好形象才有好人缘
在心理学上有个著名的体貌效应，说的是因人的身材和相貌而导致认识上的偏见。在日常生活中，一个人的身材和容貌对其生活、工作都有着相当大的影响，多数人在判断人时都容易受到体貌效应的影响。
通常情况下，人们都会羡慕那些身材匀称、容貌姣好的人，因为在众人看来，这样的人会散发出一种无形的魅力，让人羡慕的同时还想接近他。相反，身材不好或容貌丑陋的人往往容易被人冷落。其实，人们对体貌的偏好本能，完全可以推广到个人形象的范畴。
现实人际交往中，我们也应该像肯尼迪一样注重个人的形象，积极地运用心理学的力量为自己赢得好人缘。
要知道，形象代表着一个人的综合素质，是别人对你印象的总和，因此，在很多时候，形象代表了一个人。人的形象影响着别人对你的印象，而别人的印象又影响着他们对你的态度和行为。因此说，好形象是人的一种资本，会使你在社交中如鱼得水，会助你在事业上取得成就。
法国巴黎著名的形象设计师萨克拉斯说：“我们看到一个人时，最初的印象从他的体貌服饰上获得，而对人物内在的素质美，要用时间来检验。所以从外表来看，体貌和服饰首先体现出一个人的美。”美国的一次形象调查表明，76%的人根据外表判断人，60%的人认为外表和服装反映了一个人的社会地位。
因此，我们能做且要做的，就是保持整洁，提高品位，注重谈吐，修炼气质，展现自己最佳的表情……这样既是爱护自己，也是尊重他人。
在交际过程中，个人的精神状态很重要。而直接体现人精神状态的是面部表情，因此人们应该时刻注意自己的表情。
即使你心里不高兴，也不要让自己的脸表现出“扭曲”，你需要强迫自己改变自己的表情。你要时刻提醒自己千万不要把痛苦写在脸上，你可以找一些高兴的事情去做，来控制自己的情绪。
你的精神状态如何，人们一眼就可以通过你的面部表情察觉出来。所以，要有好形象，就要具有良好的精神状态。因为没人会喜欢内心阴暗的人。
心理启示录
良好的形象是灿烂的阳光、鲜艳的花朵、美丽的风景、温暖的春风，它能把别人的眼光、信赖、好感吸引到你的身上。因此，拥有了良好的形象，你就轻松拥有了广阔的人脉，人脉足够强大，你的人际关系网络就会更加完善，成功便指日可待。
幽默让你更受欢迎
汤玫捷是全亚洲被哈佛大学提前录取的两位学子之一，她享有哈佛大学提供的每年4.5万美元的全额奖学金。对她的成功，人们羡慕之余不禁要问：是什么帮她打开了哈佛的大门。对此，汤玫捷认为，是幽默这一秘密武器让她打开了哈佛的大门。她说：“我离开希德威尔的那一次演讲，不仅让在场的每一个人都记住了我，而且也为我赢得了哈佛导师们的关注，因为当时我的幽默逗笑了在场的每一个人。”
台下的听众都认为这场15分钟的毕业演讲很精彩，在他们看来，汤玫捷的演讲没有中国学生一贯的温情脉脉和恋恋不舍，离别的愁绪也被她轻松的话语表述得妙趣横生。汤玫捷后来回忆说自己当时说的都是些英语式的笑话，因此使那些西方的同学和老师感到非常幽默。而她这次的生动演讲，让负责给她写推荐信的老师都忍不住对她说自己的美国同学都认为她“很有意思”。
一个中国女孩凭着幽默走进了哈佛的大门。这虽不是她被哈佛接纳的唯一理由，但却是她打动哈佛的众多因素之一。在希德威尔中学写给哈佛的推荐信中，汤玫捷的幽默被作为第一条优秀品质大书特书。在哈佛的导师们看来，一个人具备了幽默这样的积极心理品质，也就具备了勇敢、自信、开朗、乐观的积极心理，它远不是单纯地玩笑那么简单。
幽默是非常有用且具有意义的积极心理品质，幽默可以体现出一个人的人格魅力和处世能力。幽默是一种特殊的情绪表现，它是人们适应环境的工具，是人类面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。幽默是真正的生活智慧，是经历过生活的坎坷和挫折，仍然能够保持一份达观、自信，绝不言弃的生活态度，是经过了大富大贵之后依然能够平和的人生心态……用幽默来处理烦恼与矛盾，会使人感到和谐愉快，友好融洽，因此人们欢迎幽默的人。生活中，每个人都离不开人际交往，无论是与上司、同事，还是与朋友、陌生人，甚至是一位路人，都可能成为我们人生沉浮的关键因素之一。所以，我们更需要幽默这项神奇的积极心理品质，来提升自身魅力以增加吸引力、融洽人际关系以营造良好的交际氛围、彰显自身智慧与心胸以强化气场。
既然幽默在我们的生活和工作中有如此重要的作用，那么我们怎样做才能培养出幽默感呢？下面我们就来总结一下积极心理学家们在长期的教学过程和调查研究中得出的一些关于培养幽默感的方法，这些方法会使我们受到一定程度的启发，从而为自己营造一个良好的社交环境，成就自己的人生理想。
1.拥有乐观向上的人生态度
在积极心理学家们的眼里，幽默和乐观是一对孪生姐妹。他们认为，一个人要想培养自己的幽默感，首先就要让自己变得乐观。因为无数事实证明，那些保持乐观态度的人总是会在逆境中发现一些戏剧性因素，然后把它们恰到好处地表现出来，从而成为自身的强大力量，以应对逆境带来的诸多消极情绪。
2.培养幽默感要从身边的人开始
幽默感不是天生的，它需要经过后天的培养。如果你觉得自己不够幽默，那么就应该在日常生活中加强这方面的锻炼。这时不妨从关系最密切的朋友开始，因为对于好友而言，开玩笑可能会更容易一些，也不至于因此而造成负面影响。至少，基于彼此的了解程度和感情，好友不至于因为你开不适当的玩笑而生气。当然，即使是跟好友开玩笑也要注意尽量开得恰当，恰当的玩笑方能体现出一个人的幽默，而不恰当的玩笑则显得人粗俗且没有教养。所以，要培养自己的幽默感，完全可以把自己最好的朋友当做免费的陪练，但是也一定要掌握好分寸。
3.积累幽默素材
在日常生活中多读一些幽默故事、小笑话等，并把那些感觉有趣的东西记在心里。遇到合适的场合，可以拿出来和朋友们一起分享。其实，幽默感就是因为人们把两个毫不相干的事物连在一起才产生的，所以在日常生活中要多发挥自己的想象力，把自己看到的、听到的材料加以整合，然后在谈话中加以应用，往往就会达到意想不到的效果。
4.注意幽默的尺度
幽默时一定要注意尺度。任何事情超过了一定的限度，势必会引起不良反应，当你试图表现自己的幽默时也应该注意这一点。如果不顾对方的心情、尊严，可能会让对方感觉自己在被嘲笑。并不是所有场合都适合幽默，如果对方正处在极大的痛苦中，你却毫无顾忌地去幽默，很有可能会让对方和他人感觉你是一个冷酷无情的人。所以幽默时要注意适当的场合、人物和时机。
幽默感是拥有积极心理状态的重要标志，同时也是一个人开朗、乐观的最有效证明。具有幽默感的人，不会过分在意自己的利益，能为他人着想。因此，他们生活中往往能结交很多朋友，也会让身边的人感到轻松愉快。当然，要想让自己变得幽默起来并不是一朝一夕的事情，千万不可操之过急，只要保持一颗平常心，在日常生活和工作中多加学习就可以了。
心理启示录
积极心理学家们指出，幽默是一种能让人从困境中很快恢复过来的能力。幽默是绝妙的润滑剂，当你生活紧张、工作枯涩时，幽默可以为你调节情绪。善于运用幽默的人，总是能用豁达乐观的态度看待人生。在日常工作中善于发现幽默并将这些幽默化成自己独特的幽默成分，从而让自己拥有更和谐的人际关系，让自己离既定的成功目标越来越近。
以积极的心态与人交往
社会心理学家斯坦利·米尔格兰姆曾做过这样一个实验：
他招募到300名志愿者，请他们邮寄一封信函给一名股票经纪人。因为几乎可以肯定信函不能够直接寄到目标人物手里，他让志愿者把信函发送给他们认为最有可能与目标人物建立联系的亲友，并要求每一个转寄信函的人都发一封信给他本人，以追踪信件的去向。出人意料的是，有60多封信最终到达了目标人物手中，并且这些信函经过的中间人的数目平均只有5个。也就是说，陌生人之间建立联系的最远距离只有6个人。这就是“六度分离”理论。它起源于一个“小世界现象”的假说，意思是任何两个素不相识的人中间最多只隔着6个人，即只用6个人就可以将两个陌生人联系在一起。
这的确是一件非常奇妙的事情：即最多只要通过6个人介绍，你就可以认识你想要认识的陌生人，即使对方是奥巴马。换言之，只要你愿意你就能够认识你生命中的贵人。关键是，你必须以积极的心态与人交往，尽可能地扩展自己的人脉圈。
人是感情动物，必须时刻进行感情上的交流，需要获得友谊。在迈向成功的道路上，要想坚持到底，仅仅依靠信念的支撑是不够的，良好的人际关系会使你获得一种强大的力量和热情，在成功时得到分享和提醒，在挫折时得到倾诉和鼓励，这必将有助于你心理的平衡。
1920年，印度发现了一个名叫卡玛拉的狼孩。卡玛拉出生后就脱离人类社会，同狼一起生活，回到人类社会时已8岁，她不会言语，只会嚎叫，智力低下。虽经过科学家们悉心照料和训练，她仍未能实现人的社会化，直到她17岁，走到生命尽头之时，她都依然没有学会人类语言，且她的智力水平仅相当于4岁的儿童。
人出生后就开始了人际交往。个体在与家人、同伴的交往中，积累了社会经验，学到了社会生活所必需的知识、技能、态度、伦理道德规范等，从而自立于社会，取得社会的认可，成为一个成熟的、社会化的人。脱离人类社会的个体，身心会遭受严重的打击，甚至难以发展成为真正意义上的人。
在现代社会中，掌握了信息就等于是把握住了成功的机会。一条好信息可以使人功成名就，而信息闭塞则可能使人贻误战机，遗憾终生。广交朋友，善处关系，是一条有效获取信息的途径。
政治哲学家马雅基维利曾有过这样的比喻：从严格的军事意义上来讲，建筑堡垒是一项错误，堡垒会变成力量孤立的象征，成为敌人攻击的目标。事实上，用以防卫的堡垒截断了支援，也失去了回旋的余地。堡垒可能固若金汤，但是，人类一旦将自己关在里面，就会成为众矢之的。不一定要成功地攻破围城，只要围困就足以将敌人的堡垒变成监牢。由于空间狭小而隔绝，堡垒更容易受到瘟疫和传染病的侵袭。因此，在战略意义上，孤立的堡垒不但没有防卫功能，而且制造出的困难胜过了它能解决的问题。
人际交往是人类特有的需要，一个人要想成就事业，就要善于沟通，建立和谐、良好的人际关系，需要同他人进行交往，这其中包括物质交往和精神交往。随着通信和运输手段的现代化，人与人之间的物理距离越来越短，唯一能够将人阻隔开的其实是心理距离。人际关系不仅需要培养，更需要维护，需要你用真诚和智慧来营造。不论对上对下、对内对外，良好的人际关系都是一笔巨大的投资，必然会在你需要的时候给你丰厚的回报。
心理启示录
积极心理学家们指出，社交不仅是人本能的需求，能够带给人满足感与幸福感，社交也是成功的前提条件，那些成功而幸福的人往往深知人脉的重要性。因此那些成功的人大都对人际交往非常积极，比如小布什在哈佛期间就曾参加了十几个社团组织。
在施与和帮助中建立和谐的人际关系
泰勒·本·沙哈尔博士是赫赫有名的哈佛幸福课讲师，是世界知名的积极心理学家。他说：“给予和接受是一件事情的两个方面，当我们帮助别人时，我们也在帮助自己。”在给学生们上课的时候，他总是不忘教导大家要懂得施与，因为积极向他人伸出援手的那一刻，我们会让自己享受到施与的快乐，并且因此而贮存一份助己之力。怀揣着这助人之心，哈佛的学子们在步入社会以后往往表现得更为热情、更善于交际，并总能结交到有用的朋友，从而使自己的职业生涯更加顺风顺水。
向他人伸出援手，并不一定是帮别人多么大的忙，也不一定需要耗费自己多大的精力，很多时候往往都是举手之劳，然而就是这举手之劳却可能让我们收获一份人心。
心理学家指出，当人在接受他人帮助后，往往会产生亏欠的心理，在这种心理的驱使下，往往会采取更加合作、友好的态度与之交往。同时也更愿意给予帮助过自己的人帮助。也就是说，施与和帮助是建立好人缘的有效途径，并且能让这种人际关系成为我们人生的有力支持。
围城的作者钱钟书，一生中最落魄的日子莫过于困居上海孤岛写《围城》的时候。那时，由于入不敷出，不得不把保姆都辞退了，由夫人杨绛亲自操持家务。虽然为了生活，钱钟书的写作动机带有商业性，但他每天500字的精工细作，仍跟不上商业性的写作速度。后来，全靠黄佐临导演上演了他妻子的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使他们尽快渡过了难关。
多年后，钱钟书的《围城》开拍，由于当年的人情，黄佐临导演之女黄蜀芹才独得钱钟书亲允，被选为《围城》的导演。
黄佐临多年前施与他人帮助的行为为自己建立起了牢固的人际关系，进而帮助女儿的事业打开了全新的局面。当然，黄佐临导演在当时不会想得如此功利。但是，如果没有当年的一份施与在，这珍贵的人脉也就不存在了。
也许，有的人会说：“怎么就能肯定对方一定会还你的人情？这年头，秋后不认账的人太多了。”是的，对方会不会还人情是个未知数，但是可以肯定的是你不做人情储蓄，就肯定一无所得。况且即使被施与方没有任何表示，你也会为自己赢得施恩不图报、德行好的美名。如果你周围的人都在说你人好，你的路还会不好走吗？
当然，有的时候，人们不愿意施与是因为彼此之间有利益冲突，担心自己替对方做了不利于自己的事情。其实，不管怎样，人与人之间的交往多点施与与帮助，多点人情味儿都不是坏事。即使彼此不交心，也一定要在适时的情况下伸出你的援手，毕竟在成功的道路上我们需要与他人合作。如果你一直以冷漠的态度对待他人，他人又怎么愿意与你合作，在你需要的时候帮助你呢？所以，在他人需要帮助的时候，别吝啬你的援手，共同营造互相帮助的交际氛围是一种双赢的选择。
海伦是新来的人员，她对办公室里的软件不太懂，为此，她向旁边的伊娜求教。
伊娜见她问这些，就故作不明白的样子，海伦也只好作罢。
玛丽去给海伦讲解，并对伊娜说道：“别这样，大家都是同事。”
这之后，玛丽还继续教海伦电脑方面的知识。而海伦很快就掌握了一些基本的电脑知识。
这时，有同事提醒玛丽说：“像海伦这样的女孩，连电脑都不会用就敢进公司。玛丽，不要太友善，花这么长时间教她电脑，你的时间和精力就真的那么多吗？”
“可是照顾新人是应该的，海伦又是我们团队中的一员，早一点教会她，对我们以后开展工作也是有好处的。”
于是玛丽仍继续做她认为应该做的事。
一天，玛丽接到妈妈打来的电话，说是爸爸住院了，要她赶快回去。可是玛丽有些为难了，因为工作上还有很多事情等着她来解决，她一时不知如何是好。
就在她烦恼该如何解决的时候，海伦走到了她面前，并主动要求帮助她解决那些工作上的问题，让她放心去医院照顾爸爸。
正如一句俗话所说：“没有用不着的人。”尽管我们不能总是抱着这种比较功利的态度去帮助别人，但事实上这的确能够让我们在需要帮助的时候找到一个乐于帮助我们的人，为自己建立起真正有用的、能够给予我们人生有力支持的人脉。
心理启示录
就像著名心理学家沙哈尔说的那样，施与他人、帮助他人，也是一种对自己的施与与帮助。请积极地去实践给予他人帮助这一积极心理学策略吧，渐渐地，你会看到它所带来的神奇效果——你会拥有更多可靠的、愿意和你患难与共的挚友。
能带来积极效果的人际交往模式
阿伦森·埃利奥特是美国著名的心理学家，他曾提出了一个切实有效的人际交往模式，该模式备受人们推崇。这个能够带来积极效果的人际交往模式，开始于这样一个实验。
参与实验的被试者会面对四个不同的评价人，这四个人会以四种不同的方式来评价他们。第一个人，一直给予被试者肯定的评价；第二个人，始终给予被试者否定的评价；第三个人，一开始肯定被试者，然后否定被试者，其否定程度与第二个人相同；第四种，一开始否定被试者，然后肯定他们，而且肯定程度和第一个人相同。
最后，阿伦森统计了被试者对这四个给予评价的人的喜欢程度。结果，被试者最喜欢的是一开始否定自己而后来肯定自己的那个人，其喜欢程度甚至远高于一直肯定他们的人。而被试者最讨厌的也并非是一直否定自己的人，而是一开始肯定自己、然后又否定自己的人。
由此可见，人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞赏不断增加的人或物；最不喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞赏不断减少的人或物。心理学家们将这种现象称为“增减原则”。
心理学家指出，在与人交往的过程中，自我价值始终是第一位的，每个人都会本能地保护自我价值。这种保护有两种具体的表现形式：从静态的角度看，它体现为人际交往中的交互性原则，即喜欢那些对自己有好感的人，而讨厌那些否定自己的人；从动态的角度看，它体现在人际吸引水平的增减原则上，即人们喜欢那些对自己的好感度不断增加的人，而讨厌那些对自己的好感度不断降低的人。
当他人对自己的态度由肯定转向否定的时候，自我价值受到了威胁，这时候出于保护自我价值的本能需求，人必然会极力维护自己的自我价值。那么，怎样才能保证自我价值没有减少呢？当然是通过否定对方、拒绝对方，来否定对方所给予的从肯定到否定的评价的正确性。也就是说，要想赢得对方的喜爱，除了抱着“我喜欢你”的态度之外，还应该让你喜欢对方的程度呈递增趋势。
然而，有的人最初与人交往的时候，为了赢得对方的好感，会有意识地频频赞美对方。许多事情，即使自己有困难仍然勉为其难地帮助对方……通过种种方式向对方传递着“我无比喜欢你”的信息。可是，日积月累下来，这种“勉为其难”就坚持不下去了，再加上已经获得了对方一定的好感，于是，赞美对方的次数在减少，对于对方的委托更是能推就推……所有的言行无不让对方感觉到“他对我越来越不好了，他对我的好感度在降低”，从而激发了对方的自我价值保护机制，使彼此的关系陷入困境之中。那么，怎样才能避免“增减原则”所带来的负面效应，而让它积极地推动人际关系的发展呢？
首先，你必须清楚地认识到，人的确都有喜欢正面评价、厌恶负面评价的特点，但是人也同样具有理性分析的能力，因此，你所做出的正面评价必须是真诚的。
其次，你给予对方的肯定应该把握在一定范围之内，避免过犹不及。一味地赞美对方，固然能够赢得对方一时的好感，但也可能为日后进一步交往带来不利影响。
最后，一定要有意识地避免“先扬后抑”。“先扬后抑”的动态递减模式会使对方的自尊受到威胁，进而使自己成为最不受欢迎的人。
把握好“增减原则”，走过人际交往的误区，有意识地制造一种动态的、螺旋式上升的“心理曲线”，会在很大程度上增加你的受欢迎程度。具体地说，你可以从以下这几点来努力：
（1）把基点拉低：不要一开始就给予对方过多的肯定，应该将肯定态度的基点定得低一些，给后面的递增留有空间和余地。
（2）先抑后扬：你可以采用先抑后扬的方式，但是要从无伤尊严的小毛病说起，然后再给予对方恰如其分的表扬。
（3）适当地保留：人与人的交往是一个循序渐进的过程。适当地有所保留，留下一点悬念和空间，更有利于彼此加深交往。
在人际交往中，要学会先否定，然后肯定，有意识地以逐渐递增的方式向对方传递你对他的好感。只有这样，你才能更有效、更长久地赢得他人的好感。
心理启示录
在人际交往中，如果我们不遵循阿伦森提出的这种人际交往模式，则很容易造成好友变路人、甚至仇人的憾事。相反，则往往会逐步建立起稳固、健康、和谐的人际关系。
人们都喜欢谦虚的人
谦虚是一种积极的心理品质，它会为我们赢得他人的认可与欢迎。
在许多人看来，谦虚似乎更多的是一种中华民族的传统美德，而在今天人们似乎更提倡“秀自己”。其实，谦虚与“秀自己”并不矛盾，并且，谦虚是备受积极心理学家们推崇的一种美德，是一种能够为我们带来好人缘、幸福感、成功的积极心理力量。美国历史上最伟大的总统之一富兰克林·罗斯福就身怀谦虚这种美德，并用谦虚折服了无数人。
而作为哈佛大学第28任校长的德鲁·吉尔平·福斯特，是建校以来第一位女校长，她也是一位深具谦虚美德的人，在对她的采访中，她就异常谦虚地说道：“我想，我们这一代人或我的性格中都有一个特点，那就是总觉得生活会给自己很多惊喜。我在成为教授之前，从没想过我会成为一名教授；出书之前从未想过会出书；博士学位也是在取得之前没有考虑过的。我的人生从来是一步步走的……”
的确如此，谦虚的人才能够看到自己的不足，也能看到别人的长处。反之，一个人太过自满，就会认为自己没有任何缺点，也没有必要改进，进而堵死了自己前进的道路。
曾听人讲过这样一个寓言：
鹰王和鹰后打算在森林里定居下来，它们选了一棵高大的、枝繁叶茂的橡树，开始在最高的一根树枝上筑巢，准备在这里哺育后代。
鼹鼠知道后，连忙告诉鹰王：“在这棵橡树上筑巢很不安全，橡树的根几乎烂光了，随时都有可能倒掉。你们最好还是重选一个地方。”
鹰王心想：“我的眼睛是何等锐利，就是飞翔在几千丈的高空，也可以把地面看得清清楚楚，哪里适合筑巢，哪里不适合筑巢，需要你们这些躲在洞里的家伙来提醒我吗？”
于是，鹰王依然把家建在了那棵橡树上。不久，鹰后孵出了一窝可爱的小家伙，鹰王一家人幸福极了。
一天早晨，鹰王外出觅食回来，发现那棵橡树倒掉了，它的子女因为未学会飞翔都摔死了。
面对眼前的变故，鹰王悲痛不已，放声大哭道：“天啊，为什么我要如此骄傲，为什么就不能谦虚一点，当初如果听从鼹鼠的劝告，也不至于如此。”
把自己想得太完美就容易骄傲，骄傲会让人听不进忠告，最后必然身受其害。只有拥有了谦虚的心，我们才能认识到自己的不足，看到环境的新变化，才会以永不满足的态度去实现自己的价值，才能看到别人的长处，才能借他人之长补自己之短，才能让他人接受我们。总之，就是古人说过的那句话：“满招损，谦受益，时乃天道。”
此外，谦虚也是修养和气质的一种体现。谦虚的人让人喜爱、受人尊敬，失去谦虚之心的人则让人反感。
著名作家王朔曾在《我看金庸》一文中对金庸的小说进行了猛烈攻击，但是不久之后，王朔就主动说：“比起金庸来，我的确惭愧。”到底是什么让他前后的态度判若两人呢，是什么让一向心高气傲的王朔也折服了呢？
面对王朔的猛烈攻击，金庸没有拍案而起，也没有与之针锋相对地辩论，他只是心平气和、非常谦虚地说：“或许是王朔先生的要求太多了些、太高了些，是我的能力做不到的，限于才力，那是无可奈何的了。如果有机会，希望能够和他结识，彼此交流交流。”
金庸的谦虚不仅彰显了自己的大家风范，为自己赢得了人气，而且让批评自己的人主动败下阵来，甘于折服。
在勇敢秀出自己的同时也要不失谦虚地待人处世。这样才能不断地自我提升，从而获得更加完美的人生。那么，我们应该怎样做才能让自己真正谦虚起来呢？心理学家指出以下几点：
（1）充分认识骄傲的危害和谦虚的好处。科学家巴夫曾说过：“人一定不能让骄傲支配自己。由于骄傲，我们会在应该妥协的场合固执起来；由于骄傲，我们会拒绝有益的劝告和友好的帮助，让成功从身边溜走；由于骄傲，我们会失掉客观的标准，迷失自己；由于骄傲，我们会让自己失去身边人的友谊。”
（2）超越自卑，树立自信。当一个人内心充满自卑，而又渴望自身价值得到肯定的时候，对外就会表现为骄傲自满。2008年6月的美国《心理科学》杂志公布了一项最新研究成果：现实生活中，外在表现越是低调和谦虚的人，其内心越自信。因此自信是谦虚坚实的心理基础。
（3）客观全面地认识自己，给自己定位。《史记》中记载了这样一个故事：汉武帝派遣使者寻找到达印度的道路时，路过夜郎国。夜郎国王对当时的各国形势没有客观全面的认识，自以为夜郎国是最富有、最强大的国家，就非常自大地问汉朝使节：“汉孰与我大？”由此可见，如果不能客观全面地认识自己，就容易骄傲自满。
（4）正确面对批评建议。面对别人的批评建议时，我们一定要审慎，不能过于主观臆断，要去考察它的正确性，对合理的、正确的批评和意见，要能接受采纳。即使别人提出了不正确的意见，也尽量不去否定别人，要秉持“自勉”的态度。
总之，做人首先要谦虚，但要把握好谦虚的尺度。
心理启示录
显然，无论是过去还是现在，那些成功而幸福的人从来就不缺乏谦虚美德。然而自古就有这种美德的我们呢，在追求世界文化精髓的时候是否还记得这种美德，是否还拥有这种美德，是否还懂得运用它来积极地完善我们的人生呢？
“退”也是一种积极的心理策略
美国著名心理学家麦克尔·欧马莱博士在接受《财富》杂志采访时明确表示：薪金的增加并不是源于努力工作，而是源于经济价值的增加。不过，就算是在经济价值增加的时候，你也仍然要持之以恒，并且拥有充分的耐心。
在谈及“员工有所作为之后，在跟老板要求加薪的时候要切记不要犯哪些错误”时，麦克尔·欧马莱博士表示要注意两点：一是要把握好时机，要有充分的耐心。在跟老板交流的时候，不要表现出你的锋芒，也不要表示出你对目前报酬的不满情绪。相反，如果你藏而不露，只要勇敢地直接谈这个话题，就会马上有效果；二是对这个话题举重若轻，可以在一段时间内多和老板闲谈，看似非常不在意，实际上却是话里有话，这种效果也不错。三是最后通牒策略和威胁辞职并不起作用。
从积极心理学的角度来说，欧马莱要求员工做到藏而不露，将自己的锋芒藏起来，实际上就是一种“退”的心理策略。不将事情做得过满，给对方留有余地，才更有利于让彼此达成协议，是一种积极的人际交往策略。
人际交往中，有分歧是在所难免的，但是如果懂得“退”而不是一味地“进”，往往能够取得更好的效果，以更平和的方式促成合作。就像用拳头出击一样，要想让拳头打出去有力度，就必须将拳头缩回来再打出去。
纽约有一位年轻的律师叫卡朗。曾经有一个案子牵扯了一大笔钱和一项重要的法律问题，卡朗先生参加过这个案子在最高法庭上的辩论。在辩论中，法官问卡朗：“卡朗先生，海事法的追诉期是六年，你认为对吗？”
这个问题一抛出，法庭内顿时安静下来。卡朗告诉法官说他记错了，并说出海事法确切的追诉期。卡朗很自信，他认为这次辩论比以往任何时候都要精彩，法律一定会站在他这边。不幸的是，卡朗最后败诉了。
卡朗在辩论过程中犯了大错——他当众指出一位名声显赫、学识丰富、德高望重的法官的错误时，却不知道要使用外交辞令。每个人都有自己的自我价值，如果我们的行为让对方觉得自我价值受到了威胁，那么对方就会采取攻击、不合作的态度。显然，卡郎的行为让对方的自我价值受到了伤害，因此，对方不会对卡郎采取合作的态度。反之，如果卡朗当时不露出咄咄逼人的架势，后退一步，也许判决会是另外一个结果。
与卡朗相反，哈尔德·伦克则是一个深谙退一步这种积极心理学智慧的人。
哈尔德·伦克是蒙他州道奇汽车的代理商。当时汽车销售的压力相当大，有顾客向他抱怨时，哈尔德·伦克总是一副冷酷的表情，这往往造成他与顾客之间的冲突，产生种种不愉快，使他的生意逐渐减少。后来，他发现，在这种情况下，他得不到任何好处，反而使自己陷入困境。于是，他开始尝试其他方法来与顾客沟通。当顾客向他抱怨时，他总会说：“真是不好意思，我们确实是犯了不少错误。你车子的问题，请你详尽地告诉我，我会尽最大努力为你解决。”
慢慢地，他的生意逐渐好了起来。哈尔德·伦克“退一步”的办法使事情变得容易解决，减少了顾客的怨气。很多顾客不仅向他表达谢意，还介绍他们的朋友来伦克这里买车。
伦克退后一步，坦诚自己可能犯了错误，这样就避免了所有的争执，保全了对方的自我价值，从而促使对方采取合作的态度来进行交往。人际交往中，双方的互相让步能营造出一种和谐、谦让的气氛，解决问题、达成协议就变得更加容易了。
“退”，不表示认输，并不是消极。退一步，是为了前进；退一步，才能海阔天空。有时候锋芒毕露势必会给自己带来一些不必要的麻烦，对方可能会在你咄咄逼人的攻势下恼羞成怒，然后处处针对你，这样是有百害而无一利的。
一个真正拥有积极心理学智慧的人，懂得在一些和原则无关的问题上选择退让，不让一时冲动给自己的人际交往带来困扰，因此他们也更容易赢得好人缘，取得更大的成功。
心理启示录
心理学家威廉·詹姆斯说：“宽宏精神是一切事物中最伟大的。”“智慧的艺术就是懂得该宽容什么的艺术。”在人际交往中，我们不妨本着宽宏的精神“退”一步，尽量站在他人的角度上思考问题，少一点呵斥和责骂，多一些宽容和退让，试着去理解他人为什么要这样做。因为这比“进”、比锋芒毕露、咄咄逼人更有益，可以让我们的人际关系更加和谐。
用尊重赢得他人的认可
在现实中，很多人都记不住那些与自己接触少的人的名字，当彼此再次接触的时候，自己难免尴尬，对方难免不快。而作为成功典范的富兰克林·罗斯福总统却从来不曾忘记他人的名字。他认为，记住他人的名字是最简单、最重要的获得他人好感的方法。克莱斯勒汽车公司工程师张伯伦曾讲述了这样一件事情。
那天，张伯伦带着一个机械师去给罗斯福总统送汽车。罗斯福总统一见张伯伦就叫出了他的名字，并且非常热情地欢迎他的到来。张伯伦见总统这样重视自己，张口就叫出了自己的名字而更加敬佩对方，接着他向罗斯福介绍了身旁的机械师。机械师是一个非常腼腆、内向的人，在罗斯福试车的整个过程中，他都躲在角落里。但当他们向罗斯福告别的时候，罗斯福竟然叫出了他的名字，并与他握手致谢。
当时，这位机械师激动得不知如何是好，他根本想不到，日理万机的总统会记住他这个仅被介绍过一次的无名小卒。一旁的张伯伦也对罗斯福更加敬佩。
富兰克林·罗斯福日理万机，但他却花很多时间去记住每位曾经见过的人的名字，即使是只见过一次面的汽车机械师，罗斯福也能叫出他的名字。在日常工作中，能记住别人的名字并正确地叫出来，使人强烈地感受到罗斯福总统对他的尊重。
著名心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为人有五种不同层次的本能需要。其中，“尊重需求”是仅次于“自我实现需求”的高层次需求。他认为：人人都希望自己有稳定的社会地位，在人际交往中，能够得到他人的尊重和社会的认可。
人的“尊重需求”是源自本性的需要，它包括了内部尊重和外部尊重。内部尊重是指几乎每个人都希望自己无论在什么情况下都是有实力、充满信心、独立自主的人，也就是我们平常所说的自尊。外部尊重是指人对社会地位和自身威信的渴望，以及希望获得他人的尊重、信任和肯定。
平等是尊重的基本内容。也就是说，人的本性需求使我们每个人都渴望被人平等对待。在人际交往的过程中，尊重别人是获得别人尊重的前提条件。马斯洛曾说：“平等之餐可以滋润心灵。”要想从他人那里获得外部尊重，以滋润自己的心灵，我们就必须先用自己对他人的尊重，去滋润别人的心灵。这样，我们才能获得他人对我们的认同，才能给他人留下良好的印象。
诸多心理学家明确指出，在人际交往中，平等待人是建立良好人际关系的前提，谁不平等待人，谁就会被大家排斥。
维多利亚女王和阿尔倍托的琴瑟合鸣一直是人们津津乐道的事情。然而，在他们的和谐生活中，曾经有过这样一段不和谐的小插曲：
一天晚上，皇宫里举行盛大的宴会，女王因为忙于接见王公贵族，而冷落了她的丈夫。阿尔倍托非常生气，就悄悄地回到卧室去了。过了一会儿，响起了敲门声，阿尔倍托非常冷静地问道：“谁？”敲门的人昂然答道：“我是女王。”
门没有开，房间里也没有一点动静。女王离开了，但是她走了几步就又回过头来，走到房间门口再次敲门。阿尔倍托又问：“谁？”女王和气地说：“维多利亚。”
这次门依然紧闭。维多利亚也开始生气了，想不到以英国女王之尊，竟然还敲不开一扇门。于是她带着愤愤的心情走开了，可是又刚走了几步，她冷静下来，想想还是回去了，又重新去敲门。阿尔倍托仍然冷静地问：“谁？”女王委婉而温和地回答说：“你的妻子。”
这次，门开了。
由此可见，无论是谁都必须遵循“尊重需求”，否则就会被人不接受，即使是维多利亚女王也不例外。
平等待人，可以拉近人与人之间的距离，帮助我们建立起和谐的人际关系。有位心理学家说：“如果人人都学会平等待人，那么在这个世界上，没有不可爱的人，没有不可信任的人，没有不可原谅的人。”可是，人与人之间的差异是客观存在的，平等待人，做起来没有说起来那么简单。因此，我们必须掌握一些平等待人的心理技巧。
（1）对待他人要采取统一一致的原则。无论对方的天赋、出身、贫富、职务如何，都要本着真诚、尊重、友善、礼貌的态度与之交往。有的人对待无权无势、生活贫苦的人冷漠至极，对待有地位、有财富、有权势的人却唯命是从，这只会让人们瞧不起。
（2）平等对待他人和自己。一方面，我们要明白“己所不欲，勿施于人”的深刻内涵，自己不想要的东西千万不要强加给别人。另一方面，无论对方拥有怎样的地位和权势，我们都不要卑躬屈膝、奴颜媚态，要不卑不亢。
（3）要对事，不对人。我们应该从事情的实际出发，事情做得好，即使再卑微的人，我们也给予肯定；事情做错了，即使再有影响力的人，我们也给予批评。
（4）不要强求别人。真正的平等待人，是充分地尊重对方的意愿，把对方放在和自己同等的位置上，不将自己的意愿强加给别人，也不强迫别人。
一个懂得尊重他人、一视同仁的人才会赢得大家的尊敬和信任。满足外部自尊需求的同时，也满足内部自尊需求，进而，向着更高层次的“自我实现需求”出发，去实现人生的最大价值。
心理启示录
富兰克林·罗斯福不愧是成功者的典范，他懂得通过记住每一个人的名字的方式来表达了自己的尊重，进而赢得他人的认可。可见，尊重是一个赢得别人好感的最单纯、最直接、最重要的方法。
合作共赢才是明智的选择
世界首富比尔·盖茨创建了赫赫有名的微软公司，这巨大的成功背后包含了许多人的付出与努力。如果仅靠比尔·盖茨一个人，即使他在IT方面才华横溢，即使他有远见卓识，即使他无比努力，也不可能有今日如此强大的微软。
在微软创建初期，盖茨仅拥有微软60%的股份，其他的40%属于保罗·艾伦。1975年他们一起创立了属于自己的公司——微软。事实上，在整个事情的初期，艾伦一直处于主动位置，倘若没有他对盖茨的激励和帮助，也许就没有现在的微软。比尔·盖茨曾经这样说过：“那个时候如果不是艾伦描绘的美妙未来让我动心了，也许我还在哈佛，那么就不会发生后来的一切，我甚至会觉得自己那个时候是否过于天真或冲动。”
在微软后来的运作中，他们也配合得非常默契。擅长技术的艾伦专注于研发新技术及新理念，而擅长管理的盖茨则负责整个公司的商业运作。仅仅三年时间，小小的微软就创下了让整个业界瞠目结舌的100万美元的销售额。也正是因为盖茨和艾伦这两个完美搭档的倾力合作，才有了现在全球闻名的微软。
比尔·盖茨深刻懂得合作和团队力量的重要性。盖茨深刻地明白一点，要实现自己软件创业的梦想，单靠自己是不行的，他需要一个像他一样热爱计算机事业并且有共同志向的人，而这个人选就是他的好友艾伦。
一个人不可能独自取得成功。显然，是合作成就了比尔·盖茨。然而，在人的心理上，很多时候，竞争的态度往往会优先于合作的态度。
社会心理学家认为，人与生俱来有一种竞争的天性，每个人都希望自己是比较强大的那个，都不能容忍自己的对手强过自己。因此，当彼此间发生利益冲突的时候，往往会选择竞争，即使拼个两败俱伤也在所不惜。即使在双方有共同利益的基础上，人们也倾向于竞争，而不是合作。这种现象被心理学家称为“竞争优势效应”。
利益冲突会导致人们优先选择竞争，这是理所当然的事情，然而，在有共同利益的情况下，人还会选择竞争吗？
战国时，有一群贤人志士相聚在赵国，商量着去攻打秦国。
秦昭襄王得到消息后非常担忧，就把范雎招来，问他有没有办法可以应付。
范雎笑了笑，说：“大王不必担忧，微臣自有办法。”
于是，范雎带了5000金，来到赵国，在武安大摆擂台，凡优胜者就能得到黄金。结果一时之间，这些贤人志士们纷纷上擂台争夺黄金，本来志同道合的他们，有的反而因为打擂台而成了仇人。就这样，范雎用5000金的诱惑，就使他们争斗起来，从而化解了秦国的危机。
由此可见，即使在拥有共同利益的基础上，人也会因为利益分配的不平均，以及长远利益与即时利益的矛盾，而选择竞争。
除此之外，心理学家还认为，沟通不充分也是人们选择竞争的一个重要原因。试想，如果双方能就利益分配问题、合作原则问题进行商量，达成共识，那么合作的可能性就会大大增加。由于竞争优势效应的存在，合作的可能性微乎其微。为了杜绝竞争优势效应带来的恶性竞争，往往需要双方都能理性地考虑问题，以长远利益为重，努力促成合作。
一般说来，双方力量悬殊时，比较容易达成合作。因为劣势的一方出于无奈而不得不和强者联手来完成任务，而强势的一方由于弱势的一方太弱小，不足以让他产生竞争意识，而愿意与之合作。那么，如果双方实力相当，且彼此都具有强烈的竞争意识的时候，我们应该怎样才能达成合作呢？
（1）要沟通。沟通越有效，合作的可能性就越大。良好的沟通能够传达给对方合作的意向，消减彼此的竞争心理。
（2）注意挑选合作的对象。因为一个人的个性在很大程度上影响着其采取合作还是竞争的态度。通常情况下，成就动机高、好强的人更容易选择竞争，而交往动机强、谦虚的人更倾向于合作。
（3）要推崇双赢。合作的目的就是双赢，是让我们每个人都得到成功。推崇双赢能够很好减少“竞争优势效应”带来的负面影响。
要消除竞争优势效应的消极作用，就要努力促成合作，推崇双赢理论。著名心理学家荣格指出，我+我们=完整的我，绝对的我是不存在的，只有融入“我们”的“我”才是“完整的我”。是的，合作能够使我们拥有更加广阔的空间，拥有更多的可能性，拥有更高的成功几率。因此，与人合作已经成为了现代人必不可少的一个能力。
心理启示录
那些成功而幸福的、深谙积极心理学智慧的人是善于与人合作的，然而“竞争优势”在人的心理上是客观存在的。为了避免俩败局伤的消极结果，我们需要合作，选择与自己志同道合的交往对象、保证彼此间的充分沟通则是促成合作的有效方法。
是对手让你更优秀
拥有“金融暴君”之称的唐纳德·托马斯·里甘将竞争对手的存在看得和爱人同等重要，因为这两者都能够缓解人生的寂寞，促进人生的成功。
里甘认为，爱人带给人期望，对手带给人威胁，但他们都是事业成功的催化剂。一方面，对手带来的压力能够催促人不断进步。另一方面，与对手的良性竞争可以促成彼此的合作，以便拥有取得更大成功的可能。例如，在白宫期间，里甘与其对手斯托克曼便在良性竞争中成就了彼此，而里根总统更是不无骄傲地称他们为白宫事务中的“左膀右臂”。
是的，里甘说得很对，对手的存在能够让我们更好地发展。在心理学上有个非常著名的“鲶鱼效应”为我们揭示了其中的奥秘。
在挪威，沙丁鱼是人们的挚爱，因此沙丁鱼非常畅销，尤其是活蹦乱跳的沙丁鱼往往能比那些死鱼多卖好几倍的价钱。遗憾的是，由于沙丁鱼生性懒惰，大多在返航的途中就已经死了。为了能使它们活着到达码头，渔民们尝试了许多办法都没有成功。
后来，人们发现将一条鲶鱼放进装满沙丁鱼的鱼槽里，就能够解决问题了。原来，由于鲶鱼对周围环境很敏感，把它装入鱼槽后，它会不安地四处游动，而沙丁鱼发现这个紧张的四处游动的家伙后，也会不安起来，加速游动，如此一来，沙丁鱼便能活着抵达码头了。
这种现象引起了心理学家的关注，他们认为：通过个体的“中途介入”，激发群体中其他个体的竞争意识，从而大大地提高群体效率。这就是所谓的“鲶鱼效应”。
早在2000多年前，我们的祖先就发现了“鲶鱼效应”的存在，并将它运用到养马的过程中。古人们在马厩中养猴，这样就能够有效趋避马瘟。猴子天性好动，每当这些马松懈倦怠的时候，猴子就会去激惹它们，这样就使马时刻保持忧患心理，并且还得到了一定的训练，从而提高马对吸血虫病的抵抗能力。
在马厩中养猴，可以使马匹更加健康，由于猴子有“弼马温”之称，所以有人将这种现象称为“弼马温效应”，而弼马温效应和鲶鱼效应说的实际上是一回事。
鲶鱼效应普遍存在于自然界。动物学家们发现，鹿群如果离开了狼等天敌，其身体素质和整体的繁衍能力就会呈下降趋势。事实上，没有对手，失去竞争意识，是一件非常可怕的事情。
有了对手，才有危机感，才有竞争力。有了对手，才有动力去奋发图强，去革故鼎新，去锐意进取。因为，我们知道，如果不这样的话，唯一的命运就是被吞并，被替代，被淘汰。鲶鱼效应告诉我们，我们应该为自己找一个竞争对手，这样更有利于我们的发展。
在田径赛场上，枪声一响，众人齐发，难分先后。但有一个策略却是常用的：选手们会跟上某位对手，然后在恰当的时机突然加速超越，接着寻找另一位对手，跟上他，超越他……如此重复交替，一直冲至终点。
长跑，尤其是马拉松比赛，是一场体力和意志力的角逐，尤其是意志力。有人就因为意志力不足，而在体力达到极限之前就退出了比赛；也有人本来领先，但却因为没有短期目标而在不知不觉间慢了下来，被后面的选手赶上。如果我们能跟住某位对手，就可以避免这些情况的发生。一方面，对手可以激励我们：“不能被他甩开，别慢了下来，要跟住！”另一方面，对手也可以提醒我们：“路还很长，要保存好体力，别冲得太快！”马拉松比赛中，所有参赛选手往往先是形成一个个小集团，然后再分散成两人或三人的小组，过了中点后，才慢慢出现领先的个人。
其实，人生又何尝不是一场“马拉松”。既然如此，我们何不学习一下长跑选手的做法——为自己找一个竞争对手。拥有对手是一种福气和造化，而不是心腹大患；对手是异己，但不是眼中钉、肉中刺。因为一个强劲的对手的存在，会让我们时刻都有危机感，这会激发起我们更加旺盛的精神和斗志。
在哈佛，你的成绩不是由你学得有多好决定的，而是要看相对于其他学生你的表现。也就是说，为了能够顺利毕业，哈佛学子们一定要比自己的同学学得好，他们都是彼此的对手。但他们之间的关系却非常好，他们彼此感谢、彼此帮助。一位哈佛校友说：“哈佛的这种氛围可能不是所有人都喜欢，但是对于渴望成功、优秀的人来说，这种环境更能激发潜力。而且，我们之间的竞争是非常健康的，相互之间也都很愿意帮忙，对彼此心怀感激，而不像外界以为的那样视彼此为眼中钉。”
显然，哈佛人这种与竞争对手和谐交往的积极心理策略很值得我们学习。
心理启示录
我们应该清楚地认识到“是你的对手让你更优秀。”生活中的对手总会给你带来压力，逼迫你努力地投入到“斗争”中，并想尽办法去成为胜利者。因此，要想不断地提升自己，就要学会在与对手的对抗中，真正磨炼自己。你的对手是促使你前进的推动力，是你成功的催化剂。俗话说：“生于忧患，死于安乐。”如果你不想平庸地度过一生，就要微笑着迎接对手向你发起的一切挑战，而且还要向他们致谢，感谢他们给了你成就自己的机会。
懂得倾听，才有好效果
为了研究人的社会因素与生产效率的关系，著名心理学家梅奥教授进行了这样一个实验。
梅奥教授挑选了“继电器装配组”的6个女工作为实验对象，然后开始了长达一年多的实验观察。首先，女工们被要求在一个一般的车间里工作两个星期，便于专家测出她们的正常生产效率。接着，尝试对女工做以下改变，并观察生产效率的变化情况：
（1）将女工的薪水依赖于车间整体产量的工资支付方法，改为依赖于个人产量。
（2）在工作中，安排女工们上午、下午各休息一次，每次5分钟。
（3）把女工们的休息时间从5分钟延长到10分钟。
（4）把休息次数从上午、下午各一次增加到一天6次。
（5）公司为女工提供一顿简单的午餐。
（6）允许女工们在保证产量的前提下，提前半小时下班。
（7）建立了每周工作五天的制度。
（8）前面所做的变化全部取消，重新回到实验最初的时候。
结果显示，女工们始终保持了高产量，而工作的积极性也始终呈上升趋势。即使当最后她们的一切优待被取消之后，她们的生产效率也没有下降。
整个实验过程中，许多因素都变化了，但是女工们的生产效率却表现得相当稳定，也就是说，必然有一种相对稳定的因素在维持着她们的工作积极性。几经思考后，梅奥教授得出了这样的结论：生产效率的提高主要是由于女工们的精神状态发生了巨大变化。女工们被挑选出来，并被研究人员所关注，从而觉得自己对于公司来说是非常重要的，女工们得到了社会方面的激励，促进了生产效率的提高。
随后，在此基础上，专家们又展开了一次涉及面更广、为期更长的“谈话实验”。
在谈话实验中，专家们对厂内2100名职工进行了采访。
起初，他们按事先设计的提纲提问，以了解职工对工厂管理、福利等方面的意见，不过生产效率没有什么明显提高。
后来，专家们将以提纲为基础的问答谈话方式改为由员工们自由抒发意见，想说什么就说什么，同时，原来一个专家同多个员工的谈话方式变成了一个专家同一个员工的单独谈话。在谈话过程中，专家要耐心倾听、认真记录员工们对厂方的各种意见和不满，不得反驳和训斥。
在为期两年的实验周期里，专家们前前后后与工人谈话的总数达到了两万余人次。而这一次，整个工厂的产量大幅度提高。
由此，梅奥教授认为，每个人都有倾诉、宣泄的欲望，而那些能够满足人们倾诉愿望的人总是能够获得人们的认可，人们愿意与能满足自己这种愿望的人交往。
因此，在与人交往的过程中，那些深谙积极心理学智慧的人非常注重做一个合格的倾听者。
美国人德怀特·弗罗曾经是摩根的法律秘书，后来，他被总统柯立芝任命为驻墨西哥大使。然而，做驻墨西哥大使却并不是一件容易的事情，因为墨西哥对国际关系是非常敏感的。然而，出人意料地，弗罗在首次拜见墨西哥总统卡尔斯时，就赢得了对方的赞誉，卡尔斯总统称赞他是“真正进退有度的大使”。
那么这位大使到底做了些什么，让总统对他赞赏有加呢？
其实，弗罗所做的只是称赞了总统厨师的厨艺，抽了一根雪茄，然后请卡尔斯总统发表了一些看法，比如：墨西哥的现状如何，内阁对墨西哥的希望是什么，卡尔斯总统对未来有什么看法和规划等。
无疑，弗罗是一个很好的倾听者，他非常善于让他人掌握话语权。他诱使卡尔斯说话，然后自己扮演一个全神贯注的倾听者，这样，弗罗在无形中就显示了对卡尔斯总统的尊敬，给对方以满足感和荣誉感，从而赢得了卡尔斯总统的欢心。
作为一名社交场上的成功人士，他势必深谙倾听的技巧。有人曾说过：“一个日理万机、交际广泛、能取得卓越成就的人，绝对也是世界上最好的倾听者。当他想让你开心时，他只需要倾听你说话，就能够让你感觉自己像被宠爱的公主或王子一样。”
美国著名的政治家海·约翰也是很棒的倾听者之一，有人称赞他说：“约翰是一名出色的演说家，更是一名优秀的倾听者。当他倾听别人说话时，他的姿态、表情、眼神等，无一不向对方传递着‘恭维’，这种被恭维的感觉会让他人非常愉悦。无论是谁，只要和他说上半个小时的话，都能感受到他对自己的认可和尊敬，从而获得极大的自我满足感和成就感。”
成功人士们几乎都懂得倾听的艺术，他们深深地知道，与那些对方不感兴趣的话题比较起来，倾听更能赢得人心。因此，在掌握他人的兴趣之前，他们总是饶有兴致地倾听，并且把倾听时那种享受的感觉表现出来。
以采访领袖人物而闻名的新闻记者马可森也说：“很多采访的新手常常因为不知道怎样给对方留一个好印象而苦恼。大多数新手往往留给对方有偏见或者很粗心等不好的印象。其实，这些新手之所以无法让对方喜欢自己，关键的一点就是他们没能认真倾听被采访者所说的话，而过多地考虑自己接下来该说什么，从而让对方感觉自己被忽视，并产生了不快，这样，对方自然无法对他们产生好感。一些有影响的人士也表示，自己喜欢那些善于倾听的人，而非健谈的人。由此可见，倾听是非常重要而又难能可贵的才能。”
总之，倾听是你所能给予对方的最好的、最有效的恭维。倾听是一种十分简便的取悦于人的方法，同时还是诱导他人说话的良策。
心理启示录
《高效能人士的7个习惯》一书的作者——柯维博士认为：不同的倾听态度和倾听习惯带给他人不同的感受，从而对人际交往产生不同的影响。每一个在社交场上如鱼得水的人都了解倾听的重要性，他们最大的优点就是善于倾听，不仅在倾听中加深了对对方的了解，而且赢得了对方的信任。如果总以这样的态度去和对方接触，那么你也一定会赢得众人的喜爱。
准确地捕捉对方的表情信息
著名心理学家加德纳指出，表情是人的情绪和心理状态的一种表现形式。因此，在人际交往中，那些具有心理学智慧的人常通过他人的表情来洞察他人的情绪。但每个人都会不自觉地把自己的一部分情绪悄悄地隐藏起来，而这部分情绪通常也是一个人不愿意让他人碰触的一个黑暗地带。这时候如果你想要真正了解一个人，就应该注意他的表情，因为这往往会泄露他的真实情绪。在交往中，那些拥有高情商的人都善于通过观察他人的身体语言来洞悉他人情绪、了解他人。有时候这比通过语言沟通了解他人更加准确、快捷。
有时候面部表情会透露出一个人内心的真实想法，观察人的面部表情是鉴定他人情绪状况、洞悉他人心理的重要方法之一。我们都知道人类的心理活动是非常微妙的，有时候人们会口是心非，但是他们的面部表情却会出卖他们的心。例如，当一个人被愉悦的情绪所包围的时候，面部肌肉就会松弛。如果遇到一些悲伤的事情，就会热泪盈眶等。
当然，想要通过面部表情来彻底地了解一个人也是不现实的。因为人类的情绪是多种多样的，要想通过有限的面部表情来区别各种情绪还是有一定难度的。
美国著名的心理学家奥古斯特·伯伊亚曾经做过一项实验，他让几个人尽自己最大的努力用面部表情分别表现愤怒、恐怖、诱惑、漠不关心、幸福、悲哀这六种情绪，他用摄像机把所有人的表情都录了下来，然后让其他人通过面部表情来猜测这些人的情绪如何。
可是，让人惊讶的是，平均每个人只有两个判断是正确的，许多人对实验者要表达的情绪混淆不清。例如，实验者想表达悲伤，但判定者却认为是愤怒。
其实，这还不是通过表情判断他人情绪的最大障碍。更大的障碍是，有些人有很高的伪装术，他们会强烈地要求自己不要在面部表情上透露出自己的心理状态和情绪。这时候单从其面部表情来了解其情绪，就有可能出现判断失误。
鉴于准确读取隐秘表情信息的困难，积极心理学家给我们的忠告是，在观察他人面部表情时一定要细心，而解读的时候要尽可能客观，要结合当时的情况和此人大致的性格特点来判断，否则就很容易产生偏差。我们也一定要牢记积极心理学家们的这个忠告。如果他们的忠告还不足以让你对留意他人隐秘表情的信息引起重视，那么下面故事中尼克的经历一定会让你真正意识到这个问题的重要性。
初入职场的尼克浑身充满了干劲，他是一个很有想法的年轻人。他充满了自信，再加上他好几次得到了上司的赞赏，因此对工作充满了热情。
在一次公司会议上，尼克向上司提出了自己在心中盘算已久的改革计划。在上司肯定的眼神的鼓励下，他滔滔不绝地讲述了很长时间。上司也面带微笑地听着，到最后还高度赞扬了尼克，说他有想法、心态积极。尼克的心里美滋滋的，他一心盼望着自己的建议能够被采纳。虽然上司说这个方案需要再考虑一下，但是上司的笑容却让尼克坚信自己的建议一定会被采纳，自己大展拳脚的时候就要来了。
可是，时间一天天过去，尼克却不见上司再提起这件事。尼克几次想向上司提起，都被上司岔开了，而上司对他的态度也越来越冷漠，这让尼克很不解。后来一位同事私下告诉尼克，原来上司向来都不太喜欢锋芒毕露的人，认为这样的人不稳重。尤其是尼克在提出自己的建议之前没有向上司汇报过，而上司在会议上之所以面带微笑只是为了表现自己是个心胸开阔、广纳言路的人而已，更何况当时总经理还在场。
尼克因为上司赞扬自己就先入为主地判定上司的微笑是赞同他的信号，不仅不客观，而且还忽略了上司的喜好和当时的环境，从而误读了上司的表情信息，以致自己不仅没有及时打住，而且还接二连三地加深了上司对他的反感。
的确，读取他人的表情信息非常容易出错，正是因为容易出错，才使这个问题显得尤为重要。善于察言观色也是很重要的心理学智慧，只有在读取他人表情信息的时候做到细致、谨慎，才能减少错误的判断。下面的注意事项，会帮助你在判断人的真实情绪时降低错误率。
1.面无表情不代表没有情绪
日常交往中，我们有时候会遇到一些面无表情的人，不论你做什么事情他们都会表现得特别平静。这样的人有时会让你感到头疼，因为你不清楚他心里想的究竟是什么。不过有一点你要明白，一个人没有丰富的面部表情并不意味着他就是一个没有情绪的人。有时，当一个人受到很大刺激后仍会表现出十分镇定的样子，但这是他在努力压抑自己的情绪，也许他内心深处早已产生了激烈的情绪。
人际交往中，出于自我保护，往往许多人会尽量让自己做到情绪不外露。但无论他多么平静，只要细心，你仍然可以捕捉到表情信息，只不过他下意识的表情持续时间非常短，这就需要你细心地观察了。
2.微笑的人不一定善良
交往中，有些人喜欢阳奉阴违，他们做起事来八面玲珑。他们即使对你的某些做法心生不快，但在面对你的时候也依然一脸微笑，让你完全看不出他对你有什么意见。你和他相处或许会很愉快，但他却是最危险的人。一个人有微笑、有愤怒、有不满才是正常的，如果只有微笑，那么你一定要加倍小心这个人。因为微笑对他已经不仅是一种向他人传递友好信号的工具，而是用来掩藏自己各种负面情绪的屏障。
总之，人的面部表情会在很大程度上反映其真实的情绪。所以在判断一个人的情绪时千万不能放过他的面部表情，它能在很大程度上帮助你更快捷、准确地认识一个人，但同时也注意不要被表情信息误导。
心理启示录
《哈利波特》一书的作者——罗琳在哈佛大学的演讲中说：“我无法忘记那位来自非洲的经受严刑拷打的受害者。看上去，他很年轻，却似乎有些精神失常。对着摄像机讲述自己遭受的痛苦时，他的脸上写满了恐惧，他看上去像孩子一样脆弱无助。但在我按照吩咐护送他去地铁的路上，这个男人却优雅有礼地拉着我的手，祝我未来幸福、快乐。”罗琳想告诉我们的是：人的隐蔽表情是一个人内心情绪的体现，但它同样可能是他人为了掩藏自身的情绪而故意放出的烟幕弹。我们在社交中，唯有从层层烟雾中准确地捕捉到对方的真实心理信息，才能够占据主动，这是一种积极的心理策略。
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