要知道，自己说的话无法触动对方，不能与对方形成真正的心灵上的互动，是很难让别人心甘情愿替你办事的。会说话同会办事是相辅相成的，办事时话说得好听，说得到位，对方便易于接受你提出的条件和要求。否则，说话不分场合，不顾对象，不知深浅，不懂分寸和技巧，即便是一件很简单的事，对方也可能会因你的不会说话而心生厌恶，对你有意刁难。所以，只有学会了把握说话的艺术与分寸，你才能在社交和办事中如鱼得水，左右逢源。
一、交谈论事厚道点儿
交谈是人们在办事过程中交流思想、联络感情和沟通想法的主要形式，良好的交谈对于办事成功具有十分重要的推动作用，同时也可以展现一个人的风度和修养。那么，我们应该如何把握交谈的分寸呢？
注意交谈的态度
俗话说：“利刀割体伤易合，恶语伤心恨难消”，“病从口入，祸从口出”。因此，与人交谈，一定要真诚热情、朴实大方，不可虚情假意、言不由衷，也不要油腔滑调、胡吹海侃，更不可出言不逊、挖苦讽刺，甚至当众揭短、恶语伤人。
注意交谈的环境
与人交谈要选择一个合适的场所，既便于双方交谈，又不影响他人。俗话说，“菜的味道在盐里，人的身份在话里”，因此谈话前应该先弄清对方的身份，以选择适合对方身份的场合。比如，私下交谈与当众交谈；异性在场与不在场；喜庆场合与悲伤场合；对方高兴与不高兴；与长者还是与晚辈交谈等等，谈话时的口气、内容都应注意分寸。同样的话，在一种场合可能合适，而在另一种场合就可能不合适。
注意交谈的语言
交谈中，声音要清晰，语意要完整，表达要准确；声音不要太小；最好讲普通话，尽量不要用方言；少用别人听不懂的专业术语；避免使用容易产生歧义的语言，如“全部（不）及格”、“治（致）癌药物”等等。
（1）语言要简洁
俗话说：“吹笛按在眼上，说话说在点上。”说话要简洁明了，切忌喋喋不休，不着边际，东一榔头西一棒锤，让人听了半天，弄不清你究竟说了些什么。
（2）声调要适当
说话时的声音不要太小，也不要太大；速度不要太快，也不要太慢；说话要平稳轻柔；语调要抑扬顿挫，富有韵律和感情，千万不要像开机关枪，也不要像老和尚念经。
（3）运用好谦语
谦语是表示谦虚和友善的词语。常用的谦语如：称自己为“鄙人”、“不才”；称比自己辈分高和年龄大的亲属为“家父”、“家母”、“家兄”、“家姐”；称比自己辈分低和年龄小的亲属为“舍弟”、“舍妹”；称自己的子女及其配偶为“小儿”、“小媳”、“小女”、“小婿”等等。
（4）运用好敬语
敬语是表示尊敬和礼貌的词语。常用的敬语如：称呼人时用“您”、“先生”、“夫人”、“女士”、“小姐”；初次见面说“久仰”；好久不见说“久违”；请人指点说“赐教”；请求原谅说“多多包涵”；请人帮忙说“劳驾”；请人给予方便说“借光”；麻烦别人说“打扰”；托人办事说“拜托”；请求或答谢别人为自己办事先说“有劳”；未亲自迎接客人说“失迎”；责备自己礼貌不周说“失敬”；赞赏他人见解说“高见”；看望别人说“拜访”、“拜望”；迎接客人说“欢迎光临”；结识对方说“荣幸”；陪伴别人说“奉陪”；中途退场说“失陪”；等待客人说“恭候”；请人勿送说“留步”；归还物品说“奉还”；赠送礼品说“奉送”；问老人年纪说“高寿”；询问别人姓名说“贵姓”、“尊姓大名”；告诉别人说“奉告”；劝告别人说“奉劝”；自己的作品送别人说“雅正”、“斧正”等等。
（5）运用好雅语
雅语是指一些比较文雅的词语。雅语常用在一些正式的场合以及有长辈或女士在场的情况下，被用来替代那些比较随便甚至是粗俗的话语。如用“几位”代替“几个人”；用“哪一位”代替“谁”；用“贵姓”代替“你姓什么”；用“方便”代替“找厕所”；用“谢世”代替“死”等。
二、嬉笑怒骂悠着点儿
人都有喜、怒、哀、乐、悲、恐、惊的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来，这样不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际目的。因此，在这里，我们奉劝各位：在与人办事时嬉笑怒骂悠着点儿。
伤人的话不能说
说话的目的在于沟通情谊，应力求避免说话不讲分寸而失人和。
古人所谓“片言之误，可以启万口之识”。而一般初入世的后生，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意。在说话以前，先得想一想，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙。所谓不愿听的话，也有很多种情况：老生常谈，他是不愿听的；一说再说，耳熟能详，他是不愿听的；与他心境相反，他是不愿听的；与他主张相反，他是不愿听的；与他毫无关系，他是不愿听的；与他有利害冲突，他也是不愿听的；有关他的个人隐私，他更是不愿听的；尖酸刻薄的话是人们最不愿听的。
人都有不平之气，但在外办事时，即便对方说话你觉得不入耳了，也千万别以眼还眼，以牙还牙。那样不仅会让你办不成事，而且为人心无城府，容不下一点怨气与委屈，那么总有一天你会成为他人攻击的众矢之的。因此，对待别人尖刻的话语，我们不妨充耳不闻，对方的行为，若是觉得不顺眼，我们不妨视而不见，何必过分认真，一定要与人针锋相对呢？更何况我们在外办事，都是要以成事为目的的，因此，即便对方说了一些让人不顺心的话，只要无伤大雅，那么我们也应该淡然处之，而不应斤斤计较，以免伤了彼此和气，误了正事。
说笑话要谑而不虐
人的日常生活不应该过分严肃，过分严肃，生活便会缺少情趣，时间久了，人也会变得呆板，缺乏亲和力，人家都不愿与你接近，还如何顺心如意地进行自己的生活与工作呢？所以说要学会让自己的精神有张有弛才好，这里所谓精神的弛，就是指你要懂得幽默，学会与人调侃说笑，交际中多说些风趣诙谐的话，这是调节精神的好方法。
可是幽默搞笑也不是件容易的事，你要说笑话，总不会是自己说给自己听，或自己逗自己发笑吧？一定要几个人在一起，或是即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺点或糗事来制造一个笑话。如果对方与你原是无所不谈的朋友，他可能还会一笑而过，不记在心上，但如果是不熟悉的人，你冒然取笑于他，就往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感。其实有时即使彼此交情很深，可是对方气量狭窄，只能自己讨别人的便宜，不许别人讨他的便宜，你取笑他，他也会感到不大高兴呢。而且，取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，若超过了分寸，便可能会搞得不欢而散了。其实这开玩笑的分寸，原是没有明确标准的，因此我们便不得不多留意对方心理上的反应程度与承受能力。所谓“谑而不虐，才是善谑。”谑而至虐，就超过了谑的界限，就不是善谑了。可以说，虐是分寸的分水岭，所谓虐，就是指说笑的刺激过分强烈，使对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
一个人风趣幽默，善于说笑固然是件好事，但说笑的资料最好不要取材于时下聚在一起的人。比较理想的做法是取于其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，或拿最近发生的社会奇闻做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话，这样便丝毫不会牵涉到聚在一起的人。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，只会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们也无法领会，不会觉得好笑，可见说笑真不是件容易的事！
有理不在声高
实际生活与工作中，不能说凡是发怒的人都是错误的，而是说他们一般不懂得如何掌握表述自己见解与发泄自己情绪的分寸。与人讨论问题的原则应该是：运用合乎情理的论述及无可辩驳的事实来使对方心悦诚服。另外，值得注意的一点是讲话的的声音要适中，很多人认为说话声音越大就越容易压过对方，感觉好像自己占了多大理一样，其实这样的谈话方式是不可能收到好的效果的，声音语气不卑不亢、不高不低才是最为淡定从容，也最为礼貌的一种交谈方式。
如果在与人交谈时，我们控制不住自己的情绪，声音渐渐提高，甚至说出伤人内心的话来，那么即便赢得了一场争吵也很可能会因此而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
三、要学会顺情说好话
所谓“顺情说好话”，在书面语中一般叫做“赞美”或者“颂扬”。
有一些世俗的说法误称之为阿谀奉承和溜须拍马。其实，这种世俗的说教是最不利于办事的。因为托人办事，要想把事情办成功，总得多拣些对方爱听的话说，才有利于解决问题。
要把握赞美的艺术与分寸
人都是有虚荣心理的，不善于克制自己虚荣心的人，往往是不切实际，好大喜功的。他们常常拘泥于别人的看法，在某些自己没什么自信的事情上，更是渴望获得别人的称赞。这是我们求人办事可以利用的一个人性弱点，若你所托之人是个虚荣心较强的人，那么你可以试着先对他进行一些调查了解，然后对其不自信的方面加以颂扬，如此便很可能会讨取他的欢心，从而收到自己所期望的功效。
吉斯菲尔伯爵说：“各人有各人优越的地方，至少也有他们自以为优越的地方。在其自知优越的地方，他们固然喜爱得到他人公正的评价。但在那些自己希望出人头地而又不自信的地方，他们尤喜欢得到别人的恭维。”
有一位非常精明强干的人叫沃普尔，吉斯菲尔对他评价道：“他的才干是不容别人恭维的，因为对于这一点，他自己知道得很清楚。但他常常自恐在对待女人方面，是一个浮滑之徒，而愿意别人说他温存文雅。因此，他在这一点上是极易被人恭维奉承的，这也是他经常与人交谈的话题。由此可以证明，这是他的弱点所在。”
吉斯菲尔进一步指出：“你若想轻易地发现各人身上最普遍的弱点，只要你观察他们最爱谈的话题便可。因为言为心声，他们心中最希望的，也是他们嘴里谈得最多的。你就在这些地方去搔他，一定能搔到他的痒处。”
凯雷的经验告诉我们，几句恰到好处的恭维，之所以起到金石为开的作用，皆因他能找到各种不同的典型人物所癖爱的虚荣。
吉斯菲尔也告诉我们：“几乎所有的女人对于仪容妩媚都是至深癖爱，孜孜以求的。这是她们最大的虚荣，并且常常希望别人赞美自己这一点。但是对那些有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌的倾国倾城的绝代佳人，那就要避免对她容貌的过分赞誉，因为她对于这一点已有绝对的自信。如果，你转而去称赞她的智慧、仁慈，如果她的智力恰巧不及他人，那么你的称赞，一定会令她芳心大悦，春风满面的。”
林肯自己曾说：“一滴甜蜜糖比一斤苦汁能够获得更多的苍蝇。”
人不分男女，无论贵贱，都喜欢听合其心意的赞誉。同时，这种赞誉，能给他们加倍的能力、成就和自信的感觉。这的确是感化人的有效的方法。
然而，颂扬不当，恰似明珠暗投，更有甚者，反而激起疑惑、反感，这便是没有掌握颂扬分寸所导致的恶果。
所以赞扬他人时应注意以下分寸：
（1）实事求是
赞扬要出自真心实意。如果是言不由衷或言过其实，对方就会怀疑赞扬者的真实目的。
（2）雪中送炭
最有效的赞扬不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些早已名扬天下的人，而是那些自卑感很强的人，尤其是那些被压抑、自信心不足或总受批评的人。他们一旦被人真诚地赞扬，就有可能尊严复苏，自尊心、自信心倍增，精神面貌焕然一新。
（3）内容具体
赞扬要具体，不要含糊其辞，含糊其辞的赞扬可能会使对方混乱、窘迫、紧张。赞扬越具体，说明你对他越了解，从而能拉近人际关系。
此外，值得赞扬的不仅是他身上众所周知的长处，更应是那蕴藏在他身上既可贵又鲜为人知的优点。
（4）恰如其分
也就是要注意赞扬的度。适度的赞扬使人振奋鼓舞。反之，则使人难堪、反感，或视之为恭维、奉承，甚至疑心你在讽刺、挖苦。赞扬的内容要适度，要恰如其分；赞扬的方式、地点要适宜；赞扬的频率要适当。
赞扬有以下几种方式：
①借用第三者的口吻来赞扬
在一般人的观念中，总认为“第三者”的话比较客观、公正、实在。
因此，以“第三者”的口吻来赞扬，更能得到对方的好感和信任。
②直接赞扬
赞扬他人最常见的方式就是直接赞扬。特别是上级对下级、老师对学生、长辈对晚辈。它的特点是及时、直接。直接赞扬又有个别赞扬和当众赞扬之分。前者使对方感到亲切，便于进行思想交流；后者较庄重、严肃。一般地说，当众赞扬比个别赞扬的作用更大。
③间接赞扬
就是当事人不在场时，说些赞扬他的话。一般情况，间接赞扬的话语都能传达到本人。在日常生活中，如果我们想赞扬一个人，不便对他当面说出或没有机会向他说出时，可以在他的朋友或同事面前，适时地赞扬一番。
据国外心理学家调查，间接赞扬的作用绝不比当面赞扬差。此外，直接赞扬的度不足会使对方感到不过瘾，甚至不服气，直接赞扬过了头又会变成恭维，而用间接赞扬的方法则可以缓和这些矛盾。因此，有时与其当面赞扬不如通过第三者的间接赞扬效果好。
要把握恭维的艺术与分寸
一提起恭维，可能有人马上就会把它与巴结讨好、阿谀奉承联系起来。其实，这种认识未免有些失之片面。诚然，有些人可能善于恭维他人，溜须拍马，以此种手段来达到某种不可告人的目的，但实际上恭维也是一种具有积极意义的交际手段，它可以用来协调人际关系，表达自己对别人的尊重，增进彼此间的了解和友谊。
有位名人说得好，期望得到别人的赞美是人的天性。事实正是如此，每个人都有这样一种心理期待，希望得到尊重，希望自己得到应有的地位和荣誉，谁也不愿自己被冷落，被人看不起。如果上述愿望得不到满足，人们往往就会对周围的人产生隔膜感，也就难以很好地与之合作了。试想，在现实生活中，有几个人不喜欢听别人的恭维呢？
这里讲个有关拍马屁的老笑话。某丙是拍马屁专家，连阎王都知道他的大名。死后见阎王，阎王拍案大怒：“你为什么专门拍马屁？我是最恨这种人的！”马屁鬼叩头回道：“因为世人都爱听恭维话，喜欢被人吹捧，不像大王您这样公正廉明，明察秋毫，人世官僚若都像你这样好，谁还敢说半句恭维的话呢？”阎王听后，连说：“是啊是啊，谅你也不敢！”实则阎王也喜欢听恭维话。这个故事，更说明了爱听恭维乃人之常情，只要你的恭维话说得有相当分寸，不流于谄媚，不但无伤人格，还是得人欢心的一大法宝呢！
日常生活中，经常会遇到因不善交际而颇感痛苦的人这样慨叹道：
在与人交往时，总是竭力恭维、美言别人，因为人都是喜欢听好话的。
谁知不少人都因此不愿与他深交，更谈不上说什么心里话了，最多只是随随便便应付罢了。这是什么原因呢？
在现代交际中，人们无疑是喜欢听善言的，但恭维并不等于善言，恭维适度才是善言。如果错误地把恭维当作善言，不分对象、不分时机、不分尺度，在交际中总是千方百计、搜肠刮肚找出一大堆的好话、赞词，甚至把阿谀当作善言，那么得到的回报就常常会事与愿违。
法国作家大仲马，一次到全国最大的商店了解售书情况。
书店老板知道这个消息后，决定为著名的作家做件高兴的事，在所有的书架上，他只摆放大仲马的书。
当大仲马走进书店后见只有自己的书时，大吃一惊：
“别的书在哪里？”
“别的书？我们已经卖完了。”
显然，这位书店老板不会恭维，拍马屁拍到了马蹄上。因此，善于说恭维话是十分重要的。
诚然，每个人都有着渴望得到别人赞赏的心理，希望得到他人的好评。适度的恭维在交际中是必不可少的。然而，我们可不能忘记，人们更渴望坦诚相见，真情以待，更希望与谦恭、诚实的人交往。这就要求我们正确地认识到：善言并不等于恭维，善言又离不开恭维。恰到好处的恭维便是善言，而善言可使新交一见如故，老友情谊常在，是交际中不可缺少的“润滑剂”。
那么，如何准确地把握恭维，使恭维恰如其分而不失度地成为真正的善言，取得事半功倍之效果呢？
（1）注意交际的对象
在人际交往中，应当注意交际对象的年龄、文化、职业、性格、爱好、特征，因人而异，把握分寸，切不可随意恭维、奉承对方。俗话说，对症下药，量体裁衣。恭维也要“因人而异”。对于商业人员，如果你说他学问高，品德好，博闻强识，清廉高洁，他不一定高兴，你应该说他才能出众，手腕灵活，现在满面红光，印堂发亮，发财在即。不要弄得“牛头不对马嘴”，你好意恭维人家一番，人家还觉得你是“乱弹琴”。比如，你对一位因身材过胖而发愁的姑娘说：“你的身材实在是漂亮极了！”
姑娘一定会认为你是在取笑她而大为不快。但如果对一个为自己身材姣好而感到自豪的姑娘说这句话，却可以使姑娘对你的好感和信任增加。现实生活中，还有不少有识之士喜爱结交“道理相砥、过失相规”的“畏友”，他们喜欢“直言不讳”，你越指出他的不足，他越喜欢你，就越讨厌你的恭维，同这类人交往时，恭维是需要慎之又慎的。
（2）注意善言的时机
交际中要认真把握时机。恰到好处的善言，是十分重要的。尤其是恭维，应当切合当时的气氛、条件，有着一定的“时效”约束。当你发现对方有值得赞美、恭维的地方，要善于及时大胆地赞美、恭维，千万不要错过时机。不适时机的恭维，无异于南辕北辙，结果只能事与愿违。
起不到应该起的作用，甚至还会产生一定的副作用。同时，你还应该记住：当你的朋友发现他自己的某种不足而正要改正时，你却要对他的这种不足之处大加赞赏，这是绝不会令你的朋友满意的。
朋友有“劝善规过之谊”的古训，也是现代交际中的一个为人准则。
（3）恭维之言要适度
恭维的分寸掌握得如何，往往直接影响着恭维的效果。恰如其分、不留痕迹、适可而止的恭维是成功交际之妙诀。而不合乎实际的恭维其实是一种讽刺。违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人、鼓励他人、满足别人的正常需要及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础上，那种带着不可告人目的的曲意迎合是人们所不齿的。比如在恭维时，过多华丽的词藻，过度的恭维，空洞的奉承，只能使对方感到不舒服，不自在，甚至难堪、肉麻和令人厌恶，其结果是适得其反。
假如你对一位字写得比较好的朋友说：“你写的字是全世界最漂亮的！”你恭维的结果很可能会使对方难堪，怀疑你是在有意挖苦。但如果你这样说：“你的字写得很漂亮！”你的朋友一定会感到很高兴，说不定他还要介绍一番自己练字的经过和心得呢！
恭维需要真诚，需要不留痕迹，真诚的态度是交际成功的重要因素。恭维之言要出自真心，发自肺腑，要知道无美可赞而勉为其难，不如避而不谈。
要把握交流的艺术与分寸
随着当代社会人际交往节奏的加快，过去与人办事拐弯抹角绕圈子的做法，已经越来越不合时宜了。但不绕圈子也并不等于直来直去，完全不讲分寸和技巧，在办事时，要注意语言沟通，预先想好词、掂好句，先说什么后说什么，怎么说，说到什么程度，都应该有个讲究，有个分寸。要知道，只有把话说好，才能把事办好。
借助一定的表达方式把自己要办的事说出来，这是一种语言的艺术，具体方式有以下几个方面：
（1）套近乎儿：拉近感情后再谈正事
托人办事之前首先要通过语言拉近与对方的距离。俗称“套近乎”，也叫“名片效应”或“认同术”。套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。
套近乎就是要在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。
外交史上有一则轶事：一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的。下面是双方的谈话：
议员：阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，也和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔：唔……
议员：英国人骂您是“尼罗河的希特勒”，他们也骂我是“马来西亚之虎”。我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：（十分兴奋）呵，我所写的那本书，是革命之后，三个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
议员：对呀！我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔：（大喜）阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。日本人的套近乎策略产生了奇效。
在这段会谈的一开始，日本人就把总统称作上校，降了对方不少级别；挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，崇尚武力，并获得自由独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感；没有希特勒的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢？接下来，日本人又以读过他的《革命哲学》，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞了阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的“兴奋点”，而且百分之百地迎合了他的口味，使日本人的话收到了预想的奇效。日本议员先后五处运用寻找共同点的办法使纳赛尔从“不感兴趣”到“十分兴奋”而至“大喜”，可见日本人套近乎的功夫不浅。
这位日本议员的成功，给我们一个重要启示，就是不能打无准备之仗，有备而来，才能套得近乎，并且套得磁实，套得牢靠。
（2）打破冷场：和谐气氛后再谈正题
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”托人办事也是如此，要开动脑筋，注意观察，迅速找到共同点，以此作为一种契机，与受托对象进行和谐投机的谈话。
有经验的记者能通过观察和分析谈话对象，迅速地找到一个可以引起双方话题的共同点，打破那种不知从何谈起的冷落场面。
有一位老记者去采访一位科学家，到了科学家那儿，老记者看到墙上挂着几张风景照，于是就谈起了构图呀，色调呀……原来这位科学家爱好摄影，他兴致勃勃地拿出了他的相册，谈话气氛非常融洽。正是由于这种气氛，使后面的正题采访进行得非常顺利。
一次，一位记者去采访一位女教师，行前有人说她很倔，说不好三言两语就把人打发了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者一听她说话的口音是浙江人，心里暗暗高兴，因为他也是浙江人。后来，他们的交谈就从家乡谈起，越谈越热乎，这一段题外话也为正题作了很好的铺垫。
实际上采访和托人办事差不多少，记者的经验足资各位办事者借鉴。
（3）没话找话：抓到话题后再聊家常
在办事过程中，谈话时要善于寻找话题。有人说：“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。
好话题的分寸是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，怎么找到话题呢？
①中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大众的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
②即兴引入
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
③投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。
④循趣入题
问明陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法有很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法，等等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。
⑤缩短距离
托陌生人办事时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相谋”，志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。陌生人要能谈得投机，要在“故”字上作文章，变“生”为“故”。这也有不少方法：
——适时切入。看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。
陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
——借用媒介。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件东西，可问：“我能看一下这是什么吗？看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的某方面显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
——留有余地。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
（4）自我推销：有好印象后再套关系
初次见面时让人对你留下深刻的印象，是非常重要的。
①要做好自我介绍
和陌生人见面时，要先做好自我介绍。
当你们见面，目光相对，互露微笑之后，接下去就是“我叫……”的自我介绍，这种介绍的要点就是要讲清楚自己的名字和身份。如果对方因没有搞清你的名字而叫错你，彼此一定会觉得很尴尬，很容易造成不愉快的场面。因此，自我介绍时，除了要讲清楚自己的名字和身份外，最好能附带一句比如说“张，弓长张。”这样不但不会使对方发生误解，还可以加深印象。
非常重要的一点是必须记牢对方的名字，最好的办法就是找机会说出对方的名字，帮助记忆，在讲话中时常提到对方的名字，让对方一定会觉得你很重视他而感到愉快，促进感情交流。
②抓住机会自我推销
如果有满腹经伦，而又怀才不遇，那么改变自己境遇的惟一的办法就是学会推销自己。在中国历史上推销自己的故事很多，毛遂自荐便是一例。
赵国被秦国打得节节败退，公子平原君计划向楚国求救，打算从门下食客当中挑出20名文武兼备的人物与他随行，结果精选出19位，还差一位无法选出，平原君伤透了脑筋，这时有个叫毛遂的人自我推荐，要求加入。
平原君大为惊讶，就对毛遂说：“凡人在世，如同锥子在袋子里面，若是锐利的话，尖端很快就会戳穿袋子，露在外面，而人会出人头地。可是，你在我门下三年，一向默默无闻，是不是你没有展露锋芒的机会呢？”
毛遂回答说：“我之所以默默无闻，就是因为我一向没有机会，如果把我放在袋子里面，不仅尖端，甚至连柄都会露出外面。”
平原君认为这话不错，就让他加入行列，凑足了20人，前往楚国求救。到了楚国后，毛遂大露锋芒，协助平原君成功地完成了任务。其余19人都望尘莫及，自愧弗如。
（5）随机应变：想出办法后再把事办
开口托人办事毕竟是件难事，但如果掌握了技巧和分寸，难事也就变得容易了。
①用虚话套实话
做老实人说老实话，应是为人的一条准则，但直炮筒子未必处处受欢迎，特别有时连自己也不明白要说的是不是实话，那该怎么办呢？
张某托好友王局长为自己办件事，忽然听说他被捕“进去了”，又不知真假，就到张家探望。确实只有局长夫人在家，满脸愁容。张某开口道：“老王怎么没在家呀？”果然张夫人长叹一声：“唉！心脏病又犯了，昨天送进医院了……”
原来如此！如果张某实话询问王局长是否真的被捕了，那场面如何？张某是这样设想的：如果王局长真的被捕了，其夫人自然会实情相告。虚虚实实，转换自如，毫不唐突。
②用轻松幽默的玩笑话说实事
轻松幽默的话题，往往能引起感情上的愉悦；庄重严肃的话题会使人紧张慎重。只要有可能，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方可能更容易接受。
一个年轻打工者在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降30％和20％。大鼻子老板非常高兴，对他说：“小伙子，好好干，我不会亏待你的。”
这青年当然知道这句话可能意义重大，也可能不值一文。他想要点实在的，便轻松一笑，说：“我想你会把这句话放到我的薪水袋里。”
洋老板会心一笑，爽快应道：“会的，一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励！
面对老板的鼓励，青年人如果不是这样俏皮，而是坐下来认真严肃地提出加薪要求，并摆出理由若干条，岂不太煞风景，甚至适得其反。
③绕个弯子套对方说话
有时，一些话自己说出来显得尴尬，这时，诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地：若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子，赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。”
看他，丝毫没有追款的意思，还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。话中又加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟络那些门路；困难不小还又时不我待。
结果呢？赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
④要学会客气
托人办事既然有求于人，因此开口说话就需要客气一些，那么把握怎样的分寸与人说话才算客气呢？
以商量的口气把要办的事说出来，如：
“咱这事儿能不能加点紧给办一下？”
“咱这事儿应该差不多了吧？”
装做自己没把握，把请求、建议等表达出来，给对方和自己留下充分的退路。例如：
“你可能不愿意去，不过我还是想麻烦你去一趟。”
在别人或者向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，那就不会强人所难，自己也显得很有分寸。
先提出部分要求，以便对方顺利接受，然后再步步深入。例如：
“你帮我解决这一步就可以了，其余的我自己想办法。”
我们确实经常发现，人们在提出某些请求时往往会把大事说小，这并不是变着法儿使唤人，而是适当减轻给别人带来的心理压力，同时也使自己便于启齿。
谦逊便是礼貌，通过抬高对方、贬低自己的方法把有关请求等表达出来，显得彬彬有礼、十分恭敬。例如：“您老就不要推辞了，弟子们都在恭候呢！”
请求别人帮助，最为传统有效的做法是尽量表示虔诚，使人家感到备受尊重，乐于从命。
有些办事要先把问题的难度说出来，让人觉得你是不得已而为之，明知自己知道不该说但还得说。例如：
“真不该在这时候打搅您，但是实在没有办法，只好麻烦您一下。”
“我知道你手头也不宽裕，不过实在没办法，只好向你借一借。”
如果把托人办事的原因说出来，先向对方交个底，会让对方觉得你很信赖他，从而博得对方的好感，令其欣然接受。例如：
“隔行如隔山，我一点儿也不知道人家那边的规矩。你是内行，就替我办了吧！”
如果表示请求对方谅解，然后再把自己的愿望或请求等表达出来，以免过于唐突，则叫起来更觉得容易接受。例如：
“恕我冒昧，这次又来麻烦你了。”
请求别人原谅，这是礼貌语言交际最有效的方法。人们常常使用这种方式来进行交流，显得比较友好、和谐。
（6）说幽默话：取悦对方后再论是非
幽默，并不仅仅是指一般意义上的“笑话”、“滑稽”，更主要的是指其中最富审美价值的那一层精神现象，即指一种作者或作品的风格。
幽默，是一种行为的特性。它以一种愉悦的方式让别人获得精神上的快感。同时，幽默的力量还决不仅仅在于博人一笑而已，它能润滑人际关系，祛除忧虑愁闷，提高生活涵养，针砭某种社会弊端以及营造一个办事的宽松氛围。心理学家凯瑟琳说过：“如果你能使一个人对你有好感，那么也就可能使你周围的每一个人甚至是整个世界的人，都对你有好感。只要你不只是到处与人握手，而是以你的友善、机智、幽默去传播你的信息，那么时空距离就会消失。”
幽默语言还能够显示你的机智，在某些情况下可以使大事化小，小事化无。
某西餐馆内顾客和服务员之间的一段对话是这样的：
顾客：“我要的菜还没有做好吗？”
服务员：“你定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
服务员：“噢，我去厨房看一下，请您稍等片刻。”
顾客：“我已经等了半小时啦！”（生气地说）服务员：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”（两人都笑了）当时的语境是，餐馆的出菜时间太长，使得顾客大为不满。如果服务员是这样回答——“菜没有烧好，时间等长了，这是没有办法的”，那么顾客的反应将是：争吵、退钱、找经理，甚至会“干起来”。久而久之，那西餐馆形象就被损害了，顾客对该西餐馆也就不敢问津了。显然，那位服务员是注意了语言艺术，故意用一种“走题”的方法，即避开餐馆厨师出菜慢的话题，转入所点菜的原料——蜗牛的话题上来，造成一种语言和现实分离的诙谐氛围，促使产生“笑料”，让那顾客转怒为笑。
尤其当双方发生矛盾摩擦时，幽默语言，就会成为一种“润滑剂”，减小摩擦，同时获得一种精神上的快感。
幽默法的类型，是根据幽默点的语言组合特点划分的。“幽默点”是从幽默氛围中产生的，语言幽默氛围的形成有其一定的客观基础：当语言组合方式一旦出现“变异”，语言幽默的客观基础也就开始形成。
而那些“变异”性越强的语言组合方式，其幽默氛围通常也就越浓，这些“变异”性很强的组合方式，如果有机地与认识主体的特殊的心理活动过程相结合时，语言的幽默氛围便会强烈地凸现出来。
生活中常有这样的事，星期天常是妻子的紧张“战斗日”，丈夫可能还在厂里加班。妻子做了一桌好饭菜，忙了一天，丈夫很晚才回来，于是发生以下“口仗”：
妻：“又回到饭店旅馆来啦！”
夫：“厂里加班，没办法……”
妻：“厂里，厂里，你以厂为家算了，还回来干啥！”
（此时，丈夫盛饭，一声不吭，坐下埋头吃饭，鱼、肉不沾，只吃一碗青菜……妻子看了看，又火了。）
妻：“有毛病！怎么老吃青菜，鱼里、肉里有毒啊？”
夫：“青菜好，压压火……”
一句“压压火”出现语言组合“变异”，凸现幽默氛围，顿时把妻子逗得笑起来，一场“家庭战争”马上熄火。
由此可见，幽默往往出现在语言的反常组合上，即语言组合与人们共有知识相违，完全超出人们可以预料的范围。这里应该特别指出的是，在语言的反常组合中所形成的幽默点，是通过一定的语境条件实现的，并非是语言自己本身能产生的。这也是幽默语言的分寸所在。
（7）说委婉话：藏起锋芒再谈想法
在日常交际中，总会有一些使人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题内容。需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。这是办事说话时的一种分寸，一种“缓冲”方法。
委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是办事语言中的“软化”艺术。例如巧用语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”还可以用和缓的推托，把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些，都能起到“软化”效果。
现实生活中表示不便直说或使人感到难堪时用委婉的词语最合适。
例如：有位旅游者在旅华期间自杀了，为了减少话语的刺激性，经再三推敲，最后在死亡报告书上回避了“自杀”两字，而用了“从高处自行坠落”这一委婉语。在中国北方，老人故世了，以“老了”讳饰，老干部故世了，以“见马克思去了”讳饰，类似的不下有几十个同义讳饰词语。再如，生活中对跛脚老人，改说“您老腿脚不利索”；对耳聋的人，改说“耳背”；对妇女怀孕说“有喜”。总之，在语言交流中讲究讳饰，也就是“矮子面前莫说矮”，应做到“哪壶不开就别提哪壶”。其他如，长途汽车停车路边，让旅客如厕以“让各位方便一下”来避讳，用餐时需上厕所，一般以去“洗手间”来避讳。在社交场合用这些讳饰式的委婉语，不至于大煞风景。有时，就是动机好，但由于语言不加讳饰，结果也不一样。请看以下对比：
例一：“请哪位同志，给这位‘大肚皮’让个座位。”
例二：“为了祖国的下一代，请哪位热心人给这位‘有喜’的大姐让个座位。”
例一是公交车前车厢新上岗的售票员所说的话，尽管有人让出了座位，但孕妇却没有坐，“大肚皮”这一称呼，使她难堪；例二是后车厢优秀售票员，见状，走到前车厢补说的话，当有人让出座位，孕妇含笑向这位售票员点头致谢，并坐下了。
（8）说含糊话：磨去棱角后再谈事体
含糊法运用不确定的或不精确的语言进行交际的方法。在公关语言中运用适当的含糊，这是一种必不可少的艺术。办事需要语词的模糊性，这听起来似乎是很奇怪的。但是，假如我们通过约定的方法完全消除了语词的模糊性，那么，正如前面已经说过的，就会使我们的语言变得如此贫乏，就会使它的交际和表达的作用受到如此大的限制，而其结果就摧毁了语言的目的，人们交际就很难进行，因为我们用以办事的工具——语言遭到了损害。
例如：某经理在给员工作报告时说：“我们企业内绝大多数的青年是好学、要求上进的。”这里的“绝大多数”是一个尽量接近被反映对象的模糊判断，是主观对客观的一种认识，而这种认识往往带来很大的模糊性。因此，用含糊语言“绝大多数”比用精确的数学形式的适应性强。即使在严肃的对外关系中，也需要含糊语言，如“由于众所周知的原因”，“不受欢迎的人”等等。究竟是什么原因，为什么不受欢迎，其具体内容，不受欢迎的程度，均是模糊的。
（9）说激励话：请君入瓮后再诱上钩
激励，是以语言信息的反作用力作为刺激，激起对方按照说话人的意向说话或回答问题。也就是俗语所说的“请将，不如激将”，故也可俗称“激将法”。这是用来引发别人在不愿表态、讲话时，讲出话来的一种有效方法，藉以打开对方的“话匣子”。其实，在影视、剧排练场上，导演经常以这一方法，来激励演员在真恨、真悲、真哭的情境中说出话来。在外交、商务谈判中也不乏用这种方法，以一语刺激对方作出有利我方的反应。激励法的类型，按激励的内容、形式可分为：反语式激励法、贬低式激励法、及彼式激励法等三种主要类型。这三种方法在办事时使用大多能起到“请君入瓮”的效果。
①反语式激励法
这是以正话反讲，用故意扭曲的反语信息和反激的语气表述自己意念，以激起对方发言表态，达到预期目标的方法。例如，一家中外合资公司的总裁与一家乡镇企业厂长的洽谈：
厂长：“总裁先生赢利的魄力，的确比我们这些乡下佬大得多，简直是一个大如牯牛，一个小如毫毛。这么大的魄力，虽然让我们佩服，但我们实在不敢奉陪，只能收回土地，停止合作。”
总裁：“好吧，我再让利一成！”
厂长：“不行，按我方投资比例，应当让利两成。”
总裁：“行，本公司原则上同意……”
上例中，厂长不说对方“黑心贪利”，而说其反语“魄力大”，又以“不敢奉陪”的“哀兵”战术以退为攻，激发对方就范入瓮。
②及彼式激励法
是以一种推己及人、将心比心的心理效应，激发对方作角色对换，设身处地同意他人的语言反馈。例如：
一位女公关人员负责陪同一位澳门华侨公司女经理在上海参观游览，上司关照这位女公关人员，要设法回请款待一次女经理。结果，在参观游览城隍庙时，经过两家饭店，这位公关小姐向华侨女经理询问两次：
“夫人，肚子饿吗？”
华侨女经理客气地摇摇头，两次询问都未成功。后来，出了城隍庙，经过“老饭店”，公关小姐眼看女经理就要登车回宾馆就餐了，于是她换了一种说法：
“夫人，早上出来，怕您等我，我未及吃早饭，只吃了两三块饼干，就来接您了，现在我倒饿了，请您陪我吃点好吗？”
华侨女经理听了，欣然点头。两人步入“老饭店”……及彼式的激励成功，就正在于由己及彼，再由彼及己的有效反应。
③贬低式激励法
这是说话人的一种善意贬低他人，促使发话生效，引起生动的言语激励方法。例如：
晚餐的联谊舞会上，一位女宾邀请某中年男经理跳舞，对方以“我不会跳”或“跳不好”来推托。于是女宾就说：“哪是不会跳，您八成是‘妻管严’，怕跳舞回家，被太太知道挨整吧？”对方被贬受激，仰头大笑，终于迈出舞步。
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