美国心理学家威廉·詹姆士曾说：“播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种人生。确实，好习惯和好行为是密不可分的，好习惯和好品行可以成为一个人人生幸福生活的助力，但是坏习惯和坏品行则可能成为人生的债务。而一个人的好习惯和好品行，往往是从小养成的，经过不断的强化和巩固，最后内化到一个人的内心。行为习惯一旦养成，就会使人的思维模式自动化，使人的行为不由自主，如孔子所说：“少成若天性，习惯如自然。”幼儿时期养成良好的习惯，就犹如自然天生一样，会伴随人的一生。
先天遗传对人的一生发展起到一定的定向作用，后天的行为习惯对人的一生也能起到导向作用，而3～6岁时期，孩子的行为习惯正处于将要养成、已经养成阶段，这就会伴随他的一生。对于已经培养起来的好的行为习惯，我们一定要强化贯彻下去，但是对于一些不良的行为习惯，一定要赶紧调试和纠正，否则，一棵刚长出来就已经歪了的小树，将来即便是长成大树，也不能是直的。
·孩子吃饭成难题，难道本能退化了
在一些有小孩子的家庭往往会看到如下的景象：吃饭的时候，孩子不好好坐在座位上，吃一口就跑到别处玩去了，妈妈还得在屁股后面追着喂饭。让孩子吃一口饭可真难啊，妈妈什么计策都想过了，敲盆啊，唱歌啊，跳舞啊，可是孩子呢，要么紧闭嘴巴不肯张口吃饭，要么把饭含在嘴巴里就是不嚼，妈妈这里已经折腾出一身汗了，可是孩子根本就没吃几口……
要说这“吃饭”问题是每个人遇到的最简单的问题了，只要是正常的孩子，不必经过任何训练和教化，自然就会产生吃饭和喝水的本能。但是奇怪的是，现在生活水平提高了，父母的照顾更加精心了，但是孩子的本能却退化了吗？
实际上，孩子的吃饭之所以成为了问题，与父母的教养不当有很大关系。
有些妈妈总是担心孩子饿着，而让他不停地吃东西。“宝贝儿，来，把这块蛋糕吃了！”“宝贝儿，苹果有营养，来，吃块苹果！”“来，把这些核桃仁全吃了，吃光了才是好孩子！”妈妈确实是亲妈，但是这样不停地喂下去，到了正餐的时间，孩子自然吃不下饭了。总怕孩子饿着冷着——这种心理在经历过挨饿年代的祖父母一代人的身上体现的尤为深刻，那些拿着碗或者零食袋子追在孩子后面喂吃的人，更多是的爷爷奶奶和外公外婆们，他们曾经受过苦，生怕孙子一辈重蹈覆辙，因此，对孩子吃饭问题容易产生过度焦虑。但是，如果一个孩子从来没有过“饿”和“冷”的感觉，也不利于毅力和耐受力等心理素质的培养。如果由你来决定孩子什么时候饿什么时候饱，那么孩子将永远对“饿”和“饱”没有概念，这也是目前社会上出现很多肥胖儿童的原因之一。
有些孩子会把吃饭当成要挟大人的工具，这当然也是由家长给“喂”出来的。“乖宝，吃完这碗饭，就给你去买你要的那个玩具”，当“小皇帝”张开金口，急忙用了膳，就迫不及待地要新玩具去了。在这里，吃饭变成了惩罚，而玩具才意味着奖励。只要有这样的开始，孩子虽然可能吃了不少饭，但是脾气却变得越发无法控制，最终形成任性、骄纵的性格。“你不给我买玩具，我就不吃饭了！”孩子能从父母的语言和态度中敏感地捕捉到他们的弱点，之后形成主动控制局面。
别看吃饭这么个日常生活中的小事，天天因此都烦恼还真够人受的！这里告诉妈妈们一个“制胜法宝”，即：吃什么和什么时候吃，家长说了算；吃不吃和吃多少，孩子说了算。
例如一大早起床，妈妈给乐乐准备了白粥和鸡蛋，但是乐乐就是要吃肯德基，对妈妈准备的早餐就是不肯吃。这时候，妈妈不必和孩子罗嗦废话，确定他不吃后，要清楚地告诉他：“早餐就是白粥和鸡蛋，没有肯德基，如果不吃，就要等到中午时候才能吃饭。”孩子没有意见后，妈妈就可以将早餐撤掉，并且将平日的零食都藏在孩子够不着的地方。早餐到午餐的时间，不管孩子如何想要吃的，都不要给他，一定要他等到中午才能吃饭。
到了中午的时候，孩子一看午饭是米饭炒菜，依然没有兴趣，哭着要吃肯德基。这时候坚决不能妥协，依然要清楚地告诉他：“午餐就是米饭炒菜，如果你不吃，就要等到晚上吃晚饭的时候了。”孩子如果依然不肯进食，就依然撤掉饭菜并且将零食藏好。这期间孩子可能会哭闹后悔自己的决定，说可以吃午餐的饭菜。但这个时候，依然不能妥协，即便是有剩饭菜，也要硬起心肠不给他吃。
到了晚上的时候，相信没有等你将晚餐端上桌子，孩子已经乖乖地等在餐桌边了。坚持一次这样的措施，孩子就不会再为吃饭的问题较劲了。
当然，坚持这个过程确实有些难度，首先要知道孩子饿上一顿两顿是没有问题的，不用为孩子的健康担心，俗话说：“饥饿是最好的厨师。”这并不是说一定让孩子饿着肚子，忍着口渴，来“锻炼”他，而是说让孩子保持适度的饥饿感，产生积极的食欲，孩子对营养的吸收能力反而更好。其次，一定在采取措施前做好全家人的沟通，不能出现教育上的不一致，如妈妈这里刚坚持了一会儿，外婆那里不乐意了：“孩子都饿成什么样了，能吃就不错了！走，外婆带你去吃肯德基去！”这样的话，妈妈不论有什么样的“制胜法宝”都得崩溃。
“制胜法宝”还有一个很重要的一点，就是要尊重孩子关于吃饭的决定，吃不吃或者吃多少是孩子个人的自由，大人不要过于干涉。很多妈妈常犯的错误就是在餐桌上对孩子吃饭的问题啰啰嗦嗦，“宝贝，这个要吃点儿，那个也要吃点儿”“怎么吃这么少，不行，再吃一些，否则怎么能吃饱呢？”“宝贝，吃得太慢了，快点！”如果妈妈总是在餐桌上制造这种紧张气氛，不仅是对孩子摄食自由的一种剥夺，更是会制造无数的争吵，让本来应该享受的过程变得趣味索然，或者成为一种负担。
因此，妈妈只要把食物端上来就可以了，不要对孩子的吃饭过程给予过多的评价，尽管孩子挑食的时候要管住自己很困难，但是从长远看，冷静远比喋喋不休更适合孩子在就餐时候的身心发展。
专家妈妈贴心话
吃饭之前，爸爸妈妈都应该使孩子保持愉快的进餐情绪，不说也不能做可能引起孩子情绪波动的事情。爸爸妈妈要带头对饮食表现出很大的兴趣，给孩子积极的暗示，不要在孩子面前表现出某些食品不合自己的口味的挑食举动。
·宝宝分房睡觉所带来的种种烦恼
普普妈最近因为孩子分房睡觉的问题而感到很矛盾：“孩子的房间是早就准备好了的，现在他都已经三岁多了，我们觉得该分床睡了，可是一到了晚上，他就粘着我，说什么不肯到他的房间里睡。好不容易把他带过去，他就紧紧搂着我，不让我离开。这样坚持下去，会不会对孩子的心理有伤害啊？”
子谦妈也同样为分房睡觉而烦恼：“我把他拖到他的房间里，他哭闹着不肯，气得我揍了他一顿，闹到半夜，我索性把门给锁上了，后来我到他房间里偷看，看他已经在床上睡着了，脸上还挂着泪，一边睡觉还一边抽咽呢。我也不想狠，可是不狠孩子独立不起来啊！”
分房睡觉会不会给孩子带来心理伤害？普普妈的担心是有必要的，如果这个过程实施不当，很可能会给孩子带来心理伤害，就像子谦妈强迫孩子分房睡，并且实施锁门、暴力的行为，让孩子在黑暗带着恐惧、悲伤、甚至身体的疼痛，哭泣着入睡，怎能不给孩子带来心理的伤害呢？！
从孩子的角度来说，从亲密的床上将自己与父母分离，确实很难接受的过程，这和当初妈妈给自己“断奶”的感觉是差不多的。一个四岁的孩子曾在心理沙盘作品中摆出三所房子，而且分别在不同的方位，沙盘师在作品完成后的沟通中了解到原来孩子正处于和父母分房睡的阶段，父母为了他能顺利地独自睡觉，两个人也分了房，结果是三口人一人一个房间，孩子在沙盘中摆出这样的作品，说明他在形式上接受了独自睡的情况，但是，当父母将来又搬到一个房间一起睡觉，孩子就会感觉自己被排斥了，受欺骗了。
3～6岁，正是孩子的“恋父情结”、“恋母情结”发展的时期，这个时期的孩子，确实应该分房睡觉了。因为这个时期，孩子会对父母的关系、两性之间的问题比较敏感。如果孩子看到父母的性事，会受到一定的刺激，不利于性心理的发展。有时候虽然孩子好像是睡着了，但仍然有可能听到点什么，看到点什么，或感受点什么。虽然孩子不会很清晰地知道父母在哪里做什么，但是这些模糊的感觉和印象会在孩子心中生根发芽，造成不能言说的心理压力，这种压力无处宣泄或者找不到舒缓的出口，可能在青春期性意识觉醒的时候给孩子带来有害的性幻想。
有的家庭，妈妈和孩子的关系比较亲密，有时候会形成妈妈和孩子一起睡，爸爸在另外一个房间睡的情况，这样的家庭结构是不够健康的。在一个家庭中，夫妻的关系应该是第一位的，其次才能是亲子关系。如果前期亲子关系大于夫妻关系，那么在孩子3～6岁这个时期，一定要让孩子形成一种认识：父母之间有一种亲密的关系，是他不能介入的。认识到这一点对孩子的成长有着重要的意义，这不仅能让他明白自己在家庭中的位置，还能对他自己将来的家庭结构有着积极的影响。
在对待孩子分房睡的焦虑中，都有着普普妈担心的问题，就是会不会对孩子的心灵造成伤害？对于父母来说，真的渴望孩子一生都生活在幸福当中，不要受到一丝一毫的伤害，但是，这种类似真空一样的生活是不存在的，孩子最终要脱离父母的保护独立生活的，分房如同再一次给孩子“断奶”，或者像把孩子从家庭生活推向幼儿园生活一样，刚开始肯定是不能适应的，会感觉痛苦的，可是，我们这样做正是为了孩子将来能有能力更好地生活，为了他一时的哭闹和痛苦我们就不给孩子断奶吗？为了不让他感到离开妈妈痛苦就不让他上幼儿园吗？只要是成长，都会伴随着一定的痛苦存在的。
有的孩子迟迟不能独房睡实际上因为妈妈的分离焦虑。如果夫妻关系疏远或者丈夫长期不在家，为了填补内心情感的空虚，妈妈会将孩子留在卧室里做伴，表面上看是孩子不愿离开妈妈，实际上孩子对父母的需求有着极强的察觉能力的，当他意识到妈妈需要他的依恋的时候，他就会表现得很需要妈妈。孩子这样做，就会承担起一些配偶才需要承担的责任，如果这个压力过重，孩子就会活的很累，这对孩子是不公平的。因此，如果真正爱孩子，该放手时候就该放手，该让他独立的时候就应该独立。
让孩子独立的时候，如果像子谦妈一样狠狠地将孩子推开，这也是很残忍和不可取的做法。这让孩子感受不到爱和温暖，只有被抛弃的冰冷感受，虽然独立了，但是怨恨和被拒绝的感觉会像冰山一样积压在孩子的心里，如同生活在孤岛上，没有了温暖的港湾。因此，一边让孩子独立，一边还能让孩子感受到爱和被支持是最佳的做法，孩子不论怎么样独立，都知道父母那里可以是他最终可以依靠的心灵驿站，那么孩子在独立面对生活的风刀霜剑的时候就不会害怕。
那么，我们该如何让孩子自然而然地接受分房睡的情况，又尽量不给孩子带来过大的心理波澜呢？
我们要遵循循序渐进的原则，先给孩子讲道理，告诉他为什么要分开睡，分开睡有什么好处，让他知道分开睡并不是爸爸妈妈不爱他了，而是他成长的一个标志，是值得自豪的一件事情。还可以带孩子到一些独自睡觉的孩子家参观，让他知道别的小朋友也是这样做的，这样可以打消他的恐惧和被抛弃感。
如果卧室够大，可以先在卧室里给孩子安排一个小床，让他先练习一个人到小床上去睡觉。适应之后可以将小床搬到他的房间里去，孩子由于适应了小床，便能容易接受搬到独立房间的做法。
孩子的房间的摆设和装饰也是需要妈妈花费心思考虑的。在购买家具和装饰房间之前，一定要处处征求孩子的意见，让他从内心感觉到这是属于“我自己”的领地。如果孩子喜欢粉色，那就买粉色的家具和粉色的玩具，让孩子欢天喜地地奔向自己的地盘，孩子白天就喜欢呆在自己的房间里，是他能够在这里晚上独立睡觉的重要前提。
孩子刚到自己房间睡的最初阶段，肯定是会有些恐惧心理的，妈妈和爸爸可以轮流去陪伴孩子，给他讲故事，对孩子的身体轻轻有一些抚摩，直到孩子睡着了再回到自己的房间中。半夜的时候，还需要到孩子的房间看看，虽然孩子已经睡着了，或者出于浅睡眠状态，但是你帮他盖好被子或者轻吻他，都会让他有温暖和爱的感觉，他会知道，虽然他自己一个人睡，父母依然爱着自己。孩子刚开始的时候，都会对黑暗有所恐惧，也可以一直点着灯，直到他睡去。
由于孩子有容易蹬被子的习惯，所以分房尽量最好选择夏季进行，防止孩子感冒。
孩子刚尝试着和父母分离，父母要多给孩子一些关注，之后慢慢将关注抽离，孩子就会慢慢接受。
孩子独自一个房间之后，可以进一步培养他的独立性，如教孩子整理自己的房间，自己穿衣、叠被，扫地等。到孩子房间时候，家长要像尊重成人一样敲门，得到孩子的允许后再进入孩子的房间，这样的榜样作用会让孩子意识到进入父母房间也要这样做，这样，成人与孩子之间的独立与尊重也就慢慢建立起来了。
专家妈妈贴心话
让孩子适应独自睡觉不是一朝一夕就能完成的事情，聪明的妈妈一定要做好充分的心理铺垫，之后一步一步引领孩子走向独立。有些家长一看孩子哭闹，就心软了，放弃了这个做法，这样做的后果是孩子将来对父母的依赖过重，不能得到健康的成长，不能担负自己应该担负的责任。对孩子的行为，要多多鼓励，面对孩子的抗拒或抵制不要轻易放弃，只有持之以恒，好习惯才可能日趋巩固。
·“人来疯”是孩子用隐蔽的方式表达需要
思怡是个文静、乖巧的女孩，平时喜欢趴在桌子上画画、捏彩泥，玩拼图，有时候也爱拿着幼儿园的音乐书本，一首接一首歌唱给妈妈听，一旦得到妈妈的称赞，她便眉飞色舞。可以说，她在家里，算是个听话、乖顺的孩子。但是，一旦家里来了客人，思怡就会一反常态，在沙发上乱蹦乱跳，扯着嗓子尖叫，其兴奋程度就像突然打了激素一样，而爸妈越对她进行制止，她的行为就越放肆，令两位家长不知如何是好。不仅思怡有这样的情况，很多妈妈凑到一起聊天的时候都说到宝宝“人来疯”的现象，令人头疼。
那么，是什么原因让孩子变得“人来疯”呢？怎么能让孩子在客人面前变得彬彬有礼而不是这样瞎胡闹呢？
一般来说，孩子在客人面前“人来疯”是对自己不被关注的反抗，背后的潜台词是：“如果你们不把我当回事儿，我就使劲闹，你们要关注我！”当客人来的时候，大家出于礼貌，都会围着客人转，一向备受关注的小家伙受到了冷落，就会产生微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其“怪诞”的举动。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出“信号”而已。
针对这种情况，聪明妈妈要悟出孩子的“言外之意”，给孩子足够的情感满足和尊重，让孩子从中确认自己的存在，这对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。当客人要来的时候，可以先和孩子一同来做迎接客人的准备工作，如：“小宝，你看让客人坐在哪里呢？”“小宝，你帮妈妈把桌子擦干净，客人就要来了！”客人到来时，家长要郑重地向客人介绍自己的孩子，可以让孩子将你洗好的水果端给大家，还可以给孩子一些表现的机会，如孩子擅长唱歌，就请他为大家唱一首，擅长跳舞，就请他给大家跳一曲。注意寻找孩子在一边能听到的机会夸奖自己的孩子，等孩子得到了充分的关注之后，就请他回自己的房间里玩——当然这是事先你和孩子规定好的原则，即“听到妈妈让你去你房间玩的建议时，就乖乖地听话去做，给大人们留出可以正常说话的时间”。这样的原则坚持下去，孩子就会养成礼貌的好习惯。
孩子“人来疯”还有一种原因是由于过度兴奋所致。当孩子处于日常生活的不同环境和人际氛围中的时候，会容易兴奋。孩子平时习惯了与爸爸妈妈的日常有规律的生活，一旦来了客人，就容易形成全新的刺激，由于3～6岁的孩子大脑神经系统的抑制功能尚不完善，正处于兴奋强于抑制的状态，难于控制自己。特别是有些性格内向的孩子、平时很少有机会和家庭以外的人接触的孩子、长期处于单调、闭塞环境中的孩子，一旦兴奋起来，就会表现的与往日大为不同。
这类“人来疯”显示了孩子对环境改变的心理适应能力较差，这和家人对他的过度保护和缺少锻炼的机会有关系。当一向乖顺的宝宝忽然变得如此不可理喻，千万不要批评责备孩子，而应该通过这样的现象看到教育上的不足，平时就应该多带孩子出去与人接触，多结交好朋友，或者带孩子到朋友家多串串门，适当参加一些活动等，培养孩子与人沟通交流的积极性。
客人也是导致孩子“人来疯”的一个很重要的因素。朋友来家做客，当然不能忽视小主人，于是客人们会对孩子格外放纵与宽容，甚至主动和孩子逗闹，即使孩子做出不礼貌的举动也不会显出不高兴的神色。这样当然容易助长孩子的“人来疯”。即使年纪很小的孩子，也会察言观色，发现在客人面前即使自己不听话，爸妈也不会当众予以责罚，当他意识到这一点，就会表现得比较张狂，平常不太敢有的举动都会一一做出来，那些平时想得到而没有满足他的需求这时候他也会趁机提出来：“妈妈，我要买×××！”他知道，当着客人的面，你不得不让步。
为了尊重客人，当孩子有了这样的举动后，尽量不要当着客人的面责骂孩子，可以把孩子拉到他的房间里，直接告诉他这种行为让爸妈感到不愉快、不舒服，向孩子说清楚正确、得体的表现行为和客人相处的礼仪。对于一些合理的要求，可以答应他，让他满足的同时大家也能获得安静，但是，对于一些不可理的要求，要坚决说“不”，孩子闹了一阵得不到理睬之后就会感觉无趣，就会安静。此外，为了预防孩子当着客人的面威胁你，你还可以在客人没来之前就和孩子讲好，如果他礼貌地在客人面前表现，可以实现他的一个愿望，这样，对他也会有一个约束。
由此可见，孩子耍“人来疯”出于各种不同的原因，妈妈应该在了解孩子的基础上，设计一些“对策”，这样，孩子就会表现得既有教养又不失活泼，也可以在与客人交流中也增强交往能力。
专家妈妈贴心话
在对3～6岁孩子的教育中，比较合适的方法是采取“消退法”和“正强化法”，即要让孩子的“人来疯”现象消退，妈妈最好事先和客人商量达成一致，不论孩子怎么疯，都要对他的行为不予理睬。当孩子的行为没有得到肯定或者关注，孩子的行为就会减少。而当孩子开始能够安静地独自游戏时，爸妈要立即给予一定的赞扬和鼓励：“宝宝真乖，知道在客人来的时候自己在一边安静地玩。”在这里的正面强化下，孩子良好的行为就会得到巩固。
·喜欢“插嘴”如何变为有礼貌的对话
5岁的佳俊特别喜欢在家里来客人的时候插嘴说话，往往是妈妈还没和人说上两句话，他就跑过来说：“妈妈，我想到楼下玩。”妈妈说：“我和阿姨在聊天，你先到自己房间玩一会儿好吗？”结果还不到2分钟，佳俊又跑过来拉着妈妈的胳膊说：“妈妈，你给我讲故事听吧！”妈妈有点生气了：“你没看到我和阿姨在说话吗？你这孩子怎么老是捣乱呢？”“妈妈，我……”“别说了，上一边玩去！”结果，佳俊哇地一声哭了，妈妈和客人也彻底没法谈话了。
孩子在家长和客人谈话时候插嘴，这样不仅打断了成人之间的正常交流，而且也会显得没有礼貌，难免会让家长感到很尴尬。但是，如果家长当着客人的面训斥孩子的“插嘴”，又会伤害孩子的自尊心，可能使孩子产生逆反心理。如果对这种行为听之任之，将来可能成为一个坏习惯。
要想矫正孩子的插嘴行为，首先要要了解孩子为什么爱插嘴。
1．想参与讨论
3～6岁的孩子还处于以自我为中心的思维阶段，已经有了自己的一些想法，当他看到大人们说话时，很想发表自己的意见。但是由于年龄小，还不懂得约束自己，在“熬不住”的情况下就过来插嘴了。
2．想引起别人关注
当家里来了客人，孩子就会处于神经兴奋状态，很想在大家面前表现自己，因为想引起别人的注意，让大家关注到自己，便在大人说话的时候故意插嘴说话。这一点，和“人来疯”的孩子有共同之处。
3．大人的榜样作用
有的家长在平日交谈的时候，就喜欢插嘴说话，孩子在旁边观察，也学习到了这样的行为。只不过大人在插嘴的时候，其他人不好去批评，可是孩子插嘴就很容易遭到大人的训斥。
从积极角度看，孩子喜欢插嘴说话表达了孩子积极的人生态度，也是孩子乐于表达自我的一种表现。喜欢插嘴的孩子总比闷在一边自始至终不吭一声的孩子看上去更积极健康。但很显然，插嘴是很不礼貌的行为，家长发现后应该给予及时的教育。不过也有的家长认为孩子现在还小，长大了自然就能改掉这些坏习惯了。其实不是这样的，孩子的好习惯需要从小培养的，3～6岁的孩子很容易接受外界各种刺激和教育的影响，如果在这个年龄阶段不加强对孩子良好习惯的培养，那么将来会很难改变。
由于孩子插嘴有各种原因，因此妈妈要区别对待。
1．以身作则，为孩子树立良好的榜样
要求孩子做到，首先自己要做到。如果你们夫妻两人在谈话时都爱互相打断对方，那就要努力改变这种习惯。你还应该在孩子和你说话时，尽量不打断他。如果你想插话，就要说：“对不起，我想插一句……”之后应该马上说：“对不起，我打断你了，请你接着说。”这样，孩子不仅学会了你插话时候的语言技巧，还学会了你承认错误时候的轻松自然的态度。
2．给孩子适当的表现机会
当孩子想发言时，家长可以请他先等一下，当其他人的交谈告一段落的时候再请孩子发表自己的想法。但事后应该教育孩子，不等别人说完话就插嘴，对别人是没有礼貌的。为了锻炼孩子的语言表达能力，也可以挑选一些孩子感兴趣的话题邀请他坐下来一起交流，这不仅显示了对孩子的尊重，也可以在此过程中教会孩子一些社交礼仪。
3．兴奋型孩子需要耐心教育
对于那些天生就很容易兴奋的孩子，可以在他插嘴时走到他身边，摸摸他的头，用眼神示意他不要表达个没完，或者用手指轻轻敲敲他的肩膀，示意他该停止了，客人走之后要及时进行谈话，告诉他在想插嘴的时候应该注意的礼貌问题。千万不能用粗暴的态度去制止，即使是批评，也要以不伤害孩子的自尊为原则。
4．平时要加强相关礼仪训练
3～6岁的孩子基本上都懂得“轮流玩”的游戏规则，你可以利用这个技能教他等别人把话说完了，再开口。你可以问他一个问题，注意在他回答的时候，仔细听，如有必要，温和地催催他：“你说完了吗？好了，现在该你问我问题了。”如果他在你回答的时候插嘴，用手指碰碰他的嘴唇，把你的话说完。然后再说：“现在该你了。”让他把对话继续下去。孩子一时可能不会那么快掌握礼貌对话的技巧，但通过这种训练至少能掌握“一问一答”的对话的基本要素。
5．强化礼貌行为
如果孩子在打断别人说话时能有礼貌地说：“对不起，我想说一句。”之类的话，一定要不吝夸奖，表现出你对他行为的欣赏，这样的赞美，会让他更加强化这个行为，从而减少不礼貌的“插嘴”。
专家妈妈贴心话
有些孩子在家长打电话的时候也非常愿意跑过来插话或者要把你拉走，这是因为他对电话有一种敌对情绪：你对电话的关注大于他对你的吸引。为了避免你听电话时候经常受到他的干扰，你可以在平时问问他：“我打电话的时候，你想干什么？”如果他依然在你接听电话的时候来纠缠，你可以问问他：“你愿不愿意拿本书，坐在我旁边？或者坐在沙发上吃零食？给他选择的权利，他会觉得自己有某种控制力，并且也表明你没有忘记他。不过，给他的选择一定要简单易行。
·不要忽视孩子”帮倒忙“的机会
每次小蒙妈周末打扫卫生的时候，小蒙就会跑过来仰起可爱的小脸蛋，兴致勃勃地恳求：“妈妈，让我来帮你吧！”妈妈正犹豫呢，她就会过来抢妈妈手里的工具，一副不给不行的样子。等给了她工具，她往往把妈妈已经打扫干净的地方弄脏，捎带脚还可能打碎一个花瓶或者弄翻了杯子。如果批评她吧，孩子是一番好心，如果不批评吧，她不知道还会制造多少麻烦，还得让自己辛苦地返工，劳动效率反而更低了。
3～6岁的孩子非常喜欢给大人“帮倒忙”，看到妈妈在劳动，他们总想过来“插一手”，他们跑来跑去，忙个不停，即便是大人拒绝他们的“好心”，他们也会坚持来“帮忙”。孩子的这些行为是他们独立意识觉醒的标志，他们已经自信自己有一定的能力并且非常急于体现自己的价值。他们在这个阶段非常喜欢探索和尝试，渴望帮助别人并能得到大人的肯定，但是由于生活经验和实际能力的不足，常常会好心办坏事，帮忙洗碗结果打碎了碗；帮忙洗衣服结果弄湿了鞋子；帮忙扫地结果扫把碰疼了头……越帮越忙，妈妈要不断地在宝宝后面收拾残局，让妈妈又气又恼。
有的妈妈很清楚孩子“帮忙”后的结果，对于他们要“帮忙”的请求严令禁止：“你干不了！不许干！”，甚至训斥他们：“一边玩去！不够你捣乱的了！”妈妈如果态度强硬，他们才可能罢手，但是还会气鼓鼓地表现出一副英雄无用武之地的愤慨模样。
这个时期的孩子，由于他们的能力很有限，所以能独立完成的事情也很受局限，但是他们却从这有限的行为中看到了自己的力量，体会到了自己对这个世界的操纵感和控制感，由此得到成就感和自尊感的体验。这对孩子的心理健康成长无疑是很重要的。
但是，如果家长对孩子的热情一味地打击，把他们拉到一边让他们“坐享其成”，剥夺他“帮倒忙”的权利，孩子的情绪和自信心都将受到很大的打击，久而久之便会失去帮忙劳动的兴趣，养成袖手旁观的坏习惯。
孩子“帮倒忙”其实可以看成是一种培养孩子养成良好劳动习惯的机会，也是让孩子体验自己的能力，增长自信的机会，也是让孩子表达对父母关爱的机会，聪明的妈妈应该变孩子“帮倒忙”为“帮到忙”，让孩子实现这些美好的初衷。那么，应该如何做才能小心呵护孩子帮忙的热情呢？下面，列举几个生活中常见的“洗衣服”的镜头来给妈妈们做参考。
妈妈在卫生间里洗衣服需要很长时间，孩子往往会忍不住凑过来帮忙，妈妈洗好的衣服刚放到一个盆里准备漂洗，稍不留神，孩子就很有可能过来往这个盆里放上几勺洗衣粉，这时候妈妈一定要按捺住气恼。比较合适的做法是：把孩子自己的盆放在他面前，往盆里放个小手绢或者小袜子让孩子洗，这样，你在这边洗，他在那边洗，各自都能洗的不亦乐乎而互不干涉。你可以趁此机会，教孩子如何揉搓衣服才能洗的干净、用多少洗衣粉合适、浅色的衣服和深色的衣服应该分别放置、什么样的衣服更需要使用柔顺剂等关于洗衣服的劳动技能。
晾衣服的时候，也让孩子参与到劳动的环节中来，让他做力所能及的事情。你可以让孩子将衣服从洗衣盆中拿出来递给你，你再往衣架上晾，当然在这个过程中要及时地夸奖孩子：“谢谢你的帮助！你可帮了妈妈大忙哦！”这样不仅肯定了孩子对妈妈的帮助，让孩子看到了自己的能力，还有效培养了孩子对劳动的积极性和喜欢帮助别人的优良品质。
专家妈妈贴心话
在平时，也应该有意安排一些孩子能力所能及的家务让他来做，如让他将鞋子摆放整齐、叠好自己的衣服和袜子、给爸爸妈妈捶捶背等，只要没有什么危险性，尽量让他去做，即便是宝宝帮一些倒忙，如把地扫的乱七八糟，你也可以先做别的事情，等他感觉扫地不好玩的时候再过去把地打扫干净，千万不要因为孩子做不好或者给自己添乱而呵斥孩子，伤害了他的自尊心。
·宝贝“经常说谎”不是品质问题
很多妈妈都会发现一个现象：孩子到了三岁左右，开始会“撒谎”了！
如你看到地板上正倒着一个流着水的杯子，而宝宝就在旁边玩拼图，你要是问他：“这杯子是谁碰倒到的呀？”他可能会说：“小花狗碰倒的！”如果你进一步逼问：“咱们家哪有小花狗呀？到底是谁碰倒的？”他这时候可能会指着你一脸坏笑地说：“是妈妈碰倒的！”
除了这种为了推卸责任自我保护而“撒谎”之外，孩子有时候还会因为自己的需要而说出欺骗性的语言。君君妈说君君刚上幼儿园的时候，非常不爱去，虽然给他讲了很多小朋友应该上幼儿园的道理，但是君君还是对上幼儿园怀有抵触情绪。一次她说：“××老师打我。”由于对幼儿园的了解，君君妈坚决不相信这样的事情会发生。于是就更细致地问她，君君还是编造各种理由，一会儿说这个老师打她，一会儿又说那个老师打她，这让君君妈更确信了孩子在“撒谎”。
有时候因为孩子的思维比较简单，知识少，也会“无意”中“撒谎”。如甜甜回家后告诉妈妈自己的手疼，并且是因为“吃饭烫的”，甜甜妈对幼儿园不负责任的工作作风非常气愤，孩子都被烫了，接孩子从幼儿园回家的时候老师都不知道说一声！愤怒之余自己只好自己给孩子涂点烫伤药。结果两天过去了，孩子的手不但没有消疼，而且还有些红肿了。最后幼儿园的保健医生那里发现了孩子的手指头上原来扎了一根细小的刺儿，拨出来之后，孩子就不疼了。孩子为什么将扎刺儿的疼归结为烫的疼呢？当孩子疼的时候，他也在积极地寻找原因，在他的头脑中，有过被烫伤的经验，那个感觉和现在的感觉很相似，由于他从没有扎过刺儿，因此他是不会把原因归结到这上面的，而过去的经验中只有烫伤可以解释这个疼，因此他自己就做了这样的归因。
3～6岁的孩子心理活动和思维发展不够完善，因此有时会把想像和实际混为一谈，说一些与事实不符的话。在他们丰富的想像力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。比如过几天孩子才过生日，妈妈提前说过生日的时候要给他买个生日蛋糕，于是，在还没到生日的时候，他就可能和幼儿园的小伙伴说：“我妈妈给我买了一个大蛋糕，是绿色的，上面还有红色的花……
有时候，虚荣心理也是让宝贝”撒谎“的一个原因。由于现在的家庭对孩子的要求都尽量满足，在”你有我也有“、”我有的你没有“的心理支配下，有的孩子为了满足虚荣心而说谎。如当一个男孩听说别人的爸爸给他买了一个坦克汽车就马上说自己的爸爸也给自己买了一辆，当一个女孩看到别的小女孩炫耀一个漂亮的粉色发夹也说自己家里也有一个更漂亮的。虽然宝宝这种说谎虽然只是暂时的，也不会造成什么严重后果，但是家长要注意这种苗头。
由此可见，3～6岁的孩子”撒谎“的原因有很多，但是这种”撒谎“与成年人心目中的道德理念不是一回事儿，儿童心理学家研究发现：儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实。他们并非想欺骗谁，而是有时候并不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。这是孩子心理发展的必经之路，和”品质“无关。
因此，当发现孩子”撒谎“时，不要用成人的眼光去指责孩子，给幼小的孩子贴上这么沉重的标签！
如果孩子是为了推脱责任而”撒谎“，要让孩子知道”错的“未必就是”坏的“。孩子在成长的过程中犯错误是难免的，只要家长平静地告诉他错了，并指导他应该采用正确的方法，孩子就不会对错误产生恐惧和内疚心理。如果你对孩子犯的大错小错都大呼小叫，甚至惩罚孩子，那么孩子肯定会处处掩饰错误，并且不敢再积极探索新的事物。在评判孩子有道德问题之前，最好先反省一下自己：是不是自己对孩子过于严厉，让孩子感觉到撒谎的必要性？当孩子勇于承认自己的错误时，不论他的错误有多严重，都不应该惩罚他，这样孩子才能在你的鼓励下拥有诚实的品格。
专家妈妈贴心话
家长是孩子最好的老师，有的时候家长往往是孩子”撒谎“的榜样，甚至有的家长教唆孩子撒谎。如本来已经答应好孩子周末去公园，可是到了周末不是因为睡懒觉耽误了，就是因为临时有了别的事情而取消了，自己说话本身就不算话。或者孩子打碎了别人家的东西，妈妈要求孩子不能承认以免赔偿人家的损失，这样的做法，都在有意或者无意中教会处于懵懂的孩子”撒谎“，并且觉得这行为没有什么了不起。因此，要想孩子拥有良好的品质，爸妈最应该做好这个榜样。
·如何有效控制孩子看电视
有的孩子从几个月开始就已经是电视的忠实观众了，绚烂的色彩和各种影像让他们感到很好奇，再大一点儿的时候他们就会对各种动画片感兴趣，还经常会模仿动画片里的人物的声音或者语气来说话。
彩蝶妈为小彩蝶迷恋电视的事情很头疼，每天从幼儿园回来，彩蝶第一件事情就是打开遥控器开始看《喜洋洋和灰太狼》，即使是吃晚饭的时候，她也要把碗筷端到沙发茶几这里来，一边看电视一边吃东西，而幼儿园留的作业，她十天有七天都会忘记做。如果周六日爸爸妈妈不带她出去玩，她就会一天盯着电视看，如果大人上来制止她，她就会大哭大闹，对此，彩蝶妈感到非常无奈。转眼寒假到了，彩蝶由于每天长时间窝在沙发里看电视，还一边看一边吃小食品，整天精神萎靡，懒洋洋的，不仅身体越发肥胖，视力也遭到了严重损害，不得不带上了一副眼镜。此外由于每天她也不运动，消耗不掉的精力又转化成无理取闹的动力，因此，彩蝶常常会制造出各种事端来发泄情绪……
对电视感到深恶痛绝的是齐齐妈，齐齐妈是个非常爱干净的人，整天不停地与家里的灰尘作战。当初自己一个人带孩子，忙家务的时候就把齐齐往沙发上一放，打开电视机让他看。当时她想的是，自己不能总陪孩子，电视可以让孩子不觉得孤单，并且怎么着也能起到一定的智力开发作用吧。就这样，在齐齐上幼儿园之前，他每天的大部分时间都是在电视机前度过的，但是当齐齐上了幼儿园之后，老师明显地感到齐齐与其他的孩子很不同，他基本上不与其他孩子沟通，当老师问他话的时候，他也很难说出一句话，唯一的沟通就是点头和摇头。这样的”电视宝宝“由于长时期坐在电视前，耳朵长期适应了机械的声音，就会导致他们对家人的声音渐渐失去反应，从而削弱和真实生活中的人交流的能力，严重的还可能会患上自闭症。
说起电视对孩子的危害问题，子路妈也有一肚子的牢骚。子路在幼儿园被称为”小霸王“，经常不是打了这个小朋友，就是打了那个小朋友，幼儿园老师和孩子班级的同学经常打电话向子路妈投诉。子路妈后来一分析，觉得孩子的暴力行为与他平时看的电视内容有很大关系。子路平时就爱看那些打斗”扁人“的镜头，而子路爸也总是很支持儿子看这样的电视节目，觉得可以培养儿子的”硬汉精神“，结果就是子路处处模仿电视里的人物角色打小朋友，他不知道，电视里的那些人被踩扁和挨揍后能安然无恙，但是现实生活中的小朋友可受不住这么打。
孩子经常看那些内容贫乏，并以快节奏和声光效果来包装的动画片，脑海中动作和音效等毫无意义的信息就会过多，脑袋就会变得空空的。当然，电视在带给孩子负面影响的同时，我们也不能因噎废食，不让孩子看电视，关键在于如何指导孩子养成健康观看电视的习惯。
对于那些整天迷恋电视的孩子来说，家长确实有必要行动起来：
1．有选择观看电视内容
家长应该熟悉3～6岁孩子的电视节目，可以通过电视台的网站或者《每周广播电视节目报》等渠道留意最近有哪些儿童节目，从中选择适合孩子看的内容，对于那些少儿频道或者动画频道也要有所选择，最忌讳的就是打开电视机，正在放什么，就让孩子看什么。
2．规定严格的看电视制度
事先和孩子要”约法三章“：如果幼儿园留作业，一定要在做完作业之后才能看电视，吃不完饭不能看，看到几点就要去睡觉等。孩子如果不遵从，刚开始可以允许他哭闹几次，但是只要你不论孩子软磨硬泡都坚持住这个原则，孩子就会服从。
3．倒计时关电视
看电视的时间以30分钟为一个单元较为合适，这样不仅能让孩子的眼睛得到舒缓，还可以在休息时间让孩子做些其他方面的运动，暂时忘记电视。但是，如果在30分钟的时候，孩子正看到兴头上而去生硬地关电视，这样很容易遭到孩子的不满，因此聪明的爸妈可以在20分钟的时候，提醒孩子”还有10分钟“，过一会儿再提醒他一下”还有2分钟“，这样到了时间再去关电视的时候，孩子就比较容易接受。
4．让孩子争取看电视的权利
对于一些资深的”沙发土豆“来说，家长还可以制定一些奖励政策来换取孩子看电视的权利。如每天画画1个小时，超过半小时，就可以看电视10分钟，每天做20个仰卧起坐，超过1个，可以看电视5分钟等，3～6岁的孩子比较喜欢这样的游戏，接受起来容易些。
5．削弱看电视的舒适感
不要让孩子看电视的环境过于舒适，把宽大舒服的沙发换成小板凳或许孩子也不会看那么长时间电视，另外，更不可给看电视的孩子提供零食，零食+看电视，如果你不想办法拆散这一对完美的魔鬼组合，孩子会忘记时间和空间，更加沉迷于电视的画面里。
专家妈妈贴心话
要让孩子从电视瘾中拔出来，家长的带头作用很重要。下班回到家后，首先打开电视的往往是家长。如果不想让孩子看电视，家长应该关掉电视机，花更多的心思创造更多有趣的家庭活动，比如一起看书、参加各种健身运动或游戏等，用丰富的活动增加与孩子互动相处的时间，让孩子发现比看电视更有意义的活动。
·孩子竟然对妈妈说”狠话“
萱萱和妈妈在小区的健身器材区玩仰卧起坐器，这时候过来一个小朋友在紧挨着的另一个仰卧起坐器上玩，在这个小朋友离开后，萱萱就马上到这个器材上想和妈妈一人一个玩，结果，萱萱的屁股还没坐稳，那个小朋友就飞快地跑过来，举起小拳头就要打萱萱，萱萱也要踢他，见此情景，萱萱妈赶紧把萱萱拉开了，把她抱到自己这边的器材上来。结果萱萱也不玩了，小嘴一撇：“我要回家！”
萱萱爸正在和朋友聊天，很奇怪她们为什么回来得这么快，萱萱妈就把刚才的情景讲了，并且为那个小朋友解释了一下：“那小朋友以为你要抢他的地方，所以着急了。”
“我要穿裙子！”萱萱突然叫道。
“一会儿就睡觉了，还穿啥裙子呀，直接穿睡衣吧？”妈妈感觉她有点没事找事。
“我就要穿裙子！不给我穿，我打你，我打死你！”萱萱一边说还一边过来打妈妈。
当时家里还有客人，这让萱萱妈感到很尴尬，不知道孩子怎么变得这么没有礼貌，而且家里人也从来没有这样说过她呀！这孩子的话是从哪里学来的呢？
萱萱为什么冒出对妈妈不敬的“狠话”呢？追其原因，是萱萱在和小朋友争夺健身器材时积压了怨气和委屈，没有及时地发泄掉，回家后，妈妈当众人的面把自己受委屈的事情又说了一遍，并且还站在对方小朋友的角度说话，这让萱萱将对那个小朋友的愤怒转向了妈妈，把妈妈当成了出气筒。
其实，萱萱这样的表现是3～6岁孩子的常见现象，说“狠话”是孩子语言发展的必经之路。
3～6岁孩子的孩子正处于积极的探索期，有时候会感到父母对自己的约束过多，或者在幼儿园遇到令他们失望、愤怒、焦虑和抑郁的事情，而说“狠话”则是一种直接而痛快的发泄，一般情况下，说“狠话”的结果都能让孩子看到对方强烈的情绪反应，这样孩子感觉到了自己的力量。
孩子不会无缘无故说这样的话的，一定是在身边的环境中学习来的。家长之间闹着玩时不经意的几句玩笑，家长教训孩子时候不小心冒出的狠话，或者哪个小朋友生气时候发泄的语言，幼儿园老师在孩子不听话时候也有可能用狠话来吓唬他们，这些都会印在孩子的头脑里。
有的家长不懂得尊重孩子，把孩子当作“宠物”或者“物品”，而不是“人”，不高兴的时候就随意说：“滚一边去！”有时候面对哭闹的孩子会大声吼道：“再哭就把你扔到垃圾桶里！”在这样家庭环境的耳濡目染下，孩子难免会学过来，在特定的环境中就会拿出这样的“语言武器”来反击别人。孩子在这个阶段正处于模仿学习期，因此，要防止孩子说“狠话”，营造一个文明的语言环境是根本之举。
对于孩子已经冒出的不善之言，智慧的妈妈该如何对待呢？
1．转移注意力
美美正邻居家的小女孩爱爱玩捉迷藏游戏正玩在兴头上，妈妈过来打断女儿要带她去看牙医，美美大声说：“我不去，我正和爱爱玩呢！”妈妈反复解释必须停下游戏去医院时，美美哭着嚷道：“你真讨厌！”妈妈没理睬她，一边拉着她的手向自行车走去，一边对她说：“你看我们小区的野菊花开了，你看多漂亮呀！你最喜欢哪一朵？”美美笑着说：“我喜欢这一朵！”妈妈就说：“咱们看完牙齿回来就让爸爸也来看看这些漂亮的花吧！”美美很自然地说：“好吧！”
2．使用“我”而不是“你”来跟孩子说话
当5岁的壮壮对妈妈进行了“人身攻击”后，壮壮妈忍住没有立刻爆发：“你这个坏孩子，从哪里学来的这些恶心的话？你要气死我了！绝不要和妈妈说这样的话！”而是按照育儿交流专家的指导学着说：“听到你这样说，我感到很生气。也许你以后就不会这样说了。”第一人称“我”开头的话来表达自己的感情，不会伤害到对方，但是，以第二人称“你”开头的话语，容易包含对对方人格的攻击，而且这种话语几乎总是使对方产生敌对情绪，更会让孩子产生逆反心理。
3．在幻想中给孩子在眼下得不到的东西
一天，穆帆妈在安排穆帆睡觉时竟然听到儿子对她说：“我讨厌睡觉，我讨厌你！”穆帆妈没有责备儿子，首先接纳了儿子的情感：“看得出来，你不喜欢妈妈在这个时间让你上床睡觉，是吗？”穆帆点了点头，穆帆妈一边帮他脱衣服一边说：“那如果让你来定，你想几点睡觉呢？”穆帆的眼睛一下子亮了，笑着说：“要到半夜才睡觉！”“哦，妈妈知道了，可是，半夜之前，你想干什么呢？”快乐的穆帆兴奋地说：“我要玩赛车游戏，再吃点好吃的！”“恩，不错，妈妈同意，那这个周五晚上就这样，周六早上可以睡个懒觉，好吗？”“好啊！妈妈要说话算话！”“好，一言为定，那现在快躺下，妈妈给你讲个睡前故事……”
一般情况下，孩子冒出“狠话”，都是在产生对抗性的谈话之后，如孩子要在吃晚饭的时间出去玩，而你说：“不行，你没看到马上吃饭了吗？”在这种情况下，孩子的“狠话”很容易脱口而出，为了预防和阻止孩子说出你不爱听的话，你可以用“是的”“一……就……”或者“等一等”这样的话来缓解他的情绪。如你可以说：“是的，宝贝，咱们一吃完饭，你就可以出去玩了。”
不论孩子愤怒中说出来的话是多么令你伤心，你都要坚持自己的立场，其实，孩子并不是真正的讨厌你，痛恨你，而是恨你给他设定的界限而已，因此，不必把孩子的话放在心上。
专家妈妈贴心话
如果孩子在你给他设限的时候没有像往常一样说“狠话”，而是能通过理性的方式来与你沟通，妈妈要立刻表扬他，来强化他的这个行为。
·孩子讨好大人会不会丧失自己的天性
苗苗妈在接孩子的时候，老师对她说，苗苗在幼儿园又干了件让老师赞叹不已的事情，中午小孩子们看电视时，老师在门口站着，苗苗竟然知道主动去给老师送了个凳子，让老师很感动。
苗苗妈听的很开心。但是，回家后她开始想的更多了：苗苗在和大人相处的时候，在很多事情中都能看得出她是个有眼色的小机灵鬼，很会看大人的态度做事讨好大人。但是这样似乎有点太不像个4岁的小孩子了。她会不会太按照大人们的标准去要求自己了呢？这样会不会太委屈了做小孩子的天性，而慢慢的失去了自己的真实个性了呢？
作为老师，是很喜欢这样的学生的，但是作为一个学生，他们会喜欢一个和老师走的太近的孩子吗？苗苗以后这样的做法会不会造成其他孩子对她有别的看法，以至于会对苗苗不好，或者更进一步的说，会不和她玩呢……
面对类似苗苗这样的行为，做家长的有时比较难以判断和把握，甚至像苗苗妈这样产生矛盾的心理：既希望孩子获得大人的喜欢，灵活圆滑，善于变通，但又担心孩子为了迎合别人而失去真实的自我。其实无论孩子还是成年人，都会有“见风使舵”的时候，关键在于在何时、采用何种方式是适宜的。
3～6岁的孩子已经能理解语言指令和基本的行为规则，并且对产生的后果也能够有所预料，因此，讨好大人是他们调整行为的方法之一。从幼儿的心理发展来看，孩子能从成年人的行为或者脸色中得到反馈，调整自己的行为，可以说是孩子社会适应性的一种积极的表现。3～6岁的孩子正是开始学习判断、识别环境和自我行为的年龄，孩子喜欢看父母或大人的脸色行事是天经地义的。
像苗苗这样的孩子，很懂的让大人开心，她在小伙伴中的表现又如何呢？难道她只知道讨好权威吗？只要孩子在让别人开心的时候自己是自然快乐的，那就是她充满爱心的表现，如果她本意不想那样做，而却违背自己内心的想法，勉强去做，其实是可以通过她面部的表情和身体语言看得出来的，毕竟3～6岁的孩子是不会伪装的。
如果孩子表里一致，并没有勉强自己，那应该为苗苗这样的小朋友感到高兴，说明她亲社会性很强。如果孩子并不是表里如一的，那么家长要思考孩子的生活环境，是否存在着鼓励她为了他人而压抑自己的情况？是否在她按照自己的方式选择和做事的时候受到家长的贬斥和否定，而没有充分尊重孩子个人的主张？
这里强调一点的是，由于文化认同某些性格或某些行为，很多家长期望孩子的性格和行为更接近主流，有的家长因为孩子内向搞不好人际关系而焦虑，希望孩子活泼一些，有的则像苗苗妈一样，孩子知道揣摩别人的心思行事，又担心孩子是不是“见风使舵”，过于世故圆滑。其实，不论哪一种性格，都有其闪光的一面，一个孩子的心理、性格是否发展健康，并不在于是什么样，而在于对自己个性的接纳程度，接纳程度高的孩子对自己的满意度也高，就会有高度的自尊。
很多时候，家长往往把自己不能接纳的评价投射到孩子的行为当中，在孩子身上寻找自己不能接受和不喜欢的东西，但是，过度的担心本来就有一种心理驱动力，会让你以自我求证的方式寻找到你认为的答案，这样会让孩子更加趋向于你不喜欢的那个行为。如你总是当着外人的面说自己的孩子“腼腆”，那么孩子就会更加腼腆下去，即便他本身其实并不怎么腼腆。
孩子的发展是自然流动的，在3～6岁这个时期，孩子表现出的行为有可能成为终生养成的习惯。如果我们将目光转到孩子身上积极的一面，孩子即便有消极的行为，也会很快转化或者变成其他的形态了。不论家长是如何为孩子好，但是结果造成孩子对自己的不接纳、不喜欢，那么就会给孩子小小的心灵造成自我的冲突，缺陷感会始终伴随着孩子，这让孩子如何健康的成长？
专家妈妈贴心话
父母应该积极认同孩子的个性和行为中积极的一面，让孩子学会在集体交往中的社交技巧和为人处世的方式，而不是把关注点放在消极的方面。这样孩子才能按照自己的方式自然健康地成长，内心也会协调和平静。
·不要轻易给孩子贴上“小偷”的标签
文文妈在文文写作业的时候发现她的文具盒里有支新铅笔，可明显不是自己给孩子买的，问起文文，文文说：“这是因为我唱歌唱的好听，老师奖励我的。”可是文文妈侧面向老师打听了一下，根本就没有这回事。没过几天，文文又带回一个樱桃小丸子的小玩具，文文妈问这个玩具是从哪里来的时，文文回答说这是小朋友送她的。结果，文文妈再次从老师那里证实了文文又是从幼儿园偷偷拿回家的。最近一次，文文妈竟然发现女儿从自己口袋里偷拿了十元钱去楼下的商店买了十根棒棒糖，而这个棒棒糖是自己严令五申不能吃的，因为文文的大牙都已经因为吃甜食坏掉了。为了瞒妈妈，文文将自己的棒棒糖偷偷藏在枕头底下，结果还是被发现了。文文妈对女儿的行为很担心，这么小就偷拿别人的东西，长大了还得了！
偷拿别人的东西其实也是3～6岁这个年龄阶段孩子并非个别的现象。这个时期的孩子，还不能摆脱自我为中心的思维特点，看到想要的东西，就想立刻得到。尤其大多数的家庭为独生子女，很容易满足孩子的物质需要，这就更让很多孩子产生“觉得好就想要”的心理。
另外，小孩子还不太理解私有财产的意义，越小的孩子对于自己和别人的东西越不能很好地区分，即使知道是别人的东西，因为想要，也会不考虑是否属于自己就想拥有。他们还没有建立“尊重别人财产权”的概念，更不明白“偷窃”的意思。
偷拿别人东西的孩子还与家长的关爱缺失有一定关系。如果家长工作都很忙，没有太多时间陪孩子，作为补偿的手段往往是给孩子买一堆玩具或者零食，这就会更加助长孩子对物质的追求以用来满足自己的空虚与不安全感。如果家长不仅在精神上不能满足孩子，在物质上对孩子的提供也相当匮乏，那么，孩子就更容易利用别人的东西来满足自己。
孩子发生偷拿东西的原因还包含着一定的寻求刺激的心理，他可能会想：自己拿了别人的东西，他又不知道，多好玩和刺激呀！孩子根本就不知道自己的这个行为叫“偷窃”。
明白了3～6岁孩子的这些心理特点后，很多妈妈可能会松了一口气，知道了问题其实没有那么严重。但是有些妈妈不懂这个阶段孩子的心理特点，指责甚至打骂孩子，这不仅严重伤害了孩子的自尊心，激发了他们的对抗和报复心理，还会让孩子对自身产生深深地厌恶，“小偷”的标签从此深深地印刻在自己的脑海里，成为了挥之不去的心理阴影。
因此，3～6岁的孩子出现“偷拿”别人东西的情况是可以原谅的，但是同样也需要家长重视这个问题，因为这个阶段正是孩子好品行和好习惯塑造的奠定期，如果孩子到了童年期和青春期还出现这个问题，那问题就不会这么简单了。因此，坏习惯一定要遏制在萌芽阶段。
为了遏制这个不良行为的继续发展，妈妈可以做的是：
1．适度满足孩子的物质和精神需求
孩子出现了任何事情，首先要从家长自身找原因：是不是平时我们太不够关注孩子了？孩子适度的物质要求你是否给予过满足？如果这两方面做得不够，应该在适当的时候满足一下孩子，不要让他再去通过这种方式来填补匮乏的心理。
2．强调物品的所有权问题
帮助他认识生活中的物品所有权问题，如“孩子的”“妈妈的”“爸爸的”，如果你使用孩子的脸盆时也能和孩子打个招呼，孩子在动你东西的时候也会照着学样子，进而对别人的东西也会学着尊重。
3．创造一个不让孩子做坏事的环境
有的孩子为了满足自己的需要偷偷地拿爸爸妈妈的钱，解决这样的问题的方法是：不要在家里放太多的钱，并且把钱放在孩子够不到的地方。创造一个不让孩子做坏事的环境比揪出谁是“小偷”更有意义。
4．让孩子当面归还所拿物品
如果一旦发现孩子拿了别人的物品，一定要孩子当面归还，并且道歉。如果孩子不肯自己一个人去归还，那你可以陪着孩子，你发自内心的道歉会激发孩子的耻辱心，培养他的自制能力。
专家妈妈贴心话
如果孩子知道了错误，再没有出现类似的情况，妈妈一定要记住永远不要再提此事，如果当别人提此事来刺激孩子时，一定要注意保护孩子的自尊，以免原本单纯的孩子从此背上沉重的精神负担。
·让压岁钱成为培养小理财师的第一课
到了新年的时候，孩子们都能拿到压岁钱。当孩子是小宝宝的时候，他们得到的压岁钱基本都会全部收入到妈妈的囊中，可是大一些的小孩对钱已经有了一些概念，开始知道和妈妈争夺压岁钱的所有权了。可是，孩子往往不能把钱花到正地方，但是你要硬行“充公”孩子的心里就会不服气，产生愤怒和逆反心理，这样做甚至会破坏家庭成员之间的相互信任，破坏开明、温馨的家庭环境。这令很多妈妈犯愁，不知道该如何教育孩子的花钱问题。
财商的教育是非常重要的，因为在一个人的综合素质中，自信是第一位的，而赚钱最能培养人的自信心。因此，有必要从小就培养孩子的理财意识。对于广大中国的孩子来说，压岁钱的有效使用正是培养孩子理财的人生第一课，家长应该与孩子一起制定理财规划，使压岁钱成为孩子个人理财的起点。
那么，该怎么给孩子上理财课呢？首先应该让孩子对“钱”有基本的概念。
1．应该让孩子认识钱币的种类和面额
为孩子准备一些面值较小的硬币和纸币（注意钱币的卫生），让孩子辨别各种钱币的不同之处，并且建立“大小”和“多少”的概念。你还可以结合日常生活，告诉孩子多少钱可以买一支铅笔，多少钱可以乘一次公共汽车，让孩子对钱的作用和多少钱能买什么东西有一个初步的印象。
2．明确钱和劳动的关系
这一点对于进行3～6岁孩子的金钱教育尤为重要。你要让孩子知道，钱不是从爸爸妈妈包里想拿就能拿出来的，也不是到银行的取款机随便就能取出来的，而是爸爸妈妈通过辛勤劳动换来的，要告诉孩子“不劳动者不得食”的道理，从而使孩子对劳动产生尊重和崇尚的心理。有的家长为了培养孩子从小爱劳动的习惯，在家里实行“有偿劳动”，比如洗一次碗给多少钱，叠一次衣服给多少钱……让孩子体会一下劳动的辛苦和挣钱的不易，这对孩子是很好的教育方式，但是切忌做过头。
3．教孩子合理消费
在日常生活中，你可以带孩子一起购物、交费等，告诉他去一次肯德基要花多少钱，一个月的托儿费是多少等等，让孩子建立初步的消费概念。与此同时，还要帮助孩子建立合理消费和选择消费的观念。
在对孩子普及完了基本的理财知识之后，就可以引导大一点的孩子来管理他的压岁钱了。
1．设一个银行账户
对于6岁左右的孩子，可以在银行帮孩子开个户头，但仍由你协助孩子保管这个存折，这会让孩子产生一种长大了、变重要了的感觉。告诉孩子积少成多的道理，让孩子将压岁钱逐年存入，到需要时再取。这样既能让孩子不乱花压岁钱，又可以监督孩子日后的消费。
2．为孩子建个小账本
孩子的压岁钱，有的数目较大，这时你不妨与孩子协商，用小账本将压岁钱的数目记清楚，用于下学年学习上的费用支出。让孩子自己计划管理，把每一笔支出费用协助孩子记清楚，比如学费、书费、购买文具费等等，这样孩子慢慢就会养成会管理钱、会花钱、把钱用在该花的地方等好习惯，同时也培养了孩子的自立意识。
3．两代合资买“大件”
为了防止孩子将手中的“巨额”压岁钱胡乱挥霍，有很多家长都是采用“合资”方式购买孩子用的“大件”商品，以此说服孩子掏“腰包”。如孩子想买一辆小自行车，就可以让孩子出一部分资金，父母出“大头”，这样不仅可以有效控制孩子的大额资金胡乱消费，还可以让孩子对父母产生感恩心理。
4．向长辈表示孝心
长辈们给孩子压岁钱，表达了一种祝福，你应该向孩子解释这一情感。反过来，你也可以让孩子从压岁钱中拿出一部分来，再给那些长辈们买一些礼物，以表达一份孝心。这样无形中也培养了孩子“尊老爱幼”的思想。
5．奉献一份爱心
引导孩子为需要的人们奉献自己的一部分金钱，如赈灾、救灾、救助危难者、捐希望工程，为贫困落后地区的小朋友奉献爱心，帮助失学少年儿童上学，开展“一帮一”活动等，培养孩子助人为乐的精神。
专家妈妈贴心话
不应在孩子面前故意回避金钱的问题，这是孩子在成长过程中不可避免要遇到的事情。如果在孩子使用钱的问题上处理不当，很容易使孩子形成不良习惯。有家长对孩子使用钱上控制得很紧，孩子控制不住自己的欲望就会偷拿家里的钱，家长发现后更加控制，而孩子会更加叛逆，长此下去，后果不堪设想。让孩子从很小就认识钱，合理地使用钱，用正确的态度掌握钱很重要，在他真正有了钱的意识后，就不会对钱有太大的新鲜感，也不会因手头紧张而随便拿父母的钱。
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