因此，要想你的孩子在成长的过程中经得起雨雪风霜的洗礼，作为家长应舍得“放手”，让孩子独自去面对人生的风雨，只有这样，孩子才能摆脱对家长的依赖心理，变得勇敢、坚强起来。
放手，是一种信任
“妈妈总喜欢什么都给我安排好：衣服应该这么穿，出去玩应该带什么吃的，每天应该几点睡觉……总之，我做的好象都不对，要是没有按她的做，她就会很生气”。
12岁的刘东怎么都想不明白妈妈为什么老爱给自己做决定，并且一切还得按照她的意思去做。
家长喜欢给孩子安排一切，初衷是希望通过把自己的经验教训教给孩子，让孩子少走弯路。其实这是一种保护心理使然。在家长眼里，孩子总是弱小的，而自己几十年的人生经验可以帮助他们少走弯路，可以间接减少孩子在生活中的困难和挫折。然而，对孩子来说，他们有时更愿意通过自己的亲身体验来获得对事物的看法和处理事情的方法。这里就有这么一个发人深省的故事：
一位年轻的父亲抱着2岁多的小男孩，走到一处多级台阶下面。父亲放下孩子，想休息一会儿。男孩好奇地顺着台阶向上爬，每爬一级都特别费劲，要吭哧老半天。父亲看着孩子爬了两级，就受不了了，抱起孩子噌噌几步走到了最高处。孩子又哭又闹，父亲一脸茫然，骂道：“臭小子，你不是要上去吗？我把你抱上来，你哭个啥？”
一位老人走过去，对那位父亲说：“你把孩子抱下去，让他重新爬，他就不哭了。”
父亲一脸不相信的样子，但是孩子在哭，没办法，只好照做了。他把孩子抱到台阶下面时，孩子马上止住了哭声，开始重新爬台阶。这位年轻的父亲很奇怪，问老人：“怪了，你是怎么知道的？”
看了这个故事，你有什么样的启发呢？两岁的孩子都希望通过自己“爬行”来获得生活的体验，更何况是一些大孩子呢。作为家长，如果一味地要求孩子按照自己的意愿行事，剥夺了孩子自己的亲身体验，对孩子非但没有帮助，还可能引起孩子的逆反心理。更有甚者，会让我们的孩子因为家长的“不放手”失去了自己本该拥有的能力。黄宁就是这么一个范例：
黄宁已经是小学三年级的学生了，个子长得也高，俨然像个小大人，但是他做作业却从不认真、不细心。黄宁完成作业的最后情景经常是这样的：匆匆忙忙地、飞快地将作业写完，不管对错，将铅笔往桌上一扔，就急急忙忙跑向电视机前或者是奔向门外。
书桌上满摊着他的作业本、练习册、课本以及铅笔、橡皮。通常是黄宁的妈妈，先将书桌整理整齐，把他的课本、铅笔盒等一一放入书包，然后再将他的作业从头至尾检查一遍，用铅笔将错误的地方勾画出来（通常总会有错误，而且不会太少），再将孩子叫回来改正。
对于妈妈指出的错误，黄宁连想都不想，也不问为什么错了，拿过来就改。时常，改过的作业还是错的。当他再被叫来改错时，他就会不耐烦，大声地嚷着说：“你说应该怎么做？”
在这个例子中，妈妈的代劳，非但没有让黄宁改掉自己不认真、马虎的学习习惯，还助长了黄宁依赖的心理，抹煞了孩子原本应该有的责任心。一个缺乏责任心，对自己的事情毫不在意的孩子，今后怎么可能在社会上立足呢？
与黄宁一样，赵美美也是一个习惯了家人包办，缺乏自理能力的孩子——
赵美美是一名大学二年级的女生。从小到大，她过着衣来张口，饭来伸手的生活，自己的衣服从来不洗。每周回家一趟，她都把自己的脏衣服带回家给她的妈妈洗。而每过一个月，赵美美的妈妈就会从家里过来给她家的“美美”换被套，然后把脏被套带回家洗！赵妈妈的话说，她家的“美美”从小就聪明，就是体质太弱了，干不了活！
正是因为赵妈妈的过度“呵护”使赵美美失去了起码的生活自理能力，在生活中她不善于自理，而在与同学相处的过程中更是倍感艰辛，一遇到事情，赵美美第一个想到的就是妈妈。
也许，赵妈妈并不知道，正是自己这种过分“保护”的爱，销毁了孩子对生活的所有信心，使得孩子失去了起码的生活能力。
其实，能力是需要靠实践培养的，是需要机会锻炼的。如果平时孩子所有的事情都被家长包办、代替，甚至是干涉了，那么，孩子哪里还有自己做事情的信心与勇气呢？作为家长，我们一定要知道，孩子是有思想的个体，是独立的人，他们需要在宽松的环境里才能健康地成长起来。干涉太多，只会让孩子失去自我，失去独立的人格与健康的心理，这对孩子的成长与发展是十分不利的！
此外，过分干涉孩子，还可能让孩子产生叛逆心理，与家长起冲突，甚至自暴自弃以刺激父母，给家庭和社会埋下隐患甚至带来伤害。这里就有这么一个故事——
王宇航是某重点中学初三学生，他从小就是一个懂事的孩子，性格也很随和，很乐于助人，每到周六周日，就经常主动到爷爷奶奶家帮忙。
可是，自从上初二以后，宇航和父母尤其是母亲关系日趋紧张，经常为了一点小事吵架。有几次吵得太厉害了，索性了离家出走，两三天都不回家。这到底是为什么呢？宇航的妈妈非常担心，所以就带宇航去看心理医生。
心理医生与宇航交流后才知道，原来，宇航的妈妈是一个“干涉欲”很强的人，她动不动就会盘问宇航跟谁在一起，给谁打电话了！甚至是宇航做作业的时间，她也很不放心，三番两次地来“偷看”这让宇航非常反感，于是矛盾就爆发了！
为了表现自己的不满，宇航就用逃课、离家出走来刺激他的母亲！
宇航的这种情况正是家长过分干涉引发的，在青春期，有很多孩子都会出现这样的情况，是他们“自我意识”逐渐增强的表现。一方面他们渴望被关注，另一方面，他们又不希望过多地被关涉！因此，对于家长的干涉、批评与责备，他们都会表现出愈来愈强烈的反抗情绪，故意与家长唱“反调”。同时，他们的反抗更多的是以潜在的形式出现，如对家长在生活和教育上的安排，采取不关心、不表态、无所谓的态度等。
那么，对于孩子的教育，正确的做法应该是怎样的呢？专家建议：要想孩子能在纷繁复杂的社会中坚持自己的信念，能对自己对社会负责任，并能相信自己，悦纳自己。家长应该放开手，给孩子自己体验生活的机会，引导他们自己去认识社会、了解生活、体验坎坷、波折，只有这样，孩子才能在体察与感悟之后跨越生活中的一道道障碍，变得勇敢、坚强起来，也只有这样，孩子才能经得起风雨的袭击！
从分床开始培养孩子的胆量
儿保专家认为，让孩子独立睡眠不仅是卫生保健上的要求，对孩子的独立性和健全的人格的培养更有着极大的好处。一个从小习惯于独自睡觉的孩子，必定有着很强的独立意识与应对“黑暗”的坚强意志。因此，让孩子独自睡觉势在必行。然而，在现实生活中，我们却经常听到一些家长诉说与孩子分床睡觉的苦恼。
一个家长这么说：
我家的东东今年都9岁了，可是，他依然不敢自己睡觉，每天晚上都要跟我们挤在一起才能睡得着。
我们觉得孩子都这么大了，这么黏着大人也不是办法，于是给他布置了自己的小房间，鼓励他一个人睡觉。可是，他还是不肯一个人睡，说一个人睡觉害怕，老是睡不着。孩子的胆子这么小，独立性如此差这该如何是好呢？
另一个家长说：
我的孩子体质比较弱，从小就习惯了跟我们一起睡觉，现在长大了，依然有很强的依赖感，如果我们不陪在身边，他就睡不着，睡不好。最可气的是，每天晚上上厕所，他都要推醒我们，让我们陪着才敢去洗手间，我和他爸爸为此很是担心，孩子胆子这么小，长大以后能有什么出息呢？
……
为什么这些孩子胆子如此之小，以至于不敢一个人睡觉，夜间不敢自己上厕所呢？专家分析，导致孩子不敢自己睡觉、胆子小的原因有如下几点：
■在孩子幼儿时期，一些家长因为担心孩子踢被子、晚上撒尿，为了能在夜晚更好地照顾孩子而和孩子同床而眠。
■孩子从小就特别娇气，到了该跟父母分床睡觉的年龄，始终不肯离开父母自己睡觉。不得已，家长只好让孩子跟自己一起睡，这么一睡，就睡到了八、九岁，有的甚至十几岁还跟爸爸妈妈“同床共枕”，而家长也宝贝地不得了，每天晚上总是又摸又抱的，让孩子形成心理上的依赖与情感上的依附。总以为跟爸爸妈妈一起睡觉才有安全感，才能睡得着。一分开睡觉就焦虑、不安，恐惧地难以入睡。
■孩子天生胆子小，且想象力比较丰富，一点小小的动静都能令其浮想联翩。这样的孩子在睡觉前如果听了一些让其恐惧的故事或者联想到一些让他（她）害怕的事物，就不敢一个人睡觉了。
综上所述，孩子之所以缺乏胆量，不敢独自睡觉，原因是多方面的。作为家长不能光责怪孩子胆小，还应该了解是什么原因导致孩子缺乏独自睡觉的勇气，这样才能更好地对症下药，培养出一个敢于独自睡觉的孩子。
那么，家长应如何培养孩子独自睡觉的意识与勇气呢？儿童心理学家认为，在锻炼孩子独自睡觉的胆量与独立意识的过程中必定会遇到两种挑战，第一是孩子对父母的依赖心理，第二是孩子的恐惧心理。如何应对这样的挑战，可以借鉴以下经验：
1.讲明道理并做准备
先要让孩子明白独自睡觉是一个人长大了的标志，一个“大人”是不能总跟着爸爸妈妈睡觉的。此外，家长还应该告诉孩子，自己这样做并不是不再爱他（她）了，而是相信他（她）是个有胆量、独立性强的孩子。这能让孩子在心理上战胜对父母的依赖，慢慢变得独立起来。值得注意的是，在孩子自己睡觉的时候，家长应多关注孩子，如夜间帮孩子掖好被，孩子有需要，要及时出现在孩子面前等。这样做能让孩子感觉到即便被爱与关心，从而克服不安与无助的心理。
2.布置一个孩子喜欢的环境
父母可以发挥孩子的主动性和想象力，和孩子一起布置他的小房间或者小床铺，父母要尽可能地满足孩子的愿望。这样，孩子会感到他长大了，有了自己的一片小天地，自己可以说了算。这首先是从心理上满足了孩子独立的需要，同时又为孩子创造了单独睡眠的环境。
3.让孩子保持愉快心情去睡觉
父母与孩子分床睡时，要给孩子创造好心情，尤其在晚上入睡前，可以给孩子讲讲笑话或故事，让他心情放松。也可以和孩子一起听听轻柔舒缓的音乐，但不要讲鬼怪故事或者听节奏过快的音乐。
4.给孩子找个替代物
这时如果孩子需要，可以给他找一个替代物。例如，让他抱着妈妈的枕头睡觉，或者抱着自己喜欢的娃娃睡觉等。时间长了，孩子适应了一个人独睡时，父母可撤掉替代物，但切不可操之过急。
5.给予安全感
在和孩子分床睡的过程中，给予孩子安全感非常重要。父母一定要注意遵守和孩子的承诺，给予及时的帮助和保护。比如，在与孩子分床、分房睡觉时，家长可以打开孩子房间的门和自己房间的门，让两个小空间连接起来。这样，孩子会感到还是和父母在一个房间里睡觉，只不过不是在一张床上。
6.循序渐进
先分床，再分房，让孩子慢慢适应。必要时给他一个抱抱熊作为替代物。诱导睡眠时，可讲个小故事，可轻轻拍拍背，让孩子有种安全感，安静入睡。有的家长分床后一见孩子哭闹，就难以坚持，又让孩子回来同睡。这样不行！孩子和父母分床而居并巩固成习惯，不是一夜间就顺利完成的，反复也是难免的。但家长只要决心已下，就要持之以恒，好习惯才可能日趋巩固。
7.满足孩子依恋的行为
在孩子最易发生依恋的时间里，如临睡前、生病时、疲劳时，尽量满足他们的依恋行为，但同时要教给他们一些自己适应的方法，如临睡前告诉孩子躺在床上想想今天自己做了哪些事情，孩子会慢慢入睡的。
8.适时强化
对孩子的敢于一个人睡觉的勇敢表现，家长要及时肯定表扬。当孩子出现反复时（这是正常的），家长要多鼓励他好的行为，也可以在孩子入睡前多陪他一会儿，使孩子尽快地适应独自分床睡。
总之，孩子的独立意识与独自睡觉的勇气是从小锻炼与培养出来的。作为家长，只要从小有意识地培养孩子独自睡觉的勇气，孩子便能慢慢摆脱心理上的依赖，变得坚强、独立起来。
扔掉依赖的拐棍，孩子才能变勇敢
在残酷的现实面前，每个孩子都要学会勇敢地驾驭自己的命运，不要依赖他人。因为能够充分发展自己潜能的，永远都不是外援，而是自助；永远都不是依赖，而是自立。只有自立的孩子，才能战胜怯懦，获得属于自己的生命体验。而家长的“帮扶”只会让孩子失去生存的能力和勇敢面对生活的契机——
在蛾子的世界里，有一种蛾子名叫“帝王蛾。”帝王蛾的幼虫时期是在一个洞口极其狭小的茧中度过的。当他的生命要发生质的飞跃时，这天定的狭小通道对它来讲无疑成了鬼门关。它娇嫩的身躯必须拼尽全力才可以破茧而出。太多的幼虫在往外冲杀的时候力竭身亡，不幸成了“飞翔”这个词的悲壮祭品。有人怀了悲悯恻隐之心，企图将那幼虫的生命通道修得宽阔一些。他拿来剪刀，把茧子的洞口剪大。这样一来，茧中的幼虫不必费多大的力气，轻易就从那个牢笼里钻了出来。
但是，所有因得到了救助而见到天日的蛾子都不是真正的“帝王蛾”。它们无论如何也飞不起来，只能拖着丧失了飞翔功能的累赘的双翅在地上笨拙地前行！原来，那“鬼门关”般的狭小茧洞正是帮助帝王蛾幼虫两翼成长的关键所在，穿越的时刻，通过用力挤压，血液才能顺利送到蛾翼的组织中去；惟有两翼充血，帝王蛾才能振翅飞翔。人为地将茧洞剪大，蛾子的翼翅就失去充血的机会，生出来的帝王蛾便永远与飞翔无缘。
现在的孩子需要的就是这种磨练，他们惧怕那黑黑的隧道，总是渴望有一双援助的手将他们一路护送；现在的家长也多是“怀了爱怜之心”的父母，总是怕孩子吃苦受累，于是把孩子的“生命通道修得特别宽畅”熟不知，这样培育出来的孩子永远也学不会勇敢与坚强。事实上，要想培养出勇敢、坚强的孩子，家长首先要让孩子扔掉依赖的拐棍。下面的这个例子说的正是这样的道理：
有一天，王先生带儿子去医院拔牙，儿子是性格怯懦的孩子，很害怕拔牙。
王先生就安慰孩子：“别怕，爸爸会守在你的身边。”谁知进了诊疗室，儿子却抓住王先生的手不肯放，哭着闹着不让医生拔牙，医生拿着工具站在那里叹气。王先生使劲安慰儿子说“别怕，不疼”，但儿子依旧抓着他哭。
就在这时，有一个老医生走过来对王先生说：“请你出去，离开你的位置”王先生问：“为什么要这样做？”
老医生笑着说：“你出去一会儿就知道了！”
王先生说：“那好吧！”
但儿子却嚷着说：“爸爸，你别走，我好害怕……”
王先生忐忑不安地在外等待着，过了一会儿，儿子平静地走了出来。王先生急切地问：“儿子，疼吗？你哭了吗？”
儿子说：“有点儿疼，可我一声也没哭！’’
王先生又问：“如果我在，你还哭吗？”
儿子笑着说：“我想，我会哭的！”
带着疑问，王先生问了那个老医生，老医生回答说：“你知道当时我为什么要你出去吗？你守在孩子的身边，孩子感受到依赖，就会撒娇、任性。我让你离开你的孩子，是要促使孩子自己去直面痛苦和磨难。孩子没有了依靠，自然会丢掉幻想，用自己的意志和毅力去战胜怯懦和疼痛。”王先生恍然大悟，说道：
老医生的话含有深刻的哲理，令人深思。不但怯懦的孩子总是依赖父母，生活中，那些过分依赖大人的孩子通常会表现出许多不成熟的迹象：胆小、怕事；遇事退缩、没有主见；总是要别人帮助，屈从他人；逆来顺受，无反抗精神；进取心差，意志薄弱，害怕困难，在遇到问题的时候惊慌失措，经受不住挫折和失败；人际交往能力差，孤僻、自我封闭。
过分依赖父母，会形成一些特有的生活环境，使孩子缺乏社会安全感，总是跟别人保持距离；他们需要别人提供意见，经常受外界的暗示或指使，好像自己没有判断能力；他们潜藏着脆弱，没有发展与机智应变的能力，更不会有创造性。
因此，作为家长，如果你希望自己的孩子真正成长起来，在今后的人生中有所作为，不妨从现在开始让孩子丢掉手中依赖的“拐棍”，学会自己独立行走。要帮助孩子丢掉依赖的柺棍，家长应做到以下几个方面：
1.帮助孩子摆脱依赖心理
父母一旦发现孩子有依赖性，就必须及时给予纠正和改过。先了解孩子依赖心理的形成原因，以此为基础，使用一定的策略。
如不少孩子每天早上的起床问题让父母费了不少心思，一次又一次地叫孩子起床，可孩子总是赖在床上不起，一旦迟到了，反而会责怪父母没有及时把他从床上拉起来。为孩子准备上学，成了许多家长的痛苦折磨。
小王也曾经历这样的折磨。后来，她知道自己要改变这种状况，不能让孩子再一味地依赖自己。首先，她把孩子上学能走的路线详细地侦察了几遍，帮助孩子制定好了可以安全到达学校的路线。在与孩子一起外出的时候，向孩子有意无意地讲解了一些交通常识。
这一切通过近半个月的精心策划后，她找了一个机会跟孩子谈了一次心：“上学是你自己的事，晚上睡觉前上好闹钟，早晨自己起床，没有人再叫你了，以后如果再起来晚了，要自己去上学了，迟到了只能由你自己负责。”
第二天，闹钟一响，儿子果然立即跳下了床，做自己该做的事情。
在对孩子施行教育的过程中，小王意识到，父母的包办，会让孩子失去锻炼的机会与对自己、对生活的责任感。比如，像小王的儿子那样，大人越是不冷静、越是督促、批评、越是替孩子着急，孩子就越磨蹭，越不着急。等到小王不再让他依赖，要求他自己去承担后果的时候，孩子开始意识到，起床上学，那是我自己的事情。因为没办法依赖谁，所以孩子的克服了依赖心理。小王的做法是值得其他父母借鉴的。
2.家长要鼓励孩子自己去寻找独立锻炼的机会
鼓励他们积极参加学校组织的活动，积极参加社会实践活动。在活动中多承担任务，使自己有机会独立面对问题，促使自己拿主意，想办法。鼓励他们勇敢的迈出第一步，当他们独立完成一件事情后要及时鼓励，增强孩子的自信心。当孩子遇到挫折时多给予帮助、理解，和他一起分析失败的原因，研究解决问题的办法。
3.让孩子自己决策
自己决策是独立性发展的一个非常重要的方面，我们要从小培养孩子自己决策的能力。孩子的事应该由孩子自己去思考，自己去决断。玩具放在什么地方？游戏角怎样布置？和谁玩？玩什么？这些孩子的事，家长不要作决定，要让孩子自己去动脑筋，想办法，作出决策。家长可以帮助孩子分析，引导孩子决断，但不要干涉，更不要包办，代孩子决策。
4.让孩子对自己做的事情负责
对一个孩子来说，这对于自我意识还没有形成的小孩子来说确实有些难，但是这种意识要在点滴的生活小事中及早播种，及早萌芽，这可以让孩子自然而然形成一种良好的习惯。
主要方式有以下几种：
（1）家长每次抱孩子出外，可以让孩子想想要带什么东西，通过几次提醒，孩子便会主动想起要戴好帽子或穿好外套等。
（2）孩子学会表达和思考以后，可以让孩子试着安排一下今天一天的行程，准备做些什么等。家长可以帮助孩子分析这样做的好处和不足之处以及可能性等。
（3）出去之后，孩子如果发现自己要带的玩具或物品忘记带了，而生气或发脾气，家长不要自揽责任，包办代替，而要让孩子知道自己想做的事自己应该安排好，并且养成负责到底的习惯。
（4）家长要经常给孩子提这样醒，自己的事情要自己做，自己做的事情自己要负责。时间长了，孩子就会逐渐地形成这种“负责”的习惯了。
5.家长还要鼓励孩子多读好书
用古今中外有志之士自强不息的事例武装孩子的头脑，激发他们树立远大理想。同时，家长要鼓励孩子多与自强向上的孩子多接触，向他们学习。因为青少年时期同伴的作用有时甚于父母的影响，同伴的榜样作用也能起到很好的效果。
总之，克服孩子过分依赖心理的方法是很多的，家长可以结合孩子的特点，根据实际情况，选择适宜的方法，长时间的锻炼之后，孩子过分依赖的心理就会减弱。慢慢地，孩子就能自己主动丢掉手中的“拐棍”变得越来越勇敢，越来越独立！
给孩子自由的空间
生活场景一：
文宇正在跟他的同桌发牢骚：“我妈真是的，无聊的要命，每天我回到家里她都会盘查：‘你今天跟谁一起回家了？别跟女孩子走得太近，容易分心’你说她这不是有毛病吗？这个世界上除了男人就是女人，我怎么做到不跟女孩子走得太近呢？”
同桌一听这话，扑哧一声笑了：“你还别说，我爸更严重，有一次我在打电话的时候，发现他居然在客厅里偷听我的电话呢！我真是无语了！”
生活场景二：
赵妈妈因为没让孩子参加班里的春游活动，孩子一星期都不和她说话。原来班主任老师为了让孩子观察植物，就组织全班同学周末的时候到植物观光园郊游，既是班里的一次春游活动，也是一次学习机会。每位同学拿上自己的“干粮”，中午在植物观光园的外面草地上进行“野炊”。
孩子一回来就高兴地说给妈妈听，可是赵妈妈却不答应，说孩子没有去过郊外，还嫌郊外太脏了，中午在草地上吃饭，太不卫生，就不让孩子去。孩子委屈地哭了，可是赵妈妈却说到周末带他去吃“海鲜”。赵妈妈还怕孩子周末悄悄溜走，就一天都看着他。等到周一的时候，班上的同学都在回忆“野炊”的趣事，只有小赵一个人趴在桌子上发呆。放学回家后，孩子一句话都不说，甚至一个星期都不理他妈妈。
……
生活中，类似的场景并不鲜见。很多时候，家长总以为孩子还小，不自觉中把孩子看成了自己的附属品，对孩子百般不放心，妄加干涉，过多支配。这样做的直接结果是让孩子变得畏手畏脚，不知道该如何是好，更有甚者，还可能造成孩子的逆反、敌对的心理。这对孩子的成长是不利的。
事实上，任何事物都有其自身的发展规律，孩子的发展在于自身，而不是家长能够完全决定和左右的。家长能做的就是为孩子提供一个自由的空间，让孩子自己勇敢地去发挥，去努力，这样才能培养出独立性强、有承当力、勇敢、有责任心的孩子。
那么，我们应如何做到给孩子真正意义上的自由、独立空间呢？以下的做法可供家长们参考：
1.给孩子自由支配的空间
为孩子布置一间属于他自己的小天地，孩子可以在自己的小天地里做自己想做的事情而不受大人的干扰。
当然，孩子还必须对自己的小天地负责，如打扫自己的房间，把房间整理清楚，保持室内通风、整洁，此外，还应该让孩子自己决定把房间布置成什么样子的。这无疑会帮助孩子树立主人翁的责任感，爱上自己的小天地。
2.给孩子自由支配的时间
一个具有健康人格的人是自由的人，而自由主要体现在这个人能够自由地、有选择地支配自己的行为。这种自由感不是凭空产生的，其中，很大三分来自童年时期对自由支配时间的体验。
自由支配时间，意味着儿童具有了热情地实现自我、用创造性的方法表达自我的机会。剥夺儿童的自由支配时间，实际上是在剥夺儿童成长和发展的机会。
有一位聪明的家长，他在孩子很小的时候，就每天给孩子一段可以自由支配的时间。孩子有时玩，有时去看自己喜欢的一本书，有时画画，当然，很多时候是忙来忙去什么事情都没有干出来。但是，慢慢地，这个孩子懂得了珍惜时间，学会了做计划！这比家长要求他一定要在某个时间段要做什么事情有效多了！
调查表明：有更多自由支配时间的独生子女，自信心更强，并且比自由时间较少的孩子有更强的成就需要。因此，家长们应转变观念，给孩子足够的自由支配时问，帮助孩子有效地利用时间，发现生活的乐趣，展示自己的才华，使其能够更健康更自然地成长！
3.对孩子的教育要适当
爸爸妈妈对孩子进行教育要适当，不要包办代替，要多给孩子提供活动的机会，让孩子自己活动，不仅让孩子学习现成的经验，更重要的是放手让孩子在实践中去观察、体验、发现，在接受教训的同时，接受经验。
对孩子既不要多加限制，也不能放任自流，要对孩子进行适当的训练，教给孩子一定的生活知识和技能，多给孩子以鼓励。
4.鼓励他们积极地去学习、探索
要注意保持孩子良好的兴趣，教给他们的生活经验是他们能够接受的，一旦孩子掌握了，要注意强化，也就是及时地表扬鼓励，并且要持之以恒。
5.让孩子独立交际
孩子是自己的，也是社会的，将来他要面对社会。所以，家长必须要为他创造机会，让他去与人接触，与人交流，培养孩子独立交际的能力。
比如，带孩子一起去超市购物，让孩子拿着小票和钱独自去交费；或者是，让孩子到自己到小商店里买东西等。此外，还可让孩子学着接电话，与电话里的人进行得体的交流。这样的做法，不但能提高孩子的交际能力，还能培养孩子语言表达能力！对孩子的发展是有利的！
6.尊重孩子的兴趣
家长不要将自己的兴趣强加给孩子，对子女不溺爱也不过于严厉，管理的尺度是逐渐开发孩子自己管理自己的能力；自己心高不能把孩子拔高，不要给他们过大的负担。因为孩子不是你自身愿望的复制品。给他发展自己兴趣的自由度！帮助他培养健康的兴趣。
7.要允许孩子做些决定并让他衡量结果
不论孩子是2岁、5岁、10岁或已进入青春期，让他觉得你尊重他，允许他有自己的决定，这是很重要的，孩子若不能自己做决定，成长就会受压抑。他的决定若产生好的绝果，他就会有成就感。反之，若决定带来不好的结果，他就必须去承担后果，让他知道下一次应该怎么做。
如果试着让一个个性倔强的孩子做切合他年纪的决定，可能你就会省很多工夫。因为他在这方面的需要特别强烈，一旦自己做出某些决定，他就可以很快“上道”，逐渐学会把握自己的生活。所以要尽量避免让他为有关对错的问题做决定，把范围界定到纯属个人好恶的事上，例如：
·衣服的颜色与式样
·出外用餐时所点的食物
·如何花零用钱
·他渴望参与的活动
·玩具的选择
·他房间的摆设与布置
当然，孩子也可能因此失败，所以要做好这个心理准备。这时他需要的不是说理，而是一个能接纳他的挫折感并关心他的人。父母可以教他怎样才能做好决定，借此帮助他提高在更重要的事上做决定的能力。要引导孩子：仔细考虑一切可能的选择；列出每一种可能发生的正反结果，下决心并动手去做，决定之后，予以评估。
8.尊重孩子的隐私权，允许他们有自己的秘密
这一点是最难做到的！很多家长以“保护孩子”“我这样做都是因为爱你”为名，漠视孩子的隐私，随便翻看孩子的日记、短信、邮件，偷听孩子的电话。这样的监视性行为让孩子烦不胜烦。在孩子看来，这是对他们的不信任，不尊重，因此，对父母的印象也大打折扣！严重的话，还可能因此爆发亲子间的矛盾，对孩子的成长以及亲子间的沟通、交流是不利的！因此，给孩子独立的空间，最重要的是维护孩子的隐私权！
古印度有位哲人说：“把沙子攥在手垦，攥得越紧，从指缝里流拉走将越多！”教育孩子也是同样的道理。作为家长，我们要做孩子精神上的仆人而不是主人。也就是说，家长应该成为孩子成长道路上的引路人，给孩子自由成长的空间，帮助孩子勇敢地克服各种困难，使孩子能够自由地呼吸，快乐地成长。
自己的事情让孩子自己做
一个独立的孩子才能变得强大，才能在今后的人生中有所作为。“I can do it”是美国孩子常说的一句话。对美国人来说，替孩子做他们自己能做的事情，是对他们能力的剥夺，对他们积极性的最大的打击！
著名的教育家陈鹤琴说过“凡儿童自己能够做到的，应该让他们自己做；凡儿童能够自己想到的，应该让他们自己去想。”一句话，父母应该给孩子创造自立的机会。然而，在现实生活中，家长包办的现象比比皆是：
事例一：亲朋好友一起外出郊游。5岁的小丽很开心地坐在妈妈腿上，而其他孩子在一起开心地玩着游戏。但小丽说什么也不肯跟别的小朋友一起玩。这时候，有一个热情的大姐姐过来邀请小丽一起去玩，可小丽则紧紧地牵着妈妈的手……小丽的妈妈只好不好意思地说：“不好意思，这孩子就是这样，依赖性强，怕生！”说完，这位年轻的妈妈宠爱地捏了捏小丽的鼻子说，“这丫头，这么依赖妈妈，以后长大了怎么办呢？”
事例二：晓宇今年已经是小学4年级的学生了，至今他仍然不会自己整理书包，每天晚上做完家庭作业，他把作业本一扔，就跑到客厅看电视去了，剩下的后勤工作，就都丢给家里的“阿姨”去做了。于是，小到装文具、削铅笔、装笔芯，大到第二天上什么课，需要准备哪些书等一系列的工作，都是“阿姨”一一包办的。至今，晓宇还是连自己的课外书具体放在哪个位置都不知道。
事例三：马明明今年是小学六年级的学生，从幼儿园开始，就是爷爷接送他上学、放学的。每天，爷爷都早早就起床给他准备了上课必备的东西，然后背着书包，带着他挤公交车，如果有人让座，爷爷肯定是让马明明坐的，毕竟，孩子是老人家的宝贝疙瘩呀！他舍不得让孩子受累！直到现在，依然是爷爷背着书包站着，马明明翘着二郎腿理所当然地坐着！不知道马明明和他的爸爸妈妈是怎么想的，但旁边的人看着，心里一阵阵泛酸：“这些孩子到底怎么了？”
……
当然，生活中类似的现象还有很多，家长们不妨扪心自问一下，我是否也曾以呵护、疼爱的名义剥夺了孩子自己做事的权利？我是否因为担心孩子做不好事情，索性自己包办、代替到底？如果你的回答是“Yes”，那么，请不要将这种行为继续下去。因为，包办、代替只会让你的孩子变得越来越喜欢依赖大人，越来越懒惰，缺乏魄力和勇气。
因此，只有从小培养孩子的独立意识，才能让孩子彻底摆脱依赖的心理，树立起自信心。一个有信心的孩子，永远不会在遇到事情的时候手足无措，陷入孤独无望的境地。在日常生活中，家长可以根据自己孩子的实际情况，有针对性地培养孩子的自立意识。下面是专家的一点建议：
1.尊重并培养孩子的独立意识
一岁的孩子就有了独立意识的萌芽，他们什么都要来一个“我自己”，自己拿小勺吃饭，自已跌跌撞撞地搬小凳子。随着年龄的增长，他们不仅要独立穿脱衣服、洗脸洗手，而且还要自己洗手绢，洗袜子，自己修理或者制作一些玩具，甚至还想自己上街买东西，自己洗碗。对于孩子正在增长的独立意识，家长一定要予以重视，并支持、鼓励他们：“你只要好好学，一定能做好！”千万不能泼冷水“你还小，干不了！”
2.让孩子自己穿衣服
很多观察资料显示，要让孩子自己在三四岁之前完全学会穿衣服和脱衣服是不太可能的，但是孩子自己穿衣服，自己叠被子，学会自我管理，这种意识必须从小就开始培养。
研究证明，两岁左右的孩子就已经有了自己穿衣服和脱衣服的独立意识。这时，他们穿衣服、脱衣服虽然花费的时间比较长，也可能做得不合家长的意。但是，作为家长，我们非但不要觉得不耐烦，怕麻烦，还应该不厌其烦地鼓励孩子慢慢地实践。当然，这个时候，家长可以在旁边及时教孩子正确的穿衣服和脱衣服方法。
如果家长为了省事，不让孩子动手，孩子一旦形成了依赖的习惯，他就不会自己动手去做自己应该做的事情了。
除了鼓励孩子自己穿衣服、脱衣服之外，父母还应该通过言传身教孩子不断地形成冷了会添衣服，热了会脱衣服的习惯。同时，还应该教会孩子自己叠自己的小棉被，洗自己的小手绢、小袜子等等。让孩子懂得，自己的事情自己做，才是一个好孩子。
3.让孩子自己整理玩具、物品
培养孩子自我管理的能力，自己整理自己的玩具是非常重要的一种寻方法。父母可以提供以下条件：
（1）父母应该为孩子准备一个地方，让孩子专门用来放置自己的玩具和物品，让孩子知道这些玩具和物品各有各的“家”，每次用完之后，都应该将这些东西送回它们自己的“家”去。
（2）要让孩子明白，收拾自己的玩具和物品是自己的事，自己的事情要自己做，父母偶尔帮帮忙，只是帮忙，应该获得孩子的感谢。
（3）父母要尽可能地用游戏等方式去吸引孩子参与收拾整理自己的玩具、文具用品等事情，并且坚持不懈地不断强化，最后使孩子形成习惯。
4.为幼儿独立性的发展提供条件和机会
为了培养孩子的独立性，必须解放孩子的手脚，放手让他们去做那些应该做而且又是力所能及的事情，即使孩子做得不好，处理得不圆满也没关系。有些家长总怕孩子做不好，习惯于包办代替，习惯于指手划脚，总以担忧的目光注视和提醒孩子，或者干脆替孩子扫除障碍，铺平道路。这种态度和做法，有意无意地束缚了孩子的手脚，阻碍了他们独立性的发展。
5.教给孩子独立做事的知识和技能
孩子不仅要有独立意识，而且还要有相应的知识和技能，即不仅愿意自己做事，而且还会自己做事。例如，怎样穿脱衣服、洗脸洗手，怎样摘菜、洗菜，怎样扫地、擦桌子，这些教育是在日常生活中自然而然进行的。而且独立性还表现在孩子学习、交往等各个方面。家长要教孩子自己完成游戏和学习任务，自己去和同伴交往，当孩子和同伴发生纠纷时，教他们用各种有效的方式去自行解决矛盾。
6.父母要提一些要求让孩子完成
在培养孩子动手能力的同时要按孩子的年龄、能力的发展程度对孩子提出适当的要求，如果对孩子要求过高、难度过大，会使孩子产生畏难情绪甚至自卑心理，要求过低又不能激发孩子的兴趣。事实上，在幼儿期间，伴随着孩子生理的发展，他们肢体活动能力自；增强，相应的自主性也开始得到发展，独立性逐渐增强，这时是父母帮助孩子形成良好习惯的适当时期。父母要坚持给孩子提出一些要求让他们自己完成。当孩子看到自己完成了许多事情，他们的自信心和责任感便会增强，从而减少对父母的依赖。
7.给孩子安排任务
让孩子从事一些力所能及的体力劳动可以避免养成孩子身体和心理上的惰性。因此，在日常生活中，家长可以经常让孩子帮忙。比如对孩子说：“帮妈妈拿东西”、“帮妈妈把床单拉平”、“帮妈妈把果皮扔了”、“和妈妈一起打扫卫生”等。在孩子每次帮大人做完事情以后，家长应对她的好表现给予肯定、表扬。让孩子享受到“劳动”带来的喜悦与快感。
总之，孩子虽由父母所生，但终究是独立的个体，父母对孩子的教育，最后也无非是为了让孩子不再需要父母的教育。因此，我们在管教孩子时必须学会勇敢地放手，大胆地让孩子自己往前走。但家长也不能事事都不管，要把握好尺度。比如，孩子的书包乱了，我们不要急于去帮忙，只要存边上提醒孩子自己去整理书包就行了，若孩子不整理，也可随他。因为父母对孩子偶尔的随意，也许像西方父母那样更能提高孩子自我管理的意识，调动其积极性，从而提高孩子自我管理的独立生活能力。正如一些家长在教育孩子的过程中总结经验所说的：“叨唠指责，不如给孩子提供锻炼的机会。”“让孩子亲自做一次，胜似父母指导十次。”
家长们，让我们从孩子幼儿时期起就鼓励孩子自己能办的事情自己办吧，只有这样，孩子才能培养出做事情的“勇气”与自信，变得有担当、有魄力起来。也只有这样，孩子才能独立地翱翔在浩瀚的天宇中，寻找到属于他们自己的那份美丽！
授予孩子一定的家庭权利
黄妈妈与邻居家发生了一些小矛盾。晚上，黄爸爸一回到家里，黄妈妈就絮絮叨叨地数落开了。
在一旁的黄晓航很想了解事情的原委，就在那里插嘴。
黄爸爸狠狠地瞪了“多管闲事”的晓航一眼，粗暴地说：“去，写作业去，大人的事情，你一个小孩子家家掺和什么呢？”
晓航不满了，嘴里嘀咕道：“什么小孩，每天都写作业，一点人权都没有！我怎么说也是初中生了！”说完，恹恹不乐地回到自己的屋里写作业、打游戏去了！
生活中，像黄爸爸、黄妈妈这样的家长还有很多，他们总是以“你还是孩子，你不懂”剥夺了孩子参与到生活中的权利。久而久之，孩子对家庭事物的参与意识淡了，对家里的事情总抱着一种“事不关己，高高挂起”的态度。这对孩子责任心以及独立性的培养都是不利的！
事实上，孩子的独立性往往表现在他个人生活权利的行使上，但由于现实生活中家长担心孩子不具备行使权利的能力，总是不敢把一些权利交给孩子，长此以往，孩子也就学不会独立，对大人越来越有依赖性了。为了让孩子早日走出这种家教误区，早日学会独立，当家长的有必要授予孩子一定的家庭权利，让孩子自己学会承担责任。
首先，要授予孩子一定的经济支配权，培养孩子的理财能力
理财能力是一个人独立生活能力的基础之一，而让孩子拥有个人经济支配权，则是培养孩子理财能力的前提。对于只会消费的孩子来说，他的经济支配权无非是拥有家长赐予的一定数量的零花钱。当家长意识到这一点，并且随孩子年龄的增长和能力的提高，给孩子安排卅一个合理的零花钱数目，并把支配权交给孩子，向孩子说明节余的钱归他自己。这样，不但能发展孩子的自主性，而且能使孩子的经济意识和理财能力得到提高。
其次，要授予孩子一定的选择权，培养孩子的自主能力和责任心
孩子的自主性往往表现在他对事物的选择上，只是由于家长怕孩子选择错了，总是不敢把选择的权利交给孩子。可是如果从来不给孩子选择的权利。他也就永远学不会选择，永远没有自主性，更谈不上有责任心，因为这不是他经过深思熟虑选择的。因此，家长应学会把一些事物的选择权交给孩子，并且在事前为孩子提供有关情况，帮孩子分析各种可能。教育孩子自己选择了，就委负责任。这样，孩子的自主能力和责任心就同时得到了培养。如有一位家长想让孩子学钢琴，当她把孩子带到少年宫报名时，竟然发现孩子在舞蹈组门口看得出了神，于是，这位家长尊重孩子的选择，并要求她对自己的选择负责，要坚持把舞蹈学好，结果这个孩子真的坚持认真学习舞蹈。
第三，要授予孩子一定的家庭发言权，培养孩子参与合作的语言思维能力和交际能力
参与合作是如今社会发展对人们提出的要求，一个缺少参与合作精神和能力的孩子，他未来的发展一定不理想。因此，培养孩子参与合作的能力就显得极为重要。如家长授予孩子一定的家庭发言权，允许孩子参与大人的谈话，参与决定家庭计划。我们不要认为小孩子不懂事，殊不知，孩子将来参与社会合作的语言思维能力和交际能力都是在家庭这个摇篮里从小得到有效的训练才培养出来的。
第四，让孩子当一天家，使其体验到当家的艰辛与不易
要改变孩子对家长的依赖状况，让孩子了解父母的艰辛与不易，使其将来能更好地适应社会，家长应给孩子制造一些机会，让孩子试着当一天家。
“让孩子当一天家”的活动除了安排在假期外，也可安排在周末。让孩子为第二天的生活与活动做一个预算与计划，然后从第二天早上起床开始，就由孩子上岗指挥与组织一天的家务与其他活动。父母则在孩子指挥下加以配合，需要多少钱，买什么菜，到哪里玩，坐什么车，走哪条路线，均由孩子来筹划；父母要放手、信任，不要干预。即使孩子安排得不是最合适，也不要当即否定，而是等第二天再与他一起总结，先让他自己提出改进意见，然后你再补充。孩子对这样的活动定会兴致很高，也会十分用心和负责任，孩子在“当一天家”中的快乐与收获定会出乎你的意料。
刘源现在8岁了，他经常埋怨爸爸、妈妈对他管得太紧，没有自由。周末快到了，爸爸提出一个建议：让刘源来当一天家。家里的饮食安排、卫生、休息时间、钱，他都有自由支配的权力，他要保证大家的生活正常维持。
刘源接到任务后很兴奋，他想：终于自由了。早晨他睡懒觉到10点，大家也效仿他。他肚子饿了才想到授权爸爸去买早点。中午他点了家里要买的菜，妈妈就拿钱出去了。一想到卫生还没有打扫，就赶紧安排爸爸和自己忙活了起来，由于时间没有安排好，刘源手忙脚乱的，还有很多事情没完成，下午两点才吃上午饭。
一天下来，刘源觉得太累了，他说原来过好独立自由的生活并不是件容易的事。
很多时候，孩子体味不到幸福，也无法明白责任、义务，是因为每天力所能及的事也被父母代劳，从未站在父母的角度来感受过，没有体验过换位思考而造成的。孩子觉得被父母照顾天经地义，所以也就事事依赖，没有主见也不想独立。让孩子当家能培养孩子的独立意识、主人翁意识。从而让孩子明白肩负的责任和义务，学会珍惜自己正在享受的幸福。
培养孩子敢于提问的勇气
一位人才学家曾经说过这样的话：“凡是为人类贡献过创造之果的人，他们浑身上下的口袋装的都是问题。”儿童期是问题最多的时期，特别是幼儿期，我们称之为“提问期”。这一时期的孩子什么都要问，有时候甚至会问出一些令父母、成人脸红或不好意思回答的“为什么”，而且还有打破砂锅问到底的势头，经常使成人难以招架。这时候，有些大人可能会说，“小孩子不会懂。”或者不耐烦回答孩子的问题，就说“去，去，什么问题这么多呢？没看见我正忙着吗？”家长的这些语言，对孩子的自尊心、好奇心而言都是一种伤害。可能导致孩子自卑、不敢问问题、不敢发表自己的看法等问题。
实际上，孩子的提问是一种借助成人的力量对周围环境进行认识上的探究行为，是孩子求知的萌芽。他们通过提问来理解事物以及事物之间的相互关系，并从中获得思维的方法，提高观察能力。孩子的提问过程通常隐含着极强烈的探索精神。
对于孩子来说，敢问“为什么”，并不断地求解，可以丰富他们的知识，增强他们的理解能力，培养他们的创新思维，提高他们的自学能力。让孩子从学习中获取自己需要的答案，既培养了孩子的主动性和积极性，又让孩子认知到了获取知识的手段。
因此，作为家长，应重视孩子的提问，从小培养孩子敢于提问的勇气。一般来说，要保护孩子的“好奇心”培养孩子“提问”的勇气，家长要做到——
1.对于孩子的提问，家长的态度要积极
无论是学习中的问题还是生活中的问题，孩子一旦提问，父母都应该表现出积极的态度给予支持。做到认真倾听他们的提问，不厌其烦地解答孩子的各种问题，并耐心地用通俗易懂的语言给孩子解释，引导孩子看专门给幼儿看的《十万个为什么》。
切忌在孩子兴致勃勃向你提问时显得漠不关心，或者自己在忙就随便搪塞，更不宜向孩子的这份求知欲“泼冷水”。如果家长让孩子反复感到问了也是白问，长此以往，孩子碰见问题就会开“溜”，慢慢地，就会形成对任何事情都畏难而退的不良心理，这对孩子的健康成长极为不利。
伟大的文学家鲁迅对于孩子提出的问题，总是非常耐心，不厌其烦地给予解答。有一次，海婴问鲁迅：“爸爸，你是谁养出来的呢？”“是我的爸爸、妈妈养出来的。”“你的爸爸、妈妈是谁养出来的？”“是爸爸、妈妈的爸爸、妈妈养出来的。”“爸爸、妈妈的爸爸、妈妈，一直往前，最早的时候，人是理里来的？”
孩子一直问到了物种起源问题。于是，鲁迅就告诉他是从原子——单细胞而来的，但是海婴还要问：“在没有原子的时候，所有的东西都从什么地方来的？”
这个问题可不是几句话就可以回答的了的，而且也不是五六岁的孩子听能了解的。为了不使孩子失望，鲁迅就告诉他：“等你大一点读书了，你的老师会告诉你的。”
鲁迅教子的故事告诉我们，大人不厌其烦地回答孩子的提问，能够培养孩子探索、求知的精神，促使孩子产生更加强烈的求知欲望，这对孩子的成长是有好处的。
2.鼓励孩子提问
孩子从出生开始就对这个世界充满了好奇，当他们开始去向你问问题的时候，说明孩子已经在用自己的眼睛观察这个世界、在用自己的大脑思考问题了。这时，家长千万不能打消孩子的积极性，应该耐心得去回答孩子的问题。以下是一位年轻母亲的教子案例，值得我们家长效仿——
我记得我家的小翼刚开始说话的时候，说的最多的就是问题：这是什么？那是什么？我总是耐心的告诉他。
他在不停的问，我在不停的回答。只要是我俩在一起总是有说不完的话。
小翼快2岁的时候。有一天，我惊喜地发现：小翼在问完“这是什么”后紧接着就问“为什么这样啊！”哦，原来孩子开始思考问题了，我为孩子的思维成长感到高兴。
每次小翼问“为什么这样？”的时候，我总是在自己的大脑里搜索着答案，如果实在是搜索不到，我就会说：“妈妈也不知道，让我们来查查书吧！”然后我们就会一起去查找有关书籍。
每次和小翼在一起做游戏、讲故事、外出时，我都会抓住恰当的时间问孩子“为什么这样？”孩子刚开始总是答不上来，我就会帮他回答，然后问“是不是这样？”孩子通常并不急着说是，他会摆出一副沉思的样子，然后说“是吧，应该是这样”。如果孩子能回答出我的问题，我就马上表扬他，告诉他：“你真的太棒了！”
经过一段时间的培养，孩子的提问能力更强了，他不断懂得了问问题，还能思考、分析问题。
以上的案例用生动的生活实例告诉我们：让孩子多问为什么，经常问孩子为什么，可以扩大孩子视野、活跃思维、培养他们的创造性。如果，你能鼓励你的孩子学会提问，那么，你的孩子一定会变得日益聪明起来。
3.回答孩子的提问要真诚
你必须让孩子感觉到，你很重视地提的问题，你对他的问题感兴趣。即使孩子有时可能问一些没有实际意义或者让你无法回答他，甚至有的是荒唐的问题，但是作为父母都不要计较孩子质疑的水平，要理解他们的幼稚，而不是加以指责。如果你实在很累或者很忙，你可以对孩子说：“你提的这些问题很有趣，可是爸爸现在很累，很忙，你先记着这些问题，爸爸明天专门回答你，好不好？”对于已经会写字的孩子，你完全可以让他把要提的问题——个个记录下来，等你有时间了，再一一去给他解释。但记住，你对孩子许诺了，就千万不要食言。
有一位父亲，儿子上了幼儿园以后，每天晚上，孩子总缠着他提出各种各样的问题。开始父亲十分自信地认为，一个大学生“对付”一个孩子提出的问题，那还不是小菜一碟。谁知，孩子提出的问题并不那么简单。如“为什么橡皮擦有弹性？”“为什么人伤心时会流眼泪？”为此，这位父亲把儿子提出的“难题”用本子记录下来，有空时就进行认真的准备，有对还去图书馆、阅览室寻找答案。
这样做虽然辛苦一点，可几年下来，儿子的知识面大大地拓宽了，智力水平明显地提高了，也养成勇于提问的好习惯。父亲呢，也从中学到了不少知识：真是一举两得，乐在其中。
孩子的问题千奇百怪，成人也不是百科全书，当然不可能事事都知道。如果孩子的问题父母确实不知道，应如实地告诉孩子：“这个问题我也不清楚，等我查查书或问问别人再告诉你。”事后，想办法查问清楚，尽可能给孩子一个满意的答复。父母也可以与孩子一起查资料。对孩子的问题不要敷衍了事，特别不宜把一些荒诞的、不科学的内容灌输给孩子，以免他形成对事物的错误认识。给孩子一个错误的答案，还不如告诉他这个问题你也不懂，需要查阅资料以后再告诉他。
此外，家长还可多带孩子到大自然中去，让孩子对一些物理现象有感性的认识。如果孩子没有问题，家长还要主动给孩子讲，不要以为孩子小、听不懂，其实在他们似懂非懂的时候，也能了解许多知识。
总之，鼓励孩子勇于提问是一种极佳的教子之法，作为家长，请允许你们的孩子多多提问，从小培养其敢于提问的勇气吧！
鼓励孩子独立思考，消除畏难情绪
如果说行为的依赖于是可怕的，那么思维的依赖对人的成长更是具有杀伤力的。一个不会思考，不知道去思考的人，如果一具没有了灵魂的尸体一般，只能行尸走肉苟活于世。对于孩子来说，思考能力同样重要，它是孩子在社会上生存以及进行创造性活动必备的心理品质，是孩子成才的基本前提。因此，家长要从小培养孩子的独立思考能力，让孩子学着自己去思考，让孩子的思维活跃起来。
那么，家长应如何培养孩子独立思考与解决问题的能力呢？具体做法如下：
1.参与到孩子的“思考”中
要培养孩子独立思考问题的能力，首先要善于发现孩子的问题。在孩子遇到问题、并表达给家长的时候，家长要积极参与。
独立思考能力强的孩子，往往具有较强的好奇心。家长应该尊重孩子的好奇心，千万不要因为孩子提的问题过于幼稚而加以嘲笑，以免伤害孩子的自尊心。随着家教观念的更新，有一些具有现代家教观、教子有方的家长，注意创造机会，从小培养孩子独立生活和独立思考的能力。家长可以给孩子讲一些科学家、发明家成长的故事，以激励孩子从小立志，培养孩子对学习新知识、探索新问题的兴趣。
5岁的晨晨是个爱问问题的孩子。有一次，他从幼儿园回来，神秘地问他的妈妈：“妈妈，你知道唾沫是什么味儿吗？”
“不知道。”晨晨的妈妈坦白地说。
“唾沫是臭的！”孩子肯定地告诉妈妈。
“你是怎么知道的？”妈妈好奇地问道！
“我把唾沫舔在手心上，一闻，真臭！”说着，他还做了个示范。
晨晨的妈妈煞有介事地闻一闻，皱着眉头说：“果然很臭，这是一个重大发现！唾沫在我嘴里呆了这么多年，我怎么就不知道呢？可能是‘久闻不知其臭’吧！”
晨晨一听妈妈这么说，非常得意。
“可是，唾沫为什么会这么臭呢？”妈妈不解地问晨晨，“妈妈也不知道，你说该怎么办？”
晨晨歪着脑袋想了想说：“那我们上网查一查吧！”于是，母子两忙开了……
从此，每次从幼儿园回来，他都要问妈妈一些莫名其妙的问题。
长大后，晨晨很有创意，做事也有自己的主张，从来不会人云亦云。
一个成功的家长，总是善于引导孩子去思考的！晨晨的妈妈无疑就是这么一位成功的家长！她在参与的过程中，充分调动了孩子“思考”与“发现”的积极性，让孩子从思想上先独立了出来！
2.让孩子自己独立去思考、去判断
要培养孩子的独立思考能力，就要提供一些机会给孩子自己去独立思考、去判断：什么是对，什么是错，什么应该做，什么不应该做。一个人的与众不同有许多表现，其中最有意义的方面在于能够展示并表达其独具特色的思想。一个成功人士，也许有多方面的建树，但最引人注目的应该是他那极具个性的思想，以及独立思考与判断的能力。能不能全面而深入地思考问题，决定了一个人的思维深度和广度，也决定了结论的正确性。
美国物理学家雷恩沃特小时候非常善于思考，他能够从其他人熟视无睹的事物中想到一些更深层的问题。
雷恩沃特上小学的时候，在一次语文课上，老师问道：“同学们，你们说加1等于多少？”
“等于2”同学们异口同声地回答。
只有雷恩沃特若有所思地看着老师，没有回答。
老师有点疑惑，就问他：“雷恩沃特，你怎么不回答呢？难道你不知道这个问题的答案吗？”
雷恩沃特想了想，对老师说：“老师，我不是不知道1加1等于2，可是，您为什么要问我们这样一个简单的数学题呢？您是不是有其他的答案？”
听了雷恩沃特的话，老师感到非常高兴。因为，老师提这个问题的目的被雷恩沃特言中了！老师微笑着对大家说：“同学们，雷恩沃特说得没错。从数学的角度来说，1加1等于2，但是，从其他角度来说，1加1未必等于2。就像我们今天要学的这篇文章里所说的，两个人互相帮助，两人的力量就大于他们单个人力量之和。所以，我们要互相帮忙，互相关心，做个乐于助人的人。”
在鼓励孩子独立思考方面，家长有很多事情可以做，最简单的就是倾听孩子叙述自己的想法。尽管孩子的想法常常是天真、幼稚，甚至可笑的，但家长一定要按捺住想纠正他的愿望，而抓住他谈话中有趣的、有道理的论点，鼓励他深入“阐述”，让他尝到思考的乐趣，增强自我探索的信心。
3.给孩子创造机会，培养孩子自己做选择和处理问题的能力
让孩子在尝试的过程中感受失败、碰钉子。这样，孩子就会从失败中汲取教训而逐渐成长起来。
杰克在上四年级，班里组织到山里参加为期两天的野营。杰克骄傲地告诉妈妈说自己能准备行李，然而出发前，妈妈发现他没有带厚衣服，可是山里的温度要比平原低很多。杰克拒绝带厚衣服，妈妈也没有坚持。
两天后杰克回来了，大家问他玩得怎么样，他说：“我该听妈妈的，山里很冷。”
妈妈问：“下个月我们要去佛罗里达，也带同样的衣服吗？”
杰克想了一下说：“那不用，佛罗里达很热。”
妈妈说：“对了，外出前你应当先了解一下当地的天气情况，再作决定。”
杰克说：“我知道了。我下次野营时应该先列个单子，就像爸爸出差前一样，这样就不会忘带东西了。”
与其说教，不如让孩子亲身体验。只有在“亲身体验“之后，孩子才能更客观地评价自己，更充分地思考问题。
4.让孩子自主地学习
在孩子自己第一次学习时，家长就应该让孩子养成自己学的习惯，遇到问题让孩子学着自己去思考；对已经养成依赖性的孩子，父母抱着逐渐放手的原则，不能指望孩子一下子就到位。孩子在学习的整个时间里，给孩子独立的时间和空间，不要看管学习过程，要看结果。
可以说，培养孩子独立思考的能力，就要让孩子自己的事情自己去想办法解决问题。在训练孩子思考的习惯时，家长可以给孩子一些提示，让他自己去动手、动脑，这可以使孩子在不知不觉之中养成独立思考的习惯。
此外，要培养孩子独立思考的能力，家长还可以给孩子讲一些科学家、发明家成长的故事，以激励孩子从小立志，培养孩子对学习新知识、探索新问题的兴趣。
让孩子拥有自己的主见
晓晓今年5岁了，无论在幼儿园还是邻里间，大家都夸她是个乖巧、听话的好孩子。在家里，大人让她做什么，她就做什么，让她怎么做，她就怎么做，表现得十分听话；和小朋友一起玩时，晓晓也总是按别人的意愿做事，顺从别人的领导，很少有自己的想法。刚开始的时候，家长们觉得非常欣慰，因为孩子这样的表现，让他们省了不少心。但最近，晓晓的爸爸妈妈从老师那里了解到：当老师教了一种解题的方法时，孩子从不懂得尝试其他的方法解决。这让晓晓的爸爸妈妈非常担心。
是呀，孩子听话、乖巧可以省却父母许多力气，而且不用操心他们在外面和小朋友闹矛盾。但如果孩子表现得过于顺从，凡事没有主见，总是模仿别人，就不是一种好现象了，这对孩子今后个性的健康发展是不利的。
解决这个问题最关键的一点，就是给孩子“无条件的关注和爱”，建立孩子的自信心。孩子之所以时时处处要询问妈妈，就是希望自己表现得更好，他想讨父母的欢心，想做得更“正确”，想尽力做个好孩子。却不料自己做“好孩子”的努力，反倒让妈妈生气了，这就会让孩子左右为难。只有让孩子感到自己无论做得好还是不好，父母都是爱他的，即便做了错事，父母也不会怪罪他，他才敢去尝试自己的方式。有了成功的经验，孩子自然会越来越有主见：
1.让孩子做主，并获得成功的机会
一位妈妈曾这样介绍了她培养女儿有主见的方法：
女儿从幼儿园一直到上小学，她的事情都是我包办，她乐得逍遥自在。可是，在学校这个大集体里，孩子的弱点很快就显现出来了，老师说什么，她就做什么；同学讲什么；她也就信什么。
为了让女儿对事情有自己的见解，我为她提供了许多实习的机会。买衣服时，让她自己选择款式、颜色；买书包时，无论是米奇卡通公主系列的，还是史努比减负系列，都由她自己决定；买文具、课外书等都是如此。
开始时，她动不动就问我哪一种更好，我会告诉她：“自己的事情自己决定，自己喜欢哪一种就要哪一种。”
就这样从买东西开始，女儿渐渐有了自己的主意。每当我们母女俩的眼光出现差异时，她都会对我说：“妈妈，我认为我选的这个样式比较好，因为……”而且还会像个小专家似的说得头头是道。
可见，要想培养孩子有主见的个性，妈妈就应该给孩子提供更多自己做主的机会。
吃的自主
在不影响孩子饮食均衡的情况下，妈妈可以让孩子自己选择吃什么。例如饭后吃水果时，妈妈不必强迫孩子今天吃苹果，明天吃香蕉，而让孩子自己挑选。
穿的自主
妈妈带孩子外出玩耍时，在保证安全的前提下，可以让孩子自己决定穿什么衣服，切忌随自己喜好而不顾孩子的感受。
玩的自主
不少孩子在玩游戏时，并不想让成人教给他们游戏规则，更愿意自己决定游戏的方式，并体验其中的乐趣。妈妈可让孩子自己选择玩具和玩的方法，这样做可以极大满足孩子的自主意识，帮助他成为一个有主见的人。
2.帮助孩子建立自信心
自信心是一个人对自身力量的认识和充分估计。它是自我意识的重要组成部分。有的孩子看不到自己的能力，认为自己干什么都不行，总觉得不如别人，对自己力量的认识和可能达到的成就估计很肤浅，不稳定，完全从属于别人的评价。因此，无论什么时候一定要对自己有信心。
3.不要让孩子觉得你的回答是唯一标准的答案
开启、激活孩子的大脑需要家长的耐心，面对孩子一次次的询问，家长可表现得“无知”一些，让他立即从你那儿得到正确答案的欲望被延迟。如可以这样反问孩子：“你想怎么做？”或者多给他几个喝水可以用杯子喝，也可以用碗喝，还可以用嘴对着瓶子喝，你想怎么喝？”
4.提高孩子分辨是非的能力
我们一般是按自己喜爱和厌恶的情绪来判断人物和事物的是与非。控制能力差的孩子往往会看别人怎样做，自己就跟着别人学，难免会有没有主见的表现。所以我们要通过成人对我们行为、言语的评价，逐步认识到自己行为的是非，从而提高分辨是非的能力。
5.让孩子有参与的机会
孩子做事缺乏主见，通常与家长缺乏和孩子的沟通，做事武断，不注意尊重他们的要求有关。因此，妈妈应该给孩子充分表达自己愿望的机会，给孩子独立思考的机会。
6.为孩子提供及时的帮助
让孩子有主见并不是鼓励他去盲目地做事情，而是让孩子在掌握了事情的发展趋势的情况下再去做事情。因此，在孩子进行重大决定时，家长可以帮助孩子收集资料，了解和熟悉各选项，这有助于孩子进行科学选择。
如果孩子平时自主性很差，家长也可以和他一起分析资料，找出各选项的利弊，最后了解孩子作出选择的动机。如果孩子平时就很有主见，家长则可以让他自主完成选择。当然，不同年龄阶段的孩子具有不同的自主能力，家长这种把关的尺度也应该不一样。
7.让孩子学会说“不”
一位妈妈曾写下了下面一段话：
慢慢地，我意识到，儿子已经是大孩子了，应该有自己的想法了。于是，找了一个合适的时间，我开始与孩子聊天。
“如果你吃饱了，妈妈还让你吃饭，你会怎么做？”我问孩子。
“我告诉妈妈我已经吃饱了，不吃了。”孩子说。
“如果你正在写作业，妈妈过来和你聊天，你会怎么做？”
“我会告诉妈妈我正在写作业，请不要打扰我。”孩子认真地说。
“儿子，今天你的回答都很对，都很精彩。你要记住，不要盲目地相信大人，有自己的想法就要大胆地说出来，大人们不会因为你的拒绝而不喜欢你，相反，我们会认为你是一个很有主见的孩子。”
后来的很多事情都证明，我鼓励孩子学会说“不”是正确的。
从此以后，孩子变得不再盲从。
一个不懂得拒绝别人的孩子，在别人眼里永远都是唯唯诺诺、没有想法的。所以在日常生活中，妈妈要鼓励孩子说出自己的想法，敢于对别人不合理的要求说“不”。
当然，值得注意的是，培养孩子有主见不是让孩子不听劝告、一意孤行，而是希望孩子在面临选择时，保持清醒的头脑，不人云亦云，有自己的思考和判断，这样，可以有效避免或减少成长过程那些不必要的损失或失败。
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