——安东尼·德·圣—埃克苏佩里
和许佳慧分手的时候，我像个困兽。
在不知不觉间喜欢上她的时候，我并不明白什么是爱情。后来才知道，她是隐在我脑海里的一个幻觉，对未来的幻觉。
我是个十分理性的人，从不幻想明天会发生什么。若是有对明天的想象，让我嘴角上扬的那个情景中，一定有许佳慧。
只是对她，竟像是青春期荷尔蒙之下的无理性痴迷。没有道理可言，无法推论，也不能演绎。她毛病很多，还别扭。她在我的手机里，就叫小别扭。她总是害羞，脸上微红，眼睛里含水，嘴巴紧紧抿着。
她每一次见到我的时候，就是这样害羞的。甚至我们在一起后，她也总是害羞，看我一眼，然后眼睛迅速地低下去。
我知道她喜欢我。这是我的自信。不管是之前拒绝我，后来接受我，再后来提分手，再再后来偶遇见面，她都是喜欢我的。我知道她所有的小心思，包括困境、痛苦、犹豫还有决绝。
我喜欢她超过喜欢我自己。甚至理解她也超过了理解我自己，她要分手，是因为与我在一起的时候不舒服了。她眼泪砸在我肩头的时候，我就明白，我会答应她任何事的，任何事。
我允许她在她的世界里踟蹰慢行，经历她的困顿与痛楚。我告诫自己不要打扰。因为我们之间如此平等，根本不需要谁把谁拯救。但我的心是满怀期望的，当她终于放下不必要的执念，总会走到我的面前。而我，依然会对她展开双臂。
没办法重塑她的人生观价值观恋爱观婚姻观，我只能等待，给她机会。
我给了她多少次机会啊。
第一次她拒绝我的时候，杨婷成为我们之间的借口和隔阂，这多么可笑。
后来这隔阂一直在，她能跳过去，走到我身边，我已经很感激。我们在一起的那些为数不多的日子里，触碰到她的手指，我也会觉得浑身像涌过电流。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次揽着她看她入眠，这些成为我永不会淡去的记忆。因为曾有过的美好，我会原谅她做的任何事。
我们宿舍的大壮壮，喜欢在网上聊天。介绍他和葛芸认识的时候，我从未想过，这会成为我和佳慧之间的一根刺。
我很不喜欢陈尽欢。在我对他的了解范围内，他这个人和他的名字一样，似乎生命里最重要的事情就是尽情享乐，连他的长相都给人一种浮夸的感觉。他甚至和我们高中时的实习女老师有过绯闻，更不用说“前仆后继”地追求他的女孩子了。他简直来者不拒。
但我竟无论如何想不通，他和佳慧也会有什么。
在我去读大学前的那一个暑假，我想我是完全理解佳慧的拒绝的。我选择了不再去打扰她。若我们有缘，若我的心不变，自然可以经得住时间的考验。可当小黑说她喜欢“流川枫”的时候，我怎么都不相信。
信息来源当然是吴晓春。但后来我便确定晓春也是瞎掰，因为佳慧连“流川枫”叫什么都不知道。
她喜欢的是我，我比谁都确定，她怎么可能会喜欢他？
但陈尽欢对她是否有想法，我就不确定了。还记得我们为数不多的几次同行，有一次在校园里遇见了佳慧。那时她正对我感觉别扭至极，陈尽欢看向她时说：“那女孩不错。”
“哪个女孩？”
“就是给你送情书的那个。”
“呵呵，哪里不错？”
“感觉想抱着睡一辈子的那种啊。”
他之前在男生群里有一个“非著名”的理论，他的那些女朋友被他在背后分别定义：凑个饭友而已；一起看电影不错；一起旅行比较有趣；她啊，还是替我写作业吧……
当时我看着他，只觉得他的笑那样恶心，毫不犹豫地，我撞了他：“你先照照镜子看看自己是什么德行吧。”
他是什么时候注意到她的，我无从查证，还好，他复读期间并没有打扰过她。但当我知道他们在同一所大学的时候，我的内心是崩溃的。
佳慧跟我说他和葛芸在一起的时候，我放了点心。但当那段短暂的恋爱只持续了一个多月后结束，我又开始担心。并不是我多疑，而是想防患于未然。直觉这种东西，说不清道不明，却总是很准。
大壮壮和葛芸开始聊天后，有意无意间，我会问问他与葛芸的聊天内容。那时我还没有学会在不应该触碰的地方停止。我只是想了解佳慧的所有，因为我也可以让她了解我的所有。毫无保留，淋漓尽致。
虽然葛芸对佳慧颇有微词，但我却从葛芸那里知道很多有趣的消息。佳慧为了能和我一起去旅行做兼职，很累却又要跟我撒谎的时候，我没有戳穿她。那是她在为我而做的努力，那些微小但幸福的气泡，我怎么舍得戳破？她睡觉打呼？我还不知道呢。与我共眠的那一夜，她紧张得还磨牙了呢。
还记得那个初夏，当我看到大壮壮与葛芸那一大串的聊天记录时，我又震惊又心痛，我拿了别人的一盒烟，站在阳台上，手抖得连火都打不着。
我买了最早的机票去找她。那时非典还没有过去，北京又是重灾区，跑那一趟，简直是费尽力气。体检，隔离。我不知道我跑这一趟的意义。
在商场大厦的橱窗里看到她穿婚纱的样子时，我几乎无法睁眼。
她真好看，恰恰就是我心中新娘的样子。可她身边站着陈尽欢，他们之间那种微妙的般配感，让我酸楚无力，挫败感让我无法睁眼。
她跟我道歉，跟我坦白，但刻意地隐瞒了她留在陈尽欢家里那夜的片段。
“你可以什么都告诉我啊，我不会生气。”无数次，我抱着她，想要给她倾诉所有的勇气，可是我没有。我怕说破了，她会不舒服。
在她让我不舒服的时候，我依然很害怕会让她有一丁点的不适。
那个晚上，我去了那家又破又小令人厌恶至极的酒吧，我看到留着山羊胡的老板，让新来的姑娘去陪酒。我看到一些来路不明的客人脸上暧昧的笑容，我心里一阵阵作呕。
我给陈尽欢打了电话。
他来了。高中毕业后我再也没有见过他。他还是那样一副吊儿郎当的样子，一进门就问老板：“这里还这么臭啊。”
他并不隐瞒他所知道的事情，佳慧的遭遇从他嘴里说出来，也带着痛惜。他小声告诉我，佳慧出事第二天早上五点多，他跑出来拎走了宵夜摊的泔水桶，泼在了这里。
我不知道他有没有动过佳慧，这不确定让我握紧拳头揍青了他的左眼。
他没有还手，说：“我欠你的。”
我砸了吧台里的一些酒，碎玻璃割破了我的手掌，身体的疼痛并不能让我心里的难过和自责有所缓解。我当时心里发誓，我一毕业就会来江城，守在佳慧的身边，不让我们之间再有离别、误会和伤害。
我在佳慧的学校门口坐了好久，直到天光乍现。然后隔着栅栏，我看到她像一只彻夜不眠的猫那样往我住的酒店跑去。我知道她在找我，但我却没有了再与她把事情重新对质一次的勇气。我不想跟她撒谎，无论任何事。所以，我走了。我坐最早的班机回了北京。我从来不晕机，但那天，我几乎无法从洗手间里面出来，吐得满地狼藉。我也讨厌这样的自己，敏感都是自己的，话却无法说出口。
暑假的时候，我坚持要让佳慧参加我的同学聚会。我为什么非要有这样的坚持呢？也许我就是想让我的爱情更加明朗化，让更多人知道，我是许佳慧的男朋友，而她是我的女朋友。别的人，休想插进我们之间来。
然后，那个晚上，她跟我提了分手。
她浑身颤抖，哭到几乎无法站立，只是求着要离开我。我的心都碎了，怎么可能不答应她？
回去的时候，我走了很远的路才打上车。我只是觉得很累很累。就算我嘴上逞了能，但我真的很想像个柔弱的流浪小动物那样抱住她求她别赶我走。我会给她很多爱很多暖，她只需要回报我一点点就可以了。
一整个假期，我们都没有联系。她给我的拼图，怎么都无法拼好。我把它们一块块地粘在了沙发后面的墙上。那是一幅很大又有点俗气的星空图案，少了十一块，零散的空白，远远看去，竟像一个问号。
太想知道为什么了，可竟然无法向任何人问出，怕答案变成我们永远无法跨越的天堑。杨婷找过我几次，当她说“我跟佳慧说过了，才来找你表白的”时我当时就想爆粗口。
那个晚上，我给佳慧打了个电话，原本涌到嘴边的质问最后却只剩沉默。话筒里可以听到她的呼吸声，她是紧张的吧。她一紧张胸脯就会很快地起伏，然后眼睛睁得大大的，小小的嘴巴也张开了。我若在她身边，一定不管不顾地狠狠地吻她，然后扑倒她，把我的痛苦通通还回去。
只是，我不确定此生是否还有再抱她的可能。
大学里追我的女孩子很多。也许是临到了毕业，怕留有遗憾，我收到一个女孩送给我的七十七封情书。我看着面孔还有些陌生的女孩，扫过那些炙热又多情的字，像是看到那些年无望地爱着许佳慧的我自己。
我记得我当时就抱住了她，那个可爱的爱过我的陌生人。我说：“我们试试。”
我和那个叫储秀的女孩儿在一起了几个月。我们发展得很顺利，看电影、轧马路、一起自习。牵手、拥抱、接吻、上床。好像一切都是水到渠成的。
有一些瞬间，我看着她的脸，真的忘记了许佳慧。还有一些瞬间，我那样需要她，感激她。是她啊，她拉着我，才让我在那些冲动的压抑的夜晚，没有再去为难自己，也去为难佳慧。
也想过娶她。在一个我们刚从床上下来的早晨，我轻轻对她说：“毕业后，我们就结婚吧。”
她却没有吭声，久久之后，她才说：“你的心没有在我这里。如果我们结婚，那就是把我们两个人都困住了。你会后悔，我也是。我们为什么要做让自己后悔的事情呢？”
“袁毅。”她又喊我，“我觉得我们可以到此为止了。能遇见你，是我生命中一个美丽的意外。我不想我们之后剑拔弩张，仇深似海，像你和那个叫佳慧的女孩子一样。我们在最美好的时候分开，以后在你的回忆里，我就是美好的、不让你痛苦的。你觉得这样不更好吗？”
……
我不知道她什么时候走的。我只记得，我捂住头满脑子都是一个问题：我和许佳慧，真的是仇深似海了吗？
储秀，那个能写出那样炽热多情文字的女孩子，她带我渡了一片海，又把我扔在了另一片海里。
毕业前的那个寒假，杨婷约了我很多次，我和她见了一面。淡淡地聊过几句分开后，过马路的时候，我看到了许佳慧。她提着一兜桃酥穿越人行道。她的头发留长了，烫了卷，留着齐刘海，更显小显无辜，只是瘦，那样陡峭的锁骨和下巴好像准备随时把谁的心戳穿。她没有看到我，她在干吗？有谁会在过斑马线的时候数数吗？
我扶了她一把，然后朝着她相反的方向离开。我没有回头。我想，走过去就好了，走远了就好了。对，我们就是仇深似海了。
可是回到家，打开送她的笔记本，看着屏保上我们的那张唯一的合影时，我心里还是软了又软。我登录了她的QQ，密码还是我曾经给她设置的那个，她也许根本就不知道怎么改吧。她在有些地方真的是笨得令人无语。
看着聊天记录，我都不自觉地笑了出来。有一天，我逗她让她喊我老公，她就是不喊。可后来还是喊了，虽然只是在网上用打字的方式发出来的，但当时当刻的悸动还是让我心旌摇曳了。而她在和晓春还有别的人聊天的时候，却可以毫不矜持地说“我们家袁毅、我老公……”
我们曾经那样好过呢。
QQ上有个陌生的头像亮了起来，发来消息：“你在啊？我很快就回去了。在这边培训让我受益良多，希望我设计的内衣可以上市，那样我就有钱了。你有想要的东西吗？我可以送给你。你是我唯一一个愿意送礼物的女孩子啊，千万别客气，也别浪费机会……”
如果没猜错的话，应该是陈尽欢。不管是谁，我都直接拉黑了。
那时我已经放弃了保研机会，准备工作。我收到了几家公司的offer，有一家恰好在江城。一直以来，关于去上海还是去江城的犹豫，在合上电脑后烟消云散。
我去了上海那家有过几次合作的企业。工作带给我了满足感。之前写代码，都是一个人的战斗，在公司做的大型ERP软件，却是团队合作，夜以继日。很累很累，但除了累竟没有别的感觉。软件测试成功之后，领导放了我三天假。我躺在床上，天旋地转，成功的喜悦竟然没有人可以分享。
我并不缺一个恋爱的对象，领导也很真诚地为我安排过相亲。只是我觉得我无法再在谁身边感觉平静舒适地坐下去。我像患了无爱症，也像患了孤独症。身边有女伴的时候，一场两个小时的电影，也无法看完。
后来有一天，前台文员告诉我我女朋友在楼下等我的时候，我吓了一跳。下电梯的时候，我想象过是不是佳慧。可是，我只看到杨婷一脸天真地站在我们公司的楼下。
我陪她吃了饭，告诉她，不要再跟别人说我是她男朋友了。她点点头，笑了笑。我感觉她的笑竟有一种无欲无求的安然。
其实她很好，只是……
我跟她说我很忙，希望她能先回学校去，又不是周末，又不是节假日，既然课业很忙，为什么要跑出来呢？但是她坚持不走，我只好安排她住在我公司附近的酒店里。我尽量和她一起吃了几顿饭，但没办法与她安排别的活动。虽然把她一个人扔酒店里挺不好意思的，但那段时间我正在做软件测试，要盯着找每一个可能存在的bug，确实很忙，也没有心情陪她乱逛。
许佳慧给我打电话的时候，听到她声音的那一刻，我愣了一下。三年了，我刻意地屏蔽了与她有关的所有消息，甚至也减少了与小黑的联系。我不想知道与她有关的任何事情。因为我心中依然有火，想起她，听到她的名字，依然会无法自控地生气。
原来她只是打电话找杨婷。心里的火就这样热了一下，又熄灭了。
杨婷妈妈把杨婷接回去后，我几次想打电话给许佳慧，借着问情况听听她的声音，可自尊心拖着我每次都作罢。直到几天后，她再打给我，竟然说杨婷怀孕了，而我是唯一可能的元凶。我简直要气炸了。
这个世界上，只有她最没资格质疑我在感情上的任何事。
那个周末，我一早便去找她了。我去时是愤怒的，甚至还有些无奈，还有些自嘲。我连电话都没打，只想着，见到就见到，见不到就永远不用见了。但当看到她笑，听到她轻轻说“不用看，我相信你”的时候，我像是飘在了一朵云的上面，飞了很高很高。
我开始怀疑这几年我们的分开是不是对时间的辜负。
她凭什么要对我那样笑呢，像我们还在一起的时候的样子。
她不知道她的笑像刀片吗？正在对我的心进行着凌迟。
我为什么要见你呢许佳慧，为了心中这一阵更甚一阵的疼吗？
我一定是疯了！
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