生张熟李的人，关系看似不错，但是真正需要帮忙的时候，恐怕可依赖的很少。只有面临变故的时候，能够共患难的人，我们才称之为好朋友。
以平常心看待朋友
曾读过一则故事，已记不清出处了，说是有一位侠客，他临终前对自己的儿子说：“虽然我在江湖闯荡几十年，结交的人如过江之鲫，其实我这一生就交了一个半朋友。”
这让儿子十分惊愕。侠客就贴近儿子的耳朵交代了一番，然后对他说：“你按照我说的去见我的这一个半朋友，朋友的要义你自然就会懂得。”
侠客之子先去找了其父认定的“一个朋友”。对他说：“我是某某的儿子，现在正被朝廷通缉，无奈之下投身你处，希望施以援手！”这人一听，立刻叫来自己的儿子，喝令儿子速速将衣服换下，穿在了眼前这个并不相识的“朝廷要犯”身上，而让亲生骨肉穿上了“朝廷要犯”的衣服。
侠客之子领悟到：在你生死攸关的时刻，那个能与你肝胆相照，甚至不惜割舍自己的亲生骨肉来搭救你的人，可以称作你的一个朋友。
侠客之子又去了其父认定的“半个朋友”那里，作了同样的请求。这“半个朋友”听了，对眼前这个求救的“朝廷要犯”说：“孩子，这等大事，我可救不了你，我这里给你足够的盘缠，你远走高飞快快逃命去吧，我保证不会告发你……”
侠客之子领悟到：在你患难的时刻，那个能够明哲保身，不落井下石加害的人，可称作你的半个朋友。
何必只交合得来的朋友
一些人只结交合得来的朋友，所谓的“合得来”，并不是指可以合作共事，而是指基于性格、道德、习惯、趣味等的相似性而产生的情感相娱相悦。这种“合得来”是以非功利化为指向的，它不看对方的身份和地位，也不指望对方能给自己带来什么实际利益，它只是出于一种精神上的需要，带有情绪化的特征。在他们眼中，凡是不符合基本道德标准的人就一概拒绝，不相往来，也不顾及其中的利害关系。这种处世方式带有一种浓厚的书呆子气。
大千世界是瑰丽多彩的，人生亦是如此。人活着需要各种各样的朋友，不同的朋友可以满足人们不同层次、不同方面的需求，我们固然需要品性相投的友人，但同样也需要事业上的伙伴、利益上的合作者，没有这些人的帮助，我们的人生难以完美。最惨的时候，甚至没有一个能在自己处于困难时帮上忙的朋友。
有的人因兴趣、爱好等而结交了很有活动能量的人，并因此而交上好运，这也算是“无心插柳柳成荫”了，但为数较少。但有的人在交往中是拒绝结交有身份和地位的人，认为对方的身份比他高，会在感觉上产生不平等，还怕别人说三道四，因此交往的对象多与自己层次相当，而且交往时也是耻于言利。
早在2000多年前，韩非子就指出：“水至清而无鱼，人至察则无徒。”现代社会，人与人之间的利益关系会变得越来越浓厚，人际交往也不可避免地成为整个社会利益链条中的一环，以功利为取向的交往分量更重了。这个时候，如果还抱着一副书呆子气，自以为清高有境界，结果只能是离群索居，被人孤立，伸手碰四壁，处处吃亏。在危急的时候，更不会有朋友给予帮忙，以解燃眉之急。
以能否合得来作为交友的唯一标准，危害是显而易见的。非常重要的一个后果就是，你融不到别人的利益圈子里去，因此，也不会有人站出来维护你的利益。有的时候，即使你甘于清贫淡泊、一心想做隐士也做不得，因为独善其身者的自我防卫能力都比较差，只要你惹得别人不高兴，麻烦就会自动找上门来。
人类社会就是一个人们因相互需要而结成的共同体，因此，人与人之间互有利益的需求是再正常不过的事情了。通过互利互惠、互通有无、取长补短、相互合作式的人际交往，我们可以办成一个人通常难以办成的事。
有的人也明白通过哪些交往能给自己带来哪些利益，但就是自己放不下身段。与合不来的人交往，他们会感到心理负担很重，情感上受不了，又不能得体地掩饰和控制自己的这种不适，结果感到自己很累，很受压抑，远不如独来独往那般轻松自在。这主要是因为他们以道德感和主观好恶作为自己行为的准则，鄙视人际交往过程中的利益动机和利益行为，凡是与自己的道德观念和主观好恶不同者，一概以沉默或回避示威。许多人还以清高脱俗自居，自认为有道德品质上的优越感，这更增加了其以主观好恶取人的行为模式。
俗话说：金无足赤，人无完人。即使是孔夫子、朱熹也无法成为道德圣人，更何况我们凡夫俗子？以道德苛求于人，以好恶主观下判断，则天下可交之人少矣。以合得来为结交标准的人是社会良知最忠实的维护者，他们本来可以发挥更大的作用，但是由于他们不懂从利害关系的角度为自己的人生作规划，不肯以积极务实的态度对待人际交往中的利益关系，结果削弱了自己，逐渐失去了维护自己权力的战斗力。
所以，以是否“合得来”作为人际交往的唯一标准实在是一种偏误，我们不妨将之作为人际关系的标准之一，既要交合得来的朋友，也要去交合不来的朋友。
莫以表现优越为傲
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧：如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”这句话真是没错。因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
李先生是某地区人事局调配科一位相当有人缘的骨干，在他刚到人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了。因此，他每天都使劲吹嘘他在工作中的成绩，每天有多少人找他请求帮忙，那个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼等等“得意事”，但同事们听了之后不仅没有人分享他的“成就”，而且还极不高兴，有意无意地跟他疏远。
李先生不明白那些同事为什么冷落自己，他并没有得罪他们呀！后来，经当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到问题的症结到底在哪里，从此他很少谈自己而多听同事说话，因为他们也有很多事情要吹嘘，夸耀自己的成就远比听别人吹嘘更令他们兴奋。李先生与同事闲聊的时候，总是先请对方滔滔不绝地把他们的欢乐炫耀出来，与其分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成就。这一来，他的人际关系越来越好，无论上司、同事还是下属，无不乐意与他交往。当他从科长升副局长时，没有一个人说闲话。
老子曾说过：“良贾深藏宝若虚，君子盛德貌若愚。”意思是说商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得愚笨。这句话告诉人们，必要时要藏其锋芒，收其锐气，不可将自己的优势让人一览无余。
“身边的朋友”更有现实意义
在战国时代，小国林立，争土夺疆之事时有发生，这是恃强凌弱、弱肉强食的纷乱年代。其中，鲁国国力较弱，却与齐国相邻，众所周知，齐国势力强大，名列五霸之一，专好逞强施横。鲁国却遭了殃，经常无故受到齐国的压迫，弄得哑巴吃黄连——有苦说不出，胆战心惊，却又无力自卫，好不狼狈。
鲁国国王为此忧心如焚，一时想不出什么好的办法，便将自己的王儿送到晋、楚两国作人质，以求加强与这两个国家的关系。鲁王以为这样做，在将来齐国进兵侵略或者有其他紧急事态发生时，可以去请晋、楚两国派兵援助。
但是，当大臣黎矩知晓此事之后，急忙赶来进谏，对鲁王说：“大王，臣闻大王要将王子送往晋、楚两国作人质，不知可确有此事？”
鲁王点点头，笑道：“不错，孤王是有这个打算，现已让两个王儿收拾停当，即日便可起程。”
黎矩听完赶紧向鲁王进谏：“大王，臣愚拙，一时不明，觉得大王此事不妥，臣以为两个王子不能去晋、楚当人质，还望大王三思——”
鲁王听完便是一惊，探身问道：“卿何出此言？孤王送两个王儿去晋、楚当人质，并不是为了别的，卿难道不晓得齐国欺我太甚，无奈我们势力不够，难以与之抗衡，只有找些援助。晋、楚两国实力强盛，是很好的选择。如果我们能够与他们友好相处，以后再有齐国进犯，我们可以请晋、楚两国前来援助。怎么，这有什么不妥吗？”
黎矩听后，微微一笑，轻声问鲁王：“大王，如果现在有一个人不幸落水，眼看着就要淹溺丧命，即使是我们去请最擅长游泳的越国人来救他，恐怕也来不及了。再者，设若我们这里不幸发生了火灾，我们却要凿渠挖河去引海水灭火，大王可想而知，结果会是怎样。人常说‘远水救不了近火’，不管晋、楚两国如何强大，但它们距离鲁国路程遥远，一旦我们遭人攻击，想要求助于他们，也是不会有什么大希望的。再退一步说，纵然是晋、楚两国尽心救助，也不可能招而即至，总需费些时日。可等他们赶到时，我们恐怕早已身首异处，何谈救助。大王送王子去作人质岂非徒而无功？”
鲁王听完，一时没了主意，问黎道：“那么，依卿之见，孤王只有铁心受欺受辱，任人宰割喽！”
黎矩回答道：“大王也不必着急，以微臣愚见，窃以为大王应努力同邻国联合起来，共抗强齐。去晋、楚求援，倒不如求助于邻边的小国。”
俗话说，远亲不如近邻，黎矩的话也正是这个道理，犹如我们走进了荒无边际的大沙漠，却不能祈盼用远方湖泊丰富甜美的水来解除焦渴之苦。
朋友之间免不得互帮互助，互通有无，这都在情理之中。当今社会是信息高度发展的社会，人与人的交往日益频繁，人际关系也随之变得复杂起来。然而，人处在这复杂的社会生活关系当中，生存和发展的道路并非平坦无碍，相反，总会沟沟坎坎，磕磕绊绊。有时，跌了跤，受了挫，遇到困难，单靠自己的力量无法解决，这个时候，便需要向朋友求助。大家自然明白，远水解不了近渴，真正帮得上忙的往往就是身边的朋友。这些朋友便是“近”，应当有意识地趋向他们。
庄子曾经作过一个比喻，在一道车辙里的积水中有一条鱼，眼看就要饥渴而死，可怜巴巴地向人求助。其中有人便出于一片诚心，开始挖渠引水，想真正解救这条鱼，但渠刚开始挖，鱼便死掉了。这个比喻恰是说明了这一点，纵然有时远方的朋友可以从根本上解救自己，无奈鞭长莫及，难以及时实现，如此一耽搁倒误了大事，甚至缓解都无法实现。
切记，结交朋友，适当的“趋近”对于自身十分有利！
给朋友分一下等级
有个地方士绅，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人夸耀，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。
“对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位士绅说：“那只会害了我自己。”
所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”他说。
朋友相交以“诚”相待，把朋友分等级听来看似无情，但听了那位士绅的话，我们觉得分等级的确有其必要性——为了保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此，有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
等级，可像前述那位士绅那样分，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就好了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住：不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多的是另有所图，不是真心的。
建立一个“朋友档案”
老康的弟弟被计程车撞死了，老康慌乱之中问计于人，别人从来没接触过这类事，也不知怎么办才好，只好建议他去找律师，他说他过去也认识几位律师，但没保持联络，名片也早不知丢到哪里去了。他叹一口气说：“人到用时方恨少呀！”
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经验，如果曾经有过，那么就要赶紧亡羊补牢，如果没有过，那么也要未雨绸缪。
如何亡羊补牢、未雨绸缪呢？
也就是建立一个“朋友档案”。
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但也有的会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但不妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”。
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把你在上学时的同学资料整理出来，并做成记录；毕业经过数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为其中佼佼者，当你有需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学，如能加以掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。其次，把你周围朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的记录。他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料上修正，以免有必要时找不到人，而要有这些变动情形，则有赖于你平时和他们的联系。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日，如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日卡，或请吃个便饭，保证你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来；你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记簿，有人则用名片簿，这些方法各有长处，而不管用什么方法，有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处。
——每个朋友都不可放弃。
——每个朋友都要保持一定的关系。
办公室里的“友谊尺度”
“我从不相信办公室里有真正的友谊，一起和你吐苦水的‘手帕交’，可能转身就会把你的话报告给上司，我没法把我的安全感建立在对同事的完全信任上。”曾经被朋友出卖过的钱洁毫不掩饰她对办公室友谊的看法。
钱洁所在的公司，只有五十几个人。树不大枝杈却多，刚进公司时，总听大家议论，说这个人和董事长关系密切，那个人跟总经理是哥儿们……她就像迷失在树丛里的一只小虫，一时理不清头绪。
杨依是办公室副主任，初到公司时杨依热情地帮钱洁填表格，带她到各个部门参观，并告诉钱洁办公室里每个人的背景、特征。很自然，钱洁把杨依当成是一个值得信赖的朋友。
钱洁所在的办公室里，只有5个人，居然分成了4派：坐在她对面的两个男人，据说一个是董事长的人，一个是总经理的人，谁都不是“省油的灯”。部门主管对这两个人表面上毕恭毕敬，暗地里处处提防，每当这时，钱洁就成了一粒香果子，两边的人都往她那儿凑，或是发泄心中的不快，或是有意要钱洁出面调停。可一旦人家联起手来，钱洁多半还是凶多吉少。
钱洁很自然地把心中的烦恼向杨依倾诉，办公室的茶水间成了钱洁的苦情倾诉室。直到有一天，钱洁的主管找她谈话，他警告钱洁：如果对工作有什么意见，应该直接反映给他，不要在外面说三道四，长此以往没有团队精神，就请另谋高就。上司的话让钱洁哑口无言，钱洁确实说过“我的上司与同事间的明争暗斗无聊又幼稚，一点职业精神都没有”之类的话。但它们是怎么传到上司的耳朵里呢？
3个月后的一天，钱洁无意间路过上司的办公室，“杨依，你说钱洁说我苛刻，这个小孩真不知天高地厚……”钱洁的血液几乎凝固，竟然是杨依，愤怒让钱洁忍不住想去质问她，可她很快就冷静下来。“是我太轻信人言了，杨依能在第一次见我时跟我讲别人的是非，她也会背着我，去讲我的是非。”都怪自己有眼无珠，不能怪任何人。看来自己只有装作什么都不知道，对杨依敬而远之。
没想到更让人气愤的事在后面，杨依竟然升职了，成为了办公室的主任。钱洁和她现在已经无话可谈了，但钱洁的工作总会与办公室有交集，这种滋味真难受。钱洁不禁怀疑自己的生活观，难道这是一个“告密者生存”的职场吗？在这种工作环境里哪还有安全感可言？
记得，如果你需要情感支持的话，可以向外发展，向旧时同学、好友寻求安慰，并培养出属于自己的一套生活方式。明智的人知道自己的弱点，当你掌握一套对自己和环境中的人和事作出正确判断的方法时，你就可以做到大智若愚了。
好朋友也要把握一个“度”字
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了。有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”，无论怎么散，就是散了。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都在不断地结交新的朋友，但新朋友未必比老朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：
好朋友要“保持距离”！
这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不就疏远了？
问题就在“常聚首”！很多“死党”就是因为一天到晚在一起，所以才散了。为什么呢？
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当两人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一套房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，两人至今未曾往来。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是现代社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了！
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私呀！
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但问题是，人心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握哩！
所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应保持距离！
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