在歌舞升平的盛世，一些人成天讨论着与战争有关的话题，这些唯恐天下不乱的人们往往企图以这种原始的暴力成为中心人物，奉劝这些生不逢时的家伙：瞧瞧另一些人是怎样用嘴巴征服人心的。
避免使用过多的“我”字
“我”在英文中本来是个头最瘦小的字，千万不要把它变成自己语言中个头最大的字。请学学苏格拉底，不说：“我想”，而说：“你看呢？”
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的时间里，用了36个“我”。不是说：“我……”就是说“我的……”，“我的花园……我的篱笆……我的花木……”
后来，他的一位熟人走过去对他说：“真遗憾！你失去了妻子”。
“失去了妻子？”他吃了一惊，“没有！她好好的啊！”
“是吗？那么难道她和你提到的花园一点关系都没有吗？”
一个独霸谈话，张口闭口都是“我”的人是很令人讨厌的。
莎士比亚剧中的独白的确精彩绝伦，表演的时候，演员可以在台上滔滔不绝地独自倾吐衷肠。
然而，这在生活于现实中的人来说却是行不通的。独霸谈话的人不喜欢打趣，不喜欢讲故事，除了他自己的观点之外，再没有什么别的想法。如果别人试图插嘴打断他，他会对你说：“是啊，我的孩子。”接着马上又转回来说：“可是……”
独霸谈话是对自己的放纵，这种人对于听众的叹息、迷惘、皱眉、否定，以及其他任何话题都无动于衷，不予理睬。然而可悲的是，他们这种自我陶醉往往总是他们自己的单相思。
谈话者必须像汽车司机一样随时注意红绿灯。对于他来说，一方面是听众愉快、专心、赞同的信号，另一方面则是厌恶、烦躁、否定的信号。如果他没有注意红灯，还继续往下说，他终究会发现使他谈话失败的正是他自己。也许听众张开嘴巴有时完全是因为听得兴奋，而并不是想插嘴打断你，即使如此，你还是不能忘记红绿灯，让别人先走一步，你自己并不会损失什么。如果听众真的被你的机敏与才智所吸引，他们会不断亮出“说下去”的绿灯。
有些爱开玩笑的人也是如此，尽管他们的玩笑并不精彩，可他们还是被一股奇特的冲动所驱使，总是想说笑话，其实这种人自己正是真正扼杀谈话效果的人。
不要轻易打断别人的谈话
插嘴就是这样一种钩子，但是，不到万不得已，我们最好不要用它。囵为这种治病方法有时比疾病本身还要糟糕。
“打断别人说话是最没礼貌的行为。”
假如一个人正在津津有味地谈论着一件事，听众们也像围着新娘的女宾一样兴高采烈，而这时你突然插上去一句：“喂，这是你到纽约去的那个礼拜发生的事吗？”
被你打断话的那个人，肯定不会对你有好感的。其他人大概也不会对你有好感。
因此，请记住：
不要用不相关的话题打断别人的谈话。
不要用毫无意义地评论扰乱别人的谈话。
不要抢着替别人说话。
不要急于帮助别人讲完故事。
不要力争一些鸡毛蒜皮的小事而打断别人的正题（这尤其经常发生在夫妻之间）。
总而言之，别轻易插嘴，除非那人说话的时间明显地拖得大长；他的话不再能吸引人，甚至令人昏昏欲睡了；他的话越来越令人不快，他已经引起大家的厌恶。这时，你要是打断他的话，大家一定反而认为你是做了一件仁慈的事情。
巧妙打断对方的话头
假如你正在某个会场给一群人作演讲，正讲到兴头上，忽然听到一阵电话铃声，哪怕那声音很小很小，也会叫你一时语塞。而且，这种声音还会影响会场的气氛，刚才一心听讲的听众的思想也会开小差。这样一时语塞之后，你就发现要再回到刚才的氛围很难很难。
因意外的声音而造成一时的失措，这种现象从心理学角度来看是很自然的。因为听到断断续续、意外的声音，人的思维就会分散。可以说这也是一种防护性的反射性反应，就像小动物听到一点小响声就竖起双耳警惕地环视四周一样。
注意力的分散，往往造成思路的中断。所以有时你在音乐茶座边饮边聊天时，服务员把你要的咖啡送来摆放饮具时发生的声音，令满座人都停止了交谈，出现一时冷场的局面。
有一本介绍如何接待一大批来访者的书，书中介绍了一种技法就是利用断续意外的响声可打断思路这一常识来制止多嘴的人。来访者人多事杂时，为了保证每个人都有时间自由地发展意见，就有必要阻止那些在无形中夺去他人言谈机会的喜欢显示口才的人。
为此，在接待的准备阶段，就要注意到这类总想自我表现一番而滔滔不绝的人，给他安排到接待者邻座上。他说话时视线难以与接待者相遇，无形中给他一种被主持人冷落的感觉，讲话自然兴头会少些。一旦他开始了表演，卖弄口舌，接待者就会有意把一块硬币扔到地板上。
听到硬币碰到地面时的声音，就连再自以为是的巧言善辩者也会一时失措，把话头停下。会议主持人会不失时机地把话题转到别的方面或转向别的人。我们在会议桌旁时常会看到这类实践者，在对手讲话时插话说：“是那么回事，不过……”，巧妙地把劲敌的话头打断。你也不妨小试一番。
你如何才能夺取对方的发言权？一般而言，在会议中发言较多的职员，被认为有能力。若能抓住对方话中的要旨，将其转换成自己的意见，不慌不忙地发言，无疑可将对方变为和自己同步调的人。
若对方滔滔不绝地发言，而整个会议都快成为他的一言堂时，采取何种对策好呢？“我有一点意见想说”，此话太唐突；“我有异议”，太富挑战性；“移到下个议案吧”，又很容易被看穿。
既要使对方舒服，又要夺取发言权，你不如说：“从您的话引出的感想……”这种移花接木的方法是最好的了。用“您的话使我想到”开头，接着便提出完全不同的话题。即使话题向着另一个方向行进，对方也毫无办法。
这种办法对上司也相当有效，比如：“正如部长经常提到的‘在社外建立联络网’，以此为基准，想到了对于交际费的考察……”承认你的提案是由部长的话引发出来的，即使和部长的话毫无关系，也会使部长认为“总有某种关联性吧”，因而乐于倾听你的提案。
用心聆听
一位名人说：“学会了如何倾听，你甚至能从谈吐笨拙的人那里得到收益。”
良好的谈吐有一半要依赖倾听——不仅是用耳朵，还包括所有感官；不仅是用大脑，还要运用你的心灵。
倾听往往和说话同等重要，当谈吐乏味沉闷的时候，你常常会精力分散，漏掉关键的字句，以至误会对方的意思，甚至主观地判断对方的观点，而全然不管那个观点可能根本不是那么回事。
当别人说话的时候，你是不是双眼呆滞，闷闷不乐，脸上一副冷淡、烦躁的样子？是不是一心等着说话的人喘口气，好让自己插嘴说上几句？你是不是表现出一种消极否定的态度——因为自己想上去讲，所以就对说话的人做出失望、消沉、反抗、攻击的样子？如果是这样，那么当轮到你说话时，无论你把自己表现得多么出色，你仍然算不上一个善于言谈的人。
在一位教授的语言课上，有一个课程是让学生们轮流演讲，然后由其他学生做出评定分析。有一次，教授发现所有的演讲者都把视线从坐在前排的一个年轻人身上移开。
这使教授感到奇怪。轮到教授上去做总结时，留心看了看那个年轻人，他面孔冷漠而无神，目光死盯着天花板。过后，教授把他带到一边，对他说：“你本是很有魅力的人，只要你多表现出一些赞许关注的态度，就能大大提高演讲者的兴致，而你为什么不理睬他们呢？”
他很吃惊。“我绝不是这样！”他争辩道，“我一直在专注地听啊，没有看他们，是因为我怕看着他们会使他们分心，而不能集中精力讲话。我一直在心里思考：这个说法准确吗？那个说法是不是太夸张了？这样的理论能否经得起考验？总之，我确实是在认真地听呢！”
教授告诉他，也许他确实如此，但这不是聚精会神。如果你根本不看讲话的人，那么对于他来说，你就像是戴上耳塞或手捂着耳朵一样。难道你希望自己讲话时，别人也是如此吗？
高明的插话技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳倾听效果呢？
根据不同对象可采取不同的方法，一般的方法有以下几个：
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话。“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”“请你继续说。”“我对此也是十分有兴趣的。”
此时，你说的话是为了表明一个意图：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样能消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导他。
“你一定感到气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“你不应该这样”的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上加油”，强化他的抑郁情绪。
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含义。
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。
有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
用“我们”代替“我”
自古以来出现过不少有名的演说家在演说时与听众打成一片的现象，譬如当他举起拳头时，成千上万的听众也同样举起拳头附和着，德国的希特勒、意大利的墨索里尼等都属这类人物。
他们在演说中为什么会与听众紧密地结合在一起呢？其秘诀在于他们所使用的言词和所持的态度，他们抓住了听众的共同意识。为了达到这一目的，他们在演说中更是频频使用“我们”、“我们大家”等字眼，以表示这些内容都与你我众人息息相关。所以只需简单的几句，即可笼络大众的心，使人人都有“命运同一”的意识。
现代政治家也同样会使用类似的发言形式，如：
“我们要趁早将牛肉自由化，使大家能吃到廉价的牛肉，所以我们必须行使我们共同的权利，以达到这一目的。”
这就使听者感觉到，这是我们大家共同的事情，并非某一个人的事情；然而，这些人虽是使用了“我们”这一字眼，但他们或许是为了个人的利益，至少在群众的感觉中是与他的切身利益有关的。
由于每个人的内心都存有或多或少潜在的“自我意识”，所以都不愿意受到他人的指使。如果他认为你是在说服他时，他的自我意识会变得更为强烈，就更不易向你妥协，即使你说得天花乱坠、头头是道，在他看来你只是在为你的个人利益而作的一场表演而已，更谈不上听取你的高见了。
如果此时你能使用到“我们”这一字眼，就会立刻使人认为你我利益一致，于是原本坚强的防御堡垒也终会倒塌，听众便会不知不觉上了你的“圈套”。对于自我意识强者，更可以利用这种方式使他就范。
尤其是男女的交往更需要注意，不可说“我和你”，而必须使用“我们俩人”，让对方更能产生你我一体的共同意识。
总而言之，自我意识人人有之，当你想说服他人时，千万就别忘了使用“我们”这一字眼。
要说服他人时，应尽量使用“我们”、“我们大家”等这类共同意识的字眼。
传出你“手中的球”
有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他有些拘束，也许是他太冷漠，或者太迟钝，或者你根本没有接触到他感兴趣的话题。
在参加“派对”之前，如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保对方一定会开口打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座，而你想方设法使他开口却没有办到。那你也不要灰心，接着再试一试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题，他可能无动于衷，但你谈起用肺呼吸潜水，也许他就很有兴趣。或许，你还可以提起环境保护等问题。
如果上述一切全无效，你还有最后一着棋——你可以碰翻一杯水，让水溅到他的身上。要是这样都不能让他活跃起来，使他开口说话，那么你最好另选谈话的对象吧。
有位博士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面来说，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁，一起享受快乐。”
这是完全正确的，人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他的自尊心，然后再满足你自己的自尊心。
这是一种自嘲吗？
完全不是。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想象着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人，其身上都存在着一些美好的东西。心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已经进入康复阶段了。
如果说关注自我到了一定的程度就是疯狂的表现，那么，可以说没有一个人绝对正常。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那么我们就会愈接近正常了。除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能够更多地受到别人的尊重。
如果你能够真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要帮助的时候尽力去帮助他。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹豫，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，然后再传回来。你传递的技巧越好，这场游戏就越生动有趣。
引导对方加入谈话
在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还有一个任务，就是引导对方加入交谈。
你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外。
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是只顾及自己感兴趣。
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。
一些年轻人常常诉说，他们在约会的时候总是不能保证交谈生动有趣。其实这本来是一个非常易于掌握的技巧问题。提一些需要回答的问题，这样谈话就能持续不断。
但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”这样一类话，对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，美国作家马克·吐温1天之内听了12遍完全相同的问题，“天气真好，是不是？”马克·吐温只好回答：“是啊，我已经听别人把天气夸到家了。”
“天气真好，是不是？”这也许是一个会产生僵局的提问。但回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说，大家还是关心天气的，要不然电视台的新闻节目也不会花上好几分钟来播放天气预报，而且还要用图表来说明了。如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，你不妨用下列问句来引导他们：
“为什么……？”
“你认为怎样才能……”
“按你的想法应该是……？”
“你怎么正好是……？”
“你如何解释……”
“你能不能举个例子？”
“如何？”“什么”、“为什么”“怎样”这几个问题是提问的法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中，而不是使它停在某一点。
获得对方好感的说话技巧
1．多提一些善意的建议
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
2．偶尔暴露自己一两个小缺点
每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成汹涌的盛况，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？这可说是百货公司敢于表示商品具有瑕疵的缘故。
之所以如此说，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象，而此种诚实、正直往往转变成民众对其商品的信赖，自然公司也就大受其益了。
只是暴露自己的缺点并不是毫无保留地将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之人，因而丧失了对你的信用。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联系在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述想法就能深深植入他人的心中。
3．要记住对方所说的话
某位心理学家应邀至地方演讲时，主办者之一问他：“请问先生的专长是什么？”他颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先多少都应该收集对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
4．及时发觉对方微小变化
以我来说，一般做丈夫的都不擅长对妻子表示自己的关心。比方说，妻子上美容院改变发型时，明明觉得“看起来年轻多了”，却不说出口。因而使妻子心里不满，觉得丈夫不关心自己。
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服饰或使用物品有些微小的改变，不要吝惜你的言词，立即告诉对方。例如，同事打了条新领带时，“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示自己的关心，绝没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不容易发现的变化，使对方高兴的效果愈大。不仅使对方感受到你的细心也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。
5．呼叫对方名字
欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生”“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生”，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种作风往往使对方涌起一股亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。但是，借着频频呼叫对方的名字，来增进彼此的亲密感，并不是百无一利的方法啊。
6．提供对方关心的“情报”
我有位朋友有个奇怪的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事。
与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说，将对方感兴趣的事物记录下来，再度见面时，自己就可提供对方关心的情报作为礼物。
即使只是见过一次面的人，若能记住对方的兴趣，比方说是钓鱼吧！在第二、第三次见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对于对方的兴趣很关心，结果，必然使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义。事实绝非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种“情报”。如果经常保持此种状态，其结果必然是将一般通用的话题化为己身之物。换句话说，此种做法能成为表现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
表达善意是友谊的开始
每天在汽车上，在电梯内，在行走中，当我们开口与擦肩而过的人谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？这种体验也许你也曾经有过吧。
毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈及他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。
就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。
例如，你若想深入地了解某个人，不妨以目前的政治情况，工业界的状况，或他所驾驶的汽车品牌，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税税率，食品价格等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这类问题。
仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是与对方交谈。我们知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
美国纽约市凤凰人际关系协会的专家学者哈利·N·赫歇尔先生曾说过：他在日常生活中，觉得最感兴趣，也是最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他细述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的或是在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：‘请恕冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？’如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：‘可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事这种职业呢？’关于这个问题，十有八九的人都会回答：‘唉！说来话长……’这么一来，我们不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。”
给对方“安全感”，让他说真话
人在轻松、随意的气氛中，容易表现出真正的自我。
有位摄影大师说：为拍好孩子的照片，捕捉其天真烂漫的丰富表情，拍摄应选在孩子心理放松、自然的状态下进行。面对“一本正经”，摆好姿态准备照相的孩子，他必定先说：好，拍完了！等孩子紧张的心理状态变得轻松，去掉做作笑容的一刹那，他按下快门。如此摄下的照片，就充分表现出儿童那种天使般纯真、充分自由的内心世界。
这位国际一流的摄影师，正因为善于准确、及时地掌握模特儿的心理，才能在摄影方面获得很高的成就。
在一些比较正式、讲究的场合中，人们都不免有某种程度的拘束感，在这种拘束感的作用下，人们的举止、表情就有些装模作样，一旦转换到非正式的场面中，人们又会变得轻松自然起来。了解人的这种心理特点，因势利导，就容易使人坦露其内心世界，谈笑自若，表情自如。同样，小孩子在面对摄影师的摄影机时，其天真烂漫的表情就会瞬间即逝，而一旦听到摄影完毕时，孩子的心理紧张感立即消逝，恢复自然。
从正式的场合突然转到非正式场合，人们就会如释重负，自由感油然而生。我们如果运用某种技巧，将人类的这种心理变化加以适当调动，那么，我们就能够轻而易举地得知他人的心里话。
我曾经参加过某杂志社所举办的座谈会。会议刚一开始，主持人先叙述要点，然后说：“我前面讲的几点，是本次会议的中心，围绕这几点，大家可展开自由讨论。”这样一来，会场气氛松弛了不少，接着，大家便天南地北、海阔天空地讲开了。在这次会议中，我听到了许多精辟的见解，这些见解比在其他正式场合的发言更具有真实性。后来，我买了一份这家杂志社出版发行的杂志，使我非常吃惊的是，那次自由言论全部刊载在上面。此时，我才清醒地意识到，在那次座谈会上，我们全都被“骗”了。
我曾听一位税务人员介绍，要对付那些顽固不化的偷税漏税者，最好的办法是先约请其经营主管出席会议。当然，在这种会谈中，要听取逃税者的真心话是不可能的，在这种场合中，他们会闭口不言，守口如瓶。然而，等到谈话结束之后，将其经营主管请至自己家中，一边喝茶，一边亲切交谈，当你以泰然自若的态度说：“贵公司贩卖的某某画家的画确实惟妙惟肖，非常逼真。”这时，这位经营主管就随意回答说：“坦白地对你说，这些是真正的货真价实的名画，并非仿制，因此价格昂贵。”在这种气氛中，这位主管不知不觉中就轻易地透露了偷税的重要证据。
二者择一使对方早作决断
有位男演员是一著名的花花公子。有一次他在一家杂志上发表一段谈话，对于如何说服一名女性留下过夜，他必定用如下的问法：
“你是要回去呢？还是要住下来？”而绝不会问：“你是要住下来？还是要回去？”
我看了这段记事后，也觉得这家伙确实有一手。
因为当一名女性被自己喜欢的男性先问及“是否要回去”时，心中便颇有安全感，因为对方似乎颇尊重自己的，同时又因为期待落空而略感失望，但紧接着却问道：“还是要住下来？”而使失望感顿时消失，即使是不回答也等于是答应了。
如果我们反过来先问道：“你是要住下来”的话，一般的女性必定立即起了警戒心，而接着又问“还是要回去”，使对方直觉感到是应回去，即使原本是愿意留下的，此时也不好意思说出口。
看来这位花花公子也真是可恶，竟对女性心理了解得如此透彻。即使两人的交往已至炉火纯青的地步，但是，“是否住下”对女性而言，还是一个很大的问题，也会使她产生紧张的心理。而第一种说法，虽表面上看似尊重对方，其实还是诱女人入瓮的另一种说词。
我们在日常生活中也时常会遇上二者选择其一的情况，若是你想让对方选择自己所期待的，问话时最好是将它置于后方。例如在商店，当一位客人买了许多东西正要回去时，你便问他：
“是我帮你送去呢？还是你自己带回去？”
大多数客人听了都会说：
“还是我自己来好了。”
如此不但达到了你对他的关怀之意，同时却又替自己省去了许多的时间和劳力。
如果你想对一名不速之客下逐客令时，不妨对他说：
“今天是要喝一杯呢！还是下次再来？”
客人听你这么一问，大多会说：
“下次再来好了。”
这就是利用人们养成的对决定多选择后者的习惯所致。
如果对方苦于选择时，不妨将你的期望置于后者。
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