1.礼多人不怪
日常口语交谈关键是在交谈中多使用礼貌用语，是博得他人好感与体谅的最为简单易行的做法，也是交谈的技巧。掌握这样一些技巧，你定能成为受欢迎的人。
所谓礼貌用语，是指约定俗成的表示谦虚恭敬的专门用语。
例如，初次见面，要说“久仰”，许久不见，要说“久违”；客人到来，要说“光临”，等待客人，要说“恭候”；探望别人，要说“拜访’，起身作别，要说“告辞”：中途先走，要说“失陪”：请人别送，要说“留步”，请人批评，要说“指教”，请人指点，要说“赐教’：请人帮助，要说“劳驾”，托人办事，要说“拜托”，麻烦别人，要说“打扰”，求人谅解，要说“包涵”，等等。
生活中如果多学几句礼貌用语，它可以使对方很容易接受，既让人感到你很懂礼貌，又富有伸缩性。
礼貌用能语一般有以下几种：
(1)是的。
(2)您早、您好、早上好、晚上好……
(3)请多指教、请多关照。
(4)非常抱歉、不好意思。
(5)太感谢你了
(6)哪里，哪里，不敢当，不敢当！……
无论在什么场合下，平易近人的语言都能派得上用场。
这种不必劳神费心就能说出来的语言有很大的好处，我们可以多学点、多说点。
在生活中，尤其要学会下述五句十字礼貌用语，经常加以运用，多多益善，这样就会对日常口语交谈有一定的帮助。
您好：“您好”，是一句标准的问候礼貌语。在口语交谈中，都会遇到相识者与不相识者，不论是深入交谈，还是打个招呼，都应主动向对方先问一声“您好”。若对方先问候了自己，也要以此来回应。在有的地方，人们惯以“你吃了饭没有”，“最近在忙什么”，“身体怎么样”，“一向可好”，来打招呼，问候他人，但都没有“您好”简洁通行，而且效果也非常好。
请：“请’，是一句礼貌语。在要求他人做某件事情时，居高临下，指气颐人不合适，低声下气、百般乞求也是不对的。在此情况下，多用上一个“请”字，就可以逢山开路、遇水架桥，赢得主动，得到对方的照应。
谢谢：“谢谢”，是一句致谢的礼貌语。每逢获得理解、得到帮助、承蒙关照、接受服务、受到礼遇之时，都应当立即向对方道一声“谢谢’。这样做，既是真诚地感激对方，又是一种对对方的积极肯定。
对不起：“对不起”，是一句道歉的礼貌语。当打扰、妨碍、影响了别人，或是在人际交谈中给他人造成不便，甚至给对方造成某种程度的损失与伤害时，务必要及时向对方说一声“对不起”。这将有助于大事化小，小事化了，并且有助于修复双方关系。
再见：“再见”，是一句道别的礼貌语，也是一种常见的礼貌用语。在交谈结束、与人作别之际，说上一句“再见”，可以表达惜别之意和对他的尊重之心。
在社会交往与交谈中，运用自己的口才帮助自己成功，就要诚恳、亲切、谦虚、热情、生动活泼、富有风趣，要让对方喜欢听，这样才能有吸引力。
交谈时最好说普通话，力求规范化。最低限度是让人听懂听清，不致产生误解。要吐字清晰，声音悦耳，给人一种美感，让人很想再跟你继续交谈下去。
说话的技巧关键是要讲究方式方法，须含蓄的含蓄，须婉转的婉转，要善于以情动人，以理服人。
在日常口语交谈时，切忌贬低别人，揭人之短。应尽量避免谈到对方以前的过失，生理上的缺陷，或对方本人及亲属中的某些难于启齿的事。以免伤害对方，结下怨隙。
2.逢人减岁遇货添财
每个人嘴上都会说：你只要说得对，什么样的话都可以接受。其实这是最大的谎言，谁不愿意从别人嘴里听到对自己的肯定呢？所以，要想使自己受到他人欢迎，就必须拣对方爱听的话，拣好的话说，没有人会拒绝好话的。
“逢人减岁”与“遇货添财”是言语交际中针对人们的普遍心理而采用的两种投其所好、讨人喜欢的说话技巧。
(1)加法——遇物添财
买东西是再平常不过的一种日常生活行为。在我们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的品格，那是精明的一种象征。虽然我们不会，也不可能都是善于购物者，但我们还是希望我们的购物能力能得到别人的认可。因此，当我们买了一件物品之后，如果自己花了50元，别人认为只需40元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了40元，别人认为需要50元时，我们则有一种成就感，很会买东西，正因为这种心态的存在，“遇货添财”这种说话技巧也就有了用武之地。
遇货添财是指在品评别人所购物品时，对其价格故意高估，从而使对方高兴，求得更好的心理相容。
比如，甲买了一套样式挺不错的西服，乙知道市场行情，这种衣服两三百元完全可以买下。于是乙在品评时说：“这套西服不错，恐怕得四五百元吧？”甲一听笑了，高兴地说：“老兄说错了，我二百元就买下啦！”
这里乙的说法就很有技巧性，在他不知道甲花了多少钱买下这套衣服的情况下故意说高衣服的价格，使对方产生成就感，当然也就使得对方高兴。
遇货添财法很能讨得对方欢心，操作起来也很简单，对其价格高估就行了。当然“价格高估”也需注意，一要对物价心里有底，二不能过分高估，否则就收不到好的效果了。
(2)减法——逢人减岁
芸芸众生，诸色人等，都不过是大千世界的匆匆过客。然而谁都希望自己永远年轻，不愿过早老去。因此成年人对自己的年龄非常敏感。如一位三十出头的小伙子被看作中年人，他能自在吗？
由于成年人普遍存在这种怕老心理，所以“逢人减岁”就成了讨人喜欢的说话技巧了。这种技巧特征在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，产生一种心理上的满足。比如一个三十多岁的人，你说他看上去只有二十多岁，一个六十多岁的人，你说他看上去只有四五十岁。这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，他会对你产生好感，形成心理相容。
“逢人减岁”这种方法只适用于成年人(特别是中老年人)，相反，对于幼儿、少年，用“逢人添岁”(年龄往大处说)的方法效果较好，因为他们有一种渴望成年的心理。
上面我们所说的言语加减法——遇货添财，逢人减岁，说穿了就是一种投其所好术。但是只要我们的目的光明正大，这种投其所好，于己于人、于社会都会无害，相反能给对方、给社会带来欢乐，至多只能说它们是“美丽的错误”，“真实的谎言”，我们何乐而不为呢？
3.随机应变，把“幽默”用活
备受欢迎的人，关键是掌握了交谈的技巧。
技巧一旦有了固定的模式就失去了本来意义，技巧的最高层次应该是领悟和应变的能力。
访友拜客或有求于人总要先寒暄几句。开门见山、单刀直入则会给人无事不登三宝殿之嫌。如果场合适宜，说几句“今天天气真好”之类的话当然不错，但若不论时间、地点一味是天气如何，则未免有些滑稽。最好还是结合所处的环境顺手牵羊、就地取材来引出话题。
如果是在朋友家，不妨赞美一下室内的装修，比如问问吊灯的性能如何，谈谈墙上的装饰如何出色等等。这样的开场白并非实质性的谈话，主要是使气氛融洽。因此，你评论某件东西不应用挑剔的口吻，多用“这房间布置得不错呀！”“这幅画映衬着花瓶，配起来很好看”之类。总之，采用赞美的语气，是最得体的办法。
我们在生活中，要随机应变，摆脱尴尬，常用到幽默。在运用语言幽默时，可以表现在几个方面：
1.利用妙语双关的作用，而达到一箭双雕效果。
这种说话方式是指在一定的语言环境里面，可以利用词的有利条件，像它的多义、同音和同形等条件，而把两种不同的事或物联系在一起，这样就使语句有一定的双重意思了。
比如：刘三姐有一次和三个秀才一起对歌，其中，就利用这种方式，她唱道：“姓陶为何桃不结果，姓李为何李不开花，姓罗为何锣鼓不能响，三个蠢才地里来。”
这就是利用词谐音的条件而把两种不同的事物联系在一起。刘三姐把姓陶的“陶”说成“桃不结果”的桃，把姓李的“李’说“李不开花”的李，把姓罗的“罗”说成“锣鼓不响”的锣，说见“桃不结果’，“李不开花’、“锣鼓不响”，实际上也是在说陶、李、罗他们三个秀才根本就没有真本领，不是赛歌的对手。这就是利用双关语来进行达到讽刺的目的。
2.用对比去揭示事物的不一致性，造成幽默的效果。
比方甲对乙说：“丙这个人什么都不缺，除了美德和才干。”实际上是说丙是个无德无才的人。
3.正话反说。
用与本意相反的话来表达本意。
毛泽东同志驳斥美国的艾奇逊：蒋介石在美帝国主义的帮助下“几百万个中国人被杀死，说是不为别的，只是为了门户开放，为了使中国的行政和领土完整得到更好的尊重，为了对任何外国控制中国的控制。”其实说的正好是反话，美帝国主义本意就是为了：这样做是为了更好地侵略中国，瓜分中国并能够控制你们中国。
4.把简语繁说，即为一种“画蛇添足”的说法，也可以使人发笑。
比如说：有些人说话非常幽默，当别人问他每月工资是多少时，他就简语繁说了，回答：“八百五十大毛。”实际他的工资只不过是85元，但他只是故意地把元换成角为计算单位，这样就将绝对数变大了。
5.如果能够恰当地用好歇后语，也是非常幽默的。
例如在人们的日常生活中常听说的：“你这个人真是和尚打伞——无法无天。”或者也有“下雨天出太阳——假晴假义。”前一句话中的“无法”和“无发”是一对谐音，而后一句的“假晴”与“假情”是一对谐音。不过说歇后语的时候，一般不需要把后半截的隐藏的含义说出来，只说出前半截就可以了，而这后半截的含义留给对方，让他细细地去体会这其中的真正味道。
6.如果利用一些比较形象的比喻来说明事物的性质，语言就具有一定幽默生动的个性了。
有一个人问一位采购员采购工作好不好？他是这样回答：“出门时要学会兔子那样，办事时要学会孙子那样，回来时要学会骆驼那样。”
他把工作中出门时为了抢时间赶车赶船跑得快而比喻成“兔子”；为了买到所需货物不惜请客送礼，而像“孙子”一样，要低头哈腰地向人家求情；工作回来的时候，不但要做好所有的货物托运还要给老婆孩子买东西，而此时又像“骆驼”一样，要带很多东西。他用比喻形象地说明了采购工作是个吃苦受累的工作，而这样的语言又没有失去幽默的成份。
7.说话时将语言倒置也是幽默的一种表现方式。例如这句话：“你的命真好呀，有儿子孝顺你；而我是孝顺儿子。”这句话就是把语义倒置而产生了非常强烈的幽默作用。
8.说话时含而不露，话中有话，意在言外也是幽默的一种方式。
有一位青年带着自己的一篇小说，送到一杂志编辑部，编辑看了他的小说后，就问：“这是你自己写的小说吗？”青年满怀心喜地说：“是的，它是我自己写的，这篇小说我光构思就构思了一个月，然后又花了两天的时间才写了出来，写作的过程可真苦呀！”其实那个编辑早就看出他是抄袭的。
但他却没有直接说出来，他故作惊讶，而又幽默地说：“啊，伟大的契诃夫先生，什么时候您又复活了！”的确，那个青年的小说是抄袭的赝品，他听了编辑的话，感到非常地羞愧，非常内疚地离开了编辑部。
9.有时候语言夸张也可以表现出语言幽默的技巧。
着名相声演员马季，有一次他来到广西的柳州市，问了壮族的一位诗人一个问题，“在你们那的山歌里有没有可以作为相声的材料呀？”诗人就给马季讲了一个故事：从前，有一个财主非常风流，他为调戏一个美丽的村姑而自己编了一首冒牌山歌，那首山歌是这样的：未曾老，今年中有九十三，阎王批我一百岁，还有七年同妹玩。这个村姑马上回敬他一首：老发颤，七老八颠喊妹连，胡须生在马屁股，留给后生扯二弦。
那个村姑的山歌运用了夸张的修辞手法而表达了幽默的语言。马季听了他讲的故事后，连声称赞说：“风趣、幽默，且讽刺得淋漓尽致。”
10.还可以运用一些行业术语，而使谈话或文章活泼、幽默。
我国的着名散文家秦牧，在面对自己的成就和荣誉时，他感叹地说道：“世界上的人，四舍少些五入的人多一些，我便是有幸得五入的人。”“四舍五入”就是数学中的一个术语，用在这句话里，它不但含蓄地表达了秦牧的谦逊，而且还显出他的幽默大度。
中苏关系恢复之前，戈尔巴乔夫表示出要与中国恢复正常睦邻友好关系，邓小平同志则提出在三个前提条件下才能实现这一关系。有一些外电对此评论是“戈尔巴乔夫放出试探性气球”，“北京把球又踢给了莫斯科”。而这里运用的“气球”、“踢球”就是一种术语，把如此严肃的政治问题说得既轻松又幽默。
谈吐幽默的技巧有很多很多，知识是学之不尽的。最重要的是要掌握幽默风趣时的场合，要特别注意分寸。要达到一个良好的效果就不要刻意挖苦和嘲笑别人，不要故意去模仿他人的动作或讲话时的样子来取笑他人。
另外，还不能唠唠叨叨地说个没完没了，幽默的语言是非常精练的，而不是一味地滑稽、俏皮，无止境的幽默。而一味地滑稽会使你得到一个“小丑”的名声，这样就损坏了你的形象。而无止境的幽默，也会使你的语言失去幽默的魅力。
日常生活中，有许多场合特别适宜说幽默的笑话，如：盛夏纳凉，乘船候车，月下漫步，课余小憩，酒前宴后闲聊等等。相反，也有一些场合则不宜说幽默的笑话，如在一些严肃的场合、庄重的会议上、或者是葬礼上等都不能用幽默的语言。
如果你发现幽默能给大家带来快乐，或者可以活跃一下气氛，那么你就要把这个幽默毫不犹豫地表达出来。但是，当你发现周围的气氛并不适用于幽默，你必须停止。另外，你在幽默时还应特别注意幽默的对象，一定要区分对方是什么样的性别、身份、地位、阅历，文化素养和性格，不要认为无论是什么样的人都可以说幽默的话，什么样的人都可以开玩笑的。
一般情况下，像自己的熟人、同乡、同学、亲爱者、老同事、老部下之间，可以开一些适量的玩笑，可以说一些幽默风趣的话来增进彼此之间的感情，由于两者之间关系不错，即使开玩笑开得有些过火也不会伤害对方。
幽默有很多好处，我们可以看准时机、对象、场合，然后巧妙运用，就可以达到最佳效果，令我们的谈话富于情趣。
4.妙语巧下逐客令
下“逐客令”的确是一件难以言齿的事。在日常生活中，我们下“逐客令”也得有人情味，尽量把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美，既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。
有客来访，促膝长谈，表达友情，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。宋朝着名词人张孝祥在跟友人夜谈之后，不禁发出“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。但现实生活中也有与此截然相反的情况。茶余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的饶舌常客扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你奉陪到底，那么你将一事无成，因为你最富贵的时间白白地被别人占去。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”，也不甘被饶舌常客牵着鼻子走。
那么，该怎样对付饶舌常客呢？最好的对付办法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样你就能两全其美：既不挫伤饶舌客的自尊心，又使其从此变得知趣。下面的几种下逐客令的方法可供大家参考：
1.以婉代直法
用婉言柔语来提醒、暗示饶舌常客：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如：“今晚我有空，咱们好好谈谈。从明天开始我就要全力以赴写述职报告，我争取这次能评上先进。”这两句话的意思是：请您从明天起别再来打扰我了。“今晚我有空，咱们好好谈谈”只是表达对客人的一点礼貌，是欲拒先纳的一种策略而已。
又如：“最近我妻子身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们是否说得轻一点？”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少光临为妙吧！再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间爬爬格子，我还年青，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。
2.以写代说法
有些饶舌常客辨析语义的灵敏度不高，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。影片《陈毅市长》里有一位着名的科学家在家里客厅的墙上贴上“闲谈不得超过三分钟”的字样以提醒来客。看到这张字样，纯属“闲谈”的饶舌者，谁还会好意思喋喋不休地说下去？我们可根据具体情况贴一些如“孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌常客望而却步。而且，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在饶舌常客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意：“真抱歉。但愿我的孩子能托您的福，在高考中取得好成绩。”“谢谢您的关照，如果我在自学英语上有所突破，我不会忘记您的支持。”
3.以热代冷法
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使饶舌常客在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。饶舌常客一到，你就笑脸相迎，沏香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，方法之妙，不言自明。当然，对于个别极不知趣而又爱贪便宜的饶舌常客，以热代冷法只能是白费精力，空耗钱财。
4.以攻代守法
用主动出击的积极姿态堵住饶舌常客登门来访之路。看准他一般是在每天何时到你家的，你不妨在他来访之前一刻钟先“杀”上门去：“您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失礼了。”于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞：“最近我有些急事要处理，改日再谈吧！”更重要的是，你杀上门去的次数一多，他就被你牢牢粘在自己家里，原先每晚必上你家的行为定势就有望改变。过了一个阶段，你“班师回朝”之后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。
5.以疏代堵法
以上四种方法都是“堵”的方法。饶舌常客之所以用无聊的嚼舌来消磨时间，是因为这种人既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他感到有计划要完成，有感兴趣的事可做，那么，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵，釜底抽薪，就能从根本上解除饶舌常客上门干扰之苦。怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以举胸有大志的事例进行教育，也可以发人深省的语言予以教育，也可用发人深省的语言予以激励：“人生一世，岂可没有一点真才实学？你我都要好好努力才是啊。”如果他是中老年，你可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在书法大奖赛中获奖！”这样的话一定使他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢？
让逐客令变得美妙动听的方法还可以举出一些。不管使用何种方法，主人必须掌握两条原则。
1.有情。饶舌常客一般是邻居、亲戚、同学、同事，主客之间相当熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的语言刺伤对方，也不宜用爱理不理、屡屡看手表等方式表示烦厌之意，免得以后见面时十分尴尬。一定要使对方感觉到主人对他还是很有情谊的。有情，才能使逐客令真正变得美妙动听。
2.有效。要使饶舌常客听了你的得体的话后明显减少上你家的次数，缩短闲扯的时间。这样，主人的语言技巧真正起到了逐客的作用。如果主人语言失当，客人自作多情，上你家的热情有增无减，闲扯的兴致越来越高，那就是主人弄巧成拙了。
5.学会道歉解心结
在人际交往中，我们往往会在有意无意间开罪他人，伤害彼此间的情谊，造成不快，甚至产生感情上的疙瘩。冤家宜解不宜结，那么怎么个解法呢？——学会道歉。
道歉，就是向对方表达出你内心深处真诚的歉意。而歉意的表达需要把握一定的技巧，才能取得良好的效果。那么，究竟该如何道歉呢？
1.勇于承担责任
道歉首先要有承担责任的勇气和诚心。道歉不是一件丢脸的事情，而是体现一个人良好的人品与修养。“负荆请罪”的典故中，人们不仅佩服蔺相如的豁达大度，更佩服廉颇有过则改的勇气和负荆的真诚。有人道歉“犹抱琵琶半遮面”，左一个“因为”，右一个“但是”，强调种种客观因素，或将责任推到他人身上，说“要不是……，我不会……”，而很少扪心自问是否无愧。这样的道歉自然苍白无力，无法让人生出谅解之情。道歉要有诚意，有了诚意，才会有说“对不起，我错了，请原谅”的勇气。
2.善于把握时机
很难想象几十年后的“对不起”是不是一句迟到的忏悔。道歉要善于把握适当的时机，应选在对方心平气和有喜事临门等心情较好的时候。“人逢喜事精神爽”，这时，他更容易接受你的道歉，与你握手言欢、重归于好。当然，时间宜早不宜迟。道歉要善于选准适当的地点，最好是亲自上门道歉，或约对方到一个环境优雅安静的地方，双方都能平心静气，自然也就容易推心置腹、开诚布公地谈一谈心，化干戈为玉帛。
3.巧于借物传情
当岸与岸相隔时，聪明的人发现了桥和船，两岸相通“非人能行也，善假于物也”；当心与心相隔时，我们也应巧于借助外物表达心意。如果直接道歉不适宜，也不妨在适当时间打个电话或写封言辞诚恳的信，向对方表示歉意。当然，也可以请一位彼此都信任的朋友、同事或领导代为转达歉意。日后，时机适宜时再登门致歉赔礼。艳不小心伤害了同学峰，他感到很内疚。于是，峰生日那天，艳到学校广播站为峰点歌一首，并说：“峰，对不起，我真的不是故意的，你能原谅上周惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，我祝你生日快乐，前程似锦！”峰听到广播后很感动，立刻登门致谢，两人和好胜初。
4.贵于持之以恒
也许你的失误给了对方刻骨铭心的伤害，这时，你不仅要有诚心，更要有耐心。一次不行就两次，两次不行就三次。濒于失去耐心与信心时，你要站在对方的立场上想一想：要是自己，你能轻易原谅深深伤害你的人吗？绳锯尚能断木，只要你敞开心扉真诚地对待对方，“精诚所至，金石为开”，朋友间不会有解不开的心结。
6.东西要借更要会说
开口向别人借东西，一定要掌握方式方法。出口就碰钉子的人，多半是语言惹的祸。善于说话的人，往往能出击必胜，嘴到“擒”来。
我们在日常生活中，总会有缺钱缺物的时候，因此向亲戚朋友开口言借，也就是一件难免的事了。可是，为什么有的人能使物主乐意相借，而有的人却碰了钉子呢？除了客观原因，还和借者语言表达的恰当与否有着密切的关系。所以，当我们向别人借东西时，说话不可不注意如下几点：
1.说话要用商量的语气。向别人借东西时，说话语气一定不要太硬，更不能说些伤人的话，要知道你是有求于人。如你的岳父患病住院了，你手头又缺钱.只能向别人借，这时你就可以说：“我的岳父病了，还缺住院费两千元，不知您手头宽绰不宽绰？下月我就还您。”用这种商量的口气，只要人家手里有钱，是不会不帮忙的。
但有些人则不注意这一点，向人借钱时说：“谁不知你有钱，借我一点儿钱还不是牛身上拔根毛。”诸如此类的话。这种话熟人打趣说说还不要紧，但在借东西时这样说，人家是不愿听的。所以借东西时说话一定要用商量的语气，这样才使对方感到你有求于他而且尊重他，他才肯帮你。
2.要说明归还时间。借别人东西时，一定要说明归还时间，而且要准时归还给人家。比如你与朋友一起去商店，看上了一套西装，你想买下来，刚巧手里钱不够，你就可说：“小吴，你先借给我二百元钱吗，等回去我就给你送去。”说了归还时间，使人家感到借出去的钱有了保障，所以会放心地借给你。
3.说话要诚实。向别人借东西要说实话，不能为借得容易而编假话骗人。比如你借钱时明明近日还不了，为了使人家乐意借，就说：“过几天就还”，或说：“明天就还”。结果不能如期归还，人家就会把你看成不守信用的人，下次再借可就难了。而且借东西时不要随便改嘴，开始说借一千元钱，等人家答应了又说借两千元，这会使借主感到为难的。
4.借不到时，不要说气话。向人借东西，总有不能如愿的时候，不能因为人家没有借给你，你就说出不礼貌的话。比如你向人借自行车，人家说：“对不起，自行车不能借你用，等会儿我要外出。”你就不要说出：“怎么这么巧，偏我来借时你要用”之类的话。否则，就会大伤和气。你在借钱不成时，如能对人家说：“我知道你手头也不宽绰，我再到别处看看。”这话让人觉得你能体谅人。
7.初次见面一见如故
同陌生人谈话是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，只能导致四日相对，局促无言。
一位旅客入住一家旅店。他放下行李就问旁边的另一位客人：“师傅来了好久呢？”“比这位客人先来一刻。”他指着正在看书的另一位说。“听口音不是东北人啊？”“噢，山东枣庄人。”“枣庄是个好地方啊！我在读小学时就在《铁道游击队》连环画上知道了。三年前去了一趟枣庄，还颇有兴致地玩了一遭呢。”听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣，二人从枣庄和铁道游击队谈开了，那亲热，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。接着就是互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自身边带来的合同上签了字：枣庄客人订了东北某人造革厂的一批风衣；东北客人从枣庄客人那里弄到一批价格比较合理的议价煤。他们的相识，交谈与成功，就在于他们找到了对“枣庄”，“铁道游击队”都熟悉这个共同点。
怎样才能找到自己同陌生人间的共同点呢
1.察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现他们的共同点。一退伍军人乘汽车同一陌生人相遇，位置正好在司机后面。汽车上路后不久就抛锚了，驾驶员车上车下忙了一通还没有修好。这位陌生人建议司机把油路再查一遍，司机将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活可能是从部队学来的。于是试探道：“你在部队呆过吧？…“嗯，呆了五、六年。”“噢，算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪里……？”于是这一对陌生人就谈了起来，据说后来他们还成了朋友。而这就是在观察对方以后，发现都当过兵这个共同点的。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
2.以话试探，侦察共同点
两个陌生人走到一起，为了打破沉默，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，打开口语交际的局面。两个年青人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人间对方“在什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到上海什么地方？”“我到上海罗山路亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对上海了解，都是走亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然因素的：“火力侦察”，发现共同点，向深处掘进而产生的效应。
3.听人介绍，揣度共同点
你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身分，工作单位，甚至个性特点，爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位是县物价局的股长和一位是“县中”的教师，在一个朋友家见面了，主人把这对陌生人做了介绍，他们马上发现都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解，变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4.揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在一家百货商店里，一位军人对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成道地的绍兴话。另一位也是绍兴人的军人，听了前者这句话，也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句相同的话，两句字里行间都渗透沼兴乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自要买的东西，出了店门就谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，介绍着将来的打算。身在异乡边的一对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方一句家乡话而造成的结果。可见通过细心揣摩对方的谈话，确实是可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，发展成为朋友的。
5.步步深入，挖掘共同点
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。一个大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，经主人介绍认识后，陌生人谈了起来，慢慢地二人都发现对社会上的不正之风的看法有共同点，不知不觉地展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主与法制的作用，谈到对党和国家的期望。越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。事后双方都认为这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强纠正不正之风的自觉性都是有益处的。
寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
8.交际少不了”“兜圈子”
委婉说话不仅是一种策略，也是一门做人的艺术。说话委婉是受人欢迎的一个必要条件。作为现代人应当掌握这种说话技巧，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式。
在日常交往中，一般来说，直言快语是真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。而有时有意绕开中心话题和基本意图，采用外围战术，从相关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能收到较理想的交际效果。先看下列三例。
——一位年轻媳妇，见小姑穿上件新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，故意高声对小姑说：“嗬，从哪里买来的羊毛衫，真漂亮！”婆婆在一旁答话：“从对门商场买的，刚到的货。我先买一件，让你们穿上试试，要看中了，下午再买一件。你们俩一人一件。”
——一天，丈夫早早回家做了一锅红枣饭。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她这一生也真够辛苦的。”稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，我想——”“就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。
——晚饭后，几位青年人去拜访某教授。谈到夜深，教授接这青年人的话题说：“你提的这个问题很值得研究，明天我去A城参加一个学术会，准备就这个问题找几位专家一块聊聊。”几位青年立刻起身告辞：“很抱歉，不知道您明天还要出差，耽误您休息了。”
第一例中年轻媳妇见小姑穿上了新的羊毛衫，猜想是婆婆买的，也想要一件，但又不好意思说出口，于是转向小姑夸羊毛衫，“王顾左右而言他”，达到目的。第二例中，丈夫想接姨妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，而让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样言来语去，自然圆满，比直说高明多了。例三教授明天出差，要早点休息，但碍于情面，不好直言辞客，而接过对方话题一兜，即达到了辞客的目的，话语委婉得体而不失礼仪。由此看来，说话兜圈子，有时候确实是必不可少的。它能起到直言快语所不能起到的作用。
着名语言学家王力先生曾说过兜圈子是一种说话的艺术。要正确运用这种艺术，首先要善于分辨言语交际的具体情况，做到当兜则兜，不当兜还是直说为好。言语交际中兜圈子主要有如下几种情况：
1.顾及情面，有些话不便直说，可以兜。比如婆媳之间、恋人之间、两亲家之间等，均系刚刚建立起来的情感宝塔，基础欠牢固，交往中双方都比较谨慎、敏感，言语中稍有差错，都会带来不快或产生误解、造成矛盾。例1那位年轻媳妇，如在娘家面对亲生母亲，大可不必兜圈子；但在婆家，面对婆婆，就不好直说要东西了。而她的兜圈子，既达到了要羊毛衫的目的，又不失情面。
2.出于礼仪，有些话不便直说，可以兜。中国是一个历史悠久的文明古国，素称“礼仪之邦”，具有文明礼貌的社交风尚。人们在言语交际中，十分注意话语的适切、得体。私人场合、知己朋友，说话可以直来直去，即是说错了，也无伤大雅。在公共场合，对一般关系的人，特别是晚辈对长辈，下级对上级，对待外宾，说话就要特别讲究方式、分寸。为了不失礼仪+说话就常需兜圈子。例3那位教授的话，就与特定的交际场合、对象、自身的身分相称，实现了和谐的沟通。试想，如果直言明天出发，改日再谈，虽可以达到辞客的目的，但却易置对方较为尴尬的处境，也有失教授慈祥和蔼的一面。
3.某个意思，直接挑明，估计对方一时难以接受，一旦对方明确表示不同意，再要改变态度，就困难多了。在这种情况下，为了强调事理，征服对方，就可把基本观点、结论性的话先藏在一边，而从有关的事物、道理、情感兜起。待到事理通畅、明白，再稍加点拨，自能化难为易，达到说服对方的目的。例2丈夫就是针对这种情况而兜圈子的。如果他直言接姨妈来城里治病，妻子不一定同意。而通过吃枣饭、谈红枣、忆旧情、事理人情双关，形成了接姨妈的充分理由，水到渠成，所以不用自己讲，妻子说出了他的心里话。
4.有时候，由于对方的情绪、思想所致，难以与之进行交际，而要说服对方，就要想方设法与之接触，开辟言语交际的信息渠道的作用。如人们所熟悉的《触龙说赵太后》，触龙的言语成功就在于他采用了兜圈子这种艺术手段。
准确运用了兜圈子这种说话艺术，除了要善于区别交际活动的具体情况，做到当兜则兜外，还要了解兜圈子的一些常用方法，灵活地组织话语。从兜圈子所利用的事物、事理与中心话题、交际目的关系分析，主要有如下几种：
1.因果法。即从促使对方接受观点、产生行为的诸种原因兜起。这种原因可以是事实，也可以是理论。例2丈夫兜圈子就是采用的这种方法。姨妈把他抚养成人，姨妈年年捎枣、姨妈生病是因；接姨妈是果。这是用事实兜。再如陈毅任上海市长时，干部实行供给制，为了不给国家增添负担，想劝岳父回老家。顾虑直接提出，老人产生误解，陈毅同志就绕了个弯先问老人家共产党好还是国民党好。当老人家说出国民党任人唯亲，一人得道、鸡犬升天时，陈毅同志说：“说得好，所以国民党要倒台……那您喜欢不喜欢您的女婿也这样？”老人立刻明白了其中的道理，决定回老家去。这是用道理兜，先以事明理，再以理论事。
2.推论法。即从与交际目的相关的事物兜起，让对方由此及彼，或由表及里推出新的意思。例1那位年轻媳妇的话就是采用了这种方法。儿媳妇称赞小姑的羊毛衫，在婆婆心里必然产生这样的思考：儿媳夸小姑的羊毛衫，当然是自己也想要一件，儿媳也是自己家里人了，应同女儿一样看待，既给女儿买了，也该给儿媳买，这是事理常情。所以那位聪明的媳妇，没说要羊毛衫而得到了羊毛衫。
3.比照法。即寻找与交际话题具有类比意义的事物兜圈子，两相比照，语义明晰，或者兜而不发，令对方自悟，或者稍加点化。传说郑板桥早年家贫，一年除夕赊了一只猪头，刚下锅，又被屠户要了去转手卖了高价为此他一直记恨在心。直到后来到山东范县做官，还特别规定杀猪的不准卖猪头，自己吃也要交税，以示对屠户的惩罚。夫人闻之，感到不妥。一天她捉到只老鼠吊在房里。夜里老鼠不住地挣扎，郑板桥一宿没睡好觉。他埋怨夫人，夫人说她小时候好不容易做了件新衣裳，被老鼠啃坏了。郑板桥听后笑了：“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳，又不是山东的，你恨它是何道理？”夫人说：“你不是也恨范县的杀猪的吗？”郑板桥恍然大悟，随吟诗一首：贤内忠言实难求，板桥做事理不周。屠夫势利虽可恶，为官不应记私仇。郑板桥夫人的话，通过两种事的比照兜圈子，而后画龙点睛，说服郑板桥的。
4.双关法。即寻找与中心话题相关的具有双重内涵的事物兜圈子，言在此而意在彼，获得一种含蓄委婉的言语效果。一位农村小伙和姑娘暗暗相爱，都羞于直接表白。一天，两人在田间相遇，姑娘灵机一动，指着在花间飞动的蝴蝶问小伙：“你说为什么只见蝴蝶恋花，不见花追蝴蝶呢？”小伙一时发懵，“花怎么能追蝴蝶呢？”转瞬明白了对方的意思，坦率地表达对姑娘的爱慕之情。这位姑娘的无疑而问，自然令对方思考到其双关意义，话语婉曲、巧妙，既实现了完美的表情达意，又不丢脸面，不留人口实。
5.情感投资法。即某一交际话题一时难于为对方接受时，根据对方的思想、兴趣、职业等特点，先从本题之外的副话题兜起，待到言路畅通，再自然引入本题。《触龙说赵太后》中，触龙的话就是运用了这种兜圈法。
值得注意的是，兜圈子有时能产生一种含蓄委婉的方语效果，但含蓄委婉的话却并非全是兜圈子。兜圈子也不是猜谜语、说隐语，它是曲径通幽，最终要让对方理解自己的意思，如果兜来兜去，把对方引人迷魂阵，就不好了。再者，兜圈子这种说话艺术一定要慎用，当兜则兜，不然，兜之不当，会给人啰嗦、虚伪之嫌，与交际目的相悖。
9.不拘小节巧应付
人的性格秉性是不一样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。要想处理好彼此之间的关系，尤其要注意说话的方式。
如果你是个讲究人，在邻居和同事中又有些不拘小节的人，你常常要和他们往来，而又不想伤害彼此的感情，更想减少一些麻烦，那么，该如何对待呢？
1.事先提醒
有些人的不拘小节，是在家养成了不好的习惯，到别人家以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，可事先提醒，要他知道此处不是彼处。江某家在农村，他爱抽烟，平时又不讲究，烟灰随手弹、烟蒂到处扔。他到城里的妹妹家做客时，妹夫知道他有这种习惯，于是，每当江某要准备吸烟时，妹夫就立即递上烟灰缸，提醒他把烟灰烟蒂放在缸内。一开始，江某不习惯，时不时又弹在地上。妹夫一发现，再次提醒。几次后，他也就改掉了。
事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。对此，不妨采用动作示范的方法，用自己或自家人的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。
小航的邻居小磊，常向小航家借些筷子、碗盏、针线或螺丝刀什么的，有的还，有的拖好长时间才还，有的索性不还。小航知道小磊不是故意想赖，而是认为无所谓。一次，小航向小磊借了一支圆珠笔，用后当即自己送去，对小磊说：“我这个人记性差，不知道有没有东西借了没还的，特别是小的，很容易忘记的。”此话一讲，小磊显得有点尴尬，马上想起自己借的一些小东西，当即找了要小航一起带去。行为示范，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。
2.委婉劝说
有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说的方法，让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金，他是厂里的工会主席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的，大专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老金的这种做法。一个双休日，老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说：“衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这么一讲，使老金马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见时机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回，小吴马上又说：“这一身多神气啊！金师傅，其实，您是穿衣服很好看的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
3.直言相告
不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，可以直言相告，让他清楚：你不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。焦某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小李的一本专业书，几天后，他还给了小李。小李一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小李心里很不是滋味，他直言道：“小焦，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。
4.巧妙拒绝
有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰您、影响您。这样，您只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。
不拘小节的人对别人也往往不计较，但你不能跟着他不计较，以免他更加随便、更加放纵。譬如阿雄平时很不讲究，有时会顺手捧起别人的茶杯就喝。一次，你外出回来，口渴了，阿雄立即递过他自己喝过的茶让您喝。这时，一方面要表示感谢，一方面又要拒绝，说：“我自己泡，喝别人喝过的茶，我总像有点不习惯。”假如阿雄这样说：“我又没病，你怕什么？”你可以说：“我知道你没病，但我的心里总有点别扭，谢谢啦！”这样，阿雄以后完全有可能不再喝你的茶了。假如你平时没主意，喝了他喝过的茶，那么，他以后就会更随便。
10.非面对面的交流，完成心与心的沟通
由于电话交流与面谈有差异，因此，如何更好地与他人沟通就有所讲究。一般地说，音量以听清对方声音为标准，语速相对平时说话要慢些，必要时，可用升调向对方投去友好的“微笑”，让对方感到亲切，但切记不可装腔作势。
当今社会是信息化的社会，电话已成为人们普遍的沟通方式了。那么，我们如何利用电话在生活中更好的沟通呢？
一.接电话
接电话，顾名思义就是有人给你打电话。电话铃响，拿起话筒，首先就得以礼貌用语开头，明确所找的人后，可立即回答，如遇要找的人不在，可婉转回答对方或告诉对方过会儿再打来，如果对方有重要事要求你转告或记录下来，应认真予以记录，其中的重点内容再复述一遍，以防自己疏忽漏掉。
当电话交谈结束时，可询问对方，说一些客套话，这既是尊重对方，也是提醒对方，最后可说“再见”，一般是在对方放下话筒后再放下自己的话筒。
电话交谈要使朋友做到“投机”、“合拍”，收到良好的效果，除了遵循的规范礼仪，特别要注意交谈中的礼仪，一般要从四个方面考虑：
（一）说话内容应以双方共同的兴趣以及需要商量的事为主，对别人不愿谈及的事或容易引起对方伤心的事，尽量不要谈，如果不得已而提及，语言应婉转含蓄，并适当安慰一下对方。
（二）交谈中不要提到对方身体或生理上的缺陷。
（三）不要随便议论长者和名人，特别不应把他们的私生活当作谈话的内容，否则给人留下浅薄无聊的印象。
（四）交谈中，如果无意涉及某些话题，刺到对方的痛处，应立即向对方道歉，请求原谅，这是任何一个人交谈中应有的风度。
二、打电话
打电话，打给谁，谁就是这次电话交谈的重要者，所以打电话肯定是有一定目的和原因的，或是告知对方某事，或是有求于对方，或是一些节日问候等等。
拿起电话前，首先应明确通话后该说些什么，而不该说些什么。如果内容太多，可以先做一个腹稿，尤其给陌生人或名人、重要人、上司打电话，要让对方感觉到你的沉着与思路清晰。接通电话后要确认自己接通的电话号准确无误时，应立即简要报上自己的身份、姓名及要通话的人名，当对方答应你“稍候”应握着话筒静候，不要离开话筒，假如对方告诉你，要找的人不在，切不可鲁莽地将话筒“喀啦”一下挂断，应说一声“谢谢”。
邀请对方或通知对方时，应把话说得简单明确又符合礼仪规范。假如电话交谈的内容比较多，问明对方后，以商量的口吻再另约时间，或请对方过会儿再打过来。
在公共汽车上或在其他公共场合打移动电话时，要注意长话短说，不要啰啰嗦嗦地说个不停，或语调过高，否则易引起他人反感。
三、电话交谈的语气
在用电话交谈的时候，语气是影响一个人形象的重要原因。如果语气好会让对方认真去听，如果语气不好，对方就不会认真去听，甚至还会使对方讨厌你。大多数人在用电话沟通的时候往往没有意识到非语言信息的重要性。而非语言信息的交流包括身体语言、语调、神态等方面。
打电话的时候，语气、语调特别的重要。你的语调还能表达出你的感情和情绪，还能表达出你对这个通话人的态度。所以要记住“语调不是指你说了些什么，而是指你说话的方法”。
你必须要明白并不是所有的身体语言在电话交谈的过程中都用不上。虽然正在和你交流的人看不到你，可是他在和你进行电话交谈的时候，就会在大脑的意识里勾画出你的样子，表情和身体语言等，那端的人都能捕捉到。
所以说，如果你想给对方留下一个好印象，那你就必须要用能给对方留下好印象的语气和语调来讲话。
具体来说的话，电话交谈语气可分为不合适的方式和合适的方式两种类型。
不合适的方式包括：恼怒的，粗鲁的，不愿意帮忙的，高高在上的，不明事理的，傲气十足的，讽刺挖苦的，不乐意的，讨厌的，架子很大的，冷漠的，傲慢的，冷酷的，犹豫不决的，沙哑恼人的，冒昧鲁莽的等这样的语气。
合适的方式有：热情的，有礼貌的，高兴的，自信的，容易接近的，冷静的，令人宽慰的，关怀的，同情的，体贴的，友好的，感兴趣的，温暖的，轻松的，明智的，支持赞同的等语气。
四、巧用电话融洽感情
每个人都有自己的事情要做，有时太忙就会忽略家人和朋友，使亲情有点疏远了。这时，抽空打个电话，就可以融洽你的亲情与友情。
有些事情不同的人去做其结果就不一样。有一个老太太，整天一副郁郁寡欢的样子，看上去孤孤单单的，很少笑，她有一个儿子，可能也是由于离家远工作忙，和她分开住，很少看望母亲。不过后来，她变了，整天兴高采烈的。原来是她儿子发现自己疏忽了母亲，经常打电话问候、聊天。其实事情就这么简单，打一个电话就改变了许多。
朋友多了路好走，朋友在人的一生中占很重要的地位。的确，现实生活中有很多地方需要朋友的帮助。但是，时间久了没有联系，距离疏远了，再请求帮忙就很难。
小王和小李很久没联系，有一次小王有事请小赵帮忙。
小王就打电话找小李：“喂，小李呀！我有事请你帮忙。”
小李想：有事才打电话找我，真不够朋友，就说：“我最近很忙，恐怕帮不上了，下次有时间一定帮。还有别的事吗？”……
如果平时就经常联系，打一个电话，问候一声，也许不会这样。
“最近好吗”
“过得怎么样？”
“还好吗？”
“我很想你。”
……就这样几个简单的字就能拉近距离。
一部电话可以给你打下一片天地！也可以使你财运亨通，也可以使你生活温馨，电话沟通助你事业成功。掌握好电话沟通可以把你引向成功的殿堂。
11.交往插话有技巧
与别人说话，一般应当别人说完你再说，以少插嘴为妙，但少插嘴不意味着不插嘴，被人骂得狗血喷头还装聋作哑以求委曲求全，毕竟不是好办法，沉默也是有限度的。因此我们要懂得插嘴的技巧：看准时机，见缝插针，明快简洁，干脆利索。
在与人交谈时，常常要谈论各种问题，倾听和插嘴都是语言交流的一种表现形式。好的插话能取得事半功倍的效果，不适当的插话则会使事情更糟。别人说话不能插嘴，但如果全让别人说，听者还不郁闷死，所以见话题就插，总比受人欺负做哑巴好。但要注意方式和场合。看下面几个例子：
例一：两位女孩子正在一个角落里悄悄地说着什么，一位男士不自觉地凑上去问道：“你们在说什么呢？”结果遭到两个女孩子的一句“讨厌！”那位男士只好悻悻地走开了。
例二：一位老师在课堂上正兴致勃勃地给他的学生谈着他对我国经济形势的发展的看法，滔滔不绝，忽然一个学生站起来说道：“老师，你刚才说得不对。”那老师一怔，继而脸色一变：“你给我坐下，有问题下课再谈！”
例三：小王的老板正发泄着对他这几天表现的不满：“最近这几天你怎么老迟到？”“为什么上班的时候总是心不在焉的？”“真是的，太不像话了，你看，连头发都留这么长！”
小王忍不住了，插了一句：“这是我的自由！”
“什么？你的自由？要自由就别到我这儿来！”
第二天小王就被解雇了。
生活中不乏上面的例子，那位男士，那位学生还有小王之所以把事情弄僵了，是因为他们没有把握好插话的时机，结果遭到别人的抱怨或憎恨。
说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插，什么时候不可插，都不是随随便便的。
讲话要及时地“切入”话题，必须找到双方共同关心的内容。
小李家的电话老是出现杂音，他几次找当地电信局要求检修一下线路。
电信局局长立即把正在看杂志的小于找来，批评他的不是，并令其赶快随小李到他家去检修线路。
一路上，小于紧锁着眉头不吭一声，小李灵机一动，问道：“你刚才看的是什么杂志？”
“《知音》。”
“哎呀，这杂志我家订了好几年了，包你看个满意。”
于是一路上两人你一言我一语谈得有滋有味，到小李家后，电话线很快检修完毕，后来两人还成了好朋友。
小李适时地找到了共同关心的话题，使本来紧张的气氛很快消除了。
洗衣机用久了，功能减退了，妻子想再买个新的，丈夫不同意。一天，丈夫对妻子说：“我昨天换的衣服洗完了没有，我明天有重要会议，必须穿。”
妻子打开洗衣机，一看：“还转着呢，第一道程序都没完。”
“这个破洗衣机！”丈夫道。
“还是再买个新的吧，”妻子乘机赶紧插话道。
“买一个吧。”丈夫欣然同意了。
一到商店，看中一台洗衣机，一问要好几千元。
“太贵了，以后再买吧！”丈夫说。
“衣服那么多，又老换，急着穿怎么办？”妻子说。
这时服务小姐插一句：“这台洗衣机虽贵点，但质量好，容积大，功率大，洗得又干净又快。”
“行，那就买一台吧。”丈夫终于同意了。
聪明的妻子，精明的服务员，能够敏捷地捕捉住插话的时机，达到了目的。
在插话提意见或表示反对时，一定要先看准对方的心境，对方如果正激动兴奋不已地陈述自己观点时，你不要去打断他，插入自己的不同意见；如果对方正针对你发泄心中的不平之气时，你要暂时忍耐一下，不要插话顶嘴。俗话说：“出门看天色，说话看脸色。”脸色是心情好坏的晴雨表，人心境好时，万事皆乐；心境不佳时，举事皆忧。插话或提反对意见时务必考虑这一点，等对方平静下来，心平气和、心情舒畅的时候再去说，才能收到良好的效果，达到自己的目的。
打断别人讲话插嘴时，还要注意以下几点：
1.把握别人谈话主题，插话前先得听明白人家在说什么，说到哪儿了，你才能确定自己应该插什么，可以插什么，什么时候插合适。如果你插些跟他们交谈毫无关系的内容，那只会打乱别人谈话的思路，招人厌恶。
2.注意自己的身份，要把握好无论如何插话者只是配角，谈话者是主角，多说话的应是他们，如果没有得到他们同意，你不可说话太多，以免喧宾夺主。
3.注意礼貌。插话时毕竟会打扰别人的思路或破坏气氛，所以插话前必须获得对方同意。可以先礼貌地打声招呼：“对不起，我插一句。”“请允许我说两句。”“我可以插一句吧？”吸引对方注意或征得同意，不过，这样的插话不要太多。
12.赞美要选准对策
赞美一个人要有策略，可以赞美他的一些“身外之物”，也可以赞美他一直不为人知却自以为得意之事。只有别出心裁，才能打动他的心。
某君是报社的记者，长得很像一位电影明星。一天，他与朋友去一家饭店吃饭时，第一次见到他的女服务员，也都说他和某电影明星长得很相像。通常，被认为与名演员相像，大都不会生气，但某君却因此而更加沉默了。因为那位电影明星专饰冷酷反派的人物，因此别人说他们相像，虽是赞美他，却也等于指责了他的缺点。
赞美是门大学问，就像上述的例子，自认是缺点的事，反而受到夸赞，当然令他无法接受。所以，要引出对方更多的话题，必须很快看出对方希望怎么被称赞，然后再朝这一方面下手，一语中的。也就是要满足对方。因此，未确定对方的喜好前，千万不要随意赞美对方，免得弄巧成拙，这是其一。
其二，如果对方满意你的赞美时，不要就此结束，应改变表达方式，再三地赞美同一点。因为仅仅一两次的赞美，会被认为是一种奉承，而重复的称赞，可信度会提高。所以，赞美对方时，一定要三思，并随时注意对方心情的变化。
赞美词是一把双刃利剑，在社交中，它能增进人际关系，也能破坏人际关系。适当的赞美，就像社交中的润滑剂；但过分的赞美，就会被对方认为你虚伪和别有用心而受到鄙视。
我们无需在对方的人品或性格上下功夫，最要紧的是，对其过去的事迹、行为或身上的装饰品等，即成型的具体事物，作适当的赞美。当你说“你真是位好人！”时，也许发于至诚，但在初次见面，你又怎么知道呢？因此容易引起对方的怀疑和戒心。
如果夸赞对方的事迹或行为，情况就不同了。因为对既成事实的赞美，与交情的深浅无关，对方也较易接受。我们不必直接去赞美对方。只要作“间接的恭维”，于初次见面时就能收到效果。若对方是女性，那么她身上的衣服首饰，便是我们“间接恭维”的最好题材。
了解了这种“间接恭维”的效用后，与其毫无准备地去面对一位初识的人，倒不如事先准备“间接恭维”的材料。有了这种准备，对方往往会因你一句赞美辞而毫无保留地打开心扉。
用“间接恭维”可以调动对方的情绪，更容易将对方带入话题。
不过，凡说恭维赞美的话一定要切合实际，到别人家里，与其乱捧一场，不如赞美房子布置得别出心裁，或欣赏壁上的一张好画，或惊叹一个盆景的精巧，你要毫无成见地欣赏别人的爱好和情趣。
主人爱狗，你应该赞美他养的一只狗；主人养了许多金鱼，你应该欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩，最心爱的宠物，最费心血的设计，是比说上许多无谓而虚泛的客气话要好得多。
特别关心别人的某一种事物，必使人在欣喜之外还觉感激。“士为知己者死，女为悦己者容。”钟子期死后，伯牙不再弹琴，其感恩知己至如此甚者，不外子期能懂得欣赏他的琴声并给予其恰如其分的赞美而已。所以善于说话的人，每每因一句赞美的话说得适当，就为他的前途奠下了一个基础，这并非奇事。
从内心里说出的敬佩别人的话才有意思，如果对于对方不够了解，就不可盲目地恭维。不切实际的恭维很容易使人讨厌。
13.快把好话送出口
人际之间需要好话。非自我功利目的的好话，在这个世界上还是很缺乏。因此你一定不要吝啬自己的赞美之词，将你的感激表达出来。
生活中我们常常顾忌得太多，想法也很好却没有执行。总想向别人表达自己的敬意，却碍于情面或担心别人有想法而只好作罢。这样的例子太多了。
下懂工作很努力，你对他的表现很满意，真想好好地表扬他一番。可是，你怕他听了“翘尾巴”，怕从此失去应有的威严，于是你克制住自己，只是按部就班地向他布置下一个任务……
领导确实有魄力，处理问题正确果断，而且作风正派，身先士卒，你很想在共同享用工作餐时把大家对他的好评，包括你的肯定，直接告诉给他。但是，你怕这会被他视为别有用心，怕别的同事视你在“拍马屁”，更怕这会丧失了自我尊严，于是你将话咽了回去……
在楼门口遇上了邻居全家，老少三辈，全体出动，去郊区踏青游珑。看到他们那和睦喜悦的情形，你想跟他们说几句祝福的话，可是你想到人家平时并没有跟自己家说过什么吉利话，又觉得此时此刻人家也许并不会珍视你的友好表示，于是你只是侧身让他们一家走过，然后远远地望着他们的后背……
在商场购物，你遇上了一位服务态度确实非常好的售货员。当她将你购买的商品装进漂亮的塑料袋，亲切地递到你手中时，你本想不仅说一声“谢谢”，而且再加上几句鼓励的话，可是到头来你还是没说，因为你想着“她本应如此”……
在研讨会上，遇上了你长期的对手，你们的观点总是针尖麦芒。然而，这回他的发言，尽管你仍然不能苟同他的论述，可是他那认真探索的精神，抑扬顿挫、流畅自如的宣讲，实在令你不能不佩服他的表现。在会议休息时，你真想走过去跟他说：“虽然我不能同意你的观点，但是你今天的宣讲可谓下了功夫……”你都走到他跟前了，却又忽然觉得说这种话会招来误会，于是你开了口，没说出这样的话，却吐出了几句咄咄逼人“语带双关”的酸话……
人际之间需要好话。非自我功利目的的好话，在这个世界上还是很缺乏。因此你一定不要吝啬自己的赞美之词，将你的感激表达出来。
消除心头的疑虑吧！当你心头涌现了自然亲切、朴素厚实的好话时，不要犹豫，不要迟疑，不要退却，不要扭曲，要快把好话说出口！只要你确实由衷而发、充满善意、扪心无愧，你就大大方方、清清楚楚地把你那好话说出来。即使遇上了“狗咬吕洞宾”的情形，“好心当做驴肝肺”，你也并无所失，因为你焕发着人性善良的光辉，你把好话给予别人，即使是你的亲人，那也是播种。一般来说，这世上的绝大多数人，是会接受你善意、爱意、亲和的种子。这种子落在他们的心田，多半会生出根，发出芽，开出花，结出果……这世界上，除非你是那样地坚强，那样地能耐寂寞，那样地不惧怕恶言恶语，到头来，你也还是需要来自他人的好言好语……
当然，善意的批评，恨铁不成钢的讽刺，乃至于义正辞严的训斥，也可以被视为广义上的好话；并且，对民族公敌，对贪官污吏，对社会渣滓，不存在着跟他们说好话的问题。但即使是日日“司空见惯”，已被柴米油盐酱醋茶消磨了浪漫的夫妻，如果在一刹那间忽有好话涌上心头，请赶快把它说出口。这不仅绝不多余，甚至会成为你们携手共度岁月的重要黏合剂。
14.又“痴”又“聋”亲家翁
家中事不可以件件认真，朝中事亦不能般般较劲。夫妻、婆媳之间睁眼闭眼间让事情悄然过去，家庭才能和睦；上下级之间对无关紧要之事不乱扣帽子、无限上纲，才能使内部团结、办事顺利。
人生在世，即便是身处高位，也不可能件件事都称心如意，谁也不敢保证没有人会在说话的时候冒犯你。遇到这种情况，很多人心中就气愤不已，有涵养的人沉默不语，而毫无修养的人则要破口大骂了。
如果不符合自己的心意就暴跳如雷的话，那不是每天都要气个半死？须知别人在做事、讲话的时候，冒犯你，抢白你，大多是心直口快的人或是亲朋好友，他们绝对不是故意要让你处于难堪的境地，而是想让你把事情做得更好。对于这样忤逆你心意的人或事，应该首先冷静下来，分析一下他的所作所为对自己是否有利，而不是马上发起火来。不论对方有意还是无心，都要用脸不挂相，掩盖自己内心的不快。只有宽容别人的“无礼”，他们才会更好地为你效力。
别人无意做错了事而违背了你的心思，或是打乱了你的计划，对方根本就是无心为之，如果你不善加处理，不能体谅别人无心的过错，兀自发火，只能加剧对方的惊惧，事越办越糟。要不然就是对方由此记恨在心，成为以后冲突的隐患。
别人冲撞了你，你心中固然不快，那么你干扰了别人，或是冲撞了别人，人家心中也同样会产生不快之感，所以在待人处事上一定要谨言慎行，注意观察别人的言行。应该是大度为怀，在宽容别人的同时也获得别人的理解和信任。只有这样才能更好地相处。
宋太宗时，有一天官拜殿前都虞候的孔守正和另一位大臣王荣在侍奉太宗酒宴，孔守正喝得酩酊大醉，就和王荣在皇帝面前争论起守边的功劳来，二人越吵越气愤，把太宗晾在一边，理也不理，完全失去了为臣子者应有的礼节。侍臣实在看不下去，就奏请太宗将两个人抓起来送吏部去治罪，太宗没有同意，而是让人把他们送回了家。第二天，二人酒醒了，想起昨天的行为，不禁害怕，一起赶到金銮殿向皇上请罪。太宗却不以为然，对昨天两人的行为不作追究，而是说：“朕也喝醉了，记不得这些事了。”
宋太宗托辞说自己也喝醉了，对两位臣属对自己的冒犯不加追查，既没有丢失朝廷的面子，而又让两位大臣警觉自己的言行，这是两全其美的事，何乐而不为呢？
有时，一心想去做的事情，只是自己一厢情愿罢了，其实未必是有利于社会、有利于他人，也未必就是一件有利于自己。自己身在其中，难以认清此中的利与害，旁观者却能看得很清楚。当别人给你指出来的时候，你也许会认为这违背了你的本意，破坏了你的计划，扰乱了你的美事，于是就大怒，或是对抗。须知忤逆不忍、忠言不听，势必会造成众叛亲离，自己最后成了一个令人厌恶的人。
小两口关起门吵架斗嘴，在气头上什么激烈的言辞都可能冒出来，如果句句较真，就将家无宁日。唐代宗用“老人应当装聋作哑”来对待小夫妻吵嘴，不因女婿讲了一句近似谋反的话而无限上纲，化灾祸为欢乐，使小两口重归于好，可谓是高明。
15.一碗水端平才劝架
劝架不是帮人打架，使双方能心平气和地松手为最妙，而不能火上浇油，乱上添乱。这就需要有“和稀泥”的本事，否则成了火上浇油，于事无补。
人们在生活中难免会发生这样那样的矛盾。夫妻子女、亲朋好友、左邻右舍……都会有些矛盾。有时还因矛盾激化而吵架。这时往往需要旁人及时劝架。面对那些一时激愤的吵架者，劝架是很要讲究点口才艺术的。
一般说来，劝架的口才技巧有五个要点：
1.要了解情况。
盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，有时还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”而弄清情况再讲话，效果就较好。假如对邻居、同事中原因复杂的争吵，更要尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳结要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。
2.要分清主次。
矛盾有主次方面，吵架的双方有主次之分。劝架不能“二一添作五”，对措词激烈、吵得过分的一方重点做工作，就比较容易平息纠纷。如果不分主次，平均使用力量，效果肯定不佳。
3.批评要婉转。
人在吵架时心中有火气，嘴上没好话，耳中不听劝。因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言词，要多用委婉语，注意不要触及当事人的忌讳。一般情况下，尽量不用激烈尖锐的语言，力避火上添油，而要用好言好语“降温”。当然，在某些特殊情况下，如吵架的双方矛盾白热化，甚至拿刀使棍动起武来时，就要用高声断喝，使当事人清醒，阻止他下手。如大喊：“不准打人！”“住手！把棍子放下！”“谁敢动刀，我就去报警！”
4.语言要风趣幽默。
吵架时，双方脸红脖子粗，气氛紧张。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”、“放松”，缓和紧张气氛，吵架人想发火也发不起来了。
5.要客观公正。
劝架要分清是非，十分公正，做到分析得中肯，批评得合理，劝说得适当。不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板。应该实事求是，恰如其分，既要弄清是非，又要团结同志。
劝架者若能端平一碗水，不偏袒一方，吵架者自然会信服。
16.话题选对才有知己
“酒逢知己千杯少。”知己是怎么来的呢？多半是聊天聊出来的吧！在与他人聊天时，有时很难找到好的话题，从而不能与人交流并亲近下去，因此，寻找好的话题是顺利聊天的关键一步。
有些人对聊天的题材存在误解，以为只有那些不平凡的事件才值得谈。其实，人们除了爱听一些奇闻轶事外，更爱听那些与日常生活有关的话题。例如，孩子大了，进那家学校比较好；花卉被虫子咬了，该买什么药；这周上映的电影，哪一部最值得看，等等。
对话题的另外一个误解是，以为必须谈些深奥的，显示学问的题材，才能获得别人的尊敬。因此常在朋友中想跟别人谈些抽象的理论，或谈一些高深的知识。但这类问题，一般聊天时难以找到知己。
其实，只要有心与别人接触，话题实在很多。一个人所看到、听到、感受到的事物都是很好的话题。
你可以谈理想，谈社会责任感，谈生活哲理；可以谈工作体会，谈同事关系，谈友谊，谈爱情；可以谈书籍、电影、电视、戏剧，把你的欣赏感受发挥一番；可以谈天气，谈游乐，谈衣食住行。
但是，有一些话是要小心避开的：
(1)对于你不知道的事情，不要冒充内行。
(2)不要向陌生人夸耀你的成绩，如个人成就，你的富有等等。
(3)不要在公共场合去议论朋友的失败、缺陷和隐私。
(4)不要谈容易引起争执的话题。
(5)不要到处诉苦和发牢骚。
有时，对方谈了一些你不愿意谈的话题，这时你就要采取回避的办法。一是开诚布公地告诉对方：“这个问题一时也难以说明白，以后再讨论吧。”二是引开对方的注意力，如接过对方话中某个枝节问题，借请教、阐发等办法把话题引开。
如对方指责一位你熟悉的朋友：“他这个人太小气，那次我和他吃饭，他买了单，后来却向我要回。”你可以问他：“那次是什么地方？”在对方回答后，你不妨借此评论那一家餐饮，把话题引开。
也可以向对方了解一些他熟悉的、有兴趣的问题。如对方是医生，尽管你对医道一窍不通，你也可以打开局面：“近来肝炎又开始流行了吧？”因为这是对方熟悉的问题，对方便容易开口了。这时，你不妨按这条路子谈下去，谈谈肝炎、免疫、中西药的疗效等等。
这样，有了好的话题，就不愁谈不下去，也就不愁没有机会与接近。
17.表达爱慕之心的方法
泰戈尔说：“在玫瑰花的光阴里，爱情是酒；在花瓣凋谢的时候，爱情是饥饿的粮食。”人生不能没有爱情，但爱要说出口也需要技巧，不然，也就没有那么多人高唱“爱要怎么说出口……”了。
“爱情是两颗心共同撞击的火花”，当你爱上一个人的时候，应该如何去表达心中的爱呢？
悄悄地爱上了心上人之后，却不知道怎样向对方表达爱慕之心，既羞于向人求教，更怕“落花有意，流水无情”，只好保持缄默，于是自己在一旁着急、烦恼，担心会失去这份爱情。其实，向你爱慕的人表达爱情的方式是很容易的，只要你善于细心观察，及时捕捉爱的灵犀，总会找到恰当的时机和方法。当然表达爱慕之心的方法有很多种：
第一，制造悬念。
当青年男女双方由暗恋发展到目标确定、情意执着的时候，先制造一个悬念，有意在对方的心中树立一个无形的“横刀夺爱”的“第三者”，造成一种欲爱不成，欲割难舍的紧张、矛盾心态，突然使对方恍然大悟，将自己的暗恋表现出来，然后将爱情推向另一个深度。
马克思在向燕妮表白爱情时，也是成功使用这种方法的典范。他对燕妮说：“燕妮，我已经爱上一个人，决定向她表白爱情。”燕妮心里一直爱恋着马克思，此时不由一愣，急切地问：“你真爱她吗？”“爱她，她是我遇见过的姑娘中最好的一个，我将永远爱她！永不放弃！”燕妮强忍感情，平静地说：“祝你幸福！”马克思蛮有风趣地说：“我身边还带着她的照片哩，你想看看吗？”说着递给燕妮一只精制的小匣子。燕妮惴惴不安地打开后，看到的是一面小镜子，镜子里的“照片”正是燕妮本人。
第二，寓物言情。
双方心迹都已明了，但又不敢直言地向对方表达，可以选择一件寓意深长的小礼物送给对方，传达自己的爱慕之心，这会在含蓄的基础上，凭添一分浪漫情调。当心上人的小礼物飘然而至，接受者的想象力便纵横驰骋，“奇迹”也就会出现了。
有一位男孩认识一位女孩，彼此产生了爱意，但都始终没有勇气向对方表白。后来，他的姐姐给出了一条妙计：在女孩生日那天，准备了三张精美的卡片。第一张卡片的画面是一位红衣少女，俏皮地捏着自己的鼻子，卡片上仅写着：“记住我！”三个字，第二张是朴素的画面，霞光把湖水映成一片橘红，题有两行小字“如果从开始就是一种错误，那么为什么，为什么会让我们相识，错得这样美丽？”第三张是少女月下抚琴，写着：“好想你呀！”多么有情调！这种表达爱情的方式不仅别出心裁，更富有浪漫情调，被丘比特箭射中的任何一个人都会欣然接受。
第三，曲折含蓄。
如果你的心上人的领悟能力比较强，就可以不显山露水，把你的情感若隐若现地包含在彼此的谈话中，使他(她)有曲径通幽之感，倍觉爱情的神秘与甜蜜，这样也很有意境。
一位小伙子在一次活动中，得了大奖。他的心上人向他表示祝贺。“这样庆贺太没劲了，不如咱们搞个家宴，怎么样？’小伙子提议。“可以呀！’“但是我不会做菜，怎么办？”小伙子显得为难起来。“我可以试试呀？”姑娘毛遂自荐。“那不知有多好，我如果能经常吃到你做的菜，那就更好了！”“只要你不嫌我做得手艺差，我答应你就是了！”小伙子用奖品作话题，以做饭为主线，绕了一个大圈子，终于巧妙地将彼此的谈话导入表达爱慕之心的“正常轨道”。
第四，直抒胸臆。
有些人善于表达，在表达爱情时，十分简明、直率、不虚伪造作，大胆而毫无保留地向对方倾吐自己的感情。显然，对于交往比较深，有一定的感情基础，或者两人已经暗恋很久，只需“捅破那层纸”的双方来说，直抒胸臆地表达爱情也很省力，也别有一番趣味。
列宁就是运用这种方法，他直截了当地对克鲁普斯卡娅说：“请你做我的妻子吧！”而一直爱慕列宁的克鲁普斯娅也回答得很干脆：“有什么办法呢，那也只有做你的妻子了！”列宁的真爱言简意明，感情诚挚，有一股难以让人拒绝的力量，同时，也让对方清清楚楚地看到一个忠诚的心灵世界，从而激起双方爱的涟漪。
第五，诙谐幽默。
如果将神圣的爱情寓于俏皮逗趣的说笑中，让对方不知不觉地体会你的心思。这样，既不显得羞怯，又不会出现难堪的场面。
小杨陪雅雅到商厦买东西，他为了在雅雅面前玩潇洒，显“派”，对售货员指东呵西，最终一件东西也没买，为此惹怒了售货员，双方唇枪舌剑。当小杨显然处于无理的劣势之时，雅雅站出来从中周旋，为他挽回面子。小杨很感动地对她说：“人们常说‘英雄救美人’，今日倒好，成了‘美人救狗熊’，我真该好好感谢你才是啊！”雅雅止住笑俏皮地追问：“好啊，看你怎么谢我呀？”“我送你一件最珍贵而稀有的礼物，不知你喜不喜欢？”小杨显然已成竹在胸，而调侃地说道，“说出来看看吧！”“我把我自己赠送给你，你接受不接受哇？”小杨巧妙地拿自己幽默自己，已使雅雅充分感受到了他的风趣睿智。最后，他通过拟物法把自己作为酬谢礼品送给心上人，而表白了自己的心意，还煞有介事地问雅雅喜欢不喜欢，其实是试探她愿不愿接纳他对他的爱情。无论雅雅怎么回答，彼此在这种令人忍俊不止、情怀愉悦的氛围中都不会有什么不快。
第六，画龙点睛。
也许彼此心中早有期许，但往往又飘忽不定，再三犹豫，爱恋的一方借助某种氛围和物质的烘托，将爱情推向高潮。健只差一步之遥就获取蓉蓉的芳心，可蓉蓉近来对他表现出不友好的神情。健着实乱了方寸，百思不得其解。情人节这天，本想买束花送给蓉蓉，可花店里的花早已卖完。于是他直奔乡下花圃。入夜，当他抱着一大捧鲜艳的红玫瑰正要献给在公园门口等自己的蓉蓉时，被一群囊中有钱，手上无花的俊男靓女拦住，出二十元买两束，健灵机一动，不无得意地大声说：“虽然我有这些‘鲜花’，卖你们两束也可以，可是，这是我特意从花圃采来献给我最爱的天使的，花儿代表我的心，此花今晚只属她一人！”蓉蓉顿时陶醉在一片羡慕声中。健通过赠花将他对心上人的情感，在大庭广众之下进行渲染，既表现了他对蓉蓉爱情的赤胆忠心，又使蓉蓉在大家面前风光了一回，自尊心得到了最大的满足。
第七，借题发挥。
在表白的时候.巧妙地将情感蕴含在并不直露的言语中，借用其他事物或人物，把自己的绵绵之情传递给对方，发展彼此的关系，如利用双方的共同爱好，经常交换、推荐好书读。在这一借一还，借借还还之中，爱情的种子就会萌发了。一天，羽向菲讨还他新买回而自己却还没看过的书时，菲深情地对羽说：“我借别人的书，总是两三天就看完了，而唯有你借给我的这本书，怎么也读不完，可能要读一辈子，你是愿意伴我读完呢？还是让我舍掉而不读呢？”结果可想而知。
总之，向心上人表达爱情，是一种最甜蜜、最伤神、最微妙的情感活动，在表达爱情的时候，把握好自己的角色、情感浓度，发扬大胆主动、锲而不舍的精神，一定能拥有甜蜜而持久的爱情。
18.明话有时不如暗示
生活中，并不是每句话都必须直说的，若善于以暗示代直言，同样可以收到预期的效果。
暗示是人际交往的一种特殊方式。指的是暗示者出于一定的目的，采用一定的方法，含蓄、巧妙地向对方发出某种信息，以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信念，或改变其行动。
暗示的方法有：
1.故事暗示
一次，一位领导为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作出一系列规定。决定由曾在企业担任过多年负责人，不久前到机关做传达工作的一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这工作易得罪人，不愿意干。说自己过去就是因为办事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，领导委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍一部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发，换上新衣，对镜子左照右照，总感到自己两颗“犬牙”不好看。于是到医院把牙齿拔掉了。后来，他兴致勃勃地去报到，导演见到他，失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁了，影片已经不需要你了。”
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”正是自己最珍贵的。他愉快地接受了任务。
2.笑话暗示
一次，几位老同志反映机关晚上不安静，楼上的小青年不注意，老同志在楼下睡不好。这属于两代人的生活习惯问题，如果把这个问题在会上讲，就会使老同志和青年人之间产生鸿沟。
党委书记和小青年闲谈时，讲了一个笑话进行暗示：有个老头晚上很难入睡，恰好楼上住了一个经常上夜班的小伙子。小伙子每天下班回家，双脚一甩，鞋子“噔噔”两下，重重地落在地板上，每次都将好不容易才入睡的老头惊醒。老头提了意见，当晚小青年下班回来，又照例先甩下第一只鞋。尔后猛然想起老头的意见，就轻轻脱下第二只鞋。第二天一早，老头埋怨小伙说：“你一次将两只鞋甩下，我还可以重新入睡，你留下一只不甩，害得我等你甩第二只鞋等了一夜。”笑话说完，小伙子们悟出了笑话是有所指的。
3.岔题暗示
请看一段话：
甲：老何这个人什么都好，就是有点好大喜功。
乙：昨晚播了《红楼梦》第一集，你看了吗，
甲：没有。你知道吗，向市里上报的材料，尽说好话，把老何捧上了天……
乙：唉，你不看真可惜，看了就能知道跟电影相比到底哪个拍得好。
不难看出，乙一再岔题，是为了向甲作出暗示：他不愿意背后随便议论别人。如果甲尚知趣，说话至此，也该停止对老何飞短流长了。
4.诙谐暗示
这是以幽默的语言或随意说笑的方式，向被暗示者传递信息。
南唐时，税收繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖询问群臣：“外地都下了雨，为什么京城不下？”大臣申渐高决定利用这个机会进谏，便诙谐地答道：“因为雨怕抽税，所以不敢入京城。”烈祖天性比较豁达，听罢大笑，决定减轻税收。借助一句笑话来暗示，竟然为百姓做了一件好事。
19.夫妻间用交流代替唠叨
夫妻间的关系可以说是生活中最需要耐心和艺术去相处的。夫妻，意味着要白头偕老，同甘共苦共同走过漫长的人生之旅，彼此间的交流可以传到相互的关爱之情，这也是婚姻生活中必不可少的。它关系到家庭气氛的融洽程度，关系到夫妻生活的幸福快乐，也决定着婚姻是否美满。因此，夫妻间的交流艺术必不可少。
1.与其唠叨抱怨不如称赞对方
聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪和厌烦，相反，她能够使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。她们称赞自己的丈夫，夸耀自己大夫的特长，表扬自己丈夫的优点。人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的磁力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。
有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么大才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”妻子的夸奖，使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。
2.一味和颜悦色地鼓励别人，并非总是最好的方法
有一位中年男人，娶得一位年轻美丽的女子为妻。每到吃晚饭时，妻子总会体贴地问他：“今天的菜如何？”为了不使妻子失望，他总回答：“很好吃！”但是年轻的妻子仍这样问，这位中年男子深感惑，不知如何应对。
后来，有位朋友告诉他：“少许的批评也许能用来当做应对。”于是回家后，他便大口地尝试。当妻子再次问他菜如何时，他立刻回答：“好！不过这菜咸了些。”果真，妻子听了这话，不但不生气，反而非常地欣慰，因为这句话显示了丈夫对她的重视。
由以上这些例子可以看出，一味和颜悦色地鼓励别人，并非是最好的方法。有时在谈话中加入一些批评，反而使别人更易接受。
3.吵架时不能伤害感情
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快乐的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉。”
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你柔情蜜言。彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎么才能做到这一点呢？
(1)允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经没有感情了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事使你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候你给予的是最好的安慰。
(2)以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
(3)说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
(4)直接表达自己的期望。如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”
(5)就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
(6)主动退出。夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时间和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。
20.做好儿子当好丈夫
最让男人头疼的就是处理婆媳关系，一面是自己白头偕老的妻子，一面是生养自己的母亲。双方一旦发生矛盾、纠纷，男人就成了“夹心面包”，左右为难。在这种情况下，又要当好儿子，又想做好丈夫，在语言上就要下功夫。
随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
1.做好“传话筒”
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。对这些“信息”决不可置之不理。“理”并不是将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾。而是要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
2.不偏不倚
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。
那么，有什么解决办法呢
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
最后，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
3.多做“和事佬”
婆媳之间有意见，最好在经过“丈夫”和“儿子”这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
(1)先用诙谐的语言将其劝开，然后认真听她们诉说。
一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
(2)当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。
这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
(3)为了消除隔阂，必须在婆媳之间做好善后工作，加深她们之间的感情。
4.求助他人
家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。
处理好家庭关系并不是一件多么困难的事，只要与双方做好沟通，了解双方矛盾后对症下药，站在公立的位置处理问题，就会轻松地做好儿子，当好丈夫。
21.妙语使的家庭美满
土耳其有句谚语：“生活在失去和睦的家庭中，等于生活在地狱里。”不同的语言会表达出不同的作用，同时也在人们的生活中产生不同的反响，是“天堂”还是“地狱”，全取决于你的语言。
家和万事兴，要使家庭中有一种天伦之乐的氛围。那么怎样才能享有天伦之乐呢？言谈可以帮助你实现。
1.注意闲谈的技巧
茶余饭后，讲讲闲话，聊聊家常，可谈天说地，以此增强家庭的和睦气氛。世界风云、社会热点、天气变化、家常琐事，都可成为话题。一家人说说笑笑，乐乐呵呵，生活显得合睦、融洽。说这些话没有什么特殊的、明确的目的，看起来是废话连篇，其实，它是一种情感的交流，是家庭生活的点缀。一家子冷言冷语，那便是一个“地狱”。
在一个三口之家：
母亲：你今天又没回来吃晚饭，是怎么回事
儿子：噢.单位里应酬太多
母亲：你也太忙了，其他人不可以分担一点吗
儿子：你不晓得，现在是什么年代
母亲：还喝点鸡汤吗
儿子：不啦
母亲：明天家里有亲戚来，你晚上回来吃饭，行么
儿子：明天再说吧
母亲一副热心肠换来儿子的冷脸，岂不让做母亲的心寒？其实，儿子可以讲些公司内外的新闻，母亲不一定全懂，但心里肯定热乎乎的，家里才会有生气。
学会闲谈，且要和善亲切，可以没话找话，还要善于找时间，比如散步时或茶余饭后。
2.谅解为上，不说冲话
矛盾的存在不可避免。所以你要学会谅解，承认矛盾的存在。
用亲切温存的话安慰人，使人如沐春风，抛弃烦恼，会给家庭增添无限的乐趣。
有位丈夫下班回家满脸怒气，一言不发。妻子安慰道：“单位里又有什么不如意的事？忘掉它！岂能事事尽如人意！来，‘卡拉0K’一首。”丈夫立时就消了火，拿起话筒唱起了歌。妻子有一回也生着闷气，怔怔地不做饭，丈夫说：“气大伤神哪。来，我们合唱一曲黄梅戏，你唱男声，我唱女的。”妻子开始还不唱，后来看丈夫正儿八经地捏着嗓子唱“树上的鸟儿成双对”时她的气就消了。
家庭生活中，谁都可能做错事，谁都有不顺心之时，学会温言软语说服人，抛弃武断粗暴，定会为家庭和睦创造条件，营建一个完美之家。
孩子成绩不好，不能指责挖苦，而要循循教导。作为父母，要了解孩子学习、生活状况。多和老师沟通，多和孩子交流，诱导他对知识的重视。孩子成绩稍有点长进时，就表扬他，肯定他的成绩，这样他会减轻精神上的包袱，再接再厉。
当家里遇有不愉快的事时，说几句幽默话，大家都会在轻松的笑声中变得快活起来。妻子把饭烧焦了，丈夫却吃得有滋有味，还说：“这饭真是色香味俱全，十几年没有吃到这有锅巴的香喷喷的饭了。”一句话解除了妻子心中的内疚，妻子笑了。有一个媳妇烧饭时加多了水，结果饭做成了粥，公公说：“烂饭适合老人吃。”婆婆说：“牙齿没啦，这饭更合口。”本来新媳妇心中不安，听老人们一说，心情才舒畅了许多。
没有人拒绝幽默，幽默使家庭其乐融融。
3.说服人需要技巧
家庭成员中各人有各人不同的缺点。不善说服，过分指责，易使家庭不和。
话剧《陈毅市长》中写到陈毅当了上海市长后，他岳父从乡下赶来，要求给安排个工作。陈毅不是简单地说“不行”，而是先问老人家：“是国民党好还是共产党好？”老人痛骂：“国民党腐败，一人得道，鸡犬升天！”陈毅就引导老人：“共产党不能像国民党那样，否则也要垮台。”老人终于想通了，愉快地回老家去了。
说服人至少要注意两点：要“心理接触”，即了解对方，不夸大，不缩小，有的放矢；要“心理相容”，即我说的话对方听得懂、爱听，对方说的话我也听得懂、爱听。心心相印，息息相关，思想就自然容易打通了。陈毅劝说老丈人成功的原因就在于此。
4.学会商量
“去，泡杯茶来！”丈夫边写字边对妻子说。
“你自己也有手，喝茶自己倒！”
“你没见我忙吗
“忙，忙，忙，你总是忙！难道我闲着？”
丈夫用命令式的语气说话，不会商量，弄得妻子火了。长此以往，夫妻关系会越来越紧张。
丈夫：“我的皮鞋太老式了，我想买双新式点的。你看呢？”
“最近店里新款的男式鞋不多，我看你还是穿一阵子吧，等新式样多一点再买吧。不过，你如果急着买，那就等星期天我陪你去看看，怎么样？”
相互尊敬，说话温柔才是最好的说话方式。丈夫说“你看呢”，妻子说“怎么样”，凡事商量着办，不偏激，不固执，更不命令。一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周全些，办得妥当些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一分保证。丈夫如改用商量式的问句：“我正忙着，您能给我倒杯茶吗？”妻子一定会愉快地接受的。学会商量，也是相互尊重。
夫妻之间要爱情与亲情并存，相互尊重，爱情会相伴终生。
总之，家庭生活的语言要本着讲究把事办好，和睦美满的宗皆。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源