满能量地过好每一天。这就是很多人不断在追求修炼的“活在当下”的美好境界。

    一个能善待自己情绪的人，同样能够善待他人的情绪。如果你能够生活在这样的人身边，你是幸福的，因为你随时会被他们所温暖，你能感觉到被充分接纳，当你被接纳时，你会充满力量。这样的人不就是我们在第一章中所描述的“发光体”吗？

    如果你有这样的父母，我更要恭喜你了，因为你在这样的家庭里长大，一定会成长为一个健全、健康的人，你将会拥有幸福的一生。所以，就算是为了你的孩子未来一生的幸福，请你从今天开始，善待你的情绪，好吗？

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