著名教育家陶行知先生说过这样一句话：“我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”做父母的不要总以家长的身份来压制孩子，动辄打骂孩子，伤孩子的自尊，而应以民主平等的态度去对待孩子，与孩子进行沟通，耐心倾听孩子的想法，成为孩子不设防的朋友。

    多参与孩子的活动

    父母箴言

    如果父母不花一些时间与孩子共同度过，那么再怎么强调要与孩子交流都是徒劳的。当父母与孩子一起参与活动时，不但彼此都是快乐的，而且还是父母与孩子们交流的最好的机会。

    一位父亲曾讲述了在一个秋日的下午，他与他十几岁的儿子在一起共同度过的几个小时。

    他们在自家的院子里搬运肥料，收拾整理。他说：“小桑迪才13岁。新的学年刚刚开始。我也担心诸如他在学校里的安全、遇到的困难等一系列问题。那天下午我们在一起铲脏东西，整理院子时，我们进行了一次前所未有的长时间友好的谈话。我们谈到了很多事情：他的老师，他对老师的评价，在学校里老找他麻烦的孩子，健康课上对吸毒的讨论，等等。从那天以后，我觉得我与他是如此接近了。”

    要想让孩子在家庭教育中感到快乐，这需要父母的配合。父母鼓励孩子参与家庭事务的同时，父母也应该积极参与孩子的活动。

    每个孩子都有自己独立的生活空间和除家庭之外的社会活动。

    通过参与孩子的活动，父母还可以了解孩子的兴趣和特长。腾出一段特定时间与孩子一起从事爱好，是无比重要的。如果你希望孩子学会持之以恒的品质，掌握其他与工作相关的技能，你就要用你自己的兴趣、可依赖性及独特的指导，为孩子树立榜样，只有这样才是明智的。

    比如，如果你正帮助年幼的孩子学习一项魔术戏法，你自己首先应该掌握，然后才能教会孩子，进而鼓励他练习戏法和表演。如果孩子年龄稍大一些，那么你就应该带他去图书馆，找本关于魔术和魔术家的书，看这方面的电影和录像，帮助他造一个表演台或者在电脑中找到这方面的内容。

    在活动过程中，父母应该不断地赞扬和鼓励孩子，以增强他的耐心和耐力。在孩子厌烦或灰心丧气时，你可以建议他休息5分钟，但其后要立即投入工作。不要因为自己不感兴趣或疲劳就泄孩子的气，要他们“今天就这样吧”，或者让他们干些别的有兴趣的事。要做到这一点很难，但请记住，孩子天性顽强，有弹性，在他们沮丧泄气之时，你纵容他们，就等于损害了这些天生的优点。你在定向及参与程度上要稍有变化，尤其在孩子具有注意力不持久、缺乏动力等问题时更应该如此。要确保自己的爱好与孩子的水平相适应。如果太难，与学校作业十分相像，许多孩子会失去兴趣。如果太简单，没有一点挑战性，那么就不可能让孩子长久保持兴趣。

    即使孩子兴趣转移或者某些方面令人灰心丧气，也要鼓励孩子坚持下去，要想使某个爱好对培养情商技能有用，就必须坚持6个月的时间，最好更长些。请花些时间与孩子一起选择某个爱好，最好能找到某个让你们双方都很感兴趣的爱好，这样就能保证你自己也能坚持下去，从而教会孩子坚持不移的精神。

    鼓励孩子坚持某个爱好只是众多方法中的一种。要想培养孩子勤奋学习、持之以恒的精神，你首先要改变自己的思维，在一个崇尚立刻满足和迅速完成的文化氛围中，这不是轻而易举就能完成的工作，它颇费时间和精力。你必须让孩子明白彻底的重要含义，比如清理过的房间与打扫得一尘不染的房间有本质的区别。

    参与孩子的一次活动，做一件你和孩子都想去做的事情，也尽力找到一件需要你们共同努力的工作，就是设计一个有挑战性的家庭合作计划。

    假使你能选出一件大家都感兴趣的工作而一直做下去，会令家人兴奋。不妨试行种植盆栽，或把那一大箱旧相片整理成为家庭照相簿，再或是学会怎样烤制面包。

    有位父亲记得和儿子共同制成一张餐桌时所共享的那份得意心情。他说：“6个月前我们拿着草图和木板动手开工。完工后我们互相对望，嚷道：‘哇！我们做好了！’”

    有位爸爸和儿子想将他们家老而旧的汽车改头换面，他们花了无数个小时一起工作，预想着一天儿子能把它作为自己的车去驾驶。

    家庭计划可以是多方面的，如开展家庭读书读报活动、学习写作计划，为报刊撰稿、参观博物馆或定期进行乡土旅游与异地旅游、开展家庭小收藏活动、建一座游戏室或屋外的储藏间等等。

    在这些活动过程中，父母可以教育孩子如何将某一任务分成几个小任务，并按因果关系或优先原则而划分任务，接受指导以及正确衡量，制定并执行资金预算。从而开发孩子的想象力，培养孩子的合作精神，促进各种感官的协调配合等。

    父母通过参与孩子的活动，给孩子做出榜样并予以鼓励，来教会孩子某种本领与合作精神。父母表现出的完成各种各样的任务的能力，可以帮助孩子学习一些新技能。

    和孩子一起玩游戏

    父母箴言

    没有不喜欢玩游戏的孩子。对于孩子的游戏，父母应予以支持并应和孩子一起玩。父母和孩子一起玩游戏，可以建立亲子感情，享受天伦之乐；可以使孩子和自己快乐；可以促进孩子某些能力的发展。

    先来看一个关于父母和孩子一起玩开商店的游戏。

    游戏开始时先分配角色：一个是顾客，一个是售货员。角色的分配要采取民主的方法，让孩子自由选择，给孩子自己做出决定的机会。

    接下来把所有的旧玩具都摆出来，同孩子一起整理货架。整理货架是训练孩子从分类中发展数理思维能力的好机会。要引导孩子把所有的玩具分门别类地放置在设好的货架上：交通工具类（自行车、小汽车、公共汽车、飞机、轮船等）、兵器类（手枪、坦克等）、娃娃类、炊具类等等。

    货架整理好以后，就开始“买卖”了。买东西是需要钱的，当然钱可用代用品，一些小玩具如小画片、小纸板等，只要孩子能想得出，都可以当钱用。不过，最好使用真的钱，这样可使孩子对钱币有直观的认识，并从中学习数数、计算和理财。

    在“买卖”的过程中，父母还可不断引导孩子认识颜色、大小，学习归类等。最后，父母可以与孩子交换角色重复游戏。游戏结束后，和孩子一起把玩具收拾好。

    像这样的角色游戏，孩子参与的热情很高，游戏中既使旧玩具得到了最大程度的利用，又培养了孩子的注意力、想象力等思维能力，还加强了亲子沟通。

    游戏作为一种特殊的学习方式，是孩子表现生活、表达情感的开端。通常游戏时，孩子的认知、记忆、思维、注意力等状况都远比在课堂中的效果好。这是因为孩子在松弛、欢快的游戏情景下，更容易激发出想象力和创造欲望。

    可是很多的父母常对爱对孩子重复一句这样的话：“都那么大了，还像个小孩子似的玩！”这是对游戏的误解造成的。著名教育学家斯宾塞却不这样认为，他认为：“重要的不是玩什么，而是怎样玩，玩的时候有些什么想法和感受。”

    著名建筑师伯努瓦在他的回忆录曾写到：父亲曾送给他一大盒做工精致的玩具小兵，幼时的他常常几个小时地玩这些精巧的玩意。他总在和小兵的交战中战胜它们，然后“照料”伤员，把损坏的小兵粘起来，再重新上色。数年之后，这些儿时游戏里的想象跃然于他气势磅礴的剧院设计草图上。“彻底、真实而由衷的自由，这就是游戏。”这种对游戏的感受影响了这位建筑师的一生。童年时养成的扮演胜者角色的习惯，给了他自信和鼓舞，并把这种习惯作为一个起点，直至鬓发斑白。

    游戏本身固然对身心有益，但更重要的是，它使全家有机会一起开心地玩几小时。

    一位有三个子女的母亲说：“孩子们小的时候，我们周末常去野外露营。在下雨天我们就在带小帐篷的拖车上，找出那副商品期货纸牌游戏来，假装自己是谷类期货交易所的经纪人。我们会大声呼喝，弄得公园管理员误以为我们是在打架。”

    父母的爱是孩子成长过程中的“营养催化剂”。一个感受不到父母关爱的孩子，其情感发展也不可能正常，而情感的发展对于孩子的整体发展来说又是至关重要的。很多父母整日忙于工作，无形中父母与孩子之间少了一份情感交流与沟通，这是造成一些孩子冷漠、孤僻的最重要的原因。

    玩游戏是孩子锻炼大脑最好的方法之一。只要父母在孩子娱乐的时候，稍微动脑想办法，做一些努力，把理论基础知识融于娱乐之中，单纯的玩耍也会马上变成使大脑变聪明的工具。

    游戏可以促进孩子的身体生长发育，孩子在游戏中，身体的各器官和组织处于积极的活动状态。各种不同的游戏，大小不同的运动量，活动着身体的不同部位，从而促进着身体各系统的生长发育，特别是对孩子的运动系统和神经系统有利。孩子在进行游戏时，总是非常积极的、欢乐的，总是伴随着愉快的情绪。

    这种愉快的心，又保证着孩子身体的健康，保证着机体的正常发育。

    游戏可以巩固和丰富孩子的知识，促进其智力和语言的发展。游戏是孩子对现实生活的特殊反映。在游戏中，孩子广泛使用着各种玩具，反映社会生活中的各种关系，运用着自己的知识和经验。游戏的同时也是运用智慧的活动。在孩子玩各种游戏时，需要观察力、记忆力、创造力、注意力、思维力和想象力等六种智力要素的积极参与，并在游戏进行过程中不断地解决不同游戏情景中产生的不同问题，从而有力地促进了孩子智力的发展。

    特别值得注意的是，游戏对孩子创造力的发展有着不可估量的作用。孩子的所有游戏都离不开想象，而想象和创造关系密切，不可分割。没有大胆的“异想天开”的想象，也就无所谓创造。

    不要把游戏的时间都交给幼儿园或者学校的老师，父母的作用不可替代。一般地说，现在的年轻父母的儿童时期，父母都工作得很辛苦，承受着太多的压力，不能用这种方式与我们玩，所以很少遇到抛开自己烦恼的、大孩子式的父母。因此，对我们大多数人来说，投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家并不是件容易的事。作为父母，假如你感到这种方式对你来说过于困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在。花些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能坚持做下去的。

    有些父母担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重，这种担心是完全没有根据的。当然，孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能会缠着大人没完没了，让你无法抽身，但那是值得的。共享一段游戏时间后，孩子会明显地对你更有感情、更亲近、不抱戒心，有时他们还会让更深层的感情自由地流露出来。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。

    有些父母把和孩子一起游戏看成是“陪孩子玩”，孩子是发起者，父母是跟随者，父母要被动地跟着孩子走，自然是一件不太轻松和有趣的事情。但如果把和孩子一起游戏看成“和孩子一起玩”，父母和孩子同在一个游戏的氛围中，一起笑，一起探究游戏中碰到的问题，一起动脑筋想出更多更好的玩法，共同享受和交流其中的乐趣，孩子、父母都乐意。

    再忙也要花时间陪陪孩子

    父母箴言

    调查显示：当代父母望子成龙的越来越多，在孩子身上的投资也越来越大。但与此同时，父母和孩子呆在一起的时间越来越少，父母和孩子之间的交流也越来越少，这不能不使人深感忧虑。作为父母，即使在忙，也应该花时间多陪陪孩子。

    父母是孩子最早的老师，是孩子智力和创造力开发的启蒙者，父母给孩子带来的欢乐是其他任何东西都无法替代的。在这个忙乱的世界中，有些父母没有安排好时间或没有认识到与孩子进行情感交流的重要性，往往把与孩子亲近的时间给挤掉了。他们认为该给孩子的都给了，已经满足了孩子的一切需要，只不过没有时间和孩子接触而已。这种情况如果是偶然的，那也无可非议，如果这种情况经常发生，父亲只顾忙于自己的事，不顾孩子和父母亲密接触的需要，长此以往，必定会从感情上疏远了孩子。

    父母只注意孩子的物质需要，而忽视了孩子的感情需要，这种爱是片面的、缺乏感情的。人都是需要感情的，对于孩子来说，更需要亲热的情感和父母的温暖。特别是年龄较小的孩子更需要和父母进行亲密的接触。因为，孩子除了满足自己的感情需要外，还需要从和父母的接触中获得安全感。相反，如果孩子不能通过从亲子情感交流中满足情感的需要，那么对他的健康心理的形成将产生消极的影响。

    缺乏父母的陪伴和关心对孩子来说将意味着什么？当孩子需要父母关心、陪伴的请求被拒绝以后，他会非常失望，会导致孩子烦躁、脾气多变，甚至他会通过摔打自己的玩具发泄内心的不满，成人之后很难与他人建立密切关系。父母不能很好地和孩子接触、不重视与孩子的交往，会导致孩子性格的孤僻、冷漠，产生攻击性和行为失控。所以，为人父母者不要认为把孩子进了幼儿园就可以放手不管，为了孩子身心的健康，在工作之余，务必要抽出一些时间，尽可能地多陪伴孩子，与他做一些游戏，建立良好的亲子关系。如果因为工作忙，无法满足孩子的这点要求，请耐心向孩子作解释，以得到孩子的理解。

    尽管孩子可能已经不像小婴儿那样需要父母更多的抚摸、拥抱等肌肤接触，但他们对父母情感上的需求却更多。做父母的都有这样的体会，自己的孩子特别喜欢父母与他一起做游戏、一起看图书，希望父母能有更多的时间和他在一起，给他讲故事、解答他的问题，能得到父母的赞赏和鼓励是他最感快乐的事情。请多花一些时间陪伴孩子，不是要你看着他玩，而是要你多和他一起做游戏，走进他的生活。

    父母与孩子的亲密关系的中心是父母和他们在一起休息、娱乐和交流的时光。可是父母能与孩子共享天伦之乐的时间总是不够。父母与孩子都渴望有更多的时间在一起，在这方面，著名教育学家育斯宾塞为我们提供了很好的建议。

    1.与孩子一起共进晚餐

    吃饭的时候往往是家人可以进行有趣谈话的唯一时刻。连最忙碌的家庭，每个星期也至少可以安排一两个晚上大家一起轻松地用餐。晚餐是一家人建立感情的时间，一家人坐在一起享用食物可不是件随随便便的事。一起用餐可以增进彼此的沟通、鼓励、讨论、分享，也可以增进彼此的爱。一起享用晚餐也是更了解孩子生活的一个好方法。另一个增进家庭融洽的方法，是不时鼓励孩子请个朋友来吃饭，让每个孩子轮流选邀客人。这样可以帮助父母认识子女的朋友，也使子女感到自己在家里受尊重。

    2.安排专门时间

    没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。在我们的社会里，父母的职能令人遗憾地被低估和误解了。大多数父母都期望能致力于小家庭中的温暖、亲密的关系，却发现自己承担的种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得与孩子在一起。

    安排专门时间和孩子一起活动，可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易而又行之有效地密切父母与子女之间的关系。对于那些沮丧的、经常责备自己不够称职的父母们也是一剂良药。当父母使用专门的时间致力于改善与子女的关系时，内心深处的对于爱和亲密关系的需求也会得到一定的满足，我们还会充分体验到身为父母的自豪感。由于安排专门的时间和孩子在一起是以一种活泼的形式倾听孩子，孩子可以通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上，这不是漫不经心地玩耍，也不是随意地交流。你要注意孩子的所有表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等。要运用你全部的感官去捕捉信息，权当你自己完全不了解孩子。

    3.创造和孩子沟通的机会

    让孩子小时候养成早起晨跑的习惯，或者星期天就全家一起去爬山。孩子上初中以后，可以教他们打棒球、网球或桌球，也可以教他们下象棋和围棋。因为每天一起运动、玩耍，家长与孩子之间，当然就会有许多共通的话题。

    在日本不少家庭中，母亲往往会负责修剪孩子的头发等看似琐碎的工作，当然这样做并不仅仅是为了省钱，而是借此起到意想不到的亲子效果。想想看，母亲一面为孩子们剪头发，一面和他们谈谈学校发生的事、同学之间交往的情形，真是其乐融融啊。

    多与孩子在一起，能给孩子提供向父母学习的机会，还会促进家庭成员的交流，增进父母和孩子的感情。

    斯宾塞还建议，如果孩子年龄比较小，那么，父母应该坚持每周几天有规律地与孩子一起玩耍，并保证遵守时间规定，持之以恒。对于大一些的孩子，如果再规定严格的玩耍时间则是比较笨拙的做法，应该随时寻找机会参加适合他们的积极的活动。

    做孩子的知心朋友

    父母箴言

    著名教育家陶行知先生说过这样一句话：“我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”做父母的不要总以家长的身份来压制孩子，动辄打骂孩子，伤孩子的自尊，而应以民主平等的态度去对待孩子，与孩子进行沟通，耐心倾听孩子的想法，成为孩子不设防的朋友。

    有些父母对孩子总是像上级对下级那样，一味强调自己的观点与尊严，从不顾及孩子的想法。一遇到孩子与自己有意见分歧时，不问青红皂白就让孩子按照自己的要求做。这样的父母不仅得不到孩子的认同，还容易引起孩子的反感，破坏自己在孩子心目中的形象，更别说得到预期的教育效果了。也许是这个原因，很多孩子都喜欢与家庭以外的成人交往，因为那些成人对待他们很像同辈，而孩子在家庭中往往就感受不到这种气氛。

    随着年龄的增长，孩子越来越倾向于跟父母拉开距离，有些事情宁愿告诉好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。孩子们都有这样的心理：觉得自己大了，成熟了，应该自由飞翔了，应该与父母站在同一水平线上平视而不是仰视。此时，父母的爱让他们觉得沉重，让他们觉得翅膀受到束缚。这时，做父母的应该想办法成为孩子的知心朋友，问题就会解决了。

    1.尊重孩子

    父母和孩子的交往应该是平等和民主的，而不是独断的。孩子在家庭中扮演的虽然是子女的角色，但与父母一样，他们的价值和尊严应该受到尊重，因此，父母在生活中要尊重孩子，要把孩子放在一个与自己平等的角度来与之交往。当然，只尊重孩子是不够的，重要的是要获得孩子的信任，成为孩子的知心朋友。

    2.建立信任关系

    父母与孩子之间的相互信任是他们关系的重要方面，因为不信任会使亲子关系中出现抵触现象，直接影响教育质量。因此，合格的父母还必须经常用正直和诚实的行为去获得孩子的信任。要获得孩子的信任，最重要的一点是不要蒙骗孩子。对孩子的提问，包括像“死”和“性”等传统禁忌的话题，也应做诚实的回答。另外，不要轻易对孩子许诺什么，孩子往往会将成人的许诺当作誓言，如果许下了承诺却没有做到，就会有损我们在孩子心目中的形象，严重的还会让孩子不再相信我们。

    孩子到了懂事的年龄，父母就应当相信他们所说的话，以建立相互之间的信任。父母在与孩子交往的过程中，一定不要这样说：“你所说的确实是真的吗？”或“不要对我撒谎！”这样会让孩子恐慌，还会有一种不被信任的愤怒。即便他们撒了谎，也不要用怀疑、责备的目光看着他们，要相信他们是诚实的，并慢慢引导他们说出真相。

    孩子信任父母的标志，是遇到问题时能找父母解决，把父母作为一位知心朋友对待。因为他们知道我们很信任他们，能给他们一个满意的答复。这样，孩子才会把他们内心中的秘密透露给我们，并乐意让我们分担他的喜怒哀乐。

    父母对待孩子态度的一致性，是孩子对父母信任的基础。孩子们都有这样的天性：当他们能够预料到父母的意图以及父母会做出什么样的反应时，就会觉得比较安全。只有他们觉得与父母在一起比较安全，才会信任父母，也才会把父母当成自己的知心朋友。

    3.用真诚的态度与孩子交往

    父母在与孩子交往的过程中，应该意识到自己在思考什么、感受什么、要做什么以及如何做才能让孩子真正接受自己。在这一过程中，父母必须是真诚的、恳切的，不能有丝毫的虚假，这就要求父母必须在孩子面前坦开心扉，告诉孩子自己的真实思想和感受。比如，当我们的工作没有做好时，当我们受到上司和同事的误解时，可以告诉孩子我们很伤心；当孩子的某些行为让我们生气时，我们可以明白无误地向他表达自己的真实感受。

    4.做孩子的心理保健医生

    与孩子朝夕相处的家长应该是最了解孩子的人，要在生活与学习中注意观察，在经常与孩子沟通的基础上，随时掌握孩子的心里感受、情感波动，用正确的心理知识引导孩子、疏导障碍，从而培养孩子健康的心理品质。

    正确引导孩子与异性交朋友

    父母箴言

    对于孩子交异性朋友，应该抱有一种理解、尊重和支持的态度。禁止孩子与异性交往或者向孩子发难，不仅会伤害孩子的自尊心，还易造成性心理偏差，影响孩子将来的人际交往和社会适应能力。

    上了初中的甜甜变得很爱交朋友了，不仅和女同学关系亲密，还有很多要好的男同学，有时还和这些男同学一起到家里复习功课、在街上闲逛或者出去郊游。父母对此非常担忧，怕女儿与这些男孩子们交往时一不小心闹出什么乱子来。甜甜的情况是很多进入青春期的孩子们都会遇到的，青少年喜欢广交朋友，因为“喜欢与人相处”、“渴望被人爱”是人的本性，再加上青少年对异性充满强烈的好奇心，所以很乐意在一起相处。

    美国心理学家赫洛克把交友，包括交异性朋友的好处总结为八条：第一，为彼此带来稳定感；第二，共同度过快乐的时光；第三，获得与他人友好相处的经验；第四，发展宽容大度和理解力；第五，得到掌握社交技能的机会；第六，得到批评他人和受他人批评的机会；第七，为将来提供求爱的经验；第八，培养诚实的道德观。

    作为父母虽不能过多干涉孩子交异性朋友，但也不是放任自流，而是要正确引导孩子与异性之间的交往。

    进入青春期，人的性意识开始觉醒。青春期性的需求，主要表现在与异性交往中满足自己对异性的好奇心，以及释放性心理能量。正常的男女间的交往有利于相互了解，消除男女之间的神秘感，还可以得到智力上互渗、情感上互慰、个性上互补和学习中互激的作用。善于与异性交往的青少年往往是开朗、活泼的，心理不受压抑。但一定要区分开友情和爱情，否则就会造成严重的后果。

    友情是以友爱为出发点，是有共同目标的朋友之间的深切感情，爱情是以性爱为基础，是以结婚为目的的活动。爱情是两性之间所存在的一种特殊关系，需要通过理智、道德、意志来实现，需要负社会责任和法律责任。

    “青春期”的异性关系是一个最容易被误解、又最容易出问题的问题，大多数父母、老师意识到自己的孩子或学生已经情窦初开时，或者只是在心里暗暗着急，或者旁敲侧击地去劝阻，或者不由分说地去制止，很少与青少年开诚布公地沟通，更不会为他们提供指导。但是在茫茫人海中，除了男人就是女人，异性交往不但不可避免，而且还是每个人一生中、现代社会中最基本最重要的交际形式之一。所以，如果父母真的关注孩子的生活幸福、事业成功，就必须让孩子具备与异性相处的本领，教会孩子正确把握与异性交往的尺度。

    青少年的交往往往是凭直觉进行的，是纯洁和美好的，对这种友谊父母应当格外尊重和鼓励。让孩子与异性自然交往，告诉他不要把异性视为特殊对象而感到神秘和敏感，形成一种人为的紧张和过分激动的心态，也不必因对某个异性有好感，愿意与之交谈、接触，就认为自己爱上了对方，或以为对方对自己有情，错把友谊当爱情来追求。父母也不要把青春期的异性交往看作是“早恋”，是一种“错误的要求”或“会闹出乱子的坏事”，而想办法去“制止”、“拆散”。

    父母要教育处在青春期的孩子用平常心态对待异性朋友，控制性冲动，培养自己的健康人格，端正性观念和批判“性解放”思潮。有人认为只要女孩愿意、男孩不吃亏，男女之间的性交往是很正常的。其实不然，男孩一旦放纵自己，不仅会给女友带来灾难，也会使自己产生强烈的罪恶感。

    其实，学会与异性交往是“青春期”最重要的社会目标之一。按照人类心理社会发展的自然进程，一个正常人从初中开始就需要学习建立异性友谊，因此与异性交往并非是“长大以后的事”。相反，如果真的等到离开学校走上社会以后才开始学习与异性交往，很可能就会因为缺乏锻炼而成为这方面的“困难户”。但是与异性交往时，要掌握好尺度，否则会适得其反。

    处于青春萌动期的孩子充满希望和幻想，他们的内心世界很精彩，可是又不愿表露。这时如果得到积极的引导，他们便会打开美好而神秘的心灵之窗，让热情、才智源源地流淌出来；如果受到强制的压服，他们便会把受了伤的心灵深藏起来，让压抑、困惑相伴左右。所以，成人不应用成人的眼光看待他们，批评他们，因为孩子交朋友多数并不是成人的谈情说爱。倒不如在青春期阶段，增加必要的生理和性科学的教育，使孩子们一方面大大方方地与异性交往，一方面又增加理智的意识，学会锻炼自我感情的调节与控制。

    所谓“朋友多了路好走”。孩子处在成长的阶段，多结交一些异性朋友对成长和学习本身是大有裨益的：可以促使孩子形成博爱的精神，养成热情、宽厚待人的习惯，有利于其性格的形成和发展、学业的进步，并使他们逐渐走向成熟。反之，则容易使孩子形成孤僻的性格，为人处世不合群。每个做家长的都应该用发展的眼光正确看待孩子的异性朋友。只要孩子自己觉得能谈得来、关系融洽，能从对方那里学到东西，不论是同性朋友还是异性朋友，都应支持他们之间的友谊和正常交流。要信任自己的孩子，不宜横加干涉、歪曲孩子们纯洁的心灵，因为朋友是绝对没有性别之分的。

    需要注意的是，父母应该让孩子在与异性交往的过程中，保持广泛接触和群体形式，注意交往的分寸；少与异性单独接触，没有特殊需要不单独约会；注意把握和控制自己的性冲动，避免由于朦胧而产生的偏差，珍惜少男少女的纯洁；理智地、有分寸地对待出乎意料的感情越轨，尤其对待“性诱惑”要敢于说“不”。

    父母接待“小客人”时的礼仪

    父母箴言

    作为父母，要尊重孩子的同学或朋友，这也是尊重孩子的重要表现。当孩子的同学或朋友来访时，作为父母，应该把他们当作“小客人”，要遵守相关礼仪，这不但会体现出自身的素质，还会为孩子做出榜样。

    培根曾说过：“除了一个真心的朋友之外，没有一样药剂是可以通心的。”我国的古语中也有“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与非善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”这都说明一个人是否能交到几个益友、诤友即好朋友的重要性，也正因为这样，做父母的应当重视孩子的交友问题，而孩子的同学或朋友来访时，父母能否给予礼貌的对待，也同样是一个值得注意的重要问题。

    首先，父母应尊重孩子的同学或朋友，并尊重他们的友谊。当孩子有同学或朋友来家时，如果父母方便，也应该出来欢迎，热情招呼并帮助孩子进行接待。若居住条件较好，可以让孩子和同学或朋友进屋里小聚。若居住条件较差，又不能回避的话，至少父母应尽量不干扰，不影响孩子们说话和娱乐。

    其次，父母是孩子的第一位老师，父母的言行应该成为子女的榜样。父母本身的言行必须符合文明礼貌的要求。如发现自己的邻居或朋友当着孩子们的面说粗俗话，开低级趣味的玩笑，应要求他们停止，并请他们暂时回避。因为这不仅会影响孩子和孩子的来客，而且还会伤害孩子的自尊心，使他在同学或朋友面前感到难堪。

    再次，父母对自己孩子和同学或朋友间的交谈、娱乐不干扰，并不意味着不加关心、不加引导或不加指导，如果发觉他们是在说不正当的话或搞不正当的活动，父母必须及时以平等的态度去给予帮助和指点，以使他们的友谊健康发展，这样做，与礼仪的要求并无矛盾。

    第四，若孩子和来访的同学、朋友欢迎父母与他们一起聊天和娱乐，父母应尽量满足他们的要求。若上门的同学、朋友是难得来的，有条件的话，父母应主动热情地留饭。

    第五，若孩子的同学或朋友来访是由于遇上了困难，父母只要确有可能，也应从旁给予帮助。

    第六，若孩子与来访的同学、朋友发生意见纠纷，父母不应坐视不管，而应主动关心、帮助解决，但要严以律己，宽以待人，而不可袒护、包庇自己的孩子。

    第七，作为父母，可以引导孩子进行必要的娱乐活动，最好开展一些适合自身特点的活动，如郊游、集邮、下棋、打球，也可以组织唱歌跳舞，在紧张的学习之余，可以得到积极的放松。

    第八，当孩子的同学或朋友告辞时，父母如果方便的话，也应热情相送，并欢迎他们下次再来。

    对待陪读要谨慎

    父母箴言

    陪读家长越来越多，说明现在的家长对子女的教育越来越重视，这无疑是好事。但另一方面，陪读对孩子的成长会带来十分不利的影响。从大的方面说，陪读不利于培养孩子的自主性、独立性，不利于培养孩子坚忍不拔、吃苦耐劳的品质。从小的方面说，陪读也很难真正起到促进孩子学习的作用。

    上学读书做作业本来是孩子的事，然而在不少家庭，这却变成了孩子和家长共同的事。孩子读书，家长要陪读，陪读爸爸和陪读妈妈现在越来越多。孩子读书辛苦，家长陪读自然也不轻松，就像有的家长跟孩子说的“我为什么跟你一块儿受罪”，尽管这样，不少家长觉得自己为了孩子又必须受这个罪。

    家长们陪读主要是“陪”在这几个方面。

    1.陪孩子上下学

    家长一般是先送孩子上学，然后再去上班，下午下班时再到学校接孩子回家，来回都有家长的保驾护航。在过去，孩子上幼儿园和小学时，家长才接送，现在孩子上了中学，家长仍然每天接送的现象十分常见，有的高中生放学后，家里不来人接就不敢回家。

    2.陪孩子做家庭作业

    孩子做家庭作业，家长则在旁边答疑解惑，有的家长还亲自为孩子解题、手把手地教孩子写作业。再就是家长陪孩子读课外读物，这是名符其实的“陪读”，孩子读童话故事，家长也读童话故事，家长孩子共读同一本书，孩子读诗歌散文，家长也在一旁读诗歌散文。

    3.陪孩子上各种各样的培训班、辅导班

    在一些大中城市的不少特长培训班、辅导班门前，经常都能看到这样的画面：孩子们在教室里学习，家长们在旁边陪练。教室里也经常坐满了陪练的家长，不仅教室里，教室外的草地、台阶上也坐满了家长。有的家长见自己的孩子动作不标准，还会临时客串一回教练，对自己孩子指指点点。最后，还有陪军训、陪考等。有的中学对高一新生开始了为期一周的军训。天气闷热，不少家长担心孩子不能适应军训生活，准备了饮料食品和毛巾，站在烈日下的操场边等候。

    4.陪考

    陪考当然更常见，高考就不用说了，像期中、期末考试、竞赛考试等稍具规模一些的考试，考试当日，考场外经常是家长云集，考生在考场里紧张地应试答卷，家长们则拎着各种饮料和食品在考场外徘徊、等待。

    看了以上的各种“陪”，我们不禁感叹：可怜天下父母心！

    关于陪读一事，一个有趣的比例也许值得我们深思：在家长这面，说要将陪读进行到底的，和呼吁“陪读无益”者，大约是8：2的比例；而在孩子那面，恰好是赞成陪读的占两成，不赞成者占八成。陪读能不能如我们父母所设想的那样“出效益”，关键不在父母是否“舍得下功夫套得住孩子”，而在于孩子是否甘心“被陪”，是否对这样近距离的监督有抵触情绪。一位在大学教书的父亲说：“让孩子明白父母的苦心，明了自己的责任，这比什么都重要，比今儿是否背了100个单词做了100道计算重要多了。”

    有位名叫周俊彦的小朋友（11岁，上小学六年级）是这样看待父母的陪读的：

    我上了6年学，我妈陪了我6年，我稍微打个呵欠伸个懒腰，都逃不过我妈的火眼金睛，她立刻会冲过来数落我一顿，什么“你这孩子到现在还没有一点紧迫感啊！”什么“你知道不知道考实验初中，少一分得交上万块钱呀！”什么“瞧我为你做出多少牺牲，人家的妈妈有饭局有酒宴，我呢，多少应酬我都推了，为了回来陪你这小祖宗！你怎么还不明白妈的苦心呢！”

    这些话听得我耳朵都起茧了。有次我忍不住顶嘴：“我又没让您呆在家，我自己的功课我自己有数。您也可以出去吃饭呀跳舞呀，只求您别天天在我耳边念‘实验学校’，别给我念紧箍咒就谢天谢天了！”为了这一句话，我妈打了我，还气得直哆嗦。我爸怒吼着要我跟妈道歉，他们都说我“没良心”！可我只不过说了一句大实话，我们这儿最好的初中每年从6000人当中录取300人，录取率比重点大学还小呢，我不敢保证我就一定能考得上。爸爸妈妈给我这么大压力，我也很委屈，我现在每天已经花十几个小时学习了，还要怎么样？您不愿意陪，可以不陪我，别给我这么大压力，也许我考上的希望还大一点。

    适时适度的陪读对低年级的孩子来说是有利的，但家长在陪读的过程中一定要注意陪读的分寸，如果把握不好，就会造如下弊病。

    1.助长孩子的依赖性

    这主要是由于家长陪读过于细腻而造成的。每次完成作业或预习功课，都由家长组织，家长说开始便开始，叫停便停，学习的过程中家长安排内容与次序，孩子完全没有自主性，只是一味地服从。久而久之，学习对于孩子便成了一种被动的机械活动，没有家长的呼唤，孩子便想不起主动地学习。这种依赖性一旦形成，便很快蔓延到生活中的其他方面，使孩子成为一个懒散、无责任性的人。这种作业中的领带性若迁移到学习活动中，孩子就会变得懒于动脑动手，在学习上缺乏自主性与创造性.

    2.妨碍智力的发展

    孩子在不断求知的过程中拓展了思维，锻炼了大脑，发展了智力。由于陪读过细而形成依赖性的孩子，会把这种依赖性充斥他的学习活动中，这样势必会影响他对知识的获取。另外，由于存在较强的依赖性，对生活中的麻烦、小事情，他们也不肯自己动脑筋想办法去解决，而是逃避或依赖，这不仅不利于他们培养自觉思考问题，解决问题的能力，也在一定程度上影响其智力的正常发展。

    3.使孩子产生厌学情绪

    孩子读书，家长坐在一旁，他的一举一动都在父母监视之下，稍有“越轨”行为便会招来一阵唠叨或训斥。随着年龄的增长，孩子的约束感越强，心情的压抑和无可名状的烦恼就越多，这种消极的情绪会降低孩子的学习动机。

    如果孩子年龄尚小，比如处于学前教育阶段或小学低年级阶段，家长陪读对于促进孩子的学习，其作用十分明显。比如家长陪孩子看书、识字、写作业，解答孩子的问题，这既可以培养孩子的学习兴趣，又能融洽亲子关系，增加生活情趣。在这—阶段，陪读甚至是必不可少的。但是，随着孩子年龄的增长，家长陪读的时间和频率应逐步减少，直至减少到零。孩子的年龄不断增长，他的自主意识、独立行为能力和学习能力也在不断增强，学习就完全成了他“个人的事”。

    在很多时候，孩子都希望能自己解决学习方面的问题，比如制定学习计划和安排作息时间，希望能自己做主、自行其事，不希望受到家长的控制和干预，而且随着学校学习压力的增大，他也希望回到家之后能缓释一下学习压力，如果家长陪读，家长的眼睛时刻盯着他的一举一动，使他容易产生被监控、被强迫的感觉，这不仅不能缓释压力，反而更进一步增加了他的学习压力和心理负担。另外，很多家长名义上是陪读，但实际上自己在辅导孩子的学习方面，能力相当有限，初中或高中水平的作业题、考试题，很多家长根本就不会做，孩子学习上有疑难问题请家长解答，家长自己也摸不着头脑。这更让孩子感觉家长只是在监督、控制自己，不信任自己。所以不少孩子对家长的这种陪读十分反感。

    孩子到了一定年龄，家长再陪读就会“吃力不讨好”，对孩子弊大于利。家长所要做的不是陪读，而是要为孩子的学习提供一个良好的家庭学习环境，包括着力营造和谐融洽的家庭氛围，充分信任孩子学习的主动性、自觉性，还孩子学习的自由，而不是用“陪读”来限制这种自由。

    怎样让孩子敞开心扉

    父母箴言

    青春期是孩子人生中必然要经历的，也是一个人从孩提时代逐步向成人转变的过渡期。怎样对待处于青春期的孩子，怎样才能让青春期的孩子向父母敞开他们的心扉，是家长们必须要重视的问题。

    一位叫孙洁的母亲曾讲过这样一件事。

    我女儿14岁，性格开朗，活泼好动，就是喜欢和我们顶嘴。我可以强迫她安静，不许顶嘴，但是我想，如果这样，即使孩子嘴上不说了，心里到底在想些什么不告诉我们，那就更麻烦。其实，孩子大了，他们非常清楚自己要什么，不要什么。我觉得总把女儿看成不懂事的小孩，也不符合实际情况啊！于是，我主动和女儿讲些单位里的事，还有家里的一些事，能和她商量的，我都征求她的意见。我想给女儿一个印象：我们已经把她当成一个成年人来看待了。我在语气上把她当成一个大人对待。女儿明显感觉到了我们对她的重视，她除了感受到父母对她的爱之外，我们从她的脸上看得出来，她有了以前从未有过的自豪的感觉。不知不觉中，女儿也渐渐把她在学校里的事情告诉我们了。最让我高兴的是：有一次，她告诉我有一个男生给她写了纸条约会她，还问我该怎么办。要是在以前，她绝对不可能告诉我这么秘密的事。我真的很高兴女儿和我们的心贴近了。

    家庭既是家长也是孩子安全、可靠的港湾，孩子回到家中，有权利在这个港湾中获得心理上的调整与生理上的恢复，以便更好地投入学习与生去。由此可见，孩子在家中向家长敞开心扉，家长理应高兴，并格外予以关注。

    孩子喜欢对家长说话是对家长的信任，这很可贵。只要可能，家长千万不要打断孩子的话，或者表示厌烦，因为，这么一来，孩子比较脆弱的自尊心就会遭到伤害，弄不好，还会从此向你关闭敞开的心扉，实行自我封闭，这样下去，后果将不堪设想。

    也许，孩子在校内、外遇到不愉快的事情，一时又找不到可以信任的人诉说，只好独自闷在肚子里，待回到家再向家长倾诉。孩子这么做，无非有两个目的：一是孩子在倾诉过程中，不满的情绪获得充分的宣泄，从而使身心恢复到常态；二是孩子的一番倾诉是为了寻求解决问题的良策。对于前者，家长自然不必多话，只需坐下来热情关注即可。对于后者，家长就得认真思索一番，调动积累，以便用自己比较丰富的人生经验去指导孩子如何解决问题。

    另外，也可能是孩子在学习或其他校园与社会活动中获得了优秀的成绩。这时，孩子向家长诉说的目的无非是想让家长与他一同分享成功的喜悦。对于这类诉说，家长更应该认真对待，并且向孩子祝贺：昔日的汗水与努力没有白流。可能的话，家长还可搞个家庭活动，以表庆祝，与孩子一同分享成功的喜悦。

    具体说来，父母怎样才能让孩子对自己敞开心扉呢？

    1.创造合适的机会

    “孩子，让我们来谈谈！”如果你们的谈话是这样开始的，结果往往是说话的只有你一个人。然而，在你们一起打完篮球、开车回家的路上，或周末一起洗衣服时，往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。要想多了解孩子的生活，就要多创造这些对他们没有压力，和你一起活动的机会。

    2.奖励诚实

    当你的孩子承认他开了你的车去看电影，并且不小心在车的侧面划了一道时，确实他犯了不小的错误，但你必须首先对他的诚实表示肯定。孩子们最担心因为他们的错误行为而失去父母的爱，所以你要特别注意鼓励他们养成主动承认错误的好习惯。

    3.控制你的反应

    和孩子的谈话中，可能会有很多令你不高兴或失望的事情，你必须很好地控制你的情绪。比如，尽管当儿子告诉你他没有被校足球队选中时，你和他一样很失望，也不能让这种情绪表现出来。孩子都不喜欢让家长失望，如果你过分表现出失望，会造成以后他只报喜不报忧的后果。

    4.慎用批评

    不要过早地跳出来下结论，等待他把事情全部说完，边听边用“嗯！”“我知道这很伤你的感情”，这样表示理解的话，来鼓励他们把事情叙述完。听完了他的故事，更重要的是诱使他们自己发现问题的答案或者解决办法。随着孩子的不断成熟，我们越来越应该走到幕后，给孩子自己通过深刻的思考解决问题的机会，当然只要他们愿意，随时都能在我们这里获得帮助。通过这种方式不但能增强孩子的自信心，获得良好的自我感觉，而且他会逐渐把你当成一个可靠又对他有帮助的朋友，而不是高高在上的“大人”，会更愿意和你交流。专家们说，自我感觉良好的孩子往往更愿意与人交流。

    5.尊重孩子的隐私

    即使对于最开放的、最友好的父母和孩子的关系来说，他们还是有他们自己的秘密。特别是青少年时期，他们开始学着和父母分离，越来越多的依靠朋友。这时的我们也应该降低我们的期望值，不要像小孩子一样要求他们把什么都告诉你。我们应该做的，只是让他们知道，如果你需要，我们永远在你身边。在轻松、民主的家庭环境里，他们反倒更能表现出他们的童心，不必装出大人的样子。

    蹲下来和孩子说话

    父母箴言

    父母蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了父母对孩子的尊重，体现了父母对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。

    自古以来，“君君臣臣、父父子子”的封建思想根深蒂固，做父母的在孩子面前总要表现出几分威严，老是那副“一本正经”的样子，生怕在孩子面前丢了面子、跌了架子，不成体统。孩子做了错事就训斥，多问几个问题就嫌罗嗦，提什么要求都是非分的，只能是“我说你听、我训你忍、我打你挨”，使孩子完全处于不平等的“弱势”的地位。

    在孩子的教育中，父母往往考虑的是需要什么样的孩子，如乖孩子、进取心强的孩子，而忽略了孩子需要什么样的父母，忽略了对孩子自尊心的培养。殊不知，孩子树立正确的自尊观对其以后的性格发展具有重大作用。如果孩子总是在一种自卑、压抑甚至恐慌的环境中生活，必然会造成心理失衡、性格怪异、心灵扭曲，这对孩子的健康成长是极为不利的。

    在美国的家庭里，大人跟孩子谈话，总是蹲下身子和孩子“平起平坐”。美国人认为，孩子虽小，但也是独立的人。蹲下来跟孩子谈话，不只是为了表示大人与孩子的“亲密接触”，更重要的是为了表示大人对孩子的尊重。而且，蹲下来跟孩子谈话，既在有形之中缩短了大人与孩子形体上的距离，使孩子没有压抑和恐惧感，又在无形之中让孩子从小就意识到自己同大人是平等的，有利于培养孩子自尊、自信的人格。

    可是，我们有些父母，却常常站在那里，大声呵斥孩子：“过来！别摸！”“去！去！去！别烦我！”等等，居高临下，惯用命令式的语言语调。从说话的态度来看，中国父母比外国父母威风得多，可在孩子心目中的父母，却并不可敬。

    其实，是否蹲下来与孩子说话，只是一种方式问题，重要的是在父母心中，是否把孩子真正当作和自己一样，是具有独立人格的个体，这才是问题的本质。这会影响到家长能否以正确态度对待与教育孩子的一系列问题。

    一位著名的教育家曾说：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话，我深信这是世界上最好的教育。”但是，令大多数父母深感头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？

    父母与孩子谈话的失败，不是因为缺少对孩子的爱，而是因为缺乏对孩子的尊重。一方面，大多数父母认为，孩子甚至比自己更重要；另一方面，在与孩子交谈时，他们又习惯于要求孩子完全放弃自己的想法和感受，这种做法包含了很大的矛盾，它只会导致孩子对与父母交谈的害怕。要成功地与孩子进行有教育意义的交谈，父母必须始终小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。

    人与人之间经常需要思想上、感情上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地对待孩子，父母首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态度对待孩子。

    沟通最真实的内容是真诚，要做到与孩子平起平坐，才能与孩子进行有效的沟通。

    家庭大事要让孩子有知情权

    父母箴言

    孩子虽小，但毕竟是家庭成员之一，孩子和父母在家庭中的地位是平等的。父母在遇到某些关系到家庭的大事时，应该让孩子知道，并且应该鼓励孩子发表自己的意见。父母可以告诉孩子：“这件事很重要，我们想听听你的意见，你有什么想法吗？”

    我们在追求社会民主的同时，不能忽视家庭民主的重要性，更不能忽视家庭民主在家庭教育中的作用，一个家庭的民主气氛表现在尊重孩子的个性发展，尊重孩子的发言权、参与权，不把孩子当作私有财产，而是把孩子当作一个有独立人格的个体来尊重。对孩子要事事用商量的口气，并且给他们自己做主的权利，家长的任务只是给予指导，而不是替孩子作决定。

    从小就在一种民主、平等的家庭氛围中成长起来的孩子，他们的参与意识一般都比较强。除了对与他们直接相关的家庭事务怀有强烈的参与意识外，他们还会对那些与他们不直接相关的事，比如“大人的事”或者家庭的“公共事务”怀有兴趣。比如孩子经常主动打听大人的事，在大人说话时插话，渴望平等地参与家庭事务的讨论、发表自己的意见或看法，渴望自己的意见能得到家长的认同和尊重，并能影响家庭决策等。

    家长原则上要对孩子的各种参与行为予以鼓励，但小孩子毕竟是小孩子，尤其对于那些低年级的孩子，他们对人事的认知水平、能力比较有限，所以家长对他们参与家庭大事的行为还是要有所选择、有所限制。但是孩子毕竟渴望了解大事、知悉情况，即使自己不能发表意见、参与讨论和决策，至少还是希望大人能及时告知有关情况，如果大人能主动向孩子通报某些家庭大事，使孩子拥有相当的“知情权”，孩子往往会深受感动，也会因此更加爱家爱父母。

    家长可以让孩子拥有哪些家庭大事的知情权呢？以下这些事情可以让孩子拥有知情权。

    1.聘请保姆或家教

    家长为孩子聘请保姆或者家庭教师，相当于为家庭引入新的家庭成员，而且这两者与孩子的关系密切，如果聘用期较长，他们对孩子的学习、生活、心理的影响也较大。因此家长在作聘用决定时，一定要提前告知孩子，使孩子心理上有所准备，并在一定程度上征求孩子的意见。有的家长喜欢在这些方面完全包办，搞突然袭击，在孩子毫不知情的情况下，就为孩子聘请来一位保姆或家庭教师，让孩子一时之间无所适从、手足无措。

    2.选择就读学校、选择学科

    家长为孩子选择哪一所小学、初中或高中就读，事先应将选择的理由告知孩子；孩子是选读文科还是理科，家长要为孩子提供充分的指导和参考意见，而最终应由孩子自己作决定，不能在孩子毫不知情的情况下，由家长代替孩子做出选择。

    3.父母升职加薪

    这些基本上属于父母个人的隐私，本来可以不告诉孩子，如果父母把自己的私事告诉孩子，说明父母很尊重孩子，也可以让孩子分享家长自己成功的喜悦，而且孩子也会因此心生感动，更加爱戴父母。

    4.家庭危机

    包括家庭面临的经济危机，包括家长事业受到重挫，如生意失败、自己的企业破产倒闭、家庭陷入财务困境等；家庭与外部关系的危机，如家长与亲戚、邻里交恶，关系破裂等；孩子的父母有一方遭遇重大疾病、灾祸等，如家长因罹患不治之症、遇到严重车祸而生命垂危、去世，等等。很多家长往往将这些大事掩着捂着，不让孩子知情，家长认为孩子会因此受到干扰、刺激，承受不了打击，并以为这样做是在关心和保护孩子，实际上是骨子里不相信孩子有理解、忍耐、体谅的素质。孩子即使年龄尚小，他同样也能承受、忍受这些生活的磨难和苦难，并更容易因此而养成成熟、稳重、宽容的精神品质。当家庭面临这些危机时，从另一个角度看，对孩子来说其实是一个机会，让孩子提早接受、忍受这些压力或苦难，对孩子而说是很好的人生训练的机会，但我们有不少父母却将这些机会白白放弃了。

    5.父母分居、离异或再婚

    父母因感情破裂而分居、离异，或者单身父亲或母亲需要重新组织家庭，这些都应让孩子及时而充分地知情。家长虽有选择自己生活方式和追求自身幸福的权利，但应充分照顾孩子的感情、感受、尊重孩子以及孩子的其他亲人的意见，不能一味地从自身角度出发来考虑和处理问题。尤其是对那些年纪尚小的孩子，家长在这方面的决定往往会深刻影响孩子今后的性格定型和生活态度，因而家长在处理自己这方面的事务时，一定要同孩子充分地沟通，及时传达有关信息，以便在自己作决定时能更多地照顾孩子的立场。

    6.家庭的重大采购事项

    包括购房、购车、购置电脑、冰箱、彩电、手机等，这些都可以告诉孩子，使孩子对家庭的财经活动有所了解，也可以从小培养孩子的理财意识。

    孩子也是家庭的一员。当遇到事情尤其是和孩子密切相关的事情时，父母应该征求孩子的意见，并尽量尊重孩子的意愿。而不是总以为孩子太小，根本没有思考问题的能力，即使跟他们商量也没有用。当然，生活中有些大人的事情是不必让孩子知道的，但是有些事情却完全应该让孩子参与讨论。遇事经常和孩子商量，听听孩子的意见，是对孩子的一种尊重。

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