肯定，成就孩子积极心态
某位教育专家说过这样一段话：“你要想把自己的学生或孩子塑造成你渴望中的样子，只有靠激励和赞美的语言才能真正达到目的，就像植物都是朝着有阳光的方向生长一样；而挑剔和过度的批评，只能让孩子变得胆小畏怯，不知所从，或者因为逆反心理而干脆走向反面。”由此可见，肯定和欣赏对孩子自我价值的认定和形成孩子的积极心理是多么重要，而孩子的积极心理元素需要被激活才能产生作用。
有一次，我帮忙带一堂体育课，主要的活动内容就是让学生练习跳高，因为他们上一堂体育课已经学习了基本的起跳和助跑，这一堂课主要是让他们练习。
我把这些学生分成了男女两组，给他们第一次跳高设置的高度非常低，轻轻助跑抬脚就可以跳过去，前面的几个男生都表现得很好，可是有一个小男生却怎么也不愿意跳。我问他为什么不愿意跳，他说他不会。
我就让一个跳得很好的学生给他做示范，然后仔细给他讲解跳高时要注意的地方，但他的回答还是：“我不会！”
接下来，无论我怎样说，他的回答都是：“我不会！”这时，一个学生走到我身边说：“老师，昨天让他跳的时候，他就说自己不会。我看他是胆小鬼，害怕了！”
这位同学的话一说完，其他同学都跟着哄笑起来，而那位一直说“我不会”的同学则难堪地低下了头。我马上制止了同学们的笑声，让其他人继续练习，然后走到这个同学的面前说：“跳高其实很简单，我相信你一定能轻松地跳过去，也许刚开始是有一点儿紧张，但是你真正要跳的时候就觉得很简单了。你是觉得助跑动作学不会呢，还是害怕自己跳高的样子不好看？”
那个同学摇摇头说：“都不是，我害怕跳不过去，同学们笑话我。”
我拍拍他的肩膀说：“你不要担心这个问题，你看刚才那几个男生不是也没有跳过去吗？大家都没有笑话他们，也不会笑话你的。因为跳高的高度一直往上升，一定会有人跳不过去的，只要你敢跳，大家都会觉得你很勇敢，你要不要试一试？”
在我和几个同学的鼓励下，他终于迈开步子跑了起来，并最终跳了过去，当他跳过去的那一刻，很多同学都在一旁大声地说：“好，跳得好！过去了！”
有了同学的鼓励和加油，他开始加入到同学们跳高的行列，而且越跳热情越高，到最后一轮就剩下他和另一个男同学，其他人都没有跳过。
同学们都在两旁替他们加油打气，于是他们两个摩拳擦掌，终于完成了最后一跳。这时，正好下课铃声响了，我看到孩子们脸上都是兴奋的笑容，特别是那名一开始不敢跳高的男同学，他脸上的笑容最灿烂，和刚开始的样子简直判若两人。
其实，很多时候孩子不管多么简单的事情都不愿意去做，一直执拗地说自己不会，这背后是有原因的。通常这样的孩子在做事情的时候往往得不到大人的肯定，因为总是能够被大人找出他做得不好的地方，他心里可能在想：我做了这件事情，大人就会说我错，就会批评我。如果我不做的话，他们就不能说我了。孩子有这样的想法，说明他不是不想做好，而是希望自己做的事情能够得到大人的肯定和赞同。
孩子每时每刻都处在困难和迷惑当中，他们内心非常渴望得到父母或者其他人的理解、支持和赞同，渴望一份安全和依赖。一个成长在宽容、鼓励、积极环境下的孩子，和一个在充满训斥、谩骂、暴力环境下长大的孩子，在性格、人际交往、处事等方面都必然存有很大区别，前者会变得身体更健康、富有自信和爱心，更加容易感到快乐，更利于形成积极心理。
我曾读到过这样几句话：“教育内在于一个人文的世界。在这个世界中，教育的方向和效果更多地取决于我们的信念和期待。”而由这段话，我又想起了一个关于肯定和积极心态的故事：
出生在黑人家庭里的罗杰斯，从小就生活在肮脏的贫民区里，养成了很多惹人厌的坏毛病。尤其是在他上学的时候，更是经常打架斗殴，学习成绩糟糕透顶。
可是，有一天，他的老师看了看他的手相后，突然用一种十分肯定地语气问他：“告诉我，罗杰斯，你最大的愿望是什么？”罗杰斯想都没想就说：“我最大的愿望就是以后能吃饱肚子。”
老师摇摇头，对他说：“罗杰斯，你辜负自己了！我通过你的手相看出，你将来至少要成为一名州长。孩子，好好努力吧，你可不要辜负自己啊！”
罗杰斯从老师肯定的目光和鼓励的话语中受到了激励，他相信老师说的话是不会错的。所以，从那天开始，他就认为自己将来是要做州长的，必须从现在开始就要改变自己，于是他每天努力地学习，把大量的时间花在功课上。后来，他真的成为美国有史以来的第一位黑人州长。
早在很多年前，心理学家就得出：一个人心灵深处的信念，其实存在着一种能量场，并且通过这个“场”把你心中认同的信念能量传递给你身边的人。就像故事中罗杰斯的老师一样，他心中认为罗杰斯能成为州长，并把自己心中的这种信念传递给了罗杰斯，于是这种肯定积极的信念就变成了罗杰斯努力的动力，鼓励着他一直朝着这种信念前进。
父母对待孩子亦是如此，如果你从未怀疑过自己的孩子会成为一个优秀的人，那么你的孩子就会从你信念的能量场中接收到你的这一信息，并且会把这一信息转化成他奋斗的动力，从而在他内心深处形成一种积极向上的心态，不断地促使他进步；相反，如果你总是对他持怀疑和否定的态度，那么这种包含着失败信息的信念传递给孩子后，他的信心就会被很快地摧毁，变得没有斗志、消极悲观。所以，父母心中要一直保持对孩子肯定的信念，培养出孩子的积极心态。
我们常说影响一个孩子自信心的行成，主要是他自身成败的经验。成功的次数越多，孩子的自信心就越强，失败的次数越多，孩子就会失去自信，所以当孩子失败时，父母应该肯定孩子的努力和成绩，从利于今后学习、发展的角度等方面正确指导孩子，使他摆脱自卑，促使他进一步努力，以便争取今后的成功。
人生就像复杂的迷宫，孩子一开始总会找不到正确的出口，为此他们可能感到挫折和沮丧，这时父母就要做好孩子的引路人，肯定孩子正确走过的每一步，然后给他们指出正确的方向，使他们积极地、充满自信和动力地走到成功的出口。
正面评价是孩子的“贴心棉袄”
曾经有一位美国老师有一个非常怯懦而自卑的学生，一天，这位老师布置了一篇作文，要求学生们写好后交上来。等到他给学生们批改作文的时候，看到那个学生的作文写得很一般，逻辑不清、语句不顺，但是他却在那个学生作文的空白处批上了3个字：“写得好！”仅仅3个字的评语就让那个学生激动不已，他从此走上了文学创作之路。尽管很多年后，人们已经记不得这位老师的姓名，但是他所发现的学生——美国著名作家马尔科姆·多尔考夫却被人们永远记住了。
我想通过上面这个例子告诉所有像我一样的母亲或老师，我们要给每个孩子正面评价特别是那些表现和成绩都很差的孩子，我们要试着发现他们身上的闪光点，并且为他们呐喊助威。通常来说，像夸奖、鼓励、肯定、欣赏这类的正面评价，往往能使孩子认同自己，变得情绪稳定、学习干劲高，而且还会令孩子对评价者产生好感；反之，像批评、责备、否定这类的反面评价往往会使孩子怀疑自己的能力，产生自卑感，精神紧张、情绪不安、学习干劲低，而且会令孩子对评价者产生厌恶感。所以，正面评价总是散发出吸引人的神奇魅力。
父母时常运用正面评价，就是要在孩子日常的生活学习中发现他们的优点，在他们一般的表现中发现美，而且还要学会在最适当的时机把赞美和表扬给孩子，只要父母能够这样做了，那么你一定会创造出令人难以置信的伟大教育奇迹。
下面是一个母亲正面评价孩子的故事：有一天，母亲外出办事，留下小男孩和妹妹在家。母亲走后，小男孩无意中发现家里壁橱上有几瓶颜料，于是就找来画笔，给妹妹画肖像，结果把客厅弄得又乱又脏。母亲走进家门的时候，并没有责骂孩子把客厅弄得这么脏乱，而是很真诚地拿起小男孩的画作赞赏道：“哇！这是我可爱的女儿啊！你画得真像！”说完，给了小男孩一个吻的奖励。后来，这个小男孩成了美国一位著名的画家，他说：“那天母亲的亲吻就使我成了画家。”
人们渴求得到他人的赞赏，并在得到赞赏后乐意去做更多的事情，如果你称赞你的孩子做得好，那么他会想做得更好。
大量的事实证明，很多突出的科学家、文化家、画家在学生时代也许并不是最优秀的，但他们成就的取得，除了和自己的努力奋斗分不开之外，父母和老师的夸奖、鼓励也起了很大的作用。
有一段教育名言说得好：“如果您能发现孩子身上有10个优点，您就是优秀的父母；如果您能发现孩子身上有5个优点，您就是合格的父母；如果您在孩子的身上连一个优点都发现不了，您就该下岗了。”
我觉得所有父母都应该把这句话记在心上，并且随时拿出来复习，而作为老师，同样应该给学生正面评价，发现他们身上的优点。
以前，我的班上有个女生非常胆小，而且很自卑，也不喜欢和同学们在一起玩。无论是课上还是课下，我都常常鼓励她，让她在自己的日记本上回忆自己的优点，当天就记下来，这样渐渐帮她找回了一点儿自信。后来，我就推荐她当班干部，还让她担任每天课前5分钟活动的主持人，这极大地锻炼了她的胆量和同学之间的交际能力。
有一次，她还代表学校去参加全市的法制知识辩论赛，并且拿了一等奖。从此，她学习的劲头非常足，成绩更是突飞猛进，后来考上了重点高中，还当选了班里的团支部书记和学校广播站的广播员。
每个孩子都能成为天才，只要教育方法得当，很多事实和专家告诉我们，对孩子正面评价是能使孩子尽快成才的最佳教育方法。
我班上有一个学生叫孙明，他是个有些内向的男生，学习成绩也不是很好，和班里男生的关系一般。在其他学生看来，他是那种可有可无的角色，在老师们看来，他是一个过于安静的学生。
我找他谈过几次话，他每次都是静静地站在一边，也不发表自己的任何看法，我有时候真的觉得眼前的这个学生内向到极致，甚至有些自闭。不过，在一次放学后，这个半学期没怎么引起我注意的学生竟勾起了我的好奇心。
那天，我下班刚走出校门，就看到孙明在马路旁的垃圾箱里翻找着什么，正在这时，有一个女生把一个饮料瓶扔在了垃圾箱里，他马上把饮料瓶捡起来，放进身旁的一个袋子里。
他为什么捡饮料瓶？是为了卖钱吗？据我所知，孙明的家境很不错。于是，好奇的我走到他身边问：“孙明，你在干什么？”
他显然没注意到我的到来，吓了一大跳，随即有些扭捏地说：“老师，我没做什么。”
我笑了一下说：“你不要害怕，我没有其他意思，只是想要知道你捡饮料瓶做什么？”
他挠了挠后脑勺，不好意思地说：“我想收集不同颜色的饮料瓶做一个环保的牌子，参加市里的环保创意大赛。”
我马上称赞他说：“你的这个想法真的很不错，没想到你这么关注环保。能告诉老师，现在你已经收集了多少饮料瓶了吗？”
他想了一下说：“300多个。”
我真诚地说：“孙明，你今天真的令老师对你刮目相看，你是一个很有想法，而且能够吃苦耐劳的好学生，最重要的是你不畏惧别人的眼光，在大街上捡饮料瓶，你的这种行为就连老师都比不上呢！”
孙明听我这样夸赞他，兴奋地看着我，脸上激动的表情一直等我转身离开还没有消失。
第二天上课的时候，我在班上点名表扬了孙明，让大家都跟他学习，还建议他们组成一个环保小组，一起制作作品参加环保比赛。
后来，全班同学都加入了孙明的捡饮料瓶的行列，最后大家共同努力制作了一个环保的作品，获得了市里环保比赛的特别奖。
而通过这个事件，孙明也变得开朗了许多，和同学的关系也亲密了起来，而我在教学的过程中，也是不断地给他正面评价。
期末考试时，孙明竟一下子进入了班级前十名，成了那个学期最大的“黑马”。
正面评价就是父母给孩子、老师给学生的“贴心棉袄”，从而给孩子带去最温暖的感动和激励，让他们认识到自身存在的价值。正面评价的魅力无处不在，它让我们的孩子在夸奖和肯定的赞美声中健康成长。
“逆反心理”从何而来
前苏联著名心理学家普拉图诺夫在其《趣味心理学》一书的前言中，特意提醒读者一定不要先阅读第八章第五节的故事，结果大多数读者却偏偏和普拉图诺夫“作对”，阅读此书时首先翻看了第八章的内容，这就是我们通常所说的逆反心理现象。人们为了维护自尊，而对他人的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态，就是逆反心理。而孩子常会出现的“不听话”“不受教”，甚至和老师、家长“对着干”，以反常的心理状态来显示自己的“非凡”和“高明”的行为，往往来自他们的“逆反心理”。
孩子的“逆反心理”究竟从何而来呢？一般来说在三种情况下容易引诱出孩子的逆反心理。
第一种情况：孩子正对某件事物有强烈的好奇心而遭禁止时，最容易引起孩子的好奇心和求知欲。如果对这件被禁止的事物不加任何解释的话，浓厚的神秘性更容易引起孩子探求的欲望，孩子的逆反心理也就越强。
第二种情况：孩子想要标新立异。孩子在性格成长和寻求自我认同的时期，总是希望他人和社会能够承认他的价值和地位，所以为了获得认同，他往往会表现得很偏执，处处表现自己，并且有意采用和其他人不同的方式和途径，以便引起他人的注意。
第三种情况：特异的生活经历。这个情况就要视孩子的具体情况而定，例如有的孩子因为一次委屈和误会就会性情大变，变得多疑和孤僻。
我在前面的章节里已经提到过关于面对孩子的好奇心等方面的内容，父母应该怎么做，在这里我就不多做解释了。
现在我们来谈一谈关于“逆反期”的孩子，父母应该如何应对。
“逆反期”几乎是每个孩子都要经历的时期，只不过有的孩子表现得比较强烈，而有些孩子表现得稍弱，无论是哪一种情况，如果不对孩子加以正确引导，就会导致他们产生偏执、冷漠、多疑、不合群、对抗社会等病态性格，而使他们的理想破灭、信念动摇、学习被动、生活萎靡、意志衰退等，严重者还可能朝犯罪心理和病态心理转化。所以孩子的“逆反期”是父母必须非常重视的一个时期，并且要想出有效合理的办法，帮助孩子度过这个特殊的人生时期。
我认为在孩子的“逆反期”，父母要多和孩子心平气和地在感情上做沟通交流，因为人与人之间情感的交流是人类的本能需求，孩子在青春期尤其希望能和父母进行沟通，所以父母要适时把握，多给孩子一些沟通的机会，然后去聊一些他感兴趣的话题，给他一些感情上的支持和鼓励，对他所做的事情要多肯定、少否定，千万不要言辞激烈地指责和批评他。
小硕是我一个同学的儿子，今年15岁，是一名初三的学生，逆反心理很严重，经常逃课去网吧玩游戏。因为马上就要中考了，我的同学非常着急儿子的学习，他希望小硕能够考进重点高中，可是照这个情况下去，普通高中小硕都不一定能考上。因此，小硕一回到家，他爸爸就督促他赶紧学习，少上网吧，每天还三令五申规定小硕必须几点回家，但是儿子没有一次听他的，照样逃课去网吧。
有一天我问我的同学：“你每天用多长时间和孩子说话？”
他想了一下说：“也就十多分钟吧。我每天工作那么忙，哪有时间和他谈话，再说孩子也大了，有他自己的想法，你说多了他烦，你说不顺他的心，他也烦，最重要的是每次他回家的时候已经很晚了，我也很累了，骂他几句就完了。对这个儿子我是太失望了。”
我有些不确定地问他：“这十多分钟你该不会是对儿子的说教，就是训斥他吧？”
他点点头说：“是啊，那还能说什么？”
我给他提建议说：“你能和孩子聊的东西很多，兴趣、爱好之类的，你还可以经常抽出一些时间和孩子一起打打球，做做运动，增进亲子互动。你也不要一直批评小硕了，而是要看到孩子好的方面，每天表扬表扬他，鼓励孩子多去和同学参加集体活动，把他的身和心都从网吧拉出来。”
“这能行吗？”同学怀疑地问。
“你不试试怎么知道不行呢？而且你这个做父亲的都没有想想吗？明明家里就有电脑，小硕为什么一定要去网吧，是不是你们夫妻哪里做得欠妥，让孩子宁愿待在外边也不愿回到家里？老同学，你没必要每天都逼着孩子考重点高中，这样只会让他和你对着干，对孩子一点儿好处都没有。你不如试着和孩子好好沟通一下，问一下孩子的意愿，然后再做决定。现在最重要的不是孩子的升学问题，而是他的心理问题。”我说出自己心中的想法。
他沉思良久，终于吐出一口气说：“也许你说的是对的，是我们没有和孩子好好沟通过，把孩子逼太紧了。也许从现在开始，我应该去发现孩子身上的优点，去学着表扬他、肯定他。”
同学回去之后，果真按他自己说的那样，开始试着表扬和肯定孩子的闪光点，每个周末还会抽出半天的时间和孩子一起去做运动。刚开始他试着改变的那两个星期有些困难，不知道怎么去表扬和鼓励孩子，总觉得自己像在演戏一样，后来他让自己从内心深处肯定自己的孩子，并找出孩子身上真正的优点去表扬，用更多的时间去观察孩子，只要发现孩子的一点儿进步，他就会找出来，然后对儿子表扬一番。
半年时间过去了，小硕看到了父亲改变的诚意，自己也慢慢地在改变，虽然偶尔还是会去网吧，但是已经不再逃课了。他虽然第一年没有升上高中，但是又经过一年的努力，他考上了一所普通高中，而且是以学校第一名的成绩考进去的，还获得了学校给新生设立的奖学金。
同学对这个结果已经很满意了，事后他对我说：“孩子能变好，变得真正快乐，和父母的关系亲密，这是最重要的，至于他以后能不能有大作为，还要看这个孩子自身的潜能。但是我相信自己的孩子，即使在一所普通的高中也一定能考上名牌大学，因为现在他比之前的任何时候都努力自信！”
十几岁的孩子，随着接触范围的扩大和知识面的增加，他们的内心就会随之变得丰富起来，形成自己的价值观，而孩子的这种价值观如果和父母的价值观不同，那么就会遭到父母的反对和不理解。父母如果注意不到孩子心理上和生理上的变化，只是简单、生硬地管教孩子，那么就会造成孩子的逆反心理或者加剧孩子的逆反心理。
这个时期的孩子虽说心智比较成熟，自我意识发展了，但他们的自我控制能力很差，常会无意识地违反纪律。所以父母了解了孩子的这些特殊时期的特殊个性时，就不能再简单地应对了，而应该和孩子沟通，加深对他们内心的了解，鼓励孩子改正错误，肯定他付出的每一步的努力，让孩子从逆反的泥沼里爬出来，走回正确的人生之路。
否定让孩子“心理性矮小”
现实生活中，我们总会看到有些孩子的身体和他们的年龄显得很不相称，生长发育情况很不正常，显得过分矮小。通常在这种情况下，父母大都会以为是遗传或者生理上的原因，但经过医学专家们研究发现，孩子得不到父母的爱往往也是一个很重要的原因，这在医学上称为“心理性矮小症”。
什么是“心理性矮小症”呢？它是指孩子在缺少父母爱抚的情形下，精神上饱受压抑，致使孩子生长发育产生了障碍而出现矮小症。美国著名的精神病专家霍劳博士通过研究得出：假如孩子长期生活在无人关心、精神压抑或者经常挨打受骂、冷漠歧视的家庭环境中，就会导致孩子体内激素的障碍，引起生长发育障碍，进而导致孩子个子矮小。
据有关专家的调查数据显示：二战期间，西班牙、德国、越南、朝鲜等国失去双亲的孤儿，平均身高要比同龄儿童矮几厘米。为此，科学家们还特意做过实验进行验证，他们选择了一些长期精神饱受压抑的孩子，把这些孩子安置到了快乐和谐的环境中，让他们受到模拟亲人的关怀和家庭的温暖。三个月后，科学家们通过观察发现，其中有95%的孩子发育情况很快发生变化，身体生长停滞现象得以消除，身高明显有所增长，基本上接近其他同龄孩子身高增长的水平。
这个实验进一步证明：孩子精神上的压力、爱抚的缺乏和心灵上的创伤，都可能导致其神经、体液、内分泌等功能紊乱，致使孩子体内的生长激素、甲状腺素等有助于长高的激素分泌减少，从而引起孩子的生长发育障碍。
我有时候很不理解那些孩子的父母，明明心中是十分爱着孩子的，可为什么要一次次轻易地否定孩子，伤害他呢？父母的否定是对孩子打击最大的伤害，这会让孩子很快关闭心中情感的大门，他变得不再和父母进行沟通，更不会轻易对父母表露出心中的快乐和伤悲。经常被父母否定的孩子是很难建立起自信心的，也会造成上面所说的“心理性矮小症”。
小区门外一直有一家烟酒小店，店主有一个儿子，年龄和鑫鑫差不多大，今年也是上初中，可是他的个子和鑫鑫差很多，当鑫鑫告诉我，他们是同一个年级时，我还不相信，那个孩子的个头就像一个小学生。
一开始，我想可能是遗传因素，不过在见了那个孩子的父母的时候，我就有点怀疑之前的想法了，因为那个店主个头有一米八，他妻子最起码也有一米六七，从遗传学上来说，他们的孩子生长发育应该很快才对。
我和爱人谈起这件事情的时候，爱人说我大惊小怪，他还说现在孩子后天发育得很多，而且初中正是孩子生长发育的最佳时期，说不定一年之后，那孩子就长到一米七了。
后来，有几次，我经过烟酒小店门口的时候总会听到斥骂孩子的声音，甚至有一次，我还看到那个店主动手打自己的儿子。
回到家之后，我问鑫鑫关于那个孩子的情况，儿子说：“他不爱和我们一起玩，总是一个人躲得远远的。学校里有人叫他‘小个’，我还听说他爸爸总是说他长得矮，不像他的孩子。”
接下来的时间，我对那个孩子的情况开始留意起来，我发现他走路总是低着头，不敢看人，有一次我去他家店里买东西，听到他父亲大声地训斥他说：“你就不能快点，没看见有人买东西吗？让你拿个东西都这么慢，你能干成什么事，不长个子你还不能长点脑子啊！”
我看见孩子脸色非常难看地低着头，闷声不响地走到里面，于是对店主说：“没关系，我不着急，你不要催孩子了，他已经做得很好了。你不要经常骂孩子，这样对孩子不好。”
店主不以为意地说：“孩子不骂不行，没记性！我家这孩子算是没指望了！”
我说：“你不要这样想，孩子只要努力，都能有出息，你要好好地教他，光打他骂他是行不通的。”
我知道那位店主对我说的话也就是听了一下就忘了，根本起不到什么大作用，如果他自己没有教育孩子的正确意识，别人说什么都是枉然。
孩子小时候做错事是在所难免的，这是他成长过程中必经的一个阶段，父母不要因为孩子一时的错误就否定孩子，而是要肯定孩子的努力，鼓励他不断进步。
很多父母总是有意无意地喜欢贬低自己的孩子，认为孩子身上到处是毛病，没一个地方是看得顺眼的，见到孩子不是批评，就是给他挑毛病，他们认为这样才能让孩子越来越有出息。孩子如果总是在批评和否定的家庭环境中成长，长大后也会变得不自信，做事犹犹豫豫，不会很好地处理自己遇到的状况。
爱人有一天约自己的好朋友到家里吃饭，吃完饭我们三个就坐在一起聊天，因为爱人的朋友也有孩子，所以我们就孩子的教育问题聊了起来。
那位朋友说：“我小时候就觉得自己有些孤僻自闭，基本上不说什么话，因为我爸和我妈总是批评我、训斥我，我做什么他们都觉得是错误的。等我上大学离家远了，我以为挨骂的岁月已经结束了，谁知每一次寒暑假回家，我爸还是会训我一顿，不是说我‘呆头呆脑’的成不了大器，就是说我‘傻乎乎’的没出息，毕业要考研的时候，他对我说‘你考研也没用’，就是现在我结婚生孩子了，每次回家，他还训我说‘你能照顾好老婆、孩子吗？’我的前半生都是在我爸的否定和打骂中度过的，让我现在变得做事犹豫不决，缺乏自信，心里总想着我是不是真的像我爸说的那样，成不了大器。因为有自己的前车之鉴，所以在我自己教育孩子的问题上，我从不轻易否定和批评孩子，我不想他也变得和我一样，内心孤独，精神压抑，没有自信。”
孩子的内心深处需要一种安全感和认同感，如果这种需要总是被批评和否定截断，那么孩子就会不自信，会不愿意在人前表现，从而逃避与人沟通交往。
日本有一家机构通过一项长期追踪调查显示：婴幼儿时期经常受到父母表扬的孩子，日后的社会适应能力就较强。而另外一项研究是日本专家在2005年至2008年间，以400名孩子为研究对象，通过向其父母进行问卷调查和观察亲子行动等得出一个结论：幼年时期经常受到家长表扬的孩子，社会适应能力将明显高于同龄孩子。
调查研究还显示，除了家长的表扬之外，规律的睡眠、与父母一起购物或者读书，以及母亲育儿压力小等都与孩子适应能力的发展有关系。
孩子和大人一样，都有自尊心，经常遭受父母否定的孩子，长大后就会变得犹豫自卑和怯懦，而那些经常受到父母表扬和肯定的孩子，长大后做事就充满自信、干净利落。
所以，家长应该充分地关心爱护孩子，鼓励肯定孩子，使他们享有足够的父母之爱，这无论是对孩子的身体发育还是心理健康发育都十分重要。
肯定是耐挫力的增强剂
孩子一生中会碰到各种各样的挫折，不同个性的孩子在面对挫折时会采取不同的态度，自然对孩子也会产生不同的影响。假如孩子在遭遇挫折之后，没有得到父母适当的引导、鼓励和肯定，再遇到事情的时候，他就会变得退缩，失去了直面困难的自信和勇气，甚至会变得越来越懦弱，而那些得到适当引导、鼓励和肯定的孩子，则会坦然面对挫折，慢慢培养出对挫折的意志力和承受力。
现在很多父母的言论常常是：“我们家的孩子还小，我不想让他这么早就经受挫折。”或者“孩子在父母身边的时候，能少受点苦就少受点苦。”天下疼爱孩子的父母都是一样的，我们都不想自己的孩子经受苦难和挫折，但是“人生不如意事十有八九”，哪怕我们把孩子保护得再好，他还是会遇到挫折，所以在孩子遭遇无法避免的挫折时，我们应该用鼓励和肯定激励孩子从困境中站起来，勇敢自信地继续前行。
王琪是我班上一个性格很要强的女生，也是班里的副班长，一直都是学生中最闪耀的女生，无论是老师、家长还是父母都很信任和喜欢她，我也很喜欢这个做事让人很放心的女孩。
可是新学期开学没多久，我发现王琪变得有些消沉，上课发言也不积极了，做事也有些漫不经心，成绩也有所下滑，最重要的是她看我的眼神多了一丝哀怨和冷漠。
我自问在教学中和学生的关系一直处理得都很好，没有做什么让学生烦心的事，更没有过激地训斥或者批评过他们，王琪为什么用那种眼神看待我呢？
私底下，我询问了和王琪关系比较好的几个女生，这才了解了她这一段时间为什么会变成这样，原来事情还真和我有关系，她在吃另一个新同学的“醋”。
事情是这样的，新学年开始的时候，我班里转来了一个新生张佳，她也是一个很出色的学生，性格活泼开朗，学习成绩也很好，为人很亲和，所以没几天就博得了老师和同学的喜欢，而她也特别喜欢问我问题，喜欢和我在一起聊天讨论学习，我非常喜欢这个女孩。
可能就是因为我对张佳的喜欢显得有些过度，这让王琪感觉自己在老师眼里“失宠”了，以为我不再看重她、喜欢她了，所以这些日子以来，她才变得有些消沉，看我的眼神也是怪怪的。
或许在有些人眼里，王琪的这种行为显得很幼稚可笑，也很脆弱，其实这是孩子成长历程中必定要经历的一个过程，也是摆在她生命中的一次不大不小的挫折，老师不应忽视学生的这个挫折，父母也不应忽视孩子类似的挫折。
孩子都希望成为父母最看重的那个孩子，也希望成为老师心中那个最特别的学生，他们希望自己在别人的心中存有一定的分量，以显示自己在别人心中很重要，其实这是孩子缺乏安全感的一种表现。正是心中对父母或者老师没有绝对的安全感，他们才会在患得患失之间不断地徘徊，进而怀疑自己的能力和魅力，自信心也会随着减弱。
找到了事情的症结，下一步就是要对症下药。我首先要做的就是增强王琪的自信心，并且表达出我对她充分的肯定和信任，间接地传达给她一种信息：“你在老师的心中很有分量、很重要。”
于是，上课的时候，我就会特意让她站起来回答问题，每次她回答正确之后，除了表扬，我还会肯定她对班级的贡献和对老师的帮助。下课的时候，我也会借机让她帮我一些小忙，以此证明她和我的关系还是依然的亲密，当然我做这一切都是发自真心的，只有最真心的认同和称赞，才能让孩子真正感到你的诚意。
两个星期后，王琪和我的关系就恢复到之前的样子，而且比以前更加亲密，我们除了是师生，还变成了很好的朋友。
接下来，就是要让王琪意识到以后再遇到类似事情的时候，她要怎么应对和看待，然后妥善地处理好这样的情况，让自己受到的负面影响减到最低。我决定和她进行一次深入的谈话，毕竟上初中的孩子早已经学会了思考。
“王琪，你最近一段时间的表现非常好，不但很好地替老师管理了班级里的事情，而且学习成绩也提高了上去。你现在自己处理事情的能力越来越强了！”我一开口就是对她前一段时间的表现和努力做出肯定。
“老师，我会继续努力的！”王琪听到我的表扬感到很开心。
“老师相信你，而且老师相信你在另一方面也会表现得很好。”我决定把话题引到之前的事情上。
“什么方面？”王琪迷惑不解地看着我。
我笑了一下说：“你虽然已经是个有主见的大孩子了，但是你的心还是小孩的心。这个世界上有很多东西你原本以为对你很重要，让它主宰你的生活、你的情绪和习惯，其实不用担心这个，当你把自己变得很出色的时候，那些对你很重要的东西并没有改变啊，相反，它们一直都在你身边。”
“老师，我没明白你的意思？”王琪说。
“打个比方来说好了，你有一个好朋友，你们关系很亲密，可是突然有一天，你的好朋友又有了另外一个好朋友，她们两个经常在一起，显得很开心、很亲密，你可能一下子觉得被朋友抛弃了，然后会感觉很孤单、很伤感，变得每天吃饭不香、睡觉不稳。其实真正的朋友是不会因为这样而疏远的，你也不用为此有挫败感，说不定你的朋友在说——为什么这一段时间她不理我了呢？”我笑笑说。
王琪有点听懂了我说的意思，不过，我想这件事情还需要她自己进行思考，只有她不断地拷问自己，找出的答案才能在她的心里存放最久，也才能真正对她起到作用。
孩子承受挫折能力差，是与现实的家庭环境分不开的，现在孩子大多是家里的“小公主”、“小皇帝”，什么事情都有父母事先帮他们处理好，一旦他们自己遇到挫折的时候，就会变得无所适从和畏惧担忧，不知道要如何应对面前的问题。
孩子不可能一开始遇到挫折就知道如何应对，他们需要父母和老师的指引和帮助，而父母首先要做的就是先肯定孩子，增强孩子的自信心，鼓励孩子勇敢面对困难，协助他们找出正确的解决问题的办法，从而增强孩子的耐挫力。这样在以后的日子里，如果他们再遇到挫折，自身的抗压力和承受力就会增强，信心也会跟着增加。
父母权威如何用
我看过一个家庭调查报告，上面说有61%的孩子在家中挨过打，84%的孩子在家中挨过骂。而根据全国未成年犯抽样调查显示，在犯罪之前曾经遭受家人“经常打骂”的有16%，被父母“赶出家门”的有6%。由此可见，父母对孩子不当的管教方式产生的后果有多严重。
中国传统的观念认为，父母给了孩子生命，那么他们就可以任意地对孩子进行管教和限制，这就是父母的权威。经常以“不准”“快点”“必须”为内容或辅助盯视、严厉、严肃地申斥、惩罚、武力等表现形式，对孩子运用强制性的、恐吓的、没有协商余地的、命令的口吻的家长，称之为权威性的家长。
任何一个事物都可以从正反两方面来看，权威性家长也是这样，父母的权威可以成为打击孩子的利器，同样也可以成为培养孩子良好行为的有效推动器。这就要看父母如何使用自己的权威了。
我一直希望自己和孩子的相处方式是朋友式的平等关系，但是有时候父母的权威你必须要使用，因为孩子如果心中没有对父母的敬畏，他们极有可能会肆无忌惮地犯错误，而不担心自己会受到惩罚。以下是我和孩子相处过程中使用自己权威的两个例子。
鑫鑫上小学三年级的时候，有一段时间爱上了踢足球，常常在放学后和同学在学校的操场上踢足球，有时也在小区花园的小广场上踢。我一直以为他踢球就在这两个地方，直到有一天，一位气急败坏的中年妇女找到我家，我才知道鑫鑫和几个同学竟然在一个老住宅区的外边踢球，而且恶意地往别人家的玻璃上踢。
我觉得这次事件非常严重，鑫鑫一回来，我就严厉地批评了他，并且罚他写检讨，还禁止他再踢球。这是我头一次这么严厉地批评和惩罚孩子，所以鑫鑫被我吓住了，不但战战兢兢地回屋写了检讨，而且乖乖地写完作业，吃饭的时候也不敢看我，匆忙吃了几口就赶紧回屋了，连他平常最喜欢的动画片也不看了。
爱人有点担心地说：“今天你好像真的吓到鑫鑫了。”
我对他说：“孩子不能一直由着他，该批评教育的时候就要批评教育，否则他不会知道事情的严重性！”
“那现在他知道事情的严重性了？他只知道他的妈妈变得很可怕，他并没有意识到自己错在哪里。”爱人提醒我说。
我仔细一想，爱人说得很有道理，我一气之下只知道利用自己的权威批评惩罚孩子，却没有告诉他错在哪里，如何改正这些问题。说不定孩子心里有不痛快，到时候更会把我撒在他身上的怨气撒在别人身上，那这样事情不就变得更严重了吗？
我想了想，还是决定和儿子谈谈，于是来到儿子的房间，发现他正躲在被窝里偷偷地哭泣。
我轻轻地拍拍儿子的被子，语气变得温柔了许多：“鑫鑫，你认为妈妈今天批评你错了吗？”
儿子勉强抬起小脸，不说对也不说错。
这时，我又问他：“你把球踢到别人的窗户上了吗？”
儿子马上摇摇头说：“我没有，我只是踢到墙上，没有踢到玻璃上，是别人踢的。”
我听到这里，用一种肯定的语气说：“你没有把球踢到别人的玻璃上，说明你还是个好孩子，就为你这点，妈妈就认为值得表扬。不过，往别人住的墙上踢球，也是不礼貌的行为，万一你踢的力道大了，砸了人家的玻璃，里面又正好有人，那你就伤着别人了，知道吗？”
儿子点点头说：“妈妈，我下次再也不去那里踢球了。”
我抱了一下儿子，表扬他说：“鑫鑫是一个好孩子，妈妈相信你。踢足球的话可以去学校的足球场，也可以在小区的广场，但是记住不能伤着路人。”
儿子说：“妈妈，我知道了，我不会伤着别人的！”
在这次事件中，我一开始的做法是不太对的，对待这件事情非常武断，没有考虑到孩子幼小的心灵。他只是个不到10岁的孩子，又正值调皮贪玩的年纪，犯点错误很正常，而且只是选择训斥惩罚他，并且禁止他玩足球，这让孩子心里产生了一种压力和对母亲的抵抗力，如果我没有在后来和儿子进行沟通，那么很可能孩子就把自己的心封闭起来，不愿告诉我他根本没有踢破别人家玻璃的事情，那么我和儿子之间很可能就此产生了误会。
父母和孩子之间一旦有伤害的创痕存在，这道伤痕会一直隐藏在孩子的内心深处，说不定哪天因为某些事情的刺激，就让孩子的这道伤痕再次划开，产生更大更深的伤口，对孩子的身心健康发育都是隐疾。
还有我和妮妮的一件事情。她3岁生日的时候，是在她爷爷奶奶家过的，当时没有邀请其他客人，只有我们一家四口和妮妮的爷爷奶奶，两位老人都非常宠溺妮妮，妮妮也特别喜欢和他们在一起，所以在他们面前都表现得很活泼。
可能是气氛比较活跃，那天妮妮显得很兴奋，在屋子里跑来跑去，还恶作剧地把奶油都抹在了窗帘上。我觉得这是孩子非常不礼貌的一种行为，而且很浪费。
我口气严肃地把妮妮叫到一旁说：“妮妮，你怎么把奶油都抹在奶奶家的窗帘上，知道这有多难洗吗？不可以再这样做，这是不礼貌的，而且蛋糕是用来吃的，不可以随便浪费！”
没想到我严肃的语气当场就把女儿吓哭了，爱人和两位老人马上哄她说：“妮妮，别哭了，没关系，窗帘洗洗就行了。都是妈妈不对，奶奶替你打她！”
虽然老人是在安慰孙女，但是这种错误的信息如果在孩子的心中形成固定的意识，那她会以为她这样做是对的，妈妈那样做是错的，岂不是让孩子混淆是非？
我马上坚定地说：“我没有说错，妮妮这样做就是不对的！”
妮妮的奶奶有些生气地说：“孩子错就错了，你不要吓她，你没看她有多害怕，以后还怎么和你这个妈亲近。”
我还想要继续说，不过被爱人用眼神制止了，老人宠起孩子来比孩子犯错误更难纠正，但是回到家之后，我还是给女儿上了一堂思想教育课。不过，我采取的方法和之前不一样了，我先表扬了女儿是个好孩子，然后又给她分析了她在窗帘上抹蛋糕造成的难洗的后果，还告诫她不要浪费。通过这样的方式，妮妮明白了自己的错误。
父母并不是要摆出一副多么严肃和严厉的面孔，训斥孩子那才叫权威，我认为父母的权威应该是指思想上的权威，能够给孩子指出正确的解决办法。当孩子遇到挫折或者难以解决的问题时，父母就成了给他们指引方向和解决问题的专家，这才应该是孩子心中的权威家长。
如何处理孩子的情绪问题
父母送给孩子最珍贵的一份礼物，就是让孩子把自己所有的感情，无论是积极的还是消极的都表达出来。我之所以这样认为，是看到在生活中有很多父母都不允许自己的孩子把心里的情绪自然地发泄出来。
曾经有人问一位情绪管理方面的专家，在教育孩子的过程中，父母应如何处理孩子的情绪问题？
这位专家给出的解答是：让孩子与他的“感觉”在一起。也就是说父母要肯定孩子的情绪，让孩子从父母的“肯定”中接收到类似这样的信息：“我已经注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”
鑫鑫有一次在学校和体育老师发生了口角，当他放学回到家的时候，我和爱人都已经知道了事情的整个经过，看到孩子委屈的样子，爱人走到他面前，抚摸着他的肩膀说：“儿子，想哭就哭吧，男人哭吧哭吧不是罪！”
这一句话就像打开孩子眼泪的钥匙，鑫鑫抱着爱人哭了起来，我静静地站在一边，适时给孩子递上纸巾。大概觉得哭够了，鑫鑫擦干眼泪，有些不好意思地看了看我和爱人。
爱人轻柔地抚摸着儿子的头说：“鑫鑫，爸爸知道你现在心里很难过，我知道你一直都是个好孩子，而且有自己的主见，善于思考和表达自己的想法，今天的事情我想你一定有自己的看法，对吧？不过，当我从电话里听到你今天上课的时候和体育老师顶嘴的事情，我心里觉得很难过。老师是为了纠正你的动作，他这样做是为你好，对不对？而你却因为这样就针对他，和他顶嘴，无论是他还是我，心里都不好受。下次再遇到这样的事情时，要稳定自己的情绪，心平气和地和老师交谈好不好？”
儿子点点头说：“我下次再也不会像今天这样了，明天我会向老师道歉的。”
孩子做错事或者遭遇失败时，我们应该试着先赞美肯定孩子一番，“你已经尽自己的努力去做了，不错了！”或者“你一直都是一个懂事的好孩子”，用肯定和称赞先感化孩子，接着委婉地道出父母对他做错事的看法或者事情失败的原因，然后用鼓励的话语做结尾，对他表示出期望，对他说：“只要你多注意一点儿，下次一定会更好。”
父母一遇到孩子来情绪的时候，往往会打断孩子的情绪发泄，采取的方法大多是威胁和恐吓，例如孩子因为某件事情突然哭闹起来，父母就会说：“别哭了，再哭大灰狼就来了！”或者“男孩子哭鼻子很丢脸，是不可以哭的！”这些试着阻断孩子情绪的语言，不是让孩子产生恐惧感就是产生愧疚感，很容易使孩子养成胆小自卑的性格。
处理孩子的情绪困扰大致可以从以下几个方面来做。
首先就是接受和肯定孩子的情绪，也就相当于接受和肯定受情绪困扰的孩子。孩子对父母都有一种强烈的依赖感，当他遭遇情绪困扰时，最先想到的就是从父母那里寻求理解和支持，因为他与父母在一起时会觉得很安全。所以父母要接纳肯定孩子的情绪，无论他表现出的是快乐、兴奋还是悲伤、孤独，父母都能给他足够的情绪关注、理解和尊重，而不是立即反对孩子的情绪。
父母接纳孩子的情绪，并不是说赞同孩子的这种情绪和看法，而是先接纳，然后马上想办法改变。
其次就是分享孩子的情绪，让孩子说出自己内心的感受和想法，然后父母用语言先描述出孩子的感受，取得他的认同并使他产生信任。
父母要从孩子的角度去与他分享他的感受和看法，然后在言谈之间捕捉到孩子内心的情绪。因为孩子在情绪的文字表述上很匮乏，很多时候他们不能恰当而准确地说出自己的情绪，这时父母就可以提供给孩子一些字眼，帮助他把困扰他的感觉转换成某些情绪类别。例如：“被老师当面批评让你感觉很尴尬、很难堪吧？”“原来是朋友错怪你了，难怪你这么难过。”父母这样做的目的是为了帮助孩子刻画出他当时内心的感受，而孩子越能用准确的语言描述出他的情绪，就越容易掌握处理情绪的能力。
例如一个孩子单独在家的时候，他会感觉到孤独和空虚，因为事先对这种情绪已经有了认识，所以他会想出相应的办法处理自己面对的情绪，去外边找同伴玩耍，或者一个人在家里看看书，看看电视，来驱走内心的孤独和空虚。
再次就是帮助孩子处理事情，商量出一个好的解决办法。但是父母要先了解事情的来龙去脉，弄清楚孩子情绪产生的原因。
有一次，妮妮从幼儿园回来的时候，非常的伤心，而且额头上还被撞了一个包。我马上打电话给幼儿园的老师，问妮妮在幼儿园发生了什么事情，因为从女儿的口中一定无法详细地知道事情的经过，她的年龄太小还不太会用语言表达。老师告诉我，是幼儿园的两个小男生打架，不小心把妮妮撞倒了，而且正巧她的额头撞到了桌子上，老师还说她已经批评了那两个小男生，他们也已经向妮妮道歉了。
知道了事情的经过，我抱着女儿温柔地问：“我的乖女儿今天在幼儿园受委屈了，是不是？”
妮妮点点头，眼泪也掉了下来。
我一边帮她擦眼泪，一边说：“今天两个小朋友在班里打架很不对，结果还不小心撞倒妮妮，妮妮当时一定很疼很难过吧？妈妈要是被别人撞倒也是会很难过的，幸好我们的妮妮很坚强，小脑袋也很坚强，对不对？”
妮妮慢慢止住了眼泪，似懂非懂地点点头。
我接着说：“两个打架的小朋友已经被老师批评过了，而且他们还向妮妮道了歉，妮妮也大方地原谅了小朋友，这说明你们三个都是好孩子，而且以后还是好朋友，对不对？”
妮妮再一次地点点头，然后说：“妈妈，我很坚强，现在已经不疼了。”
我和女儿一起分析事情的过程，对她来说就是一个很好的学习机会，学会了如何表达自己的感觉，学会了如何看待这件事情，而女儿也在这个学习的过程中，学会了宽容他人和变得坚强。
父母在处理孩子情绪问题时，要让孩子多说感受，不要直接对他讲“对和错”，而且要先肯定孩子的情绪，不要一上来就让孩子谈事情的经过，否则最后对孩子产生的效用并不大。
孩子都有自己独特的个性，所以父母在处理孩子的情绪问题时，要根据孩子自身的性格和情况选择相应的方法，如果一种方法无效，就要马上换另外一种，直到找出最适合自己孩子的方法，以便实现效果最大化。
正视“坏”孩子的优点
拿破仑·希尔是美国成功教育学家，他曾说过：“每个孩子都有很多优点，而父母恰恰相反，他们却总是盯着孩子的缺点，认为只有管好孩子的缺点，才能让孩子更好地成长。其实，这样做就像蹩脚的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”父母必须正视孩子的优点，让孩子在自信中成长，而面对调皮淘气的“坏”孩子时，更要找出他们身上的闪光点，即使那些孩子的优点不值的一提，也要真心地去赞扬、肯定和鼓励。
去年父亲生日的时候，我们一家人又回了老家刚回到家，就看到妹妹调皮捣蛋的儿子小龙正在接受妹夫的训斥：“我告诉过你多少次了，收拾好自己的东西后再出去玩，你怎么就是不听！你看看你的书包，就像街上摆杂货的！”
妹夫越说越生气，又开始批评小龙的其他错误，例如粗心、马虎、脾气执拗、贪吃等。
我一看小龙，正满不在乎地嘟着嘴，满脸的不情愿和不服气。为了缓和僵局，我想了想，然后说：“小龙身上是有一些缺点，不过我想他自己已经知道那样做是不对的，对吧，小龙？每个人身上都有缺点，同理可证，每个人身上也是有优点的啊！你说对不对，小龙爸爸？”
妹夫领会了我话中的意思，于是缓和了一下情绪，对大家说：“大姐说的没错，人有缺点不要紧，只要及时改正了就行。其实小龙身上也有很多优点，像帮助妈妈做家务，很有同心情和爱心。”
小龙没想到最后大家都开始表扬他，他被大家左一句右一句的夸奖弄得都有些不好意思了。
最后我说：“小龙身上有这么多的优点，很值得我们为你骄傲。如果你能将自己的缺点改掉的话，那你一定会是个了不起的人，到时候大家一定会对你另眼相看的。”
小龙听完我的一席话，轻轻地点点头，似乎在想着什么。从这之后，小龙身上的很多“毛病”果然都改掉了。
其实孩子渴望大人的赏识和肯定就像人需要氧气一样强烈。孩子因为年龄的原因，认不清自我，只能依靠来自成人的表扬和鼓励认识自我、增强自信。
父母面对孩子时，应正视他的优点，并进行真诚的称赞，引导孩子改掉不良行为，从而建立起孩子的自信，让他们迈向成功的巅峰。
谢飞是我同为教师的同学班级里的学生，我听我的同学说，一天，这个学生一回到家就宣布：“我再也不去上学了！”父母大吃一惊，就问他：“你小学都没毕业，不上学能干嘛？”谢飞说：“反正我不去上学了，老师不喜欢我，同学们也讨厌我，上学就是在活受罪。”
接下来的几天，无论谢飞的父母怎么劝，这孩子就是不去上学，没办法，他们请教了一个儿童心理专家，这位心理专家问明了谢飞的情况，然后对谢飞的父母说：“我给您孩子开张药方吧。”
接着，这位专家就在一张纸上写道：“这个孩子急需表扬，表扬两个星期。”
谢飞的父母拿着这张纸，迷惑不解地说：“这样的药方有什么用？”
心理专家说：“试过就知道了，或许很有用也说不定。”
于是，谢飞的父母就把这张药方给了谢飞的班主任，也就是我的同学，他一拿到那张药方，还以为是谢飞的父母在开玩笑，不禁问道：“这真的是医生给开的药方？”
谢飞的父母连连点头称是。我同学只好无奈地叹了一口气，说：“实不相瞒，你这个孩子有什么好表扬的？”
这时，谢飞的母亲恳切地说：“老师，您就帮帮忙吧，这孩子现在一点儿自信也没有了。如果你再不帮帮他，他就真的没有任何指望了。孩子还这么小，总不能让他在家待成废人吧。”
实在是拗不过谢飞的父母，同学点头答应试一试。
星期一早晨一上课，同学就一直盯着谢飞看，可还是瞧不出这孩子有什么优点是值得表扬的，他想了一下，说：“今天谢飞同学上课很认真。”谢飞一听到班主任的表扬，立刻两眼放光、腰板挺直。
第二天，同学表扬谢飞写得作业很整齐。谢飞一听更来劲头了，写作业的时候更加认真、整齐。两个星期下来，谢飞就像完全变了一个人，不但爱上课，爱写作业，而且特别喜欢我的同学。谢飞父母看到儿子的改变，别提有多高兴了。
有时小孩学习的动力非常简单，就是老师或父母的一句表扬，因为孩子从懵懵懂懂到渐渐认知这个世界，他们内心渴望被爱，渴望得到赞美和肯定，如果父母或者老师认为他是努力的、可爱的，那么他就会认为自己是努力的、可爱的。老师眼中的小小优点，却能在他自己的内心被放得无限大，他会认为自己的生命中有一个大大的优点，然后这个大大的优点会带给他自信和勇气。
而假如父母奚落他，老师忽略他，那他幼小脆弱的心灵就会像被剪断双翼的天使，再也飞不起来，变得萎靡不振。
小雪是邻居张阿姨的孙女，小姑娘长得娇小可爱，就是脾气有点儿倔，有点儿任性，还总喜欢和其他小朋友打架。一段时间下来，搞得小区的其他妈妈们都不敢让自己的孩子和小雪在一起玩。
张阿姨每次看到小雪和别人打架的时候，总是训斥她说：“你怎么这么不听话，老是欺负别的小朋友，你看现在还有人跟你玩吗，大家都讨厌你！”
小雪不以为然，还是看到小朋友就打人家，最后气的张阿姨当众打了她的屁股。小雪哭得很伤心，谁劝都止不住，最后还是被张阿姨硬拉回了家。
后来，小区组织活动，要两个家庭一组，没有人愿意跟张阿姨一组，小雪只能眼巴巴地看着别的小朋友玩得很开心，还有礼物拿。
后来我带着女儿和张阿姨组成了一组，因为我实在不想看到孩子眼中受伤的神情，但是我刚转一下身，小雪就把妮妮推倒了，张阿姨扬起手就想打孩子，我赶紧给拦住了，然后扶起妮妮，笑着对小雪说：“阿姨觉得小雪是一个很漂亮的小淑女，小淑女是不会推倒妹妹的，对不对？”
小雪心虚地瞅了我一眼，有些安静下来。
接下来孩子们做游戏的时候，我一直在旁边表扬小雪，称赞她跑得快，还照顾妹妹，还夸她笑起来很甜美，说她是个很讨人喜欢的小姑娘。
活动结束之后，小雪一直都很乖，真的像个小淑女，张阿姨奇怪地说：“这真是太反常了，这孩子从来没有像今天这么乖过。”
中国青少年研究中心研究员孙云晓教授曾说过：“成功父母与失败父母的区别是，前者将孩子对的东西挑出来，把他的优点挑出来，而不明智的父母一眼就看到孩子的缺点。”
表扬孩子就是要抓住孩子生命中的亮点，然后把亮点放大，直到通过这个亮点让孩子能看清自己、承认自己，进而接受自己、喜欢自己、尊重自己，然后也逐渐学会尊重他人。
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