生活需要一张关系网，古今中外皆如此，而交际的目的之一就是织成这张网并在求人时利用这张网。但是，既然人人都知道这一点，都会去织自己的网，那么决定成败胜负的就是如何织好这张网了。
有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。
网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。
有的人却不是如此。
人的精力是有限的，而且又有认识不完的人。要织一张好的关系网，第一步就是筛选，把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上。这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。
第二步就是排队，要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些则只需要一般保持联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。
第三步，还需要对关系进行分类，知道他们不同的作用。因为生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及很多方面，你需要很多方面的资源，不可能只从某一方面获得。
比如，有的关系可以帮助你办理有关手续；有的则能够帮助你出谋划策；而有的则只能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析和鉴别，把它们编织到自己的网之中。
有了以上的准备，你才可能有效地利用这张网，打好自己的牌。知道自己在什么情况下打什么牌。
当然，有了这张网之后，你还得不断检查、修补它。因为随着部门调整、人事变动，你的网也会常常出现漏洞。你得不断调整自己手中的牌，重新进行排队和分类，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。
这时，你就可以画一张“求人联络图”了。记得在样板京剧《智取威虎山》中，杨子荣就是凭一张“联络图”打入匪巢的，而土匪头子朝思暮想的也就是那张“联络图”，因为有了它，座山雕就可以做山大王了。
求人也要有自己的“联络图”，这里所谓“联络图”就是根据自己的需要，将自己编织的人际关系网一一分门别类，整理入档，以便查阅联络。一般人在社交场上，时间长了，有资历了，多半都有自己的“联络图”。有人把它记在电脑里；有人记在本子上；也有人把它存在名片夹中。
一个人求人办事的实力和资历也往往体现在这张“联络图”上。有能耐的人，他的这张图质量高、价值高，在需要求人时能左右逢源，无所不能。
当然，一张好的“联络图”只能是属于个人的，别人得到了并不一定有效，因为这是一个人长期经营的结果。但是，一个聪明人会从一开始就设计自己的“联络图”，知道办什么事该找什么人、找什么部门，绝不至于急来抱佛脚，乱打电话乱找人。
设计“联络图”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门，也就是说，对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范周。二是要识路，也就是说，要熟悉办事的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。
有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图，使它一直有效。他应该不断和图上的人保持联系，加深彼此的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“联络图”越来越丰富。
天时地利人和
有人单靠直觉建立“关系”，有人则要努力不懈，才能拓展一点“关系”。前者往往难以预料结果如何，后者比较知晓拉拢关系的“天时地利”。
“关系”通常要花一点工夫才能取得。一家公司若在两个月内，即将面临大裁员或破产的打击，员工应该早有所闻，有人像无头苍蝇不知如何是好，有人则已悄悄地打电话联络，寻找下一个工作机会，以免和公司“同归于尽”。你可以用全部的银行存款打赌，这些人一定比慌张失措的同事先找到工作，之后也会继续靠“关系”追求更卓越的生涯。
事实上，“关系”对他们来说就是生命线。和外界保持某种程度的“关系”，消息才会灵通。要是问他们这些“关系”是怎么来的，恐怕他们也答不上来。这种事并非鬼鬼祟祟、见不得人的勾当，而是一般人成功的秘诀。他们了解“团结力量大”的道理，也尊重人与人之间的差异。最后，练成在最不可能的地方得到情报的神功。
善于拓展“关系”的人，是标准的社交高手，不管是在宴会、洽谈公事或私人聚会上，总是会掌握时机。对这些“沟通大师”而言，人生就是一场历险记——会议室、酒吧、街角、餐厅，甚至在澡堂里，处处都可以“增广见闻”，因此随时竖起耳朵，收听精彩的内幕消息或飞短流长。只要你多走动必有收获。
最会拉关系的人，不但舌灿莲花、左右逢源，而且任何蛛丝马迹都逃不过他的法眼。
他们就是天生的侦探或是记者，不然也应颁给他们“社会学”的荣誉博士。
仔细观察，并多学习，你将一生受用不尽。要取得一技之长，单靠教科书总是有限，一定要不断地模仿、学习。对这些高手来说，拉拢关系是一门技巧与艺术并重的哲学。
“拉关系”的方式千变万化，多种多样。有些人光把注意力集中于各种各样的社交聚会上，结果发现收效甚微。
这是一则真实故事：大约二百多名广告界人士，齐聚在纽约一间灯光暗淡、通风不良的饭店会议厅里“拓展关系”。这是当地广告界一季一次的聚会，包括各公司主管、文案高手、企划制作人员等，人人在这里称兄道弟、交换情报，希望日后能有更良好的“关系”，找到更好的工作。
这群衣着华丽、啜饮美酒的专业人士在大厅到处找猎物——看有没有人愿意听他们说上15秒。一些人像是卡通人物，到处穿梭，连喘口气的机会都没有。一名年轻的文案人员，手中拿着一大叠名片，希望在45分钟内让在场人“人手一卡”。想想看，平均每个人要跟150个以上的人握手、寒暄问候，可真是辛苦。
美国每天都有这样的聚会，不论是专业组织、企业界、非营利事业、教会，或是校友会等，时不时就会设法齐聚一堂。在喧闹的人声、淡得出奇的酒、令人毫无胃口的糕点中，人们所能得到的大概只有三分钟热度的友谊。
这些有名无实的社交聚会，对于“拉关系”的帮助实在有限。这种场面放在美国还可以，放到中国来，简直就有些荒唐，能有多少成果？恐怕是徒劳无功。运气好的话，有一两个可穿针引线的人在场，可有几个人知道“贵人”在哪里？一般他们最想看到的“有力人士”，如高级主管、高级人事主管、猎头公司老板以及经贸协会主席都不在那儿。因此，何必白白浪费时间？
想要靠正式的、经过事先安排的渠道去拉关系，成效不一定乐观。东拜托、西请求地忙一整个晚上，到头来只有落个“喉咙发炎”的下场。
因此，参加这些聚会之前，一定要三思而后行，因为结果可能只比去酒吧喝一晚上的闷酒略好一点。要是你不信，还是想参加，那么劝你冷眼旁观，不要急于在众人中穿梭，这样可能会有不一样的收获。
宝藏往往就在最平凡之处——你不是打过数以千计的电话，跟朋友、同事联络过吗？
不是在高尔夫球、网球上花了不少时间？不是三天两头就是烟雾缭绕的聚会和老友以及好像有两把刷子的人闲聊？这种种行为都是人际关系的“长期投资”。
对急于靠“关系”吃饭的人来说，一年365天、一天十几个小时都有为自己拉关系的机会。
“拉关系”也有“业余”和“职业”水准两种等级：“业余”的总以为对方如果帮不上什么忙，再谈也是白谈；有“职业”水准的人认为每一次与人接触都是难得的机会，就算没有直接的好处，也有间接的收获——你怎么知道对方不是个厉害人物？你如何确定对方知道多少事情？你想要认识的“贵人”不会在胸前挂个名牌，告诉你他是谁。要记住“人不可貌相”这一点，看走了眼就后悔莫及了。
异性的结合
男女关系是人际关系的一个重要方面。天地之间，阴阳互补，刚柔相济，两性的力量结合在一起，可以使人际关系的能量扩大到你意想不到的程度。心理学家发现，男女在一起劳动，效率能提高许多倍！
男人和女人不但在生理上，在其内在的性情品质上，也有着许多互补的内容：
女淳朴，男厚道；女含蓄，男直率；女婉约，男豪爽；女质朴，男信实；女纯真，男忠诚；女温柔，男宽容；女体贴，男达观；女内秀，男聪明；女精细，男明智；女乖巧，男机智；女能干，男精悍；女勤快，男奋勉；女端庄，男稳健；女娴静，男儒雅；女谦和，男平易；女豁朗，男旷达；女通理，男民主……在行为上，两性也各有特色。男子步态矫健，女子款步轻盈；男子举止洒脱，女子动作优雅；男子言谈似夏雨，女子说话如春风；男经历大事能决断，女生活小事能自主；男临危不惧，女处事不惊……可见，在你的人际圈子里，男女的组合是不可缺少的。它可以使你的生活充满生气和活力，使你的整个“圈子”焕发出具有生命力的吸引力和无限的能量。
在这里需要特别指出的是，有人认为，女人太软弱，女人爱唠叨……简直有数不清的缺点，身边女性朋友多了，闲事就多，自己也会变得婆婆妈妈的。
其实这种想法是大错特错的。就连持这种想法的人也不得不承认一个事实：在求人方面，女性的成功率往往比男性大得多。这正是因为女性发挥了她们独特的品质，那就是温柔和怜悯。
其实温柔与软弱不可同日而语。相反，温柔更具有折人的力量。
有一则太阳和风的寓言。一天，太阳和风在争论谁更有力量，风说：“我来证明我更行。看到那儿有一个戴帽子的老头吗？我打赌我能比你更快地使他脱掉帽子。”于是太阳躲到云后，风就开始吹起来，愈吹愈大，愈吹愈有力，简直像一场飓风，但是风吹得愈急，老人把帽子拉得愈紧。终于，风平息下来，放弃了。然后，太阳从云后露面，开始以它温煦的微笑照着老人。不久，老人开始擦汗，摘掉帽子。
在生活中，我们也会常常发现这样有趣的事：有些事情让男人去干，结果越干越糟，而求一位温柔的女性来处理，反而会有意想不到的结果，事情解决得很圆满。
关系网越织越牢
人际关系网一经固定，或者成为相对的固定结构，就会成为适应这个个体客观需要的人际结构。那么，在你建造自己的人际关系网的时候，该遵循哪些法则呢？
（1）打仗亲兄弟，上阵父子兵
为了攻占某个特定目标，人际体系必须形成一个整体，握成一个拳头。这就是说，一个合理的人际结构，应当通过巧妙的联系把各类人物有机地统一起来，从而使自己能够在整体上发挥出最佳的功能。这个整体原则，就是我们确定合理人际结构的最基本原则。
整体原则要求我们正确地选择人际结构的基础。孔子主张“仁者爱人”，“己所不欲，勿施于人”；墨子主张“兼爱”，认为“爱人者，人亦从而爱之；利人者，人亦从而利之”；现代学者梁漱溟先生也指出：在我国，人与人相处时，要各以对方为重，即所谓“礼让为国”。
可见，“以心换心”乃是各种类型交际的基础。换句话说，交际的天才在于理解别人，设身处地为别人着想，体谅别人的心情，主动分享别人的幸福和不幸，关心别人的命运，帮助别人，重视别人像重视自己一样。
这是人类认识中最敏感的范畴之一，它所认识的不是思想，而是别人的感情和心情。“把别人的感情当成自己的”（席勒）——这一发现是对待别人的正确的、唯一可信的立场，更是建造人际结构的最可靠的基础。
俗话说：“打仗亲兄弟，上阵父子兵。”当人际感情到了一定的深度，就会劲儿往一处使，心往一处想，无往不利，所向披靡。
（2）行星围着太阳转
在20世纪初，科学家们打开了原子的大门。他们发现，原子中绕核运转的电子，只能处于一系列不连续的、分立的稳定状态。这些状态分别只有一定能量，其数值各不相等。把这些状态的能量按大小排列，就像梯级一样，科学家们称之为“能级”。
这一新颖的“能级”概念，给现代人际关系研究者以深刻的启示：稳定的结构是一个具有不同层次、不同能级的复杂系统。在这样的系统中，每一个电子根据本身能量的大小而处于不同的地位，这样才能保证结构的稳定性和有效性。
一般说来，按照能级原则，应当使我们的人际结构自然地形成核心、外围、边缘这样三个部分，就是说，既要将那些对于实现目标有决定意义的人物放在中心的、主导的地位，又要让一切有关的人物在整个人际结构中占有恰当的、相应的位置。
这样，整个人际体系就会像自然界的太阳系一样，太阳系的九大行星围着太阳旋转，一层比一层比重更轻，一层比一层范围更广，形成一个比例协调的统一体。
为达此目的，我们在建造人际关系结构过程中，就切不可平均使用力量，全面出击，也不可以偏则全，爱之则如胶似漆，恶之则不屑一顾。
（3）人往高处走
一个合理的人际结构，还必须从低到高，由几个不同层次组成。层次原则，反映了人际结构内部纵向联系上的客观要求。
一般来说，合理的人际结构可以分为三个不同层次：基础层次、中间层次和最高层次。
基础层次是指家庭关系，包括夫妻关系、父母子女关系、兄弟姐妹关系、婆媳关系、姑嫂妯娌关系及其他长幼关系。
中间层次指亲友关系，包括恋爱关系、邻里关系、朋友关系、亲戚关系等。
最高层次指工作关系，包括同事关系、上下级关系等。
只有让这三个层次组成一个宝塔形结构，一层比一层范围更窄，一层比一层要求更高，才有利于我们人际结构的合理化。
在这三个层次之中，任何一个层次都不应当受到忽视。忽视了较低层次，较高层次便成为空中楼阁，无法牢固地树立；忽视了较高层次，较低层次便成了无枝、无叶、无果的根基，发挥不了应有的功能。
因此，在完善人际结构过程中，沉醉于家庭小圈子而不思进取，或者想在事业上急于建树而置家庭于不顾，都是不可取的。
（4）铁打的营盘流水的兵
世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际关系，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。
在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商吧，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。
二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在悲哀的同时，不能不看到人际结构的变化。
可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种。不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。
为此，我们在建造人际关系网时，就应当努力为自己建造一种善于进行新陈代谢的开放性人际关系网。
发展关系五大法则
要增进自己的“关系”，以下都是不得不注意的要点：
（1）立定目标，努力不懈
建立“关系”最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你可能已经失去这位朋友了。
此外，制订可以变通的目标，试着每天打五到十个电话，不但要扩张自己的“人面”，还要维系旧情谊。如果一天打通十个电话，一个星期就有七十个，一个月下来，更可达到二百多个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
（2）不要放弃每一个目标
大忙人虽不好找，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是在电话中，或是出外办事了。
要利用空当，“拉关系”的高手认为傍晚六七点是与这些忙人接触的“黄金时刻”。秘书、助理等大概都走了，只剩下一些工作狂还舍不得走，希望自己的“埋头苦干”能给老板深刻的印象。此时是联络这些“贵人”最适当的时机。在这宁静的片刻，他们不是在做自己的事，就是也在拓展自己的“关系”网络。
总之，乐观一点，不要以为位高权重者都是高不可攀的人物。只要抓住窍门和时机，就能联络到每一个人。大凡有能力有地位的人几乎都有层层的关卡保护，若能突破这些障碍，剩下的就不难了。
很多单位都有门卫，设法找到他们，跟他们建立某种“关系”，他们就能告诉你通往老总办公室的秘密通道。惹火了他们，只会让自己吃不了兜着走；化敌为友，日后才能一帆风顺。
（3）情报无所不在
街上、饭店大厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、亲友聚会，处处都有不少最新情报。
跟人谈上一两个小时，一定可以学到一点东西。出差、旅行也是拓展“关系”的好机会。
（4）记录“关系”的进展
像写日记一样，数十年如一日，这可能不容易做到，然而如果有恒心、纪律、持续力行，一定成绩斐然。如果你很认真地在增进自己的“关系”，认识的人一定不少。要追踪成果、找出真正的“人尖儿”，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要赶紧写下来，等到日后再来补记，效果就大打折扣了。
可记录的要点包括：姓名、地址、电话号码、你的看法以及日后联络之道，用不着巨细无遗地，像在写一篇动人散文似的。
要有收获，一定要下不少工夫。但是，想到可以跟这么多杰出的人士见面，不也是值得的？一旦习以为常，也就不以拓展“关系”为苦了，反而觉得兴奋、刺激。
（5）不能急于求成
拓展“关系”，若是盲目地向前冲，只会使人离你愈来愈远。你的积极进取在别人眼里可能是“不择手段”、“没头没脑”的。在最糟的情形下，可能使我们想亲近的人纷纷躲避。
要建立真正的关系，并不像“攻城掠地”或是打个“全垒打”一般，可持续发展的“关系”应该是长久而稳固的。正如一位企业界人士所说：“我从不相信在三分钟内就跟我称兄道弟的朋友。如果要雇用一个人来做重要的事，我一定要找信得过的人。”
急于拉拢关系的人会因为一点收获而自满，要他们付出，得先谈条件，而且不愿与人分享情报。一心只有竞争的人很难了解“互助”的真义，他们不知道自己好像是在参加一场没有希望的比赛。
好的关系通常要一段长时间的努力才能建立，要成为这方面的高手还要有一颗敏感的心及宽阔的胸怀。
多个朋友，多条路
俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”在现代生存空间中，一个人可以没有金钱，可以没有学历，可以没有兄弟姐妹，但不可以没有朋友。
“一个好汉三个帮。”人的一生，免不了受到生病、挫折、失恋、失业的困扰，免不了受到灾难、机遇、理想、困难的挑战。能帮你渡过难关的，多半是朋友的鼓励与支持。
“朋友多，路子广”，很多人把广交朋友视为成功的中流砥柱。不忘旧朋友，结交新朋友，是智者的成功之道。朋友之情胜过亲情，有事求朋友，也是天经地义。
宋孝杰是一个被伪满政府遗弃的算盘先生。1945年日本投降后，也同时宣告伪满政府的彻底垮台。宋孝杰作为伪满政府财政部一等理财（会计）的饭碗也被砸烂。
1946年宋孝杰离开长春，来到五站（四平）谋生计，所谓“秀才家族”的脸面已无保证，只得到人生地陌处混饭吃。在四平期间，宋孝杰结识了当地首富赵某。
当时赵正为孔祥熙收购黄豆，因数额巨大，而且账目混乱、零散，赵手下的三位算盘先生，三天未算清账目。宋孝杰靠一手“袖内吞金”的绝技，在一刻钟之内算清，得到众人的赞赏。
为交朋友，宋孝杰将自己的绝技传于赵之女婿陆焕章。不久，陆焕章调到孔祥熙身边供事。由于战局紧张，宋孝杰辗转到长沙。因车马劳累，宋一病不起，所有积蓄均已告罄，店老板命人将宋抬到路边等死。
恰巧，赵某的侄子（陈明仁的护卫官）路过，认出宋，忙打电话通知陆焕章。陆在南京，亲自派人将宋接到府上养病。宋痊愈后，陆举荐宋到孔祥熙手下做事，不久去了美国。
陆焕章撤退台湾时，遭人暗算，只身一人逃到美国，求到宋孝杰门下。宋毫不犹豫慷慨解囊，帮助陆重建胶鞋厂。十几年过去后，陆焕章重振昔日雄风，而宋孝杰的华商银行也生意兴隆。两人遂成生死之交。
亲情更实惠
每个人都有三亲六戚，与这些亲戚来往是交际生活中的重要内容。亲戚之间大都有血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的联系的亲密性。
当人们遇到困难时，大概首先想到的就是找亲戚帮助。俗话说，“不是一家人，不进一家门。”作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出援救之手。
但是，必须注意的是，亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的等。这些差异既可能成为彼此交往的诱因，也可能成为产生矛盾的原因。
因此，亲戚关系和其他关系一样，在交往中也存在一定的规律，如果遵循这些规律办事，彼此的关系就会越来越亲密，反之，违背了这些规律，亲戚之间也是会互相得罪的。
那么，亲戚之间在互相交往、互相求助中应注意些什么问题，才能使彼此关系更融洽、更牢固呢？
（1）经济往来要清楚，不要弄成一笔糊涂账
求助过程中，为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。比如亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事。有时是为了救急，有时是为了帮助，有时就是赠送，情况不同，但都体现了亲戚之间的特殊关系，把这种财物往来当成表达自己心意和特殊感情的方式。
作为受益的一方在道义上，对亲戚的慷慨行为给予由衷的感谢和赞扬是必要的。如果他们把这种支持和帮助看得理所应该，不作一点表示的话，对方就会感到不满意，而影响彼此的关系。
另一方面，对于属于需要归还的钱物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。
对于来自亲戚的帮助要注意给予回报，这既是加深友谊的需要，也是报答对方帮助的必要表示。如果忽视了这种回报，同样会得罪人。
假如亲戚之间为了赢利而合作办事业，那么在合作之前就要有一个什么说法，最好立个文字的合同之类，把各方的责任和利益都写清楚，这样合作才会顺利和成功。亲戚之间的合作共事因事先没有明确的说法而发生矛盾，最后反目成仇的也大有人在。
所以，亲戚之间在合作共事时，不要以为大家是亲戚，就感情用事，什么也不考虑，这样做的后果往往不好。到了发生经济纠纷时，大家就会因事先没有约定而闹得不愉快。在有了合同的情况下，就一定要讲信用，不能只顾自己，更不能贪便宜。
总之，亲戚之间的钱物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根，就看你如何处理。
（2）要平等相待，相互关照，不要居高临下或强人所难
亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是存在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。
常言说，“大树底下好乘凉”，“穷在街市没人问，富在深山有远亲”。这就是说，就亲戚而言，财大气粗的、地位高的人对于比不上他们的亲戚是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时在他们提出自己的请求时，又怀有极强的自尊心。
在这种情况下，如果地位高的一方对来求助的亲戚表示出不欢迎的态度的话，那就很容易伤害对方的自尊。
比如，有一位在城里当公司经理的人，神通广大。一天，他的一个远方的亲戚来家做客，因为在家里受了村干部的气，要求他帮忙打官司。可是，这位经理借口不了解法律而推托，使亲戚感到十分恼火，拂袖而去。
这是地位高的人小看地位低的亲戚而造成的不愉快的事例。一般说来，地位低的人对于被小看的事情是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表示都会计较、不满，造成不良的结局。
还有另一种情况，就是有些亲戚求亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊之类，这也是使人伤心的。
有一家的女儿想当兵，就到武装部去找当部长的远房伯伯。可是女孩当兵是不容易的事情，而且她的条件也不具备，这使当伯伯的很为难。于是他向她说明情况，说有政策规定，不能开这个后门，劝她回去好好工作，生活上有什么困难，他可以给予帮助。
姑娘十分生气，说伯伯不愿帮忙，回去后一家人都骂部长，她的父亲还写了一封信指责，说他官当大了，六亲不认。这件事使部长十分生气。
如上所述，在有地位差异的亲戚之间最常见的矛盾是在求与被求之间，是在不能满足对方要求的情况下发生的，因此，如遇这些问题，一方应注意尽量满足对方的需求，另一方则应考虑对方的难处，尽量不要给人家出难题，即使因客观原因不能满足自己的需求，也应给以谅解，不能过多地计较。
（3）方法方式上要讲分寸，不要一厢情愿，为所欲为
亲戚之间由于彼此关系有远近之分，有密切程度上的差别。因此，在相处中要注意把握适当的分寸。
“亲戚越走越亲”是一般原则。但是，看你如何走法。这里面也是有一定技巧的。
有一位青年到城里做生意，要求在他的一个亲戚家里住几天。可是他一住三个月，每天把很多货物弄到家里，把这里当成了仓库，一家人还要为他当保管员。他赚了钱也不说拿一点出来买些菜什么的，这样搞得人家一家不安生，在忍无可忍的情况下，向他下了逐客令。类似这位在亲戚家的行为表现就有些过分，是最容易得罪人的。
此外，随着社会的发展，亲戚之间的往来在方式上也要注意更新，适应形势的变化和对方的情况。事实上有些传统的方式已经不适应现代交际的要求。
比如，过去走亲戚可以在亲戚家住上一年半载，现在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活习惯，住的时间过长很多矛盾就会暴露出来。
还有的人到亲戚家做客不是客随主便，而是任由自己的性子来，这就给主人带来很多的麻烦，也容易造成矛盾。
比如，有的人有睡懒觉的习惯，每天要睡到太阳升起来才起床，他们到亲戚家也不改自己的毛病。主人要照顾他，又要上班，时间长了就会影响主人的工作和生活的正常规律，进而影响彼此的关系。
还有的人不讲卫生，到了亲戚家里，烟灰烟头到处扔，人家收拾不及。如果时间不长，人家还可以忍耐克服一下，要是日子长了，矛盾就会暴露出来。
因此，在亲戚交往中也有一个优化自己的行为方式的问题，如果方式不当同样会得罪人。
利用同乡情谊
“富贵不还乡，如衣锦夜行。”项羽入咸阳后，一把火烧了阿房宫，然后回他的楚国老窝去，有人劝他称王关中，他便理由十足地说了上面这句话，被人讥为“楚人沐猴而冠”。
富贵了，就是要让乡亲们看一看。这种炫耀乡里的心态固然显示出的是无大志和无见识，但是浅薄之中还是能显出对乡里的情谊的。
中国人有着强烈的乡土观念，其表现之一就是对同乡人有一种天生的热情，尤其是到外地上学或谋生之时，这种同乡感情就愈发强烈。
在大学里，经常可以见到某地学生组织有同乡会性质的“联谊会”，有人觉得这些人落后狭隘，后来发现有些教师也参加其活动，更感到不可思议。但后来的事实证明，他们那“抱成团”的宗旨确实给大多数同乡带去了“实惠”，解决了不少困难。再后来，这种同乡会性质的团体几乎到处都能见到。它的形式虽是松散的，但“亲不亲，故乡人”，这种同乡观念有一定的凝聚力，它在“对外”上要保持一致性。对内互相提携，互相帮助，对外则团结一致，抵御困难和外来的威胁。
由于乡土观念过重，同乡关系也有走过火的时候。
阎锡山是山西五台人，当时山西就流传出一句话，“会说五台话，就把洋刀挂”；韩德勤是江苏洋河人，他当江苏省主席时，那里的百姓则说：“会说洋河话，就把洋刀挂。”
阎锡山重用五台同乡，山西省政府的重要位置，大多用五台人去占据。陈炯明是广东海丰人，他做了广东都督后，大用海丰人，省政府里到处都能听到海丰话。孔祥熙是山西人，他在他的金融系统里重用山西人，理由则是“只有山西人会理财”……蒋介石是奉化人，他倒并不在乎别人讥他重用奉化人。蒋介石的侍卫长多用奉化人，如俞济时、蒋孝先等；而侍卫官则几乎一律是奉化人，因为在蒋介石眼中，奉化人是最可靠的：他的秘书中，有9任是奉化人，是不是只有奉化人的文章最好，可能连他自己也不相信，但是奉化同乡可信；奉化并不出武夫，也不是国民革命的中心区，但国民党军界里，奉化出过55位将军（其中中将以上20人），这种“人杰地灵”与蒋介石的拔擢不无关系。
在一个地区中出过一个显赫人物，往往就会带出一大帮。到了近代，这种现象似乎特别明显。大批的同乡做了官，形成一定的势力圈之后，这个地方自然要被说成是“人杰地灵”。
中国社会的文明程度，制约着用人制度，影响着用人之风。既然“人治”的痕迹还很深，任用人才还不得不靠少数人举荐的形式，那么出于保证行政效率、保证意见比较集中，一句话，保证权力不被其他势力所威胁，任用同乡就成为非常现实的事。只不过这种做法的最终后果是给时代打下“乡常政治”的落后的烙印。
某人顺便问起一位干部的籍贯，不想问一答百，引出他一番自豪的铺陈，他扳着手指头数：某书记是我们县的，某副省长是我们县的，某厅厅长、某市市长、某局局长……都是我们县人！一口气数出百十个，且听起来那关系都是能够用得上的。
这里，我们无意探讨这种“乡常政治”的种种害处，也不想对借乡情观念拉帮结派的行为作深入的批判。引用上面例子只是想提醒大家：既然同乡观念在人们头脑中根深蒂固，足以影响一个人的思想感情和人际关系态度，那么我们在日常交往中就不可忽视它，最起码，可以为你在有求于人时提供一种“跑关系”的线索。对于同乡关系，只要不搞歪门邪道，没有到“结党营私”的程度，则完全是可以拿来一用的。
当今社会人口的流动性很大，许多人离开家乡，到异地去求职谋生。身在陌生的环境里，拓展人际关系有一定的难度，那就不妨从同乡关系入手，打开局面。
求同事要有度
同事关系是彼此办点私家事时，最直接、最方便利用的关系。
每一个人在单位都有表现自己的欲望，求同事办事就等于为他提供了一次表现个人能力的机会，即便遇到困难也得办，即便有时担心领导不满也得办，以此在同事中维护自己急公好义的形象，同事的事和单位的事一样，每个人都会感到自己有一份责任和义务。因此，找同事办事不用存有任何顾虑，该张嘴时就张嘴。但同事毕竟不是家人，该讲究的也得讲究，该把握分寸的也得把握分寸。
那么，我们该怎样利用好同事关系办事呢？
（1）求同事办事要有诚意
同事之间了解得比较多也比较深，如果求同事办事藏藏掖掖，想托人办事又神神秘秘，不把事情说明白，容易使同事产生你不信任他的感觉。因此，求同事办事就要先说明究竟要办什么事，坦言自己为什么办不了，为什么要找他。这样，精诚所至，同事只要能办到的事，一般是不会回绝你的。
（2）求同事办事要客气
同事不是朋友，一般都没有太深的交情。因此，求人之前说话一定要客气，而且要以征询的口气与同事探讨，同事如果觉得事情好办，自然会自告奋勇地去办，几句客气话省却许多麻烦。办完事之后，一般不要用钱来表示谢意，客气几句，说声谢谢就可以了，如果执意要拿钱来表示，容易引起反感，因为同事之间办点事就接受物质感谢会给大家留下坏印象。
（3）求同事办事要有的放矢
一些比较笼统不明的事一般不找同事去办，办一件事之前，要先知道你这位同事的社会关系，以及他是否办起来没有太大的难度，只有掌握了这些情况，你才能做到张口三分利，也不至于叫同事左右为难。
（4）什么样的事不能求同事办
自己能办的事尽量自己去办，这样的事求同事会使人感到你以老大自居，不把同事的腿脚当回事，这样既可能耽误事，又影响了同事感情。
需要请客送礼的事不要托同事办，在单位里，请客送礼毕竟不是什么光彩的事，“流行”只是指在社会大环境里。
如果同事不能直接办，也得“人托人”，费周折，这样的事，不如转求他人。
和同事利益相抵触的事不能找同事去办，即便这利益涉及的是另一个同事。
同学关系好说话
如何去寻找朋友，求其帮忙呢？首先不妨从身边现有的人际关系中去发现你所想要结交的对象。
固然，从其它管道去寻找亦可行之道，不过毕竟在尚未了解对方之前，即使你认定对方是个有用之才，值得与之深交，但对方未必有此同感。因此，想要获得真正的伙伴，首先即必须消除彼此心理上的障碍，如此一来，才能真正地展开友谊。
首先不妨从同学中开始进行。一般从相遇到交往之初，再到培养成为伙伴的关系，经常需要长久的酝酿期。倘若这种交往形态是发生于同学之间，其酝酿期必将缩短不少。
毛泽东的一首词中说：“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。”
同学关系是非常纯洁的，有可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同的追求目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都袒露在别人面前。加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等能够深入了解。因此，在同学中最容易找到合适的朋友。
现在，具体来谈在同学中寻找和建立朋友关系的做法，通过下列两种方法来加以说明。
其一，虽然彼此的工作领域不同，但可以将焦点对准于目前的现状。原则上，只要拥有进取心且正在奋斗中态度积极的人即可。即使对方在学生时期与你交往平淡也无妨，你必须主动地加深与其交往的程度。如果你很幸运地找到凡事均极热心的对象时，就更易于与其建立已有基础的良好关系了。
其二，在运用前述的方法时，同时也可并用另一种方法，以扩大交往的范畴。这个方法是通过同学录上的工作性质来加以取舍再展开交往。
如果你在学生时期不太引人注目，想必交往的范围也很有限度。然而，现在你已大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为每个人踏入社会后，所接受的磨炼均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性，因此即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你完全可以重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以目前的身份来展开交往。
此外，不论本身所属的行业领域如何，应与最易联络的同学（初中、高中、大学等）建立关系。然后，从这里扩大交往范畴，不妨多运用同学身边的人际关系。
谁没有几位昔日的同窗？说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中，千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉，从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。
搭名流
有名流帮你办事，往往事半功倍，但名流不是那么容易就能结识上的。这里介绍一些可能与名流“搭上线”的方法。
（1）提前了解名流的有关材料
这方面的材料要尽力搜集，多多益善，力求全面详细。比如他的出生地、过去的生活经历、现在的地位状况、家庭成员、个人兴趣爱好、性格特点、处世风格、最主要的成就、将来的发展潜力、他的影响力所及的范围，总之，凡是与他有关的材料，只要能搜集到的就尽力搜集。当然，也许你搜集到的有些材料是关于他的隐私的，那么就要特别慎重，不能轻易传播出去，更不能作为日后“要挟”他的把柄，只能作为你全面了解他的参考资料而已。
（2）托人引荐
这是比较常用的办法，一般托那些与名流交往密切的人作为中间人引荐，会起到事半功倍的效果。因为名流对与他交往密切的人引荐来的人，自会刮目相看，郑重地对待你。
找中间人需要注意的是：你要让中间人尽可能地了解你，并获得中间人的充分信任和欣赏，这样他才会有积极性去引荐。对一个不太了解的人，或不太赏识的人，中间人是不会轻易引荐的。贸然引荐，令名流不高兴，也等于减少了他自己在名流心目中的“印象分”。
（3）自己主动结识
这也是结交名流通常采用的办法，甚至“冒昧”地给名流写信、打电话，主动提出结识要求，这种方式也不乏成功的案例。
需要提醒一点的是：当你“冒昧”地给名流写信而且又希望名流能回赐佳音时，千万别忘记随信附上写好地址、姓名并贴足邮票的信封。
（4）容易结识名流的场所
对于政界要人、影视明星、歌星、球星、巨富等名流来说，经常出入一流的地方。这些一流的地方就是结交名人的理想场所，只要努力寻找到处都有。比如高尔夫球场、高级宾馆的健身娱乐场所（游泳池、保龄球馆、咖啡厅）、一流的影剧院和音乐厅、高级商场等，甚至高级理发馆、酒吧都有可能是名流出入的地方。
出入一流的地方，不知不觉就会培养出一流的习惯，这就是所谓近朱者赤。常去一流的地方，可了解一流地方的规矩，也可体会到名流的生活方式。即使未结识上名流，能学到一些东西也是值得的。
（5）不要刻意寻访名流
名流不是你想结识就能结识上的，有时再费心机也是徒劳的。因此，不要刻意去寻访名流，本着自然的态度，随缘而定，有缘分的话，你会在意想不到的地方与之相识；没有缘分的话，就算是近在咫尺也无缘相会。比如你想当场得到作家、歌星、球星、影视明星的亲笔签名并不难，但因此而与之相识恐怕不大容易。
做领导的“心腹”
在工作单位里，领导的好恶有时会决定一个人一生的命运，得不到领导的器重，就失去了许多机会。只有用真诚取得领导的信任才能得到器重，求其办事也就理所当然了。因此，如何得到领导器重就成了需要精心研究的课题。
（1）成为领导的“自己人”
上级对下级最看重的一条就是是否对自己忠心耿耿，忠诚对领导来说更为重要，比如一些单位的司机都是领导的“自己人”，如果不是自己人，一些在车上的谈话、办的一些私事被传出去会造成影响。因此，要成为领导的自己人，就要经常用行动或语言来表示你信赖、敬重他。领导在工作中出现失误，千万不要持幸灾乐祸或冷眼旁观的态度，这会令他极为寒心，能担责任就担责任，不能担责任可帮他分析原因，为其开脱。
此外，还要帮他总结教训，多加劝慰。
持指责、嘲讽的态度更易把关系搞僵，矛盾激化。那样，你就不要再指望领导喜欢和器重你了。
如何成为领导的“自己人”呢？
第一，要忠于上司，向上司请教，才意味着“孺子可教”，而不能在上司面前吹牛皮，与上司计较个人的利益得失。
第二，要在关键时刻为上司挺身而出，把功劳让给上司，而不可张扬你对上司所做的善事。
第三，在与上司交谈时，不可锋芒毕露，不要在背后议论上司的长短。
（2）做精明强干的下属
领导是一个单位的头，单位工作的好坏直接关系到领导的政绩，因此，工作能力强弱是对下级的一个评判标准。
上级一般都很赏识聪明、机灵、有头脑、有创造性的下属，这种人往往能出色地完成任务。有能力做好本职工作是使领导满意的前提，一旦被人认为是无能无识之辈，既愚蠢又懒惰，便很危险了。
（3）学会把功劳让给领导
中国人在讲自己的成绩时，往往会先说一段套话：成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果。这种套话虽然乏味得很，却有很大的妙用：显得你谦虚谨慎，从而减少他人的嫉恨。
好的东西，每一个人都喜欢，越是好吃的东西，越是舍不得给别人。这是人之常情。
要是你有远大的抱负，就不要斤斤计较成绩的获得你究竟占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你身边的人，特别是让给你的上级。这样，做了一件事，你感到喜悦，上级脸上也光彩，以后，少不了再给你更多的建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，则会得罪身边的人，将来一定会吃亏。
（4）要学会表现自己
常言道，“疾风知劲草，烈火炼真金。”在关键时刻，领导会真切地认识与了解下属。人生难得机遇，不要错过表现自己的极好机会。当某项工作陷入困境之时，你若能大显身手，定会让领导格外器重你。当领导本人在思想、感情或生活上出现矛盾时，你若能妙语劝慰，也会令其格外感激。此时，切忌变成一块木头，呆头呆脑，冷漠无情，畏首畏尾，胆怯懦弱。这样，领导便会认为你是一个无知无识、无情无能的平庸之辈。
（5）学会赞扬
赞扬不等于奉承，欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏领导的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，对集体有利，你可毫无顾忌地表示你的赞美之情。领导也需要从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心目中的地位，当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在他面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。领导会因此认为你自大狂妄、恃才傲慢、盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。
（6）要与领导保持一定距离
一般领导不愿跟下属过从甚密，主要是顾忌别人的议论和看法，再就是他在你心目中的威信。
同时，任何领导在工作中都要讲究方法、讲究艺术，讲究一些措施和手段，如果你把一切都知道得一清二楚，这些方法、措施和手段，就可能会失去效用。
和领导保持一定的距离，需要注意哪些问题呢？
首先，保持工作上的沟通，信息上的沟通，但要千万注意不要窥视领导的家庭秘密、个人隐私。你应去了解上级在工作中的性格、作风和习惯，但对他个人生活中的某些习惯和特色则不必过多了解。
和领导保持一定的距离，还应注意，了解领导的主要意图和主张，但不要事无巨细，了解他每一个行动步骤和方法措施的意图是什么。这样做会使他感到你的眼睛太亮了，什么事都瞒不过你，以至于他工作起来就会觉得很不方便。
他是上级，你是下级，他当然有许多事情要向你保密。有一部分事情你只应是知其然而不知其所以然。所以，千万不要成为你的领导的“显微镜”和“跟屁虫”。
和领导保持一定的距离，还有一点需要注意的，就是要注意时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合，在工作关系中，就应有所避讳和有所收敛。
和领导保持一定的距离，还有一个很重要的方面，就是接受他对你的所有批评，可是也应有自己的独立见解；倾听他的所有意见，可是发表自己的意见就要有所选择。也就是说，不要人云亦云。
如果做到了以上这些方面，那么你求领导办事也就变得顺理成章，十分容易了。
与陌生人交往
人们往往会遇到这种情况，在某一场合里有很多人，那么你怎么能在这很多的人里游刃有余，让更多的人注意你、重视你，让陌生人认识你，让不熟悉的人成为你的朋友呢？
在这种场合下，要会利用你的熟人，让熟人介绍一下想认识的陌生人。
不是特殊的关系，一般人不会主动把自己的朋友介绍给别人，尤其是在大家都很忙的时候。所以，想认识谁，就要主动找熟人介绍。比如，当朋友与别人交谈时，你主动走上前去同朋友打声招呼，说几句话，一般他会主动介绍一下正在与他说话的人。如果没有介绍，你可问一句：“这位是……”他告诉你后，你趁机与对方说点什么，但不要谈太长时间，以免耽误朋友的事情，对方也会认为你不礼貌。简单地说两句之后，起身告辞，或再加上一句：“回头我们再谈，你俩先谈吧。”
或者当朋友与别人交谈完毕后，你可以找到他问一问：“刚才与你谈话的人在哪儿工作？”，“那位在哪儿上班，干什么的？”如果觉得有必要结识，或可以与他谈一些有关事情，就请朋友为你介绍一下：“我想认识那位朋友，帮我介绍一下好吗？”一般情况下，人们都愿意帮人介绍，这样显得自己很能干、交际面广、朋友多。
如果去的场合是某单位或某人举办的活动，你可以主动请东道主介绍几位朋友。如果人不太多，可以让东道主把你介绍给大家，然后你就可以与任何一位谈话。其他人因为你与东道主关系密切，也会很高兴认识你。即使你与东道主关系一般，他只要把你请来了，就会满足你这个要求，但你必须主动提出来。
有些人总想回避与陌生人交往。这一般有两种原因：一是不善于与陌生人交往，特别是在人多的场合。二是不愿意与陌生人交往，他们认为与其同匆匆过客打交道，不如自己干点事更有意义。
其实，随着社会现代化程度的提高和交往范围的扩大，人们与不相识的人接触，在时间上或是在数量上都大大增加了。怎样与不同类型的陌生人相处，打进陌生人的交际圈，这已成为现代人不可忽视的基本功之一。
熟人好办事
在修理部工作的李师傅一下班就蹬上自行车赶往他的好朋友陈某家去了。陈某的一台电冰箱突然不制冷了，李师傅去瞧瞧什么毛病。“好朋友的事当然要帮忙了”，李师傅赶到陈某家，饭也没吃就忙开了，一直干到很晚，总算修好了电冰箱。
陈某感激地对李师傅说：“太谢谢您了，李师傅！要不是冰箱急用，也不会让您下了班还来帮忙，耽误了您这么长时间，实在过意不去！”李师傅笑着说：“嘿，咱们是多年的老朋友了，还说什么两家话！”
尽管陈某家的电冰箱是李师傅他们厂生产的，修理冰箱也是李师傅分内的工作，但李师傅把这件当“私事”办了。如果这陈某不是李师傅的朋友，结果会怎样呢？也许李师傅觉悟高，也会这样做，但是因为是下班后的时间，李师傅推说到明天再修理，这也完全是合情合理的事。
很多时候我们都不难有这样的体会，公事私办比公事公办往往来得简单、快捷，甚至办得要漂亮得多。
这就是所谓的“熟人好办事”。
我们还经常碰到这样的事：当你为单位去办某事时，你对合作单位的一位老熟人说：“哎，哥们儿，这事交给你了，你可得当做自己的事来办啊。”这言外之意是此事虽是公事，可与本人关系重大，嘱咐你留神、细心，迅速帮助我完成。这就是公事私办的关照语。
也许你托人办的这件公事按正常的时间需要一周，但你又等不了一周，于是只能拜托朋友加快速度，提前交货。
公事私办并不是让人违反国家法律和工作纪律，而是在可松动的情况下，通过人为的挤压时间或加强劳动强度，自愿地帮助别人。正因为在公事公办与公事私办之间存在较大的回旋余地，这才给善于人际交往的人创造了有利的机会。他们尽自己所能，常常收到意外的效果。
有些人不懂“公事私办”的道理结果吃了亏。一位刚从国外归来的博士到应聘单位办手续，他觉得办公室里办事效率太差，就以国外的情况对工作人员横加评论，还不耐烦地催人家快办。人家很不高兴，干脆说：“今天不办手续了，明天再来吧。”
这个博士不懂人情世故。他如果说两句好话，类似：“初来乍到，请多多关照。”“我来麻烦你们了。这是我个人的材料，请多多费心。”也许办公室的工作人员倒会加快速度帮他的忙的。
假如你在办公室办事，以为这是公事，就拿着“谁耽误就是谁的责任”的原则牌子吓唬人，而不考虑办任何事都是在与别人合作，势必遇到不少麻烦。这种刻板的公事公办方法忽略了人的感情因素，当然就很难行通了。
要有自知之明
从前有一只蚂蚁，它的力气很大，开天辟地以来，像这样的蚂蚁大力士还不曾有过，它能够毫不费力地背上两颗麦粒。若论勇敢，它的勇气也是空前未有的：它能像老虎钳似地一口咬住蛆虫，而且常常单枪匹马地和一头蜘蛛作战。它不久就在蚁穴之内声名大振，蚂蚁们谈论的话题几乎都离不了它这位大力士。
弄到后来它的头脑里塞满了颂扬的话，它一心想到城市里去一显身手，到城市里去博得大力士的名声。有一天它爬上最大的干草车，坐在赶车人的身旁，像个大王似地进城去了。
然而，满腔热望的蚂蚁大力士碰了一鼻子的灰！它以为人们会从四面八方赶来，可是不然，它发觉大家根本不理会它：城里人个个忙着自己的事情。蚂蚁大力士找到一片树叶，在地上把树叶拖呀拖的，它机灵地翻筋斗，敏捷地跳跃，可是没有人瞧，也没有人注意。所以，当它尽其所能地耍过了武艺，便怨天尤人地说道：
“如果我觉得城里人都是糊涂和盲目的，难道是我不可理喻吗？我表现了种种武艺，怎么没有人给我以应得的重视呢？如果你上我们这儿来，我想你就会知道，我在全蚁穴是赫赫有名的。”
那天回家时，蚂蚁大力士就变得聪明些了。
聪明的蠢材就是这样没有自知之明，自以为名满天下，恍然大悟时方才知道自己的名声仅仅限于蚁穴的范围而已。
自豪——一旦它与骄狂、偏见及狭隘同行，一旦它与同情、谦逊及友谊分手，就成了一种消极的品质。这种虚幻的自豪感是偏狭、傲慢和无知——对创造性生活的无知，对朴实、谦恭和果敢的无知。
人能通过积极思维和想象力找到自己的理想和目标。而妄自尊大意味着人只是在运用被扭曲了的想象，这种充满谬误的想象伤害了他人，同时也在无形之中伤害了自己。
妄自尊大的悲剧在于：它阻止人们达到完美和正直。试问，你能在妄自尊大的同时怀有真正的自尊吗？不能！你能在妄自尊大的同时拥有对他人的理解吗？也不能！
真正的自豪感来自于对自己的理解，这是一种由成功和谦恭结合而成的幸福。
人非圣贤，孰能无过
“人非圣贤，孰能无过？”朋友之间免不了发生一些不愉快的事情：比如感情冲动，话说过头，事做过火，由于方法不当，说错了话，办错了事等。遇到这种情况，丝毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最少不了的是勇敢地向朋友道歉。衷心的道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可以增进感情。
有些人认为，朋友之间还用得着客套吗？即使有所冒犯也无需道歉。其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一次口角、一个行为就使老友翻脸、夫妻反目的事不是常有的新闻吗？因为不肯道歉和认错，或者找各种借口来掩饰自己的过错只能加深矛盾，使朋友生气。道歉，并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现，道歉，可以避免一场纠纷的爆发。
真正的道歉不仅仅是承认一个错误，它还表明，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。
这绝不是一件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。
但是，一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治创伤的清洁剂、愈合剂。
作为一个“人”，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于你严厉刺耳的评判和尖刻的话语使你以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后，你计算一下，有几次你曾坦白、诚恳地表明了你的歉意。你是否会感到吃惊呢？因为每当我们犯下一个哪怕是很小的过错，我们那奥妙的理智都会感觉得到，某种有关伦理道德的心理平衡就会受到干扰，直到这个过错得到承认并且表达了歉意为止。
记住，向人表示道歉不是一件丢脸的事，而是成熟和诚实的表现。即使是伟人也能道歉。丘吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。
一位当大夫的朋友曾对笔者讲过这样一件事：
一位诉说有各种各样病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化系统紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，这位朋友对他说：“除非你告诉我你的良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”
经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上，这位明智的老大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局，当这封信在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。
“谢谢你”，他说，“我相信我的病都治好了。”他的的确确恢复了健康。
诚挚的道歉不仅能够和解被损坏的关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。
李先生是北京一所著名大学里的老师。有一次，其所在系的领导对他的工作提出了许多非难，原来是同他熟识的一位教授说了一些诽谤他的话。这些话传到他的耳朵里，他不得不默默地吞吃了这些苦涩的黄连。
后来的某一天，他接到了一封这位教授写来的信。当时他已经调离了那所大学。教授在信中说，自己一直错误地评价了他，并希望他能接受他的歉意。于是乎，在一瞬间他的所有敌对情绪都冰消雪融。教授使他深受感动，他立刻写了一封回信，如实地把他的感受告诉了他。从此以后，他们成了好朋友。
人非圣贤，孰能无过。自己做了错事以后主动道歉，能够显示自己广阔的心胸，求得心理上的平衡，从而在社会生活中更饱满地投入自己的精力，取得更大的成功。
表现要自然
请扪心自问，你是不是一个豁达大方的人？你可能认真思索后才肯定地回答一个“是”
字。不过，无论你是好人、坏人、奸险小人、正人君子、西方人、中国人……你的心中必然有一个没有人知道的秘密，而且也有一个自己无法说服、也不希望别人去碰触的弱点，你会与知己良朋畅所欲言，话尽辛酸——除了把那个秘密抖出来之外。
你愿意忘掉自我，为朋友而赴汤蹈火，但是谁也休想改变你，尤其是你那个被埋于心中深处的弱点。你会说：“我什么事情都可以依你，就是那件事我要独自处理。我就是这样的人，我当然知道自己的弊病在那里，只是现在仍不是改变它的时候。”
你那根生命中的刺是什么？那可能是嫉妒、小气、贪婪、虚荣、奢侈、搬弄是非、不负责任、狂妄自大、自卑自怜、好大喜功等。由于它的存在，你深深感受到人性的丑恶，无论你如何隐藏这只可怕的怪兽，希望带给每一个人良好的印象，但你的努力终会付诸东流，为什么？
理由非常明显，你有没有看过残疾的人？他越是装出常人一般的走路姿势，穿起牛仔裤、皮鞋，打扮新潮，你越会觉得他身上的残障十分碍眼，替他感到难堪！想尽办法掩饰自己的毛病，谁料欲盖弥彰，得到相反的效果，诚是可怜可哀矣！
收拾心情，面对现实，虽是说易行难，但世上本来就没有不流一滴汗水便能获得的东西。每个人都有弱点，分别在于有人一生被这个大魔头折磨，有人则能慢慢脱离它的魔爪，靠自己的理智与它和平共处，接受它是性格的一部分，让时间与经历把它的棱角磨掉，朝着一个完人的目标迈进。
坦诚面对自己的弱点，拿出足够的时间与勇气克服它，不断自我提醒，同时也接受自己时而软弱惧怕的事实，对人处事更要谨慎端正，一切的问题将再也无法困扰你。
美国罗伦治医院负责人史蒂芬医生说：“谦虚接受人家的批评，好好反省，努力改进，消除恶习与弱点，是每个人应该学习的功课。”如果你总是觉得听到人家指出自己的错误是一种耻辱，令你面红耳赤，无地自容，终而恼羞成怒，则对个人成长有百害而无一利。以下有一些建议，或能助你克服惧怕批评这种心理上的障碍，慢慢懂得从批评中吸取教训。
①世界上没有一个完美的人，所以你不必介意人家的批评。你的弱点无损你的价值，无需一概以敌视的态度对待意见与你相反的人。
②如果别人对你的工作表现颇有微词，你应该知道人家是针对事情提出意见，而不是故意与你作对。
③千万别把“我的工作不被接受”，解释为“我不被接受”。
④听到人家对你的批评后，暂且不要马上反唇相讥。你应回去好好想一想，看看对方是否真的恶意中伤，或许只是说出真相。
⑤假若你对于人家的批评半信半疑，不妨多跟几个朋友倾谈，客观听取剐人的意见，你会对自己有更深刻的了解。
⑥如果你觉得人家误解了你，你不必与对方发生争执，只需把你的意见说出来，保持心平气和，批评便再也不能影响你了。
喜欢听赞美是每个人的天性。忠言逆耳，当人家对着自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人内心都会感到不舒服，有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌也不顾了，令提意见的人尴尬万状。下一次就算你犯更大的错，相信也没有人敢劝告你，这岂不是你最大的损失？
对于逆耳之言，人都不爱听，听起来如芒刺在背，令人难以接受，可它正是我们所需要的“苦口良药”。逆耳之言有两种：一种是无端的指责，一种是刺耳的忠告。对于前者，虽有辩白解释或回击的必要，但也可从侧面或反面使自己深思。鲁迅就是常常从无端的指责中坚定自己的方向、修正自己的方法。对于后者，既是忠告，但也不容易听进去，甚至产生反感，以致常常会把朋友当仇人。唐朝李世民当了皇帝之后，开始是很难“纳谏”
的，可魏征的多次逆耳忠告，使这“一代明主”从纳谏变为愤怒，几次想杀他，要不是皇后说情，魏征很难保住性命。后来，李世民听其忠言，才使魏征帮助太宗制定了利于唐王朝巩固发展的政策，才出现所谓“贞观之治”的太平盛世。
有错别辩解
当你做错事时就勇敢的认错，不要因此做些无谓的辩解。“失败乃兵家常事”，这根本就不足为奇。而且，当你勇于承认时，你往往会得到更多实质性的好处。
我国有一家彩电厂，一次一位用户来信说：“正看着电视，突然在荧光屏上出现一道白烟，随即图像消失了。”工厂经检查发现问题发生在进口的滤波电容器上。一位负责人算了一笔账，一年共卖出电视机8万台，其中有40台出了毛病，返修率不过万分之五，远远低于国家规定的标准，完全可以不予理睬。
然而，厂领导却认为，对厂里来说是“万分之五”，对用户来说却是万分之万。因此决定把卖出的8万台电视，全部为用户换下滤波电容器。但是，这8万台电视机已销到28个省、市、自治区，都挨个换下电容器谈何容易。有人主张给找上门的修，没找上门的就算了。厂长不同意，他们组织该厂在全国的126个维修点出面，在当地报刊、电台上登广告，请买了这批电视机的顾客一律到维修点，免费更换电容器。
最后经过核算，厂里拿出100万元作为修这批电视机的费用。表面上看，他们虽然在经济上受到一些损失，但却赢得了对用户负责、质量第一的好名声，从而赢得了更高的信誉。
我们在日常生活中，也不乏这样的实例。做错了事情要承认错误，这其中就涉及了这样的问题：认错的艺术。
有关专家给出这样的一些意见：
（1）时机的选择
这是个重要因素。如果你认识到了自己的不对，你就应该立刻去道歉。当然，当对方心情愉快，时间悠闲的时候效果是会好一点的。但比如说，你今天犯错了，隔了几天才认错道歉的话，往往不能收到预期的效果。因为，事情过后你再去道歉，人们往往会怀疑你的真诚度。
（2）认错道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝
认错本身就是真挚和诚恳的表示，是值得尊敬的事情，大可不必为此一蹶不振。即便认错的时候，也不必觉得自己低三下四，而应不卑不亢，表现出应有的人格来。
（3）态度要诚恳，要坦率
当你有某件事想要对方谅解时，态度是很重要的。你应该坦率地向他说出这事中的缺点、错误，并表示改正，这才能证明你希望获得谅解的决心。
（4）敢于承担责任
既然是你已经做错了，就无需掩饰，勇敢地承担起责任才是获得谅解的最好办法。
推卸责任或避而不谈，只能适得其反。而且除了要在口头上有所表示，更重要的是在行动上来弥补。
某家公司通常在开会前，都会配给出席者一些资料，但有一次却漏印了部分的资料，而这错误是因为负责影印的新进职员忽略所致。虽然这一部分资料对会议的进行并没有造成什么大的阻碍，但这位新进职员将会受到上司的指责，这一点是毋庸赘述的了。
但是，这位新进职员却对上司说：“请你把资料再借我一下”，并且表示要重新影印，把完整的资料送给出席会议者。
这时，上司对该职员的能力重新作了肯定。这是因为不只是道歉，而且他想办法要补救的态度，令上司觉得他有强烈的责任感和诚意。当然，他并非有意这么做，但结果却给了上司一个好印象，因此可以说他做了很好的自我表现。
对于犯错，当然是可免则免，这就要求在工作时，我们都应该加以小心对待，不应粗心大意。但对于一些无法改变的错误，你还可以这样对对方道歉：“真是对不起，我知道不论我如何抱歉，也无法求得你的原谅，但是我希望有补救的机会，不论任何事我都愿意做。”相信当你这样表示的话，对方多半都会原谅你的，当然，你必须是真诚的。
说声“对不起”
人生在世，难免会有对不起别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头，但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不安，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不说一声“对不起”呢？须知，每个人都会有对不起人的时候。真正的道歉不只是认错，它是承认你的言行破坏了彼此的关系，而且你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。
承认自己不对，心理会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过你一旦决心面对现实，不再倔强，便会发现，认错对消除宿怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们迟迟不道歉，是因为怕碰钉子，碰了钉子就要没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但是不大。原谅别人可以祛除心理怨恨，而怨恨是损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和愤怨的折磨呢？
我们要学会道歉，认识到这是一门安抚自心、避免创伤的生活艺术。该怎样进行道歉呢？一般来说应注意以下几点：
①如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱意不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这只就夫妻生活而言。
②切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式作出的道歉。
③除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。
④道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。
⑤应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。
⑥假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不可闷闷不乐，更不要生气在胸。写封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这一烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，说不定他心里也不好过。
⑦你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”。这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职，你会觉得遗憾，但是不用道歉。
拿得起，放得下
常人都乐意听好话、听表扬、听奉承话、听恭维的话、听鼓励的话、听抬举的话。听到这些话，不论是当面听到还是背后听到，不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的还是虚情假意的或恶意的，都喜欢听。也不论他是这话的直接发出者还是转述者，你都喜欢他，总觉得耳顺，心中舒服，脸上有光。
与此相反，常人总是讨厌听批评指责的话，讨厌听不满自己的话，讨厌听指出自己失误的话。不论这些话是当面听到还是背后听到，也不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的，还是有意中伤的都讨厌，都不愿意听到。他们如果是这些话的直接发出者你会讨厌他、恨他，甚至可能恨他一辈子。他如果是这些话的转述者，你也可能讨厌他、恨他，认为他是赞同这些话的，听到这些话总觉得逆耳，心中不愉快，脸上挂不住。
殊不知这正是常人常犯的一种错误，一种由心理脆弱或无自知之明，或追求虚荣所导致的一种错误。
面对批评和赞扬，人们近乎本能地拒绝前者而喜欢后者。这除了可能是批评者缺乏批评艺术的原因外，更主要的是批评和赞扬的本身会使人产生两种相反的心理反应。当一个人受到批评时，往往会觉得丢脸、难堪、悲伤、恼火而生气，而在得到赞扬时，会有振作、兴奋、自豪、惬意、快乐的感受。因此，人们一般不会认为挨批评是件舒服的事。
一个人为了维护自己的面子和自尊，或担心缺点和错误被人看穿，影响自己的成功和发展，常常就会有意无意地以种种方式来拒绝、逃避批评，很少有人会真正地把批评看做是针对自己的行为而不是人格。即使是“忠言”，听起来也“逆耳”。
从理智上说，没有多少人不懂得“人无完人”的道理，也没有多少人不知道对待批评应本着“有则改之，无则加勉”的态度。平时，我们不难听到或看到人家使用“欢迎批评”一类的词语，甚至自己也不止一次地用过。但实际上，一旦有人果真提出批评时，受批评者往往就会像遇到电击一样立即缩回，采取拒绝、逃避的形式为自己辩护。
这种经历和体验，你、我、他大概都不陌生吧！面对批评，人们脑子里首先想到的多半不是自己的过错，而是“大家跟我差不多，你为什么单和我过不去”，“你不拿镜子照照自己，有什么权力批评我”，“我哪里得罪了你，你何必这样”，“你无情，别怪我无义”等一类的反应。
因此，如果批评者是你的上司，你即使不便顶撞几句，也可能耿耿于怀，在工作中消极抵抗；如果批评者是你的同事，你即使不大发雷霆，也可能会报以讽刺挖苦，或伺机找茬；如果批评者是你的同学或朋友，你即使不和他争吵一番，也可能会责怪对方背叛了你，并把你们之间的情谊打上句号。
然而，不幸的是，拒绝批评并非意味着可以免受批评，而且还会失去许多忠言善意的劝告，可能断送他人对自己的信任和友谊。一个人如果老是拒绝批评，那就无异于把自己以“完人”自居，这显然害多益少。
走出这一陷阱的办法，单靠笼统地告诫自己下次要虚心接受批评是缺乏约束力的，而应该把问题具体化，并分两步来解决。
（1）要耐心倾听批评
当别人对自己提出批评时，你既不要急于反驳，辩解，或阻止，或拂袖而去，也不要嬉皮笑脸，满不在乎，或漫不经心，假装糊涂，既不要轻易断言批评者怀有恶意、敌意，居心不良，或故意挑剔，对人不对事而大动肝火，也不要惊慌失措、再三道歉，或无地自容，低声下气，把自己看得一钱不值，而应该保持自然大方的表情和姿势，认真而耐心地听完对方的批评，然后用自己的话简明地概括出他批评的大意，并问他是不是这个意思，还有什么要补充的。
在倾听批评的过程中，如果你感到自己快忍不住了，可立即这样提醒自己：如果他用意、动机不良，那他便暴露了自己，便于你早做准备并寻找对策。怕就怕别人对你早有意见，心怀不满，表面上又对你一副笑容，明着赞扬，却在背后搞鬼，或在关键时刻突然对你发难。
（2）要学会接受批评
如果你无法容忍别人的批评，惯于采取这样或那样的方法拒绝、逃避批评，那么，将心比心，你就明白自己没有批评人家的权力。因此，首先要有能够接受批评的胸怀；其次，要有接受批评的勇气。
如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，你不要拒绝人家的好意，更不必担忧接受批评便矮人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，你下次也许就不会出现类似的差错了。
（3）要有接受批评的智慧
如果别人批评得有道理，但方式、方法不对，你可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解；如果别人批评错了，你也应先表示谢意，然后再作必要的解释。
至于对那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评者，你当然有权提出正告，而没有义务去接受。
聪明反被聪明误
大到什么是人、什么是宇宙，小如单细胞的变形虫和原子核等问题，都有人喜欢夸口说：“我最在行了！”
会这么夸口的人，其实并没有什么内涵。
有些事物越研究反而越迷惑，所以，谦虚的学者不会轻易地承认自己在行。如果事事夸口，无异于承认自己的研究不够成熟。
欧几里得在几何学下了“两点间的最短距离为一直线”的定义。可是，由平面的地图上所标示的飞机和轮船的航线来看，却是以曲线为最短距离，直线反而是长距离。为什么呢？因为地球是圆的。
所以，唯有当实测面是平面时，欧几里得的几何学定义才能成立；相反的，若物体为球面时，这个定义就无法成立了的。
“柱子是天花板的支柱”的定义也是如此。若以有平面的天花板的立方体建筑物为前提，这个说法就可以成立，因为，天花板和柱子可以区别出来。
相对的，若是拱形的建筑物，天花板和柱子的材料及结构都相同，就分不出何处为天花板，何处为柱子了。
“界限”是人类为了方便而加以制定的，自然本身并无“界限”，就好像候鸟会因季节而飞越国境，在天空中自由飞翔，而草、树、虫也都不受界限的束缚。
“定义”也是为了行事上的方便而定的，因此，东西南北和上下左右等方位，事实上在地球是根本不存在的。
将虚像看为实像，且深信不疑，其中的寓意就如同下面这则故事一样：
当释尊住在舍卫国时，有一个愚者站在池塘边，忽然看到水面上映着自己的影子，就高声叫道：
“救命呀！”
附近的人们纷纷赶来，问他发生了什么事。
他回答说：
“我溺死在水里了！”
大家迷惑地说：
“胡说！你怎么会溺死在水里呢？你不是好好地站在这里吗？”
他走到池塘边，用手指了指水面说：“我不是已溺在水里了吗？”
大家听了笑着说：
“你真笨！那不是你，是你的影子，你看我们的影子不是也在水里吗？”
他仍然一本正经地说：
“你们也溺死在水中了，谁快来救救我们呀！”
他又叫又跳，最后发狂而死。
这个故事告诉我们，如果过于固执，迷信错误的道理，而不知悔改，不但难以看清世界的真实面目，甚至会误了自己的一生。
我们必须明辨虚实，避免以虚代实，而产生错误的看法。当爱因斯坦遭遇到问题时，在尚未了解真相以前，他从不轻易地下断言。
一个贤明的人，绝不会摆出一副“凡事都懂”的姿态，他会在深思之后，再以谦虚的态度做出判断。
谦虚是美德
“良贾深藏若虚，君子盛德，容貌若愚。”这是老子教诲孔子做人的道理。意思就是说善于做生意的商人，总是隐藏其宝货，不令人轻易见之，而君子之人，品德高尚，而容貌却显得愚笨。因此，谦虚在中国人看来既是一种策略，又是一种处世态度，更是一种美德。
谦虚是一种美德，懂得谦虚的人往往能得到别人的友善和关照，从而为将来事业的成功打下良好基础。
谦虚作为一种处世态度，也是每个人走好人生之旅的必备态度。只有谦虚，才会不断地要求上进，才会妥善地处理好自己与他人的关系，才会使别人器重你，才能达到你所要的目的。谦虚也是一种廉价的人情投资，可以得到你平常所需要而得不到的回报。
汉代的学士张良就是因为具备了谦虚的美德，善于用谦字铺路，才得到了《太公兵法》，为日后发达铺平了道路。
在中国人看来，谦虚的魅力是无穷的，在人际关系上作用巨大。在人际关系上，谦恭具有你意想不到的效果。
谦虚是一种以退为进的人生谋略，古人称：“鹤立鸡群，可谓超然无侣矣，然进而观于大海之鹏，则渺然自小，又进而求之九霄之凤，则巍乎莫及。”在做学问时，只要以谦字铺路，你就会在人际关系上做到游刃有余，将来才会对自己、对社会尽到责任，也一定会有所作为、有所成就。
有些人的谦虚多少带有一些虚伪成分，因为谦虚对于他是一种谋求同情和请求帮助的方法。谦虚的人将自己的野心藏起来，将自己的欲望隐藏去，正如一个富足的人却又手持大碗身着破衣向人乞讨一样。谦虚的人也有其深刻社会原因，一方面，欲求利益而又不能公开争权，另一方面还要争取一个不计名利的好名声，这两种对立的人生需求构成了人格中的两个方面，而正是由于两重性格的存在，有些人的谦虚品质便有了无限的外延，以至虚伪。
假设你的公司招聘一名女秘书，你问应考人“是否有丰富的社会阅历”？她说：“我经验不足，还要锻炼提高”。那么你就弄不清她究竟是真的阅历不足还是一种谦虚的姿态，但无论是哪一种你都会觉得很受用，因为她给你了一副弱者的态度，她让你觉得你有责任帮助她。
谦虚是为了体现一种广泛的品德，同时又能使自己获得一种容易受到同情的人际地位。长期的道德压迫和人身管制使中国人养成了憎恨强者、同情弱者的思维定式，这也是一种逆反心理。
假设有两个人发生冲突，围观者支持哪一方呢？要这样决定：看两者身份而同情低贱的；看两人的年龄而同情年老（或年幼）的；看两人的性别而同情女的；看两人的态度而同情胆小的；若有一方哭起来，那必定得到广泛同情而无疑。
中国有句古语“枪打出头鸟”，中国的古训也说“谦受益，满招损”，这里“打出头鸟”
和“损”人者都是那些有能力扶植和打击别人的人。在中国社会中你如果不谦虚就会遭到别人的嫉妒，群起而攻者有之，暗地中损人者有之，所以说“木秀于林，风必摧之”，“直木先伐，甘井先竭”，“山突起则丘陵妒”。锋芒露尽，就要“先竭”，被“先伐”，有多少人因才华出众或遭贬、或丢命。汉代杨修就是因“满”而招“损”，因“秀”而招“摧”的典型。
杨修才华横溢，思维敏捷。有一次，曹操曾建造一园，造成后，曹操去看时，没有发表任何意见，只挥笔在门上写了一个大大的“活”字。众人不解，只有杨修说：“门里添个‘活’字，就是‘阔’了，丞相嫌这园门太阔了。”众人这才恍然大悟，工匠赶紧翻修，曹操心里非常高兴。但是当他得知是杨修把他的意思“翻译”出来的时，嘴上不说，心里却已经开始妒忌杨修了。
又有一次，塞北送给曹操一盒酥饼，曹操在盒上写了“一合酥”三字后，便放在一边。杨修看见后，竟招呼众人把这一盒酥饼分吃了，曹操知道后便问为何这样？杨修回答说，你明明写着“一人一口酥”，我们怎敢违抗你的命令。曹操心中更加妒忌杨修了。
后来，刘备攻打汉中，曹操亲率四十万大军迎战，于汉水对峙日久，曹军进退两难。一日，厨师端来鸡汤，曹操正若有所思，见碗底鸡肋，心有所感。这时夏侯惇入帐请教夜间号令，曹操顺口说：“鸡肋！”于是，“鸡肋！鸡肋！”的军令便在军中传开了。杨修听到这个号令后便命军士收拾行装、准备撤退。夏侯惇闻讯一惊，忙把杨修请到自己帐中询问。
杨修说：“鸡肋者，食之无肉，弃之不舍。今进不能胜，退恐人笑，在此无益，来日魏王必班师矣。”夏侯惇仔细一想，觉得很有道理，也命令军士打点行装。曹操闻讯，不由暗叹杨修的心计，杀杨修之心更甚，于是以扰乱军心的罪名将杨修斩了。
你看，无论你天分多高，不讲究谦虚的策略，总会遭到妒杀的下场，而像诸葛亮那样德高才敏却能够自谦，这才是施展宏图所应具备的素质。
虚怀若谷
“满招损，谦受益”，也就是老子所说的“故物或损之而益，或益之而损”。其意是说，一切事物，如果减损它却反而得到增加；如果增加它却反而得到减损。这也是忠告世人要经常保持虚怀若谷的心态。
古代帝王为警省自己，在身边的座位左侧放着一个欹器。欹器是古代用来汲水的陶罐，因提绳位于罐体中部，所以一旦装满了水就会翻倒，当水满一半时能端正直立，当水空了就倾斜。把这种器具用来警省自己的言行心态，的确是一个聪明的办法。要知道一个人的内心如果充满了妄想和杂念，便会失去真心，代之而起的是骄狂傲慢之心。处于这种心态之下，自然会像欹器一样翻倒。就事理而言也确实如此，一个人一旦有了骄狂的态度，就容易招致他人的嫉恨，别人千方百计设法陷害，那么这个人在四面楚歌的情况下岂有不败之理？
俗语说“泰山不让土壤”，此话是说：泰山如此之高大，也不拒绝再接受一粒泥土。
所以，越来越高大。
自然界这样，人类也是如此。只有不知满足，虚怀若谷，大度能容，才可以成为伟大的人物。
战国末年，韩国阴谋用派水工帮助秦国修理灌溉用水渠为名，企图削弱秦国的势力。事发后，秦皇室震惊，乃至上下草木皆兵，请秦王驱逐在秦朝的一切外援客卿。
当时，楚国客卿李斯也在被逐之列。在被逐之前，李斯冒死给秦王上了一表，此表乃历史上有名的《谏逐客书》，表说：
“今日秦国能如此强大繁荣，都是秦历代君主起用贤能之士的结果。秦能容士，故天下贤士纷纷慕名而来。自春秋五霸之一的穆公任用降臣百里奚以来，外援贤能之士来秦国者，络绎不绝。”
“所以说：泰山不让土壤，故能成其高；海洋不择细流，故能就其深；王者不却众庶，故能服其德。对国家来说，最为重要的是寻求贤能的人才。只要是人才，就该畅其所用。
而不能因为臣子是异国人，就怀疑他、驱逐他。眼下这种逐卿的做法，对秦国有百害而无一利呀！人才尽去，永无贤人复来，又怎么能期望国家长治久安呢？”
看了《谏逐客书》后，秦王恍然大悟，为了秦国前途，万不可自减其势。于是，立刻废除了逐客令。
秦王听信李斯的忠言，采取了明智的方法，各方人才纷纷引进秦国，为后来统一全国打下了良好的组织基础。
对此“容人之法”，许多名家所见略同。
《韩非子》有：“泰山不立好恶，故能成其高；江海不择小流，故能成其富。”
《管子》中载：“海不辞水，故能成其大；山不辞土，故能成其高；明主不厌人，故能成其众。”
可见，一个有志成大事的人，要想最终实现自己的理想和抱负，就必须要吸引各方面的人才。能虚怀若谷，有包容一切人、事、物的雅量，才能不断发展壮大自己，实现其远大抱负。
山外有山
许多人最初接触的武侠小说是《射雕英雄传》，看着看着就入迷了。如果正赶上荧屏上热播这部电视剧，特别是那首用粤语演唱的“自有山比此山更高”，再配上那一招一式的动作画面，那种感觉简直荡气回肠。
这让我想起一位老人说过的一句话，“真人不露相，露相不真人”。按照这个逻辑，在我们的周围，时刻都可能隐藏着“高人”，只是我们浑然没有察觉。武侠小说中这样的例子比比皆是，即使是武侠以外的经典版本也经常提及。
《世说新语》中有很多发人深省的故事，其中有几则就间接或直接地表达出了“三百六十行，行行出状元”的观点。这个观点也非常重要，我们生活的蓝色地球这么大，谁能说自己的行当比别人更有魅力呢？
其实，我们每天所接触的事物都是这样，大千世界的丰富多彩可以让我们时刻叹服，只是你过于繁忙，没有意识到。如今，人才正逐渐被最大限度地调动起来。因此，一个人在工作中遇到对手是一件非常普通的事情，普通到了同吃饭和睡觉一样的程度。在这个意义上讲，每个人都应该苦练内功，而且，要时刻保持谨慎的态度。因为周围什么人哪天高兴可能就随便问你一个问题，然后你就知道尴尬是个什么滋味了。人跟宇宙比起来，确实微不足道。
所以说，谦虚永远都是做人的美德，这种美德本身就是一层保护色。越是在某个领域有巨大成就的人越谦虚，这一方面源于他们在钻研过程中感受到了宇宙的浩渺，从而认识到自己的卑微，另一方面有助于舆论的营造和人际关系的和谐。何乐而不为呢？
钱钟书先生多次拒绝《东方之子》的采访，对外国记者也说自己只是一只会下蛋的母鸡，远远没有蛋重要。杨绛也是如此。觉得自己是平地的人，对于那些感觉自己是“山”的人来说，简直是高不可测，那种感觉如同仰视珠穆朗玛峰。
似乎可以这样推论，胜利永远属于那些谦虚向上的人，他们成绩的取得往往可以带来双倍的价值，从而得到物质文明和精神文明的双丰收。其实，人生智慧原本就不是什么“老狐狸格言”，而是一种超然的境界。猫步和虎步简直如出一辙，但是能一样吗？因此，在某些复杂险恶的生存环境中，应该谦虚，在和风细雨的生存环境中，也应该谦虚。空闲的时候别生气，也别挖空心思地算计谁，看看蓝天白云，想想天外的世界和山外的世界，至少还能悦己怡情。
当局者迷
“当局者迷，旁观者清”，当事人由于身在其中，往往不能将问题看清，这就需要多听听别人的意见。
战国初期，春秋五霸之一齐桓公的儿子齐威王刚刚继承父位时，和楚庄王最初执政时有点相似，他不大把国家大事放在心上。楚庄王“三年不飞，一飞冲天；三年不鸣，一鸣惊人”。可是齐威王一连九年，不飞不鸣。在这九年当中，韩国、赵国、魏国时常来侵犯齐国，可齐威王也不着急，打了败仗，他也满不在乎，还不准大臣们对他进谏劝说。
一天，有位琴师求见齐威王。他自我介绍说他是齐国人，叫邹忌，听说齐威王爱听音乐，将来拜见。齐威王听说琴师求见，就同意让他进宫。邹忌拜见国君后，把琴放好，调准了琴弦，像是要弹琴的样子，可是把这两个手搁在琴弦上就不动了。
齐威王问道：“你调了弦，怎么不弹呐？”
邹忌说：“我不光会弹琴，还懂得弹琴的一套大道理。”
齐威王不大清楚弹琴中的道理，就让他给讲讲。
于是，邹忌把弹琴的道理讲得天花乱坠，玄而又玄。齐威王听得似懂非懂，终于不耐烦了，对邹忌说：“你已经说了半天，为什么还不给我弹琴呐？”
邹忌反问道：“君主你瞧我老拿着琴不弹，有点不乐意了吧？怪不得齐国人瞧着你老拿着齐国这张大琴，九年都不动一个指头，也有点不乐意呢！”
齐威王立即起身说：“原来先生是拿琴来劝我的，我明白了。”
他命令人把琴拿下去，就和邹忌谈起国家大事来。邹忌劝他搜罗人才，重用有能耐的人，增加生产，节省财物，训练兵马，建立霸主的功业。齐威王听得非常高兴，就拜邹忌为宰相，帮助他整顿朝廷的事务和全国各地的官员。
邹忌做了宰相后，帮助齐威王把齐国治理得井井有条，全国百姓都称齐威王是个英明的君主。齐威王因此非常得意，邹忌见此有些担心，怕齐威王骄傲起来，就想找个机会提醒提醒他。
那一天，邹忌早上起来，穿好衣服，戴上帽子，对着镜子瞧瞧，觉得自己很漂亮，心里很得意。他问自己的妻子说：“我跟北城的徐公比起来，哪个漂亮？”他说的那位徐公，是齐国著名的美男子。妻子听他这样问，就不假思索地说：“当然是你美，徐公哪比得上你哪！”
邹忌不大相信妻子的话，就问刚走进房间的丫头：“我跟城北的徐公相比，到底哪个漂亮？”丫头说：“还是你漂亮，徐公比不上你！”
过了一会儿，有一位客人来到邹忌家，两个人坐着谈了一会儿。这位客人是来向邹忌借钱的，邹忌对他问了同样的问题，他的回答和邹忌妻子、丫头的回答也是一样的，说邹忌比徐公漂亮。
凑巧的是，第二天，城北徐公到邹忌家拜访他。邹忌一见徐公，不觉一愣，天下竟有这么漂亮的美男子！他觉得自己长得比不上徐公。他偷偷地照了照镜子，再对比一下徐公，越照越对比，越觉得自己远不如徐公漂亮。这天晚上，邹忌躺在床上琢磨来琢磨去，终于悟出其中的道理，而且想到：恰恰可以用这个道理去劝说齐威王。
第二天清晨，邹忌来到宫中，把这两天关于自己和徐公的事情讲给齐威王听，自己是怎样问的，妻子、丫头、客人是如何回答的，都详细说了一遍。
齐威王听了，笑笑问：“你说你比不上徐公漂亮，可你的妻子、丫头、客人，为什么都说你比徐公美呢？”邹忌说：“我的妻子说我美，是因为她偏向我；我的丫头说我美，是因为她地位低，怕我；我的朋友说徐公不如我，是因为他有求于我，故意恭维我。”
齐威王说：“你讲得对，听了别人的话，是得好好考虑一下，不然的话，就容易受蒙蔽。”
邹忌紧接着说：“是呀！我想齐国有方圆1000多里的土地，120座城池。王宫里的美女，侍候君王你的群臣，没有一个不害怕君王你；全国各地的人，没有一个不想得到君王你的照顾而有求于你的。从这些情况看来，你是很容易受到蒙蔽的，所以你一定要提高警惕。”
邹忌的这一番话，使齐威王觉得很有道理。他立刻下了一道命令“不论朝廷大臣、地方官吏和老百姓，能当面指出我的过错的，得上等奖赏；能以书面方式指出我的过错的，得中等奖赏；就是在背后议论我的过错的，也能得下等奖赏。”
结果提建议的人门庭若市，齐国也逐渐强大起来。
三人行，必有我师
一个人要是没有知识或学识浅薄，心灵就会空虚。现代娱乐生活丰富多彩，有酒吧、茶座、舞厅、游乐园等，在紧张繁忙的工作之余，去娱乐场所放松放松，松弛一下紧张的神经，这也是完全必要的。但是，在精神上娱乐的同时，千万别忘了心灵上也需要时时吸收食粮，也就是说要用知识来充实自己的心灵，也要到知识的海洋中去浏览浏览，你会发现“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，你会发现知识的海洋中竟然也乐趣无穷！
求知，最令人难忘的是孔老夫子说的“三人行，必有我师焉”，它是讲：哪怕是伟大的人物，也有他的缺点和不足；哪怕再平凡的人，也有他的长处。正所谓“尺有所短，寸有所长”，要以人之长，补己之短，就是一种学习，同时也拜人为师。
20世纪60年代，刚从大学毕业被分到科学院电子研究所从事语言声学工作的陈明远，就郭沫若发表在《人民日报》、《人民文学》上的白话诗，写信给郭老，措辞极其尖锐地批评说：“读完那些连篇累牍的分行散文，人们能记住的只有三个字，就是你这位诗人的大名。编辑同志大概对你的大名感到敬畏，所以不敢不全文登载，但广大读者却对你的诗名寄托希望，所以不能不表示惋惜，甚至因失望而导致嘲笑挖苦……”
郭老给陈明远复信说：“我实在喜欢你，爱你……我告诉你，你的信一点不使我‘烦扰’，而且是非常高兴。”并对他敢于说真话甚为赞赏。
郭老约见陈明远，笑着问他：“如果你当诗歌编辑，我的诗稿落到你的手里，你如何处理？”
陈明远仔细想了一下说：“对你的来稿，我准备分三类处理。一类对像《骆驼》、《罪恶的金字塔》那样的好诗，和少数合格的诗，予以发表；二类对有可取之处但须斟酌的，提出意见退你修改，改好再定；三类对诗味索然的当做散文、杂文看待，否则，干脆扔掉。
这样才能对得起广大诗歌爱好者，真正爱护你的诗句。”郭沫若这位大学问家听后哈哈大笑，连声说：“好！遇到你这样的编辑就好办多了真是求之不得啊！”
俗话说：“愚者千虑，必有一得；智者千虑，必有一失。”在当今信息大爆炸的时代，知识更新速度越来越快，谁也不是“万事通”，谁也不能保证自己所学的知识一辈子够用。这就需要我们牢记“三人行，必有我师”的告诫，努力做到谦虚谨慎，不耻下问，克服自以为是好为人师的毛病，要有甘当小学生的精神。
不听老人言，吃亏在眼前
每一个长者，都是一座人生的富矿。青春贫乏的东西，他们却十分富有，如经验、阅历、知识等。除了这些感悟性、教育性的东西，诸如那些更实在的东西，如权力、金钱、影响、人际关系等，他们一样富有。社会，无论民主社会，还是专制社会，就权力而言，一般都是老年权力。权力阶层被老年人占据。社会生活和竞争的复杂，必然以在见识、能力、社会关系、长期经营等方面见长的年长者优胜。这都使权力拥握在年长者手中，他们几乎控制了生活的所有领域。
它和长者交朋友，向长者求教，便能够向他们学习这些人生知识，获得他们的提携，以及得到其它社会生活方面的好处。这不是谁都能想到和做到的事情，尤其是你的青年伙伴。如果谁想到和做到了这样，他们就会大获其益。楚汉之争时的张良，就是得到了黄石公的真传，才能够腹藏兵机，运筹帷幄，制胜天下的。很难想象，刘邦没有他，能够建立起西汉王朝。很多武林高手，也是师承有宗才出手不凡的。此所谓名师出高徒。
在人生中，人受到阅历、经验、知识、时事的限制，很容易囿于某种情结，而做出蠢事、错事来。如为一点恋情自杀，为一点钱财毁名，为一点义气丧身，等等，年轻人尤甚。
这时如果能得到长者的帮助，那就太好了。他们能以过来人的身份现身说法，以他们达观人生的境界来化解你的偏执。人生有很多关键的地方，你身在庐山之中，不识庐山真面目，难以参透其中奥妙，长者点拨你一下，你便会茅塞顿开，闯过那些激流险滩。
新世纪的高新技术已经能够复制细胞、克隆羊，如果能够复制经验和智慧，那该多好呀！把一个聪明而有见识的人的大脑和胸怀复制进你的脑中和心中，你将多么省事和受用啊！这听起来有点像科幻小说，不太容易做到。但殊不知，向长者学习，就接近了这种“智慧复制”。
但是老年人也有老年人的短处。知识、经验、阅历，在一定的时候是一笔难得的财富，在另一些时候，却有可能是一大堆包袱。随着社会环境的变化，知识、情趣、价值观的变化，老年人也会受到他们知识、经验、习惯的限制，在知识更新如此快捷的时代，老皇历会显得过时而无用。再者，老年人随着岁月的流逝，人生已进入暮年，他们的价值观和情感状态已发生了老年性变化，人生变得冲淡、保守和无所作为。这种无为与好静的老年特征，与年轻争强好胜、积极向上、拼打天下的青年雄心，相距甚远，完全有一种断代的鸿沟。因此，年轻人在向年长者学习经验、教训、知识等时，也应有所鉴别，不能盲目。
在向老人学习智谋，熟通人情世故时，也不要失去年轻人积极进取，雄心天下的人生阶段性特征。因为一个年轻人一旦失去竞争和优胜的雄心，他就成了一个废人。老年人也曾经沧海，向老年人学习，是为了在年轻的雄心上，增加更多成熟的睿智，而不是超年龄地进入无为和宁静。这是违反人生和社会法则的。
向老年人学习，只要心诚，长者一般都能诲人不倦。在长者的眼里，你总是小孩，在你的身上，他能隐约看出他年轻时的影子，出于同类相怜，他会很认真地为你出谋划策，讲解经验。但长者和后生毕竟有着太大的年龄差异，忘年之交也不可能真正不存在年龄距离。因此，和长者交朋友，要注意到这些因年龄而引起的不同需要，尊重他们的老年人格、阅历和时下的需求。老年人一般克制感情，不易投入，钱财也不会随便破费，这些都需要你体贴它，不介意它。再则，老年人已体力衰竭，你要帮他做些体力活；老年人容易感怀，你要善于体贴他的感情；老年人有着很重的人生暮年的孤独，你要留心安慰它。总之，嘴乖、务实、本质好，容易得到老年人的喜爱。我国古代，新朝皇帝王莽，年轻时就是因为能博得长者的欢心，而逐步坐正权力位置的。
听人劝，吃饱饭
每个人都可能办错事、说错话，但这并不可怕。可悲的是我们有许多人因害怕丢面子，不敢承认自己的错误，面对别人的忠告，仍旧护短遮丑，羞羞答答，吞吞吐吐，结果越陷越深。
一个人不论职位高低，有短敢揭短，人们就不觉得你有短；有丑敢亮丑，人们就不觉得你有丑。敢于揭短亮丑，是诚实可靠的表现，不但不会失去面子、失去威信和信任，反而会提高威信，增加影响。
人在一生中没有犯过错误，未曾有过错误的观点或立场都是不可能的，就像一个人一辈子从来没有正确过一样，这是绝对不可能的。人总是在不断地从错误到正确再到错误，然后再正确，重复不断，回旋往复。只有这样，人才能不断从错误中总结经验，得到发展，从而人才会逐步完善，成为一个比较完美的人。
人犯错误并不可怕，这次错了，吸取教训，可以防止下次再犯错。“吃一堑，长一智”，这句俗语讲得很好。但是，如果一个人犯了错误或有着某种错误观点而执迷不悟，强硬坚持，顽固地不接受他人的意见或劝说，而是我行我素。这种做法讲得文雅一点是刚愎自用，讲得通俗一些就是顽固不化，喜欢钻“牛角尖儿”。
人生在世，要做的事情很多，要接触的新事物也非常多。然而这么多的事情不可能哪一件都做得非常好，或者说不可能什么事情、什么知识都懂，由于不懂就难免要犯错误。这时，就需要有人来指点我们或者说给我们提供好的建议。特别是我们知心朋友的建议更值得参考。
在我国古代，不管是哪朝哪代，凡是贤明的君主身边必定会有几个或几十个忠诚的大臣或谋士，专门为君王提供建议。成就霸业的君王在建国初期，没有刚愎自用的，否则他也不会霸业有成。不光是君主，就是一个但凡有所作为的人，都要非常善于接受他人的意见。
我国古代曾把比谁门下的食客多来作为一个衡量贤德高下的标尺，这绝非是攀比富贵，而确是一个集贤纳策的好方法。战国时期的四大君子：平原君、信陵君、春申君、孟尝君，都曾为自己的君王提供出高妙的建议，为君王的治国安邦作出了卓越的贡献。可以说，刘备如果没有诸葛亮在身边出谋划策，不要说是三国鼎立，就连是否能立得住脚、扯一面旗都很难说。
当然，在历史上也出现由于固执、刚愎自用而失败之人。三国时期蜀国的马谡，由于一味顽固“自信”，不接受诸葛亮的建议，而导致了“失街亭”的发生。马谡的失败，给蜀国带来了致命的打击，虽然事后马谡自己也追悔莫及，诸葛亮挥泪斩马谡，可这又有什么用呢？
世上卖什么药的都有，就是没有卖后悔药的。亡羊补牢的做法是不大可取的。
中国历史经历了那么多朝代，而历朝历代的灭亡都与君主统治的腐朽有着直接的关系。其中，君主的武断、专制、刚愎自用、不听忠言是导致腐朽的一个重要原因。
秦始皇统一六国时，国势曾是那么强大，疆土是那么辽阔。但是由于秦二世的武断、暴虐的统治，出现了秦末的陈胜、吴广起义。秦开始衰落，最终被汉所代替。如果秦二世不那么残暴，多接受些忠告，是否能使秦的寿命更长一些呢？
所以说，刚愎自用者的顽固、不肯接受他人意见是一个致命的弱点。不肯接受他人意见，对于朋友的规劝或忠告置若罔闻，不仅会使自己头破血流，还会严重伤害朋友之心。
因为只有真正的朋友才会指出你的错误，提出中肯的建议。提供建议本身就意味着坦诚和信任。如若把良药当做烂草，把忠言当做耳边风，怎能不使朋友伤心呢？
伤心和失望会使你的朋友离你而去的。没有武二郎的本事，却还要“明知山有虎，偏向虎山行”，这种做法，不是勇猛，而是愚蠢。因为明知自己打不过“老虎”，却还要去拿生命做赌注，不是愚蠢是什么呢？
没有人会同情一个由于固执己见而失败的人，相反，除了朋友在伤心之余的痛惜外，还会招来对手的痛快、嘲笑和幸灾乐祸。所以，这种令亲者痛仇者快的事是万万做不得的。
因此，要善于接受别人的意见，特别是朋友的忠告更应该虚心听取。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”奉承的语言我们可以不去理会，但诚恳的忠告却一定要用心去听，特别是在自己有了错误的时候。头撞南墙的滋味并不好受，干嘛非得要等到头破血流才罢休呢？
不管是普通人还是伟人，不管你是个小职员还是个领导者，都应该养成善于接受他人意见的习惯。但是，这种善于接受意见绝不是无主见的接受，把别人的话当做救命的稻草。就人来说，我们要慎听幼稚轻率者的献策；就事来讲，要慎听那种过激的言论。对于别人的意见，要经过自己的深思熟虑之后才能接受。
还要注意的就是不要偏听偏信。偏听偏信往往会使你由这个错误走向那个错误。
“兼听则明，偏信则暗”，要有比较、有选择。
固执己见者由于过于“迷信”自己，一味地执迷不悟，有时就难免言行过激，有极端化倾向。他们顽固地“自信”，对其他人的话充耳不闻，但又生怕自己不被人重视，得不到他人的承认。于是，在顽固的“自信力”的支持下，义无反顾地沿着错误道路走下去，过激言行不但没有扭转错误方向，反而加快了失败的到来。
老百姓有句俗话：“听人劝，吃饱饭。”刚愎自用、钻“牛角尖儿”，只会使前面的路越来越窄，越来越走不通，它不是成功之路，而是失败之途。
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