每个周末从学校里回到家，一进家门，总闻到一种奇怪的奇异的香。我吸吸鼻子，冲何干说：“你在做什么菜呀，这么香？”何干眼睛不看我，也不回答，表情古怪。后来无意中，听见他们在厨房里鬼头鬼脑地说什么：“阿芙蓉，阿芙蓉—”“是啊，就是因为这个才找不到人家的。”一看到我来就突然不说了。我一直以为“阿芙蓉”是一种花，与芙蓉花有点类似的那种花。半年之后在一本小说中才看到，原来“阿芙蓉”是指吸鸦片，抽鸦片上瘾的人，就是患上了“阿芙蓉癖”。

    我后母就是患有“阿芙蓉癖”，她因为“阿芙蓉癖”才蹉跎了青春，不得已才嫁给了我父亲。他们两人也算有了同榻之好，一起抽烟、享乐，倒也其乐融融。老洋房在鸦片烟的笼罩下，仿佛变成了一个清末的烟馆，那奇异的鸦片气息，就是我每次从学校回家闻到的香。其实一开始我和后母关系很好，我不想和她好，但是她对我太好了，我想坏也坏不起来，真的。当然，我也没有刻意要讨好她，那做不到。我是一个懂礼貌的孩子，她对我也算客气，我总不能和她胡搅蛮缠。我们之间是一种自然的礼貌，大家井水不犯河水，相安无事。但是我也知道，我们之间的鸿沟是无法逾越的。我尽力想把自己从这世俗的关系中抽离出来，将一团乱麻的现实置之度外。我不会躲避或者退让，总是被生活撞得头破血流。

    女人都是天敌，女人与女人之间的敏感和工于心计与生俱来，后母当然会预感到我们之间的距离。她在嫁给我父亲之前，第一次和我见面送给我两箱衣服，主动对我示好。可就是这两箱她不穿的旧衣裳让我相当反感，躲在自己的房间，不想下去见她。她也没嫌我不懂礼貌，命令下人把衣裳送到了我的房间，她也跟上来，站在我旁边说：“我衣裳的料子都是很好的，只是领口有些磨破了，样子都还是时兴的，一般人，我还舍不得送呢。”我用异样的眼光打量着她，心里想哭，又想笑，她上身那件喇叭管袖子在去年就已经不流行了。她见我不说话，有些尴尬：“我听你父亲说过你认生的，我也不指望你有多喜欢我，既然都要做一家人了，还是和和气气的好。”我假装低头看书，做自己的事，只当没听见。姑姑要我凡事能忍就忍，我就装聋作瞎吧，要我嘴上说着假惺惺的感谢她的话，这是绝对做不到的，心理上也很难接受。

    有一次，家漪的母亲拿着她的一些旧衣服送给我，她说：“小煐，你大表姐的衣服没穿过几次，你拿去穿吧，有些样式还时兴着呢。”听着这话，我沉默了一会儿，说：“我有衣服穿的。”话一说完眼泪就不争气地落了下来，我被一个又一个女人貌似好心地接济着、同情着，她们的施舍让我愈发感到悲从中来，从来都是我接济别人，从什么时候开始，我自己沦落到这种地步？我要靠她们的施舍？站在一旁的后母看我哭了，自然也有点难为情，她笑道：“咦？你哭什么啊？送你衣服穿还哭？真是个怪小孩。”她又转过去对何干说：“爱玲不是没有衣服穿，她现在正在长身体，一天一个样儿，新衣服做了还没来得及穿，就短了，小了，你看是不是可惜呀？所以，我就拿我的衣服先给她穿。你们不知道的，还以为我不舍得给她花钱呢。”何干应付着：“是呀，是呀，等她长成大小姐了，衣服有得穿的。”“是啊，是啊，虽说现在物价天天涨，日子也不比从前，可是那么几个钱我还是舍得给她花的呀。”后母这样说，说给在场的人听。

    她们两人在边上一唱一和，看似安慰着我，却让我泪如雨下。我想到了小时候父亲领回家的那个姨太太，和她相比，现在的后母明显刻薄阴鸷了许多。我想到了母亲还有她那些漂亮、时髦的衣裳，小时候最大的愿望就是可以穿上它们。可是现在看看自己身上晦暗发黄的旧衣裳，不正是我现在千疮百孔的灰暗生活的写照吗？我越想越觉得悲凉。后母一连打了几个呵欠，可能是“阿芙蓉癖”又犯了，她这才无聊地离去。何干却没离开，站在一边满怀同情地看着泪流满面的我。

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